Как забыть любимого мужчину советы психолога: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Но не забывайте о самых важных отношениях, которые у вас есть: об отношениях с самим собой. Забота о себе творит чудеса с психическим здоровьем — и это еще один способ отвлечься в трудные времена. Если принятие ванны или чтение хорошей книги не помогают, послушайте музыку, которая делает вас счастливой или пробуждает положительные воспоминания, позвоните старому другу или займитесь волонтерством на виртуальном или социальном расстоянии, чтобы вы могли сосредоточиться на других, добавляет она. (Нужно вдохновение? Вот несколько продуктов для ухода за собой, которые стоит попробовать.)

По крайней мере, побалуйте себя чем-то, чего вы обычно не сделаете, например, сытной едой на вынос или дорогой покупкой, чтобы вы могли быть добры к себе. «Вы должны полюбить себя, чтобы кто-то другой полюбил вас, и иногда люди забывают об этом. Переосмысление и переориентация на это могут быть полезными», — отмечает Зонненберг.

Делмейн Донсон / Getty Images

Подведение итогов важно, чтобы вы могли взглянуть на общую картину в более полезном свете. Один из способов сделать это — сосредоточиться на положительных аспектах вашей семейной пары.

«Чтобы иметь возможность оглянуться назад и сказать: «Мы проделали хорошую работу. Мы вырастили двух прекрасных детей», или «Я бы не смог пережить Covid-19 без тебя». Что бы это ни было, это сработало, потому что тогда мы начинаем видеть пользу. И легче уйти от чего-то, когда мы не чувствуем, что это полная потеря», — говорит Винтер. (Благодарность не только помогает вам уйти от отношений — если вы сделаете это практикой, это принесет серьезные преимущества для здоровья.)

Если вы можете поддерживать связь со своим бывшим, потеря может быть не такой большой, говорит Зонненберг. «Может быть, у вас много общих друзей, и вы все еще можете тусоваться и иметь какие-то отношения, даже если они не такие серьезные», — добавляет она.

Тем не менее, она советует позволить этому произойти органично, вместо того, чтобы строить планы остаться друзьями во время обсуждения расставания. Через неделю или две вы можете написать своему бывшему возлюбленному простое «привет» или использовать более прямой подход: «Спросите: «Это нормально, что я протягиваю руку? Я все еще забочусь о тебе и хочу услышать, что происходит с твоей работой» (или с твоей мамой, или с чем-то еще, что происходило во время разрыва)», — предлагает Зонненберг.

Если это хорошо принято, это здорово. Если нет, у вас есть ответ. Просто ожидайте, что первая встреча после расставания будет неловкой (от этого никуда не деться), — говорит Зонненберг.

Такое расставание причиняет больше всего боли , согласно науке

Все мы приносим жертвы, чтобы быть с любимым человеком, даже в лучших отношениях.

«У вас есть еще кто-то, о ком вам нужно заботиться и отчитываться, поэтому вы должны учитывать их предпочтения, верно?» объясняет Левандовски, занимающийся исследованием романтических отношений. Например, добавляет он, вы можете любить ходить на пляж, но если вашему партнеру это не нравится, возможно, вы отказались от большинства пляжных каникул, пока вы были вместе.

Но возвращение к вещам, которые вы когда-то любили, может помочь вам справиться с потерей более здоровым способом.

В исследовании о том, как люди справляются с расставанием, опубликованном в The Journal of Positive Psychology , Левандовски поручил одной группе выполнять действия, от которых они отказались, пока были в отношениях.

«Оказалось, что люди, которые открыли заново, на самом деле справились лучше — выполнение этих действий помогло им вернуть того человека, которым они были до отношений. И это помогло восстановить их индивидуальную идентичность как отдельную от идентичности пары», — объясняет он. (Вот как выкроить больше времени на себя.)

Общаться с кем-то сразу после расставания — ужасная идея, особенно если вас бросили, говорят эксперты. Но оно и понятно — это один из способов избавиться от боли и одиночества. Это также способ отомстить своему бывшему и доказать своей бывшей любви (и себе), что вы желанны, говорит Уинтер.

«Если ты будешь слишком рано встречаться, когда ты слишком ранен, я обещаю, что с тобой произойдут ужасные вещи. Вы будете еще более разбиты горем, если этот новый человек будет играть с вами, или бросит вас, или станет призраком», — говорит она. (Кроме того, остерегайтесь этих шести красных флажков, указывающих на то, что у кого-то есть проблемы с обязательствами.)

Однако этот совет следует с оговоркой. Если бы вы были партнером, который ушел, вы, вероятно, долго думали об этом, и как только вы преодолели хаос разрыва и начали жить самостоятельно, вы могли бы быть готовы снова встречаться, отмечает Уинтер.

Письмо может помочь людям справиться с травмирующим опытом, потому что оно помогает им организовать и выразить свои эмоции, отмечает Левандовски. В TEDx Talk под руководством Левандовски он рассказал об исследовании, в котором группа людей рассказала о негативных аспектах своего расставания, а другая сосредоточилась на преимуществах разрыва.

«Расставание не бывает на 100% негативным или на 100% позитивным. Но часто, когда нам больно, очень легко сосредоточиться на боли, и мы забываем сосредоточиться на некоторых положительных моментах», — объясняет он.

Когда люди в этом исследовании сосредоточились на преимуществах расставания, они поняли, например, что они несовместимы со своим партнером или что они много ссорились. Или они могут признаться в своем чувстве облегчения: «Например: «Это происходило какое-то время, и теперь я просто чувствую облегчение, что мне больше не нужно об этом беспокоиться», — говорит Левандовски.

Красота этого упражнения? «Это заставляет думать о перспективах», — говорит он, и мешает вам размышлять о более негативных эмоциях, таких как боль, печаль и одиночество. Не знаете, с чего начать? Вот несколько советов от экспертов по ведению дневника и подсказок по письму, которые помогут вашему творчеству раскрыться.

Избегайте воссоединения

Когда вы скорбите о потере своего партнера, возрождение вашего романа может быть привлекательным. Но избегайте искушения. «Это не работает, — говорит Левандовски.

«Если дела обстояли настолько плохо, что вы захотели разорвать отношения, вероятно, для этого была достаточно веская причина. И мы знаем, что воссоединение просто продлевает агонию», — объясняет он.

Если вы все же решитесь на повторный брак, обратите внимание: существует научная причина, по которой пары воссоединяются после разрыва.

Что бы вы ни делали, вы хотите потратить время на то, чтобы обработать все отношения, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед, говорят эксперты. Найдите время, чтобы подумать о ситуации, ведя дневник, медитируя или разговаривая с друзьями и членами семьи. Хотя это и не обязательно, консультант тоже может быть полезен.

«Сходите к терапевту или специалисту, чтобы систематически все пересматривать», — предлагает Винтер. Это означает, что нужно смотреть на всю дугу отношений и анализировать хорошее, плохое и все, что между ними, объясняет она: «Что произошло, где что-то пошло не так, ваша роль в этом, их роль в этом и неизбежное. окончание». Это может быть особенно важно, если вы были в оскорбительных или манипулятивных отношениях. И помните об этих оскорбительных цитатах об отношениях, которые помогут вам двигаться дальше.

Левандовски соглашается, отмечая, что никто не очень хорош в самоанализе, поэтому хорошо пойти к терапевту или кому-то, кто может помочь вам быть объективным и увидеть перспективу. (Вот советы по поиску терапевта.)

И очень важно получить эту помощь. «Без подобного анализа люди более склонны совершать ту же ошибку снова», — говорит он.

Но за пределами оскорбительных обстоятельств постарайтесь сопротивляться желанию свалить всю вину на своего бывшего.

«Это то, о чем я постоянно говорю со студентами на своих уроках взаимоотношений. Насколько это может быть ошибкой вашего партнера — он кричит на вас, он ужасный человек и все такое — вы его выбрали. И вы оставались с ними, вероятно, дольше, чем должны были. Так что вы должны играть свою роль в этом», — говорит Левандовски.

Когда дело доходит до успешного завершения отношений, ключевым компонентом является проявление сострадания к себе. То, как вы реагируете на расставание, — это ваше дело, и нет правильного или неправильного способа поступить по этому поводу, — говорит Зонненберг. Некоторые люди могут сначала горевать, а затем постепенно преодолевать это, другие делают наоборот.

«Может быть, ты настолько отвлекаешь себя, что даже не думаешь об этом, а потом что-то напоминает тебе о твоем партнере, и тебя охватывает грусть. Я просто не думаю, что люди могут судить о том, как один человек справляется с этим по сравнению с другим», — говорит она.

F Подпишитесь на The Healthy на Facebook , Instagram и Twitter , чтобы быть в курсе последних новостей о здоровье. Продолжайте читать:

• 9 отличий «упражнений с учетом травм», по словам пережившего насилие, ставшего тренером
• 9 причин психического здоровья, по которым вам действительно нужна хорошая кухня, от терапевтов
• 8 лучших комнатных растений для психического здоровья, по мнению экспертов по здоровому образу жизни
• 15 самых популярных новогодних обещаний и как их выполнить

Как полюбить себя: 6 поддержанных терапевтом советов по практике любви к себе и самопринятия

Что может просто означать принятие.

Аманда Маккракен

4 марта 2022

julymilks / Getty Images

Советы, как полюбить себя, в наши дни вездесущи. Зайдите в свой любимый местный сувенирный магазин, и вы, скорее всего, найдете свечи, проявляющие любовь к себе, покрытые розовым кварцем, колоды позитивных аффирмаций и подушки с тиснением цитат Брене Браун о сострадании к себе. Прокрутите Instagram или TikTok, и вы, вероятно, столкнетесь с влиятельными людьми, которые дают советы о любви к себе, которые часто игнорируют множество сложных причин, по которым кто-то может бороться с самооценкой — шквал ядовитого позитива «вы просто должны любить себя», который был блестяще (и весело) изображается во втором эпизоде ​​​​ Эйфория сезон 2.

Любовь к себе продает. Но действительно ли мы на это покупаемся? Кэт из Euphoria , конечно, нет, но, хотя это может показаться банальным или упрощенным, большинство специалистов в области психического здоровья так или иначе скажут вам, что быть добрее к себе и больше принимать себя важно для психического благополучия и здоровые отношения. Однако множество факторов (травма, годы самокритики и систематическая дискриминация и многие другие) могут сделать эту простую на первый взгляд практику намного сложнее — и сказать о ней гораздо проще, чем сделать.

Скорее всего, если вы нажали на эту статью, вам не помешала бы поддержка в области сострадания к себе. Вот почему мы проконсультировались с несколькими терапевтами, которые специализируются на этой теме. Прочтите их практические советы о том, как (на самом деле) полюбить себя — никаких вдохновляющих цитат не требуется (но не стыдно, если они вам тоже помогут).

1. Думайте о любви к себе как о практике, а не о цели — и определите ее для себя.

Когда вы официально любите себя, вы не пересекаете финишную черту. Любовь к себе не постоянна и не постоянна. Это также не то же самое, что «любить» себя, поэтому, если слово «любовь» кажется вам неправильным, подумайте о том, чтобы работать над принятием или нейтральностью. «Мы часто определяем любовь в этом сказочном смысле, когда все должно быть идеально, а затем применяем такое же давление к любви к себе, что нереально», — Уитни Гудман, LMFT, автор Токсичный позитив : Сохраняя реальность в мире, одержимом желанием быть счастливым , рассказывает СЕБЕ. Нам не нужно любить все в себе, и некоторые дни будут легче, чем другие. Как и в случае с другими долгосрочными отношениями, иногда любовь к себе — это «просто приверженность, настойчивость, принятие или общий нейтралитет», — говорит лицензированный клинический психолог Александра Соломон, доктор философии, доцент Северо-Западного университета и автор книги «Смелая любовь: двадцать уроков себя». -Открытие, которое поможет вам получить любовь, которую вы хотите , говорит СЕБЯ. И не ждите, что за одну ночь выработаете новые модели мышления: как и любая привычка, принятие себя и добрее к себе требует практики.

2. Знайте, что вам не обязательно любить свою реальность, чтобы любить (или принимать, или прощать) себя.

Представьте себе своих самых близких друзей и членов семьи, которые проявляют к вам любовь, когда вы находитесь в худшем, наименее успешном, вставляемом-отрицательном-прилагательном «я». А теперь спросите себя, относились бы вы к себе так же. Мы любим наших друзей и семью, несмотря на их недостатки, но многим из нас так трудно любить самих себя. «Когда мы понимаем, что совершенство не является необходимым условием для того, чтобы нас любили другие люди или любить себя, мы можем начать практиковать самопринятие и, возможно, в конечном итоге любовь к себе», — Адия Гуден, доктор философии, лицензированный клинический психолог, чье выступление на TED о «безусловной самооценке» было просмотрено почти 1 миллион раз. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Но каждый, кого тяготят желания, должен и может, знает, что принять свои ошибки и несовершенства может показаться почти невозможным. «Когда я работаю с клиентами, я вижу, что большая часть их страданий происходит из-за стремления к тому, чтобы все было не так, как они есть», — говорит Гудман. Она использует практику диалектической поведенческой терапии под названием «радикальное принятие», чтобы помочь людям принять реальность своей жизни, но при этом иметь надежду на будущее.

Эта практика основана на теории, согласно которой, чтобы принять наше несовершенное «я», мы должны сначала признать нашу реальность. «То, чему мы сопротивляемся, остается, — говорит доктор Гуден. Другими словами, если вы отрицаете то, что происходит, вы, скорее всего, застрянете в негативных разговорах с самим собой («Так не должно быть» или «Я не должен был этого делать»). И наоборот, если вы будете практиковать признание своей реальности без осуждения («Это моя ситуация» или «Вот что случилось»), вы сможете лучше принять и преодолеть то, что не можете контролировать. Слово «принять» здесь ключевое — вам не обязательно похоже на того, что происходит, подчеркивает доктор Гуден. Например, это нормально и естественно чувствовать разочарование из-за того, что вас не перезвонили для второго собеседования, но принятие фактов ситуации («Мне не перезвонили, и я разочарован») может помешать вам ощущение, что вы — это разочарование. Идея состоит в том, чтобы не застрять в спирали самообвинения, сначала подтверждая свои мысли и чувства, а затем практикуя самопринятие вместо того, чтобы постоянно ругать себя за то, что вы должны были сделать по-другому (да, даже если вы неправильно произнесли название компании). ).

Прощение себя — это еще одна практика, которая может способствовать любви к себе и принятию себя, — говорит доктор Гуден. Опять же, простить себя часто намного проще в теории, чем на практике, но один из способов, который она рекомендует снять с крючка, — это определить мудрость, которую вы приобрели в обескураживающей ситуации. Если, например, отношения не складываются, постарайтесь не винить себя за те пять месяцев, которые вы вложили в другого человека, или за то, как вы себя вели, чем вы не гордитесь. Вместо этого спросите себя, чему вы научились за эти месяцы и что может пригодиться вам в будущем. Любовь к себе не означает, что мы не будем делать ошибок; это помогает нам брать на себя ответственность, когда мы делаем что-то, что нас не устраивает, поэтому нам легче двигаться вперед, — говорит доктор Гуден.

Также важно отметить: процесс обучения принятию и/или прощению себя может вызвать глубокую печаль. «Когда вы думаете о том, сколько времени вы провели, избивая себя, сравнивая себя с другими или будучи убежденными в том, что вы были плохим или сломленным, может возникнуть немало горя», — говорит доктор Соломон. По ее словам, это нормально и даже полезно давать себе время, чтобы ощутить эту потерю, пока вы в конечном итоге работаете над тем, чтобы принять все, что произошло в прошлом, чтобы вы могли двигаться вперед и принять свое будущее как возможность жить по-другому.

3. Бросьте вызов своим негативным представлениям, придерживаясь фактов.

Буддисты объясняют страдание двумя стрелами. Первая стрела — это несчастный случай, который произошел с нами, болезненная стрела вне нашего контроля. Вторая стрела — это история, которую мы рассказываем себе об этом событии — это страдание, которое мы причиняем себе сами. Любовь к себе, говорит доктор Соломон, означает не стрелять в себя этой второй стрелой. Первой стрелой, например, может быть тот факт, что близкий человек умирает от COVID-19.. Второй стрелой может быть то, что вы говорите себе, что они не умерли бы, если бы убедили их обратиться к врачу раньше. Или, может быть, вы говорите себе, что должны были провести с ними каникулы, несмотря на то, что они не были привиты. Другими словами, ситуация, конечно, может быть эмоционально болезненной, но история, которую мы себе рассказываем о ней, часто является основным источником наших страданий. Хорошая новость заключается в том, что мы можем работать над тем, чтобы не усугублять нашу боль этим негативным повествованием, говорит доктор Соломон.

Самые популярные

Однако если сожаления или другие негативные мысли о болезненном событии начинают просачиваться, Гудман предлагает взглянуть на факты. «Есть ли доказательства против этих мыслей? Есть ли что-то, что вы можете определить, что делает ситуацию менее мрачной? Вы не отрицаете реальность, а вместо этого указываете на все, что существует одновременно», — говорит Гудман. Итак, вас уволили с работы — значит ли это, что вы плохо разбираетесь в том, что делаете? Есть ли доказательства того, что это никак не связано с вашим выступлением? Или, возможно, ваша производительность на работе пострадала из-за проблем, не зависящих от вас. Или, может быть, вы действительно не очень хорошо справлялись со своей работой, потому что она плохо соответствовала вашим навыкам и сильным сторонам, но это не значит, что вы плохой человек. Выявив все факты, вы сможете лучше понять, что вы контролируете, а что не контролируете, и не позволите сложному событию определить вашу самооценку.

Еще один способ бросить вызов нашему внутреннему негативному нарративу — спросить себя, откуда берутся эти мысли, — говорит доктор Гуден. Например, возможно, посты в социальных сетях, которые провоцируют сравнение, могут подпитывать негативный внутренний диалог. Подумайте об этих отфильтрованных фотографиях в Instagram от кого-то, кого вы не видели со школы, которые заставляют вас чувствовать, что ваша жизнь бледнеет по сравнению с их жизнью или что вы каким-то образом менее достойны. Доктор Гуден предлагает спросить себя: «Откуда взялась эта история?» и «Это правда?» Эти вопросы могут помочь вам осознать, что негативные мысли о себе часто являются не фактами, а результатом культурных или детских условий.

Иногда мы усваиваем голос чрезмерно критического родителя, например, доктор Соломон говорит: Мать с низкой самооценкой, которая ругала себя за ошибки. Или отца, который сразу же указал на его предполагаемые физические недостатки. Разорвать межпоколенческие стереотипы сложно, но это также может стать важным шагом в культивировании любви к себе. «Приятно осознавать, что негативные привычки, такие как строгая критика своего тела или способностей, могут прекратиться вместе с вами», — говорит доктор Соломон.

Любовь к себе не в том, чтобы обвинять родителей или опекунов. Возможно, они сделали все, что могли, когда растили вас , а вы не получали того, что вам было нужно, когда были маленькими. «Мы не несем ответственности за то, как нас обидели, неправильно поняли или пренебрегли опекунами, когда мы были детьми», — говорит доктор Соломон. «Но мы, как взрослые, обязаны рассмотреть и скорректировать стратегии преодоления, которые мы разработали, чтобы справиться с этой болью». Опять же, научиться принимать то, что произошло в прошлом, чтобы вы могли пройти через это — возможно, с терапевтом, если вы боретесь сами по себе, — может помочь вам приблизиться к любви к себе, говорит она.

4. Признайте, что угнетение и травма могут еще больше осложнить любовь к себе.

Если вы принадлежите к маргинализованной или исторически угнетенной группе, вы можете усвоить сообщения общества о том, что вы бесполезны. И даже если вы не верите, что эти сообщения о вашей конкретной группе верны о вас, говорит доктор Гуден, может возникнуть давление, чтобы перестараться в попытке опровергнуть их. «Некоторые люди начинают пренебрегать своими физическими, эмоциональными и умственными потребностями, пытаясь на внешнем уровне доказать, что они достойны и заслуживают уважения», — говорит она.

Самые популярные

Пережившим травму, которые часто борются со стыдом и самобичеванием, может быть труднее поверить, что они достойны любви. В случае межличностной травмы, такой как сексуальное насилие или что-то еще, нарушающее границы, имплицитный сигнал заключается в том, что вы не достойны уважения. «Очень часто люди, пережившие травму, усваивают это сообщение и думают: «Должно быть, со мной что-то не так, раз этот человек сделал это со мной», — говорит доктор Гуден.

Самостоятельно справиться с угнетением и травмой может быть невероятно сложно, поэтому и доктор Гуден, и доктор Соломон рекомендуют решать эти проблемы с терапевтом, если вы в состоянии — вот несколько советов по поиску культурно компетентного терапевта, а также несколько советов по поиску доступного. Но попытка быть добрее к своему телу может стать одним маленьким шагом к исцелению. «Когда мы чтим наши тела, мы можем перестать осуждать наши отношения с ними и признать, что они — и мы — достойны любви и заботы», — говорит доктор Гуден. Как выглядит уважение к своему телу? Она рекомендует классические успокаивающие средства по уходу за собой, такие как принятие теплой ванны с эфирными маслами или ароматическими свечами, или создание очереди любимых песен и их танцы в гостиной. Но ваша доброта, сосредоточенная на теле, не должна выглядеть так. Выйти на прогулку, вкусно поесть или надеть удобные брюки, например, может оказаться для вас более привлекательным.

5. Практикуйтесь в установлении границ — в реальной жизни и в Интернете — чтобы повысить самооценку.

Установление безопасных границ в отношениях — важный шаг в развитии любви к себе. Не отдавайте свое время и энергию людям — родителям, друзьям или партнерам, — которые вызывают чувство недостойности, советует доктор Соломон. «Часть практики любви к себе — это не искать воду из пустого колодца», — говорит она. «Я рекомендую делать выбор в отношениях и сексе, который сосредоточен на удовольствии, комфорте, безопасности и общении». Возможно, вам придется разорвать отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (например, красный флаг в романтических отношениях). И если вы не можете обязательно прекратить любое общение сразу или вообще (в случае, скажем, требовательного начальника или критически настроенного родителя), попробуйте практиковать радикальное принятие (как описано выше) и установить даже небольшие границы, доктор Соломон. говорит — например, закончить телефонный разговор с любимым человеком, который вас расстраивает, или не проверять рабочую электронную почту в определенное время вечером.

6. Напомните себе, что любить — или хотя бы принимать — себя — это стоящее занятие.

Как мы упоминали ранее, влиятельные лица в социальных сетях могут представить любовь к себе поверхностной или даже токсичной (например, используя «любовь к себе» как способ избежать ответственности за свои действия или приписывая успех любви к себе, а не привилегиям). ). Но любовь к себе может сильно повлиять на вашу жизнь, если вы определите ее как принятие того, кто вы есть, и стремление к личностному росту. «Любовь к себе — это не таращить глаза и никогда не приносить пользу миру. На самом деле это лучшая основа для любящего, здорового партнерства с кем-то еще. Это лучшая основа для родителей. Это лучшая основа для того, чтобы делиться своими дарами, когда вы работаете в мире», — говорит доктор Гуден.

Связанные:

• Культура послеродового Snapback навредила моему психическому здоровью
• Как простить себя (и на самом деле это серьезно)
• Пора на пенсию «Ты не толстая, ты красивая!»

  2 Аманда — всемирно известный журналист, пишущий об отношениях, путешествиях и благополучии.