спасайся, кто может! – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Многие из родителей разводят руками, сталкиваясь с подростками в переходном возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии! Сколько хамства! И ведь учиться не хотят совсем!  Всё так, но у любой из этих моделей поведения есть свое объяснение. Далеко не всегда подростки виноваты в том, что они «такие…». Многие свои реакции и поступки они еще не могут анализировать, не понимают, что с ними происходит. И самыми надежными помощниками в прохождении этого трудного возраста должны стать те, кого дети сгоряча записывают во враги номер один, то есть мы, родители. О том, как пережить кризисное время и сохранить дружбу с собственными детьми, мы беседуем с психологом Ольгой Исаевой, старшим преподавателем кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета.

И пусть они бьют тарелки!

— Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…

— Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…

— То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?

— Не совсем. Смысл подросткового возраста — это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее. Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?

— Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.

— Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.

Самый простой ответ: взрослый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.

Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни — например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын. Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

— А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!

— Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот. И конечно, пример неполной семьи — это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают — через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.

Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.

Фото Павла Гонтаря

«Немедленно надень шарф!»

— Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно. Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане — из духа противоречия?

— Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»

Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.

Садимся делать уроки…

— Другая ситуация: садимся делать уроки. Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться — ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…

— Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки — ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат — это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить — это для них действительно беда…

Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.

— Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.

— Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.

— А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»

— Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи. Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.

— А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?

— Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье. Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?

Ценность знаний должна культивироваться в семье. Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

— Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…

— Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу. Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.

О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой —зависимостью от игры, или лудоманией — сейчас очень серьезно занимаются.

Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности. Просто выглядит вполне социально приемлемо — ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него — проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?

Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…

— Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?

— Рисунки — это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри?.. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.

Фото Юлии Кузенковой

Есть такой термин — лень

— Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?

— Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь — лучший двигатель. Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели — на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей — найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья — нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?

— Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?

— То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины. В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес — эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина — у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.

Пить или не пить

— Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.

— Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.

— А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?

— Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.

Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.

Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.

Авторитеты

— Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?

— Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»

Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.

— Доверительные отношения? В переходном возрасте?

— Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него — нормальные люди, с ними можно иметь дело.

Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно?

— Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение. Что имеется в виду?

— Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.

— Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?

— А это вопрос приоритетов. Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду — на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.

Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важнее — быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.

— Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?

— Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, — значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так — пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже — внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, — остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?

Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.

Фото в анонсе — Ларисы Подистовой

Переходный возраст: особенности контакта с подростками

---

База данных защищена авторским правом ©dogmon. org 2023
обратиться к администрации

(выступление на родительском собрании) ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ: ОСОБЕННОСТИ КОНТАКТА С ПОДРОСТКАМИ. Когда и как ребенок становится подростком, подросток – юношей, юноша – взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны: еще вчера дети были маленькими и не нуждались в заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Говоря о подростках, можно рассматривать самые разные проблемы: общение со сверстниками, осознание себя и своего жизненного пути, интересы и увлечения. Каковы же психологические особенности этого возраста и как на эти особенности можно опираться при построении контакта с подростками. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Различны темпы физического и психического развития. Один мальчик в 13 – 14 лет выглядит уже почти взрослым, а другой только-только еще начинает расставаться с детством. Такие же значительные различия существуют и психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, требуют послушания, подчинения, не считаясь с его интересами, желаниями, что приводит к конфликтам в семе и в школе. Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто дети жалуются на быструю утомляемость, головные боли, головокружение, сердцебиение. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса контроля и поддержки. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. И здесь обнаруживаются некоторые несоответствия в их словах: с одной стороны, они хотят возвращаться домой так поздно, как им этого захочется, с другой – не могут сами вспомнить про заданные на дом уроки и несобранный портфель. На самом деле в этом нет противоречий. Взрослыми не становятся в один момент, этому еще только нужно научиться. Отрочество – это еще не время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто может поменяться соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, чтобы они не заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтобы мы, взрослые помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким же образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые требования к нему на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается. Например, это е требования, которые имеют непосредственное отношение к обеспечению безопасности: возвращаться домой к определенному времени, звонить, если задерживаешься и т.д., а также некоторые требования, касающиеся обязанностей ребенка по дому и в школе. Ко второй группе относятся требования, варианты выполнения которых родители готовы обсуждать с подростком. Например, сколько времени проводить за компьютером или как планировать свободное время. И к третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется. Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки тебе посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой варианты. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером. Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую; скажем, когда вы уверены в том, что ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение по тому или иному вопросу жизни семьи или обращаться к подростку как к эксперту: «как ты считаешь, как лучше поступить в этой ситуации?». Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт: «как хорошо, что ты посоветовал сходить на этот фильм, он действительно, такой интересный!». Если подросток видит, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Каталог: DswMedia DswMedia -> Методические рекомендации для родителей Агрессивное поведение в подростковом возрасте DswMedia -> Реферат расстройства поведения и личности у детей и подростков с умственной отсталостью DswMedia -> Трудные дети DswMedia -> Консультации для педагогов. «Профилактика нарушений поведения в детском возрасте» DswMedia -> Агрессивность как свойство личности подростка DswMedia -> Конструктивное преодоление конфликтов DswMedia -> Детская агрессивность Выдающийся психолог и философ Э. Фромм подразделял агрессию на «злокачественную» DswMedia -> Агрессия подростков Скачать 39.37 Kb. Поделитесь с Вашими друзьями:

Возраст 14 лет и старше : Переход к взрослой жизни : Только для родителей : Жизнь с синдромом Ашера : Ресурсы : Коалиция по синдрому Ашера

Переход к взрослой жизни

Когда учащемуся исполняется 14 лет, его образовательная команда начинает думать о жизни после школы. Захочет ли студент поступить в колледж? Торговая школа? Войти в рабочую силу? Это вообще варианты для детей с синдромом Ушера? Конечно! Это время, когда ваш ребенок должен начать учиться защищать себя, если он еще этого не сделал.

• Лица, принимающие решения: программа перехода, ориентированная на учащихся

  Программа перехода, ориентированная на учащихся, помогает учащимся развить необходимые навыки планирования и принятия решений. Разработанный для использования глухими и слабослышащими учащимися средних и старших классов, DecisionMaker включает в себя руководство для учителя/фасилитатора, уроки, журналы для учащихся и видеозапись для учителей.

  DecisionMaker можно использовать с учащимися индивидуально или в классах, консультационных группах, общежитиях или других школьных мероприятиях. Он предоставляет учителям, специалистам по переходу и другим преподавателям структурированный подход к обучению принятию решений посредством серии групповых и индивидуальных занятий в шестиэтапной модели DecisionMaker.

• Книга — From Emotions to Advocacy (FETA)

  From Wright’s Law — для родителей и защитников детей с особыми потребностями, объясняет, как развивать отношения со школой, следить за успеваемостью ребенка, понимать соответствующее законодательство и документировать корреспонденцию и разговоры.

• Руководство «Руки и голоса» рядом с вами

  Воспроизводимая программа поддержки семьи, воплощающая в себе миссию и видение «Руки и голоса»™, которая заключается в оказании беспристрастной поддержки семьям с глухими или слабослышащими детьми.

  Программа Guide By Your Side (GBYS) делает это с помощью специально обученных родителей глухих или слабослышащих детей. Эти родители работают в качестве «Гидов» непосредственно с семьями, которые только что узнали о состоянии слуха своего ребенка или имеют детей старшего возраста и нуждаются в уникальной поддержке, исходящей от кого-то, кто сам прошел этот путь и может поделиться непосредственный опыт и мудрость. Программы GBYS также могут включать вариант для глухих/слабослышащих гидов (DHH Guides), которые являются глухими или слабослышащими взрослыми и специально обучены для оказания поддержки семьям.

• Национальный центр глухих по результатам среднего образования

  Миссия этого проекта технической помощи, финансируемого из федерального бюджета, состоит в том, чтобы закрыть существенные пробелы в образовании и трудоустройстве глухих в Соединенных Штатах и ​​на их территориях. Сайт полон ресурсов.

• Национальный родительский центр по переходу и трудоустройству

  Ресурсы по переходу для родителей

• Инструмент READY: Оценка готовности слепоглухих подростков к переходу во взрослую жизнь

  Этот инструмент был создан для удовлетворения потребностей всех молодых людей, страдающих слепоглухотой, независимо от индивидуальных особенностей или причины слепоглухоты. Использование этого инструмента должно привести к точной оценке лучших практик, которые были и не были рассмотрены, и помочь определить области, в которых необходимо дополнительное планирование и программирование.

• Планирование и программирование перехода: расширение возможностей через партнерство

  Расширение возможностей через партнерство. Документ из серии «Общие идеи», подготовленный Национальным центром образования глухих Лорана Клерка

• Руководство по переходным навыкам

  Опубликовано Университетом Галлодета

• Закон Райта — IEP

  Описывает статьи, законы и правила, а также советы о том, как получить качественные услуги в рамках IEP вашего ребенка

• Набор инструментов для защиты интересов учащихся

  Это руководство поможет глухим учащимся понять свои права, варианты эффективных приспособлений и соображения доступности в различных условиях. медиафайлы с субтитрами, соответствующие стандартам качества.

• Учебное пособие по самозащите для глухих

  Этот специализированный учебный план посвящен обучению глухих самозащите для получения эффективных услуг устного перевода.

Развитие профессиональных навыков для подростков: переход во взрослую жизнь

Переход в среднюю школу и во взрослую жизнь официально начинается в 14 лет, хотя Milestones и другие национальные эксперты по аутизму рекомендуют начинать как можно раньше. Основная часть заключается в формировании навыков для трудоустройства и изучении их интересов, что называется профессиональным планированием и подготовкой. Цели профессиональной подготовки должны быть включены в Индивидуальную программу обучения (IEP) вашего подростка в разделе Заявление о планировании на будущее и цели. Щелкните здесь, чтобы узнать, как профессиональные цели могут быть включены в IEP.

В возрасте 14 лет* учащиеся могут быть направлены в агентство профессионального трудоустройства вашего штата, которое помогает людям с ограниченными возможностями начать развивать навыки для поиска конкурентоспособной работы. В штате Огайо этим агентством является Opportunities for Ohioans with Disabilities (OOD). Администрация реабилитационных услуг предоставляет этот шлюз для различных государственных учреждений.

В возрасте 16 лет вашему подростку требуется более подробный план перехода в его IEP, связанный с его заявлением о переходе и будущими результатами планирования. Они могут начать обучение путешествию (научиться пользоваться общественным транспортом) в большинстве органов общественного транспорта, таких как RTA в Кливленде, и получить карточку для проезда по инвалидности. Если это уместно, они могут работать над получением водительских прав и обращаться за помощью в специальные агентства по работе с инвалидами.

Настало время подумать о том, какая профессиональная подготовка и образование им потребуются после окончания средней школы, чтобы получить интересующую их работу в зависимости от их навыков и способностей. Ситуация у всех уникальна. Это может быть программа обучения на рабочем месте, стажировка, профессиональная школа, общественный колледж или университет. Спросите о возможностях трудоустройства, таких как наличие наставника по трудоустройству, который может помочь вашему подростку добиться успеха.

Бесплатная справочная служба Milestones по аутизму или семейные консультации могут помочь вам найти ресурсы и составить план, который поможет вашему подростку развить необходимые ему навыки.

Примечание о сроках обращения вашего ребенка в Агентство профессионального трудоустройства вашего штата

*Обычно вы получаете ограниченный объем услуг от агентства профессионального трудоустройства вашего штата, которое помогает людям с ограниченными возможностями найти подходящую работу. Поэтому при подаче заявления полезно планировать, чтобы убедиться, что вы можете использовать максимально полный спектр услуг. Обычно это означает подачу заявления за четыре года до того, как ваш ребенок закончит среднюю школу. Узнайте о конкретных ограничениях и ситуации в агентстве профессиональной реабилитации вашего штата. В штате Огайо это агентство «Возможности для жителей штата Огайо с ограниченными возможностями» (OOD).

Жизненные навыки и стратегии, помогающие подготовиться к трудоустройству

Работа над жизненными навыками, такими как гигиена, самозащита, основы управления денежными средствами и социальная коммуникация, являются важными составляющими для подготовки к трудоустройству. Дополнительную информацию вы найдете в соответствующих статьях в инструменте Milestones Autism Planning (MAP). Ищите возможности для вашего подростка взять на себя ответственность, будь то кормление вашего питомца или выгуливание его, выполнение работы по дому или приготовление еды.

Обучение тому, как выполнять работу по дому, сложность которой постепенно увеличивается, учит ответственности, организационным и другим важным жизненным навыкам. Эти шаги строятся на том, что нужно взрослому человеку, чтобы полностью раскрыть свой потенциал и жить в жилище, соответствующем его потребностям.

Помогите подростку определить, когда он перегружен, и изучите стратегии преодоления трудностей, чтобы у него сформировалось самосознание. Научите их просить о помощи, когда что-то трудно, и тому, что можно сказать «нет» тому, что они не хотят делать или что им неудобно. Специально для аутичных подростков мы хотим быть осторожными, чтобы непреднамеренно не подразумевать, что они должны сказать «да» или быть слишком уступчивыми, подвергая их риску преследования или издевательств. На рабочем месте они будут сталкиваться с разными людьми и боссами, и им нужно будет научиться справляться с этим.

Осознайте, что может спровоцировать (вызвать) нервный срыв, например, чрезмерное планирование, и что нужно вашему подростку, чтобы помочь ему справиться с сенсорными проблемами, которые могут быть триггерами. Два самоадвоката делятся здесь стратегиями, которые они используют для решения своих сенсорных проблем, включая свет, звук и запах, начиная с оценки ваших потребностей. Статья «Управление сенсорными проблемами» в MAP также содержит советы и информацию.

Получение опыта трудоустройства во время учебы в школе

В течение всех лет обучения в старшей школе должны проводиться оценки соответствия возрасту (AATA), чтобы помочь определить необходимые услуги для достижения желаемых целей во взрослом возрасте. Обычно это делается в школе, но также может происходить и в других терапевтических условиях. Эта информация от Центра аутизма и низкой заболеваемости штата Огайо (OCALI) содержит информацию и видео об AATA.

В старшей школе ваш подросток должен начать работать, будь то в школе или в обществе, например, стажироваться или работать на начальном уровне. Их первая работа может быть в школе при поддержке интервенциониста, особенно если они больше пострадали. Поскольку большинству подростков требуется дополнительная поддержка для их первой работы, их команда IEP должна помочь в развитии этих возможностей.

Ваше государственное агентство по трудоустройству может помочь. В штате Огайо программа «Возможности для жителей штата Огайо с ограниченными возможностями» (OOD) может помочь в планировании, включая получение профессиональных оценок, варианты, такие как летняя молодежная программа, и, возможно, идеи для работы.

Для более пострадавших подростков: ищите возможности для вашего подростка, сотрудничая с его школой или другими общественными организациями. Например, ваш подросток может стать волонтером в продовольственном банке, сортируя вещи или доставляя почту в школу. Попросите школу организовать практическое обучение, где ваш подросток будет работать или волонтерить, например, как проверять покупки людей.