Как себя вести если муж ушел из семьи советы психолога: Когда муж уходит из семьи. Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Содержание

Муж ушел из семьи: как себя вести, советы психолога, как пережить

Здравствуйте! Если муж ушел из семьи, не стоит паниковать и думать, что жизнь кончена. Многие супруги болезненно переживают, когда муж хочет уйти из семьи. Если вы правильно себя поведете в этот момент, то сможете избежать стресса и пережить уход мужа из семьи менее болезненно.

Сейчас вы узнаете: «Что нельзя делать после ухода мужа», «Почему он решил уйти», «Из-за каких причин, он решился на данный поступок» и схожие по теме вопросы.

Содержание

Почему муж ушел из дома

Девушки сильно заблуждаются, когда считают, что уходят только от плохих жен. Супруга может быть самой лучшей хозяюшкой и быть тигрицей в постели. Несмотря на все это, мужчина может уйти и от нее. Парни подвержены эгоистическому поведению по отношению к любящим их женщинам.

Чаще всего, брак расторгается из-за обычного ущемления мужского самолюбия. Супруг может сильно зациклиться на сказанном неприятном слове и покинуть семью по этой причине.

Причины ухода мужа из семьи

В семье отсутствует спокойная атмосфера, постоянные ссоры и скандалы;
Жена не проявляет интереса к мужским рассказам о своей жизни;
Постоянные придирки к мужчине;
Тотальный контроль над мужчиной. «Шаг влево, шаг вправо расстрел»;
Супруга перестала красиво одеваться, быть сексуальной, милой и ухоженной. Все время уделяет детям, из-за усталости отсутствует секс. В связи с этим, после рождения ребенка мужья, бывает, уходят из семьи;

Постоянные упреки из-за маленькой заработной платы;
У мужчины пропало влечение к женщине. Она больше не привлекает его в постели;
Супруг завел роман на стороне с любовницей, которая его удовлетворяет и интересует больше, чем собственная жена.

Редкий случай, но и он возможен, когда муж уходит из семьи на поиски самого себя. Ему необходимо побыть в одиночестве и тишине. Обычно, подобное поведение наблюдается, когда произошла ссора. Он сам может вернуться, когда успокоится, а это время поживет у друзей или родственников. Если в семье произошел серьезный скандал, в таком случае, супруг может захотеть пожить некоторое время отдельно от своей жены. Не спешите просить его вернуться к вам.

Зачастую, супруг покидает свою женщину, уходя к другой, и жена должна пережить этот период времени достойно.

В большинстве случаев, новая девушка нисколько не лучше, чем жена. Просто ему проводить с ней время комфортнее, более спокойно. Это связано с тем, что его новая пассия не давит на него, не пилит мозг, не заставляет меняться ради нее.

Поведение при расставании

Когда муж ушел из семьи, как себя вести? Чтобы пережить удар, нужно применять советы психолога:

Не пытайтесь удержать мужчину, решившего с вами расстаться. Ни слезы, ни просьбы вам не помогут;
Когда вы прощаетесь со своим мужчиной, будьте спокойны и дружелюбны;
Поблагодарите мужчину за совместно прожитые годы супружеской жизни. Вспомните напоследок, самые приятные и яркие моменты совместной жизни;
Позаботьтесь о своем внешнем виде. Не вздумайте появиться у него на глазах зареванной или неопрятной. Пусть лучше он увидит, какой прекрасной девушки лишается.

Не входите в роль жертвы, даже когда очень хочется это сделать, чтобы разжалобить его. Мужчин очень сильно раздражают слезы и унижения со стороны женщины. Мужчина постарается, как можно быстрее, сбежать от не комфортной ситуации, чтобы не наблюдать подобной картины. Если вы хотите вернуть мужа в семью, то вам поможет данный материал.

Что делать, если ушел муж

Супруг ушел из семьи, оставив свою бывшую женщину в полном одиночестве? Здесь два варианта событий.

Первый вариант

Он покинул семью из-за любовницы.

Начать за собой ухаживать, прекрасно выглядеть и посещать мероприятия и компании, где вы можете встретиться с ним;
Пригласить бывшего мужа забрать свои оставшиеся вещи. При встрече напомнить, как ему было хорошо рядом с вами;
Если имеются общие дети, ни в коем случае не ограничивайте общение мужчины с ними. Проявите инициативу, чтобы ребенок чаще виделся со своим отцом. При данном предложении ставьте акцент на ценностях семьи;
Если мужчина ушел из-за обиды на вас, то нужно правильно попросить прощения. Покажите искренне раскаяние за случившееся. Как правильно извиниться перед мужчиной, можете узнать здесь.

Вариант второй

Когда мужчина уходит от своей женщины, это не всегда означает, что он покидает ее навсегда. Но совсем другое дело, когда он встречает новую любовь. Тогда возобновить отношения будет сложнее:

Не прибегайте к грубым высказываниям в адрес любовницы;
Перед каждой встречей со своим возлюбленным, вы должны выглядеть неотразимо;
По возможности или желанию, можно прибегнуть к поиску нового ухажера, чтобы у бывшего мужа вспыхнуло чувство ревности;
Не показывайте мужчине, что вам тяжело и больно находиться в таком состоянии. Внешне вы должны выглядеть хладнокровно и беззаботно.

Когда мужчина не может определиться с чувствами к своим женщинам, то полностью не уходит из семьи и, с течением времени, возвращается. Необходимо определиться, чего хотите именно вы. Сообщите мужчине, что вам не интересен «гостевой» брак. Так как, вы можете обзавестись нормальными отношениями с человеком, который будет постоянно рядом с вами, при любой ситуации.

Метания демонстрируют неуверенность в разводе

Супруг окончательно не решил, как поступить, если не подал документы на развод. Имеется у вас желание восстановить отношения? Присылайте ненавязчивые, милые сообщения ему, о возможности встретиться. Подобный посыл, может преобразовать мысль в голове у мужчины, что решение о разводе является глупым. Вам могут помочь советы психолога, которые направлены на сохранение брака. О них вы можете узнать из этой статьи.

Стоит ли возвращать

Перед тем, как принять окончательное решение, возвращать ушедшего или нет, нужно все основательно обдумать.

Логично предполагать, если ушел один раз, то, со временем, он снова попытается покинуть вас;
Стоит стараться сохранить семью только тогда, когда чувства друг к другу сохранились у обоих партнеров;
Измену стоит прощать, исключительно, при самой крайней необходимости;
Когда человек уходит и после возвращается, доверие к нему у вас потеряется, и восстановить его не всегда представляется возможным;
Если вы хотите вернуть былые отношения, потребуется не малое количество времени и высокая вероятность, что будет оно потрачено в пустую.

Как вернуть любимого человека после расставания? Узнаете из этой статьи.

Как вернуть мужчину после его измены

Если вы решили простить измену вашего супруга, то, простите его искренне и, ни в коем случае, не поднимайте эту тему в дальнейшем.

Подумайте перед возвращением изменившего вам мужчины. Заслуживает ли он прощения? Была ли эта измена единичной и случайной? Девушка, так же, должна осознавать, что ее личное поведение, могло спровоцировать любимого на измену.

Изменения в девушке и в ее отношении к мужу дают возможность спасти семейный союз. Для этого понадобится большое терпение, обладание тактичностью и умением анализировать ошибки, чтобы не повторить их в дальнейшем.

Что сделать, чтобы вернуть мужчину после ссоры? Понадобится следующее:

Просить у мужа советов и помощи в воспитании ребенка. Обращаться с просьбой материально вас поддержать, для обеспечения ребенка всем необходимым;
Инициировать встречи отца с детьми на вашей территории. Перед приходом отца семейства, приготовить вкусные блюда, которые ему нравятся. Приглашать и детей и отца за обеденный стол. Организовывать совместные прогулки с детьми и их отцом по городу, двору, парку;

Не выкидывайте вещи мужа, пусть лежат. Поздравляйте со всеми праздниками;
Старайтесь, как можно чаще, выходить на связь со своим «бывшим» мужем. Рассказывайте ему о достижениях ваших детей и какие у них имеются проблемы. Ушедшему мужу не говорите о своих душевных переживаниях. Возможно, супруг решит, что вы стали более спокойны и рассудительны и будет лучше вернуться к вам;
Продолжайте общаться с родственниками своего любимого. По возможности, сделайте так, чтобы они вас приглашали на совместные праздники, чтобы вы могли, как можно чаще видеться с мужем;
Всегда находиться возле своего мужа в хорошем настроении, улыбаться и быть приветливой. Не поднимайте тему о неверности. Не говорите о его новой пассии, не проявляйте интереса и не осуждайте его выбор.

При встрече с бывшим, ведите себя так, словно и не расставались. Если будете ухожены, красивы и опрятны, это будет замечено мужчиной. Если случается, что бывший супруг оказывается у вас дома, создайте все условия, чтобы он чувствовал себя уютно, окруженным заботой с вашей стороны. Если он почувствует дискомфорт, все ваши планы будут разрушены. Восстановление отношений, это экзамен, на котором нельзя ошибаться.

Если у вас имеется собственное мнение по теме, поделитесь им в комментариях.

Муж ушел из семьи, влюбился в другую

Евгения 01.05.2012

Поженились мы с мужем по любви. до свадьбы встречались около двух лет. Ухаживал красиво, но бывало и ругались с ним. Он еще тогда показал себя эгоистом, но я посчитала, что с этим можно как — то ужиться.В ноябре 2009 сыграли свадьбу, нам тогда было по 23 года, через 11 месяцев родилась дочка Лиза.Первый год мы с ним жили на квартире, потом, как родила дочку переехали к моим родителям. С первых дней семейной жизни мы с ним все время из — за чего — нибудь ругались (на бытовой почве), но все равно потом мирились и все было нормально. Его родители строили дом, но они не говорили нам о переезде ничего. Дело в том, что у мужа есть старшая сестра, еще не замужем и они ждали пока она определиться.

Мол, если у нее все будет хорошо, то тогда дом вам. А если нет, то тогда вам достанется дом наш. после нас.В общем, когда родилась дочь, все и начало распадаться. У меня муж работает в администрации и он начал задерживаться на работе. Это в принципе было и раньше (когда жили на квартире), но я почувствовало что отношения немного охладели. За все время, что мы жили с моими родителями, он там не прижился (словно гость). Хотя наши родители никогда ни во что не вмешивались, старались наоборот больше помочь и т.д. Так вот, я считаю, что это его и разбаловало. Он не торопился домой, зная, что мне помогут родители с ребенком. Мы сним не платили ни за комунальные услуги, живя с родителями, не покупали продуктов, как говориться жили только за счет других. И денег у нас тоже не было. У нас были вечные долги, хотя мы не шиковали, просто ккак — то денег не хватало. Я пошла подрабатывать аниматором на детских праздниках, чтоб было как — то легче,сейчас даже стала свадьбы уже вести. Но в общем, летом наши отношения стали совсем никакими, причем, они то налаживались, то просто обрывались.

Муж сам прекрасно одевался, курил дорогие сигареты,ведь он же работал в престижном месте, тратил ползарплаты на бензин по работе, а я как — то все обходилась тем что есть. Вдруг начались какие — то сравнения, например: а почему ты делаешь маникюр там цветной, а не французский, мне больше нравится такой, или ты не пробовала ходить безчелки и т.д. Я почувствовала, что что — то происходит. В октябре 2011 года мне сказали, что видят как мой муж постоянно возит на работу с утра какую — то девушку. Буквально на следующий день, я сама вижу его подвозящей кого — то.Стали разоваривать, я хотела сразу разводиться. выяснилось, что это у него просто подруга. приехали родители его стали нас мирить. в общем мы решили помириться. Но это было только начало конца. Я установила в телефоне у него функцию и смогла посмотреть его звонки. Вычислила ее номер, позвонила ей. Мы встретились, поговорили. Она меня убедила, что они просто друзья и ничего больше. Я вроди бы успокоилась. А через неделю нашла у него смс, как он ее приглашал вежливо встретиться, перекурить.

А она ему в ответ призналась в любви и сказала, что другом она ему быть не может, а ничего сделать нельзя и просила ей не звонить, не писать больше. Но получилось все наоборот, он стал ее преследовать звонками, смс — ками. До нового года я еще раз пыталась развестись, но он меня остановил, причем каждый раз обеща прекратить с ней общаться, но проходило буквально 2 недели и все начиналось заново. Я нй звонила 2 раза, она меня уверяла, что они просто друзья. А сами продолжали общаться, он ей звонил по 15 раз в день, они разговаривали от нескольких минут, до нескольких часов, причем по носчам тоже. На новй год он дежурил, и я решила тоже тогда поработать. Я ему предлагала, вместе отметить праздник, с друзьями, но он настоял на том, что ему будет не до него.А в итоге, я взяла море заказов, от которых отказаться уже не могла, а он отметил новый год с братом, его женой и их друзьями. Он просто напился до смерти. Соответственно мы с ним поругались, и он давай звонить ей в 4 утра. Потом вроде все опять наладилось, но я все время чувствовала его отдаление от меня.

Интима у нас почти не было. Он все время то уставал, то не хотел и т.д. В общем в феврале я опять посмотрела его звонки и была просто в шоке. он не прекращал с ней общаться никогда, причем она даже номер себе сменила. Море звонков, смс, денег нам с дочкой практически не давал, тратил то на себя, то на бензин (ее он подвозил на работу стабильно), вечные долги. Просто кошмар. Я практически сама и обеспечивала себя с ребенком, благодаря подрабооткам. В итоге, мне все надоело. Я собрала ему вещи и выгнала, позвонила ей, сказала, что поздравляю ее, она разбила нашу семью. Она мне — ты же знаешь, я этого не хотела. А когда я попыталась возразить. то сказала — ты все сказала? и бросила трубку. Он уехал к родителям. На следующий день я подала на развод.Причем он продолжал каждый день мне звонить, узнавал как я, как дочка. Через неделю он приехал мириться. Сказал, что с ней он уже все порвал. Я где — то с неделю подумала и решила еще раз попробовать. Его родители сразу дали нам добро на въезд в новый дом.

Причем он решил, что пока мы поживем у своих родителей, а он у своих (пока не сделаем дом, это где — то с месяц). Мы с ним быстро взяли ссуду, купили необходимых материалов (ламинат, обои) заказали мебель в кухню. Все это время, 3 недели с момента примерения, он был в отпуске. И вот он вышел на работу и я снова почувствовала, что что — то не так. Через неделю у него был праздник на работе, где всех поздравляли. И там они снова встретились, первый раз после расставания. И в этот же вечер мы с ним ругаемся и он разрывает все сам, говоря, что у нас все равно ничего не получилось бы, что если бы не дочка, то мы давно уже расстались бы. А я заявление на развод не забирала и он сказал. что не против будет развестись. Но я все — таки забрала заявление. Сказала ему, что я его просто так не отдам, я его буду ждать, пока он определться. И вот уже прошло 1,5 месяца, а ничего не изменилось. Своей маме он сказал, что его к ней тянет. ему интересно с ней общаться, что сильнее чем ее, он никого никогда не любил.

Он живет пока с родителями, заканчивает ремон в доме (который мы планировали сделать вместе), собирается скоро переежзатьв дом один. С ней он встречается иногда.А она дама ветренная,легкая. Я узнавала про нее, мне сказали что она любит заигрывать со всеми, пользуется людьми, уже пыталась разбить одну семью, причем это наши знакомые, а парень- это дрег мужа. Но она объяснила мужу, все так: он (тоесть друг мужа)ухаживал за ней, и даже предлагал ей замуж, но она ему отказала. И поэтому теперь он к ней так плохо относится. И он конечно же поверил ей. И как он сказал мне про нее — она — не такая как все,она неординарная, а куму сказал, что она его любит. С нами первые 3 недели вообще не общался, потом ка — то стал объявляться, звонить, и в то же время ничего определенного. Звонит нам раз в неделю и то разговор ни о чем.Нам позвонит и вечером к ней едет. Я за это время похудела, изменилась, стала одеваться хорошо, в общем начала жить. Сначала я ждала, верила, надеялась. Потом думала зачем это все мне надо, Разумом понимаю, что надо раз и навсегда оборвать, а сердце держит.

его родители переживают, но ничего не делают, он им как — то сказал, что если они будут к нему приставать, то он с собой покончит. Вот и все. Все родственники в курсе дела, а делают вид, что ничего не знают и не вмешиваются. Что делать совсем незнаю запуталась. Очень хочу вернуть его, снова чтоб была семья, но сомневаюсь, что смогу простить и забыть всю боль, котарая была. Помогите! Как мне быть и как себя вести? Просто боюсь, что скоро с ума сойду от всего этого.

Похожий вопрос

Муж ушел из семьи из-за болезни? (2 ответа)

Евгения! Столь длинные и подробные тексты, увы, уводят от сути…

«Очень хочу вернуть его, снова чтоб была семья» — что для Вас семья? Не исключено, что ощущать боль в семейной жизни Вам для чего-то надо (с этим в таком формате не разобраться), Вы вроде как пишете, что расставшись с мужчиной «Я за это время похудела, изменилась, стала одеваться хорошо, в общем начала жить» и складывается впечатление (как потом оказывается — ошибочное!), что Вы счастливы! Жить начали! Ан нет. ..

Ваши подробные описания деталей, кто, что и как, общение с той женщиной … Это прям как садо-мазо! Как иллюстация: » А я заявление на развод не забирала и он сказал, что не против будет развестись. Но я все — таки забрала заявление»!!!

Есть вторичные выгоды в том состоянии, в которое Вы себя сами же и загоняете (для чего Вам общаться с его партнершей, например?). И удивляться, что близкие и занкомые не ввязываются в ваши разборки… Им это — не надо, как и Вам. Вы сами знаете, что делать! Обратитесь к психологу очно — это эффективнее и быстее, чем заниматься самоедством!

Похожий вопрос

Папа ушел из семьи, мама в депрессии (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Когда терапевты поощряют отключение семьи

Родители Джереми развелись, когда ему было три года. Первые два года после развода Джереми видел отца каждый вторник и каждые выходные, но это резко уменьшилось, когда его отец снова женился и переехал в Неваду, где жила семья его новой жены. В этот момент срок содержания под стражей был изменен на одну неделю во время каникул и на один месяц летом. Его мать, Шерри, не вышла замуж во второй раз, потому что не хотела, чтобы в жизни Джереми было больше мужчин. Так поступила ее мать, когда развелась с отцом Шерри, и она поклялась никогда не повторять подобного поведения ни с одним из своих детей.

Шерри боролась с депрессией большую часть своей жизни, и неожиданное положение матери-одиночки с маленьким ребенком и небольшой поддержкой супруга не помогло. Она не могла позволить себе терапию, чтобы облегчить свою депрессию, поэтому она усердно работала, читала книги по воспитанию детей и обращала внимание на советы, предлагаемые в таких шоу, как «Доктор Фил », «Доктор Лаура», «» и « Опра». К тому же, Джереми был тихим ребенком, который вел себя низко, учился и не доставлял ей никаких хлопот, даже будучи подростком. И поскольку он был хорошим учеником, он смог получить полную стипендию в приличном гуманитарном колледже на Среднем Западе.

Но их отношения начали меняться, когда он поступил в колледж. Когда он впервые приехал, Джереми звонил или писал своей матери раз в неделю, чтобы сообщить ей, что у него все в порядке и он заводит друзей, поскольку он знал, что она беспокоится. Однако это очень быстро сократилось до одного раза в месяц, когда он стал заниматься учебой и новой общественной жизнью. В конце концов он перестал отвечать на звонки своей матери и почувствовал себя обремененным ее жалобами и личным отношением к нему. Чем больше она жаловалась на его недоступность, тем меньше он хотел с ней разговаривать.

Его отец снова связался с ним после долгих лет отсутствия контактов, и он был взволнован возможностью восстановить их отношения. После тяжелого расставания с девушкой в общежитии он начал посещать молодого психолога, которого ему порекомендовала консультационная служба. В рамках их совместной работы психолог сообщил ему, что его мать страдает нарциссическим расстройством личности. Он также рекомендовал Джереми сделать перерыв в отношениях с ней и сосредоточиться на себе.

К тому времени, как Шерри связалась со мной, Джереми не разговаривал и не писал ей почти два года. Я написал Джереми по электронной почте, чтобы узнать, готов ли он поговорить со мной о своей матери.

Он ответил сразу, и мы провели сеанс, разговаривая о его матери по телефону.

Мне понравилось с ним разговаривать. Он казался вдумчивым, проницательным, интересующимся собственной психологией. Хотя он критически относился к своей матери, было ясно, что он также заботился о ней и не хотел, чтобы она страдала. Я также обнаружил, что его терапевт был большим препятствием, чем критика его матери.

Этот пример — всего лишь один в долгой истории, когда психотерапия и медицинское сообщество клеймили совершенно естественное недовольство или реакции на преобладающие социальные установки «болезнями», которые необходимо лечить, а не проблемами, которые необходимо решать. Вот еще: в 1850 году доктор Сэмюэл Картрайт сообщил в Новоорлеанском медицинском и хирургическом журнале об открытии новой болезни, которую он назвал драпетоманией. Драпетомания была состоянием, которое вызывало угрюмость, неудовлетворенность и желание избежать службы. Оно использовалось для описания рабов, стремившихся убежать от своего рабства: drapetes, — древнегреческое слово, означающее «беглый раб», и мания — «чрезмерная энергия или активность».

Эти примеры демонстрируют, как неспособность терапевтов бросить вызов социальным, экономическим, расовым и гендерным нормам своего времени привела к тому, что они превратили адаптивное поведение или, по крайней мере, понятное недовольство в болезни. Сегодняшние терапевты продолжают эту традицию, не в состоянии критически изучить новые культурные и социальные тенденции, которые часто служат снижению благополучия и увеличению семейных конфликтов и разделений.

Одним из наиболее глубоких изменений, произошедших в нашей культуре за последнее столетие, стало то, что она стала воспринимать человека отдельно от семьи и общества в целом. Сегодняшняя культура терапии отражает постоянно растущее стремление нашей страны к индивидуализму и способствует этому. В то время как до 1960-х годов цели психотерапии, как правило, заключались в том, чтобы побудить людей подчиняться институциональному диктату времени, сегодняшние терапевты и авторы книг о самопомощи хотят помочь своим клиентам стать более устойчивыми к силам вины, стыда и беспокойства. о других, которые мешают им развивать свои таланты и осуществлять свои мечты. С этой целью члены семьи все чаще стали рассматриваться как помощники (или препятствия) на пути к полноценной жизни, а не как необходимые и простительные черты в ожидаемо несовершенном существовании. Если когда-то семья была местом, где индивидуумы располагались в хронологическом или социальном порядке, то теперь она представляет собой институт, от которого они должны быть освобождены.

За исключением воспитания маленьких детей, поощрение людей к чувству долга или заботы о членах семьи обычно не входит в планы большинства терапевтов. В результате психотерапия взрослого ребенка иногда может усилить семейный конфликт и дистанцию. Если клиент не просит помощи в улучшении отношений с родителем, братом, сестрой, бабушкой и дедушкой или родственниками, большинство терапевтов беспокоится, что слишком большой акцент на потребностях или чувствах человека за пределами комнаты будет противоречить тому, чтобы помочь клиенту сосредоточиться. на своих собственных потребностях — что, в конце концов, является целью многих современных психотерапевтов.

Как терапевты, мы рассматриваем идеальный родитель или семейный опыт как способ пролить свет на то, какой могла бы быть жизнь взрослой женщины, если бы у нее было лучшее воспитание. Это служит цели помочь нашей клиентке не винить себя за самоограничение и ненависть к себе, а также позволить ей дистанцироваться от родителей и других людей, чей контакт имеет тенденцию усиливать этот голос, а не ослаблять его. Это также позволяет творческому пространству представить, что она могла бы чувствовать или достичь без критических голосов, которые могли привести ее к терапии в первую очередь, независимо от происхождения.

Помочь взрослым детям увидеть, чего они не получили и что в идеале должны были получить от родителей, — один из самых важных инструментов в арсенале терапевта, к которому я обращаюсь ежедневно. Анализ детства клиента полезен, потому что родители, братья и сестры могут сильно формировать личность, самооценку, чувство доверия или безопасности в мире, а затем и способность человека быть родителем. Психотерапевты могут быть эффективными преподавателями взаимосвязи между поведением взрослого ребенка во взрослом возрасте и вкладом семьи в эти несоответствия, недостатки или конфликты.

Но у этого есть и обратная сторона. Поступая таким образом, терапевты искушают взрослых детей испытывать презрение или даже ненависть к своим родителям. Они могут поощрять свой гнев, потому что гнев силен: он может унести гнев от себя. Обвиняя других, мы избавляемся от самообвинения, стыда и вины, которые мы чувствуем из-за наших недостатков и неудач. Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, а не чувствовать себя жертвами результатов нашей жизни. Но точно так же, как ненависть к греху, а не к грешнику, по-прежнему предполагает ненависть, поддержка гнева или презрения к родителю не обязательно освобождает взрослого ребенка от того, от чего он надеется освободиться.

Семейная терапия с Джереми и его мамой

Поговорив со мной по телефону, Джереми согласился провести несколько сеансов со своей мамой и мной. Шерри была права, говоря, что Джереми был добрым и тихим человеком. Но добрая натура иногда может быть обузой; это может чрезмерно отягощать вас чувством вины и ответственности за тех, кого вы любите. По моему опыту, иногда самым хорошим детям приходится становиться самыми агрессивными, чтобы убедить себя, что они не несут ответственности за благополучие других.

Я консультировал Шерри перед нашим первым сеансом семейной терапии, пытаясь подготовить ее к тому, что должно было произойти. Я советовал: слушайте, не защищаясь, все, что говорит Джереми. Постарайтесь найти зерно истины в его утверждениях, какими бы обидными они ни были. Даже если его слова расходятся с вашей памятью и самоанализом, постарайтесь услышать это как его точку зрения, а не вопрос о правильности или неправильности.

Во время моего одиночного сеанса с ним я рекомендовал ему прямо сказать своей матери, что его беспокоит. Джереми не сдержался. Он не разбавлял свое восприятие и не пытался оградить ее от боли. Казалось, он ждал этого момента, чтобы снять все это с груди, что я поддержал, потому что хотел, чтобы он как можно скорее получил на стол как можно больше.

«Когда я был маленьким, ты предпочел оставаться в постели со своей депрессией, вместо того чтобы встать и привести себя в порядок», — начал он. «И в результате мне было гораздо труднее понять, как делать основные вещи в жизни или расставлять приоритеты в своих собственных потребностях в отношениях. Мой терапевт сказал, что я был вашим отцом и что вы были эмоционально кровосмесительны со мной, когда я рос. Вот почему я не хотел с тобой разговаривать. Мне нужно работать над собой».

Я хотел, чтобы он был прямолинеен. Но я также знал, что мне нужно будет перевести его слова — продукты его собственной терапии, — которые в нерасшифрованном виде звучат как наихудшие оскорбления характера: «эмоциональный инцест», «парентифицированный», «нарциссическое расстройство личности». Это флора и фауна Руководство по диагностике и статистике , может показаться довольно унизительным для получателя.

Смягчение остроты психиатрических диагнозов особенно важно, поскольку они теперь являются активной частью массовой культуры. Мы называем кого-то «пограничным» или «абсолютным нарциссом», когда раньше говорили «придурки» или «мудаки». Мы могли бы по-прежнему называть их так, но постановка этого в контексте диагноза звучит гораздо авторитетнее.

Хотя диагностика, возможно, является неизбежной частью жизни в обществе, одержимом личностным ростом и развитием, ярлыки имеют последствия и могут влиять на поведение как тех, кто их навешивает, так и тех, на кого навешивают ярлыки. Точно так же, как диагноз рака или болезни Альцгеймера может привести к увеличению, а в некоторых случаях и к уменьшению контактов членов семьи, психиатрический диагноз может повлиять на отношение людей к своим родственникам.

В этом остром примере Джереми не совсем ошибся в своей оценке того, чего он не получил от своей матери, или того, как это могло повлиять на его жизнь. Существует достаточно доказательств того, что воспитание у депрессивного родителя (большинство исследований посвящено матерям) может оказать негативное влияние на ребенка. И он, скорее всего, рос, чувствуя большую ответственность за благополучие своей матери, чем он мог бы предпочесть или чем это могло быть ему полезно, хотя есть и другие исследования, которые показывают, что сильные стороны, усвоенные в этой роли, также могут быть положительными. Но он обвинял свою мать в поведении, которое она вела бы по-другому, если бы знала как, или если бы у нее были психологические или экономические ресурсы, когда она воспитывала его.

Люди выбирают быть плохими родителями?

Когда дело доходит до воспитания детей, зачастую свободы воли меньше, чем многие думают. Родители в такой же степени страдают от своего генетического диктата, провокаций партнеров, детских травм, финансовых угроз и общественных лишений, как и дети, которых воспитывают. Недостаток Шерри в воспитании детей был связан не только с недостатками ее собственных родителей, но и с ее финансовыми трудностями, ее генетической и экологической уязвимостью к депрессии, а также отсутствием другого родителя, с которым можно было бы разделить ответственность за воспитание сына.

Наше нынешнее построение причинно-следственной связи в семье, где терапевтические рассуждения заставляют людей поверить в то, что выбор является организующим и руководящим принципом жизни, часто создает в семьях больше конфликтов, чем разрешает. С точки зрения Джереми, его депрессивная мать должна была это сделать, иначе могла бы просто подтянуться за шнурки, встать с постели и промаршировать в кабинет терапевта.

Исследования показывают, что большинство взрослых детей объясняют свое отчуждение личными качествами родителя, вызвавшими их поведение, а не контекстуальными, экономическими или культурными механизмами. Как бы резонирует эта причинно-следственная структура с американскими идеалами, она не может описать, как работает депрессия, как работает процесс принятия решений или даже как работает выбор.

Если ребенок под руководством терапевта позже оглядывается назад и говорит, что родитель должен был знать лучше или вести себя по-другому — что теперь он заслуживает дистанции, если не презрения, которое он получает, — это неправильно. Это предполагает, что родителю вручили карту для географии, которая еще не была нанесена на карту, когда они воспитывали своих детей, и дали ресурсы, которые были вне их досягаемости.

Это никоим образом не для того, чтобы свести к минимуму огромный ущерб, иногда необратимый, который может нанести проблемное воспитание. Дети, воспитанные теми, кто подвергался эмоциональному или физическому насилию или пренебрежению из-за психического заболевания, алкогольной или наркотической зависимости, не понаслышке знают, какую боль могут причинять родители. Эта боль может распространяться на все аспекты его жизни. Сказать взрослому ребенку: «Я сделал все, что мог», может быть слабым утешением для того, кто много лет страдал из-за поведения родителя. И это дает мало мотивации взрослому ребенку участвовать в процессе примирения. Вот почему я призываю родителей проявлять должную осмотрительность в отношении жалоб своих детей и усердно работать над устранением причиненного вреда.

Неправильный диагноз родителя

Терапевт Джереми не ошибся, говоря, что его матери нужно больше любви, заботы и нежности, чем он мог бы обеспечить. И не то, что несовместимость их темпераментов могла причинить ему истинное страдание. Но по моему опыту, многие терапевты ошибочно принимают материнскую депрессию за нарциссизм. Подавленные матери могут быть более нуждающимися, тревожными и иногда пренебрежительными. Терапевты могут интерпретировать эту депрессию как нарциссизм или какое-то другое расстройство личности.

Было ли у матери Джереми нарциссическое расстройство личности, как считали он и его терапевт? Она не. Что еще более важно, этот диагноз исключал возможность того, что они могли бы вместе построить мост взаимопонимания, где Джереми — без чувства вины или сожаления — мог бы принять ограничения того, что он мог или если предоставить его матери, и его мать могла бы принять — без горечи или жалоб. своему сыну — что его заботы и внимания никогда не будет достаточно, чтобы компенсировать трудную руку, которую жизнь нанесла ей до и после того, как она стала родителем.

Мать Джереми заслуживала ли лучшей жизни. Просто не обязательно ее сын мог это обеспечить. И Джереми тоже заслуживал лучшей жизни. Просто не обязательно его мать была виновата в том, что у него этого не было. Постановка матери психиатрического диагноза, особенно такого раздутого и окончательного, как нарциссическое расстройство личности, сильно упрощает ее жизнь и борьбу; это обесценивает годы ее любви и преданности, какими бы несовершенными они ни были; и это ослабляет ткань связи, которая в противном случае могла бы существовать. Она заслуживала другого повествования, более глубокого и сострадательного, в котором она рассматривалась не как свободный агент, а как человек, отвечающий на то, что жизнь предлагала ей, из того, что она могла предложить взамен.

Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив. Горести, разочарования, чувство неполноценности родителя становятся настолько тягостными, что ребенок не знает иного способа сбросить этот груз, кроме как списать ее со счетов. Как писал автор Эндрю Соломон в году «Вдали от дерева 9».0006 , «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

То, что некоторые взрослые дети находят угнетающим в своих родителях, может быть не расстройством личности родителей, которое так часто подчеркивается в терапевтических кабинетах и на форумах, а тяжестью их собственного чувства эмпатии.

Для взрослого ребенка решение отдалиться от родителя, каким бы болезненным оно ни было, тем не менее связано с рассказом об освобождении от угнетающих сил и стремлении к счастью. Для родителя нет эквивалентного преимущества. Все это имеет оборотную сторону: не удается выполнить самую важную задачу в жизни; отказ в ценностном отражении себя как родителя; чувство стыда перед сверстниками и семьей; теряя не только взрослого ребенка, но часто и отношения к заветным внукам. А те родители, которые слишком хорошо осведомлены о своих родительских неудачах, также теряют возможность сделать для внуков то, что они не могли сделать для своих собственных детей.

У матери Джереми были трудности с первыми сеансами. Ее хроническая депрессия сделала ее менее способной воспринимать жалобы сына как жалобы, а не как нападки на ее фундаментальную ценность. Но, как это часто бывает, ее способность просто слушать, размышлять и находить зерно истины помогло ему увидеть, что она сильнее, чем он думал. И также помогло, когда она смогла сказать ему, что, хотя она скучала по нему и хотела бы быть в большем контакте, она не нуждалась в нем так, как он думал, — чтобы придать своей жизни цель — и что это Не эгоистично с его стороны было больше сосредоточиться на своей жизни и меньше на ее. Они говорили о том, как поддерживать связь в будущем. Это будет меньше, чем она хотела, но гораздо больше, чем раньше.

Терапия примирения между родителями и взрослыми детьми похожа на терапию пар, когда один из членов семьи готов расстаться. Для тех, кто открыт для глубокого изучения фундаментальных проблем в отношениях, брак иногда можно спасти и во многих случаях сделать лучше, чем когда-либо. То же самое можно сказать и об отчужденных родителях и их взрослых детях.

Адаптировано из Rules Of Estrangement авторское право © Джошуа Коулман, 2021. Используется с разрешения Harmony, издательства Random House, подразделения Penguin Random House LLC, Нью-Йорк. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, напряженным и запутанным временем. Но есть способы помочь вашим детям справиться с потрясениями расставания.

Помощь вашему ребенку при разводе

Развод или развод — это очень стрессовый и эмоциональный опыт для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвидеть трудные вопросы, справиться со своими собственными тревогами заранее и тщательно спланировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что сказать и как сказать

Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и прямо заявить о наиболее важных моментах. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.

Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только запутать их. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.

Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но с небольшой дипломатией вы можете избежать игры с обвинением.

Выступите единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.

Проявляйте сдержанность. Уважительно относитесь к своему супругу, говоря о причинах расставания.

Сколько информации я должен предоставить моему ребенку о разводе?

Особенно в начале развода или разлуки вам придется выбирать, что говорить своим детям. Тщательно продумайте, как на них повлияет определенная информация.

Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и им будет проще объяснить простое объяснение, в то время как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их деталями.
Будьте настоящими. Независимо от того, как много или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть прежде всего правдивой.

В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря той жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Как справиться с горем и потерей]

Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.

Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.

Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться снова и снова возвращаться к одной и той же теме.

Признайте их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Пусть дети знают, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Расскажи правду. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя продолжат их любить и что они не несут ответственности за развод.

Подарите уверенность и любовь

Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что даже если физические обстоятельства семьи изменятся, они смогут сохранить здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети выражают беспокойство или тревогу, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность после развода

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспособиться ко многим новым обстоятельствам одновременно может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым. Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфорт рутины

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.

Береги себя

Первая инструкция по технике безопасности при аварийной ситуации в самолете – надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или расставанием

Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка от других жизненно важна для снятия стресса от разрыва и помогает вам пройти через этот трудный период. время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, грусти и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.

Обратиться за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может быть разрушительным.

Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.

Никогда не вымещайте негативные чувства на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.

Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работа с вашим бывшим

Конфликт между родителями — независимо от того, разлучены они или нет — может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.

Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работай над этим. Сделайте своим приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее. Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей жизни.

Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть широкими мазками на большой картине вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Нормальная реакция на развод или раздельное проживание

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.

Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и обиду на вас и вашего супруга за то, что вы разрушили их чувство нормальности.
Беспокойство. Для детей естественно волноваться, когда они сталкиваются с большими переменами в своей жизни.
Легкая депрессия. Грусть из-за новой ситуации в семье — это нормально, и печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может стать легкой формой депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы справиться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Настораживающие сигналы для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация ухудшится, а не улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка. Следите за этими предупредительными признаками депрессии или беспокойства, связанных с разводом, у детей:

Проблемы со сном
Плохая концентрация
Проблемы в школе
Злоупотребление наркотиками или алкоголем
Самоповреждения, порезы или расстройства пищевого поведения
Частые вспышки гнева или агрессии
Отсутствие интереса 5 к любимым занятиям 158 9018 9018

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, с врачом вашего ребенка, учителями или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы получить рекомендации по решению конкретных проблем.

Авторы: Джина Кемп, магистр искусств, Мелинда Смит, магистр искусств, и Джин Сигал, доктор философии.

- Ссылки
  Anderson, J. (2014). Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. The Linacre Quarterly , 81 (4), 378–387. https://doi.org/10.1179/0024363914Z.00000000087
  Дети и развод . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/FFF-Guide/Children-and-Divorce-001.aspx 9.0003
  Как помочь детям понять развод | Внутренний абонентский номер . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://extension.missouri.edu/catalog/product/view/id/2280/
  Как говорить с детьми о разводе — HealthyChildren.