Муж мобилизован, как это пережить? Советы психолога женщинам

Шок, страх, злость, обида. Желание броситься на шею или даже стремление эмоционально отстраниться… Возможна даже потеря ощущения реальности происходящего — так не хочется верить, что еще недавно спокойная и размеренная жизнь перевернулась и приходится отпускать любимого человека в зону боевых действий.

Что бы вы ни испытывали в такой тяжелый момент, помните: нет и не может быть единственно «верного» способа переживать его. Все индивидуально. В любом случае перед вами будет стоять непростая задача — найти здоровые способы поддержать себя, взять себя в руки и помочь детям справиться с ситуацией. О том, как это сделать, нашим коллегам рассказала психолог.

Юлия Левченко — психолог, психоаналитический коуч

Для начала стоит прояснить, как на семейную систему влияет мобилизация мужчины.

Смена ролей

После мобилизации супруга роли в семье меняются. Ответственность за детей и повседневные дела, приятие срочных решений — все это теперь ложится на женские плечи.

Мужа, отца не будет дома непредсказуемо долгое время, и это скажется на многих аспектах жизни семьи.

• Изменится привычный ритм жизни, повседневная рутина.

• Остальным членам семьи придется взять на себя новые роли и задачи.

• Принимать решения, не терпящие отлагательств, женщине также придется без партнера, так же как и строить планы на ближайшее будущее, составлять бюджет.

• Все непростые моменты, связанные с воспитанием, матери нужно будет решать самостоятельно.

• На фоне происходящего в мире и в связи с отсутствием мужчины (а иногда и невозможности связаться с ним) в семье неизбежно повысится уровень общей тревожности.

 Как себе помочь

Когда кажется, что жизнь полностью уходит из-под контроля, важно обратиться к тем ее сферам, которые все же в вашей власти. Вы по-прежнему можете заботиться о своей психике, о теле, заниматься бытовыми привычными делами, общаться с близкими.

Очень важно найти, вспомнить, что помогает вам набраться сил, чтобы жить, работать, заниматься детьми и справляться с тем, что легло на ваши плечи.

Что стоит сделать в первую очередь?

• Ограничить потребление новостей. Посты в соцсетях, сайты СМИ, телеканалы — все наполнено новостями, которые могут усилить тревогу. Самое экологичное по отношению к своей психике — оградить ее от этого.

• Вернуться к рутине. Постарайтесь вернуться к обычной жизни как можно скорее — даже если в первое время это кажется невозможным. Восстановите тот распорядок дня, который вам и детям привычен, — следование рутине существенно помогает снизить стресс и для них тоже.

• Старайтесь работать со своим страхом. Тревога за любимого мужчину может превратиться в панику. Страх отнимает много физических и душевных сил. К тому же он плохой советчик, в аффекте можно совершить необдуманные поступки или наговорить лишнего, что напугает маленьких детей. Лучший способ снять напряжение в приступе страха — через тело. Двигайтесь, гуляйте, выполняйте дыхательную гимнастику.

• Получите поддержку. Важно помнить: вы не одна сегодня оказались в такой ситуации. Соцсети и круг знакомых могут помочь найти тех, кто, как и вы, переживает и ждет партнера со спецоперации. Поищите группы поддержки, реальные или виртуальные, которые ведут профессиональный психологи. Обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы получить личную консультацию. В каждом регионе России работают бесплатные горячие линии, есть и федеральные.

О том, как не переносить свою тревогу на детей, мы рассказывали в этой статье.

Как вернуть мужа в семью — советы психолога

Согласно статистике, женщины чаще мужчин становятся инициаторами развода, правда, чаще и жалеют об этом. Иногда это решение принимается сгоряча и базируется на осознании женщины своего проигрыша как воспитателя (хотела перевоспитать мужчину, но не удалось). Но что делать, если эмоции угасли, и пришло осознание ошибки, возникло желание «переиграть» брак? Можно ли вернуть мужа в семью? И если да, то как? Обо все этом и не только читайте в данной статье.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Популярные ошибки, или псевдожелание вернуть мужа
• 2 Основа возвращения
  • 2.1 Чего еще делать категорически нельзя
  • 2.2 Что делать нужно
• 3 Амортизационные письма
  • 3.1 Если и задействовать детей, то только так
  • 3.2 Вернули, а что потом?
• 4 Послесловие
• 5 Литература по теме

Популярные ошибки, или псевдожелание вернуть мужа

Вместо предисловия хочу рассмотреть вариации психологической зависимости, а проще говоря, спросить вас: вы уверены, что это говорит не ваше подсознание?

1. Страх остаться одной. Вытекает из установки «нужно выйти замуж» или «муж должен быть только один». Это может быть как следствием стереотипов общества, так и давлением родни, ошибками в воспитании. Некоторые женщины упорно цепляются за первого своего партнера (особенно в сексуальном плане). Еще одна популярная фраза – «кому я с ребенком нужна».
2. Страх потерять статус. Почему-то многих женщин пугает перспектива носить звание разведенной. Говоря грубо, это синоним «неудачницы».

Такая база не сулит ничего хорошего, даже если удастся вернуть партнера.

Основа возвращения

Девиз всех распавшихся семей «Никто не хотел уступать». Если вы решили вернуть мужа, то, значит, вам придется уступать, хотя это, конечно, хуже компромисса. Но речь не об умении терпеть унижения, а об умении прощать и искренне раскаиваться, меняться.

• Начиная процесс возвращения, подумайте: сможете ли вы потом удержать своего мужчину. Как показывает практика, это куда сложнее возвращения.
• И да, ответьте себе: это первый случай ухода? Если нет, то это уже напоминает игру, где просто манипулируют вашими чувствами и силами. Вам это нужно?
• Ну, а если ваши отношение здоровы и прекрасны, вы в любом случае настроены возвращать мужа, то приступим.

Сразу скажу, что уговаривать, угрожать, обещать – бесполезно. Подсознательно это вызовет негативизм, упрямство и еще большее желание уйти безвозвратно.

Чего еще делать категорически нельзя

Существует несколько правил, которые необходимо соблюдать, если хотите вернуть мужа.

1. Не зацикливайтесь на расставании. Это опасно уходом в себя, развитием бессонницы или невроза.
2. Умолять. Человек всегда действует от противного. Думаете, почему дети так тянутся к запретному? Все мы дети.
3. Давить на жалость. Сначала, может быть, и удастся вызвать чувство вины, но уже скоро оно сменится раздражением и агрессией, стремлением избегать любых контактов.
4. Не истерите, не кричите, не оскорбляйте, не агрессируйте. В противном случае это убеждает мужа в разумности его ухода.
5. Не выясняйте отношения. Фразы типа «Разве тебе было плохо со мной?», «А помнишь, как мы вместе ….» только усугубят ситуацию. Либо у мужа возникнет раздражение, либо он согласится со всем и в ярко негативной форме подтвердит, почему ушел.
6. Не манипулируйте детьми. Таким способом можно отомстить за уход мужу и сломать психику ребенку, но не вернуть мужа.
7. Самобичевание и траур. Вы по сути хотите познакомиться со своим мужем заново, как думаете, он бы подошел к такой «убитой горем вдове»?
8. Не расспрашивайте о сопернице.
   Он ведь расскажет, расскажет как мужчине-другу. Мало того, что вам будет неприятно, так еще и возвращением тут тоже не пахнет.
9. Не втягивайте в ваши отношения родителей, друзей и других третьих лиц. Эффект как во втором пункте. Вас нахваливают, навязывают – муж еще больше убегает.

Что делать нужно

1. Любите и уважайте себя.
2. Не унижайтесь и не умоляйте.
3. Не «тоните» в зависимостях (об этом далее в статье).
4. Не подменяйте понятия (это о том, что же вы на самом деле хотите вернуть).
5. Успокойтесь. Эмоции, как правило, заставляют делать все из предыдущего списка. Это сразу можно расценивать как проигрыш. Вернуть мужа можно только благодаря разуму.
6. Не дайте ситуации засосать вас. Переключитесь на хобби и досуг, работу. Восстановите свой эмоциональный фон.
7. Будьте доброжелательны в общении. Не кичитесь и не демонстрируйте свои успехи, но и не проявляйте агрессию или печаль. Оставляйте легкую недоговоренность: «Спасибо, все хорошо».
8. Иногда сам мужчина начинает выбирать что-то из верхнего списка, например, разбирать ситуацию. Не введитесь на провокации. Оптимальный вариант – со всем согласиться и тактично уйти от разговора.
9. Отдавайте предпочтение письменным формам общения.
10. Займитесь собой. Теперь у вас море времени только для себя: запишитесь на фитнес, на обучающие курсы, о которых давно мечтали. Не делайте идею вернуть партнера смыслом жизни. Кроме того помните, что вам нужно реально измениться, а не на словах. И прежде всего это нужно вам, а не партнеру. Ему и так неплохо, это вы хотите его вернуть.
11. Взгляните с другой точки зрения. Не стал ли этот уход избавлением для вас? Если да, то и говорить не о чем.

Эти рекомендации не гарантируют, что к вам вернется муж, но они гарантируют, что вы найдете свое достоинство и независимость, действительно измените жизнь. А вот если будете делать то, чего нельзя (первый список), то гарантированно и мужа совсем потеряете, и себя, и время, и нервы.

Амортизационные письма

Хочу познакомить вас, дорогие читательницы, с методом столь уважаемого мной психотерапевта Михаила Литвака – амортизационными письмами. Это записки вашему мужу, выстроенные по определенному алгоритму. Очень важно не отступать от установленной структуры! И только потом, когда вы мастерски овладеете этим механизмом, можно переходить на устную речь.

В эру интернета, я думаю, это самый прекрасный вариант, да и мужчины лучше воспринимают письменный текст. Суть амортизационных писем в «поглаживании» мужа и уменьшении своих достоинств. Да-да, чем хуже вы говорите о себе, тем лучше вас воспринимают. Сейчас из примера все поймете.

«Илья! Ты правильно делаешь, что не хочешь со мной жить. Я теперь уже не так энергична, не так привлекательна, не так стройна, у меня не такая упругая попа, я стала не так внимательна к тебе, а самое главное, я не была хороша в постели и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая лапочка как была раньше, не такая зайка.

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо относиться. Говорят, время лечит, но пока мне в это сложно поверить.

Но ты обо мне не беспокойся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Так вот, пишу я тебе, чтобы попросить помочь отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться? Если тебе что-то нужно забрать дома, то напиши смс, я уйду, или попроси детей.

И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, от каких качеств мне нужно избавиться, а какие приобрести, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого же, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть сколько похожий, то я своего шанса не упущу. Желаю счастья. Ольга».

Поясню все по порядку и по пунктам.

1. Вместо «лапочки» и «зайки» должны стоять те ласковые слова, какими вас называл муж.
2. Все, что шло до этого – противоположность вас, то есть если у вас прекрасная фигура, то пишем «уже не такая точеная фигура».
3. Ну а про секс и перевоспитание обычно является правдой, раз ушел. Но это подкрепляющее общее впечатление от ложного раскаяния истинное раскаяние.
4. Никогда нельзя напрямую говорить, что хотите вернуть мужа. Подсознательно это вызовет реакцию безвозвратного бегства.
5. Слово «пока» (мне в это сложно поверить) указывает на то, что вы не всегда будете готовы его принять обратно. Так что если он просто набивает цену, то пусть поторопится.
6. Вы просите не видеться – подсознательно у мужа возникает желание увидеться (люди всегда тянутся к запретному плоду).

Я уже слышу ваше «Да что б я?! Да так писала этому нехорошему человеку?! Это я еще и виновата оказалась?» Потому и говорю, что вначале нужно по указке писать именно такие письма. Если хотите вернуть мужа, то должны быть готовы и к этому. Попробуйте, и уже вскоре заметите положительный результат, который вас приятно удивит. Не верите – найдите отзывы в интернете (это популярная и реально работающая методика).

Такое письмо как минимум заставит задуматься. В нем нет ни намека на унижение и воспитание – сплошное принятие и стремление работать над собой. Осознание потери и раскаяние. Смирение с уходом. Ну как к такой умной и мудрой женщине не вернуться?

Если и задействовать детей, то только так

Категорически нельзя делать из ребенка посредника или рефери, манипулировать им или поливать друг друга грязью в его глазах. Но если ваш ребенок не настроен на возвращение отца, то и ему можно написать амортизационное письмо (пример заимствован из книги Михаила Литвака, но немного изменен).

«Антон! Прости меня за все то плохое, что я говорила о твоем папе. Он чудесный человек. Мне очень жаль, что я не смогла вести себя так, чтобы он остался со мной. Я рада, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к папе, и ко мне, хотя, как я теперь это поняла, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами, и выйти из нашего конфликта. Я вижу как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослый. В случае развода ты сам должен решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе даже остаться с папой. Он достойный мужчина, а мне не удалось соответствовать его требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого какой-то опыт, чтобы ты, когда придет твое время жениться, не выбрал себе такого недостойного человека, как я. Твоя мама».

Не переживайте! Не упадете вы в глазах своего сына, не потеряете авторитет, а вот союзника приобретете.

Вернули, а что потом?

Прежде всего, нельзя встречать мужа в контексте «возвращение блудного сына», то есть никаких «одумался, тоже мне придумал на старость лет «кобелировать» или «опомнился, конечно, у тебя же дети, о чем думал только». Он уйдет от вас в тот же день.

Запомните! Никаких упреков, оскорблений и унижений. Пришел и хорошо. Вы же этого хотели, в конце концов.

• В самих отношениях важно уважать интересы и свободу супруга. Позволять ему быть самостоятельной личностью, но при этом и самой таковой являться.
• Зависимость супругов, в нашем случае односторонняя, оказывает губительное действие. Она в принципе не может основываться на доверии. Вы боитесь потерять свою опору, а значит, будете снова и снова перепроверять «устойчивость стула». А вместе с этим в подсознании будет таиться ненависть из-за этой зависимости.

Послесловие

Вновь хочу процитировать Михаила Литвака: «От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит, жена… не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправлять, а не возвращать мужа».

Согласна с каждым словом. Собственно, это то, о чем я говорила вначале статьи: почему от вас ушли?

• Может быть, вы действительно не справлялись с женскими обязанностями или не соответствовали своему мужчине. Напомню, что благополучный союз образуют только две самодостаточные личности, то есть развитые и постоянно развивающиеся духовно, имеющие постоянный заработок и здоровые (в том числе психологически).
• Нельзя брать полуфабрикат или пытаться кого-то перевоспитывать. Нельзя возвращать мужа, руководствуясь стереотипами, например, о том, что дети должны расти в полной семье. Конечно, это лучше, но не в том случае, когда брак напоминает поле битвы.
• Нежелательно и бежать от себя в брак. Так что, важно понять, можете ли вы жить без этого человека. Если да, то зачем он вам? Он настолько достоин? Вы именно с ним хотите разделить свою жизнь? Если же вы от него в чем-то зависимы (например, финансово), а он, видимо, самостоятелен, раз ушел, то это больные отношения. Велика вероятность, что ситуация ухода повторится.

Так что, милы леди, становитесь независимыми, если таковыми еще не являетесь. А потом будете решать, хотите ли еще вернуть мужа. Если же вы независимы (или были такой, но произошло что-то выбившее вас из колеи), а муж ушел, но вы считаете его самым достойным человеком и хотите вернуть, то амортизационные письма вам в помощь!

Скажу честно, я не понимаю, как можно возвращать того, кто изменяет, не уважает и не ценит ваши интересы, устраивает постоянные сцены ревности и так далее. Формулировка «я без него не могу» принадлежит зависимым людям. Может быть, вы все-таки хотите вернуть что-то, а не кого-то? Может быть, вы хотите вернуть свою самооценку или самоуверенность? Но тогда есть и более здоровые методы. А если вы оступились, то опять же смысл? Чего вы так испугались потерять? Самого ли человека?

В любом случае успехов вам в самосовершенствовании и возвращении мужа! Но не забудьте сначала вернуть (найти) себя.

Литература по теме

На прощание хочу порекомендовать книги Михаила Литвака «Принцип сперматозоида», «Как вернуть любимого человека» и «Психологические Гамбиты». Эти труды не просто помогут разобраться в теоретических азах вопроса, но и послужат практическими рекомендациями. В книгах представлено множества историй-примеров с комментариями автора, в которых, я уверена, вы найдете себя. Кроме того, дано огромное количество образцов амортизационных писем.

Михаил  Ефимович Литвак пишет об очень сложных, но распространенных психологических вещах бытовым языком. Тем и нравится мне. Все труды ориентированы на практику, то есть нашу жизнь.

А советы о том, как наладить отношения с мужем по возвращению его в семью, предлагаю искать в работе Владислава Хефнера «Как наладить отношения с мужем: практические рекомендации». Но лучше прочитайте эту книгу перед началом возвращения, ибо вы должны быть готовы принять мужа во всеоружии.

Будьте счастливы и независимы!

7 шагов, которые помогут вашему мужу или парню найти терапевта

Тяжело смотреть, как борется тот, кого ты любишь. Поэтому, когда ваш муж или парень решает (или соглашается) обратиться за психотерапией, вы, вероятно, не хотите терять ни минуты. Вы хотите приступить к работе немедленно по подключению его к идеальному терапевту.

Но не так быстро: Если вы когда-нибудь сами проходили терапию, вы понимаете, насколько важно работать с тем, кто вам подходит. У каждого свои требования и потребности от своего терапевта — так как же вы можете помочь своему партнеру найти его правильный? Вот пошаговое руководство:

1.

Сообщите ему, что вы рядом, чтобы поддержать его в его путешествии

Решение обратиться за терапией редко бывает легким, и ваша поддержка может стать огромным источником силы для него. Твой партнер.

Если он все еще колеблется, стоит ли начинать, постарайтесь сохранять терпение; знайте, что кто-то может быть полностью вовлечен в терапию только тогда, когда он готов и на своих условиях. Если вы уже были у терапевта в прошлом, вы можете уравнять правила игры, поделившись своим собственным опытом, а также тем, как вы преодолели любые первоначальные колебания в начале.

2. Определите его терапевтический бюджет

Зная, будет ли ваш партнер работать с поставщиком услуг, входящим в сеть или внесетевым, вы сразу же определите список потенциальных терапевтов.

Если он решит воспользоваться своей страховкой:

• Узнайте, сколько сеансов покрывает его страховка
• Узнайте, сколько будет его франшизы и/или доплаты за сеанс

Окончательная стоимость каждого сеанса зависит от вышеуказанные факторы. Если он использует свою страховку, он обычно может рассчитывать на выплату от 15 до 80 долларов.

Если он решит выйти из сети:

• Попробуйте подать заявление на получение пособий вне сети через свою медицинскую страховку (узнайте, как это сделать, из нашего пошагового руководства). Это может сэкономить ему много денег в долгосрочной перспективе.

Если он полностью платит из своего кармана (и не использует преимущества вне сети), сеансы могут стоить от 80 до 250 долларов США+.

3. Оцените, следует ли ему обратиться за долгосрочной или краткосрочной консультацией

На основании того, через что он проходит, что привело его к поиску терапии, оцените, будет ли ему полезна краткосрочная краткосрочная терапия (например, когнитивно-поведенческая терапия). ), или ему требуется более длительное лечение (например, психодинамическая терапия).

Если вы не уверены, примите во внимание следующее:

Краткосрочная работа обычно более уместна, когда: недавние симптомы беспокойства или депрессии)

Краткосрочная, как правило, предполагает встречу с терапевтом на 8-16 сеансов.

Более длительная терапия часто более уместна, когда:

• Проблема продолжается, например зависимость, расстройство личности или большое депрессивное расстройство
• Проблема является неотъемлемой частью его личности, например, сильное беспокойство по поводу социальных взаимодействий.

  4. Сократите варианты на основе предпочтительной оплаты и продолжительности лечения

  Итак, теперь вы знаете, как он будет платить за сеансы, и имеете общее представление о том, как его проблемы влияют на как долго он будет в лечении.

  Вот несколько вопросов, которые можно задать ему, чтобы помочь еще больше сузить поиск:

  Какой

  пол он предпочитает в терапевте?

  Он может чувствовать себя более непринужденно, зная, что обсуждает конкретную проблему с кем-то, с кем легче общаться, будь то терапевт, который идентифицирует себя как мужчина, женщина или небинарность.

  Как часто он готов ходить?

  Сессии, скорее всего, будут проводиться еженедельно или раз в две недели; но обратите внимание, что большинство терапевтов рекомендуют встречаться еженедельно, особенно когда вы только начинаете.

  Как далеко он готов зайти?

  Чтобы сократить время на дорогу до работы, постарайтесь найти психотерапевта рядом с его домом или работой.

  Он открыт для онлайн-консультации

  ?

  Если он часто путешествует, не может найти терапевта рядом с ним или работает в неурочное время, посещение онлайн-терапевта может стать отличным способом проведения сеансов.

  Если вы находитесь в Нью-Йорке, Массачусетсе, Иллинойсе или Род-Айленде, вы можете найти онлайн-терапевтов на Zencare; обратите внимание, что он может удаленно посещать любого терапевта, имеющего лицензию в его штате.

  Какая доступность у него есть для встреч?

  Какие дни и время дня лучше всего подходят для его графика?

  Помните, что терапию легче всего проводить, когда она не мешает другим занятиям или текущим занятиям.

  5. Поощряйте его запланировать несколько звонков и помогите ему подготовиться. Если вы ищете Zencare, вы можете заказать эти звонки (или отправить электронные письма, если это проще) непосредственно через профиль терапевта.

  

  Вы также можете подсказать, чего ожидать во время телефонного звонка, например,

  Вопросы, которые он может задать терапевту, чтобы подобрать наиболее подходящий вариант

  Чем больше знаний он получит перед сеансами, тем эффективнее будут его сеансы! Подобные вопросы помогут ему принять более взвешенное решение:

  • Как часто и как долго вы обычно встречаетесь с клиентами? Обратите внимание, что большинство терапевтов посещают клиентов раз в неделю и требуют, чтобы клиенты посещали их еженедельно в течение как минимум первых двух месяцев.
  • Какой терапевтический подход вы используете с клиентами, которые испытывают [x состояние/обстоятельство]? Возможно, ему будет полезно узнать о различных видах терапии, чтобы он знал, какие у него есть варианты.

  Честные ответы на вопросы, которые терапевт может задать ему

  Как человеку, ищущему терапию, полезно знать, что ему предстоит, так и терапевту необходимо убедиться, что он сможет оказать адекватную поддержку! Он может захотеть подготовиться к тому, чтобы честно ответить на такие вопросы, как:

  • Почему вы рассматриваете терапию именно сейчас? (например, он боролся с депрессией; у него впервые случился приступ паники; у него проблемы со здоровьем, такие как эректильная дисфункция, и ему была бы полезна сексотерапия)
  • Что вы ищете в терапевте? (например, консультирование на основе навыков; кто-то, у кого есть опыт помощи клиентам с проблемами гнева)

  6.

  Уважайте выбор терапевта, который он делает

  быть в хорошей форме. Задайте ему такие вопросы, как:

  • Не могли бы вы поделиться дополнительной информацией с [x] терапевтом?
  • Чувствовали ли вы, что они разбираются в проблеме [x] и могут вам помочь?
  • Использовали ли они язык, отражающий ваше происхождение и личность?

  Как только он определился с терапевтом, с которым хочет продолжать посещать его лично, порадуйтесь за него!

  7. Поддержите его на пути к лучшему здоровью!

  Терапия — тяжелая работа, и, скорее всего, ему понадобится поддержка, поскольку он делает важные шаги на пути к выздоровлению. Вот несколько способов поддержать его, не нарушая его личную жизнь:

  Поймите, что консультация может открыть старые раны

  Старайтесь не задавать целенаправленных вопросов, таких как «О чем вы сегодня говорили на терапии?» Терапия может пролить свет на некоторые затхлые проблемы, и он может быть не готов поделиться всем, через что они прошли.

  Вместо этого попробуйте задать открытый вопрос после сеанса, например: «Как ты себя чувствуешь сегодня?»

  Покажите ему, что вы благодарны ему за помощь

  Небольшие знаки признательности, например, готовка для вас обоих по вечерам, когда он проходит терапию, могут в значительной степени показать, что вы поощряете и подтверждаете его обращение.

  Спросите его, что ему нужно от вас

  Вы не умеете читать мысли, и от вас этого не ждут! Спросив, что именно было бы полезно от вас, пока он продолжает терапию, вы можете заставить и из вас чувствовать себя более связанными и поддерживающими.

  Начните разговор с чего-то вроде: «Я так горжусь тем, что вы начали терапию. Что было бы наиболее полезным для меня, чтобы поддержать вас?»

  Просто будь рядом с ним

  Иногда все, что нужно, это объятие или теплая нота поддержки, чтобы дать ему понять, что вы рядом.

  Дай пять вам и вашим близким за этот важный шаг! Помните, что терпение и поддержка являются ключевыми в этом путешествии. Дайте ему достаточно места, чтобы обдумать все, что происходит на терапии, и, насколько это возможно, будьте рядом с ним в моменты уязвимости.

  Брачный совет, который должен знать каждый, по мнению психотерапевтов

  Какой самый важный совет в отношении брака вы бы дали кому-то? Это сложный вопрос, потому что, во-первых, вы не хотите показаться клише, а во-вторых, есть много советов, которые нужно отсеять. Что можно выделить? Когда мы задавали этот вопрос разным психотерапевтам и консультантам по отношениям, они были готовы принять вызов. Каждый совет сам по себе служит памятным советом; в совокупности этот совет служит своего рода дорожной картой для здоровья и счастья в отношениях. Вот что они должны были сказать.

  1. Будьте уязвимы

  «Лучший совет, который я даю, обманчиво прост: будьте уязвимы. Всякий раз, когда вам грустно, сердито, страшно или одиноко — поделитесь своими чувствами. Будьте конкретны в том, что вы чувствуете, почему вы думаете, что чувствуете именно так. Поступая так, вы открываете дверь для подлинной связи. Это дает вашему супругу возможность сделать шаг вперед, быть рядом с вами, пройти через что-то вместе. Это и есть настоящее партнерство». — Сюзанна Людвиг , Коуч по отношениям.

  2. Фикс. Не выбрасывайте.

  «Если что-то не работает, исправьте это. Не выбрасывайте это». Одна из причин, по которой браки распадаются и заканчиваются разводом, заключается в том, что пары легко разочаровываются в своих отношениях. Идеальных браков не бывает, и всегда будет 101 причина, чтобы сдаться. Но если вы хотите, чтобы ваш брак работал, всегда ищите способ исправить ситуацию, а не просто выбрасывать ее». — Андрей Богданов , генеральный директор и соучредитель Online Divorce.

  3. Маленькие вещи — это большие дела

  «Маленькие вещи имеют большое значение: помните о мелочах, которые имеют большое значение. Маленькие вещи, которые вы делали в начале, поглощаются семейной жизнью, хотя в браке они имеют большее значение. Скажите пожалуйста, спасибо, извините. Улыбайтесь в простое время, например, когда вы едете куда-то вместе или смотрите телевизор. Прикоснитесь друг к другу – как легким прикосновением руки за обедом, мягко касаясь чека. потирая спину во время работы. — Эннмари Келли , эксперт по отношениям и автор книги Пятилетний брак

  4. Поддерживайте мышление роста

  «Успешный и счастливый брак — это рост. Есть три уровня роста в браке.

  Первый индивидуален — каждый человек в отношениях должен расти как личность, преследовать свои цели и становиться лучше с каждым днем. Чем здоровее мы, тем лучше мы сможем поддерживать других.

  Второй — взаимопомощь. Одна из самых важных ролей, которую мы играем в браке, — это поддержка нашего партнера в его росте. Это означает, что мы хорошо знаем наших партнеров и не отстаем от того, где они находятся в своей жизни.

  Третий уровень — это рост самих отношений. В браке нам нужны общие цели и занятия — мы строим взаимную дружбу, вместе путешествуем и занимаемся хобби и даже создаем семьи с домашними животными и/или детьми. Эти занятия помогают нам сблизиться и позволяют браку созреть». — Доктор Раймонд Раад, психиатр, соучредитель RIVIA Mind

  5. Сопротивляйтесь принятию установленных ролей

  уважать друг друга как личностей, не впадая в установленные роли. Даже если вы разделите некоторые обязанности, все равно важно, чтобы вы оба развивали все домашние и деловые навыки, необходимые для заботы о своей семье и ведения домашнего хозяйства, как если бы вы были одиноки.

  После того, как вы женитесь, мир видит в вас единое целое, что позволяет легко перейти к традиционным ролям, чтобы оптимизировать свое время и навыки, или одному человеку, подрывающему свои интересы и цели, чтобы соответствовать другому. Это приводит к тому, что оба партнера становятся экспертами в одной области и отстают в другой, а одна сторона чувствует, что отказывается от чего-то, чтобы стать частью пары. Отношения, построенные на том, чтобы стать единым целым, а не становиться больше вместе, кажутся несбалансированными, потому что они часто приводят к тому, что каждая сторона несет бремя определенной ответственности и чувствует себя недооцененной за свой вклад.

  Вы люди с пересекающимися интересами, а не двухголовый монстр. Подбадривать друг друга в ваших стремлениях и интересах — одно из величайших удовольствий быть парой, не отказывайтесь от этого». — Шари Фус, Массачусетс, МФТ; MS, брачный и семейный терапевт, основатель, Нарративный метод .

  6. Подавите обиду

  «Не таите обиду. Во время интимной близости в браке ваш супруг, вероятно, будет время от времени проявлять неприятные черты характера и вредные привычки. Горечь и негодование в браке могут накапливаться и со временем усиливаться, если их оставить без внимания. Конечно, это также создает значительные барьеры для близости на всех уровнях. В браке вы должны делать все возможное, чтобы быть добрым и принимать своего партнера и, конечно же, любить его таким, какой он есть, даже за его недостатки». — Меган Харрисон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

  7. Будьте в курсе целей и стремлений друг друга

  «Если бы я мог дать парам только один совет о браке, это было бы желание воплотить в жизнь мечты. Исследование, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что существуют различные аспекты отношений, которые важны для здорового и успешного брака, включая доверие, приверженность, дружбу, управление конфликтами и общий смысл. Воплощение жизненных мечтаний поможет вам добиться успеха во всех этих областях. Под этим я подразумеваю осознание целей, мечтаний, стремлений друг друга и помощь друг другу в их реализации и достижении. Если вам это удастся, вы оба почувствуете, что ваш партнер знает вас, заботится о вас, уважает то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, и поддерживает вас. — Кимберли Панганибан, лицензированный семейный терапевт

  8. Всегда проверяйте свои эмоции

  «Постоянно проверяйте свои чувства к партнеру. Само собой разумеется, что характер ваших отношений со временем изменится. Какими бы прекрасными ни были первые бабочки, они должны исчезнуть, чтобы освободить место для более глубокой и продолжительной связи. Иногда смена чувств может вызвать у пар панику, поскольку они считают это признаком несовместимости.

  Тем не менее, я бы посоветовал всем, кто состоит в отношениях, обращаться за советом к пожилым парам, и вы скоро поймете, что они тоже испытывают негативные эмоции. Если вы выработаете привычку проверять себя, это предотвратит панику, когда ваши чувства изменятся.

  Например, если вы заметили, что в последнее время ваш партнер стал больше раздражать вас, признайте это и попытайтесь понять, почему. Если это вина вашего партнера, сообщите ему об этом. Мы надеемся, что они учтут ваши чувства и изменят свое поведение, но вам также следует поработать над тем, как вы можете справляться со своим гневом или негодованием». — Рэй Садун , специалист по психическому здоровью и лечению зависимостей.

  9. Защитите свой брак от посягательств извне.

  «На начальных этапах отношений пары обычно уделяют много времени и внимания своему партнеру. Кажется, существует нескончаемый источник внешнего давления и искушений, отвлекающих внимание от брака. Со временем отношения могут конкурировать с детьми, расширенной семьей, друзьями, церковной деятельностью и карьерой, и это лишь некоторые из них. Эти «конкуренты» предназначены для того, чтобы благословлять пары, но брак пострадает, если благословения станут идолами. Противоядие состоит в том, чтобы супруги объединились в активной защите брака от вредных посягательств. Необходимо установить границы, не поддаваясь требованиям, которые неоправданно крадут время у отношений. Стоимость защиты своего брака непроста, но это достойное усилие, которое принесет большие дивиденды». — Дана Найгаард, Лицензированный профессиональный консультант.

  10. Научитесь искусству извиняться

  «Когда вы сказали что-то грубое или плохо обошлись со своим партнером, обратите внимание и искренне извинитесь как можно скорее. Здорово разъяснять причины своего поведения — «я ничего не ел», «только что прочитал депрессивную историю», «у меня была ужасная встреча с начальником», — но не оправдывать поведение. Например: «Привет, дорогая, прости, что я это сказал. Я не ел и волнуюсь из-за завтрашней встречи. Я был раздражен и выместил это на вас… Мне очень жаль». Бонусные баллы, если у вас есть дети и вы демонстрируете быстрые и искренние извинения перед своими детьми. Скорее всего, вы иногда язвительны или грубы со своим партнером в присутствии своих детей, так почему бы не быть образцом для подражания в отношении самосознания и смирения как можно чаще?» — Эмбер Трублад, лицензированный брачный и семейный терапевт

  11. Помните, что вы оба должны проявлять инициативу

  «С самого начала терапии я пытаюсь внушить парам, что отношения — это живая, дышащая сущность. это требует, чтобы они оба индивидуально, а также совместно заботились, лелеяли и обеспечивали здоровье отношений. Если ими пренебречь, отношения умрут, как и все живое. Каждый партнер в паре должен индивидуально рассмотреть, вносят ли они свой вклад в здоровье или вред отношений, и что каждый из них должен делать, чтобы поддерживать отношения в здоровье и жизненной силе. Они не могут дождаться, пока это сделает другой человек. Каждый из них должен проявить инициативу и внести свой вклад. Это делает одну очень важную вещь в начале терапии, которая помогает добиться успеха… она объединяет пару для совместной работы над общей целью — здоровьем отношений. Это жизненно важно, особенно на начальных стадиях, потому что от этого будет зависеть почти все, что будет дальше в процессе терапии. — Доктор Брэндон Сантан , лицензированный специалист по семейным отношениям.

  12. Переход от «Я» к «Мы»

  «Сущностью здоровых, продолжительных, интимных отношений является способность перейти от мышления «Я» к мышлению «Мы». Ваши отношения — это ваша биосфера, и, чтобы сохранить их здоровыми, важно, чтобы вы придерживались экологических взглядов. Вы не выше и не доминируете над системой, вы в системе.

  Это означает, что вы можете контролировать только себя, и если вы берете на себя честную личную ответственность за свои действия, слова и поступки, вы можете повлиять на позитивные изменения в системе.

  Такие вещи, как крик, доказательство того, что вы «правы», возмездие, контроль над партнером, отстранение — все это формы загрязнения, которые заглушают жизнь в отношениях. Если вы загрязняете свою биосферу, вы вызываете загрязненную реакцию от своего партнера. Когда вы принимаете экологический взгляд и переходите от мышления «Я» к мышлению «Мы», отношения могут расти и процветать в партнерстве, которое больше, чем сумма его частей. — Риса Ганель , Лицензированный консультант и семейный терапевт.

  13. Не пренебрегайте заботой о себе

  «Работайте над собой, а не обвиняйте партнера. Владейте своими вещами, своей защитой и слепыми пятнами, своими обидами и травмами. Такая забота о своей душе и себе обогатит ваши отношения безмерно. Это сделает вас более чутким к боли вашего партнера. Когда каждый из супругов содержит свою сторону улицы в чистоте, мы намного реже действуем в соответствии со старыми бессознательными моделями и можем продолжать чувствовать себя в безопасности, рядом и на связи». — Дженни Уолтерс , лицензированный семейный терапевт.

  14. Изучите язык разума и язык сердца

  «Язык разума аналитический и пытается решать проблемы. Язык сердца сосредоточен на том, чтобы быть уязвимым и владеть своей правдой. Когда пары учатся переходить на язык сердца, они не обвиняют своего партнера в том, что чувствуют. Вместо этого они признают и делятся своими чувствами. «Я злюсь, потому что чувствую, что у меня нет голоса». «Мне грустно, потому что я чувствую себя одиноким». — Дж. Ф. Бенуа, основатель и руководитель программы The Exclusive Hawaii и автор книги Addicted to the Monkey Mind

  15. Имейте общее видение

  «Первое, что я говорю парам, когда начинаю с ними работать заключается в том, что для полноценного брака важно иметь общее видение ваших отношений, которое может помочь вам в трудные времена. Трудные времена неизбежны в долгосрочных отношениях, и когда у нас нет общего видения того, чего мы хотим от наших отношений, мы часто заканчиваем тем, что ставим наши краткосрочные цели выше долгосрочных. Это означает, что люди часто избегают трудных разговоров, чтобы сохранить мир, даже когда проблема продолжает ухудшаться. Или люди в пылу гнева скажут что-то, о чем потом пожалеют. Когда у пар есть четкое представление о том, какими они хотят видеть свои отношения, и они используют это видение, чтобы помочь себе сделать выбор в отношении того, как реагировать на проблемы, они могут реагировать на проблемы таким образом, чтобы стать сильнее как пара». — Анджела Амиас, семейный терапевт, соучредитель Алхимия любви .

  16. Узнайте, как восстановить

  Отношения на самом деле просто длинная череда разрывов и ремонтов. Люди, которые глубоко любят друг друга, все еще причиняют друг другу боль в большом и малом. Это может показаться циничным, но это правда, и это знание может помочь парам внедрить методы защиты. Узнав на раннем этапе, как ремонтировать, вы будете хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с вещами, которые жизнь бросает вам на пути». — Кейт Энглер, лицензированный брачный и семейный терапевт, владелец, Three Points Relationships.

  17.

  Помните: одинаковых отношений не бывает

  «Ваши отношения должны быть уникальными только для вас двоих. Вы строите что-то, что призвано выявить лучшее в вас обоих и удовлетворить потребности каждого из вас. Это означает, что ваши отношения будут отличаться от отношений любой другой пары. Вы хотите найти решения, которые нравятся вам обоим, даже если эти соглашения не сработают ни для какой другой пары. Задавание вопроса: «Как мы могли бы жить лучше вместе?» — часто путь к решению проблем, чтобы у вас были действительно прекрасные отношения. Когда вы сравниваете свои отношения с другими, думайте об этом как об исследовании, которое разжигает ваше воображение и творческий потенциал, чтобы вы могли придумать новые идеи. Затем подумайте, как адаптировать новые идеи к вашим отношениям. Не бывает шаблонных отношений, даже если две пары используют одни и те же инструменты». — Чери Тимко, тренер по семейным отношениям

  18. Приходите из места любви

  «Пока вы выбираете любить друг друга на словах и на деле, трудности будут преодолены. Проблема в том, что мы думаем, что наш партнер перестает любить или любить нас, и именно это убеждение приводит к тому, что мы меняемся соответствующим образом. И тогда мяч начинает катиться». — Хизер М. Браун, психотерапевт, лицензированный семейный и семейный терапевт

  19.

  Определение чувств, стоящих за запросами

  «Самый распространенный недостаток в общении между двумя людьми — непонимание чувств, стоящих за просьбами любой из сторон. Мы можем быть приучены чувствовать, что дискуссии и компромиссы созданы как игра с нулевой суммой. Кто-то выигрывает, значит, кто-то другой должен проигрывать. Мы можем улучшить траекторию супружеской связи, если переместим наши обсуждения с соревнования на понимание эмоциональной причины, стоящей за точкой зрения нашего партнера.

  Это важно в общем обсуждении, а не только при конфликте. Мы хотим, чтобы эмоции стали постоянным предметом партнерства. Когда мы знаем свои чувства, нам легче общаться с другими.