причины и способы восстановить отношения

Если бросил парень, не стоит действовать под влиянием чувств. Важно высвободить эмоции, успокоиться. Для восстановления потребуется время. После этого можно решать — бороться за избранника или двигаться вперед. Определиться поможет здоровый эгоизм. Он же делает даму привлекательней, а ухоженные, цельные и смелые девушки восхищают мужчин.

Содержание

• 1 10 причин, разрушающих отношения
• 2 Что делать, если парень тебя бросил
  • 2.1 Советы для тех, кто хочет вернуть любимого
  • 2.2 Если всему виной соперница
  • 2.3 Как пережить разрыв, если его уже не вернуть
  • 2.4 Как действовать в случае депрессии
• 3 Ошибки, которых важно избежать

10 причин, разрушающих отношения

Красивые союзы могут распасться неожиданно. Кажется, что повода для этого не было. Проблемы бывают скрытыми и не всегда заметными для самой пары. Можно назвать 10 типичных причин разрывов:

• Недоверие. Фундамент романтического союза — чувство надежности, комфорта. Доверие разрушают беспричинная ревность, безответственность, обидчивость. Упреки, чувство вины, отсутствие свободы становятся рутиной для пары.
• Различные цели. Если половинки стремятся в разные стороны, ставят противоположные цели, тогда не получится создать долгосрочный союз.

• Насилие. Не только сексуальное или физическое. Распространенным и не менее опасным психологи считают эмоциональное насилие. Психологические травмы уничтожают личность и волю человека. Признаки абьюза: критика, демонстрация власти, постоянная ревность, желание контролировать половинку, манипуляции.
• Обманутые ожидания. Когда действие «любовной химии» прекращается, партнеры впервые видят истинный характер друг друга. Реальность редко соответствует представлениям, поэтому они чувствуют разочарование.
• Зависимости. Партнер может самоотверженно принимать возлюбленного с его пагубной слабостью, но однажды устает. Если любимый сильно зависим, тогда на борьбу может уйти жизнь.
• Скука, привычка. Их можно преодолеть, если половинки развиваются и не являются эгоистами.
• Разный темп развития партнеров. Один стремительно меняется, строит карьеру, а второй остается прежним или почти не развивается. Формируются разные цели, круг общения.
• Финансовые проблемы. Недостаток финансов или плохо распределенные доходы вызывают материальную зависимость одного из партнеров, нежелание советоваться и уважать мнение избранника.
• Разрыв связи: сексуальная неудовлетворенность, нежелание общаться и поддерживать. Со временем копятся обиды. Половинки ищут понимания у друзей, близкого окружения.
• Один партнер «загружает» своими бедами другого. Психологически незрелый и несамостоятельный спутник не решает трудности, а перекладывает их на партнера.

Что делать, если парень тебя бросил

Важно выплеснуть боль и определить цель. Нужно понять причину случившегося и разобраться, стоит ли за этого человека бороться, достоин ли он усилий. Только после этого можно действовать.
Выяснение причин разрыва

Парни не расстаются с возлюбленными лишь из-за внешности. Для них сексапильность и миловидность — дополнительный плюс, а не ключевые черты. Есть много эффектных одиноких дам. Важно отбросить стереотипы и проанализировать проблемы отношений, свои недостатки. Плохой характер, резкие слова, навязчивость, ограниченность партнерши отталкивают мужчин, а физическую измену большинство парней не способны простить.

Можно узнать истину, спросив его прямо, или расспросить его товарищей, родных. Но ненавязчиво и аккуратно.

Советы для тех, кто хочет вернуть любимого

Сначала нужно достичь психологического равновесия. Девушки, которые выпрашивают чувства, поддаются истерике, не кажутся привлекательными. Спокойные и рациональные действия помогут опять покорить любимого.

Когда тебя бросили, то необходимо действовать поэтапно:

1. Выплакаться. Игнорировать свои переживания — не выход. С помощью самообмана можно заблокировать чувства, но мучения будут продолжаться. Стоит пережить боль, позволить себе окунуться в страдания с головой. Можно обижаться, ненавидеть, жалеть себя и рыдать. Разрешается кричать, разбить посуду, выплакаться в жилетку подруге и написать стих. Но важно не упиваться мукой годами. Нужно сразу определить дату их прекращения и даже создать напоминание (в календаре или телефоне), ведь цель — вернуть партнера, а не мучиться.
2. Сделать перерыв. Важны холодный рассудок и логика. Можно отставить на время свое горе в сторону, организовать поездку, сменить обстановку, оздоровиться. Внешний порядок отразится на самочувствии. В этот момент можно задумываться, почему избранник бросил, и ставить цели.
3. Меняться. Работать над сексуальностью, имиджем, внутренними качествами. Посещение психолога, сексолога, занятия спортом, тренинги — можно выбирать из множества вариантов. Если дама следит за собой, тогда у нее больше шансов, что партнер влюбится снова.

Необходимо дать понять возлюбленному, что эти изменения и ласковая улыбка для него.

Если всему виной соперница

Многие парни предают партнерш из трусости. Иногда причина в скуке, отсутствии чувств. Часто они разочаровываются, видя половинку ежедневно. Мужчины редко оставляют женщин без причины. Но каким бы ни был повод, подстраиваться, подстраиваться не стоит. Партнер потеряет уважение к безликой и зависимой от него девушке. Когда женщина «растворилась» в возлюбленном, из чувств у него останутся лишь снисходительность и раздражение.

Если ушел искренне любимый человек, придется уступать, искать компромиссы. Следует начать с определения причины разрыва. Лучше спросить. Если избранник трусливо молчит, тогда можно провести расследование. Нужно вспомнить недавние жалобы любимого. Привычки, которые кажутся их владелице безобидными, могут отталкивать партнера.

Существуют парни-коллекционеры подружек. Они строить любовь с одной спутницей не способны. Такие непостоянные кавалеры спустя месяцы отношений начинают искать недостатки в избраннице. Изменить «донжуанов» невозможно, анализировать всерьез их отношение нет смысла. Если безответственный любовник ушел к другой – стоит его забыть.

Если девушка решилась бороться за избранника с соперницей, значит, ей следует изучить конкурентку. Важно узнать ее привлекательные черты и сделать выводы, какая из них является ключевой для любимого. Информацию можно подсмотреть в ее соцсетях. Не допуская самобичевания, нужно сразу начать совершенствоваться.

Изменения не должны вредить организму, ведь привлекательность определяется здоровьем. Широкий кругозор, яркие хобби, уверенность — универсальные соблазнительные качества.

Как пережить разрыв, если его уже не вернуть

Можно поплакать и начать новую страницу в жизни с улыбкой. Необходимо осознать, что настоящие ценности остались, — это здоровье, работа, родные. Остается захотеть счастья, ведь все возможности для него есть.

Если бросил самый любимый человек, необходимо «вынуть» себя из комнаты, используя любой повод. Сначала это действие окажется сложным, но без него не получится двигаться вперед. Следует заставлять себя замечать красоту улицы, людей. Необходимо внушать себе, что случаются беды и посерьезнее. Стоит представить, как сегодняшний разрыв будет восприниматься через десятилетие, и осознать, что тогда нынешние переживания станут вызывать снисходительную улыбку.

Важно выговориться «правильному» человеку. Не все приятельницы или подруги смогут выслушать, деликатно поддержать и дать разумный совет. Лишнее неправильное слово может сломать. Лучше обратиться в центр доверия (можно позвонить). Профессиональные психологи таких служб точно не ухудшат ситуацию. Еще лучше — довериться хорошему личному психологу.

Можно применить успокоительные препараты, но только по рекомендации невропатолога. Он подбирает подходящие для конкретного пациента безвредные антидепрессанты. Полезны групповые тренинги. Общение с бодрыми целеустремленными людьми помогает забыть трудности.

Как действовать в случае депрессии

Справиться с разрушительными эмоциями бывает сложно. Многим брошенным девушкам хочется умереть. Мозг возвращается к счастливым моментам с бывшим любимым, идеализирует прошлое. Чтобы пережить депрессивный период достойно, нужно:

1. Не скрывать страдания. Разрешается плакать, кричать, выговариваться родным. В противном случае накопленное взорвется или приведет к психологическим нарушениям. Можно излить грусть в дневнике.
2. Быть эгоистичной. Время после разрыва стоит тратить на впечатления, путешествия, самосовершенствование. Следует поменять стиль, заняться здоровьем. Полезны массаж, упражнения, прогулки. Бонусом станет внимание новых знакомых, которое улучшает настроение. Яркие краски однажды вытеснят серость. Необходимо потерпеть.
3. Отправиться в приют за новым любимцем. Питомцы спасают от боли. Они благодарны, ласковы. Такая взаимная любовь постепенно успокоит израненное сердце.
4. Уничтожить ненужные вещи. От бывшей любви остаются болезненные «сувениры» — это места, звуки, вещи. Нужно избавиться хотя бы от последних. Произведения поп-культуры (кино, музыку), напоминающие об утрате, следует также удалить. Болезненные воспоминания разрушительны для психологии человека.
5. Заняться делом. Стоит уйти в труд или образование с головой. Это поможет незаметно переключиться и стать успешнее. Карьерный рост — залог здоровой самооценки.

Ошибки, которых важно избежать

Если бросил парень, которого ты очень любишь, важно не допустить типичных ошибок. Девушки, которым не удается оставить бывшего в прошлом, продолжают страдать не из-за чувств, а потому что:

1. Привыкли к партнеру, к отношениям. Приходится перестраивать быт, образ жизни. Острее ощущается одиночество, даже если в паре девушка была одинока.
2. Опасаются перемен. Нужно взглянуть на расставание по-другому. Отношения — это красивая история, поучительный интересный опыт.
   Любовь бывшего мужчины — повод верить в себя. Своими чувствами он доказал, что девушка привлекательна и интересна. Миссия этого мужчины завершена, следует двигаться вперед.
3. Уязвлено самолюбие. Девушка стремится доказать бывшему партнеру свою востребованность. Меняет избранников, стараясь укрепить самооценку.
4. Потеряли себя в партнере. Девушки живут интересами, стремлениями избранников. Любовь — не слияние личностей, а пересечение судеб.
5. Считают мужчину жизненной опорой, без которой становятся уязвимыми и неприспособленными. Важно выстроить собственный фундамент, а не надеяться на избранников. Если на первом месте стоят самовыражение, работа, отдых, наслаждение жизнью, то потеря мужчины не будет казаться катастрофой.

После разрыва важнее всего позволить себе пережить боль и постепенно остыть, а после этого посмотреть на избранника объективно, не идеализируя его. Саморазвитие, оздоровление и яркие впечатления помогут справиться со страданиями.

Бросил парень — Советы психологов, консультации

алия 17.01.2013

Здравствуйте! Меня зовут Алия мне 22. Меня бросил парень ему 24, я хочу вернуть,хотя возможно так и лучше, и кто то скажет зачем он тебе…но я люблю его. Мы были идеальной парой, он не изменял мне, он был милый, воспитанный, вообщем мой идеал. У нас все быстро завязалось, очень быстро. Познакомились в интернете. для меня это любовь с первого взгляда. Мы встречались около 2 лет. Наши отношения были бы идеальными если бы не мои обиды по причине и без, психи, но это было раз в 3-5 месяцев.

Как то раз меня разозлило то что он меня обозвал и грубо ответил я попросила отвезти меня домой, мы не прощались я ушла. А на следующий день он должен был ехать в командировку. Я надеялась он позвонит сама не стала. Прошло пару дней я ему писала,звонила он выкл тел. Писала что все больше тебя не побеспокою. Но не выдержала позвонила хотела помириться а он не отвечал. Приехал дня через 3-4. Еле уговорила встретиться. Он был холоден, начали разговаривать он сказал что я поступила также как когда то его бывшая,я напомнила похожую ситуацию. Я просила прощения, объяснялась, обещала меняться. первые месяца 2 он был холоден со мной(я так переживала не спала не ела),хотя я делала сюрпризы ему, подарки и тд. спустя еще месяц Мне казалось что вроде все улучшается. Мы вроде вместе и все хорошо. Но он уже не говорит что любит, скучает,не говорит нежных слов, но он рядом, и в сексе все как раньше. Мы записалась на курсы английского ходили вместе. Но неделю назад мы расстались. Началось с того что я с ним переписывалась в интернете, а он отвечал через раз и меня это разозлило и я написала я спать. я легла, но я не спала, сидела через телефон в соц сетях. Он написал чего не спишь, мы пообщались немного и все. На след день у нас курсы. я с ним поздоровалась а он холоден. Непонятно почему. потом мы обычно гуляем после курсов, а ему надо было домой, я понимаю что то не так. Но не стала спорить и попрощалась. На след день он тоже холоден в переписке, и через день опять на курсы и тоже самое. Когда он привез меня домой я спросила что не так, дело во мне? он пожал плечами, очень долго выпытывала что,как почему. На что он мне сказал ты меня обманываешь. Т.К. я не пошла спать как сказала. Я начала объясняться, просить прощение, у меня началась истерика. Спрашивала любишь ли ты меня? Он молчал. я вышла из машины пытаясь доказать что я люблю его, стала посреди дороги, машины объезжали меня. Потом села в машину, и он сказал что ты пыталась этим доказать? попросил выйти. Я вышла. пришла домой вся в слезах. На следующий день я ему написала смс просила прощение, обещала измениться. Он не ответил, я через час стала звонить. он не брал трубку, в оконцове отключил телефон. Я позвонила на домашний, взяла его мама. сказала его нет. Я поехала к нему во двор, шел снег вижу машина никуда не выезжала попросила выйти, он не вышел, написал в 7 выйду. Езжай домой. Я ждала 3-4 часа до 7 он вышел. сели в машину поехали ко мне. Попросила зайти домой он отказался. Мы сидели в машине, я извенялась, опять обещала измениться, признаваться в любви. Затем он сказал это все бесполезно. И что он мне недоверяет, хотя ему никогда не врала. он сказал вспомни с чего он перестал доверять, он сказал что что полгода назад (1,5 года наших отношений)когда ему рассказала о проблемах моей семьи, я ему объяснила что об этом нелегко говорить,не каждому это скажешь, что не прав, что я недоговаривала но я ему никогда не врала. Он сказал что если мы поженимся его родители не примут меня. Я просила его остаться. У него правильная семья, и вообщем он даже не станет им ничего рассказывать о моей семье чтобы не расстраивать родителей. Но я то не в чем не виновата. Он не сказал что расстаемся, но я это понимала. я пошла домой не писала не звонила, мне было плохо. Я понимала конец. И он не из тех кто возвращается. но у нас ведь курсы,долго думала пойти не пойти. Пошла а он даже не поздоровался, не смотрел на меня. Уже 2 урока так. А хожу даже виду не подаю как мне плохо,хорошо выгляжу, улыбаюсь…Вот что вы посоветуете? я его хочу вернуть……он моя первая любовь, мой первый парень, мужчина……Я понимаю свои ошибки…поздно. Но я его люблю.

Похожий вопрос

Меня бросил парень (6 ответов)

Здравствуйте Алия!
Вы меня извините, но это детский сад какой-то, что с Вашей, что с его стороны. Во-первых, Ваши отношения очень непрозрачны, постоянная игра в молчанку, а второй партнер пусть догадывается, что там происходит в душЕ другого. Во-вторых, вы навешиваете друг на друга какие-то ожидания, что другой человек будет соответствовать придуманному идеалу. Отсюда и обиды (они появляются, когда есть нереализованные ожидания).
Я не знаю, получится ли у Вас восстановить отношения именно с этим парнем, но на будущее Вам точно было бы полезно хотя бы немного изменить свой сценарий поведения. Иначе есть шанс, что это повторится и с другим человеком. Вы постоянно будете «играть» в отношения, но развивать их это не будет.
Удачи! Светлана. 

Похожий вопрос

Бросил парень (5 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Меня бросил парень, но он очень страдает 1569 4 ответа

Бросил парень из-за чувства как к сестре, или дочери 657 4 ответа

Ждать, или не ждать его возвращения? 1918 1 ответ

Как помочь себе? 3038 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»

Westend61 | Getty Images

Чрезмерное обдумывание — это тревожная тенденция, с которой я часто сталкиваюсь в своей психотерапевтической практике. Есть много способов, которыми мы склонны переосмысливать, например, перефразируя прошлое — прокручивая в голове один и тот же сценарий снова и снова. Беспокойство — это еще одна форма, в которой мы зацикливаемся на том, что может принести будущее.

Я могу сопереживать. Когда я был моложе, чрезмерное размышление ухудшало качество моей жизни. Исследования показали, что чрезмерное обдумывание может снизить энергию, ограничить творческий потенциал и вызвать проблемы со сном.

В конце концов, я понял, что мне нужен здоровый способ справиться с болезнью, и сделал карьеру, помогая другим людям делать то же самое. Вот три стратегии, которые я использую каждый день, чтобы перестать думать слишком много:

1. Позитивный рефрейминг

Его часто путают с «токсичной позитивностью», которая требует от людей мыслить позитивно, независимо от того, насколько сложна ситуация.

Позитивный рефрейминг, с другой стороны, позволяет вам признать негативные аспекты, а затем просит вас оценить, есть ли другой способ думать о ситуации. Возможно, есть преимущества или вещи, которые вы можете изменить в этом.

Пример:

Вы постоянно жалуетесь: «Я ненавижу быть начальником. Помимо всех этих сроков и обязанностей, мне трудно управлять столькими сложными личностями. Это эмоционально и умственно утомительно. Моя работа просто отстой. »

Проветривание может показаться приятным на секунду, но это ничего не решает. И вы, вероятно, продолжите думать о том, как сильно вы ненавидите свою работу или насколько плохо, по вашему мнению, вы справляетесь с управлением.

Чтобы практиковать позитивный рефрейминг, замените вышеприведенную мысль на: «Сейчас все сложно, и я чувствую себя оторванным от некоторых вещей, которые у меня есть. Интересно, могу ли я что-то изменить в этой ситуации или в своих ожиданиях от нее?»

Этот образ мыслей дает вам возможность изменить ситуацию. Вы можете начать с малого, изучив, какие важные задачи нужно выполнить в первую очередь, а затем либо отложить, либо делегировать остальные до тех пор, пока вы не почувствуете меньше беспокойства. Ключ в том, чтобы сделать шаг назад и разобраться с вещами по одному.

2. Один раз запишите свои мысли, а затем отвлекитесь на 24 часа.

Когда наш мозг думает, что мы находимся в конфликте или опасности, для нашей защиты срабатывает встроенная система сигнализации.

Одна вещь, с которой я добился успеха, это записывать свои чувства и ждать по крайней мере 24 часа (или всего несколько часов, если это срочно), прежде чем ответить или предпринять какое-либо импульсивное действие.

Затем я отложил черновик и отвлекся на другое задание.

Пример:

Вы только что получили электронное письмо о том, что что-то пошло не так. Вы расстроены, ваше сердце начинает биться чаще, ваше дыхание становится поверхностным, и вы слишком сосредоточены на том, что происходит не так и почему это ваша вина.

Если вы ответите на электронное письмо, когда ваш мозг находится в «режиме тревоги», вы можете сказать вещи, о которых позже пожалеете, что может подстегнуть порочный круг чрезмерного обдумывания.

Запись негативных мыслей лишает их силы; Я часто не чувствую необходимости предпринимать какие-либо действия, основываясь на своих тревожных мыслях после того, как я их записал.

3. Практикуйте «конкретную благодарность»

В психологии мы знаем, что выражение благодарности может увеличить наше счастье. Это может помочь нам контекстуализировать наше разочарование по поводу того, что мы любим, и помочь нам соединиться с чем-то большим, чем мы сами, — будь то другие люди, животные, природа или высшая сила.

Но я обнаружил, что повторение одной и той же практики благодарности снова и снова может стать рутиной и уменьшить отдачу. Для меня это может начать казаться бессмысленной рутиной, а не осознанной практикой. Итак, мне нравится практиковать то, что я называю «конкретной благодарностью».

Пример:

Вместо того, чтобы каждый день писать в своем дневнике: «Я благодарен за свое здоровье», я напишу что-то вроде: «Я благодарен, что проснулся сегодня без боли в спине и имею возможность на сегодняшнюю тренировку».

Это помогает мне сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас, а не думать об общих абстракциях. Завтра я, возможно, все еще буду благодарен за свое здоровье, но особенно я могу быть благодарен за то, что у меня достаточно энергии для долгой пробежки.

Дженни Маенпаа , LCSW, психотерапевт и основательница Forward in Heels , интерсекциональной феминистской групповой терапии в Нью-Йорке, которая дает всем женщинам возможность стоять прямо и признавать свою ценность.

Не пропустите:

• Нейробиолог рассказывает об упражнении для мозга, которое она делает для укрепления памяти, и об ошибке, которая может «навредить» ей эксперт рассказывает о 5 продуктах, которые она ест каждый день, чтобы обострить свою память и сосредоточиться0018

Перестаньте пытаться что-то исправить, просто слушайте!

Короткое видео «Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли высмеивает дилемму, с которой могут столкнуться многие пары: один человек чем-то расстроен и ищет эмоциональной поддержки от партнера, но партнер только хочет попробовать решить проблему. Человек, ищущий поддержки, разочарован, потому что он или она не чувствует, что его слушают. Человек, оказывающий поддержку, расстроен, потому что он или она не понимает, почему партнер просто не прислушивается к их совету, чтобы все исправить. Часто это происходит по половому признаку. Стереотипно, это женщина, которая хочет эмоциональной поддержки, и мужчина, который хочет решить проблему, и это то, что изображено на видео.

Хотя видео представляет собой очень забавную игру на эту дилемму, не совсем понятно, что это за сообщение для зрителей, потому что для некоторых видео ясно показывает, что мужчина прав, тогда как для других они видят женщину как правильную. Видео называется «Дело не в гвозде», потому что у женщины из головы торчит большой гвоздь. Все ее жалобы связаны с ногтем (например, «у меня давление в голове, я не могу спать, все мои свитера зацепились»), и каждый раз, когда он предполагает, что удаление ногтя все исправит, она говорит: «Это не о гвозде!» и злится на него за то, что он ее не слушает.

Люди постоянно живут с «гвоздем в голове», часто для того, чтобы избежать последствий или неопределенности, связанных с его извлечением. Это может означать, что вы ненавидите свою работу, но остаетесь на ней, потому что не хотите иметь дело с отсутствием зарплаты или попытками найти лучшую работу. У вас могут быть нездоровые отношения, но оставайтесь, потому что вы не хотите столкнуться с одиночеством или разрушением семьи, которые принесут разрыв или развод. Или вы можете плохо себя чувствовать, но решить не принимать лекарства и не лечиться из-за возможных побочных эффектов. Это обычные явления.

Все мы знаем, как неприятно видеть ясное и очевидное решение проблемы, хотеть помочь кому-то решить ее и не принимать наших советов. Мы также все знаем, как расстраивает то, что кто-то не прислушивается к нашим чувствам, не признает наши страдания, не просто останавливается на минуту, смотрит с нашей точки зрения и дает нам понять, что понимает.

Независимо от того, женщина вы или мужчина, каждому нужна как эмоциональная поддержка, так и практическая помощь. Ни один из них не является правильным или неправильным, лучше или хуже. Хитрость заключается в том, чтобы знать, что нужно в любой момент, и находить правильный баланс между выслушиванием и помощью. Это трудные вещи. Но пары могут найти этот баланс, используя навыки понимание , взаимность и регулирование эмоций .

Проницательность означает осознавать и понимать себя и своего партнера, осознавать последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Взаимность означает признание того, что у обоих людей есть потребности, что оба они законны и оба заслуживают удовлетворения. Регулирование эмоций означает управление своими чувствами в ответ на происходящее, их спокойное выражение, отсутствие враждебных, критических или импульсивных действий. Эти навыки применимы к дилемме «гвоздя» во многих отношениях.

1. Признайте, что вы оба по-разному предпочитаете искать и оказывать поддержку и работать, чтобы понять точку зрения друг друга.

То, что у кого-то гвоздь торчит из головы, не означает, что он не заслуживает возможности выразить свои чувства и получить их признание. Возможно, они еще не понимают, что проблема в ногте. Возможно, да, и им просто нужна эмоциональная поддержка, прежде чем они смогут что-то с этим поделать. Возможно, они считают, что решение проблемы вызовет еще большую боль или что оно не может быть реализовано на самом деле. Примите их точку зрения (они страдают и нуждаются в вашем утешении), успокойте собственное разочарование и дайте им то, что они хотят.

И только потому, что кто-то пытается решить проблему с вами, не означает, что он не слушает и ему наплевать на ваши чувства. На самом деле, это, вероятно, означает, что они глубоко заботятся о вашем благополучии и хотят, чтобы с вами все было в порядке. Они отчаянно пытаются облегчить вашу боль. Используйте это понимание, чтобы увидеть в их попытках мягкую заботливую помощь, которую они пытаются оказать, и подумайте, действительно ли это решение может сработать, а не отвергайте его сразу.

2. Не повторяйте то, что не работает.

Пары делают это все время. Они продолжают пытаться удовлетворить свои потребности или удовлетворить потребности своих партнеров одним и тем же способом снова и снова, когда их стратегии явно не работают. Это похоже на: «Если я просто продолжу это делать, в конце концов это сработает», но это просто неправда. Что еще хуже, они затем обвиняют своего партнера в том, что это не сработало («Почему ты не можешь просто последовать моему совету? Почему ты не можешь просто выслушать меня и понять мои чувства?»).

Вам нужно понять последствия своего поведения и извлечь из них уроки. Итак, перестаньте обвинять и критиковать своего партнера за стратегии, которые не работают, и перестаньте повторять эти стратегии. Если вы знаете, что ваш партнер предпочитает эмоциональную поддержку, не ограничивайтесь только практической поддержкой. Ваш партнер никогда не почувствует, что его/ее потребности удовлетворяются. И если вы знаете, что ваш партнер лучше помогает, а не просто слушает, не пытайтесь заставить его никогда не предлагать решения. Примите тот факт, что он или она решает проблемы.

3. Поговорите друг с другом о том, как вам нравится получать и оказывать поддержку, и придумайте взаимоприемлемый способ, которым вы будете поддерживать друг друга.

Как только вы разовьёте и используете понимание себя, своего партнёра и дилеммы, вам нужно взять на себя обязательство найти решение, учитывающее потребности обоих людей. Вам нужно объединиться в позиции «мы против проблемы», а не позиции «я против вас».

Все данные показывают, что поддержка друг друга имеет решающее значение для здоровых отношений, и большинство людей действительно хотят поддерживать своего партнера. Если вы это сделаете, то вы обязаны поддержать его или ее так, как он или она хочет. И большинство людей действительно хотят поддержки от своего партнера. Если вы это сделаете, то вы должны быть открыты для того, что может предложить ваш партнер. Если вы оба исходите из взаимности — это означает, что вы действительно заботитесь о том, что нужно другому человеку, и вы хотите попытаться удовлетворить эти потребности, — тогда вы можете быть открыты для выяснения того, как вы будете вести переговоры — вместе — потенциально трудные «гвозди». дилеммы.

И при этом важно оставаться на связи с чувствами заботы, которые вы испытываете к своему партнеру. Держите свои гневные чувства при себе и успокойте их своим пониманием ситуации. В ситуациях поддержки одному человеку больно, он напуган, расстроен, а другой человек ненавидит видеть своего партнера в боли. Оставайтесь и сообщайте об этих чувствах, чтобы вы двое могли сосредоточиться на оказании и получении поддержки, а не превращать момент поддержки в ссору.

Чтобы проиллюстрировать все это в действии, вот стенограмма видео, за которой следует расшифровка того, как все могло бы пройти, если бы персонажи использовали навыки проницательности, взаимности и регулирования эмоций.

«Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли

Пара сидит и разговаривает. Из передней части головы женщины торчит большой гвоздь.

Женщина : Знаете, это просто давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина : Я. Чт… у тебя гвоздь в голове.

Женщина : Дело не в ногте.

Мужчина : Ты уверен, потому что, я имею в виду, держу пари, если мы вытащим это оттуда…

Женщина : Перестань пытаться это исправить.

Мужчина : Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, причина в гвозде —

Женщина : Ты всегда так делаешь — ты всегда пытаешься все исправить, когда все действительно нужно, чтобы вы просто слушать.

Мужчина : Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь —

Женщина : ВИДИШЬ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!

Мужчина : Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина : Это просто — иногда это как — вот это болит. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду — всех.

Мужчина ( сострадательно ): Звучит очень сложно.

Женщина : Так и есть. Спасибо. Awww ( тепло )!

Мужчина ( расстроенный ): Да ладно — если бы вы только —

Женщина ( сердито ): Не надо!

Вот версия, основанная на навыках. (Старый материал зачеркнут, новый выделен жирным шрифтом, опыт партнеров аннотирован):

Женщина: ( очень нуждается в эмоциональной поддержке ): Просто, знаете, это давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина: ( в шоке, потому что он видит гвоздь, но, используя проницательность, он думает о том, как поддержать ее и решить очевидную проблему ): Я. Звучит ужасно, действительно ужасно . Интересно, это потому, что у тебя гвоздь в голове.

Женщина: ( ощущение, что ее не слушают ): Дело не в гвозде.

Мужчина: ( действительно хочет помочь ей ): Ты уверен, потому что, я имею в виду, я держу пари, если мы вытащим это оттуда… умение четко и спокойно отстаивать свои потребности ): Перестаньте пытаться это исправить. Что мне сейчас действительно нужно, так это просто выслушать меня.

Мужчина: ( используя навыки эмпатического ответа ): Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, причиной является гвоздь — Прошу прощения. Я знаю. Я действительно понимаю, что ты чувствуешь себя ужасно и напуган. Я не хочу, чтобы вы так себя чувствовали, и я действительно хочу вам помочь. Я ненавижу видеть тебя в боли.

Женщина: ( сочувственно и спокойно отвечает в свою очередь ): Ты всегда так делаешь – всегда пытаешься исправить ситуацию, когда мне действительно нужно, чтобы ты просто выслушал. Я знаю. Я буду чувствовать себя лучше, если ты просто выслушаешь меня и не будешь спешить с решением. Я тоже хочу ее решить, но сначала мне просто нужно поговорить о том, что я чувствую.

Мужчина: ( используя навыки, чтобы попытаться удовлетворить свою потребность ): Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь – ОК. Расскажите мне больше о том, что вы чувствуете.

Женщина: ВИДИТЕ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!

Мужчина: Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина: ( чувство заботы о ): Это просто — иногда это как — вот эта боль. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду – все они.

Мужчина: ( использование навыков эмпатического ответа ): Звучит очень сложно.

Женщина: ( чувство заботы о ): Да. Спасибо. Awww ( тепло )!

Мужчина : ( думает: «Да ладно, если бы ты только вытащил гвоздь!», но сдерживая свои чувства и сосредотачиваясь на ее потребностях ) У меня есть кое-какие идеи, когда ты будешь готов, и я надеюсь, мы сможем поговорить о них. Я думаю, вместе мы сможем справиться с этим.

Женщина: ( начинает чувствовать разочарование, но использует навыки, чтобы понять, что у него добрые намерения, и продолжать спокойно сообщать о своих потребностях ): Не надо! Хорошо. Только не говори мне вытащить гвоздь. Это не так просто.

Мужчина: ( используя навыки, чтобы реагировать на нее и творчески помогать ей ): Хорошо, а как насчет того, чтобы подумать о том, как лучше спать, например, попробовать другую позу? Или, может быть, надеть свитер по-другому. Как вы думаете, может ли что-то из этого быть полезным?

Женщина: ( пытается быть открытой для его предложений ): Не знаю.