советы психолога, что делать после измены, как жить дальше

Узнав об измене мужа, женщины реагируют по-разному. Одни резко выясняют отношения и стараются как можно быстрее расстаться, не выясняя подробностей и причин. Другие ищут оправдания для партнера и думают о том, что в случившемся есть и доля их вины. Также есть категория тех, кто предпочитает делать вид, будто ничего не происходит… Они даже готовы извлекать из этой ситуации для себя “пользу”, используя чувство вины супруга чтобы получать подарки, внимание, свободу действий. Не получится всем ответить однозначно, как же правильно реагировать на измену мужа. Каждая пара имеет свою историю и обстоятельства, поэтому решения принимать придется исходя из вашей личной ситуации, взвесив все “за” и “против”.

Что делать когда вы узнали об измене мужа

Любые решения лучше принимать, обдуманно и взвешенно, негативные эмоции всегда мешают трезво мыслить и могут усугубить положение, добавив новых претензий и упреков.

Начните думать о себе, вспомните о своих желаниях и целях. В случае измен у многих женщин падает самооценка, поэтому необходимо ее вернуть, чтобы выйти из сложившейся ситуации “победительницей а не проигравшей”.

Возможно, ваш брак уже не дает возможностей реализовать то, что вы хотите, и пора просто отпустить супруга чтобы начать новую жизнь. Это очень сложное решение, и не нужно его принимать из чувства обиды, что вам предпочли другую. Важно, чтобы это было действительно осознанным и вы понимали, как будете действовать дальше. Не нужно пытаться что-либо доказать мужу, думайте о себе и своей жизни, а не о том, кто и что подумает.

Если вы дорожите своим браком и хотите вернуть расположение супруга, вам также стоит задуматься о своей самоценности. Вспомните, что вы упускаете в отношениях, о чем забыли, чего не хватает вашему партнеру, что он ищет “на стороне”.

Сделайте новую прическу, обновите гардероб, подумайте о внешних и внутренних переменах, которые могут привлечь внимание.

Но не делайте этого только для окружающих и мужа, важно чтобы это было вашим желанием вернуть уверенность в себе, в первую очередь.

Когда вы цените себя, остальные тоже воспринимают вас иначе. Если в браке вы “растворились” в домашних делах или, наоборот, забыли о домашнем очаге и углубились в работу, забыли о себе и своих желаниях, такие женщины перестают интересовать мужчин. Поэтому они начинают искать в другом месте яркость, эмоциональность, женственность, красоту, эмоции. Подумайте, есть ли это в вас, и если нет, то как вы можете это вернуть или внести в вашу семейную жизнь.

Как обсуждать измену с мужем

Простить или отпустить

Узнав об измене мужа вам все равно придется для себя решить — сможете ли вы простить его и жить с ним дальше, или для вас это абсолютно неприемлемо и пора начать новую жизнь.

Прощение — это когда внутри вас нет больше обид и претензий, и вы простили не потому что “так надо”, а потому что действительно не испытываете больше негатива к этому человеку. Этот процесс не быстрый, скорее всего, это получится лишь со временем, если вы действительно настроены на то чтобы жить дальше, не оставаясь в роли жертвы.

В любом случае лучший вариант — когда вы проживете эту ситуацию и в будущем не будете возвращаться к ней чтобы манипулировать или обвинять во всех своих бедах. Если вы решите сохранить семью, то факт измены необходимо детально проработать, обсудить с супругом и навсегда закрыть. Иначе вы рискуете при малейших подозрениях вернуться к негативу, каждый раз добавляя все новые переживания, и это точно не поможет выстроить доверительные отношения и сохранить гармоничный брак.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

*все поля формы обязательны для заполненияПоле для сообщенияЯ принимаю условия положения о защите персональных данных и даю свое согласие на обработку персональных данных.

Советы психолога при измене мужа

Измена мужа – банальная, казалось бы, ситуация, но сколько разбившихся надежд за ней кроется, слез, негодования и разочарования. Некоторые женщины после такого удара долго не могут прийти в себя и понять, что же им дальше делать. Советы психолога при измене мужа помогут им быстрее разобраться в ситуации и принять правильное решение.

Советы психолога, касающиеся того, как справиться с изменой мужа

В первую очередь необходимо решить, нужен ли такой мужчина или нет, ведь от этого и будут зависеть дальнейшие действия. Некоторые жены, чаще всего те, которые прожили с мужем не один десяток лет и воспринимают его больше как друга, предпочитают не замечать очевидных вещей и ничего не предпринимать. А вот те, для которых поход благоверного налево разбил жизнь на «до» и «после», мечутся, не зная, простить его и отпустить, или бороться за сохранение отношений до конца.

Советы психолога, касающиеся того, как простить мужа после измены, будут состоять в том, чтобы понять, что поход благоверного налево не преследовал цели бросать семью: он искал лишь новые сексуальные ощущения. Да, это неприятно, но если он сам не хочет уходить и корит себя за свою слабость, его можно простить и предпринять шаги по предупреждению подобных ситуаций.

Советы психолога по поводу того, как реагировать на измену мужа, будут заключаться в том, чтобы предложить ему сделать выбор. Нередко случается так, что мужчина потом возвращается в семью. А вот если устроить скандал, запретить видеться с детьми и явиться к сопернице для «разбора полетов», то в большинстве случаев это приводит к тому, что мужчина уходит насовсем, ведь чем сильнее стараешься его привязать, тем больше ему будет хотеться свободы.

Советы психолога о том, как жить после измены мужа, будут состоять в мерах повышения своей самооценки. Необходимо полюбить себя, больше времени уделять себе, не жить жизнью своего партнера и тогда он будет ценить свою вторую половинку или встретится на пути другой мужчина, который как раз и искал такую самодостаточную женщину.

 

Статьи по теме:

Стоит ли прощать измену мужа – советы психолога Размышляя над тем, стоит ли прощать измену мужа, необходимо оценить степень его раскаяния и собственную способность отпустить ситуацию и забыть о произошедшем. Если мужчина до сих пор любит, то можно дать ему еще один шанс, да и себе, пересмотрев и свое поведение.	Изменила мужу — что делать? В жизни случаются разные ситуации, в том числе и такие, в которых жена случайно ил нет изменяет мужу. Абсолютное большинство женщин после этого не знают, что делать. Чтобы решить проблему, стоит прислушаться к советам психологов.
Муж изменил, что делать — советы психолога В этой статье мы поговорим о стратегии поведения в том случае, если вы уличили мужа в измене, и предложим советы психологов, как правильно поступить в этой непростой ситуации, в зависимости от того, хотите ли вы сохранить брак или нет.	Муж изменяет, но не признается — советы психолога Эта статья написана о проблемах в семейной жизни, в частности, неверности со стороны супруга, который изменяет, но не собирается признаваться в этом и уходить из семьи. Вы узнаете, что советуют психологи в такой непростой ситуации.

21 «Необходимо знать» вопросы и ответы, чтобы завоевать доверие после измены, когда вы пытаетесь преодолеть неверность измена во внебрачной связи пошатнет ваш брак. Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.

Их изучение поможет вам узнать, что сделали здоровые пары, чтобы излечить свою боль и жить дальше. Пережить супружескую неверность станет для вас испытанием. Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и вступают в более счастливый и здоровый брак после романа.

Работая консультантом по вопросам брака с 40-летним стажем, я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях. Они перешли от боли, ярости и отчаяния, чтобы найти способ процветать вместе.

Правда в том, что 70% пар, решивших обратиться за консультацией по внебрачной реабилитации, находят способы восстановить близость. Ширли Гласс, которая исследовала динамику последствий измены, установила, что это перерастает роман для пар, которые обращаются за правильной помощью. Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.

Ниже представлен мой 21 самый важный вопрос, который следует рассмотреть, пока вы и ваш супруг работаете над восстановлением после романа. Изображение вашего супруга, нарушающего ваши клятвы, как правило, служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.

Чтобы начать восстановление после измены, вы можете спросить:

1. Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения неверности или измены?

Да, если предавший супруг выражает раскаяние и ищет помощи, чтобы понять, что привело к интрижке и нарушению клятв.

Пары должны попытаться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для измены. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не изучались.

2. Есть ли что-то, что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?

Да. Задайте несколько вопросов: С кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все закончилось?

Учтите, что вы оба участвуете в психологическом марафоне, так что высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь аэробикой и делайте перерывы.

Перерыв в ссорах спасает ваши отношения, когда один или оба из вас кричат ​​что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».

Такой стиль ведения боя проявляется, когда вы перемещаетесь в зону борьбы, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Ты начинаешь играть в игру, что кто-то должен быть неправ, и это не я. Угадайте, кого каждый из вас считает неправильным.

Назначьте время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь. Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызовов).

3. Какое чувство преобладает у каждого партнера?

Обиженный партнер почувствует предательство из-за произошедшей измены. Вы можете понять это, поскольку предположили, что она или он лелеяли обещание верности.

Партнер, вышедший за пределы отношений, почувствует глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство. Этот партнер может ненавидеть ярлык изменщика и все же бороться с осознанием того, что роман произошел. (Нажмите, чтобы узнать больше о том, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)

4. Нужно ли сразу задавать дополнительные вопросы?

Для обманутого партнера принуждение к выяснению подробностей является огромным искушением. Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся с ног на голову. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верить, изменилось.

Воспринимайте это как предостережение. Если вы подождете, пока не почувствуете себя более заземленным, вы сможете воспринять факты без того, чтобы они запечатлелись в вашем мозгу для последующих воспоминаний.

5. Что такое воспоминания?

После 11 сентября многие люди увидят красивое голубое небо и у них возникнут воспоминания о страхе перед смертью их любимого человека. Они вновь переживут ужас, как если бы он снова происходил прямо в настоящий момент.

Большинство людей, которые чувствовали себя преданными из-за неверности или чувствовали, что их партнер изменял, реагируют на определенные триггеры. Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы испытали, узнав о подробностях измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все назад. (Для большего нажмите)

6. Что помогает в восстановлении?

Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Ну, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Однако восстановление ваших отношений требует времени.

Как предавший супруг, вы захотите выразить раскаяние. Вы обнаружите, что снова и снова слушаете всю глубину боли. Держитесь, это окупится. Появляйся, когда скажешь. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы восстановить доверие.

Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и спите. И, конечно же, доверьтесь друзьям, которым вы можете доверять, чтобы они поддержали ваше решение пройти через это.

7. Что помогает восстановить доверие?

Естественно, вы должны следовать за своим раскаянием намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания. (Подробнее о шагах, которые нужно предпринять, когда супруг/а узнает о вашей измене).

8. Однако не становится ли это утомительным и не оставляет ощущение того, что другой человек полностью контролирует вас?

Да, эти чувства бывают сильными. Подобно полицейскому, который хочет узнать, говорите ли вы правду, человек, чувствующий себя преданным, начинает допрос до поздней ночи. Ваш супруг может чувствовать себя очень неясным в деталях. Когда появляются новые подробности, это может сильно повредить развитию доверия.

Так что даже если вам кажется, что вы столкнулись с циркулярной пилой, постарайтесь быть честным в деталях. Даже если вы опасаетесь, что это будет еще больнее, вы продемонстрируете верность желанию вашего супруга докопаться до сути того, что произошло на самом деле.

Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обижающий супруг чувствовал себя так, как будто вы защищаете партнера.

9. Как мне реагировать на допрос, если я думаю, что не выдержу?

Позвольте мне предложить вам заранее договориться о том, что вам понадобится тайм-аут. Вы должны осознавать, как разозлитесь, если не сделаете этого. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.

Обязательно вернитесь к обсуждению на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.

10. Кажется, это никогда не прекратится.

Вероятно, вы оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело обижающему супругу контролировать свои чувства, вы можете почувствовать больше сострадания. Тогда вы вдвоем сможете работать вместе, чтобы увидеть, что забота об навязчивых мыслях представляет собой проблему, а не разворачиваться и атаковать друг друга.

11. Как мы это делаем?

Итак, человек, которому изменили, должен научить предавшего партнера тому, что работает. Партнер, нуждающийся в утешении, когда приходят воспоминания, должен определить, какое поведение другой может предложить, чтобы помочь пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.

12. Что подойдет?

Иногда срабатывает объятие, если его предложить с сочувствием. Просто знание того, что другой человек готов сидеть и выслушивать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.

В прошлом человек, который разорвал отношения, не слушал гнев. Так что теперь «просто быть с» другим во времена глубоких эмоций даст чувство надежды.

13. Как справиться с такими сильными чувствами?

Знайте, что чувства, связанные с изменой, имеют начало, середину и конец. Бросьте себе вызов оседлать волну с уверенностью, что она пройдет. Знание того, что интенсивность имеет этапы, поможет вам преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно они будут менее интенсивными и возникать реже.

14. Как я когда-нибудь смогу простить?

Прощение, когда вы обнаружите, что ваш партнер изменяет, требует огромной психологической и духовной зрелости.

Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе. Вам это необходимо так же, как и вашему партнеру. Не прощать — это все равно, что глотать яд и надеяться, что умрет кто-то другой. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.

Если вы поймете, что хотите снова рискнуть довериться, дайте себе обещание. Поймите, что это был просчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер регрессирует и снова предает. Вы знаете, что вы будете делать.

Сейчас вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер сделал в прошлом, не определяет вашу ценность как личности сейчас. Поверьте, что вы действуете смело, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете знать заранее, какую любовную привязанность вы испытаете, если у вас есть новые инструменты и советы для общения.

15. Я бы чувствовал себя таким дураком.

Наша культура учит вас чувствовать, что вы должны развестись со всеми, у кого есть внебрачная связь. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя. Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы обязаны посмотреть, что вы вдвоем можете сделать вместе, чтобы ваши отношения заработали.

16. Почему такая сильная боль?

Чувство, возникающее от осознания обмана, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. Он хранит воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают всплывать в виде воспоминаний.

В глубине души боль может накладываться на предыдущие предательства в детстве или в других отношениях. Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости наслаивается на непосредственное чувство обиды и гнева.

17. Я не понимаю, как тот, кто любил меня, мог мне изменять.

Конечно, это не имеет смысла, хотя большинство партнеров будут чувствовать, что они все еще любят друг друга.

Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он отбрасывает осторожность на ветер и не взвешивает, как сильно может причинить боль партнеру, которому предан. Ни один из вас не мог предвидеть опустошения, которые это создало.

18. Что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.

Многие факторы могут лежать в основе решения изменить. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отчужденными друг от друга и начинают воображать, что другому все равно.

Этому ощущению дистанции могут способствовать многие факторы. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.

Долгие часы на работе или в поездках могут вызвать чувство покинутости, даже если вы оба посвятили себя долгим часам работы или путешествиям, чтобы поддержать семью

Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение того, что один из вас не рядом с другим. Трудности на работе могут привести к страху потерять другого. Так что любой из них может привести к дистанции в отношениях, что ведет к измене.

19. Процесс происходил так, что никто из нас не обращал на это внимания?

Да, когда у пар начинаются проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах. Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся значительными отвлекающими факторами, которые позволяют парам почувствовать, что другим все равно.

Как видите, когда вы двое много спорите, вам может не хотеться тратить время на совместный ужин.

20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия романа?

Задолго до того, как начались измены, вспомните, что вам нравилось, когда вы встречались и развлекались. Вложите немного новой энергии в игру таким образом.

Установите время, свободное от конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях. Вернитесь к тому, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.

Часто выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим удобно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.

21. Что мы можем ожидать от нашей совместной работы через консультирование по отношениям или браку?

Позвольте сообщить вам хорошие новости. Пары сказали мне после завершения их консультирования, что они знают, что неверность была худшим, что когда-либо случалось в их отношениях.

Однако в конце семейного консультирования они будут утверждать, что это лучшее, что с ними случалось. Тяжелая работа по накоплению опыта и изучению новых инструментов и навыков открыла им чувство близости и радости, которых они никогда не ожидали. (Нажмите, чтобы увидеть историю надежды).

 

Доктор Уолкап помог многим парам узнать, как восстановить доверие после измены. На консультациях пары узнают, что они не могут оправиться от внебрачной связи. Более того, они могут процветать, создавая новые отношения, о возможности которых они даже не подозревали. Позвоните доктору Джиму, чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли вам терапия в данный момент: 914-548-8645  для записи на прием в Уайт-Плейнс или в Нью-Йорке. Или вы также можете написать ему по электронной почте  [email protected]

Обнадеживающие слова для тех, кто был обманут

В ночь, когда Джилл Сэвидж узнала, что у ее мужа роман, ее реакция была интуитивной. «Меня хотелось вырвать», — делится она в эфире «В центре внимания — семья». «Мне стало физически плохо. Мой разум кружился. Что мне с этим делать?» Было 1:30 утра, когда Джилл узнала об этом, но у нее был друг Бек, который знал, что в ее браке были проблемы. Бек заверил Джилл, что может позвонить ей в любое время. Несмотря на то, что было уже поздно, Джилл позвонила Беку. «Я была так благодарна, — говорит Джилл. «Мы плакали по телефону, мы молились по телефону. Она всю ночь разговаривала со мной по телефону».

Когда Одри Мейснер призналась в романе своему мужу Бобу, он пришел в ярость. «Это была самая темная ночь в моей жизни», — говорит он в эфире программы «В центре внимания — семья». В то время единственной молитвой, которую он мог произнести, было: «Святой Дух, что мне делать?» Святой Дух побудил его сердце позвонить другу. «Я сошел с ума. … Мне нужен был кто-то, кто просто помог бы мне и просто рассказал правду». Он говорит, что не мог доверять своей жене из-за ее измены, и он не мог доверять своему эмоциональному состоянию, чтобы принять правильное решение. Но он мог доверять совету своего благочестивого друга.

По словам Кейтлин Эдвардс, лицензированного профессионального клинического консультанта, реакции Боба и Джилл были нормальными. «Узнание о неверности может привести к реакции, подобной физическому нападению: вся наша нервная система подключается к сети, и мы можем испытать очень сильную внутреннюю реакцию», — объясняет она. «Часто нервная система остается в сети до тех пор, пока мы снова не начинаем чувствовать себя в безопасности».

Как ты можешь хорошо любить своего друга перед лицом такой травмы? Как ты можешь быть таким другом, каким были Джилл и Боб?

Люди часто прибегают к банальностям и общим заявлениям, когда не знают, что сказать. Но во время кризиса «все будет хорошо». или «В конце концов все получится». может звучать глухо. Опираясь на ответ L.U.V.E  (слушай, пойми, подтверди, вооружись) и другие советы экспертов, вот несколько вещей, которые ты можешь сделать, чтобы помочь своему другу.

Слушайте, чтобы понять

Предоставление той поддержки, которую получили Джилл и Боб, начинается с умения слушать. Доктор Грег Смолли, вице-президент по вопросам брака и создания семьи организации Focus on the Family, говорит, что один из величайших подарков, которые мы можем сделать человеку, находящемуся в кризисной ситуации, — это умение слушать. «Настоящее слушание требует полного присутствия», — добавляет он.

Он предлагает сделать следующее, чтобы показать другу, что вы действительно слушаете:

• Повернитесь к нему или к ней и установите зрительный контакт.
• Предложите все свое внимание, выбросив все, что вы делали, из поля зрения и из памяти.
• Сконцентрируйтесь на том, что он или она говорит, обращая особое внимание на эмоции вашего друга.
• Следите за невербальными сигналами и языком тела.
• Используйте подбадривающие жесты и язык тела.
• Не думайте о своем ответе или опровержении.
• Не отвлекайтесь на то, согласны ли вы с тем, что он или она говорит.
• Пусть он или она закончит говорить, прежде чем отвечать.

Во время прослушивания задавайте своему другу вопросы, чтобы лучше понять его или ее чувства.

Подтвердить

Выслушав, как ваш друг выражает некоторые, несомненно, тяжелые эмоции, Грег говорит, что важно подтвердить эти чувства и дать ему или ей понять, что они нормальны, поскольку эмоции, следующие за открытием романа, могут быть травмирующими и глубокими. .

Например, Боб говорит, что сообщение Одри заставило его почувствовать, что все надежды и мечты о будущем, а также все счастливые воспоминания предыдущих 17 лет были стерты. «Враг просто начал кричать мне: «Непривлекательный. Нежелательно. Она никогда не заботилась о тебе. Она никогда не будет».

Многие люди, чей супруг изменил им, испытывают эти чувства и многое другое — страх за будущее, уныние, горе за свои отношения и злость. Они могут задаться вопросом, что они сделали, чтобы оттолкнуть своего супруга, или что они не сделали, что заставило их супруга искать удовлетворения в другом месте. Они могут чувствовать, что не могут доверять себе или кому-либо еще.

Будучи другом, вы можете чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь справиться с такими «негативными» эмоциями. Эрин Смолли, лицензированный брачный и семейный терапевт, говорит, что важно не осуждать, не преуменьшать и не игнорировать чувства. Используйте подтверждающие утверждения, например: «Я понимаю, что ты чувствуешь таким образом». или «Это такая тяжелая ситуация». или «Это звучит так расстраивает/разочаровывает». чтобы помочь вашему другу почувствовать себя услышанным и понятым.

Вы также можете мягко указать своему другу на истину Слова Божьего — что чадо Божье ценно (1 Коринфянам 7:23) и любимо (Исайя 54:10). Ваш друг достоин в глазах Бога, даже если он или она так не считает.

Экипировать

Как вы можете экипировать своего друга, чтобы двигаться к исцелению? Во-первых, скажите ему или ей, что вы будете рядом долгое время.

Энн Берхт, специалист по восстановлению после измены, говорит, что страдания в одиночестве значительно затрудняют исцеление от измены. Она рекомендует, чтобы у того, кому изменили, было по крайней мере от трех до пяти человек поддержки, среди которых могут быть хорошие друзья, христианский консультант и духовные наставники. Ее исследование показывает, что людям требуется от трех до шести месяцев, чтобы пройти через начальную стадию травмы после того, как они узнали об измене.

Поощрите своего друга искать дополнительный благочестивый совет у христианского советника и других доверенных лиц. Но Берхт рекомендует проверять свои мотивы на предмет любых других советов, которые вы даете, даже если у вас есть твердое мнение о том, что ваш друг должен делать дальше. Должен ли он или она противостоять супругу и третьему лицу, оставаться в браке, развестись или рассказать детям?

Может показаться, что такие ситуации требуют немедленного реагирования, но эксперты сходятся во мнении, что во время повышенных эмоций неразумно принимать судьбоносные решения. Вместо этого пришло время вашему другу начать процесс исцеления. Преданный супруг должен осознать свои эмоции и оплакивать последствия романа, говорят Смолли. Так что боритесь с желанием подтолкнуть друга к немедленному принятию решения. Попросите вашего друга сделать паузу и обдумать ситуацию, прежде чем делать какой-либо постоянный выбор.

Другие пары пережили супружескую неверность и нашли исцеление благодаря молитве, совету и стремлению к выздоровлению.