Как простить измену мужа советы психолога: Как простить измену мужа и сохранить семью — советы психолога. Как пережить измену мужа — советы психолога
Не могу простить измену мужа – что делать, советы психолога
Если ты четко решила для себя, что не готова расставаться с мужем после измены, возникает вопрос, как же пережить этот кризис? Как отпустить обиды, восстановить доверие и укрепить брак? Вот несколько советов:
- дай себе возможность выразить свои эмоции. Не пытайся сдерживать слезы или гнев – эти чувства нормальны в такой ситуации, их не следует подавлять и глотать обиду;
- осознай, что с тобой происходит – ты переживешь несколько стадий: сначала шок и отрицание, потом гнев, следом будет попытка найти компромиссы, убедить себя, что это все ерунда, случайность, нелепая ошибка. Потом настанет стадия депрессии, когда тебе все будет казаться бессмысленным, тебе захочется только плакать и жалеть себя. На этой стадии очень важно не сдерживать свои эмоции;
- следующая стадия – принятие. И в этот момент ты должна четко осознать случившееся. Не стоит закрывать глаза, притворяться, что ничего не было. Признай реальность.
Это важный шаг, который поможет тебе двигаться дальше; - когда эмоции утихли, четко осознай, чего ты хочешь. Готова ли ты сохранять эти отношения? Не пытайся обмануть себя. Осознай, насколько для тебя ценен этот человек – это осознание поможет найти тебе силы, чтобы его простить;
- подумай о том хорошем, что между вами было, о том, как много он тебе дал;
- прими, что измена – лишь сигнал о том, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Этот сигнал поможет тебе пересмотреть эти отношения, изменить их;
- подумай над тем, почему это произошло. Что скрывается за фактом измены. Попробуй поставить себя на место мужа и понять его чувства;
- не забывай и о своих чувствах. Расскажи о них мужу, он должен понимать, что ты испытываешь и принять ответственность за свой поступок;
- не пытайся шантажировать его, вызывать чувство вины, унижать – это не поможет тебе пережить измену и двигаться дальше;
- вместе с мужем примите решение, что нужно изменить, чтобы эта ситуация не повторилась;
- больше проводите времени вместе, верните в отношения романтику, отправьтесь в путешествие.
Любая семья способна пережить измену, главное, чтобы это желание было взаимным, и вы оба были готовы идти на компромисс, прощать, принимать ошибки друг друга и работать над отношениями.
Разводиться или постараться простить?
Не все супруги способны на прощение мужьям их измен. И пусть в жизни ситуации бывают разные, далеко не каждая готова принять данный факт, что ей изменили, как ошибку и смочь продолжать любить мужчину.
Если вы действительно не желаете разбираться в причине измены и восстанавливать отношения, уверены, что не простите, начинать чувствовать отвращение к мужчине, то стоит уходить. Оставаться в таком случае значит не просто начинать всё по новой, но и сталкиваться со страшным эмоциональным потрясением. Это вполне должный повод для развода. Сколько женщин прощают мужей, а потом испытывают сожаление, что потратили всю свою жизнь в пустую?
Не стоит слушать чужих советов. Тем более от женщины, которой изменяли и которая простила. Часто она стремиться не помогать конкретно вам, а просто вновь убедить себя, что её поведение правильное.
Сохранение брака – решение, которые принимать вам. Но сделать это возможно только вместе с партнером. Неверный мужчина должен не только убедить вас не оставлять его, но и быть готовым стоять на своём решении от начала и до конца, и к тому, что простившая его супруга не забудет абсолютно все. Здесь не поможет даже время. Зато отлично поможет психолог, который постарается, чтобы вы вновь стали для друг друга супругами.
Твой новый опыт (если так его можно назвать) требует серьезного подхода. Оба партнера должны подумать, как они будут выходить из сложившейся ситуации. Если твое единственное желание – чтобы он убрался с глаз, то стараться что-либо исправить будет бесполезно.
Но разве может изменяющий не один (а может и не два раза) раз супруг искренне просить потом настоящего прощения или второй шанс?
«Изменяет и ладно!» – подобная фраза может стоить вам слишком многого. Конечно, прощайте сколько угодно, никто вам этого не запретит. Но понимание о том, что теперь в муже вам быть абсолютно уверенной точно не получится, должно у вас присутствовать.
Ребенок на стороне
Большинство женщин могут просто не представлять, что близкий человек не просто изменял им, но и зашел так далеко, что завел новую семью. И все же такое возможно, и новость об этом всегда застанет вас врасплох.
Узнавать об этом невыносимо больно. И о прощении не может быть и речи. Говорить с человеком в подобном случае бесполезно.
Если он был способен настолько мерзко врать своей супруге, думать, что правда не всплывет наружу, предавать любовь и относиться к жене так, словно ничего не происходило, то этот человек просто не достоин того, чтобы его удостаивали прощением.
Виртуальная измена: что это
Сейчас моральная сторона верности довольно сильно размыта. Кто-то прощает своим мужчинам даже секс с другой, а кто-то не простит мужьям и случайного взгляда на другую даму.
Виртуального изменщика может не всегда удаваться вычислить с первой попытки и не знать о факте измены ни один год. Переписку с любовницей мужчины легко могут оправдать.
Интернет и соцсети – отличная возможность пофлиртовать с кем-нибудь без обязательств или обменяться интимными фотографиями. При этом мужчина в таком случае действительно может считать, что не изменял. И все же в виртуальной измене скрывается то же предательство, что и в измене физической.
И пусть кажется, что навязчивое подозрение лишь у нас в голове, но происходить это может с каждым и каждой.
Как неверность меняет отношение к супругу
Доверие сложно вернуть, вновь появится оно ещё не скоро. Отпускать пережитое трудно. Путь, который вам предстоит проходить, хорошо подкреплять мнением психологов и визитов к ним. Они помогут вам находить в себе силу не просто существовать дальше, а действительно решать проблему.
Супружеский долг вообще будет зависеть только от жены. Именно в этот момент острее всего будет вспоминаться тот факт, что он тебе когда-то изменил.
Измена не просто сильно меняет отношения изнутри, она ещё и способна являться сильным триггером на всю дальнейшую жизнь.
Любая мысль об этом будет вновь вызывать эмоцию отвращения или обиды. Причем вас будет преследовать ещё и навязчивый страх новой измены.
Своему новому парню, который появится у вас в случае расставания, стоит сразу сказать о том, как закончились ваши прошлые отношения. Так вы сможете сразу четко донести, как вы относитесь к изменам.
Честно ли изменить в ответ
Первый порыв после измен супруга – идти налево в ответ. Испытывать потрясение и обиду, пытаться мстить – каждая женщина пытается справляться и переживать боль по-разному. Человек любого пола, естественно, может хотеть мести. Но стоит ли в таком случае отвечать встречной изменой?
Прежде чем попробовать данный способ, попробуйте здраво представить дальнейший исход. Вернуть назад данный поступок нельзя. Подобный шаг может приводить к тому, что вину будете чувствовать уже вы сами.
Если вы способны так поступать, делать больно в ответ, изменять с другим мужчиной – то, чем вы лучше? Этот вопрос стоит задать себе в первую очередь.
В изменах женщин винят только их самих. «Если она изменила, значит она…плохое слово». Когда изменяют женщины, то со стороны мужчин оказывается, что единственный возможный исход – расставаться. Женская измена карается гораздо строже, а дело все в том, что жену, по мужскому мнению, характеризует верность и покорность.
Отвечать изменой на измену – вариант для тех, кто действительно полон ярости и не боится унизиться ещё больше.
Как простить измену мужа? Советы психологов, консультации
Лариса 29.10.2013
Добрый день.Постараюсь писать без эмоций. Мы в браке 25 лет. Двое сыновей:старшему 24 года,младшему 13 лет.Сразу после свадьбы жили отдельно и самостоятельно, без помощи родителей.У нас много друзей.
Но я стала замечать,что отношения между страшим сыном и мужем изменились (придирки со стороны мужа,упреки,недовольства раздражали меня,но я считала, что это нормально,когда сыну 22 года, мужчины разберутся).В мае 2012 года (когда меня эта ситуация стала напрягать)я решила поговорить с мужем. Мы посидели в кафе (мы вообще никогда не выясняем отношения дома),я высказала ему свои опасения за сына.На что муж сказал-разберемся,давай поговорим о нас.У тебя кто-то есть?(этот вопрос удивил меня,в последнее время мне приходилось много задерживаться на работе,я стала зарабатывать больше мужа)Я ответила-у меня никого нет,только работа…На что он сказал-ну и хорошо,а то я решил,что у тебя есть мужчина.Затем мы долго говорили о детях о наших домашних проблемах и пошли домой.Я была удовлетворена разговором.А наутро уменя случился сердечный приступ и на скорой меня отвези в больницу где пролежала месяц,а потом два месяца была в санатории на реабелитации.Муж и дети просто жили у меня в больнице и в санаторий приезжали на выходные,окружая меня заботой.
..ну в общем не обратила внимание. Но СМС риходили каждый день из них мне была поведана история романа моего мужа с начальницей отдела кадров его организации уже на протяжении 3-х лет.Я показала все эти СМС мужу,но он не стал их опровергать,просто сказал -не обращай внимание.Но как то странно он себя повел, что у меня зародились сомнения.Используя служебное положение я навела справки и получила документальные подтверждение этого романа.Показала всё мужу,он не стал оправдываться,сказал,что он не хотел,чтобы я знала…Я была в шоке…Не буду рассказывать как я боролась за наш брак.Как сначала была уверена,что от меня и детей он никуда не денется,а потом испугалась,что потеряю его навсегда…Когда через месяц,после очередного корпаратива он не вернулся домой,а на следующий день сообщил по телеыону,что Она ни в чем не виновата,Он наверное не способен любить,но без неё не может…Я решила,что мир рухнул,и жить не зачем…Но рядом были дети.Они меня поддержали.Я ничего не говорила детям.(после они мне рассказали,что всё знали,но боялись за моё здоровье и поэтому молчали).
..Потом приехали дети,объяснять им ничего не пришлось.Старший сын сказал:он мне отец,но как мужик -падлец.Младший сын спросил:а что папа теперь с другим мальчиком будет играться и телек смотреть ,а со мной по воскресеньям в кино ходить? Вот такая история…Вы наверно удивитесь,зачем я прошу совета как жить?ведь и так всё понятно…Но это не конец.Через месяц, за неделю до дня 25-летия нашей свадьбы,звонит мне старший сын и говорит: мам,ты только не волнуйся…пришел папа,с новым двухспальным одеялом,о котором ты мечтала,привез все свои вещи и готовит ужин…И как мне жить? Он не извинялся не клялся ни в чем…просто у меня теперь цветы в спальне меняются по мере увядания,я окружена заботой и теплом, мы путешетсвуем в выходные по городам и весям,я похудела и вообще выгляжу замечательно (мне никто не дает 45 лет), муж меня носит на руках,а три недели назад вернулись с Кипра где отметили серебрянную свадьбу…И теперь через 25 лет муж зовет меня венчаться…Подскажите как мне простить мужа?Хотя то что он изменил мне физически -я его простила (мужик существо слабое,да и больные жены никому не нужны),а вот предательство.
Похожий вопрос
Как простить измену мужу???? Простить измену и тем же подписаться на постояные измены, или розвестить? (2 ответа)
Здравствуйте, Лариса.
Забыть, конечно, Вы не забудете. Это Ваша жизнь, Ваш личный опыт. Вы знаете, как дальше жить, что делать. Любить и наслаждаться жизнью. Делать все, чтобы быть счастливой. Единственный вопрос — как простить. Для этого не нужно забывать. Нужно посмотреть на это по-другому. Обычно, ситуацию измены создают оба. Муж и жена — это две половинки. Если отдаляется одна, отдаляется другая. Если Ваш муж от Вас отдалился, и нашел что-то в другой, значит это что-то он потерял в Вас. Чувствовали ли Вы что сами отдаляетесь от мужа в то время? Что ему не хватало? Что Вы ему перестали давать, но давали раньше (заботу, внимание, ласку, нежные слова, проявление любви, что-то еще?)
То есть, не ставить его виноватым (пока на нем вина — у Вас обида, а следовательно, Вы не можете простить по-настоящему), а относиться к нему, как к ответственному за эту ситуацию. И разделить эту ответственность на двоих. Это будет легче сделать, если не воспринимать эту ситуацию как чью-то вину, а относиться к ней как к ситуации, которую нужно принять и извлечь какие-то выводы, причины, для того, чтобы не повторить это в будущем.Вторая сторона прощения — простить не для него, не ради него, а для себя и ради себя. Обида разрушает прежде всего Вас, хоть и направлена на обидчика. Прежде всего, Вы должны любить себя. Когда Вы по-настоящему любите себя, Вы не разрешите себе разрушать себя негативными эмоциями. Тогда Вы отпустите обиду и будете чувствовать только те эмоции, которые приносят Вам радость. Почему это нужно сделать? Обида на мужчину — это удар по Вашей женственности. А олицетворение женственности — матка. Вы рискуете материализовать свои обиды и создать проблемы со здоровьем половых органов.
Вот почему от обид нужно избавляться. Ради себя любимой, ради своего здоровья.Чем больше Вы любите себя, тем больше Вас будет любить Ваш муж.
Ваше сердце символизирует способность радоваться жизни, жить в ладу с самим собой и с окружающим миром. Кровь — это радость и жизненные силы, а сосуды доставляют радость и силу каждой клеточке нашего тела. Боли в сердце возникают от неудовлетворенной любви: к себе, близким, к миру в целом.
Отпустите обиды, впустите любовь в свою жизнь, радость. Этим Вы укрепите не только свой брак, но и свое здоровье.
Любите и цените себя. С уважением. Всего Вам доброго!
Похожий вопрос
Как простить измену мужа, и как заново поверить? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как простить измену мужа? 3095 5 ответов
Как простить измену мужа? 1426 4 ответа
Проблема с сыновьями 853 1 ответ
Куда мне поступить? 2195 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
After the Storm
Желание найти счастливый конец для грустных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов.
Когда «грустная история» касается неверности, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему любимому решению: спасению брака. Как область, мы склонны думать об этой истории с точки зрения прямого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им пережить непосредственный кризис, лечим глубинные раны в браке, а затем глубже изучаем детские шрамы. Мы проявляем сострадание и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: В качестве предпочитаемой нами развязки пара покидает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстанавливается, укрепляется, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Мы считаем лечение успешным; пара пережила бурю. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они все еще живут долго и счастливо.
Однако обычно мы понятия не имеем, что на самом деле происходит «после».
Помочь парам оправиться от непосредственного кризиса очень важно, но что происходит с ними после того, как они прекращают терапию? Пронесли ли полученные знания пару через годы брака, через пращи и стрелы обычной семейной судьбы? Был ли короткий второй медовый месяц перед тем, как брак вернулся в состояние до терапии? Разве они однажды подали на развод вне благосклонного взгляда психотерапевта? Совершил ли кто-либо из супругов больше проступков? Если мы не входим в число тех немногих терапевтов, которые периодически обращаются к нашим клиентам за отзывами, мы просто не знаем, и, не зная, какое влияние наше лечение оказало на эти пары, мы плохо представляем себе, что сработало и почему. Когда пары уходят от нас, мы с нетерпением ждем их будущего; тем не менее, я заинтригован тем, что мы можем узнать, оглядываясь назад.
В течение нескольких лет я связывался с парами, которых лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии. Тем парам, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях.
Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с интрижкой заставляет пару переоценить свои отношения, но отличаются тем, как пара живет с наследием этой интрижки. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания. Какие полезные амортизаторы выдержали пару? Они думали, что терапия помогла?
Невзирая на особенности, я определил три основных модели того, как пары перестраиваются после измены: они так никогда и не оправляются от романа, они тянут себя за шнурки и отпускают его или оставляют далеко позади.
В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в бесконечный круговорот горечи, мести и жалости к себе. Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, кружат и кружат одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные упреки и обвиняют друг друга в своих мучениях. Почему они остаются в браке, часто так же загадочно, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.
Второй паттерн встречается у пар, которые остаются вместе, потому что чтят такие ценности, как приверженность и преемственность на протяжении всей жизни, верность семье и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность. Эти пары могут пройти мимо измены, но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.
Однако для некоторых пар роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам перестроить свой брак, используя стойкость и находчивость каждого партнера.
Застрял в прошлом
«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби, которой уже три года все еще горько.
после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных связей. Замужем за Марком 14 лет, она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, если они разведутся.
После проступка Дебби приобрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах, прощение его не восстановило бы брак, а вместо этого фактически дало бы ему чистую доску, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заняться любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что теперь все в порядке». У них не было секса с момента романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется, чтобы предотвратить потерю.
Он никак не может быть уверен в своих новых обязательствах перед ней, говорит Марк, когда она отвечает ему лишь язвительным сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло бы быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями. « есть идеальных моментов», — усмехается она. Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь, и я готов восстановиться». Она отвечает: «Я еще не решила». Она чувствовала себя настолько отвергнутой Марком, что до сих пор не чувствует, что он действительно хочет быть с ней, объясняет она. Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.
Когда Дебби рассказывает о делах, Марк то оправдывается, то обвиняет себя. Он говорит, что она не была невинным сторонним наблюдателем, ссылаясь на ее постоянную критику в его адрес и вспыльчивый характер, предшествовавший его прелюбодеяниям. В то время как мрачное состояние их брака до его романа было совместным продуктом, говорит Марк, Дебби отказывается брать на себя какую-либо ответственность за ее участие в упадке отношений в прошлом или настоящем.
Он думает, что выразил стыд, вину и раскаяние, но этого никогда не будет достаточно. Измена остается в эпицентре их отношений, и они приписывают ее каждому разногласию между собой.
На самом деле вполне вероятно, что у пары были бы такие же жалкие отношения, если бы не было измены. Такие пары живут в постоянном сужении, делят камеру в супружеской тюрьме. Для преданного супруга предатель становится суммой проступков с немногими искупительными качествами. Для предателя преданный супруг становится суммой мстительной ярости. Мне вспоминается эта фраза: «Обида подобна проглатыванию яда и ожиданию смерти другого человека».
Когда такие пары, как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто происходит по настоянию партнера, пережившего интрижку, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение. Точно так же часто обманутые партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не неисправимыми злодеями.
Первый шаг — объяснить им, что массовое осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я ввожу нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и значение романа. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к самоанализу как личную атаку: «Ты говоришь это, потому что я засыпаю в 9 часов».часов каждую ночь, что это моя вина, что у него была интрижка? — практически завопит преданный супруг. Я отказываюсь брать на себя вину за вашу измену!»
Мне также приходится бороться с одержимостью романом, который, кажется, остается в центре этих отношений, иногда годами. Преданный человек безжалостно прокручивает истории в своей голове и охотится за ложь, даже если это унизительно. Он превращается в детектива-любителя. Один преданный партнер сказал мне: «Я проверяю ее компьютер, я захожу в ее телефон. Когда я уезжал на выходные, я продолжал звонить домой и не получил ответа. Когда я узнал, что она оставила детей с сестрой, я сразу подумал, что она встречается с снова ему ».
На что его жена ответила с горькой покорностью: «Он никогда не спрашивает меня на самом деле, он только предполагает». только до следующего приступа неуверенности Этот цикл делает невозможным для обманутого партнера снова почувствовать себя любимым
Я считаю, что подлинное доверие основывается на нашей способности терпеть то, что мы не знаем о другом, и до тех пор, пока мы мы вынуждены раскрывать каждую деталь, мы не можем доверять. В этих парах прошлый опыт покинутости и отверженности имеет большое значение и препятствует восстановлению доверия. Восстановление чувства реальности после раскрытия романа имеет важное значение для преданного супруга. , но некоторые остаются привязанными к своему исследовательскому поиску — просматривают выписки по кредитным картам и счета за мобильные телефоны, неоднократно нажимают кнопку «назад» в браузере, прослушивают телефонные звонки.0003
В попытке развеять свои тревоги эти супруги устанавливают режим контроля, в котором близость смешивается с наблюдением.
Их бесчисленное множество вопросов касается не столько уважения к близости, сколько навязчивости. Допросы, судебные запреты и даже судебно-медицинские доказательства не в состоянии развеять их фундаментальные страхи. Я помогаю им перейти от детектива к исследователю или исследователю. Вместо того, чтобы копаться в грязных подробностях, было бы более поучительно задавать вопросы, которые исследуют смысл романа, например: Как ваш любовник освещал другие части вас? Ты думал обо мне, когда это происходило? Ты боялся потерять меня, нашу семью, детей? В какой момент вы поняли, что хотите остаться? Если роман — это индивидуальное предприятие, его осмысление становится совместным предприятием. Такие пары, как Марк и Дебби, к сожалению, не доходят до этих вопросов. Они хотят, чтобы их партнер был исправлен. Для них терапия кажется скорее частью покаяния, чем исцеляющим опытом — отпущения грехов не видно.
Одной из особенностей, подпитывающих неспособность двигаться дальше, может быть непоколебимая боль.
Я спросил одного из моих клиентов, чего он хочет от своих отношений теперь, когда прошло пять лет после многочисленных романов его жены. Он отвечает: «Чтобы вернуться на шесть лет назад». Он говорит ей: «Раньше я думал, несмотря ни на что, я был твоим мужчиной. А ты просто бросила меня». Для него это безутешное горе, из-за которого он чувствует себя в опасности и постоянно находится в состоянии несчастья. Для нее мучительное чувство вины и неудачи бесконечно. Свидетельство его невыносимой боли усиливает ее стыд и вину. А пока жизнь с детьми и работа продолжаются, но эмоциональный нарыв не дренирует.
Этим парам трудно оглядываться назад, потому что они никогда не шли вперед. Роман стал повествованием об их союзе. Технически брак может сохраниться, но их пара умирает на корню. Когда неверность становится отличительной чертой жизни пары, это означает, что что-то сломано и уже не может быть восстановлено. Отношения постоянно испорчены.
Выжившие
В пятницу Джоанна была готова уйти.
В субботу она не смогла подписать договор аренды. Она мечтала об этом почти два года: она бросит своего мужа Майкла, переедет к своему любовнику Эрику и погрузится в состояние блаженства и чувственности, которых так не хватало в ее жизни. Эрик осыпал ее любовью и чувством важности — вниманием, которое она когда-либо получала только от своих детей, с тех пор как Майкл извинился за эти жесты, сказав, что он не такой парень. Усталость постепенно проникла в ее брак, заставив ее чувствовать себя более привязанной к привычке быть замужем, чем к мужчине, которого она когда-то любила.
Проступок Джоанны был попыткой вернуть то, что она разделяла ранее с Майклом и без чего не хотела жить: чувство важности и принадлежности, облегчение от одиночества и ощущение того, что жизнь в основном хороша. Неудовлетворенная жажда подобных чувств движет многими сегодняшними прелюбодеями. Джоанна тщательно спланировала свой отъезд, но когда дело дошло до драки, она не смогла этого сделать. Она думала о 24 годах, что они с Майклом были вместе, об их непоколебимой дружбе, его надежности, комфорте их жизни и, самое главное, о ее детях, понимая, что как только она превратит свой роман в свои основные отношения, нет пути назад.
Часто люди начинают видеть, что они хотят сохранить, в тот момент, когда их роман вот-вот выйдет из укрытия. Возможно, неудивительно, что именно тогда они понимают, что любовник должен быть именно таким: любовником.
Джоанна не хотела оставлять Майкла отчасти из-за страха, а отчасти потому, что все еще любила его. Было непонятно, что сильнее, страх или любовь. «Часть меня была очень разочарована в себе из-за того, что я не могла оставить Майкла, и я задавалась вопросом, отпускаю ли я любовь всей своей жизни», — вспоминала Джоанна. «Но часть меня почувствовала облегчение от того, что я собираюсь остаться и не разрушать свою семью». Майкл то паниковал, то ярился, то умолял ее остаться, то прогонял. «Я не мог поверить, что она была готова рискнуть всем ради этого парня, Эрика, и я чувствовал себя в ловушке, потому что подозревал, что ее причины остаться не имеют ко мне никакого отношения.0013 имел , чем о том, кем был I ».
В основе затруднительного положения Джоанны лежит конфликт ценностей, присущий самому делу, а не только его разрешению.
Когда люди говорят о своих страхах, часто они действительно размышляя о своих ценностях. Когда они говорят: «Я не хочу разбивать свою семью», они также говорят, что им дорога семейная преемственность. Когда они ссылаются на общую историю со своим супругом, они выражают уважение к верности Следование за стрелами Купидона сродни потере морального компаса, и в этом смысле роман приводит к кризису идентичности: как примирить очарование опыта с ощущением, что это в корне неправильно. Для Джоанны и других в ней место, ложь и обман больше мучительны, чем волнуют. Они не собираются предавать своих партнеров. Иногда, как в случае с Джоанной, ими движет тоска по тому, без чего они больше не хотят жить: страсть — не в тесноте, сексуальный смысл, а как
поиск живости и эротической жизненной силы. Хотя проблеск страсти может быть опьяняющим, многие из нас содрогаются от перспективы потерять все. Непостоянство и непредсказуемость желания пугают.
Для этих партнеров сексуальное возбуждение и то, что они считают эгоцентричным желанием более романтического «наполнения», не являются достаточно мощными стимулами, чтобы отвлечь их от более значимых, долгосрочных вознаграждений и жизненно важных семейных обязанностей.
Они придерживаются принципа «выйдя замуж, вы берете на себя обязательство и должны его соблюдать». Эти пары ценят семейную целостность, безопасность, преемственность и знакомство, а не американские горки рискованной романтической любви. В этих парах может быть глубокая, прочная любовь и верность, но страсть не занимает видное место в меню. Делать то, что правильно, создает целостность, которая помогает неверному человеку смириться с жертвами, которые он приносит. Однако, в то время как ценности людей могут оставаться нетронутыми, решение остаться в браке может быть душераздирающим.
Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации с индивидуальных сеансов. Цель одиночных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может решить свою индивидуальную проблему, независимо от того, сколько времени это займет. Терапевтический процесс этих пар заключается в рассуждениях и рациональном мышлении, как способе умерить буйство их эмоций.
Наши сеансы предназначены для того, чтобы провести их через кризис и закрепить их отношения. Такие пары, как Джоанна и Майкл, тщательно проложили для себя путь в своем браке, и большая часть того, что они ищут в терапии после романа, — это восстановить чувство контроля. Они не ищут масштабных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в знакомый им дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они возмещают ущерб, обновляют свои клятвы и обязательно устраняют любые утечки.
В терапии я исследую богатство любовных отношений, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из этого в свои основные отношения. Мы проектируем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они представляют себя через 10 лет.
С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое прокралось в отношения, и их желание вернуться к фамильярности.
Терапия предлагает таким парам, как Джоанна и Майкл, возможность оценить основы своей жизни. Мы также обращаемся к боли, которая сохраняется, даже если пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как думал о том, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой видна боль, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью».
В конце концов Джоанна и Майкл смогли вернуться к жизни, похожей на ту, что была у них до кризиса. «Мы не были готовы разводиться из-за этого, но мы не считаем этот роман хорошим в любом случае. Это было своего рода временное помешательство», — резюмирует Майкл. Слушая их, становится ясно, что они оба рады тому, что смогли выстоять. Время от времени Майкл может чувствовать прилив неуверенности, поскольку Джоанна и Эрик время от времени встречаются на работе, но его подозрительность непостоянна и легко поглощается.
Он спросит: «Когда вы в последний раз встречались с ним? У него есть новая девушка? Вы говорите о личных вещах?» Иногда юмор является идеальным противоядием. Однажды, когда Майкл спросил Джоанну, думает ли она, что Эрик все еще интересуется ею, она сказала ему: «Я так не думаю, но вот его номер телефона. Вы можете позвонить ему и спросить».
Исследователи
«Этот роман был шоком, который заставил нас оторваться», — недвусмысленно ответил Джулиан в интервью через пять лет после того, как я увидел его и его жену Клэр на парной терапии. «Я согласна, что наши отношения сейчас намного лучше, чем когда-либо», сказала Клэр, повернувшись к Джулиану и добавив, «но я все еще думаю, что ты вел себя как придурок. указать, что наш брак был в беде». Хотя они все еще не согласны с тем, как Джулиан доставил свое «послание», они соглашаются, что его роман изменил их брак.
Джулиан впервые увидел Клэр, стоящую перед ним в Студенческом кооперативе 15 лет назад, и он позаботился о том, чтобы получить ее номер телефона до того, как она подошла к кассе.
Своей соблазнительной улыбкой и загадочной манерой, с которой она чуть-чуть колебалась, прежде чем назвать свое имя и номер телефона, она зацепила его. В те первые моменты они начали брать на себя роли, которые продолжатся в их браке. Джулиан будет инициатором общественной жизни, секса, решений об отпуске и защитником Клэр от мира. Клэр будет грациозной, хотя и несколько робкой помощницей, всегда следующей за ним, заверив, что с его твердой и надежной рукой на штурвале ей никогда не нужно беспокоиться. Что стало неожиданностью для Джулиана на протяжении многих лет, так это объем забот, которые он должен был успокоить: почти все могло стать кормом для беспокойства Клэр. Она никогда не могла прибыть в аэропорт достаточно рано; ее опасения по поводу ужина начались за несколько дней до него; и для того, чтобы она чувствовала себя комфортно во время секса, условия должны были быть идеальными, что редко случалось. С годами он устал от права вето, которое она навязывала их жизни: «Ты хочешь выйти?» — спрашивал он.
«НЕТ», — отвечала она. «Давай встретимся с друзьями». «НЕТ.» «Я хочу заняться с тобой любовью.» «НЕТ.»
Когда в ушах звенело столько «нет», Джулиан приветствовал громкое «да» от Эммы, с которой он познакомился в командировке и с которой продолжал спать полтора года. Дело было не только в том, что он хотел больше секса: он хотел вернуть себе ощущение игривости и свободы, которые раньше давал ему секс. Роман с Эммой принес с собой чувство жизненной силы, которого ему так не хватало. С ней он сбросил с себя нарастающую летаргию, душившую его жизнь. Он еще раз испытал то волнение, внимание к предварительным действиям, чувство безвременья, которым наполнены сердца влюбленных.
Клэр узнала об измене Джулиана, случайно обнаружив сообщения электронной почты. Глубоко потрясенная, она обратилась за индивидуальной терапией и обратилась к своим друзьям. Но наряду с оказанием поддержки они попросили ее увидеть, что, хотя Джулиан предал ее доверие, она сама, как она позже выразилась, «предала свои клятвы».
Зная, что Клэр не хочет терять любимого мужчину, ее друзья поощряли ее бороться за него. Так что она потянулась к нему, и они разговаривали друг с другом, как не говорили годами, делясь чувствами и мыслями, которые давно скрывались. По мере того, как разговоры развивались и расстояние между ними сокращалось, они чувствовали себя пробужденными к новому опыту связи, в котором они чувствовали как сильную боль, так и волнение, как никогда раньше.
Когда такие пары, как Джулиан и Клэр, начинают находить дорогу друг к другу, часто возникает возгорание желания, смесь беспокойства и похоти, в чем многие пары стесняются признаться. В этом эмоциональном водовороте пары колеблются между резко противоположными чувствами: в одну минуту это «Да пошел ты»; в следующую минуту это «Трахни меня». Тогда это «Уходи отсюда!» Вслед за «Никогда не оставляй меня!» На протяжении всей этой драмы Клэр и Джулиану удавалось выдерживать эти колебания, и ни один из них не пошел к адвокату по разводам. Возможность выражать и принимать такой широкий спектр чувств, не требуя преждевременного «закрытия», делала их хорошими кандидатами на положительное разрешение.
Терпимость к двусмысленности и неопределенности жизненно важна для открытия пространства, из которого могут возникнуть более творческие и прочные отношения.
В моей совместной работе с Джулианом и Клэр я сделал то, что некоторые терапевты могут счесть рискованным: я предложил ей пригласить Джулиана, чтобы он рассказал о своем опыте с Эммой. Как это ни парадоксально, я обнаружил, что такая открытость в отношении своих романов, вместо того чтобы быть разрушительной и болезненной, может быть глубоко трогательной демонстрацией верности супругу. Сказать своему партнеру: «Хорошо, я покажу тебе, кто я. Вот что произошло, и вот что я чувствовал по этому поводу», может быть способом сказать: «Я люблю тебя и никогда не хотел тебя бросать; я хочу сказать тебе это, потому что ты так важен для меня». Действительно, Клэр обнаружила, что то, что Джулиан говорил о своей близости с другой женщиной, само по себе было выражением близости с 9.0013 ее — усиливая их связь друг с другом.
Иногда кризис неверности помогает парам провести важное различие, одно между отношениями, основанными на исключительности , и одно на уникальности их связи.
Исключительность зависит от установления жестких границ: акцент делается на «не позволять», «ограничивать», «не делиться с другими». До романа Клэр и Джулиан все больше строили свои отношения на такой внешней структуре, которая отделяла их как пару. Напротив, благодаря нашей совместной работе они научились ценить то, что отличало их значение друг для друга, с упором на то, почему они «выбрали быть друг с другом», а не на то, что было «запрещено с кем-то другим». В конечном счете, это усиленное чувство «нас» является самым мощным анальгетиком для отношений на грани, успокаивая боль и обещая перспективу обновления.
Такие пары, как Джулиан и Клэр, умудряются превратить любовную суматоху в увлекательное эмоциональное путешествие. Каждый берет на себя соответствующую ответственность за ухудшение отношений, сосредотачиваясь не только на исправлении разрыва, вызванного интрижкой, но и на восстановлении эмоциональной основы брака. Такие пары, как правило, идентифицируют роман как одно событие, но не окончательное, в их совместной истории.
Вместо того, чтобы рассматривать роман просто как акт неудачи и предательства, они превращают его в катализатор перемен, вдохновение для возрождения связи.
Из кризиса неверности могут выйти всевозможные неожиданные открытия. Клэр, которой пришлось воссоединиться со своими собственными ресурсами, чтобы пережить бурю с Джулианом, испытала новое чувство уверенности в себе и новую готовность взять на себя инициативу. Когда она научилась выражать свое сексуальное влечение, Джулиан был удивлен, обнаружив партнершу с силой и энтузиазмом, с которыми он никогда раньше не сталкивался. В то же время, будучи больше не единственным лицом, принимающим решения в браке, он обнаружил, что ему не хватает возможности принимать решения за них двоих. Несмотря на то, что отношения стали богаче и интереснее, они оба чувствовали себя менее надежными. «Я вообще не уверен, к чему это нас приведет, но уж точно не скучно», — сказал Джулиан.
Переосмысление себя
Пары, которые могут успешно оправиться от измены, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты это сделал» к мне «к «это было событие в нашей жизни.
» Они говорят о том, «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие заслуги в грандиозном постановке своей совместной жизни.
Пары, которые мыслят абсолютами, менее способны интегрировать неверность в новую сущность своего брака и с большей вероятностью застревают в прошлом. Для них это дело совершенно плохое и разрушительное, нарушение обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше», безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — вот единственно приемлемые результаты. Но вещи более изменчивы для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и они чувствуют себя нормально при частичном прощении. Безусловно, после предательства доверие вряд ли будет полным. Когда такие заявления, как «Как я могу снова доверять тебе?» создаются такими парами, я часто вставляю: «Ну, это зависит от того, доверять чему?»
Прежде всего, то, что отличает пары, которые используют терапию, чтобы превратить измену в преобразующий опыт, заключается в том, что они приходят к пониманию того, что она не дает четких ответов, а представляет собой непредвзятый форум, на котором они могут обсудить свои идеи о предательство, как сексуальное, так и эмоциональное.
Они обнаруживают, что такие обсуждения могут стать основой их новых отношений. Ни в коем случае не отказываясь от идеи обязательств, они учатся переопределять ее таким образом, чтобы предотвратить повторение тайных романов и предательств. Для них моногамия означает взаимную эмоциональную лояльность, верность и приверженность основным отношениям, даже если для некоторых это не обязательно означает сексуальную исключительность.
Они узнают, что неверность не обязательно указывает на недостатки в отношениях. Такие партнеры рассматривают роман не столько как заявление о браке, сколько как заявление о себе. Когда мы ищем взгляд другого, мы всегда отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым сами стали. Мы ищем не другого партнера, а другого себя. Пары, которые изобретают себя заново, могут привнести это другое «я» в свои существующие отношения.
Люди сбиваются с пути по многим причинам — испорченной любви, мести, неудовлетворенным желаниям и старой доброй похоти.
Иногда роман — это стремление к напряжению, бунт против супружеских рамок. Незаконная связь может быть катастрофой, но она также может быть и освобождением, источником силы, исцелением. И часто это все сразу. Некоторые дела являются актами сопротивления; другие случаются, когда мы вообще не оказываем сопротивления. Блуждание может стать сигналом тревоги для брака, сигнализируя о срочной необходимости обратить внимание на то, что его беспокоит. Или это может быть похоронный звон, который следует за последним вздохом отношений. Я говорю своим пациентам, что у большинства из нас на Западе сегодня за всю жизнь будет два или три брака или серьезные отношения. Для тех, кто достаточно смел, чтобы попробовать, они могут обнаружить, что имеют все это с одним и тем же человеком. Роман может означать конец первого брака, а также начало нового.
советы психологов, стоит простить
Блог016
Содержание
- Измена мужа: советы психологов, стоит простить14 –14 90 90 90 Украина
- Мнение психологов Украины
Измена мужа: советы психологов стоит прощать в Украине
Измена мужу — это всегда больно, обидно, неприятно.
Но факт есть факт, и вам остается только одно – простить его или отпустить. Как можно принимать сложное решение, когда еще вчера казалось, что все хорошо?
В этой статье вы найдете несколько практических советов от опытных психологов, которые помогут вам сделать правильный выбор в зависимости от ситуации. Вы узнаете, когда и почему стоит и не рекомендуется прощать предателя.
Простить мужчину или расстаться – консультация в Украине
Мужчину простить можно, но сколько сил, нервов и времени на это уйдет неизвестно. После этого он может перестать вас уважать и относиться к вам серьезно. Для успешного продолжения таких отношений должны присутствовать веские аргументы, чтобы в будущем не жалеть о содеянном.
Могут содержать малолетних детей, финансовую зависимость от мужчин, отсутствие собственного жилья и поддержки родителей. Если ничего из этого нет и чувства к мужу не сильны, правильнее будет разойтись. Но когда ты его любишь и готова работать над отношениями, признавать свои ошибки и меняться, тогда нужно бороться.
Перед вынесением приговора ответьте на следующие вопросы:
- человек уходит из семьи;
- жалеет ли он о содеянном;
- можно поставить детей на ноги, если они есть;
- можете ли вы найти лучшего человека;
- вы будете готовы к новым отношениям, снова тереться друг о друга и прогибаться;
- Вы уверены, что сможете простить его, иначе совместная жизнь превратится в ад среди вечных упреков и подозрений.
Если вы ответили утвердительно на второй и последний вопрос, то однозначно отношения нужно восстанавливать.
Чтобы после примирения не возникло проблем, необходимо сразу обсудить все волнующие вопросы. Лучше составить список вещей, которые вас не устраивают друг в друге, и отталкиваться от них.
Также важно спросить его, испытывает ли он какие-либо чувства к своей любовнице или все было чисто физически. Духовная измена и телесная — совершенно разные вещи.
Если вы подозреваете возлюбленного в неоднократных изменах, следите за тем, как он ведет себя и относится к вам.
Поведение влюбленного мужчины очень специфично. В этой статье мы рассказали вам, что именно это будет.
Если мужчина вам изменил, возможно, он потерял интерес к своей жене. Что делать в таких ситуациях, мы писали в другой нашей статье. Вы узнаете, почему это могло произойти, как вернуть былое чувство и отпустить его, если ничего не получилось.
Мнение психологов Украины
Психологи считают, что не стоит принимать необдуманных решений. Рекомендуется немного подождать (1-3 месяца) и успокоиться. Проанализировав возникший треугольник, вы сможете все взвесить, понять, почему так произошло. В этот период нужно найти причину измены, которая может быть:
- угасание чувств, возможно парень просто разлюбил вас, вот как это можно понять;
- проблемы в семейных отношениях;
- наличие внутренних разногласий;
- бытовые проблемы;
- финансовая нестабильность.
Полезные материалы сайта rozluchennya-onlain.