Как жить дальше если муж изменил советы психолога: ᐉ Что делать, если муж изменяет?

Содержание

Советы психолога: как пережить измену

Новость о том, что любимый мужчина предал и изменил, нередко застает женщину врасплох. Это мерзкое чувство очень ранит сердце и душу. Часто бывает невозможно справиться с этой болью самостоятельно. И становится очень трудно идти дальше по жизни. Но это сделать необходимо.

Если не получается справиться с проблемой собственными силами, нужно обратиться к психологу. Главное, не держать все в себе. Хорошо, если найдется проверенная подруга или мама, которая выслушает и утешит. Что нужно сделать, чтобы пережить измену мужа безболезненно? Психологи советуют следующее.

Разобраться, какую роль вы играете для своего мужчины

В ситуации, когда муж изменяет, может быть два принципиально разных случая:

муж изменил один раз;
он делает это регулярно.

Если это был единичный случай, то проблема не слишком запущена. С ней реально справится собственными силами. Нужно не плакать ночами в подушку, а попробовать разобраться в себе. Найти ответ на вопросы: «почему это случилось со мной? Почему мужу захотелось искать себе утехи на стороне? Что я делала не так?».

Каждый мужчина видит женщину по-разному. Это зависит от того, как он воспитывался, какие стереотипы ему навязывали в детстве, какое у него социальное положение. Женщина может играть для мужчины роль матери, жены или любовницы.

Самые крепкие браки там, где жена играет роль мамы. Она всегда утешит в трудную минуту, придет на помощь, не откажет и будет оберегать ото всех бед и несчастий. За такой женой муж как за каменной стеной. Но не всякая женщина согласится взвалить на себя такую ношу. Ведь иногда хочется побыть слабой и ранимой.

Очень выгодным для мужчины выступает брак, в котором женщина играет роль жены. В таком союзе женщина – это верный товарищ и соратник, который к тому же вкусно варит борщ и заботливо стирает носки. Такой сценарий тоже может длиться годами, а подобную стабильность мужчины высоко ценят, так как сами по своей сути очень не постоянны.

Женщина-любовница – это самое удобное для мужчины сочетание. Ведь она не донимает расспросами: «где ты был, где будешь, какие у тебя планы, почему так поздно?». Поскольку мужчина – это существо свободолюбивое, такие отношения для него весьма привлекательны. Но есть целых два «но».

Во-первых, такие отношения быстро надоедают. Когда все хорошо, становится скучно. Во-вторых, любовница рано или поздно изъявит желание стать супругой. Тогда жене нужно просто подождать, когда любовница начнет донимать его и пилить. Через некоторое время муж вернется к домашнему очагу, мудрая женщина в таком случае будет просто ждать.

Женщине нужно разобраться, какую роль она играла для своего мужа. Возможно, это была просто не та схема отношений, которая была ему нужна.

Стать более самостоятельной и независимой

Самое главное, нужно понять, что измена мужа – это не конец света, не крах, а начало совершенно новой жизни. Возможно, вам не хватало какого-то всплеска, встряски, чтобы что-то изменить. Возможно, не все в вашей жизни шло так, как хотелось бы.

Зачастую в семье мужчина играет роль первой скрипки. Он принимает важные решение, от него зависит материальное благосостояние всех членов семьи. А жена остается как бы в тени, ее личность с годами просто угасает. Если вы понимаете, что находились в эмоциональной зависимости от мужа, нужно поработать над этим с психологом. Это будет не просто, так как нередко корень проблемы уходит глубоко в детство.

На это могли повлиять отношения ваших родителей, стереотипы, которые они вам навязали. Если же вы зависите от мужа в материальном плане, нужно постараться найти высокооплачиваемую работу в той сфере, в которой вы сможете себя реализовать. Только когда вы избавитесь от зависимости, тогда он перестанет на вас влиять и причинять боль. Ведь, согласитесь, измена чужих людей – соседа, дальнего родственника или персонажа из романа – не вызывает у вас сильных эмоций.

Стать более самодостаточной

После измены мужа по-новому воспринимаешь известную фразу: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Иногда предательство побуждает женщину всесторонне развиваться, открывать в себе новые возможности и таланты. Не лишним будет записаться на курсы иностранного языка, заняться рукоделием, фитнесом, взять абонемент в бассейн.

Вы увидите, что, когда вы начнете интересоваться разными вещами, вы станете интересны для общества. А это сделает вас более сильной, самодостаточной и уверенной в себе женщиной. Вы будете удивлены, сколько неиспользованных ресурсов, возможностей и желаний таилось внутри вас.

Стать более сильной

Мужчины, как правило, изменяют слабым женщинам. Сильных не предают, потому что боятся. Женщина для мужчины должна быть авторитетом, ваши борщи – самые вкусные, ваше отношение к окружающему миру – самое правильное. Все вокруг должны делать так, как вы.

В некоторых случаях измена даже укрепляет семейные отношения. Ведь супруги до нее не задавались вопросом или очень редко спрашивали себя, почему они вместе, на каких принципах основан их брак. Измена может открыть в браке что-то новое для обоих супругов. Если женщина в таком случае прощает мужчине причиненную ей обиду, значит, их совместная жизнь основана не только на сексе, заботе о детях или на привычке жить вместе.

Получается, что причина, почему люди не расстаются и живут вместе многие годы, находится намного глубже. Умение женщины прощать мужчиной всегда высоко ценилось и очень щедро вознаграждалось. А измена нередко становится поводом просто лучше разобраться в отношениях, может, даже в чем-то их разнообразить, сделать более прочными.

Простить мужчину за измену очень тяжело, но иногда стоит переступить через себя. И тогда муж в чем-то вам уступит, возможно, тоже за что-то простит. Именно на этом строятся по-настоящему крепкие семейные отношения – на взаимопонимании, умении прощать, уступать друг другу.

Вот несколько советов, как облегчить переживание измены любимого мужчины

Нельзя принимать скоропалительных решений на горячую голову. Лучше успокоиться и подумать об этом на следующий день. Возможно, эта беда покажется вам не такой уж драматичной. А через несколько дней обстоятельства будут и вовсе выглядеть пустяковыми.
Подумать, почему это случилось именно с вашей семьей. Возможно, истинная проблема кроется не в самой измене. Может быть, и до этого все было не так гладко. А предательство просто вскрыло подводные камни, о которых долгое время не удавалось признаться самим себе и обсудить. Это своего рода крайняя точка отношений, дойдя до которой нужно принять решение либо жить дальше вместе, но без лжи и обмана, либо же разойтись.
Проанализировать ваши предыдущие сексуальные отношения. Возможно, их стоить разнообразить.
Постараться поговорить спокойно о данной проблеме с мужем. Выяснить, почему он это сделал. Хотел что-либо доказать? Спонтанно, не подумав, в нетрезвом состоянии? От обстоятельств, в которых очутился ваш муж, будет завесить ваш вердикт: жить дальше вместе или отдельно. Нужно объяснить, что вы чувствуете, насколько вам больно и тяжело, что он для вас родной и близкий человек, которому вы доверяли. А теперь это доверие восстановить будет очень сложно.

Ни в коем случае не допускайте, чтобы вас жалели. Жалость – это чувство, которое питают к слабым. А вы должны быть сильной, уверенной в себе, красивой, успешной женщиной. И такой никто и никогда больше не посмеет изменить.

Как перебороть измену мужа. Как жить после измены мужа? Советы психолога. Стадии психического состояния

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“…»

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.

Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
- хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
- хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
- расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
- останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
- мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.

Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит . Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.

Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.

Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!

Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.

Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Обсуждение

На 8марта 2018г. Я тоже узнала об измене мужа. Нашел себе на 12лет моложе. Для меня это был удар. Оказалось он мне изменял уже очень давно, насколько мне удалось узнать больше 5лет. В браке мы 33года. Прошло больше года, а я до сих пор не могу все это забыть, успокоиться. Веры ему нет, все время кажется, что он продолжает отношения. Раскаивания с его стороны не было, сначала врал, что ничего с ней не было, просто одни разговоры по телефону, потом когда я узнала, что она у него давно, он просто сказал, если можешь, прости. Сейчас фильмы где есть измена, смотреть не могу. Гуляя с внуком на берегу речки, туда постоянно приезжают две машины(он и она), явно любовники, у меня внутри все переворачивается(он старше ее, она молодая).Тоже где?- то обманутая жена. Что происходит?! Почему мужья изменяют?чего им не хватает? Мужа спрашиваю, что не так? Ответ, все так. Тогда почему?

Были у меня подозрения, что муж изменяет, как и у многих женщин, шестое чувство. Узнала я правду, хоть пока и не всю. Ездил он до «плохих девочек» ради орального. Как это можно простить? — это был первый вопрос. Я знаю, что меня ему было мало, но себя заставлять делать то, что он хочет — не могу. Хочу уйти(и мысли эти были очень давно, не хотелось, чтобы 2 детей жыли без отца), но теперь это просто необходимо. У нас и раньше были часто ссоры по разным причинам, а теперь не вижу смысла терпеть. Проблемма только в том, что хочу уйти сейчас, а с работы не отпустят(я учитель, сейчас серединаигода). Не знаю что делать. Я не вытерплю эти 4 месяца, не смогу притворяться. А если выскажу все, то не прожыву с ним это время. Не знаю что делать…

Здравствуйте, на днях не спалось ночью, вот нет сна и все. Стала накручивать себя, а нет ли у него другой и добавляла «нет, он мне не изменит, он меня очень любит, это просто накрутка». Залезла в его телефон пока он спал спокойно рядом. Открыла первую попавшуюся переписку с какой-то бабой. Беглый взгляд по содержанию.. итог, измена на лицо. Там были интимные фоточки и разговоры о том, что они спали. На часах 5 утра. Пересела с кровати на диван, плакала. Из переписки узнала немного, все читать не стала. Было очень больно. Ему вставать в 7. Переставила будильник на ближайшее время, будто уже пора вставать. Будильник прозвенел, а на часах не то время, не может понять что происходит. Стараюсь обуздать эмоции и говорю: «рассказывай». Он не понимает. «Все рассказывай. Кто такая *имя*!». Он: «ты чего? О чем вообще? Ты себе все придумываешь». Повторяю все. Признался. Сказал в моменте ему было тяжело, стрессы, ссоры небольшие и дал слабину. Больше 2х месяцев скрывал ее. Обо мне она не знает. Орала сквозь слезы на него до 7ми утра. Сказал очень меня любит и не хочет терять. У самого слезы наворачивались. Всегда считала, что измену не прощу, но сама люблю его и дала ему шанс с условиями, переступив через себя и свою гордость. Ушёл на работу. От истерик и ночи без сна меня вырубило на кровати. Проснулась в обед, в голове каша, сразу в слезы. Не могла поверить, просто отказывалась. Написал, что везде ее заблокировал и удалил. Целый день ничего не лезло в рот, пила только воду. Чтоб как-то отвлечься убралась во всей квартире и приготовила ужин. Он пришёл. Не могу на него смотреть, еле сдерживала слезы. Кое-как поела немного и ушла лежать на кровать. Поблагодарил за ужин и увидев мое состояние, лёг рядом и приобнял. Я начала плакать. Он раскаивался, просил прощения и говорил, как любит меня, что нет ему оправдания и он не может смотреть как мне больно. Помирились. Сказала, что мне нужно время, чтобы переварить все это. На следующий день бывало задавала вопросы про неё , когда мысли всякие лезли. На телефоне сменил пароль. Я как бы простила и пытаюсь отпустить ситуацию, но доверия нет и что делать не знаю. А вдруг снова лжёт, сомневаюсь в словах. Вроде правильно поступила, но безумно сложно забыть это и принять…

Всера узнала, что мой муж мне изменил.Причем все это он снял на видео, потом удалил, но в секретной папке это осталось и я это увидела! Мы 10 лет вместе! Как дальше жить не знаю. Развестись хочу, но дети маленькие и если я от него уйду, то финансово я не вытяну детей. На работу даже не смогу устроиться. Он говорит, что расскаивается. Что это было первый раз. Говорит, что рассеивается и сожалеет, но ведет себя как будто ни в чем не бывало. Как мне жить дальше? Хочу подохнуть, только дети останавливают.

13.12.2018 20:14:37, Екатерина252566

Хорошая статья, но где взять силы, чтобы вести себя правильно, когда узнаешь об измене мужа. Многое зависит и от поведения мужа.

29.11.2018 07:11:32, Любови

Господи, как я вас понимаю. На 8марта этого года узнала об измене моего мужа Виктора, была в таком шоке. Сначала думала, что это просто интрижка, он не признавался, все отрицал, потом я выясняю ее(Лена) телефон, спрашиваю ее на сколько далеко зашли их отношения, ответ ее, спросите своего мужа. Опять разборки с ним, он мне опять врет, что у него с ней кроме разговоров ничего не было. Потом узнаю, что она у него давно, с начала узнаю о 6месяцах, потом о 3годах, потом о 5годах, последнее, что она у него больше 6лет. В этом году у нас было 33года нашего брака, я верила ему безгранично, дети уже взрослые, есть внуки, все кто нас знает, считали нас идеальной парой. До сих пор не могу успокоиться, простить ему это я никогда не прощу. Уважение детей он потерял.Чего ему не хватало?! Спрашиваю его, тебе не стыдно было каждый день мне смотреть в глаза все эти годы? Его ответ меня поразил, что он не считал серьезными эти отношения, ему не было стыдно. С кем я жила все эти годы, как я могла верить этому человеку. Уходить он не собирается, я его устраиваю, говорит, что с ней все закончилось, меня любит, только тех отношений уже не вернуть никогда. Делить с ним нажитое имушество и уйти самой, но почему я должна половину забрать у наших детей, ведь та же Лена его подцепит и отбирет, она моложе его на 12лет, ему 59лет.Вот такая моя история.

28.11.2018 15:09:25, Любови

Узнала об измене после 18 лет брака. За 18 лет по началу чудил в пьяном состоянии, когда ругались, но потом, со временем, после притирки характеров и пуда соли, которые «съели» вместе, я была уверена, меня не предадут!
Итог. Три месяца не могу в себя прийти. Предали, да еже с кем, бывшей наркоманкой, которая нигде не работает, ворует, спит со всеми подряд и в блат-хате при алкогольной попойке устраивает оргии. Жалко ему ее стало, хорошенькая, на 10 лет меня моложе. Пока я уезжала в командировку, он ходил к ней пить и тащил потом в нашу квартиру, на нашу кровать, на руках нес. Когда приехала, все было нормально, спали, в сексе все было хорошо, типа соскучился)))
Узнала. И все. Меня перекрывает, я не могу жить с предателем, об меня вытерли ноги, меня сопоставили асоциальной личности, я просто в шоке. В нашей квартире разнесла все, кровать сломала, вещи его все порвала, переспала с его «другом», кроме боли ничего не испытываю, смотрю на него и ненавижу. Знаю, что нужна перезагрузка, но кнопка не работает. Могу с ним переспать по инерции, но это уже не то!!! Чужой человек. Моя уверенность в том, что именно с ним я встречу старость, что именно с ним будем водиться с нашими внуками,что с ним опять будем «бороться» вместе с жизненной реалией, все умерло, вернее умирает в мучениях до сих пор.
В моем случае не сексуальное его предательство, а человеческое выбило меня из колеи.
Я не смогу жить с предателем и надо с этим смириться, смириться с тем, что верить никому нельзя. Просто жить дальше и не быть никогда уверенной ни в чем. Как долго я буду приходить в себя, покажет время, крест поставлен, под 40-ку лет начинаю с чистого листа в обгоревшей книги своей жизни.

08.09.2018 07:28:08, Legendag9

Здравствуй,дайте мне совет. Недавно узнала, что у мужа есть другая женщина, да причем ещё и беременная. На мои вопросы о подозрения, что у него другая, он ответил отказом. На прямую ему о том, что я знаю не говорила. Как начать разговор? Что сказать, чтобы понять для себя нужно ли спасать семь или нет.

28.04.2018 13:03:33, Анастасия 34

здравствуйте. посоветуйте выход из ситуации, когда муж и разводиться не хочет и оставить трехлетние отношения с любовницей не в силах. мне предлагает фиктивный брак сохранить ради детей. мне больно и непонятно его агрессивное отрицание, признание, унижение меня, уходы, приходы… такое ощущение, как заколдованный себя ведет. 18 лет женаты, но таким я его не знала… если у него реальная любовь, я хочу сама его отпустить, но мне все говорят, что его приворожили))) а если приворожили, может отворожить можно)))? я его мучаю, а он меня…что делать?

Подскажите пожалуйста как далльше жить я недавно узнала что муж мне изменил по его словам это ничего не означает он делал это 5раз просто так как поступить в этой ситуации

06.05.2017 18:57:11, нилуфар

Да,он изменил!и так 100раз,ну не смешно ли?хоть миллион раз повтори.
Вот напинать ему и разрядиться хочется,а не смеяться.
Лихорадочно ищешь причины-почему,что во мне не так?
И любовницу надо сразу гнать метлой,а не сюсюкаться.
Наказание должно быть неминуемо.А уж дальше по плану-пусть просит прощения,признаёт ошибку,или уходит раз и навсегда.
И ваше право-сможете жить дальше вместе,или нет,в вариациях.

21.04.2017 19:42:59, Родопи

После наших комментов можете смело диссертацию защищать!
Самая первая ошибка-психолог даже приблизительно не знает,что чувствует обманутый супруг.
Соглашусь,что первое-это надо уйти от греха подальше.
Я своего чуть не придушила ночью,утром улетела.
Единственно,как могла держалась,чтобы не думать.
А когда начала думать-здравствуй,шизофрения!
Единственно,чем смогла обьяснить,как мог мужчина,который любит,изменить,то
,что в этот момент у него работала не голова,а «головка».
Любовница исчезла с горизонта,как только поняла,что ей не жить.
Даже место жительства сменила.
Просил прощения,поганец.Била сильно.
Доверия больше нет,и все сопутствующие последствия никуда не делись.
Не верю,просто будет лучше прятаться.
Вопрос философский-жить вместе и верить,что с вами такое не случится,
-жить вместе и знать,что изменяет
-жить,но знать,что это всегда может произойти,и быть начеку

21.04.2017 19:32:00, Родопи

Хорошая статья мне кажется как сохранить семью.
Я немогу простить измену, пытаюсь-пытаюсь и никак неполучается, на время забуду и опять начинаю спрашивать у мужа зачем он это сделал, кто она а он говорит «обиженый на меня был и пяный» и непомнит чтоб что то было, и как как ее зовут хотя сам рассказал мне сначала одну историю потом другую итак каждый раз, говорит что боялся меня потерять потому что любит и детям мы оба нужны. До сих пор сожалеет о происшедшем и что до конца жизни у него будет неприятно на душе. Проснулся одетый возле какой-то, после молодежного бара и збежал в ужасе. Возможно ли такое? Неверю! Ходит время от времени по барам чтоб выпить и все как он говорит, там красиво наливают и холодное пиво ему приятно 281272выпить. Почему? Зачем? Ужасная боль и невиносимая, понимая что тебя предаёт муж с которым ты спишь в одной постели более 10 лет. Охота бросить за предательство ну а дети, дети тут не причём и я понимаю что поломаю жизнь детям, а им нужен папа какой бы он не был, и мне легче не будет потому что люблю и семья для меня главное в жизни ❤😊

11.03.2017 18:18:34, AMZ2017

Для женщины семья – это крепость. А любимый муж – стена, защищающая от невзгод, нападений окружающих. Не зря существует утверждение «за мужем, как за каменной стеной». Но не всегда взаимоотношения в семье идеальны. Угнетает семейный быт, совместное ведение хозяйства, проблемы, ссоры.

Женщины по своей натуре впечатлительны. Но именно женщины более стойкие к проблемам в семейной жизни. Они налаживают взаимоотношения, прощают многое мужьям, сохраняют чувство достоинства, оберегают обитель. Мужчины с приходом неурядиц предпочитают уходить «налево». Изменять.

По статистике 70 процентов мужчин имели одну внебрачную интимную связь. Из 70 процентов 30 изменяют регулярно жёнам. Для женщины известие об измене — это боль, смятение, появление недоверия, растерянность, стрессовая ситуация. Как справиться с депрессией и простить любимого мужа за измену подскажет статья.

Способы простить предательство

Измена – предательство. И не только физическое. Изменяя, человек предаёт вторую половинку, унижает её, растаптывает. Согласно статистическим данным прощают измену больше женщины.

Но стоит прощать измену? Как забыть предательство мужа? Как возобновить любовь, доверие? На все эти вопросы найдутся ответы в советах психолога.

Советы от психолога относительно прощения предательства мужа:

После известия о предательстве нужно дать волю эмоциям:

Стоит помнить, что решения принимаются в здравомыслящем состоянии. Только успокоившись, принимаются решения о разрыве или сохранении семьи.

Возбуждённое состояние нервной системы блокирует нормальную работоспособность мозга. Человек не может нормально думать, принимает решение «сгоряча». О таких решениях потом можно пожалеть. Но прошлого уже не вернёшь.

Что делать после прощения

После решения о сохранении семьи стоит предпринять меры:

Выяснить главные приоритеты мужа: чистый дом, вкусный ужин или ухоженная жена. Соблюдать их. Женщина должна заново «расцвести», начать за собой ухаживать.
Разнообразить интимную жизнь. Секс играет важную роль. Это одна из основ благополучной и счастливой семьи. Поэтому не стоит пренебрегать интимными взаимоотношениями. Предпринимаются меры по разнообразию секса, узнаются предпочтения партнёра. Если женщины удовлетворяет мужчину – он не посмотрит в сторону другой барышни. Запомните это!
Разнообразить семейный быт. Разнообразить «рутину»: сделать обязательными поход в театр, кино, ресторан, клуб. Выделит день для семейного досуга с детьми или друзьями. Семейная жизнь не может наполняться лишь романтикой двоих. Это быстро надоест. Жизнь стоит сделать разнообразной.
Поменять характер. Перестать «пилить» супруга, жаловаться, кричат, упрекать. Только так она сможет сохранить семью.

Видео

Так как же пережить измену любимого?

Рекомендаций о том, как пережить измену мужа и сохранить семью, можно получить огромное количество: и от друзей, и от родителей и наконец почитать психологические советы в умных книжках. Все это полезно и нужно. Но сколько людей, столько характеров и непохожих судеб. Поэтому не все советы и не для всех являются действенными. Однако есть обязательные психологические правила, которые следует неукоснительно выполнять.

во-первых: успокойтесь. Иначе наговорите и натворите столько, от чего будет больно и стыдно потом. Ничего не предпринимайте для решения этой ситуации в данный момент. Дайте себе время привести свои мысли в порядок и справиться с эмоциями;
во-вторых: остановитесь в гневе. Постарайтесь избавиться от отрицательных эмоций, которые терзают вас. Поплачьте, пожалуйтесь своим друзьям, близким, постарайтесь выговориться. Когда женщина говорит, она обдумывает свою проблему, ищет пути ее решения. Но не застревайте на этом долго. Не жалейте себя и не позволяйте жалеть другим, даже родственникам;
в-третьих: займите себя любыми маловажными и очень важными делами. Посмотрите сколько их вокруг, незавершенных и нужных. Необходимо отвлечь себя от мрачных мыслей. Конечно, факт измены не выкинуть из головы и он еще долго буде терзать вашу душу. Но дистанцироваться от этого события нужно и как можно быстрее. Что произошло? Да, изменил муж. Очень тяжело, горько и обидно. Но вы живы, живы ваши дети, и вообще жизнь продолжается;
в-четвертых: «разбор полетов» лучше проводить после того, как вы успокоитесь и без свидетелей. Не вовлекайте своих родственников в конфликт. Вы уладите отношения, но родственники навсегда станут врагами для вас. Говорите с мужем открыто и спокойно, без упреков и обвинений;
пятое правило: выяснение отношений с мужем проводить вне присутствия третьей стороны. Если вы «застукали» своего супруга с любовницей, удалите ее со сцены, не устраивайте разборку с ней, да еще в присутствии мужа. В этой ситуации вы, не сдержавшись, можете потерять лицо.

Осуждать всегда легко, трудно обсуждать и находить выход из этой сложной ситуации. Выслушайте аргументы своего мужа. Почему это произошло с ним, с вашими отношениями. Попросите его быть честным. Не стесняйтесь сказать ему и о своих переживаниях, боли и обиде, и о том, что еще любите его и цените. Постарайтесь осмыслить, в чем состоит и ваша вина в случившейся измене. Будьте готовы принять претензии мужа к вам.

Попробуйте понять, что вас связывает с этим человек. Любовь? Уважение? Дети? А точно ли вам стоит сохранять брак после измены? Если вы уже стали друг другу чужими, и ваши отношения уже давно были под угрозой? Если вы считаете, что расставание стало для вас объективной реальностью, тогда готовьтесь . Но это тема другого разговора.

Сохранить семью после измены одного из супругов очень тяжело. Необходимо желание обоих супругов. Узнайте, собирается ли муж сохранить брак. Вот только после этого решайте вместе, как будете строить дальнейшие отношения.

Если вы решили сохранить брак, то нужно действовать мягко и решительно

Часто женщины, узнав об измене своих мужей, смиряются, для того чтобы остаться замужем. Однако измена подрывает супружеские отношения. И с этим мириться нельзя. Нужно действовать и не откладывать все на будущее в надежде, что все успокоится и решится само собой. Не решится и не уладится.

Постарайтесь понять, почему произошла измена. Возможно, это лишь мимолетное увлечение, кратковременная связь в не очень трезвом виде? Или проявления возрастного кризиса? Изменив, он хотел что-то доказать именно вам? Вспомните, кто был лидером в ваших семейных отношениях? Может быть, он устал от вашего постоянного ворчания и недовольного вида. Участь подкаблучника унизительна для любого мужчины. А если с другой женщиной он почувствовал себя сильным и решительным, то есть настоящим мужиком?

Займитесь самообразованием в области психологии мужчины. Они не так просты, как нам кажется порой. Психологи утверждают, что потребность мужчин изменять заложена самой природой. Что правда, а что вымысел в этой гипотезе, разбираться вам. Однако эти знания будут вам полезны. И никогда не стоит отчаиваться, ведь мы не знаем, что ждет нас завтра. Может быть нагрянет и мир станет снова радужным и светлым. Возможно надо отпустить человека, чтобы встретить новую любовь.

Все ли потребности и ожидания вашего мужа были удовлетворены в браке? Что мы знаем об этом?

Это пять основных потребностей: сексуальное удовлетворение, спутник по отдыху, привлекательная жена, ведение домашнего хозяйства и восхищение. Узнайте больше о том, почему мужчина изменяет из нашей статьи: , это поможет многое понять.

Действительно, какими были ваши сексуальные отношения, что изменилось в них со временем, стали они рутинной «обязаловкой» или им не хватает ни страсти, ни новизны, ни эмоций? Об этой стороне супружеских отношений стоит серьезно подумать.

Посмотрите на себя со стороны. Как вы выглядите, следите ли за собой или уже давно превратились в бесформенное пятно на кухне?

Насколько вы привлекательны для мужа? А вокруг так много красивых и соблазнительных женщин.

А как часто вы восхищаетесь своим мужем? Или чаще предъявляете ему претензии и упреки? И есть ли у вашего мужа возможность самоутвердиться в браке? А другая женщина, может быть, смотрит на него восхищенным взглядом.

Откажитесь от роли несчастной и обманутой жены, не стремитесь вызывать жалость или сочувствие к себе со стороны окружающих и мужа и тем самым быть живым укором для него. Мужчины любят привлекательных и умных женщин.

Что делать, если муж изменяет? Многие женщины в тот или иной период жизни переживают неверность мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой, в ней всегда возникают вопросы, которые требуют к себе пристального внимания. Нельзя просто взять и пустить ситуацию на самотек. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться со своими дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать очень много ошибок, которые впоследствии вряд ли можно будет быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Анализ чувств

Женщине, которая столкнулась в жизни с таким драматичным переживанием, нужно обязательно разобраться с собой. В большинстве случаев в голову сразу начинают приходить мысли по поводу собственной женской несостоятельности и непривлекательности. Если такие мысли появляются, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина свою сексуальность и востребованность? Ощущает ли привязанность со стороны супруга? Все это очень важно, нельзя игнорировать ни один аспект. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают думать над тем, надо ли прощать измену мужа.

Терять семью не хочется, особенно тогда, когда отношения строились годами и укреплялись в течение долгого времени. К тому же, женщина часто боится остаться в одиночестве. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, притвориться, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубочайший внутренний конфликт. Невозможность открыться и проявить свои чувства может существенно осложнить жизнь, испортить отношения с супругом окончательно. Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

Это первое, что стоит постараться себе вернуть после измены мужа. Как правило, самолюбие уязвлено, если муж изменил. Жена не знает, как вести себя, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к своей персоне – вот о чем необходимо позаботиться, если речь идет о супружеской неверности. Если женщина перестает сама себя уважать, ей не следует ждать этого от партнера, поскольку мужчина будет всегда относиться к ней так, как она сама позволит ему. Что делать, если муж изменяет? Советы психолога помогают сконцентрироваться на том, что является для женщины по-настоящему важным.

Уважение к себе начинается с принятия собственных достоинств и недостатков. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливой перед мужчиной. Она всегда заботится о том, как выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если допускать ситуации самоунижения. В тот момент, когда становится известно о том, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах. Советы психолога в данном случае очень пригодятся. Нельзя игнорировать собственные чувства, поскольку это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность вообще не допускает унижений. Вот почему стоит бороться за то, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда потом не придется думать о том, как пережить измену и развод.

Освободиться от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным соображениям боятся потерять неверного партнера. Находясь в подобной ситуации, они размышляют даже не о том, прощать ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них представляется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез думает о том, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не сделает больно своей второй половинке.

Несомненно, измена способна разрушить отношения так, что они уже никогда не будут прежними. Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно совсем потерять самоуважение. Таким женщинам нужно всерьез задуматься о том, стоит ли прощать измену мужа? Быть может, лучше поберечь собственный душевный комфорт? Ведь никто не вернет женщине собственное счастливое самоощущение, не принесет ей счастье, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в данной ситуации поможет закатывание истерики и заламывание рук. Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться на то, что все каким-то образом нормализуется самостоятельно. Что делать, если муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют вывести его на откровенную беседу. Конечно, делать это надо деликатно, не допуская никаких унижений. Откровенный разговор поможет действительно разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом сокровенными переживаниями. Психологическая составляющая здесь имеет большое значение. Если муж признался в измене, значит, беседа была проведена не напрасно. Сохранить брак получится только в том случае, если оба партнера желают восстановления отношений.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается. Ей становится довольно трудно рассуждать на привычные темы, она не знает, как жить после измены мужа. Такая ситуация требует не просто отдельного внимания, а еще и дополнительных моральных сил. Поскольку, если в такой момент попросту не окажется энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то она может затянуться на неопределенный срок. Ведь действительно нередки случаи, когда муж изменяет постоянно, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что спустя некоторое время жена изменяет мужу сама. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность влиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, где женщина ставит себя в полную зависимость от партнера. Ради сохранения мнимых ценностей, она готова всем пожертвовать, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематических повторениях ситуации ни о каком внутренней уважении к себе речи вообще не идет.

Лучше уж один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхах и сомнениях. Изменившего мужчину обязательно нужно постараться призвать к ответу. Если он ни при каких условиях не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом из положения. Когда супруг постоянно врет и ведет себя некорректно по отношению к женщине, ей следует задуматься над тем, не будет ли ей лучше вдали от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это получится сделать только тогда, когда он будет далеко.

Уйдя из жизни второй половины, можно попробовать задуматься о прощении. Но никак не следует опережать события. Как возможно простить измену мужа прежде, чем простить того, кто изменил? Если муж изменяет с завидным постоянством, простить и забыть становится непосильной задачей. Ведь получается, что он и дальше намерен врать, и не собирается изменяться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные рекомендации и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не будет работать над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место тогда, когда супружеская неверность произошла случайно. Например, она может стать ответным ходом на обиду или явиться следствием злоупотребления алкоголем. В таком случае вполне уместными становятся размышления о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа. Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставлять его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Не следует преумножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не понимая, что тем самым заставляет себя переживать травмирующее событие вновь и вновь. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, так это то, что нельзя ни к чему себя приневоливать. Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает от нее уходить. Поглощенная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. А этого допускать никак нельзя.

Внешность

Как жить после измены мужа? Любой женщине поможет справиться с душевной болью такое занятие, как уход за собственной красотой. Преобразившись внешне, будет проще пережить душевную пустоту. Сначала необходимо восстановить душевное равновесие, а потом решать, нужно ли прощать измену мужа.

Таким образом, советы психолога адресованы тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Пережить, когда муж изменяет, очень непросто. Здесь нужно смотреть по ситуации, рассматривать проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужа? Да, можно. Но только в том случае, если он сам в этом раскаивается.

советы психолога 🚩 как пережить измену мужа и сохранить семью 🚩 Дети 🚩 Другое

Вам понадобится

— личный дневник;
— ручка;
— абонемент в спортзал или бассейн;
— очная консультация психолога.

Инструкция

Успокойтесь и посмотрите на ситуацию со стороны. Факт измены налицо, но стоит ли сильно драматизировать случившееся? Ведь никто не умер, не заболел. Все познается в сравнении. Сейчас случившееся кажется вам чем-то очень серьезным, страшным, печальным, но пройдет время – месяц, год, пять лет и вы уже будете вспоминать об измене с куда менее обостренными чувствами и эмоциями.

Подумайте и о том, что иногда измена даже необходима. Для чего? Чтобы вы поняли, какой в действительности человек живет рядом с вами, что он не дорожит вашими отношениями. Чем раньше случится измена, тем больше появится шансов у женщины разорвать отношения с предателем и найти по-настоящему достойного человека. Существует и еще один вариант позитивного взгляда на измену: случившееся вскроет существующие проблемы вашего брака, поможет вам своевременно устранить их и жить вместе дальше, но уже без лжи и фальши.

Проанализируйте, почему именно случилась измена: в силу любвеобильного характера вашего мужа или по каким-то другим причинам? Какими были ваши взаимоотношения с супругом в последнее время? Возможно, изменив, он хотел что-то доказать именно вам? Кто был ведущим партнером в вашей семье? Может быть, ему просто надоело находиться в роли подкаблучника и он решил почувствовать себя настоящим мужчиной? Какими были ваши сексуальные отношения – хватало ли им страсти, новизны, эмоций?

Откровенно поговорите с мужем о случившемся, постарайтесь держаться спокойно. Для этого откажитесь на время от роли обманутой жены, станьте другом, товарищем. Спросите, почему он это сделал? Попросите его быть откровенным. Скажите, что вам очень больно и обидно от того, что супруг предал вас. Если вы чувствуете в случившемся вашу косвенную вину, скажите мужу об этом, решите, как вы будете жить дальше.

Не прокручивайте раз за разом в ваших мыслях детали случившегося. Постарайтесь разнообразить вашу жизнь, наполняйте ее интересными делами, событиями. Найдите себе хобби по душе, запишитесь на какие-нибудь курсы, купите абонемент в спортзал или бассейн. Не забывайте следить за своим внешним видом. Работайте над повышением самооценки.

Учтите, что соблазн погрузиться в депрессию очень велик. Вас будут жалеть все окружающие, вы будете выглядеть несчастной женой и, возможно, предавший ваш муж осознает всю степень своей вины, приползет к вам на коленях и будет молить о прощении. Однако, данный стереотип ложен: да, сначала вас будут жалеть, супругу будет стыдно смотреть вам в глаза, но с каждым днем ваша депрессия будет затягивать вас все глубже и глубже, а у сопереживающих вам людей появятся свои дела и проблемы и им будет не до вас. Да и муж предпочтет более сильную, успешную и уверенную в себе женщину.

Ведите дневник, в который записывайте все терзающие вас мысли и переживания. Оставляя их на бумаге, наполняйте себя новыми эмоциями, необходимыми вам для того, чтобы выйти из данной ситуации победительницей, а именно: уверенностью в себе и завтрашнем дне, конструктивной злостью, чувством собственного достоинства.

Как себя вести при измене мужа — советы психолога. Измена советы психолога

Почему мужчины изменяют – что говорит психология

Психология объясняет, почему изменяют мужчины, и говорит о том, что неверных мужчин можно поделить на две категории:

Патологические бабники. Те, кто уверен, что измена в паре – нормальное явление. Они считают, что моногамность существует только в каком-то параллельном мире, а в обычной жизни многолетняя любовь невозможна. Такие мужчины часто имеют кучу психологических комплексов, они повышают свою самооценку за счет женщин, не сильно заботясь о моральной стороне своих поступков.

Бабники считают, что есть женщины для семьи – с общим бытом, хозяйством, и есть другая жизнь и другие женщины – для развлечения и разнообразия.

Не стоит тратить время на таких мужчин, если вы не склонны прощать измены и настроены на крепкие длительные отношения, построение семьи. Часто женщины совершают большую ошибку, когда думают, что уж им-то избранник изменять не будет, а его прошлое не имеет никакого отношения к их сегодняшней жизни.

Кроме того, такой мужчина может обвинить вас в несостоятельности, отсутствии любви к нему. Часто эти мужчины прививают женщине чувство вины за его измену и разрыв отношений.

Мужчины, которые могут изменить при наступлении каких-либо обстоятельств. Неправильно было бы думать, что мужские измены всегда обусловлены сексуальным желанием. Большинство измен со стороны мужчин происходят из-за проблем в отношениях.

Первую категорию мы даже рассматривать не будем – там все и так понятно. Будем разбираться с причинами, которые толкают мужчин из второй категории на любовные приключения.

У всех есть свои взгляды на жизнь, семью. Важно сразу выяснить, как относится к вопросам отношений с женщинами мужчина, с которым вы встречаетесь. Иначе можно оказаться в ситуации, когда для вас измены в отношениях неприемлемы, а он считает это допустимым для себя.

Физиология и любовь

Мужская любовь имеет свои особенности, как утверждают психологи. Да, есть нечто в мужской страсти, что отличает ее от страсти женщины. Мужская любовь в основе своей лежит в области физиологии, в то время как любовь женщины находится в области психологии. Сексуальная потребность питает все чувства мужчины. Достигнув ее удовлетворения, страсть постепенно угасает. Женская любовь долговечная и мужчине нужно очень постараться, чтобы она его разлюбила. Узнайте больше о психологии любви на нашем сайте.

Следующая особенность мужчин, как утверждают специалисты, это их полигамность. Что это значит? Плохо это или хорошо? Природа сделала их такими. В мужчинах заложено стремление к сексуальному разнообразию. Они биологически запрограммированы оставить как можно больше потомства. Для этого нужно иметь много сексуальных отношений со многими женщинами. Этот постулат можно принять к сведению, а можно отнестись к нему скептически.

Еще одна причина, лежащая в области психологии — разница в темпераменте. Ярко выраженные экстраверты не переносят рутину и однообразие семейной жизни. Им, как воздух, нужны новые впечатления и переживания, отношения и новые контакты.

Генетические причины мужской измены

По исследованиям ученых, центры, отвечающие за влечение, желание и моральную привязанность, работают автономно. При этом некоторые люди склонны к сменам партнера для получения удовольствия чаще других. С научной точки зрения, это объясняется активизацией в организме дофаминового рецептора D4.

Второе — работа инстинктов. Они требуют разнообразия для увеличения вероятности зачатия наследника. Самое интересное, что у мужчины и женщины в процессе эволюции сформировались разные требования к продолжению рода. Если у сильного пола доминирует «больше», то для прекрасной половины важнее «лучше».

Каждый ли мужчина способен изменить

Теоретически — да. Почему муж изменяет женам причина? На практике не всем нужны сомнительные приключения, многие дорожат стабильностью и чувствами супруги.

Так называемых «бабников» перевоспитывать бесполезно. Они считают своим долгом пометить любую территорию, неразборчивы в связях, поскольку для них главным является количество, а не качество. При этом они любят уют и с завидным постоянством возвращаются в привычную атмосферу семьи.

Почему муж изменяет женам причина? К другой категории относятся слабохарактерные люди, привыкшие идти на поводу. Они быстро подчиняются женщине с сильным характером, и дело может дойти до разрушения официального брака.

Почему муж изменяет жене, которую любит. Возможные причины

Так почему же муж изменяет жене, которую любит, с которой его многое связывает: дети, дом, долгие отношения? Конечно, встречаются и женские измены, но по статистике, мужья изменяют в пять раз чаще, чем жены.

Посмотрим, для чего люди вступают в отношения. Для каждой пары – ответ свой. Чаще всего среди причин называются:

статус;
регулярный секс;
семья, дети;
деньги;
внимание;
стремление быть как все.

И если какая-либо из этих потребностей не удовлетворяется в паре, партнеры будут закрывать ее на стороне. Поскольку мы говорим о мужчинах, нужно разобраться, что ему нужно в отношениях.

Как правило, сначала женщина считает своего избранника самым лучшим, восхищается его качествами. Со временем начинает замечать, что он не так идеален, каким она его нарисовала в воображении. В разговорах начинает высказывать критику, недовольство его действиями, пренебрегает им или раздражается из-за мелочей, а то и вовсе превращается в домашнего тирана.
На что мужчины жалуются чаще всего:

ушла легкость в отношениях, пропал интерес;
женщина не одобряет его увлечения, друзей;
обсуждает его с другими, сравнивает, выискивает недостатки;
не дорожит его отношением к ней;
перестала ухаживать за собой, соблазнять его.

По этим причинам мужчина идет к любовнице и получает то, что перестала давать жена: восхищение, ощущение своей значимости и нужности. Он чувствует себя с другой женщиной сильным, мужественным, неотразимым героем-любовником. Получается, что с женой мужчину связывает долг, а с любовницей – эмоции.

Но после измены он возвращается в семью и старается там оставаться. Ему может быть лень что-то менять, если его все устраивает: есть дом, семья, еще и любовница. Так зачем идти на крайние меры? Тем более что неизвестно, сложатся ли отношения с другой женщиной, как отреагируют друзья и родственники, дети. В такой ситуации многие считают, что незачем усложнять себе жизнь проблемами с разводом и разделом имущества.

Признаки того, что мужчина изменяет

Измену жены чувствуют интуитивно, даже без веских оснований и достоверных улик. Особенно остро женщина ощущает факт предательства, если у них с мужем тесная эмоциональная связь. Но не всегда можно доверять своим предположениям, помните это! Если муж уже вторую неделю задерживается на работе, может там действительно завал? Или Лена из списка контактов и правда престарелая сотрудница буфета? Как понять, что муж завел постоянную любовницу?

Главное доказательство – несвойственное мужу поведение.

Это проявляется во всем: в интимной жизни он может резко охладеть или наоборот – требовать новых поз, образов, настроения. Телефонные разговоры будут проходить вне комнаты, под предлогами «делового разговора», «на кухне лучше слышно», «не хочу тебе мешать, отдыхай» и т. д. Появится другое отношение к телефону – если раньше тот валялся где попало, то сейчас он будет находиться строго в карманах, на беззвучном режиме или на нем появится пароль. Любая попытка жены прикоснуться к гаджету будет сопровождаться обидами, скандалами, речами о личном пространстве и недоверии. Да, еще будет пусто во всех историях: звонках, переписках, браузерах.

Муж может резко изменить свой внешний вид и привычки – сбрить бороду, сменить прическу, уйти от спортивного стиля одежды, бегать по утрам, ужинать только белками. На работе мужчина все чаще будет становиться «незаменимым сотрудником», на которого свалилась работа всего отдела. Обязательно появятся нестыковки в заработной плате (нужно же баловать и другую женщину), а также следы в машине или на одежде (запахи, предметы, странно смятый воротник).

Совет! Отвергайте попытки «доброжелателей» подбрасывать вам вести о том, что ваш благоверный изменяет. Это дело касается только вашей семьи, где посторонним не должно быть места.

Как понять, что парень или муж изменяет

Если вы хотите понять, изменяет ли вам парень или муж, нужно наблюдать за его поведением. Чтобы убедиться в его неверности, совершенно необязательно нанимать частного детектива и ловить его с поличным. Есть косвенные признаки, которые указывают на возможную измену:

Он выходит в другую комнату при разговоре по телефону, хотя раньше свободно разговаривал при вас.
Удаляет СМС-сообщения, чистит чаты в мессенджерах.
Завел дополнительные адреса электронной почты, аккаунты в соцсетях.
Старается избежать общесемейных мероприятий.
Проводит много времени вне дома, объясняя это рабочей необходимостью.
Вы уловили незнакомый аромат. Это не обязательно парфюм: может быть, мыло, шампунь, которого в вашем доме нет.
Провоцирует ссоры, ищет повод уйти из дома и пропадает надолго.
Перестал отвечать на ваши эмоции, стал равнодушным или раздражительным, злым.
Тщательнее следит за своей внешностью.
Стремится оставлять больше времени «на себя», чем на «вместе».
Стал приносить меньше денег в дом.
Завел новое хобби.
Отказывается от интимной близости.
Уделяет меньше внимания.

Ни один из этих признаков сам по себе не является доказательством измены, но если вы нашли сразу несколько подходящих пунктов — это повод задуматься. Спросите себя, готовы ли вы узнать правду?

Когда женщина обнаруживает измену, первое, что испытывает – шок, боль от предательства, растерянность, ощущение нереальности происходящего, неуверенность в себе. Не стоит бросаться выяснять отношения в таком состоянии. Лучше дать себе время успокоиться, осмыслить произошедшее и понять для себя, чего вы хотите: расстаться с этим мужчиной или попытаться сохранить отношения.

Что делать, если муж хочет изменить

Все психологи едины в одном: если мужчина решается на измену, то, значит, он перестал ощущать себя счастливым в браке, ему чего-то стало не доставать в отношениях. Любящий и счастливый семьянин никогда не станет сознательно рисковать отношениями с супругой. Он будет дорожить семьей и не пойдет на поводу животных инстинктов.

Причина в желании мужа изменить может крыться в неумении партнеров создать гармоничную связь. Кроме того, нередко, по прошествии некоторого времени в отношениях угасает страсть и на первое место выходят бытовые проблемы. В этом случае мужчины хотят завести небольшой романчик на стороне для получения ярких впечатлений. Обычно заканчивается такое приключение внутренним опустошением и разочарованием, поскольку семья мужчине дает многое, начиная от домашнего уюта и заканчивая безопасными и регулярными интимными отношениями. Также в браке мужчина получает возможность продолжить род. Большинство представителей сильной части населения прекрасно осознают все преимущества семейной жизни, поэтому и дорожат отношениями.

Как бы ни было приятно обговорить с супругой насущные проблемы, основу брака все же составляют интимные отношения. Проблемы в интимной жизни семьи приведут брак к распаду. Если женщина не позволяет супругу реализовать его сокровенные фантазии с ней, то он их воплотит с другой возлюбленной.

Что делать, если муж хочет изменить? Многие скажут, что хотеть и совершить – это разные вещи. За любой мыслью стоит, в первый черед, желание, а за желанием – стремление воплотить мечты. Однако не следует думать, что его желание провести ночь с другой дамой, является катастрофой. Предупрежден – значит, вооружен, значит, есть реальные шансы предотвратить беду.

Сегодня быть верным довольно сложно, ведь это не модно. Во всех источниках массовой информации, песнях, фильмах, книгах можно заметить скрытую или явную пропаганду свободных отношений, призыв на измену, на поиск развлечений вне семьи. Кроме того, мужчинам бывает сложно противостоять активным провокациям и соблазнениям со стороны прелестной сотрудницы или знакомой из интернета. Также следует учитывать, что мужчины обладают гораздо более богатой фантазией в интимном плане, нежели женщины. Для подпитки фантазии они могут просматривать порнофильмы или переписываться с незнакомками.

Таким образом, не нужно впадать в истерику и закатывать скандал, узнав, что супруг хочет изменить, но также не следует и пропускать мимо ушей его стремление. Необходимо действовать на опережение. С этой целью нужно разнообразить не только интимную жизнь, но и бытовую сферу. Если гложет ревность, то ее стоит скрывать. Вряд ли мужчина захочет возвращаться в дом, где его ожидают регулярные скандалы, слезы и упреки. Подобным поведением женщина предоставляет мужчине карт-бланш на измену.

Что нужно делать, чтобы муж не изменял? Требуется стать более раскрепощенной для супруга и встречать его по вечерам с улыбкой. Чем комфортнее и интереснее мужчине будет дома, тем все меньше ему захочется налево. Но следует понимать, что одним уютом и плюшками похотливого «козлика» не удержишь от измены. Поэтому не стоит пренебрегать интимом, как оружием. Чем насыщеннее и ярче будут эмоции в интимной жизни, тем больше уверенности в том, что муж сохранит верность. Кроме того, рекомендуется чаще обнимать мужа и дарить ему ласку. Мужчина должен ощущать, что дома его любят.

Что делать, если муж изменяет и врет

Некоторые люди не в состоянии жить без обмана. Вранье становится их привычным укладом жизни. Особенно увлекаются откровенной ложью мужчины, связанные брачными узами и имеющими связь на стороне. Ложь сама по себе воздействует разрушительно на взаимоотношения партнеров, а если она еще и подпитывается супружеской неверностью, то превращается в снежную лавину, хоронящую брак.

Измена супруга для жены является серьезным испытанием, но что делать, если муж изменяет и врет даже будучи уличенным в неверности? Необходимо попытаться поговорить с ним начистоту, постараться объяснить неверному мужу, что исключительно на доверии строятся крепкие отношения. Важно донести до изворачивающегося, словно уж на сковороде, предателя, что семейные пары могут пережить достойно измену и стать крепче, но вот ложь губит взаимоотношения окончательно. Кроме того, надо разобраться, что его удерживает с женой, почему он не признается, если уже был пойман неоднократно? Может он глубоко привязан к супруге, или его держит совместный бизнес, дети, или просто привык к устоявшемуся семейному укладу? В зависимости от фактора, заставляющего его изворачиваться, следует выстраивать собственное поведение. В любом случае откровенный разговор необходим.

Большинство женщин предпочитают хороший скандал в качестве решения проблемы, если муж изменяет и врет. Таким поведением можно добиться временного затишья постельных «подвигов» на стороне, но буквально через десять дней он примется за старое. При этом он просто начнет тщательнее камуфлировать собственные похождения, но не прекратит связи на стороне.

Наиболее провокационным и кардинальным способом заставить супруга задуматься над своими поступками является ответное вранье. При этом исход такого хода предугадать крайне сложно. Если человек по-настоящему дорог, то следует побороться. Но если женщина понимает, что ее супруг никогда не изменится, то может лучше дать себе шанс построить более гармоничные взаимоотношения с другим партнером, оставив этого с его зазнобой, ради встреч с которой он постоянно изворачивался.

Что делать, если муж изменяет и обманывает — рекомендации психологов.

В первый черед, требуется осознать раз и навсегда, что скандалы и ссоры не помогут. Если накопились эмоции, которые трудно удержать в себе, то можно вылить их на мужа. Ведь он сам их заслужил! Но не стоит скандалить исключительно из любви к этому жанру выяснений отношений. Срываться на окружающих, подчиненных, детях, друзьях – тоже не вариант. Так можно лишиться расположения близких лиц и поддержки друзей. Разыскивать мужнину любовницу, дабы выдрать ей патлы или оценить ее, также не рекомендуется. Этим женщина еще больше себя унизит, а разлучницу представит в более выгодном свете. Еще одним крайне неверным способом реагирования является месть мужу аналогичным образом. Не факт, что удастся отомстить, а вот ухудшить собственное состояние получится стопроцентно. Кроме того, подобная «месть» поставит женщину на одну ступень с неверным благоверным, вследствие чего она лишится «преимущества».

Многие женщины пишут на различных форумах «узнала, что муж изменяет, что делать». Не понимая, что помощь находится рядом с ними в лице подруг. Некоторые женщины, узнав о супружеской неверности, начинают избегать близких людей. Это в корне неверное поведение. В такой ситуации девушки очень ранимы и нуждаются в поддержке извне. Им нужно выговориться. С этой целью, как никто, справятся лучшие подруги.

Также психологи советуют некоторое время после свершившегося факта адюльтера пожить отдельно от супруга. Поскольку находится под одной крышей с изменником, будет довольно сложно. Временное отдельное проживание позволит успокоиться, обдумать ситуацию и принять решение.

Супружеская неверность обычно осложнена еще и необходимостью делать выбор. Перед замужней дамой вдруг резко возникает дилемма: простить или развестись, которую решить кроме нее никто не в состоянии. И за последствия принятого решения только ей придется нести ответственность. Если выбор пал на сохранение отношений, то нужно научиться прощать по-настоящему. Ведь прощение не заключается во фразе: «я тебя прощаю». Истинное прощение означает забыть обиду, а также ситуацию, ее спровоцировавшую, никогда не напоминать и уж тем паче не попрекать супруга былым. На такое способна далеко не каждая прекрасная фемина. Поэтому, перед принятием какого бы ни было решения, следует выяснить, сможет ли «страдалица» искренне простить предателя. Если нет, то не стоит сохранять отношения, поскольку это приведет к еще более тяжелому, в эмоциональном плане, разрыву. Лучше отпустить и подарить себе благоприятный шанс стать счастливой. Также актуальным является вопрос доверия. Супруга простила загулявшего мужа. Некоторое время все хорошо, но подозрения потихоньку начинают съедать изнутри при каждом его задерживании на работе или встрече с друзьями. Это также не способно упрочить семейную связь. Недоверие приведет либо к регулярным скандалам, устраиваемым супружницей, либо к ее нервному срыву.

Муж гуляет, но не уходит: советы психолога

Если муж изменяет, но не уходит, советы психолога будут такими: изначально необходимо установить причину неверности супруга. В противном случае можно запросто дойти до нервного расстройства, перебирая в голове сотни вариантов. Чаще всего встречаются следующие мотивы мужских измен:

недостаток взаимопонимания внутри семьи, постоянные скандалы, шумные разбирательства и излишняя ревность со стороны жены;
отсутствие разнообразия в сексуальной сфере. Поход мужчины налево нередко бывает спровоцирован скукой и безразличием, царящими в пределах супружеской спальни;
эгоизм. Субъект идет на адюльтер, оправдывая собственное поведение присущей всем мужчинам полигамностью или руководствуется завышенным чувством важности;
многих мужей от развода останавливает необходимость делить совместно нажитое имущество. Таким образом они обустраивают себе вполне удобное существование с женой и любовницей.

Зачастую мужчины выбирают «двойную жизнь» по причине наличия несовершеннолетних детей, которые должны воспитываться в полноценной семье. Сдерживающим от разрыва официальных отношений фактором может выступать мнение родственников, знакомых и коллег по работе. Боязнь общественного порицания нередко толкает на изобретение изощренных схем, призванных скрыть истинное положение дел от глаз окружающих. Сохранение социального статуса и достоинства точно не важней собственного здоровья, поэтому не стоит повторять ошибок Анны Карениной.

Для большинства женщин в порядке вещей наказывать супруга интимным воздержанием, что самым очевидным образом может вылиться в поиск менее склонной к капризам и более сговорчивой пассии на стороне. Причины того, что муж изменяет, но не уходит к другой женщине насовсем, могут скрываться в банальной силе привычки и нежелании нарушать привычный уклад вещей. Некоторые мужчины являются невольными заложниками образа ловеласа, сформировавшегося еще в юношеские годы. Согласно укоренившемуся шаблону, альфа-самец должен постоянно доказывать собственное превосходство путем побед на личном фронте.

Если муж был неоднократно замечен за флиртом с другими женщинами, либо имели место доказанные факты измены, скорее всего, вектор его поведения и в дальнейшем окажется прежним. Поэтому стоит всерьез задуматься о расставании с неверным супругом, в противном случае брак рискует превратиться в постоянный стресс и перманентное изматывание друг другу нервов. Прощение прежних измен не приведет ни к чему хорошему, и сохранять подобные отношения крайне не рекомендуется. Здесь именно та ситуация, когда для того, чтобы наладить жизнь, необходимо на время покинуть зону комфорта.

Женщина, которая терпит походы благоверного налево, теряет как самоуважение, так и авторитет в глазах неверного мужа. С большой долей вероятности можно предположить, что супруг воспользуется данной ситуацией в меркантильных целях и начнет манипулировать женой. Практически любой адекватно мыслящий психолог посоветует женщине разорвать все дипломатичные отношения с изменщиком и найти в себе мужество дабы подать на развод.

Как же мужчины объясняют свою неверность?

Почему изменяют мужья своим женам с мужской точки зрения? Их объяснения по поводу романов на стороне вызывают изумление. У них все просто, и приключение на стороне никакого отношения к чувствам не имеет. Подумаешь:

маленький романчик с женщиной, с которой имел отношения еще до знакомства с женой. Ну, встретил свою бывшую подругу, поговорил и просто переспал с ней;
легкое приключение, которое ничего для него не значит, так как женщина была ему безразлична;
встреч было несколько и вообще все это временные увлечения;
профессиональная деятельность, связанная с частыми командировками;
особенности мужской физиологии и так далее. И у каждого неверного мужчины свои отговорки.

Объясняя свое приключение, большинство мужчин заявляет, что там не было ничего интересного, что это всего лишь маленькое похождение. Оно как-то вышло само собой, просто все так случилось. И их любовная интрижка вообще не имела к супруге никакого отношения. Случилась ситуация, когда он просто не смог устоять. Что же происходит? Неужели мужчины просто невольники своей физиологии, своих гормонов? Или им нравится чувствовать себя покорителями женских сердец, уверенно шествующих от одной постели к другой. И они, мужчины, искренне удивлены реакцией женщин на их обман: ведь ничего серьезного с их точки зрения не произошло, и ее ответные действия кажется им неадекватными.

Какова же реакция женщины, которой изменил мужчина? Это подавленность и растерянность, непонимание и обида, тупик в супружеских отношениях. Измена мужа, помимо прочего, является для женщины мощным ударом по ее самооценке. Женщина чувствует себя униженной и оскорбленной в своем доверии. Это вызывает агрессию, которая сменяется затем депрессией. Что стоит пережить чувство ревности? Перед женщиной встает вопрос: «Что делать? Какой выбрать путь для решения этой тяжелейшей проблемы?» Психологи предлагают следующие варианты решения: простить обман, смириться с ситуацией и оставить все как есть, разработать план и действовать по нему и не прощать, Какой из них лучший? Все зависит от состояния семейных отношений.

Если брак уже давно существует на бумаге, то лучше развестись и не мучить друг друга. По крайней мере, есть возможность встретить новую любовь, найти для себя новые отношения. Если это первая трещина в отношениях, то следует уяснить, что неверность партнера это уже результат сложившихся супружеских отношений, что наступило время менять себя и общение в семье. Нужен холодный анализ ситуации, спокойное выяснение отношений и действия по разработанному плану.

Еще один вариант: обдумать причины предательства и простить. Развод не всегда лучший выход из создавшейся ситуации. Простить и никогда не напоминать супругу об этом. Но это не значит, что все должно остаться без изменения.

Пришло время работы над собой. Или следующий вариант: гордо и с достоинством носить ветвистые рога на своей голове. Конечно, каждая женщина выбирает свою модель реагирования на обман. Но каким бы ни был выход из ситуации, измена меняет все: и семью, и отношения, и самих супругов.

Что делать – прощать или сразу расставаться?

Этот вопрос мучает женщин с древних времен, и решает его каждая по-своему. Универсального совета здесь нет.
Если вы готовы расстаться с мужем, скажите ему, что вы знаете о его романе и хотите закончить вашу совместную жизнь, если он не порвет связь с любовницей. Задайте вопрос, как он видит ваши дальнейшие отношения. Может случиться так, что он не решался сделать первый шаг к расставанию. Поэтому нужно быть готовой и к такому развитию событий. Если расходиться вы не собираетесь, то и смысла в таком разговоре нет.

Если вы видите, что муж искренне сожалеет о своем поступке, о том, что причинил вам боль, и не хотел бы расставаться, возьмите паузу, чтобы принять ситуацию, которая произошла. Было бы неплохо спокойно поговорить, а потом уехать на время, отдохнуть и все еще раз обдумать. По возвращении предупредите мужа, что если он изменит еще раз, то вы расстанетесь.

Как вести себя супруге

В таком щепетильном вопросе сколько людей, столько и мнений. Кто советует рубить с плеча и никогда не оборачиваться назад, кто предлагает более рационально разобрать ситуацию, чтобы проработать свои ошибки.

Первые шаги

Поможет определиться в дальнейшей стратегии откровенный разговор с мужем. В первую очередь нужно узнать 2 вещи: что в ваших отношениях произошло такого, что супруг начал изменять и что заставляет его находиться до сих пор с вами. Если вы чувствуете, что не сможете простить предательство, вам неприятно и больно находиться рядом с партнером – нужно взять паузу. Не обязательно развод – просто нужно разъехаться на время. Если ваши чувства сильны настолько, что вы готовы бороться за семью – набирайтесь терпения, оно вам непременно пригодится.

Если муж в диалоге виновато признается, что любит другую женщину – успокойтесь, еще не все потеряно. Да, вы не можете запретить ему чувствовать, но вы можете помочь ему разобраться в своих чувствах. Ведь если муж не любит, но из семьи не уходит – значит, что-то им руководит. В основном, это чувство вины перед законной супругой. Так вот, психологи советуют в такой ситуации понять мужа и отпустить его к другой. Вы удивитесь, но такая позиция жены зачастую спасает брак.

Что делает любовница? Она играет роль идеальной женщины, которая всегда выглядит сногсшибательно, в отличном настроении, способная удовлетворить любые мужские желания. Эта иллюзия рушиться, когда из медового месяца любовники окунаются в быт. И вот уже спутница просыпается без макияжа, а борщ у нее не такой вкусный, и подушки у нее тонкие, настроение не всегда веселое… А если жена осталась другом, то у любовницы рано или поздно лопается терпение, и на смену доброжелательности приходят истерики и ультиматумы. Тогда к мужчине приходит горечь, тоска, озарение, прозрение. В психологии такой термин называется инсайтом. Когда муж резко понимает, что лучше родной супруги нет никого, а уходить из семьи было глупо – дело сделано.

А в это время, пока вы находитесь одна, вам предстоит серьезная внутренняя работа над собой:

Принять свою боль. Позволить отрицательным эмоциям сначала выйти наружу, чтобы потом усмирить их. Это начало нового пути.
Запретить себе думать о сопернице или вести сравнение с ней.
Концентрироваться на позитиве, отпустить обиду.
Жить полноценной, насыщенной жизнью – спорт, прогулки на свежем отдыхе, встречи с друзьями.
Не искать оправданий в изменах мужа, их нет. Если вы прощаете – значит, отпускаете и не возвращаетесь к ним никогда.

Как только вы почувствуете силы, которые помогут вам восстановить (или разорвать) отношения – все пойдет так, как нужно.

Как вернуть мужа в семью

Если у мужа любовница, но из семьи не уходит – вернуть его проще, чем кажется. Достаточно проанализировать свои отношения и возможные ошибки для дальнейшей коррекции своего поведения. Вы ведь взрослая девочка, и прекрасно знаете, что виноваты в изменах зачастую оба партнера, поэтому пришла пора делать выводы.

Итак, почему супруг влюбился в другую женщину, зачем изменяет? Чего ему не хватало в вас? Ухоженности, заботы, ласки, интимного разнообразия, понимания, доверия, нежности? Может, вы любили дом-2 больше своих домочадцев и остановились в собственном развитии? Или вы перестали себя уважать и могли выйти в магазин в грязном махровом халате? Вспоминайте, анализируйте, спрашивайте, записывайте мысли на листике. У вас должен быть четкий план, согласно которому вы будете действовать.

Что вы должны делать, чтобы муж взглянул на вас другими глазами:

дать ему понять, что у вас есть стержень;
отдыхать, расслабляться;
прислушиваться к мнению мужа, не перебивать его, уметь вести диалог спокойно;
ухаживать за собой;
мыслить позитивно;
делать несвойственные себе, но правильные вещи;
благодарить супруга чаще;
хвалить его, делать комплименты;
стать для него другом.

Если муж ночует у любовницы, но из дома до сих пор не уходит – обретаем спокойствие и вспоминаем основные приемы воздействия на противоположный пол. Это эмоциональная поддержка, тактильный контакт (объятие, поглаживание, нежное прикосновение), знаки внимания, помощь и забота. Муж дома, а значит, у вас есть возможность накормить его вкусным завтраком, помассировать плечи после тяжелого дня, поднять настроение своей легкостью и непринужденностью, попросить ненавязчиво о помощи, после чего обязательно отблагодарить и т. д.

Милые женщины, помните одно: в вашей жизни не существует правильных или неправильных поступков. Любое ваше решение станет априори верным, потому что вам дальше с этим идти. Психологи советуют прислушаться к собственной интуиции и не действовать импульсивно. Лучше взять паузу, абстрагироваться и представить свое будущее. Та картина, которую вы увидите, должна определить ваши сегодняшние шаги и, соответственно, дальнейшую жизнь. Ничего не бойтесь – уходить, так уходить, оставаться, значит, оставаться!

Когда простить факт измены не получается – решайтесь на развод. Если мужчина порядочный – он будет помогать семье, даже уйдя из нее, а если нет – то бежать от таких мужей нужно еще быстрее!

Если в семье есть ребенок

Родители обязаны нести ответственность за физическое и психическое здоровье своих детей. Ребенок – одна из главных причин, по которой мужчина, даже если он влюблен в другую, не уходит из семьи. Но нужно ли жертвовать детской психикой и как держать себя в руках, если муж изменяет?

На мать возлагается двойная задача – уберечь ребенка от стрессов. Поэтому категорически запрещено изливать ему свои проблемы, пугать ребенка тем, что папа изменяет, уходит, разлюбил его, променял, отказывается от встреч и так далее. Разграничивайте детско-родительские и супружеские отношения, как бы ни было вам больно! Не стоит и мужу угрожать тем, что если тот не прекратит изменять, больше никогда не увидит сына/дочь. Иначе этот конфликт перейдет на более острую стадию.

Наоборот, проводите все вместе как можно больше времени, пусть муж активно участвует в вашей жизни – ходите в кино, учите уроки, гуляйте в парке, ездите на велосипедах. Если ребенок счастлив и делится своими теплыми чувствами с родителями – взрослые вспоминают, что дети стали результатом их любви, а значит, все еще можно вернуть.

Как простить измену мужа

Но если все-таки это случилось, то, как простить измену мужа? Как жить дальше и как сохранить семью? Эти и другие вопросы зачастую интересуют многих женщин после случившейся трагедии в их жизни.

Если женщина только что узнала, что ей изменили, ей очень больно, и она не понимает, как правильно поступить: поменять свою жизнь или простить, постараться сохранить отношения или нет, то психологи советуют на этот счет следующее.

Не нужно отчаиваться, биться в истерике, упрекать – таким образом, ситуацию не изменишь, а вот попытаться простить измену мужа и понять, почему так произошло, стоит. Необходимо проанализировать, почему супруг стал неверен. Безусловно, можно пойти по легкому пути и назвать его «бабником», но проблемы в целом это не решит. Супружеские измены это зачастую результат отсутствия гармонии в семье, и если в психологическом или интимном отношении что-то не устраивает, то мужчина будет искать утешения в любовной связи на стороне. Как ни больно осознавать, но скорее всего, именно так и есть. Именно женщина что-то упустила в семейных взаимоотношениях, чего-то недодала: искреннего интереса к проблемам супруга, заботы, душевного тепла, внимания, обделяла в интимном отношении и теперь вынуждена мучиться ревностью. Об этом следует подумать здраво и спокойно, оценив всю семейную жизнь и взаимоотношения, стараясь исправить ситуацию. Именно супруга должна стараться повернуть так ситуацию, чтобы не потерять, в конце концов, мужа.

Если женщина очень ревнива по своему характеру, то воспринять советы психолога будет очень сложно, ведь управлять ревностью очень тяжело, но необходимо все равно воспользоваться советами специалистов.

Если дома постоянно устраивать сцены ревности с допросами: »почему муж так поступил и за что?», то создав невыносимую обстановку мужчина сам захочет опять попасть в объятия любовницы, ведь продолжать жить дома покажется адом. А любовница с радостью предоставит утешение и спасение, и таким образом муж со временем решит расстаться с супругой окончательно, при этом, не испытывая угрызений совести, а лишь оправдывая свой поступок тем, что жить с женой стало невозможно.

Самое интересное, что он, скорее всего, переставит очередность происшедшего местами: причину и следствие, объясняя всем, что расстался с супругой потому, что она стала ужасная и, подзабыв, что изначально он изменил жене, и уже потом семейный союз стал невыносимым.

Самое главное во время ссор не забывать о своих детях. Взрослые люди со временем разберутся с отношениями, а для малыша, который наблюдает все ссоры родителей, и не понимает, что же происходит в семье и почему привычный покой в доме пошатнулся, — это бесследно не пройдет для психики.

Измена мужа, как себя вести — советы психолога

Многие женщины стараются сохранить отношения, но начать жизнь с чистого листа мешают воспоминания. Их вера в мужчин настолько «подкосилась», что они больше не верят мужскому полу. Нередко им хочется изменить свою жизнь, но беспокойство за своих детей не дает покоя.

Измена мужа, как удар под дых. Она приходит в жизнь всегда неожиданно и бьет по самому ранимому месту. В этот момент женщина видит, как все, во что она верила, рушится, как карточный домик. Даже в тот момент, когда она слышит, что ничего не было, все равно очень плохо и больно. Потому что женское сознание кричит о том, что ее пытаются обмануть.

Если у женщины возникают негативные мысли: «не хочу жить после измены мужа», «как любить мужа после измены», «есть ли жизнь после измены мужа», то необходимо обратиться за помощью к практикующему психологу, который поможет выйти из кризисного состояния и понять:

— как жить дальше;

— как избавиться от боли;

— как поступить в сложившейся ситуации;

— как себя вести;

— как оградить от переживаний близких и детей;

— как научиться выбирать мужчин, которые будут в будущем беречь женские чувства.

Выйти из депрессии после измены мужа, поможет совет психологов не забывать, что мужчины по своей природе непостоянны и интерес к другим представительницам прекрасного пола периодически у них сохраняется и проявляется в течение всей жизни.

Это необходимый эффект новизны, и желание познать другую фемин, а также стремление себе доказать, что он «настоящий мужчина» способный покорить любую женщину. Все это свойственно нормальному мужчине, у которого все хорошо с потенцией и с головой. Поэтому это необходимо учитывать, оценивая своего спутника жизни. Не нужно надеяться, что связав представителя сильного пола узами брака, фемин удастся оградить его от всех привлекательных, окружающих его дам и каким-то образом заставить не обращать на них внимание. Если фемин на это надеется, то значит, ей нужен не мужчина, а домашнее ручное животное, делающее все по ее хотению.

Каждый индивид стремится сохранить некую свободу и право поступать по-своему. Представителям сильного пола это свойственно в большей степени, чем фемин. Женщина же противится, когда мужчина пытается ее переделать по своему вкусу. Вот и ему также хочется оставаться самим собой. Поэтому переделать мужчину фемин не удастся, ведь узы брака не позволяют владеть всей внутренней сущностью человека. А заинтересованность другими женщинами вполне естественно для нормального мужчины.

Да и какая дама не любит, когда чужой мужчина уделит ей внимание. Она же не будет считать предосудительным для себя немного пококетничать, если такая возможность представится.

Женщины могут сразу возразить, что при этом они верны мужьям. Да, у женщин существует гораздо больше психологических барьеров, которые заставляют быть более осмотрительными и не терять голову в таких ситуациях, но, тем не менее, только поняв психологию мужчин, можно выйти из депрессии после измены мужа.

Как пережить измену мужа

Психологи советуют смириться с мыслью, что это произошло и если муж говорит, что поступил так, «просто так» или «так сложились обстоятельства», то это значит, что супруг не был заранее настроен на измену, а все случилось спонтанно, под влиянием вспыхнувшего влечения или возникла благоприятная возможность.

Это, конечно, не является оправданием неверных супругов, а лишь констатация факта, но также объясняет причины супружеских измен. И, это, возможно, позволит более спокойно фемин к ним относиться. Над этим стоит подумать всем женщинам и не судить представителей сильного пола так строго.

Не только мужчины склонны изменять, но и фемин, просто у представителей сильного пола возможностей больше и, сильнее влечение, а также иные приоритеты. Поэтому следует относиться снисходительно к этой слабости мужчин.

Как себя вести после измены мужа? Измена мужа превращается в драму, когда супруга сама создает из нее драматическую ситуацию, а, не делая из этого трагедии, женщине будет жить гораздо проще.

Необходимо стать для самой себя психотерапевтом и постараться найти положительные стороны в случившемся. Например, назло супругу можно заняться собой и добиться хороших результатов по улучшению своей внешности: салон красоты, фитнес клубы и пр. Это поможет отвлечься от сердечных раздумий и позволит почувствовать себя вновь привлекательной.

Не стоит забывать об интимном аспекте любовной связи. Следует помериться силами с соперницей, отставив ложный стыд и комплексы. Очень важно избавиться от ложных предубеждений и представлений, расширять свои знания в этой чудесной сфере человеческих взаимоотношений и овладеть в совершенстве техникой интима.

Самое главное, чтобы у женщины вновь возникло желание нравиться и неважно, сколько ей лет, ведь представительницы прекрасного пола молоды не годами, а своими чувствами, настроением и своей уверенностью в личной привлекательности.

Книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Советы любящим женам

Женская любовь долгая и терпеливая. Лекарством от женской страсти может быть только время, которое отделяет ее от возлюбленного. Но ее любовь способна сохранить отношения. Но для этого надо соблюдать с самого начала отношений несколько правил.

Все мы эгоисты. Если мы что-то делаем для другого, мы делаем это, прежде всего, для себя. Поэтому нужно научиться безусловной любви и не требовать награды за нее от любимого.
Помнить то, что хорошо для нас, может быть плохо для любимого. В отношениях «хорошо» должно быть для всех. И забыть про претензии: они худший враг любовных отношений.
Никогда не растворяться в любви и в любимом. В таком случае мы рискуем остаться в одиночестве. Любят интересных, сильных, уверенных в себе женщин. Потрепанная и много раз прочитанная книга в лучшем случае задвигается куда подальше.

Заключение

Восприятие измены зависит от воспитания, желания сохранить отношения и причин, по которым мужчина пошел на этот шаг.

Недоверие и сомнения в верности способны разрушить любую семью. Жизнь с постоянными подозрениями в изменах может довести даже до проблем со здоровьем (как психическим, так и физическим).

Самое трудное – разобраться в себе и принять решение. И если уж вы простили измену, то не напоминайте о ней никогда, а если решили расстаться, то будьте тверды в своем намерении.

Источники

https://constructorus.ru/psixologiya/pochemu-muzhchiny-izmenyayut.html
https://lyubov-semya.ru/pochemu-muzhchiny-izmenyayut-zhenam-mnenie-psihologa/
https://ismena.ru/pochemu-muzh-izmenyaet-zhenam-prichina/
https://budumna.ru/otnoshenija/izmena/kak-vesti-sebya-esli-muzh-izmenyaet-no-ne-uhodit.html
https://psihomed.com/chto-delat-esli-muzh-izmenyaet/
https://ProPanika.ru/psihologiya/kak-sebya-vesti-pri-izmene-muzha-sovety-psihologa/
https://psihomed.com/izmena-muzha/
https://daily.afisha.ru/relationship/18360-pochemu-tak-bolno-i-gde-vzyat-sily-10-sposobov-pomoch-sebe-perezhit-izmenu/

[свернуть]

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Если изменил муж

«Почему?» — задается таким вопросом практически каждая женщина. А ответа нет. И все чушь, типа «растолстела», «недостаточно привлекательная», «недостаточно хороша в постели» — это лишь внешние отговорки мужчин.

Двое любящих друг друга создают союз. Чувство может ослабнуть или вовсе сойти на нет. И на самом деле виновных тут нет. Почему же так больно? Какие бы ни были отношения в семье, сколько бы лет не было прожито вместе.

Супружеская измена всегда воспринимается как гром среди ясного неба. К ней невозможно морально подготовиться, она всегда неожиданна и причиняет немало боли. Измена мужа воспринимается женщиной очень трагично, как предательство.

Смириться и пережить бывает очень сложно, и порой женщина не знает, как ей жить дальше, что предпринять. И возникает чувство, что жизнь кончилась. В этот момент главное — успокоиться и стараться рассуждать логически, отбросив все эмоции.

Да, был с другой женщиной. Но от этого мир не изменился, не рухнул, ваше здоровье не пострадало, все живы и здоровы, не началась война. Отчего же жить не хочется? Уязвленное самолюбие, страх перед неизвестным — вот что приводит женщину в состояние стресса. Так как же пережить измену и сохранить собственное достоинство?

Определить масштабы трагедии. Измена измене рознь, и важно понять мотивы и намерения вашего неверного супруг. Была ли это случайная измена или у мужа серьезный роман с другой женщиной. Бывает так, что к моменту открытия тайны муж живет на две семьи. В зависимости от ситуации и нужно планировать свои действия.
Определить, что же вы действительно хотите. Каковы на самом деле ваши отношения с мужем? Часто бывает, что брак уже фактически распался, и жена сама не знает, как бы ей избавиться от гнетущих семейных уз. Но женщинам всегда тяжелее дается решение о разводе, нежели мужчинам. И тут муж сам делает первый шаг. Но тут в игру вступает уязвленное женское самолюбие. И женщина начинает борьбу не за любимого мужчину, а за собственное превосходство. Поэтому, милые дамы, подумайте, действительно ли вам так плохо? Стоит ли держать изменившего Мужа, или лучше пожелать ему счастья и строить свою собственную жизнь?
Поговорить с мужем, выяснить его намерения. Раскаивается ли он и хочет остаться или же намерен покинуть семью и быть с другой женщиной? Поговорить спокойно, без истерик и угроз. Истерики ничем вам не помогут, а только уронят вас в глазах мужчины и подтолкнут его в спину к двери.

Итак, вы прояснили ситуацию. Вам ясны ваши желания и желания вашего супруга. Исходя из фактов, отбросив все лишние эмоции, можно рассуждать о том, что же делать дальше.

Итак, случилось. Муж вам изменил. То есть случилось, что случилось, и стоит принять сей факт как есть. Если ваш муж говорит вам, что измена была лишь случайностью, и хочет остаться в семье — возможно, так оно и есть. И тут ваш ход — простить измену мужа и сохранить семью или не простить и расстаться.

Нужно помнить, никто никому не принадлежит, и брак не дает вам право на пользование человеком. Брак не дает вам гарантии на верность. И человек по-прежнему принадлежит лишь самому себе. Измена может причинить вам моральную боль, но вы не вправе «казнить или миловать». Так что речь идет не о прощении, а о принятии или непринятии факта, что ваш муж был с другой женщиной.

Принять — значит пережить и не возвращаться к этой теме вновь и вновь. Ни в диалоге с мужем, ни в диалоге с самой собой (иначе мужчина сто раз пожалеет, что остался).

Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

Нельзя молчать и быстро прощать. Как вести себя, если вам изменил муж

Психолог Елена Цедова рассказала о самых частых ошибках, которые совершают женщины, узнав об измене.

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Что делать, если муж изменяет

Вступая в брак, пары обычно верят, что их семейная жизнь будет складываться идеально, и они сумеют избежать многих проблем, характерных для некоторых других семей. Тем не менее, многие замужние женщины однажды вынуждены столкнуться с неприятным открытием – изменой супруга. Почему это происходит и есть ли шанс спасти такой брак?

Как разоблачить изменника

Вы начали замечать явные изменения в привычном поведении супруга. Изменники ведут себя по-разному: одни становятся раздражительными и нервными, создавая в доме напряженную обстановку, а другие – всячески стараются «задобрить» жену. Конечно, такие перемены в поведении могут быть вызваны не только изменой, но и другими факторами.

Задержки на работе и у друзей

Раньше ваш супруг был довольно предсказуем. Вы точно знали, когда он возвратиться домой с работы или от друзей. В последнее время у него вдруг начали появляться незапланированные дела, и, по его словам, начальство все чаще пытается удержать его на рабочем месте подольше.

У мужа появились дополнительные расходы, которые заметно начали сказываться на общем бюджете. При вопросах о том, куда он потратил деньги, он приводит малоубедительные доводы, ибо же и вовсе не может «вспомнить», на что израсходовал ту или иную сумму.

Находясь дома, он старается держать свой телефон поблизости с собой. Возможно, на его телефоне вдруг появился пароль, несмотря на то, что раньше это было нетипично для вашего супруга. Также теперь вы не всегда можете дозвониться до мужа, и особенно – когда он задерживается. Впоследствии оказывается, что он был занят некими делами, поэтому не слышал звонка.

Супруг начал больше внимания уделять своему внешнему виду. Если раньше он не проявлял особого интереса к обновкам, то с некоторых пор он более тщательно, чем обычно, следит за гардеробом, прической, обувью.

Итак, по каким причинам мужчины чаще всего решаются на измену? Возможно, в вашем браке также имеются подобные трудности?

Проблемы в интимной жизни

Интимная близость между вами происходит значительно реже, нежели раньше – вы сами не проявляете к ней интереса, либо же муж почти перестал ее инициировать. Если же секс в вашей супружеской постели и случается, то одна из сторон периодически или всегда чувствует явное неудовлетворение. Вашей интимной жизни не хватает разнообразия, и у вас нет сильного желания это изменить.

Многие пары переживают этот период в своей супружеской жизни. Время волнующих свиданий осталось позади, и все чаще основные темы для разговоров сводятся к обсуждению бытовых вопросов. Вам редко интересно в компании друг друга, и с завидной регулярностью вы замечаете, что вам не о чем говорить.

Вы часто недовольны мужем, и не упускаете возможности ему об этом напомнить. Вам кажется, что он ленив, скучен, груб, глуп или что-то еще. Замечая негативное качество в нем, вы указываете ему на этот недостаток, и нередко делаете это в довольно агрессивной форме. Разногласия и конфликты в вашей семье стали привычным делом.

Вы уделяете свое время детям, родственникам, подругам, работе, но только не мужу. Впрочем, вы можете полагать, что он не обделен вашим вниманием, но у самого супруга может быть противоположное мнение на этот счет. Он часто чувствует свою вторичность, и это отдаляет его от вас.

Он раньше не пользовался бешеным успехом у женщин, но внезапно это изменилось. В вашем браке не все хорошо, и именно в этот период он встретил ту, которая стала проявлять к нему повышенный интерес.

Как себя вести, чтобы узнать правду и стоит ли это делать

Не стоит настаивать в разговорах с мужем на том, что он вам изменяет, если у вас отсутствуют какие-либо доказательства. Подозрительное поведение – недостаточный аргумент в этом случае. Если вы знаете, что в любом случае желаете сохранить ваш брак, то, возможно, вам нужно прекратить поиски истины, ведь если муж старается скрыть связь на стороне, то он не хочет рушить брак. Если же вам важно узнать правду т.к. вы знаете, что не намерены жить с человеком, который вам изменяет, то имеются некоторые способы, которые помогут вам вывести его на чистую воду.

Многие изменники предпочитают приглашать любовниц домой, когда жена в отъезде. Вы можете проделать этот «фокус» с поездкой в другой город. Причины можно найти разные – командировка, визит к родственникам или давней подруге. Пожалуй, не стоит и уточнять, что в этом случае вам следует вернуться домой на день-два раньше обещанного срока. Очень часто именно так и вскрываются измены. Возможно, вы и не застанете дома другую женщину, но не исключено, что неверный муж не успеет убрать с глаз многие детали, указывающие на недавнее присутствие любовницы. Это могут быть какие-то личные вещи, остатки романтического ужина, да и просто чужой волос на подушке.

Если вы не проявляете повышенного внимания к телефону мужа, то он может потерять бдительность, оставляя его на видном месте. Выбрав подходящий момент, вы получите возможность просмотреть фото, смс или входящие/исходящие звонки супруга, среди которых можно заметить нечто подозрительное. Кроме того, вы можете попробовать взять распечатку звонков вашего супруга в сервисном центре, если уверены, что способны все проделать так, чтоб он не узнал об этом.

Конечно, это самый простой способ для того, чтобы выяснить, с кем вам изменяет муж и изменяет ли он вам вообще. Профессионал предоставит вам информацию о том, где ваш избранник проводит время, с кем встречается и общается. Этот способ стоит недешево, и целесообразен лишь в том случае, если вы подозреваете, что свидания мужа с любовницей происходят довольно часто. Некоторые мужчины весьма осторожны и никак не контактируют с любовницами в течение нескольких недель, предпочитая встречаться лишь раз-два в месяц. Впрочем, в этом случае вашему браку вряд ли что-то угрожает.

Супруг изменил в первый раз — насколько это серьезно

В подобной ситуации, еще есть шанс исправить положение. Во-первых, муж и сам может ощутить вину после измены. Во-вторых, такое поведение для него пока не является систематическим, и можно это пресечь.

Скажите мужу, что знаете о его измене (возможно, он и сам вам в ней признается). Говорите спокойно, не устраивайте истерик, не сыпьте оскорблениями. Если понимаете, то вам очень сложно сохранять спокойствие, то выйдите на улицу подышать свежим воздухом, обдумайте произошедшее, соберитесь с силами.

Во время разговора с мужем, дайте понять, что вы не злы или обижены, а что вам больно и тяжело. Скажите, что вам хочется сохранить семью, но еще одной измены вы простить не сможете. Спросите у мужа, хочет ли он быть с другой женщиной. Если это так, то предоставьте ему возможность уйти, но, вероятнее всего, он и сам не пожелает рушить брак. В таком случае, поинтересуйтесь, чего ему не хватало в ваших отношениях, и в свою очередь расскажите, что не нравилось вам. Если вы видите, что муж готов идти на компромисс, раскаивается в измене и хочет все наладить, то имеет смысл простить его. Прислушайтесь к его претензиям, и попытайтесь исправить ситуацию. Объясните мужу, что вы готовы работать над вашим браком, но и ему придется направить свою энергию не на связи на стороне, а на то, чтобы сохранить семью.

Многие пары, один раз прошедшие через измену, нередко становятся еще ближе, чем были до нее. Они переосмысливают свои отношения и понимают, что могут потерять их. Это заставляет их бережнее относиться друг к другу и учиться компромиссам.

Если измены супруга стали частым явлениям, и он уже даже не пытается их скрыть, то это самая неприятная ситуация. При этом избранник может винить вас в своем поведении и всячески оправдывать связи на стороне. Не исключена и другая позиция: после каждой измены он заявляет, что больше не будет так поступать, но ничего не меняется. В этом случае вас ничто не должно держать рядом с таким мужем. Совершенно очевидно, что в каком-то плане ему удобно жить с вами, но любви к вам нет. Возможно, вы думаете, что следует сохранить семью ради ребенка, но этим самым вы лишь травмируете своего сына или дочь.

Во-первых, малыш периодически вынужден ощущать на себя неблагоприятную атмосферу в семье, во-вторых – отец своим поведением подает отвратительный пример, и чем старше будет ребенок, тем больше он будет это понимать. Вряд ли повзрослевшее чадо оценит вашу жертву – чаще всего, дети, которые росли в таких семьях, потом осуждают выбор матери. Поэтому, если муж продолжает изменять, найдите способ расстаться с ним, несмотря на все обстоятельства, которые могут вам мешать.

Развод уместен лишь в том случае, если муж не чувствует раскаяния. Это может проявляться по-разному – он продолжает изменять, пытаясь скрыть свои похождения, или же винит лишь вас в том, что произошло, а то и вовсе угрожает, что вновь пойдет на этот шаг. При подобном развитии событий ваш брак обречен. Муж перестал вас ценить, и встречи с другой женщиной (или женщинами) для него важнее гармонии в семье. Вы можете попытаться найти в себе силы дать шанс супругу, который раскаялся в измене, и настроен на то, чтобы сохранить отношения и улучшить их. Однако заметьте, что вашей решимости в этом случае может оказаться мало. Многие женщины и мужчины, решившие простить измену, спустя какое-то время начинают понимать, что им это так и не удалось сделать. Поэтому сохранение брака в семьях, переживших измену – очень нелегкий труд.

Решив простить мужа и обсудив с ним причины измены, больше не возвращайтесь к этой теме. Если вы неуверенны, что на самом деле его простили, лучше на какое-то время разъехаться. Разлука поможет вам трезво взглянуть на ситуацию – вы либо поймете, что действительно больше не можете жить с супругом, либо начнете скучать, и осознаете, что ваш брак нужно спасать. Впрочем, и поведение избранника в разлуке покажет вам и ему, насколько он хочет сохранить отношения.

Определив, что именно побудило мужа изменить вам, попытайтесь исправить положение, если это от вас зависит. Неразумно всю ответственность возлагать лишь на супруга. Задумайтесь, может он давно намекал вам на то, что его не устраивает, либо же говорил об этом прямо, но вы предпочитали не обращать на это внимания, считая, что и так все будет нормально? Если вы не устраните причину, из-за которой избранник заинтересовался другой, то в будущем измена может повториться.

Не забывайте, мужчины любят глазами

Подавляющее большинство мужчин «любят глазами» — им важно то, как выглядит партнерша, даже если они не говорят об этом прямо. Наверняка вы знаете, какие предпочтения у вашего мужа – какая ваша прическа или стиль одежды ему нравится больше всего. Если вы будете соответствовать этим вкусовым пристрастиям, то взор мужа будет направлен лишь на вас, и других женщин он попросту не будет замечать.

Важно сохранять и общую ухоженность. Дома вы должны выглядеть не менее привлекательно, нежели на работе или на встрече с друзьями. Речь не идет о туфлях на каблуках и полном макияже, но на некоторые мелочи важно обратить внимание: комфортная, красивая и всегда опрятная домашняя одежда, соблазнительное нижнее белье, аккуратный маникюр и педикюр, депиляция, ухоженное лицо и чистые волосы, собранные в простые прически.

Иногда меняйте что-то в своей внешности и стиле, и «отслеживайте» реакцию мужа на эти перемены. Научитесь удивлять своего возлюбленного.

Интимная близость – один из главных факторов

Чаще всего мужчины решаются на измены, когда их что-то кардинально не устраивает в интимной жизни с женой. Возможно, вы так заняты другими делами, что стали все чаще отказывать мужу в интиме, а если и соглашаетесь – то делаете это с неким одолжением, без особого удовольствия. Также не исключено, что вы весьма консервативны, и не приветствуете какие-либо эксперименты или спонтанность в интимной близости, в отличии от вашего мужа.

Дай ему то, что он ищет на стороне

Если вы поймете, что именно заставило вашего мужа изменить вам, и устраните эти проблемы, то вряд ли он вновь решиться на внебрачные связи. В противном случае, если вы исправили положение или его и так все устраивало – ваш супруг просто патологический изменник, и изменить это практически невозможно.

Вам обязательно понравится:

Комментарии для сайта Cackle

ᐈ Kак узнать об измене мужа

Ужин приготовила. Дети ухожены и здоровы. В квартире порядок. Сама красавица и умница. Так я ж идеальная жена! И вдруг… измена мужа.

Почему муж изменил?
Как узнать про измену мужа?
Что делать если муж изменяет?

Почему мужчины изменяют женщинам: причины

Почему мужчина изменил: причина первая. Банальная. Захотелось чего-то нового.

Почему мужчина изменяет? Изменяют не только клушам и домохозяйкам. Если ты будешь успешной в бизнесе – он найдет домашнюю в халатике и с котлетами. Ты следишь за собой и у тебя идеальная фигура – муж будет просто в экстазе от полненькой пышечки. Ты самодостаточная и сильная женщина – он будет упиваться нежностью слабохарактерной особы. Ты рафинированная интеллигентка – муж может изнывать от желания к малограмотной нимфетке.

Да, к сожалению, это так! Но вспомни себя. Ты же не можешь все время есть только одно блюдо. Правда, тебе хочется время от времени попробовать чего-нибудь новенького?

Как простить измену мужа, советы психолога:
Меняемся, барышни. Да! Не надо делать все «ради него любимого». Полюби себя. Развивайся, общайся с подругами, получай новые эмоции. Да будь просто «нескучной». Спасет ли это от измены мужа? Я не могу сказать, но точно ты будешь уверена в своих силах и сможешь ответить: как узнать об измене мужа? Стоит ли прощать мужу? Как жить после измены мужа?

Почему мужчина изменяет: причина вторая. Так получилось.

Приятная попутчица в поезде. Милая сотрудница в командировке. Вспыхнувшие нежные чувства к бывшей одногруппнице или однокласснице. И вроде ваш супруг этого и не хотел, но так получилось.

Как простить измену мужа, советы психолога:
Узнав о такой измене – не порите горячку. Чаще всего такие измены – ситуативные и ваш благоверный уже двадцатый раз кается за свой проступок. Мудрая жена сразу может увидеть признаки измены мужа и сделает так, чтобы он вернулся в семью.

Почему мужчина изменяет: причина третья. Не виноват я – она сама.

Сотрудница с норовом, которая соблазнила невинного ангела. Соседка, которая просила помочь то замок в двери поменять, то гвоздик забить, а потом затащила в постель. Твоя подружка, которая изнасиловала его при первой же возможности. А если коротко, измена и не измена с его стороны – во всем виновата она.

Как простить измену мужа, советы психолога:
Такие отговорки можно услышать от слабого мужчины, который не хочет брать ответственность на себя. Поэтому тут уже решать женщине, как поступить: реанимировать брак или бросить все.

Почему мужчины изменяют: причина четвертая. Душевная.

«Ты меня игнорируешь… Ты меня не любишь… А она…» — мужчина чувствует, что ты просто позабыла о нем в суете будней. Перестала быть нежной и ваши отношения просто наполнились бытовыми вопросами.

Как простить измену мужа, советы психолога:
Обручальное кольцо на пальце – это еще не повод думать, что мужчина всецело принадлежит тебе и можно расслабиться. К сожалению, количество свободных мужчин намного меньше, чем женщин, желающих быть замужними. Задумайтесь об этом. И если вы заметили, что пробежал холодок в ваших отношениях – меняйтесь.

Почему мужчины изменяют: причина пятая. Влюбился.

Любовь нечаянно нагрянет. Смертельно ли это для ваших отношений? Как пережить измену мужа? Каждый случай индивидуален. Если это просто увлеченность, то чаще всего, мужчина не захочет менять привычный устой семьи на новые отношения. Если же любовница становиться более расчетливой — вы можете остаться с носом. Ничто не удержит мужчину в семье с нелюбимой женщиной.

Муж изменил, советы психолога:
Помните, что любовь только химия и чувства. А мужчина не всегда руководствуется эмоциями. Однако и сидеть, сложа руки и думать, почему мужчина изменяет, нельзя. Если этот человек вам действительно дорог – то измена, это лишь повод переосмыслить ваши ошибки и начать новую жизнь.

Измена – это лишь одна эмоция в вашей жизни. Да, негативная. Ее нужно пережить, возможно, выплакаться и продолжить жить. Муж изменяет, что же делать? Задавать вопрос, почему муж изменил, уже не нужно. Этот факт случился, если вы уже на этой странице. Стоит ли прощать измену мужа? Что делать, чтобы простить измену мужа и жить дальше?

Давайте вместе перечитаем эту страницу Вашей жизни. Сделаем работу над ошибками. Обращайтесь к психологу, который сделает все, чтобы ваша жизнь наполнилась яркими красками.

Истории описаны с разрешения её участников. Все реальные имена заменены вымышленными самими героями

Измена мужа — Советы психолога…

Почему женатые мужчины изменяют своим женам?

Почему и зачем мужчины изменяют своим любимым женщинам?

Женщины задумываются даже о суициде тогда, когда узнают, что их «благоверные» уходят к другим женщинам (измены ради). Зря! Для начала нужно было бы разобраться в причинах мужских измен.

Психологи знают секреты мужчин!

Причины мужских имен

Испортились отношения

Мужчины – интересный народ. Интересный тем, что многим из них проще пойти налево, чем наладить отношения с сентиментальной и впечатлительной жёнушкой.

Супруга – сама изменница, хоть и стремится из себя строить невинность

Она рассказала мужу об измене или муж застал ее, “застукал”. И мужчина почувствовал обиду со вкусом свободы. Вендетта восторжествовала!

Муж увидел (встретил) более красивую и привлекательную особу, чем его жена

Не устоял. Мужчинам сложно устоять. Они слабеют при виде прекрасности и сексуальности женщин.

Муж твердо уверен в том, что секс – это никакая не измена!

Секс – это простая физическая «погрешность». Совесть мучает не всех мужей, потому что они получают удовольствие от интимных отношений.

Супругу безумно не хватает новых остреньких ощущений

Именно на стороночке он их и ищет… Очень часто находит. Очень часто жалеет о совершении измены. Но это он признает только в мыслях, потому что признаваться в глаза жене – стыдно.

Внимания жены мужу недостаточно!

Возможно, жена: бизнес – леди. И у нее времени нет ни на мужа, ни на воспоминания о своем семейном статусе. Она и не может променять весь свой бизнес на семью. Просто живет женщина работой. Отсюда и прорастает корень всех проблем.

Женщина забыла, что виртуальный мир – это не реальность

Сидит в Интернете, мужу своему не дарит минуты счастья семейной жизни. Он и начинает искать минуты другие, хоть и связанные с семьей.

Мужу нужна разрядка (наэлектризован семейными трениями)

Он не хочет искать ее в жене, потому что знает, что может делать с ней в постели не все, что ему хочется. С любовницами мужчины чувствуют себя свободнее и раскованнее. Потому и есть женщины, которые мечтают быть любовницами, а не супругами.

Мужчина считает, что женщина очень сильно виновата перед ним

Он обиделся и ищет утешения и понимания в объятьях какой-то другой леди. Когда он его находит – понимает, что все не так уж плохо у него в жизни.

Мужу нравится еще одна женщина, не считая жены

Он даже готов сказать, что любит их одинаково, хоть в это и поверить сложно. Он, вроде бы, и без одной не может, и без другой. Вот тут и вспоминает про гарем….

Он изрядно выпил и проснулся с другой…

Алкоголь – серьезный враг верности. О, как алкоголь рушит семьи! И неважно, есть в них дети или нет. Он (мужчина) и не думал, что проснется не дома. Что он чувствует? Неловкость и стыд. Хорошо ли ему было? Он это практически не помнит!

У мужчины есть бывшая жена или бывшая женщина

Он не может ее забыть, но и супругу терять не хочет.

Вот и нашел вариант: жизнь «на несколько фронтов». Он и рассказал бы жене о существовании женщины из далекого прошлого, но он уверен, что супруга не так все поймет и разорвет всякие отношения.

Мужчина – бабник от природы

Для него измена любая – это развлечение. И он не может жить на свете без такого хобби. Не посвящая жену в род своих увлечений, он ждет, когда отыщет достойную любовницу.

Самооценка: он решил ее поднять!

Количеством, а не качеством. Он прекрасно понимает, что его жена – самая лучшая женщина. Но другие ему необходимы, чтобы самоутвердиться. У него получается это. И он не задумывается, как может быть больно жене, когда она узнает обо всем этом.

У жены есть проблема (болезнь), которая мешает интимным отношениям

Вот он и побежал на сторону, потому что не смог обходиться лишь одной мастурбацией. То, что мужчине сложно без отношений, знает любой и любая.

Если муж вам изменил, если жить не хочется, если появилось отвращение ко всем и ко всему – смотрите:

Советы психолога

Нужно жить дальше!

Если не ради себя, то хотя бы ради тех, кому не все равно на то, как складывается ваша жизнь и судьба. Живите ради добра. Будьте доброй феей! Когда отвлечетесь на проблемы других – гораздо легче станет жить…

Поживите для себя!

Все время уделяйте исключительно себе. Макияж, педикюр, шопинг, маникюр, поездки, культурные мероприятия, вечеринки, дискотеки. В мире есть все необходимое, чтобы переключить свое внимание.

Общение

Находитесь в окружении близких. Разговаривайте, шутите, делайте что-то вместе.

Ваша цель: не думать об изменнике и о боли, которую он вам причинил. Не плачьте, потому что не достоин он ваших слёз. Никто не достоин того, чтобы вы плакали.

Подумали? – Подавайте на развод! Если подумали…

Не забудьте на развод подать, если уверены, что прощения супруг никак не заслуживает. Если сомневаетесь – переговорите с ним, чтобы не жалеть потом о чем-то. Разговор стройте не на скандалах, потому что вспомнятся все обиды, абсолютно все. И все будет, в любом случае, без «хеппи-энда». Но вы надеетесь на него, не правда ли?

Любите себя!

Дольше спите. Сон очень помогает, когда депрессия не дает покоя. Нет сил уснуть – выпейте снотворное. То, что сон лечит… Эту «методику» практиковать нужно. Смысл есть.

Займитесь чем-то творческим

Вам нужно вкладывать всю душу в творчество, чтобы выплескивать все то, что наболело. Очень хороший метод, кстати. Он спасает многих. И не только женщин.

С головой убегайте в работу

Если работ несколько – лучше! Но учитесь не перетруждаться, потому что в трудоголизме есть и свои «неприятности». Себя беречь тоже надо! За трудоголизм зарплату не платят. Это значит, что вы должны и обязаны позаботиться о себе. Запустите себя – увидите, как это отразится на психике… чревато.

Перечеркните прошлое, начиная с чистого листа

Начинайте все так, как представляли. Верьте в то, что мысли смогут быть полезными. Они материализуются! Об этом говорят не только психологи – специалисты, но и те, кто увлекается психологией.

Новая любовь и новая жизнь!

Полюбите другого. Если не сможете – найдите того, к кому вы можете «воспылать» страстью или обыкновенной симпатией. Нужен человек, которому вы далеко небезразличны. Он-то и поможет вам убрать негативные эмоции и мысли, которые вас терзают… бессовестно.

Не пропустите . . .

Узнайте – Все ли мужья изменяют?

Почему женатые мужчины изменяют? – Зачем мужья изменяют?

Кто она? – Молодая любовница моего мужа

Что делать? – Застукала мужа с любовницей…

Измена мужа – Как простить мужу измену?

Муж ушел… – Как вернуть мужа?

Как для мужа стать – Женой-любовницей?

Здесь – Заговоры от измены супруга

Активные – Меры против любовницы

Рогатое начало – Где и с кем изменить мужу?

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты три года. У нас есть годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я рос, наблюдая, как мои родители постоянно ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне.На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. Он в основном говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, я чувствую, что отношения, которые у меня есть с родственниками мужа, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый Аноним,

Многие люди сталкиваются с разногласиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия приобретают большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла бы казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который причинял вам столько боли, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, настраивает эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях — не . Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справляться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы, возможно, видите аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своем сознании они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что им делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как соревнование между чьими чувствами — вашими или его родителями — имеют большее значение для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали Х, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствуете, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это прекрасная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что позволяют много общения, необходимого для здоровых отношений, ускользнуть.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они недавно делали, причиняли вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как найти терапевта

Вам нужно найти терапевта. Ваша жизнь, ваш ребенок, ваш брак страдают. Но для многих это непростая задача.

Есть алфавитный набор из докторов наук, психиатров, докторов медицины, магистров и медработников, не говоря уже обо всех ярлыках — психиатр, психолог, семейный и семейный терапевт, семейный консультант, лицензированный профессиональный консультант, социальный работник.

Это правда; все эти терапевты предоставляют психиатрические услуги. Но каждый приносит разную подготовку, опыт, идеи и характер.Как найти терапевта, который подходит именно вам?

Мужайтесь, поиск того стоит. «Хороший терапевт, как бы вы его ни находили, — это золото», — сказал WebMD Дон Тернер, доктор медицины, частный психиатр, практикующий 30 лет в Атланте. «Хороший терапевт не осуждает, принимает все и терпелив. В противном случае наши пациенты просто получают то, с чем они выросли».

Во-первых, давайте посмотрим на профессиональные ярлыки:

Психиатры: Это врачи, специализирующиеся на диагностике и лечении психических или психических заболеваний.Они имеют медицинское образование и имеют право выписывать лекарства. Они также обучаются психотерапии или «разговорной» терапии, которая направлена на изменение поведения или образа мышления человека.

Психологи: Это доктора психологических наук. Они изучают человеческий разум и человеческое поведение, а также проходят обучение по консультированию, психотерапии и психологическому тестированию, что может помочь выявить эмоциональные проблемы, о которых вы, возможно, не подозреваете.

Когнитивно-поведенческая терапия — это основной лечебный инструмент психолога, который помогает людям выявить и изменить неточные представления о себе и окружающем мире, которые они могут иметь.Психологи не имеют права прописывать лекарства. Однако при необходимости они могут направить вас к психиатру.

Социальные работники: Это специалисты, которые предоставляют социальные услуги в медицинских учреждениях, которые в настоящее время находятся в ведении организаций управляемой медицинской помощи. Их цель — улучшить и поддерживать психологическое и социальное функционирование человека — они обеспечивают сочувствие и консультируют по межличностным проблемам. Социальные работники помогают людям лучше всего функционировать в своей среде, они помогают людям налаживать отношения и решать личные и семейные проблемы.

Лицензированные профессиональные консультанты. Согласно законам штата о лицензировании, эти консультанты должны иметь как минимум степень магистра в области консультирования и 3000 часов опыта работы в магистратуре. Они либо лицензированы, либо сертифицированы для независимой диагностики и лечения психических и эмоциональных расстройств, — говорит У. Марк Гамильтон, доктор философии, исполнительный директор Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью.

Консультанты могут помочь в решении широкого круга проблем, включая депрессию, зависимость и злоупотребление психоактивными веществами, суицидальные импульсы, управление стрессом, проблемы с самооценкой, проблемы старения, эмоционального здоровья, а также проблемы семьи, воспитания детей, а также супружеские или другие проблемы в отношениях.Они часто работают в тесном сотрудничестве с другими специалистами в области психического здоровья.

Получите лучшее лечение СДВГ для вашего ребенка .

Разбираем

Когда вы начинаете поиск, сохраняйте непредвзятость. Терапевту не нужны десятилетия опыта — или овчина из школы плюща-лиги, — говорит Тернер.

«Это использовало для обозначения того, что психиатр считался наиболее квалифицированным, потому что он или она имели более высокое образование», — говорит Тернер WebMD.«Но это уже не так. Некоторые психиатры получили свои лицензии 25 лет назад и не успевают за ними. Многие психиатры, прошедшие подготовку сегодня, просто принимают лекарства. Вы можете попросить врача первичной помощи сделать это — это не значит, что без психиатров не обойтись! »

Тернер при необходимости направляет пациентов к профессиональным консультантам и социальным работникам. По его словам, они часто специализируются на консультировании пар и семей и координации сеансов групповой терапии. «Некоторые хороши, некоторые нет. Некоторые превосходны.«

« Опыт — это еще не все, — говорит Роберт Бейкер, доктор философии, психолог и программный директор отделения поведенческой медицины в клинике Окснера в Новом Орлеане. — Даже люди с большим опытом не обязательно являются хорошими терапевтами ». Они могут быть умными, но это не значит, что у них есть здравый смысл ».

С чего начать?

Соберите имена. « Не начинайте с трех имен из вашей компании управляемой медицинской помощи », советует Аврум Геурин Вайс, доктор философии, автор книги « Экспериментальная психотерапия: симфония самих себя». Он — детский / юношеский психолог и директор Учебного института психотерапии Пайн-Ривер в Атланте.

Скорее всего, у вас нет полного списка провайдеров, говорит Вайс WebMD. «. Настаивайте на получении всего списка поставщиков. Затем спросите друзей и коллег, знают ли они психолога или психиатра, который мог бы дать рекомендации из этого списка».

Ему часто звонят люди, которые говорят: «У меня есть страховка Aetna. Я знаю, что вы не являетесь поставщиком услуг Aetna, но можете ли вы посмотреть мой список?»

«Они пришли мне по факсу, и я даю рекомендации.Я делаю это постоянно », — говорит он. — говорит Тернер.

Если вы переезжаете в новый город, спросите направления у своего терапевта или попросите его проконсультироваться с коллегами.

Позвоните в крупную клинику; спросите у администратора, кто порекомендует. «Они знают, кто на чем специализируется, «Бейкер сообщает WebMD.«Они могут вам очень хорошо подойти».

Посоветуйтесь с друзьями и семьей.

Если вам неловко просить о помощи, перестаньте это делать, советует Вайс. «Избавьтесь от стигмы. Результат слишком важен».

Кроме того, проконсультируйтесь с профессиональными ассоциациями, чтобы узнать об опыте терапевта — проводят ли они психотерапию, лечат ли они детей и т. Д. Американская психологическая ассоциация и Американская психиатрическая ассоциация предоставляют такие списки для людей, желающих найти терапевта.

Первая встреча

Задайте вопросы: Как долго терапевт работает? У скольких пациентов была ваша проблема? Какие были результаты? Спросите о правилах, сборах, оплате. «Но не торгуйтесь за психиатрическую помощь», — говорит Вайс.

«Вы найдете терапевта так же, как любого профессионала в области здравоохранения», — говорит он WebMD. «Они должны быть профессиональными, аттестованными и компетентными, без каких-либо судебных исков против них. И они должны соответствовать интуиции — нельзя недооценивать абсолютную ценность ощущения хорошей интуитивной пары с кем-то.Кроме того, если вы задаете им вопросы о себе, и они начинают защищаться, идите куда-нибудь еще ».

Еще один важный момент: был ли ваш терапевт на терапии?« Я потрясен терапевтами, которые никогда не проходили личную психотерапию », — Вайс говорит WebMD. «Они должны решить свои собственные проблемы, иначе они уведут вас от вещей, которые им не нравятся. Они также могут привнести свои собственные проблемы в вашу терапию ».

Спросите себя:

Я чувствую себя достаточно хорошо с этим человеком?« Чувство полного комфорта — не лучший критерий, потому что, если вам слишком комфортно, вы » Ты просто болтаешь, и это тебе не поможет », — говорит Бейкер.
Терапевт действительно меня слушает? Достаточно ли он задает вопросов? Особенно на первых сеансах терапевт должен задавать много вопросов, чтобы познакомиться с вами и проблемами, с которыми вы имеете дело.
Спрашивал ли терапевт, какого результата вы хотите от терапии — какой вы хотите видеть свою жизнь? Как вы узнаете, когда доберетесь туда, если ни пациент, ни терапевт не поставили перед собой цель?
Вы удовлетворены возможностями терапевта? Например, вам нужно найти свою собственную терапевтическую группу? Или ваш терапевт проверяет с коллегами группу, подходящую для вас?
Имеет ли смысл то, что говорит терапевт? Это кажется плохим советом? Вам это помогает или нет?

Бейкер говорит, что пациентам не всегда нравятся его предложения, но он знает из интуиции и опыта, что это хороший совет.

Пример: Ваш муж постоянно говорит с вами ненормативную лексику; вы хотите, чтобы он уволился. Бейкер предлагает вам отразить поведение вашего мужа — вы используете ненормативную лексику в следующий раз, когда он это сделает — метод, который, как он знает, сработает. «Люди всегда сопротивляются этому, они не хотят« опускаться так низко », но потом они поражаются тому, насколько хорошо это работает», — говорит Бейкер. «Дело не в том, что тебе следует приобретать дурные привычки, а в том, чтобы он прекратил свои».

Терапия для детей и подростков

«Трудно найти хорошего детского психотерапевта», — говорит Вайс.«Не многие люди имеют большой опыт работы с подростками. Вы можете получить терапевта, обученного работать со взрослыми, но они работают с подростками, потому что у них есть подросток или потому что им нравится работать с подростками».

Педиатр часто может дать направление, — говорит он WebMD. «Я предупреждаю людей о том, что школьные консультанты направляют их к специалистам; они перегружены и заняты, не следите за тем, чтобы увидеть, хорошо ли выполняется работа».

Также посоветуйтесь с другими родителями. «Я рекомендую родителям выбрать двух или трех терапевтов, которых они считают приемлемыми, а затем позволить вашему ребенку выбрать из них.Поэтому у них есть право голоса », — советует Вайс.

Эухенио Роте, доктор медицинских наук, профессор психиатрии в Университете Майами и директор клиники детской и подростковой психиатрии в больнице Джексона Мемориал, поделился своими идеями.

Педиатры и профессиональные консультанты не должны лечить ребенка от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), — говорит он WebMD. «Более 75% детей с СДВГ лечатся педиатром или врачом первичной медико-санитарной помощи.Но исследования показывают, что от 40% до 60% этих детей имеют другой психиатрический диагноз. Как педиатр [или консультант] может это диагностировать? »

« Профессиональная честность очень важна — вы направляете пациентов к другим специалистам, когда вы не обучены справляться с этой проблемой », — говорит Рот.« Многие психологи очень опасаются психиатров. , что они потеряют пациента, если сделают направление. Но они оказывают медвежью услугу, не помогая пациентам получить необходимую им помощь ».

Психиатры понимают и тело, и мозг, и это критическое различие, — объясняет он.«Депрессия может начаться с ситуативной проблемы в вашей жизни, но это событие вызывает химические изменения в вашем мозгу. Как только эти химические изменения происходят, у вас возникает химический дисбаланс. Если вы относитесь к депрессии как к чему-то абстрактному, вы не достигнете факт, что это химический дисбаланс, который необходимо лечить ».

Он пересказывает одно знаменательное судебное дело: мужчина, страдающий так называемой «возбужденной депрессией», износил три пары обуви после более чем шести месяцев ходьбы в психиатрическом учреждении.Разговорная терапия не помогала, поэтому он расписался, пошел к психиатру, получил лекарства и полностью выздоровел через шесть недель.

«Он подал в суд на больницу, сказал, что не получил надлежащего лечения, и выиграл», — говорит Рот.

Урок для терапевтов: вы заставляете пациента страдать без необходимости, если не лечите депрессию эффективно — или если вы не помогаете им найти терапевта, который может.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и они скажут, что, скорее всего, вечно, — говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по формирующейся взрослой жизни.В ходе последнего опроса молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, проведенного при Университете Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак будет длиться всю жизнь. Арнетт предполагает, что участники, которые этого не сделали, вообще не планируют жениться.

Тем не менее, статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов обманывают самих себя. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отметит 20-ю годовщину свадьбы, не намного выше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков быстро сокращалось, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста вступления в брак). В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов браков сегодня заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, которые однажды сказали «Да» всю жизнь вместе, решают, что им лучше жить отдельно?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и новым исследованиям ранее недостаточно изученных партнерств, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе — это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может быть хорошим браком», — говорит исследователь из Университета Стоуни-Брук Артур Арон, доктор философии.

Некоторые из этих факторов, включая этническое происхождение и социально-экономический статус, находятся вне контроля пары. Но, как говорят психологи, существует множество форм поведения, например, то, как пара разговаривает и ссорится, и даже тип свиданий, на которые они ходят, которые можно выучить и практиковать — и которые могут дать паре шанс ссориться, пока они не расстанутся со смертью. .

Рука, которую вы получили

Согласно данным NCHS, несколько демографических факторов предопределяют, насколько благополучным будет брак. Один из них — этническая принадлежность: например, азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения имеют самый высокий шанс из изученных демографических групп, что их брак продлится 20 лет (70 процентов), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель дожития до двух десятилетий. Марка (37 процентов). Как сообщает NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для чернокожих мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование тоже играет роль. Женщины, имеющие как минимум степень бакалавра, имеют 78 процентов шансов на то, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41 процентным шансом среди женщин, имеющих только аттестат о среднем образовании, согласно данным NCHS. Возраст вступления в брак также является показателем успеха в браке: пары, которые поженились в подростковом возрасте, с большей вероятностью разводятся, чем те, которые ждут свадьбы. Кроме того, человек, чей первый ребенок родился после свадьбы, с большей вероятностью останется в браке, чем тот, кто вступает в брак уже будучи родителем.

Еще один фактор — это финансы. Отчет за 2009 год Национального проекта брака Университета Вирджинии, например, показал, что пары, не имеющие активов, на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами на 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбуч, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, который говорит, что споры о деньгах — как их потратить, сохранить и разделить — преследуют даже состоятельные пары. В своей работе с Проектом «Ранние годы брака», долгосрочным исследованием 373 пар, вступивших в брак в 1986 году (финансируемым Национальным институтом здравоохранения), Орбух обнаружила, что семь из 10 пар имя финансируют причину проблем в отношениях.«Деньги — это источник конфликта или напряжения №1», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше зависят от контекста, чем от личного. Как показывают исследования психологов, стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений.

В одном исследовании 2012 года аспирантка Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии из Техасского университета в Остине, оценили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на подсказки о стрессовых обстоятельствах (например, застревание в пробке), энергии, потраченной на то, чтобы справиться с этими факторами стресса, их положительном и отрицательном взаимодействии с партнерами и уровне удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые стрессовые дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых событий, снижает энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных семей, могут быть особенно предрасположены к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании с использованием данных около 4500 респондентов, участвовавших в опросе о формировании семьи во Флориде, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки малообеспеченных пар с большей вероятностью пострадают от стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более обеспеченных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты — независимо от уровня дохода — сообщали о схожих проблемах в своих отношениях, таких как желание большей привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами.Однако группы с низкими доходами испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как употребление алкоголя или наркотиков ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят:« Если бы только у нас было больше навыков и улучшилось общение », — говорит Карни. «Они говорят:« Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше здравоохранения, больше ухода за детьми, больше времени, чтобы проводить вместе »».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может служить защитой от хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его команды показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, вступают в брак и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Есть много стресса, если вы [часть] военной семьи, но в то же время, есть много вещей, которые военные делают, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться улучшить его. , — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Еще один фактор, способный предсказать развод, — это то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как связывает себя узами брака.

Одно исследование, проведенное в 2012 году 232 молодоженов, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, в том числе Карни, и проведенное докторантом Джастином Лавнером, показало, что женщины, которые сообщали о добрачном «холоде ног», имели более чем в два раза больше шансов развестись на четыре года позже, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.С другой стороны, мужские стопы не обладали такой способностью к предсказанию — они, скорее всего, вообще были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что семейные проблемы также часто проявляются вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, у которых уровень удовлетворенности отношениями снизился в течение первых четырех лет брака, чаще всего были теми, кто изначально сообщал о меньшем удовлетворении ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ
Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Изучив, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье начиналось на высоком уровне и оставалось таким же, и те, чье удовлетворение начиналось со среднего или низкого уровня и ухудшилось ( Research in Human Development , 2012).
Заниматься любовью в последнюю очередь
Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаруживают, что многие способы повысить шансы отношений на выживание на удивление просты. «Вам не обязательно покупать поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.
Что работает? Согласно последним исследованиям:
Знайте, что маленькое имеет большое значение. В рамках проекта «Первые годы брака» Орбуч обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать заботу или особенность, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили об этом же.«Часто делать или говорить мелочи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботящимся и любимым… очень помогает оставаться вместе, быть счастливым и [предотвращать] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить красивую записку в кошелек супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.
Похоже, что мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали поддержки своих жен, в два раза чаще разводились, чем они.Тот же эффект не действовал для женщин. Орбух постулирует, что женщины с большей вероятностью получат такие подтверждения от других — объятия друга или комплимент от незнакомца в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнеров-женщин или жен», — говорит она.
Бой красиво. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов семейных конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с неизбежными болями. «Люди, у которых есть стабильные, счастливые отношения, гораздо мягче друг с другом, чем люди, у которых есть несчастливые отношения или которые расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разводятся, с точностью более чем 90 процентов, наблюдая за тем, как они общаться (, Журнал семейной психологии, , 1992). «Они добрее, внимательнее, смягчают свою жалобу.«
Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором переоценивалось, как боевой стиль пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет, прошедших с момента их свадьбы. Спустя десятилетие самой разительной разницей между парами, которые развелись, и теми, кто остались вместе, было то, как они справлялись с конфликтом в течение первого года брака. Пары, которые, как молодожены, испытывали гнев и пессимизм при обсуждении сложных вопросов в отношениях, чаще всего разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни приверженности, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).
В рамках проекта «Первые годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее блаженных. Например, партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликта в первый год брака, чаще разводились спустя годы ( Journal of Marriage and Family , 2010).
Разговор не только о посуде. Но милого разговора недостаточно, — говорит Орбух. Также имеет значение то, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю« ведением домашнего хозяйства », — говорит она, или подробным списком дел и разделением дел. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, узнавая друг друга, — говорит Орбух.
Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, кто мы такие, какова наша миссия и какое наследие», создает общий смысл и цель в отношениях, — говорит он.
Празднуйте хорошие времена. Другое исследование показывает, что поддержка супруга в хорошие времена может пойти дальше, чем поддержка супруга в плохие времена. В статье 2012 года в журнале Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стал лучше относиться к себе и своим отношениям.Но чувство поддержки во время негативных событий непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с такими же хорошими чувствами.
Исследователи объясняют это открытие, сравнивая его с пожарной сигнализацией: проверка работоспособности сигнализации делает вас более счастливыми и более удовлетворенными, чем обнаружение, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие пожара отвлекает от оценки тревоги.
Рискуйте. Мало что может подорвать отношения больше, чем скука, — говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщающие о скуке на седьмом году брака, значительно реже будут удовлетворены отношениями к своему 16-летнему юбилею ( Psychological Science , 2009).
Привыкание к партнеру — это естественно, но этот процесс можно замедлить, — говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье».«Ее теория гедонической адаптации гласит, что люди запрограммированы на то, чтобы привыкнуть к позитивным изменениям в своей жизни, будь то изменение новой одежды, новой работы или обручального кольца». Положительные эмоции, которые мы получаем от изменений, становятся все меньше и меньше часто каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить? »
Психологи говорят, что ответ можно описать тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. По словам Любомирского, пробуя вместе новые увлекательные занятия, пары могут снова разжечь чувства, аналогичные тем, которые у них были когда-то.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали пойти на более увлекательные свидания, такие как походы или вечеринки. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили таких же преимуществ.
«Если вы открываете себя новым возможностям и потенциальным сюрпризам со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.
Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, который мы извлекли из исследования взаимоотношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, — говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.
«Так много людей на протяжении всей жизни обучаются стольким вещам — если вы увлекаетесь гольфом, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы продолжаете обучение. Если вы художник вы проводите семинары. И почему-то есть убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить естественным образом », — говорит он. «Для меня это просто отсталость».
И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, — добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, участвующих в его программах, в три раза больше шансов добиться успеха, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство.«Что делает любовь продолжительной, так это забота о своем партнере и счастье, что он есть в твоей жизни», — говорит он. «Этот акт заботы — это то, что строят некоторые пары».
Психологические проблемы, наблюдаемые у детей разведенных родителей и подход к решению этих проблем со стороны медсестер
1. Введение
С момента появления человечества на Земле прошли сегодня миллионы лет, и люди очень много борются. для того, чтобы на протяжении миллионов лет справляться с жизненными делами; тем не менее, в сегодняшнем контексте, только в 2000 году до нашей эры они смогли понять, что нужно быть супругами и родителями.Действия / поведение, заключающееся в том, чтобы быть вместе или собираться вместе в качестве мужа и жены, называются «супружескими действиями / свадьбой», а эти установившиеся отношения называются «браком» [1].
Семья выражается как социальная лига с жизненно важными характеристиками в ограниченной степени, которая основана на эмоциональной приверженности в рамках солидарности, которая не может быть передана другим [2].
Полная семья — это сообщество, состоящее из матери, отца и детей, объединенных взаимной любовью, уважением, поддержкой / солидарностью и чувством принадлежности друг к другу.Такая семья является основополагающим фактором эмоционального, социального и нравственного развития ребенка. Таким образом, полная семья — это естественная среда, в которой ребенок социализирован в самом широком смысле [3].
Видно, что точка зрения на концепцию семьи начала меняться в двадцатом веке. Эта другая точка зрения на семью также заставила рассматривать отцовство как нечто независимое от брака. Было заявлено, что различие во взглядах на брак и рождение детей по сравнению с прошлым связано с развитием технологий [4].
Семья, основанная «двумя разными людьми», также может конфликтовать и противоречить друг другу как естественное следствие того, что они являются двумя разными людьми. Слишком оптимистично ожидать, что два разных человека с разными личностными качествами, выросшие в разных условиях, будут всегда в гармонии в течение многих лет, поскольку семья, которая является институтом, который считается убежищем от жизненных проблем, может сама по себе иногда иногда превращаются в бурный океан и создают проблемы вместо их решения, и в этом случае супруги принимают решение прекратить свое общение и развестись, что сегодня происходит все чаще и чаще [1].
Помимо того факта, что овдовевшая женщина или мужчина после смерти своего супруга никогда не сталкивается с различными социальными и психологическими негативными последствиями развода или овдовевания таким образом в обществе, она / он и ее / его дети даже с любовью и уважением вспоминай умершего. Овдовевший супруг, по сравнению с разведенным, гораздо легче может выйти замуж и создать семью; таким образом, ребенок может снова обрести естественную среду обитания [3].
Ребенок, имеющий внебрачную мать, никогда не будет иметь полноценной семьи.В таком случае способность ребенка преодолевать проблемы, с которыми он / она сталкивается по мере взросления, зависит от понимания / сочувствия, которое близкое окружение вокруг него / него будет проявлять к его / его ситуации [3].
В отличие от традиционных семей, в современных семьях родители сосредотачивают все свои финансовые и эмоциональные источники вместе со всем своим вниманием и энергией на воспитании детей. Для женщины рождение ребенка перестает быть условно неизбежной ролью после замужества; вместо этого он становится периодом личного решения / призыва и ответственности с ее стороны.Утверждается, что социальные изменения, такие как зачатие ребенка вне брака, или даже технологические инновации, такие как вынашивание ребенка с помощью банков спермы, независимых от предполагаемого отца, приводят к изменению точки зрения на брак и отцовство. Сейчас отмечается, что у женщины нет ребенка только потому, что она замужем, и что рождение ребенка больше не является нормой брака, а является независимым решением, принимаемым женщиной. Следовательно, также утверждается, что отцовство утратило свои традиционные отношения / ассоциации с браком.Утверждается, что вслед за такими изменениями эмоциональная ценность ребенка, отличная от ценности традиционных семей, еще больше возросла. Говорят, что наиболее драматическим изменением в семейной жизни за весь двадцатый век из всех остальных стало быстрое увеличение количества разводов [4].
Согласно Национальному исследованию роста семьи (NSFG), уровень разводов в США составляет 3,6 на 1 000 населения. Уровень разводов является самым высоким среди мужчин и женщин в возрасте от 20 до 24 лет, тогда как этот показатель является самым низким среди лиц в возрасте от 35 до 39 лет.Почти половина браков заканчивается разводом. Количество разводов росло с начала 20-го века, особенно с 1970-х годов. Согласно отчету Brown et al. (2008), доля нуклеарных семей снизилась с 85% до 69% за последние 30 лет. Сейчас 3 из 10 детей живут в неполных домах [5].
Видно, что в последние годы в Турции также значительно увеличилось количество разводов. По данным Государственного института статистики (ГИС), количество разводов, начиная с 1990-х годов, значительно увеличивалось.Количество разводящихся супружеских пар в 2011 году увеличилось на 1,3% по сравнению с предыдущим годом и составило 120 117 человек.
Примерный уровень разводов составлял 1,62 на 1 000 населения в 2011 году. Тем не менее, уровень разводов в нашей стране значительно ниже, чем в некоторых европейских странах. Тем не менее, считается, что количество разводов, особенно в больших городах, в последние годы резко возросло, и по этой причине важно проанализировать разводы и последствия развода для отдельных лиц и общества [4].
Несомненно, существует ряд причин быстрого роста количества разводов. Существуют также различные и серьезные последствия разводов, среди которых, по мнению социологов и академиков, есть случай потрясения общества до самого основания. Сама причина того, что это явление / случай потрясает основы общества, заключается в том, что оно в первую очередь затрагивает детей, а также отношения между детьми и их родителями, а также между родителями, как правило, отрицательно сказываются на этом явлении [ 3].
Дело о разводе — это удар по самоуверенности и самоуважению как женщин, так и мужчин. Каким бы ужасным ни был брак, пустота / разлука, возникшая после развода, является серьезной проблемой, которую необходимо преодолеть [1].
Развод — это процесс, переживаемый не только супругами. У большинства разведенных пар также есть дети; поэтому развод — тоже довольно важный процесс для ребенка. Отмечается, что развод потенциально влечет за собой ряд изменений, которые могут серьезно повлиять на ребенка.Здесь причина использования термина «потенциально» заключается в том, что развод не рассматривается как процесс, который неизбежно причинит вред детям [4].
Первый шаг в этом сложном процессе — объяснить ребенку, что означает развод. Некоторые родители считают ненужным сообщать своим детям о своем намерении развестись, и тот факт, что ребенок младше, подтверждает / оправдывает такое поведение. В то время как никто — любят они своих родителей или нет — никогда не понимают причину, по которой, когда они просыпаются однажды утром, один из их родителей исчезает, как будто его / ее никогда не существовало.Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его оставили, чтобы противостоять такому разрушительному поведению. Такое бездумное поведение или действия могут привести к тому, что они придумывают / воображают нереальные вещи, чтобы компенсировать ситуацию или придать ей какой-то смысл, а также усилить чувство отверженности [1].
Как сообщить ребенку о своем решении развестись:
Родители должны объяснить своему ребенку свое решение развестись в безопасной и знакомой обстановке, к которой ребенок привык, и должны действовать сообща в этом если возможно.
Они должны быть абсолютно честными в объяснении вопроса и использовать понятный язык, учитывая их возраст.
Когда дети задают вопросы, их нужно слушать, ответы должны ограничиваться тем, о чем спрашивают, и не следует включать длинные объяснения.
Пока родители разговаривают со своим ребенком (детьми), им следует избегать любых взаимных споров, а также они не должны обвинять друг друга перед ребенком.
Ребенка никогда не следует просить принимать чью-либо сторону в этом вопросе, другими словами, его нельзя ставить на позицию судьи.
Даже если один из родителей испытывает ненависть или гнев по отношению к другой стороне, за его / ее спину не следует делать негативных критических замечаний или замечаний в его адрес.
Следует тщательно избегать замечаний или выражений, которые могут причинить ребенку боль или вызвать у него чувство вины.
Ребенку должна быть предоставлена подробная информация о том, где он будет жить после развода, с каким родителем он будет жить, как часто он может видеться с другим родителем и какие изменения произойдут. все-таки иметь место в ее / его жизни.
Ребенок никогда не должен рассматриваться как товарищ по несчастью или плечо, на котором можно плакать. В противном случае такая ответственность будет слишком тяжелой для него / нее, что может иметь последствия в будущем. Помните, что ваша задача быть для них родителем остается прежней; им нужно ваше отцовство.
Следует особо подчеркнуть тот факт, что развод происходит только между отцом и матерью. «Нас разводят, но мы всегда ваши родители» [6].
Развод — это как судебный, так и психологический и социальный процесс. Это образ жизни, который может травмировать детей и неизбежен для некоторых браков [2].
Если рассматривать как юридическое понятие, развод, попросту говоря, означает прекращение брачного контракта [1].
В свете наводящих на размышления / спорных фактов об акте развода и растущего числа данных, свидетельствующих о том, что дети разведенных родителей подвергаются большему риску, чем другие, с точки зрения проблем с развитием и психологических проблем, все больше и больше пар подвергаются риску. начинаю сомневаться, правильно ли было бы разойтись / разделить семью или нет.Некоторые из них, отложив в сторону свои личные желания, рассматривают возможность продолжения брака, пока их дети не вырастут и не уйдут из дома. Результаты исследования показали, что оставаться вместе просто ради детей редко срабатывает. Иногда оставаться вместе по этой причине становится более вредным для детей тех, кто держится вместе, чем детей тех, кто разводится из-за разногласий. Исследования показали, что дети, ставшие свидетелями различных несоответствий / разногласий — от целенаправленного молчания / непрерывного шумного крика до демонстрации физического насилия — становятся более неуклюжими и неуравновешенными, чем дети разведенных.Короче говоря, иногда кажется, что единственный способ решить проблему — это расторгнуть брак [1].
Объявление
2. Клинические характеристики развода
Процесс развода: Было обнаружено, что определяющим фактором, связанным с разводом, были эмоциональные и поведенческие проблемы супругов, а также качество брака, социально-экономические проблемы. экономические условия, послеродовая депрессия и демографические изменения не были определяющими факторами в этом отношении.Было замечено, что развод происходит в среднем в течение трех лет между принятием решения о разводе и самим разводом. Установлено, что дети из семей, живущих вместе после развода, имеют больше проблем с адаптацией по сравнению с детьми, семьи которых снова женятся [7].
В процессе развода ситуация достигает стадии принятия после прохождения фаз психологической реакции, которые развиваются против чувства потери, наблюдаемого у смертельно больных пациентов, таких как отрицание, гнев, торг и т. Д. депрессия по определению Элизабет Кюблер-Роос.Дети также проходят те же стадии, что и их родители [7].
Стадия отрицания развода: На этой стадии дети не могут принять переживания, связанные с разводом. Они не хотят мириться с разлукой родителей. Они не могут поверить, что их отец и мать могут больше о них заботиться; вместо этого они предпочли бы верить, что их родители воссоединятся. На этом этапе важно, чтобы родители разрешали свои несоответствия между собой надлежащим образом, не игнорируя согласованные вопросы, а также четко понимали период ухода за ребенком.Реакции отрицания и избегания, проявляемые ребенком, можно преодолеть посредством открытого общения. Если родители и их ребенок (дети) когда-либо застрянут в периоде отрицания, ребенок (дети) даже не согласятся получать какую-либо поддержку, чтобы продолжить свою жизнь. За отрицанием следует фаза обвинения. На этом этапе ребенок возмущается своими родителями из-за того, что они больше не собираются вместе, что они разрушили его / его жизнь и препятствовали реализации их мечты [7].
Этап переговоров: На этом этапе ребенок пытается исправить нанесенный ущерб, изменив свое поведение. Он / она начинает пытаться выполнять свои уроки без жалоб или перестает драться с сестрой / братом. Ее / его вера в то, что родитель, который бросил ее / его, однажды вернется. Вера в то, что ее / ее родитель ушел из-за ее / его плохого поведения, может сохраняться до преклонного возраста [7].
Стадия депрессии: Ребенок обычно выглядит уставшим, грустным и подавленным в бытовых условиях, в школе и дома, где ему / ей может быть трудно контролировать свои чувства / эмоции.Эта стадия обычно длится недолго и не требует клинического вмешательства [7].
Этап принятия: Тот факт, что развод является правильным решением для родителей, подтверждается тем, что теперь разведенные родители живут более счастливой жизнью по сравнению с предыдущей совместной жизнью. Иногда возможно достичь этой стадии в молодом взрослом возрасте. В процессе прекращения отношений часто возникают более сильные и сложные эмоции.Примирение после развода не означает воссоединение. Это процесс, в котором болезненные и сложные аспекты отношений объединяются через опыт и больше не являются препятствием для продолжения жизни. Старые и печальные процессы улаживаются, и путешествие в области новых отношений продолжается [7].
Исследования, проведенные среди детей, показывают, что дети не приемлют развод; вместо этого они предпочитают несчастливый брак разводу [2].
Отношения любого ребенка с его / его матерью-отцом, особенно в первые годы его / его жизни, имеют большое значение. С другой стороны, развод, несомненно, довольно сложный и стрессовый процесс как для детей, так и для их родителей. Учитывая это со стороны ребенка, ребенок больше не сможет связаться с двумя людьми, в равной степени от которых он / она в основном зависел до того времени, то есть ее / его родителей, и его / его мир разделится на две части. чувство. Развод, помимо изменений, происходящих во взаимоотношениях пациентов, очень важен с точки зрения родительских ролей разведенных пар.Когда мы анализируем развод с точки зрения родителей, мы сталкиваемся с несколькими проблемами, с которыми необходимо справиться, такими как восстановление новой жизни после развода, разработка новых способов контакта как с бывшим супругом, так и с детьми, а также, кроме того, финансовые вопросы. трудности, возникающие в жизни разведенной матери, и изменения в социальных отношениях [4].
Одной из психологических переменных, которые могут вызвать риск развода родителей, является удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью включает когнитивный аспект концепции субъективного благополучия, используемой как синоним счастья в области позитивной психологии.Соответственно, субъективное благополучие (SWB) имеет два измерения: эмоциональное / аффективное измерение, состоящее из положительных и отрицательных эмоций, и когнитивное измерение, известное как удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью — это также когнитивные суждения и оценки, сделанные человеком в отношении своей жизни. Проведенные исследования показывают, что по мере того, как положительные отношения подростков со своими родителями усиливаются вместе с ростом положительного отношения матери-отца, приверженности родителям и социально-экономическому уровню, удовлетворенность жизнью возрастает с такими аспектами.Таким образом, семейные переменные являются важными детерминантами удовлетворенности жизнью подростка / полового созревания, а изменения в структуре семьи, такие как развод, могут повлиять на качество жизни детей и способы восприятия своей жизни, как это справедливо для всех членов семьи. семья, а также [8].
Можно ожидать, что изменение образа жизни и обстоятельств также негативно повлияет на удовлетворенность жизнью ребенка. Фактически, ограниченное количество исследований, посвященных анализу удовлетворенности жизнью детей с разведенными и не разведенными родителями, показывает, что уровень удовлетворенности жизнью и общего благополучия детей из неполных семей ниже, чем у детей из полных семей.Подводя итог, можно сказать, что разлучение или развод родителей ребенка создает поразительное невыгодное положение из-за трудного жизненного опыта, который испытывают дети как с точки зрения их психологического развития, так и с точки зрения удовлетворенности жизнью [8].
Еще один момент, на который следует обратить внимание, — это крайняя терпимость, которую мать проявляет к своему ребенку, чтобы компенсировать разлуку с ее / его отцом, что может подготовить почву для развития различных поведенческих проблем у ребенка. По этой причине необходимо поддерживать равновесие, и нельзя позволять детям испытывать такие пограничные проблемы.После разлуки или развода родители не должны высказываться друг против друга, и они не должны отражать какие-либо проблемы, которые могут возникнуть друг с другом в отношении ребенка. Так часто бывает в разведенных семьях, что может вызвать серьезные проблемы. Ребенку также следует разрешить часто видеть своего родителя, живущего вдали от него (если нет каких-либо проблем), и, таким образом, необходимо поддерживать общение между ребенком и другим родителем [1].
После развода отношения ребенка с обоими родителями будут отличаться от отношений в прошлом.После развода ребенок начнет жить с этим единственным родителем, которым в таких случаях обычно является мать. Поэтому кардинальные изменения происходят в отношениях между ребенком и отцом, уехавшим из дома после развода. Эти серьезные изменения, происходящие в жизни ребенка и его родителей после развода, проявляются во многих областях, таких как частота встреч как с родителем, живущим вместе с ребенком, так и с другим родителем, живущим отдельно, и ответственность родителей перед своим ребенком (детьми), а также выполнение связанных с ними задач.Таким образом, требуется, чтобы и мать, и отец после развода адаптировались к новым обстоятельствам, сохраняя при этом свои отношения со своими детьми, и перестраивали эти отношения для своего нового образа жизни [4].
Многие дети, кроме самых маленьких, знают, что означает развод, потому что расторжение брака сегодня — обычное дело. Если в семье есть напряжение и несчастье, весьма вероятно, что дети в этом семейном кругу осознают, что что-то идет не так.В семьях, где часто наблюдаются драки, особенно физическое насилие и алкоголизм, дети учатся читать психологическое состояние своих родителей, не осознавая этого. Они могут найти лучшее время, чтобы подойти к сердитому или несчастному родителю, начав с различных деталей. Точно так же они знают, когда нужно уйти от шума. Даже более или менее зная о разводе и видя непрерывную борьбу между их матерью и отцом, большинство детей не готовятся к новостям о том, что их родители расходятся или разводятся.Как только инцидент вспыхивает, что часто случается, когда один из родителей выходит из дома, ребенок буквально шокирован. Если до этого времени ребенка держали подальше от родителей, он испытывает еще больший шок. Уход от родителя, даже если он может быть оскорбительным, приводит ребенка в ужас. Для ребенка естественно скучать по ушедшему из семьи родителю. Разлучение с родителями не уничтожает чувство ответственности детей [1].
Лучшее время для объяснения случая развода детям должно быть по крайней мере за неделю до того дня, когда один из супругов уедет из дома, так как у детей будет довольно много вопросов и забот, занимающих их ум, как только они получат новости [1].
Развод может стать серьезным преобразованием в жизни ребенка. Если, например, у ребенка хроническое заболевание, развод, о котором идет речь, создает дополнительную нагрузку / нагрузку на стресс, испытываемый при борьбе с болезнью. Наблюдение за потерей любви между родителями, отказом родителей от супружеских обязательств, привыкание к путешествиям между двумя разными домами и ощущение ежедневного отсутствия одного из родителей при жизни с другим — все это создает новые семейные обстоятельства для ребенка.Развод — это поворотный момент в жизни ребенка, поскольку текущая жизнь в значительной степени изменилась [5].
Brown et al. (2008) предполагают, что 20-30% детей и подростков в США страдают хроническими заболеваниями. Родители детей с тяжелыми или хроническими заболеваниями могут столкнуться с повышенным риском развода. Данные о влиянии диагноза ребенка с хроническим заболеванием на брачные отношения недостаточны. В результате исследования причины, поддерживающие негативное влияние, включают проблемы общения, усиление ролевой напряженности, снижение удовлетворенности отношениями и меньшее времяпровождение с родителем [5].
Syse et al. (2010) не обнаружили никакой разницы в уровне разводов между парами, у которых был ребенок, больной раком, и парами, у которых был ребенок без рака. Они обнаружили, что, когда уровень образования матерей, имеющих детей, больных раком, был выше среднего, уровень разводов у этих родителей также оказался выше [5].
Возраст ребенка, пол, отношение родителей, образовательный статус родителей, социально-экономический уровень семьи, профессия родителей, количество сестер-братьев и успешный статус ребенка являются факторами, влияющими на беспокойство.Ситуации, вызывающие тревогу / беспокойство у маленьких детей, открывают путь психологическим реакциям в пожилом возрасте. Продолжающиеся споры / конфликты между разлученными родителями даже после развода могут вызвать у ребенка беспокойство. Беспокойство может проявляться у детей в виде разных реакций. Некоторые дети замкнуты, чтобы избежать какой-либо тревожной ситуации и воздерживаются от присоединения к каким-либо группам своих сверстников, в то время как другие развивают защитные механизмы, такие как отступление, отторжение, подавление и проекция [2].
Объявление
3. Адаптация детей после развода может быть проанализирована в 2 этапа.
Краткосрочная адаптация ребенка к разводу: Это процесс адаптации в течение первых нескольких лет. Наличие негативных факторов, таких как конфликты, переживаемые ребенком в семье, отсутствие общения между родителями, экономические трудности и факторы стресса, затрудняет адаптацию ребенка к новому этапу его / его жизни.Испытывая очень негативное влияние в когнитивном, эмоциональном, социальном и поведенческом плане в этот период, дети вступают в короткий период скорби / скорби против этого процесса изменений в семье. Вследствие переживаемых ими внутренних конфликтов они могут страдать от страха, печали, гнева, вины, одиночества, отвержения, чувства нелюбимости и физических проблем, таких как боль в животе, головная боль и боль в груди, а также психосоматических расстройств, таких как чрезмерный сон и переедание, особенно в течение первого года после развода [9].
Долгосрочная адаптация ребенка к разводу: Этот период начинается через первые два года после развода и может продолжаться до совершеннолетия. В общем, в этом процессе обеспечивается адаптация к процессу изменений, происходящих в семье. Если в этом процессе конфликты между матерью и отцом продолжаются, адаптация детей к этому периоду становится сложной, в результате чего у ребенка могут возникнуть эмоциональные и поведенческие проблемы [9].
Уязвимость, которую создает развод для ребенка, связана, в частности, с возрастом, полом, уровнем стресса, испытываемого в семье в процессе развода, и тем, достаточно ли выполняются родительские функции или нет [9].
Сообщалось, что наиболее важным фактором адаптации ребенка к этому новому состоянию был его / ее возраст на момент развода. На детей в очень раннем или позднем подростковом возрасте в меньшей степени влияют долгосрочные негативные последствия развода по сравнению с другими возрастными периодами [9].
Дети разведенных родителей переживают гораздо более сложный процесс в подростковом возрасте, когда происходят некоторые изменения в развитии, такие как приобретение социальной, сексуальной и профессиональной идентичности, способность обретать независимость, приобретение компетентности и способность устанавливать близкие отношения. отношения. Сообщается, что по сравнению с подростками в не разведенных семьях риск отчисления из школы, дородового зачатия и проявления антиобщественных действий увеличивался в 2–3 раза у лиц с разведенными родителями [10].
Сравнительные исследования, проведенные по этому вопросу, показывают, что дети с разведенными или разлученными родителями по сравнению с детьми, живущими со своими семьями, развивают недоверчивый способ привязанности к своим родителям и что их склонность проявлять мгновенную ярость, постоянную ярость, самоуверенность. -обвинение, отчаяние, депрессия и склонность к самоубийству выше остальных. Уровень социальной адаптации, самооценки и психологической устойчивости разведенных родителей оказался ниже [8].
Хотя некоторые результаты исследований показывают, что на мальчиков развод влияет больше, чем на девочек, результаты других исследований показывают, что это как раз наоборот. В исследовании, проведенном Аслаханом (1998) с группой детей, принадлежащих к неполным и полноценным семьям, было установлено, что студенты мужского пола имели более высокий уровень тревожности по сравнению с женским. Выявлена достоверная разница между уровнями тревожности с точки зрения пола детей, родители которых не были разведены.Существенной разницы между уровнями самооценки по возрасту уровня тревожности у детей с разведенными / разлученными родителями не выявлено [2].
Как видно, невозможно сделать обобщения относительно того, как акт развода влияет на детей, поскольку каждый развод действительно является уникальным, сложным и многогранным событием. Однако, несмотря ни на что, психологи и академики утверждают, что можно сделать несколько обобщений относительно того, как развод может повлиять на ребенка, учитывая его / его возраст на момент развода [3].
Объявление
4. Реакция на развод, присущая только возрасту
4.1. В возрасте до одного года (возраст уверенности)
Они постоянно проявляют дурной характер.
Им сложно адаптироваться к изменениям.
Младенцы и младенцы чувствуют боль всякий раз, когда их разлучают с родителями.
Они не чувствуют себя защищенными / защищенными в то время, когда родители вместе или когда они чувствуют изменения в эмоциональном состоянии одного из родителей.Они могут реагировать на такие изменения плачем, цеплянием или проявлением плохого настроения [11].
4.1.1. Что им нужно?
Изменения в окружающей среде должны быть максимально ограничены.
Родители должны внимательно устанавливать время для питания и сна своих детей.
Следует проявлять большую близость, насколько это возможно, как словесно, так и физически.
Родители должны проводить много времени, убаюкивая, держа, лаская своих младенцев и напевая им песни.
Младенцам следует часто позволять контактировать с обоими родителями.
Родитель должен иметь возможность общаться с другим родителем о том, что делать, чтобы действовать в соответствии / последовательно.
Как только ребенок произносит свое первое слово или делает свой первый шаг, родитель должен поделиться этим опытом с другим.
Новорожденные, особенно недоношенные, сверхчувствительны.Крайне важно не кричать и не драться, когда ребенок находится рядом.
Следует использовать спокойный / успокаивающий тон голоса при разговоре с другим родителем во время перехода из рук в руки при удерживании ребенка [11].
Так, например, утверждается, что медсестры не сильно страдают от развода. Причиной этого считается неспособность медсестры понять спор между родителями, и, помимо неспособности принять чью-то сторону, он / она обычно остается на попечении матери [3].
Мысль о том, что на младенцев в младенчестве меньше всего повлияет развод, при предположении, что он / она еще многого не знает, ошибочна. У младенцев этого возраста были заметные изменения в поведении, наблюдаемые после развода. Самыми поразительными были плач и рыдания, нарушения сна и недоедание, а также потеря интереса к игрушкам. Следовательно, даже в этой возрастной группе пары, разлученные после развода, должны хорошо спланировать, чтобы разделить свои обязанности по отношению к ребенку и собраться вместе с ним.Между тем, они никогда не должны пытаться драться или спорить перед ребенком [12].
4.2. В возрасте от одного года до трех лет (мир вращается вокруг них)
Изменения для них трудны / трудны.
Они боятся разлуки, и посещения дома одного из родителей могут быть довольно травматичными.
Они могут проявлять плохой характер или плакать по другому родителю.
Они могут захотеть, чтобы вы оставались с ними и никогда не скрывались из их поля зрения, а когда вы попытаетесь уйти, они могут отчаянно цепляться за вас.
Они могут страдать от таких проблем, как засыпание или бодрствование всю ночь [11].
4.2.1. Что им нужно?
Поскольку дети этого возраста не имеют точного представления о времени, разлука может показаться им ужасной, и вид ее / его родителя, который расстался через неделю, может показаться ему / ей вечностью. Вот почему ребенок в этом возрасте впадает в истерику и плачет, расставаясь с другим родителем.
Общение с обоими родителями может помочь уменьшить страхи ребенка перед разлукой.
Убедитесь, что он / она полностью доверяет вашей любви, и что вы будете удовлетворять его / ее потребности.
Покажите ему / ей, что вы понимаете ее / его тоску / тоску по другому родителю. Покажите ему / ей, когда следует встретиться или позвонить другому родителю еще раз, используя календарь.
Обнимите его / ее с любовью, чтобы облегчить разлуку, и скажите ему / ему, что вы всегда будете рядом и любите его / ее.
Установите предсказуемые и надежные границы и пропишите скоординированные программы.
Убедитесь, что он / она ложится спать в точное время в обоих домах.
Было бы полезно прочитать ему / ей ту же сказку перед сном и дать ему / ей поспать с самым любимым его одеялом и игрушкой [11].
4.3. В возрасте от трех до пяти лет (возраст любознательности)
Страх быть брошенным.
Чувство вины, злости, нервозности, страха, печали и замешательства.
Беспокойство / беспокойство о том, безопасны они или любимы.
Винить себя в разводе.
Считая, что их враждебные мысли или дурной характер заставили их родителей расстаться.
Мечтают о воссоединении родителей.
Тщетно пытается сплотить родителей.
Чрезвычайное послушание.
Думать, как «Я недостаточно хорош» или «Я злой человек».
Имеют трудности при посещении дома.
Возвращение к поведению, например, мочиться в постель, сосать большой палец и т. Д.
Беспокойство может привести их к мастурбации, тогда как у некоторых других может развиться истерика или расстройство сна.
Поскольку концепция непрерывности у маленьких детей еще не разработана, они могут неоднократно спрашивать, когда их мать или отец вернутся домой, хотя вы сказали им, что больше не будете жить вместе [11].
Дошкольников можно рассматривать как тех, на кого развод сильнее всего влияет. Дети этого возраста считают себя центром внимания в жизни и, следовательно, в своем семейном кругу. Это понятие вызывает у них чувство вины, предполагая, что , они, , несут ответственность за возможный развод. С умом ребенка они могут бороться с такими идеями, как «мама и папа ссорятся, потому что я плохо себя веду, и они расстались из-за меня…».В конце концов, снова возникают наиболее часто встречающиеся проблемы, такие как намокание кровати, сосание большого пальца, поиск отодвинутого на полку и уже изношенного плюшевого мишки, с которым можно спать вместе. Такое поведение показывает, насколько ребенка мучают неуверенные, беззащитные чувства нужды [12].
4.3.1. Что им нужно?
Обсудите с ребенком вопрос о разводе и позвольте ему задать вопросы по этому поводу.
Если ребенок постоянно спрашивает, вернется ли его / его мать / отец, просто ответьте ему / ей спокойно и скажите ему / ей, что вы уже развелись и ее / его мать / отец сейчас живет в новое место.
Сообщите ему / ей, когда он / она сможет увидеть другого родителя.
Дети выражают свои эмоции косвенно. Им нужна помощь, чтобы правильно выразить свои эмоции. (Родители могут помочь своим детям, прочитав им приличные истории о других детях, чьи родители развелись.)
Когда вы видите, что ваш ребенок грустит или обеспокоен, попросите его / его нарисовать или нарисовать картинки, отражающие его эмоции и мысли о том, что произошло. происходило. Дайте им детских кукол и марионеток, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.(Наблюдайте за ними, пока они играют в игры, и слушайте их речь. Таким образом вы сможете понять, как они адаптируются к случаю развода).
Научите своих детей новым словам об эмоциях. (Используйте свой повседневный опыт как шанс определить эмоции).
Маленьким детям нужны объяснения, что это не они вызвали кризис в семье и что их задача не решать его.
Покажите им, что вы любите их физически, и убедитесь, что вы возьмете на себя любую заботу, в которой они нуждаются, в любое время.
Если они все еще мечтают о воссоединении семьи, скажите им, что их желание естественное и нормальное, но не может снова сбыться.
Чтобы подготовить ребенка к смене дома, поиграйте с ним в игры, связанные с этими посещениями обоих домов. (Разместив стулья в двух отдельных комнатах, скажите ребенку, что одна из комнат принадлежит его / его матери, а другая — ее / его отцу. Во время воображаемых визитов с ребенком между комнатами скажите ему / ему, что что делать и что брать с собой во время этих посещений.Сделайте это увлекательной игрой, чтобы реальные посещения стали для ребенка своего рода развлечением) [11].
В этом возрасте и до дошкольного возраста, если ребенок остался под негативным воздействием, в частности, основного развода, у ребенка наблюдаются такие негативные формы поведения, как страх, упрямство, нарушения сна, плохое самочувствие. кормление, ночное недержание мочи, заикание и др. [3].
4.4. В возрасте от шести до восьми лет (возраст редких зубов)
Дети чувствуют себя разделенными на две части.
Они могут винить себя в разводе.
Они предполагают, что их лишат еды и игрушек, или родители будут пренебрегать ими.
Обычно они чувствуют себя покинутыми / заброшенными.
У них может быть чувство отвержения, потери и противоречия относительно того, кому они должны быть верны, наряду с чувством вины.
Их тревожит, что они навсегда потеряли разлученного родителя, и они боятся мысли, что их место займет другой человек.
Часто плачут и проявляют дурной характер.
Они чувствуют пустоту и испытывают трудности с концентрацией внимания в школе.
Они могут рассматривать развод как битву, требующую от них занять чью-то сторону.
Они тоскуют по родителю, живущему вдали от дома, и пытаются снова объединить их, и они даже пишут записки, полные любви, притворяясь другим родителем, отправляющим записку своей супруге.
Они не заявляют, что находятся в состоянии стресса / напряжения.Проблемы, вызванные разводом, возникают из-за нескольких нервных состояний, таких как ковыряние в носу, закручивание волос, гримаса / хмурость, заикание, грызение ногтей, жевание карандашей и т. Д. Они могут сдерживаться и плакать, впадать в ярость и агрессивность или становиться чрезвычайно спокойными. / кроткий.
Если им не объяснят причину развода, они найдут свой способ ее объяснить. Поскольку они все еще не могут понять, что у обеих историй есть две стороны, они могут полностью возложить вину на одного из родителей.Если, например, один из родителей начинает встречаться с кем-то еще сразу после развода, то виноват в этом он / она [11].
Каким бы пониманием они ни казались в отношении объясненных им причин развода, дети в этом возрасте, по сути, впадают в сильное чувство утраты из-за этого вопроса. Тем не менее, дети в этом возрасте, в отличие от самых маленьких, не берут вину вину на себя, а перекладывают ее на родителей. Они злятся на старших, разочаровываются и считают себя отвергнутыми.Время от времени, понимая, что они должны принять чью-то сторону, будь то отец или мать, они могут проявлять такое поведение, как злоба на другого родителя. Почти у всех из них после развода возникают проблемы в школе, и их успеваемость также снижается [12].
4.4.1. Что им нужно?
Поскольку их навыки логического мышления еще не улучшились, может быть бесполезно пытаться давать им крутые и разумные объяснения.
Им нужна помощь в определении своих эмоций и их словесном выражении. (Просмотрите журналы вместе с ребенком. Отметьте грустные, сердитые, испуганные или счастливые лица и прокомментируйте, что этот человек может чувствовать в это время).
Дети в этом возрасте хотели бы порадовать своих родителей. (Поскольку они могут желать быть лояльными к обеим сторонам, крайне важно не говорить отрицательно против другого родителя).
Детям младшего школьного возраста нужна уверенность / гарантия того, что о них позаботятся и что их потребности будут удовлетворены.(Убедитесь, что они в безопасности и что у вас есть планы защитить ее / его от любых пороков.)
Если вам нужно сократить расходы из-за финансовых проблем, объясните своему ребенку, что у него всегда будет безопасное место, где можно поесть и где жить.
Дети в этом возрасте нуждаются в физической близости / affinity. (Обнимите / держите их, когда их сверстников нет рядом) [11].
Детям в этом возрасте лучше всего объяснять причины развода без всякой лжи.С ними следует обращаться как со взрослыми, а не как с детьми. Отдельно, поскольку многие дети склонны скрывать эту семейную проблему от своих друзей и учителей, их учителя обязательно должны быть проинформированы об этой проблеме, по крайней мере, для того, чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть в школе [12].
4.5. В возрасте от девяти до двенадцати лет (возраст успеха)
Процесс развода и повторного брака особенно труден для детей этого возраста.
Они начинают понимать семейные / родительские отношения и более чувствительны к конфликтам.
Развод вызывает у многих детей гнев и стыд, а происходящие изменения вызывают у них сильное беспокойство. (Беспокойство отражается в их поведении, например в плохом настроении или проблемах, с которыми они сталкиваются на уроках).
Они могут драться со своими сверстниками или просто держаться от них подальше.
Им могут сниться кошмары.
Они могут обидеться или нервничать, не зная основной причины. (Они могут чувствовать гнев, боль, беспокойство и слабость).
Эмоции, такие как чувство одиночества, потери и депривации, могут привести к депрессии или другим эмоциональным проблемам.
Поскольку дети в этом возрасте различают все как черное или белое, они весьма чувствительны к давлению со стороны родителей, которые заставляют их принимать чью-то сторону в этом вопросе.
Они начинают беспокоиться о своих родителях. (Они могут попытаться заменить ушедшего родителя и вести себя так, как если бы они были достаточно зрелыми, чтобы справиться с ситуацией).
Они легче понимают психологическое состояние / настроение своих родителей и задаются вопросом, смогут ли они позаботиться о своих детях или нет [11].
При этом развод на ребенка влияет максимум в школьном возрасте. Он / она начал понимать несоответствие между ее / его матерью и отцом и уже принимать чью-то сторону между ними. Развод приводит к потере ее / его доверия / уверенности к отцу или матери, или к обоим [3].
4.6. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет (возраст бешеных гормонов)
В этот период для ребенка может быть довольно болезненно и шокировать развод родителей.
Они могут проявлять нежелание вовлекаться в эмоциональные отношения. Кроме того, чувствуя себя покинутым, они могут часто уезжать из дома и проводить больше времени со своими сверстниками.
Они испытывают чувство потери и гнева / ярости.
Они могут бояться получить травму или предполагать, что их собственный брак однажды также рухнет, и они могут бояться повторить те же ошибки, которые сделали их родители.
Финансовые вопросы и психологическое состояние родителей очень их беспокоят.
Им может быть трудно сосредоточиться на уроках в школе.
Они могут жаловаться на проблемы с физическим здоровьем или испытывать хроническую усталость.
Они могут легко погрузиться в депрессию из-за того, что семья больше не является безопасной гаванью, на которую можно положиться.
Неадекватное / несбалансированное поведение может наблюдаться у детей, которым трудно понять развод или принять этот факт. (Бегство из школы, дружба с детьми, демонстрирующими неправильные действия, употребление алкоголя, самоубийство и т. Д.…) [11].
Подростки, которые больше всего пострадают от развода, — это те, кто не может найти спокойный дом в своей новой жизни.Если до развода существовала некомфортная обстановка, которая могла психологически шокировать подростка, то последствия развода могут усиливаться все больше и больше. Подросток может считать себя причиной развода. Он / она создает психологическую проблему, из-за которой он / она предполагает, что его / ее родители поссорились из-за его / ее действий, и, следовательно, именно он / она вызвал это разделение [13].
4.6.1. Что им нужно?
Детям в этот период необходимы правильные способы раскрытия своих эмоций, а также поддержка со стороны родителей.
Очень важно устраивать семейные собрания и беседовать один на один с обоими родителями.
Написание стихов, рисование, ведение дневника, написание и отправка писем родителям могут помочь им выразить желание выбросить вещи или спрятать их.
Вы должны честно рассказать своему ребенку о своем разводе, не вдаваясь в подробности. Никогда не просите их встать на чью-то сторону.
Вы никогда не должны полагаться на их психологическую поддержку.
Поощряйте их проводить время со своими сверстниками. Вы также можете поддержать визиты их друзей в оба дома.
Пока в календаре отмечаются взаимные посещения или вносятся какие-то изменения, следует также учитывать мнения детей этого периода, однако окончательное решение должны принимать родители.
Для детей в возрасте 11 лет и старше действительно сложно наблюдать, как их родители проявляют интерес к противоположному полу и как они вступают в эмоциональные отношения, потому что они уже начали осознавать свою сексуальность .Таким образом, прежде чем демонстрировать физическую близость / близость по отношению к интересующему вас человеку прямо перед вашим ребенком, уделите ему немного времени, чтобы он познакомился с этим человеком и привык к нему.
Вы должны продолжать устанавливать четкие, разумные и устойчивые границы, не позволяя ему / ей укрыться в доме другого родителя, убегая от домашних дел и обязанностей [11].
Это возрастная группа, в которой ошибочно считается, что развод оказывает наименьшее влияние на детей.Тогда как в этом возрасте ребенок, который уже несет на себе бремя полового созревания / подросткового возраста, сталкивается с дополнительным стрессовым фактором в связи с разводом родителей. Их первоначальные реакции обычно сосредоточены на том, что они начинают вести себя более дистанцированно по отношению к своим родителям, проводят большую часть своего времени с друзьями, а не со своими родителями, и испытывают в своем окружении чувство стыда за этот инцидент, пережитый в семье [12].
Девочки обычно более чувствительны, чем мальчики.Возможными последствиями в этом отношении являются растущий интерес к противоположному полу из-за утраты доверия к своим родителям и наличие сексуального опыта в раннем возрасте в результате доверительного отношения с надежным партнером-мужчиной. Дети мужского пола, напротив, проявляют более агрессивную реакцию [12]. Негативным поведением детей в этом возрасте являются неудачи в школе, ложь, воровство, сексуальные извращения и т. Д. Более того, начиная с этого периода, ребенок начинает сталкиваться с различными проблемами, которые не могут быть решены только его родителями. и он / она, против чего он / она может увлечься чувством недостаточности [3].Самый важный результат, которого следует ожидать и с которым следует проявлять осторожность, — это их попадание в центры содержания под стражей для несовершеннолетних из-за их склонности к совершению преступлений в раннем возрасте. Также следует принимать во внимание другие проблемы обоих полов, такие как наркомания и причинение себе вреда [12].
Как видно, в семьях с детьми практически невозможно узнать идеальный возраст ребенка в период развода. Разделение родителей повлечет за собой проблемы, которые считаются весьма серьезными для любого ребенка в любой возрастной группе, поскольку мечта о «святой и здоровой семье» остается неизменной для любого ребенка, от младенчества до подросткового возраста [12].
4.7. Взрослые дети (чем бы я хотел заниматься?)
Уехавшие из дома и даже те, у кого есть дети, с трудом понимают развод своих родителей. Они все время спрашивают: «Почему именно сейчас?».
Поскольку развод подорвал их чувство уверенности, они могут избегать долгосрочных обещаний.
Учитывая, что у жизни нет гарантий, и поскольку они боятся быть преданными или брошенными, они обращаются к взаимозависимым отношениям и выбирают людей, которые будут больше всего в них нуждаться, чтобы от них никогда не отказаться.
Люди, живущие вдали от дома, могут испытывать беспокойство и гнев по поводу того, с кем из родителей они собираются провести отпуск.
Женатые могут сомневаться в стабильности своего собственного брака из-за нынешнего положения своих родителей.
4.7.1. Что им нужно?
Вы должны сказать им, что оба родителя вносят свой вклад в проблемы в браке, что, в конце концов, трудно продолжать в том же духе, и люди могут измениться со временем.
Тем не менее, ваша обязанность — дать им некоторую надежду на то, что они смогут установить позитивные отношения и сохранить свой собственный брак, и объяснить им, как важно поддерживать общение и согласие и решать проблемы в браке.
Необходимо, чтобы вы не жаловались на другого родителя и не заставляли взрослого ребенка встать на чью-то сторону в этом вопросе, обвиняя другого.
Если другой родитель не общается с вашим ребенком и не навещает его / ее регулярно, не заставляйте его / ее устанавливать отношения с ребенком, потому что важно, чтобы он / она развивали свои отношения без вашего влияния. .
Вы должны сказать своему ребенку, что вы будете поддерживать отношения с ним и с внуками / внучками, а также что вы продолжите их школьные и другие занятия. Вам также следует поговорить с ними о том, как вы проведете отпуск вместе [11].
Другие реакции 3 Младенчество1 Младенчество , Ласкание и удержание игрушек 910
Реакции на потерю любимого родителя
Дисфорические реакции
31
Боль и безнадежность Утешение себя Зависимость Страх потери Гнев / Ярость Беспокойство
3 Цепляние Обеспокоенность
/ беспокойство о разлуке Подобный гнев Возбуждение
Дошкольный период Плач (пока что уменьшился), грусть, отстранение Мастурбация Мастурбация , желание быть та Кен забота о. Обеспокоенность
/ беспокойство о разлуке Раскрытие /
выражение гнева и ярости в играх Агитация
Среднее детство Плач, грусть Цепляние, нытье в школе, детская речь , независимость Непослушание, бегство из школы, совершение преступлений Беспокойство, снижение успеваемости в школе
Половое созревание /
Подростковый возраст Плаксивое состояние, грусть, усталость , агрессивность, грубость, наркомания, употребление алкоголя, побег из дома Беспокойство, снижение успеваемости в школе
Таблица 1.
Реакция детей на потерю любимого родителя после развода
Родители должны попытаться научиться обращаться со своими детьми. Даже если они решают получить поддержку у специалиста по психическому здоровью, ребенок, который особенно не принимает разлучение матери и отца или отвергает его, может, конечно, отказаться от такой поддержки. Чтобы дать ребенку возможность адаптироваться к бракоразводному процессу, родители должны уметь: развод означает в том смысле, что это должно происходить вместе и никогда не обвинять друг друга.
Сказать им, что это не их вина, когда родители разводятся в соответствии с их возрастом, и объяснить материальными / конкретными выражениями, каким образом это повлияет на них.
Чтобы побудить детей поддерживать счастливые и теплые отношения с другим родителем и сделать все возможное в этом отношении.
Заставить своих детей поверить в то, что их всегда будут любить и позаботятся о них наилучшим образом, и сделать все возможное в этом отношении.
Поддерживать отношения с бывшим супругом как можно более гладкими. Сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся ребенка. Если такой возможности нет, лучше не отражать ребенку никаких проблем.
Чтобы побудить детей обращаться за помощью и советом к другим людям в их жизни или к специалистам [7].
Мотивируйте детей выражать свои эмоции. Избегайте стремления сказать ему / ей, как себя чувствовать.Ваш ребенок может замкнуться, и как только он это сделает, возможность поделиться эмоциями уменьшится.
Не пытайтесь участвовать в каких-либо юридических баталиях по поводу того, как ваш ребенок должен оставаться с каким родителем. Такие судебные разбирательства могут заставить ребенка смотреть в будущее с небезопасной точки зрения. Не отделяйте сестер / братьев друг от друга, если один из детей в период полового созревания четко не заявляет, что хочет жить отдельно от своей сестры / брата [14].
Объявление
5. Уход за детьми из разведенных семей
Детям может потребоваться профессиональная медицинская бригада, чтобы свести к минимуму их негативные эмоции и недопонимание, а также получить помощь в попытке справиться с проблемами, возникшими в результате развод. Психиатрические медсестры в этой команде занимают важное положение в связи с тем, что они могут напрямую связаться с детьми, знать динамику внутри семьи и знать, как на ребенка влияют [15].
Основная цель медсестер, работающих в этой области, — определить группы высокого риска в обществе и улучшить их способность справляться с проблемами и помочь им справиться с кризисным состоянием, с которым они сталкиваются. В этом контексте они решают проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, используя процесс ухода [15].
Первый этап этого подхода известен под термином «определение ситуации» — этап, на котором собираются данные, которые могут лечь в основу заботы о человеке.Второй этап включает анализ собранных данных и определение медсестринского диагноза путем интерпретации данных, а третий этап состоит из плана попыток / вмешательств, подготовленных для проблем пациента и основанных на знаниях и способностях. медсестры, чтобы принять решение. С другой стороны, четвертый этап — это этап, на котором этот план претворяется в жизнь. Заключительный этап — это этап, на котором проводится проверка того, разрешили ли попытки проблемы человека или нет, и проводится оценка в отношении этого [15].
Проблемы, с которыми сталкиваются дети из разведенных семей, были сформулированы с использованием диагнозов медсестер, установленных NANDA (Североамериканская ассоциация медсестер-диагностики), и были объяснены попытки ухода в соответствии с этими диагнозами [15].
Проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, можно решить с помощью следующих сестринских диагнозов:
Ситуативная низкая самооценка
Изменение межродовых процессов
Недостаточность индивидуального совладания
Сбой в общении [15].
Реклама
6. Ситуационная низкая самооценка
Самоуважение является одним из четырех элементов самооценки и представляет собой сумму навыков человека, ценности, приписываемой ему / себе и другим им / ее, умение преодолевать трудности, а также чувства и мысли, которые он / она имеет в отношении уважения к другим. Развитие здоровой самооценки у детей зависит от их близости / близости к наиболее значимым фигурам в их жизни, которыми являются их родители.Дети из разведенных семей стали свидетелями разлуки двух самых важных людей в своей жизни, и это эмоционально повлияло на них, когда они испытали чувство их утраты. По этой причине такое может быть у ребенка, который когда-то имел положительную самооценку, но испытал отрицательные эмоции в результате развода родителей [16]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для диагноза, рассматриваемого как ситуативная низкая самооценка, следующие:
Цели
Способность ребенка выражать эмоции, которые он / она испытывал в отношении развод.
Способность ребенка сортировать / упорядочивать изменения, внесенные разводом в его / ее жизнь.
Способность ребенка выражать свои положительные и отрицательные мысли и социальные области, в которых он / она преуспевает [16].
Попытки кормления
Ребенку разрешается выражать свои эмоции по поводу развода с помощью карточек эмоций, картинок или кукольных игр.
Изменения, которые развод может внести в жизнь ребенка, объясняются с помощью иллюстративных материалов, и обсуждаются изменения в жизни ребенка.
Ребенку разрешается определять себя с помощью различных игр, которые ему нравятся в соответствии с возрастной группой, и узнавать свои положительные качества с помощью таких действий; поэтому обсуждаются преимущества экономии времени на занятиях, в которых он / она талантлив или увлеченно занимается, например, спортом, музыкой и т. д. [16].
Объявление
7. Изменение межродовых процессов
Развод вызывает ряд изменений в существующей структуре и функционировании семьи, а также приводит к разделению членов семьи, что приводит к образованию семьи с одним родителем.Изменения, происходящие в жизни ребенка вместе с разводом его / ее родителей (переезд в другой дом, новая школа, проживание в двух разных домах, меньше времени с родителями и т. Д.), Являются сложными ситуациями. принять. Все эти преобразования также вызывают изменение межродовых процессов [17]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:
Цели
Способность ребенка выражать и осознавать изменения / трансформации, которые он / она испытали после расторжение брака.
Способность ребенка раскрывать свои эмоции по поводу пережитых изменений.
Способность ребенка понимать, что существуют разные типы семей.
Способность ребенка описывать свои эмоции по поводу членов семьи, с которыми он / она живет, и тех, с кем он / она находится вдали.
Способность ребенка определять частоту встреч с родителем, живущим далеко [17].
Попытки кормления
Переживания ребенка обсуждаются с помощью книг, в которых описываются изменения, которые претерпевают дети из разведенных семей. В результате этих изменений эмоции, которые испытывает ребенок, обсуждаются в групповом процессе.
С помощью иллюстраций, иллюстрирующих различные типы семей, основное внимание уделяется структуре неполной семьи, и ребенку помогают раскрыть свои чувства по этому поводу.
При сотрудничестве с родителями после развода пересматриваются обязанности, взятые на себя обоими родителями в отношении повседневной деятельности ребенка (посещение школы, посещение родителя, который живет отдельно от него / нее и т. Д.), И ребенку помогают сбалансировать частоту и период встреч с разлученным родителем.
Ребенка поощряют рассказывать о своих чувствах и мыслях, связанных с родителем, живущим вдали от него [17].
Объявление
8. Недостаточность индивидуального выживания
С разводом дети испытывают чувство потери и матери, и отца.
Тот факт, что один из родителей уезжает из дома в этот период, и изменения в новой школьной среде, новых друзьях и порядке в доме затрудняют адаптацию ребенка к этим изменениям, и они отрицательно влияют на его способность к обучению. справиться с такими проблемами [16]. В такой период времени цели и общие попытки ухода, которые необходимо предпринять для поддержки ребенка в решении проблем, могут быть следующими:
Цели
Позволить ребенку узнать о методах / он использует, чтобы справиться с разводом и выразить их.
Позволить ребенку определить концепцию решения проблемы и упорядочить / отсортировать шаги решения проблемы.
Способность ребенка понимать отношения между проблемами, решениями и эмоциями.
Позволить ребенку узнать о проблемах, которые он / она может решить в своей жизни, и о проблемах, которые он / она не может.
Позволить ребенку понять способы справиться с проблемами, которые он / она не может решить [16].
Попытки кормления
Рассматриваются проблемы, с которыми сталкивается ребенок в связи с разводом, и обсуждаются способы их решения.
Утверждается, что лучшим и наиболее подходящим методом решения проблем является метод решения проблем, и с использованием проиллюстрированных материалов обсуждаются этапы решения проблем и их взаимосвязь с эмоциями.
Обсуждается, как различные проблемы, с которыми он сталкивается в повседневной жизни, могут быть решены с помощью шагов решения проблем.
Подготовлено несколько карточек, на которых записаны проблемы, которые предстоит пережить детям разведенных родителей, и ребенку предлагается упражняться в навыках решения проблем с помощью игр [16].
Ребенку помогают понять, что в его / ее жизни могут быть проблемы, которые он / она может решить, а также те, которые он / она не сможет решить. (Воссоединение / повторный брак родителей, обеспечение примирения между ними и т. Д.).
На примерах из реальной жизни объясняется, что люди могут обидеться или разгневаться на проблемы, которые они не могут решить; однако гнев или ярость, конечно, также могут быть выражены конструктивным образом [16].
Реклама
9. Неудача в социальных отношениях
Развод и связанные с ним изменения негативно влияют на социальные отношения, а также на взаимодействие ребенка в семейном кругу [16]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:
Цели
Способность ребенка поделиться своими чувствами по поводу развода со своими родителями.
Позволить ребенку осознать важность регулярности и постоянства дней, когда он / она находится вместе со своим родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ним.
Разрешение ребенку участвовать в мероприятиях, которые могут улучшить его / ее социальные отношения [16].
Попытки кормления
После развода обсуждается важность разделения чувств с родителями, и ребенка поощряют в том, что важно делиться своими эмоциями с родителями в этом вопросе.
Обсуждение с ребенком необходимости и важности установления позитивных отношений с родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ней вместе.В этом случае с обоими родителями работают согласованно, и объясняется необходимость качественного времени, которое они проводят вместе со своими детьми, и его положительное влияние на детей.
Ребенка поощряют / мотивируют участвовать в занятиях, которые ему интересны, как в школе, так и за ее пределами [16].
В результате медсестры помогают детям из разведенных семей справиться с кризисом, с которым они сталкиваются в своей жизни, решая проблемы, с которыми дети сталкиваются в процессе ухода; таким образом, они также могут помочь будущим поколениям вырасти более здоровыми и послушными людьми, которые приобрели навыки решения жизненных проблем [15].
Как терапевт может помочь изменить вашу жизнь — Cleveland Clinic
Вы замечали, что одни и те же проблемы возникают в вашей жизни снова и снова? Может быть, вы продолжаете сталкиваться с одними и теми же камнями преткновения в отношениях, на работе или в школе. Или вы не можете выбраться из депрессии или контролировать свое беспокойство.
Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic.Политика
«Когда проблемы мешают нам функционировать, терапия может помочь», — говорит психолог Скотт Беа, PsyD. «Но если мы просто хотим почувствовать себя лучше и надеяться, что произойдет что-то волшебное, это не сработает. Мы должны быть готовы терпеть некоторый дискомфорт ».
Многих из нас учат, что просить о помощи — это слабость. Но признание того, что мы люди — что мы не всегда можем сделать все правильно или знать все, — является признаком силы и гибкости, — говорит он.
Новое исследование показывает, что терапия вызывает необратимые биологические изменения в мозге. «Лекарства также изменяют мозг, но терапия дает более длительные результаты — наши собственные усилия каким-то образом застревают в нашем мозгу», — объясняет он.
Как работает терапия?
Терапевт проводит одну или несколько сессий, чтобы узнать о вас, чтобы разработать стратегию лечения — исходя из ваших, а не их целей.
«Если у вас возникнут проблемы с проездом, например, по мосту, мы спросите, почему вы хотите достичь этой цели, что вы пробовали раньше, а что нет работали и готовы ли вы попробовать что-то новое », — говорит д-р.Bea.
Затем терапевт просит вас поэкспериментировать с новым поведением, и новые способы мышления и общения.
«Мы могли бы представить, как вы едете по мосту, или вы посмотрите видео, на котором кто-то переходит через высокий мост, а затем попросите вас понаблюдать за своим беспокойство и не пытайтесь его погасить », — говорит он.
Дальнейшие эксперименты могут включать в себя движение сложные мосты. Когда вы обретете уверенность в своих способностях управлять автомобилем, даже когда вы беспокоитесь, беспокойство уменьшится.
По иронии судьбы, избегание того, что вызывает у нас беспокойство, увеличивает нашу тревогу, — говорит доктор Би, — а столкновение с этим повышает нашу уверенность.
А как насчет человеческих проблем?
Когда возникают конфликты с партнером, коллегами или друзьями, терапевт может посмотреть, как вы общаетесь, и предложить несколько экспериментов.
«Мы можем сказать:« Когда вы здороваетесь с супругой в конце дня, в первые 10 минут просто слушайте их, а лучше рассказывайте о своем дне или предлагая решения их проблем », — говорит д-р.Bea.
Терапевт может посоветовать вам повторить то, что говорит вам ваш партнер, используя другие слова для развития сочувствия. Это поможет вашему супругу почувствовать себя понятым.
«Все люди хотят сочувствия, но нас этому не учат и мы не очень хорошо в этом разбираемся », — отмечает он.
Как вы себя чувствуете при терапии?
Во время терапии вы можете ожидать, что испытаете широкий спектр чувств, говорит доктор Би:
Безопасность и приемка.
Дискомфорт, беспокойство или грусть, когда вы сталкиваетесь с определенными истинами.
Глубокое понимание самого себя.
Надежда, когда вы начинаете побеждать чувства.
Восторг как терапия высвобождает силу, о которой вы даже не подозревали.
По мере того, как вы продвигаетесь в терапии, вы обнаруживаете, что стали менее тревожными, грустными или злой; увереннее; и лучше справляется с неудачами.
Самое главное, вы начинаете принимать себя. «Когда были принимая себя, мы в лучшем настроении, более гибкие и стойкие », — говорит.
Сколько времени длится терапия?
Продолжительность терапии зависит от вас, вашего терапевта и от вас самих. решимость попасть в лучшее место.
«Некоторые условия требуют больше времени, чем другие из-за уровня расстройства в нашем мозгу и теле », — говорит доктор Би. «Но с решительными усилиями, мы можем вносить изменения довольно быстро ».
На самом деле терапевты сегодня часто назначают от шести до 12 сеансов. «Когда время ограничено, большинство из нас сосредотачиваются и работают немного усерднее», — отмечает он.
«У терапии обычно есть начало и конец. Но вы должны практиковать то, чему вы научились, — как это делают великие музыканты, — чтобы достичь мастерства », — говорит д-р.Bea.
12 вещей, которые я хотел бы знать до того, как стал психологом
1. Терапия совсем не похожа на то, что вы видите по телевизору. У меня есть диван, но люди на него не ложатся. И мы не смотрим на чернильные пятна и не занимаемся свободными ассоциациями в течение часа. Обычно люди приходят ко мне с тем, над чем они хотят работать, и мы говорим о том, через что они проходят, и о том, как это изменилось со времени нашей последней сессии. Есть также ряд фильмов, в которых терапевты начинают встречаться со своими клиентами, что совершенно неэтично! Я также никогда не буду рассказывать пациенту о своих проблемах и не вступать в переговоры о границах между врачом и пациентом.
2. Тщательно выбирайте степень и карьеру. Имея степень магистра, вы можете многое сделать: исследовать, преподавать и предлагать психологическую оценку. Доктор философии дает вам больше возможностей, например, стать профессором или открыть частную практику. Чтобы стать психиатром, который аналогичен, но больше фокусируется на неврологических факторах психического здоровья и включает в себя назначение лекарств, вы должны пойти в медицинский институт. Я решил получить докторскую степень по психологии в основном потому, что хотел поступить в академию, но потом у меня появились дети, поэтому я решил вместо этого заняться частной практикой.У меня гораздо больше гибкости в моем расписании, чем у университетских психологов, но я не зарабатываю столько денег, сколько мог бы, если бы пошел в академию.
3. Для получения лицензии требуется десять лет. Вы должны записать четыре года бакалавриата, пять лет докторской программы, один год стажировки, время, необходимое для написания диссертации, и 2000 часов практики под наблюдением лицензированного психолога. Я, очевидно, знал, что это займет так много времени, но не думаю, что я был подготовлен, , чтобы тренироваться так долго.Во-первых, это большие финансовые жертвы. Во время учебы в аспирантуре у меня было несколько стажировок преподавателей, которые покрывали стоимость обучения и компенсировали мои расходы на проживание. В этот период тоже не самое подходящее время для того, чтобы заводить детей. Мы с мужем решили завести первого ребенка после моей преддокторской стажировки, и я завершила диссертацию, когда она была младенцем.
4. Клиент должен отвечать за сеанс. Я специализируюсь на клиентах, страдающих депрессией, тревогой или посттравматическим стрессовым расстройством; молодые матери, которые борются с такими вещами, как послеродовая депрессия или депрессия во время беременности; и клиенты ЛГБТ, в том числе немало подростков-трансгендеров, переживающих переходный период.Я практикую психотерапию, но я не использую инструкции или жесткую структуру, чтобы определять, что мы делаем на каждом сеансе. Моя работа — помогать клиентам решать свои проблемы в удобном для них темпе.
5. Для установления доверия требуется несколько сеансов. В этой карьере нельзя быть нетерпеливым, потому что у людей не будет прорывов сразу. Особенно на самом первом занятии, когда я задаю много вопросов и выполняю оценку, я стараюсь не раздвигать границы. Доверие — это непрерывный процесс, который частично является побочным продуктом времени.Я могу сказать, когда у пациента развивается доверие, когда он начинает делиться более подробной информацией или выражать более глубокие эмоции.
6. Люди много общаются без слов . Моя работа — слушать, но люди выражают себя не только словами, но и другими способами — позы, тон голоса, напряжение в теле. Я очень полагаюсь на это, когда работаю с родителем и подростком или супружеской парой, где я могу наблюдать за их языком тела и тоном голоса, когда они реагируют друг на друга. Они могут говорить устно одно, но язык их тела говорит совсем другое.
7. Бывают моменты, когда вы чувствуете себя беспомощным и не можете кому-то помочь. Иногда люди начинают чувствовать себя лучше очень быстро, а иногда на это требуется очень много времени. Душераздирающе слышать, как кто-то говорит мне: «Мне все еще так больно», когда они приходят на сеанс. Если бы я мог взмахнуть волшебной палочкой, чтобы снять боль, я бы сделал это, но терапия работает не так. Я могу предоставить инструменты, ресурсы и сочувствие, но это все, что я могу сделать. С годами я узнал, что лучшее, что я могу сделать, — это сказать: «Я слышу, что вы страдаете, я слушаю и готов работать с вами.«
8. Пациенты расстанутся с вами. Иногда, когда я работаю с подростками, у меня возникает ощущение, что их родители хотят, чтобы они были здесь, но они, , не хотят здесь находиться. Если ребенок не вкладывается, то ничего не выйдет. Поэтому иногда мне приходится разговаривать с родителями, где я говорю: «Я не думаю, что ваш ребенок хочет быть здесь», или они говорят: «Я не думаю, что это сработает». Я не принимаю это на свой счет. Я не лучший психолог для каждого клиента.Я даже говорю клиентам, что если они считают, что другой терапевт им больше подходит, они должны пойти к этому человеку, потому что я хочу, чтобы они закончили там, где они будут наиболее успешными.
9. Для органического роста вашей клиентской базы требуется несколько лет. Частная практика может быть очень медленной, когда вы только начинаете. Я живу в том же городе, где учился в аспирантуре, поэтому некоторые из моих профессоров направляют ко мне клиентов, но даже тогда потребовалось несколько лет, чтобы у меня появился устойчивый поток рекомендаций.Помогло только размещение профиля на веб-сайте Psychology Today , где люди могут искать психологов по специальности. За прошедшие годы я также получил направления от врачей первичной медико-санитарной помощи, психиатров и других врачей, которые познакомились с моей практикой через пациентов, с которыми мы общаемся.
10. Вам придется сопротивляться желанию «психологизировать» своих близких. Мой муж тоже психолог, и когда моя старшая дочь подрастала, она постоянно говорила: «Не психологи меня!» Моя дочь будет раздражаться каждый раз, когда я говорю: «Как вы, , чувствуете, , по этому поводу?» Нет ничего плохого в том, чтобы быть доступными для ваших друзей и семьи, но люди обычно закатывают глаза, если думают, что вы используете их психологию на них.
11. Вы должны практиковать то, что проповедуете. Вместе с клиентами я уделяю много внимания уходу за собой: У вас есть время на себя? Вы заботитесь о себе? Иногда мне нужно напоминать себе, чтобы заполнить собственный эмоциональный резервуар. Я обязательно делаю то, что не на работе — провожу время с семьей и друзьями, гуляю, занимаюсь хобби, читаю то, что не является психологическим журналом. Это не только важно для моего собственного благополучия, но я могу быть более доступным для своих пациентов, когда практикую то, что проповедую.
12. Никогда не говорите незнакомцам, чем вы зарабатываете себе на жизнь. Я совершил ошибку, сказав кому-то рядом со мной в самолете, что я психолог. Следующее, что я помню, они сваливают на меня все свои проблемы или просят совета в какой-то деликатной ситуации. И это типа: «Черт, я действительно хотел вздремнуть в этом рейсе!» Теперь я стараюсь избегать этих разговоров, надевая наушники, как только вылетаю в самолет. В противном случае я даю им свой номер телефона и говорю, чтобы они записались на прием.
Джилл Кун , доктор философии, психолог из Форт-Коллинза, штат Колорадо.
Исправления: В предыдущей версии этой статьи говорилось, что психологи со степенью магистра могут проводить оценку только под наблюдением лицензированного клинического психолога. Психологи могут сделать это со степенью магистра. В предыдущей версии этой статьи также говорилось, что потребуется десять лет, прежде чем вы действительно увидите каких-либо пациентов один на один. Процесс лицензирования занимает десять лет, но психологи могут осматривать пациентов до того, как они получат лицензию.
Следите за сообщениями Ариэль на Twitter.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Работает ли терапия? Как узнать, действительно ли терапия вам помогает, по словам психиатра
«Приятно иметь где-нибудь поговорить о моих проблемах, но в этом ли смысл терапии?»
«То есть, мне нравится мой терапевт, но я понятия не имею, что она имеет в виду, когда говорит мне, что я« добился прогресса сегодня ».’»
«Если я выхожу из терапии, мне становится хуже, значит ли это, что она мне не помогает?»
Как психиатр, это некоторые из разочарований, которые я часто слышу на приемах. Для меня эти разговоры либо происходят, когда я пытаюсь побудить людей попробовать терапию, либо когда я пытаюсь отстаивать их , придерживаться терапии .
Люди часто задаются вопросом, работает ли вообще терапия. Дело в том, что терапия не работает так, как, скажем, лекарство, когда у вас есть симптомы, вы принимаете лекарство, нацеленное на эти симптомы, и, надеюсь, через некоторое время эти симптомы исчезнут.Терапия больше связана с поиском и лечением источника раны.
Может быть трудно понять, на что нацелена терапия, или , как это делает. Терапия приходит с довольно сильным чувством неизвестного для многих людей, и может быть неудобно доверять, казалось бы, расплывчатому, нелинейному процессу. Это особенно верно, если вы заняты и хотите быстро получить ответ или решение, или во время пандемии, когда добавление еще одного неопределенного неизвестного в вашу жизнь кажется бесполезным.
Для любого из вас, сомневающегося в процессе или чувствуя, что вы в замешательстве (или просто ждете этого со своим терапевтом и надеетесь на прозрение!), Я хочу помочь прояснить нюансы улучшения и успеха в психотерапия.
Надеюсь, таким образом вы будете знать, о чем спросить своего терапевта, а также на что следует обратить внимание в своем собственном опыте, продвигаясь вперед.
Итак, как выглядит успех в терапии?
Отчасти успех в терапии так трудно измерить или даже объяснить, так это тот факт, что успех означает разные вещи для разных поставщиков, в разных видах терапии и для разных условий или целей.
«Этот вопрос сложен, потому что он определяется индивидуально», — сказала SELF Кристин Люс, доктор философии, психолог и клинический профессор кафедры психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Стэнфордского университета. Как объясняет доктор Люс, существует более 200 диагностируемых состояний психического здоровья и примерно 14 признанных типов специалистов в области психического здоровья, которые обучены предоставлять различные методы лечения или консультировать в США.