Как вести себя если муж изменяет советы психолога: Если муж изменил что делать, как себя вести и справиться с изменой советы психолога

1. Начните узнавать друг друга. Если этот романтический момент был упущен раньше – никогда не поздно начать узнавать о ценностях и увлечениях своего супруга. Рассказывать о своих. Это укрепит ваши отношения и избавит от многих проблем.
2. Переводите эмоции в действия и наоборот. Если вы почувствовали гнев, обиду, раздражение на своего мужа задайте себе вопрос: «Почему?», «Что он сделал или чего не сделал?». Данный механизм переключит вас с эмоций на разум, позволит избежать конфликта и полученные ответы донести до своего супруга в виде просьбы, пожелания. Данная техника действует и в обратном порядке. Прежде, чем что-то сделать задайте себе вопрос «Зачем? Что я хочу испытать? Какую эмоцию? Что может почувствовать партнер, если я это сделаю?»
3. Говорите со своим мужчиной. Делитесь со своим мужчиной своими эмоциями, переживаниями, проблемами. Это позволит вам избавиться от лишних переживаний и получить необходимую помощь и поддержку. А также позволит укрепить отношения за счет формирования доверия. Но помните: «Мужчина НЕ равно подружка».
4. Займитесь собой. Чтобы не циклиться на мужчине и всегда быть ему интересной – занимайтесь саморазвитием, спортом, любимым делом. Тем, что наполняет вас и делает красивее, здоровее и счастливее.
5. Не трогайте мужскую самооценку. Никогда не сравнивайте своего супруга с «Петей, Колей, Ваней». Никогда не ставьте ему в пример других мужчин и не обесценивайте его достижения и увлечения. Этим вы разрушаете ваши взаимоотношения.
6. Всему свое время – дайте мужчине отдыхать. Да, вы соскучились, рады видеть и у вас накопились проблемы. Но не надо наваливать их на супруга с порога. Накормите, дайте ему отдохнуть и только после этой «анестезии» начинайте выговаривать все, что накопилось.
7. Говорите кратно. Не усложняйте мужчине жизнь – давайте инструкцию. Убирайте всю лирику и воду – оставьте ее для подруг. Супругу выдавайте краткую информацию чего вы хотите и, что нужно сделать. Естественно, в формате просьбы.
8. Знайте его особенности – он однозадачный. Выбирайте время для общения и своих просьб. Когда супруг смотрите телевизор – он смотрит телевизор. Точка. Вы для него посторонний «шум». Следовательно, он не слышит вас. И не сделает то, о чем вы его в этот момент просите.
9. Благодарите! Никто ничего не должен. Кроме просьбы важно помнить и о благодарности. Всегда демонстрируйте ее своему супругу. Цените и благодарите его за то, что он сделал и собирается сделать для вас и вашей семьи.
10. Нет шантажу и манипуляциям – лечите голову во всех смыслах. Не нужно придумывать отговорки или уклоняться от исполнения своих женских обязательств: «голова болит», «не заслужил», «а вот когда гвоздь забьешь» и т.д. Если что-то хотите – попросите. Не хотите – скажите. Прямо из без подтекстов. Важно выстраивать доверительный диалог со своим супругом. Это позволит вам быть собой и воспринимать его, как есть.

Данные пункты помогут вам:

— решить проблемы, которые появились в вашей семье;

— укрепить отношения с супругом, что позволит вам избежать возможных конфликтов в будущем.

Данные рекомендация являются общими абсолютно для всех пар. Я бы назвала их комплексом «профилактических мер», которые позволят вам избежать серьезных проблем. Но часто в отношениях мы встречаемся с конкретными «заболеваниями», которое не успели предотвратить. И тут важно правильно себя вести, чтобы не усугубить взаимоотношения с партнером.

К таким «заболеваниям» относятся:

1. ссора и поведение после нее

2. отношения на грани развода;

3. жизнь после родов;

4. отношения после измены.

Отношения испортились после ссоры?

Пойдем по порядку – что делать, если отношения испортились после ссоры? Первое с чего следует начать, это осознать причины, по которым ссора возникла, и были ли эти причины устранены. Если нет – нужно этим заняться. Допустим, что супруги поругались на бытовой почве. Муж хочет, чтобы его жена готовила, а супруга не поддерживает, ссылаясь на то, что также работает и устает.

Если конфликт застыл на этом моменте, и ничего не меня изменилось – ждите следующего. Здесь важно сесть за стол переговоров и рационально рассмотреть возможные варианты, которые могут быть. Например, «я ухожу с работы и занимаюсь домом», «мы приходим с работы и вместе готовим ужин», «в воскресенье мы не едем к твоей маме и я готовлю на следующую неделю» и т.д.

Участвовать в обсуждение и принимать решение должны оба супруга. Второй момент, который мог испортить отношения – это эмоции и поведение вовремя ссоры. Чаще всего не так страшен сам конфликт, сколько наше деструктивное поведение в нем. Переход на личности, оскорбление, унижение и обесценивание партнера – создают серьезные проблемы в отношениях.

Как только вы поняли, что перегнули палку. Взяли свои 50% ответственности на себя вы начинаете исправлять исправить отношения с мужемситуацию. Признание собственных ошибок и искреннего прощения на этом этапе может быть достаточно. Если нет – выходите на диалог с супругом и выявляет: «чем вы его обидели и как можете искупить свою вину?». В свою очередь проговариваете те чувства, которые испытываете вы и чего ждете от мужа в ответ.

Отношения на грани развода. Данная форма отношений является более серьезной, так как обычно носит накопительный эффект. Такая ситуация возникает, когда мы не «лечим» предыдущее состояние – не обращаем внимание на ссоры или не решаем причины их возникновения. Тем не менее, отношения с мужем можно наладить. Главное в этом процессе, чтобы этого хотели оба супруга. Иначе ничего не получится.

Даже семейный психолог не возьмется за ситуацию, в решении которой заинтересован только один человек. Помним взаимная ответственность – 50 на 50%. На этот вопрос рекомендую честно отвечать себе: «Я хочу быть женой этого человека?», «Я счастлива в этих отношениях?», «Я хочу их сохранить?». Если вы вместе этого хотите, то наладить мир в семье возможно.

Для этого важно осознать причины, которые привели вас к такому состоянию и, как каждый из вас готов изменить свое поведение и наладить отношения с мужем после ссоры. Т.е. здесь важно проговаривать ваши ожидания от супруга и его готовность меняться.

В свою очередь ваш муж должен также проговорить образ «идеальной жены», а вы, если принимаете – берете его в работу и меняетесь. Решить проблемы в отношениях вам поможет психолог или психотерапевт, специализирующийся на семейных отношениях.

Улучшить отношения с мужем после родов. Беременность и роды это важный этап в жизни каждой семьи, к которому нужно подходить ответственно. Супруги четко должны осознавать, что как раньше уже не будет. Вы реже будете оставаться наедине, появятся дополнительные финансовые обязательства, естественная усталость, связанная с физическими и психологическими аспектами.

Появится ответственность за еще одного человечка. И это требует осознанного подхода к деторождению. Если пара не обсуждала эти моменты до беременности, то после рождения ребенка могут возникнуть серьезные проблемы в семье. В первую очередь женщине нужно относиться к ребенку, как к еще одному члену семьи.

А это значит, что ей важно находить время на любимого супруга, уделять ему время и внимание. А также следить за своей внешностью и постепенно возвращаться в желанное состояние. Быть женственной и сексуальной.

Если вам требуется помощь – просить об этом мужа! Не нужно героически терпеть в надежде, что он догадается, что вы хотите помыть голову, выспаться, не стирать белье, сходить с подружками в кафе или на маникюр.

В свою очередь мужчина должен понимать, что на определенный период времени все-таки ребенок, а не вы будете у женщины в приоритете. И не потому, что она вас разлюбила, а потому, что появился человечек, который жизненно зависим сейчас от своей мамы.

Если в этот период вы сможете осознать это и сделать все, чтобы вашей супруге было легче, и она смогла быстрее восстановиться после родов во всех смыслах. Это укрепит ваши взаимоотношения и поднимет их на новый уровень.

Как исправить отношения после измены? Одна из самых болезненных ситуаций, которая всегда разрушает взаимоотношения, и накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь супругов.

Самое главное, что здесь две крайности: кто-то относится к измене легко (чаще тот, кто изменил), а кто-то никогда не простит, воспринимая измену, как предательство. В принципе измену можно воспринимать, как одну из причин, по которой пара может принять решение развестись.

И тут следует действовать по этой же схеме: «Готовы ли супруги принять факт измены, прожить ее и идти дальше?». Опять же ответьте себе честно! Если ваш супруг всю жизнь вам изменял, то маловероятно, что что-то изменится.

Если вы принимаете этот факт – живите! Если нет – честно признайтесь, не надо лукавить и оправдывать себя и его: «он же любит», «все изменяют», «зато не бьет» и т.д. Если измена для вас недопустима, а вы продолжаете терпеть, то ваши взаимоотношения с супругом только ухудшатся. Вы всегда будете об этом напоминать супругу и ждать повторения, ведь доверие уже нарушено.

Если вы осознанно подошли к этому вопросу и поняли, что у измены были причины. Ведь измена, своего рода, это крик отношений о помощи. Т.е. один партнер был неудовлетворен поведением, отношением другого и это вылилось в поиск желаемого «на стороне» — это другой подход. Он поможет справиться с данной ситуацией и решить проблемы в отношениях, которые привели к измене.

Если вы решили сохранить семью – никого не посвящайте в случившееся (кроме специалиста — психолога, который может помочь вам справиться с возникшей ситуацией). Не рассказывайте друзьям и близким людям. Вы можете проработать и забыть об измене, а общественность всегда напомнит, что вам «наставили рога». Очень важно обсудить свои эмоции, чувства, переживания с партнером и принять решение, как вы будете жить дальше. Кому-то потребуется время и дистанция, а кому-то любовь, прощение и поддержка. Стратегии поведения, компенсации, реабилитация отношений, дальнейшее общение с любовником/любовницей и т. д. Только в совместном диалоге вы сможете к этому прийти и наладить мир в семье.

Завершить статью я бы хотела так же, как и начинала ее. В горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии – будьте вместе и поддерживайте друг друга! И тогда вы справитесь с любыми сложностями! Любите, цените, благодарите и будьте счастливы!

«А был ли мальчик?». Рассматривая тему семейных отношений очень важно понимать, а были ли выстроены отношения изначально. Т.е. проблемы в семье между супругами, могут возникать если:

1. На стадии знакомства и конфетно-букетного периода мы не узнали друг друга. Тогда вполне логично, что в семейной жизни возникают проблемы. Ведь единственное, что мы знаем о своем избраннике – это ожидания, представления, проекции и переносы. Получается, что ничего мы о нем не знаем. И когда эмоции утихают, настает реальная жизнь, идеальная картинка рассыпается и перед нами предстает абсолютно незнакомый человек. И не все качества мужа и поведение нас устраивают, что и является поводом для конфликтов и ссор.

2. Когда семейные отношения с мужем портятся вследствие сложностей, с которыми сталкивается пара, живя вместе. К этой категории относятся проблемы, связанные гендерными различиями полов:

— Общение. Мужчины и женщины по-разному выстраивают коммуникации, формулируют свои мысли и желания, передают послания и реагируют на них.

— Отношение и реакция. В одних и те же ситуациях поведение супругов различно. Женщинам свойственна эмоциональная реакция, мужчинам же — рациональная. Следовательно, когда сложилась сложная ситуация партнеров удивляет поведение друг друга. Они ждут другой реакции, других действий. Может возникнуть ощущение, что супруг не прав. Ведь он отреагировал не так, как я.

— Роли и потребности. Эволюционно заложено, что мужчина – это лидер, защитник, добытчик. Роль женщины – хранительница очага. Исходя из этого, не ладятся семейные отношения с мужем, если супруг не закрывает свои базовые потребности вкусно поесть и сладко поспать рядом с заботливой и нежной женой в уютном доме. Женщине, в свою очередь, важно находиться под покровительством сильного самца, который принесет домой мамонта, защитит жилище от врагов, и подарить ей новые красивые туфельки.

Проблемы и сложности в отношениях между супругами возникают тогда, когда данной информацией они не владеют или по каким-то причинам ее не используют.
Для того, чтобы ответить на вопрос: «как улучшить отношения с мужем?» важно:

— проанализировать ситуацию и понять причины, по которым отношения испортились: что и почему пошло не так? Когда разногласия начались? Были ли подобные проблемы раньше? Это ваши нереализованные ожидания от партнера или его реальные особенности?

— понять, что в возникновении проблемы участвовали оба супруга. И для того, чтобы нормализовать отношения необходимо активное участие обоих партнеров.

— принять ответственность за свое поведение и ошибки. Не перекладывать всю вину на партнера, не делать его крайним и не думать, что меняться должен он, а не я.

Только такое отношение и подход помогут вам наладить взаимоотношения с мужем.

Могут ли люди измениться? Взгляд на реальность

Большинство людей согласны с тем, что все делают ошибки.

Вы можете использовать эту фразу, чтобы утешить близкого человека, который сделал что-то, о чем сожалеет, или повысить сострадание к себе, когда вы сами себя испортили.

Возможно, вы заверяете: «В следующий раз у вас получится лучше» или обещаете использовать свой опыт, чтобы стать лучше в будущем.

Эти расхожие высказывания подразумевают, что люди могут меняться — и они абсолютно могут.

Любой может попытаться изменить определенные привычки или поведение. Даже некоторые аспекты отношения и личности могут измениться со временем… при определенных усилиях.

Хотя люди могут измениться, но не все. Как узнать, действительно ли кто-то когда-нибудь изменит определенное поведение? Какие факторы делают улучшение более вероятным?

Продолжайте читать, чтобы узнать.

Изменения часто сложны, и они не всегда происходят так, как вы себе представляете. Следующие напоминания помогут вам реалистично взглянуть на процесс.

Вы не можете заставить измениться

Просто сказать кому-то: «Тебе нужно измениться», как правило, не работает.

Прежде чем кто-то сможет внести долгосрочные изменения в определенное поведение или черту, он должен захотеть внести эти изменения.

Вы, безусловно, можете подбодрить и поддержать или показать пример позитивных изменений, но вы не можете контролировать чьи-либо действия.

Ультиматумы иногда побуждают к изменению поведения, потому что они иллюстрируют, что поставлено на карту:

• «Либо ты бросаешь пить, либо я прекращаю отношения».

Однако ультиматум может не сработать, если другой человек рассматривает его как попытку установить контроль. Более того, они, вероятно, не будут прилагать длительных усилий, если действительно не будут заботиться о последствиях.

Изменения требуют времени и усилий

Если вы когда-либо решали что-то изменить в себе, вы, вероятно, понимаете, что это решение — только начало.

Поставив перед собой цель, например «Перестать опаздывать», вы, вероятно, исследовали причины своих частых опозданий:

• проблемы с пробуждением по утрам
• частая потеря ключей
• склонность терять счет времени

Когда у вас появилось более четкое представление о том, что вы можете сделать по-другому, вы, вероятно, попытались претворить свой план в жизнь. Возможно, вы пытались поставить утренний будильник на 15 минут раньше или прикрепили к задней части входной двери крючок для ключей.

Но даже самые лучшие намерения не приводят к немедленному улучшению. Возможно, вам придется поэкспериментировать с разными стратегиями, чтобы найти ту, которая действительно сработает.

Надеясь на перемены от кого-то другого, не ждите мгновенного успеха. Они проходят один и тот же процесс. Поощрение их и похвала за их усилия могут помочь укрепить их решимость продолжать попытки.

Изменения не всегда идут по прямой траектории

Даже тот, кто искренне хочет измениться, не всегда добивается успеха ни с первого, ни со второго раза. Сначала легко вернуться к старым привычкам, иногда даже не осознавая этого.

Часто бывает полезно пересмотреть свою стратегию и изучить другие методы управления триггерами, прежде чем пытаться снова.

Тем не менее, истинное стремление к изменениям обычно проявляется в заметных усилиях и прогрессе.

Скажите, что ваш партнер дразнит вас всякий раз, когда вы не согласны.

После некоторого обсуждения они признаются, что делают это, чтобы поднять настроение, потому что не любят конфликтов. Когда они понимают, что вам больно, они соглашаются остановиться. Им это удается в течение нескольких месяцев, но в конце концов они снова возвращаются к привычке.

Когда вы говорите об этом, они решают пойти на терапию, чтобы решить основные проблемы, связанные с их страхами перед конфликтом.

Сочетание различных факторов формирует личность, ценности, убеждения и поведение.

Некоторые из важнейших факторов включают:

• генетическую предрасположенность к определенным чертам
• детскую среду
• жизненный опыт

В прошлом эксперты в основном полагали, что черты личности, как правило, остаются относительно постоянными после того, как развились. Более поздние результаты показывают, что личность может меняться на протяжении всей жизни, даже в пожилом возрасте.

На самом деле личность больше всего меняется в возрасте от 20 до 40 лет.

Одним из возможных объяснений этого является процесс самопознания, характерный для раннего взросления, который может способствовать самонаправленным изменениям.

Хотя ваши черты не высечены в камне, некоторые характеристики легче адаптировать, чем другие.

При поощрении и усилиях большинство людей находят возможным изменить аспекты себя, такие как:

• привычки и поведение
• отношение и взгляды на жизнь
• физические или вербальные реакции

Исследования показывают, что люди могут работать над теми областями своей личности, которыми они недовольны, хотя это изменение часто происходит косвенно — подробнее об этом ниже.

А как насчет людей, которые обманывают или лгут?

Многие люди задаются вопросом, могут ли люди, которые причиняют вред — лгут, мошенничают или манипулируют, и это лишь некоторые из них — действительно изменить свое поведение.

Теоретически да, любой может перестать что-то делать , если они решат это сделать. Проблема, как правило, заключается в том, что побуждает к поведению и их готовности реагировать на этот эмоциональный триггер.

Неверность и ложь случаются по множеству причин, и если эти основные причины не устранить, поведение, скорее всего, не изменится.

То же самое касается манипуляций. Многие люди учатся манипулировать, чтобы удовлетворять свои потребности, и такое поведение может развиться в детстве как защитный механизм.

Часто бывает трудно изменить укоренившиеся стратегии преодоления трудностей и выживания, но люди могут и часто учатся новому поведению при поддержке.

Может помочь рассмотрение более широких моделей поведения. Тот, кто сожалеет о своих действиях и выражает заинтересованность в росте, может преуспеть в переменах.

Но кто-то, кто настаивает на том, что он действительно изменится «на этот раз», но не проявляет угрызений совести и не пытается сделать что-то другое? Они могут быть не готовы изменить свое поведение.

Хотя люди в целом способны меняться, есть некоторые аспекты, которые вряд ли изменятся.

Основные черты личности

Несмотря на то, что личность продолжает развиваться во взрослом возрасте, основные черты, как правило, остаются относительно стабильными на протяжении всей жизни.

Эти черты, известные как Большая пятерка, включают:

• открытость опыту
• добросовестность
• экстраверсию
• доброжелательность
• невротизм

Кто-то, например, довольно интровертный в раннем взрослом возрасте, вероятно, не станет экстравертным. Вместо этого они могут работать над тем, чтобы стать более общительными, ища и развивая важные отношения.

Людям, которые действительно хотят изменить свою личность, может оказаться наиболее полезным обратиться к убеждениям и механизмам преодоления, связанным с определенными личностными чертами, а не с самими чертами.

Допустим, вы довольно неопрятны и склонны откладывать выполнение проектов и работу по дому.

Когда вы замечаете, что эти черты иногда вызывают проблемы в ваших отношениях, вы прикладываете больше усилий, чтобы вовремя завершать дела и поддерживать порядок в своем жизненном пространстве.

Вы напрямую не изменили свой уровень сознательности.

Вместо этого вы изменили свою реакцию, возможно, напомнив себе, что нужно продолжать работу, когда вы отвлекаетесь, или сказав себе, что ваш партнер не хочет видеть, как грязное белье переливается из корзины.

Эмоции

Эмоции и эмоциональные реакции также могут нелегко измениться.

Даже неприятные или болезненные ощущения могут иметь большое значение, а «отключить» эмоции сложно. (Даже когда вы можете, вы не должны — это может повлиять на самочувствие.)

Вместо этого признавая и принимая их, вы можете научиться реагировать более полезным образом.

Психические расстройства

Точно так же невозможно полностью избавиться от большинства психических расстройств, будь то депрессия, тревога или расстройство личности.

Но вы можете улучшить свои симптомы, обращаясь за лечением и изучая новые способы справиться с ситуацией.

Как только вы осознаете необходимость перемен, вы пройдете несколько этапов:

• Созерцание: Подумайте о изменении
• Подготовка: Подготовка к изменению
• Действие: Реализация изменения
• Техническое обслуживание: , вторжение с изменением
• . нормально) испытывать неудачи на этом пути. Приведенные ниже факторы могут помочь повысить ваши шансы на успешный результат.

  Мотивация

  Изложение некоторых причин, лежащих в основе вашего стремления к переменам, может помочь вам почувствовать себя более приверженным. Когда вы застреваете или разочаровываетесь, эти причины могут возобновить ваше желание продолжать попытки.

  После того, как вы решите внести изменения, перечислите причины. Просмотр этого списка всякий раз, когда вы боретесь, может иметь большое значение в вашей решимости придерживаться его.

  Если близкий человек разделяет трудности, связанные с изменениями, помогите повысить его мотивацию, напомнив ему о том, над чем он работает и что он может получить.

  Визуализация

  Ваш мозг не всегда может отделить воображение от реальности, поэтому мысленное «видение» вашего успеха может на самом деле помочь вам в его достижении.

  Визуализация того, как вы достигаете своих целей, может помочь вашему мозгу поверить, что вы действительно можете добиться успеха. Чем больше вы верите в себя, тем выше ваши шансы на улучшение.

  Попробуйте эти упражнения по визуализации, чтобы попрактиковаться в представлении своего успеха.

  Положительная обратная связь и поддержка

  Если вы не решаетесь признать возможность перемен, у других снижается мотивация предпринять попытку. Они могут подумать: «Зачем беспокоиться, если никто не верит в меня?»

  Вы можете повысить шансы близкого человека на успех, поощряя его, а не сомневаясь.

  Попробуйте:

  • спросите об их успехах
  • похвалите их усилия
  • присоединитесь к ним в их позитивных изменениях

  Имейте в виду, что то же самое относится и к вам. Если вы не верите, что можете измениться, у вас может не получиться.

  Заручитесь позитивной поддержкой, рассказав близким о своих целях. Они могут подбодрить, подбодрить вас и укрепить вашу веру в себя.

  Усилие (не способность)

  Зацикленность на восприятии своих способностей иногда может остановить вас еще до того, как вы начнете.

  Если вы от природы застенчивы, вы можете подумать: «Я не смогу знакомиться с новыми людьми в одиночку». Убежденный, что вы не способны измениться, вы можете продолжать избегать социальных ситуаций, даже если хотите завести новых друзей.

  Лучший подход предполагает изучение способов достижения роста.

  Например:

  • «Сначала говорить слишком много, поэтому я начну с улыбки и установления зрительного контакта».
  • «Каждую неделю я буду знакомиться с одним новым человеком».
  • «Сегодня я поздороваюсь с двумя коллегами».

  После успешного выполнения этих небольших шагов конечная цель может показаться более достижимой.

  С помощью этой стратегии вы также можете подбодрить любимого человека. Когда они практикуют новое поведение или работают над тем, чтобы избавиться от привычки, подбадривайте их и признавайте их усилия, вместо того чтобы сосредотачиваться на конечных результатах.

  Терапия

  Некоторые изменения требуют профессиональной поддержки. Не всем легко справиться с определенным поведением самостоятельно, а некоторые изменения требуют профессиональной поддержки.

  На самом деле, поведение и характеристики, которые причиняют наибольший вред, — нечестность, неверность, низкий уровень эмпатии — часто труднее всего исправить.

  Но терапия может помочь при любых изменениях, включая:

  • избавление от нежелательных привычек
  • восстановление доверия
  • преодоление зависимости
  • усиление эмпатии
  • решение проблем психического здоровья.

  Терапевт может помочь вам (или близкому вам человеку):

  • выявить факторы, способствующие нежелательному поведению или личностным чертам
  • изучить стратегии, способствующие формированию нового поведения
  • разработать план управления триггерами и поддерживать усилия с течением времени

  Даже поведение, связанное с расстройством личности, которое когда-то считалось чрезвычайно трудным (если не невозможным) для лечения, может улучшиться при профессиональной поддержке.

  В терапии вы найдете сочувствие и руководство, а не осуждение, поэтому не стесняйтесь обращаться к вам.

  Изменение — это возможность, а не данность.

  Важно понимать, что люди могут меняться, но не менее важно знать, когда нужно двигаться дальше.

  В большинстве случаев изменения не происходят до тех пор, пока кто-то не захочет этого для себя. Если кажется, что они не хотят решать проблемное поведение, ожидание и надежда могут просто оставить вас в положении, когда вы снова и снова принимаете боль.

  Если вам нужны дополнительные рекомендации по вашим конкретным обстоятельствам, терапевт всегда может предложить поддержку.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  Как стать лучшим мужем: 15 советов от семейного терапевта

  1.

  Задайте этот вопрос: «Как я могу любить тебя сильнее на этой неделе?»

  Желания и потребности человека могут регулярно меняться. Важно проверить своего супруга, чтобы увидеть, что нужно от вас, чтобы любить его лучше. Это может быть помощь с детьми, массаж спины, больше объятий или просто проверка в течение дня. Задавая вопрос, они не только позволяют им напрямую сказать вам, как стать лучшим мужем, но и дают им понять, что вы заботитесь о них.

  2.

  Шестисекундный поцелуй.

  Я знаю, о чем вы думаете: Кто считает, как долго они целуются?

  Что ж, можно попробовать. Разделить такой поцелуй — это не то же самое, что просто поцеловать в губы. Шестисекундного поцелуя достаточно, чтобы ваш супруг почувствовал, что вы его хотите. Этого недостаточно, чтобы разгорячиться и забеспокоиться, но это признание того влечения, которое вы оба разделяете, и оно может добавить некоторый сексуальный заряд, который может повысить вероятность того, что секс будет на столе позже в тот же день. Поблагодаришь меня позже!

  Реклама

  Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

  3.

  Расскажите о том, как вы познакомились.

  Когда в последний раз вы и ваш супруг говорили о том, как вы познакомились? Проведите беседу, прогуливаясь по переулку памяти: где вы познакомились? Каким было ваше первое свидание? Жизнь может подкинуть нам несколько сумасшедших кривых. Иногда важно напомнить себе (и своему партнеру) о том, почему вы решили жениться друг на друге. (Вот несколько вариантов начала романтического разговора для пар для небольшого вдохновения.)

  4.

  Говорите на их языке любви.

  Знание и использование языка любви вашего супруга может сэкономить вам массу времени. По словам консультанта по вопросам брака Гэри Чепмена, доктора философии, существует пять основных языков любви: слова поддержки, физическое прикосновение, акты служения, качественное время и подарки. Убедитесь, что вы показываете своему супругу любовь так, как он хочет, чтобы его любили, а не так, как вы хотите, чтобы его любили. Вам может нравиться получать подарки, но все, что может хотеть ваш супруг, — это объятия!

  Реклама

  Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

  5.

  Знайте язык извинений вашего супруга.

  Знаете ли вы, что существует язык извинений? Подобно языку любви, язык извинений человека — это особый способ, которым он любит получать извинения. Это важно при разрешении конфликтов и может быть определяющим фактором при попытке преодолеть разногласия. Если вы не знаете, нравится ли вашему супругу получать извинения, начните разговор об этом, чтобы узнать, что он находит важным.

  6.

  Возьмите на себя ответственность за то, что можете.

  Жена во всем не виновата! Иногда вы сами создаете проблемы, или, по крайней мере, вы оба вносите в них свой вклад. Взять на себя ответственность за свое поведение крайне необходимо. Если вы никогда не берете на себя ответственность, это равносильно утверждению, что вы совершенны и никогда не совершаете ошибок. Мы все знаем, что это неправда. Выработайте привычку признавать свою неправоту и произносить эти три мощных слова: Простите.

  Реклама

  Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

  7.

  Не делайте предположений.

  Иногда вам может казаться, что вы настолько хорошо знаете своего супруга, что знаете, как он поступит в той или иной ситуации. Но когда вы предполагаете, что думает ваш супруг, это открывает двери для конфликтов и стресса, потому что вы можете не дать ему возможности рассказать вам, что на самом деле происходит в его голове, и он может подумать, что это ваш путь или путь. . Чтобы не делать предположений, все, что вам нужно сделать, это быть любопытным. Задавайте вопросы, получайте дополнительную информацию и убедитесь, что общение между вами и вашим супругом является четким.

  8.

  Прощать — чаще и чаще.

  Я всегда говорю, что брак — это когда два человека действительно хорошо умеют прощать друг друга. Если вы не можете простить своего партнера за мелочи, которые он сделал, это будет долгий путь к исцелению и целостности.

  Реклама

  Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

  9.

  Стремиться понять, а не соглашаться.

  Вы и ваш супруг не всегда будете сходиться во взглядах, когда речь идет о рабочем графике, личных целях, домашних обязанностях, финансах, воспитании детей и так далее. Ваша цель должна состоять в том, чтобы понять их точку зрения и почему они верят в то, во что верят, вместо того, чтобы пытаться «переманить» их на свою сторону аргумента. Когда вы понимаете друг друга, вам легче идти на компромисс и совместно работать над решениями, которые устраивают обе стороны.

  10.

  Позвольте вашему супругу побыть одному.

  

  Вам не обязательно находиться в присутствии супруга 24/7. Парам полезно проводить время порознь. Если вы позволите супругу или супруге быть вдали от вас (и детей, если они у вас есть), это освежит их. Проведение времени с друзьями, проживание в отеле на ночь в одиночестве или день заботы о себе наполнят их чашу. Это также дает вам двоим время скучать друг по другу, что может заставить вас чувствовать себя еще более нежными, когда вы снова вместе.

  11.

  Снять груз.

  Всем нам время от времени нужна помощь. Независимо от того, озвучивает это ваш супруг или нет, вы обязаны уделять партнеру достаточно внимания, чтобы знать, когда вмешаться. Это может быть стирка, помощь детям в виртуальной школе, приготовление еды, мытье посуды или уборка. . Независимо от того, какая задача, у вас должны быть общие обязанности, чтобы ваш партнер не чувствовал себя перегруженным. (Вот полное руководство о том, как справедливо разделить работу по дому.)

  12.

  Работайте над своими индивидуальными проблемами.

  

  Я не могу сказать вам, сколько пар, с которыми я работал, думают, что у них есть «проблемы пары», хотя на самом деле проблемы создают их собственные проблемы. Если вы боретесь с организованностью, слушанием, эмпатией, самооценкой, деньгами, чистотой — это отдельные области для роста, над которыми нужно работать как можно скорее, самостоятельно. И помните: в случае необходимости можно обратиться за профессиональной помощью!

  13.

  Сделайте технологический перерыв!

  Проведите некоторое время со своим супругом без всех электронных писем, уведомлений в социальных сетях, текстовых сообщений, мобильных телефонов, ноутбуков и планшетов, которые могут отвлечь вас от внимания вашего партнера. Поставьте перед собой задачу проводить не менее 15 минут в день, не отвлекаясь.

  14.

  Возьмите на себя инициативу.

  Не ждите, пока ваш супруг/супруга попросит вас что-то сделать – действуйте и берите на себя ответственность! У каждого супруга есть сильные стороны и области для совершенствования. В тех областях, в которых вы хороши и которые вам легко даются, возьмите на себя инициативу. Если вы хорошо разбираетесь в финансах, возглавьте составление бюджета и постановку целей по сбережениям. Если вы умеете помогать детям с домашним заданием, обязательно делайте это каждый вечер. Поверьте мне, это снимет столько стресса и облегчит жизнь, когда вы продолжите совмещать свои жизни.

  15.

  Следите за своим здоровьем.

  И не только ваше физическое здоровье — давайте также включим ваше психическое, эмоциональное, духовное здоровье и здоровье в отношениях. Во-первых, это сексуально, когда кто-то стремится к улучшениям во всех сферах своей жизни. Но кроме того, ваши личные трудности в любой сфере вашей жизни могут перерасти в ваш брак и создать больше проблем. Например, если один из партнеров борется с депрессией, но не желает обращаться за профессиональной помощью, ситуация, несомненно, может повлиять на другого партнера, отношения и всю семью.

  Постепенное внесение небольших изменений, перечисленных ниже, с течением времени может привести к долгосрочным результатам. Возможно, вы уже делаете некоторые из них (и это здорово!), а другие могут быть совершенно новыми идеями. Независимо от того, где вы находитесь, я уверен, что выполнение и соблюдение этого набора небольших изменений может изменить ваши отношения к лучшему. Это как наращивание мышц: чем больше вы это делаете, тем сильнее вы становитесь.

  10 способов избежать частых этических ошибок

  Поговорите с экспертами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем — это нападение. Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, специалисты-практики могут избежать недоразумений, оскорблений и щекотливых ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, лишению лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

  Однако бдительность не означает, что психологи должны целыми днями беспокоиться о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерф, доктор юридических наук, бывший председатель Комитета по этике APA, который рассматривает жалобы на этику. «Вместо того, чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить: «Как я могу стать еще лучше в своей практике?», — объясняет он. «Хорошая этическая практика — это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками».

  Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, это часто происходит потому, что они невольно слишком далеко зашли по скользкой дорожке — из-за незнания своих этических обязательств или из-за того, что думали, что смогут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

  Многие проблемы представляют собой то, что член Комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет «невидимыми» дилеммами: ситуации, которые развиваются постепенно, продвигаясь шаг за шагом за некогда твердые профессиональные границы. Хотя в то время каждый шаг казался безобидным, многие практикующие позже осознают, что попали в серьезную беду.

  Монитор взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике в психологии, чтобы рассказать о том, как практикующие врачи могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных отношений до того, следует ли нарушать конфиденциальность, до прекращения лечения. Вот их советы, сведенные к 10 способам избежать этических ошибок.

  1. Поймите, что представляют собой множественные отношения

  Этично ли добровольно участвовать в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что клиент будет там? Можете ли вы купить автомобиль у клиента, который владеет единственным дилерским центром в вашем маленьком сельском городке? Можете ли вы попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

  «Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений: чьи потребности здесь удовлетворяются?» — говорит Стивен Бенке, доктор юридических наук, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам. «Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психолог должен проявить большую осторожность и получить консультацию».

  В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут причинить вред их профессиональной деятельности, эксплуатировать или навредить другой стороне. Однако Бенке подчеркивает, что множественные отношения, которые, как разумно ожидать, не будут иметь таких последствий, не являются неэтичными.

  Это потому, что иногда психологи не могут полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель Комитета по этике APA. Например, психолог в сельском городке может решить купить машину у своего клиента, потому что поездка в другое место может сигнализировать о том, что продавец автомобилей находится на терапии.

  Как вы взвешиваете все за и против в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готтлиб, доктор философии, предлагает в Psychotherapy (Том 30, №1) статья о том, что психологи думают о трех факторах:

  • Мощность. Насколько велика разница в силе между психологом и другим человеком? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

  • Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или это будет постоянный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», — говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в дуальные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

  • Прекращение. Были ли терапевтические отношения окончательно прекращены, и понимает ли это клиент? Если психолог принимает пациентов с хроническими заболеваниями, он должен иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, исключая некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

  «Этическая проблема возникает только тогда, когда есть разумные основания видеть предсказуемый риск, а психолог его не видит или игнорирует и все равно идет вперед», — объясняет Спарта.

  Более того, один тип множественных отношений никогда не приемлем: «Сексуальные отношения с текущими клиентами никогда не допустимы», — говорит Бенке.

  Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Этического кодекса, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может быть нанесен сексуальным участием с клиентом, независимо от того, когда он произошел». происходит», — добавляет Бенке.

  Наконец, если психологи обнаружат, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы при соблюдении Этического кодекса.

  2. Защита конфиденциальности

  Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, администрации школ, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие просьбы могут быть благонамеренными, психологи должны тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

  Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

  «Спросите себя: «На каком основании я делаю это раскрытие информации?» — советует Бенке. «Есть ли закон, обязывающий раскрытие информации? Есть ли закон, который разрешает мне раскрывать информацию? Дал ли согласие мой клиент на раскрытие информации?» , получить соответствующие консультации, защитить клиента, психолога или других лиц от вреда или получить оплату услуг от клиента.

  Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

  • Как можно скорее обсудите ограничения конфиденциальности, включая их использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации.

  • Обеспечение безопасного хранения конфиденциальных записей. Предварительно уведомить людей о том, что будут делать с материалами дела, фотографиями и аудио- и видеозаписями, и заручиться их согласием. Кроме того, убедитесь, что комнаты, где происходят конфиденциальные разговоры, звуконепроницаемы.

  • Знание федерального законодательства и законодательства штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые касаются вашей практики. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

  • Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может еще больше ухудшить ситуацию, «эти законы являются обязательными, а не дискреционными законами о сообщении», — говорит адвокат Мэтью Д. Коэн, который специализируется на представлении интересов поставщиков социальных услуг. Законы об обязательной отчетности были созданы не для того, чтобы клиницисты решали, имеет ли место злоупотребление или пренебрежение, говорит Коэн, а для того, чтобы они доводили факты до сведения властей, которые и будут решать.

  «Если вы подождете и ничего страшного не произойдет, вы все равно нарушили закон», — говорит он. «[Но] если вы подождете и произойдет что-то плохое, вы не только нарушили закон, но и нанесли вред потенциальной жертве, которую можно было бы защитить».

  3. Уважайте автономию людей

  Психологи должны предоставлять клиентам информацию, необходимую им для того, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

  Когда они не сообщают подробности, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить клиенту-подростку свою обязанность сообщать о насилии и пренебрежении до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позднее выявится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

  Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

  • Ограничения конфиденциальности, такие как обязательное сообщение.

  • Характер и объем врачебной документации.

  • Квалификация, опыт и подготовка терапевта, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

  • Расчетная продолжительность терапии.

  • Альтернативные подходы к лечению или обслуживанию.

  • Плата за услуги врача и практика выставления счетов.

  • К кому обращаться в случае чрезвычайной ситуации.

  • Право клиента прекратить сеансы и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

  • Не только то, какие услуги психолог окажет, но и то, что они не могут или не будут делать.

  Если отдельные лица не имеют права самостоятельно принимать решения, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации. Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который должен происходить в первую очередь, говорят эксперты по этике, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

  4. Знайте свои руководящие обязанности

  Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их наблюдением, будь то стажеры, проводящие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

  Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они правильно управляли ими, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы супервизируемые правильно проводили процесс получения информированного согласия, до запрета им использовать подпись супервизора на любом счете или письме, которые супервизор не просмотрел.

  «Если это выходит под вашим именем, вы несете ответственность», — говорит председатель комитета по этике APA Майкл Д. Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские файлы без надлежащего согласия, они не собираются судиться с регистратором, они собираются подать в суд на вас».

  По мнению экспертов, супервайзеры также должны:

  • Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи и предоставьте информацию об этих процессах в начале супервизии.

  • Опишите в письменной форме характер и структуру надзорных отношений до начала надзора. Руководители должны включать обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

  • Задокументируйте свой опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие соответствующие факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

  • Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и назовите клиентам имя супервайзера. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщали о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

  • Избегайте делегирования работы людям, имеющим несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемым — например, избегайте использования супруга/супруги человека, не говорящего по-английски, в качестве переводчика.

  5. Определите своего клиента и роль

  Работая с организациями или группами лиц, практикующие психологи должны с самого начала понимать, для помощи кому они были наняты и что от них ожидается. Дилеммы возникают в различных условиях:

  • В парной терапии. Например, когда один из партнеров хочет лучшего брака, а другой — «безболезненного» развода, психологи должны с самого начала разъяснить, что они не могут решать, должны ли супруги оставаться вместе, или предлагать экспертные заключения позже, во время бракоразводного процесса.

  • В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитника одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать взвешенные, объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф. Кэмпбелл, доктор философии, в то время как адвокаты часто являются терапевтами для одной стороны, которые имели мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

  • Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или отделение полиции, запрашивающее оценку сотрудника. «У вас может быть один легальный клиент, но несколько этических клиентов», — предостерегает Киншерфф. «В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

  Как психологи могут избежать ролевых дилемм?

  «Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, открытость в отношении того, чем вы занимаетесь, и понимание возникающих профессиональных границ — это хорошие ориентиры для эффективной практики», — говорит Киншерфф. Это означает, что психологи должны с самого начала откровенно обсудить со всеми вовлеченными сторонами отношения, которые они будут иметь с каждым человеком или организацией — например, наняты ли они бизнесом для повышения производительности труда или они там, чтобы помочь отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

  Другие вопросы, которые следует учитывать, включают пределы конфиденциальности, какие конкретные услуги каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию. «Если вы разумны и прямолинейны с людьми, относитесь к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам в аналогичной ситуации, выясните, каковы их ожидания, и объясните эти ожидания, вы будете в хорошей форме большую часть времени. — добавляет Киншерф.

  6. Документ, документ, документ

  Документация может быть лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации или неправильная документация могут нанести ущерб.

  Конкретные указания для практикующих врачей см. в Руководстве по ведению документации APA. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Ноттингем:

  • Идентифицирующая информация и первый контакт.

  • Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предшествующем лечении.

  • Сроки оказания услуги и сборы.

  • Диагностические слепки, оценки, планы лечения, консультации, итоговые отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и записи о ходе лечения. Включите не только выбранные методы лечения, но и методы лечения, рассмотренные и отвергнутые.

  • Документация информированного согласия, согласие на аудио- или видеозапись и раскрытие информационной документации.

  • Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

  • Последующие действия, когда клиенты «исчезают из виду».

  • Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя предоставление услуг, например, в случае смерти психолога или выхода на пенсию.

  Еще несколько советов:

  • Включать только релевантную информацию. Руководство APA по ведению документации рекомендует практикующим специалистам учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

  • Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого у вас возникают проблемы, и чаще всего вас ловят», — говорит адвокат Джозеф Т. Монахан. Вы можете добавлять к записям дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом в записи должно быть четко указано, что информация была добавлена ​​позже.

  • Используйте документацию в своих интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в своем уме то, что они говорят о проблеме», — говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где им нужно получить больше информации».

  7. Практикуйте только там, где у вас есть опыт

  Каждый психолог знает, что Кодекс этики обязан практиковать только там, где он компетентен. Но иногда возникают трудности, когда, например, практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

  «Проблема в том, что во многих случаях, как психолог узнает, что есть что-то, чего он не знает?» говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные рекомендации… вы можете действовать из лучших побуждений, но не осознавать, что выходите за пределы своей компетенции».

  Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи не знакомы с нюансами работы с судами. Возьмем случай с психологом, которого попросили написать письмо судье об отношении мальчика, проходящего лечение, к его родителям. Если у нее мало судебно-медицинской подготовки, психолог может попасть в этическую горячую воду, если, например, она не включила ограничения своего мнения, такие как то, что она никогда не встречалась ни с одним из родителей мальчика.

  Другой областью, о которой следует помнить, является оценка, говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаружите, что отказываетесь от инструментов, потому что чувствуете себя уверенно с ними, и вы не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не поспеваете за современными инструментами. достижения в этой конкретной области, и необходимо пересмотреть то, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом».

  Одним из лучших способов решения вопросов компетентности является поддержание связи с профессией посредством конференций, непрерывного образования, получения статуса дипломата, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, говорит Спарта. Например, если вы начинаете наблюдать за подростком с анорексией, но редко лечите расстройства пищевого поведения, прочитайте профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение адекватно.

  «В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно утверждать, что вы не могли получить нужную информацию», — говорит Киншерф.

  Этический кодекс 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут предоставлять услуги, если нет никого, кто мог бы это сделать, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. в стандарте 2.01.

  8. Знайте разницу между отказом от лечения и прекращением лечения

  Каждый год отдел этики APA принимает звонки от психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но обеспокоены тем, что боятся бросить своего клиента.

  «Отказ от лечения — это не то же самое, что прекращение лечения», — говорит им Бенке, указывая на Этический кодекс 2002 года, в стандарте 10.10 которого говорится, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

  • Терапия не помогает.

  • Лечение может нанести вред.

  • Лечение больше не требуется.

  • Угрожать терапевту, себе или другим.

  Психологи должны консультировать перед прерыванием и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Этическом кодексе, отмечая, что это возможно не во всех случаях, например, если пациент резко прекращает посещение терапии. Такое предварительное консультирование может включать в себя объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, преодоление чувства разлуки, подчеркнув, что перевод не является личным отказом, и выявление практических вопросов при переводе клиента, таких как решение финансовых вопросов. с новым поставщиком до окончания лечения.

  «Вовлеките клиента в план», — советует Спарта. «Дайте им возможность чувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход — это конструктивный шаг к достижению его целей».

  Напротив, отказ от пациента происходит, когда психолог прекращает лечение ненадлежащим образом, например, прекращает необходимую терапию без предупреждения.

  За время работы в различных этических группах Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого, сколько случаев, когда они поспешно прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытие множества ролей, которые могут возникнуть в результате длительных отношений — например, предоставление клиенту работы — слишком рискованно, говорит Спарта.

  Психологи часто могут предотвратить дилеммы увольнения, думая заранее, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до тех пор, пока не истечет срок ее страхового покрытия, но когда она не может платить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны прекратиться, и передает ей уход другому поставщику услуг. Чтобы избежать ошибочного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на первом сеансе, в том числе различия между краткосрочной и долгосрочной терапией и то, что может произойти, если терапия потребуется сверх того, что покрывает страховка женщины.

  Если есть случаи, когда очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем браться за дело, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых развиваются финансовые трудности.

  9. Придерживайтесь доказательств

  Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи в делах об опеке над детьми должны быть уверены, что они не предвзяты в пользу того родителя, который более обеспечен в финансовом отношении.

  «Лучший подход — помнить о том, что вы знаете, чего вы не знаете и каковы ваши источники информации», — говорит Киншерфф.

  Специалисты по этике рекомендуют психологам:

  • Знайте, что такое направляющий вопрос, и выбирайте инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологи должны читать и понимать инструкции по тестированию, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для отбора на работу.

  • Не полагайтесь на отчеты третьих лиц для формулирования оценок и избегайте высказывать мнение о лицах, которых они не оценивали напрямую. Согласно Этическому кодексу, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные ими усилия и результаты этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность их мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

  • Убедитесь, что оценка проведена тщательно. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, когда они дают экспертное заключение, не консультируясь со всеми доступными источниками. Например, психолог, проводящий оценку опекунства, не связывается со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей находится под следствием по поводу пренебрежительного отношения к ребенку — факт, который мог бы изменить мнение психолога.

  • Обсудить ограничения их работы и сделать заявления об уверенности в своих выводах. Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предложить любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые объясняли бы данные», — добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, где факты оспариваются, Киншерф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает ряд рекомендаций, основанных на версии каждой стороны, оставляя на усмотрение суда решать, какая из сторон правдива.

  • Убедитесь, что тесты были разработаны для целевой группы и что они соответствуют культурным особенностям, говорит Спарта. Если тест не соответствует, внесите соответствующие коррективы и отметьте ограничения этих адаптаций в своих выводах. В новом тексте Этического кодекса APA 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

  10. Будьте точны в выставлении счетов

  Нет ничего важнее точности, когда речь идет о выставлении счетов пациентам и страховым компаниям за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

  В то время как небрежное ведение бухгалтерского учета может поставить некоторых психологов в затруднительное положение, другие оказываются в затруднительном положении, потому что они работали над системой, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем сторонний плательщик.

  Во избежание подобных этических проблем психолог должен:

  • Выставляйте счета только за услуги, которые вы предоставили , используя правильные коды процедур. Никогда не выставляйте счет страховой компании за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счета за индивидуальную терапию вместо терапии пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Кроме того, не выставляйте счет страховой компании, когда клиенты пропускают встречи; выставить счет клиенту.

  «Будьте точны, осмотрительны и советуйтесь, если есть сомнения», — советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

  • Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может показаться заманчивым сообщить страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы встречались с клиентом два понедельника подряд, а не в понедельник и пятницу, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «фальсифицировать» дату лечения.

  • Назовите его так, как видите. Иногда пациент может попросить поставить менее опасный диагноз, опасаясь, что об этом узнают работодатели или другие лица. Или психологи могут подумать о преувеличении диагнозов, чтобы оправдать больше посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность — лучшая политика», — говорит Мэйфилд.

  • Заранее обсудите практику выставления счетов. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», — говорит Эрик Харрис, доктор медицинских наук, консультант по управлению рисками страхового фонда APA. На самом деле, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать контракты об информированном согласии, в которых описываются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставляться счет за пропущенные сеансы, и они должны платить за услуги, если страховая компания откажет в страховом покрытии.

  • Будьте внимательны при сборе платежей. «Когда клиент не платит комиссионные, вам нужно как можно раньше поднять с них сумму», — говорит Харрис. «Вы должны установить соответствующие ограничения».