Как расстаться с женатым мужчиной которого любишь советы психолога: Как расстаться с женатым мужчиной советы психолога — Отношения

Как разлюбить женатого мужчину — советы психолога

Ваш избранник женат и вы не знаете, что с этим делать? Каждый раз при встрече вас обоих переполняют чувства, и все это длится уже немало лет. На первый взгляд вас должно все устраивать, ведь далеко не каждая может похвастаться таким счастьем, находясь замужем, но все же вы несчастны и думаете, как разлюбить женатого мужчину, ведь если он не собирается уходить из семьи, перспектив у таких отношений попросту нет. Психологи дают несколько советов по этому поводу.

Как разлюбить — советы психолога

Для того, чтобы ваше отношение к ситуации в целом изменилось, представьте себя на месте законной жены вашего любовника. Ведь на самом деле оказаться в ее ситуации — это еще тяжелее и сложнее, чем любовнице.

Но это самый простой способ, если он вам не помог, стоит предпринять более кардинальные меры. Психологи советуют изначально осознать факт расставания и принять его заранее, так как, не сделав это предварительно, непосредственно в сам момент организм будет находиться в состоянии шока. Это чревато тем, что психологическая травма будет постоянно воздействовать на организм и может даже затянуться на месяцы или даже годы. Подготовка поможет сжать процесс переживания во времени. При желании разлюбить женатого мужчины советы психолога предусматривают активную работу над собой. Самосовершенствуйтесь, думайте о себе, своем будущем, стройте планы уже без этого мужчины, придумайте цель, например, получить права и приобрести автомобиль через пару лет, направьте все свои мысли на воплощение именно этой идеи. У вас просто не хватит времени переживать и думать о расставании, вы переключитесь, заполнив пустоту другими мыслями.

Как разлюбить женатого мужчину?

Этот вопрос также задает себе немало женщин. На первый взгляд может показаться, что все настолько ужасно, но посмотрев на ситуацию с другой стороны, вы поймете, что муж — ваша надежная опора и поддержка. Считая его плохим, подумайте, когда вы выходили за него замуж, он разве был таким?

Если главная проблема заключается в том, как разлюбить женатого мужчину, который тебя любит, не пускайте в свою голову плохие мысли — это главное правило психологов. Радуйтесь жизни, рассмотрите положительные моменты расставания, и вы в скором времени поймете, что в этом есть и множество положительных моментов. Влюбленный мужчина способен пойти ради женщины на все, а если он находит кучу причин, избегает расставания с женой ради вас, подумайте, зачем нужен такой избранник, ведь не факт, что он спустя время поступит с вами аналогично.

Как расстаться с женатым мужчиной?

Ты влюбилась в женатого? Это случилось не только с тобой, дорогая! Конечно, такие слова успокоения тебе мало помогут, но есть некоторые советы, которые попытаются что-то предпринять, потому, что будущего у таких отношений нет.

Будет тяжело расстаться, если:

• он не хочет и не отпускает;
• вы любите друг друга;
• от него у тебя ребенок;
• вы работаете вместе.

Содержание:

• 1 Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь?
  • 1.1 Советы психолога
• 2 Почему тебе нужно расставаться с женатым, который тебя любит?
  • 2.1 Потому, что:
• 3 Не получается расстаться безболезненно?
  • 3.1 Получай еще несколько советов!
• 4 Тебе нужно забыть его навсегда! Даже если любишь – забывай!
  • 4.1 Советы, говорящие о том, как забывать любимого мужчину:

Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь?

Советы психолога

• Поставь себе строгую цель забыть этого человека!

Поскольку ты целеустремленная – добейся цели!

• Пожалей ту, на которой женат твой “бойфренд”

Представляешь, как больно ей будет узнать правду о том, что она – не единственная дама сердца в его жизни.

• Пойми, что нельзя разбивать чужие жизни!

Поступки должны быть благородными, а не супер эгоистичными!

• Убеди себя в том, что он тебе больше не нужен!

Ты сможешь себя в этом убедить! Прикладывай к этому все свои старания.

• Осознай, наконец-то, что такие отношения – огромный и непростительный грех!

Этот пункт тебе особенно поможет, если ты по-настоящему веришь в Бога.

• Игнорируй все его звонки, сообщения, письма и попытки встретиться..

Жестоко, но на первое время это «прокатит». Нужно же начинать с чего-то то, что не хотелось бы начинать!

• Найди неженатого, свободного, хорошего мужчину!

Он и поможет тебе (своим появлением) расстаться с тем, который женат.

• Перечеркни в памяти все то, что между вами уже было..

Пойми, что ваше настоящее никак не может перерасти в благополучное будущее.

• Разлюби женатого!

Ты же не согласна на роль вечной любовницы, правильно? Ты же не хочешь, чтобы он бросил свою супругу и детей (если они есть)? Не строй иллюзий по поводу чужого счастья.

• Уходи, если решила расстаться с мужчиной!

Уходи, не оставляя никаких надежд и давая понять, что все, что хватит «играть в любовь».

• Скажи прямо о своих намерениях расстаться!

Не нужно что-то утаивать или намекать на что-то. Это один из самых честных способов расставания.

• Не реагируй на его мольбы, слезы или эмоции…

Не возвращайся к нему! Иначе так ты никогда не разорвешь с ним отношения.

• Вспомни, что есть море неженатых мужчин!

Которые хотят быть с тобой рядом, которые намного лучше, чем этот женатый.

• Научись себя уважать!

Будешь продолжать встречаться с «женатиком» – вызовешь жалость и непонимание в глазах своих знакомых, соседей, друзей, одноклассников, одногруппников….

• Не жалей о своем решении расстаться с ним. Решила – сделала!

И не нужно оттягивать этот сложный момент. Сама понимаешь: чем дольше ты будешь ждать, тем сложнее будет потом разойтись.

Почему тебе нужно расставаться с женатым, который тебя любит?

Потому, что:

• Он тебе не пара!

Раз ты свободна, то тебе подойдет свободный мужчина, а не тот, кто уже много лет живет с женщиной.

• С ним будет сложно строить дальнейшие планы…

Неизвестность! Вот, что вас отдалит от совместных планов (в первую очередь).

• Ты достойна лучшего человека и лучшей жизни!

Об этом тебе и стоит начинать задумываться прямо сейчас.

• Женатый мужчина – это не всегда надежный джентльмен!

Тебе нужен человек «с ненадежностью».

• Мужчина, у которого есть жена, не всегда согласиться ее бросать ради какой-то другой женщины!

И ты это понимаешь прекрасно.

• Ты будешь страдать

Только не говори, что такого не будет! Страдают все, кто связан узами любви с женатыми мужчинами.

• Вряд ли ты сможешь получить столько внимания от него, сколько захочешь..

Он будет вынужден «разрываться» между двумя женщинами.

• Ты – его второсортная половинка!

Тебе покажется, рано или поздно, что ты «второсортная», а не настоящая женщина. Настоящая, все-таки – это его жена.

• Ты сама поверишь в то, что нужна ему лишь для развлечений в постели!

А такая вера радости тебе не принесет!

• Женатый может тебя бросить в любую минуту!

Придет и скажет: «прости, но ты мне больше не нужна! Я возвращаюсь к любимой жене!».

• Тебе будет больно делить его с другой

Сложно, грустно, печально…. Тебе оно такое надо?

• Печальные мысли

Тебя всегда будет волновать и беспокоить мысль о том, что между вами есть кто-то третий (его супруга).

• Беспокойные сны

Ты не сможешь спокойно спать, зная, что он вернется к супруге, когда уйдет от тебя домой.

• Неотвратимость расставания

Он не сможет стать твоим мужем, так как не во всех странах «приветствуется» и разрешается многоженство.

Не получается расстаться безболезненно?

Получай еще несколько советов!

Надеемся, что они тебе помогут:

• Уезжай из города далеко – далеко…

Так далеко, чтобы обратно было сложно вернуться (и по деньгам, и из-за документов).

• Смени все свои мобильные номера

Смени и не говори их своему любимому женатому.

• Найди в мужчине миллионы минусов

Согласись с тем, что мужчин (как и женщин) переделать сложно. Поищи те минусы, с которыми тебе смириться будет практически невозможно.

• Влюбись в свободного человека!

Не говори себе, что ты никого другого не найдешь. Нет незаменимых людей на свете!

• Будь с другим мужчиной

Измени, чтобы тебе стало стыдно. Это хороший, эффективный способ ухода от одного к другому.

Тебе нужно забыть его навсегда! Даже если любишь – забывай!

Советы, говорящие о том, как забывать любимого мужчину:

• Согласись, что так будет лучше (в твоей ситуации – это наверняка!)

Если так решила судьба – не перечь ей!

• Убегай от него, как от самого страшного страха!

Говорят, что от любви не убежать, а ты постарайся доказать обратное!

• Переключись с мужчины на мужчин!

Уделяй внимание друзьям, знакомым мужчинам и поклонникам. «Закрутись» в этой атмосфере, чтобы все плохое осталось позади.

• Подружись с позитивом

Слушай только позитивную и веселую музыку, а не ту, которая вселяет исключительно – грусть.

• Имидж измени до самой неузнаваемости!

Сделай все, чтобы не узнать в зеркалах свое отражение. Полюби себя!

• Больше развлекайся, встречайся с подружками

Ты же не делала этого, когда была со своим мужчиной. А если и делала, то довольно редко. Теперь ты можешь делать все, что вздумается!

• Принимай поддержку близких людей

Перестань и не начинай в себе замыкаться. Это вообще тебе не поможет! Ты себя убьешь (в моральном смысле). Тогда вместе с тобой умрут все положительные эмоции. Понимаешь, что от тебя останется в результате?

• Меняй свою жизнь!

Поменяй в своей жизни все: место работы, место жительство, места для прогулок. Поменяй и увлечения. Делай все, чтобы отказаться от хобби, которые ассоциируются с мужчиной твоей мечты. Через некоторое время ты сможешь к ним вернуться.

Далее . . .

А может любимый мужчина вовсе не женат –  Как узнать, женат ли мужчина?

Как женщине избавиться от любовной зависимости? – Просто разорви чары

Рассказы про Любовь (поучительная история) – «Наказание Любовью»

10 шагов, которые помогут вам закончить роман с женатым мужчиной

Роман с женатым мужчиной

Можете ли вы идентифицировать мужчину, совершившего притворную измену? Если он не счастлив в своем браке, у него, скорее всего, будет роман, верно? Согласно американскому исследованию, 56 процентов мужчин, у которых был роман на стороне, сказали, что они счастливы в браке. Большинство мужчин хоть и изменяют своим женам, но все равно в них влюблены. Обычно мужчины, которые изменяют, не разлюбили своих жен, а лишь недовольны сложившейся ситуацией. «Интрижка чаще всего встречается на этапе, когда вы начинаете совместную жизнь, когда решаете остепениться, у вас появляются дети и укрепляется то, что вы строите вместе», — утверждают психологи. Женщины, состоящие в отношениях с женатым мужчиной, всегда были предметом пересудов в обществе. Ситуация для большинства очевидна — рушить брак приходит любовница, в то время как законная женщина много лет жертвовала собой ради успеха мужа. Но есть и другая сторона истории, которую стоит рассмотреть. Внебрачные отношения — это не только физические и интимные моменты, они могут включать и эмоциональные связи. Иногда эмоциональная связь может представлять для любовницы большую проблему, чем физическая. Почти каждый в своей жизни знает хотя бы одного человека, который попадает в категорию «любовница», потому что судьба имеет свои непредсказуемые повороты. Неважно, физический это роман или эмоциональный, положение женщины, завязшей в романе с женатым мужчиной, одинаково. Выходные в одиночестве, невозможность быть любимой каждую минуту, неумение делиться успехом, держать его в секрете – все это может привести любовницу к глубокой депрессии и разочарованию в жизни. И все же она остается в нем. Некоторые известные цитаты психологов дают ответ на вопрос: почему женщины выбирают внебрачные связи. Как говорится: «Низкое уважение, потребность в любви и иллюзия большой любви заставляют женщин совершать безумные поступки». Если в вашей жизни есть мужчина, который женат, но вызывает у вас бабочки в животе, лучшее, что вы можете сделать, это избегать подобных ситуаций. Завязывание эмоционального романа с женатым мужчиной принесет в вашу жизнь только печаль.

Сделайте ваши объятия комфортными с @brooklinen! Используйте код «CoupleGoals20», чтобы получить дополнительный сюрприз при оформлении заказа! #brooklinen 📸 @grlwithbangs

Пост, опубликованный TheCoupleGoals (@couplegoals) на 10 февраля 2018 г. в 11:23 по тихоокеанскому времени

Есть несколько советов для женщин, которые встречаются и влюбляются в женатого мужчину. Первое – постарайтесь, чтобы отношения не стали намного серьезнее дружбы. Не стоит обманывать себя и начинать «безобидный» флирт, который может принести в вашу жизнь большие проблемы. В этой ситуации не бывает безобидного флирта и любой флирт может очень легко превратиться в эмоциональную интрижку. К сожалению, если не следовать этому совету, «игра» часто превращается в глубокую привязанность, от которой очень трудно убежать. Вам нужно быть стальной и отгородить женатого мужчину от возможных близких партнеров. Если отношения еще не перешли в серьезную фазу, еще один совет — не вникайте в серьезность такой связи. Не ждите никаких обещаний от женатого мужчины. Большинство женщин, побывавших в роли любовницы, говорят, что достаточно, скажем, трех месяцев, чтобы определить серьезность и намерения мужчины по отношению к вам. Скорее всего, мужчина вступил в эти отношения, не думая, что разрушит свой брак ради любовницы. Поэтому углубление романа может принести только душевную боль. Разорвите отношения до того, как они перейдут черту серьезной привязанности и эмоционального романа. И, наконец, третий совет для тех, кто говорит «не представляю своей жизни без этого человека». Большинство любовниц, к сожалению, останутся только любовницами — иной исход бывает крайне редко. Имейте свои интересы, оставайтесь максимально независимыми – только в этом случае вы сможете продолжать свою жизнь после разрыва. Любви никто не запретит, но в роли женщины или любовницы — выбирай сама! Сделайте все необходимое, чтобы понять положение любовницы, прежде чем вступать в такие отношения. Почитайте об опыте на форумах, цитатах или даже посмотрите фильмы на эту тему, чтобы увидеть трудности, с которыми приходится сталкиваться, когда дело доходит до внебрачных связей. Но помните, жизнь — это не кино, поэтому счастливый конец в кино не означает счастливый конец для вас. Завершение отношений — одна из самых сложных вещей, даже если каждая сторона знает все за и против в этом деле. Как бы вы ни застряли во внебрачной связи, лучшее, что вы можете сделать, это разорвать отношения с женатым мужчиной. Здесь мы даем вам 10 шагов, которые помогут вам закончить дело.

1. Окончив дело путем определения причин для перерыва

Ketika Cinta Itu Dipertahankan, Kamu Seharusnya Sudah Tahu, Siapa Yang Lebih Menghargai tentang Sebuh #poMeph #womensad ##hitspunya  #photoshop #photography #womeninlens #likeforfollow #portraitvision #portraitpage #womendays_ #projecthastag #portraitswm #womenpotrait #portraitmood #portraits #portraits_ig #moodyports #pursuitofportraits #expofilm #portraitstyles_gf #cinematic #vsco #GramKilla_ #_womenesia_

Сообщение, опубликованное MOTOPOTO STUDIO (@motopot0) 2 декабря 2017 г. в 11:27 по тихоокеанскому стандартному времени

Завершение романа — долгий процесс. Но вместо того, чтобы плакать, слушать грустные песни и находить себя в любовных цитатах, мы даем вам 10 шагов для прекращения романа с женатым мужчиной. Это первый шаг, который вы должны сделать, когда дело доходит до «завершения дел». Определите причины перерыва. Это также самый простой шаг. Какая еще причина вам нужна, когда у вас есть тот факт, что он женатый мужчина? Завершить роман легче, когда связанные с этим проблемы повторяются в голове любовницы, особенно потому, что эти проблемы не могут быть решены. Если вы осознаете, что необходимы перемены, и все еще боретесь с теми же проблемами, не находя решения, эта ссылка — не то, что вы ищете и чего хотите.

2. Будьте готовы к обсуждению проблем

Следующий шаг, который вы должны сделать, это подготовиться к обсуждению проблем. Конечно, вы не можете закончить роман, не сказав об этом своему мужчине. После того, как вы определите причины прекращения романа с женатым мужчиной, будьте готовы обсудить причины прерывания. Завершение дел всегда сложная задача. Особенно, если другая сторона не согласна с расставанием. Когда вы закончите интрижку, вы должны быть готовы обсудить существующие проблемы (хотя они и очевидны), которые разрушают связь, и вы должны четко понимать, что больше не хотите пытаться восстановить связь или снова сталкиваться с теми же проблемами. Просто разоблачите свои решения. Проявите решительность в своем последнем разговоре при завершении романа, чтобы он не заверил вас, как все изменится. В конце концов, вы наверняка уже слышали это обещание.

3. Вычеркни его из своей жизни

Ретушь Portraitswm #womenbad #portraitmood #portraits #portraits_ig #moodyports #pursuitofportraits #expofilm #portraitstyles_gf #cinematic #vsco #portraits_universe #bleachmyfilm Оригинальный файл : @lambang_tee

Сообщение, опубликованное MOTOPOTO STUDIO (@motopot0) 26 октября 2017 г. в 17:03 по тихоокеанскому времени

Завершение романа эмоционально сложно, но есть некоторые вещи, которым нужно подчиняться, даже если вы чувствуете себя потерянным. После перерыва бывшему нельзя звонить, встречаться с ним или появляться в тех местах, где, как вы знаете, он будет присутствовать. «Удалите» его из всех социальных сетей, чтобы никто не мог проверить другого, и чтобы уменьшить возможности контакта. Одним словом — исчезнуть. Каждому человеку после перерыва требуется время, чтобы восстановиться после перерывов и адаптироваться к новой ситуации. Вам будет чрезвычайно трудно разорвать связь, даже если вы знаете, что это лучше для вас и что это в ваших интересах. Легко застрять в ложных надеждах. Но если вы не в восторге от этого, если ваши отношения не наполняют и не радуют, пора признать, что вам нечего искать в отношениях с женатым мужчиной и пора их заканчивать.

4. Связь не допускается

Ключ к моему сердцу 😆@iamsarahharris @joshleflex

Пост, разделяемый Thecouplegoals (@couplegoals) на февраля 11, 2018 год. прерывать всякое общение с ним. Удалите его номер, заблокируйте его в Facebook, одним словом — просто избавьтесь от него. Близость влияет одинаково плохо. Если вы случайно с ним поработаете или ваши дороги пересекутся, будет еще тяжелее. Все, что вам нужно сделать, это свести к минимуму этот контакт, резко прервать все разговоры. Это все, что нужно. Не беспокойтесь о его чувствах, это ваше время исцеления.

5. Избавьтесь от всего

Вы должны избавиться от всего, что пробуждает в вас воспоминания об измене. Это будет долгий и трудный путь, но вы сможете пройти через это. Следующее, что вам нужно сделать, это избавиться от всего, что напоминает вам о нем и ваших отношениях с женатым мужчиной. Вашим поступкам нет оправдания, и вы не можете видеть в этом что-то прекрасное, что произошло с вами, поэтому вам не нужно в жизни ничего, что исходит из этих отношений. Вы должны быть честны с собой. Вам нужно выбросить все те подарки и мелочи, которые напоминают вам о прошлом. Возможно, это будет трудным делом, но вы делаете большие успехи.

 

instagram.com/p/BawODDdjiCE/» data-instgrm-version=»9″> 

преследования_портретов #expofilm #portraitstyles_gf #кинематографический #vsco #portraits_universe #bleachmyfilm0076 27 октября 2017 г., 6:38 утра по тихоокеанскому времени

6. Завершение романа, научившись получать удовольствие

Прекращение отношений с женатыми мужчинами, хотя они только заставляют женщин страдать и чувствовать себя плохо, — непростая задача. Психологи утверждают, что именно отсутствие любви приводит женщину к отношениям с женатым мужчиной, в которых она ранее обречена на страдания. Положение любовницы рано или поздно поставит под угрозу личное достоинство и только отсутствие любви к себе допускает подобное. Прочитайте несколько цитат или послушайте музыку, которая заставит вас чувствовать себя лучше. Когда вы начнете верить, что заслуживаете любви, это произойдет с вами. Итак, следующий шаг — найти способ получать удовольствие и чувствовать себя хорошо в собственной шкуре после окончания романа.

 

 

преследования портретов #expofilm #portraitstyles_gf #кинематографический #vsco #portraits_universe #bleachmyfilm

Публикация MOTOPOTO STUDIO (@motopot0) 5 ноября 2017 г. в 7:28 утра по тихоокеанскому стандартному времени

7. Осознать, что он не единственный в мире

Осознать, что он не единственный в мире. Есть еще много интересных и любящих людей, которые могут мечтать о такой женщине, как ты, и лучше всего — одиноких. Открой свои глаза! Наблюдайте за мужчинами, с которыми вы работаете, которых вы встречаете рядом с тем местом, где живете, которые приходят с вашими друзьями, но не впадайте в крайности. Не выходи ни с кем другим только для того, чтобы скрыть печаль, но позволь кому-то понравиться тебе. Внебрачные отношения — это не то, что вы хотите иметь в своей жизни, а отношения с человеком, которого вы любите и который может вернуть вам всю любовь, которую вы дарите.

8. Не думай о нем 24 часа

Ретушь #projecthastag #portraitswm #womenbad #portraitmood #portraits #portraits_ig #moodyports #pursuitofportraits #expofilm #portraitstyles_gf #cinematic #vsco #portraits_universe #bleachmyfilm0005

Сообщение, опубликованное MOTOPOTO STUDIO (@motopot0) 26 октября 2017 г. в 11:06 по тихоокеанскому времени

Какая самая распространенная ситуация во внебрачных связях? Те, кто изменяет, всегда менее доступны и с полным графиком, а «любовницы» — это те, которые доступны, думают о своей любви и ждут, когда они позвонят. Женатые мужчины всегда в лучшем положении, чем любовницы. В конце концов, у женатых мужчин всегда есть жены, а любовницы, как правило, больше страдают в отношениях. Если вы готовы покончить с романом, попробуйте сделать следующий шаг. Не думайте о нем 24 часа. Перестаньте ждать его постоянно и будьте готовы к нему в любое время. Не позволяйте ему быть всем вашим миром. Найдите какое-нибудь хобби, начните делать то, что вас наполняет, избавьтесь от навязчивых мыслей о нем. Погрузитесь в свою карьеру, плавание, чтение — все, что избавит вас от зависимости.

9. Завершение романа путем обнаружения его недостатков

Сообщение, опубликованное MOTOPOTO STUDIO (@motopot0) на 26 октября 2017 г. в 6:25 утра по тихоокеанскому времени

Он идеален? Конечно нет, он изменяет своей жене. Если вы не можете найти недостатки в его поведении, вот вам один, и хороший! Идеальных людей не бывает, поэтому и он не такой. Может быть, он незрелый, может быть, он не так умен, как вы думаете… Чего он добился в своей жизни? Он обрекает свою жену на неудачный брак, и так легче ему и его измене. Почему он не покидает ее? Вопрос в том, действительно ли вы ему нравитесь, как он говорит. Потому что, что именно он готов сделать для вас? Насколько он заботится о ваших потребностях, чувствах и будущем? Ну неужели он тот самый из начала истории — сильный и уверенный в себе? Эти вопросы помогут вам увидеть, каким несовершенным человеком он является, и почему вы должны вскоре покончить с этим романом.

10. Будьте тверды

Когда вы решите уйти, вообще не отвечайте на его звонки и сообщения, не смотрите его профиль в Facebook, не просите за него общего знакомого. Не поддавайтесь его слезам, пока он умоляет вас о еще одной возможности. Конечно, это не быстро и не легко. Максимально оградите себя от всего, что замедлит ваше выздоровление и начало новой жизни.

Заключительное слово

Jb & Autumn 💕 #couplegoals #couplegoals #couplegoals

Сообщение, опубликованное TheCoupleGoals (@couplegoals) 8 февраля 2018 г. в 9:22 утра по тихоокеанскому времени

Оказывается, любовь не проста и не велика, как мы думали. Песни о любви и цитаты о любви миллион раз говорили нам — Любовь подобна живому существу: любовь рождается, растет, меняется, появляется, когда ее не ждут, и, в конце концов, умирает. Любовь имеет много разных форм. В то же время это отражение вашего отношения к себе и к другому существу. Это может быть утомительно и жестко, вызвать противоречивые чувства и полностью изгнать вас. Вопрос в том, почему чувство, о котором вы больше всего беспокоитесь и всегда цените, также приносит некоторую степень страдания. Во всем этом проблема в том, что ты привязан к людям, с которыми любовь обречена на смерть. Скажем, например, женатых мужчин. Наиболее частая причина отношений с женатым мужчиной кроется в психологическом профиле женщины и в ее неспособности по-настоящему оценить и оценить себя как зрелую личность. Обычно быть любовницей во внебрачной связи приходится молодым людям, которым важнее всего чувствовать себя любимыми и которые даже не задумываются о перспективе и будущем. Такие девушки еще не испытали разочарований, которые являются постоянными родственниками параллельных отношений. Эти женщины обычно считают женатых мужчин уверенными в себе, сильными и способными решить все проблемы. Он, как правило, наслаждается бесконечной и безграничной любовью к ней, а она – обилием искреннего внимания. Девушки становятся зависимыми от этих внебрачных связей и не могут их прерывать, что очень удобно для женатых мужчин. Тем не менее, как говорится в некоторых цитатах: «Нет запретной любви, которая так соблазнительна без причины». и «В нем столько иллюзий и идеализма, что перед ним действительно невозможно устоять. Вот почему он опасен». Это отличная иллюстрация того, что происходит в вашей голове, когда вы находитесь в физическом или эмоциональном романе с кем-то, кто женат. Хотя прекращение отношений — нелегкий шаг, это лучшее, что вы можете сделать для себя. С твердым настроем, решимостью и выполнением 10 шагов, приведенных выше, вы можете сделать это и закончить роман как можно скорее.

Как вы принимаете решение о разрыве отношений?

В моей практике нередко приходится слышать, как люди задаются вопросом, женились ли они не на том человеке. Это болезненная реальность, о которой я думал в моем нынешнем браке в первые годы после рождения наших сыновей-близнецов. В какой-то момент того времени мы с женой впали в безутешный ритм перестрелок и споров, занятие, которое часто сопровождало нас за обеденными столами наших друзей. Для тех, кто беспокоится о своих отношениях, мы предоставили уютную кровать злорадства, чтобы они могли отдохнуть от усталости. Долгосрочные сильные стороны, которыми я сейчас восхищаюсь, в которых нуждаюсь и которые ценю в моей жене, 30 лет спустя, были едва различимы для меня в те ранние годы. Не то чтобы их не было, просто их затмило мое желание сменить ее более интровертную, но уравновешенную натуру на кого-то более резкого и экстравертного — кого-то, кем я себя воображал (без моей раздражительности и рассудительности).

Сердце хочет того, чего хочет сердце. Но он может хотеть некоторые довольно запутанные вещи. Частично наше замешательство сегодня связано с верой в то, что счастье и личностный рост должны определять все наши решения об отношениях, что является относительно недавним предрасположением в западных обществах. Социологи, такие как Энтони Гидденс, заметили, что по мере того, как наша жизнь «отделялась» от прежних рамок религии, традиций и брака как экономической системы, наши интимные связи стали играть гораздо более важную роль в нашем чувстве благополучия. В исследовании журнальных статей, предлагающих семейные советы между 1900 и 1979 Франческа Канчиан и Стивен Гордон проследили аналогичную тенденцию: они обнаружили, что со временем семейные советы перешли от подчеркивания того, как лучше всего занять супружескую роль, к рекомендациям о том, как достичь счастья и выразить свои эмоции как личность.

Во время этого перехода от роли к себе вопрос о том, с тем ли мы человеком, стал гораздо более важным как детерминант идентичности, ценностей и самооценки. Нас попросили задать вопрос: что такое допустимое (по сравнению с недопустимым) количество конфликтов в наших отношениях? Насколько счастливее я мог бы быть с кем-то другим? Должна ли я быть? Буду ли я, если я уйду? Что это скажет обо мне как о человеке, если я останусь? Как пишет социолог Эндрю Черлин в The Marriage-Go-Round: The State of Marriage and the Family in America Today (2009):

В соответствии с культурой индивидуализма отношения, которые больше не соответствуют вашим потребностям, являются ненастоящими и пустыми. Это ограничивает личные награды, которые вы и, возможно, ваш партнер можете получить. В этом случае расставание досадно, но вы должны и должны двигаться дальше.

С этой точки зрения неспособность двигаться дальше является выражением экзистенциальной трусости, неспособности справиться с жизненными проблемами и искушением сожаления о себе в будущем. Тем не менее, эмоция сожаления встречается гораздо чаще, чем большинство из нас осознает. Исследовательница Сьюзен Шиманофф из Университета штата Сан-Франциско обнаружила, что сожаление является самой распространенной негативной эмоцией и второй по распространенности эмоцией из девяти.0155 любой вид – после любви. Какими бы поучительными ни были прошлые сожаления для принятия лучших решений в будущем, представление о том, что мы могли бы быть счастливее с кем-то другим, может обременять разумную в остальном жизнь или романтические отношения. Как пишет психоаналитик Адам Филлипс в книге «Моногамия » (1996): «Всегда есть кто-то, кто будет любить меня больше, понимать меня лучше, заставлять меня чувствовать себя более сексуально живым». Во славу непрожитой жизни (2012): «Действительно, наша прожитая жизнь может превратиться в затяжной траур или бесконечную истерику по поводу тех жизней, которые мы не смогли прожить». они ожидают уровня счастья, понимания и удовлетворения, который часто расходится с тем, что другой человек может разумно обеспечить, особенно в эти полные беспокойства времена. В парной терапии я иногда слышу, как они говорят: «Никто, кроме тебя, не жалуется на эту часть меня» — и это вполне может быть правдой. Но часто это происходит потому, что мы и не мечтаем относиться к своим друзьям или коллегам так, как мы не стесняемся обращаться со своими романтическими партнерами.

Искать кого-то «лучшего» сегодня может быть особенно заманчиво: реклама проникает во все закоулки нашего сознания, и нам предлагается ненавидеть то, что мы любим, нуждаться в том, чего мы не можем иметь, и завидовать тому, что есть. не стоит преследовать. Интернет и его изощренная способность собирать урожай и реализовывать желания подпитывают сравнительное мышление, в котором наша способность ценить то, что мы имеем, постоянно соотносится с тем, что мы могли бы иметь. Это побуждает к постоянному изучению себя и наших партнеров, чтобы увидеть, не упускаем ли мы возможность жить той жизнью, которую могли бы иметь, если только.

Предыдущим поколениям приходилось еще хуже. «Я не думаю, что люди в 1950-х и 60-х годах были склонны представлять себе более счастливую жизнь с другим романтическим партнером, по крайней мере, в том смысле, что они могли построить более счастливую жизнь с кем-то еще», — объяснила историк Стефани Кунц, автор книги . Странное движение: загадка женственности и американские женщины на заре 1960-х (2011), в электронном письме. «Я думаю, они воображали, что все остальные довольны своей жизнью, а с ними что-то не так».0155 не быть счастливым.

«Невероятное количество людей, с которыми я беседовала, говорили мне, насколько они чувствовали себя неудачниками из-за того, что у них не было счастливых браков и благополучных семей, которые они видели по телевизору и в публичных лицах соседей, которые скрывали свои проблемы за закрытыми дверями. Если у нас иногда возникает искушение думать, что мы можем решить проблемы, просто сменив партнеров, в прошлом проблема заключалась в том, что люди не думали, что имеют право просить работать над сдачей своих партнеров. Поскольку в ситкомах и журнальных статьях той эпохи успешные семьи изображались как семьи, следующие формуле, это выглядело легко воспроизвести: пока вы играете по правилам пола, возраста и социального класса того времени (которые были действительно ясны), все будут счастливы в конце каждого шоу, независимо от того, с какими незначительными проблемами или забавными недоразумениями они столкнутся на полпути».0005

Если тогда оставаться вместе ради детей считалось почетным и даже благородным решением, то сегодня наша убежденность в том, что счастье — это компас, от которого мы можем направлять свою жизнь, может привести нас к вере — справедливой или ошибочной — в то, что делает нас счастливыми это также то, что лучше для наших детей. Я часто слышу, как те, кто думает о разводе, говорят: «Если я не счастлив, то не будут счастливы и мои дети» или «Я хочу показать своему ребенку, как выглядит здоровая романтическая любовь, поэтому я должен уйти».

Тем не менее, идея достижения счастья, какой бы убедительной она ни была, может дорого обойтись родителям, даже если они найдут более подходящего романтического партнера. В моем опросе 1632 родителей, разлученных со своими взрослыми детьми, проведенном через Исследовательский центр Университета Висконсина, я обнаружил, что 71% респондентов были разведены с другим биологическим родителем ребенка. Кроме того, в последующем исследовании, которое я провел с Филипом Коуэном и Кэролин Пейп Коуэн — почетными профессорами психологии Калифорнийского университета в Беркли, — мы обнаружили, что раздельно проживающие родители, которые не развелись, с большей вероятностью в конечном итоге примирятся со своими родителями. своих детей, чем те, кто это сделал.

По моему клиническому опыту, развод может увеличить риск возникновения более конфликтных или далеких отношений между родителями и взрослым ребенком несколькими способами. Например, если один родитель обвиняет другого в разрушении предположительно счастливого дома или иным образом клевещет на другого родителя, отчуждение их ребенка более вероятно. Это также может произойти, когда ребенок вступает в союз с одним из родителей после развода, несмотря на усилия обоих родителей сотрудничать. Развод может привести к появлению новых бойфрендов, подруг, супругов, сводных братьев и сестер, чтобы конкурировать с ребенком за эмоциональные и материальные ресурсы, заставляя ребенка любого возраста отстраняться или отказываться от контакта с одним из родителей. Наконец, развод может привести к тому, что ребенок будет больше воспринимать родителей как личностей со своими сильными сторонами и обязанностями, а не как семейную ячейку, частью которой они являются.

С другой стороны, некоторые родители остаются вместе ради детей, пока они не вырастут, полагая, что они избавили своих детей и себя от серьезных проблем, связанных с разлукой или разводом. Хотя это может сработать, как и планировалось, я иногда слышу, как родители выражают удивление и сожаление по поводу того, что то, что они оставались вместе, пока их дети не стали взрослыми, не изолировало их от многих способов, которыми их развод или разлука уменьшили их положение как родителей. Часто это были матери и отцы, которые вложили огромные средства в счастье своих детей, были близки до развода и разумно полагали, что их самоотверженность защитит их отношения с детьми от разрушения и бури, которые часто следуют за разлукой.

‘Хаос должен быть тем, чего мы больше всего боимся, но, возможно, это то, чего мы больше всего хотим’

Тем не менее, у наших детей есть свои собственные потребности и диктаты в стремлении к счастью, стремления, которые иногда расходятся с нашими собственными. Это особенно верно сегодня, когда моральные рамки их взрослых детей сместились с «Почитай свою мать и своего отца» на «Я должен защищать свое счастье и душевное здоровье». -разделение, скорее всего, будет основано на том, насколько хорошо этот родитель способен реализовать стремления ребенка к жизни в соответствии с его собственными идеалами счастья и роста — амбиции, которые иногда, хотя и не всегда, соответствуют стремлениям родителей. родитель.

Конечно, есть много тех, кто хотел бы, чтобы их родители развелись с или развелись раньше — не только ради родителей, но и потому, что они были подвержены непрекращающимся конфликтам и отчаянию родителей. И некоторые родители могут оказаться ближе к своим детям после разлуки или развода, а не отдалиться от них. Кроме того, есть много путей к отдаленным или отчужденным отношениям с детьми, кроме развода, как я писал в другом месте.

Однако эти расчеты или ставки на будущее подчеркивают, что, хотя мы можем достоверно сообщать о том, что делает нас несчастными в настоящем, мы иногда менее надежны в поиске счастья в будущем. Исследования показали, что мы обычно проявляем три формы неправильного восприятия: преувеличенное восприятие контроля; чрезмерно положительные самооценки; и нереалистичный оптимизм в отношении того, что ждет впереди. С адаптивной стороны такое расположение позволяет нам разделять наши тревоги и неуверенность. Кроме того, это дает нам свободу преследовать рискованные, но потенциально полезные цели — результаты, которых мы могли бы не достичь, если бы были более осторожными или «реалистичными».

Наши иллюзии контроля также могут заставить нас быть уверенными в решениях, которые не всегда служат нам. Это потому, что наше будущее счастье связано с сотрудничеством и участием тех, у кого есть свои идеи и планы относительно своей жизни — стремление, которое иногда глубоко несовместимо с нашим. Это относится не только к нашим детям, но и к нашим бывшим или будущим романтическим партнерам. Иногда мы являемся жертвами или побочным ущербом воображения нашего нынешнего партнера о лучшей жизни с лучшим спутником — его желания, чтобы мы могли быть кем-то, кем мы не являемся: кем-то, кем мы когда-то были, когда они встретили нас, или, возможно, притворялись. . А иногда наши партнеры хотят от своей жизни чего-то совершенно иного, чем в другое время: чего-то менее определенного, структурированного и предсказуемого. Как пишет Дебора Леви в своих мемуарах, Стоимость жизни (2018): «Хаос должен быть тем, чего мы больше всего боимся, но я пришел к выводу, что, возможно, это то, чего мы больше всего хотим».

Я не особо хочу еще большего хаоса. Но я понимаю, как это создает потенциал для изменений и новых возможностей; тот, который не привязан к образу жизни, настолько известному или запрограммированному, что он исключает все другие варианты. Однако у такой свободы есть свои проблемы: она идеализирует отсутствие ограничений и сводит к минимуму положительные чувства и результаты, которые могут возникнуть в результате ограничений или обязательств. Моя первая жена и я позже женились на людях, гораздо более соответствующих нашему темпераменту, но у нас был общий ребенок, которому было бы легче жить, если бы мы уладили наши разногласия и никогда не разводились. У меня также есть друзья и клиенты, у которых долгие годы были отдаленные или неудовлетворительные партнерские отношения, но с тех пор, как они стали дедушками и бабушками, они обнаружили форму смысла и единения, недоступных им как романтическим партнерам. Несмотря на то, что они всегда могут быть несовместимы в романтическом плане, они считают, что совместное дедушка и бабушка доставляют глубокое удовлетворение и вознаграждают. Были бы они счастливее с другими людьми? Были бы их дети счастливее, если бы они развелись? Их внуки?

К сожалению, роскошь вступать в длительные романтические отношения или прекращать их все больше ограничивается теми, у кого есть на это финансовые средства. Исследования в области экономики и социологии подробно описывают, как финансовая незащищенность и бедственное положение влияют как на качество брака, так и на семейную жизнь. В своей книге «Общество перекати-поля » (2015) социолог Эллисон Пью отмечает, как ненадежность работы бросает вызов и подрывает интимные отношения. Она обнаружила, что первые браки «среднеобразованных» женщин (имеющих высшее образование) в два раза чаще распадаются в течение первых пяти лет, чем браки женщин с высшим образованием.

Дипломы колледжа уже не являются гарантией стабильной жизни, как раньше, но они по-прежнему защищают от бессилия, беспокойства и стресса, возникающих из-за хронической финансовой нестабильности и непредсказуемости. Как пишет социолог Марианна Купер в книге Cut Adrift: Families in Insecure Times (2014): «Когда мы раздражаемся на нашего супруга в трудные времена, мы чувствуем, что любимый человек нас подвел, а не система»

В то время как те, кто испытывает финансовые трудности, имеют еще более крутой подъем к достижению эмоционального благополучия, нас всех постоянно поощряют находить новые пути к самосовершенствованию. Всегда есть новая диета, которой нужно следовать, или старый порок, от которого нужно отказаться, лечение, которое нужно попробовать, или недостаток, который нужно исправить. Нас просят расширять наше самопознание, проявлять большую подлинность и процветать. В рамках этого постоянного проекта себя нам предлагается выяснить, достаточно ли мы напористы, достаточно общительны и достаточно чувствительны. Если мы получаем достаточно от наших партнеров, не говоря уже о самих себе.

Когда я был терапевтом в молодости, я убеждал своих клиентов в том направлении, в котором, по моему мнению, они хотели двигаться, будь то разрыв отношений или продолжение их отношений. Сегодня я более осмотрителен. Терапевтический совет основан на вероятностной модели: если вы уйдете, возможно, вы станете счастливее, возможно, ваши дети будут в порядке, возможно, ваши отношения с ними не пострадают. Но вероятностные модели основаны на принципах неопределенности. Люди злились на статистика Нейта Сильвера за то, что он предсказал, что Хиллари Клинтон, вероятно, выиграет выборы 2016 года, хотя он также сказал, что существует 33,1-процентная вероятность того, что она проиграет. Так что с вероятностной точки зрения все еще есть шанс, что, если вы уйдете, вы будете менее счастливы, как и ваши дети. Что ваши отношения с ними будут ослаблены. Нам всем приходится делать самые лучшие предположения о важных жизненных решениях и надеяться, что в конце концов все сработает.

Наше субъективное состояние безнадежности не всегда является хорошим показателем того, что отношения безнадежны

Как вы можете определить, что это больше вы, чем ваш партнер? Вот несколько подсказок: проблемы с вашим партнером отражают проблемы с друзьями, коллегами, бывшим супругом или другой семьей. Возможно, вы слышали отзывы от других о том, что ваше поведение более проблематично, чем вы думаете. Или, возможно, вы находитесь в разгаре депрессии и получили обратную связь от терапевта или других людей, которым вы доверяете, что ваше настроение искажает ваше представление о ваших отношениях. В качестве альтернативы, возможно, вы пытались более эффективно общаться со своим партнером, и эти попытки были хорошо восприняты, и он смог изменить свое поведение в нужном вам направлении.

У всех нас есть белые пятна, которые скрывают то, как мы заставляем нашего партнера вести себя не так, как нам хочется. Привязанность к другому, какой бы утешительной она ни была, приглашает собственных призраков из прошлого в дом. Наши неудовлетворенные потребности из детства могут ворваться в настоящее, открывая магазин, требуя, чтобы их выполняли и выполняли сейчас . Безопасная гавань обязательств может заставить нас стать ленивыми, перестать совершать ежедневные акты любви, внимания и благодарности, которые придают отношениям их изящество и баланс. Наши прошлые травмы могут ослепить нас тем, как мы делаем себя непривлекательными, как будто доказывая правоту наших отвергающих опекунов.

Эти рекомендации не гарантируют, что это больше о вас, чем вы думаете, но это намек на то, что это может быть так. Хотя не все отношения можно улучшить, наше субъективное состояние безнадежности не всегда является хорошим признаком того, что отношения безнадежны. Иногда небольшие исправления могут принести большие дивиденды, как я часто наблюдаю у своих клиентов.

С другой стороны, некоторые люди недостаточно спрашивают своих партнеров. Они вступают в отношения, слишком боясь быть отвергнутыми, слишком сбитые с толку тем, на что они имеют право, и слишком готовые приспособиться. Как выяснил исследователь Джон Готтман, большинство длительных отношений заканчиваются не из-за внезапной измены, а из-за смерти от тысячи порезов. Это небольшие повседневные невысказанные или оставшиеся без внимания чувства обиды или неправильного понимания, которые со временем ослабляют чувство приверженности и оптимизма в отношении будущего с этим человеком. Готтман обнаружил, что те, у кого хорошие, длительные отношения, избегают того, что он назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критики, презрения, каменной стены и защиты. Желание и целеустремленность могут увянуть, когда какое-либо из них или все они являются постоянными чертами. Некоторые отношения приходится доводить до разрыва, чтобы привлечь внимание человека, который не видит несчастья другого. Это хорошая идея, чтобы сказать, что вы думаете об уходе, пока вы все еще достаточно заботитесь о ответе. Э. Долгосрочное исследование развода Мэвис Хетерингтон К лучшему или к худшему (2002) обнаружил, что целых 25% мужчин были совершенно удивлены, когда их жены вручили им документы о разводе.

Моей жене с 30-летним стажем и мне посчастливилось позволить себе семейную терапию, пока не стало слишком поздно. Я не знаю, продержались бы мы без него, что было бы трагедией для нас, наших детей и наших больших семей. Расставания, хотя иногда и необходимые, не только отделяют партнеров друг от друга, но также могут разрушить расширенные семьи и дружбу, поскольку союзы формируются из лояльности одному члену отношений по отношению к другому.

В Бракосочетание Рая и Ада (1790-94) Уильям Блейк заметил: «Никогда не знаешь, чего достаточно, если не знаешь, чего более чем достаточно». более чем достаточно, когда вам постоянно говорят, что такой вещи не существует. Это было одним из центральных открытий Эмиля Дюркгейма в конце XIX века: избавляясь от ритуалов, традиций, ролей и ожиданий, которые на протяжении столетий управляли желанием, мы также лишали себя возможности знать, что достигли цели и можем перестать пытаться.