Как вести себя после измены мужа – почему он агрессивно настроен

Измена – одно из самых сложных испытаний, которое переживает семья. Чтобы его преодолеть, дай себе четкий ответ на вопрос – готова ли ты оставаться с этим человеком. Прислушайся к себе, своим чувствам к нему. Он тебе все еще дорог? Ты его все еще любишь? А он тебя? Если вы оба хотите продолжить отношения, то появляется вопрос, как себя вести?

• расскажи мужу о своих чувствах. Это не значит закатить скандал, обвинять его во всех грехах и бить посуду. В спокойной обстановке, когда вас ничего не отвлекает, когда вы только вдвоем, начни разговор. Путем Я-сообщений говори не о том, какой он плохой и предатель, а о том, что ты чувствуешь. Расскажи, как тебя ранил его поступок, как ты переживаешь, злишься, расскажи об обиде, которую он тебе нанес;
• поговори с ним о том, что в ваших отношениях пошло не так. В какой момент вы перестали идти в ногу? И как вам вместе это исправить;
• не надо спрашивать, что ты должна сделать, чтобы этого не повторилось. Отношения – это всегда история про двоих. И оба должны пойти на компромисс и пересмотреть свое поведение по отношению друг к другу;
• не пытайся мстить мужу – часто на эмоциях мы совершаем поступки, которые могут окончательно разрушить отношения и о которых мы, рано или поздно, пожалеем;
• не используй его ошибку в своих интересах – не пытайся стыдить, манипулировать этим, не вспоминай об измене ради того, чтобы выиграть в спорах и выставить его виновным. Несмотря на то, что ты имеешь на это полное право, нужно понимать, что в споре ты победишь, пристыдишь его. Но вот долго ли продляться такие отношения – это уже другой вопрос;

• четко расставь границы. Спокойно, но безапелляционно донеси до мужа, что второй раз ты не сможешь пережить подобное предательство. У тебя просто не хватит сил. Честно предупреди его об этом и дай ему выбор. Либо он готов пытаться наладить отношения, либо лучше закончить их здесь и сейчас.

Измена – это еще не конец отношений.

Это лишь сигнал, который показывает – что-то идет не так. Если вы вместе, рука об руку, сможете преодолеть кризис, ваша семья станет только крепче, вы осознаете ценность ваших отношений и сможете преодолеть любые проблемы.

Народная мудрость, основываясь на словах Козьмы Пруткова «в оригинале: единожды солгавши, кто тебе поверит?», из века в века говорит о том, что тот, кто предал однажды, предаст вновь! И с этим трудно не согласиться. Каждый переживал предательство, хотя бы раз в жизни: друга, близких, коллег по работе.

Но понять, насколько больно осознавать предательство любимого человека, сможет только тот, кто сам пережил именно эту ложь. Измена ввергает в депрессию, разрушает доверие, приносит разочарование и боль, которую невозможно унять ничем. Чувство потери затмевает разум, не дает ему достучаться до сердца.

Предательство в любви очень часто уничтожает отношения, ломает судьбы, разрушает совместные планы и цели. Так возможно ли простить такое, есть ли шанс на счастливые отношения после измены мужа? И что делать, как после неверности сохранить семью? Вопросов много, универсальных ответов нет!

Как пережить эмоциональную боль после измены? Очень важно то, как ты поведешь себя после того, как узнала об измене. Психологи говорят, что важно сохранять спокойствие и не принимать никаких поспешных решений. Просто, дай себе время для того, чтобы осмыслить новость и успокоиться. Только с холодной головой можно принимать судьбоносные решения. 

Не оставляй в себе негатив. Дай выход отрицательным эмоциям: плачь, кричи, закатывай истерики. Все можно сейчас… Только не позволь эмоциям взять верх над собой. Не бойся того, что скажет муж в ответ, он же не думал, когда изменял, понравится тебе это или нет?! Не думай, что подумают окружающие – твое эмоциональное и психическое здоровье гораздо важнее.

Если не дать выход гневу, он уничтожит тебя. Гони прочь навязчивые мысли, напоминающие о том, что произошло. Женщины имеют склонность зацикливаться на том, что причинило им боль. Попробуй переключиться  на что-то другое и не рубить с плеча. Это сложно, но реально – ты имеешь власть над своими мыслями и можешь их контролировать, если захочешь!

Важно простить супруга. Конечно, это не просто, но прощение не означает продолжение отношений или полное игнорирование того, что произошло. Прощение, в первую очередь, необходимо тебе, ведь боль от обиды чувствуешь ты, а не он. Просто включи логику: от того, что ты обижаешься и не прощаешь своего мужа, страдаешь только ты!

Неужели ты этого заслуживаешь?  Нет! Поэтому прими его ошибку, как слабость, и подари ему свое прощение, как сильный человек. Это не сотрешь ластиком из вашей жизни, это случилось и это данность, с которой вы теперь ода будете жить. Может быть, тебе стоит заняться чем-то, чтобы не концентрироваться на предательстве.

Поэтому, прежде чем думать, как наладить (и стоит ли!) отношения после измены мужа, восстанови свое эмоциональное равновесие. Это может быть хобби или любимая работа, встречи с друзьями, общение, благотворительность или путешествие. Выбирай исходя из своих желаний и возможностей.

Погрузись во что-то, что способно отвлечь от негативных мыслей – это поможет практически безболезненно пережить кризис эмоционального восстановления после измены. Не старайся игнорировать сам факт случившегося: для того, чтобы поскорее вычеркнуть его из своей жизни, необходимо его принять.

Не пытайся найти причину и не вини себя, это не поможет, необходимо придумать, что с этим делать. Просто прими факт неверности, как личный опыт, который сделает тебя сильнее. Практически каждая женщина, которая узнает о предательстве своего супруга, думает о мести. Некоторые воплощают свои мысли в дела, а некоторые успокаиваются воображаемым.

Но и месть – это блюдо, которое подают холодным, как мы знаем. Поэтому не делай глупостей на зло партнеру, ты только удвоишь страдания. Это не тот случай, когда клин вышибают клином. Вместе с болью от предательства, появляется жгучее чувство вины, которое со временем лишь растет.  Поэтому, хорошо подумай, прежде чем решишься на месть – облегчения не будет.

Лучше найди в себе силы поговорить со своим партнером без обвинений и осуждения. Иногда для того, чтобы простить человека, достаточно понять, чем он был движим в момент совершения ошибки, увидеть его мотивы. Откровенный разговор даст возможность понять – стоит ли пытаться сохранить отношения после измены.

Многих женщин, переживших измену мужа, волнует один и тот же вопрос: «А что будет дальше?». Это вполне логичный вопрос, так как неверность окончательно разрушает саму основу семьи – доверие. Все, что будет дальше, во многом зависит от принятых женщиной решений, поэтому не стоит торопиться.

Как показывает практика, счастливые и крепкие взаимоотношения в семье возможны после предательства. Некоторые пары даже отметили тот факт, что их отношения выросли, перешли на новый уровень после того, как супруги смогли справиться с изменой и той эмоциональной болью, которую она приносит.

Помни о том, что злость и боль не навсегда, если человек тебе по-настоящему дорог, найди в себе силы быть выше, и простить его ошибку. Поверь, очень многие женщины в мире столкнулись однажды с изменой любимого мужчины, и каждая из них в какой-то момент хотела разрушить семью и забыть все, что было. Но, развод не избавит от нерешенной проблемы.

Уйти от мужа, конечно, можно, но куда деться от той боли, которую ты ощущаешь? Развод – это самый простой способ, но, если тебе действительно дорога семья, выбери путь прощения и милости. Каждый человек имеет право совершать ошибки, и ваш муж не исключение. Ты тоже не застрахована от них.

Попытайся понять, почему он так поступил, и дай ему еще один шанс, построить счастье рядом с тобой. Конечно, если он этого хочет. Есть случаи, когда измену простить нельзя, как и восстановить прежние отношения. Например, если твой муж взял и влюбился по-настоящему. Чувства не вернешь, поэтому все попытки восстановить гармонию, обречены на провал.

Если ты не видишь следов раскаяния, а что еще хуже – он считает тебя виноватой во всем. Гони его прочь, у таких отношений нет будущего ни при каких обстоятельствах. Если изменник сам не хочет продолжать отношения с тобой и предпочитает разорвать их. Здесь просто нет выбора – отпусти его. Иногда из нашей жизни уходят люди, чтобы в нее могло прийти настоящее счастье.

Не стоит пытаться продолжать отношения, если ты сама не в состоянии простить изменщика, постоянно вспоминаешь его грехи и упрекаешь. Возможно, поможет пауза в отношениях, которая даст каждому понять, как жить дальше, как унять свою боль. Но если ты решила простить – ПРОСТИ! Это необходимое условие продолжения совместной жизни.

Не оставляй камень за пазухой или на сердце. Избавься от обиды, будь великодушной, у тебя получится! Теперь очень важный шаг – принятие окончательного решения. Лучше остаться наедине с самой собой и подумать: чего ты хочешь в будущем. Видеть рядом с собой своего мужа? Или порвать с ним окончательно? Все зависит от твоего решения.

Взвесь не спеша все аргументы, подумай над тем, как будешь жить дальше, сделай выводы и переходи к следующему этапу восстановления семейных отношений после предательства. Отбрось сомнения. Ты легко сможешь на уровне интуиции понять, что приняла правильное решение, потому что оно приходит вместе с умиротворением в сердце.

С готовым решением и успокоенным сердцем отправляйся к своему супругу для спокойного (без обвинений и упреков) разговора. Важно выяснить то, что он думает по поводу произошедшего. Выслушай его виденье ситуации, не перебивай и не задавай риторических вопросов, типа: «За что?», или «Как ты мог?».

Спроси, признает ли он то, что поступил подло и готов ли не причинять такую боль в будущем. Как правило, мужчина, если он изменил из-за слабости к женскому полу или опьянения, сам придет к женщине и будет валяясь в ногах, вымаливая прощение. Но, это не главное – тебе нужно узнать, как он видит ваше будущее.

Если он влюблен в женщину, с которой предал тебя, и не собирается оставаться в семье – зачем тратить свои силы и время на попытки остановить его? Результатом такого разговора должно стать совместное решение относительно будущего ваших отношений. Начните все с начала, с чистого листа – так, как будто ничего не было.

Вам это по силам, стоит только принять совместное решение, оставить все ошибки и проблемы в прошлом. Попробуй влюбить в себя своего мужа заново, оставить рутину, начать проявлять внимание к любимому и к самой себе. Оставьте все ошибки, которые вы осознали в прошлом,   отправляйтесь в светлое будущее, не забывая наслаждаться настоящим.

Измена не в состоянии разрушить то, самое главное чувство, которое вас объединяет. Муж также переживает по поводу своей измены, поэтому старайся не напоминать ему о том, что произошло и ни в коем случае не упрекай – манипулируя чувством вины, ты не сможешь возродить ваши отношения. Наоборот, попробуй помочь мужу забыть обо всем, что было.

Не ищи то, что вас разъединяет – находи то, что вас сближает и помогает вам в построении отношений. Вернитесь в тот этап ваших взаимоотношений, когда вы жить и дышать не могли друг без друга, во время влюбленности и эйфории и подумайте, как сохранить такие отношения после измены. Попробуй помочь партнеру.

Да, он мужчина, но оказался слабее, так поддержи его, если решила сохранить любовь и семью.  Поезжайте на отдых вдвоем, ты увидишь, как посвежеют ваши отношения и чувства запылают снова. И конечно же, попытайся понять своего мужчину. Часто измены совершаются в периоды сложных психологических кризисов, когда мужчина остается один на один с проблемами.

Он не может их решить в одиночку и не может себе позволить обсуждать их, даже с вами. С детства мужчинам внушают, что они должны быть сильными, не ныть, не жаловаться. Поэтому, когда они сталкиваются с психологическими проблемами и кризисами, они просто не позволяют себе открывать душу.

Неверность может стать причиной распада семьи, но может вывести ее на более высокий уровень – выбор последствий за тобой. Помни о том, что семья – это сокровище или даже капитал, который с каждым годом становится все больше и ценнее. Не позвольте проблемам и ошибкам разрушить то, что строилось и создавалось шаг за шагом.

Семья – это место, где милуют и понимают, а не судят и наказывают. Это очаг безусловной любви. А любовь сильнее всего, даже измены!  И может быть, главная миссия женщины на земле, ее предназначение не только в продлении рода, но и в сохранении любви?

Как вести себя после измены мужа? Советы психологов, консультации

Юлия Андреевна 01. 02.2016

Я понимаю, что такой вопрос нередко задается, написано много статей по этому поводу. Но сложно все соотнести с моей ситуацией. Мы в браке пятый год, у нас малыш — 2 года. Совсем недавно я узнала, что 9 последних месяцев у мужа была любовница (коллега по работе). Все эти 9 месяцев дома были ужасные скандалы, муж уходил, оскорблял, унижал, но на мои вопросы о том, появился ли кто то на стороне, отвечал, что нет — врал. Я уже тогда совершенно случайно наткнулась на переписку любовную, но поверила мужу, что это ошибка, и до последнего уверяла себя, что измены нет. Теперь узнала, что три недели назад он с ней расстался, причем факт измены подтвердился 100 процент, она ему об этом написала, а я нечаянно прочитала. Сразу же поменялось отношение и ко мне. после того, как он с ней расстался, стал говорить, что любит, стал добрым, нежным, отзывчивым. Казалось бы, мне бы радоваться. .. но гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх, что это опять вранье, которое потом опять выльется в измену.

Говорить с ним боюсь, его можно пожалеть тоже. Он сидит с ней сейчас за соседними столами, работает с ней, при этом вот вот со скандалом расстались. Она его всеми силами хочет вернуть… а его чувства? я их не знаю, боюсь выглядеть наивной дурочкой, которую ласково обняли и она вся растаяла и все забыла. забыть такое невозможно! это подорвало мою веру в людей, в даваемые клятвы и обеты, в любовь. Теперь не верю ничему и не кому. делиться с кем то — не хочу, это его позор и мой, никто не должен знать.

и последнее, мне хочется, чтоб он был счастлив и боюсь, что он выбрал семью только из-за любви к ребенку и теперь будет всю жизнь жалеть об этом и любить ее — другую. так не хочу!

как то так, наверно..

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (3 ответа)

Здравствуйте, Юлия Андреевна.
Да, об измене написано много, так как это одно из серьезнейших испытаний для брака. Возможно, сейчас, оглядываясь назад, Вы лучше понимаете, как измена со стороны Вашего мужа стала возможна: может быть, это особенность его характера — поверхностное отношение к обязательствам, может быть реакция на кризис с Ваших отношениях, или же что-то еще.
Так или иначе, Вы сейчас в роли пострадавшей, а он — в роли виноватого. 
Когда в отношения двоих входит третий, начинается путаница, и именно она приводит  делает отношения настолько тяжелыми, что они могут разрушиться. Мне кажется, что сейчас, когда связь между вашим мужем и другой женщиной, возможно, закончилась, и путаницы стало меньше, ее важно не усугублять. А вы не определились, что Вас волнует больше: собственные чувства — 

Юлия Андреевна

гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх,

или переживания за состояние мужа:

Юлия Андреевна

его можно пожалеть тоже.

Юлия Андреевна

мне хочется, чтоб он был счастлив

Я предполагаю, что когда Вы так думаете и соответственно себя ведете, Вы снимаете со своего мужа ответственность за свой поступок. На уровне здравого смысла ясно, что вступая в связь на стороне, человек рискует потерять семью. Потому что удар очень силен, и простить его нелегко (что Вы сейчас и переживаете на своем опыте). Но если сейчас, когда он испытывает вину и раскаяние, и конечно, боль и страх — и от разрыва тех отношений, и от угрозы разрыва отношений с Вами — Вы действуете так, что у него нет возможности полноценно искупить свою вину, то это может привести к следующему:
во-первых, переживая за мужа больше чем за себя, Вы таким образом показываете, что Ваши чувства не очень значимы, и Вы — не очень важны. А следовательно, семья и брак — это не очень важно.
во-вторых, Вы становитесь на место всепрощающей матери, в то время как Вы  -жена, брачный партнер. Возможно, Вы делаете это из страха, что Ваша активная позиция самозащиты и обвинения приведет к тому, что муж не захочет восстанавливать отношения с Вами. В таком случае, Вы считаете своего мужа человеком, который не готов вкладываться в благополучие семьи… А ведь чем больше мы вкладываемся во что-то, тем больше мы любим это что-то (кого-то).
в-третьих, если из ложного альтруизма Вы не потребуете от него компенсации причиненного Вам ущерба, на что Вы сможете опираться при восстановлении доверия в семье? Ведь именно компенсация показывает, что другая сторона сожалеет о причиненном вреде и признает важность отношений. Трудно придумать наказание страшнее, чем постоянное чувства долга и униженность от того, что твой партнер оказался слишком великодушным, настолько лучше тебя. Человеку с более-менее адекватной самооценкой тяжело поддерживать такие неравные отношения. Возможно, в глубине души Вы именно этим и хотите наказать своего мужа за причиненную Вам боль? Это сильный метод, и даже слишком.
Очная работа с психологом поможет Вам разобраться в своих истинных чувствах и сделать Ваши переживания более выносимыми.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как вести себя после измены супруга? 2718 1 ответ

Муж ударил по лицу, как вести себя после этого? 750 2 ответа

Я изменил жене. Что делать? 2565 1 ответ

Проблемы в семье 1406 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Измена и неверность создают амбивалентность привязанности

Источник: Shutterstock, Duncan Andison

Глубокая привязанность к партнеру, который предает вас, может оставить шрам на вашей душе. Раны, нанесенные любящей привязанностью, разрываемой из-за интимной измены, столь же болезненны, как и травмы, нанесенные физической травмой. Когда глубокая и здоровая зависимая связь неожиданно повреждена, вы травмированы. Как ты мог не быть? Более того, с психологической точки зрения, чем глубже связь, тем глубже горе.

Когда сердца разбиты неверностью, преданные партнеры переживают цунами эмоций, начиная от безнадежности и отчаяния и заканчивая одиночеством и горем. Исследования показывают, что помимо безнадежности, гнева и горя, обманутые партнеры часто испытывают стрессовые реакции, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР): кошмары, навязчивые мысли, эмоциональная неуверенность, сильная тревога, повышенная настороженность, эмоциональная лабильность (резкие перепады настроения). ) и многое другое. [i] Другие исследования показывают, что такая травма в первую очередь связана с потерей доверия в отношениях и безопасностью отношений (а не с какими-либо конкретными сексуальными или романтическими действиями). [ii]

В совокупности исследования показывают, что эмоциональная нестабильность и иногда иррациональное поведение обманутых партнеров после того, как они узнают об измене, являются относительно нормальными (т. мысль). Преданные партнеры могут иногда выглядеть немного сумасшедшими, но это не значит, что они таковыми являются. Вместо этого они просто реагируют на глубокий кризис отношений.

Одной из наиболее неприятных проблем, с которой терапевты должны помочь справиться с предавшими партнерами, является амбивалентность привязанности в отношениях. Специалист по травмам Бессель ван дер Колк хорошо описывает это: «Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является также и источником ужаса». к своим основным отношениям для комфорта — больше, чем когда-либо, — но они изо всех сил пытаются сделать это, потому что эти отношения также являются источником их боли.

Многие обманутые партнеры ведут эмоциональную войну сами с собой. Они смотрят на своего партнера-изменщика и думают:

• Я люблю тебя, но ненавижу.
• Ты нужна мне рядом, но я не могу находиться с тобой в одной комнате.
• Я хочу, чтобы ты обнял меня и сказал, что все будет хорошо, но если бы ты это сделал, я бы тебе не поверил.

Простая человеческая истина для людей, состоящих в долгосрочных, преданных отношениях, заключается в том, что их партнер — это человек, к которому они, скорее всего, обратятся, когда у них возникнут трудности. Вот почему травма предательства так невероятно болезненна. После предательства партнеры внезапно осознают, что единственный человек, на которого они рассчитывали, всегда может и будет делать то, что причиняет им боль, если это соответствует их цели. Преданный человек, которому партнеры должны быть в состоянии доверять, в этот момент кризиса больше не может быть доверенным.

Это классическая Уловка-22. Поскольку преданные партнеры жаждут интимной привязанности, чувство оторванности от своего партнера вызывает стресс. Но теперь, узнав о предательстве, чувство связи со своей второй половинкой также вызывает стресс. В любом случае доверие и безопасность в отношениях будут потеряны.

Вот почему преданные партнеры испытывают амбивалентность привязанности. В какой-то момент обманутые партнеры видят, как их супруг играет с детьми или помогает им с домашним заданием, и наполняются теплотой, любовью и признательностью. В следующий момент они видят, как их партнер смотрит на свой телефон, и вспоминают о предательстве. При этом они переполнены болью, гневом и разочарованием.

Это быстро чередующееся, а иногда и одновременное желание связаться и убежать кажется (и выглядит) хаотичным и сбивающим с толку. Но чего еще нам ожидать, когда преданные партнеры погрязли в страхе без решения? По этому поводу Дэн Браун и Дэвид Эллиот пишут:

Эта неразрешимая дилемма со временем приводит к противоречивому поведению привязанности, например, движение к основному объекту привязанности и удаление от него. Другими словами, … противоречивая схема использования как деактивирующих, так и гиперактивирующих стратегий привязанности, чередующихся или одновременно[iv]⁠ 9.0003

Важно понимать, что такая реакция не является ни патологической, ни преднамеренной. Преданные партнеры не являются эмоционально неполноценными в каком-то смысле, потому что они не могут решить больше, чем несколько мгновений, хотят ли они остаться в своих отношениях или разорвать их. Они просто реагируют так, как люди запрограммированы реагировать на травму и кризис.

Вместо того, чтобы относиться к этим людям так, как будто с ними что-то не так, что им нужно исправить, терапевты могут и должны распознавать и подтверждать их вихрь чувств, помогая им найти здоровые способы справиться с ними (новая модель лечения зависимости).[ в]

Хорошая новость заключается в том, что амбивалентность привязанности действительно проходит, особенно если изменяющий партнер активно работает над восстановлением доверия и безопасности в отношениях. Тем не менее, процесс может занять от шести до 18 месяцев, в зависимости от степени травмы и недоверия, вызванных обманом. И это в том случае, если партнер-изменщик активно говорит правду и открыт не только в вопросах отношений, но и во всех аспектах жизни.

Для получения дополнительной информации об исцелении после неверности посетите веб-сайт бесплатных ресурсов SexandRelationshipHealing.com.

Ссылки

[i] Стеффенс, Б. А., и Ренни, Р. Л. (2006). Травматический характер разоблачения для жен сексуальных наркоманов. Сексуальная зависимость и компульсивность, 13 (2–3), 247–267; и Стеффенс, Б.А., и Минс, М. (2010). Ваш сексуально зависимый супруг: Как партнеры могут справиться и исцелиться (стр. 224). Фар-Хиллз, Нью-Джерси: New Horizon Press.

[ii] Шнайдер, Дж. П., Вайс, Р., и Саменов, К. (2012). Это действительно обман? Понимание эмоциональных реакций и клинического лечения супругов и партнеров, пострадавших от киберсексуальной неверности. Сексуальная зависимость и компульсивность, 19 лет(1-2), 123-139.

[iii] Ван дер Колк, Б. А. (2015). Тело ведет счет: мозг, разум и тело в исцелении травмы. Книги пингвинов.

[iv] Браун, Д. П., и Эллиотт, Д. С. (2016). Нарушения привязанности у взрослых: комплексное лечение. WW Norton & Co.

[v] Вайс, Р. и Бак, К. (2022). Практика прозависимости: клиническая альтернатива лечению созависимости. Рутледж.

советов по восстановлению отношений после измены

Трудно восстанавливать отношения после того, как доверие подорвано. Но движение вперед начинается с первых шагов честности, за которыми следуют привычки близости и поиск профессиональной поддержки.

Были допущены ошибки, вы изменили своему партнеру, и теперь здоровье ваших отношений сильно пострадало. Первый вопрос, который нужно задать себе: хотите ли вы, чтобы эти отношения восстановились?

Если вы это сделаете, хорошее сочетание честности, терпения и поддержки может помочь вам восстановить доверие, а со временем и ваше партнерство.

Но определенно может быть сложно понять, с чего и как начать, особенно если ваш партнер не в состоянии сразу же с вами связаться. Помимо очевидных извинений, важно понять некоторые факторы, которые могли повлиять на ваше решение, влияние, которое ваше решение могло оказать на всех, и тип работы, которую необходимо будет выполнить в будущем.

Не уверены, действительно ли ваша оплошность квалифицируется как мошенничество? Это может стать немного мутным. У людей в отношениях есть свои нюансы ожиданий лояльности — например, флирт — это нормально, пока отношения не становятся физическими. Или встречаться с другими людьми может быть нормально, если ваш партнер знает об этом и может делать то же самое.

Однако Американская психологическая ассоциация дает следующее основное определение неверности: когда один из партнеров в браке или интимных отношениях вступает в сексуальную или эмоциональную связь с кем-то, не состоящим в партнерстве, обычно тайно.

Некоторые исследования показывают, что 25 процентов мужчин и 15 процентов женщин занимались сексом вне своих основных отношений, и эта статистика даже не учитывает эмоциональную неверность.

Другое исследование 2011 года, в котором приняли участие 506 мужчин и 412 женщин, показало, что почти четверть мужчин (23,2 процента) и 190,2 процента женщин-участниц указали, что они изменяли во время отношений.

Как узнать, перешел ли ваш флирт черту эмоциональной неверности? Ищите следующие признаки:

• У вас больше эмоциональная близость с кем-то вне отношений, чем с вашим партнером.
• Вы используете секретность и обман, чтобы скрыть свои действия.
• У вас есть сексуальная химия с кем-то, кроме вашего партнера.

Таким образом, имея это в виду, барометр измены может в конечном итоге сводиться к уровню физической или эмоциональной связи, которую вы установили с кем-то, кроме вашего партнера, и если вы чувствуете необходимость держать эту связь в секрете.

Общие причины измены

Вот некоторые из основных причин, по которым человек может изменить своему партнеру, по данным Американской ассоциации семейной и семейной терапии:

• неудовлетворенность отношениями (это может включать сексуальную неудовлетворенность или другие причины. )
• неудовлетворенность собой
• низкая самооценка
• отсутствие привязанности в отношениях
• зависимость от секса, любви или романтики
• серьезные жизненные изменения, такие как рождение детей или переезд детей из дома

Исследование 484 взрослых, проведенное в 2017 году, показало, что те, кто изменял в своих первых отношениях во время исследования, в 3 раза чаще изменял снова в последующих отношениях. Однако это не следует использовать в качестве окончательного доказательства того, что обман будет повторяться для всех, кто это делал.

Понятно, почему вы хотите сохранить свою измену в секрете от своего партнера. Любая вина, которую вы чувствуете, может вызвать у вас желание избавить их от боли. У вас также может возникнуть соблазн оправдать секретность, сказав: «Это было только один раз».

Правда в том, что нечестность, с которой не разобрались, может съесть вас заживо и в любом случае может разрушить ваши отношения.

Исцеление от неверности начинается с честности и ответственности. И хотя все воспринимают вещи по-своему, вы должны, по крайней мере, быть готовыми к тому, что ваш партнер негативно отреагирует на правду.

Ваш партнер может испытывать следующие реакции:

• гнев
• недоверие
• депрессия
• суицидальные мысли
• anxiety
• a sense of loss
• stress leading to post-traumatic stress disorder
• an obsession with details of the affair
• vigilance for more signs of betrayal
• physical hyperarousal
• flashbacks
• intrusive images

Хотя вы обязаны быть честными, если хотите восстановить отношения, раскрытие подробностей вашей измены может еще больше расстроить вашего партнера. Это важная причина, по которой наличие той или иной формы поддержки — предпочтительно профессиональной — жизненно важно для процесса выздоровления.

Обнадеживающие новости: многие отношения переживают измену. Как перейти от подорванного доверия к исцеленным и обновленным отношениям с партнером? Некоторый тип вмешательства, включающий работу с профессиональным консультантом, является хорошим путем к успеху.

Семейные терапевты обучены помогать людям лучше общаться, определять их цели в отношениях и предпринимать шаги для достижения этих целей. После того, как один или несколько партнеров изменили в отношениях, консультанты могут использовать эмпирическую терапию, терапию, ориентированную на эмоции, или другие терапевтические процессы, чтобы помочь.

Систематическая терапия восстановления после измены (SART) — это терапевтический процесс, разработанный доктором Талалом Алсалимом, чтобы помочь партнерам оправиться от неверности. Этапы процесса включают в себя:

• подготовку к излечению
• получение полной информации
• признание воздействия
• выбор пути вперед
• создание плана действий
• внедрение и устранение боли 9002

• Институт Готтмана использует три этапа, чтобы помочь парам справиться с неверностью.
  1. Искупить. Полное раскрытие читерства. Берите на себя ответственность, не защищаясь.
  2. Настройка. Научитесь справляться с конфликтами. Подтвердите обязательство и работайте над укреплением доверия.
  3. Приложение. Восстановить физическую близость в отношениях.

  Терапевтические практики важны для того, чтобы помочь тем, кто состоит в отношениях, справиться с проблемами, которые в первую очередь привели к измене, и выработать более здоровые привычки.

  Вот 14 вещей, которые терапевты рекомендуют делать, чтобы восстановить доверие после измены:

  1. Прекратите общение с человеком, с которым вы изменили.
  2. Акцентируйте внимание на безопасности пострадавшего партнера и прощении обманщика.
  3. Журнал для обмена чувствами туда и обратно.
  4. Напишите письмо с извинениями.
  5. Выразить раскаяние.
  6. Будьте готовы ответить на вопросы о вашем обмане.
  7. Приносим искренние извинения и обещаем больше так не делать.
  8. Будьте прозрачными, чтобы восстановить доверие. Это может потребовать ежедневных проверок и заверений.
  9. Неоднократно извиняюсь.
  10. Проявите сочувствие и покажите, что вы понимаете, как вы навредили своему партнеру.
  11. Говорите о сильных чувствах с уважением. Не обвиняйте, не осуждайте, не критикуйте и не выражайте презрение.
  12. Связь эмоционально и сексуально.
  13. Оба партнера должны проявлять заботу о себе и сострадание к себе, пока они выздоравливают.
  14. Регулярно проводите время вместе.

  Ритуалы связи

  Терапевт Терри Гаспар рекомендует эти «ритуалы связи» как качественные способы ежедневно проводить время с партнером:

  • Ешьте вместе, не отвлекаясь на экраны или устройства.
  • Проведите 30 минут в разговоре, который снимает стресс.
  • Тренируйтесь вместе.
  • Наслаждайтесь 6-секундным поцелуем.