Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Skip to content

Позвонить

Написать в WhatsApp

Написать в Telegram

При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.

Ваша заявка отправлена

Позвонить

Написать в WhatsApp

Написать в Telegram

Врач:

При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.

Ваша заявка отправлена

При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.

Ваш отзыв отправлен на модерацию

Ваш вопрос отправлен на модерацию

#Родителям 4 июня 2021

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.

Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте.

А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.

Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?

Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:

• Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
• Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем. Таким образом, устанавливается диктатура в семье.

Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.

Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.

Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:

Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.

Позвольте подростку проявить эмоции!

Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.

То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.

Это проявляется в следующем:

• Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
• Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
• Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.

Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.

В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.

Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.

Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.

Не обижайтесь на подростка, когда он:

• Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
• Не прислушивается к вашим рекомендациям.
• Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
• Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
• Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.

И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.

Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.

Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».

Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.

Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.

Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка!

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.

Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.

Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.

Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.

Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.

Вам нужно сделать следующее:

• Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
• Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
• Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
• Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.

Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!

Медведева Наталья

Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.

Вам может быть интересно

Все публикации

Переходный возраст. Советы медицинского психолога

Подростковый возраст – один из наиболее сложных периодов жизни человека. Это переходный этап между детством и взрослостью. На этом этапе необходимо определиться со своим профессиональным и личным жизненным маршрутом, а ребенок в силу личностной незрелости не всегда оказывается готов к принятию важных решений. Кроме того, именно в этом возрасте повышается опасность формирования зависимостей (алкогольной, табачной, наркотической), поэтому родителям нужно быть особенно внимательными, при этом не теряя доверия в отношениях с ребенком. Мы попросили главного внештатного специалиста по медицинской психологии Министерства здравоохранения Ульяновской области Юлию Сиденкову дать несколько советов родителям, как сохранить теплые, доверительные отношения с взрослеющим ребенком.

В чем особенность подросткового возраста, почему его называют «переходным»?

Человек с рождения и всю жизнь проходит стадии развития. И в каждом периоде есть переломный момент – возрастной кризис, переходное, неустойчивое состояние, обострение, когда происходит перестройка, надстройка, переоценка системы ценностей и в результате, в норме формируется что-то новое, позитивное которое позволяет развиваться дальше. Или же формируется деструктивное новообразование, которое нарушает в итоге самовосприятие и социальную адаптацию.

Перед подростками стоит сложная задача. Им предстоит собрать воедино все имеющиеся к этому времени знания о себе и интегрировать эти многочисленные образы себя в личную идентичность, должен сформироваться образ себя. К этому нужна уверенность в том, что сформированный ими образ, внутренняя целостность этого образа будет принята другими людьми, значимыми для них. И здесь очень важно, чтобы внутреннее представление о себе и восприятие окружающими согласовались между собой. Их восприятие себя подтверждаться опытом общения посредством обратной связи.

Положительное новообразование при успешном выходе из подросткового возраста – это верность. Здесь имеется в виду «способность подростка быть верным своим привязанностям и обещаниям, несмотря на неизбежные противоречия в его системе ценностей» Верность представляет собой способность принимать и придерживаться морали, этики и идеологии общества. Идеология предоставляет молодым людям упрощенные, но четкие ответы на главные вопросы, связанные с конфликтом идентичности: «Кто я?», «Куда я иду?», «Кем я хочу стать?».

Как правильно вести себя родителям в этот непростой период?

1. Любите их сильно-сильно.

Любите в них все, даже то, что вас раздражает. Любите их не только за поступки, но и за намерения. Пусть они знают, как сильно вы их любите – и на словах, и на деле. Смотрите на своих подростков в перспективе, а не считайте их обузой. Они очень восприимчивы и проницательны. Они видят ваше отношение. Так что просто любите их.

2. Слушайте и уделяйте внимание.

Когда они приходят домой после школы, у вас есть несколько драгоценных минут – время, когда они делятся с вами своими секретами. Покажите, как вы рады их видеть. Посмотрите им в глаза и послушайте, что они говорят. Сделайте своими их победы. Будьте чуткими. В старших и средних классах действительно очень нелегко учиться. Не давайте советов, пока они не попросят вас. Не читайте лекций. Просто слушайте. Так вы поможете им почувствовать себя важными и значимыми.

3. Говорите «да» чаще, чем «нет».

Мир итак будет постоянно говорит им «нет». Всю жизнь они будут плыть в бушующем море, где одна волна («ты недостаточно хорош») за другой («ты не сможешь сделать это») обрушивается на их головы.

Вселите в них веру, что их способности безграничны, и они смогут сделать что угодно, если только будут готовы много работать. Говорите им: «Да, ты можешь», чтобы каждый день, выходя из дома, они чувствовали себя неуязвимыми.

4. И все же умейте сказать «нет».

Вам нужно уметь сказать «нет», если вы чувствуете, что тот или иной опыт или ситуация нанесет вашему ребенку вред или заставит его чувствовать себя несчастным. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где вашим детям в их 16 придется на глазах своих сверстников выбирать – пить алкоголь или нет. Не позволяйте им гулять до трех часов ночи с другом противоположного пола. Выполняйте свой родительский долг. Установите правила для их, как физической, так и нравственной безопасности. Возможно, вы считаете, что эти правила итак всем известны, но поверьте, огромное множество родителей с ними не считается.

5. Разрешайте приглашать домой друзей. Так вы сможете познакомиться и узнать компанию своего подростка.

6. Не «застревайте» на мелочах. Вот ваш подросток бросил рюкзак посреди комнаты и, конечно, вам кажется совершенно естественным списать все на его лень. Или он разбросал свои вещи в спальне, грязные вперемешку с чистыми, – конечно, естественно решить, что это признак его общей расхлябанности. Но вместо этого, прежде чем открыть рот, чтобы накричать на него, поставьте себя на его место. Сначала спросите, как прошел его день. Может быть, он просто чувствуют себя измотанным, может, ему просто нужно сочувствие. Забудьте про беспорядок ненадолго и просто обнимите своего мальчика или девочку. Поговорите с ним о его проблемах. Узнайте, что он делал, что он хочет сделать и о чем мечтает. Тогда и только тогда попросите его поднять пресловутый рюкзак и положить его на место. Дозируйте свои требования. Выбирайте подходящее время для борьбы с неряшливостью. Будьте последовательны и не забывайте про личный пример.

Что не рекомендуется делать родителям подростков?

1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями («Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил»).

2. Высмеивать внешность и одежду («Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун»).

3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка («Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон»).

4. Относиться как к маленькому ребёнку («Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим»).

5. Игнорировать переживания подростка («Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай»).

6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых («А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому).

Как не упустить подростка на грани?

Важно вовремя заметить, когда поступки подростка – уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния. Некоторые состояния требуют обращение к специалисту психиатру:

1. Нарушения поведения, агрессивность. Самоповреждение и аутоагрессия (причинение себе вреда в физической и психической сферах).

2. Снижение настроения и повышенная тревожность. Проявление скрытых негативных эмоций – приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу.

3. Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время в своей комнате наедине с собой или с друзьями, замыкается, с вами практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, «беспроблемным ребенком», который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться.

4. Нарушение пищевого поведения. Фиксация на своем весе, избирательность в еде или полный отказ от приема пищи.

Как сохранить доверие в отношениях с подростком?

Доверие, действительно, играет ключевую роль в отношениях родителей и детей любого возраста, тем более в сложный подростковый период. Это базовая потребность ребенка – чувствовать безопасность и надежную поддержку родителей. Если родителям удастся сохранить доверие, можно избежать множества проблем, в том числе с появлением зависимостей, а также установить близкие отношения с взрослеющим ребенком, которые в дальнейшем получится пронести через всю жизнь. Для установления доверительных отношений очень важно проявлять уважение к подростку. Это непросто, поскольку подростковый возраст – время бунта и отрицания. Конфликты между родителем и подростком неизбежны, но ответственность за разрешение конфликта лежит на взрослом. И даже в конфликтной ситуации необходимо сохранять уважение к подростку. Только в этом случае есть шанс на сохранение доверительных отношений. Если подросток переходит допустимые границы, не нужно срываться на крик и проявлять агрессию. Оптимальное решение проблемы – взять паузу и подождать, пока эмоции «улягутся». После этого с подростком можно будет разговаривать спокойно, сохраняя взаимное уважение.

Получается, чтобы сохранить доверие, нужно разговаривать. А что если разговор «не клеится»?

Разговор с подростком лучше начинать в спокойной обстановке, например, за ужином или перед подготовкой ко сну. Родители могут справляться о самочувствии и настроении, произошедших за день событиях, новостях, об отношениях с друзьями, тренерами, педагогами. Важно, чтобы это была активная двусторонняя беседа, в которой подросток говорит не меньше (возможно, даже больше), чем Вы. Категорически нельзя учинять допрос с пристрастием, «давить» на ребенка по поводу успеваемости, выполнения домашних заданий, посещения кружков и секций.

Как реагировать, если подросток грубит?

Чтобы правильно реагировать, нужно понимать причины такого поведения. Первая причина – это «сепарация», отделение от догмата взрослых и осознание себя как отдельной, независимой личности. Подросток подвергает сомнению слова родителей, учителей, подчас обесценивая их мнение. Важно в корректной форме донести, что уважение должно быть взаимным, а разные точки зрения – не повод для конфронтации. Еще одна причина – нежелание признавать за родителями первенство в спорах и конфликтах. Подростку хочется самоутвердиться, и он встает на один уровень со взрослыми. Это может вызывать неосознанное желание у взрослых отстаивать свое первенство. Такого нельзя допускать, вы не конкуренты.

У подростков могут быть сложности с самоорганизацией. Как родители могут помочь?

Самоорганизация очень важна для успешной учебы и социализации подростка в обществе. Очень хорошо, если у подростка есть устоявшийся режим дня. Вы можете составить своего рода «расписание» совместно с ребенком, включающее как школьные уроки, так и расписание кружков и секций, которые посещает подросток, запланировать время для прогулок, гимнастики, спорта и совместного досуга с родителями. График не должен быть плотным – обязательно оставляйте время для отдыха наедине с собой. В подростковый период у ребенка происходит активное саморазвитие, меняется система взглядов и ценностей. Также подростковый период – время «сепарации», подросток отделяет свои интересы от интересов родителей и других членов семьи.

Social Like

инструкция для родителей, как вести себя

Мы прошерстили научные исследования о переходном возрасте и постарались собрать полезные рекомендации для родителей подростков о том, что нужно учитывать в этот период.

Подростки — возрастная группа, которая чаще всех остальных демонизируется. Им приписываются грубость, импульсивность, вечный «дух противоречия». Но психологи советуют помнить, что каждый подросток — это на самом деле неопытная и уязвимая, но полноценная личность с интересными идеями, границами и внутренним миром. Практически взрослый человек, который нуждается в любви и поддержке.

Что происходит с телом?

У девочек переходный возраст начинается в промежутке с восьми до тринадцати лет, у мальчиков — с девяти до четырнадцати. Физиологические изменения занимают от двух до пяти лет, но психологическая взрослость может наступить гораздо позже.

Раньше считалось, что «трудное» поведение подростков объясняется тем, что их мозг еще не до конца развит. Однако последние исследования показывают, что у подростков вовсе не «полусырой» мозг. По мнению нейробиологов, эволюция специально сделала его другим, чем у ребенка или взрослого.

Мозг подростка отличается особой способностью меняться под воздействием среды, и это  — «обоюдоострый меч». С одной стороны, пластичность позволяет подростку в пубертате совершить огромный прогресс в мышлении и социализации, а с другой — делает особенно уязвимым к рискованному поведению и ментальным расстройствам. 

Это связано с тем, что две очень важные области в мозге подростка расходятся в развитии. Лимбическая система, которая отвечает за эмоции, активизируется со стартом пубертата и полностью «включается» в последующие несколько лет. А префронтальная кора, центр здравомыслия и стоп-сигналов для импульсивных порывов, полностью развивается только к двадцати годам или даже позже. То есть дисбаланс сохраняется около десяти лет, пока взрослая «система противовесов» у человека еще не до конца сформировалась. 

Именно поэтому у подростков есть сложности с самоконтролем, оценкой рисков и выгоды. Префронтальная кора также участвует в способности разбираться в запутанных человеческих отношениях, отличать врагов от друзей, вливаться в различные социальные группы и выбирать партнера. Со всем этим тинейджеру тоже тяжело справляться.  

А что у них в голове?

Одновременно с физиологическими изменениями переживается то, что в возрастной психологии называется кризисом идентичности (с двенадцати до восемнадцати лет). Подростку предстоит найти ответ на вопрос «Кто я в различных ситуациях?», а потом свести все эти роли во внутренне непротиворечивый комплекс. Это и звучит-то сложно, а изнутри — полный кошмар. Например, одновременно можно быть активным и остроумным в соцсетях, а в жизни стесняться и отмалчиваться. Принять это в себе и для взрослого может быть проблемой. Что уж говорить о подростках, которые все переживают гораздо острее.

Научные исследования сходятся в том, что успехи подростка в адаптации к изменениям во многом зависят от его семьи. Отношения с родителями в этот период тоже должны измениться, по-своему повзрослеть. Контроль в этих отношениях должен постепенно уменьшиться, а автономность — пропорционально вырасти.

Психологи приводят следующие признаки «качественно взрослеющих» отношений между родителями и подростками:

• обращение за помощью друг к другу
• распределение обязанностей
• совместное времяпрепровождение
• налаженное общение, хороший эмоциональный контакт
• есть место похвале
• постоянство и позитивное отношение
• разумный контроль

Как же родителям взаимодействовать с подростком в переходном возрасте? Из научных исследований можно извлечь следующие советы.

Совет 1.

Уважайте подростка

В пубертате подростки очень чувствительны к вопросу своего положения и статуса. Это значит, что они остро нуждаются в уважении, в том, чтобы с ними считались. Особенно важно это в раннем и среднем подростковом возрасте — примерно с тринадцати до семнадцати лет. 

Родительский контроль может восприниматься как неуважение, если он проявляется через необоснованные правила или наказания («Ты не будешь встречаться с этим мальчиком, потому что я так сказал!»). Кроме того, если раздавать указания подростку свысока, это может вызвать бунт. 

И наоборот, если подростки чувствуют, что их уважают, а мнение учитывается в семье, — это мотивирует их вести себя более ответственно. Чтобы понять их, проведите мысленный эксперимент. Представьте, что начальник вас за человека не считает: орет, придирается по мелочам, заставляет все переделывать по сто раз. Вы явно не будете стремиться проявлять инициативу. Будьте начальником, который доверяет, хвалит и общается на равных — тогда и подростку захочется брать на себя ответственность.

Совет 2.

Устанавливайте четкие границы

Психологи неоднократно исследовали стили воспитания. Они пришли к выводу, что наиболее удачная модель — это когда родители проявляют тепло, уважение и поддержку и предъявляют четкие и последовательные требования к поведению. 

Так, если вы устанавливаете правила, объясняйте, зачем они нужны, и не меняйте их в последний момент. Вместо угроз используйте логические аргументы, вместо запретов — стимулы. Все, что мотивирует подростка, можно сделать привилегией (например, новый ноутбук, больше времени с друзьями) и «обменивать» на ответственное поведение. Как взрослый ради повышения будет готов взять на себя дополнительную нагрузку, так и подросток постарается не остаться без «бонусов». Санкции за нарушение правил тоже обсудите заранее — так подросток будет знать, чем рискует.

❌ «Чтоб был/а дома в восемь, иначе пеняй на себя»

✅ «Сейчас рано темнеет, чтобы я не переживал/а, будь дома в восемь, пожалуйста»

❌«Меня бесит, когда у тебя в комнате бардак»

✅ «Если будешь убираться в своей комнате каждую неделю, разрешу подольше поиграть в компьютер»

В семьях, где есть тепло и выстроены четкие границы, подростки с меньшей вероятностью будут страдать от тревожности, депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками. Они лучше управляются со своими эмоциями, проявляют больше стрессоустойчивости и оптимизма и более успешны в учебе. Эти результаты подтверждаются, независимо от национальности, социоэкономического статуса или структуры семьи.

В семьях, где есть тепло и выстроены четкие границы, подростки с меньшей вероятностью будут страдать от тревожности, депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Такой стиль воспитания называется авторитетным: родители понимающие и доброжелательные, права ребенка не ущемляются, но идут вместе с обязанностями. С подростком разговаривают, как со взрослым: без шантажа и нотаций. Ключ в том, чтобы предъявлять к подростку только те требования, в выполнимости которых вы уверены. Четкая и понятная система координат не будет излишне давить, но позволит не пропустить «красные флаги», когда родительское вмешательство необходимо: например, изменения сна, питания, тревожные и депрессивные симптомы, признаки селфхарма.

Совет 3.

Конфликтуйте на равных

Конфликты — неизбежная часть любых отношений, но это не конец света, если они построены на теплоте и уважении. 

Во время пубертата отношения в семье из вертикальных (где вся власть у родителей) перестраиваются в более горизонтальные, равные и двусторонние. Конфликты — двигатель этих перемен и одновременно механизм адаптации к ним. 

Подростку необходимо отделиться, обозначить границы своей личности. Поэтому в семье меняются условия отношений и переустанавливаются правила. Если в детском возрасте родители контролировали и определяли все — с кем ребенок дружит, как одевается, чем питается и занимается — то теперь этой властью необходимо поделиться. Как только удается прийти к соглашению, обычно частота конфликтов снижается.

Важно даже во время ссоры проявлять не только раздражение и злость, но и эмоции «положительного» регистра — теплоту и уважение к мнению друг друга. Проще говоря, подростку нужно ощущать, что даже если вы на него злитесь, то все равно любите.  

При этом важно честно выражать свои чувства. Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, подросткам труднее взрослеть.

Совет 4.

Будьте внимательны к особенностям

Не для каждого ребенка пубертат проходит «по сценарию», это может пугать и самих подростков, и даже их родителей. Особенно много замешательства у тех ребят, кто развивается быстрее или медленнее своих сверстников. Такие дети могут столкнуться с буллингом, и сами могут начать считать, что с ними что-то не так.

Поэтому родителям важно давать понять подросткам, что сложные физиологические изменения, через которые они проходят — абсолютно нормальны, и помогать формировать здоровое восприятие своего тела. 

То же касается психологического развития. Подростковый возраст — не соревнование со сверстниками, и нет списка того, что обязательно нужно успеть до совершеннолетия. Кто-то находит первую работу в шестнадцать, а кому-то и в выпускном классе трудно понять, куда он хочет поступить. Каждый взрослеет в своем темпе, и родителю важно принимать подростка таким, какой он есть, не сравнивая с «сыном подруги» (особенно вслух).

Совет 5.

Предлагайте поддержку и будьте рядом

Стабильные, теплые и открытые к диалогу отношения в семье повышают шансы, что тинейджер избежит необдуманных рисков и будет более устойчив психологически. В подростковом возрасте особенно важно не замалчивать сложные темы и не оставлять ребенка одного против всего мира.

Так, подростки, которые довольны отношениями с родителями, и часто обсуждают с ними любовь, сексуальные взаимоотношения и контрацепцию, вероятнее всего не будут торопиться экспериментировать, даже под влиянием сверстников. То же касается употребления алкоголя и других веществ. Также есть данные, что внимание и поддержка со стороны родителей может препятствовать развитию депрессии у подростков. 

Важно не замалчивать сложные темы и не оставлять ребенка одного против всего мира.

Важно помнить, что психика в переходном возрасте особенно уязвима. По статистике, 50% ментальных расстройств проявляются к четырнадцати годам, а 75% — к двадцати четырем. Если вы заметили проблемное поведение — резкое падение успеваемости, трудности с самоконтролем, резкий обрыв связей с друзьями или порезы на руках — не бойтесь обращаться за помощью. В Alter есть специалисты, которые которые умеют работать с подростками. Здесь мы писали, как выбрать подросткового психолога, и зачем он нужен.

Оцените статью

[Всего: 4 Рейтинг: 4.8]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Как родители маленьких подростков могут справиться с их переходом от героя к нулю

В «Тринадцать» Холли Хантер (слева) играет мать, которая внезапно оказывается на заднем сиденье своей дочери (Эван Рэйчел Вуд) жизнь.

(Ассошиэйтед Пресс)

Папа из Юго-Западного Портленда ищет совета о том, «как лучше всего справиться с переходом к раннему подростковому возрасту, т. е. когда родитель внезапно превращается из домашнего героя в персона нон-грата.»

Мы поговорили с Ником Алленом, профессором клинической психологии Энн Суинделлс в Орегонском университете, и лицензированным профессиональным консультантом Ишай Бусси из Portland Family Counseling, практики Northwest Portland. Вот их советы.

Будьте к этому готовы. Аллен сказал, что часть проблемы заключается в том, что, хотя родители ожидают, что подростковый возраст будет трудным, они часто не осознают, насколько рано дети вступают в этот этап жизни.

«Многие думают, что половое созревание и юность начинаются в 13 лет (но) очень часто, как по биологическим, так и по культурным причинам, эти вещи начинаются раньше», — сказал Аллен. По его словам, в настоящее время половое созревание обычно начинается в возрасте 10 или 11 лет.

Бусси сказал, что уже в возрасте 9 лет могут начаться эмоциональные и когнитивные изменения, которые он назвал «самым началом действительно важного перехода во взрослую жизнь».

Скорректируйте свои ожидания. Аллен сказал, что родители находят много эмоционального вознаграждения в воспитании детей младшего возраста. «Они хотят быть рядом с вами, они хотят вам что-то рассказывать», — сказал Аллен.

Но с наступлением половой зрелости большая часть тепла, любви и общения может исчезнуть или ослабнуть, когда дети становятся независимыми и начинают держать своих родителей на расстоянии вытянутой руки.

«Для родителей это довольно серьезная потеря», — сказал Аллен, и многие родители в конечном итоге чувствуют себя грустными, отвергнутыми или злыми.

По его словам, помогает, если родители могут получить поддержку от своих супругов или партнеров и друзей, которые находятся в одной лодке. Сравнение заметок может помочь родителю «не слишком остро реагировать и не истолковывать поведение ребенка как грубое», — сказал Аллен.

Он добавил, что этот переход в развитии совершенно нормальный. «Вы бы не хотели, чтобы ваш 18-летний ребенок зависел от вас так же, как в 10», — сказал Аллен. «Процесс должен с чего-то начаться».

Проявите сочувствие. «Это очень тяжелое и напряженное время для детей», поскольку они борются с самооценкой, образом тела, социальными сложностями, сексуальной идентичностью и многим другим, сказал Бусси.

В этом контексте дом становится и стартовой площадкой, и убежищем. По словам Бусси, дети должны иметь возможность выходить на улицу и пробовать новые вещи, некоторые из которых будут работать, а некоторые нет, а затем вернуться домой и не чувствовать себя осужденными или оторванными.

Привыкайте к конфликтам. «Когда мы смотрим на частоту конфликтов в семьях, она на самом деле достигает своего пика как раз в это время», — сказал Аллен о раннем подростковом возрасте. По его словам, конфликты не всегда большие, просто родители и дети чаще расходятся во мнениях. Это потому, что все отношения между родителями и детьми пересматриваются, и «всякий раз, когда вы что-то пересматриваете, возникает гораздо больше конфликтов», — сказал Аллен.

«Наше исследование показало, что самое главное в этот период — научиться обсуждать разногласия с ребенком, сохраняя при этом некоторую позитивность в общении», — сказал Аллен.

Например, предположим, что 12-летний ребенок требует более позднего отхода ко сну, а мама и папа не считают это уместным.

«Один из способов добиться этого — быть очень строгим и авторитарным для родителя… «Это то, что вам нужно делать, а если вы этого не сделаете, это неприемлемо», — сказал Аллен. Он не рекомендует такой подход.

Вместо этого он рекомендует занять позитивную, поддерживающую позицию — сказать ребенку, что, хотя вы не согласны с предложенным им новым временем отхода ко сну, вы знаете, что вы вдвоем можете найти решение вместе.

Аллен добавил, что этот конкретный родительский навык имеет решающее значение в подростковом возрасте, и исследования показали, что его наличие или отсутствие является сильным предиктором результатов психического здоровья у детей.

Ожидайте много отношения. Многие родители подростков и подростков жалуются на одни и те же: дети все время говорят «нет». Они теряют интерес к занятиям, которые когда-то любили. Они раздражительны, сварливы, капризны, дерзки.

«Легко принять такое поведение на свой счет. Это действительно трудно не сделать», — сказал Бусси.

Он и Аллен оба указали на две распространенные родительские ошибки, когда они реагируют на перепалку и другое поведение, связанное с проверкой границ.

Во-первых, стать очень жестким и настаивать на своем родительском авторитете. «Им нужно научиться последствиям, им нужно научиться уважению», — так Бусси описал этот тип мышления.

Во-вторых, полностью проверить: «Ты достаточно взрослый, ты можешь принимать собственные решения», — так Аллен описал этот тип мышления. Бусси сказал, что такой родитель также не обращает внимания на негативное поведение детей, считая его «просто фазой, через которую они проходят».

Наилучший ответ, сказал Аллен, состоит в том, чтобы оставаться занятым, но осознавать, что цель постоянно движется.

«Родители важны в этот период как никогда, но их роль изменилась», — сказал Бусси. По его словам, их роль сводится не столько к навязыванию последствий, сколько к поддержанию поддерживающей связи.

Найдите способы подключения. Один из способов — через друзей ребенка, — сказал Бусси. Например, если подросток отказывается от традиционной семейной поездки на пляж, позвольте ей взять с собой друга. Дома организуйте место для подростков с закусками и напитками для нее и ее друзей.

Точно так же проявляйте интерес к увлечениям детей, например к их музыке, даже если вы думаете, что это ерунда, и они намеренно играют слишком громко, чтобы подействовать на ваши последние нервы. Язвительные комментарии по этому поводу заставят вашего ребенка думать: «О, вы меня не понимаете, вы меня не понимаете — я не собираюсь с вами разговаривать», — сказал Бусси. Вместо этого он рекомендовал родителям начать разговор о музыке. «Вы не должны вести себя так, как будто вам это нравится», — сказал Бусси. Просто спросите: «Что вам в этом нравится?»

«Дети будут отталкиваться, и родителям тоже важно не отталкиваться», — сказал Бусси.

Помните о преимуществах. «В этом периоде есть положительные моменты, — сказал Бусси. Во-первых, дети становятся способными вести более вдумчивые, рефлексивные и абстрактные разговоры. Во-вторых, они готовы брать на себя больше, например, сами назначать визиты к врачу и выполнять важные домашние дела.

«Мы должны действовать и относиться к ним так, как будто они умны, способны и компетентны, а не просто как сумасшедшие маленькие монстры», — сказал Бусси. «Они хотят внести свой вклад, они хотят делать что-то хорошее».

Смотрите вдаль. Трудно не разозлиться посреди напряженной ситуации, признал Аллен. «Когда они не убирают устройство и не ложатся спать, а ты злишься, устал и хочешь лечь спать… все, что ты видишь, это то, что этот ребенок ведет себя вызывающе, а они раздражают, » он сказал.

Попробуйте вместо этого сказать себе: «Это часть изменений в наших отношениях. Ребенок хочет иметь больше автономии, и это хорошо, но это не значит, что моя родительская работа окончена», — сказал Аллен.

— Держись, — сказал Бусси. — Они вернутся.

Ресурсы

На веб-сайте Американской академии педиатрии есть две статьи для родителей подростков, которые можно бесплатно загрузить: «Заявления о воспитании подростков»

Практика Бусси, Portland Family Counseling, имеет на своем веб-сайте несколько статей для родителей подростков, в том числе «5 советов, которые помогут вашему подростку раскрыться».

На веб-сайте также есть список рекомендуемых книг для родителей, многие из которых предназначены для родителей подростков.

—Amy Wang

Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.

Справочный документ: Воспитание детей в период перехода к взрослой жизни – улучшение здоровья, безопасности и благополучия молодых людей

Кэтрин Джюсбери Конгер, доктор философии, и Рэнд Д. Конгер, доктор философии. Калифорнийский университет, Дэвис

Стивен Т. Рассел, доктор философии. Университет Аризоны

Николь Холлис Калифорнийский университет в Дэвисе

Этот документ был заказан Институтом медицины (IOM) и Национальным исследовательским советом (NRC) для предоставления основы для семинара 7-8 мая 2013 г. на тему «Улучшение здоровья, безопасности и благополучия молодых людей», организованный Советом IOM/NRC по делам детей, молодежи и семей. Авторы несут ответственность за содержание этого документа, который не обязательно отражает точку зрения IOM или NRC.

Когда мне было 14 лет, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому научился этот старик за 7 лет.

— Марк Твен, 1939 (Шеррин, 208, стр. 142)

Как общество, самое близкое к обряду посвящения, знаменующему начало взрослой жизни, — окончание средней школы и 18-летие. Поздравляю, теперь вы несете юридическую ответственность за все, что делаете; теперь вы можете голосовать, жениться и служить в армии; но вы не можете пить еще 3 года, и вы не можете арендовать автомобиль до 25 лет — так что не совсем взрослый (Sachs, 2010; Settersten and Ray, 2010). У нас также были социальные ожидания относительно упорядоченного приобретения взрослых ролей: окончить среднюю школу, поступить в колледж, устроиться на работу или пойти в армию, закрепиться на рабочем месте, найти романтического партнера, жениться, получить собственное жилье для жизни. жить, а потом рожать детей (Mouw, 2005). Однако теперь молодые люди (YA) и их родители согласны (в основном), что взросление определяется не количеством ролей, которые вы принимаете на себя, а опытом и переходами, которые сигнализируют о независимости от родителей и принятии личной ответственности (Arnett, 2004). ; Кот, 2000; Нельсон и др., 2007). Действительно, Mouw (2005) обнаружил несколько путей к взрослой жизни, основываясь на пяти общих переходных состояниях, через которые проходит американская молодежь: завершение образования, уход из дома, трудоустройство, рождение детей и вступление в брак (см. также Furstenberg, 2008, 2010; Settersten, 2012; Shanahan et al. др., 2005). Эти меняющиеся ожидания от молодых людей также повлияли на их родителей и семьи; от родителей все чаще ожидают, что они предоставят знания и ресурсы, которые позволят их молодым взрослым отпрыскам утвердиться в качестве самостоятельных, самостоятельных и хорошо функционирующих взрослых. Другими словами, участие родителей не заканчивается, когда дети уходят из дома, будь то в колледж, на работу или в армию. Таким образом, перед родителями стоит задача оказывать социальную, эмоциональную, психологическую и финансовую поддержку до тех пор, пока их дети не будут безопасно и надежно запущены, когда бы это ни произошло.

ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ В ПЕРИОД ПЕРЕХОДА К МОЛОДЕЖНОМУ СОСТОЯНИЮ

Задача родителей юношеских детей в этот период перемен состоит в том, чтобы оказывать поддержку, но делать это, не препятствуя развитию независимости и уверенности в себе. Обзор литературы (например, Aquilino, 2006; Nelson et al. , 2007; Savage, 2003; Settersten and Ray, 2010) выявил пять повторяющихся тем, касающихся успешного воспитания детей младшего возраста: общение, социальная поддержка, финансы, личная ответственность. и связи с другими взрослыми и ресурсами. Предыдущие исследования также предполагают, что эти темы и воспитание молодых людей уходят своими корнями в детство и юность (например, Aquilino, 2006). Другие важные факторы для родителей нынешнего поколения молодых людей (в возрасте 18-29 лет):) заключаются в том, что игровое поле неравномерно, а экономика почти неузнаваема по сравнению с тем, что было 20-30 лет назад, даже 5 лет назад. Эти экономические изменения усугубляют проблемы, с которыми сталкиваются родители. Проще говоря, как родители консультируют и помогают своим детям 21-го века, когда они выходят на арену образования, работы, отношений и т. д., основываясь на знаниях и опыте, приобретенных родителями в 20-м веке?

Основываясь на том, что мы знаем о воспитании детей в детстве и юности, и, цитируя Ларри Стейнберга (2001), «мы знаем некоторые вещи», хорошее воспитание детей и подростков включает в себя теплоту и поддержку, четкие ожидания и ограничения, а также разумные последствия для когда дети не оправдывают ожиданий в отношении надлежащего поведения, а также предоставления достаточного питания, медицинского обслуживания, крова и одежды. Центральный вопрос для настоящих целей касается степени, в которой мы можем идентифицировать столь же эффективное родительское поведение для молодых людей. Как мы увидим, некоторые виды поведения очень похожи в разные периоды развития, например, социальная поддержка; другие виды поведения меняются, например, контроль. Этот документ предназначен для того, чтобы кратко обобщить основные результаты исследований по воспитанию детей в этой возрастной группе, выявить пробелы, требующие внимания, дать рекомендации, основанные на том, что нам известно, и обсудить последствия для социальной и государственной политики.

ПОЗИТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ МОЛОДЫХ ВЗРОСЛЫХ

По общему мнению, хорошее воспитание молодых людей строится на основе общения и включает в себя элементы взаимного уважения, социальной поддержки, финансовых знаний и помощи, а также признания меняющихся ожиданий и отношений. (например, Aquilino, 2006; Nelson et al., 2007; Savage, 2003; Settersten and Ray, 2010). То есть и родители, и молодые люди должны признать, что их отношения будут меняться на многих уровнях, и обе стороны должны быть открыты для новых способов мышления и разговоров о множественных переходах юношеской взрослой жизни (см. Tsai et al., 2013). Однако в этой атмосфере перемен можно выделить определенные аспекты позитивного воспитания. Мы рассматриваем эти измерения, начиная с общения.

The Foundation of Communication

Общение между родителями и детьми не является новой территорией для семей, но динамика отношений между родителями и детьми в юношеском возрасте может представлять новые проблемы, особенно для родителей, привыкших быть ответственными или контролирующими (Aquilino, 2006; Сэвидж, 2003). Например, напоминания о домашних заданиях, которые считались полезными в старшей школе, теперь могут рассматриваться как нежелательные вторжения в колледже. Точно так же напоминания детям младшего возраста о посещениях врача или стоматолога также могут рассматриваться как навязчивые — даже как вторжение в частную жизнь — и это мнение поддерживается законами о конфиденциальности (FERPA и HIPAA 9).0149 1 ), которые не дают родителям беспрепятственного доступа к образовательным и медицинским записям после того, как их детям исполнится 18 лет. и молодые люди теперь могут легче контролировать количество и тип информации, которой они делятся. Тем не менее, этот контроль над информацией может быть более трудным для тех молодых людей, которые живут дома во время учебы в техникуме или колледже или которые вернулись домой по разным причинам, а также для тех, кто проживает вместе, когда они обосновались в другой стране. Первая работа.

В отличие от предыдущих когорт студентов колледжей, многие из сегодняшних младших школьников хотят получить информацию от своих родителей по многим вопросам и сообщают, что часто переписываются или разговаривают с родителями (Savage, 2003; Settersten and Ray, 2010). Даже имея близкие отношения, родители и молодые люди с готовностью признают, что эти переходные годы могут быть трудными для обеих сторон. Согласно исследованиям в области коммуникации, отношения между родителями и подростками лучше всего развиваются, когда общение является взаимным, уважительным, отзывчивым (то есть чувствительным) и сдержанным (Laursen and Collins, 2004). Родителям и детям с позитивными отношениями в подростковом возрасте может быть легче настроить свой стиль общения, чтобы он соответствовал более эгалитарным отношениям, которые развиваются в юношеском возрасте. Для молодых людей, которые испытали плохие отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте, некоторое разделение может дать возможность восстановить линии общения и создать позитивные связи в юношеском возрасте. Некоторые родители и молодые люди могут привлекать братьев, сестер и других членов семьи в качестве посредников, чтобы поддерживать связь открытыми и функциональными в этот переходный период (Conger and Little, 2010).

Воспитание и деньги: наименее любимая тема для всех

Экономика воспитания во время перехода к взрослой жизни состоит из двух частей: финансовая поддержка и финансовая социализация. Во-первых, родители все чаще становятся основным источником денег для обучения в колледже и других учебных заведений после школы. Это ожидание может быть проблематичным, если у родителей нет ресурсов, чтобы отправить одного или нескольких детей в колледж, но они чувствуют необходимость поддерживать новую американскую норму — высшее образование (например, Чен и Бердан, 2006). Имеет ли смысл родителям, вступающим в средний возраст, вкладывать значительные средства в своих малолетних детей с неопределенной отдачей, или они должны вкладывать средства в собственную пенсию? Сеттерстен и Рэй (2010) поднимают вопрос об «умном долге» для молодых людей, поскольку они инвестируют в собственное образование с перспективой его погашения; они также предполагают, что разумный долг может включать получение хорошей степени в государственном университете вместо позолоченной степени в дорогой частной школе, что может поставить под угрозу будущее финансовое здоровье родителей и молодых людей. Точно так же для некоторых родителей и детей младшего возраста совместное проживание в студенческие годы или первая работа могут подготовить почву для успешного перехода к независимой жизни в юношеском возрасте (например, Goldscheider et al., 2001; Settersten, 2012).

Исследователи также должны помнить, что у большинства родителей более одного ребенка. Таким образом, когда мы рассматриваем семейную экономику в юношеском возрасте, нам нужно думать о братьях и сестрах (см. Conger and Little, 2010). Внутри семей может возникнуть неудобная конкуренция за скудные ресурсы для образования; родительский фаворитизм в денежных вопросах может спровоцировать конфликт между братьями и сестрами, что может иметь долгосрочные последствия (например, Conley, 2004). Например, у более старших, более авторитетных родителей может быть больше ресурсов для поддержки образования младших братьев и сестер, что может вызвать чувство обиды у старших братьев и сестер, которые вошли в семью, когда их родители только начинали (Steelman and Powell, 19).89). С другой стороны, молодые братья и сестры, получившие степень, могут служить образцом для подражания и даже могут оказывать социальную и финансовую поддержку младшим братьям и сестрам (Conger and Little, 2010).

Вторая экономическая проблема касается родителей, которые обеспечивают финансовую социализацию своих малолетних детей. Наш обзор выявил небольшой, но растущий объем литературы по этой забытой области (например, Jorgensen and Salva, 2010; Serido et al. , 2010; Shim et al., 2009). Исследования в области детства и юности сосредоточены в первую очередь на том, как родители социализируют своих детей, чтобы они стали социально или академически компетентными; однако финансы упоминаются редко. Многие молодые люди сообщают, что важной целью является финансовая независимость от родителей (Nelson et al., 2007). Как молодые люди достигают этой независимости? Как родители готовят своих детей к принятию на себя финансовой ответственности и к получению базовой финансовой грамотности? Родители также помогают детям младшего возраста понять последствия краткосрочных решений для долгосрочного финансового здоровья и благополучия. Экономические решения могут быть особенно важны во времена экономических трудностей и неопределенности, когда последствия экономических ошибок могут изменить путь на протяжении всей взрослой жизни (Conger et al., 2012). Некоторые из способов, которыми родители социализируют своих детей, — это моделирование ответственного управления финансами и принятия решений, а также вовлечение подростков в обсуждение семейных финансов. Таким образом, в то время как родители рассматриваются как основной источник знаний о финансах, у тех, кто конфликтует вокруг финансов, с большей вероятностью будут дети младшего возраста, которые избегают обсуждений, связанных с деньгами, тем самым уменьшая их возможности узнавать о принятии финансовых решений из первых рук (см. Йоргенсен и Сальва, 2010).

В дополнение к экономическим аспектам воспитания, различия из-за социального класса в детстве и подростковом возрасте могут усугубляться, поскольку малолетние дети малообеспеченных/неблагополучных родителей переходят на образование после окончания средней школы без поддержки и ресурсов, характерных для молодых людей, имеющих доступ к финансовые и социальные ресурсы, которые готовят их к получению высшего образования (см. Danziger and Rouse, 2007; Swartz, 2008). Эти социальные классовые различия усугубились по мере того, как экономический ландшафт для бедных и рабочих семей застопорился или неуклонно снижался в течение последних трех десятилетий, с еще более резкими различиями за последние 5 лет из-за Великой рецессии 2007–2008 гг. др., 2011).

Социальная поддержка, ответственность и независимость

Помимо финансовой поддержки, еще одной важной задачей родителей в период перехода к взрослой жизни является оказание социально-эмоциональной поддержки. Дети младшего возраста работают над установлением личной автономии, не разрывая связи с родителями, братьями и сестрами (за исключением тяжелых состояний, таких как жестокое обращение и пренебрежение, алкоголизм и злоупотребление наркотиками, психические заболевания родителей и т. д.) (см. Aquilino, 2006; Conger and Little, 2010). Сеттерстен и Рэй (2010) предполагают, что и родители, и молодежь должны развивать отношения, основанные на «взаимозависимости», а не на независимости. В конечном счете, сильная родительская социальная поддержка создает возможность для развития автономии в сочетании с связанностью.

Кроме того, родители молодых людей могут поощрять развитие личной ответственности в рамках «реляционной зрелости» (см. Nelson et al., 2007). То есть родители учат социальным нормам взрослой жизни вместе с последствиями нарушения социальных норм. Реляционная зрелость также включает в себя меньшую самоориентацию и развитие большего внимания к другим, что является важным атрибутом при принятии решений о социальных и романтических отношениях. Эти уроки социальных ожиданий и последствий нарушений норм могут быть особенно важны в быстро меняющуюся эпоху социальных сетей. Кроме того, родители могут моделировать и обучать навыкам планирования и ответственности. Для детей младшего возраста, живущих дома, «хорошее» воспитание также включает в себя назначение некоторых взрослых ролей, которые вносят свой вклад в домашнее хозяйство. Кроме того, родители могут поощрять поведение, способствующее укреплению здоровья, и избегать рискованного для здоровья поведения, такого как курение и чрезмерное употребление алкоголя (Schulenberg and Zarrett, 2006; Schulenberg et al., 2005).

СОДЕЙСТВИЕ ПОЗИТИВНОМУ ОТНОШЕНИЮ

Книжные магазины и Интернет полны книг по саморазвитию для родителей от младенчества до подросткового возраста, но когда вы достигаете совершеннолетия, советы, похоже, ограничиваются родителями молодых людей, поступающих в колледж. Многочисленные книги на рынке предлагают практические советы по согласованию всех аспектов перехода из средней школы в колледж, начиная с процесса подачи заявления и перехода к воспитанию детей на расстоянии, а также от поиска специальности до помощи в возможном поиске работы и далее (например, Сакс, 2010; Сэвидж, 2003). Родители молодых людей, которые не идут по пути колледжа, вынуждены идти своим путем без институциональной или культурной поддержки (см. Aquilino, 2006; Settersten, 2012). Как быть с теми молодыми людьми, которые могли бы извлечь пользу из колледжа, но не имеют ресурсов, чтобы поступить в колледж сразу после окончания средней школы (см. Aronson, 2008; Mortimer et al., 2008; Settersten and Ray, 2010)? Они особенно уязвимы перед урезанными жизненными возможностями во все более высокотехнологичном мире.

Что делать, если ваши родители не учились в колледже, не являются носителями английского языка, являются иммигрантами без документов или просто не видят ценности высшего образования? Как нам, исследователям и политикам, начать сбор информации, которая наполнит смыслом сводные данные, полученные от демографов и экономистов? Несмотря на то, что Konstam (2007) сосредоточен на студенческом контингенте, он предлагает метод, с помощью которого можно начать собирать информацию о недостаточно изученных группах населения, используя интервью, чтобы получить индивидуальное представление о вопросах, важных для молодых людей, их родителей и их работодателей из различных групп и точек зрения. Одна из возникших идей заключалась в «продуманных строительных лесах», которые обеспечивают развивающимся взрослым индивидуальную и системную поддержку для использования многочисленных возможностей раннего взросления; эта концепция может применяться ко всем родителям и социальным институтам, заинтересованным в поддержке успешного перехода к юношеской взрослой жизни (см. также Flanagan and Levine, 2010; Settersten, 2005, 2012).

Барьеры и ограничения на пути к хорошему воспитанию детей

Хорошее воспитание сталкивается с рядом препятствий — как с точки зрения родителей, так и молодых подростков. Во-первых, почти все родители желают своим детям самого лучшего — здоровья, богатства и счастья, — но не все из них имеют возможности или ресурсы, чтобы обеспечить наилучший путь к здоровью, безопасности и благополучию своих детей младшего возраста. Предоставление подробного обсуждения всех барьеров и ограничений выходит за рамки этой статьи, но мы приводим краткий список факторов, которые могут помешать способности обеспечить хорошее воспитание. Барьеры и ограничения могут включать супружеский конфликт, раздельное проживание и развод, смерть одного из родителей, физическое и психическое заболевание родителей или других членов семьи, лишение свободы, безработицу родителей или бедность, из-за которых родители не могут оказать финансовую или эмоциональную помощь. Кроме того, многие подростки приходят в этот переходный период либо без родителей (например, бездомная или приемная молодежь), либо с родителями, которые не хотят или не могут оказать поддержку из-за собственных проблем. Об этих проблемах писал ряд ученых (например, Aronson, 2008; Courtney and Heruing, 2005; глава 6 в Settersten and Ray, 2010).

Молодые люди, которые имеют ограниченный или не имеют доступа к родителям, а также молодые люди, принадлежащие к уязвимым группам населения, могут подвергаться особому риску того, что этот переходный период будет сопряжен с трудностями (см. Osgood et al., 2005). К этой уязвимой молодежи относятся бездомные молодые люди, молодые люди, вышедшие из системы патронатного воспитания, заключенные молодые люди и молодые люди с психическими заболеваниями и хроническими физическими заболеваниями. Для молодых людей в таких ситуациях нет простого ответа, но исследователи начали осознавать проблемы, с которыми сталкивается эта молодежь, и пытаются разработать программы, которые могут помочь этим молодым людям во время их часто более опасного перехода во взрослую жизнь. Например, Данг и его коллеги (2013) опросили бездомную молодежь и обнаружили, что те, кто сообщает о поддерживающих отношениях со взрослым наставником, не являющимся родителями, более охотно обращаются за медицинской помощью, разговаривают с персоналом приюта и в некоторых случаях вступают в контакт с родителями. или родственники. Можно ли научиться поддерживать отношения с заботливым взрослым? Может ли молодежь с наставниками служить наставниками для других бездомных молодых людей? Подробное исследование Уитбека (2009 г.)) иллюстрирует многочисленные проблемы, с которыми сталкивается бездомная молодежь (например, проблемы с психическим и физическим здоровьем), и обсуждает подходы к работе с этими временными группами высокого риска, их семьями и их социальными сетями. Эти виды вмешательства могут оказаться полезными, поскольку эти молодые люди переходят во взрослую жизнь.

Еще одной уникальной группой является молодежь из числа сексуальных меньшинств (лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры и квиры/вопрошающие, а также родители из числа сексуальных меньшинств). Молодежь, которая не общается со своей семьей и друзьями, может иметь поддержку со стороны родителей и семьи. Те, кто не открыты для родителей, и семья может столкнуться с трудностями при обсуждении переходов во взрослую жизнь, учитывая типичные опасения по поводу формирования отношений и навигации в новых условиях взрослой жизни, таких как школа и работа, которые могут усугубляться опасениями сексуальных предубеждений и гомофобии (Russell et al., 2012). Недавнее исследование, проведенное Голдбергом и его коллегами (2012), также поднимает вопрос о молодых людях с родителями из числа сексуальных меньшинств: что происходит, когда они покидают дом и попадают в другие социальные сети? Эти молодые люди рассматриваются как живущие на границе двух сообществ: сообщества их родителей в детстве и юности и основного гетеросексуального сообщества. Они определяют некоторые трудности, с которыми сталкиваются эти молодые взрослые сталкиваются, когда они договариваются о переходе к юношеской взрослой жизни, и в то же время они должны решать проблемы, связанные с уходом из дома, получением образования, выходом на работу и установлением собственных романтических отношений.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ И НАПРАВЛЕНИЯ НА БУДУЩЕЕ

Наш обзор показал, что исследователи собирали данные о переходе к взрослой жизни в течение последних трех десятилетий. Однако выводы неполны, поскольку исследования в этой области были сосредоточены главным образом на молодых людях, обучающихся в 4-летних колледжах и университетах (в качестве исключения см. Osgood et al., 2005). Необходимы исследования на репрезентативных группах населения, не обучающихся в колледже, чтобы понять динамику семьи тех молодых людей, которые не поступают в колледж (т. е. «забытая половина», определенная W.T. Grant Foundation, 19).88). Наше собственное исследование подтверждает это; почти 90 процентов старшеклассников в нашем продольном исследовании 559 семей в Айове заявили, что планируют поступать в колледж, но к 27 годам только около 60 процентов закончили 4-летнее обучение (Conger et al. , 2013). Исследователям, клиницистам и политикам нужна информация от широкого круга молодых людей, не обучающихся в колледже, и их семей, чтобы получить представление о семейных и социальных отношениях молодых людей, которые работают, служат в армии и берут на себя множество взрослых ролей, влияющих на их жизнь. здоровье и благополучие. Будущие исследования также должны учитывать опыт молодых людей из семей иммигрантов (см. Rumbaut and Komaie, 2010), а также роль расы, этнической принадлежности и культуры в понимании отношений между родителями и детьми в период перехода к взрослой жизни (например, Mollenkopf et al. др., 2005).

Кроме того, нам нужны систематические исследования людей, которые совершают этот переход без поддержки семьи, таких как молодые люди, вышедшие из приемных семей, бездомные молодые люди или молодые люди с родителями, у которых нет ресурсов, чтобы помочь. «Как общество, мы уделяем слишком мало внимания судьбам молодых людей, чьи родители не могут или не хотят обеспечить руководство и поддержку, в которых они так отчаянно нуждаются», — писали Сеттерстен и Рэй (2010, стр. 143). Подробнее об этих вопросах см. Osgood et al. (2005) и Goldscheider et al. (2001).

Кроме того, обсуждение вопросов воспитания молодых людей, особенно в период экономической неопределенности, дает всем заинтересованным сторонам возможность принять участие в непрекращающихся дебатах о конкурирующих интересах исследований, разработки политики и предоставления услуг, а также о том, что шаги, которые мы могли бы предпринять, чтобы преодолеть разрыв между этими тремя различными культурами. Шонкофф (2000) кратко резюмирует вопросы дискуссии: «Наука сосредоточена на том, чего мы не знаем. Социальная политика и предоставление медицинских и социальных услуг сосредоточены на том, что мы должны делать» (стр. 182). Исследователи хотят потратить время и собрать информацию по всем вопросам с разных точек зрения; программам и политикам нужна практическая и действенная информация сейчас или вчера. Наша задача состоит в том, чтобы исследовать, что делается в свете того, что мы думаем, что знаем, и как они информируют друг друга. Тщательный обзор связей между исследованиями и политикой выходит за рамки данной статьи, и мы отсылаем читателей за дополнительной информацией к следующим документам: Bogenschneider and Corbett (2010); Хекман и Крюгер (2005 г.); и Сеттерстен (2005, 2012). Наша работа как исследователей и политиков заключается в том, чтобы помнить о здоровье, безопасности и благополучии молодых людей, когда мы даем рекомендации для программ и политик. Для молодых людей и их семей, а также для общества в целом очень важно добиться успеха в этом начинании.

Мы заканчиваем тем, что предлагаем основываться на принципах хорошего воспитания подростков и признаем, что дети всех возрастов получают пользу от отношений между родителями и детьми, основанных на теплоте и поддержке, взаимном общении, четких ожиданиях, финансовых советах и ​​поддержке, а также чувство личной ответственности. Бесчисленные исследования демонстрируют благотворное влияние этих аспектов позитивного воспитания в подростковом возрасте (см. обзоры Holmbeck et al., 1995; Steinberg, 2001). Растущее количество исследований показывает, что молодые люди также получают пользу от позитивного воспитания во время перехода к взрослой жизни (см. Aquilino, 2006; Booth et al., 2012). Например, аспекты позитивного воспитания были связаны с компетентностью в романтических отношениях между молодыми людьми (Donnellan et al., 2005; Meier and Allen, 2008), с уровнем образования (Swartz, 2008; Wintre and Yaffe, 2000) и с инвестициями. в следующем поколении (Conger et al., 2012). Эти аспекты позитивного воспитания помогают укреплять здоровье, безопасность, счастье и благополучие родителей и их детей младшего возраста. «Как» эти поддерживающие отношения меняются с возрастом и зрелостью, но фундаментальные принципы остаются прежними. Хотя родители могут чувствовать, что они сами «запускают» своих малолетних детей в следующую стадию взрослой жизни, социальные и общественные институты должны признать, что здоровые, счастливые, успешные молодые люди приносят пользу себе, своим семьям и всему обществу.

ССЫЛКИ

• Акилино WS. Семейные отношения и системы поддержки в период взросления. Арнетт Дж.Дж., Таннер Дж.Л., редакторы. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2006. С. 193–217. (Появляющиеся взрослые в Америке: взросление в 21 веке).

• Арнетт Дж.Дж. Становление взрослой жизни: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых годов. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета; 2004. [PubMed: 10842426]

• Аронсон П. Ломать барьеры или запираться? Восприятие на основе класса и опыт послесреднего образования. Мортимер Дж. Т., редактор. Социальный класс и переходы во взрослую жизнь. Новые направления развития детей и подростков. 2008;119: 41–54. [PubMed: 18330921]

• Богеншнайдер К., Корбетт Т.Дж. Разработка политики, основанная на фактических данных: взгляды исследователей, ориентированных на политику, и политиков, ориентированных на исследования. Нью-Йорк: Рутледж; 2010.

• Бут А., Браун С.Л., Ландейл Н.С., Мэннинг В.Д., Макхейл С., редакторы. Ранняя взрослость в контексте семьи. Нью-Йорк: Спрингер; 2012. С. 3–26.

• Чен Э., Бердан Л.Е. Социально-экономический статус и модели взаимодействия родителей и подростков. Журнал исследований подросткового возраста. 2006;16:19–27.

• Конгер К.Дж., Литтл В.М. Отношения между братьями и сестрами в период перехода к взрослой жизни. Перспективы развития ребенка. 2010;4:87–94. [Бесплатная статья PMC: PMC2917987] [PubMed: 20700389]

• Conger KJ, Martin M, Reeb BT, Little WM, Craine JL, Shebloski B, Conger RD. Экономические трудности и их последствия для поколений. Махолмс В., Кинг Р.Б., редакторы. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета; 2012. С. 37–53. (Оксфордский справочник по детскому развитию и бедности).

• Конгер К.Дж., Литтл В.М., Старр А., Холлифилд К.Р. Выбор и возможности для молодых взрослых: роль образования и поддержки семьи. 2013. (Рукопись).

• Конли Д. Порядок клевания: какие братья и сестры преуспевают и почему. Нью-Йорк: Пантеон; 2004.

• Кот Дж. Арестованная взрослость: меняющаяся природа зрелости и идентичности. Нью-Йорк: Пресса Нью-Йоркского университета; 2000.

• Кортни М., Херуинг Д.Х. Переход во взрослую жизнь молодежи, «стареющей» из системы патронатного воспитания. Осгуд Д.В., Фостер Э.М., Фланаган С., Рут Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005 г. (Самостоятельно без сети: переход к взрослой жизни для уязвимых групп населения).

• Данг М., Конгер К.Дж., Миллер Э., Бреслау Дж. Есть ли у бездомной молодежи естественные наставники? Изучение защитных факторов среди бездомной молодежи. 2013 г. (Журнал здравоохранения для бедных и малообеспеченных). [PubMed: 25130229]

• Данцигер С., Роуз С. Цена независимости: экономика раннего взросления. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 2007.

• Доннеллан М. Б., Ларсен-Райф Д., Конгер Р.Д. Личность, семейная история и компетентность в ранних романтических отношениях взрослых. Журнал личности и социальной психологии. 2005; 88: 562–576. [В паблике: 15740446]

• Фланаган С., Левин П. Гражданская активность и переход во взрослую жизнь. Будущее детей. 2010;20:159–179. [PubMed: 20364626]

• Фюрстенберг Ф.Ф. Пересечения социального класса и переход к взрослой жизни. Мортимер Дж. Т., редактор. Социальный класс и переходы во взрослую жизнь. Новые направления развития детей и подростков. 2008; 119:1–10. [PubMed: 18330917]

• Фюрстенберг Ф.Ф. В новом расписании: переходы во взрослую жизнь и семейные перемены. Будущее детей. 2010;20:67–87. [В паблике: 20364622]

• Голдберг А.Э., Кинклер Л.А., Ричардсон Х.Б., Даунинг Дж.Б. На границе: молодые люди с ЛГБТК-родителями ориентируются в сообществах ЛГБТК. Журнал консультативной психологии. 2012;59:71–85. [PubMed: 21787069]

• Гольдшайдер Ф. К., Торнтон А., Ян С. Помощь детям: ожидания относительно родительской поддержки в юности. Журнал брака и семьи. 2001; 63: 727–740.

• Хекман Дж. Дж., Крюгер АБ. Неравенство в Америке: какова роль политики в области человеческого капитала. Кембридж, Массачусетс: MIT Press; 2005.

• Холмбек Г.Н., Пайкофф Р.Л., Брукс-Ганн Дж. Воспитание подростков. Борнштейн М.Х., редактор. Махва, Нью-Джерси: Erlbaum Associates; 1995. С. 91–118. (Справочник по воспитанию детей: Дети и воспитание детей, Том 1).

• Йоргенсен Б.Л., Сальва Дж. Финансовая грамотность молодых людей: важность социализации родителей. Семейные отношения. 2010; 59: 465–478.

• Констам В. Становление и юность: разные точки зрения, разные нарративы. Нью-Йорк: Спрингер; 2007.

• Лаурсен Б., Коллинз В.А. Общение родителей и детей в подростковом возрасте. Вангелисти А.Л., редактор. Махва, Нью-Джерси: Erlbaum Associates; 2004. стр. 333–348. (Пособие по семейному общению).

• Мейер А., Аллен Г. Романтические отношения от подросткового до юношеского возраста: данные Национального продольного исследования здоровья подростков. Социологический ежеквартальный журнал. 2008; 50: 308–335. [Бесплатная статья PMC: PMC4201847] [PubMed: 25332511]

• Молленкопф Дж., Уотерс М.С., Холдуэй Дж., Касиниц П. Вечно извилистый путь: этническое и расовое разнообразие при переходе к взрослой жизни. Сеттерстен Р.А., Фюрстенберг Ф.Ф. мл., Рамбо Р.Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005. стр. 454–49.7. (На рубеже взрослой жизни: теория, исследования и государственная политика).

• Мортимер Дж. Т., Вуоло М., Стафф Дж., Уэйкфилд С., Ванлинг Х. Отслеживание времени приобретения «карьеры» в когорте современной молодежи. Работа и занятия. 2008; 35:44–84. [Бесплатная статья PMC: PMC2423322] [PubMed: 18542713]

• Моу Т. Последовательности ранних переходов во взрослую жизнь: взгляд на изменчивость и последствия. Сеттерстен Р.А., Фюрстенберг Ф.Ф. мл., Рамбо Р.Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005. стр. 256–29.1. (На рубеже взрослой жизни: теория, исследования и государственная политика).

• Нельсон Л.Дж., Падилья-Уокер Л.М., Кэрролл Дж.С., Мэдсен С.Д., Барри К.М., Бэджер С. «Если вы хотите, чтобы я относился к вам как к взрослому, начните вести себя как взрослый!» Сравнение критериев взрослой жизни, которые есть у молодых людей и их родителей. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 665–674. [PubMed: 18179338]

• Осгуд Д.В., Фостер Э.М., Фланаган С., Рут Г. Самостоятельно без сети: переход к взрослой жизни для уязвимых групп населения. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005.

• Редд З., Карвер Т.С., Мерфи Д., Мур К.А., Нойстаб Д. Два поколения в бедности: положение и тенденции среди родителей и детей в США, 2000–2010 гг. Краткий обзор исследований детских тенденций; Вашингтон, округ Колумбия: 2011.

• Румбо Р. Г., Комайе Г. Иммиграция и миграция взрослых. Будущее детей. 2010;20:43–66. [PubMed: 20364621]

• Рассел С.Т., Уотсон Р., Мурако Дж. Развитие однополых интимных отношений. Коллинз В. А., Лаурсен Б., редакторы. Лос-Анджелес: Сейдж; 2012. С. 215–234. (Пути отношений: от подросткового возраста к юности).

• Сакс BE. Освобождение гнезда: направьте вашего молодого человека к успеху и уверенности в себе. Нью-Йорк: Пэлгрейв и Макмиллан; 2010.

• Savage M. Вы сами по себе (но я здесь, если я вам понадоблюсь): Наставник вашего ребенка во время учебы в колледже. Нью-Йорк: Fireside/Simon and Schuster; 2003.

• Шуленберг Дж. Э., Зарретт Н. Р. Психическое здоровье в период взросления: непрерывность и прерывность курса, причины и функции. Арнетт Дж.Дж., Таннер Дж.Л., редакторы. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2006. С. 19.3–217. (Появляющиеся взрослые в Америке: взросление в 21 веке).

• Шуленберг Дж. Э., О’Мэлли П. М., Бахман Дж. Г., Джонстон Л. Д. Ранние переходы во взрослую жизнь и их связь с благополучием и употреблением психоактивных веществ. Сеттерстен Р.А., Фюрстенберг Ф.Ф., Румбо Р.Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005. стр. 417–453. (На границе взрослой жизни: теория, исследования и государственная политика).

• Серидо Дж., Шим С., Мишра А., Танг С. Финансовое воспитание, финансовое поведение и благополучие молодых людей. Семейные отношения. 2010;59: 453–464.

• Сеттерстен Р.А. Социальная политика и переход к взрослой жизни: к более сильным институтам и индивидуальным возможностям. Сеттерстен Р.А., Фюрстенберг Ф.Ф., Румбо Р.Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005. стр. 534–560. (На границе взрослой жизни: теория, исследования и государственная политика).

• Сеттерстен Р.А. Современный контекст взрослой жизни в США: от демографии к развитию, от личных проблем к общественным проблемам. Бут А., Браун С.Л., Ландейл Н.С., Мэннинг В.Д., Макхейл С., редакторы. Нью-Йорк: Спрингер; 2012. С. 3–26. (Раннее взросление в семейном контексте).

• Сеттерстен Р.А., Рэй Б.Э. Не совсем взрослые: почему 20-летние выбирают более медленный путь к взрослой жизни и почему это хорошо для всех. Нью-Йорк: Bantam Books; 2010.

• Шанахан М.Дж., Порфели Э., Мортимер Дж.Т. Субъективная возрастная идентичность и переход во взрослую жизнь: когда заканчивается подростковый возраст. Сеттерстен Р.А., Фюрстенберг Ф.Ф., Румбо Р.Г., редакторы. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2005. стр. 225–255. (На границе взрослой жизни: теория, исследования и государственная политика).

• Шеррин Н., редактор. Оксфордский словарь юмористических цитат. Оксфорд, Великобритания: Издательство Оксфордского университета; 2008.

• Шим С., Барбер Б.Л., Кард Н.А., Зяо Дж.Дж., Серидо Дж. Финансовая социализация первокурсников: роль родителей, работа и образование. Журнал молодежи и подростков. 2009; 39: 1457–1470. [PubMed: 20938727]

• Шонкофф Дж.П. Наука, политика и практика: три культуры в поисках общей миссии. Развитие ребенка. 2000; 71: 181–187. [В паблике: 10836572]

• Steelman LC, Пауэлл Б. Приобретение капитала для колледжа: ограничения семейной конфигурации. Американский социологический обзор. 1989; 54: 844–855.

• Стейнберг Л. Мы знаем некоторые вещи: Отношения между родителями и подростками в ретроспективе и перспективе. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11:1–19.

• Шварц Т. Семейный капитал и невидимая передача привилегий: межпоколенческая поддержка и социальный класс в раннем взрослом возрасте. В новых направлениях развития детей и подростков. 2008;119: 11–24. [PubMed: 18330916]

• Цай К.М., Тельцер Э.Х., Фулиньи А.Дж. Преемственность и прерывность в восприятии семейных отношений от подросткового до юношеского возраста. Развитие ребенка. 2013; 84: 471–484. [PubMed: 23006140]

• Уитбек Л.Б. Психическое здоровье и переход во взрослую жизнь среди бездомных молодых людей. Нью-Йорк: Psychology Press, Taylor and Francis Group; 2009.

• Винтре М., Яффе М. Адаптация первокурсников к университетской жизни как функция отношений с родителями. Журнал подростковых исследований. 2000;15:9–37.

• Комиссия WT Grant Foundation по работе, семье и гражданству. Забытая половина: пути к успеху для молодежи и молодых семей Америки. Нью-Йорк: Фонд грантов WT; 1988.

Сноски

1

FERPA: Закон о правах семьи на образование и неприкосновенность частной жизни; HIPAA: Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования.

Помощь маленьким детям и родителям при возвращении в школу

Подкаст

Переход обратно в школу или дошкольное образование

Слушайте подкаст | Загрузить расшифровку стенограммы [PDF, 27 КБ]

Возвращение к программам для детей младшего возраста или школе — или начало их в первый раз — может создать дополнительные проблемы, особенно во время стресса. Узнайте, что родители и учителя могут сделать, чтобы помочь детям успешно перейти по номеру к очному обучению и уходу.

Переходный период может быть трудным для детей и семей

Начало нового учебного года может означать возвращение к программам дошкольного воспитания и образования (ECE) или школе после долгого перерыва или посещение программы в первый раз. Новое начало часто означает множество изменений, новые рутины и встречи с новыми людьми. Маленькие дети часто настороженно относятся к незнакомцам и хотят оставаться рядом со своими родителями и другими знакомыми и надежными опекунами. Пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы ясно говорить о своих чувствах, им трудно объяснить, что их будет защищать новый опекун, а это значит, что детям нужно время, чтобы привыкнуть к новым людям. Детям школьного возраста, которые чувствительны или легко беспокоятся, или тем, у кого есть задержки в развитии, может потребоваться дополнительное время, чтобы приспособиться. Маленьким детям часто легче осуществить переход, если они провели некоторое время вместе со своими родителями и новым человеком. Родители также часто беспокоятся о том, что их ребенок совершит переход, и им легче сохранять спокойствие и быть обнадеживающими, если они знают учителя своего ребенка и чувствуют себя комфортно с ним.

Переход во времена повышенного стресса очень труден

Новые, простые в использовании, интерактивные веб-инструменты для детей и подростков, помогающие справиться с мыслями и чувствами здоровым образом.

В последние годы многие программы ДОО были вынуждены использовать профилактические меры, такие как соблюдение физической дистанции между людьми, использование масок для учителей и детей старше 2 лет и ограничение контактов между сотрудниками программы и семьями. По мере изменения уровней сообщества COVID-19 программы дошкольного образования могут добавлять или удалять стратегии профилактики, и такие изменения в стратегиях могут означать изменения в распорядке дня для детей. Многие программы ECE были закрыты для очного обучения в начале пандемии, а во время локальных вспышек заболеваний некоторые программы могут продолжать закрываться на определенное время.

Для детей, которые после перерыва переходят на личный уход, изменения в пространстве и распорядке дня могут привести к тому, что все будет выглядеть и ощущаться по-другому. Нахождение рядом с лицами в масках может усугубить чувство неуверенности у ребенка, потому что выражения лица используются для передачи чувств и обеспечения уверенности, а ношение масок затрудняет это. Знакомство с другими может занять больше времени. Поскольку дети смотрят на своих родителей в поисках знаков безопасности, родителям, возможно, придется приложить больше усилий для выражения уверенности и безопасности словами и языком тела в дополнение к мимике. Это особенно важно для маленьких детей, которые еще не умеют говорить о чувствах. Дети, как правило, гибкие и могут адаптироваться, но стратегии, защищающие здоровье детей, могут затруднить переход к новым ситуациям и новым людям.

Еще до пандемии психическое здоровье детей было проблемой общественного здравоохранения, и уровень тревоги рос. Пандемия COVID-19 стала дополнительным стрессом, страхом и беспокойством для многих семей. Беспокойство о болезни, финансах и изоляции, преодоление горя из-за потери и отсутствие посторонней помощи сделали воспитание более напряженным. В декабре 2021 года главный хирург США выпустил бюллетень о кризисе психического здоровья молодежи в стране.

Школы и программы дошкольного образования могут помочь детям и семьям, способствуя социальному и эмоциональному обучению. Переход из дома в школу может быть труднее для детей с отклонениями в развитии. поведенческие или эмоциональные проблемы. Учителя, родители и программы могут помочь детям, планируя переход, устанавливая прочные связи и устанавливая новый распорядок дня. При правильной поддержке дети могут приспособиться к своей новой программе, завести новых друзей, узнать что-то новое и преуспеть.

Что могут сделать родители и учителя, чтобы помочь детям в переходный период

Квалифицированные работники дошкольного образования знают, как помочь детям адаптироваться. Но при повышенном беспокойстве и стрессе может быть полезно оказать небольшую дополнительную поддержку при переходе. Вот несколько советов, которые помогут семьям с переходом.

Учителя и администраторы могут

• Работать над установлением связи между родителями и программой. Установите время для родителей и учителей, чтобы встретиться и познакомиться друг с другом.
• Создайте распорядок дня и распорядок дня, чтобы помочь детям узнать, чего ожидать.
• Поделитесь с родителями вернувшихся детей информацией о распорядке дня, чтобы подготовить их ребенка к тому, что его ожидает.
• Регулярно сообщайте родителям о том, сколько времени их дети проводят в программе.
• Рассмотрите возможность проведения личных встреч на открытом воздухе, например на игровой площадке, в ситуациях, когда необходимы дополнительные меры предосторожности в отношении COVID-19, в зависимости от уровня сообщества или присутствия людей с высоким риском тяжелого заболевания или смерти.
• Обеспечьте виртуальные связи с родителями в дополнение к личным связям, таким как видеозвонки и телефонные встречи. Подумайте о том, чтобы связать родителей с другими родителями, чтобы узнать о программе и поделиться опытом. Программы могут создавать виртуальные туры, чтобы родители и дети могли увидеть объект и классы. Это помогает им представить, каково будет их ребенку посещать занятия, и помогает им подготовиться к новой ситуации.

Узнайте больше о возможностях учителей.

Родители могут

• Следить за тем, чтобы у их ребенка был предсказуемый распорядок дня, а также регулярное время для здорового питания, дневного сна и ночного сна дома. Отдохнувшее тело и знание того, чего ожидать дома, помогают детям справляться.
• Общайтесь с другими родителями, у которых есть дети, участвующие в той же программе, и можете предоставить информацию и сделать их более удобными в программе.
• Поговорите с учителями о том, как лучше всего расстаться со своим ребенком в начале дня — часто лучше ненадолго попрощаться.
• Старайтесь сохранять спокойствие и подбадривать во время перехода, используя спокойный голос, с расслабленным лицом и телом, чтобы дать ребенку понять, что он не оставит их, если ребенок не будет в безопасности и защищен.
• Поговорите со своим ребенком о том, чего ожидать, и помогите ему с стратегиями управления стрессом и преодолением беспокойства, а также просмотрите положительные советы для родителей, чтобы помочь детям с чувствами и поведением.
• Удостоверьтесь, что их ребенок проходит профилактические осмотры у своего поставщика медицинских услуг и получает все рекомендуемые вакцины, в том числе от COVID-19.вакцины, чтобы убедиться, что ребенок здоров и хорошо защищен.
• Следите за этапами развития своего ребенка и узнайте, что делать, если есть проблемы.
• Помните, что это этап — построение новых отношений — это навык, и при поддержке дети могут стать стойкими. Даже если расстаться будет трудно, дети обретут новые доверительные отношения со своим новым учителем и почувствуют себя в большей безопасности.

Родители с проблемами могут

• позаботиться о себе в трудные времена, чтобы они могли лучше подготовиться к заботе о других.
• Найдите ресурсы, чтобы узнать, как повысить устойчивость и уменьшить беспокойство у своих детей.

• Обратитесь к медицинскому работнику, если симптомы беспокойства или проблем с поведением у их ребенка являются серьезными или постоянными.
• Обратитесь к специалисту в области психического здоровья для обучения родителей и поддержки, чтобы родители могли помочь своему ребенку.
• Найдите ресурсы для себя, если они грустят, беспокоятся или испытывают стресс.
• Для детей с новыми проблемами, которые не исчезают, обратитесь в школу для оценки, чтобы узнать, могут ли ребенок нуждаться в специальных образовательных услугах или приспособлениях. Для детей с установленной инвалидностью попросите программу пересмотреть их Индивидуальную программу обучения (IEP).

Школы и программы ECE могут

• Обеспечить развитие персонала и поддержку учителей, если детей, испытывающих трудности с переходным периодом, больше, чем обычно.