Сочинение как помирить отцов и детей аргументы — Отношения

Отношения между поколениями фигурируют во многих произведениях мировой литературы, ведь проблема отцов и детей не даром является “вечной”. При чем не стоит забывать, что отношения между старшими и младшими не всегда являются конфликтными. Это может быть и ярое противостояние друг другу, и полное взаимопонимание.

О чем может быть ваше сочинение об отцах и детях? Можно рассматривать разные поколения в самом широком смысле, а можно обратиться лишь к семейным взаимоотношениям. Это могут быть размышления в духе Базарова о разности взглядов, а может быть проникновенный монолог о любви к матери и отцу. Все будет зависеть от конкретной формулировки темы (ее вы узнаете лишь за 15 минут до начала сочинения).

Не будет лишним приготовить заранее несколько универсальных цитат для эффектного введения или эпиграфа. Например:
Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. (Фалес)

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Ф. Шиллер)
Все отцы хотят, чтобы их дети осуществили то, что не удалось им самим. (И. Гете)
Каждому возрасту присущи свои особенности. (М. Цицерон)
Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит. (Менандр)

Предлагаем возможный круг тем по данному направлению. Обращаем внимание, что это лишь предположение, реальные темы сочинений находятся в закрытом доступе и станут известны в день написания итогового сочинения.

• В чем заключается конфликт между поколениями?
• Почему разные поколения не понимают друг друга?
• Нужно ли учитывать опыт старших поколений?
• Почему конфликт отцов и детей вечен?
• Почему отцы всегда поучают детей?
• Почему нужно уважать старших?
• К чему ведет конфликт отцов и детей?
• Каковы последствия разрушения преемственности поколений?
• Что такое преемственность поколений?
• Как изменился конфликт отцов и детей со временем?
• Как помирить отцов и детей?

Примерный список литературных произведений по направлению «Отцы и дети»

• А. Н. Островский, «Гроза»;
• Л.Н. Толстой «Война и мир»;
• Ф.М. Достоевский: «Преступление и наказание», «Униженные и оскорбленные»;
• М.А. Шолохов: «Тихий Дон», «Судьба человека»;
• А.С. Пушкин: «Евгений Онегин», «Капитанская дочка»;
• И.А. Бунин, «Тёмные аллеи»;
• И.А. Гончаров, «Обломов»;
• В.Г. Распутин, «Уроки французского”;
• И.С. Тургенев “Отцы и дети”;
• А.С. Грибоедов “Горе от ума”;
• Н.В. Гоголь “Мертвые души”;
• А.П. Чехов “Вишневый сад”;
• Б. Васильев “Завтра была война”.

Источник: examer.ru

Тезисы

• Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений
• Советы родителей очень много значат для детей
• По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах
• Не заботиться о своих родителях – значит предать их
• Не всегда родители несут добро своим детям
• Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы
• Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке
• Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал

Аргументы

И. С. Тургенев “Отцы и дети”. В данном произведении мы видим самый настоящий конфликт поколений. К поколению “отцов” можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение “детей” – это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами – людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.

 

Н.В. Гоголь “Тарас Бульба”. Остапу и Андрию отец не только хочет дать приличное образование, но и сделать их настоящими воинами, защищающими Родину. Тарас Бульба не может простить Андрию предательства (он переходит на сторону врага из-за любви к полячке). Несмотря на, казалось бы, отцовскую любовь, он убивает своего сына. Тарас Бульба гордится Остапом, старшим сыном, сражающимся с врагом самоотверженно, изо всех сил.

 

А.С. Грибоедов “Горе от ума”. 

Источником счастья для Фамусова являются деньги. Он любит свою дочь Софью, желает ей всего самого наилучшего, поэтому приучает девушку только к мыслям о финансовом благополучии. Софье Фамусовой чужды такие взгляды, она старательно прячет свои чувства от отца, потому что знает, что ее не поддержат. Совсем по-другому обстоят дела с Молчалиным, которого отец учил всегда и везде искать выгоду: он во всем следует этому принципу. Родители, желая обеспечить счастье своих детей, передали им свои взгляды на жизнь. Проблема лишь в том, что эти самые взгляды являются неверными.

 

А.С. Пушкин “Капитанская дочка”. Отец, отправляя Петра Гринева на службу, сказал очень важную и правильную вещь: “Береги рубаху снову, а честь смолоду”. Слова отца стали для молодого человека важнейшим нравственным ориентиром. В самых сложных условиях, грозящих смертью, Петр Гринев сохранил свою честь. Для него было по-настоящему важно не предать отца и Родину.

Этот пример – яркое подтверждение того, что наставления родителей помогают ребенку усвоить важнейшие нравственные ценности.

 

А.С. Пушкин “Станционный смотритель”. Дуня совершила безнравственный поступок: сбежала из родительского дома с Минским, который остановился на их станции. Отец ее, Самсон Вырин, не смог без дочери: он решил пешком отправиться в Петербург, чтобы найти Дуню. Однажды ему посчастливилось увидеть девушку, но Минский прогнал старика. Спустя время рассказчик узнал, что смотритель умер, а предавшая его Дуня приезжала на могилу с тремя барчатами и долго пролежала там.

 

К.Г. Паустовский “Телеграмма”. Катерина Петровна очень любила свою дочь Настю, живущую в Ленинграде очень яркой, насыщенной жизнью. Только девушка совсем забыла о своей старой матери, она даже не пыталась найти время, чтобы навестить ее. Даже письмо Катерины Петровы о том, что она совсем плоха стала, Настя не воспринимает серьезно и не рассматривает возможность немедленно ехать к ней.

Только известие о том, что мать умирает, вызывает у девушки чувства: Настя понимает, что никто ее так не любил, как Катерина Петровна. Девушка едет к матери, но уже не застает ее в живых, поэтому чувствует вину перед самым дорогим для нее человеком.

 

Ф.М. Достоевский “Преступление и наказание”. Родион Раскольников искренне любит свою мать и сестру. Говоря о мотивах убийства старухи-процентщицы, он сообщает, что на самом деле хотел помочь матери. Герой пытался выбраться из вечной нищеты, неблагополучия. Закладывая часы, он с трепетом вспоминает отца, которому принадлежала вещь.

 

Л.Н. Толстой “Война и мир”. В произведении мы видим несколько семей, в основе жизни которых лежат абсолютно разные нравственные принципы. Князь Василий Курагин – человек безнравственный, готовый пойти на любую подлость ради денег. Его дети руководствуются точно теми же принципами: Элен выходит замуж за Пьера Безухова ради получения части огромного наследства, Анатоль пытается сбежать с Наташей Ростовой.

Совсем иная атмосфера царит у Ростовых: они наслаждаются природой, охотой, праздниками. И родители, и дети – люди добрые, отзывчивые, не способные на подлость. Князь Николай Болконский воспитывает своих детей в строгости, но эта строгость идет им во благо. Андрей и Марья Болконские – люди нравственные, настоящие патриоты, как и их отец. Мы видим, что между родителями и детьми существует тесная взаимосвязь. От мировоззрения родителей зависит мировоззрение детей.

 

А.Н. Островский “Гроза”. В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает “восстать” против Кабанихи.

 

А. Алексин “Раздел имущества”. Верочку вырастила бабушка Анисья: она буквально поставила ребенка, перенесшего тяжелую родовую травму, на ноги. Девочка называет бабушку своей мамой, что вызывает недовольство настоящей матери. Конфликт постепенно накаляется и заканчивается судом, на котором делится имущество. Больше всего Верочку поражает то, что ее родители оказались настолько черствыми, неблагодарными людьми. Девочка тяжело переживает ситуацию, она пишет родителям записку, где определяет себя как имущество, которое должно отойти бабушке.

Источник: bank-argumentov.info

Совершенно очевидно, что вопрос этот посвящён итоговому сочинению ЕГЭ 20182019 по направлению –Отцы и дети.
Думаю, что не стоит изобретать велосипед, а стоит воспользоваться давно известным алгоритмом.
есть, составим план.
– Вступление. Доводим до сведения, что такое отцы и дети, то есть обозначаем, что это разные поколения и взаимоотношения между отцами и детьми, это и есть взаимоотношения между поколениями. Всевозможные разногласия или напротив, единое мнение по каким-то вопросам.
-Основная часть с аргументами из текста. На мой личный субъективный взгляд, тут можно разобрать два произведения известных пролетарских писателей, то есть Аркадия Гайдара- Тимур и его команда и Максима Горького- роман Мать.
В описании произведения Тимур и его команда, доводим, что не всегда действия Тимура были по нраву окружающим взрослым, в частности его дяде и сестре девочки, которая Тимуру нравилась. Но в конце концов стало понятно, что его действия были направлены на то, чтобы сделать легче жизнь семей ветеранов, военнослужащих и вообще одиноких людей. То есть Тимур стремился улучшить жизнь в своей стране. В результате все всё понимают и отправляются на станцию провожать дядю Тимура с песнями. Происходит единение поколений.

В описании романа- Мать, наблюдаем эволюцию взглядов на жизнь обычной женщины с рабочего района, которая никогда не занималась политикой, но сын которой встал на путь борьбы за права трудящихся. Не сразу женщина осознаёт необходимость борьбы, но в конце концов тоже вступает на стороне сознательных рабочих в борьбе за свои права, принимает участие в акциях протеста. Дело происходит в царской России, в которой угнетался рабочий класс.
йчас, конечно же, всё иначе.
-Заключение в форме вывода. Пишем о том, что часто разные поколения, то есть отцов и детей объединяет единая цель, причём правая цель, как в рассмотренных произведениях, это борьба за счастье родной страны и борьба за правду и справедливость в отношении прав рабочего класса.
Но опять же, подчёркиваем, что это касается предвоенной РСФСР и событий в царской России.
В современной России, всё, конечно же, не совсем так, потому как это справедливое государство равных возможностей.

Источник: borodatiyvopros.com

Каждый из нас хоть раз в жизни размышлял о взаимоотношениях отцов и детей. На мой взгляд, конфликт поколений объясняется стремлением молодёжи самоутвердиться и привычкой старших смотреть свысока на детей. Как помирать этих людей? Взрослым – учитывать мнение детей, которым необходимо опираться на опыт старших. На мой взгляд, примирение между родителями и детьми возможно, несмотря на серьёзные противоречия между ними. Яркие примеры, доказывающие мою точку зрения можно найти в произведениях художественной литературы.

Замечательным примером, иллюстрирующим конфликт поколений, является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети». Автор повествует об Евгении Базарове и Аркадии Кирсанове. Они относятся к «Детям», поколению разночинной интеллигенции, которые придерживаются принципов нигилизма.

Молодые люди отрицают абсолютно всё: феодально-крепостническую систему, красоты природы, достижения культуры, любовь, сводя её к «голой физиологической потребности». Они противопоставлены «Отцам», представителям дворянского класса, уходящего с исторической арены. Это консерваторы, люди устаревших взглядов, которые отвергают стиль жизни легкомысленной и безрассудной молодёжи. Таким образом, автор хочет донести до нас мысль о том, что противопоставление отцов и детей носит не возрастной, а социальный характер. Смена поколений, сопровождающаяся обновлением вкусов и взглядов, неизбежно вызывает споры между родителями и детьми. К концу произведения главный герой начинает меняться и проявляет своё внимание к родителям – его нигилистическое равнодушие сменяется искренней любовью и взаимопониманием. Находясь на смертном одре, Евгений говорит, что таких родителей днём с огнём не сыскать. Таким образом, писатель хочет донести до нас мысль о том, что примирение отцов и детей возможно только при условии взаимопонимания и искренней любви.

Можно назвать и другое произведение, в котором также говорится о взаимоотношениях «Отцов» и «Детей». Это пьеса А. Н. Островского «Гроза». Писатель считает, что данное противостояние и является той самой грозой, которая ломает все старое и раскрывает перспективы новой жизни. Утомленная нравоучениями и упреками Катерина изменяет Тихону с приезжим молодым человеком Борисом. Девушка не видит иного выхода, как покончить с собой. После чего Тихон наконец решается «восстать» против деспотичной матери, которой свойственно «заедать домашних». Тем не менее, автор уверен, что примирение между властной Кабанихой и семьёй её сына возможно при условии смягчения «жёстких нравов» вдовы.

Все приведенные аргументы, основанные на читательском опыте, убеждают нас в том, что проблема отцов и детей, как борьба старого с новым, является старой, но до сих пор актуальной. Причиной данного противоборства является то, что опыт старшего поколения не всегда может быть понят детьми. Их примирение возможно при условии того, что обе стороны стремятся к взаимопониманию. В заключение хочется выразить надежду на то, что взрослые будут учитывать мнение детей, а дети будут извлекать уроки из жизни взрослых.

Источник: www.kritika24.ru

«Поучения Владимира Мономаха»

Тема отцов и детей берёт своё начало со времён Киевской Руси. Одним их таких произведений является «Поучение Владимира Мономаха». Благодаря этому произведению мы можем узнать о воспитании детей на Руси в те далёкие времена, когда отношения между людьми регулировались нормами христианской морали. «Старых чтите, как отца, а молодых, как братьев», — говорит Владимир Мономах. Мудрый князь призывает отложить обиды и смирить гордыню, проявлять взаимоуважение и любовь.

Д.И.Фонвизин «Недоросль»

Тема отцов и детей является одной из главных в комедии Фонвизина. Чтобы раскрыть данную тему, стоит обратиться к значению имени «Миторофан», что означает «похожий на мать». Сходство просматривается во всем, например, в отношении к учёбе. Простакова довольна учителями, которые её сыночка не неволят, в её понимании дворянину вообще не нужна никакая образованность. Главное, как считает она, — это производить нужное впечатление на людей. Мать и сын схожи и в отношении к людям: к зависимым — грубость и деспотизм, к вышестоящим – лесть и подхалимство. К отцу Митрофан испытывает жалость, но страх перед матерью не позволяет ему в этом признаться. Он не уважает отца, не считается с ним. Что же говорить о других людях! Учителей Митрофан обзывает, угрожает им, своей нянькой помыкает. Лишившаяся власти мать, также не удостаивается слов поддержки и сожаления. Конфликт родителей и детей в комедии – следствие дурного воспитания, морального уродования человека.

А.С.Пушкин «Барышня-крестьянка»

Глубокая любовь и уважение связывают отцов и детей в произведениях А.С.Пушкина. Молодые герои могут проявлять своеволие и непокорность, но никогда это не даётся им легко и просто. Например, в повести «Барышня-крестьянка» Алексей Берестов желает поступить на военную службу, но отец его категорически против этого. Однако конфликт не обостряется, потому что Алексей не желает огорчать отца и решает пока переждать, надеясь, что отец через какое-то время передумает. Лиза Берестова растёт балованным ребёнком, часто проказничает, но это только умиляет и восхищает отца. Так продолжается до того момента, когда родители и дети встают перед принципиальным выбором, касающимся любви и счастья. Отцы, Берестов и Муромский, решили поженить детей. Алексей, ещё не зная, что Лиза – это и есть милая его сердцу Акулина, решительно отказался выполнить волю отца. Конфликт оказался принципиальным и закончился угрозой отца лишить сына наследства. Алексей готов на всё, лишь бы жениться на своей Акулине, поэтому спешит к Муромским, чтобы открыто заявить им о своём решении. Там он встречает свою любимую в истинном её обличии, и всё заканчивается благополучно и счастливо. Пушкин изображает в этом произведении прелесть гармоничных взаимоотношений, основанных исключительно на любви. В таких семьях не бывает конфликтов отцов и детей, а если они и бывают, то заканчиваются примирением.

Н.В.Гоголь «Тарас Бульба»

В повести «Тарас Бульба» Н.В.Гоголь обращается к теме отцов и детей, повествуя о трудном военном времени. В отношении Тарас Бульбы к сыновьям нет ни «нежбы», ни добрых слов. С самого же первого момента встречи он начинает подзадоривать сыновей, вынуждая их вступить с отцом в открытое противоборство. Об особенностях воспитания мы можем судить по словам Бульбы: «Не слушай, сынку, матери, она ничего не знает». Опасаясь влияния жены, он сразу же решает отправиться с сыновьями в Запорожскую Сечь: «Вот где наука так наука! Там вам школа; там только наберётесь разуму». Отец гордится сыновьями, что не мешает ему воспитывать их в строгости. Главным бесчестием для отца является измена товариществу, общему делу, служению Родине. Когда он узнал о предательстве Андрия, сын перестал существовать для него, появился самый ненавистный враг и личный позор, поэтому Тарас безжалостно убивает Андрия. С этого времени единственной его надеждой становится Остап, который всецело разделяет убеждения отца. Настоящей гордостью становится для Тараса избрание сына атаманом, а казнь Остапа вселила в его сердце ещё большую отвагу и беспредельную ненависть к врагу. Гоголь хотел донести до нас мысль, что в трудные времена не бывает конфликтов отцов и детей, а есть только соратники-товарищи и враги — недруги.

Дж.Олдридж «Последний дюйм»

Проблема отцов и детей своеобразно решена в рассказе Дж.Олдриджа «Последний дюйм». Бен получил работу – ему нужно снять фильм о жизни акул. В Акулью бухту он прибыл вместе с сыном, которым тяготился, не чувствуя с ним внутренней связи. Дэви ощущал свою ненужность отцу и поэтому боялся его, не мог свободно себя чувствовать с ним. Грубоватые слова и насмешливые замечания ранили стеснительного мальчика. Обидчивость и робость сына воспринималась Беном как слабость. И вот случилась беда – на Бена напала акула и серьёзно поранила его. Теперь Бэн понимает, что единственное спасение – это Дэви, которого нельзя пугать, нужно с ним договариваться, стараясь вселить в него уверенность, что он справится. В результате Дэви сумел перевязать отца, посадить его в самолёт, поднять самолёт в воздух, управлять им во время полёта и посадить. Таким образом, уважение и любовь отца, помогли Дэви проявить свои самые лучшие стороны, а решительность и сила характера сына спасли Бену жизнь. Так отец и сын обрели друг друга и прошли «последний дюйм» на пути сближения.

Источник: 4ege.ru

Муж меня не хочет: что делать?

19 июня 2014, 18:29

#1

19 июня 2014, 18:39

#2

19 июня 2014, 18:45

#3

19 июня 2014, 18:45

#4

Вы прожили всего год. Это так мало. Проще начать всё заново. Разойтись, поломать все свои планы и начать строить заново. Так будет лучше всем.
о себе. У меня например нет этих проблем. И если я хочу, то минимум 3-4 раза в неделю. Максимум каждый день, иногда по 2-3 раза (от настроения). С нелюбимой по минимуму. С любимой по максимуму. так что делайте выводы.

Это не ваш мужчина

19 июня 2014, 18:48

#5

19 июня 2014, 18:49

#6

19 июня 2014, 18:51

#7

Гость

так было с самого начала интимной жизни?

19 июня 2014, 18:54

#8

19 июня 2014, 18:54

#9

19 июня 2014, 18:54

#10

Гость

напишите ваши полные даты рождения

19 июня 2014, 18:55

#11

Гость

напишите ваши полные даты рождения

19 июня 2014, 18:56

#12

19 июня 2014, 18:58

#13

19 июня 2014, 18:59

#14

Гость

дату рождения мужа тоже

19 июня 2014, 19:00

#15

19 июня 2014, 19:02

#16

Гость

так хоть сказать можно будет, действительно не ваш мужчина или просто устранимые проблемы

19 июня 2014, 19:04

#17

19 июня 2014, 19:08

#18

19 июня 2014, 19:08

#19

19 июня 2014, 19:09

#20

19 июня 2014, 19:09

#21

Гость

у вас обоих темпераменты не особо горячие, но такие люди, если подходят друг другу, все равно прекрасно вместе уживаются,
дело не в том, что он вас не хочет, у вас с ним изначально эмоциональной близости нет, а без нее секс не приносит удовольствия

19 июня 2014, 19:11

#22

Эксперты Woman. ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  778 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  213 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  78 ответов

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным…

  204 ответа

• Ирина Гудкина

  Психолог

  19 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  258 ответов

• ЦР Линия Жизни

  Репродуктолог

  1 ответ

• Екатерина Голикова

  Психолог

  38 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  77 ответов

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  37 ответов

19 июня 2014, 19:11

#23

19 июня 2014, 19:11

#24

арина

Гость
так было с самого начала интимной жизни?да

19 июня 2014, 19:11

#25

19 июня 2014, 19:13

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  714 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  665 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  446 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  746 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  171 ответ

19 июня 2014, 19:14

#27

Гость

если хотите продолжать такие отношения, нужно сделать все возможное, чтобы установить эмоциональный контакт
иначе отношения обречены

19 июня 2014, 19:15

#28

арина

Мне всегда кажется что он меня не любит((( так почему женился ?

предположу, что женился из-за вашего общего отношения к жизни, представления о ней, теплота м/у вами была (и, возможно, есть), но не любовь

19 июня 2014, 19:16

#29

арина

ну а как мне его установить???(((((

19 июня 2014, 19:20

#30

19 июня 2014, 19:22

#31

арина

Мне внимание не уделяет. .. Часто а разводе думаю.. Но есть одно но- люблю и есть ребенок

19 июня 2014, 19:27

#32

19 июня 2014, 19:42

#33

19 июня 2014, 19:47

#34

19 июня 2014, 19:50

#35

19 июня 2014, 19:56

#36

Новые темы

• Клопы

  3 ответа

• Мамино отвержение

  1 ответ

• Как поторопить парня съехаться ?

  2 ответа

• Задержка, тест отрицательный

  Нет ответов

• Неудачный день или что?

  2 ответа

19 июня 2014, 19:59

#37

19 июня 2014, 20:05

#38

19 июня 2014, 20:07

#39

19 июня 2014, 20:12

#40

19 июня 2014, 20:15

#41

19 июня 2014, 20:18

#42

19 июня 2014, 20:19

#43

19 июня 2014, 20:21

#44

Гость

Вибратор в помощь

19 июня 2014, 20:21

#45

Гость

Вибратор в помощь

19 июня 2014, 20:22

#46

арина

И всегда ждет мою инициативу. А если начинаю ссорится и за секса говорит что ненасытная и если он меня не устраивает то он меня не держет

Вот интересно, как бы вы отреагировали, если бы ему хотелось секса, а вам нет? Нельзя же заставлять человека, если ему не хочется.

19 июня 2014, 20:25

#47

19 июня 2014, 20:27

#48

19 июня 2014, 20:27

#49

19 июня 2014, 20:28

#50

арина

Ну вот , а в чем проблема что не хочет?? Вот че меня мучает или кто-то есть или не возбуждаю я его

Что делать, если ваш партнер не слушает вашего совета

Люди постоянно дают друг другу советы в любых отношениях. Будь то с вашим ближайшим романтическим партнером, членом семьи или коллегой, вполне вероятно, что советы являются частым аспектом ваших многочисленных взаимодействий. Ваш партнер спрашивает: «Должен ли я надеть этот наряд сегодня?» Вы предлагаете что-то другое, что считаете более привлекательным. К вашему большому удивлению, ваш партнер отвечает: «Все в порядке, я останусь при своем первоначальном выборе». Внутренне вы чувствуете раздражение, но решаете отпустить это, так как это не так важно. Но что, если это обычная картина? Что делать, если ваш партнер никогда не слушает вас ни в мелочах, ни в крупных делах?

Возможно, человек, который игнорирует ваш совет, не так близок вам, как ваш романтический партнер, но, тем не менее, является важным человеком в вашей жизни. У вас может быть родственник, который просит у вас совета по планированию (социально дистанцированного) семейного пикника. Вы проводите несколько часов, изучая различные потенциальные сайты, составляя меню и придумывая какие-то мероприятия. Однако, к вашему неудовольствию, родственник благодарит вас, но затем идет в совершенно другом направлении. Все ваши усилия были пустой тратой времени.

Когда люди просят совета, но не принимают его, вы можете почувствовать себя либо неуместным, либо, что еще хуже, пренебрежительным. Если один и тот же человек снова и снова ставит вас в это положение, вы можете начать задавать себе классический вопрос: «Это я или ты?» Может быть, ваш совет не так уж и плох, но этот человек просто по существу «нежелателен». Обращение за советом — межличностный процесс они не обращают внимания на советы, даже если за советом в первую очередь обращались сотрудники. Как Бланден и соавт. обратите внимание, такое поведение тех, кто ищет совета, может «подвергнуть их непредвиденным, неблагоприятным последствиям в отношениях» (стр. 83–84) из-за обиды, которую они причиняют советодателю.

Цель обращения за советом, продолжают объяснять исследователи из Гарварда, состоит в том, чтобы сузить набор вариантов. Вы, дающий совет, в состоянии помочь искателю определить лучший из этих вариантов. Вам кажется разумным предположить, что ищущий действительно ценит ваше мнение и, более того, ценит ваши отношения. В конце концов, как отмечают Бланден и ее коллеги, «обращение за советом по своей сути является межличностным», когда дело доходит до решения, к кому лучше всего обратиться за советом (стр. 84).

В отличие от просьб о помощи, просьбы о совете ставят потенциального дающего в положение затрат усилий, которые в конечном итоге могут не быть использованы, как отмечает команда из Гарварда. Когда вас спросили, как лучше спланировать семейный пикник, вам пришлось потратить время на то, чтобы подготовить свой совет. Даже электронное письмо с просьбой помочь вам сделать какое-либо предложение, например, когда друг хочет знать, как сгладить ситуацию с другим другом, предполагает, что вам нужно подумать, прежде чем дать ответ. Согласно исследователям из Гарварда, когда вы отвечаете, в дело вмешивается ваше эго, потому что, в конце концов, вы думаете, что ваш совет, вероятно, очень хорош. Таким образом, отказ от этого совета угрожает положительному самоуважению.

Исследование раскрывает динамику обращения за советом

На основе серии из девяти исследований ученые из Гарварда разработали, а затем протестировали модель, предсказывающую условия, при которых отказ от совета консультанта причинит наибольший вред отношениям. В некоторых исследованиях консультантом был эксперт, а в других советы якобы предлагались из нескольких источников. Как вы можете себе представить, отказ от совета должен быть особенно тяжелым для вас как советника, когда ищущий не признает ваш опыт и, более того, решает слушать кого-то другого, а не вас.

Все исследования, кроме одного, проводились в онлайн-формате, в котором исследователи предлагали участникам сценарии, ставящие их в положение отвергнутого консультанта. Реакции на это неприятие в межличностных отношениях стали переменными результата. В одном из исследований, однако, данные были собраны в лабораторных условиях, очень приближенных к реальной ситуации.

Исследовательская группа поместила своих 292 студентов бакалавриата в лабораторном исследовании (средний возраст, 30 лет, 42 процента мужчин) в одно из трех условий, связанных с результатами воображаемого сценария предоставления советов: «совет следовал», «совет не следуют» и «контроль» (результаты неизвестны). Сценарий поставил перед участником такую ​​ситуацию:

«Представьте, что один из ваших младших коллег, Джон, обращается к вам за советом по карьере. Вы с Джоном не состоите в одной команде, но работаете в одной области и встречаетесь друг с другом по нескольку раз в день на работе. Вы тратите несколько часов на то, чтобы обдумать и задокументировать то, что было полезно до сих пор, и вы назначаете время встречи с Джоном на следующей неделе. На встрече вы обсудите конкретный план, которому, по вашему мнению, Джон мог бы следовать, чтобы добиться успеха. Когда вы уходите, Джон благодарит вас за совет и говорит: «Я с нетерпением жду возможности поддерживать связь в будущем». Джон заканчивает [не заканчивает] прислушиваясь к твоему совету. [Вы не знаете, последовал ли Джон вашему совету.]» (стр. 87).

Критерии результатов в этом экспериментальном исследовании включали, насколько обижены были респонденты (например, «Меня оскорбили»), изменение их близости к Джону и их готовность продолжать отношения («Я бы дал [консультанту] совет в будущее»). В соответствии с прогнозом исследовательской группы, люди, чьим советам не следовали, чувствовали себя более обиженными и менее склонными давать советы в будущем.

В следующем исследовании из этой серии, в котором изучались механизмы, лежащие в основе этого процесса дистанцирования, Бланден и ее коллеги обнаружили, что отвергнутые консультанты хуже относились к себе и хуже к человеку, ищущему совета, что побуждало консультантов пытаться психологически дистанцироваться от невнимательный искатель советов. Другими словами, вы не хотите быть рядом с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо, игнорируя предложенную вами мудрость.

Что на самом деле происходит, когда кто-то обращается к вам за советом?

Обращаясь теперь к интерпретации результатов, кажется, что основная динамика ситуации обращения за советом, по-видимому, обеспечивает беспроигрышный набор результатов. Исследователи из Гарварда утверждают, что искатель совета стремится расширить возможный набор вариантов по мере сбора информации о своих альтернативах. Однако тот, кто ищет совета, считает, что цель совета — сузить этот выбор. Возвращаясь к анализу обращения за советом, который авторы поставили в начале исследования, кажется, что этот фундаментальный набор условий создает основу для обиды, которую консультант убирает из взаимодействия.

Если обиженные чувства и желание дистанцироваться между собой и тем, кто ищет совета, являются такой неизбежной частью советов, то как лучше всего восстановить эти поврежденные межличностные связи? Гарвардские авторы предлагают (если вы хотите последовать их совету) начать с использования общения, чтобы «установить общую реальность — испытать общность с внутренними состояниями и ожиданиями других людей в отношении мира» (стр. 94). Когда ваш партнер просит у вас рекомендации по стилю одежды, начните с признания того, что вопрос может исходить из информационной точки зрения; то есть используя вас в качестве резонансной доски. Тогда у вас будет меньше шансов поставить такие высокие ставки на результат этого совета.

Возможно, вы сможете сделать еще один шаг вперед и погрузиться в это «внутреннее состояние и ожидание». Когда вы просите у кого-то совета, всегда ли вы готовы ему следовать? Разве вы, подобно тому, кто просит у вас совета, не разлагаете ответ на набор сложных уравнений, о которых знаете только вы? Конечно, один наряд может смотреться на вас лучше другого, но что, если вы надевали этот наряд столько раз, что он вам надоел? Разве это не уменьшит вероятность того, что вы выберете этот вариант сейчас?

Подводя итог, могу сказать, что игнорирование вашего совета действительно может расстраивать и отталкивать. Однако понимание того, что происходит, когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, может помочь вам свести межличностные издержки к минимуму, позволяя вашим отношениям продолжать процветать.

Изображение в Facebook: fizkes/Shutterstock

Мой муж не хочет, чтобы я помогала ему найти работу

Дорогая Эми: Моего мужа недавно уволили из компании, в которой он проработал 15 лет. Ему тоже недавно сделали операцию. У него также высокое кровяное давление.

Несмотря на то, что я являюсь основным получателем дохода, если его доход не будет заменен, это потребует от нас внесения изменений в некоторые основные расходы.

Я пытался дать ему время обдумать это, несмотря на то, что я из тех людей, которые (хорошо это или плохо) двигаются прямо к решениям.

Прошло восемь недель после увольнения, и когда я сообщаю о вакансиях, которые выглядят интересными, или пытаюсь поговорить о его налаживании связей, он просит меня не делать этого, говоря, что это увеличивает его стресс.

Я думаю, он хочет, чтобы я просто доверил ему справиться с этим. Я доверяю ему, но я чувствую, что мы должны пройти через это вместе. У меня есть предложения, которые могли бы помочь, так как я раньше меняла работу, а он нет. Не разговоры меня напрягают.

За 20 лет нашего брака мы боролись с разницей между микроуправлением или вмешательством и совместной работой над чем-то.

Я говорю, что пытаюсь помочь, а он говорит, что ему больно. Что я делаю?

Супруг, вызывающий стресс

Уважаемый супруг: Если вы хотите полностью парализовать легко парализуемого человека, то нужно давить, давить, давить.

Вы знаете, что пытаетесь помочь ему, но это не та помощь, которая ему сейчас нужна.

Вы активно начинаете сами. Он не. Это не означает, что он не способен сделать свой следующий ход, но он не сделает этого в вашем направлении или на временной шкале.

Да, предложение идей и решений — это ваша идея быть хорошим членом команды, но еще один способ эмоционально поддержать кого-то — сказать: «У тебя есть это, а у меня есть твоя поддержка».

Я предлагаю вам сделать то, что будет очень трудно для вас. Останавливаться. Перестаньте учить и подсказывать. Перестань спрашивать. Попробуйте это в течение недели. После этого вы можете предложить вам и вашему мужу каждую неделю назначать время для «семейных собраний», где вы открываете свои финансы, смотрите, на каком уровне вы находитесь, и где он может поделиться с вами своими последними достижениями. Он должен добровольно предоставить эту информацию. Если он этого не делает, сделайте все возможное, чтобы сопротивляться своему желанию надавить на него.

Сезонная работа на неполный рабочий день с меньшим стрессом (или волонтерство в местном масштабе) может быть для него лучшим способом восстановить здоровье и самооценку и начать поиск работы.

Дорогая Эми: Из-за нынешней пандемии дочь друга вышла замуж за пределами дома в присутствии только ближайших родственников.

У меня нет никаких обид, что нас не включили.

Моя проблема такова: Моя жена — от имени нас обоих — выслала новоиспеченным жениху и невесте щедрый чек в качестве свадебного подарка. Через несколько недель невеста позвонила моей жене, чтобы поблагодарить ее за деньги. Невеста попросила мою жену выразить благодарность и мне.

Это новая норма?

Я лично от невесты ни слова не слышал. Я также расстроен, что они не отправили открытку с благодарностью.

 Замеченный

Уважаемый Замеченный: Учитывая очень большое количество вопросов, которые я получаю по этой теме, я бы сказал, что если бы эта пара получила подарок, а затем действительно протянула бы руку, чтобы признать и поблагодарить дарителя (даже более телефон), они должны получить парад.

Мне кажется, у тебя действительно нос не в порядке, потому что невеста не поблагодарила тебя отдельно.

Однако вы утверждаете, что ваша жена отправила чек «от имени нас обоих». Она приняла благодарность «от имени» вас обоих.

Если бы вы отправили чек от имени вашей жены и себя, вы бы поблагодарили в первую очередь и лично.

К сожалению, подобно тому, как молодые пары недостаточно часто пишут записки, возможно, пожилые мужчины недостаточно часто берут на себя ответственность за подарки.

Дорогая Эми: Отвечая на вопрос «Let It Be?» Одна хорошая вещь в моем седьмом десятилетии — это осознание того, что непримирение с теми, кто причинил вам боль (или вам больно), оставляет глубокие шрамы и сожаления, которые никогда не исчезнут.

В прошлом я пытался связаться с людьми, чтобы примириться и простить. Больше всего меня огорчает то, что я узнаю, что этот человек ушел навсегда, и у меня никогда не будет шанса наладить отношения.