Советы психолога как простить измену жены: Как простить измену жены и сохранить семью? Советы психолога.

Неверность случается по множеству причин. Ни один из них не хороший. Это происходит из-за эго или глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или из-за растущей боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще там». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что во всех нас хотят чувствовать себя обожаемыми, героическими, важными или сильными, или как будто мы важны.Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это волнительно, и оно существует, и действует так, как будто оно может держать в секрете, и как будто оно не будет «наносить никакого ущерба» ,

Это происходит из-за лжи, больших, тех, о которых мы говорим самим себе — «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не принесет никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, который начинает все это. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменится.Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все проходим, и миром, который запрещен, захватывающий и гипнотический с обещаниями. И все время, пока эти миры чувствуют себя такими раздельными, но они запутываются и сплетаются друг с другом, а затем этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми никогда не будет прежним.

Безотносительно причины для дела эмоциональные потери на людях и отношениях жестоки.Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под сомнение все — кто мы верим в себя, во что мы верим или работаем ради нашей способности любить, доверять и верить в свое суждение. Это подавляет чувство собственного достоинства и чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Означает ли неверность выпадение любви?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым.Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заняться любовью, которая на какое-то время кажется реальной. Большинство людей, у которых есть дела, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, они не предатели, и они не плохие. Они люди, и даже хорошие люди иногда допускают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Часто дело не в людях, которые хотят быть в разных отношениях, а в том, чтобы они были разными.Отношения меняются со временем, и с этим иногда остаются те самые человеческие потребности, которые у всех нас есть. Эти потребности включают в себя подтверждение, любовь, связь, привязанность, близость и воспитание — но их гораздо больше. Это не оправдание для дела, но понимание того, что имело значение, является ключом к возможности двигаться вперед. Это важная часть исцеления отношений и любого исправления любых разрывов в доспехах вокруг вас обоих, которые позволили кому-то еще пройти.

Означает ли дело конец отношений?

дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство и, хотя они могут никогда не преуспеть, они останутся нетронутыми. Для некоторых людей этого будет достаточно. Для других дело может стать поворотным моментом, возможностью расти отдельно и вместе и воссоединяться таким образом, чтобы он был богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Для этого потребуются время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов навредить отношениям. Неверность — только один из них.

Дела приводят к разрушительному разрыву в отношениях, но это не единственное, что может повредить отношениям. Иногда роман является признаком поломки, а не только причиной. Есть много других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, недостаток физической или эмоциональной близости, отрицательность, суждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные нам люди, будем делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества или необходимости новизны, автономии, власти, близости, привязанности или необходимости чувствовать себя любимым, желанным и желанным , Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не отражают необходимость или отсутствие уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы оставаться влюбленными. Они также являются причиной развала отношений.

Мы, люди, существуем в наших лучших проявлениях, когда мы связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческой связи, близости, любви и подтверждении первичны. Их можно игнорировать, отталкивать или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными в течение слишком долгого времени, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широких для того, чтобы кто-то другой мог пройти через них, и потребовать возможность удовлетворить эти потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить необходимость, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет для всех нас. Когда необходимость важна, отпустить не будет выбора. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить среду, например, найти кого-то другого, чтобы удовлетворить потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить наших партнеров.

Дело часто не в том, чтобы хотеть человека, который является целью дела, а в том, чтобы хотеть, чтобы тот человек удовлетворял потребность.Если у человека, у которого есть роман, может быть что-нибудь, то, скорее всего, будет человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль — чтобы он был тем, чтобы удовлетворить потребность. Но вещи не всегда происходят так, как мы хотим. И нужно проголодаться и соблазнить людей.

Когда дела случаются, вполне вероятно, что по крайней мере одна из трех вещей произошла для человека, имеющего дело:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это такое;
2. осознание именно того, чего не хватает — важная потребность, которая слишком долго была голодна, — но катастрофическая нехватка честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. повторил неудачные попытки быть честными и открытыми о существовании неудовлетворенной потребности, и повторил неудачные попытки встретить ее в отношениях.

Как лечить от дела, вместе или врозь.

Чтобы вылечить отношения от предательства, нужна жестокая честность обоих людей. Если отношения были разрушены любовью, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так, и о том, что нужно, чтобы сделать это лучше, но если оба люди считают, что отношения стоят того, чтобы за них бороться, они могут найти свой путь назад.

Прежде всего, где стоят вещи.

Дело закончилось? Или это было напугано до покорности, только сейчас.

Если дело все еще продолжается, и вы притворяетесь, что работаете над отношениями, просто возьмите сердце вашего партнера в свои руки и сожмите его. Это повредит намного меньше, и это принесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тому, кто пострадал, потребуется некоторое время постоянное подтверждение этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, существовавшая до него (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете ), исчезнет на некоторое время.Несколько вопросов для изучения вместе:

• Когда это закончилось?
• Как это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как я считаю, что все кончено?
• Что если он или она свяжутся? Что ты будешь делать?
• Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы много рисковали, чтобы продолжить дело. Что помешало делу оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
• Я с подозрением.Я параноик Я не уверен. Я напуган. Я не доверяю тебе. Я никогда не чувствовал себя так, но теперь я чувствую. Я хочу снова доверять тебе и перестать чувствовать себя так. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу дозвониться до вас, но мне страшно, что если я остановлюсь, я что-то упущу. Что вы можете сделать, чтобы снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, который имел дело, владеет тем, что произошло, и выражает сожаление и раскаяние не только за ущерб и боль, которые вызвал это дело, но и за то, что он начал дело в первую очередь.Важно то, что существует обязательство защищать отношения превыше всего и избавляться от этого дела.

• Вы все еще сожалели бы о том, что у вас был роман, если он не был обнаружен?
• Что вы сожалеете об этом деле?
• Как вы относитесь к тому, что это заканчивается?
• Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Где эта история сидит с вами сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честен.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс любви и связи? Или это когда-либо будет одним из удобных способов и способов достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен удобными отношениями, а другой хочет любви и связи, исцеление не произойдет. Вероятнее всего, что эти отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи и останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но они должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения могут не удовлетворять важные потребности одного или обоих из вас. Иногда отпустить с любовью и силой лучше, чем позволить отношениям умереть медленной, горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Что ты скучаешь?
• Как вы относитесь ко мне?
• Что ты скучал?
• Что ты скучаешь обо мне сейчас?
• . Что заставило риск потерять меня?
• Что изменилось?
• Что меня хранит здесь?
• За что нам стоит бороться?
• Как вы относитесь к отношениям?
• Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
• Что такое отношения, за которые стоит бороться?
• Что стоит друг за друга, за что стоит бороться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как дело стало возможным?

Чтобы иметь отношение к исцелению и чтобы был шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не оправдывает человека, у которого был роман. Не за что. Что он делает, так это находит пространство, в котором могут развиваться отношения. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман произошел, тогда роста не будет, и отношения останутся уязвимыми.

Пусть ваша энергия перейдет к честному и открытому изучению мотивов дела. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в вине. Речь идет об ответственности, как в — способность к ответу, — способность отвечать. Не может быть действенной, эффективной реакции, если нет понимания того, что привело к этому делу и что должно измениться в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но, вероятно, были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять участие в этом. Это не оправдывает дело, но поможет ему обрести какой-то смысл. Много трудных разговоров должно произойти.

Если бы вы были тем, кого предали, вы будете ранены, сердиты и напуганы, и у вас будет полное право так себя чувствовать. Столько, сколько вы можете, постарайтесь быть открытыми для слушания информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали его уязвимым.

Где-то по пути, у человека, у которого был роман, и человека, с которым у него был роман, была информация о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала дело, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что случилось, что отношения не имели. Это информация, которую вы должны знать для отношений, чтобы вернуть их силу.

Если бы вы были тем, у кого был роман, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, которого не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания ненадежность, недостатки или свои личные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и преданности, необходимых, чтобы начать сближать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследуем вместе:

• Что дал вам роман, которого не было в наших отношениях?
• Как этот роман заставил тебя почувствовать, что это отличается от того, что ты чувствовал со мной? Более могущественный? Еще заметил? Разыскивается? Любил? Желаемая? Лелеять? Что это было?
• Ты когда-нибудь чувствовал себя так со мной?
• Когда ты перестал так чувствовать?
• Что изменилось?
• Какая была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
• Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое большое, что вам нужно, чтобы быть другим. И тогда я скажу тебе мое.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы сможете понять, что послужило причиной этого дела, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в ваших отношениях. Иногда это становится случаем или неспособности удовлетворить потребность, или обиды и боли, стирающей желание даже попытаться. Оба человека должны честно смотреть на то, что они хотят от отношений и что они могут дать отношениям, продвигающимся вперед.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его невозможно собрать вместе. Если это так, признайте это и решайте открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых кто-то имеет важные потребности, от которых невозможно отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Двигаясь вперед, оставаясь прощенным и приближаясь.

Тому, у кого был роман: сейчас твое время, чтобы защищать границы своих отношений.

Как и в случае любой травмы, узнавание о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях есть пробел в знаниях — текст без ответа, телефон, который отключен или переходит на голосовую почту, что-то, что не имеет смысла, не зная, где вы находитесь, опаздываете домой, не находитесь там, где вы сказал, что вы будете — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать в себя панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и не будет спешить.

Если вы тот, кто имел дело, теперь ваша задача — помочь вашему партнеру снова чувствовать себя в безопасности. Чтобы сделать это, убедитесь, что ваш партнер на 100% подотчетен, пока ваш партнер узнает, что больше нечего узнать. Конфиденциальность, которая была там до того, как дело ушло, и оно исчезнет на некоторое время.

Знайте, что для вашего партнера он или она не хотят быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрителен и параноидален — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, разбитые. Это было бы так для всех. То, как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы справляетесь с тем, что движется вперед. Быть ответственным каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет никаких секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для лечения тревоги и травм, которые возникли с открытием дела.Поиск информации — это не желание поймать тебя, а желание узнать, что поймать нечего.

Для того, чтобы произошло исцеление, ваша очередь взять на себя ответственность за то, что вы будете некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто удостоверяется, что нет пропусков, пропусков и пропущенных частей дня. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связался с вами, сообщите об этом вашему партнеру. Будь тем, кто снова делает все в безопасности. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная необходимость найти доказательства того, что дело не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнавать о деле очень травматично, и найти способ избавиться от этого можно, найдя доказательства того, что отношения безопасны, что дело закончено и что можно снова доверять.

Тому, кто был предан…

Прости себя за то, что ты злишься, грустишь, ненавидишь или не знаешь, чего хочешь Прости себя за все, что ты делаешь, чтобы чувствовать себя хорошо. Прости себя за то, что не знаешь и не задаешь вопросы, которые давили на тебя, когда что-то было не так.И отпустите любой позор — чтобы уйти, остаться, за любые чувства, которые вы испытали перед этим делом, во время или после него. Никто не стыдится за твой позор.

У каждого отношения есть пункт «сделай это или сломай». У некоторых отношений будет много. Прости себя, если ты что-то пропустил. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, что ему или ей было нужно, это они могли сказать вам, чтобы вы могли все исправить. Были времена, когда твои нужды тоже оставались голодными.Это происходит во всех отношениях время от времени. Это интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности, которая наносит ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то было не так. И вы заслужили шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, тоже простите себя за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда сломлены не люди, а комбинация из вас.

Вы всегда будете чьей-то идеей прекрасного и несовершенно совершенного. Скорее всего, вы всегда были этим со своим партнером, но где-то на этом пути жизнь мешала, и какое-то время все рушилось.

Прямо сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова почувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и наберитесь терпения. Вы заслуживаете, что. Вы всегда есть.

И наконец…

Каждое дело переопределит отношения.Это не может быть другим способом. Будет больно и гневно, и вы оба некоторое время будете чувствовать себя одинокими и потерянными, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, то найдется место для роста и открытий. Страдание не всегда будет чувствовать себя больше, чем ты. В некоторые дни вы будете чувствовать себя устойчиво, а в некоторые дни у вас все будет хорошо, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь вернетесь. Это так нормально и все нормально. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть, и о том, что, по вашему мнению, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, и об отношениях, о которых вы думали.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит, лучше или хуже, просто другое.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы раним тех, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, которых никогда не могли себе представить. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все совершаем их — впечатляют в наших основных новых мудростях и истинах, которых раньше не было. Дело — травмирующее время в отношениях, но оно не должно определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и скребать их из мусорного ящика в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения более крепким, более информированным, мудрым и с честностью и любовью, которая более устойчива.

Понравилась эта статья?

Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей для еженедельного обзора наших лучших статей

,
Как простить того, кто причинил тебе боль: за 15 шагов
, даже когда прощение кажется невозможным
Доктор Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 комментариев
Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт того, кто причинил вам боль, хотя и болезненный, теперь является не чем иным, как мыслью или чувством, которое вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнурительные энергии, которые лишат вас сил, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать пространство в вашей голове.Если бы вы могли освободить их, вы бы знали больше мира.
Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил тебе боль за 15 шагов:
Шаг 1. Переход к следующему акту
Ваша прошлая история и все ваших ран больше не находятся здесь в вашей физической реальности. Не позволяйте им присутствовать в вашем разуме, портя ваши нынешние моменты. Ваша жизнь похожа на игру с несколькими действиями. Некоторые из персонажей, которые входят, играют короткие роли, другие — намного больше.Некоторые злодеи, а другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе они не были бы в игре. Обнимите их всех и переходите к следующему действию.
Шаг 2: воссоединиться с духом
Заключите новое соглашение с самим собой , чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным делом. Если вы сделаете это, вы позволите любой степени совершенной гармонии, на которую рассчитано ваше тело, размножаться. Повернись к Богу и позволь Духу течь сквозь тебя.
Ваше новое соглашение с реальностью, в котором вы соединили свое физическое я и свою личность со своим духовным я, связанным с Богом, начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут ощущать сияние вашего сознания Бога, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Стань «орудием твоего мира», как того желает святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.
Шаг 3: Не идите спать, злой
Каждую ночь, когда я засыпаю , чтобы спать, я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время для обзора всего, что я не хочу подкреплять в часы погружения в мое подсознание.Я решил впечатлить мое подсознание своим представлением о себе как о Божественном творце в соответствии с одним умом. Я повторяю свои Ims , которые я вложил в свое воображение, и я помню, что в моем сне будет доминировать мое последнее представление о себе. Я миролюбив, я доволен, я люблю, и я привлекаю только к себе тех, кто соответствует моим высшим идеалам самого себя.
Это мой ночной ритуал, всегда , избегающий любого соблазна преодолеть любой страх неприятностей, который моё эго может попросить меня пересмотреть.Я предполагаю, что в моем теле ощущаются те , которые я уже выполнил , и я знаю, что я позволяю себе запрограммироваться во время сна, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный агент.
Во сне человек поражает подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард
Шаг 4: переключите внимание с обвинения других в понимание себя
Всякий раз, когда вы расстраиваетесь за поведение других людей, сосредоточьтесь на тех, кого вы считаете ответственными за свои внутренние страдания.Сдвиньте свою умственную энергию, чтобы позволить себе быть с тем, что вы чувствуете — пусть опыт будет таким, каким он может быть, не обвиняя других в своих чувствах. Не вините себя тоже! Просто позвольте опыту раскрыться и скажите себе, что никто не может заставить вас испытывать беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставлять эти полномочия этому человеку прямо сейчас.
Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» или не прогоняя их.Таким образом, вы перешли на самообладание. Важно обойти вину и даже обойти ваше желание понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Взяв на себя ответственность за то, как вы решаете реагировать на что-либо или кого-либо, вы настраиваете себя на прекрасный танец жизни. Изменив способ восприятия силы, которой другие обладают над вами, вы увидите новый яркий мир с неограниченным потенциалом для себя, и вы сразу узнаете, как простить и отпустить все, что угодно.
Шаг 5: Избегайте говорить людям, что делать
Избегайте мыслей и действий , которые включают в себя рассказ людей, которые совершенно способны сделать свой собственный выбор, что делать. В вашей семье помните, что вы никому не владеете. Поэт Халил Джебран напоминает вам:
Ваши дети не ваши дети. Они — сыновья и дочери Жизни, жаждущие самого себя. Они приходят через тебя, но не от тебя. , ,
Это всегда так. На самом деле, не обращайте внимания на любую склонность доминировать во всех ваших отношениях. Слушайте, а не излагайте. Обращайте внимание на себя, когда у вас есть субъективные мнения, и посмотрите, куда вас привлекает внимание к себе. Когда вы замените менталитет собственности на «разрешающий», вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы избавитесь от разочарования в отношении тех, кто не ведет себя в соответствии с вашими эгоистичными ожиданиями.
Шаг 6: Учитесь отпускать и быть как вода
Вместо того, чтобы пытаться доминировать с вашей силой, будьте как вода: теките везде, где есть отверстие.Смягчи свои острые углы, будь более терпимым к противоположным мнениям. Меньше вмешиваться, и заменяет прослушивание для направления и передачи . Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда не думал об этом раньше — спасибо. Я подумаю над этим.
Когда вы прекращаете вмешиваться и вместо этого выбираете течь как вода — мягко, мягко и ненавязчиво — вы сами становитесь прощением.
Представьте, что обладает теми же качествами, что и вода.Позвольте вашему мягкому, слабому, уступчивому, подвижному я войти в места, где вы были ранее исключены из-за вашего желания быть твердым и твердым. Тихо вливайтесь в жизни тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их внутреннюю личность, видя, возможно, впервые, что они испытывают. Сохраняйте этот образ себя как нежную воду и наблюдайте, как меняются ваши отношения.
Шаг 7: Возьмите ответственность за свою часть
Снятие вины означает никогда не назначать ответственности за то, что вы испытываете.Это означает, что вы готовы сказать: «Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в эту аварию, но я готов сказать без какого-либо вина или обида, что я им владею. Я живу с этим и несу за это ответственность ».
Если вы берете на себя ответственность за то, что имеете опыт, то, по крайней мере, у вас есть шанс взять на себя ответственность за его удаление или обучение на нем. Если вы каким-то небольшим (возможно, неизвестным) образом ответственны за эту мигрень или депрессивное чувство, тогда вы можете пойти на работу, чтобы устранить ее или выяснить, что это за сообщение для вас.Если, с другой стороны, кто-то или что-то еще отвечает за ваш разум, тогда, конечно, вам придется подождать, пока они изменятся, чтобы вы поправились. И это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и не остаетесь ни с чем, когда мир действительно находится на другой стороне медали.
Шаг 8: отпустить обиды
Что вызывает раздражение и гнев после спора? Общим ответом была бы прачечная, в которой подробно рассказывалось, почему другой человек был неправ, и как нелогично и необоснованно они себя вели, заключая что-то вроде: «У меня есть право расстраиваться, когда моя [дочь, теща, бывший муж , босс или тот, о ком ты думаешь] говорит со мной так! »
Но если вы заинтересованы в в жизни, наполненной Дао, обязательно, чтобы вы изменили этот тип мышления.Обиды не приходят от поведения другой стороны в ссоре — нет, они выживают и процветают, потому что вы не желаете положить конец этой ссоре с помощью добра, любви и подлинного прощения. Как говорит Лао-Цзы:
Кто-то должен рискнуть вернуть травму с добротой, иначе враждебность никогда не превратится в доброжелательность. — Лао-Цзы
Итак, когда все вопли, крики, и угрожающие слова были высказаны, настало время для спокойствия.Помните, что ни одна буря не длится вечно, и то, что скрыто внутри, всегда является семенем спокойствия. Время для вражды и время для мира.
Шаг 9: будь добрее, а не прав
Есть китайская пословица, Если вы собираетесь преследовать месть, вам лучше вырыть две могилы , что говорит мне: ваши обиды уничтожат вас.
Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым способом, который выберете. Если вы переполнены гневом по поводу всех этих «проблем», вы — еще один человек, способствующий загрязнению гнева. Вместо этого помните, что вам не нужно делать других неправыми или принимать ответные меры, если вас обидели.
Представьте, что если кто-то скажет вам что-то , что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы делать выбор в пользу обиды, вы научитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечайте с добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие, более быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в качестве ответа на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Вы бы скорее были добрыми, чем правыми.
Шаг 10: Практика раздачи
В разгар споров или разногласий перед выходом потренируйтесь давать, а не брать. Давать означает оставить эго позади. Хотя она хочет победить и показать свое превосходство, противореча и неуважительно, ваша природа Дао хочет быть в мире и жить в гармонии. Вы можете сократить время ссоры до нуля, если будете практиковать эту процедуру:
Где бы вы ни находились, всякий раз, когда вы чувствуете сильных эмоций, пробуждающихся в вас, и вы чувствуете, что чувствуете необходимость «быть правым», молча произнесите следующие слова из молитвы Святого Франциска :
Там, где есть травма, [позвольте мне принести] прощение.
Будь дающим прощение , когда он учит: неси любовь к ненависти, свет к тьме и прощение к травмам. Читайте эти слова ежедневно, потому что они помогут вам преодолеть требования вашего эго и узнать всю полноту жизни.
Шаг 11: Хватит искать повод для обид
Когда вы живете на уровне или ниже обычных уровней сознания , вы тратите много времени и сил на поиск возможностей для обид. Новостной репортаж, грубый незнакомец, кто-то ругается, чихает, черное облако — просто что-нибудь пойдет на пользу, если вы ищете повод обидеться.Станьте человеком, который отказывается обижаться на кого-либо, любую вещь или любой набор обстоятельств.
Если у вас достаточно веры в свои убеждения, вы обнаружите, что невозможно быть оскорбленным убеждениями и поведением других.
Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую то, что я буду чувствовать, и я хочу чувствовать себя мирно, независимо от того, что я наблюдаю. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете, что кто-то другой является глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, и затем вы обнаруживаете, что расстроены и оскорблены его поведением. Что вы можете не осознавать, так это то, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как того, кому нужно судить других.
Шаг 12: Не живи прошлым — будь настоящим
Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем в настоящем, а вместо этого мы придаем больше значения прошлому.Мы выделяем значительную часть нашей энергии и внимания, оплакивая старые добрые времена, которые ушли навсегда, как причину, по которой мы не можем быть счастливыми и исполненными сегодня. «Все изменилось», «Никто не уважает никого другого, как они привыкли…» Это возлагает ответственность на прошлое за то, почему вы не можете быть счастливы сегодня.
Сомнительно, что другие существа тратят настоящий момент на размышления о прошлом и будущем. Бобр только делает бобра, и он делает это прямо сейчас.Он не проводит свои дни, размышляя над тем фактом, что его братьям и сестрам бобра было уделено больше внимания, или что его бобер-отец сбежал с молодым бобром, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих созданий о том, чтобы наслаждаться настоящим моментом, а не использовать его, поглощенный гневом в прошлом или беспокойством о будущем. Потренируйтесь жить моментом, оценивая красоту вокруг себя.
Шаг 13: Прими свои темные времена
Во вселенной, которая представляет собой интеллектуальную систему с божественной творческой силой, поддерживающей ее, просто не может быть случайностей.Как бы тяжело это ни было признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы добраться до того места, где вы находитесь сегодня, и доказательство того, что вы это сделали. Каждому духовному прогрессу, который вы совершите в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-то падение или кажущаяся катастрофа. Те темные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, распады, периоды обнищания, болезни, злоупотребления и разбитые мечты были в порядке. Они произошли, так что вы можете предположить, что они должны были, и вы не можете их отменить.
Примите их с этой точки зрения, , а затем поймите их, примите их, почитайте их и, наконец, преобразуйте их.
Шаг 14: Воздержаться от суждения
Когда вы перестанете судить и просто станете наблюдателем, вы узнаете внутренний мир. С этим чувством внутреннего покоя вы почувствуете себя счастливее и свободнее от негативной энергии обиды. Бонус в том, что вы обнаружите, что другие привлекают вас гораздо больше. Мирный человек привлекает мирной энергией.
Если я хочу быть существом любви, живущим от моего высшего Я, это означает, что любовь — это все, что у меня есть во мне, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает нечто иное, чем то, что предпочло бы мое эго, я должен послать им компоненты моего высшего Я — Бога, а Бог — любви.
Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других — независимо от того, насколько правдивым и нравственным является мое человеческое я, — это шаг от осознания Бога. И именно сознание Бога позволяет исполнять мои желания, если они соответствуют моему Источнику бытия. Я могу привести длинный список причин, по которым я должен быть осуждающим и осуждающим по отношению к другому из Божьих детей и почему, черт возьми, я прав.Однако, если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — и я так хочу это сделать — тогда я должен заменить любовь на эти суждения.
Шаг 15: Отправь Любовь
Я потратил годы на изучение учения Патанджали, и он напомнил нам несколько тысяч лет назад, что, когда мы настойчивы, что означает, что мы никогда не упускаем из виду наши мысли о вреде, направленные на других, — тогда все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.
Теперь я знаю, что мы все люди: вы, я, все мы.Время от времени мы проскальзываем и отступаем от своего высшего Я в суд, критику и осуждение, но это не является основанием для выбора практиковать такого рода взаимодействие. Я могу только сказать вам, что когда я наконец получил это, и я послал только любовь другому из детей Бога, которого я судил и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.
Я призываю вас послать любовь вместо тех суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживать их в этом месте любви.Заметьте, что если вы остаетесь твердыми, , когда вы меняете то, как вы смотрите на вещи, то, что вы смотрите на, меняет .
Медитация, которая заканчивается любовью
Представьте себя по окончании ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать на старые модели остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение добра, любви и прощения.
Сделайте это прямо сейчас, , отправив эти мысли «истинной добродетели» всем обидам, которые вы в настоящее время несете.Сделайте это вашим стандартным ответом на любые будущие ссоры: Я заканчиваю на любви, несмотря ни на что!
________
Если вы хотите узнать больше о том, как прощать и как это может помочь вам в раскрытии вашего полностью божественного разума, пожалуйста, наслаждайтесь моим онлайн-курсом Манифестация цели вашей души: Использование принципов Я ЕСМЬ СВЕТ .>
Похожие
Темы: вина, прощение, как простить, Отпустить, любовь, обида, Дао
,
Как простить, когда не получаешь «Прости»
Я вижу это по твоим лицам. В тот момент, когда я говорю: «Я пишу о том, как простить кого-то, когда вы никогда не получите извинений», на каждом лице появляется очень специфическая рана от этого очень конкретного человека, и вы делаете , а не , хотите поговорить об этом; Мне было трудно требовать ввода в этой статье из-за того, что было вызвано только название.
Возможно, твой «лучший друг» исчез в тёмный час.Возможно, этот хулиган исчез из вашей жизни и никогда не узнает, какой серьезный ущерб он нанес вашей способности функционировать в мире. Возможно, твоя оскорбительная мать умерла до того, как взяла на себя ответственность за то, что сделала с тобой. Или, может быть, мы говорим о человеке, который обещал любить тебя вечно своими словами, но который пережил совсем другую историю, прежде чем он полностью исчез.
Прощение — это древний принцип, которому учат многие мировые религии и лидеры мысли. В детстве наши учителя и родители вынуждают правонарушителя войти в наше пространство и обмениваются словами «извините» и «я прощаю вас», но по мере взросления мы часто обнаруживаем, что таких договоренностей мало.
И, как я уже сказал, многие из этих преступлений глубоко личные.

Три вещи, о которых я не говорю:
Давайте сначала уточним некоторые термины. Не путайте «прощение» с «примирением».
Примирение — это прекрасный, волшебный, искупительный опыт, когда это происходит — мы не хотим терять надежду на это. Но прощение для вас и вашего сердца. Без участия другого человека отношения не могут быть исцелены, и вы даже не должны пытаться притворяться, как есть.Часто нездоровые / опасные люди надеются на прощения, которое не предполагает их участия. Это на самом деле не любит их, потому что это усиливает их вредность.
В соответствующей заметке вам не нужно разыгрывать бесплатное доверие с прощением.
Далее, я не говорю о том, как быстро справиться с годами боли. Мы все стремимся просто «прийти» к самому себе, но даже прилагая максимальные усилия, прощение не является устойчивой восходящей траекторией.Это больше похоже на ритм взлетов и падений. Но, уверяю вас, каждый цикл может неуклонно продвигать вас к свободе и здоровью с определенным уровнем приверженности.
Кроме того, у каждого своя история и ситуация, так что посоветуйтесь с большим количеством соли. Не бывает «5 простых шагов к исцелению», когда кто-то причиняет тебе боль, потому что здесь слишком много нюансов. Что универсально, так это то, что мы все должны стараться быть экспертами в практике прощения.
В детстве наши учителя и родители вынуждают правонарушителя войти в наше пространство и организуют обмен «извините» и «я прощаю вас», но по мере взросления мы часто обнаруживаем, что таких договоренностей мало.
О чем я говорю:
В последнее время психологи проявляют интерес к тому, чтобы «подставить другую щеку». Существуют исследования, которые показывают, что прощение может быть полезно не только для вашего эмоционального здоровья, но и для вашего физического здоровья.
Психологическое определение гласит, что прощение — это «осознанное, обдуманное решение освободить от чувства обиды или мести человека или группу людей, которые причинили вам вред». Почему так трудно отпустить эти чувства?
С одной стороны, это не честно.Наше человеческое стремление к стремлению к справедливости нарушается, и поэтому наше сердце начинает свое собственное испытание — судья, присяжные и все остальное, — но преступник не явился. Во-вторых, это влияет на то, как мы думаем о себе. Когда мы глубоко оскорблены, мы часто искренне верим, что это потому, что мы несовершенны и непривлекательны. Вы думаете, что если бы вы были лучше, то этот человек не сделал бы то, что сделал он. Выход из этой ямы может занять много времени, и когда вы это делаете, вы злитесь.
Что приводит меня к следующему пункту.Вы думаете, что, если вы простите этого человека, то вы позволите ему сорваться с крючка за его преступление. Это кажется , как будто освобождение от чувств, связанных с болью, означает помилование виновного. Это не так. Один из самых важных шагов в направлении к истинному прощению — это действительно определить и назвать, как вы были обижены.
Это кажется как освобождение чувств, связанных с болью, означает помилование виновного. Это не так.
Назови, что это было: это отстойБольно. Это сломало ваше доверие. Это было не просто Это было злоупотребление властью. Ты этого не заслужил. Это преследует тебя. Вы никогда не получите это обратно. Это было зло. Огорчите это. Плачь об этом. Причитайте это. Что бы ни случилось, произошла какая-то потеря. Так что бросайте самые длинные, самые темные или самые странные похороны, которые вам нужно устроить. И не делай этого один! Найдите с собой на эти похороны хороших друзей и / или терапевта.
Тогда пришло время двигаться вперед.

Наша память часто помогает ранам исчезать со временем; в этом смысле время помогает излечивать раны.Но я обнаружил, что действительно помогает ускорить процесс благодарность. Уодлс уже писал о пользе благодарности, но я хочу увеличить соединительную ткань между благодарностью и прощением.
Во-первых, помните, что вы не должны ожидать, что благодарность естественным образом возрастет; это практика, которую нужно намеренно культивировать. Как только вы намеренно растете в этой области, хорошие вещи в вашей жизни усиливаются, а вещи, которые вы потеряли из-за карликовости.
Затем, проповедуйте это себе: отпускание гнева, боли, горечи или мстительных мыслей по отношению к кому-либо действительно , а не , означает, что вы потворствовали тому, что они сделали. Вы не преподаете им урок, держась за эти негативные чувства, вы только продлеваете свои собственные страдания. Тем не менее, подобно материи, боль не может быть уничтожена, она должна быть преобразована. Я гарантирую вам, что все самые удивительные люди, которых вы знаете, прошли через чрезвычайно болезненные переживания, но они предотвратили эту боль таким образом, что она превратилась в нечто, что позволяет им любить лучше, быть более искренними, определять свои цели защищать других, усиливать их сочувствие и т. д.
Мы можем быть приятно удивлены тем, что получаем, простив то, что было украдено у нас.
Наконец, для меня было важно узнать, что вредные решения, которые делают другие против меня, на самом деле не все о мне . Я был просто остановкой в ​​долгом путешествии их жизни, которое также было чревато болью и преследованием. Размышление над этой идеей не оправдывает их действия, но помогает оценить их в перспективе.
Жизнь — это сумасшедшая последовательность событий, в которой мы все по очереди обижаемся и причиняем друг другу боль.Мы должны найти способ выбрать не увеличивать циклы боли и прощения, но дать надежду друг другу, независимо от того, где мы находимся в этом путешествии.
Испытывали ли вы выгоду от такого прощения?
Изображения с помощью Ника Гловера
,