Я раздражаю мужа что делать советы психолога: Я раздражаю мужа, что делать? 2 совета психологов, консультации

Содержание

Я раздражаю мужа, что делать? 2 совета психологов, консультации

Кристина 16.02.2012

Здравствуйте,с моим мужем мы жили в гражданском браке 3 года,и уже пол года в официальном.Проблема в том,что мой муж постоянно раздражен,особенно его раздражаю я.Все что я делаю,даже как иду по улице рядом с ним,как разговариваю,спрашиваю,одеваюсь,выбираю продукты в магазине и т.д…Он каждый день на меня кричит,бывает оскорбляет,может даже толкать,замахнутся,в это время в нем столько ненависти,что просто страшно.Если я обижаюсь и не разговариваю с ним подходит с притензиями как будто я его собственность.Обычно потом извиняется,говорит что будет себя контролировать,но все повторяется.Когда ссоримся говорит что я ограничиваю его свободу,контролирую его,расходы,лезу в его телефон,о нем не забочусь и что ему без меня будет легче.

Что я потеряла себя как личность,сижу дома ем и сплю.У него на работе много девушек которые проявляют к нему интерес,с некоторыми он дружит.Тем не менее он обо мне заботится,старается порадовать,не жалеет для меня ничего,даже в ущерб себе,дарит дорогие подарки.Говорит что любит,и жизнь за меня отдаст.Планируем в скором времени ребенка.Но как что не по его становится просто не адекватным.Вообще он по характеру хоть и не злой но жесткий и резкий.А последнее время его раздражают и люди на улице,и родители и т.д..Я красивая девушка,стараюсь следить за собой,со стороны мужчин ко мне всегда было и есть много внимания.Вот только муж мне комплиментов никогда не делает,и интересно ему со мной только в постели.Я его очень люблю и не хочу терять.Очень надеюсь на вашу помощь.

Похожий вопрос

Я раздражаю мужа. Что делать? (2 ответа)

Кристина, когда один партнер обвиняет во всем другого, эти отношения похожи на отношения тирана и жертвы.

Психология жертвы- низкая самооценка, готовность к подчинению, низкая инициатива. Психология тирана, самоутверждаться за счет слабого.

маркеры здоровых семейных отношений:

ты рядом с человеком, а не «в нём» или «вместо него»

вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них — и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом

рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется

вам интересно, банально интересно друг с другом

вы испытываете чувство удовольствия — чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует

вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны

вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций

инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего»

вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны

вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.

Есть над чем Вам подумать.

Похожий вопрос

Очень раздражает муж, что делать? (2 ответа)

Здравствуйте, Кристина. Даже не знаю, с чего начать ответ на ваш вопрос. Первое, вы когда первый раз с мужем встретились — все было также — резкость, жесткость, раздражительность? Если так, то вы какое-то время закрывали на все это глаза (я так предполагаю). Теперь в семейной жизни все обострилось. Вопрос, который вы можете выяснить только при личной беседе с психологом — почему вас привлек именно такой мужчина? Кто из вашего окружения похож на него? Что это за мазохизм в вашем характере — терпеть окрики и унижения. На эти вопросы письмом не ответишь. Нужно встречаться лично. Важно, чтобы вы знали, что наши партнеры — это образ нашего бессознательного, вы его притянули сами в вашу жизнь — почему и что с этим делать — надо разбираться на очных встречах.

Если правда то, что он говорит о вас, что вы » ограничиваете его свободу,контролируете его,расходы,лезете в его телефон,о нем не заботитесь и что ему без вас будет легче, что вы потеряли себя как личность,сидите дома, едите и спите», то вам действительно важно начать с себя.

Важно понять, почему в погоне за статусом и благополучием вы потеряли по дороге свое Я. Это длительная работа над собой в личном поиске.

Может быть и так, что ваш муж привык контролировать жизнь, и поэтому «он обо мне заботится,старается порадовать,не жалеет для меня ничего,даже в ущерб себе,дарит дорогие подарки.Говорит что любит,и жизнь за меня отдаст». Часто тревога и контроль внешне похожи на заботу. А если это еще и подкрепляется раздражительностью вашего мужа, то может быть таковы индивидуальные особенности его характера — вседозволенность, право на все и всех — а вы просто не могли или не хотели этого вначале замечать? С этим лучше тоже разбираться в защищенном пространстве кабинета психолога при личной встрече.

В любом случае, если при вашем разладе появится еще и ребенок, то вы его счастливым не сделаете.

Пока время еще что-то менять есть. Решайтесь на личную встречу с психологом. Когда меняется один партнер, как правило, изменяется и второй, ему некуда деться.

Но результат этих изменений вам никто не сможет гарантировать. Это ваш личный путь, пройти который за вас не сможет никто.

Можно, конечно, продолжать жить с закрытыми глазами, и только жаловаться и удивляться «почему все так складывается?»…

Похожий вопрос

Сильно раздражает муж, что делать? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Почему я так раздражаю мужа?

В последний год очень часто появляется чувство, что я раздражаю мужа, что он считает меня какой-то тупой, медлительной, со странностями, слишком болтливой, некомпетентной в большинстве житейских вопросов.

Откуда берется такое ощущение? Я и сама не знаю. Возможно, это следствие того, что в прошлом у нас с мужем тянется шлейф мелких и крупных скандалов по всевозможным вопросам, в основном, бытовым. Муж много раз выражал мне свое недовольство моей готовкой и уборкой, моими родственниками, моей работой и даже иногда внешностью. В основном, это недовольство было открытым и агрессивным. Но в последние годы стало более ехидным, более скрытым, иногда может проявляться игнорированием меня, молчанием в ответ на какой-то мой вопрос.

Всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе. У меня постоянно чувство, что я что-то сделала не так, мне хочется уточнить у окружающих, все ли в порядке, все ли я сделала правильно. Иногда, когда я точно уверена, что сделала что-то плохо, я пытаюсь сгладить это юмором, мол, это было не так уж хорошо, но я и сама это ispovedi.com понимаю, вот все прямо, как в таком-то анекдоте. Обычно такая тактика дает результат, и люди склонны спокойно отнестись к моему промаху. При этом если кто-то меня критикует, особенно несправедливо, я злюсь и пытаюсь дать отпор.

Вообще я всегда считала, что в людях главное, какой человек, не важно, сколько у него денег, хорошо ли он умеет убирать или готовить, хороший ли специалист. Близким людям, по моему мнению, можно простить их промахи в ведении хозяйства. Когда я представляла свое замужество, мне рисовалась традиционная картина, которая раздражает многих женщин — муж, возлежащий после работы на диване, который ничего не делает по хозяйству, не стремится возиться с ребенком, не особенно много зарабатывает, а я все делаю по хозяйству. Я всегда думала, что я справлюсь, что не буду упрекать мужа в отсутствии помощи, что это, в общем-то, норма для мужчины — не помогать по дому и с детьми. Что буду хвалить мужа за каждый вбитый гвоздь, что побудит его делать по хозяйству больше. Что в крайних случаях смогу согнать мужа ispovedi.com с дивана и уговорить поехать со мной на дачу или найти другую работу. Ну, или чего там обычно добиваются жены от мужей?

Я гордилась собой, что хорошо готовлю, все умею. Думала, муж меня на руках будет носить. Но все оказалось совсем не так. Муж сначала проявил себя, как хороший слушатель. Заметно было, что он молчун и не особо бойкий. Ему явно нравилось, что я сама нахожу темы для разговора и расшевеливаю его. В браке же он стал проявлять нетерпение и желание поскорее закончить разговор. Стал молча уходить во время моей тирады или молчал, когда я его спрашивала о чем-то. Меня это задевало, я требовала не молчать, отвечать. И однажды услышала, что зачем отвечать, если у меня глупые вопросы. Глупые — это, видимо, неуместные или те, на которые я обязана знать ответ.

Муж начал критиковать меня во всем, как я веду хозяйство. Я с удивлением узнала, что все мои блюда невкусные. Когда я собиралась, например, варить варенье по бабушкиным рецептам или искала рецепт в Интернете, муж внезапно ispovedi.com хватал телефон и звонил своей маме или сестре с вопросом, как варить варенье? Я понимала, что у них возникает логичный вопрос, почему я не умею этого, почему никто в моей семье не делал этого и не оставил семейных рецептов? Заставить мужа не звонить им я не могла. Он не слушался. Если я действительно совершала какой-то промах и пыталась сгладить это юмором, у мужа это вызывало раздражение. Чувства юмора у него нет. Зато он умеет насмехаться, когда критикует.

Я стала бояться сделать что-то не так. Стала уточнять, как хочет муж. В ответ было снова раздражение, что я надоедаю с вопросами и не решаю мелкие вопросы сама. Но если я, не дай Бог, решу любой мелкий вопрос не так, то мне выскажут все. Мужу все равно, какой человек перед ним, добрый или злой, лишь бы он хорошо работал и убирал. Это просто «идея фикс». Он тоже после работы ложится на диван. С женской работой не поможет никогда, как ни проси, как ни хвали за малейшую помощь. Меня критикует ispovedi.com при этом, как может.

Мужскую работу, вроде бы, и умеет выполнять, но часто она выливается в какие-то ненужные усовершенствования дома. Например, поставит в ванной вентилятор, который плохо работает и при этом закрывает вентиляцию. Мои протесты в расчет не принимаются или встречают агрессию в ответ. Если я похвалю мужа за что-то, он сразу же ответит: «да, я молодец, а вот ты нет, у тебя плохо сделано то-то и то-то». Постепенно хвалить его я перестала. По сути, вся домашняя работа на мне, помощи никакой, я ее и не ждала, но не ждала и постоянной критики и полного отсутствия благодарности. С ребенком муж готов возиться, но при этом снова идет критика меня, что я не так лечу, не так одеваю, и может легко накупить много мелких дешевых игрушек и пожалеть купить дорогой качественный комбинезон на зиму.

Я уже просто перегораю в этой атмосфере недоброжелательности. Муж приходит с работы вечно угрюмый, молчит, ничего спрашивать нельзя, ошибаться нельзя, все вопросы надо решать самой и правильно (так как видит муж). Сначала я ispovedi.com дергалась пару лет, пыталась изменить это, доказать, что так нельзя вести себя с домашними. Были скандалы. Муж взрывался и оскорблял меня, перечислял все мои промахи за всю совместную жизнь. Когда я предлагала помогать мне по хозяйству и делать самому правильно, он молчал и изображал занятость на работе в дни, когда нужны была помощь.

Со временем я стала реагировать не так остро. Стала относиться к мужу, как к чужому человеку, какому-то начальнику, от которого мы с ребенком зависим материально, а потому лучше его не раздражать, скрывать от него промахи, успокаивать, когда он кричит на меня, и переводить разговор на другие темы.

Естественно, никакого интима с ним не хочется. Хочется сбежать. Из-за ребенка пока сделать этого не могу. Предчувствую, что развод будет отдельной огромной нервотрепкой с таким человеком. Вроде, уже привыкла и не реагирую. Но вот сегодня снова срыв на меня на пустом месте. Просто в ответ на уточняющий вопрос. Я помогаю мужу с его работой, хотела уточнить один момент, он накричал на меня в ответ, что уже ispovedi.com говорил мне это в прошлом и сегодня, а это уже лишний вопрос. Как посмела спросить.

И это уже как-то слишком. Ведь это, по сути, одолжение для него. Могу и не делать. Правда, тогда пострадает его работа, а значит, заработок, а значит, мы все. Но есть же какой-то предел? Думаю надо всем этим и понимаю, что в последний год у меня постоянно такое чувство, что я мужа раздражаю. Потому и такая реакция на вопрос сейчас. Просто ему хочется на меня накричать, потому что я его раздражаю. Уже просто не знаю, что делать с этим. Или это у него так любовь прошла, или что.

Как жить с таким человеком, если нет возможности разойтись?

Автор: Алина

Что делать, если ваш партнер постоянно раздражается

Два года назад я написал серию популярных статей в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избавиться от чувства раздражения.

Недавно читатель задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер раздражается на вас? Она написала:

Источник: Дебора Л. Дэвис

Мы с мужем вместе три с половиной года, в браке около двух лет. В последнее время у меня сложилось впечатление от него, что он просто очень раздражен [на] меня, и я действительно не знаю, что я делаю неправильно. Меня это очень пугает. Я не особенно беспокою его, пока он на работе, обычно это «привет», или чтобы спросить его, что он хочет из магазина, или рассказать ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь. Нормально ли, что мужчины иногда просто впадают в дурное настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или разозлить. Пожалуйста, помогите мне порекомендовать хорошую книгу или подкаст об этом. — Эми,

Дорогая Эми—

Ваша ситуация звучит болезненно, и может быть очень сложно и обескураживающе нести на себе основную тяжесть раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.

Во-первых, тот факт, что вы испытываете страх, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию. Неясно, боитесь ли вы за свой брак или за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к психотерапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к своему врачу и/или священнослужителю и попросить совета?

Во-вторых, обратите внимание: особенно у мужчин хроническое раздражение и чувство раздражения часто являются симптомами депрессии. Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:

Употребление алкоголя/наркотиков
Плохое питание
Депривация сна (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
Отсутствие физических упражнений
Слишком много экранного времени
Социальная изоляция
Выгорание на работе
Переутомление и отсутствие свободного времени
Сомневаясь в своей цели и смысле жизни

Стресс, связанный с рождением младенцев и маленьких детей, который может вбить клин между родителями, которые изо всех сил пытаются найти время и энергию для себя, друг друга и своих отношений, включая секс
Не проводить достаточно времени на природе
Плохое состояние здоровья (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
Финансовые стрессы
Травматические переживания, которые продолжают преследовать его
Чувство вины, неадекватности и/или сожаления о проступках, решениях или о себе как личности

Источник: Deborah L. Davis

Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне могут отражать то, что происходит с ним , а не с вами. К сожалению, многие супруги сваливают свой стресс и несчастья друг на друга, поэтому вы чувствуете, что несете на себе всю тяжесть его недовольства.

В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть сострадательным сторонником, пока устанавливает границы . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все возможное в данный момент, но при этом отстаивает себя и твердо придерживается того, что с вами хорошо, а что нет.

Имейте в виду, что быть сострадательным установщиком границ легче сказать, чем сделать! Но сбрасывать на партнера хоть и нормально, но тоже нехорошо, да и не должно быть так. С практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете начать давать мужу понять, что вы не потерпите его броска на вас. Когда вы устанавливаете четкие границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные модели поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые запрещены.

В-четвертых, пришло время освоить новые навыки взаимоотношений. Вы и ваш муж не одиноки в необходимости научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борется с этим, и брачный консультант или психотерапевт могут им очень помочь.

Один из навыков, с которого стоит начать, — это использование тайм-аутов. Дайте ему понять, что с этого момента, когда он сработает и начнет действовать, вы будете брать тайм-аут и удаляться от него, пока он не успокоится. (В конце концов, когда любой из нас срабатывает, из наших уст не выходит ничего конструктивного!) Устранение себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.

Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он спровоцирован (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, напряжение, жар, волнение и т. д.), и давать вам знать, что ему нужен тайм-аут. Если вы сами с этим справляетесь, то потренируйтесь распознавать, когда он раздражен, и уходите мягко, твердо и быстро.

Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы решать не вам. Они его. Вы можете заботиться, ободрять и поддерживать, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь. Попытки направить его бесполезны, потому что все эти удары, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важной частью путешествия, поскольку они содержат для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплетаться с его, но у него наверняка есть свой набор ухабов, изгибов и поворотов для вас! В самом деле, как и у многих из нас, ваш самый главный урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою жизнь (а не пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослой жизни.

Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки

Источник: Дебора Л. Дэвис

Знает ли ваш муж о влиянии его раздражения на вас? Заинтересован ли он в улучшении ваших отношений? Если да, пришлите ему ссылки на записи блога о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.

Ваш муж борется с депрессией или любым из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, которые предлагают информацию о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (На самом деле вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)

Распутайте свой мозг: преодоление беспокойства, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки Фейт Харпер. Вот сайт автора.

meQuilibrium: 14 дней к прохладе, спокойствию и счастью, Ян Брюс и Эндрю Шатте.

Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о повышении эмоционального благополучия, навыков взаимоотношений и качества жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь.0010 Маргариты Тартаковской, М.С.

Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, что это противоположно эгоизму. Установление границ, а также предположение, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.

Книга и веб-сайт: Вербально оскорбительные отношения Патрисии Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть тонким, и, самое главное, как его распознать и противодействовать ему. Изучите ее сайты здесь и здесь.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Книга: Как один из вас может свести вас двоих вместе: прорывные стратегии для разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. В этой книге объясняется, как взять в свои руки бразды правления и создать то, что вы хотите, заявив о своей силе и сосредоточившись на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Не нужно обсуждать — просто сделайте это! Изучите ее сайт здесь.

Книга и веб-сайт: The Relationship Ride: A Usable, Unusual Transformation Guide Джулии Колвелл. Этот блестящий, ориентированный на навыки терапевт объясняет, как отношения предлагают нам много проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать трудности как возможности для личностного роста и приобретать необходимые навыки, необходимые для навигации, мы сможем найти гладкое плавание с нашим возлюбленным. Изучите ее сайт здесь.

Книга и веб-сайт: Нет больше созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти. Это классический бестселлер о том, как сосредоточение внимания на собственном благополучии улучшает все ваши отношения. Изучите сайт автора здесь.

Книга и веб-сайт: Облегчение жизни: простое руководство к жизни, вдохновленной Богом Кристианы Нортрап, доктора медицины, автора бестселлера Женские тела, женская мудрость . В этой книге она дает целостный взгляд на жизнь и здоровье и пишет о поиске цели, взращивании благополучия и плыть по течению. Изучите ее сайт здесь.

Конечно, это непростое время для вас, но есть много ресурсов (людей, книг, веб-сайтов и видео), которые помогут вам. С их поддержкой и вашей собственной стойкостью вы и ваш брак сможете расти и процветать.

Одна важная вещь, которую нужно сделать, когда ваш партнер расстроен

Источник: Питер Берник/Shutterstock

Есть много способов реагировать, когда партнер расстроен или зол на нас. Мы можем закрыться и замолчать, начать контратаку, попытаться урезонить их, извиниться, объяснить, почему они не правы, быстро извиниться и надеяться, что на этом все закончится, и так далее. Однако ни одна из этих альтернатив не успокоит ситуацию и не снизит напряженность между вами настолько, насколько вы сделаете одну важную вещь — обеспечите эмоциональное подтверждение.

Эмоциональное подтверждение включает в себя подтверждение того, что мы понимаем, что человек чувствует, и признание того, что он имеет полное право так себя чувствовать. Да, говорить кому-то, кто расстроен или в ярости на нас, что он имеет полное право быть таким, кажется в высшей степени нелогичным; может показаться, что это только еще больше их разозлит или расстроит. Тем не менее, когда мы передаем это точное сообщение — и делаем это с позиции сочувствия и сочувствия — происходит волшебство (с точки зрения психологии). Вместо того, чтобы разжигать огонь другого человека, наше сообщение может на самом деле потушить пламя.

Вот почему: Эмоциональное признание — это то, чего мы все жаждем гораздо больше, чем осознаем. Когда мы расстроены, злы, расстроены, разочарованы или обижены, мы больше всего хотим, чтобы другой человек «понял» это и сообщил нам, что он делает это с долей сочувствия и сострадания. Если вы вспомните время, когда вы были получателем истинного эмоционального подтверждения, вы поймете, что правильное подтверждение ваших чувств с сочувствием оказывает сильное катарсическое действие, и получатель, вероятно, испытает значительное и немедленное чувство внутреннего облегчения.

Проблема в том, что настоящий катарсический опыт такого рода на самом деле трудно получить, потому что эмоциональная проверка — это набор навыков, которые большинство из нас не развило. Но очень стоит потренироваться. Когда оба члена пары используют эмоциональное подтверждение, их разногласия будут мягче, мягче и гораздо продуктивнее.

5 шагов эмоциональной проверки

Примечание: важно правильно выполнить все 5 шагов для достижения желаемого эффекта.

Позвольте человеку завершить свое повествование, чтобы у вас были все факты и, что более важно, чтобы он знал, что вы осведомлены о его чувствах; в противном случае ваши попытки подтвердить их не будут казаться искренними.
Скажите им, что вы понимаете, что с ними произошло, с их точки зрения — независимо от того, вы согласны с этой точкой зрения или нет, и даже если их точка зрения искажена. Это , а не признание проступка: вы можете дать им понять, что вы разделяете их точку зрения, и при этом отстаивать другую.
Скажите им, что вы понимаете, что они чувствовали в результате того, что произошло, с их точки зрения. Попробуйте назвать здесь конкретные чувства, а не констатировать общие черты.
Скажите им, что их чувства вполне разумны — что они и есть, учитывая их точку зрения.
Проявите сочувствие или сочувствие к обиде или гневу. Опять же, это не является признанием вины, потому что вы всегда можете добавить свою точку зрения позже (например, «Я понимаю, как вы, должно быть, разозлились, ожидая меня в ресторане в течение получаса, и что это поставило вас в ужасное положение».