Уход мужа — не крушение жизни. Счастливая история развода

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви…» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все…

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной…

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала. ..

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»… И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор…

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала. .. Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов.

 В общем, не очень счастливый финал…

© Perejit.ru



(

47 голосов: 4.68 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Поделиться

Твитнуть

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит (Alika)
Пройдя через смерть (

Елена)
Дар безответной любви (Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру)
Муж вернулся ко мне (Елена, 40 лет)
Отчаянию не сдавайтесь! (Петличка)
Взыскание погибших (Мила, 28 лет)
«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака (Елена, 43 года)
Измена – это болезнь (Станислав, 44 года)
Расставание — большая работа (Екатерина, 22 года)
Долгое расставание с чужим мужем (Анастасия)

Как Пережить Развод С Мужем Если Есть Дети?

Если у вас есть дети, то подать на развод через госуслуги не получится. Свидетельство о расторжении брака можно будет получить только через суд и только потом отправить его в ЗАГС через сайт госуслуг. К заявлению необходимо будет приложить решение суда. К слову, если разойтись согласны и муж, и жена, то даже с детьми суд разводит без выяснения

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

1. Осознайте, что с вами происходит
2. Возьмите тайм-аут
3. Дозируйте негатив по часам
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
5. Не стесняйтесь просить о помощи
6. Позаботьтесь о здоровье
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
2. Прекратите обвинять
3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
4. Дайте себе время и возможность погрустить
5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как достойно пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как пережить уход мужа Советы психолога?

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

1. Пережить негативные эмоции.
2. Найти поддержку.
3. Отвлечься любыми способами.
4. Сделать генеральную уборку.
5. Не разрушать образ отца для ребенка.
6. Простить мужа, какой бы ни была причина ухода .
7. Заняться самопознанием и саморазвитием.
8. Определить свою цель на будущее.

В каком возрасте дети лучше переносят развод?

Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как пережить развод книги?

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

• «Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода»
• «После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»
• «Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо»

Как легче пережить разрыв отношений?

Существует несколько несложных стратегий, которые помогут отвлечься от мыслей о неудавшихся отношениях и преодолеть разрыв.

1. Поговорите с людьми, которым доверяете, или с незнакомцами, которых больше никогда не увидите
2. Прекратите контакты с бывшим
3. Пишите в дневнике о том, что переживаете

Как долго мужчина отходит от развода?

Может возникнуть еще один вопрос о том, переживают ли мужчины развод долго. Это бывает по-разному. Могут успокоиться практически сразу или через год. А могут и 10 лет приводить свои чувства в порядок, если было предательство со стороны партнерши.

Сколько надо времени что бы пережить развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Какая вероятность того что муж вернется?

Статистика утверждает, что в 75 % случаев мужья делают попытку вернуться в семью. И чем больше привязывающих факторов: количество счастливых совместных лет, детей, совместно нажитого имущества, тем вероятность такого возвращения выше.

Как сделать так чтобы развестись с мужем?

Заявление и документы на развод нужно принести в отдел ЗАГС по месту жительства одного из супругов или по месту регистрации брака. Также можно подать на развод через МЦФ либо в электронном виде через Госуслуги.

Как жить дальше после того когда муж ушел к другой?

Если муж ушел к другой, при расставании придерживайтесь следующей тактики:

1. не устраивайте скандалов — это бессмысленно;
2. прощайтесь хладнокровно, не показывайте свою уязвленность;
3. поблагодарите супруга за совместное прошлое, вспомните несколько самых ярких моментов;

В каком возрасте развод родителей наиболее травматичен для ребенка?

В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Как дети переживают развод родителей?

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать психологическую травму. В возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у ребенка может часто и резко меняться настроение, появляются капризы и могут быть проблемы с засыпанием и игровой деятельностью, речью.

Как говорить с подростком о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

Как выжить в несчастливом браке

Жизнь в несчастливом браке может быть несчастной. Но что, если это не обязательно?

Брак — это огромное обязательство, которое занимает огромную часть вашей жизни. Счастливый брак может означать, что у вас есть партнер, с которым вы разделяете свою жизнь и вместе испытываете все радости и трудности, которые с этим связаны.

Если ваша семейная жизнь не счастлива, это совсем другая история. Жить в несчастливом браке и находить счастье и удовлетворение в повседневной жизни может быть сложной задачей.

Итак, что вы можете сделать, если решите остаться в браке, даже если это не то блаженство, на которое вы надеялись?

Быть несчастливым в браке — это не то же самое, что быть неудовлетворенным своей жизнью. К сожалению, многие люди путают эти два понятия.

Некоторые явные признаки несчастливого брака включают:

• отсутствие любящего поведения
• отсутствие уважения между партнерами
• обесценивание друг друга
• хронические проблемы в общении
• незалеченные и незаживающие раны от неверности, травмы или потери
• четкое разделение семейных ценностей и приоритетов
• любой уровень словесного, эмоционального или физического насилия

Несчастливые браки не редкость — достаточно взглянуть на самые последние процент разводов. Тем не менее, на каждую пару, решившую развестись, приходится несколько других, которые отказываются от развода и терпят развод, несмотря на несчастье.

А некоторые даже улучшают свой брак.

Что делать, чтобы остаться в несчастливом браке

Точно так же, как задержка дыхания позволяет вам плавать под водой, сохраняя при этом кислород, переход в «режим», оставаясь в несчастливом браке, может помочь вам продолжать плавать.

Вы можете практиковать эти три подхода к упорству:

• непривязанность
• сосредоточение на излечении себя
• поиск терапии в паре или в одиночку

Оставаться в несчастливом браке — это очень личное решение. И до тех пор, пока в браке нет жестокости и партнеры достаточно уважительно относятся друг к другу, это действительно может сработать для некоторых пар.

Если речь идет о жестоком обращении, выживание может означать разлуку

Существует несколько видов жестокого обращения. Если вы переживаете одну из них прямо сейчас, может быть полезно знать, что у вас есть поддержка и что разлука может быть вашим самым мудрым вариантом, независимо от того, что вам говорят. Вот ресурсы, к которым вы можете обратиться прямо сейчас:

• Группа Организации Объединенных Наций по управлению стрессом при критических инцидентах предоставляет помощь по всему миру по электронной почте [email protected].
• В Соединенных Штатах вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или 800-787-3224 (TTY).
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также имеет онлайн-чат, а также текстовую опцию, набрав «СТАРТ» на номер 88788.

Если ваш брак несчастлив, но вы не готовы расстаться, вы не одиноки. Люди часто считают, что оставаться вместе — лучший выбор по разным причинам. В первую тройку обычно входят:

• дети
• финансы
• дружеские отношения

Вот несколько способов оставаться позитивным, оставаться сильным и справиться с несчастливым браком.

Отстраненность

Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — это ожидание того, что все изменится. Отстранение означает эмоциональное отстранение от вашего партнера. Думайте об этом как о перемещении в зону соседа по комнате.

Когда вы практикуете непривязанность, вы отпускаете это ожидание и то влияние, которое на вас оказывают все разочарования и раздражения.

Вы занимаетесь всеми рутинными семейными, домашними и финансовыми вопросами, но больше не позволяете себе погрузиться в эмоциональную суматоху разногласий или душевную боль несбывшихся ожиданий.

Одна женщина, которую я консультировал, привела пример непривязанности, сказав, что больше не позволяет мужу доводить ее до слез.

«Вы просто существуете вместе и как бы игнорируете друг друга», — сказала она. Правда в том, что это состояние, в котором многие браки заканчиваются, даже не пытаясь.

Хотя это определенно не то будущее, на которое вы надеялись в день свадьбы, отстраненность может защитить вас от стресса, беспокойства и эмоционального перенапряжения.

Верните себе ритм жизни

Состояние вашего брака влияет на все.

Отстраняясь от чувства несчастья, вы можете начать переключать свое внимание на вещи, которые действительно делают вас счастливыми, и начать развивать области своей жизни, которыми вы, возможно, пренебрегали.

Вы можете заново открыть и, возможно, переопределить себя. Это может означать:

• стать лучшим родителем
• хорошо работать
• развивать более тесные дружеские отношения
• лучше заботиться о себе

Это всего лишь несколько способов воссоединиться с самим собой, оставаясь в несчастливом браке. Вы можете попытаться перефокусироваться на всех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше в человеке, которым вы являетесь.

Терапия

Одна из вещей, которая может произойти в любых долгосрочных отношениях, — это трансформация двух автономных личностей в единое целое. Другими словами, вы теряете себя как целостную личность и становитесь половиной этой другой сущности.

Если сущность становится недееспособной, одна или обе половины разделяют эту дисфункцию.

Преимущество обращения за терапией для пар заключается в том, что профессионал объективно смотрит на устройство и каждую отдельную часть и предоставляет практические инструменты, основанные на исследованиях, основанных на фактических данных.

Если ваш партнер не хочет идти, не беда. Самостоятельный поиск терапии может помочь вам восстановить вашу перспективу, ваш мир и здоровую версию вашего прежнего автономного «я».

Очень легко обвинить отношения — или, точнее, вашего супруга, — когда вы чувствуете себя несчастным.

Но иногда несчастье, приписываемое браку, на самом деле происходит из других сфер жизни, таких как:

• осознанные неудачи
• чувство перегруженности
• финансовые трудности
• депрессия
• нереализованные мечты
-1010 самоидентификация
• жизнь

Для того, чтобы дать вашему браку справедливое потрясение, вы можете подумать, как другие факторы могут влиять и действительно ли брак сам по себе является единственной проблемой.

Если, поразмыслив, вы уверены, что действительно живете в несчастливом браке, возможно, пришло время определить следующие наилучшие шаги для вашего личного счастья и здоровья вашей семьи.

Поиск своего пути через боль несчастливого брака, а не развод, обращение за профессиональной помощью и повторное обучение тому, как создать свое собственное счастье, может даже помочь вам и вашему партнеру снова найти путь друг к другу.

Нет ничего более привлекательного и интригующего, чем человек сосредоточенный, уверенный в себе и способный постоять за себя, когда это необходимо.

Так что, если вы решили искать способы остаться вместе и жить в своем несчастливом браке, мужайтесь. Если вы поработаете над этим, то, что вы найдете по ту сторону боли, может сделать вас сильнее и, возможно, возобновить отношения.

Как пережить депрессию супруга

Люди часто спрашивают моего мужа Кена, как он предотвратил мое самоубийство. Его ответ, короткий и лаконичный, говорит о многом. «Я этого не делал», — скажет он. «Нам повезло».

Поговорив буквально с тысячами людей, потерявших своих близких в результате самоубийства с тех пор, как я опубликовал Пораженный Живым в 2010 году, я знаю грубую боль тех, кто остался позади. Я всегда говорю им это: То, что сделал ваш любимый человек, было не из-за недостатка любви к вам.

Это утверждение отражает мой собственный опыт, а также исследования Томаса Джойнера и многих других. Как только разум становится на путь самоубийства, удача играет большую роль в выживании. Серьезно склонные к суициду часто великие актеры, которые обманывают свою семью и друзей.

Если мы хотим вызвать количественный сдвиг в количестве жизней, ежегодно теряемых в результате самоубийств (38 500 смертей от самоубийств в год, в отличие от 40 000 ежегодных потерь от рака груди), мы должны начать намного раньше. Мы должны говорить о здоровье мозга задолго до того, как самоубийство станет поводом для беспокойства для всех людей, а не только для тех, у кого проявляются признаки психического заболевания.

После смерти Робина Уильямса в новостях заполонили вопросы о психических заболеваниях. Феноменальные публичные форумы, такие как этот, созданный Американским фондом предотвращения самоубийств: группа экспертов по фильмам Робина Уильямса, предоставили широкой публике возможность задавать вопросы и выражать свое недовольство.

Хотя это замечательно, вот мое разочарование: очень редко я слышу, как психические заболевания обсуждаются как возможность для тех, у кого достаточно стресса, недосыпания и отсутствия надлежащих систем поддержки. На этих форумах эксперты или члены семьи часто указывают на «психически больных», как будто психические заболевания бывают только у очень немногих генетически отсталых. Почти никогда люди не обсуждают, насколько все мы восприимчивы и как мы можем защитить свой мозг. При таком подходе мы всегда будем преследовать болезнь или реагировать на нее, а не предотвращать ее.

Однако я говорю о лечении и профилактике психических заболеваний не как психиатр или психолог, а просто как человек, который справился с моей болезнью. Вот мой список, и я всегда призываю других составить свой собственный: «Десять лучших для психического здоровья взрослых».

Кен вдохновляет первокурсника школы Алкуин быть «деструктивным»

Источник: Синди Яред, используется с разрешения

Мой муж, как всегда, прав (да, это крайне раздражающая характеристика, но я научилась слушать! ). Он не смог остановить мои попытки самоубийства, и если бы не хорошо проветриваемый гараж и электросудорожная терапия (ЭСТ), я тоже был бы статистикой.

Однако Кен часто не упоминает о том, как он сохранил себя во время этого стрессового периода в нашем браке. Это было темой его выступления в стиле TED на недавней встрече выпускников бизнес-школ. Поскольку он защищал себя, он был рядом со мной. Он был тем, кто подтолкнул меня к тому, чтобы выжить, попробовать ЭСТ, без которого, я уверен, меня бы здесь не было.

Вот его список помощи в преодолении моей депрессии, которым стоит поделиться:

1. Это не твоя вина. Когда любимый человек выходит из-под контроля, супруг часто чувствует ответственность. Хотя всегда полезно исследовать отношения и исправлять нездоровые тенденции, в какой-то момент психическое заболевание становится болезнью. Мы не виним себя, если любимый человек заболеет раком, и мы не должны винить себя, если у любимого человека развивается психическое заболевание. Часто психическое заболевание обусловлено генетической предрасположенностью, вызванной чем-то во внешней среде. Это «что-то» часто поддается управлению, но генетика — это вызов, с которым человек благословлен.
2. Депрессия реальна и это болезнь. Серьезно отнеситесь к депрессии и обратитесь за медицинской помощью. Отрицание болезни и бездействие не устраняют проблему. В большинстве случаев депрессия поддается контролю, если ее вовремя распознать и скорректировать. Если депрессия заходит слишком далеко, часто депрессивный человек может скрыть свои намерения. Кен вспомнил, как был счастлив за день до того, как я попытался покончить жизнь самоубийством. Я бодро убрался в гараже, это была одна из первых положительных перемен, которые он увидел за последние месяцы. Он не знал, что я убирался в гараже как часть плана самоубийства. Кен также упомянул ранние предупреждающие знаки прямо перед падением. «Хорошо, что все шкафы в доме наведены, а верхние полки в шкафах вычищены, — пошутил он, — но теперь я стараюсь обратить на это ее внимание до аварии». Сегодня большинство лечат психические заболевания кризисом, без эквивалента маммографии головного мозга, чтобы выявить проблемы на ранней стадии. Если мы позволим каждой больной раком молочной железы достичь четвертой стадии, прежде чем принимать меры, мы потеряем гораздо больше людей из-за этой болезни. Нам нужен такой же проактивный подход к психическим заболеваниям. Сложность в том, что мания часто кажется хорошей и получает положительное подкрепление (например, ты такой замечательный! Как ты все это успеваешь?). Как я говорю многим своим друзьям, контролируемая мания — это прекрасно. Однако человек, управляющий манией, часто нуждается в барометре семьи и друзей, чтобы установить границы и не сгореть.
3. Получите большую поддержку. Кен сослался на принцип «нужна деревня». Часто члены семьи стыдливо скрывают депрессию или психическое заболевание. Члены семьи вынуждены в одиночку нести это бремя, которое разрывает отношения на тонкую нить, готовую оборваться. Друзья и окружающее сообщество могут сыграть важную роль в поддержке главного опекуна. Наша группа друзей выступила в качестве огромной силы поддержки, помогая Кену, в какой-то момент установили систему наблюдения, где друзья сидели со мной, чтобы убедиться, что я не причиню себе вреда. В то время мне не нравилась идея присматривать за взрослыми, но сегодня я здесь благодаря их усилиям.
4. Берегите себя. Кен отлично умел разделять и заботиться о себе, когда дела становились слишком напряженными. Когда мне впервые сделали ЭСТ, он играл в гольф. Это может показаться бессердечным и бесчувственным, но он поддерживал себя, когда я действительно нуждался в нем. Когда мне впервые делали ЭСТ, Кен мало чем мог мне помочь. Это было после процедуры, когда я был в сознании, когда мне понадобилась его помощь. Он подошел сразу, как только я его позвал.
5. Будьте открыты. Кен часто говорит, что он ледокол в отношении депрессии. Как только он признает, что у меня была проблема, все остальные делятся личными историями. Я испытываю феномен ледокола всякий раз, когда говорю на эту тему (а это ежедневно). Часто я задаюсь вопросом, не усилили ли все дискуссии о «стигме» страх перед людьми, которые делятся своими историями успеха в лечении психических заболеваний. На каждого Адама Ланца приходится сотни тысяч тех, кто справился со своей болезнью и внес свой вклад в жизнь наших сообществ и всего мира.

Мы с Кеном на жарком свидании в начале трубопровода на Аляске

Источник: Джули Херш

Это пять лучших советов моего мужа по выживанию при психическом заболевании супруга. Один из моих других блогов может быть полезен для тех, кто пытается помочь члену семьи или другу: «Убедить упрямых принять психиатрическую помощь».