Как вести себя с дочерью подростком советы психолога: 6 советов родителям от психолога

Как вести себя с дочерью подростком советы психолога: 6 советов родителям от психолога

Содержание

6 советов родителям от психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35


Автор: Денис Визер

Оглавление:

  • Как общаться с подростком – мнение «из первых рук»
  • Что такое общение для подростка?
  • Почему возникают проблемы в общении?
  • Общение с ребёнком каждый день
  • Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками
  • Как общаться с подростком – 6 советов психолога
  • Помощь родителям и детям в центре К.О.Т.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

    В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

  2. 15 Минут на «свободное общение»

    Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы.

    Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

    Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?
  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания.

Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны.
А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Содержание

  • 1 Особенности подросткового возраста у девочек
  • 2 Как правильно наладить отношения
  • 3 Время поможет пережить кризис

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

  • ребенок замкнется в себе;
  • девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
  • подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

  • Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
  • Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
  • Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
  • Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

    Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

  • Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
  • Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
  • Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
  • Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

    Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

  • Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

В избранное

Комментировать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.


5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

Как вести себя с подростками? Советы психологаКак вести себя с подростками? Советы психолога | Объясняем.рф

Объясняет специалист Центра экстренной психологической помощи МЧС России.

В психологии подростковый возраст имеет широкий диапазон ― от 12 до 18 лет. Это связано с тем, что в период взросления мы входим не одинаково ― кто-то в 12-13 лет, а другие на два, три, четыре года позже. Понять, что ребенок вступил в подростковый возраст, можно по таким признакам:

  • увеличение значимости общения со сверстниками;
  • отдаление от взрослых ― учителей, родителей;
  • появление интереса к сложным, общественно значимым темам;
  • иногда ― конфликтность, низвержение авторитетов.

Подростковый возраст ― время сомнений и поиска себя. Взрослеющий человек ищет ответы на важные вопросы: что такое хорошо и что такое плохо; в чем заключается справедливость, добро, зло; в чем смысл жизни. Взросление в этом возрасте ― сложный эмоциональный и мыслительный процесс, который необходим, чтобы человек стал самостоятельной личностью, способной нести ответственность за свои поступки, совершать правильный выбор и просто быть счастливым.

Перед взрослыми в этот период стоит непростая задача: научиться общаться со своим ребенком по-новому ― как со взрослым человеком. А когда в обществе, стране меняется ситуация, это может быть еще сложнее. Так как подростки максимально ориентированы на широкое социальное взаимодействие, они могут реагировать на сложившуюся ситуацию сильнее, чем дети и взрослые.

Насколько рекомендаций:

1.    При взаимодействии с подростком учитывайте возрастные особенности:

  •  Для подростков общение, взаимодействие со сверстниками является неотъемлемой составляющей ежедневной социальной активности. Одновременно с этим важными становятся вопросы поиска истины, виноватых, ответственных.
  •  Подростки больше, чем дети младшего возраста, склонны оценивать моральную сторону происходящего, горевать и разочаровываться.
  • На эмоциональное состояние подростка может оказывать влияние изменение среды (например, закрытие социальных сетей и пр.), вызывая негативные эмоции ― раздражение и злость.

2.       Не пренебрегайте общением, обсуждением актуальных, важных, волнующих тем:

  •  С подростком важно говорить, отвечать на вопросы максимально честно, говорить о своем отношении к сложившейся ситуации. Ваше мнение очень значимо, даже если ребенок этого не показывает.
  • Постарайтесь узнать отношение ребенка, не пытаясь его оспорить, а признавая в нем ценность, даже если точка зрения подростка отличается от вашей. Родитель в данной ситуации может быть ориентиром, но только в случае, когда позволяет подростку чувствовать равенство. Принимая во внимание позицию подростка, вы показываете уважение к его мнению, переживаниям, чувствам.
  • Подростка может интересовать перспектива происходящего во вполне конкретных областях ― когда закончится, что будет дальше, как будет выглядеть жизнь. Взрослому важно отвечать на эти вопросы, спокойно рассказывая о своем видении ситуации.
  •  Для подростков ситуация может быть более эмоционально значимой, чем для детей или родителей, так как они лучше, чем младшие дети, понимают происходящее, но меньше, чем взрослые, знают способов справляться с переживаниями, имеют меньше контроля над собственной жизнью.
  • Принимайте право подростка на чувства и эмоции, не обесценивайте их.

3.     Уделяйте время совместным делам: спорту, увлечениям, помощи тем, кто в этом нуждается.

4.     Обращайте внимание на изменения в поведении:

  •  Отказ от привычной деятельности, замкнутость, резкое снижение успеваемости, отказ от хобби и развлечений, вспыльчивость и раздражительность могут быть признаками того, что близкий вам человек испытывает серьезный психологический дискомфорт и нуждается в поддержке.
  • Компания сверстников ― важнейший элемент в жизни подростка. Разрыв отношений с привычным кругом общения крайне болезненно переживается в этом возрасте. Иногда это признак того, что подросток попал в сложную ситуацию, стал жертвой эмоционального насилия, проявления агрессии, травли, буллинга.

5.     Помогите подростку освоить навыки саморегуляции и информационной гигиены.

6.      При необходимости обращайтесь за помощью к специалисту:

  •  При обращении за психологической помощью важно помнить, что в подростковом возрасте человек сам вправе решить ― принять помощь или отказаться от нее.
  • При получении психологической помощи подростку важна конфиденциальность. Не настаивайте на том, чтобы стать непосредственным участником процесса, учитывайте пожелания ребенка, не стремитесь контролировать процесс. Ваша помощь может заключаться в том, чтобы найти хорошего специалиста, которому вы и ваш ребенок доверяете.
  • Психологическая помощь может понадобиться и вам. Не пренебрегайте этой возможностью улучшить свое состояние. Обращение за психологической помощью — это не признак слабости, а свидетельство ответственного отношения к собственному состоянию.

Ответы подготовлены Центром экстренной психологической помощи МЧС России. Телефон горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

Кроме того, Минпросвещения организовало круглосуточную горячую линию психологической помощи для детей и родителей на базе ресурсного центра Московского государственного психолого-педагогического университета. Помощь детям окажут по телефону: 8-495-624-60-01, взрослым — по номеру 8-800-600-31-14.  

Как эффективно разговаривать с подростком

Служба детской психологии и школьной психологии Мельбурна, Порт Мельбурн

Подростковый возраст – это переходный период от детства к взрослой жизни. Это период физических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений, которые часто приводят к путанице. Поскольку это период самопознания, для подростков нормально экспериментировать с дружбой, занятиями, веществами и сексуальностью. В поисках своей идентичности и независимости подростки часто выходят за пределы своих возможностей, противостоя родителям, учителям и любой другой авторитетной фигуре.

Однако не все подростки плохие. Они любопытны, веселы и интенсивны! Они находятся в очень уязвимом состоянии и нуждаются в поддержке, заботе и руководстве со стороны взрослых.

Чтобы помочь своему ребенку и себе пережить подростковый возраст, вам необходимо иметь с ним крепкие отношения (такие, в которых вы участвуете в их жизни, но не являетесь их лучшим другом – они все равно должны видеть в вас орган власти). Эффективное общение является основой крепких отношений между вами и вашим подростком.

Вот мои 5 лучших советов по эффективному общению с подростками.

1. Будьте хорошим слушателем

Слушать так же важно, как и говорить в процессе общения. Обратите внимание на то, что говорит ваш подросток, и постарайтесь понять не только содержание, но также его взгляды и чувства. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, продолжайте слушать и будьте открыты для основного сообщения. Держите свое мнение, взгляды и чувства при себе, пока не придет ваша очередь говорить — не поддавайтесь желанию вмешаться!

2. Установите зрительный контакт

Зрительный контакт является очень важной формой невербального общения. Когда вы устанавливаете зрительный контакт, вы проявляете интерес и, скорее всего, обратите внимание. Зрительный контакт также даст вам больше информации о том, что чувствует другой человек.

3. Будьте настойчивы

После того, как вы выслушали своего подростка, наступает ваша очередь говорить. Будьте открытыми, честными и уважительными. Будьте уверены в том, что вы хотите сказать (что вы хотите, в чем нуждаетесь или чувствуете), не будучи агрессивным или пассивным. Если вы спорите, избегайте сарказма и не преувеличивайте (например, «вы всегда…», «вы никогда…») и не навешивайте ярлыки (например, «вы лжец/ленивый/грубый»).

4. Вовлекайте их (учитывайте их мнение)

Когда вы спрашиваете подростков об их мнении, вы заставляете их чувствовать себя ценными и уважаемыми. Вы покажете, что их мнение важно, и что вы заботитесь о них. Вместо того, чтобы быть чрезмерно авторитарным, попробуйте сотрудничать с ними, чтобы найти решение или золотую середину.

5. Не отправляйте смешанные сообщения

Будьте уверены в сообщении, которое хотите передать. Будьте ясны и не противоречите сами себе. Очень важно, чтобы ваше невербальное общение соответствовало тому, что вы говорите. И, конечно же, подавайте личный пример: если вы говорите со своим подростком о важности физических упражнений, почему бы не заняться ими самим или, что еще лучше, не пойти на пробежку вместе!

Хорошо, я сказал 5 советов, но еще один жизненно важный совет, чтобы выжить в подростковом возрасте вашего ребенка:

6.

Сохраняйте спокойствие

Независимо от того, что говорит ваш подросток, старайтесь сохранять спокойствие! Вы хотите показать подростку, что он может делиться с вами информацией без осуждения. Чем большую поддержку вы оказываете, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет поддерживать ваше участие в его жизни.

Помните : каждый день уделяйте время тому, чтобы укреплять отношения с подростком. Сходите на прогулку, выпейте кофе, пригласите их на ужин или присоединитесь к классу вместе. Проявляйте интерес к тому, что им интересно (например, к музыке, книгам, мероприятиям, спорту и их друзьям). Это даст вам возможность иметь больше общих вещей, о которых можно говорить, и поддерживать с ними здоровые отношения.

И если вам нужна конкретная помощь или совет по поводу ваших родительских проблем, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Чем мы можем помочь?

Запишитесь на первичную консультацию для родителей, чтобы получить правильный совет для нужд вашего ребенка.

Нажмите здесь, чтобы заказать телефонный звонок, и психолог позвонит вам в удобное время (только для потенциальных клиентов). Пожалуйста, имейте в виду, что мы часто заняты с клиентами, но мы делаем все возможное, чтобы ответить на все запросы в течение одного рабочего дня. 🙂

Почему нас выбрали 2866* родителей?

(*по состоянию на 24 июля 2019 г.)

  • Конфиденциально и конфиденциально: Мы являемся частной службой, поэтому вы получите 100% независимый и конфиденциальный совет.
  • Детские и подростковые специалисты: Мы работаем только с детьми школьного возраста, подростками и родителями.
  • Эксперты в области образования и школы: Мы поможем вам сориентироваться в школьной системе, чтобы добиться наилучших результатов для вашего ребенка.
  • Квалифицированный и опытный: У нас работают только психологи со степенью магистра или выше и опытом работы в школах.
  • Быстрые встречи: Мы не держим лист ожидания и принимаем новых клиентов в течение 7 дней.
  • Удобное расположение: Мы находимся в Миддл-парке, откуда легко добраться из многих районов Мельбурна и есть неограниченная уличная парковка.
  • Надежные методы: Мы используем подходы, полностью подтвержденные научными данными или клиническим опытом.
  • Прекрасный офис на берегу моря: Вам понравится наш тихий, современный и привлекательный офис с его комнатами, оформленными в пляжной и морской тематике.

Совет психолога о том, как разговаривать с подростком — Aleteia

Если мы будем следовать этим 6 рекомендациям, наши отношения с подростками останутся крепкими.

Что происходит с нашими детьми в подростковом возрасте? Это сложный возраст, и может показаться, что наши дети бросают нас, но это не так. Это период, когда им нужно найти себя и определить свою идентичность. Им нужно свое пространство, и поэтому они его занимают, хотя часто нам может казаться, что они заходят слишком далеко. Если мы хорошо посеем семена, пока они моложе, доверимся им и будем благоразумно следить за ними, результаты будут положительными. Они вернутся. Мы просто должны быть терпеливы.

Подростки — это формирующиеся человеческие существа, которые все еще развиваются как люди. Это личности, которые все еще находятся в стадии формирования, и их характер претерпевает постоянные изменения. Их мозг кипит ощущениями и идеями, потребностями и аппетитами, и, следовательно, способ их общения редко бывает ясным. Просить их сесть с нами, чтобы поговорить о проблеме во взрослом возрасте, часто нереально.

Итак, вот что вы можете сделать …

Слушайте их, обращая внимание и не перебивая их

Воспользуйтесь, возможно, редкими случаями, когда они решат поговорить. Ваше отношение, когда вы слушаете, должно быть таким, как будто то, что они говорят вам, является самой важной вещью в мире (уверяю вас, что для них это так!). Остановите все, что вы делаете. Даже если это всего лишь на мгновение, оставьте в стороне те задачи, которыми вы озабочены и которые вы «должны сделать».

Shutterstock

Посмотрите своему подростку в глаза искренним и открытым взглядом, без малейшего намека на осуждение или настороженность. Неплохо, если они будут видеть, как вы время от времени киваете; это способ поддерживать активный контакт, чтобы они видели, что вам интересно то, что они говорят. Если ваши подростки заговорят с вами и решат, что вы их не слушаете, они почувствуют себя обиженными и могут нанести ответный словесный удар.

Окунитесь в их мир

Не позволяйте своим предубеждениям — представлениям, которые вы уже сформировали о своих детях и их поведении, — доминировать в разговоре. Вы должны попытаться синхронизироваться с ними, понимая, что у них есть своя точка зрения и опыт. Они должны быть в состоянии сказать, что вы понимаете, что с ними что-то происходит, и они должны чувствовать себя понятыми, потому что им будет намного легче открыться вам и поделиться своей ситуацией.

Stock Rocket — Shutterstock

Не ждите от них подробного объяснения или того, что они расскажут вам обо всем, что они делают, или обо всем, что их касается; Вот почему важно, чтобы вы позволили им говорить. С годами мы, взрослые, научились контролировать свои эмоции, а вот подросткам это еще не удалось, и их эмоции постоянно меняются и множатся. Все, что с ними происходит, все, что они чувствуют, преувеличивается и часто раздувается до предела; все влияет на них, имеет для них значение и часто причиняет им боль.

Подарите им понимание и поддержку

В мире подростков нет нюансов; все черно-белое. Поэтому, когда вы находитесь в один из тех редких моментов, когда они решают поговорить с вами, ваши дети должны чувствовать, что их понимают и поддерживают. Это правда, что большинство из этих вещей, столь «важных» для ваших детей-подростков, объективно тривиальны и ничто по сравнению с проблемами, с которыми вам, взрослому, приходится сталкиваться изо дня в день (ипотека, оплата счетов, налоговая инспекция). …), но вы должны понимать, что «их проблемы» для них вполне реальны.

Shutterstock

Используйте фразы сочувствия

Они помогают построить мост между вами и побуждают их продолжать, например: «Теперь я вижу, как это важно для вас», «Я понимаю, как сильно это влияет на вас, или «Я понимаю, что вы переживаете трудные времена». Большая часть недостатка общения между подростками и их родителями коренится не столько в том, что они говорят, сколько в том, как они говорят.

Используйте теплый тон, избегайте угроз и используйте позитивный язык

Как родители, мы часто имеем привычку громко и ясно доносить наши мысли до наших детей. Такой вид общения ценится во многих других контекстах, но с подростками такой способ самовыражения может не сработать. Нам нужно понять, что то, как мы говорим, имеет фундаментальное значение, и, как следствие, мы должны заботиться как о своем тоне голоса, так и о словах, которые мы используем, когда разговариваем с ними. Мы должны хорошо подбирать слова и даже обращать внимание на свои жесты и язык тела.

Shutterstock

Избегайте сравнений с братьями и сестрами или другими людьми

Если вы сравниваете своего сына или дочь с кем-то, кто, по вашему мнению, «все делает правильно», вам не только удастся поставить ребенка в защитную отношение и заставить их перестать вас слушать; вы также повысите вероятность того, что у них будут плохие отношения с тем человеком, с которым вы их сравнивали.

Воспитание детей — это искусство, и никто не рождается со знанием этого дела. Это самая важная обязанность в вашей жизни. Мы никогда не должны прекращать учиться и работать над совершенствованием в этой области — точно так же, как наши дети живут каждый день, пытаясь научиться искусству жить и расти в своей личной и общественной жизни.


Подробнее:
Почему подростки не доверяют своим родителям… и что с этим делать

Подробнее:
9003 Как правильно работать с детским терапевтом

Вы приняли решение обратиться за помощью к своему ребенку и выбрали психиатра, психолога или другого специалиста в области психического здоровья. Следующим в вашем списке дел является выяснение того, чего вы можете ожидать от терапевта и что ожидается от вас. Здесь мы расскажем вам, как сформировать прочные рабочие отношения, установить соответствующие ожидания и понять свою роль в том, чтобы помочь вашему ребенку добиться прогресса. И мы дадим вам советы о том, как преодолевать препятствия на пути к хорошему уходу.

Начало работы

«Лучшие отношения начинаются с прозрачности», — говорит Венди Нэш, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр. Она предлагает прийти на вашу первую встречу подготовленной, чтобы поговорить не только о проблемах вашего ребенка, но и о его прошлом, о том, какими они были до того, как вы начали беспокоиться, о ключевых факторах стресса или событиях, которые могли спровоцировать изменение, и каковы ваши приоритеты в лечении.

«Полезно, если вы можете объяснить, что вы уже пробовали, что сработало, а что нет», — говорит доктор Нэш. «Чем больше контекста вы предоставите, тем лучше». Информация из школ также может быть ценной, и терапевт может подсказать вам, как запросить ее, не раскрывая, зачем она нужна.

Еще один хороший ход — заранее уладить логистику. Непонимания можно избежать, если у вас есть ясность в таких вопросах, как то, за что вам будет (или не будет) выставлен счет, как быстро терапевт ответит на звонки и какие виды инцидентов заслуживают предварительного звонка перед назначением.

Ожидания от лечения

Обеспокоенные родители хотят знать, сколько времени займет лечение и как скоро они начнут замечать прогресс. Знание факторов, влияющих на результаты, может помочь вам сформировать реалистичные ожидания и избежать разочарований.

Некоторые виды разговорной терапии не имеют ограничений по времени, но некоторые из них, такие как когнитивно-поведенческая терапия, в которой используются тщательно проверенные методы развития навыков, показывают результаты в течение определенного периода времени. Это не означает, что все дети развиваются с одинаковой скоростью, отмечает Джерри Бубрик, доктор философии, детский и подростковый психолог из Института детского разума, но это дает вам систему отсчета, и родителям уместно спросить, каковы предполагаемые результаты. сроки есть. Также уместно спросить о конкретных целях лечения и о том, как вы будете измерять успех.

Насколько быстро ваш ребенок будет прогрессировать, зависит от сложности его задач, а также от того, как долго эта проблема укоренялась. Например, ребенку, который сильно беспокоится, может быть трудно участвовать в терапии, и ему нужны лекарства, чтобы добраться до точки, в которой он может получить пользу. Подросток с депрессией может сопротивляться лечению, и ему нужна помощь, чтобы увидеть, какую пользу оно может принести ему. «Семейный переезд, развод или травматический инцидент могут сильно замедлить процесс», — отмечает доктор Бубрик. Пропущенные встречи и конфликты между родителями из-за необходимости терапии также могут подорвать лечение. Одно чрезвычайно положительное влияние оказывает поддерживающая и вовлеченная семья.

Родители играют решающую роль

Даже лучший терапевт в мире получает только моментальный снимок поведения и настроения ребенка за 45 минут в неделю. Чтобы дополнить картину, клиницисты обычно выделяют время для регулярных визитов к маме или папе. Как навыки управления тревогой превращаются из терапии в игровую площадку? Как ваш ребенок реагирует на лекарство? Видите ли вы признаки ухудшения их депрессии? Был ли у вашего ребенка серьезный срыв, о котором вы, возможно, не упомянули во время терапии? Обратная связь с родителями дает терапевту более полную и точную картину потребностей вашего ребенка.

«Присутствуют ли родители на сеансах или нет, зависит от возраста ребенка и характера лечения, — объясняет д-р Бубрик. «Но родители по-прежнему являются тренерами, теми, кто ведет лечение дома». Вывод: чтобы ваш ребенок получил максимальную отдачу от лечения, вам необходимо внимательно следить за ним, знать, над какими навыками он работает и как укреплять их вне офиса в повседневной жизни.

Если пятиминутной встречи или телефонного звонка с терапевтом недостаточно, спросите о дополнительных материалах для чтения, онлайн-ресурсах и группах поддержки родителей. Вы также можете попросить встретиться для полного занятия без присутствия ребенка. Эти «дополнительные» сеансы могут быть покрыты страховкой, что позволит вам более подробно обсудить проблемы и заботу.

Стратегии построения совместной работы

Хотя родители и терапевты имеют общую цель помочь вашему ребенку выздороветь, вы видите их с разных точек зрения. Эффективное общение зависит от многих переменных, в том числе от вашего собственного уровня стресса, от того, насколько восприимчив терапевт к вводным данным, от того, насколько хорошо вы формулируете свои опасения, а также от личных факторов, которые влияют на любые отношения. Вот пять проверенных родителями стратегий, которые помогут вам справиться с трудностями.

  • Уважайте свои знания. Терапевт вашего ребенка является экспертом по терапевтическим вмешательствам, но вы являетесь экспертом по своему ребенку. Вы провели с ними больше часов в большем количестве мест, чем кто-либо другой. Это знание имеет значение, как и ваше внутреннее чутье на то, что происходит. Не бойтесь высказываться! Терапевт должен знать, что вы видите, чувствуете и думаете о том, что происходит.
  • Планируйте свои слова заранее . Чем больше вы сможете точно определить свои опасения, тем легче вам будет их выразить. Сосредоточьтесь на наблюдении за изменениями в поведении, настроении и социальном взаимодействии вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вызывает покалывание у вашего паучьего чутья. Это может помочь вести записи о частоте, интенсивности и продолжительности симптомов. Если появляются новые сбивающие с толку модели поведения, можно сказать терапевту: «Я не знаю, что это значит, но вот что я вижу». Вы можете решить это вместе.
  • Не стесняйтесь просить о помощи . Воспитание требовательного ребенка может поставить родителей в ситуации, в которых они будут чувствовать себя очень уязвимыми перед чужим суждением. Вы признаетесь психотерапевту своего сына, что кричали на своего ребенка? Что вы находите порезы вашей дочери отвратительными? Что вас огорчает, когда люди смотрят на тики вашего ребенка? Вместо того, чтобы избегать подобных проблем, попробуйте обратиться к психотерапевту за советом, как с ними справиться. Вы можете начать с чего-то вроде: «Мне нужна помощь со стратегиями, как обезвредить их, когда…» или «Можете ли вы предложить способы справиться с…?» Психотерапевт может не сразу дать вам ответ, но если вы начнете дискуссию, вы можете добиться прогресса.
  • Расскажи историю. Иногда в кабинете терапевта ребенок выглядит иначе, чем дома или в школе. Это может создать разрыв между вашим впечатлением о том, что происходит, и мнением терапевта. Анекдоты в помощь. Вместо того, чтобы подводить итоги недели словами «Утро было тяжелым», попробуйте включить детали, чтобы было ясно, что вы имеете в виду. «Она устроила 40-минутный крик, который включал швыряние книг и обуви, и оставила вмятину в стене», например, передает совершенно другое сообщение.
  • Из любопытства высказать другое мнение . Умные люди могут и не соглашаются, и иногда терапевт вашего ребенка может прийти к заключению, которое вы считаете ошибочным. Вместо того, чтобы начинать дискуссию, ищите дополнительную информацию. Это чтит опыт терапевта, не заставляя его защищаться. Вы можете попробовать что-то вроде: «Можете ли вы рассказать мне больше о том, почему вы думаете, что это происходит? У меня совсем другой взгляд на это» или «Хммм. Есть ли другие возможные объяснения?»

Что делать с неровностями на дороге

Любые отношения бывают непростыми, и иногда люди говорят невнимательные или обидные вещи. Когда это происходит с терапевтом, родители могут чувствовать себя виноватыми, неуслышанными или злыми. «Ключевой вопрос заключается в том, указывает ли то, что было сказано, на наличие проблемы в отношениях, или это просто проблема общения, которую нужно преодолеть», — советует доктор Нэш. Она предлагает встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить этот вопрос напрямую. «Вы можете спросить: «Когда вы сказали ___, я услышал ____». Это то, что ты хотел сказать?

Доктор Бубрик соглашается. «Можно сказать: «Я чувствовал себя уволенным, когда вы сказали ___» или «Мне не понравилось, как вы отреагировали, когда ___». Прямое решение проблемы — самый быстрый способ двигаться вперед».

Если после попытки решить проблему вы решите, что недовольны поставщиком медицинских услуг или прогрессом вашего ребенка, вы можете запросить второе мнение о лечении. Как правило, текущим отношениям будет намного легче, если вы дадите терапевту вашего ребенка знать, что изучаете другие варианты.

Помощь сопротивляющимся подросткам в лечении

Уговорить детей пойти на прием к психологу или психиатру бывает непросто. На самом деле это общий камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем угодно, от беспокойства до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения. Вам недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не в себе и нуждаются в каком-то вмешательстве. Подростки должны хотеть стать лучше и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло. Чтобы лечение подействовало, дети должны в него поверить, хотя бы немного.

Поэтому важно понять, почему дети сопротивляются, и попытаться изменить их мнение. Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:

  • Они не думают, что им нужна помощь. Они могут сказать: «Я такой, какой я есть».
  • Они не думают, что терапия или лекарства сработают.
  • Они уже попробовали, и им не понравилось.
  • Они думают, что получить помощь неловко.
  • Они защищаются. Мало того, что это обычная поза для подростков, это также понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или привлекать к себе негативное внимание.
  • Они безнадежны. Они не могут представить, что могут чувствовать себя лучше.

Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать свою реакцию. Как известно родителям подростков, убедить детей старшего возраста сделать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно. Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря языком развития, им нужно — иметь больше контроля и независимости.

Подростки не всегда могут лучше всех судить о том, что им нужно, но для родителей важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ. Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что он будет вас слушать. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Сформулируйте это по-другому

То, как вы сформулируете лечение, очень важно. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи в связи с проблемами психического здоровья. Люди обращаются к психологам и психиатрам по той же причине, что и к другим врачам — они хотят чувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда — получить помощь в этом тысячелетии, как правило, не означает «рассказать о своих самых глубоких, самых темных чувствах с каким-то парнем», как выразился Джерри Бубрик, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Правда в том, что теперь у нас есть гораздо более научно обоснованные методы лечения».

Для сопротивляющихся пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, осваивать новые навыки, думать о разных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти терапию, чтобы освоить эти навыки и практиковать их снова и снова, и в конце концов ему больше не понадобится тренер».

В зависимости от того, в чем вашему подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы на лечение пришла вся семья. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети начинают защищаться, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — вся семья работает над этим вопросом.

Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка

Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является частью их самих, которую нельзя или не следует лечить.

Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда у детей депрессия, это влияет на их мышление, поэтому они не могут представить, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим расстройством и даже находить в нем утешение, поэтому сама мысль о лечении может на самом деле пугать.

Когда дети не думают, что у них есть проблема, или сомневаются в том, что лечение может сделать для них, клинический психолог Дэвид Андерсон, доктор философии, рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет получить от этого, а не то, что вы или его дети учителей или кого-либо еще: «Мы будем работать над тем, чтобы заручиться поддержкой, сосредоточившись сначала на их приоритетах. Что они ищут на данном этапе? Какие вещи они хотели бы улучшить, например, домашнюю работу или завести друзей? Затем мы можем наметить, как то, к чему они мотивированы, может быть достигнуто в нашей совместной работе».

Это похоже на метод, называемый мотивационным интервьюированием, который представляет собой совместный подход, который некоторые терапевты используют, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для того, чтобы стать лучше.

Найдите подходящего врача

Очень важно найти поставщика медицинских услуг, который хорошо подходит вашему ребенку. Если они не любят или не уважают человека, с которым работают, или думают, что могут перехитрить клинициста, это не подойдет.

Хотя это очень неприятно, вам, возможно, придется продолжать поиски, пока вы не найдете подходящего человека для своего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как они подошли бы к работе с сопротивляющимся подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие подсказки о том, что вы можете делать дома, чтобы помочь.

Если ваш подросток уже пытался пройти лечение, но оно не помогло, или ему не понравился человек, с которым он работал, психолог Стефани Дауд, PsyD, рекомендует спросить его, почему он так думает. Например, что не помогло или что им не понравилось в терапии? Что им понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти терапевта, который делает больше положительных вещей. Многие дети предпочитают работать с врачами, которые являются активными участниками разговоров, а не просто пассивными слушателями.

«Найдите двух или трех терапевтов, с которыми они могут взять интервью, и скажите им, что они могут выбрать того, с которым они чувствуют себя наиболее комфортно и который, по их мнению, поможет больше всего», — предлагает доктор Дауд. «Найти подходящего терапевта чрезвычайно важно, и выбор вашего ребенка поможет ему почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и закладывает основу для эффективной терапии».

Не сдавайтесь

Если ваш ребенок говорит «нет» в первый раз, когда вы говорите о начале лечения, продолжайте попытки. Используйте описанные выше стратегии и попробуйте спросить врачей, что бы они порекомендовали.

Также важно продолжать прислушиваться к тому, что чувствует ваш подросток и что, по его мнению, ему нужно. Важные вещи обычно не решаются в одном разговоре. Прогресс может прийти постепенно. «Если вы заложите основу, укрепив связь с ним сейчас, они с большей вероятностью обратятся к вам за поддержкой, когда будут, наконец, готовы», — говорит доктор Дауд.

Итак, вы хотите поговорить с подростковым психотерапевтом вашего ребенка. Пределы конфиденциальности

9 причин защищать конфиденциальность вашего ребенка от подросткового психотерапевта

Если вы являетесь родителем подростка, проходящего терапию, у вас могут возникнуть вопросы о конфиденциальности с психотерапевтом вашего подростка. Вероятно, в какой-то момент у вас возникло желание обратиться к терапевту вашего ребенка. Какие-то из этих мыслей кажутся знакомыми?

Хотел бы я знать, что происходит на терапии моего подростка.
Мне было бы лучше, если бы я мог просто поговорить с психотерапевтом моего подростка.
Если я не поговорю с психотерапевтом моего подростка, они не узнают, что происходит на самом деле.
Мой ребенок, вероятно, не поднимает темы, над которыми ему нужно работать.
Мне просто нужно поговорить о расписании или логистике. Это не имеет большого значения.
Я знал, что должен сначала спросить, и мой ребенок сказал мне, что все в порядке.

Как родитель, вполне логично, что вы хотели бы участвовать в терапии вашего ребенка и помогать ему чувствовать себя лучше. И во многих случаях сотрудничество с родителями является жизненно важной частью подростковой терапии. Но, делать это нужно очень осторожно. Почти в любой ситуации лучше всего включить в этот разговор вашего ребенка.

Включение вашего ребенка в ЛЮБУЮ беседу с вашим терапевтом-подростком важно для защиты конфиденциальности, потому что это:

  1. Защищает терапевтические отношения между вашим ребенком и его терапевтом, поэтому терапия действительно работает
  2. Предотвращает воспроизведение нездоровой семейной динамики в терапии
  3. Снижает риск того, что ваш подросток будет обвинять вас в нарушении его частной жизни и отвлечении от более важных вопросов
  4. Научит вашего подростка быть самостоятельным адвокатом и планировщиком
  5. Предотвращает выгорание терапевта, чтобы он мог продолжать эффективно выполнять работу, для которой вы его наняли.

Вот 9 наиболее распространенных причин, по которым родители хотят обратиться к терапевту вашего ребенка, почему это не работает, и лучшие способы справиться с каждой ситуацией. Что на самом деле почти всегда означает вовлечение вашего подростка в разговоры с его психотерапевтом. Выполнение этих советов поможет сохранить конфиденциальность при общении с психотерапевтом вашего подростка.

И после того, как вы все это прочтете, ознакомьтесь с частью 2: условия, при которых Уместно разговаривать с терапевтом вашего ребенка без его присутствия.

*Это длинно, так что потерпите меня! Все это очень  полезно!*

**Не пропустите примечание для подростковых терапевтов в конце этой статьи**


Причина 1: Вы хотите сообщить терапевту вашего подростка, что, по вашему мнению, ему нужно для работы на.

Почему это не сработает

Подросток должен чувствовать, что его терапевт находится в его команде. Наличие другого взрослого, говорящего им, что делать, является рецептом катастрофы подростковой терапии. Это означает, что психотерапевт должен относиться к подростку как к своему основному клиенту, а не как к родителям.

Если родители являются «жучками в ухе терапевта», указывая им, над чем работать, родители становятся клиентом, а не подростком. Подросток, конечно, не будет чувствовать, что ИХ цели являются движущей силой терапии.

Это хитрая «диалектика» (две противоположности, которые верны одновременно), потому что платящими клиентами являются родители. Хотя кажется справедливым, что платящие клиенты получают прямой доступ к услугам, в этом случае доступ родителей к терапевту без присутствия подростка фактически разрушает оплачиваемые услуги.

Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с подростками, которые жалуются на то, как их родители общались со своим предыдущим терапевтом (или даже со мной, если/когда это происходит). Они имеют право чувствовать себя оскорбленными, даже если намерения родителей исходят из хорошего места. Если это произойдет, мы потратим много времени на проверку их чувств, а это значит, что у нас не будет времени работать над реальными проблемами, которые у них есть.

Что делать вместо этого

Во-первых, давайте избегать этой ситуации! Если ваш ребенок чувствует, что может доверять своему терапевту, он быстрее наладит с ним взаимопонимание. Это означает, что мы можем в первую очередь работать над причинами, по которым вы хотите, чтобы они проходили терапию, и вы столкнетесь с меньшим сопротивлением! Пожалуйста, постарайтесь не направлять терапию вашего ребенка, если это возможно.

Будьте прозрачными, когда это абсолютно необходимо. Каждый раз, когда вы общаетесь с терапевтом вашего подростка, они должны знать об этом и быть свидетелями этого. Тогда им не придется задаваться вопросом, чья повестка дня на столе. Держите их в комнате, когда вы звоните по телефону, копируйте их в электронном письме, которое вы отправляете, и убедитесь, что они присутствуют, если вы встречаетесь с их терапевтом.

Причина 2: Вы хотите рассказать их терапевту о том, что вы заметили, чтобы у него были объективные данные для работы во время подростковой терапии.

Почему это не сработает

Абсолютной истины не существует. Ваша точка зрения всегда субъективна, потому что ваши эмоции, ценности и жизненный опыт — это то, как вы смотрите на мир. В этом нет ничего плохого, ты же человек! Но у вашего ребенка другой взгляд на ситуацию. Итак, когда терапевт привносит точку зрения родителей на сеанс, это может быстро превратиться в битву «он сказал-она-сказала». Это отвлечение и пустая трата времени, отвлекающая от реальных проблем в терапии.

Что делать вместо этого

Убедитесь, что ваш ребенок участвует в любом разговоре с терапевтом. Присутствие вашего подростка в разговоре дает ему возможность согласиться/не согласиться/изменить/выступить в защиту прямо в данный момент. Это защищает терапевтические отношения, как описано выше. И это экономит МНОГО времени и усилий детектива, когда терапевту не нужно переключаться между источниками, пытаясь собрать данные.

Причина 3: Вы не хотите расстраивать своего подростка, смущать его или высказываться в его присутствии негативно.

Если вы только что прочитали причины 1 и 2 и думаете: «Но я не хочу лишать себя положительного прогресса» или «Я не хочу, чтобы мой ребенок думал, что я плохо о них отзываюсь», вот для тебя!

Почему это не сработает

Чтобы терапевт вашего ребенка мог использовать предоставленную вами информацию, она должна появиться в комнате. Ваш ребенок будет задаваться вопросом, откуда их терапевт получил информацию, если он сам не рассказал об этом. И по моему опыту, они довольно быстро это понимают.

Последствием этой непрямой формы общения является то, что она угрожает доверию между вашим ребенком и его терапевтом. Это также способствует подозрениям не только между вашим подростком и его терапевтом, но и между вами и вашим подростком. С другой стороны, если бы вы не предполагали, что терапевт поднимет этот вопрос на сеансе, я бы ошибся, не поделившись в первую очередь. Таким образом, вы не просите терапевтов вашего ребенка хранить ваши секреты.

Как семейный терапевт в глубине души, моя цель состоит в том, чтобы способствовать здоровому и честному, хотя иногда и сложному, общению внутри семьи. Таким образом, использование терапии в качестве пространства для практики – это прекрасный способ смоделировать важность прозрачности, подлинности и уязвимости. Секреты заставляют нас болеть. Давайте используем терапию, чтобы стать лучше.

Что делать вместо этого

Если у вас есть опасения по поводу того, как дела у вашего ребенка, подумайте о том, чтобы сначала поговорить с ним об этом напрямую. Ваш подросток не слишком уязвим, чтобы выслушивать ваши опасения. Ни вы, ни их терапевт не должны относиться к ним как к таковым.

Попробовав это несколько раз, если вы все еще чувствуете, что это необходимо обсудить непосредственно с терапевтом, расскажите ребенку о своем намерении. Попробуйте сказать что-то вроде: «Мы сами говорили об этом уже много раз, я думаю, важно, чтобы Лора знала. Итак, я собираюсь:

  • напишите ей. Я дам вам ссылку на это, чтобы вы могли это увидеть и точно знали, что я сказал» или
  • попросить о встрече со всеми присутствующими»

Со всеми присутствующими у каждого есть возможность обсудить свой дискомфорт, получить одобрение и признание и понести ответственность за свое поведение.

Причина 4: Вы беспокоитесь и беспокоитесь о своем ребенке и хотите обсудить это с его психотерапевтом

Почему это не сработает

Полагаться на внешнюю информацию, чтобы успокоить свои внутренние эмоции, обычно не работает. Поиск уверенности не избавит вас от беспокойства вашего ребенка и не поможет вам. Это хороший пластырь: работает в краткосрочной перспективе, давая вам что-то, что успокаивает тревожные мысли. Но не в долгосрочной перспективе. Потому что, как только оно пройдет, тревожные мысли вернутся, и вам потребуется все больше и больше уверенности, чтобы успокоить свой мозг.

Каждый раз, когда это происходит, возникает еще одна потенциальная угроза отношениям вашего ребенка с психотерапевтом (см. выше).

Кроме того, подумайте о том, как вы беспокоитесь о том, что не будете участвовать в терапии вашего ребенка. Затем подумайте о том, как тревожно будет чувствовать себя ваш ребенок, если он не будет участвовать в СОБСТВЕННОЙ терапии. Особенно, если ваш ребенок в первую очередь проходит терапию от беспокойства, последнее, что вы хотите сделать, это использовать его терапевта, чтобы успокоить ваши эмоции, усугубляя их.

Что делать вместо

Научитесь терпеть неопределенность неизвестного. Попробуйте некоторые методы самоуспокоения каждый раз, когда возникает желание. Эти методы включают глубокое дыхание, внимательность, здоровые отвлечения и т. д. Если после того, как начальная волна беспокойства ослабевает, вы все еще беспокоитесь, спросите себя, что происходит на самом деле, а что, как вы боитесь, происходит. Узнайте о вероятности угрозы.

Если эти методы не работают, подумайте о краткой индивидуальной терапии, чтобы укрепить свои собственные навыки устойчивости к стрессу. Ничто так не заставит вашего ребенка работать над собой, как то, что вы делаете то же самое! Кроме того, тогда вы сможете смоделировать положительное психическое здоровье, а это именно то, чему вы хотите, чтобы они научились на терапии, верно?!

Причина 5: Вам нужен совет подросткового терапевта о том, что делать в конкретной ситуации

Почему это не сработает

Если ваш ребенок перешел границы, нарушил домашние правила или небезопасен, совет, скорее всего, будет использовать стратегии изменения поведения. Например, это может означать реализацию последствий или усиление структуры. Если ваш ребенок думает, что это исходит от его терапевта, он может начать избегать своего терапевта.

Это еще больше усложняет ситуацию, потому что одна из ролей подросткового психотерапевта состоит в том, чтобы помочь им научиться изящно принимать последствия. Если вы ставите терапевта вашего ребенка на роль псевдородителя, обращение за советом по воспитанию может поставить под угрозу его роль терапевта вашего ребенка.

Существует также риск того, что ваши потребности не будут удовлетворены в ходе этого разговора. Вы можете разочароваться в психологе вашего ребенка, если он не даст вам того совета, которого вы хотели. Все это разочарование и ущерб взаимопониманию того не стоят. Как видите, обращаться к индивидуальному терапевту вашего ребенка за советом по воспитанию — это беспроигрышная ситуация для всех.

Что делать вместо этого

Проконсультируйтесь с тренером для родителей. Они могут сотрудничать с индивидуальным терапевтом вашего ребенка, чтобы убедиться, что они ведут вас по правильному пути для удовлетворения конкретных потребностей вашего ребенка. Это защищает конфиденциальность с терапевтом вашего подростка и, самое главное, дает всем необходимую помощь!

Причина 6: Ваш ребенок говорит что-то вроде «Ну, мой подростковый терапевт сказал…» как вызов вашему воспитанию.

Почему это не сработает

Это расщепление, защитный механизм, используемый подростками (а иногда и взрослыми) в моменты сильного давления, стресса, беспокойства и гнева. Разделение — это попытка отвлечь внимание от себя, создав трения между двумя другими сторонами.

Если родители и терапевт работают над изменением, которое кажется подавляющим, подросток может переключить внимание на то, чтобы настроить эти стороны друг против друга.

Часто это НЕ сознательный, преднамеренный или манипулятивный процесс. Это бессознательный защитный механизм!

Что делать вместо этого

С недоверием отнеситесь к тому, что ваш ребенок рассказывает вам об убеждениях своего терапевта. Имейте в виду, что они помнят фрагменты разговора, которые больше всего резонируют с их болью. Они часто не сообщают о другой половине разговора, которая резонирует с их чувством вины.

Я часто напоминаю родителям моих клиентов-подростков: «Я не верю всему, что ваш ребенок рассказывает мне о вас; в такие моменты может помочь, если вы окажете мне такую ​​же любезность.

Поверьте, что терапевт вашего подростка искренне заботится об интересах каждого и не бросает вас под автобус. Если у вас есть постоянные опасения, что вы и терапевт вашего ребенка не согласны, попросите поговорить об этом во время сеанса с вашим ребенком, чтобы сохранить конфиденциальность с терапевтом вашего подростка.

Причина 7: Ваш ребенок сказал вам, что ему не нравится терапевт

Почему это не сработает

ориентируйтесь по этому напрямую. Работа над проблемами отношений в терапии — один из лучших способов улучшить ваши отношения вне терапии. При этом вы узнаете, что можно решать проблемы напрямую, без конфликтов и при этом поддерживать позитивные отношения. Ваш ребенок должен испытать это на себе, чтобы иметь здоровые отношения в будущем. Вы не можете сделать это за них.

В качестве альтернативы также возможно, что это тоже может быть расщепление. Им могут быть неудобны перемены и ответственность, которую представляет терапевт. Попытка защитить их от их собственных проблем роста может быть стимулом, который необходимо изменить.

Что делать вместо этого

Подтвердить их дискомфорт. Реально ли это или мнимо, решать не вам. Поощряйте их работать над своими отношениями напрямую. Помогите своему подростку придумать язык, чтобы он мог решить свои проблемы и попросить, чтобы его потребности были удовлетворены. Если это не сработает, предложите встречу всем вместе, а не в одиночку!

Причина 8: У вас есть вопрос по расписанию, который нужно задать их подростковому терапевту

Почему это не сработает

Хорошо, этот вопрос подойдет для самой проблемы с расписанием! Но это упущенная возможность научить ребенка независимости, подходящей для его развития. Чем старше становится ваш подросток, тем больше ответственности он может взять на себя в управлении своим расписанием. Если вы делаете это для них, возможно, вы способствуете их зависимости от задач, которые они вполне могут выполнить в их возрасте. Не упустите возможность попрактиковаться в жизненных навыках!

Что делать вместо

Вначале включите их в расписание разговоров и электронных писем. Со временем постепенно передавайте эту ответственность подростку. Может быть, начните с того, что они будут копировать вас при планировании электронных писем. Ваш подросток узнает, как стать эффективным потребителем лечения психических заболеваний (или любой медицинской помощи в этом отношении).

Логистически вы показываете им, как управлять этими типами связи. Знание того, как запланировать или изменить встречу, является важным навыком для взрослой жизни. Увидев, как вы это делаете, они подготовятся к тому, чтобы сделать это сами.

Клинически вы допускаете автономию в собственном лечении. Автономия — это потребность подростков, соответствующая уровню развития. И приглашение их стать частью их собственной терапии будет поддерживать их готовность на высоком уровне!

Причина 9: Вы спросили своего ребенка, можете ли вы поговорить с его терапевтом, и он сказал да!

Почему это не работает

Вот в чем дело. Я только что привел вам 8 веских причин, почему это не очень хорошая идея! Вы думаете, они думают о чем-то из этого?! Точно нет! Наша работа как взрослых/опекунов состоит в том, чтобы принимать мудрые и трудные решения за молодых людей, когда у них самих нет плюсов и минусов.

Когда дети говорят «да», обычно это происходит по целому ряду причин. Во-первых, динамика власти между родителем и ребенком делает слово «нет» очень неудобным. Подростки, скорее всего, скажут «да» родителям, если они несут в себе скрытую вину и стыд за то, что «нуждаются» в терапии в первую очередь или за то, что «родители тратят на них деньги из-за их проблем».

Еще труднее сказать «нет», если в основе лежит неспособность говорить искренне или отстаивать свои потребности. Вполне логично, что подросток, скорее всего, будет бояться риска сказать «нет» родителям, с которыми ему приходится жить каждый день, а затем беспокоиться о своих терапевтических отношениях с кем-то, кого они видят один час в неделю и безоговорочно положительно относятся к ним.

Другая причина, по которой они могут сказать «да», заключается в том, что очень неудобно находиться в комнате, когда родители выражают свои опасения. Естественно, подросток даст добро на то, чтобы пропустить эту неприятную ситуацию, особенно если он знает, что отчет не будет восторженным.

Однако сама природа нашей работы смещается от краткосрочных стратегий к долгосрочным. Поэтому, хотя разговор без них может предотвратить временный дискомфорт, это только усугубит проблемы в долгосрочной перспективе (см. все вышеперечисленное).

Что делать вместо этого

НЕ ПРОСИТЕ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ С ТЕРАПЕВТОМ БЕЗ ЕГО! Попробуйте любую из вышеперечисленных стратегий, чтобы не поставить ребенка в неудобное положение и/или не дать ему сорваться с крючка. Если вам необходимо поговорить с терапевтом вашего ребенка, пусть ваш подросток присутствует во время этой беседы. Для них это прекрасная возможность применить на практике все, чему они учатся в терапии, чтобы умело справляться с неудобной ситуацией!


Если все эти предложения кажутся слишком трудными, подумайте о лучшем решении: семейной терапии

Роль подросткового терапевта не в том, чтобы быть вашим семейным терапевтом или тренером по этим беседам. Они здесь, чтобы помочь вашему подростку. Так что, если все решения по защите конфиденциальности с терапевтом вашего подростка кажутся слишком сложными для эффективного выполнения самостоятельно, то пришло время попробовать коучинг для родителей или семейную терапию.

Работа с семейным терапевтом может помочь вам вести эти разговоры на постоянной основе. Подтверждение и ответственность необходимы для того, чтобы ваш подросток действительно исцелился. И одного разговора с их психотерапевтом мало кому в вашей семье этого будет достаточно.

Вся эта семейная динамика может способствовать основным причинам, по которым ваш подросток вообще проходит терапию. Не ждите, чтобы обратиться к ним. Устойчивые изменения происходят при обращении ко всей семейной системе!


Если вы являетесь подростковым терапевтом, родители которого борются за соблюдение конфиденциальности с вами как с подростковым терапевтом:

Я настоятельно рекомендую вам поделиться с ними этой статьей. Я прошу родителей моих клиентов-подростков читать это в качестве домашнего задания при каждом приеме! Чем лучше мы с самого начала защитим конфиденциальность между подростками и их психотерапевтом, тем более гладкой будет терапия и тем меньше мы будем чувствовать себя выгоревшими!

В консультационном центре округа Монтгомери мы всегда рады сотрудничать с вами, работая с родителями или семьями, чтобы дополнить вашу работу с вашими клиентами-подростками! Наконец, Лаура Гольдштейн предлагает консультации о том, как концептуализировать ваше дело с учетом этих динамических семейных проблем. И она может помочь вам работать над защитой ваших пределов, а также выполнять клинически необходимую работу!


Об авторе. Лаура получила степень бакалавра в области неврологии в колледже Франклина и Маршалла в Ланкастере, штат Пенсильвания. Затем она получила степень магистра семейной терапии в Университете Томаса Джефферсона в Филадельфии. Лаура прошла интенсивное обучение диалектической поведенческой терапии (DBT) в Behavioral Tech Linehan Institute в 2015 году. Она также прошла обучение 1-го уровня терапии пар Готтмана. После работы в области употребления психоактивных веществ и неудачных попыток запуска программ ВГД Лора теперь работает в своей частной практике вместе со своими отличными коллегами! Консультационный центр округа Монтгомери обслуживает отдельных лиц, семьи, родителей и супружеские пары, которые борются с сильными эмоциями, сложными отношениями и неадекватным поведением.


Присоединяйтесь к нашему списку рассылки

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Специалисты по психическому здоровью для подростков

Специалисты, занимающиеся психиатрическими услугами для подростков

Если у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем, они могут увидеть специалист в области психического здоровья с квалификацией в таких областях, как психиатрия, социальная работа, консультирование, психология или трудотерапия. Ваш ребенок также может посещать специалистов в области образования и работы с молодежью.

Ваш ребенок может работать с некоторыми специалистами в течение короткого времени, а с другими иметь долгосрочные отношения.

Вот некоторые из основных специалистов, с которыми вы и ваш ребенок можете столкнуться. Вы можете обнаружить, что услуги разных специалистов пересекаются — например, некоторые психологи также предлагают консультации.

Если вашему ребенку необходимо обратиться к специалисту в области психического здоровья, вы хотите быть уверены, что вы и ваш ребенок выбираете правильного специалиста. Вы можете прочитать больше о том, чего ожидать от специалистов по психическому здоровью подростков.

Врачи общей практики и психическое здоровье подростков

Ваш врач общей практики — это первый человек, к которому можно обратиться, если вас беспокоит психическое здоровье вашего ребенка. Многие люди начинают с того, что обращаются к своим врачам общей практики для первоначальной оценки и направления к специалистам в области психического здоровья подростков, таким как психиатры, психологи, социальные работники или эрготерапевты.

Многие молодые люди рады видеть своего семейного врача общей практики, но другие могут захотеть посетить других врачей. Стоит найти врача общей практики, который проявляет особый интерес к подростковому возрасту и с которым вашему ребенку будет комфортно. Некоторые врачи общей практики также прошли дополнительное обучение в области психического здоровья.

Когда вы найдете врача общей практики, с которым вам и вашему ребенку будет комфортно, вы сможете узнать друг друга и поговорить откровенно. Врач общей практики, у которого есть подробная история болезни вашего ребенка, может гораздо легче поставить диагноз и порекомендовать наилучшие варианты лечения.

Когда ваш ребенок подрастет, он может предпочесть посещение врача общей практики без вас. Вы можете помочь своему ребенку сделать шаг к самостоятельному посещению врача общей практики.

Консультанты и психологическое здоровье подростков

Ваш ребенок может посещать консультанта по номеру помогите им решить проблемы, понять и управлять чувствами или строить планы на будущее.

Некоторые консультанты имеют официальную квалификацию в области консультирования, а некоторые могут быть зарегистрированными психологами. Другие могут иметь опыт преподавания, ухода за больными, социальной работы или трудотерапии.

Стоит проверить профессиональный опыт любых консультантов, которые вас интересуют для вашего ребенка.

Эрготерапевты и психическое здоровье подростков

Ваш ребенок может посещать эрготерапевта до 9 лет. 0039 помочь им справиться с повседневной деятельностью и проблемами психического здоровья . Эрготерапевты обучены оценивать, как кто-то справляется с повседневными задачами.

Эрготерапевт может помочь вашему ребенку развить навыки самообслуживания, организационные и социальные навыки. Они также могут помочь вашему ребенку мотивировать и научиться управлять своими эмоциями.

Психиатры и психическое здоровье подростков

Некоторые проблемы психического здоровья серьезно влияют на повседневную жизнь или особенно трудно поддаются лечению. К этим проблемам относятся тяжелое расстройство настроения, значительное беспокойство и психотическое расстройство . Если у вашего ребенка есть одна из этих проблем, он может обратиться к детскому и подростковому психиатру.

Разные психиатры используют разные методы лечения. Они могут включать:

  • семейную терапию и консультирование родителей
  • психотерапию, т. е. разговоры о проблемах и чувствах
  • лекарства, например, антидепрессанты или стабилизаторы настроения
  • комбинацию вышеперечисленного.

Психологи и психическое здоровье подростков

Многие психологи работают непосредственно с молодыми людьми, помогая им найти лучшие способы справляться с трудностями или управлять некоторыми аспектами своей жизни .

Если у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем, он может обратиться к психологу для:

  • консультирования, чтобы помочь ему справиться с такими проблемами, как школа или учеба, образ тела, отношения или стресс
  • диагностика и лечение психических заболеваний, таких как депрессия или беспокойство, хотя психолог не сможет прописать лекарства.

Школьные психологи или консультанты по вопросам психического здоровья подростков

Большинство государственных и частных школ Австралии имеют доступ к школьным психологам или консультантам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.