Родителям на заметку: как справиться с переходным возрастом дочери | Здоровье ребенка | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

«Она отказывается от всего полезного, вредит своему здоровью».

Ходит в тонких колготках и без шапки в морозы, питается пиццей и чипсами, часами говорит по телефону о всякой ерунде, ложится спать в три ночи, а утром спит, пропуская занятия… Все это стандартные жалобы родителей, и если это вас утешит, скажите себе для начала: «Все подростки делают это».

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

В этом возрасте оно неизбежно: самая главная задача личности – сформировать свою систему воззрений, иногда выражается это в повышенной восприимчивости к чувству собственной значимости. Именно его постоянно подпитывает подросток, когда отказывается даже от разумных предложений только потому, что они исходят от мамы. Ведь признать их – означало бы расписаться в собственной «некомпетентности». В то же время, услышав их из уст другого человека, более близкого возраста, девочка, вполне возможно, приняла бы их как должное.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять: постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

«Она стала хуже учиться».

Чего делать нельзя: вспоминать, что в начальной школе она была «почти отличницей» (именно от этого времени она и пытается сейчас резко отмежеваться всеми способами). Не стоит также приводить в пример ее прилежных одноклассниц. Бессмысленно также слишком рьяно бороться с упавшей успеваемостью – у нее могут быть объективные причины: гормональная перестройка организма, стресс, болезни роста.

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

«Она стала грубить».

Чего делать нельзя: не опускайтесь сами до уровня склоки со своим ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. Не обзывайте, не оскорбляйте девочку, это только еще больше отдалит ее от вас. Столь же бессмысленно «ныть», жаловаться, припоминать обиды – в этом возрасте дети поражены эмоциональной глухотой.

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

«Стала одеваться вызывающе и слишком много краситься».

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

«Стала часто ночевать у подруг».

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

«Поздно возвращается домой».

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

«Считает, что мне уже необязательно хорошо одеваться».

Чего делать нельзя: идти на поводу у дочери и тратить все лишние деньги исключительно на ее «прикид».

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху. Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

«Не нуждается в моих советах».

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Смотрите также:

• Можно ли научить безопасному поведению? 10 советов родителям и детям →
• Как наказывать ребенка? 6 полезных правил для родителей →
• Двоечник — гений? Как выжить с ребёнком-подростком →

Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям (Ян-Уве Рогге)

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

В наличии в 163 магазинах. Смотреть на карте

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Поможет родителям понять своего ребенка-подростка и наладить отношения с ним.
Пубертат — трудное время как для самого ребенка, так и для его родителей. Нервы оголены, но это не повод для войн, действовать нужно с умом. Именно сейчас родителям нельзя сдаваться, ведь воспитание возможно и в подростковый период!

Молодым ребятам нужна свобода в проявлении собственной идентичности, а родителям необходимо понимать, что сопротивление со стороны их детей-подростков — попытка заявить о себе и обозначить свои границы. Именно в период полового созревания формируется база дальнейших доверительных отношений между родителями и их взрослеющими детьми.
Ян-Уве Рогге, один из ведущих немецких специалистов в области семейного воспитания, чьи работы переведены более чем на 20 языков, описывает, как проходит перестройка детского организма, и объясняет потребности подростков, учит грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка. В Германии продано 320 тыс. экземпляров этой книги.
Для кого эта книга:
Для родителей подростков, которые хотят помочь ребенку пережить трудный переходный период, не потерять с ним контакт и даже укрепить отношения.
От автора:
Когда в середине девяностых годов я начал писать эту книгу, никто не предполагал, что в 2010 году будет продано почти четверть миллиона экземпляров и она станет самым читаемым справочником по вопросам воспитания подростков.
Когда книга вышла в свет, я получил множество писем от читателей. Родители, приходившие ко мне на семинары и лекции, благодарили меня за то, что я смог простыми словами осветить такой сложный вопрос, как переходный возраст у подростков. Им стало легче поставить себя на место своего ребенка и эмоционально поддержать вместо того, чтобы ссориться и раздувать конфликт.
Хотя книга рассчитана на взрослых, родителей, бабушек и дедушек, педагогов и воспитателей, ее читали и сами подростки. Одно из самых приятных посланий пришло от пятнадцатилетнего Бена: «Классная книга! Я купил ее родителям, чтобы им не так тяжко было со мной. Они прочитали ее, и многое, и правда, стало гораздо лучше. Хотя местами книга вовсе не хороша, потому что вы выдали почти все наши трюки и уловки».
Из общения с подростками и их родителями я вынес одно: в большинстве своем молодые ребята вопреки всем неприятностям вырастают уверенными в себе, вступают в эту жизнь самодостаточными и прекрасно с ней справляются. Родители, которые сопровождают выросших детей на пути в самостоятельную жизнь, стараются как следует выполнить свою воспитательную функцию — притом порой в очень непростых условиях.
Желаю получить истинное удовольствие от чтения, узнать что-то новое, подойти к вопросу с юмором, самоиронией и улыбнуться вместе с подростком. И надеюсь, что благодаря книге родители найдут в себе силы отпустить ребенка и в то же время поддержать, пока он учится стоять на своих ногах.

Описание

Характеристики

Поможет родителям понять своего ребенка-подростка и наладить отношения с ним.
Пубертат — трудное время как для самого ребенка, так и для его родителей. Нервы оголены, но это не повод для войн, действовать нужно с умом. Именно сейчас родителям нельзя сдаваться, ведь воспитание возможно и в подростковый период!

Молодым ребятам нужна свобода в проявлении собственной идентичности, а родителям необходимо понимать, что сопротивление со стороны их детей-подростков — попытка заявить о себе и обозначить свои границы. Именно в период полового созревания формируется база дальнейших доверительных отношений между родителями и их взрослеющими детьми.
Ян-Уве Рогге, один из ведущих немецких специалистов в области семейного воспитания, чьи работы переведены более чем на 20 языков, описывает, как проходит перестройка детского организма, и объясняет потребности подростков, учит грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка. В Германии продано 320 тыс. экземпляров этой книги.
Для кого эта книга:
Для родителей подростков, которые хотят помочь ребенку пережить трудный переходный период, не потерять с ним контакт и даже укрепить отношения.
От автора:
Когда в середине девяностых годов я начал писать эту книгу, никто не предполагал, что в 2010 году будет продано почти четверть миллиона экземпляров и она станет самым читаемым справочником по вопросам воспитания подростков.
Когда книга вышла в свет, я получил множество писем от читателей. Родители, приходившие ко мне на семинары и лекции, благодарили меня за то, что я смог простыми словами осветить такой сложный вопрос, как переходный возраст у подростков. Им стало легче поставить себя на место своего ребенка и эмоционально поддержать вместо того, чтобы ссориться и раздувать конфликт.
Хотя книга рассчитана на взрослых, родителей, бабушек и дедушек, педагогов и воспитателей, ее читали и сами подростки. Одно из самых приятных посланий пришло от пятнадцатилетнего Бена: «Классная книга! Я купил ее родителям, чтобы им не так тяжко было со мной. Они прочитали ее, и многое, и правда, стало гораздо лучше. Хотя местами книга вовсе не хороша, потому что вы выдали почти все наши трюки и уловки».
Из общения с подростками и их родителями я вынес одно: в большинстве своем молодые ребята вопреки всем неприятностям вырастают уверенными в себе, вступают в эту жизнь самодостаточными и прекрасно с ней справляются. Родители, которые сопровождают выросших детей на пути в самостоятельную жизнь, стараются как следует выполнить свою воспитательную функцию — притом порой в очень непростых условиях.
Желаю получить истинное удовольствие от чтения, узнать что-то новое, подойти к вопросу с юмором, самоиронией и улыбнуться вместе с подростком.

И надеюсь, что благодаря книге родители найдут в себе силы отпустить ребенка и в то же время поддержать, пока он учится стоять на своих ногах.

Манн, Иванов и Фербер

Как получить бонусы за отзыв о товаре

1

Сделайте заказ в интернет-магазине

2

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

3

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя.

Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Советую каждому родителю!

Плюсы

Хорошая печать.

Минусы

Нет

Когда у одного ребенка пубертат наступил а у другого зреет..

Плюсы

Хорошая книга, дающая другую перспективу на пубертат. Минимум воды, много реальных примеров из жизни обычных семей!

Минусы

Не нашла!

Книга «Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Ян-Уве Рогге «Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой.

Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Неудачный запуск: удовлетворение потребностей молодых людей переходного возраста

ПОМНИТЕ, когда вы впервые купили автомобиль или подписали договор аренды и сказали: «Теперь я взрослый!»? Оглядываясь назад на это событие, какие знания или навыки позволили вам добиться успеха? Какую помощь или совет вы получили от родителей, друзей или наставников?

Скорее всего, вы задействовали довольно хорошо развитые исполнительные функции — способность управлять собой, своими материалами и своим окружением для достижения цели — для удовлетворения этих требований. Некоторые из этих навыков включают постановку целей, планирование способов достижения этих целей, эффективное управление временем, достаточное время для концентрации внимания, чтобы выполнить задачи, связанные с целями, умение справляться с отвлекающими факторами и знание того, что делать, когда возникают препятствия. У большинства молодых людей эти исполнительные навыки развиваются путем проб и ошибок в течение многих лет под руководством родителей или наставников. Навыки развиваются естественным образом, позволяя молодым людям добиться успеха на следующем уровне (например, в колледже, на работе или в карьере).

Однако что происходит, когда эти навыки не развиваются эффективно или если молодой взрослый испытывает трудности на этом пути? Что, если молодой взрослый на несколько лет отстает от сверстников в управлении эмоциями, принятии правильных решений или решении проблем? Что произойдет, если он или она попытается перейти на следующий уровень, но безуспешно?

Эти проблемы могут привести к «сбою запуска». Запуск относится к способности молодых людей успешно и независимо удовлетворять свои социальные, эмоциональные и физические потребности. При неудачном старте человек испытывает трудности с адаптацией к требованиям следующего этапа жизни и «застревает». И люди, которые застревают, часто возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями.

Как это происходит? Это плохое воспитание? Это отставание в развитии? Это просто невезение?

Правда в том, что неудачный запуск может быть результатом ряда факторов. Личные факторы могут включать в себя готовность к независимости, эмоциональную устойчивость, готовность пытаться и потенциально потерпеть неудачу (твердость), навыки решения проблем, чувство растерянности или уверенности в будущем или диагнозы психического здоровья, такие как СДВГ и тревога. В то же время жизненные события, такие как серьезная травма, потеря любимого человека или разрыв важных отношений, также могут повлиять на способность молодого человека к запуску. На самом деле многие факторы могут способствовать возвращению в родительский дом, наиболее важными из которых являются комфорт и безопасность дома и отношения между родителями и детьми.

Ловушка зависимости

Эта борьба может иметь разрушительные последствия для молодых людей и их родителей. Молодые люди могут испытывать сильный стыд, проблемы с самооценкой, уход от социальных связей, нежелание пробовать что-либо (работу, учебу и т. д.), депрессию, тревогу, употребление психоактивных веществ и даже полную изоляцию. Родители могут испытывать схожие чувства стыда, чувствовать себя неудачником в качестве родителя, эмоционально отстраняться от своего ребенка, гневаться, депрессировать и даже негодовать.

Взаимодействие может привести к тому, что психолог Эли Лебовиц называет «ловушкой зависимости». Это когда поведение родителя и молодого человека взаимно усиливают друг друга, и усилия любой из сторон по облегчению состояния могут на самом деле усугубить или усилить его.

Например, молодой человек изо всех сил пытается найти работу, потому что он беспокоится о том, чтобы попросить подать заявление. Родитель может сказать: «Просто иди и сделай это, и все будет хорошо!» Молодой взрослый может почувствовать, что его эмоции игнорируются, и сказать: «Вы просто не понимаете!» Затем родитель и молодой взрослый могут начать спорить, еще больше закрепляя негативный цикл.

Или, если молодой человек пошел и получил заявление, он может возгордиться и сообщить: «Я получил заявление». Затем родитель может спросить: «Почему ты не получил больше?» Это фактически сведет на нет усилия молодого человека и приведет к ощущению бесполезности. Эти примеры усиливают непонимание и отчаяние обеих сторон. Оба пытаются сделать шаг вперед, но подход другой стороны сводит на нет этот успех.

С другой стороны, эти шаблоны можно изменить, и родители и молодые люди будут работать вместе для достижения цели успешного запуска. Но прежде чем мы начнем искать решения, помните, что чувство «застревания» часто бывает:

● Не результат лени. Почти все молодые люди не стали бы оставаться дома, если бы чувствовали, что существует эффективный способ выхода из ситуации

● Стресс для молодых людей и их родителей. Это очень неприятно с обеих сторон, а не только со стороны родителя, чей взрослый ребенок не смог запуститься.

● Неловко/унизительно/разочаровывающе для обоих. Обе стороны чувствуют боль!

● Демотивирует. Чувство застревания может привести к ощущению безнадежности и отсутствия контроля, из-за чего очень трудно сделать хотя бы один шаг вперед.

● Самоусиливающийся цикл. Как только надежда потеряна, требуются монументальные усилия, чтобы изменить модель поведения; просто подумайте о том, сколько раз мы начинаем новую диету или программу упражнений и как трудно может быть изменить свое собственное поведение!

● Вызывает обиду как у родителей, так и у взрослых детей. Ощущение, будто застрявший человек сталкивает родителей с молодыми людьми, и обе стороны чувствуют, что другой «атакует».

Перемены возможны

Итак, каков выход из всей этой гибели и мрака? Первое, что нужно помнить, пытаясь помочь тому, кто борется практически с любой проблемой, — это верить в то, что перемены возможны. Все может стать лучше, и если мы будем работать вместе, все изменится.

Есть четыре ключа для успешного изменения:

1). Обязательство. Чтобы начался любой процесс изменений, должна быть некоторая готовность измениться и, по крайней мере, обязательство попробовать что-то другое. Это также должна быть взаимно согласованная цель, в которой и родители, и молодой взрослый могут внести свой вклад. Например, если родитель ставит цель, чтобы молодой взрослый получил работу и переехал, а молодой взрослый только что сказавший о цели, молодой взрослый может не взять на себя обязательство в этом направлении и помешать любым усилиям в этом направлении.

2). Готовность рискнуть. Любой процесс изменений требует создания чего-то нового. И родитель, и молодой взрослый должны быть готовы попробовать новый подход и посмотреть, что получится. Если вы всегда делаете одно и то же, вы всегда будете получать один и тот же результат, и никаких изменений не произойдет.

3). Поддерживающая среда. Меняться тяжело. В пути каждому понадобится поддержка. Хотя эта поддержка может исходить друг от друга, лучше всего иметь сильную и отзывчивую систему поддержки. Это может быть друг или член семьи, с которым вы можете поговорить, если у вас плохой день, или профессионал, который может дать конкретный отзыв и поддержку, чтобы вы продолжали двигаться вперед.

Кроме того, всем становится лучше, когда их похлопывают по спине или говорят слова поддержки.

4). Надеяться. Без надежды ничего невозможно. Нам нужно чувствовать, что все может и будет улучшаться, и нам нужно сохранять эту надежду. Это позволяет нам пережить трудные времена и упорствовать до тех пор, пока дела не начнут двигаться в положительном направлении или не будут достигнуты изменения.

Теперь, когда мы установили некоторые ключи к успешным изменениям, давайте рассмотрим более конкретные шаги, которые можно предпринять. Вот компоненты успешного плана:

● Твердые ожидания. Одной из самых больших первоначальных проблем при любом изменении является эффективное определение проблемы. Часто мы ставим очень общие и расплывчатые цели, которые трудно измерить и еще труднее понять, с чего начать. Лучше всего начать с определения очень конкретных ожиданий, временных рамок и способов измерения успеха. Это устранит большую часть двусмысленности и разочарования, связанных с тем, что люди делают шаги в разных направлениях. Кроме того, убедитесь, что цели реалистичны; ничто не вредит плану быстрее, чем недостижимая или нереалистичная цель.

Пример: Джонни заполнит и сдаст не менее трех заявлений о приеме на работу к пятнице, 17:00.

● Четкие правила общения. Распространенная проблема при общении с близкими — это борьба с принятием вещей на свой счет или чрезмерная реакция на некоторые острые заявления. Обойти это можно, установив некоторые общие принципы общения. Примеры могут включать в себя согласование времени дня для обсуждения планов, того, как вы будете решать проблемы, какая степень гибкости существует в плане, чтобы допускать ошибки или неудачи, не расстраиваясь, как вы будете справляться с гневом и разочарованием, и кто может быть поддержкой в ​​ситуации, которая кажется невозможной.

Пример: Мама и папа будут спрашивать о ходе работы с приложениями один раз в день за ужином и предлагать поддержку/консультации только тогда, когда их спросят.

● Сострадание и сочувствие к борьбе. Начать с понимания, пожалуй, самое большое препятствие. В большинстве случаев молодые люди и их родители чувствуют, что другой человек просто не понимает. Как правило, они оба верны. Чтобы решить эту проблему, нужно начать как с признания сложности проблемы, так и с поощрения. Это создаст позитивную модель для будущих разговоров о борьбе, как об успехах, так и о неудачах.

Пример: «Я знаю, что просить о работе очень трудно, я помню, когда устраивался на работу…»

● Внешняя поддержка. Иногда мы застреваем в старых схемах или просто устаем. Привлечение поддержки, такой как тренер по СДВГ или специалист по психическому здоровью, может предложить некоторые новые идеи и позволить новой энергии прийти извне.

● Хвала. Иногда лучшее, что вы можете сказать в той или иной ситуации, это: «Отличная работа». Это может быть очень мощным мотиватором, хотя это очень просто. Не поддавайтесь желанию сказать: «Хорошая работа, но…». Упущение «но» может стать разницей между успешным взаимодействием и дальнейшим ростом обиды. Всегда не забывайте отдавать должное там, где это необходимо, и не бойтесь делать комплименты.

Пример: «Я действительно горжусь тем, как усердно вы работаете над достижением своих целей».

Самое главное помнить, что там, где есть надежда, всегда есть возможность перемен. Изменения сложны и потребуют времени, но мы никогда не должны разочаровываться в людях, о которых мы заботимся больше всего, независимо от того, насколько это может быть неприятно или сложно.

Аарон Дженнингс, LCSW, является руководителем программы СДВГ через всю жизнь, Центра для детей и семей, в Западном психиатрическом институте и клинике в Питтсбурге.

Советы по переходу в подростковом возрасте %%page%% %%sep%% %%sitename%%

Три полезных совета по переходу в подростковом возрасте

Подростковый переход

Подростковый возраст — это период перемен, который рано или поздно переживает каждый ребенок в возрасте от 13 до 19 лет. Пережить подростковый переход сложно и родителям, и ребенку. Подростки должны иметь дело с проблемами внутренних изменений, таких как биологические и физические изменения, эмоциональные изменения и проблемы с самооценкой, и при этом иметь дело с внешним давлением, таким как давление сверстников и свидания. Точно так же родители должны справляться с изменениями в своем ребенке, не показывая при этом властности или жесткости.

К счастью, есть ресурсы для родителей о том, как вести себя в подростковом возрасте, и сообщения, которые можно дать ребенку, чтобы он знал, что вы рядом с ним. Вот три полезных совета, как справиться с подростковым переходом.

1. Изменение нормализации

Иногда родители и дети не понимают нормальности изменений в подростковом возрасте. Лучший способ адаптироваться к изменениям, которые переживает ваш ребенок, — сообщить ему, что изменения — это нормально, и каждый проходит через эти периоды дискомфорта. Сообщите ребенку о предстоящих физических, биологических и гормональных изменениях. Как родитель, вы служите союзником, потому что вы уже прошли через эти изменения. Передайте свои знания, чтобы сообщить ребенку, что этот период дискомфорта бывает у всех; поделитесь своим опытом полового созревания, чтобы они знали, как вы с этим справились. Родители служат союзниками, которые могут понять и подтвердить чувства своего ребенка. Обучение вашего ребенка устранит некоторую неуверенность и запретные ярлыки, которые иногда несет в себе подростковый возраст.

2. Установить открытое общение

Роль родителей меняется по мере взросления ребенка. В большинстве случаев родитель превращается из идола во врага ребенка по мере того, как он совершает переход от детства к юности. Как сказано в выпуске Psychology Today , «по мере взросления репутация родителей может претерпевать предсказуемые изменения». Для вашего ребенка естественно отдалиться от вас; это часть процесса самопознания и шаг в формировании собственной идентичности. Однако важно установить открытые линии связи. Создайте уровень комфорта, чтобы ваш ребенок задавал вопросы о том, что с ним происходит, или даже разговаривал с ним каждый день, чтобы показать, что вы интересуетесь его жизнью. Конечно, для детей нормально искать утешения у своих сверстников, потому что в это время ваш ребенок хочет одобрения и поддержки от самых близких. Найдите общую интересную тему, чтобы открыть общение. Установите отношения доверия, уважения, честности и принятия с вашим ребенком.

3. Что делать с вызывающим поведением

Подростки обычно бунтуют и ведут себя рискованно в подростковом возрасте.