Что делать, если бьёт муж? Советы психолога. Как выйти из состояния жертвы и начать полноценную жизнь

Б ьёт – значит любит? Нет! Если муж бьёт , значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Не стоит верить обещаниям, что больше такого не повторится – ударил один раз, ударит и второй, а если же второй удар уже последовал, то и третьего не избежать. И так до тех пор, пока вы не уйдете от него…

Он и дальше будет себе позволять подобное. Для мужчины – это способ самоутверждения. Другое дело, если это был единственный раз и он со слезами на глазах, стоя на коленях, просил у вас прощения.

В этом случае ещё можно простить и поверить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите, пока ещё можете…

Если женщина позволяет так с собой обращаться, то, в лучшем случае, для неё это заканчивается травматологией. Врачи в таких случаях говорят: «Нам этого не понять. Нас так «крепко» не любили».

Побои в семье – проблема, которая не исчезает на протяжении многих веков. Сотни лет никто не считал

рукоприкладство чем-то ужасным. Это всегда было в порядке вещей. Несчастные женщины, запуганные мужем до смерти, по сей день утешают себя поговоркой «бьёт – значит любит».

Причины

Причин такого поведения мужчин много. Чаще всего они наблюдали подобный пример в детстве в своих семьях. Поэтому считают такое поведение вполне нормальным.

Некоторые таким способом поднимают свою самооценку. Как правило, это неудачники, которые не умеют постоять за себя (например, на работе) и вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.

Кстати про безнаказанность.

Одна женщина, после того, как муж впервые поднял на неё руку, накормила его «чудо-ужином» с конской дозой слабительного. Заперла его в туалетной комнате до утра. Всю ночь муж умолял её дать ему какое-нибудь закрепляющее средство. Но жена стояла на своём: «Мучайся, гад, пока не поймёшь свою ошибку. А если ты ещё раз меня хоть пальцем тронешь – будет хуже!». Вот так. И по сей день живут вместе и счастливо! Сегодня бьёт муж – завтра и думать об этом забыл. После того случая он не то, что руку на неё поднять боялся, он к тарелке со страхом подходил… =) Это если отнестись к данной проблеме с юмором – если же иначе, то придется либо “заказывать” побойников, что бы муж почувствовал сильный удар руки, и осознал, каково это, либо заявлять о побоях в милицию, они то разберутся.

Поверьте, насилие никогда не станет проявлением любви! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти ещё и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы. Любящий человек – проявляет свою доброту и ласку не таким образом. Поэтому побои ничего общего с любовью не имеют!

Я сама виновата

Ни в коем случае не вините себя в его поведении. Если муж бьёт, то у него либо серьёзные отклонения в психике, либо множество комплексов. И поднимая руку на вас – он стремится от них избавиться. Увы, вам с этим никак не справиться. Но уж помочь себе вы просто обязаны. И закон в такой ситуации на вашей стороне – семейному «вышибале» грозит до 2-х лет лишения свободы. В милиции таких мужчин называют «кухонными боксёрами». Так как они распускают руки только дома.

Многие женщины, скажут: «Вам легко говорить, у вас нет троих детей, которых надо кормить и воспитывать». Может и так, но если есть дети, тогда тем более нельзя позволять, чтобы на их глазах маму унижали. А если ваш супруг начнёт и детей избивать – вы об этом подумали? Такого человека даже язык не поворачивается назвать мужчиной. Ему может помочь только хороший психолог…

Помните, что выхода нет только из гроба.

И в вашем случае выход есть. Он совсем рядом, просто вы его ещё не заметили. Продумайте всё до мелочей. К кому вы можете обратиться за помощью? Кто вам поможет сделать первый шаг в новую жизнь? Как можно устроить вашу жизнь без материальной помощи мужа?

Вы же смелая независимая женщина , у вас обязательно всё получится. Хватит терпеть! Вы достойны любящих объятий и нежных поцелуев, а не пинков, синяков и подзатыльников.

Я с парнем встречалась 6 лет, и вот мы, наконец — то, расписались. Теперь мы муж и жена. Но после свадьбы мужа как подменили, самое ужасное — он стал поднимать на меня руку. Ничего понять не могу.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, все чаще и чаще мы встречаемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевизору, а зачастую слышим и от кого-то в своем окружении. В чем же ее причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью рукоприкладства? Почему семейное насилие становится все более и более распространенным?

Сегодня попробуем разобраться в этом. Для начала мы решили узнать мнение на этот счет у разных представительниц прекрасного пола. Итак:

Элина (психолог) : Мужчина, таким образом, самоутверждается. Здесь 2 варианта: успешный на работе человек пытается подтвердить свой авторитет дома, либо несостоявшийся в профессиональной жизни пытается добиться уважения дома. Вопрос о любви не стоит. Мужчина может «Любить и бить», а также «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности. Сами отношения могут лишь способствовать проявлению агрессии, но в этом случае в мужчине должно быть это зерно «неполноценности», «агрессивности». На мой взгляд, бьет мужчина без стержня.

Катя (дизайнер) : Элементарное отсутствие воспитания в детстве!!! в первую очередь!

Олеся (домохозяйка) : В чем причины? Да много чего может быть. Возможно, это воспринимается им как норма, то есть он не видит в этом ничего ужасного. Быть может, он просто не может найти других аргументов, чтобы хоть как то воздействовать на свою жену. А вообще рукоприкладство в семье говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто так никто руку не поднимет. Самый распространенный случай: приходит домой пьяным, а жена лезет со своими нравоучениями, за что и получает от своего суженого тумаков.

А что думает по этому поводу сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может, мужчина таким образом хочет показать, кто здесь главный…Или попросту не сдержался. Или не может по другому, считая, что только так исправит ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …

Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в нескольких случаях — при ее измене или при очень большой обиде….Это мое мнение))) Но есть и такие, которые, видимо, от этого то ли кайф получают: типа он главный, сильный…

Согласитесь, интересные мнения . А теперь выскажу свое. Говоря о причинах насилия в семье, думаю, не надо сбрасывать со счетов и то, что в целом современное российское общество становится все более и более агрессивным. Борьба за выживание, погоня за иллюзорным материальным достатком, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие духовной опоры — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Прибавьте к этому букету еще и стресс, который практически ежедневно испытывает среднестатистический россиянин, когда его обязанности за благосостояние семьи не подкреплены реальными возможностями по службе, когда запросы жены и требования детей не вмещаются в семейный бюджет. Вот тогда мужчина или срывается, или…увы! — загибается от инфаркта или еще от чего другого. Почему мужики умирают молодыми?

Нет , мы, конечно, не пытаемся оправдать мужа, решающего семейные споры или получающего разрядку с помощью кулака или тяжелого предмета, запущенного в мать его детей. Но сваливать всю вину на него за случившееся, наверное, было бы несправедливым. Мудрая жена — это и дипломат, и психолог, и кошечка, и пантера. А еще на то она и жена, чтобы быть для своего супруга опорой, а иногда даже «жилеткой», в которую он мог бы поплакаться.

Да-да, нашим сильным мужикам тоже иногда хочется это сделать…

Ну, а если рукоприкладство — норма для вашего любимого, неизлечимый диагноз, и как не прискорбно, вы попросту ошиблись в своем жизненном выборе, наверное, стоит подумать о более кардинальных решениях этой проблемы. Надо ли вообще дальше связывать жизнь с этим человеком. Любите себя и уважайте! Мы достойны лучшего!

Бьет, значит любит?

А если не бьет? Значит, не любит?

Или не так сильно любит, как тот, что бьет?

Что делать если мужчина проявляет агрессию по отношению к своей женщине?

Нужно ли спасать подобные отношения или они уже обречены?

Психологи советуют не торопиться с ответами на подобные вопросы.

Следует четко трактовать понятие «бьет». Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики — это одно, а если это проявление силы, которое оставляет синяки на тонкой женской коже — это совсем другое.

Не редко женщины сами провоцируют своих мужчин, экспериментируя с их терпением. Хотя, оправдания рукоприкладству всё равно нет. Ну, если дама не мазохистка. Хотя, это совсем другая история, потому, что такая пара не станет задаваться вопросом «Что делать, если муж поднял на жену руку». Они и так счастливы.

После любого инцидента женщине следует честно проанализировать случившееся, разобраться в причинах конфликта. Возможно, она сама довела партнера до такого состояния, что ни в коем случае не оправдывает его поступка. Осознание этих причин поможет в будущем избежать повторения скандала.

Вне зависимости от того, какое решение примет женщина, скорее всего ей понадобится помощь психолога — как в случае разрыва, так и в попытках сохранить брак и не допустить рукоприкладства в будущем.

Как это ни печально, но мужчина, позволивший себе раз поднять руку на женщину и почувствовавший безнаказанность, будет пытаться сделать это снова и снова.

Причины можно долго разбирать с точки зрения психологи. Исходит всё из детства. Поэтому, чтоб ваши дети не повторили вашу судьбу (ни мамину, ни папину), следует оградить наследников от созерцания семейных скандалов, разборок, драк и избиений.

С детства, наблюдая модель поведения в семье, дети учатся делать то, что делают родители. А если ничего другого, кроме скандалов нет перед глазами, то и результат предсказуем. Хотите детям судьбу неблагополучной семьи? Риторический вопрос.

Как только вы почувствовали на своем теле первые удары и увидели синяки – считайте, что начался отчет до развала семьи. Слабых бьют только бесхарактерные хлюпики, избегающие серьезных конфликтов с сильными соперниками. Нужен вам такой глава семьи? Отвечайте не только за себя, но и за детей. Малышам, зачастую, достается не меньше мамам. Крайне печальный факт.

Встречаются, конечно, совсем безбашенные агрессивные особи, которым всё равно где, когда и с кем влезть в драку. Ну, такой — то псих вам совсем ни к чему.

Всегда, после избиения, мужчина пытается загладить свою вину подарками и признаниями в любви. Что называется, «помирились, аж три раза». Сначала женщина ошибочно принимает всё происходящее за очередной медовый месяц. Увы, совсем не на долго. Очередная порция спиртного быстро превращает заботливого супруга в озверевшего тирана. И это повторяется бесконечно. Прекратить этот ужас может только развод. Или тюрьма. Или смерть.

Муж поднял на тебя руку – беги, не оглядываясь. Ничего не бойся. Хуже уже не станет.

Совсем некуда? Для женщин, попавших в подобные ситуации, существуют специализированные центры. Где окажут психическую и материальную помощь. Дадут кров, заботу, защиту и работу.

Статистика неумолима. Сколько мужчина ни притворяется, сущность все равно вырвется наружу. Лишь бы не было поздно. Половина женщин – заключенных сидит за убийство супруга. Оно вам надо?

Непременно люби себя и думай о детях. Кто о них позаботится, если не ты.

Вопрос психологам

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала.. Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Здравствуйте Наталья!

Подумайте о том, хотите ли Вы быть правой, или хотите быть счастливой….?

Если правой — то Вас будут бить и душить.

Счастливой — то попытаетесь разобраться, отчего Вы в ТАКОМ живете.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить

говорит о многом, например о том, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры скорее всего происходят из за того,что каждый из вас пытается отстоять свою и только свою точку зрения. И это отстаивание вы называете (Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право.)

Говорить свою точку зрения можно по разному- в спокойном тоне, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и главное, в том случае, когда вас готовы услышать и выслушать.

Если право говорить свое мнение идет вразрез выше сказанному и говориться на повышенных тонах,в желании перекричать другого и продолжается даже тогда,когда ваш муж говорит,что не готов вас слушать,то это уже идет некая борьба за власть-кто же из вас круче.

Незнаю сколько лет вы живете в браке, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Конфронтации и здесь всегда много споров и разногласий. Далее уже, должна наступить вторая стадия отношений — Копромисс, когда мы продолжаем иметь каждый свое мнение (и это нормально) ,но… мы готовы слышать друг друга и готовы найти какой то вариант решения конфликта,который устроит обоих.Понимаете?

Конечно,когда муж решает свои вопросы с вами через грубую силу,это неправильно, но…. возможно его попытки такие, как сказать вам,чтобы вы замолчали, что он не готов с вами говорить в тот момент это его попытки вас как то успокоить, и вам следовало бы действительно перестать этот разговор,до того момента,когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы же,скорее всего не можете угомониться и продолжаете гнуть свое,что и приводит к такому печальному завершению,как рукоприкладство.

Рекомендую вам посетить психолога ,хотя бы раз или два,чтобы увидеть свои ошибки как бы со стороны и тогда возможно, вы сможете уже строить ваши отношения немного иначе и иногда находить решения,удовлетворяющие вас обоих. Стоит это сделать хотя бы ради ваших детей,все таки вы несете Ответственность перед ними. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В связи с этим, Вам важно понять: что Вас удерживает в отношениях с ним? Боязнь остаться одной, его угрозы или есть какие-то и положительные вещи?

По Вашим словам, Ваш супруг утверждает, что Вы его провоцируете. Но Вы указали, что его агрессия и без Ваших провокаций имеет место быть.

К сожалению, от Вас мало, что зависит…

Попробуйте разобраться в своем состоянии посредством личного обращения.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 15 Плохой ответ 1

Экология познания. Психология: 63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все.

Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.

«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину. Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.

Лучше никакая семья, чем настолько плохая.

Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.

К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.

Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь. Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».

«Я больше не бью свою жену»

Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.

«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».

«Мои дети помнят этот кошмар»

Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим. ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.

В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.

«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.

Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?

«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло. Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.

Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.

Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.

Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!

Мои старшие дети – от первого брака. В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.

Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.

Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом. Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.

Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.

Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.

По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется. У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.

Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».

«Нужно до последнего бороться за целостность семьи»

Протоиерей Александр Ильяшенко с разводом в случае, если в семье происходят конфликты, призывает не торопиться:

– Насилие в семье – это всегда трагедия. Недопустимо, когда мужчина позволяет себе ударить женщину, это свидетельствует о его нравственной деградации. Благородный человек никогда не позволит себе такого. Совершить насилие может только плебей по духу.

Выбирая мужа, женщина должна внимательно смотреть, кто будет спутником ее жизни. Первая грубая ошибка, которую совершают девушки, – желание выйти замуж как можно скорее, за кого угодно. Опытные духовники рекомендуют продолжить знакомство около года. Не несколько недель, или месяцев, а примерно столько времени нужно, чтобы друг друга хорошо почувствовать. Отношения при этом, конечно, должны быть чистыми. Немногие знают, что слово «невеста» происходит от понятия «не ведать». Важно также получить благословение родителей. Часто эти простые требования нарушаются, люди входят в семейную жизнь с грузом значительных грехов и ошибок.

Если женщина уже получила негативный навык неправильного поведения, ей будет трудно почувствовать состояние близкого человека. Тогда жена может начать вести себя провокационно.

Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.

Первая задача священника, когда человек приходит в храм, – выслушать его. Понимать – не значит соглашаться и все принимать. Жертве семейного насилия нужно сочувствие, но на одном сочувствии далеко не уедешь! Православный подход, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Хоть ты и жертва, хоть ты несправедливо обижен, хоть ты и заслуживаешь сочувствия, но ты должен увидеть свои собственные грехи и ошибки. Ведь мы все грешны перед лицом Божиим, а, значит, и каяться должны перед Ним.

Как поступать мудро?

Бывает, муж распускает руки, потому что у него происходят неудачи в жизни. Спросите себя «я его выслушала?». Почувствовал ли он, что его поняли? Мы не умеем друг друга слушать, это – факт. В семье очень важно дать человеку выговориться. Почему люди так долго говорят в Церкви? Их никто не слушает по-настоящему. Это – настоящая беда. Подчас людям оказывается очень одиноко в семье.

Представим себе ситуацию: молодая жена сидит дома с ребенком, ждет мужа. Он задерживается в очередной раз. Наконец, приходит домой с опозданием, и слышит: «Ну, что? Небось, опять с дружками пиво пил?». А на этот раз, муж спешил домой к семье, но его задержал начальник. Конечно, от обиды он ответит: «Вот и пойду сейчас к друзьям!», хлопнет дверью и уйдет. Жена останется одна глотать слезы и спрашивать, почему ее никто не любит и не понимает. А ведь он рвался домой, да начальник решал с ним производственные проблемы.

Если бы жена спросила: «Милый, почему ты задержался? Я так тебя ждала», то он посмотрел бы на нее с любовью в сияющем взоре, и они кинулись бы друг другу на шею. А так пойдет он к дружкам, и они, очень может быть, ему так посочувствуют, что он, хорошо поднабравшись, вернется домой и начнет жену «воспитывать».

Конечно, все скажут «бедная несчастная женщина», не смеет муж распускать руки, но, если взглянуть поглубже, то получается, что вина жены тоже есть. Жертва очень часто провоцирует агрессию по отношению к себе.

Есть много ситуаций, над которыми в семье надо напряженно молитвенно думать и просить «Господи, умудри!».

В книге «Отец Арсений» есть рассказ «Доброе слово, или рассказ о доброй мачехе». Его героиня рассказывает о своей чудесной мачехе. Отец девушки раза два в год напивался и приходил домой в компании пьяных дружков. Вот падчерица ждала, как же мачеха отреагирует, когда это произойдет. Когда такой момент наступил, мачеха развернула нетрезвых друзей супруга и выгнала за дверь, а мужа побила первым, что попалось под руку. С тех пор такого больше никогда не было. Христианская жизнь – это творчество.

Универсальных советов нет, ситуации и семьи разные, но надо искать свои незначительные невольные грехи и стараться спасти семью.

Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии

В Центре по предотвращению насилия вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.

По словам заместителя директора центра, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.

«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат. Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.

Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.

Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление. Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.

Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.

Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.

Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.

Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».

Конфликт – это не насилие

Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:

«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.

У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.

Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.

Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.

Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.

Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально. Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.

Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».

Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».

Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет. Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности. опубликовано

Что делать, если муж ударил тебя?

Что делать если муж бьет жену? Никогда не думала, что буду искать ответ на этот непростой вопрос. Однако вот, попала в такую ситуацию.

Меня зовут Лена, мне 25 лет. В браке я нахожусь 4 года. У нас с мужем есть ребенок, которому 2 годика. Мой муж обеспечивает нашу семью. Но есть, одно «но»… Мой муж был очень зависим от компьютерных игр. Дело дошло до того, что муж поднял на меня руку.

Изначально у нас было всё хорошо, муж ко мне относился с пониманием, уважением и ценил всё то, что я для него делала. Раньше, по молодости, муж увлекался компьютерными играми, но потом, как мы стали жить вместе, он прекратил это и стал более ответственным. Однако после того, как у нас родился ребенок, мужа как подменили. Он стал несдержанным, агрессивным и очень вспыльчивым. А так же после работы, вместо того, что бы мне помочь по дому, заняться воспитанием ребенка, муж сорвался и стал засиживаться за компьютером, играя в игры до утра, не обращая на меня и на ребенка внимания.

Как-то раз я попыталась серьёзно поговорить с ним на эту тему, на что он неадекватно отреагировал, начал на меня кричать, размахивать руками. Сказал, что будет делать так, как ему хочется. На что я тоже отреагировала с возмущением, и вместо того, чтобы меня выслушать, он просто подошел и…Муж ударил меня. Это была последняя капля моего терпения, я в тот же день собрала вещи, забрала ребенка и уехала к маме. Муж мне звонил, просил прощения и говорил что ему тяжело без меня и ребенка, просил вернуться домой. Подруги говорили, что если муж ударил первый раз, то можно и простить. Мама говорила наоборот: если мужчина поднял руку на женщину, то это обязательно повторится еще раз. Я была в недоумении, больше не знала, что мне делать. Разводится или же простить. Поэтому на тот момент, когда всё это произошло, я решила обратиться к опытному психологу, чтобы решить свою проблему.

Я записалась на 10-ть сеансов к психологу, которого мне посоветовала подруга моей мамы. На первом сеансе я начала рассказывать про то, что муж меня ударил, и расплакалась, думала, больше ничего сказать не смогу. Но Алена Владимировна смогла меня успокоить и я сумела продолжить. В течение всех сеансов я подробно рассказывала о своей проблеме. Благодаря наводящим вопросам Алены Владимировны мне было легче высказать суть своей проблемы и открыться перед психологом. Поле того, как муж поднял руку на меня, у меня стало нестабильное психическое состояние. Я постоянно плакала, мне было очень плохо. Алена Владимировна разработала для меня специальную программу по выведению из негативных эмоций и переживаний с помощью моих рисунков.

С каждым сеансом моё душевное равновесие улучшалось. Алена Владимировна мне помогла понять, что, конечно то, что если муж ударил тебя, так просто забыть и простить нельзя, но и не стоит делать поспешных выводов о разводе, ведь я испытываю к нему чувству. Можно попробовать сохранить семью, договориться, разрешить конфликт мирным путем. Донеся при этом до мужа, что такое его поведение недопустимо, и при попытке повторить это он потеряет меня уже навсегда.

После того, как я прошла 10-ть сеансов у психолога Алёны Владимировны, я последовала ее рекомендациям и сделала так, как мы вместе спланировали. Я дала мужу второй шанс, чтобы обсудить ещё раз нашу сложившуюся ситуацию. Муж искренне передо мной извинялся, со слезами на глазах. Сказал, что больше никогда не посмеет поднять на меня руку, что сам не знает, как это произошло и что этот опыт повлиял на него – и он сам не станет наступать на эти грабли второй раз, поскольку не хочет испытывать такое сильное чувство вины и такие страдания, как он испытал.

Я простила мужа. И он действительно изменился. Я знаю, что если тебя ударил муж, это не катастрофа, это можно пережить и забыть. Прошло уже почти два года – в нашей семье не повторилась эта ужасная ситуация и, я надеюсь, никогда не повторится. Муж играет в игры не более часа в день – по нашей давней договоренности. Огромное спасибо моему психологу за помощь.

Елена А., 25 лет

Если мужчина поднимает руку на женщину

Народная мудрость гласит: «Бьет – значит, любит». Однако так ли это на самом деле? Почему парень поднимает руку на свою девушку? Как вести себя в подобной ситуации? Психологи уверяют: если молодой человек поднял руку на свою избранницу хотя бы один раз, на этом он не остановится. Подобное неоднократно повторится в будущем. Даже если сегодня юноша, ударивший вас, падает на колени и молит о прощении, целуя ваши руки и рассказывая о своих горячих чувствах к вашей персоне, совсем скоро он вновь может ударить вас. Мы предлагаем поговорить о причинах абьюза, о том, что делать, если вы стали жертвой домашнего насилия.

Ищем корни проблемы

Причин того, что парень поднял руку на девушку (фото пострадавших от домашнего насилия дам не могут не вызывать сострадания), может быть невероятно много. Очень часто молодой человек бьет свою возлюбленную только потому, что точно так же поступал его отец по отношению к его матери или к нему самому. Вполне вероятно, что в весьма юном возрасте ваш возлюбленный постоянно наблюдал в доме скандалы и присутствовал при сценах жестокого домашнего насилия. В этом случае у него вполне могла сложиться модель семьи, в которой рукоприкладство является нормой. Следует сказать о том, что в России домашнее насилие всегда считалось делом привычным, достаточно вспомнить слова о том, что бьет – значит, любит, и то, что страх перед мужчиной является синонимом уважения к нему. Сегодня примеру дедов и прадедов следуют уже современные мужчины, поднимая руку на своих избранниц. Однако есть ряд других, не менее серьезных причин, по которым молодой человек может позволить себе совершить подобный поступок. Поговорим о них подробнее.

Психические и психологические проблемы

Зачастую парни поднимают руку на девушек из-за того, что у них есть определенные психические и психологические проблемы и травмы, чаще всего тянущиеся еще с глубокого детства. Обычно для таких молодых людей характерны низкая самооценка и неуверенность в себе, наличие ряда комплексов. С помощью рукоприкладства они пытаются самоутвердиться и поднять свой авторитет в глазах окружающих или хотя бы в собственных глазах. В роли «мальчика для битья», разумеется, выступает человек, который находится рядом и значительно слабее. Такой парень никогда не станет применять физическое насилие к тем, кто сильнее его.

Накопившаяся агрессия

Психологи говорят о том, что достаточно часто, поднимая руку на девушку, парень может просто выплескивать свою агрессию и раздражительность. Возможно, у него начались проблемы на работе, на него давит начальство, вспыхнул серьезный конфликт с друзьями или родственниками. Если такой молодой человек не посещает спортивных секций или просто не ходит в тренажерный зал или бассейн, где он мог бы справиться с негативными эмоциями, скорее всего, избавляться от накопившегося раздражения он будет с помощью рукоприкладства.

Воздействие «зеленого змия»

Львиная доля случаев, когда парень поднимает руку на девушку, совершается им под воздействием горячительных напитков. Именно находясь в подпитии, молодые люди плохо себя контролируют, нередко совершая поступки, о которых жалеют только протрезвев. При этом следует отметить, что в трезвом состоянии такие мужчины обычно адекватны и вполне вменяемы, им даже в голову не приходят мысли об избиении девушки.

Провокация со стороны женщины

На заре любовных отношений нередки ситуации, когда девушка сама провоцирует своего молодого человека на шуточную потасовку. Со временем это перерастает в самые настоящие драки. Еще один вариант – намеренная провокация. Чаще всего это происходит, когда женщина изначально готова к позиции жертвы, она не уверена в себе. Такие барышни намеренно провоцируют своих избранников на конфликт, выводят их из себя.

Социальная ответственность или проблемы в семье?

Пока психологически неустойчивые молодые люди позволяют себе поднимать руку на своих девушек, девушки, как ни странно, это прощают. Каковы основные причины такой терпимости? Возможно, девушка боится остаться одна, а возможно, она просто любит своего мучителя. Кстати, многие считают, что вина в подобных отношениях – это социальная принадлежность. Думать так, говорят психологи, огромная ошибка. Ни одно социальное общество не в состоянии нести ответственности за такое поведение мужчин. В этом скорее виноваты генетика, семья, в которой молодой человек воспитывался. Практика показывает: мужчина без образования, выросший в неполноценной семье, значительно реже поднимает руку на девушку, чем тот парень, что обеспечен и авторитетен.

С причинами того, зачем парень поднимает руку на девушку, мы разобрались. Предлагаем поговорить о том, почему сами девушки позволяют своим молодым людям заниматься рукоприкладством.

Изображая жертву

Как чувствует себя девушка, которую бьют? Разумеется, униженной, беззащитной и оскорбленной. Однако вопреки любым законам логики она остается рядом с человеком, который поднимает на нее руку и продолжает терпеть побои. Почему это происходит? Во-первых, есть девушки, отличающиеся невероятно низкой самооценкой. Подсознательно такие барышни готовы к тому, чтобы их унижали. Стоит сказать, что они стремятся встретить сильного и достаточно агрессивного спутника жизни, задолго до этой встречи соглашаясь с тем, что он может поднимать на них руку. При этом девушки-жертвы всегда сами выводят своих молодых людей на драку. Для их подсознания это приемлемо.

Парень поднял руку на девушку: что делать в первый раз?

Психологи утверждают: если молодой человек ударил вас в первый раз, это прецедент. В дальнейшем будет только два варианта: или он больше никогда не посмеет поднять на вас руку, или же будет бить всегда. В момент, когда вас ударили, вы должны показать, что вы сильнее энергетически, нежели мужчина. Дайте отпор, покажите, что вы больше не потерпите подобного обращения. Здесь, говорят специалисты, все как на ринге – или вы, или вас. Потому девушка должна дать настолько мощный отпор, чтобы мужчина по-настоящему испугался. В ход может пойти как физическая сила, так и сила характера.

Что делать, если вы стали жертвой насилия?

Если вы находитесь наедине с молодым человеком в доме или квартире, и он начал вас бить, необходимо защищаться. Обязательно кричите и зовите на помощь. В том случае, если вы значительно слабее абьюзера, спрячьтесь от него, например, запритесь в ванной комнате. Можно попросить помощи у соседей и вызвать полицию.

В том случае, если парень ударил девушку один раз, следует уходить. Пусть сегодня обошлось без серьезных физических повреждений и травм, в дальнейшем результаты подобной ситуации могут быть плачевными.

Советы психолога

Специалисты утверждают, что девушка не должна допускать побоев и унижений в свою сторону. Категорически запрещено опускать руки и сетовать на свою несчастную судьбу. Вместо этого попробуйте подумать о том, какова причина того, что парень ударил девушку по лицу или куда-то еще. После этого ответьте на вопрос: стоит ли продолжать встречаться с таким человеком. Не пытайтесь приносить себя в жертву, вспомните о таких чувствах, как собственное достоинство и гордость. На женщину, которая обладает данными качествами, ни один мужчина никогда не осмелится поднять руку. Что делать, если человек, который вас ударил, вами горячо любим? Не пускайте данную ситуацию на самотек. Расстаньтесь с ним на время. Если вы поймете, что вы хотите быть с ним, вернитесь, но с условием, что если он ударит вас еще раз, вы расстанетесь навсегда.

Девушкам не стоит верить обещаниям о том, что подобной ситуации никогда не повторится. Таким образом молодой человек пытается лишь оправдать собственный поступок. Ударив девушку, он переступает границы дозволенного и выходит за рамки воспитания. Мальчиков с детства учат, что девочек нельзя обижать. Важно понимать, что любой мужчина сильнее девушки, которая находится рядом с ним, потому она порой просто не может дать достойный отпор. К сожалению, мировая практика показывает, что изменить человека невозможно. Он перестанет быть настоящим тираном и деспотом только в том случае, если утратит собственное физическое превосходство.

Стоит ли прощать?

В том случае, если вы решили простить парня, который вас ударил, будьте готовы к повторению. Дело в том, что человек, будучи легко прощенным, понимает, что получает зеленый свет на дальнейшие подобные действия. Что говорят по этому поводу психологии? Если парень поднял руку на девушку, прощать его нельзя ни в коем случае. Во-первых, это серьезная угроза красоте, а во-вторых, здоровью. Не исключены ситуации, когда легкая пощечина со временем может превратиться в серьезную угрозу для жизни девушки. Специалисты уверяют: нельзя одновременно уважать и любить свою девушку, избивая ее при этом. Отношения, в которых появилось насилие, бессмысленно сохранять. Подняв руку на более слабого, мужчина не остановится. Впоследствии он будет поднимать руку не только на девушку, но и на совместных детей.

Конечно, очень часто решительные перемены в собственной жизни пугают девушку, ей достаточно тяжело сделать серьезный шаг для того, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет места недостойному мужчине, способному обидеть ее. Однако рано или поздно вам придется делать выбор. Надеемся, он будет правильным!

3 августа , 2017

Семейные психологи часто сталкиваются с таким явлением, когда мужчина поднимает руку на свою супругу. Это может быть единичный случай либо избиения происходят систематически. В любом случае, это повод задуматься, почему мужчина поднимает руку на женщину и безопасно ли ей находиться рядом с этим человеком. К сожалению, такие случаи очень часто заканчиваются трагически.

Почему мужчина поднимает руку на женщину?

Алкоголизм, прием запрещенных веществ усугубляют ситуацию. Находясь в состоянии опьянения, мужчина не способен контролировать себя. Сюда добавляется повышенная агрессивность, вспыльчивость, раздражительность по самому малейшему поводу.

В некоторых случаях причиной неадекватного поведения являются психические расстройства, но диагностировать точно их может только специалист.

Таким образом, психология выделяет основные причины, почему мужчина поднимает руку на женщину:

— Алкоголизм, запрещенные вещества.

— Психические расстройства.

— Свойства характера, когда мужчина самоутверждается за счет более слабых, поднимая избиением свою самооценку и доказывая свое превосходство.

— Особенности воспитания: строгость, ограничения, отсутствие любви и уважения в семье , физические наказания в детстве.

В некоторых семьях считается нормальным, если мужчина поднимает руку на женщину, то есть такое поведение передается от отца к сыну. Будущей жене стоит обратить на этот факт внимание. Если старшее поколение позволяет себе подобное поведение, то велика вероятность того, что и младшее пойдет по тому же пути. Мальчики очень часто перенимают пример отца в отношении своей супруги.

Что делать, когда на женщину поднимают руку

Ситуация достаточно непростая, так как женщина в этом случае находится в положении жертвы, достаточно часто ее запугивают, угрожают, поэтому ей сложно обратиться за помощью. Родные, подруги могут замечать, что в семье происходит неладное, но сама женщина не делится ни с кем своими проблемами.

1. Осознать, что проблема существует. Когда мужчина поднимает руку на женщину, даже если это единичный случай, стоит обратить на это внимание. Ударив один раз, скорее всего, он это повторит, потому что почувствовал свою силу и безнаказанность.

2. Осознать, что необходимо что-то предпринять, а не терпеть постоянные избиения, которые с каждым разом будут все сильнее.

3. Обратиться за помощью. Многие жены не знают, что делать, если мужчина поднял руку. В этом случае можно обратиться за поддержкой к родственникам, психологам или даже в полицию, если нанесен вред здоровью.

4. Выйти из состояния жертвы, осознать себя полноценной личностью, способной самой строить свою жизнь, а не подчиняться тирану. Это достаточно сложно, ведь психологически женщина раздавлена и полностью зависит от своего мучителя.

Помимо этого, женщине придется оценить свое поведение: не провоцирует ли она супруга на подобные действия. Если знаешь, что определенные слова и поступки вызывают агрессию, то их следует исключить. Есть категория женщин, которая провоцирует партнера специально, желая вызвать в нем чувство вины и привязать его к себе таким образом. Это неправильный путь. Рано или поздно такая семья все равно разрушится.

Как выйти из состояния жертвы и начать полноценную жизнь

Встречаются женщины, которая годами терпят унижения супруга, боясь что-либо предпринять и изменить свою жизнь. Это непосредственно влияет и на психику. В итоге может появиться депрессия, алкоголизм, ухудшится состояние здоровья, внешний вид становится забитым, неопрятным, появляется желание отгородиться от мира. Независимо от причин, почему мужчина поднимает на женщину руку, терпеть это нельзя. Состояние жертвы – это в первую очередь отношение к самой себе. Некоторым людям комфортно находиться на такой позиции, тем самым они ощущают свою нужность и значимость.

Жертве обычно не хватало любви в детстве. Есть такое понятие «недолюбленный ребенок». Такие люди ищут любви и признания во взрослой жизни, но при этом привязываются чаще всего к негативным личностям. Выбирая в качестве спутника жизни алкоголика, они надеются изменить его, а в итоге губят и свою жизнь. Эмоциональная привязанность к «плохим парням» – явление распространенные, и женщине в первую очередь следует признать, что она выбрала именно такого человека из-за своих внутренних нерешенных конфликтов.

Выйти из состояния жертвы достаточно сложно. Надо пересечь зону комфорта, повысить самооценку, избавиться от страха перемен. Даже психология говорит, что, если мужчина поднимает руку на женщину, он не изменится, поэтому лучший способ – от него бежать.

После первой ссоры, закончившейся рукоприкладством, партнер может пообещать, что больше такого не повториться, попросить прощения. Однако практика показывает, что в большинстве случаев рано или поздно избиения случаются снова. При этом мужчина раскаивается или делает вид, дарит подарки, и все повторяется через некоторое время. Получается замкнутый круг: избиения и просьба о прощении.

Вы спросите: как уйти, если я полностью завишу от этого человека, физически, эмоционально, материально? В особенно острых случаях, когда нет поддержки родных, поможет Кризисный центр для женщин. В нем работают психологи, юристы, социальные работники. Как правило, консультация проходит бесплатно.

Каждая представительница слабого пола должна понять и осознать, что только она ответственна за свою жизнь и в силах изменить то, что в ней происходит. Если партнер не устраивает, агрессивен то надо либо менять свое поведение и метод общения с ним, либо искать другого.

С агрессией каждый человек сталкивается практически ежедневно — в общественном транспорте, магазине, на работе. Обычно подобные моменты забываются, оставшийся неприятный осадок быстро исчезает. Сложнее, если случаи агрессии происходят в семье, человек, который должен быть надежным плечом, защитой, опорой, безжалостно избивает жену. Оставлять подобные происшествия без внимания, даже единичные, не стоит — дальше будет намного серьезнее. На вопрос, почему мужчина поднимает руку на женщину, психология дает однозначный ответ. Связь между супругами значительно ослабела, стоит подумать, насколько важно сохранять отношения.

Основные причины проявлений агрессии со стороны мужчины

Если мужчина бьет женщину, психология предупреждает: народная мудрость, что таким образом подтверждается любовь, здесь неуместна. Есть немало причин домашнего насилия, не связанных с проявлением высоких чувств. Усталость, затруднения на работе, просто плохое настроение — тоже далеко не оправдание агрессии. Такие случаи обычно становятся причиной сплочения семьи — у мужчины возникает желание поделиться проблемами, попросить о поддержке, поинтересоваться мнением жены.

Причины нужно искать намного глубже, по возможности устранять (нередко приходится обращаться за помощью специалиста) или просто разрывать отношения. Не следует бояться начать жизнь заново — есть риск, что дальше будет хуже. Статистика гласит: регулярные случаи насилия часто заканчиваются плачевно для жертвы.

Почему муж бьет жену, психология и причины:

• вредные привычки. Злоупотребление спиртными напитками, увлечение наркотиками – основные факторы, воздействующие на психику. Женщину должны насторожить тревожные сигналы в виде беспричинной агрессии;
• отношения родителей. Детство мужчины проходило сложно — родители постоянно ссорились, отец проявлял на глазах у детей насилие по отношению к матери, воспринимающей побои покорно. Мальчик на всю жизнь запомнил, что мужчина в семье — Царь, Бог, которому нужно поклоняться. Поступки по отношению ко второй половинке заканчиваются безнаказанностью;
• полоса невезения. Случается — старания, усердия, знаний недостаточно, чтобы добиться желанных высот в жизни. Неудачи вызывают чувство обиды, которое выплескивается на вторую половинку;
• реакция жены. Многое зависит от поведения второй половинки. Если в ответ на насилие жена проявляет агрессию, безропотно воспринимает побои, таким поступками женщина провоцирует новое применение силы;
• проявление диктаторства. Некоторым представителям сильного пола кажется — в семье должно царить диктаторство, лидер — мужчина. Лучший способ утвердить права — регулярное рукоприкладство;
• поведение женщины. Наплевательское отношение к детям, домашним обязанностям, частые измены, асоциальный образ жизни, злоупотребление алкоголем — перечислять проступки, провоцирующие агрессию мужчины можно долго;
• желание самоутвердиться. Часто случается, что мужчина стремится показаться мужественным, сильным, смелым. Муж знает: перед достойным соперником выстоять не получится. Единственный вариант самоутверждения — найти слабую жертву. Долго искать не приходится — под рукой всегда есть супруга, на которой легко показать силу;
• заболевания психики. Представители сильного пола обычно редко обращаются к специалистам, предпочитая скрывать недостатки. Отклонения в психике часто становятся причинами насилия в семье;
• серьезные затруднения в жизни. Замкнутый склад характера не позволяет поделиться проблемами с близкими людьми. В душе накапливается злоба на весь мир, негатив, который рано или поздно выплескивается на самого близкого человека.

Если муж бьет жену, психология способна предоставить намного больше провоцирующих факторов. Вызывает агрессию даже изменение гормонального фона в организме, боязнь потерять уважение семьи. Порой сложно разобраться в причинах без помощи психолога, поэтому посетить специалиста нужно сразу после первого проявления насилия.

Что делать, как поступить, если муж применяет силу?

Как отреагировать, если в семье царит насилие и муж бьет жену, психология категорична — терпеть не нужно. Подобные случаи спровоцируют печальные последствия, одно из которых — разрушение личности. Помощь специалиста окажется бессильной. Вернуться к полноценной жизни, свидетельствует статистика, получается у немногих женщин.

Если мужчина поднимает руку на женщину, психология предлагает изменить ситуацию — уехать. Избрать рекомендуется спокойное тихое место, позволяющее подумать, следует ли пытаться сохранить брак, исправить поведение мужа. Случаи, когда супруг меняется в лучшую сторону, отказывается от рукоприкладства, редки. Практика доказывает — малейшего провоцирующего фактора достаточно для срыва. Дальше хуже — мужчина попытается отомстить за уход, наказать самоуправство.

Если пришлось уйти из дома после того, как муж поднял руку на жену, советы психолога позволят определить дальнейшую линию поведения:

• обратиться к специалисту, который поможет открыться, продолжать радоваться жизни, объяснит, пути преодоления трудностей без поддержки мужа-агрессора;
• встречаться с супругом только на нейтральной территории (в людном месте), отправляться на встречу, сопровождаясь подругой, родственниками, коллегами по работе;
• при разводе проконсультироваться у компетентного специалиста, попросить изучить документы;
• уделить внимание детям — психика ребенка с трудом воспринимает информацию о разрыве родителей, рекомендуется сказать — папа уехал работать;
• не стыдиться происшедшего — рассказывать друзьям, родным причину разрыва, принимать материальную, духовную помощь, поддержку;
• не бояться обратиться в суд. Осуждение родственников – не причина отказываться от достойного наказания рукоприкладствующего супруга;
• не обращать внимания на недоброжелательный шепоток, осуждения, сплетни за спиной — осуждения соседей, друзей недостаточно, чтобы терпеть последующие приступы агрессии мужа.

Если мужчина поднял руку на женщину, психология предупреждает — агрессия, мстительность идут рядом. Супруг непременно попытается применить силу повторно, наказывая за уход. Не рекомендуется даже на минуту оставаться с мужем наедине — предсказать последствия беспечности невозможно.

Исправление мужа – возможно ли?

Желание женщины сохранить брак, пытаясь изменить поведение супруга, объяснимо — дамы не представляют одиночества. Получится ли исправить поведение второй половинки, как пресечь агрессивные проявления со стороны мужа — вопросы, на которые искать ответы рекомендуется со специалистом.

Как поступить, если муж ударил, стоит ли прощать, советы психолога окажутся для принятия верного решения незаменимыми. Специалисты предупреждают: меняться нужно обеим супругам.

Женщина должна осознать — от поведения супруги зависит слишком многое. Сразу настроиться на сложности. Поддержка мужа в начинаниях, умение внимательно выслушать, дать совет, избегать конфликтов — малая часть рекомендаций психолога. Поведением доказывать супругу — вторая половинка рядом, независимо от удач, жизненных проблем.

Недопустима критика супруга, даже если мужчина поступает неверно, ошибки приведут к неприятным ситуациям. Прошлые недочеты, проступки забыть — никаких упреков! Частые поощрения, похвалы, лестные слова — единственный вариант общения.

Как меняться супругу после ситуаций, в которых мужчина бьет женщину, психология дает рекомендации. Представителю сильного пола найти способ снимать эмоции, направлять агрессивность в другое русло. Действенных методик, разработанных психологами, две.

Первый вариант — отвыкнуть от утверждения мнения с помощью рукоприкладства. Научиться выражать мысли, поступки словами. Достаточно выразить недовольство супруге, объяснить причину злости — доказывать правоту кулаками не придется. Со временем удастся постоянно выражать злость, обиду словами, манера поведения войдет в привычку.

Вторая методика более простая, не потребует особых усилий. Интенсивные занятия спортом – боксом, борьбой, футболом позволят направлять энергию в безопасное для супруги русло. Выместив агрессию на сопернике, боксерской груше, удовлетворенный мужчина вернется домой. Помыслов доказывать превосходство кулаками не останется.

Полезный совет! Важно со стороны супруги не допускать конфликтов, даже если возникает недовольство по поводу позднего возвращения. Ссора способна стать каплей, которая спровоцирует новое насилие, несмотря на усталость мужчины.

Полезные советы психологов

Если муж поднял руку на жену, советы психолога окажутся полезными, позволят не спровоцировать сложные ситуации. Специалист, которому за годы практики помог изменить мировосприятие и свою жизнь — Никита Валерьевич Батурин. Рекомендации, опыт психолога-гипнолога успешно применяются на практике женщинами, изменяют поведение супругов, возвращают былые отношения. Насколько возможно сохранить семью, если муж ударил жену, что делать – советы психолога Никиты Валерьевича окажут неоценимую помощь.

Как поступить, что делать, если муж бьет жену, советы психолога:

• отказаться от поисков агрессии мужчины — только с помощью специалиста получится определить провоцирующий фактор;
• исправлять недостатки характера, самостоятельно бороться с насилием не рекомендуется — вместе с психологом получится избрать эффективный способ противостоять агрессии;
• придерживаться линии поведения, разработанной вместе со специалистом, самодеятельностью не заниматься — если мужчина ударил женщину, психология поможет избрать верный путь;
• убедиться в желании мужчины изменить семейные отношения к лучшему — если супруг не видит плохого в приступах агрессии, исправить мужа не получится;
• избегать конфликтов — оставить супруга на несколько часов одного, отправившись по магазинам, к родителям;
• не отвечать насилием на насилие — совместные драки завершатся печально.

Случается, женщина теряется, если бьет муж, советы психолога оказываются бесполезными — рекомендации забыты, не применяются на практике. Важно не ограничиваться одним визитом к специалисту — за один–два сеанса, утверждает Никита Валерьевич Батурин, выработать эффективную линию поведения не получится.

На вопрос, почему мужчина бьет женщину, психология имеет точные ответы, но без консультации специалиста надеяться на возобновление отношений не нужно. Приступы агрессии со стороны супруга вызваны факторами, которые определить самостоятельно женщине сложно. Пресекается насилие устранением причины, иначе остается единственный путь избежать побоев — полный разрыв отношений.

Меня ударил муж что делать совет психолога. Что делать, если муж бьет жену

Муж бьёт и оскорбляет? Как себя вести? Женщина должна понять, что страдает от проблем с агрессией мужа вся семья. Давно уже у многих женщин не хватает сил терпеть несправедливость мужа, особенно если он поднимает свою руку. Часто можно услышать данные жалобы от несчастных женщин, они не могут просто взять и развестись. Причин на это много, и где же набраться сил, чтобы терпеть побои мужа.

Что вызывает у мужа агрессию

Во многих семьях муж избивает свою жену, потому что не может контролировать свою . Есть женщины, которые не могут просто уйти от такого человека. Основная причина этого – в браке есть дети, ради которых женщина готова на все, даже терпеть побои. Иногда мужья при детях не бьют своих жен, поэтому приходиться мириться с несправедливостью.

Бывают такие случаи, что муж бьёт жену, при этом не оставляет следов на теле, происходит это обычно неожиданно. На людях такие мужья ведут себя вполне адекватно, поэтому жена даже никому не может пожаловаться. Ей просто никто не поверит и даже могут осуждать за клевету. На людях такие мужья всегда лишнего слова не скажут в адрес жены, но дома становятся страшными .

Многим женщинам просто стыдно сознаться в том, что муж избивает, потому что его уважают родственники и друзья. Многие люди просто не замечают каких – то наклонностей у человека к насилию. Даже дети в таком браке могут не знать о поведении своего отца. Что же делать женщине в таком случае, ведь она сильно боится своего мужа?

Если муж начинает бить свою жену, то у него проблемы с самоконтролем и агрессией. Это исправить очень сложно, потому, что может помочь только психолог. Но женщине очень сложно предложить такое мужу, потому что он на это может среагировать только гневом. Женщине нужно понять для себя, почему она терпит такое отношение. Если больше не в силу терпеть агрессию мужа, то нужно от него уходить, либо ему помочь. Если женщина уверена, что муж её любит, то нужно найти способ справиться со своей проблемой.

Что делать, если муж избивает

Оправдания тому, что муж избивает свою жену, нет. Такой муж считается тираном с психическими проблемами. Таких мужей психологи называют кухонными боксерами. Мужчина может себя вести агрессивно по отношению к тем людям, которые их слабее. В обществе такие люди очень даже спокойные и приветливые, но перейдя порог дома, начинают выплескивать весь свой негатив на семью. Такие люди любят унижать морально и физически. Такое поведение разрушает психику жены, поэтому несчастная женщина начинает болеть и терять силы. Дети все замечают в таких семьях и молча страдают, потому что не знают, чем помочь своей матери.

Если женщина решила, что пришло время поменять свою жизнь, то она должна составить список, где будут перечислены все «за» и «против». Любое насилие в семье ни к чему хорошему не ведет, поэтому не нужно сожалеть о муже, который даже не может записаться к психологу. Если муж согласен пойти к врачу, значит, у него осталось человеческое отношение к своей супруге. Но если никаких сожалений о своих поступках у мужа нет, то и не стоит жалеть отношения с таким тираном.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Многие мужчины считают, что жена никуда не денется, потому что она — собственность. И делать с ней муж может все что угодно. Посмотри внимательно на своих знакомых, на коллег по работе. Замечала ли ты, что скрывается за дежурной улыбкой? Почему сегодня твоя подруга в темных очках, а девушка из соседнего отдела не надела сегодня ту самую короткую юбку, которой вчера так хвасталась?

Давайте посмотрим на проблему изнутри и попробуем разобраться, что делать в такой ситуации.

По данным 2009 года, почти в 80% российских семей постоянно происходит домашнее насилие в той или иной форме. И, именно, рукоприкладство занимает первое место. Женщина, подвергшаяся рукоприкладству со стороны мужа, никуда не обращается за помощью. А, собственно, куда звонить? Только по телефону доверия, и пообщаться с оператором, который, к сожалению, не может никак помочь и ничего сделать.

Для прекращения насилия в семье необходимо проводить комплекс мер, направленных на социальную поддержку и защиту женщин. Должна быть продуманная медицинская, юридическая и психологическая помощь. В России, на данный момент, такой службы нет.

Самый успешный опыт по предотвращению домашнего насилия, как ни странно, существует в США. Любая американка, подвергшаяся побоям от мужа, может на время переехать в центр социальной поддержки, где она получить квалифицированную помощь, и укрыться от агрессивного мужа. Помогут зафиксировать факт побоев, предоставят всю необходимую документацию. Жительница США не одинока в свой проблеме, ей есть куда обратиться. А что делать российским женщинам?

Для начала, стоит понять, какую опасность для вас и ваших детей предоставляет агрессивный муж, и как свести к минимуму избиения, а еще лучше, полностью прекратить их. Давайте рассмортим, какие типы мужской опасности существуют.

Живодер.

Внешне это идеальный семьянин, всегда приветливый, милый и открытый с посторонними. Никто и никогда бы не смог сказать про такого человека, что он способен на домашнее насилие. Ваши подруги тайно завидуют, что вы замужем за таким прекрасным человеком. Муж на работе — лидер, в компании друзей — главный заводила. Отличается хорошим вкусом, следит за собой.

Избивает жену в трезвом состоянии. Для того, что бы выйти из себя ему достаточно одного вашего неверного слова. Побои со смыслом, он уверен, что наказывает вас по праву, ведь, «сама виновата».

Деспот.

Типичный тиран. Он властвует в семье, ведет себя так, как хочет. Встречается с друзьями, может напиться дома. Занимается рукоприкладством просто так, повода ему не нужно. Как правило, в момент избиений мужчина пьян. Утром он и не вспомнит о случившемся, и никогда не извинится. Психология деспота очень проста: «надо иногда бить жену, чтобы место свое знала».

Неудачник.

Такой мужчина страдает от заниженной самооценки, у него в жизни было много неудач, и он пытается выместить свою неудовлетворенность от мира и себя в побоях ни в чем не повинной жены. Такой мужчина, как правило, иногда выпивает, может ходить «налево». Побоями пытается показать свою силу перед слабой женщиной. Вычислить неудачника по внешним признакам очень сложно.

Бунтарь.

Отличный семьянин, любит жену, детей. На работе его ценят, в компании друзей — уважают. Помогает по дому, словом, идеальный муж. Распускает руки только по глубокой пьянке и в крупных скандалах. За свои действия потом извинится, и будет очень сожалеть о случившемся.

Как правило, в таких семьях женщина сама является инициатором побоев, считая, что она может сказать мужчине все что угодно с полной безопасностью для себя. Помните, что можно вывести человека из себя одними словами.

Что же делать, если ваша семенная жизнь превращается в ад, вы боитесь собственного мужа? В первую очередь, стоит задуматься о том, готовы ли вы и дальше жить с таким мужчиной. Помните, что случившиеся однажды побои, могут повториться.

В случае с «Деспотом» и «Живодером» можете смело звонить в милицию, они обязательно приедут и на время заберут агрессивного мужа. И не стоит бояться мнения соседей, родственников и знакомых. Вы попали в беду и вам нужна помощь.

Существуют специальные службы социальной поддержки, обратившись в которые, вы можете получить квалифицированную помощь и советы. Опытные психологи подскажут вам, как вести себя и обезопасить от домашнего насилия.

Решать, конечно, вам, но женщина не заслуживает побоев и не обязана жить с мужчиной, который занимается рукоприкладством. Возможно, единственно верным выходом станет развод.

К сожалению, ситуации, когда муж систематически избивает жену, не являются редкостью. Многие люди полагают, что это удел женщин, связавших свою судьбу с алкоголиком или наркоманом, однако, как показывает практика, рукоприкладство происходит и во вполне благополучных, интеллигентных семьях.

Только очень небольшой процент женщин принимают окончательное и бесповоротное решение уйти от мужа-дебошира. Большинство из них предпочитают терпеть побои, следуя непонятно кем придуманному и вредному выражению «Бьет — значит любит». Неужели кто-то и вправду думает, что любовь и избиения — синонимы?

Что делать если муж бьет жену? Что женщинам поступать в таких случаях? Какое решение принять, чтобы не навредить себе и детям?

Почему муж бьет жену

Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Самыми распространенными причинами, побуждающими мужчину поднимать руку на женщину, являются:

1. Пример родителей. Если ваш муж с детства наблюдал, как отец избивает мать, он будет считать подобное поведение нормой и практиковать это в собственной семье.
2. Самоутверждение за счет жены. Скорее всего, мужчина не реализован в профессиональном плане. Избивая и морально унижая женщину, он демонстрирует свою силу и вымещает накопленные обиды.
3. Алкоголь. Обильные возлияния могут спровоцировать всплеск агрессии, при этом человек не контролирует себя.
4. Непокорность и несогласие жены. Мужчина-тиран считает, что супруга должна полностью ему подчиняться и неукоснительно выполнять его требования. Неповиновение женщины приводит его в ярость.
5. Свобода и независимость жены. Финансовая независимость и внешняя привлекательность женщины действует на закомплексованного и слабого мужчину как красная тряпка на разъяренного быка.
6. Ревность. Как бы скромно ни одевалась женщина, ревнивцу все равно будет казаться, что ее юбка слишком короткая, блузка прозрачная и провокационная. Поведение супруги тоже вызывает раздражение: долго разговаривала по телефону (уж не с любовником ли?), посмотрела на незнакомого мужчину, задержалась на работе. Никакие объяснения и оправдания не помогут, ревнивый человек все равно раздует из мухи слона.
7. Вымещение злости и раздражения на слабом партнере. Неприятности на работе, муж не замедлит выместить на жене — она ведь все равно не даст ему отпор.
8. Получает удовольствие от рукоприкладства. Есть такой тип мужчин, которым нравиться гнобить и бить женщин, в том числе и по голове, причинять им боль и страдание, показывать свою силу.
9. Провокация со стороны жены. Иногда в драке бывает виновата женщина, всячески провоцируя мужа упреками, обидными словами, будучи прекрасно осведомленной о его вспыльчивости.

Таковы основные причины, почему муж бьет жену. Статистика такова, что в 30 % семей мужья хоть раз в жизни поднимали руку на своих жен. Женщина должна спокойно и здраво проанализировать ситуацию. Если избиение произошло один раз, то нет никакой гарантии, что оно не повторится.

Многие дамы пытаются найти оправдание поступкам любимого, мотивируя это примерно так: «Если муж бьет жену — это все нервы. С кем не бывает? Главное, что он одумался, попросил прощения, этого больше не произойдет». Это иллюзия, самообман. Домашний тиран не остановится никогда, какой бы покладистой и терпеливой не была женщина. Даже если на какое-то время он затихнет, малейший повод побудит его вновь взяться за старое.

Что делать если муж бьет свою женщину? Можно ли решить проблему? Да, безусловно, можно, при условии, что супруги любят друг друга и хотят сохранить семью. Если они не в состоянии решить вопрос самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу, который проанализирует ситуацию, разберется в истоках проблемы и даст профессиональные советы.

Если женщина отдает себе отчет, что это не кончится никогда, у нее есть два пути. Первый — развестись, выбросить раз и навсегда из своей жизни мужа-агрессора и пытаться налаживать личную жизнь, но уже без него. Второй — продолжать терпеть домашнее насилие, подвергая опасности себя и детей. Однако в один «прекрасный» день может случиться так, что ей уже никто не сможет помочь.

Почему жена терпит побои

Причин, по которым женщины не уходят от мужа-тирана, очень много. Большинство жен оправдывают поведение супругов, мол, это дело житейское, все так живут. Это распространенное заблуждение. Зачем брать за основу модель поведения, присущую неблагополучным семьям? Женщины, оправдывающие мужей таким способом, либо обладают заниженной самооценкой, либо им просто нравится находиться в роли жертвы.

Систематические избиения вовсе не являются нормой, ни одна представительница прекрасной половины человечества не обязана это терпеть, каждая женщина достойна, чтобы ее любили и относились к ней с уважением.

Наличие в семье детей является сильным мотивом для сохранения семьи. Многие женщины считают, что детям необходим отец, поэтому их задача всеми силами сохранить брак и отучить мужа драться. Вот только счастлив ли ребенок, можно ли быть спокойным за его психику, если он вынужден наблюдать, как отец избивает мать? Вряд ли. Дети все прекрасно понимают и видят, что их мама несчастна.

Более того, это накладывает отпечаток и на их будущую семейную жизнь. Во взрослом возрасте сын точно также будет избивать свою жену, а дочь — беспрекословно терпеть издевательство и насилие со стороны своего супруга.

Как бы женщина ни любила своего мужа, она должна честно ответить себе на вопрос: «Стоит ли сохранять отношения с человеком, поведение которого ставит под угрозу благополучие детей?» Поймите, если отец искренне любит сына или дочку, он будет помогать материально, общаться с ними и после вашего расставания.

И еще одно: ребенку без отца плохо, но еще хуже ему будет без матери. Ведь нередки случаи гибели женщин от руки ослепленного яростью агрессора.

Многие жены боятся потерять финансовое благосостояние, особенно если они не работают и целиком и полностью находятся на иждивении мужа. Нельзя отрицать, что материальное благополучие важно, прежде всего, для детей, но неизвестно, что для них хуже — обеспеченное существование, но ежедневное наблюдение за издевательством над матерью или ограниченность в средствах, но психологический комфорт.

Если вы опасаетесь, что не сможете обеспечить детей всем необходимым, то не стоит беспокоиться, суд обяжет мужа выплачивать алименты на несовершеннолетних детей. Если же вами движет только меркантильный интерес, боязнь, что вам лично придется отказаться от многих благ, что ж, тогда вы вряд ли покинете по доброй воле свою золотую клетку.

Не стоит верить клятвам и обещаниям мужа, что он изменится, нужно лишь дать ему шанс. Возможно, с возрастом мужчина станет более сдержанным и научится держать эмоции под контролем, но как долго этого придется ждать — неизвестно. В высшей степени наивно ждать, что свершится чудо и из домашнего тирана мужчина превратится в нежного и понимающего супруга.

Нередко муж начинает шантажировать жену, угрожая, что он с собой что-нибудь сделает. Как правило, мужчина понимает, что вы находитесь в одном шаге от того, чтобы уйти от него, и элементарно давит на жалость и сочувствие. Будьте благоразумны. Ваш муж — взрослый человек и вполне способен отдавать отчет своим поступкам. Пожалейте себя, нельзя заставлять себя быть с человеком из жалости и всю жизнь исполнять роль няньки.

Очень распространена и противоположная ситуация, когда муж грозит жене расправой. Не поддавайтесь на запугивания и шантаж, срочно забирайте детей и уходите в безопасное место, туда, где тиран не сможет вас найти.

Многие жены, находясь в положении, боятся уходить от мужа, не понимая, что только потерявший человеческий облик мужчина способен поднять руку на беременную женщину. В этом случае девушка рискует не только собой, но и здоровьем будущего малыша. Решение нужно принимать незамедлительно: уходить от тирана, пройти медицинское освидетельствование, на основании которого обратиться в суд.

Бьет муж: как и куда уйти?

Отделаться от агрессора будет не так просто. Если вам удастся это сделать без скандалов, считайте, что вам крупно повезло. Вряд ли муж-тиран спокойно отпустит свою жертву. В большинстве случаев, мужчины начинают угрожать, преследовать, запугивать и всяческими способами вернуть непокорную женщину в семью, чтобы продолжить издеваться над ней.

Если вы приняли решение расстаться с супругом и заранее знаете его реакцию, начинайте откладывать деньги и не держите их дома, отдайте на хранение людям, которым вы доверяете. Подготовьте необходимые документы (паспорт, свидетельства о рождении детей, свидетельство о браке) и также отнесите их в надежное место, например, зарезервируйте ячейку в банке.

Что делать, если некуда идти? Если вы не располагаете возможностью сразу же приобрести или снять жилье, попросите у родственников или друзей временно приютить вас, пока вы не решите эту проблему.

Если вы ранее были домохозяйкой, срочно устраивайтесь на работу, зарабатывайте деньги на обустройство собственного гнездышка. Идеальный вариант — переехать в другой город. Это не так просто реализовать, однако бывшему мужу будет сложнее вас найти.

Можно обратиться за помощью к государству и общественным организациям, в кризисные центры.

Постарайтесь уйти сразу же, не стоит задерживаться ни на минуту, промедление грозит серьезными последствиями. Не подвергайте опасности собственную жизни и жизнь своих детей.

Где искать помощи от мужа-дебошира

Если случилось страшное, и женщина подверглась избиениям и унижениям со стороны мужа, находящегося в состоянии алкогольного опьянения или аффекта, первое, что ей нужно сделать, это вырваться из рук агрессора, постараться выбежать из квартиры вместе с детьми. Не стесняйтесь звать на помощь, стучаться в двери к соседям и просить вызвать полицию.

В случае если после очередного избиения вы твердо намерены разрубить эти отношения, знайте, что вам предстоит пройти через инстанции судебно-правоохранительной системы по следующей цепочке:

• обращение в полицию, составление заявления о том, что вас бьет муж;
• медицинское освидетельствование и снятие побоев;
• обращение к адвокату, который будет представлять ваши интересы в суде;
• судебное заседание.

Это не очень приятные процедуры, но через них нужно пройти. Дело в том, что полиция без особого восторга вмешивается в семейные скандалы, считая их бытовыми разборками. Для вмешательства прокуратуры нужны очень веские основания, которыми и станет ваше медицинское освидетельствование.

Ищите свидетелей, которые могут подтвердить факты жестокого обращения с вами. Это могут быть родственники, друзья, соседи, которые являлись очевидцами скандал и драк.

Домашнее насилие, к сожалению, отнюдь не редкое явление, но оно никак не относится к понятию нормы и, если женщина постоянно подвергается физическим атакам своего разъярённого супруга, необходимо срочно принять меры и в зависимости от ситуации разработать конкретный план дальнейших действий.

Если муж ударил впервые

Если до критического момента, когда случился этот ужасный инцидент, мужчина ранее не проявлял признаков неконтролируемой агрессии и не позволял себе подобного поведения, ситуация требует тщательного психологического анализа. В жизни случаются моменты у каждого человека, когда в порыве гнева сознание мутнеет и мы говорим или делаем то, о чем потом сожалеем, с горечью и стыдом вспоминая недостойное поведение. Что делать женщине, которую ударил муж? Для начала необходимо прийти в себя и вспомнить всю хронологию событий. Бывает так, что жена сама является провокатором, без конца разжигая конфликт, оскорбляя и подталкивая мужа в пучину всеобъемлющей ярости. Безусловно, даже если виноватой в таком исходе оказалась жена, муж не имел никакого права поднимать на нее руку. Но если этот случай носит единичный характер и любовь друг к другу не угасла, первое, что нужно сделать супругам – извлечь урок.

Если мужчина глубоко сожалеет о случившемся, страдает морально, неоднократно попросил прощения и больше никогда не повторял содеянного, простить его можно.

Тактика поведения при регулярном домашнем насилии

В подавляющем большинстве случаев мужчина, хотя бы раз поднявший руку на женщину, однажды сделает это снова, но уже не так сильно сожалея об этом. Если вы сильно напуганы, никак не можете придумать с чего начать, то вот примерный план действий:

1. Четко и недвусмысленно объяснить мужу, что пришел конец его деспотии и вы однозначно больше этого терпеть не будете. В доказательство соберите чемодан, позвоните подругам или родителям, сообщив о скором визите (необязательно рассказывать истинную причину вашего решения погостить у них).
2. Если муж не верит вам и кидает насмешки, пригрозите рассказать о его поведении общим друзьям и родне с обеих сторон. Возможно, это разозлит его, но он побоится ударить вас, если ваши слова прозвучат убедительно.
3. В случае, если это не остановило супруга и он снова напал на вас, единственный верный выход – уйти из дома , без колебаний и лишних разговоров. Если вы долго терпите насилие с его стороны, то он давно утратил чувство уважения к вам и не верит вашим угрозам, которые до настоящего момента были пустыми.
4. Когда супруг не просто поднимает руку, а является жестоким тираном, заявление об уходе может спровоцировать очередное рукоприкладство, поэтому в таком случае нужно выскользнуть из дома без предупреждений, ведь жизнь и здоровье важнее амбиций.
5. Как бы ни было тяжело, надо осознать, что примирение после регулярных избиений невозможно: там, где царит боль, неуважение и страх, не может быть счастья и любви. Также надо собраться с силами и двигаться дальше: найти новую работу, пожить у родственников, подруг, знакомых до того момента, пока вы сможете снять жилье. Вы должны начать все с чистого листа, потому что отношения с прежним мужем не подлежат восстановлению, и об этом вам скажет любой психолог.

Каждая любящая жена боится разрыва отношений и сильно страдает по этому поводу, но в случае регулярного насилия со стороны мужа бояться следует не ухода от него, а сломанной жизни, изувеченной внешности, потери здоровья и серьезных психологических травм. Зачем все это вам нужно, если можно жить счастливо с другим человеком, который будет вас по-настоящему любить, дарить свою заботу и нежность?

Почему муж бьет жену. Что говорят об этом психологи.

Такое поведение – явный признак нервных расстройств и нарушений психического здоровья. Однако, если брак просуществовал достаточно долго и женщина все это время терпела физические издевательства, это означает, что и она изначально не была здорова, поскольку ей нравится роль жертвы. В противном случае, она давно подала бы на развод и прекратила мучения. Если же, наоборот, женщина предпринимает попытки прекратить эти отношения и никак не провоцирует мужчину на насилие, то обычно говорят, что случайных возникновений насильственного поведения не бывает. Здоровый мужчина не может много месяцев или лет вести себя примерно, а потом резко превратиться в садиста. Значит, это изначально было в его голове. Причиной этого могут быть детские переживания: если родители сильно ругались и отец бил мать, то сын просто моделирует его поведение на подсознательном уровне. Другой причиной данного поведения может быть ощущение вины, осознание недостойного поступка, что заставляет мужа не извиняться перед женой (как бывает в первый раз), а продолжать бить ее из-за чувства собственной беспомощности и трусости перед сложившимися обстоятельствами.

Вымещение злости на слабом человеке, не способном дать отпор, представляет собой способ эмоциональной разгрузки.

Куда обратиться за помощью?

Существуют специальные «кризисные центры», оказывающие помощь женщинам, попавшим в тяжелую жизненную ситуацию, одной из которой является домашнее насилие. Если у вас нет возможности попросить убежища у родных и знакомых, вы можете обратиться в один из таких центров. Там окажут психологическую помощь и при необходимости юридическую поддержку. Государственные кризисные центры редко сопровождают в суде и защищают ваши интересы, но частные учреждения вполне могут предоставить эту услугу. Если по какой-то причине возможности обратиться за помощью туда нет, то при очередном избиении мужем необходимо пойти в травмпункт за медицинской помощью и заодно засвидетельствовать следы физического насилия. Медицинские работники будут обязаны передать эту информацию в полицию, и таким образом у вас будет возможность обратить на себя внимание представителей власти, которые, имея подтверждения насильственных действий со стороны супруга, будут обязаны возбудить уголовное дело и защищать вас.

Как можно остановить рукоприкладство

Если решение о разрыве отношений до сих пор не принято, и вы остаетесь под одной крышей с потенциально опасным для вас человеком, психологи рекомендуют скорректировать свое поведение, чтобы муж не срывался по каждому поводу и не имел причины и возможности вас бить.
Итак, что нужно сделать, чтобы муж перестал бить:

1. постарайтесь ничего не требовать от него, а только вежливо просить;
2. не настаивайте на своем, не вступайте в споры;
3. по возможности оставляйте его наедине с самим собой;
4. не начинайте заведомо неприятных разговоров;
5. в моменты нарастающей агрессии старайтесь удаляться в другие комнаты;
6. не насмехайтесь над мужем, не критикуйте его действия, мысли и поведение.

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого.

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со «мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!»

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись…

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Коронавирус ударил по неравным бракам: «Жену буквально потерял»

Блажен, кто вовремя созрел

— Исходя из определения, что поколение — это совокупность людей, рожденных в промежуток времени, составляющий примерно 20 лет, под возрастным мезальянсом мы условно понимаем брак между людьми разных поколений — то есть разница между которыми плюс-минус 20 лет, — поясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — Условно — потому что слово «мезальянс» в случае долгосрочных союзов с большой разницей в возрасте не носит никакого негативного оттенка. В большинстве случаев устойчивые пары, продержавшиеся в возрастном мезальянсе много лет, разницы в возрасте не ощущают вовсе. И только изменение привычных условий жизни в силу некой экстремальной ситуации способно обнажить различия поколений, которые все же есть. Именно такую роль сыграла в отношениях многих пар с большой разницей в возрасте пандемия.

Первое недопонимание, если верить специалистам, в возрастных мезальянсах породил обусловленный пандемией переход деловой и бытовой активности, а также общения в Интернет.

— Как началась удаленка, я жену буквально потерял, — жалуется 58-летний Михаил, супруг 34-летней Алисы. — Она целыми днями лежала в обнимку с ноутбуком, не подойдешь! А как я просил ее оторваться хоть на полчаса, у нее готов ответ: то работаю, то еду на дом заказываю, то с мамой переписываюсь. Так оно и было, но в тот момент я впервые за все время брака почувствовал, что мы с женой из разных поколений.

При этом Михаил вовсе не из тех, кто далек от новейших технологий:

— Я прекрасно владею компьютером, умею пользоваться сетевыми сервисами и тоже некоторое время работал удаленно. Но меня это не затягивает до такой степени. Закончу работу в компе, и хочется просто посидеть, поболтать с женой. Или почитать нормальную бумажную книжку. Но Алиса как занырнула в этот Интернет, так и не вынырнула: даже когда повсеместная удаленка закончилась, она на ней осталась. Сказала, что ей так удобнее. С тех пор Алиса с виду вроде такая же, как раньше, но как будто на другой волне. У меня стойкое ощущение, что за последний год между нами что-то разрушилось, хотя формально упрекнуть жену мне не в чем. Но между нами словно порвалась ниточка, благодаря которой мы понимали друг друга без слов.

— Дело, конечно, не в Интернете, хотя более молодые партнеры действительно проводят в Сети в среднем больше времени, чем возрастные, — говорит психолог, — а в изменившихся условиях жизни. Чем человек моложе, тем легче и быстрее он адаптируется, принимая новые вызовы. А чем мы старше, тем в целом более консервативны: изменение каких-то привычных вещей и ритуалов кажется угрозой всему образу жизни. И тревожное ощущение, что «старая жизнь рушится», как у Михаила, может возникнуть на основании сущих бытовых пустяков.

— Раньше мы с женой по субботам ездили в торговый центр, — подтверждает версию психолога Михаил, — это был не просто шопинг, а семейный досуг. Мы не только закупали продукты на неделю, но и выбирали друг другу обновки, обедали в ресторанчике, ходили в кинотеатр. А теперь Алиса от этих поездок отказывается. Говорит, что глупо тратить время и бензин, если все, включая ресторанный обед и кино, можно заказать с доставкой на дом через Интернет.

Еще одним препятствием к взаимопониманию стало ограничение передвижения.

— Раньше, если у нас случались конфликты, я, как мужчина и как старший, первым шел на уступки. Обычно предлагал: а давай все бросим и махнем куда-нибудь, только я и ты! Но теперь и это не сработало. Алиса полезла в Интернет, изучила вопрос и заявила, что из доступных направлений ничего хорошего нет или стоит бешеных денег. Если так и дальше пойдет, не знаю, что будет…

Сходная ситуация в семье 39-летней Веры и 61-летнего Евгения, преподавателя в гуманитарном вузе.

— 12 лет назад я выходила замуж за веселого оптимиста, который ничего не боится и к любой проблеме подходит с задором и самоиронией, — вспоминает Вера. — Если в работе или по жизни Женя сталкивался с тем, что чего-то не знает или не умеет, не стеснялся этого, а учился. Одно время мы увлеклись Испанией, часто туда ездили, так муж между делом выучил испанский! А пока продавали старую дачу и покупали новую, Женя так изучил вопрос, что с ним даже риелторы по загородной недвижимости советовались. Но когда из-за пандемии его семинары и лекции перевели на дистанционку, он будто в ступор впал!

По словам молодой супруги, взаимное раздражение стало нарастать, когда муж никак не мог совладать с простейшей, по ее мнению, платформой для вебинаров:

— Женя без конца звал меня на помощь, я нервничала, у меня своя удаленка, и начальник каждую минуту контролирует, а тут еще муж дергает. То включи звук, я забыл как. То выключи камеру, я закончил. Скопируй из Интернета вот это и вставь вот сюда, напечатай задание к следующему семинару, а то я не умею…

Как-то, в очередной раз помогая Жене, Вера опоздала на онлайн-совещание. Она сорвалась на мужа — мол, она ему не лаборантка с кафедры, чтобы обеспечивать учебный процесс. Евгений обиделся, перестал разговаривать с женой.

— Потом помирились, конечно. Но с того момента я стала невольно замечать, что муж ворчливо отвергает все новшества, которые с его способностями освоить — раз плюнуть! Он просто не хочет этого делать, предпочитая грузить меня. И иначе как подступающей старостью я этого объяснить не могу! К примеру, недавно Женя сдал машину на сервис, а его маме срочно понадобилось ехать на дачу. Я ему: не связывайся с такси, возьми каршеринг. Но муж, даже не разобравшись, в отрицание — мол, это опасно, потом деньги со счета спишут. Молодежь, вчера получившая права, вовсю каршерингом пользуется, а Женя, который всю жизнь за рулем, боится! Кстати, в пандемию я впервые заметила, что муж, исправно покупающий себе новую модель смартфона, как только она выходит, на деле пользуется только простейшими функциями. А новые осваивать ему лень.  

По словам Веры, на побуждения жены впустить в свою жизнь облегчающие ее технологические новинки Евгений занял глухую оборону.

— Женя по утрам бегает, и на недавний день рождения я подарила ему дорогие фитнес-часы, они не только замеряют километраж, потраченные калории, давление и пульс, но и вырабатывают на этой основе оптимальные программы нагрузки: дистанцию, время, скорость. Муж стал на пробежки мой подарок на руку надевать, но я заметила, что по назначению он часы не использует, и сказала ему об этом. Ответом мне была истерика. Мол, я нарочно подсовываю ему такие хитроумные гаджеты, чтобы он почувствовал себя старым и никчемным. Следующий скандал вспыхнул, когда я предложила купить робот-пылесос. Женя заявил, что все эти цифровые штуки только для выкачивания денег, сломаются, а ремонт будет по цене самолета. А мне, мол, просто лень самой убираться. Ссоры между нами все чаще и все на подобные темы. И мне даже страшно подумать, что будет дальше, ведь новинки, облегчающие жизнь, появляются каждый день, а мой муж, похоже, намерен их все отрицать…

— Способность к освоению новых технологий зависит, конечно, не от возраста и не от пола, — отмечает Елена Пиховкина, — а от желания их освоить. А оно в свою очередь зависит от отношения человека к этим новинкам. Конечно, есть исключения, но в целом чем человек старше, тем более он склонен отвергать всякие новшества, воспринимая их как покушение на привычный уклад. Если же некая технология необходима для удобства совместного быта, младший из партнеров должен проявить такт и терпение. А старшему стоит вспомнить знаменитое высказывание Генри Форда: мы остаемся молодыми, пока чему-нибудь учимся. И обоим следует помнить, что зрелость — это мудрость, и она не зависит от возраста.

Не обходят подобные проблемы и союзы, где старше женщина. 45-летняя риелтор по элитной недвижимости Инга выглядит лет на 10 моложе реального возраста. Но признает, что начала терять общий язык со своим 29-летним гражданским мужем. И этот процесс, по ее словам, начался именно в пандемию.

— Последний десяток лет я встречаюсь с мужчинами исключительно моложе себя, — делится Инга. — И никогда не испытывала по этому поводу ни малейших комплексов: выгляжу я молодо, и с теми, кто моложе моего паспортного возраста, мне намного интереснее и веселее. И только на самоизоляции я впервые усомнилась, а на правильном ли я пути?

По словам женщины, до самоизоляции с Пашей она просто встречалась. Но как объявили карантин, пригласила жить к себе, иначе со свиданиями возникли бы проблемы.

— Он работал инструктором в фитнес-клубе и снимал рядом комнату. А тут клуб закрылся, зачем эта комната? Паша переехал ко мне и первое время занимался только мной и нашим бытом: заказывал на дом вкусную еду, находил интересные фильмы для просмотра вдвоем. Но быстро заскучал по работе и решил попробовать себя в качестве фитнес-блогера, быстро раскрутился. Но радовалась я недолго, так как скоро поняла, что теряю его. Даже из-за реальных Пашкиных клиенток в фитнесе я так не переживала, как из-за этих его подписчиц, с которыми он день и ночь зависал в Интернете, отвечая на их вопросы, составляя для них диеты и записывая ролики с упражнениями. А на мои просьбы отвлечься отвечал только одно: это моя работа, не могу же я сидеть у тебя на шее.

Инга признается: заподозрив, что ее друг в Интернете не только работает, но и флиртует, она как-то тайком влезла в его личную переписку:

— Тогда-то я впервые и почувствовала, насколько я старше Паши, несмотря на внешнюю молодость! Его переписка — вот она, передо мной, но я даже не понимаю, о чем в ней речь! Кто такие Яша и Гоша и почему они тормозят?! Кто такие ВЧ, СЧ, НЧ и ГС — девушки или, может, результаты анализов?! Дорвей и Буржунет — это кликухи? А может, фамилии иностранок или названия ресторанов? Изменяет он мне или вообще речь о чем-то другом?!

Молодая подруга посоветовала Инге скачать в Интернете словарь блогера. Дама последовала ее совету и узнала, что тормозящие Яша и Гоша — это на блогерском сленге медленно работающие поисковики Яндекс и Гугл; ВЧ, СЧ и НЧ — высокочастотные, среднечастотные и низкочастотные запросы пользователей, а ГС — сайт на букву «г», то есть очень плохого качества. Дорвей же и Буржунет оказались оптимизированным порталом и западным сегментом Интернета.

— Я, конечно, успокоилась в том смысле, что переписка не про баб, — признает Инга. — Но и задумалась, а нужен ли мне мужчина, понять которого я могу только со словарем?!

Неравность брака — только в нелюбви…

Казалось бы, старшие партнеры должны быть более «занудны» в плане заботы о здоровье и осаждать молодых супругов, если те чем-нибудь злоупотребляют себе во вред. Но, судя по практике психологов, чаще все наоборот: на общую безалаберность половины и ее невоздержанность в еде, возлияниях, занятиях спортом и пр. чаще жалуются младшие партнеры в возрастных мезальянсах.

— Моему мужу 63 года, он перенес ковид и совершенно не бережет себя! — сетует 41-летняя Алина. — Он, как и раньше, штанги в зале тягает, в сауне сидит на самой верхней полке, бегает по 10 км каждый день. Я и до ковида пыталась донести до него, что так перегружать организм нельзя. А он только смеется: я форму так всю жизнь поддерживал и дальше буду!

После того как муж переболел коронавирусом, Алина, по ее собственному признанию, насела на мужа с новой силой:

— Да, Игорь обошелся без госпитализации, переболел дома. Но это же не значит, что он избавлен от возможных осложнений! Врач предупреждал его, что теперь повышается риск образования тромбов, велел ограничить силовые тренировки, тяжелый физический труд и принимать разжижающие кровь препараты. Я купила мужу эти таблетки, но он только посмеялся и сказал, чтобы я сама их и пила. Сейчас на даче муж собственноручно перестраивает сарай, тягает тяжелые бревна — остановить его невозможно. А недавно к нашему 24-летнему сыну друзья с ночевкой приехали, так Игорь с ними до рассвета сидел с алкоголем, жирными шашлыками и песнями!

Алина выдвинула мужу ультиматум: или он начинает следить за собой, или она с ним разводится, чтоб не остаться безутешной вдовой.

— Разумеется, я хотела всего лишь отрезвить Игоря. Мы 28 лет вместе, какой развод! Но неожиданно для меня он очень разозлился, прямо рассвирепел! Кричал, что я могу катиться куда угодно, раз считаю его таким хилым стариком, которому вреден даже рассвет на собственной даче. Что я нарочно пытаюсь отвадить его от спорта и подсадить на пилюли, чтобы скорее превратить в дряхлого старикашку. Мы переругались, и вот уже неделю муж со мной не разговаривает. А я ведь хотела как лучше! Что делать?

То, что старшие партнеры в неравных по возрасту браках часто обижаются, если младшая половина начинает беспокоиться об их здоровье, подтверждает и рассказ 57-летней Ольги, чей муж моложе ее на 17 лет.  

— Однажды приехала я на дачу одна, позвонила мужу, что добралась и иду на грядки, — рассказывает Ольга. — Повозилась в огороде и вечером уснула гораздо раньше, чем обычно. А проснулась от того, что среди ночи надо мной Сергей стоит и кричит: трубку почему не брала? Я спросонок не поняла, откуда он взялся, если в этот день на дачу не собирался. Спрашиваю со смехом: а ты чего примчался, с любовником меня думал застать? А он: дура, я думал, что ты померла на этих своих грядках!

Как поясняет Ольга, после того как она тяжело перенесла ковид, муж стал уж слишком пристально следить за ее здоровьем, и это ее бесит.

— Как будто я бабка немощная! Ну какой женщине понравится, что ее подозревают не в адюльтере, а во внезапной кончине в огороде?! Если он хочет напомнить мне, что я стара для него, то пусть так и скажет…

— На фоне постоянной информации о жертвах ковида многие младшие партнеры в возрастных мезальянсах стали волноваться о здоровье старших куда больше, чем в допандемийные времена, — констатирует психолог-практик Елена Пиховкина. — И большинство старших супругов на это раздражаются, принимая тревогу своих половин за намеки на их старость. Дело еще и в том, что с возрастом страх смерти действительно усиливается, а вместе с ним и желание его замаскировать. И люди нередко пытаются вышибить клин клином, ведя себя так, будто им 20. Дают себе такие же нагрузки, как в юности, пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они такие же, как прежде. Отсюда и бравада, и гусарство — все это разные маски неприятия старости, немощности и неминуемого ухода. Именно в силу того, что после 50 многие — особенно люди сильные и успешные — не склонны озвучивать свои страхи в отношении собственного здоровья и самочувствия, всевозможные исследования, основанные на опросах, часто показывают, что люди, отпраздновавшие полувековой юбилей, в целом более оптимистичны. Так, в одном из недавних опросов 38% россиян признали, что в течение последних 12 месяцев испытывали стресс, тревожность и/или были в состоянии депрессии, и большинству респондентов, давших такой ответ, от 18 до 45. А что до взаимопонимания в браке, возраст тут ни при чем, были бы любовь и уважение. Если они есть, то проявить мудрость и деликатность по силам и старшему, и младшему. А проявив их, не так уж сложно понять, какой именно поддержки в изменившихся условиях жизни ждет от вас ваша половина. Найдите минутку прислушаться: вдруг для ощущения защищенности и надежности вашего семейного очага ей сейчас не хватает самой малости — освоить вместе робот-пылесос, а ему — услышать похвалу своей молодецкой удали. Рано или поздно ковид будет побежден и мы заживем по-прежнему нараспашку, но вот подорванное в трудную минуту доверие может, в отличие от коронавируса, оказаться неизлечимым.

Муж ударил при детях

Здравствуйте!

Чтобы событие стало для человека травмирующим, должны соединиться сразу 3 фактора: бессилие, беспомощность и потеря активности. Именно поэтому считается, что человек, который является свидетелем насилия, получает не меньшую травму, чем потерпевший:

1. Он не может ничего сделать, чтобы остановить происходящее. Это ярко иллюстрирует ваша история: ребёнок не может остановить сильную ссору и последующие действия отца в сторону матери.

2. Он не может обратиться за помощью, чтобы пережить это. Рядом не оказывается человека, который бы обнял и помог справиться с бедой.

3. Он перестаёт пробовать изменить ситуацию. Когда приходит понимание, что изменить происходящее нельзя, в какой-то момент человек отчаивается и теряет активность.

Так любое тяжёлое для ребёнка событие может стать травмой. И потеря игрушки, и встреча со страшным жуком, и буллинг в школе, и насилие в семье.

Желательно поговорить с детьми о том, что произошло и чему они были свидетелем. Причём не только вам, но и их папе. Максимально просто, без лишних подробностей, рассказать о своих чувствах.

Например, что папа с мамой поссорились. Что вы очень злились. Что отец ударил, и он очень сожалеет об этом. Что это больше не повторится, а если повторится, то последуют «санкции». Что дети очень испугались, и вы понимаете это. Что им было плохо, больно, и теперь оба родителя готовы сделать всё, чтобы им стало лучше. Что они могут задать любые вопросы и по-настоящему обсудить с вами, что произошло.

Важно, чтобы отец, как и вы, принимал участие в разговоре. Чтобы он принёс извинения и выработал сам санкции за повтор. И чтобы это был правда разговор, не просто слова, чтобы сделать вид, что всё прошло и теперь хорошо, а серьёзный диалог о том, что случилась беда. Чтобы эту беду прожить и переварить, о ней нужно говорить.

Однако даже это не даёт стопроцентной гарантии, что у детей не будет травмы. Тем более, если они часто оказываются свидетелями ссор взрослых, если живут в страхе. В семье, где часто кричат, угрожают друг другу, вовлекают в конфликты детей, сложно чувствовать себя в безопасности. А без этого детской психике трудно развиваться. Безопасность и покой – один из гарантов гармоничного развития.

Поэтому я рекомендую обратиться очно к психологу. Как вам одной, так и с детьми. И что ещё желательно – вам с мужем как паре.

На нашем Портале есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

В вашем письме нет запроса по поводу вас самой, и вы имеете право не читать дальше то, что я напишу. Однако мне очень хочется обратить ваше внимание на следующую вещь.

Когда мы видим, что самого близкого нам человека бьют, а мы не способны его защитить – это очень больно. Больно, вне зависимости от того, сколько нам: 30, 20 или 5. Даже больше, ребёнок не может заступиться за вас, он оказывается в уязвимом положении и в огромном страхе. И это происходит не только в ситуации физического насилия, но и эмоционального: если он слышит оскорбления в ваш адрес, шантаж, угрозы вам. Жестокие слова могут не предназначаться ему, но ему всё равно будет очень страшно.

Пожалуйста, обратите внимание: ваша забота о детях начинается с заботы о себе. Если ребёнок видит, что вам плохо, страшно, больно дома, он не закроет на это глаза. Он может не говорить, что замечает, но всё считывать. И тогда самые разные последствия придут в голову, мы не знаем, какой вывод сделает ребёнок.

Возможно, он решит, что только жестокость и прямая физическая агрессия равна силе.

Возможно, что насилие, в целом, — нормально. Так может поступать он, так можно поступать с ним.

Возможно, что насилие – это единственный способ, как можно показать строить отношения.

Спокойная семейная атмосфера важна для детей. И не вы одна должны за неё отвечать.

Сложно контролировать себя в подобных ситуациях. Потому что любой удар наш организм расценивает как угрозу жизни, это запускает в нём защитные реакции, снижает критичность мышления.

Важно разбираться не только с симптомами, но и с причиной. Вы не виноваты в том, что происходит. Но ваша безопасность дома, ваше спокойствие иногда зависит только от вас.

Подумайте, пожалуйста, о себе. И попробуйте обратиться за помощью.  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Что делать, если жена бьет мужа? Советы психолога

В современном обществе остро стоит проблема домашнего насилия. При этом жертвами считают женщин, страдающих от побоев несправедливых мужей. Однако обратные ситуации, когда жены поднимают руку на мужчин, не являются редкостью. Но, их замалчивают, стараются не озвучивать. Мужчины боятся потерять чувство собственного достоинства и не хотят признавать, что собственная жена держит их в страхе.

Как часто женщины избивают мужей

По статистике в 7 % семей, где распространено рукоприкладство, инициаторами выступают женщины. Именно они проявляют агрессию по отношению к мужчинам, прибегают к недопустимым способам обращения. В остальных случаях жены чаще всего бьют мужей, отвечая на тиранию с их стороны. Это происходит как защитная реакция или способ отомстить, причинить боль. Но, если верить исследованиям, 7 % женщин сами прибегают к насилию, считая такое поведение допустимым или являясь заложниками собственных страхов и комплексов.

Почему жены бьют мужей

Жены неоднократно проявляют физическое насилие над своими сожителями. И происходит это не только в неблагополучных семьях, где один или оба супруга страдают от алкогольной и наркотической зависимости.

Подобная проблема происходит в интеллигентных семьях, не страдающих недостатком в денежных средствах. Супруги могут применять друг к другу насилие, даже если на первый взгляд они выглядят любящей и гармоничной парой. Ситуация, связанная с плохим обращением внутри семьи, может коснуться каждого.

Причины, почему женщина поднимает руку на мужа:

• Считает такое поведение нормальным для семейной жизни. Такое мнение складывается у женщин, выросших в семьях с явным лидерством слабого пола. Если мама избивала отца, причем на глазах ребенка, это укореняется в памяти и может бессознательно воспроизводиться, когда девушка начнет самостоятельную жизнь. Девочка запомнила и оценила это как норму супружеских взаимоотношений;
• Проявляет характер. Если женщина бурно реагирует на любую мелочь, слишком вспыльчива, то серьезные неприятности, пошатнувшие семейный мир, способны вывести ее из себя. Например, предательство или измена супруга. Женщины теряют самообладание и действуют, повинуясь инстинктам. В состоянии аффекта, когда мир уходит из-под ног, они способны прибегать к физической расправе над обидчиком;
• Полагает такое поведение допустимым, считая частью взаимодействия супругов. Например, женщина привыкла применять физическую силу, общаясь с мужчинами на протяжении всей жизни. Детские годы она проводила с одними мальчишками, росла бойкой и смелой, могла ударить, отвечая на оскорбление или замечание. Она не единожды дралась, и это считалось нормальным. Ее не били, потому что она девочка. Со временем это стало проявляться при общении с мужчинами. Она привыкла, что ей ничего не будет, девочек же не обижают;
• Имеет неудачные отношения или брак за плечами. Если предыдущий партнер плохо обращался с женщиной, она привыкла жестко реагировать на обиды. Любое недовольство может вылиться в драку. Или она первой может спровоцировать рукоприкладство, чтобы обезопасить себя. Это своеобразный способ самозащиты;
• Пытается заинтересовать мужа. Если мужчина не уделяет жене времени, забывает о просьбах и даже не смотрит на нее, женщина может пытаться заставить обратить на себя внимание любыми способами. Такое происходит при отчаянии, когда адекватные методы испробованы и не принесли результата.

Мужчины же в таких семьях обычно податливы, спокойны. Они всегда чувствуют себя виноватыми и стоически выдерживают тиранию жены. Супруг оправдывает поведение жены, считая, что он сам провоцировал ее действия. Такие мужчины обычно переживают детскую травму, их поведение объясняется взаимоотношениями родителей. Если мама руководила отцом, все за него решала, могла ударить, мужчина привык к такому поведению.

Как реагировать на агрессию жены

Тиранию со стороны жены необходимо пресекать на корню, особенно, если конфликт могут увидеть дети. Если однажды допустить рукоприкладство, создастся впечатление, что это нормально. При следующем конфликте или разногласиях в ход снова пойдут кулаки. Независимо от причины агрессии, решить проблему грубой силой невозможно.

Что делать, если жена бьет мужа:

• Обязательно пресечь рукоприкладство. Это необходимо остановить сразу, используя любые методы, не способные причинить вред или боль. Женщина должна понять, что подобное поведение недопустимо, если подобное повторится, она понесет наказание. Можно попробовать отругать ее, как ребенка. Главное, чтобы она осознала свою ошибку, и не возникло желания снова решить вопрос кулаками;
• Успокоить жену или выждать момент, чтобы она самостоятельно пришла в себя. Можно обнять ее силой, заблокировав движения, так самообладание быстрее возвращается. Или, в крайнем случае, оставить ее одну, находясь на безопасном расстоянии. Человек не может буйствовать долго, поэтому через некоторое время успокоится. Сбегать на время можно только, если есть уверенность, что женщина никому не причинит вреда;
• Нужно установить причину подобного поведения, выяснить, что жену тревожит, беспокоит. Особенно, если она выглядит уставшей, взволнованной, у нее срывается голос. Женщины всегда готовы выговориться, главное, чтобы их слушали и сопереживали. Необходимо общаться в спокойной обстановке, добиться диалога. Если женщина выслушает мужа, а он проникнется ее проблемами, то потребность в применении грубой силы отпадет. Всегда нужно пытаться наладить контакт любыми способами. Например, можно пригласить даму сердца в ресторан и в спокойной, расслабляющей обстановке обсудить волнующую проблему.

Уйти или ударить в ответ

Агрессивное поведение женщины может привести к ответной реакции. Мужчина может также ее ударить. Но, подобные действия не приведут к решению проблемы, наоборот:

• Состояние женщины усугубится, она затаит обиду, отношения только накалятся;
• Мужчина обладает большими физическими возможностями, может не рассчитать силу. Женщина в такой ситуации может обратиться в полицию, представив медицинское заключение о зафиксированных побоях. Мужчине придется нести уголовную ответственность, если правоохранительные органы возбудят дело.

Никогда не нужно бить супругу в ответ, это спровоцирует развитие домашнего насилия. Рукоприкладство может привести к причинению вреда различной степени тяжести и, в худшем случае, к убийству. Необходимо контролировать свои эмоции, не распускать руки.

Можно уйти от агрессивной супруги на время или подумать о разводе, когда нет другого выхода. Решение о завершении отношений мужчина должен принять самостоятельно. Если жизнь в такой обстановке становится невыносимой, а пресечь подобное обращение не представляется возможным, то развод – единственный выход. Но, часто мужчины не могут решиться на такой ответственный шаг, боятся неизвестности, не понимают, как жить дальше. Они терпят жестокое обращение, страдая от этого. Ведь регулярные побои – это унижение, удар по самооценке, тем более для мужчины, которого считают сильным полом. Из-за этого сожители агрессивных женщин замыкаются, впадают в депрессию, ограждаясь от внешнего мира.

Советы психолога

Мужчины, страдающие от побоев жены, чувствуют свое бессилие, не знают, что им делать в такой ситуации. Часто они становятся пациентами психотерапевта, так как не могут попросить помощи у близких и знакомых. Ведь о подобных проблемах в семье стараются не распространяться. Мужчине проще признаться, что он ударил свою жену, чем озвучить окружению, что он жертва насилия.

Психотерапевты считают, что только перемены в поведении жены помогут изменить ситуацию.

Исключения составляют случаи, когда женщина:

• защищается от своих детских травм;
• проецирует прошлые отношения.

Возможно, у нее был болезненный контакт с мужчинами, отцом или партнером, которые ее били. Поэтому сейчас она опасается снова получить удар, первой вступает в драку. Однажды причиненная обида каждый раз в критической ситуации включает инстинкт самосохранения, заставляющий прибегать к грубой силе.

Мужчине нельзя брать вину на себя, оправдывая агрессию возлюбленной. Проблемы любой сложности всегда можно решить общением. Главное, доверять друг другу, вовремя сообщать о моментах, которые не устраивают. Практически любую проблему можно исключить, уделив ей внимание. Применение физической силы – последнее дело, говорящее о неуважении к партнеру.

Если жена выражает таким способом свое превосходство, пытаясь унизить своего близкого человека, то ей нужно изменить тактику поведения. Если она заинтересована в сохранении отношений, то пойдет на уступки. Она должна захотеть пойти на контакт с супругом, осознать свою вину и ошибки. Без принятия неправильного поведения невозможно возродить доверие. В противном случае, когда женщина отказывается измениться, такие отношения рано или поздно прекратятся.

ЕСЛИ ДЕВУШКА ОРЕТ, УНИЖАЕТ, КРИЧИТ, ИСТЕРИТ… просто сделай это ♥ SHTUKENSIA

В современном мире домашнее насилие не редко применяют женщины по отношению к мужьям. Они не только оскорбляют или унижают супругов, но и способны применять физическую силу. С таким обращением нельзя мириться, его нужно пресекать, чтобы женщина больше не думала о подобных мерах воздействия. Когда самостоятельно справиться с проблемой не получается, не стоит замыкаться в себе. Можно обратиться за помощью к психотерапевту, который найдет причину подобных взаимоотношений. Он попытается спасти семью, если это возможно, направив на истинный путь.

Как узнать, жестокий ли вы супруг

Вы можете думать, что то, как вы относитесь к своему супругу или разговариваете с ним, нормально, хотя на самом деле это оскорбительно. Иногда трудно сказать, так ли это, поскольку у вас может не быть уровня понимания, необходимого для того, чтобы понять это. Или вы можете думать, что ваше поведение «нормальное», потому что вы выросли в семье, где царили насилие, дисфункция или негатив.

Жестокое обращение может иметь место вербально, умственно и психологически. Это не только физическая версия, известная также как «домашнее насилие».«Физическое насилие может быть более очевидным, но другие формы насилия по-прежнему очень разрушительны для вашего брака. Это подорвет доверие, связь и узы, которые должны существовать в ваших отношениях, чтобы ваш брак был успешным и здоровым.

Вопросы, которые стоит задать себе

Если вам интересно, можете ли вы быть агрессивным партнером, задайте себе следующие вопросы:

1. Ваш партнер уже говорил вам, что вы оскорбляете?
2. Ваш супруг боится вас?
3. Угрожали ли вы когда-нибудь убить своего супруга?
4. Вы верите, что ваш путь — единственный?
5. Вы когда-нибудь били, хлопали, толкали, тянули за волосы или душили супруга?
6. Часто ли вы ревнуете?
7. Считаете ли вы, что имеете право знать, чем занимается ваш супруг и где он находится все время?
8. Вы постоянно звоните или пишете своему супругу, когда его нет дома без вас?
9. Считаете ли вы себя ответственным?
10. Вам нравится видеть, как ваш супруг (а) страдает, плачет или страдает?
11. Считаете ли вы, что ваш супруг заслуживает того, чтобы его ударили, орали или наказали?
12. Вы верите, что ваш супруг «просил об этом»?
13. Вы намеренно ломаете или уничтожаете вещи своего супруга?
14. Арестовали ли вас когда-нибудь за агрессивное поведение?
15. Говорят ли вам, что у вас проблема с гневом?
16. Другие говорят вам, что вы кажетесь параноиком?
17. Боитесь просить о помощи, потому что можете потерять все, что для вас важно?
18. Ваш супруг когда-нибудь пытался бросить вас?
19. Думаете ли вы «свести счеты» с супругом?
20. Вы искажаете вещи, лжете или преувеличиваете, чтобы заставить вашего партнера усомниться в себе и своем чувстве реальности?

Больше подсказок

Ваш партнер жаловался вам на какое-либо из следующих действий:

1. Вмешательство в социальные отношения
2. Запрет на конфиденциальность
3. Вы не открываете и / или часто закрываете
4. Ходьба на яичной скорлупе
5. Слишком контролирующий
6. Слишком жесткий
7. Все спокойнее, когда тебя нет рядом
8. Не может тратить деньги / выходить / строить планы и т. Д.без разрешения
9. Всегда в плохом настроении
10. Критично или жаловаться на все

Лечение

Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, обратитесь за консультацией к лицензированному профессиональному консультанту или клиническому социальному работнику. Будьте честны с консультантом, иначе вы не получите необходимой помощи. Ваш (а) супруг (а) может присоединиться к вам в семейной терапии, но только в том случае, если у вас есть собственная индивидуальная консультация в течение некоторого времени до и одновременно с брачной терапией.

Найдите группу по управлению гневом и прочитайте книги по самопомощи вместе с другими видами лечения, которые вы получаете.

Если вы злоупотребляете или употребляете наркотики или алкоголь, вы должны остановиться или получить помощь, чтобы остановиться. Наркотики и алкоголь, несомненно, ухудшают ваше поведение. Обязательна программа из 12 шагов или аналогичная.

У вас должно быть

Чтобы улучшить свое поведение и отношения, вам необходимо:

• Честная самооценка
• Готовность обратиться за помощью
• Способность отпустить контроль над своим супругом
• Полное понимание того, почему вы оскорбляете
• Исцеление своих прошлых обид, чтобы вы не продолжали их устранять на других
• Соответствующее чувство вины за свое поведение и раскаяние по отношению к своим жертвам за свои действия
• Полное усилие и мотивация для изучения соответствующих коммуникативных навыков, границ и здорового взгляда на любовь
• Самосострадание и сострадание к партнеру

Слово от Verywell

Сказать «извините» недостаточно.Важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое оскорбительное поведение. Возьмите на себя ответственность за любое оскорбительное поведение в будущем — прислушайтесь к партнеру, если он скажет, что вы поступаете оскорбительно, и прекратите то, что делаете.

Не защищайтесь и не сердитесь, а если вы обнаружите, что сердитесь, уйдите и перегруппируйтесь. Поймите, что это ваша вина, а не вашего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, ваш партнер заслуживает уважения, а оскорбительное поведение никогда не приемлемо и не оправдано.

GoodTherapy | Газлайтинг

Газлайтинг — это тип эмоционального насилия. Кто-то, кто использует газлайтинг, попытается заставить человека усомниться в его восприятии реальности. Газлайтер может убедить цель, что ее воспоминания ошибочны или что она слишком остро реагирует на событие. Тогда обидчик может представить свои мысли и чувства как «настоящую правду».

Термин происходит от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет.«В пьесе муж женщины пытается убедить ее, что она психически неуравновешенна. Он вносит небольшие изменения в ее среду, например, приглушает свет в их доме. Затем он убеждает свою жену, что она просто воображает эти изменения. Его конечная цель — отправить ее в приют, чтобы он мог украсть ее наследство.

Людям, страдающим газлайтингом, может быть полезно обратиться к терапевту.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг — это оскорбительная тактика, направленная на то, чтобы заставить человека усомниться в собственных мыслях и чувствах.Поначалу насилие часто бывает незаметным. Например, если человек рассказывает историю, обидчик может оспорить небольшую деталь. Человек может признать, что был неправ в какой-то детали, а затем двигаться дальше. В следующий раз обидчик может использовать эту прошлую «победу», чтобы еще больше дискредитировать человека, возможно, подвергнув сомнению его память.

Человек может сначала возразить. Они могут интуитивно догадываться, что в отношениях или браке что-то не так. Но поскольку каждый инцидент с газлайтингом настолько незначителен, они не могут точно определить причину своего беспокойства.Со временем человек может переосмыслить собственные эмоции и воспоминания. Они могут полагаться на своего обидчика, чтобы сказать им, верна ли их память или являются ли их эмоции «разумными». Обидчик использует это доверие, чтобы получить контроль над своей целью.

В массовой культуре газлайтинг часто изображается как мужчина, жестоко обращающийся со своей женой. Тем не менее, люди любого пола могут использовать газлайт для других или сами получать газовый свет. Газлайтинг также может происходить в платоническом контексте, например, на рабочем месте. Любой может быть целью.

Методы газлайтинга, на которые следует обратить внимание

Газлайтинг может принимать разные формы.Иногда это может включать в себя манипулирование окружением человека за его спиной. В других случаях насилие носит чисто словесный и эмоциональный характер.

Общие методы включают:

• Удержание: Отказ выслушивать любые опасения или делать вид, что не понимаю их.
  • Пример: «У меня нет времени слушать эту чушь. В тебе нет никакого смысла.
• Противодействие: Проверка памяти цели. Обидчик может отрицать произошедшие события так, как (точно) помнит цель.Они также могут придумывать подробности события, которого не произошло.
  • Пример: «Я слышал, вы это сказали! Ты никогда не помнишь наши разговоры правильно ».
• Забывание / отрицание: Притворяться, что забывает произошедшие события, чтобы еще больше дискредитировать память жертвы. Обидчик может отказаться давать обещания избежать ответственности.
  • Пример: «О чем ты говоришь? Я никогда тебе этого не обещал.
• Блокировка / отвлечение: Изменение темы, чтобы отвлечь внимание цели от темы.Обидчик может превратить разговор в спор о том, насколько заслуживает доверия человек.
  • Пример: «Вы снова разговаривали со своей сестрой? Она всегда закладывает тебе в голову глупые идеи.
• Упрощение: Утверждение, что человек слишком остро реагирует на обидное поведение. Этот метод может заставить человека поверить в то, что его эмоции неуместны или чрезмерны.
  • Пример: «Ты такой чувствительный! Все остальные сочли мою шутку смешной ».

Газлайтер часто использует «ошибки» и «чрезмерную реакцию» цели, чтобы представить себя жертвой.Например, обидчик может выкрикивать обвинения в адрес человека до тех пор, пока другая сторона не должна повысить голос, чтобы его услышали. Затем обидчик может прервать разговор, заявив, что другой человек «вышел из-под контроля» и «слишком агрессивен». В некоторых случаях обидчик может обвинить другого человека в том, что он настоящий газлайтер.

Как бороться с газлайтингом

Часто первым шагом к защите от газлайтинга является распознавание его присутствия. Как только вы узнаете, что вами манипулируют, вам будет легче определять свою реальность.

В идеале кто-то, кто подвергается жестокому обращению, должен получить помощь и, возможно, разорвать отношения. Но иногда препятствия мешают человеку сразу уйти. Человек может быть финансово зависимым от своего обидчика, или в нем могут быть задействованы дети.

Если вы стали целью газлайтинга, вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы защитить себя:

• Не брать на себя ответственность за действия другого человека. Другой человек может заявить, что вы спровоцировали насилие.Если вы избегаете действий, которые обижали его в прошлом, газлатер, вероятно, найдет новые оправдания своим злоупотреблениям.
• Не жертвуйте собой, чтобы щадить свои чувства. Даже если вы посвятите всю свою жизнь тому, чтобы сделать их счастливыми, вы никогда не сможете полностью удовлетворить желание другого человека контролировать. Люди, которые газируют других, часто пытаются заполнить пустоту в себе. Но они не исправят свое сердце, разбив твое.
• Помни свою правду .То, что другой человек кажется уверенным в себе, не означает, что он прав. Газлайтер может никогда не увидеть вашу сторону истории. Однако их мнение не определяет действительность. Это также не определяет, кем вы являетесь как личность.
• Не спорю на своих условиях. Если другой человек сфабриковал факты, у вас вряд ли получится продуктивное обсуждение. Вы можете потратить всю свою энергию на обсуждение того, что реально, вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения. Другой человек может использовать технику газлайтинга, чтобы объявить, что он выиграл спор.Но вы не обязаны соглашаться с выводами, основанными на ошибочной посылке.
• Сделайте вашу безопасность в первую очередь. Газлайтинг часто заставляет цель усомниться в собственной интуиции. Но если вы чувствуете, что находитесь в опасности, вы всегда можете выйти из ситуации. Вам не нужно доказывать искренность угроз газлайтера насилием, прежде чем звонить в полицию. Часто безопаснее рассматривать любую угрозу как достоверную.
• Помните, что вы не одиноки. Возможно, вам будет полезно рассказать о своем опыте другим людям.Друзья и семья могут предложить эмоциональную поддержку и подтверждение.

Терапия — это безопасное место, где вы можете говорить через свои чувства и воспоминания без осуждения. Психотерапевт может помочь вам распознать здоровое и нездоровое поведение. Они также могут научить вас противостоять психологическим манипуляциям. В некоторых случаях терапевт может помочь вам разработать план безопасности для разрыва отношений.

Почему люди обращают внимание на других?

Одна из самых распространенных причин, по которой люди используют газ, — это получить власть над другими.Эта потребность в доминировании может быть вызвана нарциссизмом, антиобщественной личностью или другими причинами. Как и в большинстве случаев злоупотребления, газлайтинг — это контроль.

По мере того, как газлайтинг прогрессирует, цель часто подвергает сомнению свои собственные воспоминания и мысли. Их неуверенность в себе может заставить их защищаться, не давая им критиковать поведение обидчика. Цель может полагаться на обидчика, чтобы проверить свои воспоминания. Это доверие может дать обидчику больше возможностей манипулировать своей целью.

Со временем обидчик может убедить жертву в том, что они вызывают агрессию обидчика.Попытки жертвы извиниться и восстановить отношения часто подпитывают эго обидчика. И все же представление цели редко приносит долгое удовлетворение. Кто-то с нарциссической личностью может стать «зависимым» от газлайтинга, нуждаясь в большем контроле, чтобы поддерживать свою самооценку.

Многие газлайтеры используют стыд и замешательство цели, чтобы изолировать ее. Человек может отстраниться от близких, опасаясь, что они примут сторону обидчика. Часто цель газлайтера состоит в том, чтобы сделать цель полностью зависимой от них самих.Если они достигнут этой цели, обидчик может отказаться от цели и искать нового человека для «победы».

Эффекты газлайтинга

Газлайтинг может иметь катастрофические последствия для психологического здоровья человека. Часто этот процесс идет постепенно, подрывая уверенность и самооценку человека. Они могут прийти к выводу, что заслуживают оскорбления.

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит.Газлайтинг также может повлиять на социальную жизнь человека. Обидчик может манипулировать ими, чтобы разорвать отношения с друзьями и семьей. Человек также может изолировать себя, полагая, что он нестабилен или нелюбим.

Эффект газлайтинга может сохраняться даже после того, как человек избегает оскорбительных отношений. Человек все еще может сомневаться в своем восприятии и иметь проблемы с принятием решений. Они также реже выражают свои эмоции и чувства, зная, что они, вероятно, будут признаны недействительными.

Газлайтинг может вызвать у человека проблемы с психическим здоровьем. Постоянная неуверенность в себе и растерянность могут способствовать возникновению беспокойства. Безнадежность и низкая самооценка человека могут привести к депрессии. Посттравматический стресс и созависимость также являются обычным явлением.

Некоторые выжившие могут с трудом доверять другим. Они могут быть постоянно начеку для дальнейших манипуляций. Человек может винить себя за то, что раньше не поймал газлайтинг. Их отказ показать свою уязвимость может вызвать напряжение в будущих отношениях.

Другие выжившие могут отчаянно нуждаться в проверке. Они могут пытаться удерживать вокруг себя других людей, ведя приятное людям поведение. Их покорность может поставить их под угрозу стать еще одной целью обидчика.

Восстановление после газлайтинга

Газлайтинг — коварная форма злоупотребления, которая процветает на неопределенности. Человек может перестать доверять всему, что он слышит, чувствует и помнит. Одна из самых важных вещей, которую может получить выживший, — это валидация.

Выживший может извлечь выгоду из восстановления любых отношений, из которых он вырвался во время насилия.Другие люди могут проверить ваши неуверенные воспоминания. Сочувствие других может уменьшить чувство стыда. По мере того, как человек восстанавливает свой круг общения, он может заново научиться доверять другим и себе.

Те, кто испытал газлайтинг, также могут захотеть пройти курс лечения. Психотерапевт — это нейтральная сторона, которая может помочь укрепить чувство реальности. Во время терапии человек может восстановить самооценку и восстановить контроль над своей жизнью. Терапевт также может лечить любые проблемы с психическим здоровьем, вызванные насилием, например, посттравматическое стрессовое расстройство.Со временем и поддержкой человек может оправиться от газлайтинга.

Каталожный номер:

1. Де Канонвиль, К. Л. (нет данных) Эффекты газлайтинга при синдроме нарциссической жертвы. Получено с https://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome
.
2. Ферт, С. (нет данных). Что такое газлайтинг? Неделя . Получено с http://theweek.com/article/index/239659/what-is-gaslighting
.
3. (нет данных). Получено с http: // outofthefog.net / CommonBehaviors / Gaslighting.html
4. Tracy, N. (нет данных). Определение, методы и методы газлайтинга. Здоровое место . Получено с http://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/gaslighting-definition-techniques-and-being-gaslighted
.
5. Что такое газлайтинг? (2014, 29 мая). Получено с http://www.thehotline.org/2014/05/what-is-gaslighting
.
6. 7 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга. (2015, 2 июля). Проект «Хорошие люди».Получено с https://goodmenproject.com/featured-content/seven-signs-you-are-a-victim-of-gaslighting-fiff
.

Последнее обновление: 13.06.2018

Стратегии, одобренные терапевтом [2021] — Mindwell NYC

Вы пытаетесь узнать, как избавиться от эмоционального насилия в ваших нынешних или прошлых отношениях?

Что ж, вы попали в нужное место!

Эмоциональное насилие очень болезненно, но вы можете исцелиться и жить своей лучшей жизнью.

В этой статье мы обсудим:

Раздел 1:

Как распознать эмоциональное насилие

Раздел 2:

Последствия эмоционального насилия

Раздел 3: Эмоциональное насилие

• Шаг 1: Признание злоупотребления
• Шаг 2: Измените паттерны негативного мышления
• Шаг 3: Занимайтесь самообслуживанием
• Шаг 4: Установите границы
• Шаг 5: Узнайте, когда для обращения за помощью

Приступим!

Раздел 1. Распознавание эмоционального насилия

Для большинства людей эмоциональное насилие бывает трудно распознать, поскольку оно может иметь менее четкие границы ( не имеет четких границ) , чем физическое или сексуальное насилие.

Лица, которые проявляют оскорбительное поведение (эмоциональные насильники), часто делают сознательных / бессознательных попыток контролировать, заставляя жертву сомневаться в себе и сомневаться в собственном опыте.

В результате люди, которые часто переживают эмоциональное насилие , молча страдают в замешательстве и психологическом стрессе.

Понимание нездорового цикла эмоционального насилия может дать вам возможность и дать вам возможность распознать, когда имеет место эмоциональное насилие, и как принять соответствующие меры против него.

Определение:

Эмоциональное насилие — это попытка использовать сильно заряженные эмоции для управления действиями другого человека путем подрыва его самоощущения, уверенности в себе и / или психического здоровья.

Примеры эмоционального насилия можно разбить на следующие разделы:

Эмоциональный шантаж

• Удержание любви или эмоциональное отстранение
• Возврат ответственности, переключив тему обратно на вас и ваши недостатки
• Использование ваших ценностей или страхов против вас «Вы называете себя хорошим человеком, но…»

Необоснованные ожидания / требования

• Возложение на вас ответственности за удовлетворение их потребностей
• Злость, если вы не держитесь их те же убеждения или мнения
• Требовать все ваше время и внимание
• Маркировать вас эгоистом или нуждающимся из-за собственных желаний или потребностей

Дискредитация ваших мыслей и эмоций

• пренебрежительное отношение к своим чувствам и заботам, «вы просто слишком чувствительны / эмоциональны», «ваше мнение не соответствует иметь чувство »
• Обесценивание своего восприятия « Вы чрезмерно преувеличиваете »
• Попытка определить, как вы« должны »себя чувствовать
• Отрицание того, что вы совершили или произнесли указанное действие
• Gaslighting или пытаетесь заставить вас ощущение, что вы воображаете что-то

Создание нестабильной среды

• Внезапные изменения настроения и эмоциональные всплески, которые заставляют вас чувствовать себя так, как будто вы «ходите по яичной скорлупе»
• Начальные споры из-за мелочей
• Игра разума с использованием противоречивых или сбивающих с толку утверждений во время разногласий

Использование словесных атак

• Позор высказываний, принижающих достоинство человека в целом: « Ты такой глупый»
• Обвинение коммуникационных стратегий, которые приписать вину или вину отдельным действиям, «Это ваша вина, мы никогда не есть деньги »
• снисходительные и покровительственные шутки или заявления, которые намекают на то, что вы хуже или хуже

Использование тактики контроля

• Постоянная критика или отрицательные суждения о вашем личном выборе, друзьях или поведении
• Сохраняя вас изолированным от других здоровых отношений с семьей / друзьями.
• Обвинение вас в мошенничестве и / или мониторинге вашей деятельности
• Постоянное требование знать, где вы находитесь

Раздел 2: Последствия эмоционального насилия

Если вы постоянно подвергались эмоциональному насилию, вы можете бороться с рядом тревожные симптомы. Многие из этих симптомов могут напоминать симптомы людей с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), включая:

• Болезненные воспоминания и / или воспоминания
• Переживание чувства беспомощности, никчемности и одиночества
• Трудно сосредоточиться на задаче под рукой
• Социальная изоляция
• Бессонница
• Нестабильное или колеблющееся настроение
• Напряжение (которое у вас раньше не было) в мышцах, например в плечах, которое может привести к гипертонии.
• Вам может казаться, что ваше сердце бьется быстрее, чем должно
• Необъяснимые боли
• Сверхбдительность и сильная реакция испуга
• Ночные страхи
• Хроническая боль

Вы также можете бороться с заниженной самооценкой , чрезмерный стыд, страх, вина, беспокойство и / или замешательство .

Подозрительность к людям может привести к тому, что вы откажетесь от здоровых отношений и окажетесь в цикле токсичных, жестоких отношений и изоляции от друзей и семьи.

У жертв длительного эмоционального насилия чаще всего развиваются психические заболевания, такие как:

• Тревожные расстройства
• Клиническая депрессия
• Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство

(Чтобы узнать больше о том, как преодолеть тревожные расстройства в частности, посетите наш блог Тревога у подростков: как распознать тревогу и помочь ей БЫСТРО победить [2021])

Раздел 3: Исцеление от эмоционального насилия

Есть надежда излечиться от боли, которую причиняет эмоциональное насилие.

Вы не одиноки в своем путешествии. Как и вы, многие люди испытали эмоциональное насилие и нашли исцеление и значимые связи в здоровых отношениях.

Ниже приведены 5 шагов , которые помогут вам в процессе исцеления.

Шаг 1:

Признайте злоупотребление

подумать о своем прошлом жестоком обращении и принять его как реальное событие может быть очень сложно, но это первый шаг к исцелению от вашего опыта.

Многим людям трудно признать свои прошлые злоупотребления. Иногда это может быть связано с убеждением, что гласит: «Мне стыдно за то, что подверглись жестокому обращению» ИЛИ «То, что я испытал, на самом деле было не так уж и плохо» . В других случаях люди подавляют свои прошлые злоупотребления в надежде, что, если они не признают этого, они исчезнут.

Можно быть уверенным в одном: чем дольше ваша эмоциональная боль от жестокого обращения может оставаться непризнанной, тем больше негативных воздействий она окажет на вашу жизнь.

Когда вы начнете признавать свое насилие таким, каким оно было, вы также начнете забирать себе личную власть над своей жизнью.

Когда вы решите заняться своими старыми ранами, знайте, что нормально, испытывать те же эмоции, которые вы испытывали во время жестокого обращения. Эти болезненные чувства остались внутри вас и излечятся только тогда, когда вы примете их и пройдете через них.

Шаг 2:

Измените паттерны негативного мышления

Эмоциональные насильники изменяют ваше восприятие реальности, рассказывая вам ложь о себе и о мире, пока вы не примете их объяснение реальности над своим собственным .По прошествии некоторого времени вы начинаете принимать эти сообщения, которые влияют на то, как вы себя видите. Эти нездоровые мысли могут стать голосом в вашей голове (вашим внутренним диалогом), который скажет вам именно то, что вам сказал обидчик.

Когда вы начнете обрабатывать свое прошлое насилие, один из способов начать исцеление — это бросить вызов самому себе и избавиться от негативных стереотипов мышления, которые вы там обнаруживаете.

Ниже приводится список нездоровых негативных стереотипов мышления, с которыми часто сталкиваются люди, подвергшиеся эмоциональному насилию.

Некоторые паттернов негативного мышления , которые вы можете усилить:

• Черно-белое мышление: «Я либо понимаю, либо я неудачник»
• Чрезмерное обобщение: «Все мужчины такие »
• Дисквалификация позитива: « Со мной ничего хорошего никогда не случается »,« Я никогда ничего не могу сделать правильно »
• Нереалистичные ожидания: « Я не должен делать ошибок. »
• Звонок по имени: « Я такой глупый »
• Самообвинение: « Это все моя вина »
• Катастрофа: « Я не смогу понять узнал, как что-либо делать без моего партнера, тогда я буду голоден и бездомен »
• Должны Утверждения : « Я должен быть дальше впереди »
• Эмоциональное мышление : « Я чувствую себя виноватым. , Я должен быть ужасным человеком »
• Персонализация : « Он расстроен, потому что я ужасная подруга »
• Ложное постоянство: « Все будет так плохо навсегда »
• Магическое мышление: «Если бы я был худее, мой партнер не обманул бы»

Негативные модели мышления связаны с тревогой, депрессией и чувствами стыда, вины и вины.

Эти типы сообщений будут оставаться в вашей жизни и в уме, пока вы не начнете называть их такими, какие они есть, и заменять их новыми и более здоровыми образцами мышления.

Шаг 3:

Самопомощь

Многие из приведенных ниже предложений могут показаться тривиальными, но они чрезвычайно важны для вашего процесса заживления. Когда вы начнете заботиться о своих потребностях, у вас будет больше энергии, поддержки и питательных веществ, чтобы преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

Вот несколько практических способов начать процесс восстановления власти над своей жизнью:

1. Примите больше своих желаний и желаний

Многие жертвы насилия вспоминают, что их единственной целью было удовлетворить своего обидчика.

Возможно, вы забыли симпатии, антипатии, увлечения, хобби и т. Д. Чтобы начать процесс исцеления от вашего эмоционального насилия, вам нужно заново открыть , кем вы были раньше и кем хотите стать.

Начни с малого: Занимайся любимым делом.Спросите себя, что вы хотели сделать. Вы давно хотели присоединиться к команде по боулингу, пойти в класс рисования или заняться плетением подводных корзин? СДЕЛАЙТЕ ЭТО! И после этого сделайте что-нибудь еще, что вы хотели сделать. Это ваше время, чтобы вернуть себе разум и жизнь.

Часто люди, пережившие эмоциональное насилие, могут нести чрезмерный стыд, когда дело доходит до того, что они подлинное Я .

Для получения дополнительной информации по этой теме посмотрите видео ведущего исследователя Брене Браун о том, как преодолеть стыд и самоуважение → ЗДЕСЬ

2.Сделайте свои физические, эмоциональные и духовные потребности приоритетом

Часть процесса исцеления от эмоционального насилия — забота о себе . Находясь в агрессивных отношениях, вы можете быстро потерять из виду, как должен выглядеть здоровый нормальный образ жизни.

Потеря самооценки — одно из отличительных последствий жертв эмоционального насилия, потому что их заставляют поверить в то, что они не имеют значения или не ценны. Мы заботимся о людях, которые нам дороги.Когда вы позаботитесь о своих потребностях, вы начнете верить в то, что вы имеете значение.

Относитесь к себе так, как будто вы ценны, и вы тоже начнете чувствовать себя ценным.

Двигайтесь самостоятельно

Начните с того, что спросите себя, какие упражнения вам больше всего нравятся? Помните, что все, что вы решите сделать, зависит только от вас, поэтому занимайтесь тем, что любите.

Упражнения высвобождают в мозг эндорфинов .Эти эндорфины часто называют «наркотиками счастья» для вашего мозга. Они несут ответственность за регулирование вашего настроения. Выполнение аэробных упражнений всего по 90 минут каждую неделю может помочь снизить риск депрессии и улучшить сон.

Правильно питайтесь

Когда вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, ваше внимание всегда сосредоточено на другом человеке. Не только это, но и сильные эмоции в этих изменчивых отношениях могут привести к тому, что вы будете есть в нездоровом виде и в нездоровом количестве.Когда вы начнете правильно питаться, вы обнаружите, что в вашем теле есть питательные вещества, необходимые для лучшего регулирования уровня энергии и эмоций.

• Ешьте много фруктов и овощей
• Обязательно получайте протеин
• Пейте много воды
• Не пропускайте приемы пищи
• Не ешьте лишний фаст-фуд или полуфабрикаты

Высыпайтесь достаточно

Нет лучшего способа удержать себя от прогресса, чем постоянное истощение.Попробуйте что-нибудь из следующего:

• Создание распорядка дает вам больше контроля над своей жизнью (и достаточное количество сна). Выработайте привычку ложиться спать в одно и то же время каждый вечер, получать твердые 8 ​​часов сна, а затем просыпаться в одно и то же время каждое утро.
• Создайте расслабляющий вечерний распорядок, который поможет вам расслабиться ( Что помогает вам расслабиться? ). Со временем ваш мозг будет связывать этот вечерний ритуал со сном, и вы начнете быстрее засыпать.
• Физические упражнения в течение дня помогут вам достаточно устать вечером.
• Не пользуйтесь электроникой перед сном.
• Убедитесь, что в вашей комнате достаточно темно.

Ниже приведены некоторые различные расслабляющие действия , которые вы можете сделать перед сном:

• Включите успокаивающую музыку или звуки ливня, океана и т. Д.
• Сделайте 3 минуты глубокого дыхания
• Сделайте 5 минут из упражнений осознанности
• Прочтите книгу
• Приглушите свет
• Пейте чай перед сном

Обязательно ознакомьтесь с нашими пошаговыми руководствами по дыханию и осознанности → ЗДЕСЬ

3.Создавайте здоровые отношения и позволяйте другим поддерживать вас

Друзья, семья и религиозные сообщества могут поддержать вас в трудных ситуациях (даже если вам неудобно делиться с ними).

Хотя вам никогда не придется делать то, чего вы не хотите, может быть очень полезно найти одного или двух близких друзей или членов семьи, которые будут слушать без осуждения и предложат сочувствие и сострадание , которые вам необходимы для исцеления.

Если это невозможно, мы предлагаем вам подумать о присоединении к группе поддержки с другими людьми, которые пережили травмирующие и оскорбительные ситуации.

Оскорбительные отношения подрывают ваше доверие к другим людям и держат вас в изоляции.

Оставаясь социально изолированным, вы можете чувствовать себя подавленным и зависимым от нездоровых отношений.

Также часто люди, которые получают постоянную критику, осуждение и неприятие со стороны обидчиков в прошлом, испытывают чувство небезопасности в социальных отношениях или страх быть негативно оцененным и отвергнутым другими. Если это так, обязательно загляните в наш блог Социальное тревожное расстройство: полное руководство по его преодолению СЕЙЧАС [2021]

Если социальная изоляция подкралась к вам, пора восстановить соединение .

Здоровые отношения связаны с повышением чувства собственного достоинства и принадлежности и снижением стресса. Не только это, но и участие в здоровых отношениях также увеличивает высвобождение тех счастливых нейромедиаторов, которые называются дофамином , давая вам чувство счастья и удовлетворения .

Вы можете сделать следующее:

• Сходите пообедать с другом, с которым вы давно уже говорили.
• Пригласите члена семьи, который вам нравится, в фильм.
• Скажите «да» приглашению, когда ваши чувства говорят вам оставаться дома.
• Найдите социальное хобби, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Раздел 4: Не торопитесь, исцеление может занять некоторое время

Будьте терпеливы и сопереживайте себе во время исцеления. Напомните себе, что чувствовать смущение, страх, напряжение, гнев или любые другие эмоции — это нормально.

Эти чувства — нормальная часть процесса исцеления, и не нужно спешить, чтобы их преодолеть.Они ваши, и вы можете посидеть с ними и испытать их. Наличие и переживание болезненных переживаний не делает вас ничего, кроме мужества.

Шаг 4:

Установите границы

Утверждение своих границ в эмоциональных оскорбительных отношениях часто может вызвать неприязнь к обидчикам и усилить напряженность в отношениях. Это происходит потому, что обидчики не хотят, чтобы вы контролировали свою жизнь. Чем больше контроля вы начинаете возвращать, тем больше они начинают чувствовать себя неконтролируемыми и хаотичными.

Научиться устанавливать и утверждать здоровых границ между вами и другими людьми — необходимый шаг на вашем пути к восстановлению контроля над своей жизнью

Что такое граница?

Здоровые границы — это индикаторы, которые позволяют вам и другим знать, когда они переходят из своего пространства в ваше пространство. Так же, как забор с калиткой во дворе или входная дверь, некоторых людей следует впускать, а некоторых — нет. .

Люди, которые подвергаются жестокому обращению, часто не имеют границ и полностью связаны со своими обидчиками.

После того, как люди пострадали, они часто могут воздвигнуть непреодолимые границы, которые не подпускают КАЖДОГО.

Оба они вредны для здоровья.

Здоровые границы позволяют правильным людям войти и не допускать неправильных людей.

Границы также позволяют вам и всем остальным знать, где ВЫ начинаете, а где заканчиваете; какие области вашей жизни находятся под вашим контролем, а какие нет.

Ниже приведен список всего, что должно находиться в пределах ваших границ и, следовательно, находиться под ВАШИМ контролем.

• Ваши мысли
• Ваши эмоции
• Ваше отношение
• Ваш выбор
• Ваше поведение

Здоровые границы дают вам контроль над этими областями и позволяют распознавать другие пытаясь отобрать у вас контроль.

Кроме того, здоровые границы сообщают вам, когда другие возлагают на вас ответственность за области , за которые вы не отвечаете : их мысли, эмоции, отношения, выбор и поведение.

Когда у вас есть здоровые границы, вы должны заметить эти изменения:

• Вам не нужно защищаться: Вам не нужно защищать себя ни за что в пределах ваших границ или чувствовать себя виноватым за собственные потребности , хочет или желает. Это так же смешно, как защищать то, что вы храните в доме, перед соседом. Это не их дом, поэтому это не их дело.

• Не принимайте это на свой счет: Когда у кого-то есть проблема с тем, что находится в ваших границах, это именно его проблема.Если обидчику не нравится, как вы действуете, думаете, чувствуете или считаете, что вы отвечаете за то, как ОНИ думают, действуют или чувствуют, это также их проблема, а не ваша. Эти вещи не имеют к вам никакого отношения, поэтому вы не должны чувствовать стыда, вины или чего-то еще по этому поводу.
• Вы не будете пытаться заставить их понять: Пытаться заставить других людей понять и одобрить то, что находится в ваших границах, — все равно что пытаться объяснить своему соседу, почему вам нормально любить эту уродливую коричневую кушетку, которую вы имел с тех пор, как колледж.Если этот диван находится в ВАШЕЙ гостиной, единственное, что вам нужно, — это ваше собственное одобрение!

(Для получения дополнительной информации о том, как установить границы, посмотрите видео доктора Генри Клауда, автора книги Границы ЗДЕСЬ)

Шаг 5:

Знайте, когда обращаться за помощью

Знания — сила.

Эмоциональные насильники хотят, чтобы вы зависели от них, чтобы определять, кто вы и каким вы должны видеть мир. Чем больше у вас знаний, тем больше у вас будет power , чтобы вернуть свою жизнь под свой контроль.

Работа с прошлым и настоящим насилием и эмоциональной травмой, которую оно приносит в вашу жизнь, является сложным процессом, существует множество ресурсов и возможностей, которые могут помочь вам на этом пути.

Старая поговорка « Не нужно ждать, пока дом развалится, чтобы починить окна ». Терапия может быть полезным ресурсом для вас, независимо от того, на каком этапе процесса выздоровления вы оказались.

Вот список показателей, которые могут быть вам полезны при рассмотрении вопроса о том, пора ли обращаться за профессиональной помощью.

Личная безопасность:

• Вы чувствуете себя небезопасно в нынешней жизненной ситуации, но не знаете, как найти решение.
• Вы чувствуете, что ваша ситуация является взрывоопасной или потенциально разрушительной.

Обработка эмоций

• Ваши чувства слишком сильны, чтобы противостоять им в одиночку, и вам нужна помощь, чтобы справиться с ними.
• С вашей прошлой травмой невозможно справиться в одиночку.
• Вы думаете, что у вас депрессия.
• Вы часто чувствуете страх или беспокойство.
• Вы легко переживаете кошмары, воспоминания или испугаетесь.
• Вы обнаруживаете, что не можете справляться со своими повседневными обязанностями.
• У вас проблемы со сном
• Чтобы справиться с ситуацией, вы принимали вещества, изменяющие настроение.

Если вы будете практиковать стратегии, описанные в этой статье, вы будете на правильном пути к исцелению от ран эмоционального насилия.

Что вы узнали из этой статьи, чего не знали раньше?

Дайте нам знать в комментариях!

Пробить стену пандемии? Вот совет терапевта о том, как справиться с

Это было вихрь для новых фраз.

В 2020 году в наш лексикон вошло «социальное дистанцирование», и сегодня « pandemic wall » — это новое слово для людей, которые хотят объяснить усталость, которая наступила после года навигации по COVID-19.

Придуманный в ставшем вирусным твите радиоведущей WNYC Танзиной Вега, «стена пандемии» включает в себя обострение депрессии, беспокойства, горя, усталости и крайнего истощения, напрямую связанных с последствиями этой пандемии.

«Многие люди, в том числе и я, на этой неделе бьют по тому, что я называю« стеной пандемии », — написала Танзина.«Выгорание из-за непрерывной работы, отсутствия перерывов в новостях, ухода за детьми и изоляции — это тяжело».

Возможно, это еще не медицинский термин, но на этот раз трудности с навигацией проявляются в данных. Новое исследование показывает, что каждый третий взрослый испытывает тревогу или депрессию из-за COVID-19. А для молодых людей цифры еще более шокирующие: тревога в 2020 году в три раза больше, чем в 2019 году, а депрессия в четыре раза выше.

Кроме того, многочисленные исследования также выявили непропорциональное влияние COVID-19 на цветные сообщества, сообщества, которые уже получают неравную долю психиатрической помощи.

Чтобы узнать больше о «стене пандемии» и о том, как с ней справиться, мы поговорили с доктором Кристал М. Льюис, клиническим психологом, работающим в Национальном институте психического здоровья. Доктор Льюис, специализирующийся на когнитивно-поведенческой терапии и экспозиционной терапии, разбирает признаки удара о «пандемическую стену», как продолжать бороться с выгоранием и предотвращать его и многое другое.

Что вы замечаете в отношении этой «стены пандемии», которую многие люди бьют прямо сейчас?

Многие люди долгое время изо всех сил старались справиться со стрессом и тревогой.Люди устали находиться дома и не могут общаться, путешествовать и жить более сбалансированной жизнью. И взрослые, и дети могут испытывать схожие чувства, будто просто «над этим». Для многих новый год принес надежду и оптимизм. Однако через два месяца 2021 года люди могут снова оказаться в старом цикле и почувствовать себя истощенными.

В клинической практике мы наблюдаем усиление тревожности и симптомов, связанных с настроением. Родители сообщают, что они замечают больше поведенческих проблем со своими детьми, и они замечают, что их дети менее терпимы к разочарованию.Подростки сообщают об отсутствии мотивации и депрессивных симптомах. Родители также истощены из-за продолжающегося давления со стороны работы и возросших обязанностей, связанных с воспитанием детей, от выполнения школьных заданий до повседневной жизни.

Многие взрослые также обеспокоены здоровьем и благополучием своих родителей и членов семьи. Существует значительный стресс и беспокойство о том, что нас ждет в будущем. Мы знаем, что это сказывается и на многих пожилых людях.

Все отчаянно нуждаются в переменах, будь то смена обстановки, изменение расписания или просто изменение ограничений, которые повлияли на нормальную деятельность.

«Стена пандемии» может появляться у людей в разное время, и часто это случается более одного раза. Часто это связано с множеством эмоций, включая страх, беспокойство, стресс, печаль и разочарование.

Это почти как марафон, которому не видно конца.

Как узнать, сколько энергии нужно расходовать в каждой точке и как часто нам следует делать перерывы? Для многих людей это может казаться полной чрезмерной стимуляцией, когда нужно управлять и помнить о многом — когда происходит так много всего, они могут все ближе и ближе подходить к этой «стене».”

«Стена пандемии» может появляться у людей в разное время, и часто это случается более одного раза. Часто в нее вовлечено множество эмоций, включая страх, тревогу, стресс, грусть и разочарование. конец видно «. — Д-р. Кристал Льюис

Какие признаки могут указывать на то, что вы попали в «стену пандемии»?

Вы можете испытывать чувство истощения — эмоционального, физического и духовного истощения. Самые простые задачи начинают казаться пугающими и непосильными.Мотивация что-либо делать низкая. Вы можете испытывать ряд эмоций, но есть общее чувство усталости. Просто кажется, что у вас недостаточно энергии в запасе, чтобы продолжать работу.

Вы можете заметить повышенное беспокойство или печаль. Вы можете постоянно чувствовать усталость, общее чувство усталости, которое не проходит даже после того, как вы хорошо отдохнули. Или у вас могут быть проблемы со сном, которые затем увеличивают ваше истощение, и это превращается в цикл.

В результате вы можете испытывать затуманенное мышление и снижать продуктивность.Вы можете потерять интерес к своей обычной деятельности и почувствовать себя более раздражительным.

У разных людей знаки могут выглядеть по-разному, но важно не игнорировать их. Эти признаки являются сигналом для вас, чтобы вы позаботились о своем разуме и теле и получили помощь, если она вам понадобится.

«Признаки того, что вы попали в стену пандемии, могут выглядеть немного по-разному для каждого человека, но важно, чтобы вы не игнорировали их. Эти признаки являются сигналом для вас, чтобы вы позаботились о своем разуме и теле и получили помощь. если вам это нужно.»- Д-р Кристал Льюис

Могут ли люди что-нибудь сделать, чтобы предотвратить дальнейшее выгорание или стресс, вызванный пандемией, когда мы продолжаем бороться?

Выгорание — очень распространенное явление. Многие люди совмещают в себе столько разных обязанностей в это время. Для некоторых может не быть четкого различия между работой и домом, поскольку все делается из одного места. В результате люди могут чувствовать, что они все время работают без отдыха, что приводит к чувству подавленности и истощения.

Чтобы этого не произошло, очень важно назначать перерывы и отдыхать. Мы нуждаемся в этом больше, чем когда-либо, учитывая стресс от пандемии. Найдите время, чтобы расслабиться и заняться тем, что вам нравится. Позвольте своим детям взять выходной в школе и, возможно, назначить день «семейного ухода». Собирайтесь и отправляйтесь в поход или просто прогуляйтесь по окрестностям. Возьмите одеяло на улицу на ночь и полюбуйтесь звездами с заднего двора или с террасы.Свежий воздух и природа творят чудеса для души и тела. Выделите день и просто полежите на диване перед телевизором, если это то, что вы решите сделать, чтобы зарядиться энергией.

Знайте свои ограничения, когда речь идет о том, сколько работы вы можете сделать. Не возражайте, если скажете «нет» или попросите о помощи. Слишком часто мы берем на себя больше, чем можем справиться, из-за страха, что мы подводим людей, что люди сочтут нас некомпетентными или потому что мы не научились делегировать полномочия и позволять другим помогать.Игнорирование, сокрытие или преодоление стресса иногда может привести к конфликту и ухудшить ваше самочувствие.

Сохраняйте позитивный, но реалистичный настрой. Мы знаем, что пандемия не закончится завтра, но мы можем надеяться, что ситуация и дальше будет улучшаться. Сосредоточьтесь на мелочах, которые вам нравятся и которые вы цените. Найдите способы помочь другим людям, которым повезло меньше вас. Сосредоточьтесь на новостях, которые повышают оптимизм в отношении будущего.

Сосредоточьтесь на своем благополучии в целом. Убедитесь, что вы придерживаетесь сбалансированной диеты и ведете активный образ жизни. Есть так много способов быть активными — вы можете попробовать онлайн-тренировку, включить музыку и танцевать всю ночь напролет, заняться некоторыми упражнениями йоги или поиграть со своими детьми. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигать своим телом и оставаться в форме.

Какими новыми способами люди могут заботиться о себе, особенно если они чувствуют, что исчерпали свой обычный распорядок дня или ритуалы ухода за собой?

На данный момент многие люди чувствуют себя так, как будто они перепробовали все, чтобы попытаться справиться со стрессом, вызванным этой пандемией.Я действительно считаю, что принятие необходимо. У всех нас будут хорошие дни и не очень хорошие дни. Признайте приливы и отливы всех эмоций и примите, что нет неправильного или правильного способа чувствовать.

Если вам грустно и вы устали от изоляции и беспокоитесь о болезни, это нормально. Однако, когда чувства остаются и мешают вам делать то, что вы хотите и должны делать, важно понимать, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свое настроение и справиться со стрессом:

Развивайте благодарность: Каждый день находите мелочи, за которые вы будете благодарны.За какие мелочи вы благодарны?

Будьте добрыми и сострадательными по отношению к себе и окружающим: Поймите, что, возможно, вы не сможете выполнить все, что указано в вашем списке дел, и это нормально. Осознайте, что точно так же, как у вас может быть тяжелое утро, то же самое может случиться с вашим партнером или вашим ребенком.

Начни что-то новое: Разбуди свое воображение и творческие способности, занимаясь новыми делами или развивая новые хобби.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: Есть разные вещи, которые мы контролируем, например, что мы собираемся есть, наше расписание, что смотреть по телевизору, как мы собираемся планировать выходные и т. Д. • Важно осуществлять контроль над своими действиями, чтобы создавать изменения, особенно в те моменты, когда кажется, что многое находится вне нашего контроля.

В конце концов, вам, возможно, просто придется сосредоточиться на том, чтобы поставить одну ногу впереди другой, чтобы продолжать движение, независимо от того, насколько медленным является темп.И, что наиболее важно, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна, и обращайтесь за профессиональной помощью, если вам нужна поддержка для вашего психического здоровья.

---

Примечание. Если вы находитесь в кризисной ситуации и вам нужна помощь, обратитесь за помощью к медицинскому работнику. Вот некоторые ресурсы Национального института психического здоровья, которые помогут вам начать работу:

Горячая линия для оказания помощи при бедствиях: Эта горячая линия, спонсируемая Управлением служб по борьбе с наркозависимостью и психическим здоровьем (SAMHSA), предоставляет немедленные консультации для людей, испытывающих эмоциональное расстройство, связанное с любой катастрофой или трагедией, включая пандемию коронавируса.Позвоните по телефону 1-800-985-5990, чтобы связаться с обученным специалистом из ближайшего центра кризисной консультации в сети.

National Suicide Prevention Lifeline: Lifeline предоставляет круглосуточную бесплатную конфиденциальную поддержку любому, кто находится в суицидальном кризисе или эмоциональном стрессе. Позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255), чтобы связаться с квалифицированным, обученным консультантом в кризисном центре в вашем районе. Поддержка доступна на английском и испанском языках, а также в чате.

---

Читать дальше: Мы спросили экспертов, как справиться с тревогой, связанной с коронавирусом)

Когда бросить брак | Консультации по вопросам взаимоотношений

Я снял трубку, чтобы связаться с потенциальным новым клиентом для консультации для пар.После того, как я представился, первый вопрос клиентов для меня был: «Когда вы знаете, что нужно прекратить брак?»

Этот вопрос не застал меня врасплох, потому что это тот же вопрос, который задают мне многие пары в начале семейного консультирования или семейной терапии.

У этих пар проблемы с общением, отсутствие секса и эмоциональная близость существуют уже довольно давно. Попытки решить эти проблемы с профессиональной помощью или без нее могут заставить пары чувствовать себя истощенными и безнадежными.

Я больше всех поддерживаю отношения. Вложения, которые оба партнера сделали для поддержания отношений, не стоит выбрасывать без промедления. Тем не менее, есть некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь решить, стоит ли продолжающееся вложение в отношения для обоих партнеров.

главных признаков того, что вы должны называть это разводом в браке:

Нежелание общаться

Независимо от того, как сильно вы пытаетесь вовлечь партнера, это, похоже, не работает.Вы пробуете приятный голос и сладкие мысли. Вы пытаетесь кричать и угрожать. Неважно. Вы почти не получаете ответа. [Подробнее: «Как общаться, когда ваш партнер увольняется» и «Вы оказались в ловушке созависимых отношений?»]

Постоянный негатив

Кажется, вы не общаетесь за пределами того, что необходимо, и даже в этом случае содержание остается негативным. Большинство вещей, которые вы говорите друг другу, отражают черно-белое мышление: «Ты никогда» или «Я всегда».На этом этапе вы, вероятно, не можете принимать решения по таким, казалось бы, незначительным вариантам, как, например, куда пойти пообедать или кто забирает детей.

Сердцем вы чувствуете, что отношения нездоровы

Вы испробовали все, что могли, для улучшения ваших отношений. Поговорил с друзьями и прочитал слишком много книг об отношениях. В глубине души вы знаете, что больше так продолжаться не может. Вы можете чувствовать, что энергия между вами двумя не улучшается, на самом деле она либо одинакова, либо хуже.[Подробнее: «Вы пристрастились к токсичным отношениям?»]

Нежелание меняться

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Вы оба видите в себе области, которые необходимо изменить, чтобы отношения работали. Однако, похоже, ни у кого из вас нет мотивации вносить эти изменения.

Не буду обращаться за помощью

Вы умоляли своего партнера обратиться к психологу. Может быть, вы пошли на одну или две встречи без особой поддержки со стороны вашего партнера.В целом вы чувствуете сильное сопротивление лично или со стороны вашего партнера консультированию.

Может быть, вы сможете идентифицировать себя по некоторым или всем этим красным флажкам. Вы можете спросить себя: «Что мне делать дальше?» Каждая пара индивидуальна, но если вы видите это в своих отношениях, все должно измениться. Проблемы в отношениях не решатся сами по себе. Вот что делать дальше:

Получить поддержку

Даже если ваш партнер не пойдет с вами, обратитесь к консультанту по парам или тренеру по отношениям.Независимо от того, останетесь ли вы в этих отношениях или выйдете из них, вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, установить здоровые границы и ожидания и сделать шаги вперед. В сети и, возможно, в вашем районе есть группы по разводу и распаду. Проведите свое исследование.

Получить информацию

Я знаю, что страшно думать обо всем, что изменится, и даже если ты готов к этому. Получите как можно больше информации от адвоката или изучите законы штата. Чем больше у вас информации, тем более правильные решения вы сможете принять в отношении своего будущего.

Не торопитесь

Не торопитесь с решением. Если вы не знаете, что делать в своей ситуации, ищите поддержки, пока не найдете ясности. Для многих пар проблемы сохраняются годами. Еще несколько недель или месяцев ничего не изменят. Делайте это в своем темпе. Есть много того, о чем нужно горевать, обдумывать и планировать.

Каждая пара индивидуальна, как и каждая ситуация. Я считаю, что если оба партнера готовы работать над улучшением отношений, есть надежда и инструменты.[Подробнее: Как остановить развод и сохранить брак] Исчерпайте все возможные варианты, вооружитесь знаниями и будьте ответственны. Каким бы маленьким ни был шаг, он все равно движется вперед. Вы не должны оставаться на месте.

19 лучших инстаграм-терапевтов, за которыми можно последовать за советом по отношениям

Эмма Инноченти, Getty Images

Когда дело доходит до отношений, незнание определенно не блаженство. Вы, конечно, имеете дело со своими мыслями, эмоциями и прошлым опытом, но вы также имеете дело с мыслями другого человека. Чем больше у вас информации о динамике отношений, тем больше инструментов вы сможете спрятать в свой пресловутый пояс, чтобы ваш корабль шел гладко.

Вот где приходит растущее число терапевтов из Instagram: эти тренеры-эксперты могут помочь вам ориентироваться в бурных водах современных отношений, объясняя концепции, с которыми вы, возможно, не знакомы (см. Стили вложений), и давая вам разумные советы о том, как сделка, от эффективных споров до управления ожиданиями. Следуя за ними (а вы знаете, слушая их), вы будете на более выгодной почве, чтобы находить и поддерживать здоровые связи, избегать и разрешать конфликты, а также чувствовать и проявлять больше любви.

Одна звездочка: руководство через социальные сети может быть ограничено. Эти экспертные оценки должны быть дополнением, а не заменой ваших регулярных программ психического здоровья (будь то IRL-терапия, общение с друзьями или медитация). Понятно? Большой!

Теперь, когда это решено, вот 19 лучших терапевтов в Instagram, за которыми можно подписаться сегодня. И к сегодняшнему дню, я имею в виду, прямо сейчас TF …

1 @nytherapist

Мне неловко признать, как часто я добавляю в закладки одну из публикаций Тори Элетто.Каждый из них чувствует себя бомбой правды, в которой вы (только я?) Нуждаетесь именно в тот момент — и все же они все остаются актуальными навсегда. Тори призывает своих последователей перепроверить свои мысли, поведение и связь между ними, а также дает практические советы, которые помогут вам разобраться в них и улучшить ваши личные отношения.

Клянусь, вы почувствуете, что провели время на кушетке терапевта, просто читая ее подробные, хорошо сформулированные подписи. (Не собираюсь врать, я часто возвращаюсь к ним, когда мне нужно немного подкрепления.)

2 @mindfulmft

О, @mindfulmft, как я люблю тебя. Венский фараон не только помогает вам увидеть свет во всем, что касается свиданий, отношений, разрыва и исцеления, но также вдохновляет хотеть, чтобы выполнял (тяжелую) работу, чтобы быть лучшим человеком и партнером.

Она обязательна для всех, кому нужна небольшая поддержка для обработки и выражения своих эмоций — и помогает заметить, когда эти эмоции могут быть вызваны неуместными источниками (прошлые травмы, страхи и неуверенность), а не вашим партнером.(Хотя иногда это ваш партнер … у нее тоже есть масса советов по управлению такими ситуациями.)

3 @therapyforwomen

Кхм, кхм: любому, кто мог бы использовать немного подсказок для навигации по тревоге, стыду, вине, вине, депрессии — список продолжается — в контексте ваших отношений нужен голос (э-э, напечатанные слова) Аманды Уайт, LPC. Во многих ее работах используются списки и инфографика, чтобы помочь вам разобраться в этих сложных концепциях, но у нее также есть много цитат типа «ох, это хорошо», которыми стоит поделиться (например, здесь).

Во всяком случае, она заставит вас задуматься — в хорошем смысле.

4 @silvykhoukaya

Как устанавливать и уважать границы — фундаментальные отношения, но люди часто лажают и лажают. (Это не ваша вина … в них сложно ориентироваться.) Большинство сообщений в IG Сильви Хоукасиан посвящены установлению, пониманию и поддержанию границ (и вашего партнера), а также рассмотрению различных стилей привязанности ( ваши собственные и, конечно же, вашего партнера), которые влияют на них.

Вы определенно узнаете МНОГОЕ о границах и стилях привязанности, но, что еще более важно, вы узнаете, как лучше осознавать — и сочувствовать — где ваш S.O. исходит от. И это необходимо для здоровых и счастливых отношений.

5 @oakandstonetherapy

Хэтти Дж. Ли, женщина, стоящая за @oakandstonetherapy, знает, как важно общение в отношениях. Вот почему так много ее советов по отношениям вращается вокруг того, как не только определить свои потребности и эффективно сообщить о них, но и как понять, почему они у вас вообще есть (подсказка: они часто имеют отношение к вашему детству).Как только вы это сделаете, можно начинать настоящую работу.

6 @nedratawwab

О боже, Недра Тавваб почему-то всегда знает, что вам нужно услышать. Основываясь в первую очередь на маркированных списках, она разбивает всевозможные темы, относящиеся к вашим отношениям с партнером, а также к вашим отношениям с самим собой. Я всегда ловлю себя на том, что у меня возникает момент «да, да, да», когда я просматриваю список, а затем записываю ее совет, что делать дальше.

7 @ миллениал. терапевт

Хотите лучше слушать? Лучший боец? (Да, есть такая вещь, как хороший боец, и на самом деле он просто справедливый и эффективный.) Как насчет лучшего дарителя и получателя любви? Эта учетная запись, проведенная психотерапевтом Сарой Кубурич, доктором наук, даст вам навыки, необходимые для выполнения всего вышеперечисленного. Она еще одна поклонница списков, поэтому пролистать ее страницу, чтобы найти именно то, что вы ищете, невероятно легко.

8 @ the.holistic.psychologist

Николь Лепера, доктор философии, глубоко вникает в то, как ваши родители и динамика их отношений (здоровых или нет) влияют на ваши собственные в дальнейшей жизни. Это не увлекательная тема для навигации (обычно требуется много работы по размышлению и адаптации), но ее очень важно понять, если вы хотите вывести свои отношения на новый уровень. Ее проницательность также может помочь вам примириться с отношениями, которые не складывались в прошлом, и вдохновить вас на более здоровые отношения в будущем.

9 @natlue

Если эта цитата вас сильно задела, приготовьтесь к мудрым, но # реальным словам Натали Лю. Она говорит (хорошо, пишет) с вами, как будто вы ее лучший друг, излагая правду, не приукрашивая ее (извините). Поверь мне … потом ты ее поблагодаришь.

10 @drlaurenfogelmersy

Иногда вам просто нужно немного мудрости от профессионала, чтобы заставить вас думать немного по-другому.Психотерапевт Лорен Фогель Мерси (Lauren Fogel Mersy) регулярно бросает их, некоторые с длинными объяснениями в подписи, а некоторые с довольно короткими и приятными.

Она также смешивает свою страницу с более крупными списками и диаграммами, чтобы помочь вам глубже погрузиться в такие вещи, как методы заземления, реагирование против реагирования и тактика дыхания. Сделайте закладку по своему усмотрению, а затем примените ее методы, чтобы стать более спокойным, крутым и просвещенным партнером (и, к тому же, разносторонним человеком).

11 @elizagboquin

Иногда вам нужно небольшое напоминание о том, что вы заслуживаете лучшего, и Элиза Г.Бокин поставляет эти — и другие маленькие жемчужины самолюбия и самосохранения — на рег. Переживать разрыв … или обдумывать его? Следовать. Ее. Теперь.

Она также сексопатолог, так что вы получите небольшой совет по этому типу близости. Но не волнуйтесь — это не NSFW (во всяком случае, вы не прокручиваете IG в офисе …) .

12 @gottmaninstitute

Если вы не следите за @ gottmaninstitute — как в Институте Готтмана, в школе исследований брака и отношений Джона и его жены Джули Готтман — нажмите эту маленькую синюю кнопку прямо сейчас.Они познакомят вас со всеми видами концепций (например, «эмоциональный банковский счет») и подтвержденными исследованиями выводами, которые надолго изменят правила игры для ваших отношений.

Некоторые сообщения представляют собой фрагменты крупных статей из Института, некоторые представляют собой столбцы вопросов и ответов, некоторые представляют собой быструю графику, но все они представляют собой чистое золото для советов по взаимоотношениям.

13 @lizlistens

Мне нравится @lizlistens за весь ее контент, но мои любимые сообщения — это ее аннотированные иллы, которые иллюстрируют различные темы и динамику.Возьмем, к примеру, этот пост о газлайтинге: она делает этот термин не только удобоваримым, но и идентифицируемым, помещая его в слова «как бы вы его услышали». (Затем, конечно, она объясняет это более подробно.)

14 @sitwithwhit

Если вы готовы учиться на своем прошлом травмирующем опыте и начать процесс исцеления, чтобы улучшить свои отношения, @sitwithwhit вас поддержит. Но она также знает, насколько трудной и болезненной может быть вся эта работа, поэтому она старается признать это и дать вам почувствовать себя в безопасности, а не в большей безопасности.

Мне лично нравится, что она создает пространство для чувств гнева, разочарования и несправедливости, поскольку все они также являются частью человеческого существования.

15 @lisaoliveratherapy

Хороший терапевт напомнит вам, что она (или он) вам не нужна так сильно, как вы думаете. Лиза Оливера — великий терапевт, потому что она делает это … и еще кое-что: она напоминает вам обо всех ярких вещах, которые вы можете предложить, даже когда вы находитесь в центре какого-то очень темного дерьма.

Она напомнит вам, что у ВАС есть возможность искать, изменять или отказываться от отношений в зависимости от ваших личных потребностей (в конце концов, это еще не все зависит от Вселенной). Она также поможет вам разобраться в чувствах и истинах, что приведет вас к серьезному росту. Аллилуйя.

16 @estherperelofficial

Эстер Перель — одна из экспертов по отношениям (и сексу) в ОГ, и не зря: она знает, о чем говорит.После десятилетий работы с парами она рассказывает правду за правдой в своем умном и увлекательном Instagram.

Один из моих личных фаворитов? Эта небольшая цитата — не только лакомый кусочек о тайнах и желаниях, но и напоминание о том, что, если вы не попытаетесь показать себя с лучшей стороны за столом для своего партнера, их может не быть в один прекрасный день.

17 @mytherapycorner

Анна Асланян, LMFT, из @mytherapycorner может не иметь большого количества подписчиков, но ее сообщения не менее сильны.Она много пишет о виновниках обычных проблем в отношениях: страхах, старых ранах, стилях привязанности. Но она также приводит множество цитат от более известных профессионалов, таких как Джон Готтман (потому что, да), чтобы дополнить свои советы и идеи.

Как человек с проблемами доверия, этот пост об интуиции и реакциях на прошлую травму действительно заставил меня задуматься. А ты?

18 @howtogetittoght

Чтобы немного облегчить вашу ленту, но при этом получить изрядную дозу советов по взаимоотношениям, подписывайтесь на @howtogetittoght.В то время как человек, стоящий за страницей, анонимен, HTGIT публикует идеальное сочетание забавных мемов (которые также заставляют вас задуматься) и цитат, которые абсолютно точны и которыми можно поделиться.

Даже если пост не касается вас, одно можно сказать наверняка: вы оцените красивый фон неба, появляющийся между надоедливыми селфи друзей.

Марисса Гайнсбург Марисса Гайнсбург — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она курирует разделы журнала, посвященные новостям и трендам, и раздел «Любовь и жизнь».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я боюсь рассказать своему терапевту всю правду

Уважаемый терапевт,

В прошлом году я начал работать в компании, в которой есть программа помощи сотрудникам. Я воспользовался этим и, наконец, начал посещать психолога, который помогал мне справляться с тревогой и депрессией, которые усугубились после того, как переехали на другую сторону страны по этой работе.Вместе мы разработали стратегии, чтобы исправить некоторые аспекты моей рабочей среды, которые вызывают у меня наибольшее беспокойство, и теперь я намного спокойнее и счастливее на работе.

Однако мне не удалось поговорить с ней о своих отношениях с супругом, что вызвало у меня всплеск беспокойства и депрессии еще до переезда и новой работы. Каждый раз, когда я пытаюсь поднять этот вопрос, я начинаю плакать и буквально не могу сказать ни слова, пока не переключусь на другую тему.

Я думаю, что отчасти это нежелание является результатом того, что я рос в разведенной семье, и мне казалось, что любая супружеская ссора — это непростительный личный провал.Я особенно расстроен, потому что считаю, что она может помочь мне справиться с этими проблемами, поскольку все, что она предлагала до сих пор, заметно улучшило мою жизнь.

Мне кажется, что я терплю неудачу в терапии из-за того, что не говорю о своих «настоящих» проблемах с консультантом. Как мне преодолеть этот ментальный блок? Должен ли я прервать отношения и попробовать снова через несколько месяцев, чтобы не тратить ее время зря?

Элли
Денвер, Колорадо.

---

Дорогая Элли,

То, что вы испытываете, очень распространено, и я надеюсь, что вы можете утешиться, зная, что большинство людей скрывают вещи от своего терапевта сразу точка или другой.Однако, чтобы преодолеть это, вы захотите больше понять, почему вам так трудно делиться своими семейными проблемами с терапевтом.

У людей есть множество причин скрывать то, о чем им больше всего нужно поговорить. Иногда они беспокоятся, что информация заставит терапевта взглянуть на них в негативном свете (например, признать, что у них роман или что они кричат ​​на своих детей). Или они могут смутить эту проблему (скажем, что-то связанное с сексом). В других случаях они отрицают это ( Да, я пью больше, чем следовало бы, но это не оказывает существенного влияния на мою жизнь ).Иногда люди скрывают вещи, потому что боятся, что им не поверят (возможно, этого не было в прошлом). А иногда люди скрывают вещи, чтобы избежать не только терапевта, но и самих себя — чтобы не столкнуться со своим стыдом, болью или правдой, которую, как они знают, они должны сказать.

Терапевты также знакомы с так называемым «раскрытием дверной ручки», когда пациентка говорит то, что она должна была сказать во время сеанса, по дороге к двери или стоя у нее. «Между прочим», пациент может начать небрежно, хотя все, что будет дальше, будет чем угодно, только не небрежностью.Нередко пациенты проводят целую сессию, рассказывая о том или ином, только чтобы высказать что-то важное за последние 10 секунд («О, и чего бы это ни стоило, моя биологическая мать нашла меня на Facebook»). В этих случаях люди не хотят, чтобы у вас была возможность комментировать, или они хотят оставить вас в таком же беспокойном состоянии, как и они. ( Специальная доставка! Вот и все мои проблемы; посидите с этим всю неделю, ладно? )

Но, пожалуй, самая частая причина сокрытия информации заключается в следующем: как только вы что-то поднимаете, вам, возможно, придется с этим разобраться, а не просто сама ситуация, но неприятные ощущения, которые ее сопровождают.В вашем случае, если вы начинаете плакать всякий раз, когда думаете о своей супружеской ссоре, у вас, вероятно, есть какие-то глубокие чувства по этому поводу. Может быть грусть, беспокойство или стыд, но я полагаю, что есть и страх: страх, что ваш брак разорвется, когда брак ваших родителей разорвется, страх изменений, которые вам и / или вашему супругу, возможно, потребуется внести для улучшения отношений. , страх перед неизвестным. Насколько легче иногда бывает прилепиться к привычному, позволить спящим собакам лежать.

Но хотя делиться трудными истинами может быть дорого — нужно смотреть им в глаза, — за это также приходит награда: свобода.Правда освобождает нас от наших внутренних тюрем и дает нам возможность двигаться вперед. Однако чем дольше вы ждете, тем более серьезной становится проблема. Вот почему вместо того, чтобы беспокоиться о том, тратите ли вы время своего терапевта, вам лучше сосредоточиться на том, как вы будете тратить больше своего времени, если уйдете и подождете, пока что-то изменится — раз, когда вы могли бы использовать прямо сейчас, чтобы улучшить свой брак.

Это не значит, что вы должны просто выйти и сказать: «У меня проблемы в браке.«Вы можете начать с рассказа терапевту о своей нынешней дилемме. Дайте ей понять, что вы не говорили о том, чем, по вашему мнению, должны быть, и что у вас возникают проблемы с этим. Вы можете сказать, что ваш инстинкт — уйти и вернуться, когда у вас будет больше возможностей открыться, но что она так помогала в решении рабочих вопросов, и у вас есть ощущение, что она поможет и в этом вопросе. Дайте ей понять, что каждый раз, когда вы обдумываете эту тему — и вам все равно не нужно говорить, что «это» такое, вы начинаете плакать и менять тему.

Говорить о том, что с вами происходит в такие моменты, так же важно, как и говорить о самих семейных проблемах. На самом деле, эти двое, вероятно, связаны между собой, поскольку у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы обсуждать вопросы со своим супругом. Кабинет терапии — это безопасное пространство, в котором можно понять и проработать свои модели поведения, поэтому научившись быть открытым со своим терапевтом, вы также научитесь быть более открытыми со своим партнером.

В конце концов, вы сможете поговорить со своим терапевтом о своем браке, а также о браке ваших родителей, и о том, как он влияет на некоторые убеждения и поведение, которые не служат вам сейчас.Но какая у вас есть прекрасная возможность, начиная с вашего следующего сеанса, поделиться правдой из того, что вы пережили в данный момент: «У меня проблемы с открытием здесь, и, хотя меня это пугает, мне интересно, мы можем начать говорить о моем страхе ».

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.