Как вести себя с мужем после его измены советы психолога: Как вести себя после измены? Как жить дальше? Последствия для отношений. Как вернуть доверие? Что делать, если мучает совесть?

Если вы твердо решили сохранить семью после измены, но не знаете как простить супруга, возможно, эти советы будут вам полезны. Для начала поговорите с мужем и внимательно выслушайте его.

Узнайте у мужа, в чем причина его измены, как это произошло, и что он теперь намерен делать. Для вас важно выяснить у мужа каковы его дальнейшие стремления: просит ли он прощения или, наоборот, ведет себя равнодушно?

После измены важно понять, чего именно вашему мужу не хватает, какую из его потребностей вы не удовлетворяете, чтобы в дальнейшем устранить какие-то недостатки в себе и в отношениях.

Ведь правильно говорят, что в измене одного всегда виноваты оба!!

Потребности супругов в браке. Как укрепить семью?

Типичные ошибки после измены

1. Крики и обвинения, ежедневные скандалы — это главное, чего вы не должны допустить.

2. Не ищите встреч с той, с кем муж изменил, особенно если это была случайная связь. Так вы только унизите себя перед мужем.

3. Если вы узнали о том, что у мужа есть любовница уже длительное время не стоит ее отыскивать, таскать ее за волосы и забрасывать упреками. Мужчины не любят скандалисток, и шансы, что после всего этого он уйдет, только растут.

4. После измены худшее, что вы можете сделать — это отомстить. Поверьте, вы отомстите только себе. Смысл делать вид, что вы завели любовника или за вами кто-то ухаживает, а тем более делать это на самом деле? Таким поступком только заденете его самолюбие и мужское достоинство, а сами себе легче не сделаете. Как заставить себя заниматься спортом?

Как жить после измены? Как простить мужа после измены?

«Простить — значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты»  Льюис Б.

Смидес

Для начала важно понять как вы относитесь к происшедшему. Попробуйте определить, что конкретно вы чувствуете после измены мужа: унижение, предательство, обиду, злость, разочарование, возможно равнодушие.

Честно ответьте себе на вопрос «почему внутри вас возникли именно такие чувства и эмоции?» Например, унижение женщины часто испытывают вовсе не из-за факта измены, а потому, что их окружение знало, что муж изменяет, а она сама и не догадывалась. Или злость — от того, что денег в семье не хватало, а муж тратил их на любовницу.

Разочарование появляется вследствие того, что муж развлекался тогда, когда у вас был не простой период в жизни. Бывает и так, что женщина вполне легко относится к измене, особенно случайной и в душе совершенно не страдает от факта измены мужа, но всеобщие стереотипы не дают ей возможности простить мужа так просто.  Как перестать злиться? 

Анализировать чувства проще, если бы вы могли бы побыть наедине с собой

Простить измену можно, только если вы действительно этого хотите и готовы забыть.

Простить мужа после измены можно и за слова раскаяния, и обещания, что это больше никогда не повторится. Особенно если муж продолжает любить и боится потерять.

Как восстановить доверие после измены мужа?

Однако, все — равно после измены обычно наступает период перемен и изменений в вашей семье. Так как было раньше уже не будет, потому что нарушено доверие. Когда эмоции стихнут, обсудите с мужем в спокойной обстановке те моменты, которые бы вы хотели изменить в вашем семейном уставе и порядке вещей. Например, установите с этого дня правило распределения семейного бюджета — всю зарплату в дом, и только вы контролируете расходы и доходы. Про доверие в отношениях

Или к примеру, можете выдвинуть требование, чтобы муж вам почаще звонил с работы и приходил всегда вовремя домой. Только такими изменениями вы сможете наладить отношения и восстановить потерянное доверие к мужу.

Эти правила и требования не должны быть наказанием для мужа, так как у наказания есть срок, а вам будет проще и лучше, если эти правила будут в порядке вещей в вашей семейной жизни.

Позвольте вашему мужу тоже выдвинуть к вам ряд требований. Ведь, если вы не изменитесь для мужа в лучшую сторону — измены неизбежны. Как научиться любить и уважать себя?

Теперь дайте время себе на восстановление душевных сил после измены мужа, а ему время, чтобы исправиться и вернуть ваше доверие. Предупредите мужа, чтобы он не ждал от вас поведения как раньше, но в то же время не воспринимал изменения как демонстрацию обиды.

Признайте, что обида оказывает злое влияние на вашу жизнь. До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем.

Не отступайте от своего решения простить мужа после измены, даже если вам будет непросто придерживаться его Про умение прощать

Любой человек заслуживает прощения. И любой человек может ошибиться. Не стоит воспринимать измену как самое большое предательство в жизни.

Будьте благодарны судьбе или жизни за все, что в вашей жизни происходит

Ведь искренняя благодарность — это адекватное отношение к любым жизненным урокам. Именно благодарность за любые, даже за самые сложные уроки жизни — это показатель силы и духовной зрелости человека

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Как бороться с ревностью?

Как говорить более убедительно?

Лучший совет для обманутых партнеров

Если ваш партнер вам изменил, вы знаете, как больно узнавать о его или ее измене, и как трудно преодолеть как свою боль, так и потеря доверия в отношениях. Вполне вероятно, что, узнав о поведении вашего партнера, вы впали в ступор — ошеломленный, неуверенный, напуганный и неспособный полностью определить и проработать свои чувства по поводу того, что произошло. Если это так, вы можете найти следующий список предложений полезным.

1. ОБЯЗАТЕЛЬНО обратитесь за поддержкой. Трудно справиться с любым типом предательства. Справиться с предательством, которое совершил единственный человек в вашей жизни, который, как вы думали, никогда не причинит вам вреда по своей воле, невероятно сложно. Это мучительно, и вы не должны пытаться пройти через это в одиночку. Если вы умны, вы найдете людей, которые понимают, что вы думаете и чувствуете, и сочувствуют вам. Лучшие варианты — психотерапевты, группы поддержки для обманутых партнеров, а также члены семьи и друзья, пережившие такое же предательство.
2. НЕ вносите серьезные изменения в жизнь сгоряча. Проще говоря, лучше не принимать судьбоносных решений, когда вы находитесь на пике обиды и гнева. Как бы вы ни злились в данный момент, отложите подачу на развод (хотя вполне нормально, даже рекомендуется, встретиться с адвокатом, чтобы обсудить ваши права). Вам также следует отложить увольнение с работы, переезд в другую часть штата или страны и т. д. Если вы не можете сейчас выносить вид своего партнера, подумайте о терапевтическом расставании, пока все не уляжется.
3. НЕОБХОДИМО получить полный экран STD. Скорее всего, ваш партнер будет преуменьшать степень своей измены (скорее всего, пытаясь контролировать ваш гнев). Он или она почти наверняка скажут вам, что это был только один человек и что любой секс был безопасным. И, возможно, это правда. Но, возможно, это не так. В любом случае не стоит рисковать собственным здоровьем. Если есть проблема, с которой вам нужно разобраться, чем раньше вы о ней узнаете и позаботитесь о ней, тем лучше для вас будет.
4. НЕ занимайтесь незащищенным сексом с предателем. В дополнение к полному обследованию на ЗППП вам следует отложить незащищенный секс с вашим партнером до тех пор, пока он или она не пройдут полное (и чистое) обследование на ЗППП и вы не будете уверены, что любые измены прекратились. и оставался остановленным по крайней мере от шести месяцев до года. ЗППП — это серьезно, и лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.
5. Доверьтесь своей интуиции. Мошенники — искусные лжецы, и иногда они могут убедить вас поверить в их ложь, какой бы вопиющей и очевидной она ни была. Узнав об измене, важно довериться своим чувствам и наблюдениям. Иногда вам может понадобиться сверить свои мысли со словами партнера, поговорив со своей сетью поддержки, чтобы увидеть, что кажется им правдой, а что ложью. Если ваши инстинкты подсказывают вам, что ваш партнер не сказал вам всей правды, или активно лжет, или что он или она все еще изменяет, велика вероятность, что именно это и происходит.
6. НЕ становись мстительным. Одно дело — обратиться к другим за чуткой поддержкой. Совсем другое дело, если вы назло расскажете семье, начальнику или лучшему другу вашего партнера о его или ее поведении. Также разумно помнить, что Facebook и другие формы социальных сетей являются публичными форумами.
   Ваши сообщения могут читать все. Если вы не хотите, чтобы о вас сплетничали, то не давайте сплетникам зерна на мельницу. Вы также должны помнить, что все, что вы говорите своим детям, не может быть недосказанным, поэтому дважды подумайте, прежде чем очернить своего родителя.

Без сомнения, самый полезный совет, данный выше, — обратиться за поддержкой к другим. К сожалению, обманутые партнеры, несмотря на гнев, страх и замешательство, которые они испытывают, часто возмущаются мыслью о том, что им может понадобиться помощь, чтобы справиться со своими чувствами и реакциями.

Конечно, это сопротивление совершенно естественно. Для тех, кто пережил интимное предательство, очевидным и непреодолимым импульсом является (справедливо) возложить вину на изменщика. Тем не менее, большинство обманутых партнеров находят большую пользу в терапии и других формах внешней поддержки. По крайней мере, они получают подтверждение своих чувств и сочувствие к тому, как их жизнь была нарушена предательством.

Измена: помощь обманутому партнеру

Он садится и печально смотрит на вас, его большие глаза полны боли и отчаяния. «Я не знаю, почему она изменила мне, — хрипло шепчет он, — но это самая сильная боль, которую я когда-либо чувствовал. Я не знаю, как я справлюсь, или что это значит для наших детей. Полагаю, мой брак распался?»

Если это ваш клиент и перед вами стоит задача помочь ему пройти через минное поле подавляющих эмоций и катастрофического чувства потери, что вы скажете? Что нужно знать об измене, чтобы быть исцеляющей силой? В этой и последующей статье мы исследуем вопрос неверности. В этом материале мы смотрим на это с точки зрения обманутого супруга, а в следующей — с точки зрения неверного партнера.

Укажем границы заранее. Мы будем называть стороны «супругами» или «партнерами», и мы включаем как клиентов, состоящих в официальном браке, так и тех, кто состоял в моногамном партнерстве в течение некоторого времени. Мы исключаем из обсуждения те партнерские отношения или браки, которые являются «открытыми», то есть в которых два партнера заранее договорились, что их союз не является «исключительным», что они свободны в романтических или сексуальных отношениях с другими партнерами. Партнерства такого типа тоже могут иметь опыт того, что они называют неверностью, но определение и динамика различны.

Как бы ни произошла измена, последствия могут напоминать «психическую дезориентацию и спутанность сознания», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и П.Т.С.Д. может быть не за горами (Финн, 2017). Мы смотрим, почему роман партнера настолько болезненный, мы перечисляем потери и предлагаем советы о том, как вы могли бы помочь с горем, чтобы клиент пришел (возможно) к прощению.

Множественные раны неверности

Вы когда-нибудь слышали репортаж о человеке, получившем «несколько ножевых ранений»? Иногда жертвы могут пережить один выстрел или одно ножевое ранение, но «множественные»? Коэффициент выживаемости намного ниже, когда нас бьют снова и снова, но это первостепенное значение для обманутых супругов. По словам доктора Карен Финн (2017), консультанта по разводам и личной жизни, психические, эмоциональные и физические удары ощущаются по многим причинам.

Представления вашего клиента о том, что значит быть женатым или состоять в длительных моногамных отношениях, не оправдались

Клятвы, данные вашим клиентом, или обещания, данные им партнеру, скорее всего, включали в себя понятия сексуального, романтического , и эмоциональная верность друг другу: «оставить всех других», как провозглашают типичные брачные клятвы. Таким образом, узнать, что другой человек нарушил правила, по которым, по мнению клиента, они оба жили, является фундаментальным шоком, потрясающим (а может быть, и ломающим) сами основы, на которых основаны отношения.

Ваш клиент будет сильно сопротивляться изменению

Он будет видеть это как «жизнь ДО» (теперь не кажется такой уж плохой) и «жизнь ПОСЛЕ» (невыносимо болезненная). Это нежелательное изменение в их жизненном пути, которое они не выбирали. Они обвиняют своего супруга и, естественно, хотят, чтобы он или она «исправил это» (поскольку, в конце концов, проблема возникла из-за партнера, верно?). Какой бы понятной ни была эта позиция, вас как терапевта предупреждает, что такое отношение ставит клиента в роль жертвы, которая теперь находится в заложниках действий своего супруга. И мы все знаем, что жертвенность просто продлевает боль.

Жизнь, которую любил клиент, подошла к концу, и — они боятся — боль будет продолжаться вечно.

Тяжело с этим смириться. По правде говоря, жизнь, которую они знали РАНЬШЕ, закончилась. Вы можете напомнить им, что теперь они могут выбирать (как только они снова смогут ясно и рационально мыслить), как они будут жить сейчас. Это правда, к сожалению, что опустошение неверности лечится долго (года мало для этой раны), и боль будет продолжаться некоторое время, но не навсегда. Ваша задача — помочь клиенту понять, как двигаться вперед к «новой нормальности» с партнером или без него (Финн, 2017).

Горе кажется невыносимым

Узнать об измене супруга — потеря, нормальная реакция на которую — горе: в данном случае горе невыносимое. Более того, это бесправное горе: то есть горе, которое нельзя открыто признать, социально санкционировать или публично оплакать (What’s Your Grief, 2018). У человека не так много способов выразить горе, потому что он почему-то не считается имеющим «право» на горе. Это выглядит так: «Смотрите, прошло три месяца. Просто смирись с этим, хорошо?» То, что вы видите на сеансе, — это человек, который безудержно плачет в один момент, по-видимому, принимает следующий момент, а затем через несколько минут безумно ревет.

Что со мной не так? Что подумают люди?

Самооценка клиента находится в свободном падении, наряду с повышенным смущением и стыдом. Обнаружив измену супруга, клиент хочет знать: что такого есть у другого человека, чего нет у меня? В каком основном смысле я настолько несовершенен, что мне пришлось быть отвергнутым в пользу другого? Мы видим проблему здесь; чем дольше клиент слушает этот (обычный) разговор с самим собой, тем больше его опасения, что он не сделает достаточно, трансформируется в чувство недостаточности, с окончательным выводом о том, что он непривлекателен. Ой. Что может быть более болезненным?

Кроме того, многие клиенты испытывают смущение и, возможно, глубокий стыд из-за обмана. Они боятся, что их будут судить семья и друзья, даже если они не понимают, как они могли бы быть или сделать больше в отношениях, и даже если они не изменял. Клиент задается вопросом, что будет сказано за его спиной, и как он встретит людей в своей жизни, когда правда выйдет наружу.

Чувство вины — это чистая пытка

Как бы клиент ни осознавал, что это не его вина, часть его все равно задается вопросом: «Если бы я сделал то или иное по-другому, мой партнер по-прежнему обманул?» Как терапевт, вы должны напомнить им, что никто не совершенен, и любой супруг, ожидающий совершенства, живет в «ла-ла-земле». Независимо от того, что сделал или не сделал клиент, партнер принимал решение отклониться.

Сцены — воображаемые или известные — того, что они делали вместе, мучают клиента

Конечно, это самоистязание, поскольку клиент причиняет эту боль себе, будь то представление о том, что партнер и другой делали вместе, или размышления над тем, что известно. Однако, если честно, это немного похоже на воспоминания и воспоминания в посттравматическом стрессовом расстройстве: сцены появляются непрошено, и от них трудно избавиться. Опять же, вы можете помочь с упражнениями на осознанность, работой с КПТ и запланированными отвлекающими факторами, чтобы отвлечь внимание клиента от мучений.

Лишение эмоциональной безопасности может вызвать сильный гнев и желание отомстить

В РАНЬШЕЙ жизни партнер, скорее всего, был единственным человеком, которому были доверены все секреты клиента; клиент знал, что человек будет «быть там» эмоционально. Это похоже на то, как если бы из-под них выдернули ковер, клиент чувствует себя одиноким, и возникающие в результате эмоции часто представляют собой неконтролируемую ярость и желание отомстить. Как представители помогающей профессии, мы признаем гнев «великим защитником», поэтому он может пробудить некоторых клиентов к тому, насколько серьезно были нарушены их границы, и к необходимости принять защитные меры. Но чрезмерная, неконтролируемая ярость — особенно в сочетании с настойчивым требованием партнера «заплатить» за то, что он сделал, — губительна для счастья. Это сильно побуждает клиента делать то, о чем он может позже пожалеть, а сосредоточенность на мстительной расплате удерживает клиента от полноценного участия в его жизни. Боль продолжительная.

Здоровье клиента страдает от всего негатива

Конечно, мы не сторонник подавления, но чем дольше клиент будет погрязать в сильных, болезненных эмоциях, тем больше боль от неверности будет проявляться в различных физических недомоганиях. От болей в груди, нарушений работы кишечника, бессонницы и головных болей до изменений аппетита, сухости во рту и даже телесных болей тело просто регистрирует то, что клиент испытывает на ментальном/эмоциональном уровне. Если вашему клиенту в прошлом не приходилось сталкиваться с пугающе сильным гневом, вам, возможно, потребуется помочь ему обучить его методам управления его выражением способами, которые не являются дезадаптивными, например, с помощью ведения дневника, рисования, музыки, высокоинтенсивных упражнений и т. д. или катарсис (адаптировано из Finn, 2017).

Многочисленные потери и необходимость скорбеть

Многие последствия для клиента мы назвали «ранами»; на самом деле, мы также должны признать их потерями. Как терапевт, вы должны быть готовы помочь клиенту признать все эти потери, независимо от того, очевидны они для клиента или нет:

1. Потеря идеи их брака/партнерства
2. Потеря человека, с которым они были в отношениях
3. Потеря мечты о будущем
4. Потеря эмоциональной безопасности
5. Потеря доверия и уверенности (в другом человеке и в себе)
6. Потеря маны из-за смущения и стыда
7. Потеря здоровья на всех уровнях
8. Потеря надежды на брак /партнерство и/или совместное будущее (Reynolds, n.d.)

Горе — нормальная реакция на потерю, а скорбь — исцеляющая задача клиента, пережившего потерю. К сожалению, горе нелинейно, и клиент может прыгнуть вперед к большему принятию только для того, чтобы внезапно сработать и вернуться к сильному гневу, снова двигаясь вперед к фазе торга. Существует множество моделей горя, которые помогут вам в этом процессе вместе с клиентом, и все они подчеркивают необходимость проработки нормальных, но интенсивных и изнурительных эмоций, сопровождающих серьезную утрату.

Однако, чтобы упростить размышления над вашим преданным клиентом, вы можете концептуализировать задачу скорби через призму модели Уордена, особенно его первые два шага, называемые «задачами», а не этапами.

Первая задача: принять реальность утраты. Это может быть чрезвычайно сложно, особенно для клиентов, которые никогда этого не предвидели. Шок, оцепенение и неверие часто являются частью этого. Опять же, ваша работа как терапевта состоит в том, чтобы поддерживать клиента, чтобы он мог принять разрушительную реальность со всеми сопутствующими потерями. Эмпатия имеет здесь большое значение.

Второе задание: проработка боли горя: ну и все боли, как мы отмечали выше (Perper, 2015). Советы терапевту здесь:

1. Поощряйте клиента проявлять терпение к себе.
2. Помогите клиенту замечать и наслаждаться моментами, не пронизанными переполняющей болью или эмоциями. Интенсивность приходит и уходит; она уменьшается со временем: долгое время.
3. Помогите клиенту создать сообщество людей, поддерживающих его: возможно, тех, кто пережил тяжелый разрыв, или тех, кто действительно не осуждает и поддерживает; возможно, вам придется помочь клиенту обучить окружающих тому, как это делать.

Если клиент все еще находится в отношениях, есть совет для сбившегося с пути партнера: им нужно признать, что они сделали, им нельзя жаловаться на то, что клиент еще не «пережил это», и они обескуражены. от ухода с гневом, отвращением или незнанием того, как реагировать. Они не могут его «исправить» (то есть заставить его уйти), и их главная задача на обозримое будущее — восстановить доверие, что они могут сделать только через полную прозрачность и эмоциональное присутствие. Это может быть большой вопрос, если партнер не был так хорош в этих задачах до измены, но будет справедливо с вашей стороны объяснить обманутому клиенту, что — если брак должен быть спасен — у заблудшего партнера есть некоторые обязательства (Рейнольдс , н. д.).

Получение прощения

Как ни нормальны и предсказуемы бурные реакции и скорбь о потерях после любовной связи, после того, как клиент проработает шок, печаль, гнев и горе, встает вопрос о прощении. Если вы расскажете об этом клиенту, возможно, вам придется быть готовым к еще одной мощной реакции: от полного оцепенения (например, «Ты хочешь, чтобы я простил его после этого?») до вооруженного сопротивления («Ни за что, ни за что). на смертном одре, а не через миллион лет!»). Опять же, это достаточно справедливо! Тем не менее, в поддержку прощения вы можете указать клиенту на эти моменты.

Полезно для здоровья. Исследователи из Университета Джона Хопкинса (John Hopkins Medicine, 2019) обнаружили, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень тревоги, депрессии. , и стресс. И прощение приносит больше пользы, когда мы стареем. К сожалению, верно и обратное: неспособность простить подрывает благополучие клиента, как эмоциональное, так и физическое, и сводит на нет любую возможность восстановления отношений; это утомит клиента.

Прощение не означает попустительство. Когда кто-то был предан своим партнером, может возникнуть ощущение, что измена оправдывается, если обиженный супруг прощает: что-то вроде: «Ну, давай, сделай это снова». Не так.

Прощение — это сознательное решение, но его нельзя торопить. Поощряйте вашего клиента быть терпеливым с самим собой, особенно когда нахлынут навязчивые мысли о том, чтобы отомстить. Возмездие и месть усугубляют боль. То же самое касается акта измены, который позже может стать аргументом в разногласиях (для тех, кто остается в отношениях). Эти ответы не улучшат настроение клиента!

Прощение может произойти так, что клиент даже не узнает причину проступка. Возможно, мошенник даже не знает наверняка, почему он это сделал.

Прощение не обязательно означает, что прощающий хочет возобновить отношения с прощенным. Это заблуждение тоже важно прояснить. В некоторых случаях боль длится так долго или настолько вопиющая, что нет основы для восстановления. Конечно, в случаях насилия со стороны интимного партнера восстанавливать отношения может быть опрометчиво. Тем не менее, прощение — хорошая идея, потому что…

…  Прощение — это подарок самому себе. Надеемся, что другая сторона, а также отношения, извлекут выгоду из акта прощения, но участие в нем — это подарок, который клиент делает себе, чтобы двигаться вперед с миром и чувством легкости, отпустив боль правонарушение. Вы можете напомнить клиенту, что прощение состоит из двух частей: интрапсихической и межличностной. Последний может не видеть, как клиент возобновляет отношения, но интрапсихическая часть важна для здоровья клиента на всех уровнях (адаптировано из Stritof, 2019).).

В конечном счете, измена — это глубоко ранящее событие, которое требует серьезной и длительной обработки, чтобы пройти через него. Ваш клиент может иметь холодное утешение, зная, что он не одинок, и что сильные эмоции со временем уменьшатся. Не буду слишком оптимистичным, но некоторые счастливчики даже обнаруживают, что роман становится катализатором работы над браком, который со временем становится крепче.