Переходный возраст у мальчиков что делать родителям: Переходный возраст: что это, когда начинается и как проходит

Содержание

Переходный возраст у мальчиков: признаки, что делать родителям

Переходный возраст у мальчиков наступает позже, чем у девочек, и тянется намного дольше. Однако юноши обычно бывают менее развиты эмоционально, не обладают гибкостью, поэтому этот период у большинства из них протекает даже тяжелее, чем у девочек. Поэтому период, когда мальчику исполняется 11-14 лет и вплоть до его совершеннолетия для семьи наступают сложные времена. Родителям придется набраться терпения, чтобы поддержать, а не сломать будущего мужчину, который вдруг стал чересчур «ершистым» Но родительская любовь способна и не на такое!

Если взрослые будут хорошо себе представлять, что такое переходный возраст у мальчиков, будут знать его признаки, а также что делать в это время родителем, взросление сына будет проходить без особых потрясений.

Признаки переходного возраста у мальчиков

Переходный возраст – это, по сути, пубертатный период, когда мальчик превращается в мужчину. Начинается это превращение в 9-12 лет, заканчивается лишь в 22-23 годам, однако переходным возрастом обычно считают возраст от 11-14 до 15-17 лет. Все, что происходит в это время с юношей в физиологическом и психологическом плане, связано с его взрослением.

Отметим самые явные физиологические, эмоциональные и поведенческие признаки переходного возраста у мальчиков.

Усиливается секреция сальных желез. На лице появляется жирный блеск, могут высыпать прыщи. Себорея волосяной части головы тоже говорит о гиперсекреции кожного сала.
Ломается голос, что связано с развитием и увеличением голосовых связок, горловых мускулов, хрящей.
Юноша проявляет стеснительность или, напротив, развязанность. Некоторые в этот период начинают ругаться матом, смотреть фильмы для взрослых, проявлять пристальный интерес к представительницам противоположного пола.
Подросток проявляет повышенный интерес к своей внешности. Рассматривает свои бицепсы, начинает качать пресс. Пытается изменить свою внешность, сделав новую прическу, иногда экстравагантную. Становится разборчив в выборе одежды, обуви, аксессуаров, хотя отдает предпочтение модному и престижному, а не действительно стильному. Некоторые в этом возрасте делают татуировки.
Мальчик становится нервным, раздражительным, более скрытным.
Если пацан начал геройствовать, пытаясь показать себя «мужиком» в детском коллективе, это тоже может быть признаком переходного возраста. Геройство может граничить с глупостью, угрожать здоровью самого подростка или идти вразрез с законом. Проявлением такого геройствования может стать селфи на крыше, увлечение паркуром или другими экстремальными видами спорта. Нарушение закона воспринимается тоже как «подвиг»: пить, курить, ругаться матом, задирать прохожих и ломать остановки.

Если в вашей семье растет мальчик, рано или поздно вам придется наблюдать перечисленные выше изменения. Пережить переходный период с наименьшими потерями подростку поможет правильное поведение родителей.

Что делать родителям подростка

Родители, будучи взрослыми и образованными людьми, должны понимать, что вины ребенка в происходящих с ним изменениях нет. Вся эта программа, можно сказать, заложена в него матушкой-природой, а в 11-14 лет она лишь запускается. Поэтому ребенка в это время нужно поддержать, ведь самые сложные испытания в это время все-таки выпадают на его долю. Ему нужно нравиться сверстницам, доказывать, что он что-то стоит, сверстникам, убеждать родителей, что он уже большой и ему можно доверять. Правильная тактика родителей поможет справиться мальчику с этими задачами, не причинив вреда себе и окружающим. Так что же делать родителям мальчика-подростка?

Помогите сыну почувствовать себя привлекательным. Подговорите подруг и родственниц делать ему комплименты. Обсудите с ним тенденции молодежной моды, предложите обновить гардероб. Подарите ему лосьон против прыщей, дезодорант, туалетную воду.
Не ругайте его за вспыльчивость, не приставайте слишком навязчиво с расспросами. Просто дайте понять, что готовы обсудить с вашим чадом волнующие его проблемы. Лучше всего, если на разговор его вытянет мужчина, которого ваш сын считает авторитетом.
Помогите мальчику почувствовать себя героем, направив его энергию в правильное русло. Объясните ему, что спортивные достижения, успехи в учебе тоже способны вызвать уважение сверстников и обожание сверстниц.
Считайтесь с мнением сына, когда речь идет о семейных делах, тем более касающихся непосредственно его.
Просите мальчика помочь вам в чем-то, в чем он разбирается. Пускай он почувствует, что есть сферы жизни, где он занимает лидирующие позиции.

Главное, в чем нуждается мальчик в переходном возрасте – это любовь и понимание окружающих. Помогите ему расправить плечи, и он станет юношей, понеся минимум потерь. И, главное, вы сохраните доверительные отношения, которые очень ценны.

Елена Пронина

Поделиться в социальных сетях

спасайся, кто может! / Православие.Ru

Многие из родителей разводят руками, сталкиваясь с подростками в переходном возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии! Сколько хамства! И ведь учиться не хотят совсем! Всё так, но у любой из этих моделей поведения есть свое объяснение. Далеко не всегда подростки виноваты в том, что они «такие…». Многие свои реакции и поступки они еще не могут анализировать, не понимают, что с ними происходит. И самыми надежными помощниками в прохождении этого трудного возраста должны стать те, кого дети сгоряча записывают во враги номер один, то есть мы, родители. О том, как пережить кризисное время и сохранить дружбу с собственными детьми, мы беседуем с психологом Ольгой Исаевой, старшим преподавателем кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета.

И пусть они бьют тарелки!

— Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но. ..

— Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…

— То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?

— Не совсем. Смысл подросткового возраста — это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее. Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?

— Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.

— Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.

Самый простой ответ: взрослый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.
Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни — например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын. Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

— А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!

— Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот.

И конечно, пример неполной семьи — это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают — через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.
Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи.

Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.
Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.

«Немедленно надень шарф!»

— Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно. Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане — из духа противоречия?

— Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»
Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.

Садимся делать уроки…

— Другая ситуация: садимся делать уроки. Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться — ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…

— Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки — ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат — это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить — это для них действительно беда…

Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.

— Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.

— Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.

— А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»

— Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи. Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.

— А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?

— Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье. Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?

Ценность знаний должна культивироваться в семье.

Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

— Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…

— Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу. Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.
О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой —зависимостью от игры, или лудоманией — сейчас очень серьезно занимаются.
Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности. Просто выглядит вполне социально приемлемо — ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него — проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?
Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…

— Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?

— Рисунки — это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри?.. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.

Есть такой термин — лень

— Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?

— Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь — лучший двигатель. Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели — на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей — найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья — нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?

— Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?

— То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины. В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес — эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина — у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.

Пить или не пить

— Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.

— Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.

— А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?

— Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.
Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.

Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.

Авторитеты

— Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?

— Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»
Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.

— Доверительные отношения? В переходном возрасте?

— Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него — нормальные люди, с ними можно иметь дело.
Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно?

— Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение. Что имеется в виду?

— Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.

— Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?

— А это вопрос приоритетов. Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду — на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.
Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важнее — быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.

— Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?

— Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, — значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так — пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже — внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, — остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?
Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.

Как мы можем помочь детям с переходным периодом?

Многие дети борются с переходами, которые являются обычными триггерами поведения, которое варьируется от раздражающего (нытье, промедление) до расстраивающего (истерики и нервные срывы).

Есть много способов, которыми родители и учителя могут помочь детям легче переносить переходный период – и вести себя лучше – но может потребоваться небольшое экспериментирование, чтобы выяснить, что нравится каждому конкретному ребенку.

Эти инструменты полезны, чтобы помочь детям всех мастей с переходами. Но для детей с СДВГ, тревожностью, аутизмом или сенсорной обработкой такая поддержка особенно важна и может сделать разницу между хорошим днем и плохим. Со временем это может помочь проложить путь к успеху.

Создание рутины: Если ребенок «не хочет переходить, потому что ему нравится последовательность, рутина и структура, — говорит Майкл Розенталь, доктор философии, клинический нейропсихолог, — тогда начните с создания последовательности, рутины и структуры в сам переходный процесс».

Для переходов, которые будут происходить каждый день, например, выключение телефона, чтобы лечь спать, последовательные процедуры могут иметь большую отдачу. Например, распорядок дня перед сном может показаться чем-то для младенцев, но наличие предсказуемой структуры может успокоить и помочь даже детям старшего возраста (и взрослым!).

Предварительный просмотр и обратный отсчет: Наряду с подпрограммами ключевыми являются предварительный просмотр и обратный отсчет. Утром вы можете рассказать, как будет выглядеть ваш день. Доктор Розенталь предлагает разыграть ролевую игру, в которой вы тренируетесь переходить от действия к действию, чтобы «вовлечь их в процесс».

Затем перед каждым переходом давайте временные рамки и описание того, что будет происходить вместе с обратными отсчетами (через 20 минут, потом 10, потом 5 пора заканчивать завтракать и идти в школу). Это «позволяет им эмоционально подготовиться к событию», — объясняет доктор Розенталь.

Добавьте звуковую дорожку: Особенно для детей младшего возраста песни могут быть особенно эффективными инструментами, помогающими выполнять упражнения и облегчать переходы. Песню «уборка» можно услышать в дошкольных учреждениях по всей стране по уважительной причине, но есть бесчисленное множество других песен, которые можно найти (и придумать!) для самых разных ситуаций, от завязывания шнурков до чистки зубов.

Визуальные подсказки: Другим детям могут быть полезны визуальные подсказки. Возможность указать на диаграмму с рисунками о том, чего ожидать от конкретного перехода или связанных с ним шагов, может очень помочь некоторым людям. Они распространены в классах младших классов, но их можно легко адаптировать дома.

Привлеките их внимание: В частности, для детей с СДВГ, говорит Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог, важно установить связь с ребенком, чтобы убедиться, что вы привлекаете его внимание и что информация усваивается. может означать зрительный контакт, сидение рядом, руку на плече или просьбу повторить то, что вы сказали. Просто кричать на них с другой стороны комнаты и предполагать, что все получилось, не сработает и приведет только к разочарованию с обеих сторон.

Использование вознаграждений: Роуз отмечает, что вознаграждения могут быть эффективным инструментом для всех типов детей и проблем. Это могут быть такие вещи, как наклейки, закуски или система баллов, которая приводит к материальным вознаграждениям. И школы, и родители могут внедрить системы вознаграждения, и как только ребенок привыкнет к плавному переходу, вы сможете постепенно отказаться от него.

Реализация соответствующих последствий : Если переход проходит плохо, Дэвид Андерсон, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, рекомендует уделять этому меньше внимания, а не обострять ситуацию.

«Игнорируйте это, пока они хотя бы пытаются совершить переход или приблизиться к переходу», — говорит он. «Если они действительно вопиюще плохо себя ведут, используйте соответствующие последствия для этого поведения, которые заставят ребенка понять, что поведение запрещено».

Хвала хорошему переходу: Наконец, доктор Роуз призывает родителей замечать, когда дела идут хорошо. «Из всех случаев, когда что-то шло не так, — говорит он, — вероятно, было намного больше случаев, когда все шло правильно. Не упускайте возможность проявить настоящий энтузиазм и сказать, что это было так здорово, все прошло так гладко, мне очень понравилось, как вы сразу отдали iPad и начали чистить зубы, и теперь у нас есть больше времени для чтения».

Будьте конкретны в своей похвале и поощряйте ее, когда это уместно. При правильной поддержке дети могут научиться переключать передачи без нытья и истерик.

Воспитание: подготовка к подростковому возрасту

№ 56; Декабрь 2017 г.

Воспитание детей может быть самой полезной работой во взрослой жизни. Ничто не приносит больше радости и гордости, чем счастливый, продуктивный и любящий ребенок. Каждый возраст и этап развития ребенка имеют определенные цели и задачи. Для младенцев это есть, спать и исследовать свой мир. Для подростков это стать самим собой со своей собственной группой друзей. Подросткам необходимы многие навыки, чтобы успешно достичь своей цели повышения самостоятельности. У некоторых подростков этот переход не проходит гладко. Их движение к независимости может вызвать стресс и горе у родителей и семей. Некоторые аспекты этого тяжелого перехода нормальны и, хотя и вызывают стресс, не должны тревожить родителей.

Раннее начало занятий — лучший способ для родителей подготовиться к подростковому возрасту своего ребенка. Ниже приведены способы, которыми родители могут подготовить себя и своего ребенка к более плавному переходу и более успешному выполнению задач подросткового развития:

Обеспечение стабильной, безопасной и любящей домашней обстановки
Создание атмосферы честности, взаимного доверия и уважения
Создание культуры открытого общения во время семейного обеда
Предоставление соответствующей возрасту независимости и уверенности в себе
Развитие отношений, которые побуждают вашего ребенка говорить с вами
Обучение ответственности за свое и свое имущество
Обучение основным обязанностям по дому
Обучение важности принятия ограничений
Обучение тому, как важно думать, прежде чем действовать

Это сложные процессы, которые происходят постепенно и начинаются в младенчестве. Подростковые годы подростка будут менее напряженными, если родители и ребенок вместе работали над этими задачами на протяжении всего раннего развития ребенка.

Способность открыто говорить о проблемах — один из самых важных аспектов взаимоотношений родителей и детей. Развитие этих отношений и открытого общения требует времени, настойчивости и понимания. Отношения развиваются постепенно, проводя время с подростком. Одна из проблем заключается в том, чтобы найти качественное, а не спешащее время, которое родители могли бы провести со своими подростками; поскольку графики с внешкольными мероприятиями, спортом и работой становятся загруженными в подростковом возрасте. Семейные обеды, рассказы родителей о подростковом возрасте, настольные игры, прогулки, каникулы и праздники — важные возможности для родителей провести время со своим подростком. Родители также должны стараться проводить с каждым ребенком отдельное время, хвалить его за хорошее поведение и говорить о трудных или огорчающих вещах. Эти отношения создают основу для разговора с ребенком, когда в подростковом возрасте возникают трудности и конфликты.

Отношения между родителями и детьми, которые были очень напряженными или беспокойными в предподростковом возрасте, могут быть сильным сигналом о том, что может потребоваться профессиональная помощь. Вклад родителей времени и энергии в ранние годы ребенка может предотвратить превращение маленьких проблем детства в более крупные проблемы подросткового возраста.

Если вы найдете Факты для семей © полезными и хотите сделать хорошее психическое здоровье реальностью, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование в пользу кампании для детей Америки . Ваша поддержка поможет нам продолжать бесплатно выпускать и распространять Facts for Families , а также другую жизненно важную информацию о психическом здоровье.

Вы также можете отправить свой вклад по почте. Пожалуйста, сделайте чеки, подлежащие оплате в AACAP, и отправьте по номеру Campaign for America’s Kids , P.