Как пережить подростковый возраст: Ошибка 404. Страница не найдена • Онлайн-школа «Фоксфорд»
Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям
23 124
Подростки
Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.
1. Мы игнорируем перемены
Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».
Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».
А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.
Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.
2. Мы ограждаем подростка от последствий
«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».
В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе.
Но так ли это?
«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?
Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе
Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.
Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку.
Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».
Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.
Ох уж эти сетки!
Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:
- постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
- не отмечать детей на фото без их разрешения;
- советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
- не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
- стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.
3. Мы боимся изменений в их телах
Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.
«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег.
— Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.
Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».
4. Мы ревнуем их к друзьям
Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…
«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?
Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»
Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?
«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов.
— Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».
5. Мы игнорируем школьные проблемы
«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?
«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».
Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.
«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».
5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками
«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».
Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.
Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку
Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.
Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».
Найти и не сдаваться
Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.
«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.
Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».
Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.
Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мне нравится состояние жертвы»
Ошибочный признак нарциссизма: почему по нему не стоит судить новых знакомых
«Я больше тебя не люблю»: 4 правила расставания
5 самых частых вопросов родителей о воспитании: отвечают эксперты
Как познакомиться с мужчиной для серьезных отношений
Мобилизация или свобода выбора. Взгляд психиатра
Хагрид, Джон Китинг и другие: редакция Psychologies — о лучших экранных учителях
«В компании подруга перетягивает все внимание на себя. Зачем?»
«И это пройдет». Как пережить подростковый возраст ребенка? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
Сложный подростковый возраст стал темой очередного онлайн-курса семинаров «Факультет осознанного родительства». В этот период тяжело переживает не только ребенок, но и его родители, которым нужно научиться жить со взрослеющим чадом, принять его взгляды, вкусы и интересы.
По сути и ребенок, и родители переживают кризис, только у каждого он свой. Подробнее в материале «АиФ-Тюмень».
Особенный возраст
Трудный возраст — это не только «испортившийся» характер, неуправляемое поведение, но и физиологическая трансформация. Происходит резкий скачок роста, веса, мышечной массы, и порой за этими изменениями организм не поспевает.
«Возникает нагрузка на сердечно-сосудистую, нервную системы, отсюда утомляемость, усталость, что влияет на то, как ребенок будет себя чувствовать в течение дня. Возникают и эмоциональные изменения: настроение кардинально меняется, сегодня нравится одно, а завтра другое. Помимо этого в подростковом возрасте идет кризис самоопределения, когда ребенок пытается понять кто он, что он хочет», — рассказывает психолог, директор АНО ДПО «Академия психологической практики» Миля Ибрагимова.
Важно понимать, что кризис длится не весь подростковый период, который может начаться в 9-10 лет и закончиться в 19-20, а какой-то короткий промежуток времени.
Подростковый кризис, как и любой другой, это, с одной стороны, опасность, с другой — возможности. Это период некого противостояния, когда по-старому уже не получается, а по-новому еще не умеют, и это состояние характерно не только для подростка, но и для его родителей. Иногда мамам и папам кажется, что к его ребенок куда-то ушел и вместо него пришел другой, незнакомый ему человек.
В подростковом возрасте происходит сепарация — отделение ребенка от родителей. В этот период ему нужно почувствовать свою «отдельность», автономность. Сепарация невозможна без самостоятельности, но порой родительская тревога не позволяет ей сформироваться. Также этот период невозможен без отрицания, когда родитель с его взглядами, правилами, ценностями свергается с пьедестала, но не потому что он плохой, а потому что подростку важно почувствовать, что он другой, что он думает, мыслит иначе. Перед ним стоит задача изучить и познать себя: какой я, что мне нравится, а что не нравится, чего я хочу, о чем мечтаю.
Это время экспериментов, когда хочется узнавать и постигать свои возможности через риск, и ребенок начинает проверять свои границы возможного нарушая родительские запреты.
Подростковая пора — это время первой влюбленности, дружбы, предательства, и важно бережно относиться к этим переживаниям ребенка. Не обесценивать их, не осуждать, а поддержать, помочь пережить.
«Еще одна особенность сепарации — принадлежность к значимой группе сверстников, когда авторитетным становится мнение лидера своей среды, а задача ребенка занять свое место среди равных себе», — поясняет психолог.
Родительский кризис
Подростковый возраст ребенка испытание и для родителей. У них свои переживания: ребенок взрослее, меняется, становится «чужим», непонятным. И нередко мамам и папам в этот период тоже нужна помощь и поддержка.
«Я бы рекомендовала родителям в этот период позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Поддерживать себя или найти человека, специалиста к которому можно обратиться за поддержкой.
Мамам и папам нужно пережить «горевание» по своему маленькому ребенку, который остался в прошлом и принять самостоятельного, взрослеющего человека со своими взглядами, мнениями, — говорит Миля Ибрагимова. — Обратно время не отмотать, не превратить подростка в маленького ребенка. Это время нужно пережить и научиться принимать своего взрослого дитя. В перспективе он уйдет в самостоятельную жизнь, уйдет из родительского дома и это тоже нормально, хотя многие пытаются удержать ребенка возле себя, совершая тем самым большую ошибку».
Перебесится и все пройдет?
Сопротивляясь изменениям в ребенке, родители совершают ряд ошибок. Например, не воспринимают всерьез подростка, думают, что он «перебесится» и будет таким, как прежде. Обесценивают его интересы и увлечения. Не хотят видеть зарождающуюся личность со своими вкусами, мнением, игнорируют его.
Родителям страшно и тревожно, им непонятно чем все это закончится и чем могут обернуться те или иные их поступки по отношению к подростку.
Они боятся, что если дадут чуть больше свободы, это приведет к опасным последствиям и опасаясь возможных последствий, они начинают чрезмерно опекать и контролировать его. Со стороны подростков это вызывает протест и начинается постоянная борьба за свое личное пространство, свободу.
«Также родители часто навязывают ребенку свои ожидания, представления, говорят куда им поступать, с кем дружить, что надевать, что читать и т.д.
Но взгляды и мнения не совпадают, а разница между представлениями, ожиданиями мам, пап и подростков становятся причиной родительских страданий, терзаний и переживаний, — говорит психолог.- Подростковый период ребенка — это прекрасный тест для родителей. Это возможность понять что с ними, с их взрослостью».
Боясь отпустить ребенка во взрослую жизнь, родители не дают завершиться сепарации. Главная опасность этого в том, что ребенок станет взрослым, находящимся в вечном поиске себя, своего предназначения и места в мире.
Это может вылиться в протестное поведение, когда подросток внутри взрослого будет бунтовать и тридцать, и в сорок лет, в том числе посредством алкоголизма, наркомании и трудоголизма.
«Не пройденная сепарация это про то, как я становлюсь безответственным взрослым и за меня решает жена, муж. Это про соперничество с родителями, вечные попытки что-то доказать, только в погоне показать родителям какой я, как я прав, своя жизнь проходит мимо», — говорит эксперт.
В фокусе — отношения
Успешная сепарация — это освобождение от потребности одобрения родителями, даже если они не принимают точку зрения ребенка, не согласны с ней, он будет делать по-своему. У него есть свое мнение и он идет своим путем.
«Как итог отделения от родителей, у ребенка должны сформироваться свои критерии оценки того, что для него подходит, а что не подходит. Здесь нет универсальных правил, у каждого они свои. Успешная сепарация — это умение нести ответственность за себя: зарабатывать, выбирать работу, круг общения. Жить без чувства беспокойства и вины за то, что я живу своей жизнью, без оглядки на мнение и одобрение родителей», — поясняет психолог.
Переживая трудный возраст ребенка, родителям важно держать в фокусе внимания отношения со своим чадом, а не социальную приемлемость.
Ставить себя на место ребенка, вспомните себя в подростковом возрасте: в чем нуждались, чего ждали от близких. Важно помнить, что в этот период все чувствуешь по-другому, а многое происходит впервые.
«Учитесь видеть личность в своем ребенке, наблюдайте за ним и уважайте его границы. Стучитесь перед тем как зайти в его комнату, где-то помогайте, а где-то предоставлять возможность сделать самому. Разговаривайте с ребенком как со взрослым и учитесь молчать, слушать».
А самое главное, как говорит психолог, помните, что это временные трудности. Подростковый возраст пройдет, самое главное — выйти из него, сохранив здоровые, дружеские отношения с уже взрослым ребенком.
Как пережить подростковый возраст: советы родителям от психолога
https://crimea.ria.ru/20201018/Kak-perezhit-podrostkovyy-vozrast-sovety-roditelyam-ot-psikhologa-1118842215.html
Как пережить подростковый возраст: советы родителям от психолога
Как пережить подростковый возраст: советы родителям от психолога — РИА Новости Крым, 19.
10.2020
Как пережить подростковый возраст: советы родителям от психолога
Где взять силы, чтобы пережить «бунтарский» возраст ребенка и наладить доверительные отношения? На этот вопрос в эфире радио «Спутник в Крыму» ответила доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова, кандидат психологических наук Владислава Ушакова.
2020-10-18T15:37
2020-10-18T15:37
2020-10-19T12:38
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e4/0a/11/1118842188_0:39:960:583_2072x0_60_0_0_5e65b5ab43421ff685bafa0df459ed1d.jpg
РИА Новости Крым
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости Крым
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://crimea.ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости Крым
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости Крым
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости Крым
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
совет эксперта, общество, новости
СИМФЕРОПОЛЬ, 18 окт – РИА Новости Крым. Где взять силы, чтобы пережить «бунтарский» возраст ребенка и наладить доверительные отношения? На этот вопрос в эфире радио «Спутник в Крыму» ответила доцент кафедры психологии КИПУ им.
Ф. Якубова, кандидат психологических наук Владислава Ушакова.
Принять таким, какой он есть
По мнению специалиста, доверие между ребенком и родителем устанавливается с раннего детства, когда малыш капризничает, бунтует. В этот момент нужно со всей любовью принять происходящее.
7 июля 2020, 14:56
Бесстрашные «островитяне»: какой социологи увидели молодежь Крыма
«Важно принимать ребенка даже тогда, когда он бунтует. Это поможет наладить доверительные отношения. Обычно такой период наступает в возрасте 2-3 лет. Помимо этого, вот этот бунт нужен для того, чтобы в возрасте 12-14 лет ребенок не начал бунтовать еще сильнее. Поэтому не стоит подавлять негативные эмоции ребенка», — сказала она.
Легко ли быть молодым: а вы знаете язык подростков? Пройти тест >>
Авторитет уже не тот
В период взросления подростки естественным образом отделяются от семьи и больше тяготеют к друзьям, старшим братьям или сестрам, учителям, наставникам.
20 февраля 2020, 08:06
«Детям свойственны садистские проявления агрессии»: монолог учителяПосле задержания двух подростков, готовивших теракты в учебных заведениях Керчи, власти устроят массовую проверку. Корреспондент РИА Новости Крым попросил высказать свое мнение о ситуации учителя Юрия Монастырева, который 35 лет преподавал географию в одной из крымских школ.
«В подростковом возрасте родитель для ребенка перестает быть авторитетом. Важна подруга, сестра, крестные и так далее. Чаще подростки выбирают друзей и подруг. Без этого никак не обойтись, потому что ребенок тогда не сможет отделиться от семьи, повзрослеть. Это необходимо для того, чтобы подросток научился сам принимать решения, нести ответственность. Родителям важно понять, что в этот момент их чадо будет, как никогда, совершать много ошибок», — уточнила психолог.
Родителям в этот момент стоит набраться терпения и просто подождать, добавила она.
«Обратить внимание на какие-то другие вещи, привлекать ребенка своим примером – что я могу и чего достиг. Дети ищут авторитет, который что-то может и умеет. Показывая это, подросток начнет обращать внимание на родителя. Также ни в коем случае нельзя секреты ребенка использовать против него в какой-то критической ситуации. В противном случае он потом никогда не раскроется и доверительных отношений уже не будет «, — сказала специалист.
Любишь – отпусти
Еще одним очень важным пунктом, по мнению психолога, является принятие того факта, что ребенок уже вырос.
«Очень часто, выйдя из подросткового возраста, дети говорят, что они ненавидят своих родителей. Те, которых родители смогли подавить, удержать, через время все равно продолжают ненавидеть. Обратно отыграть ситуацию можно, если родитель примет, что его ребенок повзрослел. Когда детям говорят, что они навсегда останутся маленькими, это называется обесцениванием», — отметила она.
Куча кружков и психологическое здоровье
Доцент добавила, что количество кружков и посещаемых ребенком секций не влияет на его психологическое здоровье.
17 августа 2020, 14:30
Эксперт назвал две главные проблемы молодых крымчан
«Психологическое здоровье – это когда человек находится в гармонии с самим собой. Его эмоции, разум и ощущения – три составляющие личности. Если ребенок научился понимать, что он ощущает и эмоционально чувствует, думает по этому поводу и умеет это выражать — это и будет его психологическим здоровьем. И все это не зависит от количества увлечений. Родителю здесь важно говорить с ребенком на равных», — заключила она.
Как пережить подростковый возраст: руководство для родителей | Родители и воспитание детей
Книга с картинками Квентина Блейка Zagazoo рассказывает сюрреалистическую историю Джорджа и Беллы, которые стали родителями после того, как развернули посылку с младенцем. Идеальный ребенок становится стервятником, который визжит всю ночь; в детстве он неуклюжий слон. Когда Загазу достигает подросткового возраста, он превращается в неповоротливого зверя, который с каждой минутой становится все более странным и волосатым, и они достигают предела.
Иллюстрации Блейка становятся более дикими. Волосы Джорджа седеют. «Предположим, это никогда не остановится», — паникует Белла. «Об этом не стоит думать», — восклицает Джордж. — Что с нами будет?
Это очень забавно, но в то же время несет в себе мощное послание о подростковом возрасте: его нужно бояться, переживать, терпеть — для детей и родителей.
Но так ли должно быть? Мы обратились к экспертам, от нашего собственного обозревателя советов до консультантов, писателей и игровых гуру, людей с профессиональным и личным опытом подросткового возраста. Результатом является наше руководство по принятию вашего подростка, пониманию очень реальных изменений, которые они претерпевают, пониманию мира, в котором они живут, и, возможно, взгляду на себя тоже.
1 Отпустить
«Родители биологически стремятся защитить своего ребенка, но с точки зрения эволюции защищенный ребенок должен вырасти и отделиться, и поэтому для этого существует подростковый период», — говорит Никола Морган, кто пишет о подростках.
Морган говорит, что этот процесс проще для подростков, потому что они биологически запрограммированы на разделение, пока родители находятся в режиме защиты. «В родительском мозгу нет ничего, что заставляло бы его отделиться от ребенка. Проблемы возникают, когда мы слишком долго пытаемся защищаться — вот тут-то и возникает конфликт».
«Это нормально — оплакивать потерю милого маленького человечка, но принять тот факт, что он вступает в новый этап жизни», — говорит консультант по отношениям Амманда Мейджор.
Но не думайте, что ваш подросток больше не нуждается в вас. «Они абсолютно уверены, хотя и думают, что это не так», — говорит Мейджор. «Просто это отличается от того, когда они были ребенком, и вы полностью их контролировали».
2 Понимание биологии
Гормоны и сейсмический рост заставляют мозг подростков перегружаться, и они не заканчивают развиваться до 20 лет. Это чистая биология, и это означает, что подростки тяготеют к определенному поведению: эмоциональные американские горки, так называемый «плохой» риск, более низкая эмпатия, восприимчивость к давлению сверстников и более слабый импульсный контроль.
«Иногда очень приятно осознавать, что за некоторым подростковым поведением стоит биологическая причина, — говорит Морган. «Если вы находитесь в гуще сложных моментов, имейте это в виду».
Это развитие мозга также влияет на характер сна. Проще говоря, подростки не готовы ко сну, когда вы этого хотите, и им может быть трудно встать утром. Бесполезно спорить о времени отхода ко сну — все изменилось с тех пор, как они были малышами, которых можно было приучить спать. Никакие споры и установление правил не могут победить биологию. Вместо этого помогите им изменить свой распорядок, где это возможно, чтобы приспособиться к новому режиму сна, даже если это только по выходным.
Фотография: Келли Френч/The Guardian3 Не сбрасывайте со счетов игры
«Видеоигры являются важной частью детской и подростковой жизни, поэтому знакомство с ними может стать окном к пониманию и взаимодействию с вашим подростком», — говорит журналист и геймер Энди Робертсон, автор книги Taming Gaming.
«Очевидно, что если они слишком много играют или сами по себе в спальне, это может иметь изолирующий эффект». Его совет — вывести их из тени и сделать игры более семейными. Это требует раннего участия: «Не устанавливайте ограничения, пока они маленькие, — найдите игры, в которые вы хотите, чтобы они играли». Изучите общеевропейскую информацию об играх (PEGI), чтобы знать, какие игры подходят. Рейтинги PEGI работают как классификация фильмов — от 3, подходящих для детей от трех лет и старше, до 18 лет, подходящих для взрослых. Есть также символы, показывающие, какой контент ожидать, от страшных сцен до секса.
«Игры могут привить удивительные черты характера, такие как настойчивость, доброта, сотрудничество и стратегическое мышление», — говорит он. «Здоровье в играх зависит от сбалансированного питания. С едой мы не беспокоимся о времени на тарелке, важно то, что на тарелке. Точно так же важно то, что на экране». Другими словами, бесцельный просмотр YouTube — это не то же самое, что время, проведенное вместе за хорошо спланированной стратегической игрой.
«Кроме того, не думайте, что они не хотят, чтобы вы были вовлечены. Проявите интерес рано, и у вас может быть связь на всю жизнь».
Если вы просто не заинтересованы в присоединении, вы все равно можете установить ограничения. Обсудите с ними, сколько часов в день, по их мнению, уместно играть, какие игры вам нравятся. Убедитесь, что это диалог и что, хотя вы являетесь высшим арбитром, они все же имеют право голоса.
4 Держите линии связи открытыми
«Нет никаких сомнений в том, что способ вашего общения изменится», — говорит Мейджор. «Если вы испытаете это, гребля, крик, мелодрама или молчаливое обращение могут показаться очень личными, но постарайтесь не воспринимать это как таковое». Всегда держите каналы связи открытыми. Потратьте время, чтобы выучить их язык и узнать, когда они могут захотеть поговорить.
Например, сидячий разговор лицом к лицу через стол будет слишком конфронтационным. Вы должны стараться культивировать моменты, когда происходят «сторонние» разговоры, например, в машине, во время прогулки или совместного выполнения домашних дел; таким образом, вещи могут быть намного более расслабленными, и они часто будут открываться или становиться более восприимчивыми.
Майор также изо всех сил старается напомнить родителям, чтобы они продолжали вовлекать подростка во все, что они обычно делают как семья. «Ворчание на самом деле может означать: «Да, пожалуйста», так что держите их вовлеченными. Не обижайтесь, когда вас отвергают; наслаждайтесь, когда они этого не делают».
Аннализа Барбьери, обозреватель Guardian, призывает родителей с самого начала воспринимать своих детей как отдельных существ. «Чего я не понимаю, так это родителей, которые хотят, чтобы их дети соглашались, когда они маленькие, но волшебным образом знали свои мысли, когда они подростки — вот где трудность, кажется».
Примите тот факт, что расширение онлайн-ландшафта, вероятно, является самой большой разницей между вашим подростком и подростком вашего ребенка. Но помните, как и в реальной жизни, вашим подросткам понадобятся границы в их виртуальных мирах.
Следите за тем, что они делают, говорит Морган. Обучайтесь, если необходимо, но развивайте взаимное доверие.
«Только когда мы взаимодействуем с положительными сторонами, мы можем вести переговоры и поощрять здоровое поведение».
Возложите на них некоторую техническую ответственность дома — разберитесь с ненадежным соединением в Skype или, если у них есть младшие братья и сестры, попросите их помочь вам поговорить о безопасности в Интернете. Демонстрируйте доверие, где можете.
Чтобы помочь им понять, что жизнь не только в сети, позвольте им выбрать совместное занятие в автономном режиме. Неважно, что – скалолазание, украшение тортов, строгание, запуск воздушных змеев, серфинг. Это даст им прилив сил, новый навык и несколько хороших фотографий в социальных сетях.
Наконец, не забывайте следить за своими привычками и подавайте хороший пример. «Трудно установить закон, если вы не можете перестать смотреть в свой телефон», — говорит Морган. «Показывайте им хорошее поведение».
6 Серьезно относитесь к психическому здоровью
Многие распространенные проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, начинаются в раннем подростковом возрасте.
Наташу Девон, борца за психическое здоровье детей и автора книги «Путеводитель для начинающих по психическому здоровью: от А до Я», часто спрашивают, когда «нормальное» подростковое поведение становится проблемой психического здоровья. «Это не имеет значения. Что, если бы ваш партнер сказал вам: «Это действительно серьезно или это просто менопауза?» Что бы вы при этом почувствовали? Если кто-то искренне проявляет к вам интерес и слушает вас, это улучшает химию вашего мозга. Просто послушайте, что они говорят».
«Кажется, существует ужасная пропасть между поколениями, основанная на том факте, что современные подростки растут в технологически продвинутом возрасте. В итоге родители говорят своим подросткам, что они должны быть счастливы, потому что у них больше материального, чем когда-либо. Но материальные вещи не делают тебя счастливым».
Это довольно токсичное отношение к подросткам замечает и Барбьери: «Я думаю, что подростки боятся становиться подростками, потому что взрослые говорят об этом так пугающе».
7 Ваша роль
«Не забывайте о собственном партнерстве, — говорит Мейджор. «Поддерживайте друг друга. Если вы одиноки, найдите поддержку. Действуйте вместе со своим партнером и не подрывайте друг друга».
Подумайте, связана ли ваша реакция на поведение вашего подростка с вашим собственным опытом. Майор говорит: «Возможно, вы шли по линии, когда были подростком. Если у вас есть ребенок, который этого не делает, будьте готовы завидовать его бесстрашному ответу — вам может быть жаль, что вы не сделали то же самое».
Возвращение к юности важно для поддержания уровня эмпатии и юмора, говорит Девон. «Продолжайте проверять себя в подростковом возрасте — что бы этот человек сказал о вашей взрослой жизни сейчас?»
Есть надежда пережить подростковый возраст вашего ребенка — вот 4 профессиональных совета, как оставаться в здравом уме, пока ваш подросток пробует новые воды
- Подростковый возраст характеризуется «бунтом», который может усложнить этот этап для подростков и родителей .
- К счастью, родители могут принять меры, чтобы сделать эти годы немного легче для себя и своего подростка, и все начинается с принятия бунта как необходимого для их роста и развития.
- Родители также должны проявлять к подростку безусловную любовь и поддержку, даже когда подросток критикует их или говорит что-то обидное.
- Участие в интересах своего подростка также может иметь большое значение; это не только укрепит их связь, но и заставит подростка чувствовать себя более комфортно, открываясь своему родителю.
- Кроме того, приятное и полезное времяпровождение вместе имеет решающее значение для поддержания крепких отношений между родителями и детьми в любом возрасте и на любом этапе развития.
Если ваш ребенок вступает в подростковый возраст, вы, вероятно, задаетесь вопросом: » Как я вообще это переживу? ” Потому что правда в том, что это трудный этап как для детей, так и для родителей.
Признание и принятие
Хорошая новость заключается в том, что вы можете пережить подростковый возраст. Итак, первый шаг к этому — надеть прочную броню. Вывод: известно, что подростки «бунтуют» и проявляют «неуважение», что многие (возможно, большинство) родители считают неприемлемым. Но родители должны понимать и помнить, что на этой стадии развития подростки все понимают сами. В свою очередь, ситуация, вероятно, изменится, и вы столкнетесь с жесткой критикой. Психоаналитик Клаудия Луис объясняет, почему для детей нормально — и даже важно — выражать свою критику, и почему родители должны участвовать, а не сопротивляться критике:
«Одна из проблем, с которой родители борются больше всего, это то, насколько критичными и, казалось бы, неуважительными могут быть подростки.
Однако с того места, где я сижу как психотерапевт, я беспокоюсь о детях, которые не выражают (или, что еще хуже, не испытывают) этих чувств. Работая над тем, чтобы стать автономными, подростки дистанцируются от детства, критикуя родителей. Так что принимайте критику. Просто скажите: «О, понятно» или «Ага», когда ваш ребенок говорит вам, что вы слишком много говорите, слишком много работаете, недостаточно готовите, испытываете слишком много стресса или что-то еще, что он считает неправильным. с тобой.
Чем больше вы позволите своему ребенку испытывать негативные и критические чувства по отношению к вам, и вы будете воспринимать эти чувства с нейтральностью и принятием, тем легче вашему подростку будет двигаться вперед по жизни. Это как заново менять грязный подгузник. Они отдают тебе свои чувства, и ты просто должен их выбросить».
Режим выживания: 4 совета для родителей с подростками
Теперь, помня о совете Луиса, вы можете применять дополнительные стратегии, чтобы не только выживать, но и процветать в подростковом возрасте вашего ребенка.
Потому что, хотя воспитание подростка иногда может показаться немного кошмарным, вы не хотите просто пережить это — вы хотите продолжать создавать прекрасные воспоминания и еще больше укреплять вашу связь. Сара Такер, лицензированный профессиональный консультант, говорит, что эти советы помогут вам в этом:
1) Не принимай близко к сердцу.
Общее практическое правило — никогда не принимать «это» на свой счет — что бы ни говорил ваш подросток о вас или о вас. Помните: их критика приходит с территории подросткового возраста. Они не хотят причинить вам боль, они просто пытаются понять, что такое жизнь.
2) Любить безоговорочно.
Продолжая предыдущий пункт, любите своего подростка безоговорочно. И продолжайте показывать им эту любовь, даже когда они критичны или просто злы. «Ваш подросток, вероятно, скажет, что ненавидит вас в какой-то момент, не ненавидьте его в ответ! Хотя вы можете не сказать, что я ненавижу вас в ответ, ваши действия могут отражать, что вы ненавидите их за то, что они ненавидят вас, и это токсично для отношений», — объясняет Такер.
— На самом деле они не ненавидят тебя!
3) Интересоваться их интересами.
Дополнительно занимайтесь своими интересами! «Возьмите их на концерты, на которые они хотят пойти (конечно, вы не хотите смотреть последний бойз-бэнд), водите их в фильмы, которые они хотят посмотреть, поиграйте с ними в их видеоигры», — говорит Такер. «Вы узнаете о них больше, и они будут чувствовать себя в большей безопасности, придя к вам, если будут знать, что вы их получите».
4) Отключить вместе с ними.
И, наконец, найдите время для совместного отключения. «Планируйте веселое времяпрепровождение с ними, когда они отключены от сети. Ходите гулять, берите отпуск, если это возможно, вместе занимайтесь спортом, вместе готовьте, ходите куда-нибудь поесть», — предлагает Такер. «Они будут вести себя так, как будто это худшее, однако им это понравится».
Как упоминалось ранее, подростковый возраст особенно труден по многим причинам. Если вы считаете, что вашему ребенку было бы полезно работать с квалифицированным специалистом в области психического здоровья, познакомьте его с идеей детской терапии.
Найдите место рядом с вами и запишитесь на сеанс или воспользуйтесь нашими онлайн-консультациями. В любом случае, ваш ребенок получит много преимуществ от консультирования.
Полное руководство по выживанию для подростков…
Актуальные истории
Другие истории…
3 Планируйте заранее
Подростковые годы подобны разминке перед марафоном. Они являются предварительным просмотром того, что ждет вас впереди, и подготавливают вас к тому, чтобы вы могли дойти до финиша победителем. Но вам нужно усердно работать и на разминке, а не только в гонке, чтобы морально и физически подготовиться к тому, что вас ждет. Подростки могут сделать это, планируя будущее и усердно учась в школе, устанавливая значимые отношения и извлекая важные жизненные уроки. Если вы забудете планировать заранее, ваша взрослая жизнь будет намного сложнее, чем должна быть.
4 Будь собой
Ты будешь несчастным подростком, если не будешь самим собой настолько, насколько это возможно.
Не быть собой в молодости — все равно, что посадить тигра в клетку; это просто неправильно! Вам нужно понять, кто вы есть, когда вы подросток, и лучший способ сделать это — быть самим собой. Так вы обретете лучших друзей и никогда не почувствуете себя запертыми в собственном теле.
5 Подумай, прежде чем говорить
Главный грех, совершаемый каждым подростком, — это говорить, не думая. Это не обязательно ваша вина; в конце концов, ваши гормоны вышли из строя, и вы сталкиваетесь с более серьезными проблемами, чем когда-либо прежде. Но если вы хотите пережить подростковые годы, вам нужно подумать, прежде чем говорить. Это убережет вас от бесчисленных лекций, ссор, расставаний и недоразумений. Кроме того, это отличный навык, который нужно развивать, прежде чем вы войдете в рабочую силу в более позднем возрасте.
6 Дрянные девчонки просто завидуют
Мы уже установили, что злые девчонки существуют, и они бывают всех форм и размеров, нападают на вас со всех возможных сторон, но их мотив всегда один и тот же; они завидуют.
Вам может быть трудно в это поверить, если ваша «злая девчонка» — это 5’9-дюймовая блондинка с деньгами, льющимися из ее ушей, и армией горячих парней, которые всегда с ней. Но когда любая девушка, даже «идеальная» девушка, обижается на тебя, она чему-то завидует. Так что вместо того, чтобы ненавидеть свою подлую девчонку в ответ, примите ее жестокость как комплимент! Поприветствуйте ее улыбкой и помашите рукой, а затем продолжайте свой день.
7 Опасность незнакомца
Опасность незнакомца — это не шутки, и это важное правило, которое следует помнить в подростковом возрасте. Мир полон извращенных, злых людей, которые могут навредить вам, если у них будет такая возможность. И вы никогда не узнаете, кто они, пока не станет слишком поздно! Вот почему вы никогда не должны принимать поездки от незнакомцев, ни напитки, ни конфеты; просто продолжай идти! Кроме того, по возможности берите с собой друга или члена семьи, потому что сила в количестве.
8 Ты не умрешь в одиночестве
Мы все думали об этом.
«Я умру в одиночестве». «Мне нужно купить уже полсотни кошек, ребятам это неинтересно» и еще подобные мысли. Но правда в том, что подростковые отношения или их отсутствие не определяют будущее вашей личной жизни! На этой планете 7 миллиардов человек! Куда бы вы ни пошли с этого момента, вы найдете потенциальных женихов и будете встречаться с множеством замечательных людей, пока не найдете подходящего для вас человека!
9 Твои родители любят тебя
Даже когда они ругают тебя, ругают, игнорируют и кричат на тебя, твои родители любят тебя. Если вы чувствуете, что ссоритесь со своими родителями больше, чем когда-либо, возможно, это потому, что так оно и есть. Теперь ты маленький взрослый и думаешь, что знаешь все, точно так же, как твои родители думают, что знают все. Это верный путь к катастрофе, поэтому вы будете много спорить и попадать в неприятности даже чаще, чем когда бегали в подгузнике, рисуя на стенах! Но, несмотря на все это, важно помнить, что ваши родители любят вас; они всегда будут.
10 Интернет вечен
Все, что вы публикуете, чирикаете, делитесь и ретвитите, остается навсегда. Даже если вы удалите свою учетную запись, кто-то мог сохранить постыдную фотографию или публикацию на свой телефон или компьютер. Кроме того, некоторые работодатели теперь просматривают историю потенциальных сотрудников в социальных сетях. Так что будьте осторожны с тем, что вы публикуете, потому что Интернет вечен, и когда-нибудь он может вас настигнуть!
11 Говорить «нет» — это нормально
В мире, полном «да», иногда можно сказать «нет», на самом деле, это разумно! Вы не должны чувствовать себя обязанным говорить «да» всем, кто оказывает на вас небольшое давление со стороны сверстников, потому что это может привести к огромным ошибкам, таким как эксперименты с наркотиками или секс, прежде чем вы будете к этому готовы. Вы, ваши родители и, конечно же, закон определяете, что вам можно делать в вашем возрасте. Но, в конечном счете, вы тот, кто определяет, что вы на самом деле делаете, когда ваших родителей и полиции нигде нет.
И чаще всего все сводится к простому вопросу да или нет? Чтобы выжить в подростковом возрасте, вам нужно знать, что иногда можно сказать «нет».
12 Говори
Мир полон несправедливости, которую ты не замечаешь, пока не станешь подростком. Когда вы видите, что происходят подлые или подозрительные вещи, ваша обязанность как гражданина мира — заявить об этом. Если кто-то делает что-то аморальное по отношению к вам или кому-то другому, всегда говорите об этом. Хранить молчание — это именно то, чего хотят от вас плохие люди, и если вы сделаете это сейчас, скорее всего, вы будете молчаливым наблюдателем до конца своей жизни.
13 Раскачивать лодку — это нормально
В подростковом возрасте вам будет не очень весело, если вы примете одну идентичность и будете придерживаться ее до 18 лет. Вы должны пытаться раскачивать лодку, встряхивать вещи и пробовать новые вещи, чтобы заново открывать себя каждый день! Слушайте музыку, от которой ваши друзья съеживаются, красьте волосы и вступайте в как можно больше клубов! Нет смысла придерживаться идентичности своей клики, когда юность — это выяснение того, кто вы есть!
14 классов имеют значение
Все время от времени расслабляются, такова человеческая природа.
Но оценки в старшей школе действительно имеют значение, поэтому нельзя год за годом пренебрегать учебой. То, как вы будете учиться в старшей школе, определит, куда вы поступите в колледж после ее окончания и пойдете ли вы в колледж вообще. Вот почему вы должны делать все возможное, чтобы получать достойные оценки каждый семестр!
15 Ваше тело прекрасно
Это должен знать каждый подросток, если он хочет быть счастливым и уверенным в себе. Это не мнение, это не восприятие, это факт. Ваше тело прекрасно. Ваш единственный точно такой же, созданный, чтобы быть идеальным по-своему. Так что перестаньте слушать, что ваши сверстники и средства массовой информации говорят о вашем «типе» телосложения, и не оскорбляйте себя! Ваше тело — это совершенная машина, которая прекрасна и великолепна вне всякого сравнения!
16 Ваше здоровье имеет значение
Одним из главных преимуществ молодости является отличный метаболизм. Вы можете есть пиццу и мороженое каждый день, и у вас не будет таких серьезных последствий, как у вашей мамы.
Но только потому, что вы можете, не означает, что вы должны. Ваше здоровье имеет значение, даже когда вы молоды, и вам нужно дать своему телу топливо, которое оно может использовать для роста и развития в зрелое взрослое тело. Другие проблемы со здоровьем, с которыми сталкиваются некоторые подростки, — это венерические заболевания, злоупотребление наркотиками и алкоголем, а также расстройства пищевого поведения. Обсудите эти темы со своими родителями или другими взрослыми, которым вы доверяете, прежде чем они станут реальной проблемой в вашей жизни, чтобы вы могли получить персональный совет о том, как быть самым здоровым подростком, которым вы можете быть!
17 Просить о помощи
Никогда не стыдно просить о помощи, особенно когда тебе 5, 15 или 55 лет. А так как вы молоды, люди практически ожидают, что вы будете полны вопросов! Если да, выскажите свое мнение, попросите помощи в решении ваших проблем и неприятностей. Люди появляются в вашей жизни по какой-то причине, и иногда эта причина заключается в том, чтобы передать вам свою мудрость.
18 Поставьте себя на первое место
В подростковом возрасте я впервые начал осознавать, что это «настоящая жизнь». Казалось бы, такая простая концепция, но на самом деле она была довольно многослойной. Это настоящая жизнь, моя единственная жизнь, и я единственное «я», которое когда-либо существовало. У меня есть один шанс зайти как можно дальше и достичь величия. Для этого я понял, что мне нужно поставить себя на первое место. Конечно, я стараюсь помогать и любить других, когда это возможно, но в конце концов я ставлю свои потребности на первое место и делаю все возможное для достижения своих целей. Если вы хотите выжить в подростковом возрасте, а также добиться успеха в дальнейшей жизни, вам нужно научиться ставить себя на первое место сейчас, прежде чем у вас войдет в привычку позволять другим ходить по вам.
19 Не поддавайтесь давлению сверстников
Давление сверстников, вероятно, является самой большой угрозой, с которой вы столкнетесь в возрасте от 13 до 18 лет.