Как увести женатого мужчину из семьи? Советы психологов, консультации

Светлана 22.10.2012

Я встречалась с женатым мужчиной 4 месяца…У него в семье всегда проблемы ,он часто расходиться с женой и снова сходится,Мне он очень запал в душу,я чувствую ,что он это тот кто мне нужен…он очень заботливый,хороший собеседник,всегда поможет в трудную минуту,добрый,веселый,одним словом МЕЧТА каждой женщины!В нем нет ничего особенного внешне,но он меня зацепил своим отношением…Я бы очень хотела быть с ним…Хочу засыпать с ним и просыпаться,хочу смеяться над его шутками…мне очень с ним легко в общении и секс с ним необычный…Люблю его в сексе …Руки потеют при виде его…смущает он меня в общение,это чувство не передать. ..Дорогого стоит

Похожий вопрос

Как увести мужчину из семьи? (2 ответа)

Здравствуйте, Светлана! а между виденного ВАМИ образом — есть там и другой мужчина, которого Вы НЕ хотите видеть — инфантильный, незрелый, для которого НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ (ведь будучи женатым встречался с Вами), который НЕ может и НЕ хочет взять ответственность НА себя ЗА свои решения и жизнь! за пеленой нарисованного образа Вы НЕ видите его целиком! а ВОТ такой целый — ОН такой партнер, который Вам нужен? и что ВАС  с ним будет ждать? со временем лишь разочарование от того, что постепенно будете видеть реального его!!! НО — ОН НЕ игрушка и манипулировать человеком НЕЛЬЗЯ — точно также, как НЕЛЬЗЯ НИКОГО УВЕСТИ!!! только ОН сам принимает решение — что он хочет — играть на два фронта — изменять жене, убегая от проблем и посвящая Вам поверхностное отношение — или расставить все точки и сделать выбор! а способен ли он на это??? ВЫ НЕ можете взять и увести — это не предмет — только он сам может принять решение! а ВЫ в свою очередь можете принять решение относительно ВАШЕЙ жизни — готовы ли Вы принимать роль любовницы, показывая и ему и себе, что Вы этого достойны и принимаете ТАКОЕ отношение? или выйдите из отношений и дадите ему самому возможность выбрать и примите ЕГО выбор каким бы он ни был (и вряд ли мечта каждой женщины — изменяющий супруг!) — скорее мечта для любовницы! а вот Вам важно увидеть реальность и принять его — и увидеть и партнера реального!

Похожий вопрос

Как забыть женатого мужчину? (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Консультации для любовниц.

Можно ли увести мужчину из семьи? (Москва). Самопознание.ру

Консультации и услуги →
455 просмотров

Консультация психолога для женщин, попавших в отношения с женатым мужчиной.

Данное занятие только для тех, кто на 110% уверен в своих чувствах к «объекту» и чистоте своих намерений, мы не дарим советы «коварным разлучницам и соблазнительницам», мы помогаем тем, кто действительно в этом нуждается, тем, кто любит и любим, но скован обязательствами.

Наша методика — эксклюзив. Ничего подобного ему вы не найдёте ни в интернете, ни в книгах.

Советов и статей «на тему» много, методика — одна. И она принадлежит нам.

В нашей жизни возможно всё. И иногда случается так, что люди, предназначенные друг другу судьбой, слишком устают искать друг друга и связывают свою жизнь с другими, а потом встречают свои половинки, но… И это настоящая любовь, и вам с ним хорошо, но не у каждого мужчины хватит духу оставить то, что есть, ради того, что будет. И кардинально изменить свою жизнь, даже ради любви. К сожалению, таковы реалии современного общества.

А есть и другой сюжет, вам кажется, что вы влюблены в женатого мужчину, но это — самообман. Зачастую мы встречаемся с теми, кто не настроен на серьёзные отношения, когда сами подсознательно не хотим их, или скованы комплексами и страхами. Но разобраться самой, любовь ли это, или нечто иное практически невозможно… Что же делать?

Есть несколько простых способов понять, нужен ли вам этот мужчина на самом деле, или всему виной подсознательные «блоки». В том случае, когда есть блоки, будем их снимать, в том, когда это и правда ваша судьба (к слову сказать, такие случаи скорее исключение, чем правило), ваш мужчина, будем думать, как строить с ним взаимоотношения. В обоих случаях сидеть, сложа руки не выход, ведь отношения с женатым мужчиной приносят боль.

Женщина, которая становится любовницей, как правило:

• Измучена тем, что приходится «делить» любимого с соперницей, страдает от ревности, мнительности и неуверенности в завтрашнем дне;
• Устала от встреч «по выходным» и «когда буду свободен»;
• Чувствует себя неполноценной, ей не нравится, что нельзя заявить о своих отношениях открыто, она не реализует себя в отношениях полностью;
• И, конечно, хочет полноценных отношений с тем, кого любит.

Вопрос: «Как увести мужчину из семьи?» — встаёт перед ней, когда приходит понимание, что мужчина этот ей дорог, горячо любим, и она хочет строить с ним серьёзные отношения.

Можно ли увести мужчину из семьи? Да. Практически любого. Это факт.

Нужно ли?

Выяснить это — первый шаг. Это занимает от одного до десяти занятий, как правило. Включает в себя как проработку внутренних программ (глубинных комплексов, непонимания и нежелания иметь серьёзные отношения и т.д.), так и выяснение явных и скрытых подтекстов ваших отношений. Как-то анализ поведения в отношениях мужчины с точки зрения психологии, его общение с женой, наличие или отсутствие прочных семейных связей и т.д.

Второй шаг — проработка ваших отношений. Апгрейд. Результатом которого станет либо окончательный разрыв (в том случае, если вы поймёте, что мужчина не нужен вам, а нужны здоровые отношения со свободным мужчиной), либо уход мужчины к вам (в том случае, если мы поймём, что отношения ваши здоровы и мужчину держит в семье привычка/материальная ответственность/страх перемен и т.

д.).

Мы разработаем план, в который войдёт всё, от вашего поведения с мужчиной наедине, до тактики знакомства с его окружением и входа в круг его потребностей. Под нашим чутким руководством вы сможете построить с возлюбленным абсолютно полноценную ячейку общества.

Мы пошагово обсудим стратегию ваших действий и её реализацию. Случаев много, жизнь — одна. Прожить её в ожидании «чуда», или совершить это чудо самой? Решать вам!

В том случае, если вам понадобится более детальный «план», мы разработаем и предоставим вам его, в индивидуальном порядке.

И ещё раз. Мы не даём советов о сексуальной подоплёке дела, мы не помогаем корыстолюбивым девушкам разбивать семьи! Мы помогаем тем, кто не может понять нужны ли отношения, разобраться в себе и ситуации и разрешить её с минимальными потерями для всех участвующих сторон!

Некорректная информация?

Будем признательны вам, если при обращении в данную организацию, вы упомянете о том, что нашли информацию на сайте «Самопознание. ру». Спасибо!

  Подать заявку

• ВКонтакте

Therapy for Black Men от афроамериканского психолога, терапевтов и коучей

TherapyForBlackMen.org

Сила все еще нуждается в поддержке

слабость.

С быстро растущим каталогом из 591 терапевта и 57 коучей в пятидесяти штатах, мы здесь, чтобы обеспечить беспристрастную, мультикультурную компетентную помощь чернокожим мужчинам.

Вам не нужно напрягаться. Давайте обсудим это вместе.

Объявления

По состоянию на 15 ноября 2022 года Therapy for Black Men смогла предоставить 70 000 долларов США и рассчитывает на спонсирование бесплатной терапии для наших мужчин на национальном уровне благодаря доброте наших доноров

Смена парадигмы: мы ломаемся барьеры, которые часто удерживают наших чернокожих от терапии.

Мы также рады сообщить, что сотрудничаем с Quay Australia и Marvel Studios’ Shang-Chi and the Legend of the Ten Rings.

К сожалению, в настоящее время мы исчерпали свои возможности, и те, кто ищет финансовую помощь с 4 апреля, будут помещены в наш список ожидания. Пожалуйста, оставьте свой адрес электронной почты ниже, и наш исполнительный менеджер Virtual Care сообщит вам, когда мы снова принимаем заявки на следующий квартал. https://therapyforblackmen.org/financial-assistance-application

Найдите терапевта, который соответствует вашим потребностям

Ни для кого не секрет, что найти подходящего терапевта или тренера может быть длительным и сложным процессом. Вы спросите:
Как найти близкого человека?
Берут ли они мою страховку?
Поймут ли они, через что я прохожу?
Они действительно могут мне помочь?
Подойдут ли наши характеры?

Справочник TherapyforBlackMen.org упрощает поиск терапевта или тренера по их местонахождению и специализации. Просмотрите их учетные данные, узнайте, какие проблемы они решают, и узнайте, подходят ли они вам.

Помимо сканирования нашего каталога, мы предлагаем ряд ресурсов, которые помогут вам в поиске.

Желаю вам успехов в поисках подходящего терапевта.

Найти терапевта

Чернокожие и психическое здоровье: обзор

20%

________________

Афроамериканцы на 20% чаще испытывают серьезные психологические расстройства, чем белые.

18 — 44

________________

Среди мужчин в возрасте 18–44 лет, ежедневно испытывающих тревогу или депрессию, чернокожие и латиноамериканские мужчины неиспаноязычного происхождения (26,4%) реже, чем белые мужчины неиспаноязычного происхождения (45,4%). использовать методы лечения психических расстройств.

15 — 24

________________

Самоубийство является третьей ведущей причиной смерти афроамериканцев мужского пола в возрасте от 15 до 24 лет. скорость среди афроамериканцев всех возрастов, мужчин и женщин.

>

________________

Афроамериканские подростки чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, чем белые подростки.

<

________________

Молодые афроамериканцы гораздо реже, чем белая молодежь, обращались в психиатрическую службу в течение года, в течение которого они серьезно думали о самоубийстве или пытались совершить самоубийство.

Миссия и видение

В партнерстве с лицензированными специалистами в области психического здоровья и тренерами, занимающимися частной практикой в ​​пятидесяти штатах, TherapyForBlackMen.org обеспечивает упреждающую, мультикультурную компетентную помощь цветным мужчинам.

TherapyForBlackMen.org позволяет клиентам, терапевтам и коучам легко общаться друг с другом.

Что чернокожие говорят о терапии

• Прийти к заключению, что терапия может быть полезна для меня, было чрезвычайно унизительно. Нас, черных мужчин, учат и ожидают, что мы будем сильными — для наших женщин, наших детей и перед лицом белого общества. Мы защищаем свои эмоции и ошибочно принимаем это за истинную мужественность. Во всяком случае, если не говорить о моих личных проблемах, моих страхах, моем глубоком желании быть любимой, желанной, успешной и т. д., это отбросило меня назад. Тем не менее, терапия, возможно, была одним из самых больших благословений в моей жизни. Владимир — первый и единственный терапевт, которого я видел. Она была настоящим ангелом, побуждая меня увидеть разные точки зрения на мою жизнь — от моих романтических отношений до того, как мое детство и ожидания от других сформировали мои собственные взгляды на то, кто я есть. Она сыграла важную роль в изменении моего мышления и моего взгляда на повседневные ситуации. Одним из наиболее важных компонентов, на мой взгляд, является то, как ее вера в Бога/духовность проявилась в ее совете. Всегда такая добрая, приветливая, теплая. Она ведет страстно, но со спокойной рукой и целеустремленным языком. Я искренне благодарна ей за руководство. Я надеюсь, что больше чернокожих ощутят пользу от терапии, и как она может помочь нам избавиться от наших внутренних демонов и освободиться: «это нормально чувствовать. Это нормально, чтобы выразить». Так мы растем и становимся теми, кем хотим быть.

  Нова Кей — Музыкальный продюсер / Фотограф / Организатор мероприятий

• Обращение за сторонним советом, который поможет мне стать лучше и стать мужем для моей жены, было лучшим решением, которое я принял во взрослой жизни. Требуется искренний человек и личность, способная воспринимать ваши проблемы сквозь призму культурных особенностей, чтобы обеспечить конструктивную обратную связь. К счастью, мы с женой смогли найти все это и даже больше во Владимире. Она была с нами на каждом этапе нашего брака, и я до сих пор слышу ее слова эхом в моих отношениях с моей женой, и за это я всегда буду благодарен за то, что кто-то так предан нашему успеху.

  Исайя Фрейзер

• Мне всегда говорили: «Если что-то не сломано, не пытайся это починить». Это не всегда так! Вы всегда можете улучшить и улучшить себя. При наличии правильных инструментов вы можете обнаружить, что люди, места и вещи не всегда являются тем, чем кажутся. Участие в терапии с Владимиром определенно дало мне способность распознавать, тщательно анализировать и лучше понимать сложные моменты жизни.

  Джоэл Топпин

• Я черный мужчина средних лет. Как и у многих из нас, выросших в 70-х, 80-х и 90-х годах, терапия никогда не была в центре моего эмоционального развития. Пройдя через неверность с моей стороны и поняв, что это было проявлением более глубоких и лежащих в основе эмоциональных слабостей, настоящих и прошлых, я полностью поддерживаю терапию как здоровый путь к более полному пониманию себя. Мне нравится мое развитие и постоянный рост, который я испытываю, и я мог бы достичь того, что я есть, только пройдя через то, с чем я столкнулся в своей личной жизни и на моих терапевтических сеансах. Моя простая философия заключается в том, что я нахожусь в туннеле и просто проезжаю, независимо от скорости, я не застреваю. Я двигаюсь в самом положительном для меня направлении.

• Меня, чернокожего, учили, что терапия предназначена для слабых людей. Когда я повзрослел, я понял, что образ мышления был глупым, и разобраться в своих чувствах было одной из лучших вещей, которые вы можете сделать. Я люблю тренироваться и думаю о терапии как о тренировке ума. Тренировки укрепляют тело и сохраняют его свежим и активным. Терапия работает с умом. Хранить вещи в бутылках — нездоровый образ жизни. Я очень открыто говорю о терапии. Женщины гораздо более восприимчивы, чем мужчины, но, надеюсь, однажды нам, чернокожим мужчинам, будет так же комфортно проводить сеансы терапии, как мы собираемся смотреть игру.

• Посещение психотерапевта в образе чернокожего человека дало мне свободу. Я не рос в типичной семье, где терапия осуждалась. Пойти всей семьей, в HS и во взрослом возрасте, казалось, было чем-то, что я должен был сделать. По мере того, как я вовлекался во взрослую жизнь, я начал понимать, как на терапию смотрят в черном сообществе и для черных мужчин. Я лично рад, что мне не сказали «смириться» и игнорировать свои эмоции. Мой отец был сторонником этого, что помогло сформировать мои способности к самоанализу.

  Майкл Коллинз мл.

• Терапия помогла мне взглянуть на то, что я сделал, и почему я получаю определенные результаты. Это также сделало меня более осведомленным о том, как взаимодействуют люди.

  Маркус

• Терапия для чернокожих в основном рассматривается как форма слабости. То, что я рассказываю своим сверстникам, что посещаю терапию, может быть даже высмеяно некоторыми из моих незрелых друзей. Но те, кто немного более разносторонний, согласятся, что это необходимо, чтобы сбалансировать очень требовательный образ жизни, наполненный ежедневными нагрузками. Давление, такое как темнокожий мужчина на работе, чернокожий отец, то, как нас воспринимает женский пол и просто то, что мы чернокожие в Америке, может привести к моментам, когда мы склонны вести себя нехарактерно. Я делал это часто. Я позволил бы весу мира стать настолько непреодолимым, что это погрузило бы меня в депрессивное состояние по спирали или заставило бы меня взорваться от ярости. Что касается терапии, теперь я могу сказать, что общение является КЛЮЧЕВЫМ. В нем ключ к вратам, которые либо высвободят мой гнев, либо удержат его на месте. Я владею этим ключом сейчас больше, чем когда-либо, говоря о своих проблемах и постоянно оценивая, что заставляет меня двигаться и почему я чувствую то, что я делаю, когда я это делаю. Это также помогло мне погрузиться в семейную динамику, о существовании которой я даже не подозревал. Сейчас мне нравятся мои сеансы, и хотя временами они грубые, я лучше к ним отношусь.

  D из Нью-Йорка

Разочарованные разногласиями незамужние женщины старше 30 лет обращаются за помощью к психотерапевту

НЬЮ-ЙОРК —

Не так давно психотерапевт из Манхэттена Рене Голдман позвонила коллеге, желая порекомендовать клиенту. Едва слова сорвались с губ Голдман, как ее коллега прогремела в ответ.

«Если это еще одна незамужняя женщина за 30, которая хочет выйти замуж, — возмущался второй психотерапевт, — даже не думайте об этом».

Описание точно соответствовало действительности, и коллега Голдман совершенно ясно дала понять, что ей не нужно добавлять еще одного искателя мужа в список своих клиентов. Они согласились, что это была своего рода эпидемия, попытка придать смысл одиночному статусу. Никогда не состоявшие в браке и давно не разведенные, все больше одиноких женщин обращаются со своими потрясениями к психологам и психиатрам.

«Это феномен нашей эпохи, это действительно так», — сказала психолог из Лос-Анджелеса Аннет Бэран. «Я подозреваю, что подавляющее большинство практики любого психотерапевта — может быть, две трети чьей-либо практики — это одинокие женщины, у которых есть проблемы в отношениях».

Принимая во внимание шансы

Чтобы объяснить эту тенденцию, специалисты в области психического здоровья ссылаются на сообщения СМИ, в которых подчеркивается так называемая нехватка мужчин и говорится о якобы удручающих шансах выйти замуж для женщин старше 30 лет. Йельские социологи и экономист из Гарварда, например, утверждали, что только 20% белых женщин с высшим образованием, достигших 30-летнего возраста, не выйдя замуж, могут сделать это.

После 35 лет этот показатель снижается до 5%. Исследователи говорят, что среди тех, кому за 40, «вероятно, 1%» вступит в брак.

С тех пор другие социологи поставили под сомнение результаты, подчеркнув, что данные Бюро переписи населения показывают, что уровень брачности в стране фактически увеличивается с 1980 года. 1984 г. — значительное изменение в языке демографов. Цифры показывают, что количество браков высокообразованных женщин в возрасте от 27 до 39 лет увеличилось в период с 1970 по 1980 год, когда уровень брачности среди населения в целом снижался.

Но цифры — слабое утешение для женщин, которые чувствуют себя невольными игроками в какой-то великой игре «Старая дева» от побережья до побережья и которые разделяют коллективное чувство ужаса перед перспективами замужества.

Список общих элементов

Специалисты в области психического здоровья указывают на некоторые общие элементы среди этих женщин-клиентов: очень успешная карьера, высокие доходы и, часто, семейное прошлое, почти вычурное по своей сложности. Но они не могут точно определить патологию, характерную для этих женщин, соглашаясь только с тем, что это вызывает серьезную озабоченность.

«Таких случаев становится все больше и больше, — сказал Кеннет Драк, психолог, работающий с одинокими мужчинами и женщинами в Сан-Диего. По его словам, незамужняя женщина старше 30 лет «приходит, потому что думает, что что-то не так. У нее есть подспудное чувство неудачи, ноющее подозрение, что, возможно, она где-то промахнулась. Дело в том, что у нее нет отношений. Она не член семьи.

«Она говорит: «Если со мной что-то не так, измени меня», — сказал Драк.

Сам вопрос был подвергнут анализу этой осенью, когда нью-йоркский психоаналитик Дженис Либерман представила доклад «Вопросы психоаналитического лечения одиноких женщин старше 30 лет» на ежегодной конференции Американской психологической ассоциации. Либерман писал: «Эти женщины обращаются за лечением, чтобы лучше понять себя и то, почему они не смогли вступить в «стабильные отношения с мужчиной», то есть выйти замуж. Обычно это аффектированное слово «брак» не используется на первых сеансах. «Быть ​​одиноким» иногда упоминается как существующая проблема, но чаще всего это упоминается после того, как прошло несколько сеансов. . . .

«Случайность проявления проблемы, — продолжил Либерман, — противоречит тому факту, что многие из этих пациентов приносят на лечение скрытую цель: найти мужа ».

Конечно, проблема замешательства, если не прямого дискомфорта, по поводу семейного положения касается не только женщин этого возраста. «Кстати, вы видите это и у мужчин, — сказал Драк. «Есть еще

мужчин, которые приходят и говорят, что хотят жену и семью».

Но традиционно женщины обращались за психологической помощью гораздо чаще, чем мужчины. Мужчины вообще реже обращаются к психологу, а когда обращаются, вопросы, которые они задают, могут быть совершенно другого характера. Они могут жаловаться на трудности в поддержании отношений, но их направленность, скорее всего, будет резко отличаться от направленности их сверстниц женского пола.

Как заметил Драк, «Хотя у мужчин могут быть некоторые из тех же проблем, нет тысячи книг о женщинах, которые ненавидят мужчин, или о мужчинах, которые любят слишком сильно».

Нет образца для подражания

Для Карлы, 38-летнего сотрудника фонда в Бостоне: «Вот в чем проблема: у меня нет образца для подражания. Старый образец для подражания — это мать — пример для подражания, когда вырастешь, выйдешь замуж и заведешь детей. Что я сделал, так это пошел в аспирантуру и стал цитатой, нецитируемым успехом в моей научной области. Я иду в абсолютно темном направлении. Меня никто не направляет, нет образца для подражания для женщины, у которой есть череда отношений, но не замужество.

«Многие женщины ищут терапию для этого, — сказала она, — чтобы они могли поставить свои собственные цели. Я думаю, что мы все сталкиваемся со старыми путями, с одной стороны, и с неизвестным, с другой».

Карла сказала, что еженедельно посещает своего терапевта, «потому что я хочу дойти до того момента, когда смогу заботиться о себе». Но иногда, сказала она, «мне кажется, что ты идешь к терапевту и просто платишь ему за то, чтобы он был твоим приятелем».

Она хотела бы выйти замуж, и хотя ее детородные дни сочтены, Карла сказала, что все еще думает о детях. Но реалии брачного рынка не внушают ей оптимизма. «Жизнь — это просто свободное падение, это действительно так», — сказала Карла. «Я полагаю, что единственная страховка, которая у вас есть, — это, знаете ли, ваша ИРА».

Кровавый в окопах

Ее стенания знакомы Пьеру Морнеллу из Mill Valley. «Я вижу много женщин, которые добились успеха в окопах, и они окровавлены. У них есть право сказать: «Это все, что есть?»»

Морнелл, член клинического факультета Калифорнийского университета в Сан-Франциско и автор книг «Слава Богу, сегодня понедельник» (Bantam, 1985) и «Пассивные мужчины, Дикие женщины» (Simon & Schuster, 1979), говорят, что одинокие женщины, проходящие терапию, часто выражают потребность в семье, в детях. «Независимо от того, связано ли это с эстрогеном и прогестероном или это реальность, что вы были в окопах, вы окровавлены и избиты, есть что-то довольно глубокое с точки зрения генов и желания лелеять и растить детей, и иметь более спокойную жизнь». , более простая жизнь или просто уход с (профессионального) поля боя».

Практически неизведанная, эта психоэмоциональная территория среднего возраста, мужского и женского, также запутана и запутана, сказал Морнелл. «То, о чем вы говорите, — это верхушка очень сложного айсберга, который, я знаю, я не совсем понимаю».

В частности, среди пациентов женского пола Морнелл часто сталкивается с рядом симптомов: плохой концентрацией внимания; есть или пить слишком много; нарушение сна; общий голубой взгляд на мир. В совокупности симптоматика указывает на депрессию. «Когда вы начинаете изучать историю, — сказал Морнелл, — люди или отсутствие мужчин являются одним из аспектов этой истории».

«Не в том кабинете»

Но эта проблема, по его словам, редко бывает причиной того, что они вообще отправляются в кабинет терапевта. «Если бы кто-нибудь пришел ко мне и сказал, что хочет найти мужчину, я бы сказал, что вы не в том офисе». В любом случае, сказал Морнелл во время лечения, «я думаю, вы очень быстро переходите к вопросу о том, как мне найти мужчину, и касаетесь того, какие мужчины там были и, следовательно, каких вы хотите. ”

Среди многих успешных женщин, которых он лечил, «одна тема, которая часто возникает, — сказал Морнелл, — это то, что у них часто были отцы-алкоголики. Они выросли, учась быть идеальными, успешными, контролировать ситуацию. Контроль становится важной темой, потому что кто-то в семье вышел из-под контроля.

«Это становится очень сложным, — сказал он, — по мере того, как вы сводите это с влечения к недоступным мужчинам к тому, что вы можете контролировать. И в любых хороших отношениях той или иной стороне в какой-то момент придется отказаться от контроля».

В различных формах контроль является проблемой, которая часто возникает в психотерапии. Дженис Либерман полагает, что незамужних женщин, недовольных своим статусом, контрольный вопрос может сбить с толку.

«Если со мной что-то не так, я могу это изменить, и это поддается контролю», — сказал Либерман. «Если это существует, и вы не можете это изменить, то это не поддается контролю». Фактическая нехватка доступных мужчин, считает она, не поддается контролю.

Ближайшая соломинка

Женщины впадают в отчаяние, сказал Либерман, хватаясь за ближайшую доступную мужскую соломинку. «Вы слышали о женщине, которая переезжает в квартиру и встречает парня по соседству?» она спросила. Мужчина спокойно рассказывает своему новому соседу о своем грязном прошлом грабителя банков, убийцы, казнокрада и уклоняющегося от уплаты налогов. «Так, — говорит она, — вы одиноки?»

Среди женщин, стремящихся к удовлетворительным отношениям, гигантский бестселлер Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (Tarcher Press), похоже, вызвал общенациональный резонанс. кисть огонь. В любой вечер недели женщины по всей стране собираются в домах, классах, церковных залах, чтобы изучить явление чрезмерной — и того, что они называют зависимостью — любви.

Хотя она немного адаптировала этот термин, назвав свои группы «Женщины, которые слишком много дают», психотерапевт из Эрмоса-Бич Мирна Миллер теперь насчитывает более 50 таких женщин, которые встречаются в еженедельных и двухнедельных группах. Недавно она заполнила класс школы для взрослых на Манхэттен-Бич 23 женщинами (и одним мужчиной), стремящимися понять явление «слишком многого», стремящимися построить прочные отношения. «У меня никогда не было явки неделя за неделей, как сейчас», — сказал Миллер. «Это стало почти как движение».

Психотерапевт из Санта-Барбары Норвуд с осторожностью относится к распространению групп, якобы вдохновленных ее книгой. «В книге много неправильного понимания», — сказала она. «Есть терапевты, которые проводят занятия, где суть в том, как найти мужчину, и речь не об этом». По ее словам, книга Норвуд, как и большая часть ее практики, в первую очередь касается «женщин, состоящих в отношениях с мужчинами, вызывающими зависимость».

Тем не менее, Норвуд никоим образом не оспаривает страдание, даже отчаяние и отчаяние, которое посылает этих женщин на такие сборища. «Мы ищем отношения так же, как раньше люди стремились к религии», — сказала она. «Ирония судьбы в том, что женщины, у которых нет мужчины, думают, что все было бы хорошо, если бы он у них был, и наоборот».

В книге «Слишком много женщин» (Sage Publications, 1983), которую он написал в соавторстве со своей покойной женой Марсией Гутентаг, профессор психологии и образования Хьюстонского университета Пол Секорд обратил внимание на «тот факт, что соотношение полов резко изменилось. в Соединенных Штатах с 1960 по 1970 год, от достаточного количества мужчин до неадекватного предложения».

«Брачное сжатие»

Он приписывает это явление тому, что он называет «брачным стеснением», или тому факту, что женщины склонны выходить замуж за мужчин на несколько лет старше их. По мере того, как число разводов росло, а рождаемость падала, эта практика продолжалась, и в так называемой «подходящей» категории оставалось меньше мужчин. Стремительный рост доходов еще больше сузил брачный выбор для этих женщин, поскольку та же самая традиция, которая оправдывает право мужчины выбирать партнера с более низким социальным и экономическим статусом, по существу запрещает женщине делать то же самое.

Согласно тезису Секорда о соотношении полов, «при избытке мужчин отношения между мужчинами и женщинами сильно различаются. Мужчины ухаживают за женщинами и готовы взять на себя долгосрочные обязательства. Женщины также склонны довольствоваться супружеской ролью, и у вас есть моральная традиция, выражающая строгие санкции против таких вещей, как прелюбодеяние или добрачный секс, особенно для женщин».

Но избыток женщин, по его словам, означает, что «все меняется. Мужчины, как правило, имеют более альтернативные отношения с женщинами. Они менее склонны брать на себя обязательства перед женщинами и более склонны к более высокому уровню разводов».

По мнению психолога из Лос-Анджелеса Аннет Бэран, избыток женщин — не единственный аспект баланса между мужчиной и женщиной, который в наши дни вышел из равновесия. «У нас есть целое поколение мужчин, которые хотели остаться мальчиками, которые не хотели брать на себя ответственность быть мужчинами. Подростковый возраст у мужчин, я думаю, раньше длился до 30 лет. Теперь он длится до 40». В то же время, по ее словам, «у вас есть женщины, которые научились заботиться о себе и, по сути, стали мужчинами. Детали не подходят. Он стал перекошенным».

Этот сдвиг в ожиданиях и развитии стал еще одной жертвой в продолжающемся противостоянии полов, сказал Бэран. «Я думаю, что что-то происходит, когда женщина становится эмансипированной, независимой взрослой, когда она учится заботиться о себе. Если ей удается это сделать, то она далеко не так терпима и не принимает никаких отношений. Она так легко не успокоится.

«Дело не в том, что они не хотят вступать в брак, — говорит Мелоди Андерсон, психотерапевт, занимающийся частной практикой в ​​Нью-Йорке и в Манхэттенском ресурсном центре для женщин среднего возраста и пожилых женщин. «Дело в том, что они не хотят выходить замуж за мужчин, которые все еще воспитаны в вере в то, что главная роль женщин состоит в том, чтобы обеспечивать их, мужчин, их эмоциональными потребностями.

«Женщины хотят выйти замуж за равных», — сказала она. «Они не хотят жениться на сыновьях».

Эти же женщины, по словам Андерсон, «ожидают большего, потому что они не такие зависимые взрослые, похожие на детей».

Командирский призрак

Тем не менее, могущественные мифы и сильное обусловливание сохраняются. Роль жены и матери — Гарриет Нельсон, миссис Америка — является властным призраком для женщин, родившихся до 1955 года. Бэран вспомнил одну клиентку, преуспевающую профессионалку, которая одновременно мучилась и радовалась замужеству своей младшей сестры. . «Она романтик, — сказал Бэран о своей клиентке, — но то, что она хочет, должно соответствовать всем видам мифологии Ladies Home Journal, которые не существуют для нее».

Возможно, она и отвергла эти домашние варианты, сказал психотерапевт, но все же испытывает по ним ностальгию.

Брак, однако, не может быть золотым на конце радуги. Напротив, говорит Розалинда Барнетт, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Уэстоне, штат Массачусетс, и соруководитель проекта «Жизни женщин» в колледже Уэлсли: «Все предположение о том, что если вы женаты, вы счастливы, очевидно, откровенно смешно. Посмотрите на всех женщин, которые выходят из брака».

Не сбрасывая со счетов женщин, которые хотят поговорить о недостатке мужских отношений в их жизни, Барнетт переориентирует вопрос. «Если вы ищете кого-то, кто поможет вам выздороветь, вы на ложном пути. Ни один мужчина не заставит вас чувствовать себя целостной.

«Если они собираются использовать терапию здоровым образом, — сказал Барнетт, — им нужно научиться принимать то, что у них есть, и максимально использовать это. Если ты постоянно смотришь на поиски того, чего у тебя нет, если ты закладываешь настоящее на будущее, то сегодняшний день не имеет значения».

Барнетт добавил: «У меня много одиноких женщин, которые говорят, что никогда не были счастливее, чем сегодня. Они сделали это с помощью терапии».

Психотерапевт Дайана Адиле Киршнер, содиректор Института комплексной семейной терапии в Спринг-Хаусе, штат Пенсильвания, говорит, что ее незамужние клиентки «сильно мотивированы» и приезжают на работу даже из Бостона и Нью-Йорка, чтобы пройти курс лечения.

— Это женщины со степенью магистра и доктора наук, — сказала она. «Они юристы, женщины, работающие на уровне управления в корпорациях, и у них все хорошо. На этом этапе своей жизни они могли меньше заботиться о карьере. Они не хотят слышать о продвижении».

Многие, по словам Киршнер, «выбрали карьеру, а затем развернулись и обнаружили, что у них нет подходящих мужчин, и они не развили определенные навыки и области, чтобы преследовать мужчин и общаться с ними».

Возвращение к традиционным ценностям

Киршнер фокусирует свое лечение в контексте культурных норм. «Мы возвращаемся к традиционной системе ценностей, — сказала она, — и в то же время я действительно верю, что в определенной степени существует реальное биологически обоснованное стремление к воспроизводству и так далее». Изучая истории своих клиентов, она сказала: «Как правило, вы обнаруживаете, что с психологической точки зрения что-то не так».

Во время терапии она стремится к «корректирующим отношениям» или «восстановлению родителей», что включает в себя домашнюю работу, указания и пример для подражания от женщин, совмещающих брак и карьеру. Киршнер также концентрируется на уверенности в себе, качество, которое, как она утверждает, «восходит к более раннему программированию в семье. У этих женщин его нет. Они могут уверенно справляться с трудными деловыми взаимоотношениями, они могут быть блестящими в зале суда, и если вы поместите их в социальную ситуацию с мужчиной, они будут в абсолютном ужасе». Она даже прибегает к таким интерсексуальным штучкам, как «устанавливать зрительный контакт с мужчинами».

Киршнер настроен оптимистично. Она подчеркивает, что «реальность такова, что по статистике мужчин очень и очень мало», но добавляет: «другая сторона этого в том, что они есть».

Дженис Либерман менее оптимистична. «Вы должны понимать, что это иголка в стоге сена», — сказал нью-йоркский психоаналитик. «Если вы продолжите застревать в сене, тогда вы не сможете продолжать».

Ее статья для Американской психологической ассоциации. прямо столкнулась с этим вопросом, а затем упрекнула некоторых представителей ее профессии в том, что они не смогли адекватно признать это состояние. Либерман писал: «Нехватка мужчин — это факт, который обычно отрицается обществом и психоаналитиками. Я считаю, что это отрицание стимулирует трудности с самооценкой у одиноких женщин».

В своем нью-йоркском офисе Либерман еще более настойчива. «Меня так тошнит от всей этой чепухи «Умные женщины, глупый выбор». Терапевты возвращают это этим женщинам. Они говорят, что это твоя вина, ты делаешь неправильный выбор». В самом деле, по словам Либерман, «один терапевт даже сказал мне: «Если я признаю нехватку мужчин, мои пациенты откажутся от терапии». свиданий и спаривания в середине жизни. «Мы склонны отрицать неприятные вещи, — сказала она. «Если люди умирают в возрасте 80 лет, это ужасно, но мы можем это принять. Мы не приемлем тот факт, что красивые, яркие женщины могут быть очень опечалены тем, что они никогда не найдут кого-то. Это противоречит фундаментальной части нашей культуры: обещанию, которое мы все дали, что вы найдете кого-то».

Нет волшебных палочек

К ужасу незамужней женщины, которая хотела бы получить рецепт, будь то для мужа или для счастливой жизни в одиночестве, волшебный эликсир не существует. «Терапия — это катализатор, но определенно не панацея», — сказала жена Кена Друка и его коллега-психотерапевт Карен Драк. «Ни у одного терапевта нет волшебной палочки в кармане. Вы должны изменить себя. Вы не можете просить терапевта сделать это.

«Терапия — это много работы», — добавила она. «Если вы действительно хотите что-то изменить, вам потребуется много времени, чтобы понять, что в основном сделало вас таким, какой вы есть».

По мере того, как мужчины и женщины обращаются к терапевтам, чтобы помочь им понять или изменить свой одинокий статус, психотерапевты также сталкиваются с новыми требованиями. Пьер Морнелл сказал: «Сегодня терапевт определенно берет на себя роль, которую он не предполагал».

В настоящее время речь идет о лабиринте. «Я могу задать все вопросы, — написала Дженис Либерман в своей статье о лечении одиноких женщин старше 30 лет. — У меня нет ответов».

«Никто не может быть уверен, чем это закончится для мужчин и женщин», — сказал Морнелл.