Муж ушел к другой, что делать?

Сегодня я хотела бы поднять тему распада семьи или пары и расскажу, что делать, когда муж ушел к другой.

 

Ситуации бывают разные. Прощание происходит у каждой пары по-разному в зависимости от характеров обоих партнеров. У кого-то тихо, а у других бурно, но расставание всегда есть болезненным для обеих сторон. Выжили с человеком много времени, с ним вас объединяют воспоминания, эмоции, планы и мечты, и вдруг оказывается, что все это время, отведенное для этого человека, оказалась безрезультатным и вы, чувствуете себя старушкой оставшейся у разбитого корыта, и больно, обидно и неприятно. Но как бороться с эмоциями, которые накопляются в нас после распада семьи?

 

Муж ушел к другой, что делать

В психологии, подробно описаны в шаги, чтобы пройти через этот кризис:

 

1) Отказ

Вы расстались с любимым человеком и независимо от того, кто первым вышел с инициативой, вы чувствуете печаль, горе, но в то же время вы не в состоянии понять ситуацию. Вы пытаетесь отрицать, что это был конец. Вы оказываетесь в этой ситуации, хотя до сих пор кажется, что это не с вами, что это было прямо из научно-фантастического фильма. На данном этапе естественно плакать по ночам и пытаться понять, почему муж ушел к другой, постоянно повторяться: “Это конец. Все еще изменится, он еще вернется”. Хотя это все не имеет никакого смысла. Понимая это можно быстрее пройти через эту стадию, которая в других обстоятельствах может занять несколько недель.

 

2) Гнев

Это один из самых здоровых защитных механизмов в чрезвычайных ситуациях. На этом этапе, вы начнете находить все больше и больше недостатков ушедшего мужа к другой женщине. Вы перестаете быть брошенным котенком и у вас, появляется львиная пасть. Теперь даже все его достоинства вас злят. Как никак, это уже лучше, чем плакать и жалеть себя. Но впереди еще много этапов, которые вы пройдете. Узнайте: как долго можно не спать.

 

3) Переговоры

Вы начинаете торговаться с самим собой. «Может быть, это все же не конец? Может у него не сложиться с той другой, может он соскучится за мной, может он меня еще любит. А стоит ли его прощать, может, нет? Но я же люблю его…» Это очень похоже на фазу отрицания, но вы уже осознаете, что произошло, что ваш муж ушел от вас к другой. Торговаться с самим собой, со своими эмоциями о прекращении отношений, которые вы хотели бы тайно восстановить это просто одна из особенностей женской психологии и один из этапов после разрыва отношений. Лучшим вариантом чтобы забыть, друг друга это отрицать, то, что у вас все еще наладится, это строить красивые планы на будущее без НЕГО. Смирится с тем, что он теперь только воспоминания.

 

4) Депрессия

Это самый сложный этап. И чтобы пройти через расставания, нужны усилия. Иногда первые три фазы могут пройти очень быстро, но, к сожалению, эта фаза может длиться в течение нескольких месяцев. В этой ситуации плакать, плакать от всего сердца и души будет даже сильный человек. И наши близкие, вместо того чтобы сказать вам “все в порядке” плачут вместе с вами. Слезы и отчаяние вопреки того, что жизнь идет дальше и все вроде бы хорошо, не дают нам сделать шаг вперед. Очень важно на данном этапе или посетить психолога или найти в чем-то другом утешение, просто остановить эти эмоции, ибо они не позволят идти дальше, перейти к следующей фазе. Узнайте: можно ли спать на животе.

 

5) Принятие

Мы приходим к стабилизации. Это не значит, что вам не печально, но вы полностью согласны с ситуацией, и в конечном итоге восстанавливаете спокойствие. Не отчаивайтесь, мы выходим к людям, мы хотим снова смеяться!

 

Прощание никогда не бывают легкими, прощание с любимым тяжелее всех камней на свете. Ключ к понимаю, что вы будете жить после этого всего может быть даже лучше чем до вы найдете, после того как пройдете все этапы. Иногда мы слишком нетерпеливы. Тем не менее, нет рецепта, чтобы после распада отношений на следующий день появилась улыбка на лице и сразу, все стало хорошо. Можно, однако, быть полностью осведомлены о том, что происходит с тобой и не бояться пройти через все этапы. Это все-таки  гарантирует, что вы получите результаты намного лучше.

 

Автор: Виктория Зиневич

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

стоит ли бороться за свое счастье (советы психолога)

От Masterweb

21.07.2021 19:30

Семейная жизнь не всегда бывает гладкой. Не является исключением и ситуация, когда муж уходит к другой женщине. Универсальных советов в этом случае нет, однако никогда не стоит опускать руки и считать, что жизнь окончена. Верьте в то, что все лучшее впереди, и так оно и будет.

Неизвестная проблема

Уход мужа к любовнице не бывает спонтанным. Наверняка существовала проблема, о которой вы раньше не догадывались. Бороться ли за свое счастье или оставить все так, как есть, каждая жена решает сама. Некоторые женщины готовы ждать возвращения мужа столько, сколько придется. Другие предпочитают начинать действовать сразу после его ухода. В первую очередь вы должны понимать, что нужно не терять чувства собственного достоинства и не делать глупостей. Подумайте о том, что и в какое время пошло не так, и сделайте выводы.

Освобождение от негативных эмоций

Стоит сразу предупредить, что в большинстве случаев женщинам необходимо обратиться за помощью к психологу. Не нужно этого стесняться, поскольку последствия стресса могут быть негативными для вашей психики. Делать вид, что ничего не произошло, и изо всех сил держать себя в руках не нужно, это также вредно. Если можете, поплачьте, расскажите о своих переживаниях близким людям, которые могут вас поддержать, или идите к специалисту. В любом случае вам нужно полностью освободиться от негатива, и тогда наступит ясность, что делать дальше.

Хобби

Когда немного успокоитесь, займитесь чем-то приятным. Например, найдите новое хобби или вернитесь к занятиям, на которые раньше не хватало времени. Сейчас вам нужно полностью успокоиться, поэтому постарайтесь себя чем-нибудь развлечь. Верните свое душевное равновесие, чтобы освободиться от грустных мыслей и воспоминаний о прошлом. Думайте исключительно о хорошем, ведь все в жизни происходит к лучшему. Возможно, пока вы этого не понимаете, но чуть попозже однозначно сможете в этом убедиться.

Изменение внешности

Займитесь переменами в своей внешности. У вас есть для этого время, должно быть и желание. Отправляйтесь в спортивный зал, смените прическу, одежду и имидж в целом. Станьте новой и такой, чтобы себе понравиться. Когда вы увидите в зеркале свое новое отражение, это придаст вам сил и уверенности в себе (поскольку после ухода мужа у многих женщин очень сильно падает самооценка).

Откровенный разговор

Найдите в себе силы для того, чтобы поговорить с мужем. Постарайтесь сделать это спокойно, чтобы он сам захотел внести ясность в ваши отношения. Задайте ему прямые вопросы на то, что именно его не устраивало, почему он так поступил. Пусть это будет тяжело, но вы узнаете правду, которая поможет вам определиться, сделать выводы и двигаться дальше. Возможно, вы услышите то, о чем даже не подозревали. Плюс в этом разговоре заключается в том, что вы себя продемонстрируете с адекватной стороны. То есть муж увидит, что с вами можно нормально разговаривать, и тоже сделает выводы.

Чего не стоит делать

Помните о том, что данную ситуацию необходимо принять, поскольку силой такие вопросы не решаются. Не стоит устраивать мужу скандалы, ни в коем случае не ищите соперницу и не вздумайте с ней разбираться. На ее фоне вы будете выглядеть несдержанной и бестактной, что еще раз убедит мужа в том, что он сделал правильный выбор.

Не торопите события. Постарайтесь решить с мужем все проблемы, но не давите и не требуйте немедленного ответа. Если решили его ждать, просто ждите. Скоро другая женщина начнет также предъявлять свои требования, и у него будет возможность вас сравнить (поверьте, что сравнение будет не в ее пользу).

Вместо заключения

Позаботьтесь о себе и решите, что сейчас для вас будет самым лучшим успокоением. Не думайте о том, что муж – единственный мужчина на свете. Помните о том, что ваш позитивный настрой поможет либо дождаться его возвращения, либо найти еще более достойного человека.

Совет психолога, как справиться с разочарованием

Разочарование — это часть жизни, которая возникает, когда надежды или ожидания не оправдываются. Все мы время от времени чувствуем разочарование в наших отношениях, в других людях и в самих себе. Сидеть с этим чувством нелегко, но есть здоровые (и нездоровые) способы справиться с этой неизбежной эмоцией.

Может возникнуть соблазн справиться с разочарованием, полностью избегая его. Один из способов сделать это — вообще не иметь ожиданий. Но на самом деле это невозможно — представьте, что вы пытаетесь получить нет мысли или идеи о том, как что-то должно быть или могло бы пройти! Кроме того, ожидания полезны для нас во многих отношениях. Так как же нам справиться с неприятным разочарованием, которое обязательно придет? Вот несколько здоровых способов справиться с разочарованием:

Понимание разочарования и его подтверждение

Признайте, что вы испытываете разочарование. Заманчиво игнорировать, сводить к минимуму или отвлекать себя от неприятных ощущений. Но на самом деле это может сделать эти чувства более серьезной проблемой с течением времени. Вместо этого, признав и назвав чувство (даже сделав это вслух!), вы сможете справиться с ним здоровым образом. Подтверждение наших эмоций означает признание того, что они присутствуют, и понимание того, что эти чувства — это нормально. Эмоции всегда возникают по какой-то причине.

Терпение и «оседлание волны» разочарования

Пробовали ли вы когда-нибудь вызвать эмоцию «просто уйди» или хотя бы попытаться создать эмоцию, которой у вас нет? В любом случае, вы, вероятно, знаете, что все так не работает. Как только мы чувствуем эмоцию, эта эмоция существует до тех пор, пока она не исчезнет или не пройдет. На самом деле все эмоции, включая разочарование, со временем проходят или угасают. Это происходит независимо от того, насколько они огорчены или неудобны поначалу. Иногда это происходит быстрее, чем другие, и некоторые чувства интенсивнее, а другие менее. Но все они со временем исчезают.

Итак, частью здорового преодоления разочарования является напоминание себе, что разочарование похоже на волну — плывите на ней, пока она не пройдет.

Опять же, если вы будете добры к себе и подтвердите свои чувства, это поможет вам пережить волну разочарования. Получение поддержки от других также может быть полезным. Иногда сосредоточение энергии или внимания на чем-то другом, значимом для вас, помогает уменьшить интенсивность чувства. Если вы уже признали и подтвердили свои чувства разочарования, то отвлечение себя может быть полезной стратегией преодоления волнения.

Проверка ожиданий и приведение их в соответствие с реальностью

Иногда корректировка ожиданий — лучший способ справиться с разочарованием. Если ожидание жесткое, негибкое или не соответствует реальности, легче разочароваться.

Например, если вы считаете, что вам никогда не нужно пробовать что-то новое более одного раза, чтобы научиться этому, или что люди всегда должны отвечать на ваши текстовые сообщения в течение 5 минут, вы можете часто чувствовать разочарование. В таком случае полезно смягчить или перестроить свои ожидания, чтобы сделать их более реалистичными.

Сосредоточение на общей картине: ожидание и принятие разочарования в жизни

Еще один полезный способ справиться с разочарованием — помнить, что это просто часть жизни. Совсем избежать его невозможно. Помните, разочарование — это чувство, которое возникает из-за несбывшихся ожиданий. Итак, если вы ожидаете, что жизнь будет свободна от разочарований, вы можете оказаться разочарованными. Принятие разочаровывающих обстоятельств, несмотря на вашу эмоциональную реакцию, может сделать ситуацию менее неудобной.

Вот несколько ситуаций, в которых часто возникает разочарование, и примеры того, как лучше всего с ними справиться.

Разочарование в отношениях

Разочарование может возникнуть в любых значимых отношениях. Будь то романтические отношения, дружба или семейные отношения — любые отношения связаны с ожиданиями. Ценить отношения и иметь ожидания от этих отношений идут рука об руку!

Разочарование в себе

Чувство разочарования в себе неприятно. Печаль и чувство вины, как правило, возникают, когда вы чувствуете разочарование в себе. У всех нас есть много ожиданий, которые мы возлагаем на себя: как мы должны действовать, чувствовать и думать, что мы должны делать со своим временем и энергией, какими способностями и качествами мы должны обладать и так далее. Учитывая все эти ожидания, легко понять, почему чувство разочарования в себе является почти универсальным опытом.

Пример: Маркус

Маркус хотел проводить больше времени со своими внуками, поэтому он начал забирать их после школы каждый будний день. Но он то и дело случайно засыпал, когда они вместе играли в спокойные игры или смотрели фильм. Он разочаровался в себе, потому что продолжал спать через что-то, что было для него действительно важно, что также вызывало у него чувство вины за это.

Маркус считал, что, поскольку он заботится о своих внуках, он сможет бодрствовать, проводя с ними время, даже если он устал после долгого рабочего дня. Он был очень строг к себе и даже думал, что это означает, что он не в состоянии заботиться о своих внуках. Он рассказал дочери о своих чувствах, и она напомнила ему, что заботиться о детях — тяжелая работа! Она заметила, что вполне логично, что он часто засыпал, и это не значит, что он не ценит время, проведенное с ними. Она предложила проводить с ними время по выходным, когда Маркус меньше уставал от работы. Он согласился, и, проведя с ними больше времени и не заснув, почувствовал меньше вины за то, что устал после долгого рабочего дня.

Маркус использовал две стратегии, чтобы справиться со своим разочарованием в себе. Первым был , ищущий поддержки у любимого человека. К счастью, его дочь смогла помочь ему в этой ситуации. Во-вторых, он использовал для решения проблем — другими словами, он изменил ситуацию, чтобы в следующий раз он меньше разочаровывался в себе.

Когда люди разочаровывают вас

Точно так же, как разочаровываться в себе, неизбежно иногда разочаровываться и в других. У других людей есть свои идеи, чувства, желания и проблемы, поэтому они не всегда будут соответствовать вашим ожиданиям. Когда вы чувствуете разочарование в ком-то другом, также часто вы чувствуете разочарование, обиду или даже гнев.

Пример: Тейт

Тейт часто говорила своим соседям по комнате о том, как им нравятся однодневные поездки, такие как пешие прогулки и походы на пляж, и предлагала им всем как-нибудь спланировать такую ​​поездку. Их соседи по комнате согласились и сказали, что все они могут уехать в ближайшие несколько месяцев. Несколько недель спустя, после того как их соседи по комнате уехали на выходные, Тейт узнала через социальные сети, что соседи по комнате отправились в поход с другими друзьями. Тейт, по понятным причинам, был разочарован тем, что ее не пригласили присоединиться.

Тейт была расстроена из-за того, что их соседи по комнате чувствовали себя отчужденными, и обратилась к другу, чтобы выразить свое мнение. Друг помог Тейт выразить свое разочарование по поводу того, что его не пригласили, после того, как поделился с соседями по комнате тем, насколько им нравятся подобные занятия. Друг Тейт также призвал их скорректировать свои ожидания, потому что их соседи по комнате путешествовали с другими людьми, которые не дружат с Тейт. Тейт также напомнила себе, что чувство разочарования и разочарования пройдет, и решила подойти к своим соседям по комнате позже, когда они будут чувствовать себя спокойнее.

Тейт использовала три различные стратегии, чтобы справиться с разочарованием в истории выше. Они обратились за поддержкой, скорректировали свои ожидания и напомнили себе, что все эмоции угасают и проходят со временем, включая разочарование.

Чувствуете ли вы разочарование в отношениях, в других или в себе, существуют различные здоровые способы справиться с этой неприятной эмоцией. Признать разочарование , назвав и подтвердив его, — хорошее начало. Валидация также может помочь вам «оседлать волну» разочарования, которое со временем пройдет. Получение поддержки от других и отвлечение себя также являются полезными способами терпеть чувство разочарования, пока оно сохраняется. Делая ваши ожидания более гибкими и реалистичными также может помочь уменьшить дискомфорт от разочарования. Наконец, полезно помнить и принять , что разочарование — это часть жизни, и все мы иногда испытываем его.

Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы считаете, что когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам справиться с разочарованием в жизни.

Свяжитесь с нами

Раунды этики — Многочисленные отношения и новый Этический кодекс APA: Ценности и применение

BY DR. СТИВЕН БЕНКЕ Директор по этике APA

Согласно преамбуле, новый Кодекс этики APA «преследует своей целью благополучие и защиту отдельных лиц и групп, с которыми работают психологи, а также просвещение членов, студентов и общественности в отношении этических норм». норм дисциплины». Стандарт 3.05 для множественных взаимосвязей — отличный пример того, как код достигает этих целей. Чтобы проиллюстрировать, как он одновременно защищает и обучает, Стандарт 3.05 можно разбить на пять частей.

Первый абзац стандарта предлагает определение, которое является новым для кода. В определении говорится, что множественные отношения возникают, когда психолог находится в профессиональной роли с человеком, и что в дополнение к этой профессиональной роли выполняется одно из трех других условий. Обратите внимание на будущий аспект третьего условия: психолог указывает на то, что в какой-то более поздний момент времени возникнут другие отношения.

СТАНДАРТ 3.05 НЕСКОЛЬКО ОТНОШЕНИЙ

(а) Множественные отношения возникают, когда психолог находится в профессиональной роли с человеком и (1) одновременно находится в другой роли с тем же человеком, (2) в то же время находится в отношениях с человеком тесно связан или связан с лицом, с которым психолог состоит в профессиональных отношениях, или (3) обещает вступить в другие отношения в будущем с лицом или лицом, тесно связанным или связанным с этим лицом.

Таким образом, первый абзац Стандарта 3.05 информирует психологов и общественность о том, что представляют собой множественные отношения.

Одно из самых частых заблуждений, с которыми я сталкиваюсь, консультируясь с психологами, заключается в том, что множественные отношения по определению неэтичны. Второй абзац Стандарта 3.05 разъясняет, что простое соответствие определению не говорит об этичности множественных отношений. Чтобы оценить этическую уместность отношений, во втором абзаце излагается тест:

Психолог воздерживается от вступления в множественные отношения, если можно разумно ожидать, что множественные отношения повредят объективности, компетентности или эффективности психолога в выполнении его или ее функции психолога, или иным образом рискует эксплуатацией или причинением вреда лицу, с которым существуют профессиональные отношения.

Обратите внимание на некоторые особенности этого теста. Во-первых, тест устанавливает критерии: снижение объективности, компетентности или эффективности и риск эксплуатации или причинения вреда. Таким образом, оценивая соответствие критерию, психолог будет учитывать вероятность нарушения или риск эксплуатации или причинения вреда. Во-вторых, фраза «разумно ожидаемый» играет центральную роль в определении того, какой уровень вероятности должен присутствовать: чего ожидает разумный психолог. Будет ли разумный психолог ожидать, что множественные отношения вызовут ухудшение или риск эксплуатации или причинения вреда? Если разумный психолог этого не сделает, тест не пройден.

В-третьих, должна существовать причинно-следственная связь между множественными отношениями и нарушением или риском. Другими словами, что-то в отношениях должно разумно наводить психолога на мысль, что отношения приведут к ухудшению или риску эксплуатации или причинения вреда. Таким образом, то, что множественные отношения существуют сами по себе, не выдерживает проверки — разумный психолог должен ожидать, что множественные отношения приведут к проблемам. Третий абзац Стандарта 3.05 подчеркивает этот момент:

Множественные отношения, которые, как разумно ожидать, не приведут к ухудшению или риску эксплуатации или причинения вреда, не являются неэтичными.

Определение в Стандарте 3.05 знакомит психологов и общественность с тем, когда присутствуют множественные отношения. Последующий тест защищает тех, с кем работает психолог, и тем самым способствует их благополучию, предоставляя психологу и клиенту безопасное пространство для продолжения работы.

Одним из очень приятных аспектов моей должности руководителя отдела этики APA является то, что у меня есть возможность слушать, как психологи обсуждают этические аспекты своей работы. Дискуссии о стандарте 3.05 особенно интересны из-за большого разнообразия множественных отношений, возникающих в нашей профессии. Однако часто я ловлю себя на мысли, что дискуссия якобы об этике множественных отношений на самом деле вовсе не об этике.

Я имею в виду, что такие обсуждения часто ставят конкретный вопрос: приведут ли множественные отношения к ущербу или риску эксплуатации или причинения вреда. Все участники согласны с тем, что если множественные отношения могут привести к обесценению или таким рискам, таких отношений следует избегать. Таким образом, спор идет не о ценностях — защите от вреда и содействии благосостоянию — а скорее о том, какой эффект окажут определенные множественные отношения на конкретного клиента. Хотя ответ на этот клинический вопрос имеет глубокие этические последствия, разногласия остаются по клиническим и техническим причинам. Как психологи, мы можем договориться об основных ценностях и разделить их.

Этический кодекс APA признает, что из-за множества ролей, которые психологи берут на себя в своей работе, семье, обществе и общественной жизни, множественные отношения возникают неожиданным образом. Некоторые из этих множественных отношений потенциально опасны. Четвертый параграф Стандарта 3.05 касается потенциально опасных, непредвиденных множественных отношений:

(b) Если психолог обнаруживает, что из-за непредвиденных факторов возникли потенциально опасные множественные отношения, психолог предпринимает разумные шаги для их разрешения с должным учетом наилучшие интересы пострадавшего лица и максимальное соблюдение Кодекса этики.

Обратите внимание, что пробным камнем снова является то, что сделал бы разумный психолог. Внимание психолога будет сосредоточено на наилучших интересах пострадавшего лица и на соблюдении Кодекса этики, в центре внимания которого находится благополучие и защита человека. Таким образом, Этический кодекс продолжает возвращаться к своим центральным ценностям делать добро и не причинять вреда и подчеркивать их, которые содержатся в Принципе А Общих принципов кодекса, Благотворительность и Непричинение вреда.

В пятом и последнем абзаце Стандарта 3.05 признается, что психологам иногда приходится выполнять более одной роли в судебных или административных разбирательствах, и поэтому они не всегда могут избежать или полностью разрешить потенциально опасные множественные отношения. Когда психолог сталкивается с такой ситуацией, Этический кодекс ориентирует психолога на информирование пострадавших об изменении ожиданий. Смысл формулировки кодекса заключается в том, что если психолог должен взять на себя потенциально опасную множественную роль, лучший способ помочь защитить пострадавших — это проинформировать их об изменении обстоятельств:

(c) Если в соответствии с законом, политикой учреждения или чрезвычайными обстоятельствами от психологов требуется выполнение более чем одной роли в судебных или административных разбирательствах, в самом начале они разъясняют ожидаемые роли и степень конфиденциальности, а затем по мере возникновения изменений. (См. также Стандарты 3.04 «Предотвращение причинения вреда» и 3.07 «Запросы на услуги третьих лиц».)

Таким образом, Стандарт 3.05:

* Определяет множественную связь.

* Обеспечивает тест, когда психологи воздерживаются от вступления в множественные отношения.

* Указывает, что делают психологи, когда в их профессиональной жизни возникают непредвиденные и/или неизбежные множественные отношения.

Целью Стандарта 3.05, как и целью кодекса в целом, изложенной в преамбуле, является «благосостояние и защита отдельных лиц и групп, с которыми работают психологи, а также просвещение членов, студентов и общественности в отношении этические нормы дисциплины».

Стандарт 3.05 показывает, что отличный способ защитить наших клиентов и способствовать их благополучию — это информировать общественность об основных ценностях нашей профессии и информировать психологов о том, как эти ценности могут быть реализованы в их повседневной практике.