Ссоры с мужем каждый день советы психолога: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола.

Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.

п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты.

После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями. .. С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

нормально ли это? Ссоры с мужем каждый день советы психолога

Основные причины ссор в семье

Ни одна семья не обходится без ссор, даже самая благополучная, где муж и жена души не чают друг в друге. Отличается только природа — конфликты могут представлять собой мелкие пустяки, не грозящие семейному благополучию, либо серьезные противоречия, порой приводящие к разводу. В основном ссоры происходят из-за бытовых неурядиц или разницы во взглядах супругов.

Женщина как хранительница очага переживает из-за недопонимания и ссор больше и принимает их близко к сердцу. Она интересуется, как исправить сложившуюся ситуацию. Для начала необходимо разобраться в причинах семейных ссор.

Финансовые проблемы

Принято считать, что ссоры из-за финансовых проблем возникают только в семьях с небольшим достатком. Действительно, если не хватает средств на хорошее питание, оплату коммунальных услуг, одежду, отдых хотя бы раз в год на море, то у супругов начинаются конфликты на этой почве. Но из-за финансов случаются ссоры и у обеспеченных партнеров. Причиной скандалов может стать брачный договор или перераспределение расходов внутри семьи. Предметами недовольства в любой семье также являются кредиты, бессмысленная трата денег, накопления и способы их вложения, споры о целесообразности отдыха.

ЧИТАТЬ

Как перестать ревновать мужа: лучшие советы психологов и поиск причины ревности

Общая усталость

Мужчина, будучи основным добытчиком семьи, проводит весь день, зарабатывая деньги. Он устает и возвращается домой отдохнуть. Жена находится дома, на ней бытовые обязанности, присмотр за детьми, походы по магазинам. Она тоже устает и тоже хочет отдохнуть. Но ни у одного это не получается сделать в полной мере. Усталость накапливается, вместе с ней растут недовольства и раздражительность, которые в итоге выливаются в ссору. При этом каждый находится в недоумении и не понимает: почему, казалось бы, из-за ерунды мы часто ругаемся.

Это лишь один сценарий событий. Причинами усталости могут стать длительная командировка, не спящий по ночам младенец, завал на работе, сессия. Постоянный недосып и большая загруженность плохо отражаются на самочувствии и влияют на общее настроение.

Необходимо каждому члену семьи отдыхать, если не получается вместе, то хотя бы по отдельности. Разобраться с ситуацией помогут советы психолога. Специалист рекомендует папе спать в отдельной комнате, если утром ему на работу. В выходные по ночам он занимается младенцем и дает выспаться маме. Независимо от конкретного случая всегда можно найти выход из любой ситуации.

ЧИТАТЬ

Кризис в отношениях: признаки, причины и способы выхода

Проблемы на работе

Счастливыми можно назвать людей, которые трудятся на любимой работе, приносящей им только положительные эмоции. Большинство же работает из-за денег. Им приходится терпеть самодура-начальника или, наоборот, недалеких подчиненных, небольшую заработную плату или удержание премии по неведомой причине, проверки вышестоящих инстанций, ленивых коллег, из-за которых приходится выполнять двойную работу. Проблем может быть много. В итоге на работе супруги пытаются сохранять спокойствие, а дома вымещают весь накопившийся негатив на членов семьи.

Если вы стали слишком часто ругаться с любимым мужем по этой причине, то старайтесь выплескивать свои эмоции различными способами. Не держите долго негатив в себе, чтобы чаша терпения не переполнялась. Заполните выходные и вечера приятным времяпрепровождением, чтобы набраться сил и энергии.

Рождение ребенка

Рождение в семье маленького человечка переворачивает жизнь с ног на голову. До появления первенца супруги даже не подозревают, какие испытания ждут их впереди. Сразу после родов мама полностью отдает себя малышу, переставая уделять внимание мужу. От этого супруг начинает чувствовать себя ненужным. Возраст 3—5 лет ознаменован проявлением характера у детей. Здесь начинаются недовольства методами воспитания: отец считает, что мать балует отпрыска, а та утверждает, что папа мало времени уделяет ребенку.

В подростковом возрасте дети начинают конфликтовать с родителями и вести себя безобразно. В этот период женщины жалуются подругам: вроде проблема с сыном, но почему мы часто ругаемся не с ним, а именно с супругом. Дело в том, что супруги перекладывают ответственность за воспитание на партнера и обвиняют друг друга в случившемся. То же происходит по достижении 18-летнего возраста. Причиной очередного конфликта может стать неправильный выбор учебного заведения, ранняя женитьба или рождение ребенка, неверный выбор жены/мужа. Супруги ссорятся, обвиняя друг друга в неправильном воспитании.

ЧИТАТЬ

Что делать, если обиделась на мужа: способы и советы психолога

Если вы заметили, что-то мы ругаемся с мужем практически каждый день из-за детей, то кардинально решите вопрос о воспитании. Участвовать в этом процессе должны оба родителя с самого рождения. Вы должны договориться о методах воспитания и придерживаться их.

Чувства к другому человеку

Самая серьезная причина для ссор может быть в вашей любви или любви мужа к другому человеку. В семье держат дети, комфорт, налаженная жизнь, финансовые обязательства, а сердце принадлежит другому. В таком случае со стороны одного партнера будут измены, предательство, постоянная ложь, со стороны другого — ревность, истерики, скандалы и слезы. В этом случае необходимо либо решиться и уйти из семьи, чтобы не терзать свою вторую половинку, либо разорвать связь с любовницей/любовником.

Ссоры с мужем

Рассматриваются только самые известные ситуации, которые чаще остальных могут встретиться на практике, а свои советы и проблемы стоит написать в х, чтобы получить помощь в их решении.

Почему после причастия и месяц после свадьбы бывают ссоры с мужем

После свадьбы люди привыкают друг к другу на этом фоне могут быть недомолвки, ссоры. После причастия люди ссорятся, так же как и в другой день.

Как вести себя после ссоры с мужем, если он виноват, как мириться

Мириться в любом случае придется. Если он осознал вину, в идеале пусть он и просит прощения. Но, к сожалению, в реальной жизни не всегда кто виноват, тот и мирится. Скорее, кто мудрей. Но, обязательно когда помиритесь, с покойно проанализируйте ситуацию, приведите факты и доводы, что он виноват и вам бы хотелось услышать извинения.

Ссоры с мужем после рождения второго ребенка, что делать и как наладить отношения после родов

Частое явление. Уделяйте внимание не только детям, но и мужу. В выходные дни проводите вместе время, сходите куда-нибудь, отвлеките себя домашними делами. Не забывайте про интимную жизнь, ухаживайте и следите за собой.

С мужем после сильной ссоры и драки живем как соседи, как помириться

В этом конфликте виноваты оба, как в любой другой ссоре. Вы, как мудрая женщина и хранительница очага, можете сделать первый шаг в виде приглашения на совместный обед. Постирайте и погладьте ему одежду. Сделайте, что-нибудь, что может сказать о вашем желании помириться.

Ссоры с мужем из-за ребенка от первого брака, его родственников и матери на бытовой почве, на отдыхе, на фоне отсутствия детей

Четко дайте понять, что ребенок вам не безразличен, но и муж многое значит в вашей жизни. Попросите его быть добрее и мудрее, ведь именно он взрослый человек.

Перестаньте разговаривать о родственниках. Договоритесь, что для вас важными будут только ваши отношения. Не позволяйте родственникам или матери вмешиваться в вашу жизнь. Лучший способ от этого избавиться, стать финансово независимыми от них.

На отдыхе радуйтесь, не обращайте внимания на мелочи.

К сожалению, многие семьи ссорятся из-за отсутствия детей. Поговорите, решите, готовы ли вы и дальше так жить, есть много разных способов, такие как ЭКО или суррогатная мать, можно взять ребенка из детского дома и сделать его счастливым, при этом сохранить семью.

Ссоры с мужем каждый день, советы психолога, и может ли это быть сглаз

Чтобы прекратить ссориться каждый день по мелочам, разберитесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых, скажите друг другу, что именно вам не нравится, постарайтесь измениться после этого разговора. Конечно, может это и сглаз. Но лучше начать исправлять ситуацию с себя, изменив свое отношение к партнеру.

Молодая семья живет в исламе, ссоры, что делать и как исправить

Сходите в мечеть, попросите совета там.

Источник: https://neljubov.com/ssory-s-muzhem/

Что раздражает со временем в супруге

Постоянные ссоры с любимым могут возникать из-за того, что со временем он начинает раздражать. Это в период влюбленности мы не видим отрицательных моментов, считая мужчину чуть ли не идеалом. Со временем начинают проявляться его скрытые отрицательные качества, которые через несколько лет достигают своего пика вплоть до того, что муж может «испортить воздух», даже не постеснявшись любимой женщины рядом. Неудивительно, что со временем перестают устраивать привычки и манеры мужа, его характер, поведение и отношение к семье. То же можно сказать и о супруге — его тоже начинают раздражать какие-то ваши качества.

Мнение мужчин

Когда вы постоянно конфликтуете из-за сущих пустяков, причем начинает муж, то задумайтесь. Возможно, вы его раздражаете. Мужчины признались, что самыми раздражающими чертами характера жены, которые со временем начинают их отталкивать, становятся:

Чрезмерная общительность. У представителей сильного пола потребность в общении в 2 раза ниже, чем у их прекрасных половинок. После рабочего дня мужчина выжат как лимон и готов поговорить по душам от силы минут 15. Но женщина может болтать без умолку весь вечер, особенно если она сидит дома. Чтобы решить данную проблему, необходимо найти себе другие «уши», а мужа оставить в покое.
Маниакальная чистоплотность. Безусловно, соблюдать в доме чистоту необходимо. Но чистота и стерильность — не одно и то же. Не нужно доводить до крайностей и целыми днями убирать и протирать пыль. И не следует кидаться на мужа с кулаками из-за брошенных носков или грязной тарелки.
Ревность к детям. Для женщины дети становятся центром вселенной, вся ее жизнь крутится вокруг них. Мужчина чувствует себя ненужным и одиноким. Чтобы избежать подобного расклада, необходимо привлекать мужа к воспитанию ребенка и не отвергать его помощь.

ЧИТАТЬ

Как вернуть угасшую страсть в отношения с любимым мужем

Вредные привычки. Обратите внимание на свои вредные привычки. Возможно, раньше вы вместе с мужем выпивали и курили, но со временем он пересматривает свои взгляды. Теперь он видит вас как мать своих детей. Вы же продолжаете курить или употреблять спиртное. Конечно, это будет его раздражать. Такая женщина не сможет родить здоровое потомство.

Жажда карьерного роста. Мужчина выбирает в спутницы жизни любящую жену и заботливую мать для детей, но точно не «акулу бизнеса». Что для вас важнее — семья ли карьера?
Нежелание работать. Когда жена не хочет работать, особенно если в семье не хватает денег, то это тоже не приведет ни к чему хорошему. Да и «ничегонеделание» не лучшим образом сказывается на развитии женщины.
Неухоженность. Из красавицы, следящей за собой, со временем дама превращается в запущенную, потолстевшую, носящую старый потертый халат бабу. Так мужчина и вовсе перестанет испытывать сексуальное желание.

Если вы ощущаете недовольство супруга и думаете, как прекратить регулярные конфликты из-за мелочей, то посмотрите на себя. Возможно, вы совершаете какую-то из перечисленных ошибок и раздражаете тем самым своего супруга.

Мнение женщин

Не только жена может раздражать мужа, но и наоборот. По мнению женщин, чаще всего в супруге вызывают негативные эмоции следующие моменты:

Партнеры постоянно находятся вместе. Это происходит, если они работают в одном офисе или, например, занимаются дома фрилансом. Круглосуточное нахождение рядом с одним человеком вызывает чувство безысходности, жизнь начинает казаться монотонной и однообразной. Чтобы этого не происходило, найдите увлечение, не связанное с хобби супруга, и проводите хотя бы часть вечера вдали от него.
Во время беременности из-за бушующих гормонов у женщины наблюдаются не только перепады настроения и изменение вкуса, но и нестабильное эмоциональное состояние. Казалось бы, привычные действия супруга она воспринимает неадекватно. Остается только запастись терпением и ждать появления на свет малыша.
Безынициативность. Если вам кажется, что часто конфликты вспыхивают из-за ерунды, то, возможно, это вовсе и не ерунда. Если вместо того, чтобы помогать по дому или с воспитанием детей, супруг проводит вечера за компьютером, то это начинает раздражать со временем и приводит к постоянным конфликтам. Исправить ситуацию может разговор по душам и просьбы о помощи.
Плохой отец. Если мужчина уделяет мало времени ребенку, не занимается воспитанием, не играет и никуда с ним не ходит, то это вызывает у женщины возмущение и недоумение.
Неудовлетворенность в постели. Проблема решается разговором и внесением разнообразия в интимную жизнь.
Привычки. Муж может разбрасывать по дому грязные носки, не поднимать стульчак на унитазе, бросать щетку или оставлять после себя волосы в раковине. Если раздражают только эти мелочи, то не стоит раздувать из этого конфликт. Сделайте все по-своему и забудьте.

На жалобы женщины о том, что ругаемся с мужем, любой человек ответит: «С кем не бывает?». Нужно разобраться в причинах конфликта и постараться не довести ситуацию до грандиозного скандала.

Как не ссориться с мужем ↑

Исключить любые угрозы. Многие женщины стараются приструнить супруга при помощи таких выражений, как: «не прекратишь — останешься без секса», «будет так продолжаться – уйду от тебя», «еще раз услышу — подам на развод». Милые дамы, это в корне неверная тактика, зачастую влекущая за собой плачевные последствия. Рассчитываете на долгий и счастливый брак?! Прекращайте манипулировать тем, что дорого вашему мужу, пока оно ему еще дорого.
Отказаться от критики. Тщательно оберегая свою гордость, представительницы женского пола нередко забывают о том, что у мужчин она тоже есть. Осыпая супруга нелицеприятными эпитетами во время очередной ссоры, можно собственноручно убить в нем желание возвращаться домой и жить под одной крышей с вами.
Научиться слушать и слышать. Прежде чем навязывать мужу свою точку зрения по спорному вопросу и всячески отстаивать ее «с пеной у рта», не лишним будет узнать его доводы. Спокойно выслушав мнение оппонента, вы не только покажете ему хороший пример, но и получите возможность найти компромиссное решение проблемы.
Искать первоисточник конфликта. Бывают ссоры, возникающие спонтанно и быстро затихающие сами по себе. Если вашу семейную лодку качает долго и упорно, значит, имеются серьезные причины, по которым это происходит. Лучший способ все выяснить – поговорить с мужем «по душам». Объясните ему, что вас беспокоит, расскажите о своих переживаниях и вполне возможно, что в ответ он тоже раскроется.
Не возвращаться в прошлое. Каждый человек несет с собой багаж воспоминаний, среди которых встречаются как позитивные, так и негативные эпизоды. Устраивая разбор полетов любимому мужчине, не нужно скрупулезно доставать обиды из всех закоулков памяти. Лучше вспомните что-нибудь хорошее и предложите ему повторить приятные моменты снова.
Помнить о чувствах. Женщины очень эмоциональны и в пылу «битвы» нередко забывают, что в качестве оппонента перед ними выступает любимый и любящий мужчина. Какие бы разногласия не возникли между вами, прежде чем «рвать его в клочья», подумайте – а оно того стоит?! Быть может лучше подарить ему горячую ночь любви, вместо холодной ночи отчуждения?!
Использовать юмор. Когда ссора заходит в тупик и в комнате повисает тяжелое, зловещее молчание, разрядить обстановку поможет хорошая шутка. Ни в коем случае не зубоскальство, ирония или противное хихиканье в углу, а добротный семейный юмор. От души посмеявшись, люди нередко забывают обиды и вычеркивают неприятный инцидент из памяти.
Применять систему торможения. Вовремя остановиться и не позволить конфликту зайти слишком далеко – еще одно прекрасное умение, которым должна овладеть женщина, не желающая ссориться с мужем. Поверьте, иногда гораздо проще признать свою неправоту и погасить скандал, чем скрепя сердце собирать потом разбитую чашу семейной жизни.

Не хочешь терять свою половинку? Тогда читай о том, как устранить частые ссоры в отношениях. Как извиниться перед девушкой в вк, если сильно обидел? Читай тут.

Как помириться с женой, если она не хочет разговаривать, читай нашу статью.

Как себя вести, если муж ушел после скандала

Не каждый мужчина может выдержать напряженную обстановку в семье, постоянные истерики и скандалы. Если вам кажется, что все ругаются, особенно муж и жена, то это далеко не так. Существуют и спокойные семьи, где все решается разговором. Поэтому не стоит удивляться, что когда-нибудь за вашим супругом тихо закроется дверь и он уйдет из дома на поиски такой семьи. Если муж вам все еще дорог, вы хотите его вернуть, то стоит остыть и начать действовать.

ЧИТАТЬ

Психология семейных отношений и семьи: о чем нужно помнить

Для начала необходимо поговорить. Назначьте встречу в нейтральной обстановке (кафе, лавочка в парке). Только не кричите по телефону, а говорите спокойным тоном. При встрече расскажите супругу, что поняли причину ссоры, перегнули палку и слишком часто придирались. Пообещайте держать себя в руках и измениться в этом плане. Предложите вернуться домой и начать отношения с чистого листа.

Если муж еще любит, то примет ваше предложение. Только соблюдайте данное вами слово, иначе второй раз вернуть супруга в семью будет не так просто.

Виды и особенности конфликтов в семье

Идеальные пары тоже ссорятся, в этом нет ничего удивительного. Мужчины и женщины смотрят на мир под разным углом, поэтому неудивительно, что возникают противоречия. Все конфликты можно разделить на 3 группы:

между мужем и женой;
между родителями и детьми;
между братьями/сестрами.

Психологи советуют не ссориться с мужем на глазах у ребенка. Подобное негативно сказывается на психическом состоянии малыша. Неправильные установки приведут к появлению у него ошибочного отношения к институту брака. В семье должна царить атмосфера любви. Существует ряд причин, из-за которых влюбленные ругаются:

Как перестать ругаться с любимым

В семье существуют некие правила как перестать ссорится с мужем

, по которым строится вся семейная жизнь. Но не все бывает так гладко и проблемы заставляют нас постоянно придираться к своей половине. Есть масса причин, по которым происходят скандалы в семье.

Разное понятие и отношение к жизни. Если люди не подходят по образу жизни возникают определенные проблемы. Муж гуляка не поймет тихую и ласковую жену, которая ждет его по вечерам дома и не понимает, что он забыл в клубе.
Постоянная нехватка денег может спровоцировать ряд недовольств и упреков. Если человек осознает, что он никто в жизни, его это угнетает и раздражает. Он не винит себя, он винит вторую половину. Это она испортила ему жизнь и карьеру своим появлением. Так думает каждый второй мужчина и женщина.
Алкогольное опьянение или наркотическая зависимость погубила массу людей. Семьи с такой проблемой обычно не справляются и люди решают остаться в стороне. Если заранее понятно, что человек зависимый, следует подумать несколько раз, сможете ли вы выдержать эту борьбу. Чтобы предотвратить ряд неприятностей следует обратиться в клинику для зависимых пациентов. Только такой метод поможет сохранить семью.
Как перестать ругаться с любимым, если он изменил вам. Стоит, конечно, поговорить с ним. Эмоции при этом должны быть умеренные. Узнайте причину этих измен. Если это не связанно с любовью все можно исправить.
Не любовь к детям или равнодушие к своему чаду добавляют в семью массу раздоров. Такая проблема в основном существует у мужчин, которые склонны полагать, что женщины обязаны сами растить детей.
Редкий секс несет за собой шлейф событий: упреки, придирки, измены и в конце развод.
Как перестать ссорится с мужем по пустякам, если на женщину оставляют все хлопоты по дому она рано или поздно израсходует свои ресурсы. Усталость накапливается, а время на отдых в таких случаях отсутствует, не говоря уже о минутах, которые нужны для ухода за собой. Постарайтесь распределять обязанности равномерно.
Так же возможно причиной может стать религия. Когда супруги разного вероисповедания у них могут возникнуть разногласия. Проблемы бывают и на почве недопонимания веры, но не стоит навязывать друг другу свое мировоззрение. Уважайте веру второй половинки.
Вредные привычки. Женщине неприятно просыпаться в пивном угаре или дыме от сигарет. Как следствие множество упреков и претензий.

Если все идет к разводу и семейные отношения не удается наладить собственными силами, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в спорных ситуациях и стать терпимей к другой половине.

Не стоит обращать внимание на бытовые мелочи. Не придирайтесь к мусору, который муж забыл накануне вынести. Мужчины как дети им постоянно нужно напоминать о домашней работе.
Не срывайте зло на нём, если вам нахамили в автобусе или просто плохое настроение.
Не обвиняйте мужа в грехах, которых он не совершал. Подумайте перед обвинениями несколько минут, стоят ли они ссоры и недельного молчания.
Старайтесь в ссорах выслушать оправдания мужа, это иногда наводит на правильное решение.
Не вспоминайте предыдущие ссоры или прошедшие события. Все накопленные обиды могут вас привести к расставанию.
Не заставляйте детей выбирать между вами, это плохо отразится на их психике, а скандал возрастет с новой силой.

Старайтесь, сразу мирится после скандала, долгие обиды приводят к новым вспышкам недопонимания.

Самым главным правилом в ссорах не ссорится вообще. Промолчите если это возможно, так будет спокойно для всех.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Две проблемы при ссоре с женой

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора

. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете.

За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене

и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

В каждой паре, порой, случаются ссоры, и в этом нет ничего критичного. Но бывает так, что ругань переходит в привычный образ жизни. Мы расскажем вам как перестать ссориться из-за пустяков и наладить отношения.

Абсолютно во всех отношениях происходят ссоры, иногда из-за чего-то важного, а бывает и по мелочам. Каждому человеку необходимо правильно доносить свои мысли и недовольства до партнера. Но не все умеют выносить из ссоры урок, закрывая тему раз и навсегда. Во многих парах, наоборот, скандалы и ругань переходят в привычку и случаются, чуть ли не каждый день, а порой и не по одному разу.

Если не научиться ссориться правильно, и не обращать внимание на какие-то мелочи жизни, легко можно разрушить даже самые крепкие отношения . В большинстве случаев, ссоры происходят не из-за недостатка финансов, не из-за нехватки помощи от партнера. На самом деле, это связано с отсутствием внимания, любви и заботы. Чаще всего ссоры возникают по нескольким причинам.

Вы стоите на своем

Очень часто, случается так, что один из партнеров просто не хочет слышать другого. Он пытается настоять на своем, доказать свою правоту и не дает вставить даже слово, а если его половинке это и удается, то он попросту его не слышит. Даже если вы считаете себя правым в ссоре, никогда не мешайте высказываться своему любимому человеку. В конце концов, правда у каждого своя, и очень важно уметь выслушать и попытаться .

Вы забываете о своих недостатках

Во время конфликта, происходит так, что порой мы забываем о своих отрицательных качествах, полностью вовлекаясь в ссору и акцентируя внимание на недостатках своего партнера. Это категорически делать не стоит. Никто из нас не совершенен, и необходимо всегда об этом помнить, иначе разразится настоящий скандал, где партнер действительно покажет все свои не очень хорошие стоны характера, а вместе с ним и вы.

Вы ждете негатива

Никогда не нужно упрекать в чем-то своего партнера. Достаточно спокойно сказать о том, что вам не нравится именно в момент этих самых поступков. Например: «Когда мы находимся в кругу твоих друзей, мне не очень приятно, что ты совсем не обращаешь на меня внимания, так как это вызывает у меня дискомфорт». Вы делитесь этим не во время ссоры, которая возникала по другому поводу, выливая дополнительные недовольства на партнера, а делитесь эмоциями, когда, например, собираетесь к друзьям. Дайте понять своему любимому, что вы не упрекаете его ни в чем, а просто хотите, чтобы вас услышали и постарались исправить ситуацию. Тогда ссору, с легкостью, можно избежать.

Иногда, необходимо не только услышать любимого человека, но и показать ему, что вы с ним согласны. Это очень важно, ведь в этом случае ваш партнер чувствует поддержку. Иногда, человек начинает ссору лишь потому, что ему не хватает внимания. Сглаживайте углы, постарайтесь быть мягче и просто согласитесь с мнением партнера. Каждому человеку очень важно, чтобы его понимали, ценили и прислушивались к его точке зрения. Ведь это не так уж сложно, согласиться с человеком, которого любишь, тем самым уладив конфликт.

Порой бывает трудно уклониться от серьезной ссоры, согласиться с человеком, когда знаешь, что он совершенно не прав. И уж тем более, если он еще и накричал, обвинив вас в чем-то. Но не стоит забывать, что чужие эмоции могут отличаться от ваших собственных, и мы не всегда может до конца понять человека. Поэтому, чтобы избежать серьезных ссор и ругани, необходимо быть лояльнее и закрывать глаза не некоторые слова и поступки любимых людей, в конце концов, иногда это просто мелочи, которые просто можно легко уладить. А если вы справедливый человек, постарайтесь спокойно и без повышенных тонов объяснить партнеру, в чем он был не прав и почему правы именно вы. Любящие люди всегда придут к решению и найдут компромисс, не допуская сильной ссоры.

Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.

Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.

Как быстро перестать ссориться по мелочам?

Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.

Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.

Так же, как и все плохие привычки, очень легко начать ругаться матом, но сложно перестать. Иногда мы даже не замечаем, что бранимся! К счастью, есть способ отучить себя от ругани

— для начала признайте, что слишком много ругаетесь матом. Далее вам придется приложить некоторые усилия. В этой статье мы вам расскажем пару простых способов отучить себя от использования мата.

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.

Не откладывайте на потом

Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.

Запишите претензии

Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.

Умейте слушать

Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!

Один разговор – одна проблема

Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».

Не обзывайтесь

Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».

Не делайте сравнений

Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.

Предложите решение проблемы

Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».

Ругайтесь без свидетелей

Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.

Не бойтесь извиниться

Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.

А нужно ли ссориться?

Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».

Смотрите также:

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Что делать, если постоянно ругаетесь с мужем

Литература и кинематограф часто показывают нам пары, которые безмерно любят друг друга и вместе решают все проблемы. Но в жизни зачастую происходит так, что в какой-то момент начинаются постоянные ссоры с мужем. И кажется, что остановить их невозможно. Есть ли способ, который поможет вернуть в семью мир и покой?

Почему обычно ругаются супруги?

Если понаблюдать за парами со стороны, можно заметить, что поводы для разногласий могут доходить до абсурда. Муж оставил крошки на столе? Крики. Жена забыла помыть посуду? Снова ругань. Порой люди сами не видят, как из-за своей несдержанности собственноручно разбивают на осколки любовь, которая когда-то их соединила.

Самой распространенной причиной ссор в семьях является бытовая несовместимость. До свадьбы влюбленные жили раздельно, проводили вместе прекрасные минуты и находились на седьмом небе от счастья. Я после церемонии бракосочетания они с головой окунаются в супружескую жизнь. Оказывается, некогда идеальный жених не любит убираться, разбрасывает носки и просто обожает ходить с друзьями по барам.

А всегда ухоженная невеста дома предпочитает ходить в стареньком удобном халате, требует отчета за каждый потраченный рубль и на дух не переносит бардак. Оказывается, что образы, сложившиеся до заключения брака, не соответствуют действительности. Вместе с тем накапливается раздражение, а стресс на работе и усталость только нагнетают напряжение. Также может оказаться, что супруги имеют разные темпераменты.

Для многих пар настоящим кризисом является рождение малыша. Это событие в корне меняет привычный уклад семьи и по мере взросления ребенка проблемы только накапливаются. У мужа и жены могут быть разные взгляды на воспитание.

Но порой поводы для разногласий могут быть достаточно серьезными. Например, пристрастие супруга к спиртным напиткам, измены, отсутствие уважение, унижение друг друга на публике — это все проблемы, которые говорят о том, что взаимоотношения превратились в токсичные.

Как понять, что ссоры токсично влияют на отношения?

Человека, состоящего в токсичных отношениях очень просто узнать. Как правило, он подавлен, необщителен, старается не рассказывать про свою семью. Такой человек теряет интерес к жизни и впадает в депрессию. При этом расстаться с токсичным избранником порой бывает крайне сложно.

Первым признаком нездоровых отношений является рукоприкладство во время ссоры. Также неприемлемы нецензурные выражения и угрозы. Когда пара переступает грань и начинаются взаимные оскорбления, сделать отношения снова здоровыми очень сложно. Для этого оба партнеры должны хотеть измениться, научиться прислушиваться друг к другу и разобраться в причинах, которые толкают на подобное поведение.

Если избранник продолжает над вами регулярно измываться, равнодушен к просьбам и попыткам найти выход из ситуации, то здесь лучшим вариантом станет расставание. Токсичные отношения негативно действуют на психику, а если в паре есть дети, то родительские распри могут спровоцировать серьезные психологические травмы.

Как прекратить ссоры?

Полностью прекратить конфликты способны только уравновешенные и мудрые люди. Таких очень мало, зато много пар, которые научились решать проблемные ситуации без скандалов.

Лучший способ найти консенсус — это обсудить ситуацию в спокойной обстановке, не настаивая на своей правоте. Соперничество в семье всегда заканчивается выяснением отношений и ссорами. Чтобы семейная жизнь была счастливой, необходимо вести непрерывную работу над собой, научиться держать под контролем свои эмоции и прислушиваться к желаниям возлюбленного.

Если ссора серьезная, лучше обсудить ее в приятном месте, например, в кафе или парке, где атмосфера настроит на доверительный тон. В беседе должно как можно меньше звучать слово «я» и как можно больше слово «мы». Если в процессе разговора появляется раздражение, лучше сменить тему. Кроме того, многие супружеские пары с успехом избегают ссор при помощи юмора, однако, в данной ситуации необходимо учитывать особенности второй половинки.

Психологи рекомендуют следовать нескольким правилам, которые помогут избежать конфликта:

не говорите одновременно, так вы не сможете услышать, что говорит ваш партнер;
если вы стали часто ссориться с мужем, не пытайтесь оправдываться, поскольку это очень раздражает;
обговаривайте свои желания, а не нагружайте любимого истериками, которые могут вывести из себя даже самого уравновешенного человека;
спрашивайте о том, что не вызовет раздражения;
беседуйте в спокойном тоне;
помните, что не существует второстепенных потребностей, поэтому учитесь выслушивать ненаглядного.

Эти советы помогут настроиться на правильную волну, благодаря которой можно значительно уменьшить риск возникновения ссоры. Даже если вам будет тяжело, продолжайте идти к цели. Ведь в будущем вас ждет дружная и спокойная жизнь.

Как избежать ссор в дальнейшем?

Существует несколько важных советов для семейных пар, проживающих под одной крышей. Ответ на вопрос: «Что сделать, чтобы не ругаться с мужем?» можно легко найти, если придерживаться простых рекомендаций:

начните все с чистого листа — обнулите «счетчики» прямо сейчас. Представьте, что вы только познакомились. Общайтесь так, как будто между вами ничего не было, это поможет уменьшить количество разногласий;
хорошие поступки и слова — не стоит принижать достоинство мужа в компании знакомых или друзей. Когда-нибудь ваши нелицеприятные слова дойдут до благоверного, и тогда не стоит ждать чего-то хорошего;
простые комплименты — многие люди, которые долгие годы живут под одной крышей, перестают говорить друг другу приятные слова. Попробуйте возобновить эту традицию, и вы увидите, как поменяются ваши взаимоотношения.

Благодаря этим простым рекомендациям вы сможете уберечь свою семью от скандалов и раздоров. Будьте мудрее, так как в отношениях многое зависит от женщины.

Примирение после скандала с супругом

Ссора — это то, что портит настроение и заставляет задуматься о будущем. Поэтому вам необходимо вовремя остановиться, чтобы в дальнейшей жизни не столкнуться с проблемами.

Есть несколько шагов, которые помогут помириться с любимым и вернуть в отношения былое тепло:

усмирите эмоции — помните, что сразу после конфликта ваши нервы на пределе. Не торопитесь тут же мириться, так как любое неверное слово сможет спровоцировать новый шквал негатива. Подождите, пока вы полностью не охладите свой пыл;
подберите правильные слова для примирения — часто мужчины не спешат делать первый шаг, но это не значит, что вы должны сидеть по разным углам и дуться как мышь на крупу. Проявите инициативу. Найдите правильные слова, подойдите к возлюбленному и скажите, что вы его любите и не хотите ссориться. Возможно, он сам поймет, что был неправ;
если муж не хочет мириться — возможно, что вы сами виноваты в происходящем. Даже если они в глубине души хотят сгладить конфликт, мужчины отказываются это делать. В этом случае не надоедайте ему, скоро он сам поймет, что в такой атмосфере находиться невозможно и сам сделает первый шаг.

Советы для мужа

Сильный пол часто выплескивает на свою спутницу жизни напряжение, которое накапливается на работе. Любая оплошность со стороны избранницы может приумножить раздражение и перейти в ссору. Чтобы вечерами не было конфликтов, приходить домой необходимо в приподнятом настроении. Открывая дверь, забудьте обо всех рабочих проблемах, попробуйте не думать о неприятных ситуациях, которые произошли за день. Супруга не виновата в этих проблемах, она ждала вас и рассчитывала на приятный вечер.

Кроме того, мужчины могут долгое время копить обиды, а потом в один прекрасный момент их выплескивают. Подобная тактика только губит взаимоотношения. Если вы любите свою жену и относитесь к ней с уважением, рассказывайте ей о своих переживаниях. Возможно, она даже и не догадывается, что чем-то вас обидела, а когда начнется конфликт, будет очень удивлена обвинениям.

Советы для жены

В отношениях главное интересоваться делами друг друга. Спрашивайте у благоверного, как прошел его день. Не отодвигайте на второй план его интересы. Иногда можно побаловать ненаглядного маленькими презентами. Это может быть какая-то вещица, романтический вечер или просто прогулка по ночному городу. Подобные подарочки привносят в отношения радость как в момент знакомства.

Также важно хвалить своего спутника жизни, говорить о любви, восхищаться его достижениями. Представители сильного пола ценят, когда их избранницы выражают гордость ими. Даже самые скупые на нежность мужчины будут рады подобным проявлениям чувств.

К сожалению, иногда люди слишком поздно пытаются помириться. Если муж в ваших словах видит подвох, а вкусный ужин ему кажется сырым и несоленым, возможно, пришло время задуматься о расставании. Сохранять семью стоит тогда, когда супруги ссорятся не из-за того, что не любят друг друга, а только потому, что не могут сдержать свои эмоции.

Советы психолога

Очень часто на приеме у семейного аналитика женщины произносят такие слова: «Каждый день ссоры с мужем. Что делать?» По этому поводу психологи советуют избавиться от своих привычек, которые портят отношения. Исправив эти ошибки, вы уже через несколько недель заметите, как кардинально изменились отношения в семье.

Ошибка №1. Вы перестали следить за своим здоровьем. Необходимо не откладывая на завтра начать вводить новые привычки: займитесь спортом, установите режим сна и бодрствования, начните питаться правильно.

Ошибка №2. Вы не соблюдаете собственные границы и не цените себя. Вам жалко потратить на себя лишний рубль, все свои ресурсы вы тратите во имя семьи. В первую очередь подумайте, какие обязанности по дому вы можете передать супругу или детям. Научитесь доверять часть домашних хлопот другим.

Ошибка №3. Вас ничто не интересует кроме семьи. Вы хотите быть важными для своих домочадцев. В этом случае вам необходимо несколько обособиться от семьи. Займитесь чем-нибудь интересным, найдите новое увлечение. Со временем вы станете самодостаточной, а супруг посмотрит на вас новыми глазами.

Ошибка №4. Вы эмоционально нестабильны. Порой хочется послать всех на все четыре стороны и уйти, хлопнув дверью. Или, наоборот, лежать весь день в кровати и ничего не делать. Очень важно научиться управлять своими эмоциями, чувствовать их и при этом жить с ними в согласии.

Ошибка №5. Вас не удовлетворяет интимная жизнь. 85% россиянок недовольны сексом со своим партнером. Причин этому может быть масса. Однако наладить половую жизнь можно практически во всех случаях. Главное, чтобы оба партнера этого хотели. В первую очередь, научитесь слушать себя и свое тело.

Ошибка №6. Вы зависимы от мнения окружающих. В действительности никто не сможет вас понять так, как вам этого бы хотелось. Пришло время осознать, что нельзя никого слушать. Принимайте решения самостоятельно, так вы получите свой личный опыт. И даже если вы оступитесь, это будет только ваша оплошность.

Ошибка №7. Может он действительно не так уж и хорош? Если вы исправите все свои ошибки и несколько месяцев подряд ничего не будет меняться, можете не сомневаться — проблема не в вас! Однако, не стоит торопиться с выводами. Возможно, супругу тоже необходимо время, чтобы измениться.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда» или «ты всегда» не должны присутствовать в конфликте.
Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте недовольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе вашему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для начала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при таких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о качествах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, самоуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бросаюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если после того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следовательно, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссоре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, значит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэтому, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претензии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушайтесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз вашего супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в детский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как говорят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам проблемы с его потенцией?
Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Добавить комментарий

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда речь идет о частоте конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он.

Случайные аргументы — это на самом деле хорошая вещь , — говорит Рамани. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредоточиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Сделайте паузу … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый, мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «вы».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы установить более крепкие отношения.

4. Избегайте нападок на персонажей.

К сожалению, ссоры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах, не решаясь и не идя на компромисс, или чувствуя себя расстроенным из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы это больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Ссоры в отношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохой , эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях действительно может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но существует — это стратегий для снятия напряжения при возникновении проблем.

«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для которых лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (он действительно забыл мыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары осознанно подходить к началу диалога.
Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или я заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?
По словам Дзедзича, то, как вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.
Слушайте чутко.
В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .
Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »
Говорите размеренно по очереди. Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговоры, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады собеседника.
Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе. Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы относились к помогает мне с …? »
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.
Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.
Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
Когда его спросили, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту .«Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство.
«Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.
Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.
«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
Создайте атмосферу любви.
Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».
Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как вести здоровую борьбу со своим партнером
Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.
На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом.«Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.
Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас.Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.
Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего ссоры:
Интересуйтесь своими ссорами
Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»
«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — ничего не решая.
Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.
Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.
Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.
Назначьте время для конфликта
Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.
Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».
Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру
Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.
Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.
«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».
И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».
Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .
Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.
Делайте запросы вместо жалоб
Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.
«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не что-то делают, чем просто попросить их сделать это.
Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.
Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера
Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.
На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.
И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.
Научитесь правильно извиняться перед партнером
Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку и что вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.
«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».
Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.
Свяжитесь с нами по [email protected].
7 советов семейных консультантов по здоровой борьбе в отношениях
Никакие отношения не идеальны; даже самые солидные соулмейты время от времени проводят спарринги. Но аргументы не должны заканчиваться слезами, молчаливым обращением или хлопаньем дверей. На самом деле велика вероятность того, что повседневная ссора может привести к чему-то продуктивному.
Мы попросили трех консультантов для супружеских пар из нашей сети поделиться советами, которым они следуют, чтобы их отношения продолжались гладко в трудные времена. Ниже приведены их советы, как бороться с вашей второй половинкой таким образом, чтобы это способствовало общению, компромиссу и уважению.
1. Избегайте слов «всегда» и «никогда».
Возможно, вы слышали этот совет раньше, но консультанты для пар согласны, что это действительно золотое правило. Проблема с использованием общих терминов, таких как «всегда» и «никогда», когда вы спорите с партнером, заключается в том, что это накладывает ненужные ограничения на ваш разговор и даже на ваши отношения.
«Абсолюты заставляют нас застрять», — говорит доктор Тара Девитт, клинический психолог из Нью-Йорка, работающая с парами. «Когда мы используем« никогда »или« всегда », другой человек, естественно, хочет отстаивать, что это не так. Это заставляет нас бороться друг с другом, вместо того, чтобы решать более крупную проблему ».
Не говоря уже о том, что утверждения «никогда» и «всегда» редко бывают правдой буквально. Рассмотрим следующие примеры:
«Вы, , никогда не спросите, как прошел мой день!» (Ни разу?)
«Я всегда тот, кто выносит мусор!» (Ваш партнер никогда не отказывался от этого?)
«Я, , никогда не чувствую себя комфортно в вашей семье!» (Не было ни единого случая, когда бы вы чувствовали себя комфортно ?)
Что еще хуже, преувеличивая реальность того, что вы переживаете в своих отношениях, вы закрываете обсуждение того, что на самом деле происходит как .В каждом из приведенных выше примеров, вероятно, скрывается законное беспокойство. Но использование таких слов, как «всегда» или «никогда», затрудняет понимание того, что это за проблемы, и как вы можете вместе работать над их решением.
Подумайте, насколько по-разному выглядят эти утверждения с менее определенным языком:
«Мне кажется, вам неинтересно, как проходят мои дни».
«Я заметил, что выношу мусор чаще, чем вы».
«Мне интересно, можем ли мы поговорить о том, как сделать времяпрепровождение с семьей для меня более комфортным.
Не забывая формулировать свои утверждения как можно точнее, вы, вероятно, гораздо ближе подойдете к корню того, что действительно беспокоит вас, и откроете дверь для вашего партнера, чтобы работать с вами в направлении позитивных изменений.
2. Опишите свои чувства и потребности, а не обвиняйте партнера.
Может возникнуть соблазн навязать свое мнение партнеру, чтобы убедиться, что он действительно понимает вашу сторону аргумента. Но это может выглядеть как обвинение и неизбежно заставит вашего партнера встать на защиту.Вместо этого сделайте все возможное, чтобы рассказать, как вы себя чувствуете, без , используя язык самоубийства.
Например, вместо того, чтобы сказать:
Я испортил мне всю ночь, когда ты забыл мне позвонить.
Попробуйте:
Я волновался, когда не получил от вас вестей. Я заметил, что я часто чувствую себя [тревожно / неуверенно / плохо о себе] в подобных ситуациях, поэтому я был бы рад, если бы мы оба нашли способ лучше общаться, когда мы в разлуке.
Как упоминалось выше, использование утверждений «Я чувствую» или «Мне нужно» снимает обвинение в вине и переключает внимание на себя и свои потребности.Это также помогает сдерживать рост презрения, которое может нанести серьезный вред отношениям.
3. Знайте, что это
— это , можно заснуть злой
Если вы были на свадьбе или двух, вы, вероятно, слышали, как кто-то относит тост за счастливую пару с классическим советом: «Любовь — это никогда». спать злой. Но наши консультанты для пар здесь, чтобы сказать вам, что это неправда!
Ссориться, когда вы истощены, вряд ли будет продуктивно, и это может даже ухудшить ситуацию.Возможно, вы даже сражаетесь с , потому что вы устали — все мы знаем, что небольшие проблемы иногда кажутся огромными, когда вы не выспались!
Кира Кинан, терапевт, работающая с парами в Северном Провиденсе, Род-Айленд, знает, что стремление решать проблемы на месте — побуждение, которое она называет «дырой в обработке», может быть сильным. Но, по словам консультанта по парам и исследователя Джона Готтмана, большинство (примерно 69%) повторяющихся конфликтов в отношениях так и не разрешаются.Что более важно, — это то, как вы говорите друг с другом о своих точках зрения, а не сосредотачиваетесь на сути спора.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что попали в «технологическую яму», Кинан предлагает обратиться к партнеру и сказать:
«Кажется, мы никуда не денемся. Я хочу, чтобы наш конфликт был продуктивным. . Можем ли мы сделать перерыв и в следующие несколько дней найти время, когда мы сможем вернуться к этому, когда мы оба чувствуем себя немного более обеспеченными? »
По словам Анны Макгрегор Робин, терапевта из Провиденса, Род-Айленд, приоритет отдыха имеет решающее значение в отношениях.В конце концов, она говорит: «Чтобы процветать и расти, отношения, как и ребенок, нуждаются в воспитании, образовании и играх — и всегда в достаточном количестве сна!»
4. По возможности старайтесь сражаться лицом к лицу, а не в цифровом формате.
Обмен текстовыми сообщениями может быть быстрым и удобным, но он редко может заменить более серьезные разговоры, неизбежно возникающие в отношениях. Когда вы общаетесь с помощью быстрых заметок, слишком легко неправильно понять тон и намерение.
Вместо этого стремитесь к личному общению.Если спор формируется, но вы не можете быть в одном месте, чтобы обсудить его, попробуйте отложить разговор — или, по крайней мере, заменить его видеозвонком.
И если вы действительно чувствуете напряжение момента, не забудьте спросить себя перед отправкой SMS: Хотел бы я, чтобы со мной разговаривали таким образом? Если ответ отрицательный, то, возможно, лучше вообще не писать текстовые сообщения, пока у вас не будет возможности остыть.
Может возникнуть соблазн позволить мелочам скользить в романтических отношениях; и, конечно, иногда это имеет смысл.Если ваш партнер съест последнее печенье, не спросив вас, возможно, вы почувствуете приступ раздражения, но решите, что за него не стоит ссориться.
Но если вы замечаете, что ваш партнер часто делает то, что вас раздражает, определенно стоит упомянуть , — , даже если то, из-за чего вы расстроены, кажется незначительным! То есть, если ваш партнер один или два раза съедает последнее печенье, возможно, это не проблема. Но если это происходит снова и снова, вы, скорее всего, начнете испытывать эмоции, выходящие далеко за рамки текущей ситуации.Может быть, вы почувствуете неуважение, незаметность или ощущение, будто ваши желания не имеют значения.
Кинан говорит, что в ее собственных отношениях она и ее партнер договорились работать над тем, чтобы иметь четкое, краткое общение в своих отношениях — и «часть этого включает разговор о вещах, как только мы получим какую-либо информацию об этом». . » Она добавляет: «Я была удивлена, насколько это было тяжело для меня. Оказывается, я предпочитаю проработать вещи и иметь четкое понимание , прежде чем говорить о вещах.Уязвимость — непростая задача даже для терапевтов! »
Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет что-то непонятное, подумайте о том, чтобы поднять вопрос, как только он возникнет. Это может означать: «Я не совсем уверен, почему, но [XYZ] действительно не чувствовал себя хорошо!» В качестве бонуса это также может помочь вам научиться доверять своим чувствам, отмечает Кинан, который говорит, что это также помогает ей прислушиваться к своему телу и доверять информации, поступающей из ее внутреннего мира.
6. Поймите, что некоторая степень конфликта неизбежна — и будьте готовы к тактике разрядки. истории и опыты.Некоторая степень конфликта неизбежна в любых отношениях, и признание этого факта имеет решающее значение для вашего процветания.
«Без здоровых ожиданий неизбежности разногласий уродливые аргументы могут вызвать тошнотворную тревогу по поводу отношений», — говорит Робин. Все это может привести к деструктивным стратегиям защиты эго, таким как обвинение и стыд друг друга.
В следующий раз, когда вы окажетесь в ожесточенном споре со своим партнером, меньше сосредотачивайтесь на немедленном решении проблемы и больше на остывании.Робин рекомендует следующие полезные стратегии:
Проверка реальности, приправленная состраданием к вам обоим: «Мы оба устали… и мы оба заслуживаем времени и места, чтобы обсудить это конструктивно».
Конструктивные утверждения «я»: «Я знаю, что вы говорите мне что-то важное, и я хочу внимательно слушать, что я могу сделать, когда я не так устал».
Нежный юмор! Если в этом есть настоящая любовь, вы и ваш партнер делитесь ссылками, которые найдете только вы. Посмотри, сможешь ли ты разрядить гнев с помощью своего секретного языка смеха.
7. Рассмотрите возможность консультирования пар, чтобы научиться здоровому ссору.
Если у вас повторяющиеся ссоры, проблемы с общением друг с другом или вы испытываете трудности с восстановлением после особенно плохого ссора, возможно, вам стоит подумать о вместе посещать терапевта. Консультант для пар может помочь вам понять, откуда взялся ваш партнер, и создать для вас пространство, чтобы высказать свои опасения и восстановить отношения.
Однако доктор Девитт отмечает, что вам не нужно ждать, пока ситуация уже обострится.«Предпочтительно рассматривать супружескую терапию как превентивную стратегию», — говорит она, поскольку «это способ продолжить поддерживать ваши отношения здоровыми и, если возможно, наладить связь с кем-то с до , чтобы ваши отношения достигли критической точки».
Как перестать ссориться: советы супружеским парам
Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.
Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил реагирует, как большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».
« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги Пристрастие к стрессу, . крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».
То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными« боксерами », которые любят нескольких кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.
Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.
Как сохранить мир
Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания ситуации:
Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки в драке, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный семейный психотерапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »
Продолжение
Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.
Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как они говорят,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».
Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет все эмоциональные усилия
Сейчас горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.
За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую, похоже, никто не отслеживает и не признает.
Это такие задачи, как планирование визитов к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих). Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.
К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.
Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.
«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния.«Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и то, как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».
Ноэль Хендриксон через Getty Images
Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.
Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел. Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств, чтобы на самом деле решить эту проблему.
Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».
Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах. Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.
Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.
В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредоточились на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь. (Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)
«Не думайте, что ваш партнер должен« просто получить это ». Скажите им, что это вас беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».
Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным». (На самом деле, прибил.)
Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, жительница Вашингтона, Д.Психотерапевт должен избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, заставить вас казаться придиркой. Вместо этого расскажите своему партнеру, что вы чувствуете , когда вас перегружают обязанностями.
«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она. «Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием.”
Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.
Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.
«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она. «С другой половинкой это может звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя.’”
Слишком часто это невысказанное согласие сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж, но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.
Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.
Прекратите делать
все подряд. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.
Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику.Посмотрите, что произойдет, если вы не рассмотрите все, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на эпизод «Скряги»).
«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго. «На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях.Он посылает сигнал их партнеру, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».
В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.
«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он. «Тогда, что бы ни делал ваш партнер, воздавайте ему должное и продолжайте отпускать.”
Узнайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.
Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.
«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую видели у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».
Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.
Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?
Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: успеваемость повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.
Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, — сказал Кейсон.
«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».
Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».
В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в ее карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.
Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или каких-то черт характера, — сказал Посс.
«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».
Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите средство отслеживания привычек, если необходимо!)
Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.
«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».
Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.
Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.
Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.
«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжайте увлекаться».
Указывайте на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.
«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».
6 аргументов, которые есть у всех пар до развода
Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.
Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают, прежде чем объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор для начала.
1. «Ты принимаешь меня как должное».
Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем займитесь комфортом и принимайте все как должное. Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.
«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она.«Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем».
Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.
«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, так что очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », ‘» она сказала.«И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »
2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»
Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или на ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.
«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточных прелюдий, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».
Конечно, могло быть и наоборот, — сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«
Лучший способ снова заняться делом — это обсудить проблемы, связанные с , не связанные со спальней , — сказал Бергер.
«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».
3. «Вы вышли из нашего брака».
Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.
«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, что вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. — сказал Соломон.
Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.
«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».
4. «Вы используете детей против меня».
Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — и это включает в себя ссору детей, — сказал Бергер.
«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно улаживать разногласия со своими супругами.
Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.
«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».
5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»
Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».
Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.
«Учитывайте точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

Ссоры с мужем каждый день советы психолога: Как закончить ссориться и начать жить

Рубрики

Ссоры с мужем каждый день советы психолога: Как закончить ссориться и начать жить

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Почему жены ругаются с мужьями?

Что делать, если хотите избежать ругани?

Вариант первый

Вариант второй

Вариант третий

Виновники

Причины ссор

Пора что-то менять!

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

нормально ли это? Ссоры с мужем каждый день советы психолога

Основные причины ссор в семье

Финансовые проблемы

Общая усталость

Проблемы на работе

Рождение ребенка

Чувства к другому человеку

Ссоры с мужем

Почему после причастия и месяц после свадьбы бывают ссоры с мужем

Как вести себя после ссоры с мужем, если он виноват, как мириться

Ссоры с мужем после рождения второго ребенка, что делать и как наладить отношения после родов

С мужем после сильной ссоры и драки живем как соседи, как помириться

Ссоры с мужем из-за ребенка от первого брака, его родственников и матери на бытовой почве, на отдыхе, на фоне отсутствия детей

Ссоры с мужем каждый день, советы психолога, и может ли это быть сглаз

Молодая семья живет в исламе, ссоры, что делать и как исправить

Что раздражает со временем в супруге

Мнение мужчин

Мнение женщин

Как не ссориться с мужем ↑

Как себя вести, если муж ушел после скандала

Виды и особенности конфликтов в семье

Как перестать ругаться с любимым

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Две проблемы при ссоре с женой

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Алгоритм решения постоянных ссор

Выход из ссоры с женой

Вы стоите на своем

Вы забываете о своих недостатках

Вы ждете негатива

Как быстро перестать ссориться по мелочам?

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Не откладывайте на потом

Запишите претензии

Умейте слушать

Один разговор – одна проблема

Не обзывайтесь

Не делайте сравнений

Предложите решение проблемы

Ругайтесь без свидетелей

Не бойтесь извиниться

А нужно ли ссориться?

Смотрите также:

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Что делать, если постоянно ругаетесь с мужем

Почему обычно ругаются супруги?

Как понять, что ссоры токсично влияют на отношения?

Как прекратить ссоры?

Как избежать ссор в дальнейшем?

Примирение после скандала с супругом

Советы для мужа

Советы для жены

Советы психолога

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Добавить комментарий

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

1. Сделайте паузу … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

2. Говорите фразами «я», а не «вы».

4. Избегайте нападок на персонажей.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.