Как пережить смерть мамы советы: Как пережить смерть мамы?

Не проводите день, спрятав голову под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решили провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не откажитесь от нездоровой пищи и посмотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в воображении хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы сможете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

Пока твоя мать была жива, по традиции во второе воскресенье мая, вероятно, проводилось с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин, оставшихся без матерей.

Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими своих матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Великолепное руководство для мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после того, как ребенок «, потеряла свою мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я собираюсь приготовить по рецептам мамы и подать все на ее шикарных блюдах ». Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

Хотя нет кратчайших путей к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

* Примечание редактора: имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.

Последнее обновление: 30 апреля 2018 г.

Помощь скорбящим родителям | Американский фонд хосписов

Хелен Фицджеральд, Коннектикут

Основы
Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель. Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя.Не думайте, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь:

• Уход за телом
• Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
• Обеспечение необходимой помощи
• Терпеливо позволяя ему выразить свое горе
• Вспоминая и отмечая важные даты и юбилеи

Однако это не всегда просто.И поскольку вам приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность потерей и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые ему раньше нравились.

Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и физических упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

Ключевой совет 1
Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, когда внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

Key Tip 2
Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Первоначально она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

Ключевой совет 3
Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

Особенности
Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

Иногда твой отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную его женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы повторения процесса горя.

Понимание горя своих родителей

Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает ненормальные вещи.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

• Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
• Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
• Невозможность сосредоточиться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может быть затруднено.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на дорогах из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
• Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь о том, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите со своим врачом.

Помощь
Физическое здоровье

Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если для нее слишком сложно есть три обычных приема пищи каждый день, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного ей времени отхода ко сну. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

Эмоциональное здоровье

Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, не на самом деле злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

Период траура

На продолжительность траура будут влиять характер вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

И как бы хорошо ваша мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

Забота о себе

Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они устроят похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителя ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

Часто задаваемые вопросы

Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
Проведение времени в комнате матери могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я с радостью помогу тебе навести порядок в мамином туалете» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что я должен делать?
Возможно, не стоит начинать разговор о смерти вашего отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей не торопиться в этих новых отношениях и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
До смерти отца ваша мать зависела от него? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее повышенная зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

© 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

Как это:

Нравится Загрузка …

Смерть моей матери — это не то, что я пережил. Я все еще переживаю это.

В течение многих лет я предполагал, что буду полностью неспособен функционировать после смерти мамы. Я понятия не имел, какой будет моя жизнь или даже может выглядеть после этого. Я не мог вообразить этого, точно так же, как я не мог вообразить, когда был ребенком, что было бы водить машину, поступить в институт или даже просто быть взрослым; мне казалось, что я просто перестану существовать, когда она это сделала.

И все же я здесь, через два с половиной года после смерти моей мамы 15 мая 2018 года. Я не знаю, процветаю ли я, или даже «переживаю» — термин, который заставляет меня думать о сверхъестественном бодрый персонаж Молли Шеннон в шоу «Субботним вечером в прямом эфире».«Но, по крайней мере, я больше не сплю с включенным светом, пока годы Мела и Сью из« Великого британского выпечного шоу »гудят на краю моего сознания… по крайней мере, большую часть времени.

Связанные

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых. Я определенно не справился с болью и сомневаюсь, что когда-нибудь справлюсь полностью; все это кипит прямо у меня под кожей, я готов сбежать в следующей истории в Instagram от Додо о межвидовой дружбе.

Сразу после ее смерти нужно было кое-что сделать — написать некролог, аннулировать кредитные карты и нанять поверенного по наследству. И я их сделал; они заполнили какое-то время. У меня была помощь — адвокат, друзья, семья, медработник, который стал для нее второй дочерью и сестрой для меня. К тому же мама была очень организованной; она даже подготовила для меня список всех своих логинов. С точки зрения логистики это было настолько просто, насколько это вообще возможно.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично.

Но, в конце концов, я был ее единственным ребенком. И она была моей единственной мамой. И она ушла. Просто ушел.

Так что я позволил автоответчику заполниться сообщениями, потому что не мог справиться. Никто не сидел за нее в Техасе; Я даже не знала, с чего начать. У меня случилась паническая атака в разделе предметов домашнего обихода Target.

Через несколько месяцев после этого я отклонил множество приглашений; Я нюхал сроки; Я не спал всю ночь, играя в видеоигры и слушая подкасты о настоящих преступлениях.Короче говоря, все оставшиеся у меня опасения по поводу соблюдения большинства социальных норм улетучились.

Родственные

Не все было ужасно; были маленькие милости, которые я никогда не забуду. Даже когда я был в худшем состоянии, мои близкие делали все возможное, чтобы успокоить невыносимое. Когда я приехал домой, мои друзья приехали и посидели со мной в Нью-Йорке, наполнив свою квартиру углеводами и цветами. Они прилетали ко мне, когда я нуждался в них, но не мог сказать. Когда я появился, они забрали меня к себе домой; Или меня водили в поход по Тихому океану или в караоке.

Тем не менее, мое горе жестоко лишило меня способности концентрироваться на книгах, фильмах или даже на любых телешоу, которые требовали большего, чем самый минимум интеллектуальной обработки. Мне нечего было эмоционально или интеллектуально вкладывать в то, что я обычно любил — или даже во что-то, что меня когда-то приятно отвлекало. Я изо всех сил пытался представить своих редакторов. Я так провалил интервью со знаменитостью, что до сих пор думаю об этом поздно ночью.

В конце концов, я позволил себе роскошь ходить на терапию два раза в неделю вместо одного раза.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично. Вы должны быть очень осторожны с собой и с окружающими, и вы должны быть уверены, что они к вам проявляют особую нежность. Даже самые добросердечные люди сделают или скажут не то; Я до сих пор делаю это сам. Большинство их ошибок простительно, но вы сами решаете, какие из них нет, и это тоже важно.

Особые связи сформировались за последние два года между мной и друзьями, которые также пережили потерю своих матерей; это очень особенный, сложный вид утраты, который может казаться очень неприятным и уродливым. И, давайте посмотрим правде в глаза, не многие люди могут вынести слух об отвратительном унижении старения и смерти, если они не получают почасовую оплату — да и не должны. Также есть своего рода облегчение, которое вы чувствуете после такой смерти, и облегчение кажется постыдным, но даже стыд ощущается как облегчение, как будто выскакивает прыщ.

Похожее

Мне больше не страшно, когда звонит телефон (в основном). Когда умирает известный человек, я больше не подсчитываю, насколько он старше или моложе моей мамы, как будто это каким-то образом повлияло на ее шансы на выживание. Оказывается, мертвые родители — отличные ледоколы на первых свиданиях и коктейльных вечеринках. К счастью, я не собираюсь путешествовать в аэропорт во время зимних каникул. Когда наступают определенные даты — например, годовщина смерти моих родителей — мне не столько грустно, сколько просто отмежеваться.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим. Мы все вместе переживали волну за волной потерь за последние девять месяцев, и меня пугает мысль о том, насколько сокрушительными они будут, когда постоянный поток новостей и трагедия немного утихнут.

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых.

Это звучит ужасно, но без смерти моей мамы — и, в частности, переживания скорби по поводу ее смерти — я бы не пережил пандемию эмоционально или морально.Хотя я все еще не эксперт в переносе дискомфорта, у меня это получается лучше, чем раньше; Когда в 4 часа утра вы лежите боком на кровати, уставившись на кошку и чувствуя себя отчаянно, горько одиноко, вам больше нечего делать, кроме как отчаянно, горько одиноко.

Плюс, теперь мне не нужно беспокоиться о ней во время пандемии; у нее была хроническая обструктивная болезнь легких и все более запутанное скопление заболеваний, которые сделали бы ее чрезмерным риском заражения Covid-19, и она жила в Техасе.В любом случае она беспокоилась обо мне все время, даже когда нас не поразил вирус, передающийся по воздуху, и я чувствовал бы себя виноватым за то, что беспокоил ее, и она хотела бы, чтобы я вернулся в Даллас, и, ну, мы » все ли видели «Серые сады», верно?

Связанные

Раньше, когда я был на остановке метро между станциями, я пытался ощутить миллисекунду, когда она начала крениться обратно в движение, до тех пор, пока я не перестал различать между стоянием и движением. . Такое горе, но с яростью, страхом, печалью и ужасающей пустотой, которую ничто не может успокоить.Вы не можете сказать, когда метро снова начнет движение; вы не можете заставить его двигаться. Вы можете только подождать и посмотреть, что произойдет, и убедиться, что вы держитесь, когда он снова начнет двигаться.

Вы не поверите, что вы можете выжить. Я этого не сделал. Я все еще не знаю.

Еще из нашего проекта о выживании в 2020 году и о том, что будет дальше:

Дженни Миллер — писатель-фрилансер, освещающая фильмы, телевидение, секс, любовь, смерть, видеоигры и разные странности для различных публикаций в Интернете и в печати. .

12 советов, как справиться со смертью вашей матери от рака

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Новости о неизлечимом диагнозе рака у вашей матери могут повергнуть любого в состояние шока и недоверия.Неважно, потеряли ли вы родителей в подростковом возрасте или во взрослом возрасте, боль не уменьшается с возрастом. Это может быть больно по-разному только из-за того, где вы находитесь в момент смерти матери.

Перейти к этим разделам:

Диагноз рака может означать необходимость подготовиться к потере родителей в подростковом возрасте или как независимый взрослый, в зависимости от вашего возраста на момент получения новости. Ожидайте, что ваша жизнь резко изменится после того, как будет поставлен окончательный диагноз.

Вам нужно будет развить навыки совладания как с ее смертью, так и с тем, когда болезнь в конечном итоге унесет ее жизнь.

Совет: Если вы недавно потеряли свою мать, возможно, вы разбираетесь в сложной жизни, которую она оставила позади. Наш контрольный список после убытков поможет вам понять, какими задачами вам следует заняться дальше.

Советы по подготовке к смерти матери от рака

Подготовка к смерти матери иногда может быть такой же сложной, как и обработка ее смерти. Ожидание ее смерти может вызвать у вас тревогу и депрессию еще до самой смерти.

Есть способы справиться с этими страхами и тревогами, но вам нужно будет поэкспериментировать с некоторыми из них, пока вы не найдете то, что лучше всего подходит для вас.

1. Обуздай свои беспокойства

Наблюдая за тем, как состояние здоровья вашей мамы со временем ухудшается, вы можете чувствовать себя беспомощным, грустным и временами даже злым. К сожалению, такова природа этого заболевания. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь ей, — это предложить в это время свою любовь и поддержку.

Если она увидит, что вы страдаете от горя и печали в ожидании ее смерти, это может заставить ее почувствовать вину и другие негативные эмоции, связанные со смертью.

Попытайтесь разрешить свои беспокойства, когда бы вы ни были рядом с ней.Вы можете сделать это, совершив короткие прогулки вокруг квартала, если вы занимаетесь заботой. Короткие перерывы позволят вам взять под контроль свои чувства и эмоции, чтобы вы не передавали ей эти тревоги.

2. Получить информацию

Хотя рак поражает многих людей каждый год, большинство людей не знают, как с ним справиться, когда кто-то умирает от рака. Чтобы почувствовать, на что это похоже, вам нужно либо пройти через переживание самостоятельно, либо, возможно, услышать об этом от других.Вы также можете прочитать об этом в Интернете или найти книги о раке.

Чем больше у вас будет информации, когда вы пройдете через этот процесс, тем лучше вы справитесь с ней, когда придет смерть. Ничто не может полностью подготовить вас к смерти вашей матери от рака, но больше информации о том, чего ожидать, лучше подготовит вас к определенным аспектам процесса умирания.

3. Составьте контрольный список

Составление контрольного списка всех вещей, о которых необходимо позаботиться, может помочь вам отвлечься от перегрузки.Планирование конца жизни вашей матери должно быть выполнено, когда она приближается к своей смерти.

Держите под рукой простой контрольный список, чтобы вы могли проверять его в течение дня, чтобы занять свой ум. Спросите свою маму, что она хотела бы включить в этот список, и позаботьтесь о том, чтобы обо всем позаботились за нее.

Следует учитывать следующие моменты:

• Составление завещания
• Завершение организации похорон
• Приведение в порядок финансовых дел
• Прощается с близкими
• Создание духовной опеки для нее

4.Проведите время вместе с удовольствием

Если вы ухаживаете за мамой или часто навещаете ее, выделите место для качественного времяпрепровождения вместе, которое не связано с механическими аспектами ухода за ней.

Найдите время, чтобы сесть и поговорить с ней о вещах, которые важны для вас обоих. Подумайте о том, чтобы спросить маму, о чем она хотела бы поговорить и с какими опасениями она сталкивается сейчас, когда ее конец приближается.

5. Запланируйте особенный день для посетителей

Спросите свою мать, открыта ли она к идее принимать гостей, чтобы иметь возможность увидеть их, прежде чем она умрет.Планируйте либо индивидуальные посещения каждого приглашенного гостя, либо открытое посещение, когда вы выбираете день и приглашаете гостей зайти в удобное для них время.

Убедитесь, что мама выглядит лучше всех. Попробуйте сделать ей прическу и макияж. И, если она сможет, оденьте ее в один из ее лучших предметов одежды, как символ празднования ее жизни.

6. Получите поддержку

Имея дело со смертью матери, важно заручиться поддержкой группы друзей или семьи.Иногда все может быть сложнее, чем ожидалось, и вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Консультант или терапевт сможет помочь вам разобраться в своих чувствах, чтобы вы могли лучше понять, через что вы проходите. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна.

Советы, как справиться со смертью матери от рака

Когда вы имеете дело со смертью своей матери от рака, может показаться, что несправедливо, что ваша мать умерла таким образом.Вы можете найти себя виноватым во всем и во всем. Также может быть трудно простить себя за то, что вы не сделали больше, чтобы уберечь ее от смерти.

Поймите, что все эти чувства — нормальная часть процесса скорби, и со временем вы начнете смотреть на вещи по-другому. Существуют разные виды горя на каждую вообразимую потерю, но никакие два человека никогда не будут горевать одинаково, даже если они оба потеряли свою мать из-за рака. Горе влияет на всех по-разному, в том числе и на вас.

Вот несколько способов сделать его более терпимым после потери матери.

7. Выпустите свое горе

Независимо от того, какие отношения у вас были с матерью, любовные или противоречивые, ожидайте, что горе поразит вас невообразимым образом. Вы можете думать о себе как о сильном и стойком человеке только для того, чтобы почувствовать себя охваченным горем после ее смерти.

Один из лучших способов справиться с этим — позволить своему горю обрести форму.По сути, не придерживайтесь предвзятых представлений о том, что вы должны чувствовать и когда вы должны это чувствовать. Некоторые люди могут не испытывать изнуряющего горя в течение нескольких дней или недель после смерти, в то время как другие могут этого не чувствовать. Старайтесь не оценивать свое горе, сравнивая себя с тем, как другие люди переживают свое горе.

8. Соберите свою группу поддержки

Когда вы оплакиваете траур, вам может быть трудно выполнять повседневную жизнь. Обратитесь к тем, кто любит и поддерживает вас, и попросите их помочь вам пережить первые дни после смерти вашей матери.

Ваше горе понятно большинству, и получить необходимую помощь будет легко. Скорее всего, вам не придется никому объяснять, почему вы не можете встать с постели, чтобы позаботиться о себе или своей семье.

9. Принимайте день за днем ​​

Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы прожить свою жизнь день за днем ​​после того, как мать умерла от рака. Это был трудный путь для вас, когда вы видели, как она претерпевает трансформацию из женщины, которую вы когда-то знали, в такой, какой она была, когда умерла. Эти воспоминания, вероятно, будут сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.

Старайтесь присутствовать в каждый момент каждого дня. Не думайте слишком много о «а что, если», потому что это может привести вас к хроническому состоянию депрессии. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на положительных воспоминаниях из ее жизни.

10. Планировать мемориал

Один из ритуалов скорби, который вы пройдете, — это планирование похорон, кремации или поминальная служба по вашей матери.

Мемориал дани не обязательно должен быть дорогим и сложным, чтобы быть особенным.Постарайтесь придумать способы, которые лучше всего отражают сущность вашей матери при планировании ее поминальной службы.

Например, если она была свободолюбивой и любила природу, соберитесь под красивым деревом в общественном парке. Попросите ее друзей и семью присоединиться к вам, чтобы сказать несколько добрых слов о вашей матери и пожелать ей последнего прощания.

Используйте песни и стихи, посвященные памяти матери, чтобы сделать службу еще более особенной.

11. Храните особый сувенир

Пока семья перебирает личные вещи вашей матери, спросите, можете ли вы подержать предмет, который напоминает вам об особом времени, когда вы делились.

Держите этот сувенир поближе к себе, чтобы вы могли достать его, когда вам понадобится немного дополнительной любви и поддержки от нее. Это может быть что угодно, что заставляет вас чувствовать связь с ней. Подумайте о том, чтобы надеть особый предмет одежды, например, ее свадебное платье или то, что она носила на выпускной.

12. Обратиться за консультацией

Консультации или терапия в связи с горем могут помочь вам избавиться от проблем после смерти мамы. Консультант обычно помогает поговорить с вами о своем горе, в то время как терапевт поручает вам определенные задачи, которые помогут вам справиться со смертью матери.

Многие люди считают, что получить необходимую помощь в Интернете проще, чем обратиться к терапевту лично. Другие предпочитают личные встречи один на один безличному онлайн-чату. Выясните, что лучше всего подходит для вас, и попробуйте проконсультироваться.

Потеря матери из-за рака

Не многие люди знают, что сказать, когда кто-то умирает от рака. Вы можете чувствовать себя изолированным и непонятым в течение нескольких недель после смерти матери. Люди, которые были рядом, чтобы оказать вам поддержку, могут начать дистанцироваться от вас, пока вы не преодолеете свое горе.

Невозможно преодолеть вашу глубокую утрату. Вы постепенно научитесь приспосабливаться без физического присутствия матери. Через несколько недель ваша боль начнет несколько уменьшаться, и вы постепенно восстановите желание продолжать.

Если вы ищете больше способов ориентироваться в жизни после смерти матери, прочтите наши руководства о том, как потерять родителя в возрасте 20 лет и каково это потерять мать.

Как справиться с потерей родителя

Через несколько месяцев после смерти мамы Кары Зиццо она вернулась к своему обычному распорядку дня.Она ходила на работу и болтала с друзьями. Но маленькие напоминания послали ее по спирали печали. «Я найду открытку, которую она прислала мне на моем столе, и начинаю рыдать», — говорит Зиццо, который живет в Нью-Йорке. Зиццо, которому в то время было 32 года, был раздавлен. «Самое сложное — это знать, что у меня больше никогда не будет матери», — говорит она.

Даже для взрослого человека смерть одного из родителей ужасна. «Вы часто теряете того, кто любил вас безоговорочно и давал вам чувство безопасности и стабильности», — говорит Холли Шифф, психиатр, психолог из Службы еврейской семьи в Гринвиче, штат Коннектикут.Если у вас были более сложные отношения, вы можете бороться с чувством гнева или сожаления.

Скорбь по поводу потери родителя — личное дело каждого. Нет «нормального» пути или временной шкалы. Каждый справляется с этим по-своему. Но если предпринять шаги, чтобы понять свои эмоции и найти поддержку, это может немного облегчить этот процесс. Начните с этих стратегий.

Знайте, что ваши эмоции изменятся. Горе связано с печалью. Но вы, вероятно, испытаете множество эмоций.«Когда умер мой отец, я был в шоке», — говорит Джейсон Филлипс, терапевт из Роли, Северная Каролина. «Смерть не была тем, о чем мы говорили в моей семье, поэтому через несколько дней все нормализовалось». Спустя несколько недель, когда Филлипс начал осознавать смерть отца, его переполнили эмоции.

Вы можете пройти следующие этапы горя:

• Отказ. Вы можете почувствовать онемение или потрясение. Это способ вашего мозга справляться с огромными новостями.
• Гнев. Когда вы смиритесь с потерей, ваши эмоции могут превратиться в гнев.Вы можете направить его на других людей, на умершего родителя или на высшую силу.
• Торг. Вы можете чувствовать себя виноватым и думать «если бы …» и «а что, если бы …». Это отодвигает реальность вашей потери.
• Депрессия. Когда утрата нарастает, вам становится грустно. Вы можете плакать и испытывать проблемы со сном и едой.
• Приемка. Вы приняли реальность. Пока вы все еще расстроены, вы продолжаете жить своей жизнью.

В большинстве случаев эти этапы не проходят по порядку, — говорит Александра Эмери, доктор философии, психолог из Grit City Psychology в Сиэтле.Вы можете прыгать от одного к другому или испытывать более одного опыта.

Позвольте себе горевать. «Единственное лекарство — это позволить себе почувствовать эмоции», — говорит Шифф. Отталкивание их может привести к неполному огорчению. Вот когда вы застреваете. Вы не можете двигаться дальше от оцепенения или гнева. Шифф предлагает выделить определенное время, чтобы скорбеть. «Когда это время истечет, сделайте все возможное, чтобы продолжить свой день», — говорит она.

Филлипсу он научился на смерти отца.Когда десятилетия спустя его мать скончалась, он знал, что ему нужно заняться своим горем. Он видел консультанта и вел дневник, чтобы проработать свои эмоции.

Получите необходимую поддержку. Положитесь на свою семью, друзей и близких. Вы также можете найти группу поддержки скорбящих. «Полезно поговорить с другими, переживающими то же самое, — говорит Шифф. Если вам удобно, расскажите об этом своему начальнику и близким сотрудникам. «Таким образом, они не будут ожидать, что та же самая версия вас появится в офисе», — говорит она.

Береги себя. В горе легко потеряться. Но если вы сделаете собственное здоровье приоритетом, это поможет вам лучше справиться с печалью и стрессом, — говорит Филлипс. Найдите время, чтобы высыпаться, хорошо питаться и регулярно заниматься спортом. Также делайте то, что приносит вам радость. «Мне нравится заниматься спортом и путешествовать», — говорит он. «Выполнение этих двух вещей после смерти моей мамы имело большое значение».

Попросите и примите помощь. Позвольте другим помочь вам, будь то подготовка к похоронам, доставка еды или помощь с детьми.Зиццо, потерявшая маму, отказалась от предложения друзей совершить поездку по пересеченной местности, чтобы провести с ней время. «Я не хотела причинять им неудобства, — говорит она. Но, оглядываясь назад, она понимает, что ей следовало позволить им помочь. «Они хотели быть рядом со мной», — говорит она.

Найдите способы вспомнить своих родителей. Делайте то, что помогает вам сблизиться с родителями, предлагает Эмери. Вы можете приготовить их любимый рецепт, написать им письма и отпраздновать их дни рождения. Эти действия могут помочь вам справиться со своими эмоциями.«Каждый год в день рождения моей мамы мы с сестрой всегда вместе, чтобы отпраздновать его, — говорит Зиццо. У нее также есть ежедневные напоминания. «Я ношу украшения моей мамы», — говорит она. «Она была художницей, и ее работы развешаны по всей моей квартире».

Приготовьтесь к возвращению эмоций. Больше всего горя вы чувствуете в течение первых 6 месяцев после потери. По словам Шиффа, это нормально, когда в первый год наступают тяжелые времена. После этого вы часто соглашаетесь со смертью родителей и идете дальше. Но горе может закипать, особенно в праздники и дни рождения.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи. Специалист в области психического здоровья, например терапевт или психолог, может помочь вам справиться с вашими эмоциями. Вы можете увидеть его в любой момент. Но важно поговорить с одним из них, если ваше горе не проходит со временем или если оно мешает вам в повседневной жизни. Например, вы не успеваете за работой или семьей. Специалист в области психического здоровья может дать вам инструменты, чтобы справиться с горем.

Семейное недоразумение после смерти

Аааа, семья.

Семья, семья, семья.

Семья может быть прекрасной, но этот пост не об этом. Этот пост о смерти и горе, и все те времена, когда вы смотрели на члена семьи и говорили: «, кто вы?» «чем ты занимаешься? » «где ты был?» «Когда ты превратился в кого-то, кого я не знаю?» «Почему ты не рядом со мной?» и «, как я могу на вас рассчитывать?»

После смерти многие люди чувствуют себя изолированными и непонятыми. Они могут сказать, что разочарованы друзьями, коллегами и обществом — ну, по крайней мере, у меня есть семья.А почему бы и нет? Семья должна быть рядом друг с другом. Для многих семья всегда была той тяжестью, которая удерживала их на земле и маяком во время шторма.

Проблема в том, что смерть и горе могут заставить людей вести себя как сумасшедшие, и это может серьезно поколебать центр равновесия в семье. Если смерть произошла в семье, то есть благодатная почва для недопонимания в семье, поскольку члены семьи пытаются справиться с изменением ролей и динамики, разными стилями скорби и сложными эмоциями.

Итак, некоторым людям повезло обнаружить, что их семья проявляет именно такую ​​поддержку и заботу, как и ожидалось, но очень часто люди обращаются к своей семье и оказываются ужасно разочарованными и сбитыми с толку. Мы получаем много вопросов о , почему это может происходить с , и из-за сложной семейной динамики на этот вопрос мы редко можем ответить. Тем не менее, у нас есть несколько общих гипотез о том, почему семейные непонимания могут возникать после смерти, которые мы собираемся обсудить сегодня.На самом деле ваша ситуация, скорее всего, представляет собой комбинацию факторов; мы надеемся, что этот пост просто заставит вас задуматься.

Изменение динамики семьи:

Нам просто нравится обсуждать здесь теории, так что давайте начнем с одной. Теория семейных систем была представлена ​​доктором Мюрреем Боуэном в 1960-х годах. По сути, теория семейных систем утверждает, что семьи — это системы взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. В семейной системе каждый член должен играть свою роль, и ожидается, что члены системы будут реагировать друг на друга в соответствии со своей ролью и отношениями.Сохранение той же модели поведения в системе может привести к балансу внутри семейной системы (но также и к дисфункции).

Когда кто-то умирает, вся семейная система сбрасывается. Скорбящие члены семьи оказываются незаинтересованными и / или неспособными вести себя так, как они привыкли. Люди должны не только справиться с горем, но и пережить тот факт, что жизненно важная часть семьи исчезла. Некоторые из ролей, в которых раньше жил ваш любимый, придется выполнять членам семьи, и по мере того, как все привыкают, может произойти сейсмический сдвиг в том, как «всегда было».

Различные эмоции:

Горе может заставить вас чувствовать, что вы сходите с ума. Ваша реакция на горе будет совершенно иной, чем у кого-либо еще, как и диапазон чувств, которые вы испытываете в ответ на потерю. Вот неполный список эмоций, обычно связанных с горем:

шок, онемение, грусть, отчаяние, одиночество, изоляция, трудности с концентрацией внимания, забывчивость, раздражительность, гнев, повышенный или пониженный аппетит, усталость или бессонница, вина, сожаление, депрессия, беспокойство, плач, головные боли, слабость, ломота, боли, тоска, беспокойство, разочарование, отрешенность, изоляция, сомнение в вере.

Довольно часто члены семьи по-разному реагируют на одну и ту же смерть. Когда каждый человек переживает свой индивидуальный эмоциональный опыт, может быть трудно понять, как общаться и поддерживать друг друга. Когда кто-то, кого вы любите, внезапно злится, подавлен, обеспокоен или оцепенел, вашей немедленной реакцией может быть желание, чтобы он вырвался из этого состояния. И наоборот, если вы испытываете эти эмоции, вы можете чувствовать себя более отстраненным и изолированным от своей семьи.В идеальном мире люди будут терпеливы и понимают друг друга, но иногда это легче сказать, чем сделать.

Порядок рождения:

Хотя исследования очередности рождения часто оспариваются, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что положение в семье в некоторой степени влияет на то, кем мы являемся как люди, как мы ведем себя в семье, и на наши ожидания. есть для других членов семьи. Если у вас небольшая семья, гораздо более вероятно, что у вас будет типичный «старший», «средний» или «самый младший».

Может случиться так, что после смерти старший ребенок чувствует, что он должен вмешаться и позаботиться о скорбящих родителях и младших братьях и сестрах. Если умер родитель, возможно, старший ребенок чувствует себя обязанным выполнить какую-то из своих ролей. Возможно, младший ребенок родился, и поэтому они чувствуют, что нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке. Тем не менее, некоторые члены семьи могут в конечном итоге почувствовать себя неподдерживаемыми или вынужденными встать на ноги, которые, по их мнению, они не могут или не хотят заполнять.

Вся эта динамика немного усложняется в больших семьях.Но когда существует большая разница в возрасте между старшим и самым младшим, я думаю, интересно рассмотреть идею о том, что семья, в которой рос самый старший ребенок, часто сильно отличается от семьи, в которой рос самый младший ребенок. Это могло бы объяснить некоторые различия в отношениях и мировоззрении после смерти.

Пол / Стиль скорби:

Честно говоря, эта заголовок немного вводит в заблуждение. Не факт, что у мужчин и женщин совершенно разные и разные стили скорби.Скорее, известные исследователи горя Кеннет Дока и Терри Мартин полагают, что существуют разные стили горя, которые связаны с характерным «мужским» или «женским». Эти стили скорби существуют непрерывно, и пол просто влияет на то, как вы горюете. Для более подробного обсуждения их теории загляните сюда.

Вкратце, эта теория утверждает, что существует два типа горевателей — инструментальные и интуитивные.

Интуитивное горе переживается в основном в терминах чувств и эмоций — «мне было грустно» или «я злился» — и реакция на горе обычно сосредоточена на изучении и выражении этих эмоций — «я плакал всю ночь» или « Я так разозлился, что не мог думать.

Инструментальное горе переживается более физическими и когнитивными способами — «Я не мог перестать думать о том, что произошло» или «Мне казалось, что я не могу дышать». Инструментальная реакция на горе выражается физическими, когнитивными или поведенческими способами и больше похожа на «действие» или «действие».

Теперь вы можете себе представить, как возникнет недоразумение, когда в одной семье существуют интуитивные и инструментальные скорбящие. Инструментальный печальщик, который кажется менее эмоциональным и более активным, может показаться холодным и равнодушным для интуитивного печальщика, который считает, что эмоции — это выражение горя.

Coping Style:

Я не собираюсь углубляться в эту тему, потому что мы писали об этом довольно много. По сути, вы никогда не должны предполагать, что кто-то будет горевать так же, как вы, потому что у всех нас разные стили преодоления. Философия WYG в отношении совладания заключается в том, что у каждого из нас есть предрасположенность к рациональной, творческой или эмоциональной сторонам нашего разума. Хотя у всех нас, безусловно, есть частичка каждого из них, мы часто склоняемся к одному стилю над другим.Чтобы узнать больше об этом, послушайте наш подкаст по этой теме ниже.

Возраст:

Возраст и жизненный этап, очевидно, имеют большое влияние на поведение и то, как люди осмысливают свой мир и опыт. Мы писали о влиянии возраста на понимание детьми и подростками; особые соображения для скорбящих подростков; и скорблю как 20 с чем-то. Самый важный вывод — это идея о том, что жизненный контекст человека влияет на то, как он воспринимает свой опыт.Такие вещи, как доступ к поддержке, прошлый опыт, ресурсы, физическое здоровье, экзистенциальная тревога — все это влияет на горе и также меняется с возрастом. Поэтому, пытаясь понять другого человека, обычно полезно рассматривать его жизненный этап в контексте.

Вторичные стрессоры:

Представление общества о том, что горе — это нечто, с чем можно «справиться» в течение нескольких месяцев или года после потери, многим кажется смешным. Я думаю, это понятие предполагает, что у людей есть все время, пространство и поддержка в мире, чтобы справиться со своими трудностями.Когда на самом деле людям приходится иметь дело со всевозможными дополнительными стрессовыми факторами, такими как работа, школа, уход за детьми и т. Д., Помимо своего горя. Иногда людям приходится расставлять приоритеты и делать выбор в отношении того, чему они будут уделять свое время и внимание, что может означать…

• Уделять меньше времени и внимания вещам, которые они использовали , чтобы заботиться о них
• Меньше энергии для поддержки других людей
• Выбор не сосредотачиваться на себе и своем горе
• Отказ от времени с семьей и друзьями
• Становление подавленным

Может быть легко потерять терпение с кем-то, когда вы думаете, что он подводит вас или плохо справляется с ситуацией, но прежде чем выносить суждение, вы должны рассмотреть все то, что у них есть на своей тарелке.

Они в другом месте:

Хотя люди хотят, чтобы вы поверили, что с горем связана временная шкала, на самом деле это не так. Таким образом, почти следует ожидать, что люди, переживающие одну и ту же утрату, будут находиться в разных местах своего горя в разное время. Возможно, вы готовы открыто говорить о смерти своих близких, в то время как остальные члены вашей семьи по-прежнему предпочитают избегать этой темы. Ваш брат или сестра может чувствовать себя способным перебирать вещи вашего любимого человека, в то время как вы все еще не можете представить себе эту мысль.Эти различия могут легко привести к недопониманию и путанице, поэтому общение и терпение являются ключевыми моментами. Хотя некоторые члены семьи, возможно, никогда не захотят горевать так же, как вы, во многих случаях людям просто нужно время, чтобы обрести собственный мир и взгляды.

Избегание и негативное совладание:

Избегание — одна из моих любимых тем, потому что я думаю, что она объясняет очень многое из того, что мы делаем. Мы написали очень исчерпывающий пост по этой теме, который я рекомендую вам прочитать. Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание, основанное на опыте.

Эмпирическое избегание — это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненное или угрожающее», — это восприятие часто субъективно, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

Можно избежать горя, потому что не любят испытывать болезненные чувства. Начало волны горя иногда предсказуемо, но часто — нет, и каждая новая волна приносит с собой океан неприятных мыслей, напоминаний, ощущений и воспоминаний.

Многие испытывают эмоции такого типа и интенсивности впервые, и в ответ они могут проявлять физические, поведенческие и эмоциональные реакции, которые им не нравятся. Это может быть особенно актуально для тех, кому еще предстоит развить надежный набор навыков преодоления трудностей.Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций.

Итак, когда ваш муж убирает вещи вашего умершего сына задолго до того, как вы будете готовы, это может быть сделано для того, чтобы избежать напоминаний. Когда ваши братья и сестры отказываются говорить с вами о вашем умершем отце, это может быть попыткой избежать воспоминаний. К сожалению, избегание часто воспринимается как недостаток заботы, хотя на самом деле это происходит из-за интенсивной заботы.

Избегание лежит в основе большинства негативных последствий. Негативный копинг состоит из таких вещей, как употребление психоактивных веществ, постоянная занятость и изоляция; в основном все, что вы можете сделать, чтобы ошеломить, забыть и свести к минимуму воздействие триггеров горя. Чтобы узнать больше о негативном копинге, вы можете послушать наш подкаст о континууме негативного совладания:

Теперь, когда вы понимаете «почему», если ваша семья борется из-за смерти, перейдите сюда, чтобы получить несколько полезных советов. справиться с ситуацией.

Подпишитесь на What’s Your Grief, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

64 совета, как справиться с горем в праздничные дни

Давным-давно я составил этот случайный список из 64 вещей, которые мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне о горе. В ответ наши читатели рассказали о миллионе вещей, которые они хотели бы добавить в список. В преддверии декабря мы вдохновили меня составить еще один список горя в праздничные дни в надежде, что мы сможем получить еще миллион комментариев с вашими мыслями и предложениями, как справиться.

Итак, 64 совета, как справиться с горем на праздниках. Пожалуйста, поделитесь с нами в комментариях, что сработало для вас в прошлые каникулы или как вы планируете справиться с праздниками в этом году. Праздники тяжелы для всех нас, поэтому самое меньшее, что мы можем сделать, — это поделиться друг с другом своими советами и уловками, чтобы сделать сезон чуть более терпимым.

64 Советы, как справиться с горем в отпуске

1. Осознайте, что праздники будут другими и будут тяжелыми.

2. Решите, какие традиции вы хотите сохранить.

3. Решите, какие традиции вы хотите изменить.

4. Создайте новую традицию в памяти любимого человека.

5. Решите, где вы хотите провести отпуск — возможно, вы захотите поменять месторасположение, или, возможно, будет удобнее оставить его прежним. В любом случае, принимайте осознанное решение о местонахождении.

6. Планируйте заранее и общайтесь с людьми, с которыми вы будете проводить отпуск, заранее, чтобы убедиться, что все согласны с традициями и планами.

7. Помните, что не все будут горевать так же, как и вы.

8. Помните, что то, как другие захотят провести отпуск, может не совпадать с тем, как вы хотите провести отпуск.

9. Поставьте «запас памяти», «коробку памяти» или другое специальное место, где вы и другие можете записать воспоминания, которые вам дороги. Выберите время, чтобы прочитать их вместе.

10. Зажгите в доме свечу в память о человеке, которого вы потеряли.

11. Включите одно из любимых блюд любимого человека в праздничный обед.

12. Будьте честны. Расскажите людям, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите сделать на праздники, а чего НЕ хотите.

13. Сделайте пожертвование на благотворительность, которая была важна для вашего любимого человека, от его имени.

14. Купите подарок, который вы бы подарили любимому человеку, и передайте его в местную благотворительную организацию.

15. Если вы очень амбициозны, создайте семью в память о любимом человеке. Часто это можно сделать через церковь, армию спасения или добрую волю.

16. Обратитесь к консультанту.Может, ты откладывал это. Праздники особенно тяжелые, поэтому, возможно, сейчас самое время поговорить с кем-нибудь.

17. Выберите несколько особых вещей, которые принадлежали вашему любимому человеку, и подарите их друзьям или родственникам, которые оценят их по достоинству.

18. Сделайте памятное украшение, венок или другое украшение в честь любимого человека.

19. Если вам было трудно расстаться с одеждой любимого человека, используйте праздники как возможность пожертвовать некоторые вещи в приют для бездомных или другую благотворительную организацию.

20. Отправьте праздничную открытку друзьям любимого человека, с которыми вы, возможно, пожалеете, что потеряли связь.

21. Посетите могилу любимого человека и оставьте на могиле одеяло, венок, пуансеттию или другой значимый праздничный предмет.

22. Включите любимую праздничную музыку любимого человека.

23. Если ваш любимый ненавидит праздничную музыку, ничего страшного! Слушайте любую музыку, которую они любили.

24. Записывайте в дневник, когда у вас особенно плохой день.

25.Пропустите праздничные мероприятия, если вы перегружены праздниками.

26. Не стесняйтесь пропускать мероприятия, если у вас слишком много праздничных дней!

27. Не попадитесь в ловушку. Отправляясь на праздничные мероприятия, водите машину самостоятельно, чтобы можно было уехать, если их станет слишком много.

28. Достаньте старые фотоальбомы и проведите время в отпуске, просматривая фотографии.

29. Говорите с детьми о праздниках — детей может сбивать с толку то, что после смерти праздники могут быть как счастливыми, так и грустными.Дайте им понять, что наслаждаться праздником — это нормально, а грустить — это нормально.

30. Приготовьте блюдо, которое готовил ваш любимый человек. Не расстраивайтесь, если вы попытаетесь приготовить их блюдо, но у вас ничего не получится. Мы все были там (или, по крайней мере, я был там!).

31. Оставьте свободное место за праздничным столом в память о любимом человеке.

32. Если выходить на свободное место слишком удручает, пригласите кого-нибудь, у кого нет семьи, с которой можно было бы провести отпуск.

33. Не присылайте праздничные открытки в этом году, если он слишком грустный или ошеломляющий.

34. Не стесняйтесь отправлять праздничные открытки!

35. Создайте «родную фотографию» с фотографиями прошедших праздников.

36. Пропускайте или уменьшайте количество подарков. После смерти материальные вещи могут казаться менее значимыми, а торговый центр — особенно стрессовым. Поговорите всей семьей и решите, действительно ли вы хотите обменяться подарками в этом году.

37. Разложите фотостолик с фотографиями любимого человека на прошлых праздниках.

38.Сходите в группу горя. Когда все выглядят так, черт возьми, наполненными праздничным настроением, иногда полезно поговорить с теми, кто борется.

39. Пропустите (или сведите к минимуму) украшения, если в этом году их слишком много. Не волнуйтесь, вы увидите множество украшений за пределами своего дома.

40. Не чувствуй себя виноватым, если пропустишь или минимизируешь украшения!

41. Помните, что плакать — это нормально. Праздники везде, и неизвестно, что может спровоцировать крик-фест. Мы все были там, и плакать — это нормально (даже если вы находитесь в проходе с носками в Target).

42. Станьте волонтером в память о любимом человеке.

43. Отпустите свой перфекционизм. Если у вас всегда есть идеальное дерево, идеально упакованные подарки и идеальный стол, примите тот факт, что этот год может быть не идеальным, и это нормально. Я знаю, что для вас легче сказать, чем сделать, но попробуйте.

44. Не обращайте внимания на людей, которые хотят сказать вам, что вы «должны» делать на празднике. Слушайте себя, доверяйте себе, общайтесь с семьей и делайте то, что вам подходит.

45.Ищите благодарности. Я королева праздничного фанка, поэтому знаю, что это сложно. Но постарайтесь найти одну ежедневную благодарность на протяжении всего курортного сезона. Запишите, сфотографируйте, поделитесь на фейсбуке. Что бы ни. Просто ищите мелочи. Вот несколько советов, если вы боретесь с этим.

46. Следите за едой. Еда может помочь нам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе (черт возьми, дофамин!), Пока мы не почувствуем себя дерьмом после того, как съели целую банку праздничного печенья. Не обижайте себя, но будьте осторожны, не позволяйте еде стать вашим праздничным утешением.

47. Следите за выпивкой. Алкоголь может стать верным другом, когда мы скорбим. Если праздничная вечеринка становится слишком большой, отправляйтесь домой, а не в открытый бар.

48. Если вас беспокоит приготовление праздничного ужина, попросите кого-нибудь приготовить или купить ужин в этом году.

49. Если вас беспокоит скопление людей в торговом центре, сократите количество подарков или сделайте покупки в Интернете.

50. Потратьте деньги на подарок для вас. Горе может заставить нас чувствовать себя немного заслуженными и вовлеченными в себя, и иногда это нормально (в пределах разумного, конечно).Потратьте деньги на праздничный подарок для себя в этом году и сделайте его хорошим!

51. Скажите «да», чтобы помочь. Найдутся люди, которые захотят помочь и могут предложить свою поддержку. Примите их предложения.

52. Обратитесь за помощью. Если люди ничего не предлагают, спросите. Это может быть очень сложно, если это не в вашем стиле, но это важно. Просить других помочь с приготовлением пищи, покупками или украшением может быть большим облегчением.

53. Помолитесь во время праздничной молитвы или тоста в память о любимом человеке.

54. Пожертвуйте праздничный обед нуждающейся семье через местную церковь, армию спасения или отдел социальных служб.

55. Определите людей, которые смогут помочь и поддержать вас во время праздников, и определите, кто может вызвать у вас больше стресса. Старайтесь проводить больше времени с первой группой и меньше со второй.

56. Найдите время для себя в тишине. Праздники могут быть беспокойными, найдите время для себя, чтобы вести дневник, медитировать, слушать музыку и т. Д.

57. Практикуйте уход за собой. Я знаю, как клише. Но это правда — делайте то, что помогает вам перезарядиться. Здесь вы можете найти несколько советов по уходу за собой.

58. Поддержите детей, проведя вместе памятное мероприятие по случаю скорби.

59. Подарите цветы для алтаря или другие праздничные украшения в место поклонения в память о любимом человеке.

60. Расставляйте приоритеты и не переусердствуйте. Когда праздники наполнены таким количеством вечеринок, ужинов и мероприятий, сэкономьте силы для самых важных.Посмотрите на все, что вам нужно сделать, и расположите их в порядке важности. Планируйте самое важное и пропускайте все остальное.

61. Составьте список и проверьте его дважды. Горе мешает нам концентрироваться и запоминать вещи. Когда у вас много дел в праздничные дни, составьте список, даже если вы обычно не занимаетесь составлением списков, и заносите все в календарь.

62. Пропустить. Действительно. Если вы просто не можете встретить праздник, можно сделать перерыв в этом году.