Искусство расставания: как пережить разрыв с любимым человеком? | Психология жизни | Здоровье

Расставание часто вызывает отчаяние, грусть и боль… Но, когда ситуацию нельзя поменять, измените отношение к ней.

Тогда вы начнете испытывать совсем другие эмоции.

Ученые подсчитали, переживания от расставания с любимым человеком могут длиться от трех месяцев до трех лет. И, чтобы жизнь не казалась мукой в момент переживания разрыва, нужно научиться думать правильно.

Правильный образ мыслей

Самое сложное, но и самое целесообразное, что можно сделать, – принять случившееся. Негодовать из-за уже произошедшего события по меньшей мере неразумно. Все равно, что сетовать на дождь или жару. Лучше суметь приспособиться.

Проанализируйте ситуацию. Так как в отношениях действуют двое и вашему партнеру больше не хочется вашего общества, значит, в этом есть и ваша вина. Необходимо разобраться до конца в своих ошибках, чтобы больше их не повторять.

Также важно понять, что у другого человека есть право на выбор действия, что он вам ничем не обязан, и не обязан соответствовать вашим ожиданиям.Не стоит держать обиды, копить зло и упреки, так как эти эмоции не дают возможности радоваться жизни и развиваться. К тому же обида и гнев не позволяют легко и непринужденно вступать в новые отношения. Постарайтесь простить бывшего партнера.

Правильное самоощущение

Чтобы пережить разрыв было легче, следуйте простым правилам.

Не проглатывайте эмоции, а переживайте. То, что с вами происходит, – естественный процесс восстановления после стресса.

Не путайте ущемленное чувство собственного достоинства и задетое самолюбие с любовью и удар, нанесенный по самолюбию, – с болью от потери возможности общения с любимым человеком.

Не будьте жертвой. Начать жалеть себя, привлекая к этому занятию близких, – самое легкое решение, но со временем переходящее в привычку, в образ жизни, а потом и в судьбу.

Нужна ли вам судьба Жертвы?

Если страдание длится долго, надо разобраться, что вы получаете от того, что страдаете. Если проблема существует, значит, она за что-то держится. Какую выгоду вы от этого получаете?

Не позволяйте пробиться грусти и унынию. Вы и ваши эмоции – не одно и то же. Включите спонтанность, живость ума и артистизм: когда становится не по себе, наденьте маску, к примеру, Мэрилин Монро, вживитесь в образ и постарайтесь прочувствовать другие эмоции.

Не переставайте себя любить. Если кто-то решил с вами больше не общаться, это не значит, что вы не достойны любви. Вы остаетесь собой. Из этих отношений вы почерпнули опыт, обогатились и – пошли дальше.

Правильные действия

Смотрите любимые фильмы

, слушайте приятную успокаивающую музыку и читайте книги.

Не сужайте кругозор: смотрите, наблюдайте за миром, людьми. Поезжайте в путешествие, хотя бы по родному городу.

Общайтесь с друзьями и близкими. Но не бросайтесь как в омут в новую связь.

Делитесь своими мыслями с близкими. Если нет возможности – пишите письма, стихи, рисуйте.

Не забывайте о людях рядом. В мире наверняка есть много тех, кто хочет быть любимым вами, нуждается в вашем тепле, внимании и заботе.

Всегда ходите только прямо! Никогда не сутультесь, не зажимайте мышцы и не напрягайтесь без необходимости. Руки – не в карманах, а пальцы – не в рукавах. Походка – легкая, плавная: как будто вы летите в 1 см от земли. Наше физическое состояние тесно связано с психологическим, и такая подача себя поможет настроиться на позитив.

Предвкушайте счастье. Жизнь многообразна и полна замечательных неожиданных поворотов.

В продолжении: Как пережить расставание с любимым мужчиной, советы психолога →

Как пережить расставание: советы психологов

Риск получить депрессию после расставания крайне велик. Существуют полезные советы психологов о том, как избежать ее появления. Временами пережить расставание без тяжелых последствий просто невозможно. Но если следовать приведенным ниже рекомендациям, вы сможете максимально облегчить этот сложный этап.

Смените обстановку

Если вы сидели дома, то выйдите на работу или отправьтесь в тренажерный зал. Тем, кто жил в последнее время в динамике, наоборот, лучше остановиться и побыть в уединении, найти какое-то спокойное развлечение.

Когда рушится личная жизнь, ни в коем случае нельзя сидеть на месте, потому что привычная обстановка будет давить на вас и заставлять думать о разрыве. Даже если вы сами были инициаторами разрыва, этот совет окажется крайне полезным для вас.

Не увлекайтесь алкоголем

Это не панацея от душевных ран, а один из самых опасных наркотиков в мире. Алкоголь только ухудшает самочувствие.

В состоянии опьянения можно позвонить бывшему или бывшей. Наутро вам будет так стыдно, что захочется провалиться сквозь землю. Если у вас и были какие-то возможности вернуть отношения, то после подобных звонков они пропадут тут же.

Избавьтесь от всего лишнего

Все, что напоминает вам о бывшем партнере, должно быть утилизировано или отправлено туда, где вы появляетесь максимально редко. Если есть возможность от чего-то избавиться на совсем, сделайте это.

Многие люди стараются сохранять какие-то подарки и вещи, но гораздо проще будет, если вы удалите все совместные фотографии из социальных сетей и с информационных носителей. Предаваться воспоминаниям в минуты отчаяния — не самый лучший вариант развития событий.

Позвольте себе вновь влюбиться

Если вами движет лишь ненависть, то стоит подождать с новыми отношениями, но если это всего лишь грусть, то стоит заменить ее новой любовью. Ходите на свидания, знакомьтесь в социальных сетях, флиртуйте.

По мнению психологов, новая любовь — это лучшее лекарство от переживаний после разрыва. Новый роман не вылечит ваши раны, но будет действовать как хорошее обезболивающее.

Не мстите

Это досадная ошибка большинства людей. Если вас бросили, то месть проблему не решит. Так вы только покажете свою обиду, проиграв психологическую войну.

Месть — слишком энергозатратное и сомнительное удовольствие. Оно забирает кучу времени и сил, которые можно пустить в созидательное русло. Забудьте о том, что было, двигайтесь дальше.

В такие тяжелые периоды важно полюбить себя. Посвятите все время себе, либо тем, кто заслуживает вашего внимания — близким, родителям, детям. Когда за спиной осталось тяжелое расставание, нет никакого смысла усугублять все тоской.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

12.

10.2018 06:04

как переживают расставание и что происходит с точки зрения психологии

Романтические отношения имеют свойство заканчиваться. Любовь проходит — и вот уже на месте вашего сердечка зияет дыра. Мы попросили четырех молодых людей поделиться опытом, а психолога Сергея Зизюка объяснить «по уму», почему происходит именно так, а еще — как закрыть любовный гештальт и продолжить жить дальше.

Как это делают: рыдают, думают о жизни, устают от человека и ударяются в работу

Анна. Фото из личного архива

Анна, 21 год: «Мне помогло проплакаться»

— Переживать расставание можно и месяц, и полгода, и два, и три. Все в зависимости от того, насколько глубоки были ваши чувства и каким было твое отношение к этим отношениям.

Мне кажется, самое главное — понять, твердо понять, что человек сделал свой выбор и дал знать, что больше вам не по пути. Если бы хотел остаться или сохранить отношения — попытался бы. Винить себя точно не стоит, заниматься самобичеванием — тоже.

Мне в свое время помогло просто проплакаться, очиститься, снять камень с души. Это ведь очень больно, когда рушатся твои мечты и надежды. Реально, самое действенное — плакать. Можно подруге в плечо, можно просто в подушку, лучше — рассказать психологу. Тут у каждого свои методы. Но я твердо уверена, что ни тренажерка, ни сеансы кино, ни выставки и походы куда бы то ни было не отвлекают и не спасают, если не сесть и не разобраться со своим мозгом. Если скомкать все предыдущие предложения, мой совет такой: лучше всего прорыдаться и прострадаться в кабинете у психолога.

Антон. Парень пожелал остаться анонимным. Фото из личного архива

Антон, 24 года: «После расставания приходил в костел»

— Когда я расстался с девушкой, в которой видел весь смысл своей жизни, было чувство не просто пустоты, а вселенской дыры. Были моменты, когда и панические атаки начинались: ты остаешься один на работе, заходишь в гримерку — и тебя накрывает. Рыдаешь 30 секунд, собираешься и идешь дальше работать.

Это непонятный период, к которому нельзя подготовиться. Когда это случилось со мной, я очень сильно подался в работу: мой KPI вырос со 130% до 180%. Каждые выходные друзья вытягивали меня гулять до ночи, потому что в будни голова занята работой, а в выходные ты остаешься наедине со своими мыслями. Наедине с самим собой быть тяжело, и это страшнее всего.

Во время отношений я «положил» на друзей, и после расставания все возвращалось на круги своя. Со всеми встретился, со всеми душевно поговорил. Мы пили вино, смотрели фильмы и говорили о жизни, а не о расставании.

Мне нужно было найти место, где я бы мог подумать о жизни. Я долго не мог найти его и спустя какое-то время пришел к мысли, что хочу сходить в костел. И вот уже год,  как я каждую неделю хожу в костел, нахожу там внутренний покой. После расставания я приходил туда под самое закрытие, чтобы там не было людей, садился и думал. Сейчас это стало чем-то более осмысленным и превратилось в место силы, где я могу собрать себя в кучку, если за рабочую неделю меня разобрали.

Даже в тот момент, когда кажется, что ты на дне и хуже уже быть не может, все равно все идет к лучшему. Надо просто найти что-то, что переключит и замотивирует тебя. Не потому, что ты забил себе в голову мысль «надо стать лучше, чтобы он/она посмотрела на меня», а просто становиться лучше для себя. Надо любить себя, и только тогда ты будешь держать себя в руках.

Елизавета, 21 год: «Груз прошлых отношений просто раздавит»

Елизавета. Фото из личного архива

— Чтобы пережить расставание, мне нужно его прожить. Да, делать и думать все те глупости, которые лезут в голову. Рыдать, как в кино, представлять общее будущее, проверять обновления в соцсетях, ходить в памятные места и даже преследовать, пытаться все вернуть и еще раз много рыдать.

И только пройдя всю интенсивную «программу-максимум», потеряв 10 кг и мучаясь бессонницей, так устаешь от этого человека и мыслей о нем, что становится максимально все равно. И даже хорошо. И даже свободно. Но ни в коем случае нельзя заводить новые отношения, не прожив старые, иначе груз прошлых просто их раздавит.

Валентин, 23 года: «Легче, если разрыв из-за вины партнера»

Валентин. Фото из личного архива

— Я не знаю, как пережить расставание, если бросают тебя. Так получалось, что я сам завершал связь. Бывало из-за чего-то серьёзного для меня, бывало — на тупых эмоциях. И если кто-то думает, что так легче переживать, я бы поспорил. Если переносишь расставания в стиле «ха, изи!», значит, ты ни фига не привязывался к человеку.

Что мне помогает? Совсем немногое. Откидывание мыслей в сторону, спорт и другие типичные «методы» помогают отвлечься только «в моменте». А потом — все по новой.

Конечно, легче, если разрыв произошел в большей мере из-за вины партнера. Тогда можно поставить барьер «невиновности». Я 

Как пережить расставание с мужем — советы и помощь психолога

По статистике, в России разводится более половины вступивших в брак пар. Причём этот показатель с каждым годом увеличивается. Социологи, наблюдавшие за состоянием семейной жизни в России заметили увеличение обращений супругов к семейным психологам. Женщины не только старались понять, как строить отношения с мужчиной, но и задавили вопросы о стрессе после развода. Проблемы, которые возникают после распада семьи, беспокоят многих, поэтому специалисты разработали пошаговую систему, как пережить расставание с мужем.

Расставание с мужем

Первый шаг

Первым делом нужно чётко обозначить основание развода. Девушка должна понимать, что совместная жизнь с молодым человеком — уже пройденный этап и возвращаться к семейной жизни нет смысла. Если женщина видит и чувствует на психологическом (энергетическом) уровне, что семейная жизнь приносит, только горе и ничего хорошего ждать не приходится, не нужно хвататься за прошлое, надеяться, мучаться, переживать, тратя силы и нервы впустую. Нужно мысленно отпустить своего супруга, если же у нее остались чувства к мужу, но женщина больше не хочет оставаться с ним, стоит обрисовать для себя все отрицательные стороны человека. Нужно добиться противоположных чувств, вспомнить максимально негативные моменты совместной жизни. Необходимо делать акцент именно на отрицательных качествах личности, таких как лень, безответственность, гордость, надменность, инфантильность и так далее. При этом нужно составить контрастный образ жены. Например, если он — безответственный и лицемерный, то она — надёжная и готовая помочь, возможно это не так, но чем больше контраст — тем лучше. С психологической точки зрения такой контраст дает четкий барьер и границы между людьми, помогая быстрее войти в новую жизненную коллею.

Второй шаг

Вторым шагом станет воспроизведение в памяти жизни до вступления в брак. Нужно отыскать такие моменты, когда женщине было хорошо и без бывшего супруга. Можно вспомнить первую любовь, поездки в другие города, обучение в университете, все положительные события не связанные с мужем и браком. Важно представить то чувство свободы, когда никто не ограничивал действия и решения, не создавал запретов и финансовой зависимости от семейного бюджета. Главный упор во время мысленного процесса нужно сделать именно на чувственном многообразии эмоций, затем следует вспомнить о материальной стороне. Необходимо до мелких деталей представить те обстановки и события прошлого, проведя полную рефлексию (вспомнить себя и отвлечься от проблем). Нужно описать и мысленно вспомнить, какие были ощущения, что хотелось делать, как реализовывались желания и тому подобное. Это помогает восполнить дух, решительность и внутренние силы, чувствуя еще большую самостоятельность.
Для улучшения результата можно сравнить состояния «тогда и сейчас». Чем детальнее женщина опишет своё состояние тогда, тем лучше. Со всеми различиями нужно составить состояние «сейчас». Важно запомнить эту разницу между тем, что было, и тем, что есть на данный момент. Если у девушки появится желание вернуться к мужу и начать всё сначала, нужно вспомнить эту контрастность и объяснить самой себе: «Я была такой счастливой без него, а он оставил мне только горечь в душе и печаль». При этих словах нужно воспроизвести эти моменты радости и отчаяния в памяти для полной уверенности в своих действиях и решениях.

Третий шаг

Следующий шаг нужно выполнять уже тогда, когда эмоциональное состояние стало стабильным. Если же перейти к нему во время эмоциональной неустойчивости, то результата не будет. Необходимо вновь детально вспомнить счастливые дни до замужества и понять, что именно радовало представительницу слабого пола. Если это было хобби, то стоит вновь попробовать себя в нём или найти подобное увлечение. Если это встречи с друзьями или семьёй, то нужно возобновить с ними общение. Если это карьера, то можно начать стремление ввысь по карьерной лестнице. Если ничего из вышеперечисленного не достаточно вовлекает человека или после разрыва отношений женщина чувствует себя слишком изменившейся (выросшей над собой) для всего этого, то следует найти новое призвание.

Спорт, увлечения, путешествия, общение — нужно попробовать себя в разных сферах жизни, чтобы найти что-то своё. Затем необходимо с головой погрузиться в этот процесс и мысленно перенести свое внимание на новые увлечения и себя любимую. Нужно максимально занять свой день, акцентировав внимание на самом главном, не цепляясь за прошлые обиды и переживания. Не нужно переживать и сомневаться в своих решениях.  Это поможет и тем, кто до сих пор не знает, как пережить стресс после расставания с мужем, и тем, кто уже справился с эмоциональной нестабильностью.

Четвертый шаг

Финальным действием, который закрепит результат всей пошаговой системы и обеспечит полную свободу женщины, станет полное ментальное очищение. Этот психологический приём включает в себя положительный духовный настрой. Когда уже обиды позади, а новая жизнь идёт полным ходом, нужно отпустить прошлое, простив супруга. При этом не стоит вспоминать отрицательные или положительные моменты и углубляться в рефлексию. Лучше всего просто представить большой конверт своего любимого цвета, мысленно«положить» в него все воспоминания и отложить его в самую дальнюю полку воображаемого стола или шкафа. Можно изменить детали этого ментального приёма на своё усмотрение, оставив единую основу. Главное — никогда больше не «доставать» этот свёрток из глубин памяти. А при желании погрузится в думы о былом (горевать о прошлом), следует напомнить себе, что воспоминания «убраны» слишком далеко и они не смогут улучшить существующую реальность.

Представленная выше система универсальна. Её наполнение можно изменять и подстраивать под себя. В зависимости от индивидуальных характеристик личности можно увеличить или уменьшить любой шаг. Параллельно с выполнением заданий из этого комплекса стоит консультироваться со специалистом, тогда проблемы решаться быстрее. При таком раскладе женщина поймёт, как пережить расставание с мужем, советы психолога помогут избежать трудностей, а работа над собой закрепит результат.

Специально для милых дам перенес обсуждение темы развода и расставания с мужем на форум. Смело пишите свои комментарии, вопросы и советы. Поможем, ответим и найдем лучшие способы. Ссылка на тему ниже

❤💔❤ Расставание с мужем ❤💔❤

Метки: Как пережить расставание с мужем, психология любви и отношений

Следующая статья >>> Панические атаки, симптомы, причины, признаки, как лечить — как побороть

Следующая статья >>> Как отвечать на хамство, грубость и оскорбления красиво, достойно, грамотно

Как прийти в себя и начать новую жизнь после расставания? 20 советов для души и тела

Однажды я получил телефонный звонок от своего тогда любимого человека и узнал, что всё, “любовь ушла”, прощай. Для меня это был гром среди ясного неба, но, как позже выяснилось, я просто скрывался от дождя под своим розовым зонтиком.

К счастью, это было 3 года назад, но на адекватную оценку произошедшего я потратил 2 бесценных года. Теперь с уверенностью могу утверждать: жизнь после расставания есть, и она еще лучше, чем была ранее.

Нужно быть смелым

Во-первых, нужно набраться смелости, чтобы принять этот удар судьбы. Любовь – неземное чувство, которое дарит крылья, вы становитесь лучше, красивее, умнее и добрее. К сожалению, эти скилы не врожденные, а приходят вместе с прекрасными чувствами к другому человеку и с ним же и уходят.
Нужно проговорить для самого себя, что это конец, никакая не пауза. Ведь тешить себя иллюзиями – это путь не к началу новой жизни, а танцы на могиле старой. Наберитесь смелости шагнуть в другое измерение, где вы одиноки. Это не смертельно. У других получилось – получится и у вас. Никто еще не умер от расставания, вы полноценный человек и сможете жить дальше.

Полюбите себя сильнее

Сразу после расставания это сложно, практически невозможно. Но нужно понимать, что вы должны ставить свои интересы выше любых других. Это правило должно обезопасить от часто возникающего использования инициатора расставания партнером. “Мы друзья, мой любимый человек тоже сложно переносит расставание, я должен быть сильным и больше помогать ему” – забудьте, это бред. Вы должны выкарабкаться из пропасти отчаяния после расставания сами, чтобы кому-то помогать.

Прислушивайтесь к близким

Из личного опыта я узнал, что, насколько бы ни были ваши отношения неповторимыми, космическими, “на всю жизнь”, близкие отлично понимают, что вам нужно. Да, никто из окружающих не понимает, какая у вас была любовь, как у вас замирало сердце рядом с любимым, но им это и не нужно. Не стоит отказываться от советов под предлогом: “Вы не понимаете. У нас совсем не то, что бывает у других. Такой связи, как была между нами, больше ни у кого нет”. Друзья и близкие и не хотят узнавать, какие у вас были отношения, потому что их больше нет. Зачем разглагольствовать о том, чего нет?

Близкие хотят помочь вам это пережить, а не возвратить любимого человека. И самое главное – действительно со стороны виднее. После расставания ваше сознание находится в замутненном состоянии, сложно адекватно оценивать внешние раздражители и поведение своего экс. Трезвая оценка – то, к чему стоит прислушиваться.

Не нужно сдерживать эмоции

Сначала это будет озеро слез (“На-на-на-на, меня кинула она, в озерах слез, я вижу все насквозь”). Позже вы можете излучать злость и обиду. Было бы отлично в моменты эмоционального пика не брать в руки легко бьющиеся предметы, телефоны, ноутбуки. Но знал бы, где упадешь – соломки подстелил бы. Свое состояние после расставания не всегда можно предсказать, поэтому о материальных потерях можно и не беспокоиться, главное – прийти в нормальное психическое состояние. Вы же проходите своеобразное очищение, поэтому о проявлении эмоций можно не беспокоиться, даже если всегда держите все под контролем.

Идеально подойдет эмоциональная физическая разрядка. В больших украинских городах уже есть “комнаты ярости”, где вы спокойно можете крушить все, что только попадется под руки. Это самый безопасный способ успокоиться и идти далее к новой жизни.

Все друзья жаждут общения с вами

Отбросьте мысли, что ваши проблемы никому не нужны, вам страшно стать навязчивым. Во-первых, для этого друзья и нужны, чтобы помогать друг другу в сложные моменты. Во-вторых, если вы окажетесь навязчивым – все просто, и не надо додумывать то, чего нет. Даже если ваш друг не Ошо, он поделится взглядом со стороны и поддержит искренним отношением. Вы можете обидеть близких, если дадите проблемам и сомнениям съедать себя изнутри. Вы огорчите друзей, если не расскажете о тревогах и страхах. Не делайте больно тем, кого любите.

Если ваш друг вообще далекий от межчеловеческих отношений и не сталкивался с подобным – еще лучше. Значит, вы не будете мусолить тему “люблю-как жить дальше-не могу дышать”. А просто отвлечетесь, посмеетесь, поспорите. Спустя какое-то время после встречи отметите для себя, что, оказывается, можно радоваться после расставания и вы на время забыли о проблемах.

Весь мир вокруг, а не в одном человеке – отвлекитесь

Посмотрите грустное кино, чтобы повторить 4-й пункт. Посмотрите фильм с высоким рейтингом от IMDb, желательно с запутанным и непредсказуемым сюжетом, чтобы картина поглотила вас на некоторое время. Посмотрите “500 дней лета”, особенно прислушиваясь к словам сестры персонажа Джозефа Гордона-Левитта. Супервнимательно посмотрите “Вечное сияние чистого разума”, ведь все доверяют Джиму Керри, он точно желает вам добра. Кажется, пришло время и фильм “Она” посмотреть.

Мы даже восстановим раздел “Афиша” на bit.ua, чтобы вы знали, на что стоящее нужно отвлекаться от грустных мыслей. Зовите друзей в театры, бары, кинотеатры и не заметите, как расставание позитивно повлияет на вас. Давайте друзьям по 100 долларов за каждый раз, когда вспомните о своих экс. Вы поймете, что окончание отношений дорого обходится, и откажетесь от них.

Расставания делают вас лучше

То, что нас не убивает, и далее по тексту. Мало того что вы станете сильнее и мудрее после пережитого расставания. Когда вас бросили, нужно найти применение энергии и времени, которое занимал ваш экс. Курсы, тренинги, мастер-классы, английский, водительские права, Coursera и Prometheus – нужно пользоваться шансом. Обратите расставание в свою пользу – докажите, что окружающие не замечали рядом такого супергероя.

Вы можете организовать встречу старых друзей, провести вечеринку, устроить пикник, собрать всех в кино – у вас куча энергии, а ваши друзья хотят встреч. Будьте разрушителем мифов – некоторые считают, что страдать от расставания и пребывать в унынии нужно долгое время. Это ложь. Весь негатив от разрыва отношений вы можете обратить себе и окружающим на пользу.

Оградитесь от бывших

Чем меньше в вашей жизни будет триггеров бывших, тем меньше времени вы будете страдать об утрате. Не общайтесь некоторое время, не заходите на страницу экс, бросьте их в бан, чтобы они не смогли держать вас и далее на поводке. Ни в коем случае нельзя обманывать и убеждать себя, что вам все равно, если это не так.

Можно верить в любовь, но не в сказки, мол, “давай останемся друзьями, нам нужно взять паузу”. Друзьями, конечно же, можно остаться, но не на второй день разрыва. На то она и новая жизнь, что вы ее начинаете без пары. Это новая страница, чистый лист, который не нужно пятнать оборванными отношениями. В мире есть еще несколько миллиардов людей, которые будут ценить вашу любовь и хорошее отношение.

Откройтесь новым отношениям

Установка Тиндера после расставания – стандартная процедура. Не переживайте, если сразу же возникли мысли о новых отношениях. Хуже будет без таких мыслей. Так как вы впустили человека в свой внутренний мир, после его ухода остается пустота, которую нужно заполнять чем-то позитивным. Новые люди – это отличный повод отвлечься от грустного опыта. Некоторые люди вообще тоскуют по бывшим, пока не встретят нового человека. И совсем не важно, сколько времени прошло. Если экс позволяет в ваш адрес реплики типа: “Да, недолго ты грустил/-а”, – значит, вы все делаете правильно. А если ваши бывшие найдут себе пару, будет еще легче осознать, что ничего не вернуть, нужно создавать новое.

Любите мир

Знайте: вас есть за что любить. Если вы только не семейный тиран, но есть вероятность, что такие люди не будут искать ответ на вопрос “Как начать новую жизнь после расставания?”. И на Земле найдется не один человек, который вас полюбит. Но полюбит только в тот момент, когда вы будете готовы морально и эмоционально.

Китайская мудрость гласит, что нельзя набрать воды в полный кувшин – нужно от чего-то избавиться. С кувшинами мы редко имеем дело, а вот на телефон сложно сделать новые фото, если память забита старыми. Удаляйте старые и ненужные файлы. Нет смысла возвращаться к прошлому, если это только не селфи с Владимиром Зеленским или Игорем Кондратюком, которого вы встретили в супермаркете. В XXI веке не на все хватает времени, поэтому не стоит его терять на то, чего не вернуть. А если вы изобретете машину времени, то нужно быть главным глупцом за всю историю человечества, чтобы возвратиться в прошлое и попытаться вернуть бывшего любимого человека.

Не прогоняйте любовь из своего сердца и дарите ее окружающим. Возможно, Вселенная вас отблагодарит за это, а может, и нет. Но зато вы будете красивыми. Любящие люди всегда красивее.

Но если вы прочитали все 10 советов и не нашли в них себя или что-то полезное, у нас для вас есть еще десятка лайфхаков, как пережить расставание в режиме “Чарли Шин”.

Напейтесь

Я не уверен, но, кажется, на древних скрижалях было изречение, что бренди+водка+пиво+пара шотов – это главный враг грусти. Не нужно тратить свое драгоценное время – ни к чему распивать коктейли или пить по 50 грамм на баре. Только целую бутылку, только рэпкор. Ведь если пить по 50 грамм, в определенный момент возникнут сомнения, что уже хватит, вы больше не можете. Это ложная тревога организма. Вот если вы купили на баре бутылку водки, это значит, что вы точно напьетесь, не остановитесь, пока не допьете. Дома пить нельзя, только на людях, вы же не начинаете новую жизнь социопата.

Дайте в морду вон тому лопуху

Чтобы быть сильным – нужно сражаться с сильнейшими. Поэтому ни в коем случае нельзя нападать на заведомо слабого соперника. Будьте внимательны, вон же стоит какой-то идиот, который всем своим видом показывает свое отвращение. Вас не будут уважать, если вы не плюнете ему в лицо. У него очень злые глаза, а вы – воин добра и должны сегодня победить.

Защита и тактика боя – оставьте это каратистам. Вы неуязвимы, вы Дэдпул, не пытайтесь уворачиваться от ударов, покажите сопернику, что вас не сломать.

Будьте в центре внимания

Крики, песни, нижний брейкданс – никто, кроме вас, не одарит публику зрелищами. Будьте максимально открытыми, ощутите грацию Звездного Воина Бори Апреля каждой своей клеткой.

Снова напейтесь

Да, алкоголь невкусный и жжет внутри. Поэтому именно мы и должны его выпить, ведь кто, если не мы? Нужно уничтожить все запасы охмеляющих напитков в этом заведении. Откройте в себе скрытый потенциал супергероя.

Не держите негатив в себе

Макс Корж не для того писал “Мотылек”, чтобы его забывали все, кого бросили. Пойте как можно громче, чтобы все услышали эти меткие слова и уловили вашу боль. Окружающие хотят вам помочь и хотят еще раз услышать ваш хмельной вокал. К счастью, грустных песен полно, а у вас еще много сил, чтобы каждую из них спеть.

Будьте вежливыми – узнайте, как дела у бывших

Вы пьяны, а значит, вы элегантны. Немедленно звоните бывшим, спрашивайте, что они делают и чем заняты. Можно даже поинтересоваться, с кем и где они проводят досуг, пообещав приехать и все рассказать. Если у вас еще есть деньги и вы знаете, где ваш бывший объект любви – езжайте туда. Проявите доблесть и доберитесь туда, в каком бы состоянии ни были.

Очень хорошо, если ваша экс-половинка находится там с претендентом на ваше место. Попытайтесь спровоцировать конфликт, чтобы проверить нервную систему и психическое здоровье соперника или соперницы. Это нужно, чтобы понимать, кому вы отдаете некогда дорогого человека.

Будьте борцом за правду

Если ваша половина говорит, что у нее никого нет – доверяйте, но проверяйте. Посмотрите, кто лайкает ваших экс. Заходите на страницы этих людей, проверьте, нет ли лайков ваших бывших. Пробейте геотеги фотографий бывших. Сравните, не фотографировался ли еще кто-то в тех же местах и в то же время.

Будьте дерзкими – полайкайте возможных претендентов на ваше место. Напишите комментарий “Класс, отлично, дорогой ресторан”. Также можно бросить ссылки на кредитные сервисы или курс помощи психиатра с таинственно-одобрительным “Тебе скоро это понадобится”.
В конце концов, можно напрямую написать своему экс: “Я все знаю, вот это у тебя выбор!” Работайте на грани, как детектив ФБР. Можно прибегнуть к вербальной дискредитации соперника, чтобы понять, нужен ли этот человек вашему экс.

Следуйте духу времени

Последуйте опыту талантливого украинского продюсера Юрия Бардаша. Используйте свои социальные сети, чтобы рассказать всем, что случилось на самом деле. Не все ваши друзья точно знают, почему вы расстались, что именно случилось. Повторите первый и четвертый пункты и беритесь за написание текста. Раскрывайтесь полностью, вам нечего скрывать.

Используйте уничижительные эпитеты как для себя, так и для соперника/-цы. Мимолетом извинитесь за свои проступки, насколько серьезными они бы ни были. Не держите в себе зло. Если вы желаете, чтобы соперник получил “лящ от бога” – об этом стоит написать, может, даже и не один раз.

Не опускайте руки

Если вы уже достаточно напились – прорекламируйте себя. Свяжитесь с бывшими и расскажите, что вы – это лучшее, что могло с кем-то случиться в жизни. Пытаться вернуть отношения нежелательно, а вот распинаться в похвалах самому себе, рассказать, что никто так не сможет любить, – это святое дело, без этого новую жизнь не начать.

Полумеры ни к чему

Выбросьте все, что не дороже $1000 и что может напомнить о ваших бывших. Можно бить, пилить, разбивать все, что может нести плохие воспоминания. Стоит помнить, что ваши друзья должны быть в курсе происходящего – желательно все разрушительные действия снимать для соцсетей.

Термочашка от любимого – вы еще себе купите их 100 штук, берите молоток. Бабочка – она очень красиво будет гореть в вашем инстаграме. Собака или кот – это святое, сделайте селфи с ними, подпишите снимок “Как жаль, что люди не такие преданные, как животные”.

Главный совет: живите для себя, любите как в последний раз, уважайте близких и предохраняйтесь.

#bit.ua

Читайте нас у
Telegram

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?  

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?  

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.  

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».  

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

 

Как мне справиться с «выпиской» из реальности?

Как вам удается оставаться психически здоровым, когда вы одиноки и разобщены?

Это безумный разговор: колонка советов для честных, непримиримых разговоров о психическом здоровье с адвокатом Сэмом Диланом Финчем. Хотя он не является сертифицированным терапевтом, у него есть жизненный опыт жизни с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Он многому научился на собственном горьком опыте, так что вам (надеюсь) не придется.

Есть вопрос, на который Сэм должен ответить? Обратитесь к нам, и вы, возможно, попадете в следующую колонку Crazy Talk: [email protected]

---

Привет, Сэм, я работаю с новым терапевтом, чтобы справиться с некоторыми травмирующими событиями, которые произошли, когда я был подростком. Мы немного поговорили о диссоциации и о том, как я склонен эмоционально «проверять», когда я срабатываю.

Думаю, больше всего я борюсь с тем, как оставаться в присутствии, когда я одна. Гораздо легче отключиться, когда я один в своем маленьком мире.Как вы остаетесь в присутствии, когда нет никого, кто мог бы вывести вас из этого состояния?

Погодите!

Вы сказали, что никто не поможет вам «выйти из» диссоциации, но я хочу напомнить вам (мягко!), Что это неправда. Ты сам! И я знаю, что этого не всегда кажется достаточно, но с практикой вы можете обнаружить, что в вашем распоряжении больше инструментов для преодоления трудностей, чем вы думаете.

Прежде чем мы перейдем к тому, как это выглядит, я хочу установить, что означает «диссоциация», чтобы мы оказались на одной странице.Я не уверен, насколько ваш терапевт вас заполнил, но, поскольку это сложная концепция, давайте разберемся с ней простым языком.

Диссоциация описывает тип психологической разобщенности — значит, вы были правы, когда описали это как «выписку».

Но это больше, чем просто мечты! Диссоциация может повлиять на ваше переживание идентичности, памяти и сознания, а также повлиять на ваше понимание себя и своего окружения.

Интересно, что у разных людей это проявляется по-разному.Не зная о ваших конкретных симптомах, я собираюсь перечислить несколько различных «вкусов» диссоциации.

Может быть, вы узнаете себя в некоторых из следующих вещей:

• воспоминаний (повторное переживание прошлого момента, особенно травматического)
• потеря связи с тем, что происходит вокруг вас (например, выход из строя)
• неспособность вспоминать вещи (или ваш разум «становится пустым»)
• деперсонализация (внетелесный опыт, как будто вы наблюдаете за собой на расстоянии)
• дереализация (когда вещи кажутся нереальными, как будто вы находитесь в сон или фильм)

Это отличается от диссоциативного расстройства идентичности (DID), которое описывает определенный набор симптомов, которые включают диссоциацию, но также приводят к фрагментации вашей идентичности (другими словами, ваша идентичность «разделяется» на то, что большинство людей называют «множественными личностями»).

Большинство людей думают, что диссоциация характерна только для людей с ДРИ, но это не так! Как симптом, он может проявляться при ряде психических состояний, включая депрессию и сложное посттравматическое стрессовое расстройство.

Конечно, вы захотите поговорить с врачом, чтобы точно определить, почему вы испытываете это (но похоже, что ваш терапевт занимается этим, так что хорошо!).

Я рад, что вы спросили — вот некоторые из моих проверенных и верных рекомендаций:

1.Научитесь дышать

Диссоциация часто вызывается реакцией «бей или беги». Чтобы противодействовать этому, важно знать, как успокаиваться через дыхание.

Я рекомендую изучить технику дыхания бокса, которая, как было доказано, регулирует и успокаивает вашу вегетативную нервную систему (ВНС). Это способ дать сигнал своему телу и мозгу, что вы в безопасности!

2. Попробуйте упражнения на заземление.

Ненавижу рекомендовать йогу людям, потому что это может показаться банальным.

Но в данном конкретном случае работа с телом так важна, когда мы говорим о диссоциации! Чтобы оставаться на земле, мы должны присутствовать в наших телах.

Восстановительная йога — мой любимый способ вернуться в свое тело. Это форма более мягкой и медленной йоги, которая позволяет мне растягиваться, сосредотачиваться на дыхании и расслаблять мышцы.

Приложение Down Dog отлично подойдет, если вы хотите его попробовать. Я хожу на занятия по инь-йоге, и они мне очень помогли.

Если вы ищете простые позы йоги, чтобы успокоить себя, в этой статье мы разберем разные позы и покажем, как их выполнять!

3. Найдите более безопасные способы проверить

Иногда вам действительно нужно на время выключить мозг. Но есть ли более безопасный способ сделать это? Есть ли телешоу, которое вы можете посмотреть, например? Я люблю заваривать чай или горячее какао и смотреть, как Боб Росс рисует свои «счастливые деревья» на Netflix.

Относитесь к себе, как к перепуганному другу.Я всегда говорю людям относиться к диссоциативным эпизодам, как к панической атаке, потому что они проистекают из множества одних и тех же механизмов «борьбы или бегства».

Самое странное в диссоциации то, что вы можете вообще ничего не чувствовать, но это ваш мозг делает все возможное, чтобы защитить вас.

Если это помогает думать об этом таким образом, представьте, что это приступ паники (за исключением того, что кто-то взял пульт и нажал «выключить звук») и соответственно создайте безопасное пространство.

4. Взломайте свой дом

У меня сложное посттравматическое стрессовое расстройство, и наличие сенсорных предметов вокруг моей квартиры было мне спасением.

Например, у прикроватной тумбочки я держу эфирные масла лаванды, которые можно распылять на подушку, когда я ложусь и глубоко дышу.

Я держу мягкие одеяла на каждом диване, лоток для льда в морозильной камере (выжимание кубиков льда помогает мне выйти из эпизодов), леденцы, чтобы сосредоточиться на том, чтобы что-то попробовать, гель для душа с цитрусовыми, чтобы немного разбудить меня в душе, и Больше.

Вы можете хранить все эти предметы в «спасательном ящике» для безопасного хранения или держать их в пределах досягаемости в разных частях вашего дома.Главное — убедиться, что они задействуют чувства!

5. Создайте группу поддержки

Сюда входят врачи (например, терапевт и психиатр), а также близкие, которым вы можете позвонить, если вам понадобится с кем поговорить. Мне нравится вести список из трех-пяти человек, которым я могу позвонить, на карточке, и я добавляю их в избранное в телефонных контактах для облегчения доступа.

Если вокруг вас нет людей, которые «понимают», я общался со множеством милых и поддерживающих людей из групп поддержки посттравматических стрессов.Есть ли в вашем сообществе ресурсы, которые могут помочь вам создать эту систему безопасности?

6. Ведите журнал и начинайте определять триггеры.

Диссоциация происходит по определенной причине. Вы можете не знать, что это за причина прямо сейчас, и это нормально! Но если это влияет на вашу жизнь, важно убедиться, что вы работаете со специалистом в области психического здоровья, чтобы научиться лучше справляться с проблемами и определить свои триггеры.

Ведение журнала может быть полезным для освещения некоторых из ваших триггеров.

Когда у вас диссоциативный эпизод, найдите время, чтобы повторить свои шаги и взглянуть на моменты, предшествующие этому. Это может иметь решающее значение для лучшего понимания того, как управлять диссоциацией.

Поскольку диссоциация может повлиять на вашу память, ее запись также гарантирует, что при встрече с терапевтом у вас будут ориентиры, к которым вы сможете вернуться, чтобы составить более ясную картину того, что для вас происходит.

Если вы не знаете, с чего начать, это «Руководство по организации ваших чувств» без всякой чуши может дать вам шаблон для работы!

7.Получите животное для эмоциональной поддержки

Я не говорю, что бегите в ближайший приют для животных и приносите домой щенка — потому что приведение домой пушистого друга может быть спусковым крючком само по себе (приучение щенка к горшку — это кошмар, который, скорее всего, будет иметь обратное влияет на ваше психическое здоровье).

Но по опыту могу сказать, что мой кот Блин полностью изменил мою жизнь. Это пожилой кот, невероятно приятный, интуитивно понятный и любит, когда его обнимают — и не зря он мой зарегистрированный ESA.

Каждый раз, когда у меня проблемы с психическим здоровьем, вы обнаруживаете, что он сидит у меня на груди и мурлычет, пока мое дыхание не замедлится.

Итак, когда я говорю вам получить животное поддержки, это должно быть чем-то, над чем вы должны много думать. Подумайте, сколько ответственности вы можете взять на себя, личность существа, доступное вам пространство, и обратитесь в приют, чтобы узнать, сможете ли вы получить помощь в поиске идеальной пары.

Вы можете подумать: «Хорошо, Сэм, но ПОЧЕМУ наш мозг будет делать эту диссоциацию, если это вообще бесполезно?»

Это правильный вопрос.Ответ? Вероятно, было когда-то полезным. Его просто больше нет.

Это потому, что диссоциация, по своей сути, является защитной реакцией на травму.

Это позволяет нашему мозгу отдохнуть от чего-то, что он воспринимает как угрозу. Наверное, можно с уверенностью сказать, что в какой-то момент диссоциация помогла вам справиться с очень сложными жизненными ситуациями.

Но сейчас он вам не помогает, отсюда и затруднительное положение, в котором вы находитесь. Это потому, что это не механизм выживания, который принесет большую пользу в долгосрочной перспективе.

Хотя он может (и часто служит) нам, когда мы в непосредственной опасности, он может начать вмешиваться в нашу жизнь, когда мы больше не находимся в угрожающей ситуации.

Если это полезно, просто представьте свой мозг чрезмерно осторожным спасателем, который дает свисток буквально каждый раз, когда вы находитесь рядом с водой — даже если бассейн пустой, или это просто детский бассейн на чьем-то заднем дворе … или это ваша кухонная раковина .

Те травмирующие события (надеюсь) прошли, но ваше тело все еще реагирует так, как будто они этого не сделали! Таким образом, диссоциация перестала приветствоваться.

Итак, наша цель состоит в том, чтобы заставить невротического спасателя расслабиться и переучить его распознавать, какие ситуации небезопасны, а какие нет.

Просто запомните это: ваш мозг делает все возможное, чтобы вы были в безопасности.

Диссоциация — это не то, чего стоит стыдиться, и это не означает, что вы «сломлены». Фактически, это указывает на то, что ваш мозг очень, очень усердно работает, чтобы позаботиться о вас!

Теперь у вас есть возможность изучить некоторые новые методы преодоления трудностей, и со временем вашему мозгу не придется полагаться на старые механизмы, которые сейчас вам не помогают.

Я знаю, что испытывать диссоциацию может быть страшно. Но хорошая новость в том, что вы не бессильны. Мозг — удивительно адаптируемый орган, и каждый раз, когда вы открываете новый способ создать для себя чувство безопасности, ваш мозг делает заметки.

Передайте, кстати, мою благодарность этому удивительному мозгу! Я действительно рада, что ты все еще здесь.

Сэм

---

Сэм Дилан Финч — ведущий защитник психического здоровья ЛГБТК +, получивший международное признание благодаря своему блогу Let’s Queer Things Up !, который впервые стал вирусным в 2014 году.Как журналист и медиа-стратег, Сэм много публиковал по таким темам, как психическое здоровье, трансгендерная идентичность, инвалидность, политика и право и многое другое. Обладая своим совместным опытом в области общественного здравоохранения и цифровых медиа, Сэм в настоящее время работает редактором по социальным вопросам в Healthline.

Почему я беспокоюсь? Как мне с этим справиться?

Беспокойство может повлиять на все аспекты жизни человека. Он влияет на то, как люди думают и чувствуют, и имеет физические симптомы.

Тревога напоминает страх, но когда человек испытывает страх, он знает, почему он боится.Беспокойство часто менее специфично.

Некоторые люди более подвержены тревоге, чем другие. Легкое беспокойство неопределенное и тревожное, в то время как сильное беспокойство может изнурять.

Даже у людей, которые испытывают частые или серьезные приступы тревоги, есть способы справиться с этим.

Стресс — одна из причин беспокойства, но есть и многие другие. Здесь мы исследуем некоторые из наиболее распространенных причин беспокойства и эффективные способы борьбы с ними.

Тревога — это нормальная человеческая эмоция, равно как и радость, удивление и страх.Общие причины беспокойства включают:

• социальное давление
• работа, учеба или стресс, связанный с дедлайном
• финансовые трудности
• проблемы во взаимоотношениях
• проблемы со здоровьем
• социальные и жилищные проблемы
• травмы из-за расизма или пола предубеждение
• жестокое обращение и пренебрежение

Некоторые способы управления тревогой включают:

• определение триггеров
• распознавание ранних симптомов
• использование стратегий преодоления для предотвращения или преодоления

У некоторых людей есть генерализованное тревожное расстройство, состояние, которое включает в себя постоянное беспокойство о самых разных вещах.Это может затруднить выполнение повседневных задач.

Узнайте больше о причинах беспокойства.

Беспокойство может заставить человека беспокоиться и чрезмерно задумываться. Он также может иметь физические симптомы.

Сюда могут входить:

Иногда симптомы тревоги могут напоминать симптомы болезни, например сердечного приступа. Это может усилить беспокойство.

Узнайте больше о том, как тревога влияет на организм.

Панические атаки

У некоторых тревожных людей бывают панические атаки.Они начинаются внезапно, достигают пика в течение 10 минут и обычно проходят в течение 30 минут.

Они могут произойти без предупреждения и в любом месте, и они могут заставить человека нерешительно или неспособно участвовать в повседневной жизни.

Узнайте, как остановить паническую атаку.

Беспокойство становится проблемой, когда оно мешает жизни или когда люди постоянно испытывают беспокойство без особой причины.

Человек может рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью, если:

• чрезмерное беспокойство сохраняется в повседневных ситуациях
• чувство беспокойства несоразмерно причине
• беспокойство влияет на повседневную жизнь или приводит к паническим атакам

Что такое беспокойство расстройства?

Эта стратегия в конечном итоге может усугубить беспокойство.

Избегание ситуаций, вызывающих тревогу, может показаться хорошей идеей в краткосрочной перспективе, но это не решит проблему и может ограничить способность человека функционировать.

Например, некоторые люди, связанные с тревожностью, начинают избегать:

• покупок
• лекций и руководств
• встреч и рабочих ситуаций
• общественных мероприятий

После того, как один раз избежал ситуации, человек может беспокоиться о том, что может произойти. в следующий раз.По мере того как они снова и снова избегают ситуации, в следующий раз им может стать труднее встретить ее лицом к лицу, что усугубляет беспокойство.

Агорафобия — один из примеров тревожного расстройства, которое может заставить людей избегать повседневных ситуаций. Узнай больше об этом здесь.

Есть много способов справиться с тревогой, и сочетание нескольких подходов может помочь. Чтобы они стали эффективными, может потребоваться время и практика.

Управление стрессом

Обучение управлению стрессом может включать:

• планирование перерывов в учебе или работе
• эффективное определение приоритетов задач и соблюдение сроков
• избегание методов «ошеломления», таких как членовредительство и их использование наркотиков или алкоголя
• обучение методам релаксации
• оставаться активным
• здоровое питание
• достаточно отдыхать
• делиться чувствами с другими

Резание — это вид членовредительства.Здесь найдите способы остановиться или помочь кому-то другому.

Какие продукты помогают справиться с тревогой?

Расслабление

Примеры техник релаксации включают:

• дыхательные техники
• физическое расслабление
• медитация
• прослушивание музыки
• времяпрепровождение в парке или другой природной среде

Физическое благополучие

Психическое и физическое благополучие часто дополняют друг друга. Способы оставаться в хорошем физическом состоянии включают:

Социальное благополучие

Люди часто чувствуют себя одинокими, когда они обеспокоены.Это может помочь поговорить с членом семьи, надежным другом, консультантом или психологом.

Другие люди часто могут помочь найти способы справиться со стрессом. Профессиональные консультанты могут научить вас новым навыкам управления тревогой.

Людям с социальной тревожностью может быть непросто проводить время с другими людьми. Здесь вы узнаете, как справиться.

Найдите отвлечение

При тревоге легко начать размышлять. Это включает в себя одни и те же тревожные мысли, которые ходят вокруг и вокруг.Кажется, что мышление приведет к решению, но часто это не так. Напротив, это может усугубить беспокойство.

Прерывание цикла может помочь человеку двигаться дальше, немного поспать и сосредоточиться на других важных делах.

Советы для этого включают:

• слушать музыку или читать книгу
• присоединиться к спортивному клубу или прогуляться с другом или соседом
• заняться новым хобби
• заняться волонтерством
• составить план действий и предпринять практические шаги для решения проблемы

Глубокое брюшное дыхание

По мнению экспертов, глубокое дыхание может помочь уменьшить беспокойство.

Вот несколько шагов:

1. Глубоко и медленно вдохните через нос.
2. Почувствуйте, как воздух движется прямо в легкие, произнося слово «спокойствие».
3. Медленно и осторожно выдохните через рот, думая о слове «расслабься».

На выдохе позвольте мышцам расслабиться и представьте, как заботы, беспокойства и негативные мысли покидают тело.

Сделайте три таких глубоких вдоха за раз, затем отдохните и повторите. Однако слишком много глубоких вдохов может вызвать головокружение.

Узнайте здесь о дыхании 4-7-8 для управления тревогой.

Разговор с самим собой

Другая стратегия — осознать негативный разговор с самим собой и заменить его совладанием с самим собой. Исследования показали, что позитивный разговор с самим собой может значительно уменьшить нашествие негативных мыслей.

Это может помочь думать об этом как об «изменении записи», которая проигрывается в уме.

Ниже приведены некоторые рекомендуемые шаги, но человек может попробовать разные сценарии и вообразить различные успокаивающие сцены, которые помогут расслабиться.

Вместо того, чтобы думать: «Я не могу этого сделать, это слишком сложно», измените его на что-нибудь более позитивное, например: «Это сложно, но я могу пройти через это».

Попробуйте составить список часто возникающих негативных мыслей и составить список правдоподобных позитивных мыслей, чтобы заменить их.

Другие советы

Вот еще несколько советов по управлению тревогой:

• медленный счет до 10
• участие в более широком сообществе
• доброжелательный юмор
• изучение того, что вызывает беспокойство
• общение с друзьями, семьей или консультант
• избегая перфекционизма
• глядя на более широкую картину
• обращаясь за помощью, когда задачи становятся непосильными

Если стратегии самопомощи не помогают и тревога серьезна, лекарства могут быть хорошей идеей в краткосрочной перспективе.Однако его всегда следует сочетать с психотерапией или консультированием.

Если врач диагностирует панические атаки или паническое расстройство, он может порекомендовать такие лекарства, как:

• Антидепрессанты: человек принимает их каждый день.
• Бензодиазепины: они могут помочь успокоить человека в период сильного беспокойства. Обычно они работают около 30 минут. Однако они несут в себе высокий риск зависимости.

Эти препараты предназначены для временного использования. Они могут помочь людям почувствовать себя лучше, но вряд ли решат проблему самостоятельно.

Между тем, психотерапия, такая как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), может помочь человеку по-новому взглянуть на свои мысли и поведение. Одна из целей КПТ — разработать новые подходы к решению проблем, повысить уверенность в себе и уменьшить тревогу.

Другой вариант — это экспозиционная терапия, при которой человек подвергается тревоге в безопасной среде. Столкнувшись с ситуацией, человек узнает новые способы справиться со своим чувством тревоги.

Узнайте больше о лечении тревожности.

Беспокойство может быть утомительным и изнурительным, влияя на успеваемость человека на работе или в школе, а также на его взаимодействие и взаимоотношения.

Однако различные стратегии ухода за собой и профессиональные методы лечения могут помочь уменьшить его воздействие.

Причины и способы их устранения

Тревога в отношении сексуальной активности и эректильная дисфункция являются распространенными сексуальными проблемами. Обеспокоенность ожиданиями партнера и личные переживания являются одними из факторов, способствующих этому.

Стресс по поводу секса может привести к беспокойству по поводу производительности.Это, в свою очередь, может привести к эректильной дисфункции (ЭД), когда человеку трудно получить или сохранить эрекцию.

Некоторые простые методы преодоления могут помочь людям справиться с ЭД, если она возникает из-за беспокойства по поводу производительности.

Беспокойство о производительности и ЭД могут быть связаны несколькими способами. Стресс и беспокойство по поводу сексуального поведения или угождения партнеру могут вызвать сексуальную дисфункцию у любого человека, независимо от его пола.

Когда человек чувствует себя неспособным оправдать сексуальные ожидания партнера, он может начать чувствовать себя недостойным или неспособным.

Эти чувства неадекватности и низкой самооценки могут привести к физическим симптомам, таким как ЭД.

Исследователи называют психологические факторы одной из нескольких причин ЭД. Другими словами, душевное состояние человека может повлиять на его способность заниматься сексом.

Беспокойство о производительности обычно возникает из-за негативных мыслей человека о своей способности хорошо себя вести во время сексуальной активности. Человек может беспокоиться о сексуальной неадекватности или неспособности доставить удовольствие партнеру.

Факторы, которые могут повлиять на эти чувства:

Решение финансовых проблем, семейных проблем или стресса на работе также может повлиять на психическое состояние человека и способствовать возникновению беспокойства по поводу производительности.

Для получения дополнительной информации и ресурсов по мужскому здоровью, подтвержденных исследованиями, посетите наш специализированный центр.

ЭД может произойти, когда взаимодействуют различные способствующие факторы, в том числе:

• гормональный баланс
• неврологические факторы
• кровообращение
• психическое здоровье и психологические факторы

Другие факторы, которые могут способствовать ЭД, включают:

• депрессию
• отсутствие интереса
• потеря привлекательности
• стресс
• низкий уровень тестостерона
• курение
• злоупотребление алкоголем или наркотиками
• хронические заболевания
• заболевания почек
• повреждение нервов от диабета
• инсульт
• травма
• облучение таза
• недавняя операция

Некоторые лекарства также могут вызывать ЭД, особенно те, которые нарушают или изменяют гормоны, нервы или кровяное давление.

К ним относятся:

Врач или фармацевт могут помочь определить возможные побочные эффекты до того, как человек начнет прием нового лекарства.

ED — это не просто физическая проблема. Это может повлиять на психическое здоровье человека, отношения и социальную жизнь.

Эксперты обнаружили связь между ЭД и:

• тревогой
• депрессией
• стрессом
• низкой самооценкой
• низкой самооценкой
• трудностями во взаимоотношениях
• проблемами со сном

Они могут вызвать беспокойство по поводу производительности и они также могут быть результатом этого.

Если у человека возникает эрекция при пробуждении утром, но не во время половой активности, это может быть эмоциональной или психологической причиной.

Психологическое лечение и консультирование, например, когнитивно-поведенческая терапия, могут помочь преодолеть опасения по поводу сексуальной активности и ЭД.

Беспокойство по поводу производительности влияет на всех по-разному, поскольку не все одинаково реагируют на стресс и беспокойство.

В дополнение к ЭД беспокойство по поводу служебной деятельности может привести к:

Исследования также показывают, что гетеросексуальные люди, испытывающие тревогу по поводу служебной деятельности, могут с большей вероятностью искать сексуальный опыт вне постоянных отношений.

Физические симптомы ЭД включают трудности с достижением или сохранением эрекции. Это также может привести к потере сексуального влечения.

Различные советы могут помочь людям справиться с беспокойством по поводу производительности и ЭД и дать им возможность получить положительный сексуальный опыт.

Избегайте цикла

Большинство людей время от времени испытывают неутешительный сексуальный опыт. Эпизодическая ЭД обычно не вызывает беспокойства.

Однако, если разочарование приводит к страху и тревоге и эти чувства сохраняются, они могут помешать будущей сексуальной активности.

Важно понимать, что неспособность время от времени действовать не означает, что человек не может заниматься сексом.

Это может означать, что они в то время находились в состоянии стресса или испытывали тревогу. В другое время, когда нет стресса, они смогут получать удовольствие от секса, как прежде.

Смещение акцента на причину, а не на симптомы, может помочь человеку уменьшить давление, которое он оказывает на себя, чтобы каждый раз работать хорошо, особенно во время повышенного стресса.

Сосредоточьтесь на чувствах

Человек с беспокойством по поводу производительности может мысленно пережить свои предполагаемые сексуальные неудачи и постоянно беспокоиться о том, что думает его сексуальный партнер или как другой партнер может их воспринимать.

Это может помочь полностью сосредоточить внимание на чувствах во время сексуальной активности, вместо того, чтобы чрезмерно обдумывать или анализировать событие.

Сосредоточение внимания на том, что чувствуют руки или на том, что видят глаза, может помочь заблокировать тревожные мысли о производительности.

Ароматические свечи или музыка могут также усилить сенсорные ощущения и помочь уменьшить беспокойство.

Exercise

Исследования отметили связь между малыми физическими упражнениями или их отсутствием и появлением симптомов ЭД. Выполнение простых 20-30-минутных упражнений несколько раз в неделю может улучшить общее самочувствие и снизить уровень стресса, что может быть полезно.

Другие методы

Многие другие методы могут помочь в лечении беспокойства по поводу производительности и ЭД. К ним относятся:

• управляемых медитаций, таких как управляемая визуальная терапия
• консультирование пар
• секс-терапия
• сексуальное воспитание
• практики снятия стресса, такие как осознанность и йога

Это также может помочь человеку быть открыто рассказывать любым сексуальным партнерам об их чувстве беспокойства по поводу выступления.Это может уменьшить стресс, а партнер может помочь человеку найти решения, чтобы уменьшить его беспокойство.

Если симптомы не улучшаются с помощью образа жизни и методов релаксации или если они ухудшаются со временем, может помочь лечение.

Врач может:

• спросить о симптомах
• провести медицинский осмотр
• выполнить анализы крови, чтобы определить любые физические причины
• задать вопросы о психическом здоровье и уровне стресса

Медицинский работник может помочь человеку найдите терапию или лечение, которое облегчит их симптомы и побудит к позитивным сексуальным переживаниям.

Существуют различные способы лечения тревожности и эректильной дисфункции. Врач назначит план лечения после выявления причины проблемы.

Руководства Американской урологической ассоциации (AUA) рекомендуют комплексный подход к лечению ЭД и нарушений эякуляции, который будет учитывать психическое здоровье человека, социальное положение и физическое благополучие.

Этот подход может включать:

• консультирование по вопросам взаимоотношений
• психотерапия
• лечение определенных заболеваний, таких как доброкачественная гиперплазия предстательной железы
• меры образа жизни, такие как диета и план упражнений

AUA рекомендует партнеры также должны обсудить с врачом варианты лечения, а также их риски и преимущества, поскольку это может повысить вероятность положительного исхода.

Существует множество возможных причин беспокойства по поводу сексуальной активности, включая проблемы во взаимоотношениях и плохой образ тела. Если оно становится постоянным, это беспокойство может привести к физическим симптомам, таким как ЭД.

Люди могут попробовать определенные методы лечения ЭД дома. Открытость с любыми сексуальными партнерами по поводу беспокойства по поводу производительности также может помочь уменьшить связанный с этим стресс.

Если эти методы неэффективны, врач может посоветовать варианты лечения, которые могут включать сочетание психотерапии и лекарств.

8 способов помочь другу пережить разрыв

Телесериалы часто восхваляют нашу способность давать советы близким друзьям. Лаконичные раунды ругательств за поздним завтраком, однострочные шутки, которые разрушают отношения, и все это решается к тому времени, когда они переходят к рекламе.

В действительности, конечно, менее однозначно. В реальной жизни сложно знать, что сказать, когда видишь, как сердце твоего друга разбивается. Возможно, вы никогда не видели, чтобы они чувствовали себя настолько эмоционально подавленными; может быть, тебе все равно никогда не нравился их бывший.Может быть, вы душитель, и им просто нужно немного места.

Самое главное, что ты рядом со своим другом; простое присутствие любимого человека часто утешает того, кто оплакивает отношения. Но вот четыре практических совета, как помочь другу пережить разрыв, а также три дополнительных совета, которых следует избегать, пока ему все еще больно.

1. Спросите, чем вы можете помочь, вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что им нужно.

Все отношения разные, а это значит, что каждый разрыв тоже.Хотя вы можете абсолютно точно поделиться тем, что было полезно для вас во время предыдущего расставания и (косметический ремонт? Восстановление?), Важно не предполагать, что то же самое произойдет и с вашим другом.

Короче говоря, самое полезное, что вы можете сделать сразу же, — это спросить , чем вы можете помочь. Если вы не знаете, как это сделать, попробуйте найти баланс между практичностью и состраданием с помощью одной из следующих фраз:

• «Мне жаль, что вы переживаете это. Есть ли что-нибудь, о чем вы хотели бы поговорить или сделать вместе? »
• «В прошлом, когда вы были в подобной эмоциональной ситуации, что помогало вам чувствовать себя лучше?»
• «Как я могу лучше всего поддержать вас сегодня или в любое другое время в ближайшем будущем?»

Иногда лучше оставить предложение открытым.Таким образом, даже если ваш друг не знает, что ему нужно прямо сейчас, он знает, что может подойти к вам, когда что-то случится. Вы даже можете придумать безопасное слово (или смайлик — будь то разбитое сердце или значок пиццы), чтобы они могли написать вам, когда им понадобится ваша поддержка.

2. Помогите им справиться с домашними делами и задачами

Эмоциональный вес разрыва может быть очень тяжелым. Помимо любых воспоминаний и взвешиваний «а что, если», также часто бывают бессонные ночи в пустой постели и необходимость делиться новостями с членами семьи, друзьями и коллегами.

Во всем этом неудобном переходе одна или две мелкие детали обязательно выскользнут из трещин. В той степени, в которой вам комфортно, вы можете вмешаться и пройти лишнюю милю для своего друга следующими способами:

• Отправив ему недельный набор еды, , особенно если он чувствует себя неаппетизированным или слишком грустным готовить для себя
• Запись на прием , будь то врач или даже парикмахерская для нового образа после разрыва отношений
• Отправка им нового постельного белья .В конце концов, после разрыва нет ничего лучше чистых простыней!
• Отказ от старых планов, которые у них были с бывшим, , особенно если это означает, что вы можете вместе строить новые

Если эти задачи будут выполнены, ваш друг с разбитым сердцем сможет направить свою энергию на исцеление.

Не знаете, что вашему другу сейчас нужно? Вы всегда можете просто предложить им посидеть с ними на выходных и поддержать их в их печали.

3. Будьте рядом, чтобы помочь им «заново изобрести себя»

Обычно на восстановление после разрыва уходит около трех месяцев.Поэтому, когда ваш друг будет готов, побудите его принять любой позитив и рост, который он чувствует.

На самом деле, как только облака рассеялись от горя, напомните им, что у них есть прекрасная возможность начать все сначала. Поощрите своего друга пойти по пути впечатляющего саморазвития, например:

• Возьмите новое хобби или класс: Ваш друг всегда хотел выучить испанский язык? Пробежать полумарафон? Поощряйте их использовать свое новое свободное время, помогая им находить возможности.Вы даже можете присоединиться, если захотите.
• Попробуйте новый образ: Опять же, расставания представляют собой чистую возможность начать все сначала. Если ваш друг хочет попробовать новую смелую прическу или отправиться за покупками, предложите ему стать консультантом-стилистом.

Напомните им, что они инвестируют в себя исключительно ради них самих, что является прекрасным и вдохновляющим чувством.

4. Позаботьтесь о себе на протяжении всего процесса

Учитывая всю любовь, которую вы изливаете к другу, не забудьте сохранить немного и для себя! Чтобы не перенапрягаться на уходе за собой при разрыве, установите некоторые личные ограничения, например:

• Убедитесь, что вы установили время для ухода за собой, например, еженедельная терапия
• Дайте себе разрешение сказать нет, если ваш друг хочет немедленной поддержки, а вы не до этого, или иметь предыдущие обязательства
• Просить других в вашей группе друзей вмешаться и поддержать вашего друга, если вы чувствуете себя чрезмерно растянутым

Как бы вы ни хотели быть рядом с другом, отслеживая нездоровые модели помешает вам стать созависимым.

5. Не преуменьшайте их эмоции банальными утверждениями

Некоторые утверждения, которые означают как утешительные, могут показаться недействительными и минимизировать эмоции вашего друга.

Избегайте банальных заявлений вроде «Хорошо, что вы не были вместе слишком долго» или даже шутливых замечаний типа «Вы все равно намного симпатичнее их!» Они могут показаться легкомысленными или беспечными в свете огромной боли, которую они могут испытывать.

Вместо этого позвольте им поделиться своими чувствами, а затем подтвердить это.Чтобы задать непредвзятый тон, используйте открытые вопросы и исследовательские утверждения, например:

• Могу ли я как-то помочь облегчить вашу печаль?
• Что вас больше всего беспокоит в [разрыве отношений / одиночестве / и т. Д.] Прямо сейчас?
• Помогите мне понять, почему вам так грустно [текст, который вы получили от бывшего / фото, которое они разместили в социальных сетях / и т. Д.].

Даже если вы втайне чувствуете, что ваш друг чрезмерно реагирует, помните, что каждый по-разному переживает горе от потери отношений.Все эмоциональные реакции действительны.

6. Не переходите прямо к «серебряной подкладке»

В качестве третьей стороны вам может быть легко увидеть потенциал вышеупомянутой возможности для роста. Но ваш друг может быть не готов думать о будущем без своего партнера.

Подчеркивая такие вещи, как «Теперь ты один!» или «Наконец-то ты можешь встречаться с кем-то, кто лучше!» не только ослабляет чувство обиды вашего друга, но и показывает, что вы не прислушиваетесь к его боли в настоящем.

Ваш друг со временем придет . Пока они не дойдут до этого момента, гораздо полезнее подтвердить свои эмоции, чем торопить их.

Обратите внимание: если прошло несколько месяцев и вы беспокоитесь о том, что ваш друг не двигается дальше, вы можете предложить ему посетить терапевта.

7. Избегайте плохих слов о своих бывших

Расставания — это время для размышлений и для воспитания позитива; сквернословие редко бывает продуктивным.

Даже если вы злитесь на бывшего друга из-за того, что случилось, или никогда не доверяли ему вообще, разумно держать свое мнение при себе, пока все не уляжется. Негативные комментарии только заставят вашего друга почувствовать, что он не может выразить чувства о том, что он скучал или все еще любит своего бывшего.

8. Если бы они могли воспользоваться профессиональной поддержкой, помогите им найти психотерапевта

В то время как расставание занимает в среднем три месяца, восстановление выглядит по-разному для всех и может занять больше времени или иметь другие последствия в зависимости от их прошлого опыта и уникальная ситуация их отношений.

Если вашему другу нужна профессиональная поддержка, подумайте о том, чтобы помочь ему найти психотерапевта. Психотерапевт предоставляет нейтральное и безопасное пространство, чтобы подробно поговорить о разрыве без риска осуждения или давления, чтобы «исправить это».

Независимо от того, плачет ли ваш друг на полу после разрыва отношений или просто немного тише за завтраком, чем обычно, целенаправленное отношение к процессу их исцеления имеет большое значение. И, прежде всего, помните, что ваша поддержка может быть источником позитива в мрачный период их жизни.

Как справиться с тревогой

Никто не хочет жить с тревогой. Если вы начинаете чувствовать, что тревога и паника начинают мешать поддерживать эмоциональную и физическую стабильность, пора действовать — изучить стратегии, которые помогут вам справиться с этим беспокойством.

Вам всегда следует подумать о профессиональной помощи. Существует бесчисленное количество квалифицированных терапевтов и консультантов, которые могут научить вас новым способам лечения стресса.

Как справиться с тревогой

Справиться с тревогой непросто.Одним из преимуществ профессиональной помощи является то, что она дает вам кого-то, кто будет держать вас в курсе, и дает вам подтверждение того, что то, что вы сделали до сих пор, работает.

С тревогой можно справиться самостоятельно. Но для этого вы должны быть готовы к изменению образа жизни, избегать некоторых из наиболее распространенных форм поведения, подпитывающих тревогу, и быть готовым нести ответственность за свои изменения.

Чего следует избегать при беспокойстве

Все начинается с того, чего следует избегать.Многие люди не понимают, что они непреднамеренно способствуют собственному беспокойству. Только избегая распространенных тревожных ошибок, вы сможете справиться с ними. Некоторые примеры включают:

• Хандра Чтобы справиться с тревогой, нужно действовать. Но от стресса хочется хандрить. Время от времени может быть приятно проводить время в одиночестве, в тишине, со своими собственными мыслями, но часто мысли становятся вашим врагом, когда вы беспокоитесь. Важно отвлекаться, оставаться активным и стараться быть как можно более общительным.
• Bad Foods Диета действительно влияет на беспокойство. Тем, кто страдает паническими атаками, следует избегать употребления кофеина, потому что они могут вызвать панику. Жирная пища, рафинированный сахар, алкоголь и жареная пища также усугубляют симптомы тревоги. Привычки в еде обычно не «вызывают» беспокойство, но они усугубляют его, и чем хуже ваши симптомы беспокойства, тем больше оно будет вас беспокоить.
• Стимулы, вызывающие тревогу Тревога — это совокупное состояние. Чем больше беспокойства вы испытываете в повседневной жизни, тем сильнее ухудшаются другие симптомы беспокойства.Это означает, что вам следует избегать фильмов ужасов, темных переулков по ночам, проводить время с безрассудными людьми — все, что вызывает тревогу, следует контролировать, чтобы тревога не усугублялась.

Вам также следует избегать возврата к своим старым привычкам к беспокойству. Чтобы справиться с тревогой, нужно взять на себя обязательства, поэтому, если вы устранили проблему тревожности и вернулись к своим старым привычкам, это тоже навредит вам.

Инструменты, которые помогут вам справиться с тревогой

Одна из самых важных вещей, которые нужно помнить о преодолении тревоги, — это то, что на самом деле совладание происходит внутри вас.Есть много стратегий, которые помогут вам справиться, но что в конечном итоге поможет вам навсегда избавиться от беспокойства, так это ваша собственная психическая сила. Она есть у всех, но часто требует заботы о своем теле и переучивания ума, чтобы научиться реагировать на беспокойство и стресс.

Тем не менее, следующее поможет вам лучше справляться и даст вам возможность контролировать некоторые проблемы, которые приводят к симптомам тревоги:

• Упражнения / Физическая активность Упражнения — это не только тренировка.Подавляющее большинство из тех, кто испытывает беспокойство, не занимаются достаточной физической активностью, и многие эксперты считают, что это одна из причин, вызывающих беспокойство. Физическая активность улучшает иммунную систему, высвобождает успокаивающие нейротрансмиттеры (известные как эндорфины), утомляет мышцы и сжигает гормоны стресса. Это невероятно важно для контроля стресса и беспокойства и невероятно важно для того, чтобы справиться с этим.
• Herbal Tools Есть несколько травяных добавок, которые помогут вам справиться с тревогой.Ромашка, кава-кава, валериана, пассифлора и зверобой производят седативный эффект / расслабление без побочных эффектов. Тем не менее, всегда консультируйтесь с врачом, прежде чем начинать лечение тревожными травами.
• Медитация и йога Как медитация, так и йога могут улучшить вашу способность справляться со стрессом. Они учат более здоровому дыханию, а плохое дыхание — одна из причин, которая усугубляет симптомы тревоги, особенно во время приступов тревоги и паники. Многие люди считают, что духовные качества медитации и йоги также помогают избавиться от беспокойства.
• Позитивное мышление Научиться мыслить позитивно — также важный шаг в том, чтобы научиться справляться со своим беспокойством. Это может показаться немного «новым веком», но правда в том, что тревога действительно вызывает очень негативное мышление. Есть способы приучить себя мыслить позитивно, в том числе притворяться позитивным, вести дневник позитивного мышления и проводить время с более позитивными людьми. Это действительно повлияет на вашу способность справляться со стрессом.
• Научитесь принимать это Также важно, чтобы вы принимали свое беспокойство, а не убегали от него.Беспокойство может вызывать у вас страхи, но многие люди также боятся беспокойства, и этот страх действительно может заставить ваше беспокойство работать. Научитесь говорить об этом открыто и не пытайтесь скрыть, когда страдаете. Чем больше вы сможете найти свое беспокойство менее пугающим, тем легче вам будет его преодолеть.

Эти вещи могут не излечить тревогу сами по себе, но они помогут вам научиться контролировать то, как тревога влияет на вас, и вы часто обнаружите, что они помогают вашей способности психологически справляться — в некоторых случаях достаточно, чтобы вылечить ее полностью.

Как остановить панические атаки

Панические атаки — совсем другое дело. Им по-прежнему помогает контролировать тревожность, и вам по-прежнему следует тщательно учитывать приведенные выше советы, но когда вы страдаете от панических атак, вам часто нужно нечто большее. Панические атаки вызывают другую форму беспокойства — страх получить паническую атаку — и ирония заключается в том, что этот страх на самом деле может вызывать панические атаки. К счастью, есть одна стратегия, которая может помочь справиться с паническими атаками:

Ничего не делать.

Конечно, это не совсем так. Есть эффективные способы предотвратить панические атаки и научиться контролировать их тяжесть. Но для начала нужно научиться ничего не делать.

Это потому, что вам нужно знать много важных вещей о панических атаках:

• Панические атаки не могут вас убить. Никто не умер от панической атаки. Если вы знаете, что у вас панические атаки, вам нужно научиться не волноваться, это нечто большее.Вам просто нужно научиться позволять этому идти своим чередом.
• Страх панических атак порождает панические атаки. Это звучит безумно, но люди с диагнозом паническое расстройство часто сильно боятся панических атак, которые в конечном итоге увеличивают частоту сердечных сокращений и вызывают приступ паники. Научиться не бояться их — это часть выживания.
• Реагирование на вашу паническую атаку может действительно усугубить вашу паническую атаку. Во время панической атаки многие люди чувствуют, что им нужно сделать глубокий вдох. Но что интересно, симптомы панических атак часто являются результатом слишком большого количества кислорода, называемого гипервентиляцией.Когда вы делаете этот более глубокий вдох, пытаясь компенсировать это, вы фактически создаете новые симптомы. Если вы научитесь не реагировать таким образом на панику, это снизит тяжесть панических атак.

Снижение серьезности панических атак на самом деле поможет лечить панические атаки, потому что вы начнете их меньше бояться. Вот почему, если вы научитесь ничего не делать во время панической атаки, вы действительно начнете лучше справляться с паническими атаками.

Другой способ справиться с приступами паники — отвлечься.Здоровые отвлекающие факторы, такие как прогулка или разговор по телефону, не позволят вам слишком сосредоточиться на своих заботах и ​​не позволят тревоге овладеть вашими мыслями. Любое здоровое отвлечение — это хорошее отвлечение для борьбы с паникой, и найти то, что вам подходит, — отличное начало.

Была ли эта статья полезной?

Поделиться статьей:

Категория:

Как справиться с отказом

Мы все испытали отказ, и все мы знаем, что быть отвергнутым — это не весело.Фактически, психологи, изучающие нейробиологию отторжения, фактически обнаружили, что отторжение активирует те же области мозга, что и физическая боль. Однако, каким бы неприятным ни был отказ, психологи предположили, что у нас есть веская причина считать отказ болезненным опытом. В нашем далеком прошлом древние люди должны были работать как социальная группа, чтобы выжить: если бы кто-то не был частью этой группы, у них не было бы никого, кто помогал бы им охотиться за пропитанием или отбиваться от хищников.Итак, в результате мы разработали систему, которая заставила нас легко обнаруживать потенциальное отторжение и иметь мотивацию оставаться включенными в социальные группы.

Однако, несмотря на то, что мы заинтересованы в том, чтобы быть включенными, мы не всегда точно знаем, как лучше всего реагировать на отказ. К сожалению, часто люди используют деструктивные или саботажные способы справиться с отказом, что, в свою очередь, может привести к дальнейшему отказу. В сегодняшнем посте я расскажу о том, что нашла социальная психология о том, как люди справляются с отказом, и предложу несколько способов, которые помогут справиться с отказом более эффективно.

Как мы реагируем на отказ. Психологи обнаружили, что большая часть того, как люди реагируют на отказ, связана с их уровнем чувствительности к отказу. Люди с более высокой чувствительностью к отказу внимательно следят за признаками отказа и, как правило, сильнее реагируют на отказ. В то время как практически каждый будет сильно реагировать на некоторые виды социального неприятия (например, разрыв важных отношений), чувствительность к отказу влияет на то, как люди реагируют на неоднозначные повседневные ситуации.Например, представьте, что Сара на первом свидании с Тедом, и все, кажется, идет хорошо, пока Теда внезапно не вызывают на работу и ему приходится уйти. Если Сара менее чувствительна к отказу, она, вероятно, решит, что Теду действительно нужно было пойти на работу. Однако, если Сара более чувствительна к отказу, она может заподозрить, что Тед искал предлог, чтобы уйти со свидания.

Когда людей отвергают, они часто испытывают обиду, печаль и заниженную самооценку. Некоторые люди, особенно те, у кого более высокая чувствительность к отказу, также реагируют враждебно, что затем снижает их шансы быть включенными в будущее.Например, в лабораторных исследованиях люди, которые считают, что они были отвергнуты, с большей вероятностью будут вести себя отрицательно по отношению к человеку, который их отверг, например заставлять их слушать неприятный шум или заставлять их есть очень острую пищу. Кроме того, отказ может даже стать причиной враждебности людей к новому человеку, который их не отверг.

Конструктивные способы справиться с отказом:

Отвержение может быть фактом жизни, но мы можем работать над ограничением его последствий, управляя тем, как мы на него реагируем.Продолжайте читать, чтобы узнать, как психологи обнаружили, что мы можем более эффективно справляться с отказом:

1) Сосредоточьтесь на неэмоциональных аспектах ситуации. Психологи обнаружили, что переключение внимания на неэмоциональные аспекты ситуации может помочь уменьшить негативные эмоции, такие как враждебность. В одном исследовании участников просили вспомнить прошлый опыт отказа: половину попросили подумать об эмоциях, которые они чувствовали в то время, а половину попросили подумать о чем-то неэмоциональном (физическая обстановка, в которой они находились, когда они испытал отказ).По сравнению с людьми, которых просили подумать о своих эмоциях, люди, которые думали о неэмоциональных аспектах ситуации, имели менее враждебное мышление. Хотите опробовать эту идею? В следующий раз, когда вы почувствуете себя отвергнутым, найдите момент, чтобы подумать о чем-то более нейтральном (о комнате, в которой вы находитесь, о одежде, которую вы носите, или о том, что вы ели на обед), пока не почувствуете себя спокойнее.

2) Сосредоточьтесь на чем-то важном для вас. Исследования теории самоутверждения показали, что сосредоточение внимания на важных для нас ценностях может принести множество положительных результатов.В типичном исследовании теории самоутверждения половина участников напишет о важной для них ценности, а половина — о чем-то другом. Одно недавнее исследование показало, что описание важной ценности может помочь тем из нас, кто не уверен в себе, расслабиться. В этом исследовании описание важной ценности побудило людей, которые ранее были небезопасны в отношениях, сообщать, что они чувствуют себя более защищенными в своих отношениях, и ведут себя более расслабленно во время социального взаимодействия.Другое исследование показало, что люди с низкой самооценкой обычно защищаются, когда чувствуют, что их отношения находятся под угрозой; однако эта тенденция была устранена, когда участники написали о своей самой важной ценности. Если вы хотите попробовать это на себе, подумайте и запишите несколько важных ценностей и напомните себе о них, когда чувствуете, что вас отвергают.

3) Помогите другим. К счастью, мы не всегда проявляем враждебность или саботируем себя, когда нас отвергают.Исследования показали, что, хотя отвергнутые люди часто становятся менее социальными , отвергнутые люди иногда могут вести себя просоциально. В этом наборе исследований некоторые участники, которые были отвергнуты, проявили больший интерес к знакомству с новыми людьми, оценили других людей более положительно и с большей вероятностью дали денежное вознаграждение кому-то еще. Исследователи предполагают, что люди иногда ведут себя позитивно после того, как их отвергают, если они видят возможность получить признание через такое поведение.Мы можем наблюдать эту игру в массовой культуре, когда знаменитости, над которыми издевались в подростковом возрасте, используют свою известность как платформу, чтобы выступить против издевательств.

4) Не принимайте вещи на свой счет. По словам психолога Аарона Бека, наши эмоции вызваны нашей реакцией на ситуацию, а не самой ситуацией. Другими словами, у нас есть выбор относительно того, как мы интерпретируем событие и как реагируем на него. Например, представьте, что Лиза и Салли собираются пообедать, но Салли внезапно отказывается от него без объяснения причин.Если Лиза предположит, что Салли обижена на нее, она, скорее всего, почувствует себя обиженной и рассерженной. Однако, если она думает, что Салли отменила предложение из-за того, что возникла неотложная проблема, Лиза, скорее всего, почувствует большее сострадание к Салли. Когда мы испытываем отказ, особенно важно помнить, что наша первоначальная реакция на ситуацию может быть неточной. Часто, когда мы не включены, мы склонны принимать это на свой счет, когда на самом деле другой человек был просто занят или забывчивый.

Для получения дополнительных советов о том, как не принимать вещи на свой счет, посмотрите это видео из Super Soul Sunday Опры:

Отказ никогда не бывает приятным, но мы можем работать над уменьшением его последствий, управляя отрицательными эмоциями, сосредотачиваясь на наших самых важных ценностях и пытаясь установить новые связи с другими.Однако, если вы испытываете тревогу или депрессию, связанные с социальным отторжением, или хотите больше узнать о проблемах, обсуждаемых в этой статье, вы можете обратиться к психологу или консультанту, чтобы разработать план лечения. Отказ неизбежен, но то, как мы решаем это, совсем не так.

Дополнительная литература:

Наоми Эйзенбергер и Мэтью Либерман: Почему отказ от отказа причиняет боль: общая система нейронной сигнализации при физической и социальной боли

Рой Баумейстер и Марк Лири: Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека

Джеральдин Дауни и Скотт Фельдман: последствия чувствительности к отторжению для интимных отношений

Жан Твенге: Если ты не можешь присоединиться к ним, победи их: влияние социальной изоляции на агрессивное поведение

Озлем Айдук: Индивидуальные различия во взаимосвязи отторжения и агрессии в парадигме острого соуса: случай чувствительности отторжения

Озлем Айдук: Механизмы внимания, связывающие неприятие с враждебной реакцией: роль «горячего» и «холодного» фокуса

Дэвид Шерман и Джеффри Коэн: принятие угрожающей информации: самоутверждение и снижение защитных предубеждений

Дану Энтони Стинсон: переписывая самореализующееся пророчество о социальном неприятии: самоутверждение улучшает безопасность в отношениях и социальное поведение до двух месяцев спустя

Лиза Яремка: Снижение защитного дистанцирования: самоутверждение и регулирование рисков в ответ на угрозы во взаимоотношениях

Джон Манер: Мотивирует ли социальная изоляция межличностное восстановление? Решение «проблемы дикобраза»

Институт Бека: что такое КПТ?

Об авторе : Элизабет Хоппер — кандидат наук по социальной психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.Перед посещением UCSB она получила степень бакалавра психологии и исследований мира и конфликтов в Калифорнийском университете в Беркли и работала в исследовательской лаборатории Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучая психологию здоровья. Ее исследовательские интересы включают положительные эмоции, близкие отношения, выживание и здоровье. За пределами исследовательской лаборатории Элизабет часто можно встретить на уроках йоги, где она обучает своего щенка новым трюкам и занимается творчеством.

.