Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя

18 июля 2021 Один на один Отношения

Даже в сложной ситуации худой мир лучше доброй ссоры.

Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?

Знакомство с родителями — ответственный шаг, который говорит о серьёзности отношений. Поэтому хочется произвести хорошее впечатление и не обмануть ожиданий. Но как это сделать? Оставаться собой или немного схитрить, чтобы вызвать симпатию? Например, замазать татуировку на видном месте или не проявлять какие‑то черты характера.

Рано или поздно правда вылезет наружу, поэтому подстраиваться под ожидания родителей не стоит. При этом, оставаясь собой, важно не настаивать на правильности всех своих черт и качеств.

Если родителям партнёра что‑то в вас не нравится, пожмите плечами и не давайте пустых обещаний, что «обязательно исправитесь». Вы же знаете, что этого не произойдёт. Вот и настройте другую сторону на то, что с этим недостатком придётся мириться.

Светлана Лукка

психолог

А если они начнут задавать скользкие вопросы?

На первой встрече родители завели разговор о том, как мечтают о внуках, а вы в обозримом будущем детей не планируете. Как лучше на это реагировать? Психолог Полина Мулярова советует в подобных ситуациях дозировать информацию о себе и своих намерениях. Обманывать не нужно, просто общайтесь на отвлечённые темы, интересуйтесь жизнью собеседников. Так вы сможете почувствовать, что уместно говорить, а что нет.

Вы не обязаны сразу раскрывать все карты и заявлять, что не хотите детей или планируете уехать в другой город. Достаточно ограничиться дежурными «Пока рано говорить» и «Мы ещё думаем». Спустя какое‑то время вы узнаете родителей получше и сможете преподнести своё мнение так, чтобы они его поняли. А на первых порах стоит больше говорить про вашу вторую половинку, чем про себя.

Каждый испытывает стресс при новом контакте, особенно когда дело касается таких важных моментов, как судьба детей. Весь интерес родителей направлен на то, чтобы их ребёнок был счастлив, только и всего. Они не хотят ничего плохого лично вам. И если вы не соответствуете ожиданиям родителей, то это не про вас, это про них.

Полина Мулярова

психолог

Доверяйте своим ощущениям. Если разговор проходит легко, вы, вероятно, на одной волне. Но не торопитесь сильно сокращать дистанцию. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Всё же родители партнёра — чужие для вас люди, которых непросто сразу понять. Иногда на это может уйти несколько лет.

Вопросами всё не ограничилось, и родители вмешиваются в наши отношения. Что делать?

Вы с партнёром съехались или даже сыграли свадьбу. Но спокойно жить вам не дают. Родители приезжают в гости без предупреждения, перекладывают вещи в ваших шкафах и навязывают своё мнение по каждому поводу. Со своими мамой и папой в такой ситуации проще: им можно высказать всё начистоту (хотя и не у всех получается, но это отдельный вопрос). С родителями партнёра же хочется соблюсти некую субординацию.

Если вы не хотите лишних участников в отношениях между вами и партнёром, то очерчивайте границы достаточно жёстко. Не в смысле по‑хамски и грубо, а в смысле «Спасибо, мы сами разберёмся». И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Никто, кроме вас с партнёром, не построит любовь. Это дело интимное и свидетелей не требует.

Светлана Лукка

Чтобы понять, где установить границу, Полина Мулярова советует провести мысленный эксперимент. Представьте машину, в которой находится семья. Предположим, за рулём папа, рядом мама, сзади в детском кресле ребёнок. В какой‑то момент он взрослеет и пересаживается в свой автомобиль, а на соседнее кресло сажает свою половинку.

У родителей своя машина и своя дорога, у вас своя. Ваша пара самостоятельно принимает решения, так как у вас своя карта, направление и путь, одна машина на двоих. У родителей теперь своя история, они отвечают только за себя.

Но часто родители не хотят отпускать своих детей. Они, скорее всего, не доверяют сыну или дочери и думают, что он или она не способны управлять своей жизнью. Автоматически не доверяют и партнёру.

В такой ситуации нужно постепенно отстаивать границы, входя в позицию родителей. Основной тезис, который они транслируют, — «Вы не справитесь, малыши! Мы поможем». И ваша задача — раз за разом мягко, но настойчиво отвечать, что вы всё сможете сами.

Психолог Анастасия Суханова также рекомендует чётко определиться, в какие дела ваши родственники могут вмешиваться, а в какие нет. Например, меню на новогодний стол можно обсудить всем вместе, а рожать ли ребёнка — решаете только вы с партнёром.

Выработайте собственные правила и следуйте им. Свою семью надо ставить на первый план, а родственников — на место, но вежливо.

Анастасия Суханова

психолог

Кажется, назревает конфликт. Как не испортить отношения?

В идеальном мире все действуют бережно, с уважением к собеседникам. В реальности столкновения иногда неизбежны, и от того, как они будут проходить, зависят дальнейшие отношения. Если конфликт разгорается такой силы, что не оставляет камня на камне, наладить нормальное общение потом будет сложнее.

Если дошло до конфликта, сделайте всё возможное, чтобы не переходить на личности, не скатываться до оскорблений и сведения счётов. Обозначьте свою позицию, выскажите отношение к ситуации и срочно уходите. Дайте всем время для осмысления. Завтра тон разговора поменяется и компромисс будет искать легче.

Светлана Лукка

Полина Мулярова советует обращаться к желаниям человека, если вы хотите до него достучаться. Например, типичная ситуация: пара живёт с родителями парня. Его мама говорит девушке, что та не так варит борщ, и требует готовить только по её рецепту. Начинается конфликт.

Здесь стоит спросить маму: «Почему для вас так важно, чтобы я готовила строго по вашему рецепту?» Она, возможно, ответит: «Я здесь хозяйка и лучше знаю, как и что делать». Если девушка задумается, почему ей важно готовить по‑своему, она поймёт, что ей тоже хочется чувствовать себя хозяйкой на кухне. Значит, дело не в борще как таковом. Ссоры возникают из‑за того, что на кухне сталкиваются две хозяйки, и решать конфликт нужно исходя из этого.

Здесь можно придумывать бесконечное количество решений: предложить парню разъехаться с роднёй, вообще не готовить, готовить по дням, разделить зоны кухни и так далее. Но всё это можно сделать только после того, как вы поняли, чего на самом деле хотите вы и ваш оппонент.

Полина Мулярова

Полина Мулярова отмечает, что раздельное проживание родителей и их взрослых детей благоприятно действует на отношения. А если все живут вместе, ситуация может накаляться: «Это примерно так же, как если в четырёхместную машину посадить восемь человек. Им будет тесно, неудобно, будут ругаться и толкаться. То же самое происходит, если вы в паре и при этом живёте с родителями».

А партнёру о ссорах с его родителями надо рассказать?

Психологи сходятся во мнении, что ваша половинка должна быть в курсе событий. Другой вопрос — как это преподнести.

Если вы обижены, злитесь или переживаете из‑за конфликта с родителями, поделитесь с партнёром без упрёков и обвинений. Обсудите, как можно не допускать подобного впредь. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует уважительно отзываться о родных. Будьте внимательны и тактичны.

Анастасия Суханова

Конечно, бывает, что партнёр подвержен давлению мамы и папы, занимается их делами больше, чем вашими, позволяет им отзываться плохо о вас и не готов отстаивать границы своей семьи. Это говорит о том, что он не отделился от родителей. В этой ситуации вы вряд ли ему поможете — здесь нужно участие психолога и желание вашей половинки.

Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!

Заставлять выбирать между собой и родителями — манипуляция. Такие ультиматумы не доводят до добра и в менее значимых вопросах. Человек по очевидным причинам не сможет выбрать, что приведёт к конфликтам уже между вами и им.

Лучше просто найти своё место в сердце партнёра, а родителям оставить их место. И не только в сердце, но и в реальной жизни. Вы можете сократить встречи с его/её родителями до минимума, если совсем не складывается общение. Но не препятствуйте встречам вашей половинки с ними.

Светлана Лукка

Вы и родители партнёра не обязаны обожать друг друга и проводить вместе много времени. Вы можете даже практически не видеться, если не хочется, — это нормально. Но приложите усилия, чтобы хотя бы соблюдать нейтралитет. В конце концов, эти люди вырастили и воспитали прекрасного человека — вашу половинку. И уже за это они заслуживают попыток наладить отношения.

А у вас случались конфликты с родителями любимого человека? Как вы справлялись с ситуацией? Расскажите в комментариях. 

Читайте также 🧐

• Что делать, если кажется, что вас разлюбили
• «Между нами было 6 тысяч километров и 5 часов разницы во времени»: три истории об отношениях на расстоянии
• Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

Знакомство с родителями парня: как себя вести?

Если твой парень сообщает, что решил познакомить тебя с родителями, можешь гордиться и радоваться: это означает, что, во-первых, он тебя уважает, а во-вторых, имеет достаточно серьезные намерения. Но большинство девушек после такого известия начинает не на шутку нервничать. Это вполне естественно: первая встреча во многом определит твои дальнейшие отношения с будущей свекровью.

Не стоит слишком сильно переживать: какой бы ни оказалась мама твоего любимого, она не сделает тебе ничего плохого, не укусит и не убьет. Самое плохое, что может случиться, — это возникновение некоторого недопонимания между вами. Чтобы этого не произошло, запомни несколько правил:

1. Не старайся во всем угодить. Будь самой собой, веди себя естественно. Но все же заранее расспроси молодого человека: насколько строга его мама, что она любит, на какие темы предпочтительнее беседовать, а о чем лучше вообще не заговаривать (например, разногласия могут вызвать вопросы религии, национальности, политики и т. п.)

2. Оденься комфортно и в меру скромно. Постарайся найти середину между соблазнительным нарядом и строгим костюмом. Слишком консервативная одежда пусть останется для деловых встреч. Нейтральный ансамбль – лучший выбор. В дальнейшем ты сможешь продемонстрировать его маме свой тонкий вкус и креативность.

3. Если у тебя начнут спрашивать, кто твои родители, кем работают, сколько зарабатывают – не раздражайся и не обижайся. Это естественный для матери парня интерес, она хочет знать, из какой семьи его избранница. Отвечай вежливо, но кратко, не стоит при первом же знакомстве рассказывать все семейные тайны.

4. Не болтай слишком много. Можешь «подбросить» интересную тему, произнести пару фраз, а дальше внимательно слушать, что говорит его мама, время от времени вставляя несколько слов.

5. Не спорь! Пожилые люди иногда любят провоцировать молодежь на споры, из-за этого возник не один конфликт.

6. Публичное проявление нежных чувств – признак не слишком хорошего воспитания. Не стоит обнимать и целовать своего парня на глазах у его мамы. Но не нужно и возмущенно вырываться, если он хочет подбодрить тебя рукопожатием или приобнимет за плечи.

7. Не налегай на спиртное! Тебе кажется, что это поможет расслабиться? Иногда – да, но только если ты сумеешь остановиться на одном бокале вина. Излишек алкоголя – это жирный минус девушке сына.

8. В ходе «встречи на высоком уровне» старайся перевести разговор на хозяйку дома. Ненавязчиво расспрашивай о ее работе, хвали пирог, попроси рецепт. Нет пирога? Все равно найди что похвалить – комнатные цветы, например, или вышитую салфетку.

9. Демонстрируй хорошие манеры и умение обращаться со столовыми приборами.

10. Даже если ты ощущаешь явную враждебность и агрессию – не теряйся и не замыкайся. Эта проблема не твоя, а того человека, который проявляет эту самую агрессию. А ты продолжай мило улыбаться и спокойно беседовать, выжидая момент, когда можно будет поблагодарить за вечер, встать и попрощаться.

И помни: знакомство с родителями парня – это возможность побольше узнать о своем избраннике. Может быть, ты услышишь действительно интересные вещи, поэтому будь внимательна.

Автор
Ольга Моисеева для Женского журнала «Прелесть»
 

Встречаться с кем-то с детьми? Вот как это сделать изящно. Но на свидании номер два он раскрыл вам очень важную часть своей жизни: у него есть дети.

Встреча с мужчиной, у которого уже есть семья, может быть большим плюсом, потому что это может означать, что он не боится обязательств. Но что, если вы не нравитесь его детям? А что значит, если ты хочешь свою семью?

Отношения с кем-то, у кого есть дети, — это совершенно новая игра, и если вы чувствуете себя немного напуганным, сделайте глубокий вдох и прочитайте следующие шесть советов от профессионала и других людей, которые были на вашем месте.

1. Цените их время

Если вы думали, что заняты, подождите, пока вы не заглянете в жизнь одинокого родителя. Помимо обычных домашних дел и повседневных задач — уборки в ванной, приготовления ужина, сохранения своей работы и здравомыслия – добавьте таскание детей в школу и из школы, игры и мероприятия, приготовление пищи, подготовку к школе и наматывание. их в постель. Список никогда не заканчивается. Поэтому, если вы обнаружите, что встречаетесь с родителем-одиночкой, будьте готовы к ограниченному графику.

«Будьте гибкими», — говорит Кала Гауэр, тренер по знакомствам в Relationship Hero. «Найдите график, который подходит вам обоим, чтобы выделить время специально для ваших отношений, но также будьте понимающими, когда возникают проблемы — до тех пор, пока ваш партнер все еще находит время для вас. Знайте, что для кого-то с детьми, кто , занят, их время много значит».

2. Не ждите, что придете первым

У человека с детьми много дел, поэтому вы не всегда можете чувствовать себя в приоритете номер один. Свежие новости: Извините, но это не так. Но это не плохо — это значит, что человек, которого вы выбрали, — хороший родитель.

Мы поболтали с Эллисон, 34-летней женщиной из Питтсбурга, у жениха которой есть 13-летний сын от предыдущего брака. «Первое, что вы должны понять, встречаясь с родителем, это то, что их ребенок будет и должен стоять на первом месте в их жизни, особенно когда ребенок младше», — сказала она нам. «Для меня, если бы у меня был партнер, который не уделял первостепенное внимание своему ребенку, это было бы тревожным сигналом, и мы, вероятно, не были бы вместе, потому что я знал бы, что наши ценности не совпадают. При этом это не значит, что иногда мне не мешает знать, что все выходные связаны с тем, что он и его сын запланировали. К счастью, мне комфортно ходить без моего партнера на светские мероприятия, но это также означает, что спонтанные поездки на выходные, которые я любила за связь с моим предыдущим партнером, стали намного реже».

3. Заслужить их доверие

Родитель-одиночка, очевидно, раньше был в серьезных отношениях — вместе они принесли жизнь в этот мир, верно? Так что может быть трудно, особенно с детьми на картинке, заставить их доверять и снова открываться. Но, вероятно, стоит подождать.

«Будьте добры и чутки», — говорит Гауэр. «Будьте готовы слушать, что ваш партнер говорит и чего не говорит, чтобы вы могли понять его потребности и быть готовыми удовлетворить их. Надеюсь, они обработали свои последние отношения, прежде чем двигаться дальше, и находятся в восприимчивом месте и готовы исследовать отношения с открытым разумом и открытым сердцем».

4. Пусть они устроят встречу и приветствие

Здорово, что вы достигли точки в этих отношениях, когда вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы попросить о представлении, но не расстраивайтесь, если ваш партнер еще не совсем готов. . Помните, что его приоритетом номер один является защита своих детей и их чувств, что не является личным нападением на вас.

«Впустить кого-то в жизнь ваших детей — это большое дело, и у вашего партнера может быть масса причин не быть готовым», — говорит Гауэр. «Лучший способ помочь ему почувствовать себя более готовым — уважать его решение. Если вы попросите о встрече, а он скажет вам, что еще не готов, улыбнитесь и скажите что-то вроде: «Я понимаю. Я знаю, что они важны для вас, и вы хотите убедиться, что защищаете их. Просто знай, что я готов, когда готов ты, и для меня тоже важно, чтобы они не пострадали от этого»9.0003

5. Не забывайте о себе

Может быть легко увлечься этой готовой семьей, но важно воспользоваться моментом и подумать, чего вы хотите для себя. Достаточно ли для вас любви к ребенку вашего партнера? Вы хотите собственных детей? Готов ли он к идее иметь еще детей? Все эти вопросы следует рассмотреть.

«Мы говорили о том, чтобы иметь больше детей, — объясняет Эллисон, — но, поскольку мой партнер платит сейчас довольно высокие алименты, мы ограничены в финансовом плане, и это заставляет меня чувствовать себя менее уверенно в этом решении. Мы не всегда договаривались о том, хотим ли мы иметь детей или нет, но это никогда не было для меня таким большим приоритетом, что это изменило правила игры. Прежде чем вы станете стабильной частью жизни вашего партнера, вы должны обсудить это, и если вы не согласны, я бы пошел дальше и нашел кого-то, кто разделяет с вами видение будущего. Ребенку нехорошо смотреть, как их родители переживают расставание, и, кроме того, терять кого-то, кого он считал опорой. По этой причине вы должны твердо чувствовать, что это та жизнь, которую вы хотите, когда вступаете в отношения с родителем. У бывшей моей подруги было много парней в ее жизни и вне ее, пока их ребенок был маленьким, и я знаю, что это повлияло на то, как ребенок доверяет людям и общается с ними».

6. Приготовьтесь к явке

Когда вас все-таки пригласят в их личный маленький мир, постарайтесь не чувствовать себя слишком подавленным серьезностью ситуации. О, и принеси подарок.

«Сделайте глубокий вдох, — говорит Гауэр. «Они такие же нервные [как и вы]. Поднимитесь на их уровень и проявите сочувствие к тому, как все это должно ощущаться для них. В зависимости от возраста небольшой подарок может помочь сломать лед, и вы можете сидеть и играть с ними, прежде чем действительно вступать в какие-либо глубокие разговоры. Спросите своего партнера о том, что нравится и не нравится ребенку, чтобы вы могли действительно общаться с ним об этих вещах». Так что будьте готовы говорить о Fortnite часа четыре. У вас есть это.

Если вы встречаетесь, живя дома с родителями, вам нужны эти 5 советов

Свидания

Границы — ваш новый лучший друг.

по Jamie Kravitz и Genevieve Wheeler

Обновлено: июля 27, 2021

. Опубликовано: 197.

/3

/ETER. Одна из лучших сторон самостоятельной жизни — это свобода делать собственный выбор. Вы можете приходить домой, когда захотите, вы несете ответственность за покупку еды и приготовление еды, и вы можете назначить свидание, не обсуждая это с родителями. С другой стороны, если вы находитесь в отношениях или активно встречаетесь, живя дома с родителями, вы можете столкнуться с некоторыми проблемами.

Я не уверен, что более интенсивно: необходимость устанавливать границы со своими родителями в отношении вашей жизни на свиданиях или необходимость устанавливать границы со своими свиданиями в вашей семейной жизни. Но пока вы общаетесь со всеми участниками, вы, ваша вторая половинка или партнер и ваши родители можете сосуществовать.

Возможно, вы не знаете, как установить границы с вашими родителями в отношении вашей жизни на свиданиях или, наоборот, как установить границы со своими свиданиями. Может быть, стены в вашей детской спальне тонкие, как бумага, и вы задаетесь вопросом: «Куда мне и моему парню пойти, чтобы побыть наедине?» В любом случае, знайте, что вы далеко не первый человек, который борется с этими вопросами.

Чтобы точно узнать, как вести свидания, живя с родителями, Elite Daily пообщалась с несколькими экспертами, в том числе с теми, кто делал это сам. Вот пять советов, как успешно встречаться, живя дома.

01

Обсудите с родителями, что вам нужно от них.

FG Trade/E+/Getty Images

Прежде всего: если вы живете дома и надеетесь начать встречаться, вам нужно откровенно и откровенно поговорить со своими родителями. «Это действительно взрослый разговор, но свидания — это взрослая тема», — говорит Нина Рубин, лайф-коуч и психотерапевт. Она рекомендует спросить ваших родителей об их ожиданиях и выяснить, согласны ли они с тем, что кто-то останется на ночь или придет, чтобы пообщаться с вами.

«Мы с моим парнем проводим много времени, — говорит 21-летняя Изабель. — Обычно мы ходим к нему домой или остаемся [в моем доме]. Я живу с мамой, и ее там нет. Но она любит моего парня, и мы тусуемся вместе, иначе она оставит нас в покое. Если мы тусуемся дома, мы просто смотрим телевизор и расслабляемся. Моя мама довольно спокойна, когда дело доходит до нас, так что нет никакого странного напряжения. Обычно у нас не возникает никаких проблем. Я думаю, что моя мама уважает многие негласные границы. Она считает нас взрослыми и просто хочет, чтобы мы были счастливы.

Я думаю, что лучший совет, который я могу дать, — это пообщаться с твоими родителями. Просто ясно дайте понять, чего вы от них хотите, когда ваш SO рядом».

Кроме того, будьте честны с людьми, с которыми вы встречаетесь, о вашей текущей жизненной ситуации. «Я думаю, что может быть полезно поговорить о том, почему вы живете дома», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон. «Пусть люди знают, как выглядят ваши границы».

02

Разделите личную жизнь и семейную жизнь. (По крайней мере, сначала.)

После этих начальных разговоров подумайте о границах, которые вы хотели бы установить со своими родителями и потенциальными партнерами, и с самого начала проясните их. «Границы — ваш лучший друг, если вы живете дома с родителями и хотите начать встречаться», — говорит Алессандра Конти, знаменитый сваха в Matchmakers In The City. Клэр*, 21-летняя девушка, живущая дома, соглашается.

«Как бы я ни любила своих родителей, я не хочу, чтобы они встречались с каждым человеком, с которым я иду на свидание, особенно, если они бездельники», — говорит она. «Кроме того, это добавляет стресса, когда отношения относительно новые. Мне не нужно, чтобы мои родители осуждали меня или слишком много знали. Думаю, это повлияло и на то, как я отношусь к свиданиям. Лучше, если вас попросят заняться чем-нибудь на свежем воздухе или посетить новый ресторан, чем пригласить кого-нибудь на ужин к себе домой…» Сообщите родителям, что вы не будете знакомить их с человеком, с которым встречаетесь, пока не например, был на четырех или пяти свиданиях. И дайте понять собеседнику, что какое-то время вы не будете приглашать его к себе домой.

«Если я приглашаю свидание к себе домой, то это потому, что я им больше доверяю — в конце концов, я позволяю им встречаться с моими родителями — но я все же предпочел бы иметь больше времени, чтобы познакомиться с кем-то заранее», Клэр говорит. «Мой лучший совет — по-новому взглянуть на то, как вы относитесь к свиданиям. Вы не всегда должны просто приглашать в свой дом людей, которых едва знаете. Приятно снова оказаться в ситуации ухаживания, а также помогает не упасть так быстро. Может быть полезно разделить ваш дом и ваши свидания».

Другими словами, старайтесь разделять домашнюю жизнь и личную жизнь, по крайней мере, на ранних стадиях. «Держите границу там, пока не почувствуете, что вашему потенциальному партнеру пора более официально познакомиться с вашими родителями, и тогда вам будет легче проводить время в доме ваших родителей с вашим партнером», — говорит Конти.

03

Проводите большую часть времени вместе вне дома.

Еще один профессиональный совет? Вместо того, чтобы сидеть в гостиной у родителей и смотреть фильм, постарайтесь как можно больше выходить из дома. «Обязательно планируйте свидания за пределами дома ваших родителей и будьте изобретательны!» говорит Конти. «Пикники, игровые автоматы, катание на роликах и походы — все это веселые и активные свидания, которые уносят вас в мир». Используйте это как предлог, чтобы посетить новые рестораны, просмотреть местные книжные магазины или прогуляться по природным тропам. Это шанс немного лучше узнать свою вторую половинку или партнера, одновременно лучше познакомившись со своим городом.

Кроме того, это простой способ убедиться, что вы проводите время в одиночестве и уединяетесь, по крайней мере, в небольших количествах.

«Моя девушка живет в Нью-Йорке, а я живу в Массачусетсе, — говорит Эндрю, 22 года. — Когда она приезжает ко мне в гости, мы любим вечером пойти поужинать, а затем посмотреть фильм дома наедине. В течение дня мы обычно любим выйти и что-нибудь сделать. Будь то прогулка или поход в торговый центр, нам нравится ненадолго выйти из дома. Моя семья довольно хорошо относится к уединению, поэтому, когда мы хотим побыть наедине, обычно [не возникает] никаких неудобств. Моя семья не слишком старается узнать каждую деталь о наших отношениях, что действительно приятно. Это больше для того, чтобы предупредить их о том, когда она прибудет. Мои родители знают, что мы хотим наслаждаться обществом друг друга, и уважают это. Если моим маме или папе когда-нибудь что-нибудь понадобится, пока мы в моей комнате, они либо напишут мне, либо постучат в дверь, но на самом деле это случается нечасто».

04

Оставайтесь у своего партнера. (И уважайте их границы тоже.)

Morsa Images/DigitalVision/Getty Images

Теперь, даже если ваши родители — самые милые и самые сдержанные люди, которых только можно вообразить, познакомить их с вашим SO — все еще довольно большой шаг. И точно так же, как вы хотите, чтобы ваш партнер уважал ваши границы, вы должны уважать их.

«Хотя вам комфортно с родителями, новой потенциальной пары не будет, особенно если ваши отношения только начинаются», — говорит Конти. Если вы жаждете спокойной ночи со своим новым или потенциальным партнером, но еще рано, спросите, не против ли он провести вечер у себя. Со временем вы можете пригласить их к себе, но сначала дайте отношениям время для развития. (А пока наслаждайтесь сменой обстановки!)

«Мой совет для людей в похожей ситуации — соблюдать баланс, когда вы идете навестить свою вторую половинку», — говорит Эндрю. «Мне и моей девушке нравится ходить туда-сюда каждую неделю в гости друг к другу, что дает нам возможность сменить обстановку и чем-то заняться.

Она живет в своей собственной квартире, что приятно, когда я прихожу в гости, но также приятно, что она общается с моей семьей, когда приходит».

05

Познакомьтесь с семьями друг друга

Когда у вас установится отношения и ваш партнер почувствует себя комфортно рядом с родителями, постарайтесь принять этот факт! Продолжайте планировать веселые свидания и балансируйте, где вы проводите свое время, но приложите усилия, чтобы узнать их семью и дать им возможность познакомиться с вашей.

«Я встречаюсь со своим парнем еще со школы, поэтому мои родители познакомились с ним очень рано, — говорит Эллисон*, 23 года. Даже если речь идет о том, чтобы где-нибудь быстро выпить, время наедине становится критически важным для отношений. При этом мы оба очень ориентированы на семью, поэтому так же важно, чтобы вторая половинка чувствовала себя комфортно и вписывалась в семью. Ужин или тусовка в будний день становится обычным делом, когда вы проводите его или его семью…

Есть что-то действительно особенное в установлении связей с семьей вашего SO. Это заставляет вас чувствовать себя ближе к ним и понимать их контекст и воспитание совершенно по-другому».

Имейте в виду, что по мере развития ваших отношений будут меняться и ваши границы. Продолжайте рассказывать своей семье и партнеру о том, как выглядят эти границы, даже когда они исчезают или трансформируются.

«Границы жесткие, — продолжает Эллисон. «Например, я хочу проводить время с его младшим братом, но иногда я хочу провести время с [моим парнем] наедине. Это компромисс. Кроме того, я нахожу, что моя семья дает мне советы или свое мнение, когда их не спрашивают, потому что они видят, что что-то разворачивается перед ними. Иногда мне приходится объяснять, что это мои отношения и мой образ действий».

Ее советы, как найти уединение и провести линии на песке? «Не стоит недооценивать автомобили, — говорит она. «Это тихие маленькие гавани. Будьте внимательны к окружающим. Ваша семья может не всегда хотеть, чтобы вы и ваш ТАК обнимались на диване, пока они смотрели фильм.