Кризис среднего возраста у мужчин психология: Хочется все бросить и подать на развод: названы опасные признаки кризиса среднего возраста у мужчин и женщин

Содержание

Хочется все бросить и подать на развод: названы опасные признаки кризиса среднего возраста у мужчин и женщин

ЗдоровьеОбраз жизни

Фото: iStockphoto

«Все надоело, семья утомляет, работа не радует, хочется чего-то нового, другого, не такого…» Нередко такие мысли озвучивают в порыве откровения друзья и знакомые, да и вам они запросто могли приходить на ум. Что это — плохое настроение или кризис среднего возраста, и надо ли устраивать революцию под девизом «Я хочу жить по-другому»? Давайте разбираться.

врач-психиатр, психотерапевт

Бывает не у всех

— Кризис среднего возраста — довольное затертое понятие, — отмечает врач-психиатр, психотерапевт Михаил Валуйский. — По-хорошему, кризисы бывают у всех — и неоднократно. Кризис двух, трех лет, подростковый и т.д. А вот «кризис среднего возраста» встречается не у всех. На самом деле, его можно охарактеризовать как состояние, при котором человек не знает, что ему дальше делать. То есть ДО этого момента человек хорошо понимал — как, зачем живет. А теперь просто не знает…

В качестве примера врач приводит нередкую историю поколения нынешних 40-летних.

— Это может быть бегство от нищеты, страха 90-х, жизнь в парадигме «всю жизнь надо упорно работать, чтобы не бояться голода для семьи», — поясняет Михаил Валуйский. — Либо кризис может случиться, если человек успешно выполнил программу, которую ему нарративно надиктовали в его детстве: «Ты пойдешь в школу, затем в институт, выйдешь замуж, родишь детей, купишь квартиру», но что делать дальше — он не знает. Он достиг спокойствия, безопасности, обеспеченности — и не знает, что делать дальше, для чего работать.

Характерные признаки кризиса среднего возраста

— До настоящих депрессивных эпизодов это не всегда дотягивает, но может перерасти в настоящую депрессию со всеми ее проявлениями, — предупреждает врач-психиатр.

Опасные проявления кризиса

Психологи предупреждают, что серьезный кризис среднего возраста может перерасти не только в затяжную депрессию, но и проявиться физическими недугами.

психолог, процесс-ориентированный терапевт, травматерапевт, перинатальный психолог

— В этой серьезной гонке и попытке бороться с пустотой легко проиграть — не решая проблему, можно нажить новые, и довольно серьезные, — говорит психолог Юлия Притчина. — У мужчин нередко случаются инфаркты и инсульты в пятьдесят лет, а женщины это состояние могут заедать и набирать лишний вес. Еще один побочный эффект кризиса — когда взрослые состоявшиеся люди видят смысл жизни в своих детях, внуках и начинают принимать активнейшее участие в их жизни. Чему дети совершенно не рады, но родителям ведь важно быть нужными.

Что делать с этим кризисом

— Если мы говорим о потере смысла жизни, то на самом деле мы говорим о том, что человек просто не знает, как ему получать удовольствие, — объясняет врач-психиатр, психотерапевт Михаил Валуйский. — Ведь все, что человек в жизни делает, сводится к его желанию получать удовольствие — даже в тяжелой работе можно видеть смысл, укладывая в голове схему «вот какой я молодец, делаю такую сложную работу».

Таким образом, разрешить кризис можно, только если научить себя новым способам это удовольствие получать.

— Я говорю сейчас не про бесконечные путешествия в попытках сбежать от реальности, гедонизм, поиск другого спутника жизни, — говорит Михаил Валуйский. — Кризис среднего возраста НЕ решается через разрушение. А только через созидание — когда человек начинает понимать, что он не заложник какой-то программы. То, как диктовали ему жизнь родители, тяжелые обстоятельства — это не единственный в жизни путь. Можно открывать для себя новое, при этом не разрушая. Потому что в кризис среднего возраста больше всего хочется именно разрушать: развестись, бросить работу. Но это неправильный путь.

Психотерапевт отмечает, что вовсе не призывает продолжать терпеть то, что стало невыносимым и неважным.

— Терпеть, конечно, тоже не надо — но НЕ надо менять все именно из-за кризиса, — рекомендует врач. — Кризис — время открывать для себя новые дела, хобби, возможности быть кому-то полезным (может, открыть для себя что-то в волонтерстве или благотворительности). В кризисе среднего возраста очень хорошо работает забота о себе — занятия спортом, вопросы правильного питания. Здорово создать что-то свое — маленький, но бизнес. И абсолютно точно деструктивно уходить от кризиса, бежать в алкоголь, измены и так далее… Поэтому выход из кризиса среднего возраста — это понимание, как вам жить дальше. И очень полезно сделать это через созидание чего-либо.

Найди свой «икигай»

— Я предлагаю найти свой «Икигай», — рекомендует психолог Юлия Притчина. — Это понятие есть у японцев. Дословный перевод: «То, что будит меня по утрам». Это дело, в котором мы чувствуем себя реализованным — у любого человека есть таланты (не обязательно пение, танцы и написание стихов). Это какое-то качество, которое мы проявляем на протяжении всей жизни. И если это качество реализовано, оно возвращает смысл в жизнь человека. Когда вы находите то дело, ради которого хочется просыпаться по утрам, то кризис отступает. Уходит ощущение тоски, бессмысленности и желания что-то резко поменять. Возвращается энергия и желание жить.

Забота о себе

Если кризис среднего возраста вызван переживаниями о своей внешности (особенно это касается женщин), мыслями о приближающейся старости и недугах, то стоит всерьез задуматься об увеличении физической активности, советует спортивный эксперт.

тренер-реабилитолог

— Не устану повторять своим тренирующимся: «Молодость вашего тела только в ваших руках». И помочь себе отодвинуть этап старения можно, но только с помощью физической активности. Например:

выполнять упражнения на улучшение осанки, такие как вытягивание позвоночника,
тренировать самые глубокие мышечные волокна, отвечающие за соединение и прочность костей,
практиковать дыхательные техники, такие как «дыхание ребрами» (диафрагмальное дыхание),
выполнять упражнения на баланс (можно улучшить работу нервной системы).

Анна Майская

Теги

Психология

Как проходит кризис среднего возраста у мужчин — SakhaLife

Рано или поздно все мы начинаем анализировать уже пройденный этап жизненного пути, но мужчины делают это почему-то именно в районе сорока лет, сообщает Рамблер.

Возможно, наступление нового жизненного периода, очередного возрастного рубежа заставляет их оглянуться, вспомнить себя в мечтательной юности и осознать, что взрослый сорокалетний мужик совсем не похож на того героя-космонавта-путешественника-музыканта или кого-то другого…того, кем он так мечтал стать в юности.

Среднестатистический россиянин находит себя в сорок лет на весьма скучной, пусть даже прибыльной и стабильной работе, в окружении детей чаще всего подросткового возраста (что само по себе означает неспокойную обстановку в семье) и уже порядком поднадоевшей супруги, которая, конечно же, уже не та, что 20 лет назад.

И тут наш герой понимает, что годы стремительно летят, но ведь еще не поздно все изменить, нужно только действовать! И дальше может начаться такое, что можно представить, только вспомнив себя в подростковом возрасте, с той лишь разницей, что детей останавливает нехватка денег и страх перед родителями, а состоявшийся мужчина давно уже ничего не боится.

Как бы то ни было, именно возраст 37-42 лет, по статистике, бьет все рекорды по количеству бракоразводных процессов. Мужчинам буквально сносит голову, и психологи могут объяснить, почему в этот период порядочные семьянины вдруг уходят из родного дома.

Порог сорокалетия — как будто сигнал о том, что совсем скоро либидо начнет угасать, а сексуальная активность — давать сбои. На фоне этого, как утверждают специалисты, внимание мужчин в кризисный период акцентируется именно на личной жизни, а не карьере или личных качествах.

Самец ищет подтверждения собственных успехов (ведь он всю жизнь работал, ему некогда было исполнять свои мечты, он наверняка уже многого добился, ведь правда?!) и находит его чаще всего у юных особ.

Тех самых, которые делают множество комплиментов и искренне восхищаются достижениями взрослого дяди. Вот и получается: в семье стареющего папу не понимают, а с молодой свежей спутницей он, как будто 15 лет назад, полон сил, уверен в себе и амбициозен. Со временем это пройдет, и юная особа, скорее всего, быстро надоест. Но вернуть разрушенный брак будет уже сложно.

Не позавидуешь той женщине, которая столкнется с подобными трансформациями своего благоверного, но, к счастью, кризис среднего возраста затрагивает мужчин не в равной степени.

Психология противоположного пола такова, что кому-то достаточно будет просто съездить в отпуск одному или сменить работу, а кто-то предпочитает разрушить все, чтобы на руинах построить новую жизнь. В любом случае, к этому стоит быть готовым как самому мужчине в преддверии этого возраста, так и его супруге. Вот как психологи характеризуют «симптомы» жертвы кризиса среднего возраста:

Мужчина ушел в себя;

У него часто меняется настроение, он стремится к радикальным изменениям;

Он внезапно хочет совершить что-то необычное и экстремальное;

Мужчина становится резок и очень критичен по отношению к своей половине;

Он начал проявлять повышенный интерес к своему внешнему виду и личностному росту;

Он начал «чудить»: внезапно вдруг решил заняться сальсой, купил желтый пиджак и оранжевые ботинки;

Его потянуло на флирт и недвусмысленное общение с противоположным полом.

Последний пункт у некоторых представителей сильного пола в кризисный период заходит весьма далеко: мужчины не просто «ходят налево», они всерьез влюбляются и под влиянием бабочек в животе готовы свернуть горы ради своей новой пассии. О том, что это — порыв временный, они и слушать не хотят, ну прямо как подростки.

Глубокий личностный кризис может застать мужчину врасплох намного позже, и в 50 лет. Продолжительность непростого времени, как и его стадии, также индивидуальны: продлиться кризис может от нескольких месяцев до целого десятилетия.

Если у мужа — кризис

Если признаки кризиса средних лет у вашего супруга налицо, наберитесь терпения и подготовьтесь к непростому этапу в вашей совместной жизни. Только не надо собирать чемоданы, громко хлопать дверью и уезжать к маме! Уверены, вы и не такое вместе переживали. Сейчас главная задача — выработать верную стратегию и помочь пережить любимому непростое время.. Итак, психологи советуют:

Определить, насколько далеко вы готовы зайти в борьбе за свое счастье. Где будет предел? Готовы ли вы простить измену? Ответьте себе на эти вопросы и поговорите по душам с мужем, мягко намекните ему на то, что вы готовы пережить вместе с ним, а чего ему делать ни в коем случае не стоит.

Если он хочет радикально изменить свою жизнь, настройтесь и вы на перемены. Только не нужно в корне менять и себя, хватит и пары приятных внешних изменений.

Ни в коем случае не вините во всем себя, несмотря на то, что мужчина, скорей всего, во всех упущенных возможностях обвинит именно вас, ему так проще. Не принимайте сказанное супругом близко к сердцу, такой уж у него период, иначе и до женского кризиса недалеко будет.

Чаще обсуждайте с любимым то, что еще не успели сделать за годы совместной жизни, и будьте готовы все это исполнить. Может, вам составить список всего, что еще хочется попробовать? Пусть это будут и экстремальные поступки, и сексуальные фантазии, и какие-нибудь курсы — пора все это исполнить вместе!

Напомните ему, кто в доме хозяин! Пока он тут грустит, вся семья страдает без его важных решений.

«Ну-ка, дорогой, покажи нам, как стоит поступать, ты же у нас глава семьи!» — кто знает, может именно этого ему сейчас так не хватает?

Поддержите его желание изменить что-то вокруг себя. Не нравится работа — давай посмотрим другие вакансии, не тот автомобиль — купи, какой хочешь. Решил приобрести абонемент в спортзал — да ты же станешь только лучше!

Станьте «менеджером» своего мужчины, помогите сменить ему имидж, найти другую работу и даже выбрать галстук какого-нибудь сумасшедшего оттенка, если он этого сам захочет.

Обязательно отправляйтесь в совместное путешествие, о котором так давно мечтали, предварительно оставив детей бабушкам и дедушкам, забыв пароли от электронной почты и мобильные телефоны. Хотели в молодости устроить тур по штатам Америки? Самое время это сделать вместе со своим захандрившим супругом!

Чаще вспоминайте вместе моменты, когда он был на пике своего успеха, выходил из ситуации победителем и был настоящим предметом вашей гордости. Расскажите, что нравилось вам в любимом в разные периоды вашей жизни — и тогда, когда он был, например, бедным студентом, и сейчас, когда многого добился.

Иными словами, поддерживать взрослого мужчину в период кризиса среднего возраста нужно не меньше, чем своего сына-подростка. Возможно, на время депрессии супруга стоит побыть для него не просто женщиной, а самым близким другом.

Кризисные «нельзя»

Психологи выделяют и ряд приемов, которые не допустимы в период кризиса среднего возраста, и касаются они именно женского поведения.

Во-первых, при всем своем желании поддержать любимого, нельзя быть навязчивой и приставать со своими советами. Вполне возможно, что ваш вариант — это мужчина, который переживает свой кризис молча, и делиться своими мыслями он не желает даже со своей женой.

Во-вторых, специалисты уверяют, что супруг не должен видеть проявление вашего отчаяния. Вообще в период его кризиса вы должны постараться быть лучшей женой и лучшей мамой, красивой, спокойной и бодрой. Мужчине должно быть приятно возвращаться домой, возможно, в какой-то момент это удержит его от похода не в ту сторону.

В-третьих, не стоит ждать тепла с его стороны, в то время как самой нужно отдавать его вдвойне. Такая вот нелегкая женская участь в кризисный период благоверного.

Даже если ваш мужчина начал искать утешение на дне стакана, или, что еще хуже, в запрещенных веществах, ни в коем случае не уподобляйтесь ему. Это лишь заведет ситуацию и здоровье вашей семьи в тупик.

Еще одно «нельзя» касается сцен ревности и стремлений ограничить мужчину в его общении с друзьями и представительницами противоположного пола. Вы уже предупредили его, что предательства простить не сможете, он в курсе. Теперь все зависит только от него, и ваши негативные эмоции ни к чему не приведут.

И последнее: не шпионьте, проверяя его карманы и мобильный телефон, не выгоняйте его из дома, если не готовы к тому, что он действительно уйдет. В кризисное время муж может больше не вернуться.

Поверьте, что его кризис — явление временное, такое же, как рост зубов у малыша или ПМС у вас, только намного серьезнее. Нелегкий период пройдет, и если вам удастся его пережить, семья станет только крепче.

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!

Как прожить свою лучшую (середину) жизнь

Средний возраст мужчин — это период, отмеченный самоанализом и вопросами вроде: «Не слишком ли поздно спасать свое наследие?» или «Буду ли я выглядеть круче с мужским пучком?» Вот как сделать второй акт жизни своей лучшей половиной.

Мы стремимся делиться идеями, основанными на разнообразном опыте, без стигматизации или стыда. Это мощный голос.

«Ты еще молод», — бормочу я себе под нос, принимая снотворное с глюкозамином и забираясь в постель в 20:00. в пятницу. Я всегда думал, что старение займет больше времени. Тем не менее, я получаю предоплаченные письма о кремации и приглашения на презентации слуховых аппаратов, замаскированные под бесплатные обеды. Я тоже не могу мочиться так быстро, как раньше. И о бессоннице меня никто не предупредил.

Я вижу мужчин-ровесников средних лет, которые украшают себя шляпами с плоскими полями, татуировками и фургонами, чтобы оставаться актуальными. Но это тщеславие и сценарий «помада на свинье», на мой взгляд. Я напоминаю им, чтобы они перестали встречаться в молодом возрасте и о важности иметь партнера, который распознает признаки инсульта. Средний возраст наступает у всех… если повезет.

Кроме того, вам не нужна новая спортивная машина, лодка или домашний сокол, чтобы чувствовать себя лучше.

«Мужской кризис среднего возраста связан со страхом смерти. Это коренится в тревоге разлуки и страхе смерти. Многие мужчины до сих пор живут и функционируют в условиях архаичного разделения образцов для подражания и представлений о самоидентификации», — говорит семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, доктор Фрэн Уолфиш.

Терапевт и писатель Брюс Фреденбург делится, что, вопреки стигме, кризис среднего возраста не имеет особого отношения к полу. Тоже, видимо, не глобальное явление. «Многие специалисты теперь считают, что кризис среднего возраста — это культурная конструкция, которая существует не во всех культурах, поэтому ее нельзя понимать как биологическую неизбежность», — говорит Фреденбург.

Исследование, проведенное в Южной Корее, показало, что кризисы среднего возраста часто вызываются сочетанием жизненных стрессоров, создающих семейные кризисы или препятствия для планов после выхода на пенсию, таких как:

потребность в работе
финансовое бремя семьи
смерть родителя
дети покидают дом взрослыми

Кризис среднего возраста может быть спровоцирован такими факторами, как возраст, травма или изменение некоторых других критериев, по которым мы измеряем себя.

Это любой момент, когда мы по-настоящему занимаемся растущими мыслями о нашей смертности и реальностью нашего снижающегося метаболизма — среди других функций.

Здесь, в Соединенных Штатах, мы понимаем, что мы седеем, а не «становимся платиновыми».

Кризис среднего возраста «может произойти уже в середине 30-х или даже в 50-60-х годах», — говорит Джозеф Борделон, лицензированный профессиональный консультант христианского консультирования Остина из Остина, штат Техас.

Когда ожидаемая продолжительность жизни составляла около 70 лет, а многие американцы создавали семьи в возрасте 20 лет, кризис среднего возраста обычно наблюдался в возрасте 40 лет или в начале фазы опустевшего гнезда.

Теперь, когда люди рожают детей позже и живут намного дольше, чем их заначки, некоторые консультанты отмечают, что начало не столько связано с установленным возрастным диапазоном, сколько с особым чувством потери полезности.

Лицензированный социальный работник и владелица Chicago Compass Counseling Сара Судзуки делится: «Я часто слышу от мужчин: «Я уже наполовину мертв, так какой смысл продолжать?» держать вещи на плаву, и что другие видят их только тогда, когда они совершают ошибку или делают что-то не так».

Как это выглядит снаружи

«Кризис среднего возраста для мужчины — это момент расплаты», — говорит Судзуки. «Есть ощущение, что ваши лучшие дни — физического здоровья, реализации вашего внутреннего потенциала — каким-то образом остались позади».

Это может ощущаться как сочетание бессилия и печали, особенно когда вы не можете найти очки, чтобы прочитать инструкцию на упаковке таблеток от простаты или крема против морщин.

«Но довольно часто мужчины переживают [временную] регрессию к детскому восприятию времени. Прошлое, настоящее и будущее сливаются в единую бесконечную реальность», — говорит Судзуки. «Если вы, например, несчастливы, вы боитесь, что всегда будет несчастливым. И если вы чувствуете, что не реализовали свой потенциал, страх состоит в том, что вы никогда не будет».

Обычное поведение, связанное с кризисом среднего возраста

участие в деятельности с серьезными последствиями, включая азартные игры, интрижки и употребление психоактивных веществ спонтанность и изоляция
новый акцент на здоровье и внешнем виде
больше соперничества с другими
изменение режима питания и сна

Нынешние люди среднего возраста также испытывают затруднения с обеих сторон. Как «поколение бутербродов», они воспитывают детей, а также заботятся о стареющих или больных родителях.

Как ощущается кризис среднего возраста

Краткий ответ человека с жизненным опытом? Я могу подтвердить, что это похоже на боль в спине, социальную неуместность и долгую прокрутку, чтобы выбрать год своего рождения.

Уолфиш добавляет: «Человек с элементом нарциссической личности может чувствовать себя вправе получать любое удовольствие, которое он может получить сейчас, не задумываясь о влиянии своего поведения [и] действий на других. И наоборот, если он [сочувствующий] и сострадательный, он может не «отреагировать» на импульс, а скорее направить свои разочарованные чувства внутрь и впасть в тревогу и депрессию».

Физиологические признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста не является диагностируемым клиническим состоянием, но включает в себя такие чувства, как: беспокойство или онемение

тревога

недостаток энергии, бессонница или чрезмерная сонливость

озабоченность болезнями, смертью и смертью

И мой личный фаворит: ощущение себя слишком старым для TikTok и слишком молодым для Life Alert.

Во время кризиса среднего возраста есть побочный ущерб в виде семьи и друзей. Самые близкие вам часто становятся несчастными жертвами. «Кризис среднего возраста может длиться от 6 месяцев до 10 лет в зависимости от того, разговаривает ли мужчина с поддерживающим, не осуждающим [медицинским работником], который помогает ему сдерживать и владеть своими сильными эмоциями, не выходя из себя», — говорит Уолфиш.

В течение этих месяцев или лет кризис среднего возраста может затронуть очень многих людей. «Если вы ведете себя неподобающим образом, вы рискуете разрушить свой брак и отношения с детьми и членами дальней семьи», — подчеркивает Уолфиш.

Есть и менее известная сторона кризиса среднего возраста: экономическое насилие. По словам Судзуки, «мужчины в период кризиса среднего возраста уязвимы к рискованному финансовому поведению. Безрассудные или импульсивные траты помогают им «что-то почувствовать», но могут привести к финансовому опустошению».

Экономическое насилие может выглядеть так:

отказ от работы, если они в состоянии иначе
игнорирование ранее оговоренных финансовых обязательств
использование всех накоплений взаимного сберегательного счета на крупную покупку
пытается убедить партнера финансировать их новое рискованное предприятие

Человек в кризисе среднего возраста может сознательно или подсознательно использовать еще одну распространенную, но тонкую тактику. Подделка будущего — это когда кто-то лжет или обещает что-то о вашем совместном будущем, чтобы получить то, что он хочет в настоящем.

Например, родитель может пообещать своим детям огромные, незабываемые летние каникулы (без планов довести их до конца), чтобы дети рассказали друзьям семьи, а родитель выглядит круто. Партнер может продолжать говорить своему любимому, что будет работать над погашением долгов после еще одной крупной покупки.

Судзуки предлагает «вместо того, чтобы держать в секрете поведение [экономически оскорбительного] партнера, обратитесь к надежным друзьям и профессиональной поддержке, чтобы справиться с ситуацией».

Я предлагаю начать с отказа от белых папиных кроссовок New Balance, но у исследователей есть более конкретные советы.

Исследование 2009 года рекомендует тем, кто переживает кризис среднего возраста, провести мозговой штурм по нескольким ключевым областям:

Переосмыслить следующий сегмент своей жизни как открытый.
Оценить настоящее.
Ставьте перед собой новые жизненные цели.

Доктор Эрин Майерс, лицензированный психолог и консультант организации «Mom Loves Best», советует прислушиваться к своему телу и интуитивному мозгу.

Она предлагает мужчинам начать с обдумывания своих мыслей и эмоций. «Вы недовольны направлением своей жизни? Хочешь наверстать упущенное?» Следующий шаг — подумать о том, что для вас сейчас важно, и предпринять небольшие шаги, чтобы приблизиться к этой жизни.

Советы, как справиться с кризисом среднего возраста

Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.
Вы можете поговорить со своим врачом, чтобы исключить возможность того, что ваши симптомы имеют физическую причину.
Тренировка осознанности действительно эффективна при ежедневном стрессе и физическом здоровье.
Индивидуальная регулярная программа упражнений для чувства уверенности и хорошего самочувствия может помочь изменить ситуацию.
Старайтесь помнить, что импульсивные решения и поведение могут иметь длительные последствия для вас и ваших близких.

Советы для партнеров

К сожалению, именно романтический партнер несет на себе многие проявления кризиса среднего возраста мужчины.

«Это отчасти потому, что мы не поддерживаем связь мужчин друг с другом на эмоциональном уровне. Следовательно, мужчины склонны переживать это чувство кризиса в полной изоляции», — говорит Судзуки. «Если у них есть партнер, они, как правило, скрывают свое растущее чувство кризиса от своего партнера или прикрывают его отыгрыванием поведения», — добавляет она.

Общество ограничивает возможности мужчин для глубокого общения с другими, развития самоанализа или получения поддержки. Но есть вещи, которые могут сделать партнеры.

Распознавайте предубеждения в том, как вы относитесь к своему партнеру, и то, как эти представления могут его ограничивать.
Говорите с сочувствием, если замечаете у своего партнера симптомы кризиса среднего возраста. Можно сказать: «Я заметил ____. Я люблю тебя и беспокоюсь о тебе», — советует Судзуки.
Поощряйте своего партнера получать профессиональную поддержку — в одиночку или в паре. Кризис среднего возраста не является плохим по своей сути — это время потенциального роста в сторону сезонных изменений.
Подтвердите его успехи и выразите признательность. Поддержите его приключения и перемены, к которым он стремится.
И не забывайте заботиться о себе! Практикуйте уход за собой как инструмент, чтобы поддерживать себя в умственной и физической форме.

Фреденбург отмечает, что «хотя трудно прийти к единому мнению о том, что у кого-то кризис среднего возраста или какая-то другая проблема, специалистам в области психического здоровья хорошо известно, что существует множество исследований, показывающих, что глубокое, непредвзятое слушание помогает людям исцеляться».

Чувства не всегда соответствуют фактам. Майерс подчеркивает важность общения с профессионалом. «Иногда, когда кто-то чувствует сильную неудовлетворенность жизнью, это может быть признаком депрессии, а не кризиса среднего возраста, поэтому важно связаться со специалистом в области психического здоровья. Если вы не хотите или не можете общаться с психотерапевтом, партнеры могут практиковать активное слушание».

И это нормально, если вы помните слова каждой песни 80-х, но не можете вспомнить, почему вы вошли в комнату.

«Мы не зря называем это кризисом, — добавляет Майерс. «Эти мужчины находятся в кризисе и нуждаются в поддержке, чтобы снова почувствовать себя заземленными. Это не оправдание неуместного поведения, которое происходит во время кризиса среднего возраста, а просто поощрение сострадания партнера».

Ранняя перекалибровка и настройка при первых признаках кризиса среднего возраста имеет решающее значение для того, чтобы прожить свой лучший средний возраст и дальше.

Двигаясь вперед, вы можете захотеть сделать что-то с получением физического и , запланировав физическое. Вы также можете оставить детям все, что происходит в «DL» и «DM», и вместо этого изучить актуальность аббревиатур, таких как «LDL» и «A1C».

И будьте осторожны, когда чихаете.

Создатель и соавтор книги «101 способ побороть подростковую тревогу» (Ulysses/Simon & Schuster, 2016), признанной BookAuthority одной из лучших книг о панике всех времен, Джон Патрик Хэтчер является экспертом в поиске юмор и смысл в жизненных испытаниях, помогая другим невольно использовать их врожденную способность адаптироваться и преодолевать серьезные трудности. Последующие книги Хэтчера включают готовящиеся к выпуску «В случае беспокойства…» (APA, выпуск в марте 2022 г.) и «Может быть, я счастлив, но бессимптомен» (в разработке).

Его работа одобрена APA и ADAA за клинически эффективное использование юмора, связанного с невзгодами. Хэтчер имеет степень магистра Калифорнийского политехнического университета в Сан-Луис-Обиспо. Узнайте больше о его работе на его веб-сайте и свяжитесь с ним в Twitter, Instagram и LinkedIn.

Почему мужчины переживают кризис среднего возраста?

В одном из предыдущих постов я объясняю, почему некоторые женщины могут (бессознательно) оставаться в отношениях с жестокими мужьями и бойфрендами. Вопрос о том, почему некоторые мужчины физически оскорбляют своих жен и подруг, — это отдельный теоретический вопрос, на который также есть эволюционно-психологический ответ.

Как я упоминал в предыдущем посте, с эволюционно-психологической точки зрения супружеское насилие является крайним, неадекватным и в значительной степени непреднамеренным последствием желания мужчины охранять свою половинку. Из-за возможности рогоносца (невольного инвестирования в чье-то генетическое потомство) мужчины сильно заинтересованы в том, чтобы охранять своих партнеров, чтобы убедиться, что они не имеют сексуального доступа к другим мужчинам. И они используют любые средства, включая запугивание и насилие, для достижения этой цели. К сожалению, иногда их адаптивная стратегия защиты партнера заходит слишком далеко и приводит к неадекватному результату супружеского насилия и даже убийства.

Поскольку молодые женщины более ценны с репродуктивной точки зрения, чем женщины старшего возраста, мужчины более заинтересованы в защите и охране своих младших жен, чем своих жен старшего возраста, с тем неблагоприятным последствием, что молодые жены подвергаются большему риску супружеского насилия, чем жены старшего возраста. Вот почему именно возраст жены, а не мужа предсказывает вероятность супружеского насилия и убийства. Несмотря на то, что 50-летний мужчина, как правило, намного менее жесток и преступен, чем 25-летний мужчина, 50-летний мужчина, женатый на 25-летней женщине, с гораздо большей вероятностью оскорбит и убьет свою жену. жена, чем 25-летний мужчина, женатый на 50-летней женщине (хотя таких мужчин очень мало) или даже (более типичный) 25-летний мужчина, женатый на 25-летней женщине .

Это отличная возможность пролить эволюционно-психологический свет на распространенное заблуждение, поскольку это позволяет мне отвлечь внимание от такой темной темы, как насилие в семье, и применить ту же логику к более легкой теме: кризису среднего возраста. Многие считают, что мужчины переживают кризис среднего возраста, когда находятся в середине жизни (в среднем возрасте). Близко, но не сигара. Многие мужчины среднего возраста делают переживают кризис среднего возраста, но не потому, что они среднего возраста, а потому что их жены. Точно так же, как возраст жены, а не мужа, определяет риск супружеского насилия и убийства, именно возраст жены, а не мужа, побуждает к поведению, обычно известному как «кризис среднего возраста». С эволюционно-психологической точки зрения кризис среднего возраста у мужчины провоцируется надвигающейся менопаузой его жены и окончанием ее репродуктивной карьеры, а, следовательно, его возобновившейся потребностью в привлечении более молодых репродуктивных женщин.

Соответственно, 50-летний мужчина, женатый на 25-летней женщине, не переживал бы кризис среднего возраста (он был бы слишком занят убийством жены), а 25-летний мужчина, женатый на 50-летняя женщина (хотя, опять же, таких пар очень мало), как поступил бы более типичный 50-летний мужчина, женатый на 50-летней женщине.