мнение психолога — статья на ТЧК

Уже не дети, но еще не взрослые. Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.

Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.

Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись

Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.

Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.

Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.

Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.

Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.

Признаки переходного возраста:

1. Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
2. Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
3. Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
4. Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
5. Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
6. Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
7. Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

Что происходит с подростком во время переходного возраста

Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.

Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.

Гормоны

С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка. Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.

Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.

Физиология

Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво. Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.

Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.

Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно. Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.

Отношения

Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.

Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе. Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.

Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.

Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей

Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).

И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.

Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь. Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.

И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Как разговаривать с подростком: семь золотых правил

Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.

1. Проявляйте искренний интерес.

Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал. У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).

2. Никаких нравоучений.

Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.

3. Не навязывайтесь.

Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.

4. Делитесь своими новостями.

Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно. Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.

5. Просите совета и следуйте ему.

Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.

6. Сохраняйте самообладание.

Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта. Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»

7. Делайте паузу и смотрите со стороны.

Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет. Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.

Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.

И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.

инструкция для родителей, как вести себя

Мы прошерстили научные исследования о переходном возрасте и постарались собрать полезные рекомендации для родителей подростков о том, что нужно учитывать в этот период.

• Что происходит с телом?
• А что у них в голове?
• Совет 1. Уважайте подростка
• Совет 2. Устанавливайте четкие границы
• Совет 3. Конфликтуйте на равных
• Совет 4. Будьте внимательны к особенностям
• Совет 5. Предлагайте поддержку и будьте рядом

Подростки — возрастная группа, которая чаще всех остальных демонизируется. Им приписываются грубость, импульсивность, проблемы с поведением, вечный «дух противоречия». Но психологи советуют помнить, что каждый подросток — это на самом деле неопытная и уязвимая, но полноценная личность с интересными идеями, границами и внутренним миром. Практически взрослый человек, который нуждается в любви и поддержке и в том, чтобы его принимали.

Что происходит с телом?

У девочек переходный возраст начинается в промежутке с восьми до тринадцати лет, у мальчиков — с девяти до четырнадцати. Физиологические изменения занимают от двух до пяти лет, но психологическая взрослость может наступить гораздо позже.

Раньше считалось, что «трудное» поведение подростков объясняется тем, что их мозг еще не до конца развит. Однако последние исследования показывают, что у них вовсе не «полусырой» мозг. По мнению нейробиологов, эволюция специально сделала его другим, чем у ребенка или взрослого.

Мозг подростка отличается особой способностью меняться под воздействием среды, и это  — «обоюдоострый меч». С одной стороны, пластичность позволяет в пубертате совершить огромный прогресс в мышлении и социализации, а с другой — делает особенно уязвимым к рискованному поведению и ментальным расстройствам. 

Это связано с тем, что две очень важные области в мозге расходятся в развитии. Лимбическая система, которая отвечает за эмоции, активизируется со стартом пубертата и полностью «включается» в последующие несколько лет. А префронтальная кора, центр здравомыслия и стоп-сигналов для импульсивных порывов, полностью развивается только к двадцати годам или даже позже. То есть дисбаланс сохраняется около десяти лет, пока взрослая «система противовесов» у человека еще не до конца сформировалась. 

Именно поэтому у подростков есть сложности с самоконтролем, оценкой рисков и выгоды. Префронтальная кора также участвует в способности разбираться в запутанных человеческих отношениях, отличать врагов от друзей, вливаться в различные социальные группы и выбирать партнера. Со всеми этими проблемами тинейджеру тоже тяжело справляться.  

А что у них в голове?

Одновременно с физиологическими изменениями переживается то, что в возрастной психологии называется кризисом идентичности (с двенадцати до восемнадцати лет). Подростку предстоит найти ответ на вопрос «Кто я в различных ситуациях?», а потом свести все эти роли во внутренне непротиворечивый комплекс. Это и звучит-то сложно, а изнутри — полный кошмар. Например, одновременно можно быть активным и остроумным в соцсетях, а в жизни стесняться и отмалчиваться. Принять это в себе и для взрослого может быть проблемой. Что уж говорить о подростках, которые все переживают гораздо острее.

Научные исследования сходятся в том, что успехи детей в адаптации к изменениям во многом зависят от семьи. Отношения в семье в этот период тоже должны измениться, по-своему повзрослеть. Контроль в этих отношениях должен постепенно уменьшиться, а автономность — пропорционально вырасти.

Психологи приводят следующие признаки «качественно взрослеющих» отношений между родителями и детьми:

• обращение за помощью друг к другу
• распределение обязанностей
• совместное времяпрепровождение
• налаженное общение, хороший эмоциональный контакт
• есть место похвале
• постоянство и позитивное отношение
• разумный контроль

Как же взаимодействовать с подростком? Из научных исследований можно извлечь следующие советы.

Совет 1.

Уважайте подростка

В пубертате дети очень чувствительны к вопросу своего положения и статуса. Это значит, что они остро нуждаются в уважении, в том, чтобы с ними считались. Особенно важно это в раннем и среднем подростковом возрасте — примерно с тринадцати до семнадцати лет. 

Родительский контроль может быть принят за неуважение, если он проявляется через необоснованные правила или наказания («Ты не будешь встречаться с этим мальчиком, потому что я так сказал!»). Кроме того, если раздавать указания свысока, это может вызвать бунт. 

И наоборот, если дети чувствуют, что их уважают, а мнение учитывается в семье, — это мотивирует их вести себя более ответственно. Чтобы понять их, проведите мысленный эксперимент. Представьте, что начальник вас за человека не считает: орет, придирается по мелочам, заставляет все переделывать по сто раз. Вы явно не будете стремиться проявлять инициативу. Будьте начальником, который доверяет, принимает и общается на равных — тогда и подростку захочется брать на себя ответственность.

Совет 2.

Устанавливайте четкие границы

Психологи неоднократно исследовали стили воспитания. Они пришли к выводу, что наиболее удачная модель — это когда родители проявляют к детям тепло, уважение и поддержку, принимают их, и предъявляют четкие и последовательные требования к поведению. 

Так, если вы устанавливаете правила, объясняйте, зачем они нужны, и не меняйте их в последний момент. Вместо угроз используйте логические аргументы, вместо запретов — стимулы. Все, что мотивирует, можно сделать привилегией (например, новый ноутбук, больше времени с друзьями) и «обменивать» на ответственное поведение. Как взрослый ради повышения будет готов взять на себя дополнительную нагрузку, так и ребенок постарается не остаться без «бонусов». Санкции за нарушение правил тоже обсудите заранее — так ребенок будет знать, чем рискует.

❌ «Чтоб был/а дома в восемь, иначе пеняй на себя»

✅ «Сейчас рано темнеет, чтобы я не переживал/а, будь дома в восемь, пожалуйста»

❌«Меня бесит, когда у тебя в комнате бардак»

✅ «Если будешь убираться в своей комнате каждую неделю, разрешу подольше поиграть в компьютер»

В семьях, где есть тепло и выстроены четкие границы, подростки с меньшей вероятностью будут страдать от проблем, связанных с тревожностью, депрессией, злоупотреблением алкоголем или наркотиками. Так они лучше управляются со своими эмоциями, проявляют больше стрессоустойчивости и оптимизма и более успешны в учебе в школе. Эти результаты подтверждаются, независимо от национальности, социоэкономического статуса или структуры семьи.

В семьях, где есть тепло и выстроены четкие границы, подростки с меньшей вероятностью будут страдать от проблем, связанных с тревожностью, депрессией, злоупотреблением алкоголем или наркотиками.

Такой стиль воспитания называется авторитетным: родители понимающие и доброжелательные, права ребенка не ущемляются, но идут вместе с обязанностями. С ним разговаривают, как со взрослым: без шантажа и нотаций. Ключ в том, чтобы предъявлять только те требования, в выполнимости которых вы уверены. Четкая и понятная система координат не будет излишне давить, но позволит не пропустить «красные флаги», когда родительское вмешательство необходимо: например, изменения сна, питания, тревожные и депрессивные симптомы, признаки селфхарма, проблемы в школе.

Совет 3.

Конфликтуйте на равных

Конфликты — неизбежная часть любых отношений, но это не конец света, если они построены на теплоте и уважении. 

Во время пубертата отношения в семье из вертикальных (где вся власть у родителей) перестраиваются в более горизонтальные, равные и двусторонние. Конфликты — двигатель этих перемен и одновременно механизм адаптации к ним. 

Подростку необходимо отделиться, обозначить границы своей личности. Поэтому в семье меняются условия отношений и переустанавливаются правила. Если в детском возрасте мама и папа контролировали и определяли все — с кем ребенок дружит, как одевается, чем питается и занимается — то теперь нужно принять тот факт, что этой властью необходимо поделиться. Как только удается прийти к соглашению, обычно частота конфликтов снижается.

Важно даже во время ссоры проявлять не только раздражение и злость, но и эмоции «положительного» регистра — теплоту и уважение к мнению друг друга. Проще говоря, ребенку нужно ощущать, что даже если вы на него злитесь, то все равно любите.  

При этом важно честно выражать свои чувства. Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, так детям труднее взрослеть.

Совет 4.

Будьте внимательны к особенностям

Не для каждого ребенка пубертат проходит «по сценарию», это может пугать. Особенно много замешательства у тех ребят, кто развивается быстрее или медленнее своих сверстников. Такие дети могут столкнуться с буллингом в школе, и сами могут начать считать, что с ними что-то не так.

Поэтому важно давать понять, что сложные физиологические изменения, через которые они проходят — абсолютно нормальны, и помогать формировать здоровое восприятие своего тела. 

То же касается психологического развития. Подростковый возраст — не соревнование со сверстниками, и нет списка того, что обязательно нужно успеть до совершеннолетия. Кто-то находит первую работу в шестнадцать, а кому-то и в выпускном классе трудно понять, куда он хочет поступить. Каждый взрослеет в своем темпе, и важно принимать подростка таким, какой он есть, не сравнивая с «сыном подруги» (особенно вслух).

Совет 5.

Предлагайте поддержку и будьте рядом

Стабильные, теплые и открытые к диалогу отношения в семье повышают шансы, что тинейджер избежит необдуманных рисков и будет более устойчив психологически. В подростковом возрасте особенно важно не замалчивать сложные проблемы и не оставлять ребенка одного против всего мира.

Так, подростки, которые довольны отношениями с мамой и папой, и часто обсуждают с ними любовь, сексуальные взаимоотношения и контрацепцию, вероятнее всего не будут торопиться экспериментировать, даже под влиянием сверстников. То же касается употребления алкоголя и других веществ. Также есть данные, что внимание и поддержка со стороны родителей может препятствовать развитию депрессии у подростков. 

Важно не замалчивать сложные темы и не оставлять ребенка одного против всего мира.

Важно помнить, что психика в переходном возрасте особенно уязвима. По статистике, 50% ментальных расстройств проявляются к четырнадцати годам, а 75% — к двадцати четырем. Если вы заметили проблемы в поведении — резкое падение успеваемости в школе, трудности с самоконтролем, резкий обрыв связей с друзьями или порезы на руках — не бойтесь обращаться за помощью. В Alter есть специалисты, которые которые умеют работать с подростками. Здесь мы писали, как выбрать подросткового психолога, и зачем он нужен.

Оцените статью

[Всего: 11 Рейтинг: 4.9]

Консультация психолога онлайн: безопасная и анонимная терапия

Найти услуги квалифицированного терапевта, который эффективно работает с вашей проблемой, может быть непросто. Alter помогает: в нашей базе более 900 проверенных психотерапевтов, которые прошли строгий отбор. Мы подберем среди них специалиста, у которого есть опыт работы по вашему запросу. Поиск психолога с Alter — это легко и удобно, эту возможность мы предоставляем бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если понадобится срочная помощь — наш чат поддержки на связи 7 дней в неделю. Терапия с нами — это безопасно, анонимно и доступно из любой точки мира.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Родители играют важную роль в формировании поведения подростков

Родители играют важную роль в формировании поведения подростков дальнейшее развитие мозга. Многие родители подростков могут задаться вопросом: «Моему ребенку небезразлично, что я думаю?» Ответ заключается в том, что ваш ребенок, вероятно, очень заботится о том, что вы думаете. Вы играете важную роль в формировании поведения подростка. Подростки, которые говорят, что их родители предупреждали их об употреблении наркотиков и устанавливали четкие правила, с меньшей вероятностью будут употреблять наркотики. Мораль родителей и подростков, устремления к будущему и самоконтроль, как правило, очень похожи. Разговоры способствуют сплочению семьи и повышают вероятность того, что подростки будут разделять ценности родителей.

О чем подростки хотят говорить? Как правило, подросткам интересны следующие разговоры:

• Семейные вопросы. Подростки хотят участвовать в принятии решений и получать информацию о семейных проблемах.
• Спорные вопросы. У подростков возникают такие вопросы, как «Почему мне нельзя пить, пока мне не исполнится 21 год?»
• Эмоциональные проблемы. Подростки хотят знать, как вы на самом деле относитесь к вещам.
• Большое «почему?» Подростки начинают задавать философские вопросы о таких вещах, как война и религия.
• Будущее. Подростки любопытны и обеспокоены тем, что они могут ожидать от будущего.
• Текущие события. Подростки задают вопросы о том, что происходит в мире и в их сообществе.
• Личные интересы. Подростки очень хотят, чтобы вы проявляли интерес к их занятиям, музыке, спорту и друзьям.
• Жизнь родителей. Подросткам интересно узнать, что было в их возрасте, включая эмоции и ошибки, которые вы совершали.

Все, чего она хочет, это встречаться с друзьями и проводить время в одиночестве в своей комнате. Как мне поговорить с подростком?

• Не читайте лекции, не разговаривайте часами и не устраивайте засады своему подростку.
• Если ваш подросток рассказывает вам секрет, храните его.
• Внимательно выслушайте ее опасения и чувства и уважайте ее точку зрения. Подростки часто боятся, что их будут отчитывать, наказывать или не понимать.
• Подчеркните, что ваш подросток может и должен делать выбор в отношении своего поведения и несет ответственность за эти решения.
• Предложите похвалу. Назначьте свидание, чтобы провести время один на один с подростком. Найдите то, что вам обоим нравится делать.
• Скажи подростку, что любишь его. Со всеми изменениями, через которые он проходит, ему нужно услышать это сейчас больше, чем когда-либо.

Вы действительно слушаете своего подростка?
Ваши сообщения подростку могут быть не такими ясными, как вы думаете. Чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок ведете один и тот же разговор, общение должно быть интерактивным. Спросите подростка, о чем он хочет поговорить. Подростки часто чувствуют, что их родители не слушают, и доминируют в разговорах. Многие родители считают, что говорят со своими детьми о наркотиках; к сожалению, большинство детей не помнят эти разговоры. Родители должны быть готовы к разговору, когда подростки есть, а не только тогда, когда им удобно.

Выберите сражения.
Исследования показывают, что только примерно в 1 из 15 семей возникает серьезный конфликт, наносящий вред отношениям между родителями и подростками. Как правило, родители и подросток спорят из-за работы по дому, комендантского часа и внешнего вида — вопросов, которые на самом деле не так уж важны. Родители должны выбрать свои битвы и решить, за что стоит бороться. Что бы на самом деле произошло, если бы ваш ребенок однажды утром не заправил свою постель? Не лучше ли направить вашу энергию на решение таких проблем, как школа, секс, наркотики или алкоголь?

Все родители и подростки дерутся. Как мы можем разрешить эти конфликты?
Вашей целью как родителя должно быть положительное решение конфликта. Подростки более сговорчивы, когда думают, что вы учитываете их потребности и когда они участвуют в процессе разрешения проблем. Вот несколько советов по эффективному решению проблем:

• Установите основные правила, чтобы борьба была честной.
• Договоритесь относиться друг к другу с уважением и выслушивать точку зрения друг друга.
• Достичь взаимопонимания. У вас обоих должна быть возможность сказать, что вы думаете. Убедитесь, что собеседник действительно понимает, что вы говорите. Будьте вежливы и ясны. Используйте И-утверждения, например: «Я чувствую _____, когда ты ____».
• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Выберите варианты, которые вам больше всего нравятся, посмотрите, где совпадают ваши интересы, и обсудите решение, которое вы оба считаете приемлемым.
• Имейте в виду, что ссоры очень распространены в семьях с подростками. Однако большинство исследований показывают, что подростки любят своих родителей и ценят эти отношения.

 

Chuckie Hessong
Агент по развитию семьи и детей
Wildcat Extension District
Эл. ldcatdistrict.k-штат. edu/ или свяжитесь с отделом расширения Wildcat, округ Кроуфорд, 620-724-8233, округ Лабетт, 620-784-5337, округ Монтгомери, 620-331-2690, офис Питтсбурга, Расширенное образование в области пищевых продуктов и питания (EFNEP), 620- 232-1930.

 

Источник: Дополнительная публикация Университета Миннесоты «Говорили ли вы сегодня со своим подростком?»

 

K-State Research and Extension предоставляет равные возможности и работодатель.

Для родителей и подростков — Набор инструментов для развития подростков

Главная > Подростковый возраст > Набор инструментов для развития подростков > Для родителей и подростков

Раздел функций   Набор инструментов для развития подростков

для печати Родители и подростки должны знать о развитии подростков! Вот несколько надежных, информативных веб-сайтов для родителей и надежных, ориентированных на молодежь веб-сайтов для подростков. Родительские ресурсы Развитие ребенка На этих страницах представлена ​​информация об этапах развития, а также советы и ресурсы для родителей. Центры по контролю и профилактике заболеваний. Веб-страница — молодые подростки Веб-страница — Подростки Информация для родителей: Подростки Написанные для родителей подростков, эти веб-страницы содержат информацию по важным вопросам, таким как болезни, безопасность, здоровое развитие, рискованное поведение и здоровье в школе. Ресурсы включают информационные бюллетени, видео и инструменты социальных сетей. Центры по контролю и профилактике заболеваний. Веб-страница HealthyChildren.org Этот веб-сайт для родителей предлагает информацию о развитии подростков, свиданиях и сексе, питании, фитнесе, безопасности, школе, злоупотреблении психоактивными веществами и проблемах со здоровьем. Он также предоставляет стратегии и советы по воспитанию детей. Американская академия педиатрии. Веб-сайт Воспитание подростков: пять основ воспитания подростков Проект «Воспитание подростков» определил пять важных способов, с помощью которых родители могут влиять на здоровое развитие подростков. Массачусетский технологический институт. Веб-страница Родительские страницы Здесь Parenting Project предлагает резюме исследований для родителей. Cornell University. Резюме исследований Оставайтесь на связи: используйте лучшее в своей семье Ресурсы здесь включают бесплатные викторины, темы для начала обсуждения, семейные мероприятия и другие идеи, которые помогут семьям изучить и укрепить свои отношения, а также помочь детям и подросткам расти ответственно. Поисковый институт. Родительские ресурсы Мозг подростка В этом руководстве обсуждается развитие мозга и его влияние на поведение подростков, а также влияние наркотиков на мозг и настроение подростков. Партнерство для детей без наркотиков. Веб-сайт Молодежные ресурсы Молодежная сеть ACT Этот сайт предоставляет подросткам информацию о лидерстве, отношениях, сексуальном здоровье и стрессе. ACT для молодежи. Веб-сайт ПодросткиЗдоровье Этот всеобъемлющий интерактивный веб-сайт предназначен для подростков, детей младшего возраста и родителей. Страницы для подростков предлагают информацию по целому ряду вопросов и тем, связанных со здоровьем, общественной жизнью, школой и планированием карьеры. Фонд Немур. Веб-сайт GirlsHealth.gov Этот интерактивный веб-сайт для девочек в возрасте от 10 до 16 лет охватывает широкий круг тем, включая здоровье, тело, питание, эмоции, отношения, травлю и многое другое. Управление женского здоровья, Министерство здравоохранения и социальных служб США. Веб-сайт Центр здоровья молодых женщин Темы этого интерактивного сайта для девочек-подростков и молодых женщин включают питание и фитнес, сексуальность и сексуальное здоровье, общее состояние здоровья и развитие, а также эмоциональное здоровье. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт © 2024 Самарская область: забытые истории