Жизнь после измены мужа советы психолога: Страница не найдена — PsyConsult24

Жизнь после измены мужа советы психолога: Страница не найдена — PsyConsult24

Содержание

Жизнь после измены мужа. Как жить после измены мужа? Как будет вести себя умная женщина

Семейная жизнь тем сложна, что люди создают браки с искренним желанием любить, полностью довериться и быть под защитой своих любимых. Однако когда случаются измены, это сильно бьет и ранит по тем, кто еще не остыл в своих чувствах и не возненавидел своих партнеров. Очень тяжело переносят измены женщины, несмотря на то, что уже многие их приучают к тому, что для – это нормально.

Что такое измена?. Измена – это телесное соитие человека с тем, кто не считается официальной второй половинкой. Таких сексуальных партнеров называют любовниками (для женщин) или любовницами (для мужчин).

Почему человек изменяет? Многие психологи ссылаются на некоторую неудовлетворенность человека в своей семейной жизни.

  • Кто-то пытается разнообразить сексуальную жизнь.
  • Кто-то пытается решить свои глубинные комплексы.
  • Кто-то просто не может остановиться на одном партнере.
  • Кто-то выбрал партнера, которого на самом деле не любит.

Каждый изменщик знает причины своей измены. Но как бы там ни было, тот, кому изменили, будет страдать, если только он не равнодушно относиться к своей второй половинке.

Как жить после измены мужа?

Данным вопросом о том, как жить после измены мужа, задаются многие женщины. К сожалению, мужчины изменяют, даже после того, как они вступили в брак. Почему они это делают, порой не имеет значения. Измена есть измена, и она бьет всегда очень больно, независимо от причин возникновения.

Мужчинам почему-то постоянно внедряют в голову мысль о том, что они должны быть полигамными. А женщин постоянно пытаются приучить к нормальной реакции на то, что мужья изменяют. Однако человеческую душу не обмануть: к чему бы люди себя ни приучали, а если душа болит, то это больно и по-настоящему.

Измена сродни предательству, потере крыши над головой, чего-то очень ценного и важного. Создавая брак, женщина полагает, что она обретает надежный тыл, защиту, верного напарника. Но когда супруг изменяет, вся крепость разрушается, как карточный домик. Получается, что самым злейшим врагом всегда был муж, о котором женщина заботилась, любила и ценила.


После того, как женщина узнает об измене мужа, ее мир рушится. Возникает чувство опустошенности, растерянности, неизвестности. Совсем минуту назад у нее все было, а теперь, оказывается, нет ничего. В физическом мире она продолжает оставаться женой при муже. А в душе возникает ощущение, будто у нее отобрали все самое ценное и важное – любовь, защиту, опору.

Как жить после такого? Данное состояние является естественным для любого человека, который доверял своему партнеру, но только что узнал, что ему изменяли. Вполне нормально, что в первые минуты и даже часы женщина будет находиться в ступоре. Она не будет знать, что думать, что делать, куда себя подевать. Задав ей вопрос, как она поступит с мужем – расстанется или простит, женщина ответит: «Не знаю».

Вполне естественно первое время быть потерянными и не знать, что делать дальше. Но постепенно женщина будет приходить в себя, после чего она неизбежно встанет перед вопросами:

  1. Что делать с отношениями, где она встречается с изменщиком?
  2. Как жить после измены мужа?

Как жить после измены мужа – психология

Обратимся к психологии, чтобы понять, как жить после измены мужа. Здесь важным является то, какие решения примет женщина для себя и какие поступки будет совершать в результате. Ведь после измены мужа можно как начать новую жизнь, так и ввести себя в такую , из которой не вытащит даже опытный психолог.

После того, как вы узнали, что муж вам изменил, и некоторое время побыли в ступоре, после чего пришли в себя, ответьте на следующие вопросы:

  • Вы хотите простить мужа и остаться с ним либо вы разводитесь, чтобы навсегда забыть о произошедшем?
  • Вы готовы к той жизни, которая наступит после принятого вами решения?

Поскольку на эти вопросы женщина отвечает сама себе, то следует быть предельно честными. Что бы вы ни решили, любой вариант будет правильным. Самое главное, чтобы вы этого действительно хотели и ваше решение дало вам больше счастья, нежели другие варианты.

Какое бы решение вами ни было принято, следуйте следующим рекомендациям:

  1. Ни в коем случае себя не вините. В измене мужа виноват только муж. Это было его решение найти любовницу и изменить вам, а не решить ту проблему, из-за которой он пошел «налево». Вы его ни о чем не просили и ни под кого не подкладывали. Вины вашей нет однозначно!
  2. Займитесь собой. Любите себя. Цените себя превыше мужа. Даже если вы решите остаться с ним, то помните о том, что вы – самое дорогое, что есть у вас. Хотя бы вы себя не обманывайте, не предавайте и не обижайте.

После того, как вы приняли решение, уйти или остаться, будьте готовы жить новой жизнью:

  1. Если вы решили остаться с мужем, тогда следует понять причины его измены. Если вы хотите, чтобы он вам больше не изменял, тогда устраните эти причины вместе с ним. Здесь обязательно нужно простить мужа – искренне и честно. Если вы не простите, то будете совершать глупые поступки, из-за чего он вам снова изменит. Если вы простите, но понарошку, тогда снова начнете совершать глупости, не доверяя, контролируя каждый его шаг, проверяя.

Здесь важно, чтобы над изменением ситуации работали оба. Не только женщина должна устранять недостатки их брака, но и мужчина должен искренне раскаяться в содеянном. Если старается только женщина, а мужчина не раскаивается и не видит своей вины в содеянном, тогда измены повторятся. Здесь возникает еще один вопрос, на который женщина должна искренне ответить сама себе: готова ли она пережить еще одну измену мужа, если она останется с ним и простит, сохранит отношения?


Если женщина не сможет пережить новую измену мужа, тогда лучше уже сейчас с ним расходиться (особенно если он не раскаивается и ничего не делает, чтобы сохранить отношения). Следует понимать, что люди редко меняются. Мужчина должен сам понимать, а не со стороны слышать о том, что он сделал плохого. В противном случае он снова изменит, когда женщина успокоится, страсти утихнут и все наладится. Готова ли женщина не страдать и спокойно переносить известие о том, что муж, которого она простила, снова ей изменил?

  1. Если вы решили разойтись с мужем, тогда следует быть решительными. Он наверняка не хочет с вами разводиться, иначе уже бы подал заявление в ЗАГС. Ему удобно, что у него есть и жена, и любовница. Достаточно часто мужья, которые изменяют, пытаются вернуть своих жен обещаниями, подарками, красивыми словами.

Но вернемся к тому, что люди редко раскаиваются в содеянном. Их действия направлены на то, чтобы вернуть то, что они не ценили, а не на исправление собственных ошибок. Когда время пройдет, жена вернется, все успокоится и наладится, муж снова изменит. Он не исправлял своих ошибок, а старался просто вернуть то, что он мог потерять. А раз он вернул свою жену, значит, цель достигнута. Ошибки не исправлены, значит, он снова их совершит.

Если вы приняли решение развестись, будьте решительными, окончательными в своем мнении, настойчивыми. Что бы ни делал ваш бывший, уходите от него. Обещания он свои может не исполнить. Подарки являются лишь способом вас расположить к себе. Красивые слова могут оказаться всего лишь манипуляцией. Не верьте мужу, который уже вас предал и обманул.

Как жить после того, как муж изменил?

Какое бы решение вы ни приняли (простить или уйти), проведите работу сами с собой. Это следует сделать обязательно, чтобы взрастить любовь к себе, успокоиться, понять, что с вами все хорошо. Муж изменил – это его проблема. Вашей задачей является достойно выйти из этой ситуации и хорошо жить после этого, даже если вы решите простить мужа или разведетесь с ним.

  • Первое – уединитесь. Покиньте дом на несколько дней. Можно поехать на море, чтобы отдохнуть. Можно отправиться домой к родителям. Можно несколько дней пожить у подруг. Самое главное – поехать туда, где вас не будет искать муж, чтобы вы могли уделить себе время.
  • Второе – успокойтесь. В первые дни после известия о том, что вам изменяют, вы наверняка будете плакать, страдать, горевать, злиться и т. д. Позвольте себе все эти эмоции. Вам нужно их выплеснуть. В первые несколько дней после неприятного известия это позволительно.
  • Третье – трезвый взгляд на ситуацию. Вы должны четко осознать, что произошло. Несмотря на все неприятные моменты в том, что сделал муж, вы должны четко взглянуть на реальное положение дел. Муж изменил. Этому могли предшествовать какие-то неприятности в семье. Вы чего-то не замечали, где-то даже что-то провоцировали. Муж, вместо того чтобы решить проблему вместе с вами, за вашей спиной нашел любовницу и переспал с ней. Попробуйте, как посторонний человек, посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.
  • Четвертое – стабилизация самооценки. Ни в чем никого не вините. Просто увидьте, где вы ошиблись и что сделал муж со своей стороны. Не пытайтесь кого-то винить. Просто фактами обозначьте, где вы были слепы, глухи к мужу и даже чем могли подтолкнуть его к измене. При этом вы не виноваты в том, что сделал он. Он – взрослый человек, который сам принял решение лечь в постель к другой женщине. Пусть сам отвечает и исправляет свои ошибки. Вы же отвечаете только за свои поступки.
  • Пятое – принять решение. Остаетесь вы с мужем или уходите от него? Принимайте решение лично для себя. Это вы себе делаете хорошо или плохо тем, какое решение принимаете. Поэтому пусть оно будет основанным на ваших личных желаниях.
  • Шестое – не вспоминать о былом. Останетесь вы с мужем или уйдете от него, перестаньте вспоминать о прошлом. Просто помните о том, на что способен этот человек. Но не нужно ворошить прошлого. Лучше живите будущим, даже если вы пожелаете остаться с мужем рядом.

Красивая внешность помогает жить дальше

Измена мужа – это подло и очень неприятно. Но скоро пройдет время, и женщина успокоится. Какое бы решение ни было ею принято, психологи рекомендуют отвлекать себя от неприятной ситуации. Например, можно заняться собственной внешностью, чтобы стать еще красивее. Это поможет жить дальше и не горевать.


Сядьте на диету, если желаете сбросить вес. Займитесь спортом, если чувствуете упадок сил. Правильно питайтесь. Обновите гардероб, чтобы посмотреть на себя новым взглядом. Помните, что вы являетесь женщиной, которая красива лишь тогда, когда улыбается. А женщины все знают, что улыбка на лице появляется тогда, когда они довольны своей внешностью и сами видят, что являются красивыми.

Итог

После измены мужа мир продолжает существовать так же, как и раньше. Это лишь женщина в душе ощущает неприятные эмоции, которые делают ее жизнь серой и разрушенной. Обратите внимание, что это муж совершил предательский поступок, а страдаете почему-то вы. Если он не умеет ценить собственную семью, то зачем тогда страдаете вы?

Простить мужа или нет после его измены, желательно решить, когда женщина стабилизирует свою самооценку, перестанет винить себя и поймет, что она не должна страдать. Осознайте собственные желания и примите именно то решение, которое сделает вас счастливой.

— Что делать, если ваш муж вам изменил?
— Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?
— Как пережить измену супруга, сохранив отношения?
— Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов
— Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить
— Заключение

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?

1. Во-первых, нужно отбросить мысли о безысходности ситуации, а также о самоубийстве и подобной чепухе.

Жизнь на этом не заканчивается. Конечно, пострадать немного придется, без этого женщинам попросту нельзя. При этом затягивать период депрессии психологи не рекомендуют. Страдания в этом случае нужны тебе для того, чтобы пережить боль и мыслить логически, например – как жить после измены мужа. Будет неплохо, если у вас есть родная подруга или даже мама, которая сконцентрирует усилия на ваших личных достоинствах и поможет вселить уверенность в себя;

2. Во-вторых, женщине нужно понять, что с такой типичной ситуаций сегодня сталкивается большинство представительниц слабого пола.

Допустим, вы развелись, потому что он предал, но какая гарантия, что другой мужчина не поступит аналогично? Никакой. И какой же смысл тогда менять ситуацию? Разве что вы уже совсем и окончательно разочаровалась во всех мужчинах и приняла гордое решение жить одной. Но будете ли вы счастливы, оставшись наедине? А ваши дети?

4. Скройтесь от мужа на какое-то время.

Вероятность, что супруг обеспокоится вашим исчезновением, что ему будет уже не до любовницы – очень велика. А уже за это время вы можете вдоволь пострадать вдали от него, подумать над тем, как жить дальше и ни в коем случае не показывать ему глубину своей скорби. Пережить измену мужа с гордо поднятой головой – вот в чем настоящее искусство;

5. Настрадавшись от души, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Конечно, вас предали, и это очень неприятно, это больно, но от этого вы ведь не стали хуже. Вы все такая же привлекательная, такая же умная и симпатичная женщина. Просто некоторые личности перестали это, к сожалению, замечать. На худой конец – найдутся другие, которые это не только заметят, но и оценят!

6. Не допускайте ни в коем случае мысли, что любовница лучше вас, или моложе, или красивее.

Наверняка ваш муж не видел её уставшей после работы, вымученной от бессонных ночей в первые годы жизни ребенка, больной и разбитой недугами. Не вздумайте задавать своему мужчине дурацкие вопросы, например: «Она лучше меня?» или «Она моложе меня?»

Вам нужно быть уверенной в том, что ВЫ лучше, ВЫ привлекательней, ВЫ добрее умнее. В конце концов – эта женщина позарилась на чужого мужчину – уже только в этом она хуже вас!

7. Мужчина по своей натуре завоеватель, самец, как ни крути.

Вам нужно заставить его волноваться не потому, что он может быть словлен, а тем, что ВЫ теперь можете ускользнуть. Пора в этой ситуации установить СВОИ ПРАВИЛА! Ему нужно понять, что вы – женщина, которая на самом деле нравится окружающим мужчинам!

Муж должен вспомнить, как он завоевывал вас родимую в юности. А вы – верная, красивая и притягательная женщина!

8. Не склоняйте голову при любых обстоятельствах, имейте чувство достоинства и уже вскоре вы начнете получать удовольствие, когда муж вновь будет завоевывать вас!

Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов

1) Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях – после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом – выполнять все рекомендованное ниже.

2) Если у пары была регистрация в ЗАГСе, а партнеры – верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.

3) Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба – более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу еще раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.

4) Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жены какое-то время не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!

5) Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще – фотообои в вашей семейной спальне. Это очень здорово поднимает настроение жене, мужу и детям.

6) Совершить вдвоем что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолете, устроить рафтинг-заплыв и т.д.

7) Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав там в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Еще можно повесить замок с выгравированными именами супругов на романтическом мостике.

8) Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путевку и прямо завтра (а лучше – этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще – устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата или до отпуска еще далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.

9) Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить ее с работы (разумеется, мирно и по договоренности, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится.

10) Если измена супруга произошла прямо в родной семейной квартире, а супруга очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!

Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения. Но к каждой встречной и подозревать его во всех грехах.

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить

Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Уходят от тех женщин, которые держат.

Изменяют тем, которые ревнуют. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.

Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.

Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.

Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.

В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем - не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Узнайте , если вы так и не смогли простить и решили расстаться.

Заключение

По статистике, практически каждый женатый мужчина хоть раз изменял жене. Однако, каждая женщина свято верит, что измена может произойти с кем угодно кроме нее. К сожалению, большинство из них ошибаются.

Даже после того, как измена становится очевидной, многие женщины не способны принять того, что им изменили. Привычный им мир оказался разрушен и они просто не представляют как жить дальше. Но не стоит забывать, что это не конец света и любой конец всегда начало чего-то нового.

После измены любимого человека, у вас есть только два выбора: постараться сохранить отношения или подать на развод. Надеюсь, эта статья поможет вам обрести точку опоры и продолжить жить дальше, независимо от того какое решение вы примите.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

В мире существует несколько извечных вопросов. И один из них - как пережить измену мужа. Советов психологов по этой теме имеется бесчисленное множество. Это актуальная, болезненная по понятным причинам тема. И сейчас речь пойдет о наиболее важных ее аспектах.

Признаки измены мужа

Пару слов следует сказать о конкретно о признаках, говорящих о "гулящем" муже. На самом деле, «странности» в поведении супруга женщина замечает сразу. Да и самый верный признак измены мужа, как считают многие - это ее интуиция. Хотя это и довольно сомнительное утверждение. Что может стать действительно тревожным сигналом?

  • Внезапная озабоченность мужчины своим внешним видом. Ему хочется быть неотразимым для новой женщины, он желает показать ей свои достоинства.
  • Запах. Либо от него будет пахнуть «другой женщиной», либо он внезапно сменит парфюм на абсолютно другой запах. А еще может измениться запах тела (химия).
  • Необъяснимые, частые задержки на работе, после которых муж возвращается уставшим, но довольным. Проверить просто: надо позвонить в офис в ночь, когда он будет «дописывать отчет». Отсутствие его на рабочем месте докажет подозрения.
  • Редкий секс. Если у мужа есть любовница - то зачем ему ласка уже надоевшей жены? Даже если она надела новое белье и сделала шикарный макияж.
  • Перепады настроения: от резкости и раздражительности до невиданной нежности - то он оправдывает свой поступок, ища в супруге недостатки, то ощущает вину и пытается ее загладить.
  • Безденежье. На любовницу нужны деньги, все логично.
  • Появление новых привычек. Это нормально, когда немалую часть жизни человек проводит с одной и той же женщиной, а потом вдруг резко обзаводится любовницей.

И, разумеется, к признакам измены нельзя не отнести скрытность, постоянные попытки спрятать телефон и выйти из всех профилей в социальных сетях на компьютере, а также резкую реакцию на двусмысленные вопросы или критику.

Развод

Согласно большинству мнений, отношения, запятнанные изменой, нужно прекращать. Мужчина, сходивший «налево», - трус, лжец, предатель и лицемер. Это самые мягкие выражения. Достаточно подумать: он осознанно пошел на такой шаг, зная, что это причинит любящей супруге непереносимую боль, повергнет ее в отчаяние и безысходность, разрушит ее мир.

Такой мужчина не достоин прощения. Если отношения между супругами давно потерпели крах, то можно было разрешить ситуацию по-человечески - долгим конструктивным диалогом, цивильным расторжением отношений и мирным расхождением в разные стороны. Но действовать за спиной, ища услады на стороне - это подло.

Многим кажется, что решиться на развод тяжело. Особенно, если супруги долго в браке. Но, как показывает практика, это не так. После измены человек становится словно чужим. Не тем, с кем было пережито столько приятных моментов и теплых воспоминаний. Не получится легко поддерживать видимость счастливого брака, вести совместный быт, жить в одном доме.

В атмосфере будет витать дух предательства. Может, со временем боль и притупится, но женщина всегда будет вспоминать ужасный поступок мужа, глядя на него. Как правило, это приводит к глубокой, многолетней депрессии.

Поэтому не надо бояться что-то менять. Всегда можно успеть начать жизнь с чистого листа. Это займет меньше времени и принесет не так много боли, как постоянно маячащее перед глазами напоминание об измене.

Смена обстановки

Узнав о поступке супруга, нужно срочно покинуть дом. И не устраивать скандал, хотя желание вполне естественное. Но надо сохранить свое достоинство, чтобы потом, при серьезном разговоре, высказать свои мысли максимально холодно и хлестко.

Куда-нибудь уехать для преданной женщины действительно важно, ведь если она останется в квартире, где пришлось жить с любимым еще несколько дней назад мужем, все в ней будет напоминать о неверном. Можно остановиться в гостинице или и вовсе за городом, поближе к природе, единение с которой расслабляет.

К тому же, находясь в тишине и спокойствии, удастся все хорошенько обдумать и выстроить дальнейшую линию поведения.

Забегая вперед, следует отметить, что и в квартире придется провести кое-какие работы. Как пережить измену мужа? Совет психолога таков: избавиться от всего, что пробуждает в душе яркие воспоминания о нем. И ремонт не помешает. Перекрасить стены в другой цвет, купить новые пледы и постельное белье, посуду для себя любимой - легкое преображение жилища сделает его индивидуальным, а не супружеским.

Разговор

Побеседовать с мужчиной нужно обязательно. После разговора станет яснее, как жить после измены мужа. Беседа должна быть спокойной, тихой и мирной, без истерик. Не надо объяснять мужу, что он подлец - это ему и так будет ясно, исходя из хладнокровного тона обиженной и преданной им жены.

Нужно выяснить у супруга, почему именно, с его точки зрения, он совершил этот поступок. Чего ему не хватало рядом с женой? Что она делала не так? Чего не додавала? В чем была неугодной? Почему он решил, что с другой будет лучше? Из полученных ответов женщине удастся понять отношение мужчины к ней и принять решение, касающееся дальнейших отношений.

Явиться на встречу нужно при полном параде, разумеется. В образе не должно быть ничего от той растоптанной предательством и болью женщины, которой она была на днях. Свежая чистая кожа без отеков от слез, изысканный макияж, красивая укладка, выгодно подчеркивающий фигуру наряд, высокие каблуки, притягательные духи - вот, что должно иметь место в туалете преданной женщины.

Зачем все это? Не для того, чтобы «он понял, кого потерял». Для собственного же удовлетворения и самоуверенности. Девушка, взглянув на себя в зеркало, должна задуматься - а достоин ли он, изменщик и предатель, такой королевы, как она?

Вести себя тоже нужно соответствующе. Достойно, но не высокомерно. Нужно доступно объяснить супругу, насколько сильную боль он причинил, но унижаться или плакать нельзя. Также не стоит «вытягивать» из него раскаяния и извинения. Пускай действует сам: так женщина поймет, чувствует ли он сам свою вину, понимает ли, что натворил.

Можно ли простить?

На этот вопрос себе должна ответить сама женщина. Многие преданные девушки мучаются - как пережить и простить измену мужа? Но тут психолог и подруги вряд ли дадут совет. Они могут помочь взглянуть на ситуацию со стороны, подсказать линию поведения, разобрать случившееся по полочкам, выявить причины и предпосылки. Но что делать дальше - решать ей самой.

Некоторые прощают. И вот самые распространенные причины:

  • Слепая, безусловная любовь к супругу.
  • Измена случилась лишь один раз. Случайно, как утверждает муж.
  • Супруг раскаивается, предпринимает такие попытки заслужить прощение, которые способны тронуть даже самое каменное сердце.
  • Дети или беременность. Это еще называется «сохранение семьи». Самая сомнительная причина. Лучше уж ребенок будет жить в комфорте с одним заботливым родителем, а с другим иногда видеться, чем страдать в «семье», где в паре нет любви, а есть лишь холод, гнев и беспрерывные унижения. Или фальшь.

И как простить измену мужа? Совет следующий: приняв это решение, нужно в нем утвердиться. Не надо «прощать» для вида, а потом припоминать мужу всю жизнь его поступок. Поэтому, если нет уверенности в том, что забыть, помириться и жить как раньше получится на все 100% - лучше разойтись и не мучить ни себя, ни его.

К слову, чаще всего девушек преследует страх новых отношений. Удивительно, но многие женщины думают: «Как же я буду дальше? Ведь нас связывают годы. Столько было событий, воспоминаний. Я не смогу начать все заново с другим человеком. Ведь придется его узнавать, проходить все этапы новых отношений, учиться доверять».

Это глупости. Никто и не заставляет сразу бросаться в омут новых отношений. Девушка может делать то, что хочет. Не надо мучить себя больными, запятнанными предательством отношениями. Унижаться, живя с тем, кто наплевал на ее чувства. Лучше стать свободной. А потом она обязательно встретит «того самого». К тому же, вновь пережить воздушное чувство влюбленности и насладиться романтикой ухаживаний - разве это не прекрасно?

Измена с «девушкой по вызову»

Многие считают, что это отдельный случай. Что ж, поговорить о том, как пережить измену мужа с проституткой, тоже стоит. Женщина, узнав о таком шокирующем происшествии, теряется: это ведь секс без чувств, за деньги… может, просто отдых от семейной рутины, удовлетворение потребностей?

Нет. Хотя мужчины так и отговариваются. Называют это чисто механическим актом, в котором нет ничего личного. Просто развлечение, способ получить удовольствие и немного адреналина.

Однако это предательство. Неважно, проститутка или любовница - мужчина ощутил потребность в другой женщине. Он испытал желание к кому-то, кроме жены, и реализовал его. Да и причину он назовет, скорей, стандартную - супруга перестала выглядеть «свежо и интересно», голова у нее слишком часто «болит», сексуальные отношения остыли… Так что нет разницы, с кем именно это произошло.

Как пережить измену мужа? Совет психолога не помешает. Женщина после такого может чувствовать себя, словно в грязи искупавшейся. Ей мерзко от осознания поступка некогда любимого мужчины.

Хотя, действительно, есть такие дамы, которые считают, что вызвать проститутку - то же самое, что попробовать блюдо новой кухни. Но тут все зависит от личных моральных принципов и, конечно же, чувств. Секс - это составляющая любви. И если мужчина боготворит свою женщину и ценит ее чувства, то он ни за что не причинит ей боли своим предательством. Точно так же, как и она не пойдет на такое.

Месть

Предательство у всех вызывает разные эмоции. Одним женщинам хочется убежать на край света, а другим - как следует отомстить, чтобы супруг почувствовал еще более сильную боль, чем ту, которую он причинил сам. Эти девушки не верят в карму и в то, что Бог накажет. Они жаждут расплаты. А потому их жизнь превращается в размышление о том, как наказать мужа за измену.

Если уж хочется доставить супругу неприятностей, так надо выбрать вариант, который не обернется неприятностями для самой женщины. Иначе она разгромит автомобиль бывшего топором, после чего ее саму потом в суд вызовут и штраф за порчу имущества выпишут. Но как наказать мужа за измену? Вот советы некоторых девушек из форумов обсуждения темы в кругу обманутых жен:

  • Щедро облить машину помоями и нечистотами.
  • Таким же зловонным способом испортить одежду. Ерунда? Отнюдь, ведь большинство мужчин брезгливы (в плане стирки) и не любят шоппинг. А тут им просто придется искать одежду и раскошеливаться на нее.
  • Подлить слабительного вперемешку со снотворным. Ситуация будет прямо как из анекдота.
  • Всему свету рассказать о случившемся. Способ не для всех - гордые девушки предпочтут скрыть измену от посторонних глаз и ушей. А другие, наоборот, расскажут о предательстве во всех красках и подробностях, или даже в социальной сети пост разместят. Подруги, коллеги, приятельницы - они в знак женской солидарности тоже устроят «сарафанное радио».
  • Абсолютное игнорирование. Способ подходит для женщин, решивших простить измену, но желающих отыграться. Суть такова: жить с ним по-прежнему вместе, но ничего не делать. Ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни даже разговаривать. Может, с отсутствием этого всего молодой человек осознает ценность своей женщины и мерзость своего поступка.
  • Эксплуатация. Почему бы не начать использовать мужа для удовлетворения своих прихотей? Желая получить прощение, некоторые изменщики готовы выполнить любые капризы супруги.

В общем-то, способов мести существует множество - от самых жутких (вроде порчи) до грамотных (моральное давление). Но, раз уж девушка не может думать о том, как пережить измену мужа и сохранить семью без расплаты, лучше выбрать что-то более безобидное. Не нужен ей еще один груз на душу.

Следует изучить обсуждаемую тему с религиозной точки зрения. В христианстве измена считается катастрофой колоссального масштаба. Душа человека, которого предали таким ужасающим образом, сравнивается с выжженной напалмом землей.

Священники, проводящие исповеди, говорят, что люди, узнавшие об измене, приходят словно мертвые, ничего не понимающие. А те, кто раскаиваются в этом, предстают бесчувственными, холодными, опустошенными. И у обоих выжжены сердца и чувства.

Человек, который живет в плену греха измены, будет искать оправдание своему поступку. Иначе никак. Если бы он не хотел, то не пошел бы на такое. Но он без этого не может. Самое главное, что ему и самому в итоге будет плохого от непрекращающихся поисков оправдания.

Мучаясь вопросом о том, как пережить измену и уход мужа, надо вспомнить, что основа отношений - это верность и доверие. Когда люди могут друг на друга рассчитывать, не сомневаться в том, что партнер всегда подставит плечо.

Таким образом, супружеская измена является предательством тайны любви. Ведь человеку открыто о его партнере самое сокровенное. А он этим пренебрег.

И если между людьми есть искренняя, настоящая любовь, то надобности изменять нет. Когда это случается, предатель должен констатировать: кроме себя и своих интересов ему никто не нужен. Остальными он просто пользуется.

Можно долго рассуждать на эту тему. Но достаточно лишь вспомнить слова Христа о браке: «… и будут двое одной плотью. Что Бог сочетал, того не разлучить». Это и является идеалом, к которому в дальнейшем пришла религия. Отношения мужчины и женщины были возвышены до того, что было между Христом и Церковью.

Как же поступить? Служители Церкви говорят: честность превыше всего. Даже после измены. Нет смысла хранить запятнанный брак. Но, в то же время, у женщины должен быть свой личный путь решения проблемы. И он будет определен любовью - глубочайшим знанием и единственной опорой в такой ситуации.

Возможно ли прощение? Да, если мужчина искренне и глубоко кается. Но такие случаи нечасты. Покаяние должно пройти через осознание греха, чтобы смыть его с мужчины. Но и это не значит, что прежняя жизнь, оказавшаяся разрушенной изменой, восстановится. Понадобится тяжелый, большой труд. Вернуть утерянное доверие очень тяжело. И женщина будет еще долгое время пребывать словно в распятом состоянии.

Как жить дальше?

Большинство женщин сталкивается с этим вопросом. Есть некоторые особы, которым после развода удается вычеркнуть бывшего из своей жизни и начать все заново. Но многих боль продолжает пожирать изнутри еще долгое время.

Как жить после измены мужа? Вот некоторые рекомендации:

  • Все, что волнует и гложет, надо выплеснуть на бумагу. Это очень эффективный способ выговориться. В моменты, когда будет «накатывать», можно перечитать и вспомнить свои мысли - то, что помогло успокоиться в прошлый раз.
  • Нужно начать себя радовать. Походы в салоны красоты и SPA, сеансы массажа, вкусная еда и сладости, встречи с подругами, ароматные пенные ванны по вечерам - жизнь надо по максимуму наполнить позитивом и приятностями.
  • Стоит исполнить мечту. Может, девушка мечтала отдохнуть на Бали? Значит, пора туда отправиться, да на подольше! К тому же, новые впечатления, незнакомая культура и интересные неизведанные места пойдут на пользу. Все это увлечет ее с головой и заставит забыть о случившемся.
  • Надо начать любить себя. Это важно! Женщина должна себя убедить: она - Богиня. Ежедневный уход за собой, наведение макияжа и прически, стильный образ ей в этом помогут.
  • Следует найти новые хобби и интересы, заняться саморазвитием. В общем, занять свой ум, душу и мысли. Тогда места и времени не останется на переживания о поступке бывшего.
  • Необходимо заняться спортом. Это полезно не только для тела и организма, но и для морального состояния. Ведь во время тренировок высвобождаются эндорфины, которые помогают бороться со стрессом. Именно поэтому, выходя из зала, ощущается такая легкость в теле и ясность ума.

Но это еще не все, что надо знать о том, как пережить измену мужа. Совет психолога: надо наладить свой режим. Ложиться не позже 23:00 или полуночи, вставать пораньше (до 7:00). На ночь открывать окно, утро начинать со стакана воды и контрастного душа. Пить не кофе, а экстракт гуараны, есть насыщенный витаминами и полезными элементами завтрак.

Все это поможет организму лучше себя чувствовать, положительно повлияет на продуктивность и тонус. У девушки будет больше физических и моральных сил, энергии. А это очень важно и ценно в столь непростой жизненный период.

Если боль не утихает

К сожалению, многие женщины задаются еще одним вопросом - как справиться с депрессией после измены мужа? Для некоторых предательство становится настолько сильным ударом, что в итоге наступает психическое расстройство. Симптомы следующие:

  • Отсутствие интереса к жизни и ко всему, что в ней происходит.
  • Не проходящая апатия.
  • Отсутствие работоспособности.
  • Бессонница вечером, невозможность утром открыть глаза.
  • Хроническая усталость, присутствующая даже тогда, когда девушка ничем не занята в течение долгого времени.
  • Постоянный голод или потеря аппетита.
  • Беспричинный страх и тревожность.
  • Отсутствие желаний.

В таком случае уже не возникает вопрос о том, как жене пережить измену мужа. Ей нужна помощь специалиста. Психотерапевт выпишет антидепрессанты, назначит курс лечения. А психолог проконсультирует по поводу эмоций, поможет разобраться в ее конкретном случае, даст совет.

Депрессия часто сопровождается страхом одиночества. Девушке кажется, что она уже не встретит мужчину, и ее никто не полюбит. Эта паника одолевает тех женщин, которые задумываются о том, как пережить измену мужа после 30.

Но об этом уже говорилось раньше. Любовь имеет свойство нагрянуть внезапно. И в любом возрасте. Фобия уйдет, главное, чтобы девушка не наделала ошибок в период депрессии. Самыми распространенными являются:

  • Отрешенность от внешнего мира и самобичевание.
  • Неуправляемая агрессия не только по отношению к изменщику, но и ко всем мужчинам.
  • Случайные (чаще - незащищенные) сексуальные связи.
  • Алкогольная, наркотическая зависимость.
  • Переедание, активный набор лишнего веса.
  • Финансовые растраты.

С помощью специалистов, родственников и близких удастся восстановиться. Измена - это больно и неприятно, но на ней жизнь не заканчивается. Женщина рано или поздно обязательно вернется в привычное русло. Просто нужно приложить как можно больше усилий для скорейшего забвения.

Мы уже женаты пять лет. Мне 25, а мужу 31. Случилось всё в прошлом году, накануне четвёртой годовщины нашей свадьбы. До свадьбы общались два года. Один из которых он провёл на стажировке в Швейцарии. Перед его отъездом он подарил кольцо, обещал жениться. Но потом мы немного повздорили из-за пустяка, и он несколько месяцев не писал. Мне было очень тяжело, когда я не получала ответы на свои многочисленные письма. Потом я успокоилась и тоже перестала писать. И тут он оживился, мол, почему не пишешь. В общем, за тот год он мне нервы изрядно потрепал. Я похудела, иммунитет снизился, часто болела.

И вот он приехал из Швейцарии, всё было замечательно, начали готовиться к свадьбе. И тут я нахожу в его почте переписку с одной его знакомой. И это всё накануне свадьбы. Там, в принципе, ничего не было, разговоры о жизни, лёгкий флирт с обеих сторон до утра, всю ночь напролёт. Но мне было неприятно, я дала это ему понять, пообещал, что больше никогда в жизни не повторится.

Через год после свадьбы у нас родилась дочь. Он её очень любит. Вообще, он отличный муж, хороший отец, всегда хорошо ко мне относился. Но очень много работает. Но я с этим давно уже смирилась, и никаких претензий с моей стороны не было (хотя вначале у нас возникали непонимания на этой почве. Особенно когда наши планы вечно срывались из-за его работы).

Всё у нас было отлично. Правда, меня немного не удовлетворяла наша интимная жизнь. Мне было мало, он уставал на работе. Для него один раз в неделю было в самый раз. И вот так прошло четыре года. Это было летом. Я окончила магистратуру, начала искать работу. Он начал задерживаться на работе дольше обычного. Приходил, когда мы уже спали. Я ему полностью доверяла. Тем более, я знала, что у него в это время был какой-то важный проект. Но я стала замечать, что он стал каким-то раздражительным, всё я делаю не так. И всё это началось в последние две недели где-то. Иногда как крикнет на меня и с такой ненавистью посмотрит. Мы начали часто ссориться. Причём инициатором всегда был он. Был всем недоволен, стало просто невыносимо от этих ссор. Но в постели всё было хорошо.

И вот однажды уже три часа ночи, а его всё нет. До этого мог максимум до часа ночи задержаться. Я распереживалась, звоню – не берёт трубку, думала, что-то с ним произошло, плачу. И тут он заявился под утро, хмурый такой. Сказал, что нам нужно поговорить. И заявил мне, что у него есть другая. «Люблю её, – говорит, – всё решил, расходимся». Я остолбенела, шок. Но не стала закатывать скандал, всё восприняла довольно спокойно. Сказала, что утром поеду к маме. Он сказал, что квартиру и машину оставит нам с дочкой. А я ему говорю, что если я приведу сюда своего нового мужа, он не должен возражать. Он сначала был недоволен и сказал, что в таком случае дочка с ним останется. А я сказала, что лучше отчим, чем мачеха, и что ребёнку нужна, в первую очередь, мама. Он согласился.

И так, дожидаясь рассвета, я зашла на свою страничку в интернете. Там было предложение дружбы от какого-то парня. Я приняла предложение, он мне сразу написал. И я начала изливать душу этому парню. А было мне тогда очень плохо. Муж всё это наблюдал со стороны. И этот парень мне говорит: «Ты что так быстро сдаёшься? Нужно бороться за своего мужа». Ну я думаю: и правда, почему я должна какой-то девке своего мужа отдавать? И говорю ему: «Может, заново всё попробуем?». Он согласился. Хотя, когда пришёл ко мне с признанием, был непреклонен и твердил, что он уже всё решил.

Мы решили ещё два месяца подождать, на протяжении которых он не будет вообще с ней общаться. А в это время она сгорала от нетерпения, писала ему смс-ки, спрашивала, что решили. Он сказал ей про два месяца. Она спрашивала, почему именно два месяца и всякое такое. Просила поднять трубку, если она ему позвонит, так как это может быть по очень важному вопросу, а так типа вообще не потревожит в течение этих двух месяцев. Через несколько часов муж и вовсе передумал уходить, бил кулаком стенку, жалея, что всё мне рассказал, говорил, что надо было так с ней порвать.

Надо сказать, что она была старше его на один год, а меня на целых семь, отчего мне было ещё обиднее. Так как муж хотел меня, молодую и очень даже симпатичную, променять на девку, которая старше на 7 лет. Он с ней познакомился несколько месяцев назад в Сети. И было такое несерьёзное, лёгкое общение. Потом они перестали общаться. Она была в это время за границей. А когда приехала, разыскала его, и они встретились. Встречались на протяжении двух недель. На последней встрече он хотел всё оборвать, но получилось наоборот: в объятьях любовницы он передумал и решил оставить семью. И в тот день она рассказала ему историю своей подруги, у которой родители в разводе, но она так замечательно общается со своим отцом. Так что ты типа за дочку не переживай. Он сказал мне, что она всячески манипулировала им, просила подарки.

Наутро он написал ей, что нужно расстаться. Больше она не беспокоила. Но мне было очень тяжело, я всё время плакала. Мужу не показывала, но дочка проговаривалась. Я говорила ему, что мне больше всего обидно, что он меня больше не любит. Он всегда молчал в ответ, отчего было ещё больней. Но потом, спустя какое-то время, начал говорить, что любит только меня, а тогда молчал, потому что стыдно было, что недостоин меня.

Спустя несколько месяцев я забеременела вторым ребёнком. Когда прошло полгода, зайдя в аптеку в торговом центре, мы (муж, я, дочка) встретили её с сестрой. Кроме нас в аптеке никого не было. У меня внутри всё заколотилось, колени дрожали. Я подошла к ней, пристально на неё посмотрела и начала спрашивать, как ей совесть позволила гулять с женатым мужчиной, у которого есть ребёнок. Она обозвала меня больной и хотела уйти. Я схватила её за руку, сказала, что опозорю её перед всеми родственниками, что знаю её двоюродного брата (на это время я собрала о ней немного инфы. Спасибо интернету). Она только обзывала меня больной, хлопая испуганными глазами, её сестра начала звать охрану, муж меня оттащил от неё.

Потом через несколько часов она написала мне смс с извинениями, мол, не хотела она разрушать семью, это мой муж её соблазнял. И на меня посыпались её смс-ки, всю ночь с ней переписывалась. Мне это стало надоедать, а она не могла остановиться. На следующий день она попросила о встрече, сказала, что хочет рассказать, как всё на самом деле было. Я отказалась, и мы начали переписываться в интернете. Мой муж и она рассказывали примерно одну и ту же историю, только каждый на свой лад. Она попросила прощения, и на этом мы попрощались. В ходе нашего общения я заметила, что она и в самом деле ещё какая манипуляторша.

И вот после этого инцидента прошёл год, у нас родилась вторая дочка, всё у нас вроде хорошо. Но я про это забыть не могу. Мужу не напоминаю про это, просто потихоньку сама страдаю. До сих пор обидно, что муж лазил на сайте знакомств, больно представлять, как он обжимался с этой девицей (секса у них не было, самое большее, до чего они дошли, – это петтинг у нас в машине. Большего ему не позволила совесть, хотя она была согласна. Собственно, именно после этого он решил, что оставит семью, так как уже зашёл слишком далеко). А так хочется чувствовать себя любимой, единственной, особенной для мужа. Но понимаю, что не вернуть того трепетного чувства, которое было раньше. Раньше для меня он был таким чистым, таким хорошим. А сейчас иногда как вспомню, и мне от него тошно, хотя я люблю его. Теперь посещают мысли о том, не изменит ли он мне ещё, раз один раз себе позволил поход налево? Хотя он клянётся, что это никогда больше не повторится и он извлёк урок из всего этого.

Верите в историю?

Правда 0 Не правда 0

    2013-10-17T12:29:56+00:00

    Не важно, вы правы измена на самом деле открывает глаза на реальность, отрезвляет. Сейчас я начала задумываться о себе, о том чтобы строить карьеру, зарабатывать хорошие деньги самой. А раньше я думала, что может посвящу себя дому, детям, займусь их воспитанием, кружки всякие. Но сейчас я поняла, что кроме себя мало на кого можнл надеяться.

    2013-10-11T14:10:12+00:00

    Когда я выходила замуж, то была абсолютно уверена в том, что уж со мной этого точно не произойдет. Поэтому о том, как пережить измену мужа я и не задумывалась. Мой муж производил впечатление верного мужчины. Я так ему верила, что даже не допускала мысли о том, что измена возможна. И вот наступил момент, когда мне пришлось задуматься: "Как пережить измену мужа?" Первое время тоже очень переживала, когда муж засматривался на какую-нибудь девушку с такой же прической как у той шалавы. Как говорят, то, что не убивает нас, делает сильнее. Настрадавшись вдоволь, попробовала посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Да меня предали - очень неприятно, больно, но от этого я не стала хуже. Скажу больше: я выше и лучше той шалавы... потому что я в отличие от нее не обманывала своего мужчину, не придумывала плохие истории о своем мужчине, не ложилась под каждого незнакомца и уж тем более не гуляла с чужими мужьями и не пыталась разбить чужие семьи.. ИМХО, считаю все перечисленное аморальным!

    Вначале были мысли о разводе, но я осталась, потому что любила. Меня все время преследовал страх потери и измены. Это очень сильно мешало жить. Я всегда ждала, что все должно быть хорошо, что мои ожидания будут оправдываться. У меня было много вопросов, на которых у меня не было ответов. Проанализировав все от начала до конца, я поняла одно: чем больше мы любим другого человека, тем больше у нас ожиданий от него, больше страхов, что он не такой, каким мы его видим, что он может обмануть, бросить или изменить. Нужно научиться осознать собственную ценность и ценности жизни самой по себе! Только это даст тебе уверенность себе! Именно страх погружает нас в иллюзию, и мы перестаем адекватно воспринимать реальность. Боясь потерять другого человека, мы начинаем подозревать его в измене, можем даже найти подтверждения его неверности, невротически стараемся держать его при себе, через чур контролировать, опекать. Если мы уверены в себе, то готовы к любому повороту событий. Невзгоды и беды не могут нас пошатнуть настолько, чтобы мы потеряли равновесие и упали.

    Но за 3 года после измены мужа, я научилась принимать жизнь такой, какая она есть, без излишних ожиданий, чтобы жить дальше. Я больше верю не словам, а поступкам и действиям, и это дает мне реально видеть то, что происходит, тонко чувствовать и вовремя реагировать на изменяющуюся ситуацию. Страхи потреи и измены исчезли, воспоминания больше не мешают жить дальше.

    Алиша. Я вас тоже очень понимаю. Ничто так не открывает глаза на реальность, как измена… Само по себе предательство - это не минутная слабость, это хорошо обдуманный выбор. К сожалению, предательство очень трудно простить, но забыть, увы, невозможно. Время тоже не лечит, оно только оставляет рубцы на сердце. Но надо жить дальше. Полюбив себя, вы увидите то, что жизнь же нам ценна тем, что дарит немыслимое количество различных возможностей, из которых мы можем выбирать!

    2013-10-08T12:07:07+00:00

    Спасибо всем за поддержку! Пока я не помню про измену мужа у меня все хорошо. Но стоит мне про это вспомнить я его просто ненавижу. Не могу смотреть романтические фильмы, больно, все всплывает. Если вижу девушку такого же типажа как она, опять воспоминания. Но стоит отметить, что после измены мужа произошел сдвиг и в лучшую сторону в наших отношениях. Мы стали относиться друг-другу более внимательно, бережно, стали терпимей. Но стоило ли все это моих слез, нервов, здоровья, тяжелых родов? Жаль, что ценить друг-друга и мудрей мы стали только пережив такой негативный опыт. Мы преобрели это, но в то же время потеряли. Теперь уже нету для меня такого представления как вторая половинка, большая любовь, созданы друг для друга. Не чувствую себя единственной, особенной для своего мужа. Но со всем со временем свыкаешься. Так что цените друг друга изначально

    2013-10-06T04:00:25+00:00

    Прочитала вашу историю, пережила похожее, писала об этом в других темах...

    крепитесь, очень сильно постарайтесь незацикливаться, и верно сказано выше: обзательно развивайтесь сами, никогда в этом не останавливайтесь, но и о том, что муж-голова не забывайте.

    понимаю вас, так как сама мучаюсь, но верю, если искренне терпеливо ждать и работать (вдвоем), то прощение и покой придут.

    пусть Бог вас не оставит и поможет!

    2013-09-26T16:41:59+00:00

    Все пройдет, время лечит. На это уйдет половина того времени, сколько вы жили в браке до измены. Даже потом удивишься, что все забылось и на расстоянии выглядит таким незначительным и смешным. Да, никто не застрахован от измен. Ты пока занята детьми, а подрастут они, вырвешься в люди, пообщаешься с другими мужчинами... Кто знает... Но выводы надо сделать. Женщина должна прежде всего думать о себе и детях. По-этому, откладываем некоторую сумму денег в тайне от мужа для подстраховочки, следим за собой, развиваемся, совершенствуемся, делаем карьеру, общаемся, немного флиртуем (но не более того). Мужчинам нравятся те женщины, которые нравятся всем. Так что растем, совершенствуемся, развиваемся. От таких очень редко уходят. А если и уходят, то свято место пусто не бывает. Если женщина интересна сама себе, довольна собой, то и муж это чувствует. А измена - это испытание для него и для нее, чтобы переосмыслить жизненные преоритеты, научиться ценить, прощать, не распыляться по пустякам, жить, получать от жизни максимальное наслаждение.

    2013-09-07T09:18:25+00:00

    А,я не хочу раставаться со своим мужем,очень переживала, что он 4 года всречается с другой,молодой женщиной, а теперь подумала:"Ну и пусть!"Меня эта ситуация стала в тонусе держать,тем более муж сказал,что это у всех мужчин так,я только теперь боюсь заразу подцепить,хотя эта Б, по роду своей деятельности,каждые три месяца анализы сдает.Если прекращу с ним интимные контакты,тогда точно будет на сторону ходить и так говорит:да ты же почти все время спишь!А сам телевизор до часу смотрит.

    2013-09-05T23:44:28+00:00

    Алиша, мы все на "минном" поле. На войне как на войне.

    2013-09-05T11:30:10+00:00

    А где гарантия, что не произойдет такого помутнения рассудка сново? Успокаиваю себя мыслями о том, что бывают жизненные ситуации хуже моей, что люди детей своих теряют, близких, инвалидами становятся и живут дальше. А у меня по сравнению с этими просто пустяки.

    2013-09-05T11:13:35+00:00

    Если считаете, что нет вашей вины значит ее нет. Я тоже поначалу искала причину в себе. Но заметила что от этого появляется куча комплексов и теряется уверенность в себе. Тем более человек я достаточно самокритичный. И если я что-то делаю не так обязательно это признаю. Все его устраивало, все было замечательно, и в один прекрасный день перестало устраивать, так не бывает. Значит причина не во мне. Я понимаю если бы все постепенно началось, скандалы там, быт, или растолстела, подурнела, неряхой стала. Но ничего этого не было. Он мне говорит, что он просто перегорел на работе, все из-за этого.

    Спайк, спасибо за поддержку. Действительно приятно, что есть такие мужчины. Обязательно почитаю вашу историю. Сама не знаю зачем я с ней переписывалась. От любопытства наверно. Хотела узнать все как у них там было. Конечно мысль о том чтобы отплатить ему той же монетой первая приходит в голову. Но я так не умею, Бога боюсь. И самое неприятное, что он хотел бросить нас из-за девушки которую он видел всего пару раз. Неужели он на столько глуп и наивен. Очередной раз убеждаешься, что мужчины одним местом думают. Позже прочитав ее переписку со мной и вспоминая свои отношения с ней он сам ужаснулся как он мог на такую повестись. Циничная и лицемерная. Да и просила прощения она у меня только потому что испугалась, я действительно знаю ее брата. Притворялась, что сопереживает мне, говорила не нервничать, береч себя, мне еще дочь растить. А где же ее забота была тогда когда хотела увести мужа из семьи? Говорила, что мы обе жертвы. Я ее слушала, слушала. Потом в самом конце написала ей все что думаю, чтобы не приобщала меня к себе, никакая она не жертва, и что прощаю я ее только потому что не могу говорить нет человеку который говорит "прости". А так все остальное на ее совести. Она сказала, что со всем согласна и себя оправдывать не будет. Так наше общение и закончилось.

    2013-09-05T10:46:30+00:00

    История действительно очень интересная и печальная. Автор, все же не стоит себя так сильно грызть, ведь у них даже не было секса. ДА, была реальная моральная измена, но я бы списал это на помутнение рассудка - в этот момент голова которая на плечах отключилось, к сожалению для нас, мужчин - эта проблемма акутальная на протяжении всей жизни. Ваш муж не ушел от вас и через пару месяцев одумался, а всего лишь спустя пару часов. Желаю вам любви, здоровья вашим детям и качественного секса.

    2013-09-05T09:55:42+00:00

    Спасибо, очень приятно, что есть такие мужчины, которые ценят верность. Для меня он был первым и единственным мужчиной в жизни, я не могу даже представить рядом с собой другого.Признаюсь сгоряча,хотела отплатить тем же, но не смогла.Это такая.... даже слова нет как назвать. Спасибо за поддержку,стало немного легче, жалею, что тогда не написала. Очень трудно было пережить измену без поддержки, а рассказать кому-то не хватило смелости. Мне почему-то было очень стыдно, хотя в принципе,вопреки всем утверждениям " в измене виноваты оба" я считаю, что моей вины в этом нет. А еще, знаете, я ее не ненавижу. Пусть будет счастлива, но только подальше от моей семьи.

    2013-09-05T09:05:33+00:00

    Читая Вашу историю, я еще раз пережила то, что случилось со мной год назад, с одной только разницей, что женаты мы 12 лет и старше она меня на 5 лет. Я не решалась написать свою историю, но прочитав Вашу очень захотелось Вас поддержать, потому что я знаю как это жить и ждать что все повторится снова. Мой тоже клянется что любит и ничего похожего больше не произойдет никогда в жизни и что он понял, что я та, единственная. Но сомнения посеяны и жить дальше очень тяжело, постоянно кажется что тебя снова и снова обманывают. Но я его люблю и не могу без него, но Вы правы тех чувств, которые были раньше не вернуть, но если Вы решили жить с ним дальше, то нужно научиться жить с этим. Мне хочется пожелать, чтобы Вы смогли научиться жить с этим. Дай Бог Вам сил и терпения, с этой нелегкой жизни. Будьте счастливы!

Сейчас обсуждают

3 153 Истории от наших пользователей размещено на сайте
121 366

Как жить после измены мужа

Решили мужчина и женщина жить вдвоем, образовали первичную ячейку общества, пожили немного в согласии или несогласии и вдруг… Подруга рассказала, соседи поделились информацией или сама выследила, неважно. Главное, факт измены мужа подтвержден и зафиксирован.

Больными язвами на сердце и в мозгу выжжены два вопроса: «Почему?» и «Как жить после измены мужа?». Ответ на первый вопрос станет решением второго.

Вот так и живи, занимаясь собой и забыв о том, что тебя предали. Переверни ситуацию. Тебя не предали, а освободили. Есть такая песенка: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В нашем случае переходящий вымпел – твой муж

Отбросить мысли о безысходности

Чтобы бороться с врагом, надо знать о нем все. Враг в данном случае — не муж, а депрессия и безысходность. Разберемся по пунктам. Почему так противно на душе?

  1. Потеря. Мы очень не любим терять. Все равно что, мужа или губную помаду. А почему? Это же здорово! Освободилось место, и ты можешь с чистой совестью купить себе новую косметику или познакомиться с мужчиной. Другое дело, что придется как-то напрячься, начать работать над собой: опять краситься каждое утро, сидеть на диете, реанимировать отношения с незамужними подругами.
  2. Обман. В магазине сдачу не додадут, и то обидно, а тут родной человек обманул, веру убил. Минуточку, если верила, зачем тогда в его телефоне СМС читала, в карманах улики искала и к рубашке принюхивалась? Значит, все-таки не совсем верила. Что ожидала, то и случилось. Обиды нет! Тебя не обманули, а дали то, что ты ждала. Сделай вывод и дальше живи по-другому.
  3. Безысходность. Ну это уже совсем не современно. Где ты видела женщину, пропавшую в одиночестве? Зато мужскими особями, скатившимися на дно жизни, заполнены свалки, стройки и подвалы. Найди положительные моменты в ситуации, встрепенись, задействуй неиспользуемые ресурсы и живи дальше, как Россия в кризисе по принципу «Нас бьют, а мы крепчаем».
  4. Вина. Часто брошенная женщина испытывает чувство вины, ищет в себе недостатки и находит отсутствие достоинств. Ты уверена, что тебе изменил муж, потому что ты слишком худая, очень толстая или плохо готовишь. Оглянись, наверняка где-то рядом живет счастливая семья, где женщина худее или полнее тебя, а твоя подруга уже 10 лет кормит любящего мужа только пельменями и яичницей. Недостатки есть у всех, а вот достоинств таких, как у тебя, больше нет ни у кого. Тебя есть за что любить! Тебе надо научиться самой любить себя.

Понять типичность ситуации

Если ты думаешь, что счастливый брак – это норма, а всякие там проблемы вроде измен и разводов – это исключение из правил, то ты глубоко заблуждаешься. По данным вездесущей статистики в России на каждые два брака приходится один развод. Половина семей распадается по разным причинам.

Парадокс. Мы все хотим быть индивидуальностями, в то же время не сильно выбиваясь из общей массы. Не переживай, ты не одна. Изменяют не всем, но многим. Кстати, вот эти чувства «изгоя» также испытывают многие.

Временная изоляция

Ты уже поставила в известность мужа о том, что знаешь о его измене? Если нет, то изоляцию можно не начинать. Он не только не поймет причину, но и, скорее всего, не заметит изменений в твоем поведении.

Многие мудрые женщины до последнего закрывают глаза на все улики, не слушают соседей, отмахиваются от «доброй» подруги и этим спасают ситуацию. Виноватый одумавшийся муж возвращается в семью и принимается с удвоенным усердием забивать гвозди и выносить мусор.

Однако, мужья тоже разные бывают. Посмотрит один на такой твой «пофигизм» супруги и решит, что ему все и дальше с рук сойдет. Другой гулена оценит и зауважает свою жену, сравнит и больше не станет рисковать потерять такое золото.

Бывают ситуации, которые невозможно замолчать. Например, ты нечаянно вернулась с дачи раньше времени и застала их в вашей спальне. Тут даже его фраза «Дорогая, это не то, что ты подумала» звучит комично.

После того, как все стихнет, заводить бытовой диалог и ложиться вечером вместе в ту же постель по крайней мере нелогично. В этом случае изоляция неизбежна.

Не стирать, не кормить, не допускать к телу и, главное, не разговаривать! Это не только спасет вас от выяснения отношений с битьем посудой и поминанием всех родственников, но и даст возможность проштрафившемуся супругу сравнить свою жизнь до и после.

Мужчины бояться скандалов потому, что не могут в них победить. Молчание – возможность пообщаться с самим собой.

Из молчаливой изоляции очень легко выйти на мировую. Достаточно после месяца «холодной войны» твоей одной фразы вечером: «Иди ешь!»

Не допускать мысли о том, что вы хуже

Достаточно того, что эту мысль уже допустил твой муж. Если и ты будешь так думать, это может на самом деле стать правдой.

Есть среди твоих знакомых такие женщины: ни фигуры, ни очаровательного личика, даже ножки не «от ушей»? Третий раз выходит замуж, каждый раз счастлива в браке и каждый раз сама подает на развод. С ней интересно, она не смотрит мужчине в рот, она уверена в себе (не самоуверенна), у нее богатая фантазия (не только на кухне), она не зашугана собственными комплексами. А что видишь в зеркале ты?

Перестань сомневаться в себе. Все, что ты делаешь, прекрасно. Будь в этом уверена и все вокруг тоже поверят. А сравнивать себя с любовницей мужа вообще смешно. Ты лучше уже тем, что ты – жена, а она всего лишь любовница, и ты не спишь с чужими мужьями.

Действовать

У Исаака Ньютона есть такой закон: каждое действие равно противодействию. Ошибочно думать, что это справедливо только в физике. Действуй, только тщательно выбирай направления. Вдруг не та отдача получится.

Рассмотрим несколько возможных вариантов действий и противодействий:

  1. Женщина кидается на шею мужу, начинает слезно умолять, не бросать ее, глотает таблетки, вешается, разыгрывает инфаркт и бежит жаловаться его начальству. Ее действие направлено только на то, чтобы любыми способами удержать мужчину. В этом ее ошибка. Результат получится прямо противоположный. Ты так не делай.
  2. Хитрая женщина уйдет сама. Вернее, сделает так, чтобы ее надо было возвращать в семью, к мужу. Она начнет следить за собой, заниматься своим любимым хобби, ходить в театр и подолгу обсуждать по телефону с кем-то последний футбольный матч и марки машин. А еще, вместо котлет и сосисок, купит себе цветы. Женщина с цветами на порядок самодостаточнее, и совсем не важно, кто их подарил. Подари себе букет.
  3. Мы забыли, что есть еще третий угол в этом треугольнике. Действовать против любовницы – себя не уважать. Даже если она придет к тебе ругаться, не опускайся до ее уровня. Предложи ей кофе и светскую беседу. Ее приход и даже звонок уже говорит о капитуляции и полной твоей победе. Радуйся и жди. Скоро виноватый муж попросится назад.

Попросился. Подошел молча, обнял, прижал и повинился. Или начал усиленно делать домашние дела. Ты пришла вечером домой, а там:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта.

Не капитулируй сразу! Психология мужчин такова, что они ценят только то, за что приходится долго бороться, что достается с кровью и потом. Крови тебе не надо, ужин съешь молча и к телу не допускай.

Ясно, что ты его любишь и очень хочешь прижаться к теплому сильному плечу. Ясно, что давно уже простила, но потерпи ради того, чтобы эта история не повторилась. Поверь, завтра вечером дома ты увидишь, что:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта;
  • собака выгуляна;
  • на столе цветы.

Терпи, не сдавайся. Вспомни, что Бог троицу любит. Не отталкивай грубо, откушай и молча уйди по своим дамским делам: поболтать по телефону, принять ванну и т.п. Наступит он, третий вечер, когда ты придешь, а дома:

  • мусор вынесен;
  • ужин приготовлен;
  • посуда помыта;
  • собака выгуляна;
  • ножи наточены;
  • на столе цветы и бриллиантовые сережки.

Все. Он прощен. Кто-то продляет агонию ссоры, кто-то сдается сразу на первое «прости» и «люблю». В этом вопросе не бывает шаблонов. Здесь приведен усредненный вариант при одном непременном условии: любовь жива.

Если его измена развязала тебе руки, если ты только и ждала причину уйти, можешь забыть то, что ты только что прочитала.

Вспомни, как в начале ваших отношений было интересно играть в ревность. Как ему кто-то звонил, он дразнил тебя, шутя, ты надувала губки, кидалась в него подушкой и все заканчивалось удивительным сексом.

Изначально игра была в одни ворота. Он уходил, ты держала. Ему не досуг было ревновать тебя, ты и так его. А тебе некогда было смотреть на других мужчин, за своим бы уследить. Стоп!

Попробуй представить все с точностью наоборот. Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить и заняться собой:

  1. Уходят от тех женщин, которые держат. Изменяют тем, которые ревнуют.
  2. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.
  3. Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.
  4. Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.
  5. Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.
  6. В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Видео: Мнение психолога

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Советы психолога, как жить после измены мужа

Советы психолога, как жить после измены мужа.

Хорошо ли это или плохо, но всё тайное всегда становится явным! И вот эта тайна раскрыта!

Женщина очень тщательно искала подтверждения измены мужа, а когда нашла эти подтверждения, теперь уже и не знает, что с этим делать!

Как подтверждает мой жизненный и профессиональный опыт, причины всех измен, практически у всех одни и те же.

1. Отсутствие доверия, ревность. И, что греха таить, ревновала?
2. Отсутствие веры в себя, в мужа, в совместное счастливое будущее! А ты разве не сомневалась в своей магической, природной, женской силе?
3. Отсутствие баланса в отношениях. А разве не сидит кто-либо из вас у другого на шее? Это может быть, как энергетически, духовно, психологически,
физически, так и материально.
4. Контроль. Мужчина не согласен и не хочет быть управляемой собственностью, впрочем, как и каждая женщина. Всем нужна внутренняя свобода,
а верили ли вы и давали ли достаточно свободы своему партнеру? Молчаливые упреки или высказанные сарказмом или во время истерик,
опустошают мужчину, рождают страх быстро состариться и не успеть сделать что-то очень важное. В общем, ощущение никчемности, подталкивает
мужчину на измену!
А женщин, готовых разделить печаль женатого мужчины всегда предостаточно, ведь это правда?

Как жить после измены любимого мужчины, эта непростая задача, но её можно и нужно решить!

И вот, после долгих терзаний, вы все-таки приняли решение сохранить семью! С этим я от всей души вас и поздравляю! Потому что это правильно!

Правильно для сохранения всех ваших общих наработок, ведь вы же согласны, что очень много сил было вложено в создание того, что у вас сейчас есть?
Для чего же разрушать, когда можно, наоборот, все приумножать! Причем сделать свою жизнь ещё более красивой и интересной, чем до этой противной измены!

Куда теперь деть мысли о предательстве? Как справиться с обидами?

В голове бесконечно кружат мысли и, как назло, рисуются картинки, которые ещё больше ранят и угнетают!

Нужно прекратить разрушать себя, оттолкнуться от дна и начать всплывать!
К свету, к счастью, к добру!

Вот и приступаем к главному, как, действительно, эту сложность перевести в лучшее из возможного!

В первую очередь, нужно назначить дату окончания своих страданий, обвинения себя или его, может и соперницы.
Сколько конкретно времени вы хотите позволить себе страдать? Неделю, месяц, год, десять, пятьдесят лет?

Для того, чтобы начать идти уже от страданий к миру в душе, нужно сформировать свое внутреннее согласие!
Согласие с тем, что это уже есть в вашей жизни, это уже случилось! Причем согласие должно быть искренним, поэтому придется поработать над собой вот таким текстом, для этого нужно его выучить наизусть и включать эту пластинку у себя в голове всегда, когда воспоминания в очередной раз парализуют обидой все внутри вас!

Да, действительно, я согласна, что этот ужасный факт уже есть в моей жизни!
Да, действительно, я согласна, мне очень тяжело, я измучалась сама, измучила его, измучала людей вокруг себя (если вы говорите на эти темы с кем-либо из своего окружения)
Да, действительно, я согласна, ситуация не из легких, внутри образовалась пустота, нет сил, нет энергии, я ощущаю страх и беспомощность!

Лучше даже проговаривать эти фразы вслух, чтобы слышали уши! Надо включить все свои пять каналов восприятия!

Во-первых, для того, чтобы вернулась жизнь, потому что только так уходит внутренняя парализация!
Во-вторых, для того, чтобы и шестой канал, интуиция, начала помогать выруливать из этой непростой ситуации, и, вместо истязания себя и мужа,
начала помогать выстраивать новую, гармоничную реальность, нужно хвалить себя и благодарить жизнь за опыт, который уже никогда не позволит
вам сидеть в трясине повседневности, а будет всегда стремительно искать пути для новых действий и новых свершений!

И для того, чтобы не навредить своему здоровью, нужно написать набор важных фраз и наметить четкий, конкретный план и ежедневно его придерживаться!

Потому что в противном случае, вас будет постоянно сносить в депрессию или в противоположную сторону – в невроз и истерики, а вы же в курсе, что это как раз таки именно та почва, которая и нужна для произрастания различных болезней! А вам это надо? Ну не на радость же той, назовем ее соблазнительницей?

У вас план, у вас дела, ведь нужно не только восстановить свое психологическое здоровье, нужно ещё и организовать радостную, интересную жизнь!

Когда вы будете эту пластинку внутри себя крутить, наступит та фаза вашего состояния, когда мозг готов уже будет думать конструктивно!

1. Красота;
2. Прогулки, активность, движение;
3. Новые знания и новые навыки;
4. Новые знакомства;
5. Новые интересы и новые мечты;
6. Новые планы и новые дела!

Советы психолога, как жить после измены мужа?
Да, самое главное, не стремитесь обязательно к этим планам, к этим занятиям привлечь его!
Хоть с ним, хоть без него вы теперь всегда красивая, умная, активная, занятая своим развитием и своей реализацией! И главное, что не только внутри семьи, а везде!

Желаю удачи нам всем, верности и новых свершений!


А я всегда рядом, онлайн и офлайн!
Люблю, целую, обнимаю и желаю удачи всем нам!
Твоя Елена Геннадьевна, Елена Велеба.

И простите за грамматические ошибки, мало того,что не филолог, еще и перепроверять всегда, к радости, некогда!:)

Сайт: http://veleba.ru
Опыт: http://veleba.ru/opyt
Приглашаю всех, кто не может самостоятельно восстановить здоровье, отношения, выстроить новую реальность, в практический, индивидуальный курс "Гармонизация", а вашего ребенка в программу "Безопасное взросление". Программы работают для каждого человека, хоть большого, хоть маленького, наверняка, потому что наука, опыт, профессионализм!
Перечень услуг и цены здесь http://veleba.ru/tseny

советы психолога по борьбе с депрессией, развитие доверия

Семейный быт разрушает романтические отношения. Женщины перестают следить за своим внешним видом, а мужчины начинают искать новую возлюбленную в других представительницах прекрасного пола. Супружеская измена всегда очень глубоко ранит любимого человека. Зачастую женщины просто не в состоянии поверить в этот факт. Для них близкий человек после совершенной измены становится далеким и чужим.

Какими бывают измены?

Условно психологи разделяют супружескую измену на несколько видов, каждый из которых с точки зрения психологии носит разную степень тяжести:

  1. «Одноразовая» измена. Этот тип измены подразумевает мимолетный сексуальный контакт без какой-либо привязанности партнеров друг к другу. В основном происходит во время командировок, мальчишников или других подобных мероприятий. Муж осознает свою ошибку сразу, а раскаяние приходит уже через несколько дней.
  2. Длительная измена. Здесь уже можно говорить о чувствах или некоторой привязанности к постороннему человеку. В эмоциональном плане это достаточно тяжелый период в жизни мужчины — он мечется от жены к любовнице и не в силах сделать окончательный выбор. Жена обычно узнает о сопернице случайно, но иногда бывают ситуации, когда супруг признается сам через длительный промежуток времени. Порочный круг разрывается ориентировочно к двум годам, когда в отношениях на стороне наступает кризис.
  3. Третий тип измены можно назвать «поиск приключений». У подобных измен нет привязанности или определенного интереса к партнеру. Сексуальных связей может быть достаточное количество, но половой контакт с одним партнером происходит не более двух раз. В основном это может быть на вечеринках, в стриптиз-клубе и даже на массаже. Мужчина в этом случае выступает в роли хищника, ему не нужно быть обязанным, нужен только секс, разный и необычный. Раскаяние может и наступит, но ненадолго. После очередной измены мужа, супруге не стоит верить, что он исправится.
  4. Следующий тип носит характер терапии. Лечение проблем в браке за счет поиска ответов в другом человеке. Сексуальный контакт — это «дружба» между партнерами, в которой они иногда занимаются сексом. Влечение довольно глубокое, но без привязанности и даже удовольствия — как таблетка, которую пьют для облегчения боли, но немного морщатся.
  5. Эмоциональная измена. У партнера есть подруга, которая в состоянии повлиять на настроение, направление мысли и т.д. Платонические чувства иногда затягивают сильнее, чем физические измены. Такие отношения балансируют на грани эмоций и физического влечения.

Как перенести измену супруга: советы психологов

Что делать, если муж изменил? Предательство близкого человека всегда становится причиной глубокой депрессии, но иногда тоска по прошлым отношениям затягивается на год — это уже патология. Как оградить себя от неприятных последствий и нервных срывов?

Лучшее решение — обратиться к специалисту. Именно советы психологов могут помочь задать правильное направление в «новую» жизнь.

Развод или прощение?

По статистике, до 80% семейных пар после первого года брака разводятся. Развод — очень болезненный процесс. Большинство семей на волне эмоций и гнева, принимают такое кардинальное решение, которое вполне может оказаться ошибочным, если тщательно все обдумать. В первую очередь нужно посмотреть на поведение супруга. Чего хочет он? Чувствует ли раскаяние? Развестись проще всего, но это не поможет быстро справиться с эмоциями.

Прощение требует терпения и времени. Если есть желание сохранить семью, супружеской паре любые испытания под силу. Женщине после измены мужа необходимо постараться увидеть в нем все милое, приятное и дорогое, что было за всю семейную жизнь. Нужно понять, что идеальных людей не существует, супруг просто ошибся. В конце концов, каждый заслуживает второй шанс. Однако для восстановления доверительных отношений с супругом потребуется время.

Как научиться доверять мужу и справиться с депрессией?

Советы психологов однозначны — в первую очередь нужно эмоционально успокоиться. Специалисты дают следующие рекомендации:

  1. Выдохните. Самобичевание не принесет никаких утешений. Осознание случившегося — первый шаг к спокойной жизни.
  2. Контролируйте эмоциональные всплески. Можно разбить пару тарелок, покричать и успокоиться. Не нужно непрерывно скандалить, тратя свою энергию и нервы. Все уже произошло. Теперь необходимо решить, как жить после измены мужа?
  3. Обсудите с мужем обстоятельства и причины предательства. Узнайте, что он планирует делать дальше. Желает он спать с другой или хочет остаться в семье?
  4. Скажите жалости «Нет!». Нельзя жалеть ни себя, ни мужа. Взрослые люди должны уметь отвечать за свои поступки. Муж должен понимать степень тяжести своего проступка, и осознавать, что прощение нужно заслужить.
  5. Временная разлука. Скучать полезно. Разойтись на некоторое время стоит хотя бы для того, чтобы решить: нужны ли эти отношения? Есть вероятность, что в поисках точного ответа вы сами заметите, как скучаете по мужу.
  6. Новое увлечение. Хобби станет своеобразной терапией. Можно выбрать что угодно: музыка, танцы, вышивка. Кропотливая работа заставляет о многом подумать. Торопливые выводы ни к чему в такой ситуации.
  7. Уделите время себе любимой. Посмотрите в зеркало. Давно ли Вы укладывали волосы, ходили в салон красоты? Несмотря на всю неоднозначность ситуации, это самое лучшее время, чтобы измениться, и супруг понял, что теряет уверенную в себе и красивую женщину.
  8. Попросите друзей помочь. Подруги с опытом решения таких ситуаций как нельзя кстати — они могут дать важные советы, чтобы уберечь от лишних проблем.
  9. Дети. Улыбка ребенка растопит самый крепкий лед. Можно провести веселые выходные с малышом и окунуться в детство.
  10. Думайте о положительных качествах супруга. Вспоминайте замечательные и теплые моменты с ним.

Что лучше не делать?

Женщины ошибочно начинают перебирать все варианты решений. Беспорядок в голове приводит к ошибочным решениям. Выделяют ряд определенных ошибок, которые разрушают любые надежды на восстановление гармоничных отношений в семье:

  1. Месть. Для мщения женщина может пойти в клуб на поиски случайного партнера. Такое поведение только заведет ее в угол самобичевания и легче от этого не станет. Жизнь после измены мужа не заканчивается.
  2. Переедание. Маловероятно, что поправившись, супруга станет привлекательной для мужа. Это будет только лишним поводом для депрессии.
  3. Алкоголь. Вредные привычки портят внешний вид и здоровье. Нужно жить дальше, а не убивать себя.
  4. Агрессия. Излишний гнев никогда не приводит к добру. Держитесь, все будет хорошо.

Перед тем, как совершать опрометчивые поступки, нужно тщательно все обдумать: стоит ли это нервов, денег и здоровья? В тяжелый период главное не оставаться в одиночестве.

Можно пригласить подругу, чтобы она смогла морально помочь пережить это сложное время.

Советы батюшки

По Библии единственной причиной для развода может стать прелюбодеяние на стороне, которое совершено одним из супругов. Значит церковь не против развода. Подобный вариант считается приемлемым, если супругам от 20 до 30 лет. Если же мужу или жене уже за 50, семейной паре лучше решать вопрос о восстановлении брачного союза. В случаях измены священнослужители советуют поработать над собой и здраво оценить сложившуюся ситуацию:

  1. Понять, что брак был небезупречен. Окончание отношений — логическое завершение давно начавшихся проблем.
  2. Оплакать этот факт, как оплакивают умерших близких. Ни в коем случае нельзя путать это состояние с депрессией. Тоска за отношениями не должна длиться больше месяца.
  3. Выбрать новое направление в жизни. Обязательно нужно жить дальше, развиваться и любить.
  4. Попытаться найти понимание у партнера, понять причины проступка, проанализировать свое поведение.
  5. Обратиться за помощью к психологу, поговорить с батюшкой. Из тупика поможет выйти молитва или наука.
  6. Дождаться от партнера четкого ответа о продолжении отношений. Желание жить вместе должно быть обоюдным.
  7. Простить друг друга и постепенно возобновить союз.
  8. Сдерживать ревность. Женщины зачастую ищут подвох и слишком много переживают. Нужно забыть то, что было, и быть уверенным в будущем.
  9. Не прекращать работу над собой и быть честным по отношению к себе. Раскаяние — путь к искуплению.

В целом, церковь идет навстречу тем парам, которые желают сохранить свой союз. Каждый может согрешить, но тот, кто верует и старается — получит прощение.

Измена — неприятная ситуация, которая может произойти в каждой паре. Идеальные люди существуют только в фильмах. Прощение — не привилегия, а дополнительный шанс. Над восстановлением отношений не может работать только одна сторона — оба супруга должны стремиться сделать семейную жизнь по-настоящему счастливой, а отношения гармоничными и интересными. Отпустить прошлое и начать все заново — только так можно научиться доверять мужу, и вернуть любовь в семью.

Поделитесь с друьями!

Читайте советы психолога, как пережить измену мужа (2020)

18.07.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

Иногда к нам на консультации приходят женщины после измены. Узнав о ней, жены очень страдают, хочется с кем-то поговорить, излить свою боль, но внутри всегда присутствует стыд. Чтобы разобраться, в этой вы узнаете советы психолога, как пережить измену мужа.

Для этого рассмотрим проблему с разных сторон и сделаем выводы.

 

Измена — это предательство или норма нашего времени

 

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

 

Почему после измены так плохо

 

Мужская измена для женщины состоит в следующем. Каждая из нас чувствует это глубоко в своей душе:

«Вступая в брак, я дала слово быть с тобой, ты дал слово быть со мной.

Я отдала всю себя, все свое доверие, родила детей, а теперь ты оставляешь меня одну со всем этим и нашел другую. Куда мне теперь?

Вдвоем нести ответственность тяжело, а теперь мне одной придется. Ты же понимал, что жизнь длинная и будет непросто, зачем же тогда начинал со мной отношения и женился, если не был уверен в себе.

Зачем ты поставил меня в такую трудную ситуацию? Зачем вообще изменять? Предупредил бы сразу, я бы еще тогда, будучи молодой и свободной, без детей нашла бы надежного человека. А теперь придется до конца жизни мне одной с детьми расхлебывать ошибку».

Или «Почему ты не сделал этого лет десять (двадцать) назад, когда я была еще молода и могла бы найти другого?»

На войне предают, потому что страх собственной смерти становится невыносим, но и это не освобождает от ответственности.

Почему мужчина хочет изменить?

Ответ прост: из-за желания наслаждаться, получать любовь, удовольствия и не преодолевать трудности, не нести ответственности. Но жизнь собственной семьи начинает идти под откос.

Особенно страдают верные и преданные женщины. Они выдают мужу большой кредит доверия, потому что судят своего мужа по себе. И, конечно, их мысли совершенно «девственны» в отношении «каких–то там» любовниц.

Поэтому и плохо — что один хочет только наслаждаться и быть безответственным, а вторая понимает, насколько это горько, и как ей такой подход далек.

 

 Что лучше: знать об измене или не знать

 

Женщины в России, в отличии от стран Европы и Америки, предпочитают ничего не знать. Иначе со всем этим придется что-то делать.

Сразу возникает масса трудностей. Вдвоем было трудно, а одной будет еще труднее. Если жена не работала, то не защищена материально.

Но все же, конечно, лучше быть в курсе того, что происходит. Решительно смотреть вперед и понимать, что лучше попытаться выстроить новую жизнь, чем оставаться в такой унизительной позиции.

 

Что делать, если узнала об измене мужа

 

На самом деле, варианта только два: уйти или остаться.

Каждая начинает взвешивать и анализировать свою сложившуюся ситуацию по следующим вопросам:

  • есть ли у меня деньги, и крепко ли я «стою на ногах» в финансовом плане, чтобы прокормить себя и детей, и продолжать их развивать в кружках,
  • как будут расти дети без отца,
  • а если я останусь на всю жизнь одна?

Те жены, которые могут сразу разрешить эти вопросы, чувствуют себя более независимо и могут выбрать уход из отношений, сохраняя чувство собственного достоинства.

Если ответ на все вопросы — «нет», то варианта 3: 

1. уходишь, оставляя все так как есть, но сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Берешь ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя,

2. либо тотально прощаешь и продолжаешь жить с ним, стараясь сохранить семью,

3. либо, продолжая ненавидеть, просто остаешься жить от безысходности… Некуда идти, денег нет, не работала, ребенок маленький.

Все это не застраховывает от его последующих измен.

Третий вариант сильно растаптывает чувство собственного достоинства, держит в напряжении и депрессии, так как длится очень долго по времени. Потом приводит к заболеваниям, но об этом чуть позже.

Поэтому основные советы психолога, как пережить измену мужа — это работать со своим психологическим состоянием (восприятием ситуации). Чем лучше проработана травма — тем легче состояние.

 

Что именно чувствует женщина после измены мужа

 

Многие описывают свое психическое состояние так: «как будто бы земля ушла из-под ног», «как будто я распалась на молекулы», «все, чем я жила рухнуло».

Происходит резкое падение самооценки.

В первый момент, когда жена впервые узнает о факте измены, возникает подобие шокового состояния. У всех оно длится разное количество времени: от нескольких минут до суток, у кого-то может быть и дольше.

Затем наступает вторая фаза: недоумение, сильный гнев: «За что? Почему я? Почему со мной так поступил? Как ты мог?».

Сильный гнев может ввести в состояние аффекта.

На этой стадии важно дать эмоции гнева выход.

Гнева будет очень много. Придется что-нибудь побить, подушку, например.

Для чего это надо? Гнев является сильной и кратковременной эмоцией. Вы начнете ее проживать и освобождать психику. Если он будет накапливаться, то спровоцирует болезнь.

У тех, кто «любит» замыкаться в себе и подавлять гнев, риск развития психосоматических заболеваний намного выше.

После этой стадии бывает депрессия. Депрессия после измены мужа состоит из смеси следующих чувств: стыд, гнев на него, гнев на себя, страх, печаль.

И в этом состоянии многие «застревают» на долгие годы. Оно может длиться до 10-20-30 лет и больше, если его не прорабатывать сразу. Начинаются болезни.

До стадии выхода доходят не все.

 

Сколько нужно времени, чтобы справится с психологическими последствиями

 

Примерно 1,5 года еженедельной терапии.

Как понять, что ты справилась?

Проверка достаточно проста.

Подумать об этой травмирующей ситуации и почувствовать свое ощущение внутри.

Если вы свободно можете об этом думать, говорить и при этом не чувствовать боль, спокойно можете заводить отношения с другими мужчинами и смотреть в свое будущее, ощущать, что прошлое вас не тянет, то ситуация проработана.

Вы справились.

 

Какие болезни возникают в результате измен, и через какое время они проявляются в теле

 

Здесь, конечно, все индивидуально. Зависит от объема энергии в теле, от внутреннего ресурса человека. Чем больше ресурсов, тем дольше он сопротивляется возникновению болезни.

Первыми под удар попадают те органы, которые ослаблены. Или снова возникают заболевания, которыми вы болели в детстве хронически (например, бронхит).

Может возникнуть болезнь, которой раньше и не бывало.

Помните, выше мы говорили о чувствах, которые порождают депрессию? Так вот, каждое из этих чувств является прародителем всякого рода болезней (без исключения).

Вопрос только в том, где тонкое место, которое подпадает под удар первым.

Поэтому своевременная работа со своими эмоциями — это профилактика заболеваний.

 

Возможно ли простить измену мужа

 

Отношения все равно не будут как прежде.

Первое, что страдает и исчезает, — это доверие. Его трудно восстановить. А порой — невозможно. Если оступившийся понял и хочет все вернуть, то это будет стоить немалых усилий.

Тот, кто предал, тот разорвал ткань доверия. Ему придется сделать много хорошего для другого, чтобы восстановить доверие к себе. И больше никогда не предавать.

Но, в принципе, простить возможно. Если вы к этому стремитесь, читайте нашу статью как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

 

Как измена влияет на детей

 

Дети в такой ситуации получают психическую травму. Они травмируются одновременно со взрослыми.

Как правило, у матерей сил не хватает даже на себя, поэтому ребенок остается заброшенным. Мать просто не может дать ему любви, внимания и тепла.

Симптомы заболеваний возникают по той же схеме, что и у взрослых, только скорость возникновения гораздо выше.

Почему?

— Потому, что дети не могут «переварить» на уровне психики эту ситуацию, возникшую между родителями. Тогда у детей возникают психологические защиты такие, как болезнь, дезориентация в жизни, уход в себя, неадекватное поведение, ухудшение учебы, может так же возникнуть близорукость.

Что делать?

— Усиленно разбираться с собой. При этом постарайтесь не отталкивать ребенка, так как для детей главное — получать любовь. Ничего значимее для них нет.

Не используйте ребенка в качестве слушателя ваших проблем.

Это не его уровень, он не поможет. Пусть занимается своими детскими делами. Разговоры о своей боли и ситуации ведите только со взрослыми и со своим терапевтом.

Детей не вмешиваем.

Потом, когда станет легче и спокойнее на душе, можно будет поговорить с ребенком. Разъяснить ситуацию, чтобы он успокоился и понял, что мир не рухнул. Мать выдерживает, мать сильная.

 

Итак, основные советы психолога, как пережить измену мужа

 

Два ключевых вопроса — уйти (или остаться) и как жить дальше.

В обоих случаях надо решать еще 2 момента – это финансовый и психологический.

1) Сначала оцените финансовый фактор. Имущество, свои права на него и права своих детей на имущество. Оцените, можете ли вы содержать себя и детей, если придется развестись.

2) Следующим шагом будет выбор стратегии как дальше действовать.

3) Справиться с сильными чувствами, которые будут сопровождать вас постоянно.

Необходимо будет решать насущные проблемы и постоянно контактировать с мужем. Все это лучше делать с холодной головой, не на эмоциях.

Просто статьи и советы психолога, как пережить измену мужа, могут не помочь. Возможно, потребуется очная проработка. Поэтому самый лучший выход — это пойти к специалисту. Как выбрать своего психолога — об этом обязательно прочитайте здесь.

Как сохранить семью и вернуть мужа после измены

Создавая семью, каждый из нас доверяет своему избраннику, и свято верит в сказанные слова клятвы во время свадебной церемонии: о мире, любви, гармонии и верности. Но проходят годы, люди меняют своё отношение друг к другу, забывают о своих обещаниях, поддаются соблазнам, отодвигая семью на второй план. 

Около 70% мужчин изменяет своим женам, это бывают разовые, или периодические встречи. Но как говорится, «мир не без добрых людей», и «все тайное когда-то становится явным», обязательно появится человек из вашего окружения, который принесет в ваш дом весть об измене мужа, после которой, в один миг рухнет все то, что создавалось и бережно хранилось вами. Первой реакцией на услышанное, конечно же, будет вопрос: «Муж изменяет, что делать?» А вместе с ним, слезы, крики, истерика, огромное желание выгнать неверного мужа из вашей жизни, или даже развестись. 

И только сильные духом женщины проявляют свое хладнокровие в сложившейся ситуации, для них важно грамотно разрешить эту проблему, при этом постараться сохранить семью и наладить взаимоотношение с мужем, потому что мудрость и любовь стала основой их семейных отношений, а дети - желанным результатом любви. 

Как пережить измену мужа: советы психолога 


Как вести себя после измены мужа? Каждая женщина решает сама, но психологи всего мира утверждают, что не стоит рубить сгоряча. Попробуйте простить неверного супруга, а в помощь они дают нам несколько рекомендаций о том, как это сделать: 
  • первый, и самый важный совет, это спокойствие. Именно благодаря ему, было выиграно немало боев, сражений; 
  • второй, примите факт измены. Вам уже изменили, и ничего с этим уже не сделаешь. Поэтому соберитесь с мыслями, постарайтесь перешагнуть через него, посчитав его не обидой, а уроком для вас двоих; 
  • третий, поплакали и хватит. Слишком долгая жалость к себе может привести к внутреннему опустошению, безразличию, поэтому нельзя впадать в панику и рыдать в жилетку друга, помощи от этого мало, впрочем, как и результатов; 
  • четвертый, если мой муж мне изменяет, значит, в этом виновата я. Не натягивайте вину полностью на себя, да, в чем-то может быть вы и виноваты, но ступил на путь измены супруг, а значит, в большей степени виноват он, и не стоит об этом забывать. Мужчинам свойственно обвинять нас во всех своих неудачах, поэтому большинство женщин привыкли первопричину искать в себе, проводя при этом внутренние истязания; 
  • пятый, душевное равновесие. Очень важно простить мужчину не на словах, а в душе, да, для этого понадобится много времени, слишком глубокая рана и много боли. Но не стоит забывать, что женщина создает мир и покой в семье, а значит, необходимо собраться с мыслями и не травмировать психику детей своими истериками, криками. Порой молчаливая и улыбчивая жена подталкивает мужчину к раскаянию, осознанию поступка; 
  • шестой, беседа. Рано или поздно, но вам придется поговорить по душам, причем, желание вести диалог должно быть обоюдным. Выберите для этого подходящий момент, когда вы можете остаться одни дома, обстановку, постарайтесь максимально спокойно, без сцен упреков, истерик, обсудить все интересующие и волнующие вас вопросы. 

Как сохранить семью после измены мужа 


Чтобы восстановить былые отношения и любовь, необходимо снова войти в доверие, поэтому ни при каких обстоятельствах, ссорах, разговорах не упрекайте вашего супруга в измене. 

А мысль о том, что «муж мне изменяет», еще будет преследовать вас какое-то время, но постарайтесь навсегда закрыть эту «книгу», и начните жизнь с нового листа. Забудьте на время о том, что у вашего мужа существует телефон, карманы на одежде, наличные средства. Совсем не обязательно каждый час выяснять местонахождения вашего супруга. 

Чтобы не сорваться и не натворить глупостей, переключите свое внимание на детей, они будут только рады поделиться с вами своими переживаниями и увлечением. Заведите домашнего питомца, это не только займет ваше время, но и отвлечет от плохих мыслей в момент одиночества. 

Полюбите наконец себя, смените прическу, гардероб, займитесь спортом, выберите себе хобби по душе. Поменяете обстановку, съездите на отдых, к морю, пусть груз повседневных обязанностей, возьмет на себя муж. Во время разлуки у каждого из вас будет время на переосмысление сложившейся ситуации, что должно сблизить вас еще больше. 

А по приезду, обсудите разделение между вами домашних дел, чтобы у вас и у вашего партнера оставалось свободное время для отдыха, семейных прогулок, бесед, сексуальных экспериментов. Только мудрость женщины способна вывести ваши отношения на новый уровень, что обязательно заметит мужчина, и начнет любить в два раза больше. Но помните, не стоит жертвовать собою ради детей. Этот союз долго не продержится, а время будет упущено.

После неверности: может ли помочь консультирование?

Путешествовать по воде брачного консультирования после того, как один из партнеров изменил, может быть непросто. По моему опыту, самая сложная часть - это поддерживать позицию, которую Карл Роджерс, как известно, назвал «безоговорочно положительным отношением» как к предателю, так и к преданным. Терапевт вполне естественно склоняется к тому, чтобы проявить наибольшее сострадание к пострадавшему супругу. Тем не менее, чтобы терапия была успешной и неверность не повторялась, терапевт должен безоговорочно сопереживать и уважать обоих супругов, включая супруга, совершившего измену.

Вот такие каменистые косяки, которые могут помешать консультированию по вопросам брака после неверности. С одной стороны, терапевт иногда должен играть роль неверного супруга, чтобы он не чувствовал, что терапия будет бесконечной серией эмоциональных ударов. С другой стороны, преданный супруг должен слышать причины неверности своего супруга, но при этом не чувствовать, что она была причиной неверности.

Самая типичная причина, по которой пары советуются со мной после того, как у одного из супругов роман, - это забота о своих детях.Когда дети маленькие, обиженный супруг может решить остаться в браке, если он все еще любит своего супруга и чувствует, что он искренне раскаивается и что в будущем измены не будет. Если я хочу помочь паре создать более здоровый брак, я тоже должен в это верить.

Я также рекомендую, чтобы у каждого супруга был индивидуальный терапевт, который может безоговорочно встать на их сторону. Я объясняю, что как консультант по вопросам брака я на стороне будущего брака, и оба партнера смогут озвучить свои потребности в терапии.

Что помогает паре выздоравливать?

Рама ПТСД

Это помогает осознать, что преданный супруг страдает своего рода посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) с частыми воспоминаниями и необходимостью повторять подробности неверности в терапии. Повторение и повторение событий в течение того времени, когда произошел роман, дает пострадавшему супругу чувство контроля.

Эта потребность постоянно перефразировать детали романа может быть трудной для предателя, который обычно хочет жить дальше в браке и оставить прошлое позади.Предатель не может понять, что его супруге необходимо постоянно проходить через одну и ту же территорию в терапии, особенно когда детали причиняют ей столько страданий.

Обозначение болезненных переживаний обиженного партнера как формы посттравматического стрессового расстройства помогает предателю проявить больше терпения к процессу. Он должен отвечать на все вопросы своей супруги так подробно, как ей нужно, и так часто, как ей нужно. Он должен быть полностью честен даже в малейших деталях.

Рассказ о «более слабом я» и «высшем я»

То, что я обнаружил, помогает пострадавшему супругу понять, как роман мог произойти, - это представить рассказ о «более слабом я» и «высшем я».Согласно этому повествованию, неверный партнер изо всех сил пытается стать лучшим человеком (высшим «я»), чем его часть (более слабое «я»), у которой был роман. Со своим высшим Я он любит свою жену и детей и хочет быть хорошим мужем и отцом. Обладая более слабым «я», он пытался преодолеть свое чувство бессилия в браке, находясь с женщиной, которая желала его и давала ему чувство силы и контроля.

Часто супруг неверен, потому что считает, что его супруга не слышит его чувств, не уважает его решения и захватила всю власть в браке.Романтика смещает баланс сил в отношениях в его пользу. Неверность - квинтэссенция силовой игры.

В ходе терапии неверный партнер учится выражать свои чувства напрямую, вместо того, чтобы разыгрывать свои чувства бессилия при сексуальном контакте.

Извини каждый день

На ранних стадиях терапии пострадавшему супругу, возможно, нужно будет слышать, как неверный супруг каждый день извиняется за неверность.Ей также может потребоваться, чтобы он писал ей или чаще звонил ей в течение недели, чтобы она чувствовала, что ее супруг часто думает о ней. Это особенно необходимо, когда обиженная женщина обнаруживает частые текстовые сообщения или звонки между ее партнером и человеком, с которым у него был роман.

Infidelity Essential читает

Ритуал захоронения прошлого

В середине терапии я предлагаю ритуал символического отказа от неверности.В одном случае я предложил паре похоронить все напоминания о времени романа. Похороны должны были пройти недалеко от места их свадьбы. Этот тип ритуала помогает вернуть хорошие воспоминания о тех временах, когда пара ухаживала и больше всего любила.

Потребность в сексуальном желании

Часто обиженную партнершу нужно убедить, что она так же сексуально желанна, как и «другая женщина». На терапевтических сессиях важно открыто обсуждать, что нужно каждому партнеру, чтобы пробудить страсть.

Окончание терапии

Если супружеская терапия была успешной, диалог между парой изменится от постоянного перефразирования деталей неверности на обсуждение более повседневных проблем в браке - финансов, близости, того, как они проводят время и так далее. К этому моменту обиженный супруг восстановил некоторую степень доверия, а предатель научился выражать свои чувства и потребности в терапии. Хотя консультирование пары после супружеской неверности может быть болезненным и трудным как для терапевта, так и для супругов, часто оно может быть успешным.Исследование, проведенное Ширли Гласс в 2000 году, показало, что 71% пар, которых она видела на терапии после супружеской неверности, остались вместе.

(Примечание: я использовал местоимение «он» для неверного партнера и «она» для обиженного партнера несколько произвольно. Это не означает, что у женщин нет романов.)

Авторские права © Мэрилин Ведж, доктор философии.

Сколько нужно разделить после романа?

Q: Я вижу пару, которая восстанавливается после романа мужа.В то время как муж прекратил все контакты с другой женщиной и не хочет останавливаться на прошлом, жена настаивает на том, чтобы знать подробности. Какое раскрытие необходимо для того, чтобы пара исцелилась?

A: Сколько и когда делиться - это проблемы, с которыми сталкивается каждая пара, пытающаяся оправиться от обнаружения неверности. Преданный партнер часто зацикливается на изучении графических деталей, в то время как неверный партнер пытается скрыть описательную информацию.Информация, которая раскрывается слишком рано, может быть разрушительной, но полное избегание только усиливает отчуждение, вызванное интрижкой. Я активно структурирую время и процесс раскрытия информации, чтобы максимизировать лечебный эффект от рассказа о романе, потому что я обнаружил, что раскрытие деталей романа редко бывает конструктивным в присутствии неконтролируемой эмоциональной напряженности или неразрешенной амбивалентности в отношении будущего. брака.

Обнаружение неверности партнера - травмирующее событие, которое разрушает все основные представления о приверженности, любви и честности.Понимание истории того, что произошло, является важной частью восстановления после травмы. В большинстве случаев запрос информации преданным партнером направлен не на то, чтобы отвлечь обсуждение от семейных проблем (как предлагали некоторые клиницисты), а на то, чтобы соединить части в одно значимое целое. Фактически, исследования неизменно показывают, что индивидуальное выздоровление, выживание в браке и восстановление доверия зависят от честного сообщения о неверности. Тем не менее друзья, члены семьи и значительное количество терапевтов считают, что разговоры о неверности только ухудшат положение.В моем собственном опросе 475 терапевтов 38 процентов согласились с тем, что «желание супруга узнать подробности внебрачных отношений партнера должно быть не одобрено терапевтом».

В целом я поддерживаю обмен конкретной информацией, которую необходимо знать преданному партнеру. Вначале я уменьшаю давление, задавая основные фактические вопросы (кто, где, когда, как долго) о романе спокойным, неконфликтным тоном. Я часто предлагаю преданным партнерам притвориться, что они слушают из-за одностороннего зеркала, и даю им учетную карточку, чтобы записывать их вопросы, комментарии или противоречия.Я предупреждаю их, что, услышав настоящие факты, вы, вероятно, разоблачите предыдущую ложь и обман, но очень важно, чтобы текущая правдивость неверного партнера была оценена, а не подвергнута нападкам. Я призываю преданного партнера внести списки вопросов, которые я буду удерживать, пока мы не заложим основу для заботы, сочувствия и приверженности. Я откладываю сложные вопросы о том, почему неверный партнер вмешался, и явные вопросы о сексуальной близости до тех пор, пока оба партнера не почувствуют себя в безопасности во время терапии.Конечно, безопасность невозможна, если измена продолжается.

В амбивалентных, взрывоопасных парах я пробуждаю чувство безопасности, прося словесного контракта о том, что оба партнера останутся в терапии и в отношениях на определенное количество сеансов (6 или 12). Один из способов создать безопасность - это проводить индивидуальные сеансы, чтобы преданный партнер мог излить непреодолимую ярость, а неверный партнер мог горевать о потере партнера по интрижке. Я советую парам отложить деликатные и болезненные темы для терапевтических сеансов и сосредоточиться на обновлении положительных сторон их отношений дома.Неверный партнер не будет чувствовать себя в безопасности, если информация, которой он делится во время терапии, используется дома как оружие.

Наиболее привлекательными в интрижке для неверного партнера являются зеркальное отражение тщеславия и возможность испытать себя в новой роли. Поэтому я смещаю акцент с партнеров по роману на то, что неверным партнерам больше всего нравилось в себе во время романа, что может быть возвращено в брак. Например, неверной жене нравилась ее напористость и откровенность в романе, но дома она держалась скупердяй и сдерживалась.Когда ее преданный муж выслушал ее без критики, она стала надеяться, что сможет быть более свободной в браке.

Чтобы изучить уязвимость партнеров для неверности, я оцениваю, как каждый порог был преодолен по мере развития романа. Неверность началась с сексуального влечения или с эмоциональной привязанности? Я мог бы спросить: «Как ты разрешил себе пойти к ней домой на обед?» чтобы выяснить, считает ли неверный партнер оправданным заниматься случайным сексом или отрицает угрозу тайной эмоциональной привязанности.Или: «Что ты поделился с ним о своем браке и когда ты начал лгать о дружбе дома?» определить, когда и как сдвигались стены и окна во внебрачном треугольнике.

Для некоторых преданных партнеров жгучая потребность знать (о сексуальной частоте, взаимности орального секса, множественных оргазмах и сексуальных характеристиках партнера по интрижке) часто исчезает с течением времени и с обновлением любви и обязательств. Другие просто не могут лечить, пока не узнают все.Я вспоминаю одну жену, которая не могла отказаться от своих навязчивых вопросов, пока не смогла погрузиться в сцену и представить роман своего мужа в точности таким, как он развивался от начала до конца. Для нее было жизненно важно вернуть себе исключительную территорию, украденную у нее другой женщиной.

Я использую содержание раскрытия информации, чтобы перенести процесс раскрытия информации с ранней стадии инквизиции, ищущей истину (например, полиция Нью-Йорка), на вторую стадию сбора нейтральной информации (как у Ларри Кинга) на заключительную стадию, характеризующуюся эмпатическим поиском для смысла.Некоторые несчастные пары никогда не выходят за рамки состязательного процесса детектив против преступника. Они либо остаются вместе и позволяют неверности определять их конфликтные отношения, либо расходятся. Другие пары «натирают грязный пол», избегая обсуждения романа, поделившись некоторыми фактическими подробностями. Они возобновляют отношения псевдовзаимности. Неверный муж, у которого был второй роман, заявил, что его жена так мало беспокоилась о его первом романе, что он думал, что это ее не особо беспокоит.Другой неверный муж, у которого был второй роман, сказал, что постоянные крики и недоверие его жены привели его к этому. Наилучшее разрешение неверности достигается, когда оба партнера берут на себя ответственность за улучшение отношений и могут совместно построить историю о романе, которая объединяет их разные точки зрения.

На заключительном этапе взаимопонимания и ответственности пары ведут свободные и интроспективные дискуссии без обвинений или защиты.Один неверный муж рассказал, как изувеченный ребенок его партнерши по интрижке и беспомощный муж нажали кнопку его спасения. Его жена признала, что именно его сострадание и доброта сделали его уязвимым перед девушками в беде. Она также осознала, что скрывала уязвимую сторону себя, потому что его изначально привлекали ее компетентность и сила. Когда пары достигают этой эмпатической стадии раскрытия, я призываю их все больше и больше делиться своим опытом вне терапии.Одна пара сообщила, что они не спали всю ночь и получили ответы на множество важных вопросов, но не хотели обсуждать это в терапии, «потому что это было слишком личным». Когда уровень близости и безопасности дома выше, чем на терапевтических сеансах, вы знаете, что пара превратила внебрачный кризис в отношения, которые стали более крепкими и интимными, чем когда-либо прежде.

***

Этот блог взят из статьи Ширли Гласс «Незабываемое дело». Полная версия доступна в номере за июль / август 2003 г. «За пределами жертвы: психотерапия вступает в новую эру»."

Читайте больше БЕСПЛАТНЫХ статей о пар.

Хотите читать больше подобных статей? Подпишитесь на Psychotherapy Networker сегодня! >>

Фото © iStock

Что делать после романа (часть 1)

Примечание редактора: В серии «После романа» рассказывается о том, как один человек пережил последствия своей неверности - рассчитавшись с ней, а затем исправив ее, используя метод возрождения доверия Готтмана.Мы понимаем, что это может быть непросто для некоторых читать, и советуем тем, кто все еще переживает травму, связанную с интрижкой, проявить здравый смысл при чтении этого. Опыт и мнения, выраженные в этой статье, ни в коем случае не являются исчерпывающими и принадлежат исключительно автору. Вы можете прочитать часть 2 здесь.

«Итак, вы говорите мне ... что изменили мне?»

Слова моей напарницы вырвались из ее рта в полном недоверии тому, что я только что объявил.

Я стыдливо кивнул и согласился.Я только что с горечью сообщил своему партнеру, что изменял ей. Она никогда бы не узнала, но я хотел признаться в своей ошибке. Я с грустью заверил своего партнера, что мои действия были неправильными, и глубоко извинился.

После долгого тревожного молчания мы оба согласились, что все еще хотим разобраться и быть вместе. Мы начали мозговой штурм и исследовать способы оправиться от неверности, поскольку наше доверие было подорвано.

Через несколько дней мой партнер предложил книгу, которую мы оба могли бы прочитать, чтобы помочь нам справиться с жульничеством.Она предложила книгу «Что делает любовь последней?» доктора Джона Готтмана, американского психолога-исследователя, который много работал над предсказанием разводов, стабильностью брака и восстановлением после неверности.

Каждый из нас купил книгу и начал утомительное путешествие, чтобы оправиться от злоупотребления доверием.

Уход от романа

Предательство - ужасный опыт.

Доверие - жизненно важная часть романтических отношений, и акт нелояльности может сильно запятнать эту веру в надежность, способности или силу.

Возьми это у меня. Восстановиться после обмана - тяжелая задача, которая влечет за собой сильный стресс, беспокойство и эмоциональное напряжение. Это чрезвычайно утомительно, но оно того стоит для правильных отношений.

Мой партнер и я применили советы из книги, чтобы исцелиться от моей ошибки, и после , много времени , наше доверие друг к другу начало восстанавливаться. Я искренне верю, что отношения можно спасти после акта неверности.

Мы хотим поделиться своим опытом, используя подход Готтмана для восстановления после неверности, чтобы помочь другим парам, переживающим нечто подобное.

Нашими первыми шагами в восстановлении после моей измены было понять, почему это произошло, можем ли мы спасти отношения и можно ли избежать неверности в будущем.

Но давайте начнем с того, что именно заставило меня жульничать.

Создание мошенника

Готтман утверждает, что люди часто говорят, что мошенничество возникает из ниоткуда, но обычно мошенник идет медленным, необнаруженным путем, прежде чем физическое мошенничество действительно происходит.

Мы узнали, что часто измена возникает из-за недостатков в отношениях, из-за которых один партнер чувствует себя одиноким и обесцениваемым.Готтман настаивает на том, что партнерские чувства обычно возникают из-за того, что пары со временем отвергают эмоции друг друга.

Некоторыми примерами отворачивания могут быть случаи, когда мой партнер отвлекался на свой телефон или ноутбук, в то время как я делал эмоциональную заявку - попытку внимания, подтверждения, привязанности или любой другой положительной связи.

Она полностью игнорировала то, что я говорю, игнорировала мой ответ или прерывала меня, пока я делал ставку на личную связь.

Когда мой партнер постоянно отворачивался от установления связи, у меня развивалось действительно токсичное поведение - отрицательных сравнений .

Отрицательное сравнение - это именно то, на что это похоже. Это вредное сравнение одного партнера с другим. Например, когда я ссорился или чувствовал презрение к партнеру, я обнаруживал, что сравниваю эти взаимодействия (отрицательно) с положительным вниманием, которое я получал от людей, которых я встречал, друзей или кого-либо еще в моей жизни.

«Вау, посмотрите, как она улыбается мне и смеется над моими шутками. Бьюсь об заклад, если бы я был с ней, я бы не испытывал постоянного стресса из-за тривиальных споров с моим партнером ».

Поскольку я часто проводил серию отрицательных сравнений, подобных приведенному выше, я начал рассказывать себе историю о том, что я был бы более счастлив с кем-то другим.

Готтман заявляет, что, когда человек идет по этому пути, он начинает сосредотачиваться на отрицательных чертах своего партнера и преуменьшать свои положительные.Чем чаще человек оказывается в ловушке негативных мыслей об отношениях, тем чаще возникают негативные сравнения - и дверь для потенциального обмана открывается шире.

После постоянного потока негативных сравнений в моей голове началось изменение того, как я понимал или интерпретировал своего партнера на временной шкале отношений. Такие черты характера моего партнера, как «чрезвычайно любящий» или «ласковый», начали превращаться в «контролирующий» и «действительно нуждающийся». Впоследствии я начал объяснять себе, почему я не виноват, а мой партнер несет ответственность за то, насколько плохо или одиноко я себя чувствовал.

Негодование накапливалось, я был настроен на то, чтобы быть нелояльным с помощью «Преодоления негативных настроений». Затем я перешел черту.

Стоит ли сохранять отношения?

После акта неверности, как мы решили, следует ли наладить отношения и спасти их?

В конце концов, не все отношения следует сохранять после романа. Акт измены - тревожный признак того, что один или оба партнера могут быть не готовы к серьезным отношениям.

Чтобы понять, следует ли сохранить отношения, мы оба должны были быть честными с самими собой и ответить на несколько вопросов, чтобы решить, следует ли нам продолжать отношения после романа.

Готтман предоставляет в своей книге анкеты, чтобы помочь читателям определить вероятность того, что отношения сохранятся после романа.

Мой партнер и я сели и скрупулезно ответили на каждый вопрос из соответствующей анкеты в книге.

Вот некоторые вопросы, заданные Стивеном Вертуччи, опытным адвокатом по разводам, которые мы также учли при оценке возможности сохранения отношений.

  1. Заинтересованы ли вы в исправлении ошибок? Или вы готовы бросить своего партнера?
  2. Сможете ли вы отпустить их гнев и обиду на своего партнера и двигаться вперед?
  3. Можете ли вы представить себя счастливым со своим партнером, несмотря на то, что он сделал?

По завершении всех этих вопросов мы рассмотрели свои ответы и определили, следует ли нам прекратить отношения или продолжить.Наши результаты показали, что у нас есть высокие шансы на восстановление наших романтических отношений, и мы решили предпринять шаги к выздоровлению.

Этот шаг был жизненно важным шагом, чтобы оценить, есть ли шанс у наших отношений оправиться от моего обмана.

Если бы у меня были смешанные чувства по поводу продолжения отношений, вероятно, было бы лучше их прекратить. Возможно, моя преданная партнерша могла сказать, что не может простить меня, нелояльного человека, и мы бы просто решили уйти от отношений.

Тем не менее, мы знали, что лучше сначала решить, можно ли спасти отношения, прежде чем мы начнем трудный путь восстановления отношений. Мы оба могли понять, что лучше всего пойти разными путями.

Поскольку мы решили, что отношения стоит сохранить, мы обратились за помощью к квалифицированному специалисту, который помог бы нам решить эти сложные вопросы. Мой партнер и я использовали консультанта по отношениям, и это было чрезвычайно полезно. Наличие посредника для обсуждения проблемы без отклонений от темы, нападок и перебоев друг друга было критически важным для нашего выздоровления.

Консультант по взаимоотношениям имеет навыки и подготовку, чтобы слушать и предлагать практические советы для улучшения ситуации. Наличие лицензированного профессионала отличалось от простого обсуждения проблем с нашими друзьями. Наши друзья могут выслушать и оказать эмоциональную поддержку, но могут быть предвзятыми или даже могут устать от постоянной поддержки.

После того, как мы решили, что отношения стоит сохранить, мы начали оценивать вероятность обмана в будущем.

Я бы снова обманул?

Как мы узнали, вернусь ли я к неверности снова в будущем?

Что ж, Готтман предоставляет две проверенные анкеты, чтобы помочь нам определить, существует ли более высокий риск будущих предательств.Его метод помог нам определить, существует ли больший риск неверности между мной и моим партнером.

Некоторые предупреждающие знаки для повторного обмана могут включать, если партнер:

  • Не считает мошенничество неправильным, аморальным или неэтичным
  • Имеет случайный, пренебрежительный взгляд на обман
  • Не несет ответственности за то, что произошло
  • Имеет долгую историю лжи и обмана
  • Не могу общаться открыто и очень скрытно
  • Отказывается или не может сочувствовать боли и недоверию, вызванным обманом

Конечно, нет никаких гарантий, что я снова обману, однако мы можем оценить некоторые признаки, указывающие на то, что продолжать отношения, возможно, не лучший вариант, потому что я показал более высокий риск измены в будущем.Поскольку на основании результатов анкетирования я показал, что у меня меньше шансов снова обмануть, мы решили двигаться дальше на пути к выздоровлению.

Путь к восстановлению доверия

После того, как мы с моим партнером проработали и определили, что отношения стоит сохранить и что у нас достаточно низкий риск измены в будущем, мы сосредоточились на восстановлении разрушенного доверия в отношениях.

Опять же, доверие - неотъемлемая часть отношений.Без доверия два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям, несомненно, не хватит стабильности. Мой партнер и я знали, что, поскольку доверие было такой важной частью отношений, нам предстояло нелегкое путешествие.

Мы отбросили наши сомнения и реализовали план, изложенный в методе Gottman Trust Revival из книги.

Прочитать об этом можно здесь.


Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений.Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.

ресурсов - Институт взаимоотношений

книг для личностного роста, развития отношений и восстановления супружеской неверности

«После романа: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера» Дженис Абрамс Спринг

Дженис Спринг - клинический психолог, который специализируется на помощи парам в преодолении измен. Ее книга - бальзам для тех, кто страдает от раскрытия предательства, и столь же глубокий смысл для неверного партнера.Она прекрасно описывает, что переживает каждый партнер. Она также представляет читателю контрольные списки и практические способы восстановления доверия. Узнайте больше на Amazon.

«В доме и в саду: воспоминания о разбитом сердце, исцелении и улучшении состояния дома» Доминик Браунинг

Хорошая книга для чтения, когда вы восстанавливаетесь после неверности в одиночку или когда выбираете расторжение брака. Браунинг вселяет надежду на то, что вы выздоровеете и заново откроете для себя себя.Узнайте больше на Amazon.

«Назад от предательства: спасение брака, семьи, жизни» Сьюзи Фарбман; Послесловие Сьюзи и Бертон Фарбман

Эта книга написана женщиной, которая обнаружила измену своего мужа после двадцати пяти лет брака. Она отлично передает свое опустошение и чувство дезориентации. Книга включает в себя подробности ее выздоровления от травмы и ее личную работу по исцелению в терапии. Замечательным дополнением к книге является послесловие ее мужа, который честно и откровенно пишет о своих неверностях, своих рассуждениях и расчетах со своим выбором и их влиянии на его жену, себя и их брак.Это отличная книга для чтения, когда вы преодолели первоначальный шок открытия. Узнайте больше на Amazon.

«Как я могу дозвониться до вас?» Терренс Реал

Учебник по эффективному общению и слушанию; что работает, а что не дает нам индивидуально и в паре. Понятная, лаконичная и информативная книга. Узнайте больше на Amazon.

«Если Будда женился: установление прочных отношений на духовном пути» Шарлотта Касл

Эта книга предлагает практическое и разумное руководство, чтобы напомнить читателю о том, что способствует крепкому, любящему и растущему партнерству.Это отличное пособие по браку. Узнайте больше на Amazon.

«Отпустить гнев: 10 самых распространенных стилей гнева и что с ними делать» Рона Поттера-Эфрона и Пэт Поттер-Эфрон

Оба автора являются семейными терапевтами и предлагают простое и элегантное описание способов большинство из нас незрело выражает гнев. В книге также дается четкое описание того, как выглядит и звучит зрелый и ответственный гнев. Это отличная книга, которую мы рекомендуем большинству наших клиентов.Узнайте больше на Amazon.

«Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» - Байрон Кэти и Стивен Митчелл

Книга, заставляющая задуматься, утверждающая, что большинство наших жизненных трудностей возникает из-за нашего сопротивления принятию того, «что есть» . Отличный ресурс для всех нас. Узнайте больше на Amazon.

«Дело моего мужа стало ЛУЧШИМ, что когда-либо случалось со мной» Энн Берхт

Эта книга написана для читателя, который страдает от предательства партнера и нуждается в поддержке, чтобы знать, что она не сумасшедшая и не одна в ее агония И что она переживет боль и опустошение.Автор откровенно и открыто рассказывает о своей одиссее через предательство и предоставляет читателю точные подробности о том, как ужас открытия позже стал открытием для новых и лучших отношений с ее мужем. Узнайте больше на Amazon.

«Откровенный разговор о предательстве: руководство по самопомощи для пар» Донна Р. Беллафиоре

Эта небольшая книга - источник информации о стадиях эмоциональной реакции, которую пары проходят при любом значительном предательстве.Автор предоставляет читателю простую, ясную и действенную информацию и руководство о том, как выбраться из тумана, который предательство вносит в отношения. Читателю даны инструкции, которые помогут им поддерживать стабильность и как определить, хотят ли партнеры восстановить и восстановить отношения. Узнайте больше на Amazon.

«Пережить супружескую неверность: принимать решения, оправляться от боли» Роны Суботник и Глории Харрис

Это простой подход к принятию решения остаться или уйти.Он предлагает ряд соображений и помогает читателю найти конкретные способы справиться с навязчивыми мыслями и многими страхами и чувствами. Узнайте больше на Amazon.

«Скажи мне не лжи: как посмотреть правде в глаза и построить любовный брак» Эллин Бейдер и Питера Т. Пирсона

Книга написана двумя психологами, специализирующимися на браках и отношениях. намеренно лгать нашим партнерам, чтобы избежать конфликта. Авторы привносят в текст свой собственный брак, а также примеры пар, которые иллюстрируют выбор, который пары делают, что приводит к укреплению или ослаблению отношений и близости.Узнайте больше на Amazon.

«Брак по принципу« все или ничего »: как лучший брак» Эли Финкель

Проницательная и новаторская книга Финкеля перевертывает инженерные решения браков - от «традиционных» до совершенно нетрадиционных - и показывает, как может быть любой брак. будь лучше. Это книга для молодоженов и пустого гнезда, для тех, кто думает о женитьбе или повторном браке, и для всех, кто ищет полезные советы, которые действительно помогут получить от брака максимальную пользу сегодня.Узнайте больше на Amazon.

«Хороший развод: сохранить семью, когда брак распадается» Констанс Аронс

Если вы решите, что ваши отношения не подлежат спасению, это отличный ресурс, чтобы сделать лучший выбор из очень печального выбора. Это особенно важная книга, если у вас есть дети. Узнайте больше на Amazon.

«Фактор близости» Пиа Меллоди
Одна из ее четырех книг об отношениях. Это фокусируется на том, как быть интимным и как получить близость.Это необходимо прочитать. Узнайте больше на Amazon.

«Миф о моногамии» Пегги Вон

Отличная книга, мазь и дорожная карта для читателей, которые мучаются от боли предательства тех, кто делает тяжелую работу по выздоровлению, и тех, кто испытывает облегчение, поскольку они определяют, как чтобы продолжить отношения. Написанная выдающимся экспертом в данной области, который в первую очередь является человеком, который выжил и преуспел после измен своего супруга, она пишет об успешном браке, который у нее и ее мужа сегодня.Пегги написала несколько других книг, и все они полезны парам, которые сталкиваются как с неверностью, так и с «нормальными» проблемами любого брака. Узнайте больше на Amazon.

«Грубая заплата» Дафна де Марнефф

Дафна де Марнефф исследует необычные толчки и тяги брака среднего возраста, когда наша потребность в личностном развитии может сломаться с головой в требованиях наших отношений. Она обращается к общим проблемам: деньги, алкоголь и наркотики, стресс, связанный с отцовством, секс, внебрачные связи, тоска по любви, здоровье, старение, уход детей из дома и общение с пожилыми родителями.Затем де Марнеф предлагает закаленную мудрость в отношении этих трудностей, объясняя психологические, эмоциональные и родственные способности, которые мы должны развивать, чтобы преодолевать их как индивидуумы, так и пары. Узнайте больше на Amazon.

«Положение дел» Эстер Перель
Увлекательная книга, в которой обсуждаются различные причины, по которым у людей возникают романтические отношения, и то, как пары могут понять влияние, свой выбор и понять значение этого воздействия. Узнайте больше на Amazon.

Может ли роман спасти брак? Так думает сексопатолог Мэтти Сильвер.

Затем пары женятся или успокаиваются, и внезапно ожидается, что они больше никогда не будут заниматься сексом ни с кем! По моему опыту, не так много пар на самом деле обсуждают это, прежде чем переехать вместе или пожениться; они принимают верность как данность.

Загрузка

Еще одно изменение за последнее десятилетие - это способ жульничества - это стало проще, чем когда-либо. Поэтому нам нужно спросить себя: что такое обман? Заигрывает с коллегой по работе? Делаете массаж со счастливым концом? Занимаетесь сексом со своим партнером, фантазируя о ком-то другом? Как насчет текстовых сообщений, секстинга или отправки обнаженных фотографий друзьям, которые не являются вашим партнером?

Теперь у нас есть Интернет, и мы можем вести горячие беседы в чате с незнакомцами и киберсексу с кем угодно.У меня есть несколько клиентов, которые в этом принимают участие. Мне говорят, что физического сексуального контакта нет, это возбуждает, это не обман, и никто не узнает.

Но некоторые исследования показывают, что интриги в Интернете могут вызывать эмоциональную неверность, а при обнаружении могут также вызывать у другого партнера чувства гнева, ревности и неуверенности.

Обычно люди не заводят романов с намерением причинить вред партнеру, но результат в большинстве случаев чрезвычайно болезнен. Реальность такова, что оставаться верным одному человеку в отношениях может быть непросто.

Однако большая часть дел связана не только с сексом. И мужчины, и женщины часто заводят отношения потому, что не чувствуют, что их ценят; они чувствуют, что ими пренебрегают или игнорируют, и могут жаждать близости. Им нравится чувствовать, что их хотят, хотят и желают, и они часто ищут больше эмоциональной связи, чем сексуальной.

Loading

Когда люди чувствуют себя в ловушке рутины, роман может стать побегом. Романтика может отсутствовать. Многие считают, что на отсутствие романтики чаще жалуются женщины, но мужчины тоже это чувствуют.Мужчинам не нравится, когда их когда-то сексуальный любовник превращается в назойливую жену, а женщины часто чувствуют себя критикуемыми, недооцененными, одинокими или просто скучающими.

Одной из основных причин может быть тот факт, что большинство людей имеют нереалистичные ожидания относительно того, как выглядят счастливые отношения, и считают, что они должны получать удовольствие от секса, который мы видим в фильмах или порно.

В наши дни некоторые терапевты считают, что бывают моменты, когда роман может спасти брак или отношения и даже укрепить их. Если вы начнете понимать, как произошел роман, это может прояснить ситуацию и дать ответы на многие вопросы, которые, по мнению пары, все еще остаются без ответа.

Речь идет не о том, чтобы обвинять, а о том, чтобы выяснить, где начинаются корни неверности, чтобы они могли принимать решения о том, как их отношения могут развиваться.

Loading

Психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Спаривания в неволе », читает лекции по всему миру на темы любви и секса. Она часто спрашивала своих зрителей, был ли у кого-нибудь когда-нибудь роман, и, что неудивительно, обычно руки не поднимались. Но когда она спросила: «Скольких из вас в жизни повлияла неверность?» поднялось много рук.

Перель считает, что нам необходимо создать безопасное пространство для продуктивного разговора, в котором опыт можно будет анализировать с состраданием. «Любовные отношения могут многому научить нас об отношениях: чего мы ожидаем, что мы думаем, хотим и на что мы чувствуем себя вправе», - говорит она.

В 2015 году Перель представила блестящую лекцию на TED « Переосмысление неверности », в которой она исследовала причины, по которым люди обманывают, и раскрыла, почему их отношения настолько травматичны: они угрожают нашей эмоциональной безопасности. Это обязательный просмотр для всех, кто когда-либо обманул или был обманут, или кто просто хочет новой основы для понимания отношений.Неверность - это нечто большее, чем секс.

Отредактированный отрывок из Sex Down Under (New Holland Publishers) Мэтти Сильвер, уже в продаже.

Эта статья появилась в журнале Sunday Life в журнале Sun-Herald и Sunday Age в продаже 20 октября. Чего ожидать

Пары, переживающие последствия романа, находятся в смятении.Беспорядки, которые могут заставить их усомниться в том, следует ли продолжать брак. Беспорядки, которые побуждают некоторые пары обращаться за консультацией.

В тот момент, когда дело было обнаружено, жизнь, как вы ее знали, перевернулась наизнанку. Существует неуверенность в будущем и сомнения в отношении прошлого (например, вы можете спросить себя, были ли другие заблуждения, о которых вы не знали, или вы можете просеять все, что сказал вам ваш партнер, и взвесить это на новой шкале) . Эта неуверенность может казаться всепоглощающей и эмоционально подавляющей.

Решение начать консультирование по вопросам брака / супружеской пары после романа может показаться пугающим. Следует ожидать неоднозначного отношения к решению проблемы и сомнений в том, что восстановление может (или должно) произойти. Могут быть моменты, когда вы хотите обратиться к своему супругу / партнеру и заставить его работать, но они быстро сменяются желанием прекратить все это и начать новую жизнь самостоятельно.

Перед лицом значительной неуверенности и стресса может быть полезно иметь общую дорожную карту для консультирования по восстановлению отношений.Хотя не существует универсального подхода к консультированию по вопросам брака / супружеских пар, ниже приведены некоторые из вопросов консультирования, которые часто возникают в моей работе с отдельными людьми и парами, исцеляющимися от неверности.

Оправдана ли терапия / консультирование в настоящее время?

Первый вопрос, который необходимо решить, - нужно ли начинать консультирование в данный момент.

Нередко преданный супруг / партнер чувствует безнадежность, сомневается в том, что он / она сможет вернуть доверие, которое когда-то существовало.Этого следовало ожидать, и консультирование может помочь разобраться с этими сложными эмоциями.

Однако для того, чтобы восстановить романтические отношения, необходимо полностью прекратить отношения. Следует ввести в действие правило отсутствия контактов.

Для партнера, который обманул, важно, чтобы он / она провел серьезный самоанализ, чтобы определить, есть ли у него мотивация выполнять работу по восстановлению брака / отношений. Это решение не должно быть вызвано первоначальной паникой по поводу прекращения отношений, а, скорее, следует тщательно и искренне обдумать.

Если обманувший супруг / партнер намерен пройти трудный путь впереди, то можно начать консультирование (даже если преданный партнер в это время остается амбивалентным).

Стабилизация кризиса

Вихрь неверия, глубокой печали и сильного гнева нарушает ваше эмоциональное равновесие, а также основу брака / отношений. Преданный супруг / партнер сталкивается с противоречивыми потребностями: потребность двигаться навстречу другому, чтобы узнать, что произошло и почему это произошло, наряду с потребностью в самозащите, самозащите, которая заставляет вас отвернуться и замкнуться от человека, который вас только что ранил.

Конкурирующие потребности и сильные чувства могут сделать отношения очень бурными в это время.

Разговоры о романе часто переходят в жаркие споры. В какой-то момент пара может отстраниться друг от друга, чтобы меньше болеть. Обсуждения этого дела вызывают большое беспокойство, поскольку раскрываются все больше деталей и становится очевидной степень секретности, лжи и сокрытия.

Одна из целей этого раннего этапа консультирования - привнести структуру и эмоциональную сдержанность в отношения.Стратегии преодоления, которые сосредоточены на заботе о себе, методах эмоционального заземления и преднамеренном замедлении процесса общения, - вот несколько вмешательств, которые могут быть полезны.

Самостоятельная помощь преданным

Знание о романе травмирует, и преданный партнер часто испытывает значительные эмоциональные страдания. По этой причине консультирование должно включать план ухода за собой.

Это может включать индивидуальную терапию, которая поможет вам преодолеть боль предательства.Предложения, которые другие сочли полезными, включают: ведение дневника, обращение к поддерживающему человеку, прогулки, поиск задач, которые временно занимают ваш разум, чтобы получить передышку от навязчивых мыслей о романе, использование живописи / рисунка, чтобы выразить диапазон эмоции, которые вы испытываете, отдых для «психического здоровья» от работы, йоги, медитации или молитвы.

Не существует волшебного решения, которое избавит от суматохи, которая часто возникает из-за романа.

Но активный подход к уходу за собой, когда вы будете готовы, может стать важным шагом на пути к преодолению этого трудного времени.Если вы боретесь с депрессией или чувствуете себя слишком эмоционально истощенным и истощенным, чтобы пробовать что-либо, возможно, вам сейчас нужно дать себе время, чтобы ничего не делать. И когда вы будете готовы, думайте о мелочах (помните, маленькие шаги начинают складываться довольно быстро).

Создание условий взаимоотношений для эмоциональной безопасности и возрождения доверия

Когда фундамент доверия вырывается из-под вас, это может привести к изнурительной неуверенности. Беспокойство может взять верх.Вы можете чувствовать себя «нуждающимся» необычным образом. Возможно, вы захотите, чтобы ваш супруг / партнер отчитывался о каждом моменте, когда вы находитесь в разлуке. Вы можете спросить, любит ли он вас по-прежнему. Вы можете сомневаться в том, что он считает вас привлекательной. Вы можете чувствовать себя заложником из-за страха, что это снова повторится.

На ранней стадии процесса восстановления этого следовало ожидать.

Центральная часть консультирования по восстановлению отношений состоит в том, чтобы помочь вам и вашему партнеру разработать распорядок и новые способы связи с , чтобы замедлить и в конечном итоге обратить вспять обвал неуверенности, вызванный разрушением доверия.Для того, чтобы это произошло, для обманувшего партнера жизненно важно сделать себя эмоционально доступным, возможно, таким образом, который никогда не существовал в отношениях до романа.

Из-за романа обманщик стал символической угрозой. Каждый раз, когда вы вдвоем разлучаетесь, возникает угроза нового предательства, тайны и лжи. Заверения мало что могут сделать, чтобы успокоить страхи преданного партнера. Проблема в том, что для того, чтобы произошло исцеление, обманувший партнер должен работать, чтобы стать источником комфорта, кем-то, на кого можно снова положиться.Это, конечно, непростая задача. Это процесс, который потребует времени. Терпение и намерение не сбиться с пути, даже когда дорога становится ухабистой, являются ключевыми моментами.

Помните, процесс исцеления после романа - это восстановление доверия. Без этого фундамента вы никогда не сможете расслабиться в отношениях, сделав себя уязвимым. И без этого фундамента неуверенность будет продолжать преследовать вас.

Работа со сползанием

Путь исцеления и восстановления редко бывает гладким, линейным процессом.Важно иметь реалистичные ожидания относительно того, что впереди, чтобы вы могли перегруппироваться, когда вы попадете в тяжелые ситуации. Они неизбежны, поэтому важно спланировать их, и при необходимости консультирование должно сосредоточиться на этом.

Часто бывают периоды спокойствия и большей эмоциональной связи, прерываемые эпическим спором о романе. Это потому, что будут напоминания о предательстве. Вы будете двигаться вперед и чувствовать себя лучше, только для того, чтобы невольно почувствовать себя возбужденным и захлестнуть боль.И в эти моменты ваша боль может казаться такой же свежей, как тогда, когда вы впервые узнали об этом романе. В такие моменты может казаться, что вы не добились никакого прогресса.

Хотя при срабатывании триггера вы можете чувствовать себя все более безнадежным, важно отметить, что срабатывание триггера может быть признаком того, что необходима дальнейшая обработка травмы от романа. А дальнейшая обработка может привести к дальнейшему исцелению.

Консультации могут помочь вам лучше понять роль триггеров в процессе заживления, как их предсказать и что они в конечном итоге означают для процесса выздоровления.

Выяснение причин этого романа

В какой-то момент вопрос , почему произошел роман, становится центральным в консультациях. На самом деле, может показаться невозможным удержаться от вопроса человеку, которого вы любите и которому доверяете: «Почему вы сделали это со мной ?!»

Вам нужны ответы.

Когда мы переживаем болезненные события, разум пытается организовать эмоциональный хаос. Это означает поиск причин травмирующего события.

В своей книге, Разрушенные предположения , Ронни Янофф-Булман описывает, как мы понимаем мир через предположения, которые мы усвоили. Эти глубоко укоренившиеся предположения обосновывают и ориентируют нас - они помогают нам упорядочить и осмыслить события, включая наши отношения.

Одно из предположений, которое мы часто придерживаемся, заключается в том, что мир, в котором мы путешествуем, предсказуем . Найдите минутку, чтобы поразмыслить над этим предположением, и представьте, каково это быть человеком, который ожидает, что он / она никогда не сможет что-либо предсказать с какой-либо точностью.Короче говоря, ничто из того, что вы делаете, не повлияет на условия (предсказуемость) вашей жизни.

Если бы это было так, вы бы ни на что не могли рассчитывать. Вы ожидаете встретить полную случайность на каждом шагу. Это, конечно, было бы ошеломляющим. Таким образом, большинство из нас научились полагаться на предположение, что наша жизнь относительно предсказуема (например, наша машина заводится, когда мы поворачиваем ключ; наш дом будет там, когда мы вернемся с работы; если мы будем заниматься спортом и правильно питаться, наши здоровье улучшится и тд).

Однако после того, как роман произошел, основное предположение о том, что ваш брак / отношения предсказуемы (на определенном уровне), может быть полностью отменено. И с этой отменой может показаться, что вас мало что эмоционально заземляет.

Понимание «почему» любовной травмы может вернуть эмоциональную основу предсказуемости: «Если я знаю, что вызвало роман, почему это произошло, то мы можем устранить причину, и это больше не повторится».

С пониманием приходит возможность выявления любых потенциальных проблем, которые могут возникнуть в будущем.И важно отметить, что это понимание должно позволить человеку, который обманул возможности узнать о себе / себе, обнаружить области эмоциональной уязвимости, которые могут привести к отыгрыванию в некоторой степени разрушительного для себя и отношений.

Скорбя по старому, определяя новое

Боль неверности - это боль потери. Брак / отношения, какими вы их знали, изменились. Человек, которого вы считали новым лучше, чем кто-либо, теперь может почувствовать себя чужим, кем-то, кто может необдуманно причинить вам боль.

Скорбь - это часть исцеления, и для преданного человека важно чувствовать, что создается безопасное и приемлемое пространство, в котором этот процесс может разворачиваться.

В какой-то момент пары, с которыми я работаю, выздоравливающие от романа, часто сообщают, что теперь они разговаривают так, как никогда раньше. Идут смелые разговоры. Это преднамеренные разговоры, они отражают новые модели общения, в которых приоритет отдается общению даже перед лицом эмоционального дискомфорта.

Эти разговоры также придают большое значение эмоциональному восстановлению после разрыва связи. Вместо того, чтобы отпадать друг от друга, возникает новый способ взаимоотношений, способ взаимоотношений, допускающий разногласия (и видящий в них ценность), который предлагает возможности для восстановления-восстановления соединения, которое может произойти после того, как общение застопорилось.

Я часто рекомендую парам определить, как они хотят, чтобы их новый брак / отношения после романа выглядел, чтобы иметь четкое представление о потребностях этих отношений и о том, что нужно каждому человеку, чтобы восполнить запасы энергии как личности.В этой части консультирования каждый человек работает над формированием отношений после романа, создавая что-то новое, оплакивая то, что было потеряно.

~~~

Перечисленные выше позиции не являются исчерпывающим списком; скорее, это некоторые из тем, которые возникают в моей работе с парами при консультировании по выздоровлению.

Сам процесс консультирования не является линейным. Часто оказывается, что вы кружитесь между темами / проблемами, которые уже были изучены. Повторение - обычное дело при преодолении болезненных эмоций и восстановлении доверия.

Это повторение может расстраивать, но это необходимая часть исцеления. Вот почему требуется терпение.

Наконец, хотя процесс консультирования может быть нелинейным, важно, чтобы он имел для вас смысл. У вас должна быть свобода задавать вопросы о процессе своему терапевту, и он должен быть открыт для того, чтобы делиться своими мыслями о процессе всякий раз, когда вы спрашиваете.

Рич Никастро, доктор философии, психолог из Остина, штат Техас, где он работает с отдельными людьми, парами и руководит группами.

Он предлагает онлайн-терапию отдельным лицам и парам, проживающим в:

Алабама, Аризона, Колорадо, Делавэр, Вашингтон, округ Колумбия, Джорджия, Иллинойс, Мэриленд, Миссури, Небраска, Невада, Нью-Гэмпшир, Северная Каролина, Оклахома, Пенсильвания, Теннесси, Техас, Юта и Вирджиния

С ним можно связаться по адресу [email protected] или (512) 931-9128

Что нужно знать для лечения

В последнее время мы чаще, чем когда-либо, слышим термин « эмоциональная связь» и «».Возможно, благодаря Интернету стало проще общаться с другими людьми. Тем не менее, эмоциональный роман может начаться на рабочем месте или в любой обстановке, в которой люди взаимодействуют, например, в благотворительной деятельности или в спорте.

По определению, эмоциональная связь - это отношения вне брака или основных отношений, в которых человек находит утешение, эмоциональную связь и часто некоторую сексуальную химию с этим посторонним человеком. Часто нет никакого физического или сексуального контакта, но часто возникает сильное чувство связи.Многие эмоциональные дела ведутся только в Интернете.

Проблема заключается в том, что эмоциональная связь - это «дело сердца». Внимание сосредоточено на ком-то, кто находится вне основных отношений, контакт может быть частым (иногда несколько раз в день) и часто скрыт от супруга или основного партнера. С партнером по эмоциональной связи может быть рассказано о первичном браке или отношениях и их недостатках.

Внутри эмоционального романа чувствуется «тяга».Начиная с дружбы, связь укрепляется, границы могут стать менее жесткими, мысли одного или обоих могут обратиться к сексуальным фантазиям. Количество контактов возрастает. В эмоциональных отношениях оба человека обычно чувствуют себя обязанными общаться, делиться важными мыслями и чувствами и с нетерпением ждать ответа друг от друга - часто все чаще.

Открытие эмоциональной связи вызывает много сильных эмоций

Когда супруг или основной партнер узнает об эмоциональной связи, может не иметь значения, был ли в ней сексуальный аспект или подтекст. Обида реальна , но часто не понимается человеком, вступающим во внешние отношения.

«Я не понимаю, в чем дело. У нас не было секса. На самом деле мы никогда даже не встречались лично ». Отрицание намерения или степени эмоциональной связи - частая первая реакция.

Однако супруг или основной партнер чувствуют глубокую рану. «Зачем тебе был нужен этот другой человек?» "Что он или она давал тебе, чего не делаю я?" "Если это не имеет большого значения, почему ты скрыл это от меня?"

Споры легко обостряются.Вот почему: эмоциональный роман - угроза эмоциональной связи ваших основных отношений. Эта связь - мощная сила, которая сформировалась, когда пара впервые встретилась и у них возникла романтическая любовь. Поскольку люди запрограммированы на близкие, любящие отношения, любое вмешательство в отношения пары, которая сложилась между ними, ощущается как эмоциональная угроза для основного партнера.

Гнев и огорчение, выраженные после раскрытия эмоциональной связи, могут замаскировать глубокую боль, которая скрывается под ним.Важно понимать, что скрытый, скрытный способ, которым происходят эмоциональные отношения, усугубляет жало предательства и новую неуверенность обиженного партнера.

Изобилие недоразумений по поводу эмоциональных вопросов

Ряд эмоций обычно проявляется, когда пара пытается разрешить обидные чувства. Сюда могут входить:

  • Человек, вовлеченный в эмоциональный роман, чувствует себя чрезмерно обвиненным и может минимизировать чувства обиды и недоверия супруга или основного партнера из-за отсутствия физической близости.Конечно, основной партнер чувствует, что его не слышат или не понимают.
  • У супруга может возникнуть опасение, что, если бы его не обнаружили, эмоциональная связь перешла бы дальше - и в сексуальные отношения.
  • Обиженный партнер может задаться вопросом, почему было так много контактов с этим другим человеком, если отношения «действительно не имели значения». Я часто слышал, как партнеры жалуются, что другой человек получает больше ответов по SMS, электронной почте или телефону, чем они. Это больно.

Несмотря на отсутствие реального личного или сексуального контакта, эмоциональные связи представляют угрозу для брака, потому что некоторые потребности, очевидно, были удовлетворены в эмоциональном романе, но не были удовлетворены в основных отношениях.

История эмоционального романа

Кармен и Джим познакомились на уроке искусства. Муж Кармен, Майкл, был занят работой, к тому же его мало интересовали «лукавые» занятия Джули. Она ходила одна на ярмарки ремесел и художественные галереи или с подругами. Оба сказали, что это нормально, но Кармен действительно хотела, чтобы Сэм проявил больше интереса или чтобы они больше занимались вместе.

Она наслаждалась страстью Джима к рисованию, пока они разговаривали в классе. Они начали вести текстовые разговоры.Кармен обнаружила, что ей не терпится получить известие от него. Она даже забеспокоилась, когда была задержка. Она стала еще больше с нетерпением ждать урока живописи. Кармен признается себе, что в этой новой дружбе было определенное волнение, хотя она уважала границы своего брака. В конце концов, она искренне любила Майкла. Это началось с того, что у нее появился друг, у которого были общие интересы, и, хотя были и предупреждающие знаки, Кармен изо всех сил старалась не думать, что она играет с огнем.

Затем Майкл обнаружил на ее телефоне обширные тексты, и был потрясен.Многие сообщения приходили поздно ночью, а некоторые казались немного кокетливыми. Обида Майкла часто проявлялась в гневе. Пара обнаружила, что часто ссорились из-за эмоциональной связи. Это была первая серьезная проблема в их браке, но Майкл так и не смог поправиться. Он чувствовал, что его доверие к Кармен ускользает, и чем больше Кармен уверяла его, что у нее нет романа, тем больше Майкл чувствовал себя непонятым и защищающим отношения. Кармен начала задыхаться от реакции Майкла на этот вопрос.Майкл начал чувствовать, что Кармен не хочет помогать ему чувствовать себя в большей безопасности в отношениях.

Возможность повторного подключения

После месяцев споров пара обратилась за помощью. Во время консультации они узнали, почему этот эмоциональный роман так сильно обидел Майкла. Кармен начала понимать всю глубину его боли.

Но больше, чем просто разрешить эмоциональный роман, они смогли выяснить, чего не хватало в их браке. Сильная привязанность, которая изначально свела их вместе, стала более натянутой.Преданность Майкла карьере означала долгие часы вдали от дома. Кармен не знала, как открыто выразить Майклу свои потребности в большей близости и большем времени вместе. Майкл не мог понять, почему его мышление, основанное на карьере, не показывало, насколько важна для него Кармен на самом деле - он делал это для них и их будущего, но не мог поддерживать их эмоциональную связь.

К сожалению, недостающие части в браке наполнились эмоциональной интрижкой.

Кармен и Майкл смогли вернуться к тому, что связывало их в прошлом.Им нравились пешие прогулки и посещение местного театра, и теперь им нужно было пересмотреть приоритеты своего времени вместе. Однажды у них был ежедневный ритуал, когда они каждый вечер проводили время вместе во внутреннем дворике, чтобы поделиться своим днем ​​и другими мыслями. Им нужно было вернуть ритуал, который поддерживал их связь и близость в прошлом.

Оставаться рядом в эпоху цифровых технологий

Кармен и Майкл, к счастью, смогли поправиться. Как и во многих современных парах, существует множество проблем, чтобы сделать отношения приоритетом.

Более продолжительное рабочее время, особенно когда вы строите свою карьеру, очень распространено. Работа удаленно или по выходным затрудняет психологическое и физическое отключение от сети.

Кроме того, удовлетворение потребностей детей может стать более важным приоритетом, чем отношения пары. Родители хотят поддерживать детский спорт и другие занятия, но кажется, что у пары все меньше и меньше времени остается наедине с собой.

Восстановление после эмоционального романа

  1. Не стоит недооценивать ущерб, который может нанести эмоциональная связь.Они могут быть столь же разрушительными, как и физические отношения, особенно для партнеров, которые высоко ценят эмоциональную связь в своих отношениях. Восстановление после интрижки очень похоже на эмоциональную связь.
  2. Поймите, что для исцеления нужно чувствовать. Это означает, что если ваш партнер расстроен, вам нужно это понять. По-настоящему работайте, чтобы понять и почувствовать их боль таким образом, чтобы показать, что вы тронуты тем воздействием, которое это оказало. Худшее, что вы можете сделать, - это сказать партнеру, что об эмоциональной связи не о чем беспокоиться.
  3. Постарайтесь скрыть свой гнев или попытки «исправить» и четко сообщить о своих потребностях. Вместо того, чтобы обвинять партнера в том, что он причиняет вам боль в гневе, поделитесь своими страхами и обидами. Беспокойство после романа - обычное дело, и есть способы справиться с этим.
  4. Это тяжело, но вы должны прекратить эмоциональный роман. Лучше всего больше не контактировать с этим человеком, но если это невозможно из-за того, что вы работаете с ним, установите некоторые границы. Ваши отношения не выздоровеют, если вы продолжите проделывать в них дыры.
  5. Обращаться за помощью - это умно! Даже для эмоционального романа. Если ваш партнер не думает, что вам нужна консультация только из-за эмоциональной связи, что ж, возможно, это первая терапевтическая проблема, которую мы решаем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *