Как пережить смерть мамы советы: Как пережить смерть мамы?

Как пережить смерть мамы советы: Как пережить смерть мамы?

Содержание

Как пережить смерть мамы?

Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

  • Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
  • Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
  • Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
  • Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
  • Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
  • Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

  • Оставаться наедине с невысказанным горем.
  • Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
  • Отвергать поддержку близких людей.
  • Заниматься самобичеванием.
  • Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

Как пережить смерть мамы — советы психолога

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Чтобы пережить смерть мамы, не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Советы психологов

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как пережить смерть мамы — Evio-Club.com

Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.

В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.

Различия в скорби из-за смерти мамы

Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.

Давайте рассмотрим несколько возрастных периодов по отношению к смерти такого родного человека как мама:

  1. Дети до 5 лет. Смерть мамы для детей до 5 лет тоже, естественно, является сильным ударом. Однако они переживают ее достаточно быстро, так как память у них в этот период еще не стабильная, и они достаточно скоро забывают происходящие события. При этом анализировать ситуацию они в полной мере еще не умеют, поэтому и адаптация без родного человека у них проходит довольно быстро. Однако именно в данный период они нуждаются в большом количестве любви и внимания со стороны близких им людей. В противном случае последующие события принесут им гораздо больший вред, чем смерть матери.
  2. Дети от 5 до 10 лет. Дети возрастной группы от 5 до 10 лет уже обладают достаточными аналитическими способностями, чтобы оценить весь ужас произошедшей ситуации. Также они хорошо помнят свою маму, и способны долго тосковать по столь родному для себя человеку. Детей в такой сложный период тоже нужно окружать огромным количеством любви и заботы. Но не баловать, все хорошо в меру. Нужно, чтобы они просто не чувствовали себя брошенными, одинокими и никому не нужными.
  3. Подростки от 10 до 18 лет. Возраст детей от 10 до 18 лет условно можно назвать подростковым. Это период эмоционального созревания человека, которое обуславливается изменениями в гормональном фоне юноши или девушки. В результате практически все подростки в это время всё воспринимают очень остро, а смерть мамы – тем более. Если не проявлять к ребенку внимания, не заверять его в любви, не объяснять ему, что в смерти мамы нет его вины, то он может замкнуться со всеми вытекающими отсюда неприятностями.
  4. Люди от 18 до 25 лет. В период от 18 до 25 лет люди уже становятся взрослыми и перестают быть детьми. Соответственно, их зависимость от материнской заботы постепенно становится все меньше. Они начинают жить самостоятельно, заводят свои семьи, и, конечно, из-за смерти мамы переживают, но уже не так сильно, как если бы это произошло ранее. При этом все же утрата одного из родителей для них часто становится неожиданностью, и беда застает их врасплох. Они еще не считают своих родителей старыми и не готовы к их естественному уходу из жизни.
  5. Люди от 25 и старше. Считается, что преодолевая условный рубеж в 25 лет, люди становятся эмоционально зрелыми. Обычно они уже не раз сталкивались с горем в своей жизни, в том числе и со смертями близких им людей, и начинают более уравновешенно смотреть на вопрос «прах ты, и в прах уйдешь». Конечно, и они смерть мамы воспринимают очень остро, это тяжело в любом возрасте. Однако отпустить ситуацию им уже гораздо легче. Мысленно они уже были готовы к тому, что их родители с каждым годом становятся все старее, и что их неминуемый конец по времени становится все ближе.

Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы

Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.

Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:

  1. Общайтесь с кем-нибудь. Не замыкайтесь в себе. Рассказывайте о своих чувствах близким вам людям. Определите, сколько для вас комфортно проводить времени в одиночестве, а сколько нужно – с друзьями и родственниками. Приятное сочувствующее общение – это именно то, что вам сейчас надо.
  2. Ведите дневник. Если вам тяжело высказывать свои мысли вслух конкретному человеку, то начните вести дневник. Там на бумагу вы тоже можете изливать свою боль, и тогда эмоционально вам станется обязательно легче.
  3. Разберитесь в своих чувствах. Не мучайте себя мыслями о том, что вы могли бы проводить с мамой больше времени, жалеть о том, что в последний раз сухо с ней поговорили, что не обратили должного внимания на ее болезнь, и так далее. Вы не могли знать, что все так будет. И не по вашей вине у вас сейчас нет возможности исправить ситуацию. Разобраться в своих чувствах вам, как раз и помогут близкие друзья, или дневник.
  4. Не запускайте свое здоровье. Смерть близкого человека является сильнейшим горем и серьезным стрессом для организма. Поэтому сразу позаботьтесь о том, чтобы он не дал вам сбой. Отводите достаточное время отдыху, хорошо высыпайтесь, ешьте полезные продукты, не злоупотребляйте алкоголем, фастфудом и кофеиносодержащими продуктами. Также выполняйте несложные физические упражнения, много гуляйте и ходите пешком.
  5. Переключитесь на выполнение других дел. Переключите свое внимание на другие дела. Если позволяют обстоятельства, то съездите ненадолго куда-нибудь в отпуск. Даже небольшая смена обстановки позволит вам почувствовать себя лучше. В иной ситуации – займите себя делами на работе. Только не перенапрягайтесь, и знайте меру. Также хорошо помогает переключиться с собственных проблем на помощь другим людям. Испытайте на себе, что «большее счастье давать, чем получать». Вы станете только счастливее от того, что помогаете нуждающимся в этом людям.

Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.

Может быть интересно

Как пережить смерть мамы. Советы, как перенести смерть мамы

Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.



1

Как пережить смерть мамы – советы психологов

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

  • не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
  • не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
  • обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
  • возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
  • поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
  • посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.



2

Как пережить смерть мамы – советы священника

Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

  • заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
  • читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
  • посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
  • творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
  • не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.

3

Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать
  • Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
  • Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
  • Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.

4

Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.

Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

советы психологов, священника, как пережить и отпустить.

Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

  1. Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

  2. Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

  3. Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

  4. Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

  5. Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Смириться с утратой

  • Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
  • Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
  • Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
  • Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
  • Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
  • Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
  • Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» — прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.

Ребенку

В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Окажите помощь ребенку:

  • Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
  • Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
  • Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
  • Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы.
  • Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках. Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
  • Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
  • Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
  • Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
  • В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
  • Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.

Близкому родственнику

Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видите в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видите, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

  1. Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.

  2. Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.

  3. Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.

  4. Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.

  5. Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.

  6. Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова. Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Смотреть видео

Как пережить смерть мамы ✦ Советы психолога как отпустить

Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах, не чувствую, не вижу
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже не люблю, и не ненавижу…

Оксана Озерова

Сижу в кресле, укутавшись пледом. Дома тепло, но тело бьет мелкая дрожь. Комната окутана полумраком. Ее освещает лишь тусклое мерцание ночника. Фоном играет музыка, песни сменяют одна другую. Перед глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть мамы?

Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.

Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…

Мама, ты мне нужна!

Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.

— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?

Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…

Ольга потеряла самых родных людей на Донбассе… Она рассказывает об этом:

Что такое для нас утрата мамы?

Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?

Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.

Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:

— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…

Как много я не успела

Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…

К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…

Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…

Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…

Почему боль не отпускает

Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.

Почему же так болит внутри до сих пор?

Наедине с чувствами

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».

«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Утерянный смысл жизни

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Как пережить боль утраты

Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.

Как пережить смерть матери — советы психолога:

— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить

Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?

Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.

Чувства и смысл жизни можно вернуть

Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.

Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.

Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.

Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!

Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Ушла из жизни мама чуть больше недели назад. Потери близких переживались мной очень тяжело. Я месяцами не могла прийти в себя. Болела и телом и душой. Стрессоустойчивость? Может быть и так. Я жива и жизнь продолжается и я ее люблю. Пребывая в крайне критической для моего восприятия состоянии, я могла понимать себя, других людей. Могла себя отслеживать и помогать пережить это горе другим людям. Никаких нарушений физического и психического состояния не было. Это результат после первого уровня…»

Юля Н., Минск, Беларусь

«…После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями…»

Виктория Ф., логопед первой квалификационной категории, Нижний Новгород

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 2 005

Поделитесь этим с другими:

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

5 советов, как справиться с потерей матери в этот День матери

Моя пациентка Энн * последние семь месяцев боялась Дня матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, а Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается в отчаянии. На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от него, но я не знаю, как пережить это».

Энн, конечно, не одна в Клубе «Без матери и я боюсь» «День матери».

Андреа, ведущая блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать скончалась в 2004 году, когда мне было чуть за тридцать. Она была моим единственным оставшимся в живых родителем. Кроме того, у меня нет детей, что только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отметить ее как мать, и они также празднуют вместе с ее свекровью. Я пробовала отмечать с ними День матери … но это почти заставляет меня чувствовать потерю более явным образом. Я знаю, что это чувство сопутствует мне самим, но ничего не могу с собой поделать ».

Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны были в День матери, который также был ее днем ​​рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»

Лучшие способы пережить трудный день

1.Не подавляйте свою печаль или свои воспоминания

Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, которые она вызвала, нормальны, и бояться нечего. Люди часто убегают от сильных чувств, потому что боятся попасть в них. Не беги от горя, но постарайся не носить его как удушающее одеяло. Способность оплакивать показывает вашу способность любить.

Поделитесь своими чувствами с близкими, такими как супруга, друзья и семья.Братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.

2. Не мучьте себя триггерами, которые, как вы знаете, причинят боль

Другими словами, держитесь подальше от верных зачинщиков горя. Сюда входит прогулка по проходу с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, прокрутка через Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных встреч в День матери.

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что вы страдаете от тяжелого расстройства, связанного с горем?

Пройдите нашу 2-минутную викторину «Сложное горе», чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите сложную викторину о горе

3. Есть ли конкретные планы на день

Не проводите день, спрятав голову под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решили провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не откажитесь от нездоровой пищи и посмотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в воображении хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы сможете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

4. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память своей матери

Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

5. Создавайте новые традиции

Пока твоя мать была жива, по традиции во второе воскресенье мая, вероятно, проводилось с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин, оставшихся без матерей.

Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими своих матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Великолепное руководство для мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после того, как ребенок «, потеряла свою мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я собираюсь приготовить по рецептам мамы и подать все на ее шикарных блюдах ». Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

Хотя нет кратчайших путей к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

* Примечание редактора: имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.

Последнее обновление: 30 апреля 2018 г.

Помощь скорбящим родителям | Американский фонд хосписов

Хелен Фицджеральд, Коннектикут

Основы
Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель. Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя.Не думайте, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь:

  • Уход за телом
  • Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
  • Обеспечение необходимой помощи
  • Терпеливо позволяя ему выразить свое горе
  • Вспоминая и отмечая важные даты и юбилеи

Однако это не всегда просто.И поскольку вам приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность потерей и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые ему раньше нравились.

Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и физических упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

Ключевой совет 1
Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, когда внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

Key Tip 2
Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Первоначально она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

Ключевой совет 3
Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

Особенности
Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

Иногда твой отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную его женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы повторения процесса горя.

Понимание горя своих родителей

Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает ненормальные вещи.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

  • Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
  • Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
  • Невозможность сосредоточиться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может быть затруднено.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на дорогах из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
  • Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь о том, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите со своим врачом.

Помощь
Физическое здоровье

Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если для нее слишком сложно есть три обычных приема пищи каждый день, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного ей времени отхода ко сну. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

Эмоциональное здоровье

Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, не на самом деле злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

Период траура

На продолжительность траура будут влиять характер вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

И как бы хорошо ваша мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

Забота о себе

Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они устроят похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителя ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

Часто задаваемые вопросы

Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
Проведение времени в комнате матери могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я с радостью помогу тебе навести порядок в мамином туалете» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что я должен делать?
Возможно, не стоит начинать разговор о смерти вашего отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей не торопиться в этих новых отношениях и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
До смерти отца ваша мать зависела от него? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее повышенная зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

© 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

Как это:

Нравится Загрузка …

Смерть моей матери — это не то, что я пережил. Я все еще переживаю это.

В течение многих лет я предполагал, что буду полностью неспособен функционировать после смерти мамы. Я понятия не имел, какой будет моя жизнь или даже может выглядеть после этого. Я не мог вообразить этого, точно так же, как я не мог вообразить, когда был ребенком, что было бы водить машину, поступить в институт или даже просто быть взрослым; мне казалось, что я просто перестану существовать, когда она это сделала.

И все же я здесь, через два с половиной года после смерти моей мамы 15 мая 2018 года. Я не знаю, процветаю ли я, или даже «переживаю» — термин, который заставляет меня думать о сверхъестественном бодрый персонаж Молли Шеннон в шоу «Субботним вечером в прямом эфире».«Но, по крайней мере, я больше не сплю с включенным светом, пока годы Мела и Сью из« Великого британского выпечного шоу »гудят на краю моего сознания… по крайней мере, большую часть времени.

Связанные

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых. Я определенно не справился с болью и сомневаюсь, что когда-нибудь справлюсь полностью; все это кипит прямо у меня под кожей, я готов сбежать в следующей истории в Instagram от Додо о межвидовой дружбе.

Сразу после ее смерти нужно было кое-что сделать — написать некролог, аннулировать кредитные карты и нанять поверенного по наследству. И я их сделал; они заполнили какое-то время. У меня была помощь — адвокат, друзья, семья, медработник, который стал для нее второй дочерью и сестрой для меня. К тому же мама была очень организованной; она даже подготовила для меня список всех своих логинов. С точки зрения логистики это было настолько просто, насколько это вообще возможно.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично.

Но, в конце концов, я был ее единственным ребенком. И она была моей единственной мамой. И она ушла. Просто ушел.

Так что я позволил автоответчику заполниться сообщениями, потому что не мог справиться. Никто не сидел за нее в Техасе; Я даже не знала, с чего начать. У меня случилась паническая атака в разделе предметов домашнего обихода Target.

Через несколько месяцев после этого я отклонил множество приглашений; Я нюхал сроки; Я не спал всю ночь, играя в видеоигры и слушая подкасты о настоящих преступлениях.Короче говоря, все оставшиеся у меня опасения по поводу соблюдения большинства социальных норм улетучились.

Родственные

Не все было ужасно; были маленькие милости, которые я никогда не забуду. Даже когда я был в худшем состоянии, мои близкие делали все возможное, чтобы успокоить невыносимое. Когда я приехал домой, мои друзья приехали и посидели со мной в Нью-Йорке, наполнив свою квартиру углеводами и цветами. Они прилетали ко мне, когда я нуждался в них, но не мог сказать. Когда я появился, они забрали меня к себе домой; Или меня водили в поход по Тихому океану или в караоке.

Тем не менее, мое горе жестоко лишило меня способности концентрироваться на книгах, фильмах или даже на любых телешоу, которые требовали большего, чем самый минимум интеллектуальной обработки. Мне нечего было эмоционально или интеллектуально вкладывать в то, что я обычно любил — или даже во что-то, что меня когда-то приятно отвлекало. Я изо всех сил пытался представить своих редакторов. Я так провалил интервью со знаменитостью, что до сих пор думаю об этом поздно ночью.

В конце концов, я позволил себе роскошь ходить на терапию два раза в неделю вместо одного раза.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим.

Самое важное, что я узнал о горе, — это то, что оно нелинейно и нелогично. Вы должны быть очень осторожны с собой и с окружающими, и вы должны быть уверены, что они к вам проявляют особую нежность. Даже самые добросердечные люди сделают или скажут не то; Я до сих пор делаю это сам. Большинство их ошибок простительно, но вы сами решаете, какие из них нет, и это тоже важно.

Особые связи сформировались за последние два года между мной и друзьями, которые также пережили потерю своих матерей; это очень особенный, сложный вид утраты, который может казаться очень неприятным и уродливым. И, давайте посмотрим правде в глаза, не многие люди могут вынести слух об отвратительном унижении старения и смерти, если они не получают почасовую оплату — да и не должны. Также есть своего рода облегчение, которое вы чувствуете после такой смерти, и облегчение кажется постыдным, но даже стыд ощущается как облегчение, как будто выскакивает прыщ.

Похожее

Мне больше не страшно, когда звонит телефон (в основном). Когда умирает известный человек, я больше не подсчитываю, насколько он старше или моложе моей мамы, как будто это каким-то образом повлияло на ее шансы на выживание. Оказывается, мертвые родители — отличные ледоколы на первых свиданиях и коктейльных вечеринках. К счастью, я не собираюсь путешествовать в аэропорт во время зимних каникул. Когда наступают определенные даты — например, годовщина смерти моих родителей — мне не столько грустно, сколько просто отмежеваться.

Если вам все это кажется ужасно знакомым, то это потому, что мы все в некотором роде скорбим. Мы все вместе переживали волну за волной потерь за последние девять месяцев, и меня пугает мысль о том, насколько сокрушительными они будут, когда постоянный поток новостей и трагедия немного утихнут.

Я не делал ничего особенного, чтобы пережить ее смерть, кроме как продолжать оставаться в живых.

Это звучит ужасно, но без смерти моей мамы — и, в частности, переживания скорби по поводу ее смерти — я бы не пережил пандемию эмоционально или морально.Хотя я все еще не эксперт в переносе дискомфорта, у меня это получается лучше, чем раньше; Когда в 4 часа утра вы лежите боком на кровати, уставившись на кошку и чувствуя себя отчаянно, горько одиноко, вам больше нечего делать, кроме как отчаянно, горько одиноко.

Плюс, теперь мне не нужно беспокоиться о ней во время пандемии; у нее была хроническая обструктивная болезнь легких и все более запутанное скопление заболеваний, которые сделали бы ее чрезмерным риском заражения Covid-19, и она жила в Техасе.В любом случае она беспокоилась обо мне все время, даже когда нас не поразил вирус, передающийся по воздуху, и я чувствовал бы себя виноватым за то, что беспокоил ее, и она хотела бы, чтобы я вернулся в Даллас, и, ну, мы » все ли видели «Серые сады», верно?

Связанные

Раньше, когда я был на остановке метро между станциями, я пытался ощутить миллисекунду, когда она начала крениться обратно в движение, до тех пор, пока я не перестал различать между стоянием и движением. . Такое горе, но с яростью, страхом, печалью и ужасающей пустотой, которую ничто не может успокоить.Вы не можете сказать, когда метро снова начнет движение; вы не можете заставить его двигаться. Вы можете только подождать и посмотреть, что произойдет, и убедиться, что вы держитесь, когда он снова начнет двигаться.

Вы не поверите, что вы можете выжить. Я этого не сделал. Я все еще не знаю.

Еще из нашего проекта о выживании в 2020 году и о том, что будет дальше:

Дженни Миллер — писатель-фрилансер, освещающая фильмы, телевидение, секс, любовь, смерть, видеоигры и разные странности для различных публикаций в Интернете и в печати. .

12 советов, как справиться со смертью вашей матери от рака

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Новости о неизлечимом диагнозе рака у вашей матери могут повергнуть любого в состояние шока и недоверия.Неважно, потеряли ли вы родителей в подростковом возрасте или во взрослом возрасте, боль не уменьшается с возрастом. Это может быть больно по-разному только из-за того, где вы находитесь в момент смерти матери.

Перейти к этим разделам:

Диагноз рака может означать необходимость подготовиться к потере родителей в подростковом возрасте или как независимый взрослый, в зависимости от вашего возраста на момент получения новости. Ожидайте, что ваша жизнь резко изменится после того, как будет поставлен окончательный диагноз.

Вам нужно будет развить навыки совладания как с ее смертью, так и с тем, когда болезнь в конечном итоге унесет ее жизнь.

Совет: Если вы недавно потеряли свою мать, возможно, вы разбираетесь в сложной жизни, которую она оставила позади. Наш контрольный список после убытков поможет вам понять, какими задачами вам следует заняться дальше.

Советы по подготовке к смерти матери от рака

Подготовка к смерти матери иногда может быть такой же сложной, как и обработка ее смерти. Ожидание ее смерти может вызвать у вас тревогу и депрессию еще до самой смерти.

Есть способы справиться с этими страхами и тревогами, но вам нужно будет поэкспериментировать с некоторыми из них, пока вы не найдете то, что лучше всего подходит для вас.

1. Обуздай свои беспокойства

Наблюдая за тем, как состояние здоровья вашей мамы со временем ухудшается, вы можете чувствовать себя беспомощным, грустным и временами даже злым. К сожалению, такова природа этого заболевания. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь ей, — это предложить в это время свою любовь и поддержку.

Если она увидит, что вы страдаете от горя и печали в ожидании ее смерти, это может заставить ее почувствовать вину и другие негативные эмоции, связанные со смертью.

Попытайтесь разрешить свои беспокойства, когда бы вы ни были рядом с ней.Вы можете сделать это, совершив короткие прогулки вокруг квартала, если вы занимаетесь заботой. Короткие перерывы позволят вам взять под контроль свои чувства и эмоции, чтобы вы не передавали ей эти тревоги.

2. Получить информацию

Хотя рак поражает многих людей каждый год, большинство людей не знают, как с ним справиться, когда кто-то умирает от рака. Чтобы почувствовать, на что это похоже, вам нужно либо пройти через переживание самостоятельно, либо, возможно, услышать об этом от других.Вы также можете прочитать об этом в Интернете или найти книги о раке.

Чем больше у вас будет информации, когда вы пройдете через этот процесс, тем лучше вы справитесь с ней, когда придет смерть. Ничто не может полностью подготовить вас к смерти вашей матери от рака, но больше информации о том, чего ожидать, лучше подготовит вас к определенным аспектам процесса умирания.

3. Составьте контрольный список

Составление контрольного списка всех вещей, о которых необходимо позаботиться, может помочь вам отвлечься от перегрузки.Планирование конца жизни вашей матери должно быть выполнено, когда она приближается к своей смерти.

Держите под рукой простой контрольный список, чтобы вы могли проверять его в течение дня, чтобы занять свой ум. Спросите свою маму, что она хотела бы включить в этот список, и позаботьтесь о том, чтобы обо всем позаботились за нее.

Следует учитывать следующие моменты:

  • Составление завещания
  • Завершение организации похорон
  • Приведение в порядок финансовых дел
  • Прощается с близкими
  • Создание духовной опеки для нее

4.Проведите время вместе с удовольствием

Если вы ухаживаете за мамой или часто навещаете ее, выделите место для качественного времяпрепровождения вместе, которое не связано с механическими аспектами ухода за ней.

Найдите время, чтобы сесть и поговорить с ней о вещах, которые важны для вас обоих. Подумайте о том, чтобы спросить маму, о чем она хотела бы поговорить и с какими опасениями она сталкивается сейчас, когда ее конец приближается.

5. Запланируйте особенный день для посетителей

Спросите свою мать, открыта ли она к идее принимать гостей, чтобы иметь возможность увидеть их, прежде чем она умрет.Планируйте либо индивидуальные посещения каждого приглашенного гостя, либо открытое посещение, когда вы выбираете день и приглашаете гостей зайти в удобное для них время.

Убедитесь, что мама выглядит лучше всех. Попробуйте сделать ей прическу и макияж. И, если она сможет, оденьте ее в один из ее лучших предметов одежды, как символ празднования ее жизни.

6. Получите поддержку

Имея дело со смертью матери, важно заручиться поддержкой группы друзей или семьи.Иногда все может быть сложнее, чем ожидалось, и вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Консультант или терапевт сможет помочь вам разобраться в своих чувствах, чтобы вы могли лучше понять, через что вы проходите. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна.

Советы, как справиться со смертью матери от рака

Когда вы имеете дело со смертью своей матери от рака, может показаться, что несправедливо, что ваша мать умерла таким образом.Вы можете найти себя виноватым во всем и во всем. Также может быть трудно простить себя за то, что вы не сделали больше, чтобы уберечь ее от смерти.

Поймите, что все эти чувства — нормальная часть процесса скорби, и со временем вы начнете смотреть на вещи по-другому. Существуют разные виды горя на каждую вообразимую потерю, но никакие два человека никогда не будут горевать одинаково, даже если они оба потеряли свою мать из-за рака. Горе влияет на всех по-разному, в том числе и на вас.

Вот несколько способов сделать его более терпимым после потери матери.

7. Выпустите свое горе

Независимо от того, какие отношения у вас были с матерью, любовные или противоречивые, ожидайте, что горе поразит вас невообразимым образом. Вы можете думать о себе как о сильном и стойком человеке только для того, чтобы почувствовать себя охваченным горем после ее смерти.

Один из лучших способов справиться с этим — позволить своему горю обрести форму.По сути, не придерживайтесь предвзятых представлений о том, что вы должны чувствовать и когда вы должны это чувствовать. Некоторые люди могут не испытывать изнуряющего горя в течение нескольких дней или недель после смерти, в то время как другие могут этого не чувствовать. Старайтесь не оценивать свое горе, сравнивая себя с тем, как другие люди переживают свое горе.

8. Соберите свою группу поддержки

Когда вы оплакиваете траур, вам может быть трудно выполнять повседневную жизнь. Обратитесь к тем, кто любит и поддерживает вас, и попросите их помочь вам пережить первые дни после смерти вашей матери.

Ваше горе понятно большинству, и получить необходимую помощь будет легко. Скорее всего, вам не придется никому объяснять, почему вы не можете встать с постели, чтобы позаботиться о себе или своей семье.

9. Принимайте день за днем ​​

Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы прожить свою жизнь день за днем ​​после того, как мать умерла от рака. Это был трудный путь для вас, когда вы видели, как она претерпевает трансформацию из женщины, которую вы когда-то знали, в такой, какой она была, когда умерла. Эти воспоминания, вероятно, будут сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.

Старайтесь присутствовать в каждый момент каждого дня. Не думайте слишком много о «а что, если», потому что это может привести вас к хроническому состоянию депрессии. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на положительных воспоминаниях из ее жизни.

10. Планировать мемориал

Один из ритуалов скорби, который вы пройдете, — это планирование похорон, кремации или поминальная служба по вашей матери.

Мемориал дани не обязательно должен быть дорогим и сложным, чтобы быть особенным.Постарайтесь придумать способы, которые лучше всего отражают сущность вашей матери при планировании ее поминальной службы.

Например, если она была свободолюбивой и любила природу, соберитесь под красивым деревом в общественном парке. Попросите ее друзей и семью присоединиться к вам, чтобы сказать несколько добрых слов о вашей матери и пожелать ей последнего прощания.

Используйте песни и стихи, посвященные памяти матери, чтобы сделать службу еще более особенной.

11. Храните особый сувенир

Пока семья перебирает личные вещи вашей матери, спросите, можете ли вы подержать предмет, который напоминает вам об особом времени, когда вы делились.

Держите этот сувенир поближе к себе, чтобы вы могли достать его, когда вам понадобится немного дополнительной любви и поддержки от нее. Это может быть что угодно, что заставляет вас чувствовать связь с ней. Подумайте о том, чтобы надеть особый предмет одежды, например, ее свадебное платье или то, что она носила на выпускной.

12. Обратиться за консультацией

Консультации или терапия в связи с горем могут помочь вам избавиться от проблем после смерти мамы. Консультант обычно помогает поговорить с вами о своем горе, в то время как терапевт поручает вам определенные задачи, которые помогут вам справиться со смертью матери.

Многие люди считают, что получить необходимую помощь в Интернете проще, чем обратиться к терапевту лично. Другие предпочитают личные встречи один на один безличному онлайн-чату. Выясните, что лучше всего подходит для вас, и попробуйте проконсультироваться.

Потеря матери из-за рака

Не многие люди знают, что сказать, когда кто-то умирает от рака. Вы можете чувствовать себя изолированным и непонятым в течение нескольких недель после смерти матери. Люди, которые были рядом, чтобы оказать вам поддержку, могут начать дистанцироваться от вас, пока вы не преодолеете свое горе.

Невозможно преодолеть вашу глубокую утрату. Вы постепенно научитесь приспосабливаться без физического присутствия матери. Через несколько недель ваша боль начнет несколько уменьшаться, и вы постепенно восстановите желание продолжать.

Если вы ищете больше способов ориентироваться в жизни после смерти матери, прочтите наши руководства о том, как потерять родителя в возрасте 20 лет и каково это потерять мать.

Как справиться с потерей родителя

Через несколько месяцев после смерти мамы Кары Зиццо она вернулась к своему обычному распорядку дня.Она ходила на работу и болтала с друзьями. Но маленькие напоминания послали ее по спирали печали. «Я найду открытку, которую она прислала мне на моем столе, и начинаю рыдать», — говорит Зиццо, который живет в Нью-Йорке. Зиццо, которому в то время было 32 года, был раздавлен. «Самое сложное — это знать, что у меня больше никогда не будет матери», — говорит она.

Даже для взрослого человека смерть одного из родителей ужасна. «Вы часто теряете того, кто любил вас безоговорочно и давал вам чувство безопасности и стабильности», — говорит Холли Шифф, психиатр, психолог из Службы еврейской семьи в Гринвиче, штат Коннектикут.Если у вас были более сложные отношения, вы можете бороться с чувством гнева или сожаления.

Скорбь по поводу потери родителя — личное дело каждого. Нет «нормального» пути или временной шкалы. Каждый справляется с этим по-своему. Но если предпринять шаги, чтобы понять свои эмоции и найти поддержку, это может немного облегчить этот процесс. Начните с этих стратегий.

Знайте, что ваши эмоции изменятся. Горе связано с печалью. Но вы, вероятно, испытаете множество эмоций.«Когда умер мой отец, я был в шоке», — говорит Джейсон Филлипс, терапевт из Роли, Северная Каролина. «Смерть не была тем, о чем мы говорили в моей семье, поэтому через несколько дней все нормализовалось». Спустя несколько недель, когда Филлипс начал осознавать смерть отца, его переполнили эмоции.

Вы можете пройти следующие этапы горя:

  • Отказ. Вы можете почувствовать онемение или потрясение. Это способ вашего мозга справляться с огромными новостями.
  • Гнев. Когда вы смиритесь с потерей, ваши эмоции могут превратиться в гнев.Вы можете направить его на других людей, на умершего родителя или на высшую силу.
  • Торг. Вы можете чувствовать себя виноватым и думать «если бы …» и «а что, если бы …». Это отодвигает реальность вашей потери.
  • Депрессия. Когда утрата нарастает, вам становится грустно. Вы можете плакать и испытывать проблемы со сном и едой.
  • Приемка. Вы приняли реальность. Пока вы все еще расстроены, вы продолжаете жить своей жизнью.

В большинстве случаев эти этапы не проходят по порядку, — говорит Александра Эмери, доктор философии, психолог из Grit City Psychology в Сиэтле.Вы можете прыгать от одного к другому или испытывать более одного опыта.

Позвольте себе горевать. «Единственное лекарство — это позволить себе почувствовать эмоции», — говорит Шифф. Отталкивание их может привести к неполному огорчению. Вот когда вы застреваете. Вы не можете двигаться дальше от оцепенения или гнева. Шифф предлагает выделить определенное время, чтобы скорбеть. «Когда это время истечет, сделайте все возможное, чтобы продолжить свой день», — говорит она.

Филлипсу он научился на смерти отца.Когда десятилетия спустя его мать скончалась, он знал, что ему нужно заняться своим горем. Он видел консультанта и вел дневник, чтобы проработать свои эмоции.

Получите необходимую поддержку. Положитесь на свою семью, друзей и близких. Вы также можете найти группу поддержки скорбящих. «Полезно поговорить с другими, переживающими то же самое, — говорит Шифф. Если вам удобно, расскажите об этом своему начальнику и близким сотрудникам. «Таким образом, они не будут ожидать, что та же самая версия вас появится в офисе», — говорит она.

Береги себя. В горе легко потеряться. Но если вы сделаете собственное здоровье приоритетом, это поможет вам лучше справиться с печалью и стрессом, — говорит Филлипс. Найдите время, чтобы высыпаться, хорошо питаться и регулярно заниматься спортом. Также делайте то, что приносит вам радость. «Мне нравится заниматься спортом и путешествовать», — говорит он. «Выполнение этих двух вещей после смерти моей мамы имело большое значение».

Попросите и примите помощь. Позвольте другим помочь вам, будь то подготовка к похоронам, доставка еды или помощь с детьми.Зиццо, потерявшая маму, отказалась от предложения друзей совершить поездку по пересеченной местности, чтобы провести с ней время. «Я не хотела причинять им неудобства, — говорит она. Но, оглядываясь назад, она понимает, что ей следовало позволить им помочь. «Они хотели быть рядом со мной», — говорит она.

Найдите способы вспомнить своих родителей. Делайте то, что помогает вам сблизиться с родителями, предлагает Эмери. Вы можете приготовить их любимый рецепт, написать им письма и отпраздновать их дни рождения. Эти действия могут помочь вам справиться со своими эмоциями.«Каждый год в день рождения моей мамы мы с сестрой всегда вместе, чтобы отпраздновать его, — говорит Зиццо. У нее также есть ежедневные напоминания. «Я ношу украшения моей мамы», — говорит она. «Она была художницей, и ее работы развешаны по всей моей квартире».

Приготовьтесь к возвращению эмоций. Больше всего горя вы чувствуете в течение первых 6 месяцев после потери. По словам Шиффа, это нормально, когда в первый год наступают тяжелые времена. После этого вы часто соглашаетесь со смертью родителей и идете дальше. Но горе может закипать, особенно в праздники и дни рождения.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи. Специалист в области психического здоровья, например терапевт или психолог, может помочь вам справиться с вашими эмоциями. Вы можете увидеть его в любой момент. Но важно поговорить с одним из них, если ваше горе не проходит со временем или если оно мешает вам в повседневной жизни. Например, вы не успеваете за работой или семьей. Специалист в области психического здоровья может дать вам инструменты, чтобы справиться с горем.

Семейное недоразумение после смерти

Аааа, семья.

Семья, семья, семья.

Семья может быть прекрасной, но этот пост не об этом. Этот пост о смерти и горе, и все те времена, когда вы смотрели на члена семьи и говорили: «, кто вы?» «чем ты занимаешься? » «где ты был?» «Когда ты превратился в кого-то, кого я не знаю?» «Почему ты не рядом со мной?» и «, как я могу на вас рассчитывать?»

После смерти многие люди чувствуют себя изолированными и непонятыми. Они могут сказать, что разочарованы друзьями, коллегами и обществом — ну, по крайней мере, у меня есть семья.А почему бы и нет? Семья должна быть рядом друг с другом. Для многих семья всегда была той тяжестью, которая удерживала их на земле и маяком во время шторма.

Проблема в том, что смерть и горе могут заставить людей вести себя как сумасшедшие, и это может серьезно поколебать центр равновесия в семье. Если смерть произошла в семье, то есть благодатная почва для недопонимания в семье, поскольку члены семьи пытаются справиться с изменением ролей и динамики, разными стилями скорби и сложными эмоциями.

Итак, некоторым людям повезло обнаружить, что их семья проявляет именно такую ​​поддержку и заботу, как и ожидалось, но очень часто люди обращаются к своей семье и оказываются ужасно разочарованными и сбитыми с толку. Мы получаем много вопросов о , почему это может происходить с , и из-за сложной семейной динамики на этот вопрос мы редко можем ответить. Тем не менее, у нас есть несколько общих гипотез о том, почему семейные непонимания могут возникать после смерти, которые мы собираемся обсудить сегодня.На самом деле ваша ситуация, скорее всего, представляет собой комбинацию факторов; мы надеемся, что этот пост просто заставит вас задуматься.


Изменение динамики семьи:

Нам просто нравится обсуждать здесь теории, так что давайте начнем с одной. Теория семейных систем была представлена ​​доктором Мюрреем Боуэном в 1960-х годах. По сути, теория семейных систем утверждает, что семьи — это системы взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. В семейной системе каждый член должен играть свою роль, и ожидается, что члены системы будут реагировать друг на друга в соответствии со своей ролью и отношениями.Сохранение той же модели поведения в системе может привести к балансу внутри семейной системы (но также и к дисфункции).

Когда кто-то умирает, вся семейная система сбрасывается. Скорбящие члены семьи оказываются незаинтересованными и / или неспособными вести себя так, как они привыкли. Люди должны не только справиться с горем, но и пережить тот факт, что жизненно важная часть семьи исчезла. Некоторые из ролей, в которых раньше жил ваш любимый, придется выполнять членам семьи, и по мере того, как все привыкают, может произойти сейсмический сдвиг в том, как «всегда было».


Различные эмоции:

Горе может заставить вас чувствовать, что вы сходите с ума. Ваша реакция на горе будет совершенно иной, чем у кого-либо еще, как и диапазон чувств, которые вы испытываете в ответ на потерю. Вот неполный список эмоций, обычно связанных с горем:

шок, онемение, грусть, отчаяние, одиночество, изоляция, трудности с концентрацией внимания, забывчивость, раздражительность, гнев, повышенный или пониженный аппетит, усталость или бессонница, вина, сожаление, депрессия, беспокойство, плач, головные боли, слабость, ломота, боли, тоска, беспокойство, разочарование, отрешенность, изоляция, сомнение в вере.

Довольно часто члены семьи по-разному реагируют на одну и ту же смерть. Когда каждый человек переживает свой индивидуальный эмоциональный опыт, может быть трудно понять, как общаться и поддерживать друг друга. Когда кто-то, кого вы любите, внезапно злится, подавлен, обеспокоен или оцепенел, вашей немедленной реакцией может быть желание, чтобы он вырвался из этого состояния. И наоборот, если вы испытываете эти эмоции, вы можете чувствовать себя более отстраненным и изолированным от своей семьи.В идеальном мире люди будут терпеливы и понимают друг друга, но иногда это легче сказать, чем сделать.


Порядок рождения:

Хотя исследования очередности рождения часто оспариваются, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что положение в семье в некоторой степени влияет на то, кем мы являемся как люди, как мы ведем себя в семье, и на наши ожидания. есть для других членов семьи. Если у вас небольшая семья, гораздо более вероятно, что у вас будет типичный «старший», «средний» или «самый младший».

Может случиться так, что после смерти старший ребенок чувствует, что он должен вмешаться и позаботиться о скорбящих родителях и младших братьях и сестрах. Если умер родитель, возможно, старший ребенок чувствует себя обязанным выполнить какую-то из своих ролей. Возможно, младший ребенок родился, и поэтому они чувствуют, что нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке. Тем не менее, некоторые члены семьи могут в конечном итоге почувствовать себя неподдерживаемыми или вынужденными встать на ноги, которые, по их мнению, они не могут или не хотят заполнять.

Вся эта динамика немного усложняется в больших семьях.Но когда существует большая разница в возрасте между старшим и самым младшим, я думаю, интересно рассмотреть идею о том, что семья, в которой рос самый старший ребенок, часто сильно отличается от семьи, в которой рос самый младший ребенок. Это могло бы объяснить некоторые различия в отношениях и мировоззрении после смерти.


Пол / Стиль скорби:

Честно говоря, эта заголовок немного вводит в заблуждение. Не факт, что у мужчин и женщин совершенно разные и разные стили скорби.Скорее, известные исследователи горя Кеннет Дока и Терри Мартин полагают, что существуют разные стили горя, которые связаны с характерным «мужским» или «женским». Эти стили скорби существуют непрерывно, и пол просто влияет на то, как вы горюете. Для более подробного обсуждения их теории загляните сюда.

Вкратце, эта теория утверждает, что существует два типа горевателей — инструментальные и интуитивные.

Интуитивное горе переживается в основном в терминах чувств и эмоций — «мне было грустно» или «я злился» — и реакция на горе обычно сосредоточена на изучении и выражении этих эмоций — «я плакал всю ночь» или « Я так разозлился, что не мог думать.

Инструментальное горе переживается более физическими и когнитивными способами — «Я не мог перестать думать о том, что произошло» или «Мне казалось, что я не могу дышать». Инструментальная реакция на горе выражается физическими, когнитивными или поведенческими способами и больше похожа на «действие» или «действие».

Теперь вы можете себе представить, как возникнет недоразумение, когда в одной семье существуют интуитивные и инструментальные скорбящие. Инструментальный печальщик, который кажется менее эмоциональным и более активным, может показаться холодным и равнодушным для интуитивного печальщика, который считает, что эмоции — это выражение горя.


Coping Style:

Я не собираюсь углубляться в эту тему, потому что мы писали об этом довольно много. По сути, вы никогда не должны предполагать, что кто-то будет горевать так же, как вы, потому что у всех нас разные стили преодоления. Философия WYG в отношении совладания заключается в том, что у каждого из нас есть предрасположенность к рациональной, творческой или эмоциональной сторонам нашего разума. Хотя у всех нас, безусловно, есть частичка каждого из них, мы часто склоняемся к одному стилю над другим.Чтобы узнать больше об этом, послушайте наш подкаст по этой теме ниже.


Возраст:

Возраст и жизненный этап, очевидно, имеют большое влияние на поведение и то, как люди осмысливают свой мир и опыт. Мы писали о влиянии возраста на понимание детьми и подростками; особые соображения для скорбящих подростков; и скорблю как 20 с чем-то. Самый важный вывод — это идея о том, что жизненный контекст человека влияет на то, как он воспринимает свой опыт.Такие вещи, как доступ к поддержке, прошлый опыт, ресурсы, физическое здоровье, экзистенциальная тревога — все это влияет на горе и также меняется с возрастом. Поэтому, пытаясь понять другого человека, обычно полезно рассматривать его жизненный этап в контексте.


Вторичные стрессоры:

Представление общества о том, что горе — это нечто, с чем можно «справиться» в течение нескольких месяцев или года после потери, многим кажется смешным. Я думаю, это понятие предполагает, что у людей есть все время, пространство и поддержка в мире, чтобы справиться со своими трудностями.Когда на самом деле людям приходится иметь дело со всевозможными дополнительными стрессовыми факторами, такими как работа, школа, уход за детьми и т. Д., Помимо своего горя. Иногда людям приходится расставлять приоритеты и делать выбор в отношении того, чему они будут уделять свое время и внимание, что может означать…

  • Уделять меньше времени и внимания вещам, которые они использовали , чтобы заботиться о них
  • Меньше энергии для поддержки других людей
  • Выбор не сосредотачиваться на себе и своем горе
  • Отказ от времени с семьей и друзьями
  • Становление подавленным

Может быть легко потерять терпение с кем-то, когда вы думаете, что он подводит вас или плохо справляется с ситуацией, но прежде чем выносить суждение, вы должны рассмотреть все то, что у них есть на своей тарелке.


Они в другом месте:

Хотя люди хотят, чтобы вы поверили, что с горем связана временная шкала, на самом деле это не так. Таким образом, почти следует ожидать, что люди, переживающие одну и ту же утрату, будут находиться в разных местах своего горя в разное время. Возможно, вы готовы открыто говорить о смерти своих близких, в то время как остальные члены вашей семьи по-прежнему предпочитают избегать этой темы. Ваш брат или сестра может чувствовать себя способным перебирать вещи вашего любимого человека, в то время как вы все еще не можете представить себе эту мысль.Эти различия могут легко привести к недопониманию и путанице, поэтому общение и терпение являются ключевыми моментами. Хотя некоторые члены семьи, возможно, никогда не захотят горевать так же, как вы, во многих случаях людям просто нужно время, чтобы обрести собственный мир и взгляды.


Избегание и негативное совладание:

Избегание — одна из моих любимых тем, потому что я думаю, что она объясняет очень многое из того, что мы делаем. Мы написали очень исчерпывающий пост по этой теме, который я рекомендую вам прочитать. Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание, основанное на опыте.

Эмпирическое избегание — это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненное или угрожающее», — это восприятие часто субъективно, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

Можно избежать горя, потому что не любят испытывать болезненные чувства. Начало волны горя иногда предсказуемо, но часто — нет, и каждая новая волна приносит с собой океан неприятных мыслей, напоминаний, ощущений и воспоминаний.

Многие испытывают эмоции такого типа и интенсивности впервые, и в ответ они могут проявлять физические, поведенческие и эмоциональные реакции, которые им не нравятся. Это может быть особенно актуально для тех, кому еще предстоит развить надежный набор навыков преодоления трудностей.Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций.

Итак, когда ваш муж убирает вещи вашего умершего сына задолго до того, как вы будете готовы, это может быть сделано для того, чтобы избежать напоминаний. Когда ваши братья и сестры отказываются говорить с вами о вашем умершем отце, это может быть попыткой избежать воспоминаний. К сожалению, избегание часто воспринимается как недостаток заботы, хотя на самом деле это происходит из-за интенсивной заботы.

Избегание лежит в основе большинства негативных последствий. Негативный копинг состоит из таких вещей, как употребление психоактивных веществ, постоянная занятость и изоляция; в основном все, что вы можете сделать, чтобы ошеломить, забыть и свести к минимуму воздействие триггеров горя. Чтобы узнать больше о негативном копинге, вы можете послушать наш подкаст о континууме негативного совладания:


Теперь, когда вы понимаете «почему», если ваша семья борется из-за смерти, перейдите сюда, чтобы получить несколько полезных советов. справиться с ситуацией.

Подпишитесь на What’s Your Grief, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

64 совета, как справиться с горем в праздничные дни

Давным-давно я составил этот случайный список из 64 вещей, которые мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне о горе. В ответ наши читатели рассказали о миллионе вещей, которые они хотели бы добавить в список. В преддверии декабря мы вдохновили меня составить еще один список горя в праздничные дни в надежде, что мы сможем получить еще миллион комментариев с вашими мыслями и предложениями, как справиться.

Итак, 64 совета, как справиться с горем на праздниках. Пожалуйста, поделитесь с нами в комментариях, что сработало для вас в прошлые каникулы или как вы планируете справиться с праздниками в этом году. Праздники тяжелы для всех нас, поэтому самое меньшее, что мы можем сделать, — это поделиться друг с другом своими советами и уловками, чтобы сделать сезон чуть более терпимым.


64 Советы, как справиться с горем в отпуске

1. Осознайте, что праздники будут другими и будут тяжелыми.

2. Решите, какие традиции вы хотите сохранить.

3. Решите, какие традиции вы хотите изменить.

4. Создайте новую традицию в памяти любимого человека.

5. Решите, где вы хотите провести отпуск — возможно, вы захотите поменять месторасположение, или, возможно, будет удобнее оставить его прежним. В любом случае, принимайте осознанное решение о местонахождении.

6. Планируйте заранее и общайтесь с людьми, с которыми вы будете проводить отпуск, заранее, чтобы убедиться, что все согласны с традициями и планами.

7. Помните, что не все будут горевать так же, как и вы.

8. Помните, что то, как другие захотят провести отпуск, может не совпадать с тем, как вы хотите провести отпуск.

9. Поставьте «запас памяти», «коробку памяти» или другое специальное место, где вы и другие можете записать воспоминания, которые вам дороги. Выберите время, чтобы прочитать их вместе.

10. Зажгите в доме свечу в память о человеке, которого вы потеряли.

11. Включите одно из любимых блюд любимого человека в праздничный обед.

12. Будьте честны. Расскажите людям, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите сделать на праздники, а чего НЕ хотите.

13. Сделайте пожертвование на благотворительность, которая была важна для вашего любимого человека, от его имени.

14. Купите подарок, который вы бы подарили любимому человеку, и передайте его в местную благотворительную организацию.

15. Если вы очень амбициозны, создайте семью в память о любимом человеке. Часто это можно сделать через церковь, армию спасения или добрую волю.

16. Обратитесь к консультанту.Может, ты откладывал это. Праздники особенно тяжелые, поэтому, возможно, сейчас самое время поговорить с кем-нибудь.

17. Выберите несколько особых вещей, которые принадлежали вашему любимому человеку, и подарите их друзьям или родственникам, которые оценят их по достоинству.

18. Сделайте памятное украшение, венок или другое украшение в честь любимого человека.

19. Если вам было трудно расстаться с одеждой любимого человека, используйте праздники как возможность пожертвовать некоторые вещи в приют для бездомных или другую благотворительную организацию.

20. Отправьте праздничную открытку друзьям любимого человека, с которыми вы, возможно, пожалеете, что потеряли связь.

21. Посетите могилу любимого человека и оставьте на могиле одеяло, венок, пуансеттию или другой значимый праздничный предмет.

22. Включите любимую праздничную музыку любимого человека.

23. Если ваш любимый ненавидит праздничную музыку, ничего страшного! Слушайте любую музыку, которую они любили.

24. Записывайте в дневник, когда у вас особенно плохой день.

25.Пропустите праздничные мероприятия, если вы перегружены праздниками.

26. Не стесняйтесь пропускать мероприятия, если у вас слишком много праздничных дней!

27. Не попадитесь в ловушку. Отправляясь на праздничные мероприятия, водите машину самостоятельно, чтобы можно было уехать, если их станет слишком много.

28. Достаньте старые фотоальбомы и проведите время в отпуске, просматривая фотографии.

29. Говорите с детьми о праздниках — детей может сбивать с толку то, что после смерти праздники могут быть как счастливыми, так и грустными.Дайте им понять, что наслаждаться праздником — это нормально, а грустить — это нормально.

30. Приготовьте блюдо, которое готовил ваш любимый человек. Не расстраивайтесь, если вы попытаетесь приготовить их блюдо, но у вас ничего не получится. Мы все были там (или, по крайней мере, я был там!).

31. Оставьте свободное место за праздничным столом в память о любимом человеке.

32. Если выходить на свободное место слишком удручает, пригласите кого-нибудь, у кого нет семьи, с которой можно было бы провести отпуск.

33. Не присылайте праздничные открытки в этом году, если он слишком грустный или ошеломляющий.

34. Не стесняйтесь отправлять праздничные открытки!

35. Создайте «родную фотографию» с фотографиями прошедших праздников.

36. Пропускайте или уменьшайте количество подарков. После смерти материальные вещи могут казаться менее значимыми, а торговый центр — особенно стрессовым. Поговорите всей семьей и решите, действительно ли вы хотите обменяться подарками в этом году.

37. Разложите фотостолик с фотографиями любимого человека на прошлых праздниках.

38.Сходите в группу горя. Когда все выглядят так, черт возьми, наполненными праздничным настроением, иногда полезно поговорить с теми, кто борется.

39. Пропустите (или сведите к минимуму) украшения, если в этом году их слишком много. Не волнуйтесь, вы увидите множество украшений за пределами своего дома.

40. Не чувствуй себя виноватым, если пропустишь или минимизируешь украшения!

41. Помните, что плакать — это нормально. Праздники везде, и неизвестно, что может спровоцировать крик-фест. Мы все были там, и плакать — это нормально (даже если вы находитесь в проходе с носками в Target).

42. Станьте волонтером в память о любимом человеке.

43. Отпустите свой перфекционизм. Если у вас всегда есть идеальное дерево, идеально упакованные подарки и идеальный стол, примите тот факт, что этот год может быть не идеальным, и это нормально. Я знаю, что для вас легче сказать, чем сделать, но попробуйте.

44. Не обращайте внимания на людей, которые хотят сказать вам, что вы «должны» делать на празднике. Слушайте себя, доверяйте себе, общайтесь с семьей и делайте то, что вам подходит.

45.Ищите благодарности. Я королева праздничного фанка, поэтому знаю, что это сложно. Но постарайтесь найти одну ежедневную благодарность на протяжении всего курортного сезона. Запишите, сфотографируйте, поделитесь на фейсбуке. Что бы ни. Просто ищите мелочи. Вот несколько советов, если вы боретесь с этим.

46. Следите за едой. Еда может помочь нам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе (черт возьми, дофамин!), Пока мы не почувствуем себя дерьмом после того, как съели целую банку праздничного печенья. Не обижайте себя, но будьте осторожны, не позволяйте еде стать вашим праздничным утешением.

47. Следите за выпивкой. Алкоголь может стать верным другом, когда мы скорбим. Если праздничная вечеринка становится слишком большой, отправляйтесь домой, а не в открытый бар.

48. Если вас беспокоит приготовление праздничного ужина, попросите кого-нибудь приготовить или купить ужин в этом году.

49. Если вас беспокоит скопление людей в торговом центре, сократите количество подарков или сделайте покупки в Интернете.

50. Потратьте деньги на подарок для вас. Горе может заставить нас чувствовать себя немного заслуженными и вовлеченными в себя, и иногда это нормально (в пределах разумного, конечно).Потратьте деньги на праздничный подарок для себя в этом году и сделайте его хорошим!

51. Скажите «да», чтобы помочь. Найдутся люди, которые захотят помочь и могут предложить свою поддержку. Примите их предложения.

52. Обратитесь за помощью. Если люди ничего не предлагают, спросите. Это может быть очень сложно, если это не в вашем стиле, но это важно. Просить других помочь с приготовлением пищи, покупками или украшением может быть большим облегчением.

53. Помолитесь во время праздничной молитвы или тоста в память о любимом человеке.

54. Пожертвуйте праздничный обед нуждающейся семье через местную церковь, армию спасения или отдел социальных служб.

55. Определите людей, которые смогут помочь и поддержать вас во время праздников, и определите, кто может вызвать у вас больше стресса. Старайтесь проводить больше времени с первой группой и меньше со второй.

56. Найдите время для себя в тишине. Праздники могут быть беспокойными, найдите время для себя, чтобы вести дневник, медитировать, слушать музыку и т. Д.

57. Практикуйте уход за собой. Я знаю, как клише. Но это правда — делайте то, что помогает вам перезарядиться. Здесь вы можете найти несколько советов по уходу за собой.

58. Поддержите детей, проведя вместе памятное мероприятие по случаю скорби.

59. Подарите цветы для алтаря или другие праздничные украшения в место поклонения в память о любимом человеке.

60. Расставляйте приоритеты и не переусердствуйте. Когда праздники наполнены таким количеством вечеринок, ужинов и мероприятий, сэкономьте силы для самых важных.Посмотрите на все, что вам нужно сделать, и расположите их в порядке важности. Планируйте самое важное и пропускайте все остальное.

61. Составьте список и проверьте его дважды. Горе мешает нам концентрироваться и запоминать вещи. Когда у вас много дел в праздничные дни, составьте список, даже если вы обычно не занимаетесь составлением списков, и заносите все в календарь.

62. Пропустить. Действительно. Если вы просто не можете встретить праздник, можно сделать перерыв в этом году.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *