Как пережить расставание с женатым мужчиной советы психолога: советы психолога. Как забыть женатого мужчину молитва

Как забыть женатого мужчину и пережить боль расставания с любовником: советы психолога

Любовь к женатому мужчине – одна из главных тем гендерных отношений, сложных и зачастую травматических. Основная внутренняя драма достается любовнице, второй по счету идет жена, а иногда не очень удобно чувствуют себя и неверные мужчины. Это отношения, ведущие «в никуда». Рано или поздно их приходится прекращать. Попробуем разобраться, как можно пережить это и почему расставание с любовником — единственный приемлемый вариант.

Содержание

• 1. Почему следует расстаться с женатым мужчиной?
• 2. Как расстаться с женатым любовником?
  • 2.1. Как расстаться с несвободным возлюбленным, если он не отпускает?
  • 2.2. Как расстаться с мужчиной, если любишь его?
• 3. Как забыть любовника?
• 4. Советы психолога
• 5. Видео по теме статьи
• 6. Комментарии посетителей по теме статьи

Почему следует расстаться с женатым мужчиной?

По какой причине женщина вязнет в отношениях, которые не делают ее счастливой, ведь роман с женатым мужчиной счастливым не назовешь никак. Ревность, обида, разъедающее душу чувство, что ты на вторых ролях… Почему же женщины годами продолжают эти отношения?

Эту ситуацию не так легко разрешить, как кажется на первый взгляд. Женатый мужчина редко решается на развод. Бывают, конечно, исключения из правил. Бывает, что женатый мужчина теряет голову настолько, что уходит от жены и начинает новую жизнь. Только вот, как ни печально сознавать, случаи эти встречаются так же редко, как алмаз «Орлов» в природе.

Зачастую в таких случаях помочь мужчине «расстаться с нелюбимой женой» может только сама супруга, которая, узнав о любовнице, собирает вещи неверного мужа в сумку и открывает дверь со словами: «Всего вам хорошего!». Тогда мужчина уйдет, а поскольку идти зачастую некуда, пойдет как раз к любовнице. Однако это далеко не всегда логическое завершение романа с хорошим концом. Если через какое-то время жена решит простить неверного, очень велика вероятность, что он поцелует вас в носик, и побежит обратно.

Чаще всего мужчина, который уже некоторое время живет в браке, рассматривает отношения с другой женщиной как приятное разнообразие. Любовница же, как правило, хочет создать нормальную семью, и вот эта противоположность интересов всегда приводит к конфликту. Тогда приходит отчетливое понимание, что нужно расставаться.

Как расстаться с женатым любовником?

Как расстаться с несвободным возлюбленным, если он не отпускает?

Часто несвободный мужчина не уходит от жены и не хочет отпустить тайную возлюбленную. Со стороны подобное поведение даже забавляет. Еще что-то говорят о женской логике!

В такой ситуации любовница находится в неком «подвешенном» состоянии и зачастую не знает, что делать дальше. Возлюбленный клянется в любви – и продолжает жить с женой. Называет своей единственной – и после телефонного звонка прячет виноватые глаза и говорит, что ему надо домой….Почему?

Дело в том, что мужчину вполне устраивает такая ситуация. Он подпитывается энергией двух любящих его женщин; кроме того, страдания жены и любовницы и их ревность возвышают коварного изменника в собственных глазах, помогают ему самоутвердиться, и он, как правило, не хочет расставаться ни с одной из женщин.

Если любовник не позволяет уйти, не надо ждать, пока ваша самооценка окончательно упадет. Дайте ему понять, что вы не его собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению.

Мужчина начнет манипулировать, приходить, рассказывать, как ему без вас плохо и как он вас любит. Уступите – все начнется сначала, поэтому лучше поставить точку самой.

Как расстаться с мужчиной, если любишь его?

Сердцу не прикажешь, с этим никто не спорит, вполне закономерно в голову приходит вопрос – а зачем мне расставаться с тем, кого я люблю? Ну и что, что у него есть жена? Любовница для женатого мужчины – это женщина-праздник, а все проблемы пусть он несет жене, с которой, разумеется, живет по привычке, из-за детей или из жалости.

Вы готовы быть на вторых ролях? Значит, вы просто неуверенны в себе. Никогда самодостаточная, независимая и уверенная в себе женщина не опустится до романа с женатым мужчиной. Она не будет радоваться тому, «что досталось».

Отсюда следует вывод, что для того чтобы прекратить отношения с женатым, любовнице необходимо повышать свою самооценку, научиться ценить себя. Для этого рекомендуется посетить хорошего психолога.

Как забыть любовника?

Что можно посоветовать девушке, которая решила «закрыть эту книгу» и забыть возлюбленного? Поставьте точку в отношениях сами. Спокойно, без эмоций и истерик скажите, почему вы приняли решение о расставании. Не надо писать ему смс, звонить по телефону…. Такие слова нужно говорить, глядя в глаза. Вас многое связывало с этим мужчиной. Он достоин того, чтобы услышать от вас то, что ваши отношения закончены. Вы достойны того, чтобы расстаться с любимым человеком, не оставив на месте своей (и его) души дымящиеся руины. Попробуйте! У вас обязательно получится.

Хочется плакать? Ни в чем себе не отказывайте! Мужчинам никогда не понять, насколько легче жить после того, как вся твоя боль выйдет со слезами.

Вытаскивайте себя из депрессии. Встречайтесь с подругами, общайтесь с новыми людьми, ходите в театр, в кино, спортзал…. Мир не вращается вокруг мужчины, с которым вы расстались.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: как забыть мужчину и пережить боль расставания: советы списохога

Не надо «вышибать клин клином» и сразу начинать новый роман. Это принесет вам только разочарование. Отношения нужно начинать тогда, когда вы к этому готовы. Иначе будет больно и вам, и этому ни в чем не виноватому парню, который попался вам под горячую руку. Не обесценивайте ни себя, ни свои чувства. Останется очень противное послевкусие.

Советы психологов, безусловно, очень нужны для обретения внутреннего равновесия и поиска выхода, который подходит именно тебе. Но, в сущности, все эти советы сводятся к одному – избавляйтесь от психологической зависимости! Умейте говорить «нет» и ему, и себе.

Оптимальным решением проблемы будет обращение к хорошему психологу, который поможет перенести расставание и поднять вашу самооценку.

Советы психолога

• Разделите лист бумаги на две части: с одной стороны выпишите отрицательные стороны разрыва, с другой — положительные. Запись всех плюсов и минусов таких отношений поможет принять решение о расставании.
• Прекратив отношения, необходимо обязательно избавиться от всех контактов бывшего мужчины: телефонных номеров, контактов в соцсетях, фотографий. Он должен быть полностью вычеркнут из вашей жизни.
• Если есть возможность, уедьте куда-нибудь на время. Смена обстановки и новые впечатления помогут быстрее забыть любовника.

8 КПТ «Упражнения для расставаний»

КПТ — это сокращение от термина «когнитивно-поведенческая терапия». Это хорошо изученный и широко используемый тип терапии. Люди нашли его полезным для лечения различных состояний психического здоровья, включая тревогу, депрессию, употребление психоактивных веществ, проблемы в отношениях и горе.

«Когнитивно-поведенческая терапия — это терапевтический подход, нацеленный на связь между нашими мыслями, поведением и эмоциями. чтобы мы могли перейти от бесполезных и нездоровых паттернов к более здоровому образу мышления и поведения», — объясняет Виктория Смит, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния.

Другими словами, когнитивно-поведенческая терапия просит вас посмотреть, как связаны ваши мысли, чувства и действия, чтобы вы могли понять, почему вы чувствуете или ведете себя определенным образом. Как только вы поймете, почему, вы сможете лучше управлять этими мыслями и чувствами и начать их менять.

Гейл Вейл, лицензированный клинический социальный работник с лицензией в Коннектикуте и Нью-Йорке, добавляет: «Если вы измените образ своего мышления, это [может] изменить то, что вы чувствуете, а затем [может] измениться и ваше поведение. ».

Краткий ответ: да.

«После расставания у человека часто остается много неприятных мыслей и чувств, таких как «я неудачник», «я не достоин любви» или «я зря потратил время на эти отношения», — объясняет Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из клиники Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган.

«Эти негативные мысли являются искажениями, которые могут формировать то, как человек думает о себе, и способствовать депрессии или формировать то, как он будет относиться к новым отношениям в будущем, вызывая беспокойство», — продолжает она.

КПТ предлагает методы, которые помогут бросить вызов этим мыслям.

«[Он] предлагает вам способы переформулировать свои мысли и чувства, чтобы помочь вам стать тем, кем вы хотите быть», — говорит Эмилия Ричардсон, лицензированный брачный и семейный терапевт из Южной Каролины.

«Большинство людей пытаются заново открыть себя после расставания. Попытка выяснить новый распорядок дня или представить себе новое будущее. Это страшно», — добавляет она. «КПТ помогает вам создавать здоровые мысли, использовать полезные навыки преодоления трудностей и предпринимать действия, основанные на ценностях, [чтобы] вы могли преодолеть страх и горе потерянных отношений».

Если вы пытаетесь двигаться дальше или справиться с навязчивыми негативными мыслями после расставания, вот несколько советов, которые могут вам помочь.

Выявление закономерностей с помощью ведения журнала

Когда вам грустно, может быть трудно выявить искажения в вашем мышлении. Может быть легко впасть в стереотипы мышления, такие как «Я навсегда останусь один», в ответ на вашу боль.

Одна вещь, которая может помочь, — это начать делать заметки — либо в дневнике, либо просто в уме — некоторые из повторяющихся мыслей, которые у вас возникают после расставания. Вы можете использовать эти заметки, чтобы попытаться определить некоторые закономерности в своем мышлении.

Возможно, вы усугубляете боль, позволяя себе волноваться из-за сроков, которые вы установили для себя в отношении брака и детей. Возможно, вы говорите себе бесполезные (и, вероятно, ложные) утверждения о том, что никогда не сможете преодолеть боль или никогда больше не любить.

Вы можете обратить внимание на эти закономерности и начать спрашивать себя, почему вы сосредотачиваетесь на этих негативных мыслях и верите ли вы вообще в тревожные вещи, которые говорите себе.

Полезный способ заметить эти закономерности — вести журнал. Эта техника позволяет вам замедлить свои мысли, особенно когда они мчатся или крутятся вокруг вашей головы.

«Ведение дневника помогает людям продуктивно выражать мысли и чувства и помогает им замечать свои эмоции», — объясняет Вайль.

Переосмысление своих негативных мыслей

Как только вы заметили некоторые закономерности в своих негативных или бесполезных мыслях, вы можете попробовать переформулировать их, когда они появятся. Возможно, вы захотите переключить их на более сбалансированные и нейтральные мысли.

В КПТ это называется когнитивной реструктуризацией.

«Например, у кого-то может возникнуть мысль: «Я никогда не буду достаточно хорош для отношений, и никто никогда больше меня не полюбит», — говорит Смит. «Таким образом, рефрейм может быть чем-то вроде: «Я замечаю пугающую мысль об одиночестве». Я не знаю, каким будет будущее, но я знаю, что прямо сейчас я чувствую себя одиноко и, возможно, мне нужно обратиться к другу за поддержкой».

Другим примером рефрейминга может быть преобразование мысли «Я навсегда останусь одинокой» в «Я буду одинок какое-то время». Это верное утверждение, но оно менее резкое, а значит менее разрушительное для вашей самооценки и чувств.

Ричардсон предлагает другой пример: «Вместо «Я должен был знать лучше» полезная заменяющая мысль: «Я делал все, что мог, с тем, что у меня было в то время».

В общем, полезно помните, что свидания — это процесс обучения. Это означает, что расставание не является неудачей. Напротив, это возможность для роста.

Упражнение с отношением 5:1

«Когда мысли человека исключительно негативны, это существенно сказывается на его самооценке и настроении», — говорит Кравец. Если у вас возникли проблемы с переосмыслением негативных мыслей, вы можете попробовать упражнение, которое Кравец называет упражнением соотношения 5:1.

«Чтобы исправить каждый раз, когда клиент говорит что-то негативное или осуждающее о себе, я предлагаю ему определить как минимум 5 альтернатив», — объясняет она.

Например, если вы обнаружите, что произносите утверждения, содержащие слова «всегда», «никогда» или «следует», вы можете подумать, являются ли эти абсолютные утверждения справедливыми или сбалансированными. Вероятно, это не так.

Каждый раз, когда вы думаете или говорите что-то, содержащее эти слова, вы можете попытаться поймать себя и вместо этого предложить еще пять нейтральных утверждений.

Возможно, вы говорите себе: «Мои партнеры всегда бросают меня». Чтобы опровергнуть это утверждение, вы можете напомнить себе:

• «Я не отказался от отношений».
• «Я горжусь тем, как глубоко любил».
• «Я предпочел бы быть с кем-то, кто хочет бороться за наши отношения».
• «Мой партнер и я в конечном итоге не были совместимы».
• «Я знаю, что моему партнеру тоже тяжело».

Перефокусировка на себя

Еще одно упражнение когнитивно-поведенческой терапии, которое может быть полезным, называется когнитивной перефокусировкой. Это включает в себя замечание, когда ваши мысли возвращаются к вашему бывшему, а затем попытку переориентировать их обратно на себя.

«Когда вы обнаружите, что думаете о том, чем занимается ваш бывший или с кем он мог бы быть, — говорит Лекси Джундеф-Брейдбарт, лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка и руководитель группы поддержки, — переключите внимание на себя. Что такое ты делаешь в данный момент? С кем ты общаешься, кроме своего бывшего?»

Это перенаправление ваших мыслей поможет вам сосредоточиться на том, что у вас есть, например на отношениях с друзьями и семьей, а не на том, что вы потеряли.

Составление круговой диаграммы обвинений

«После тяжелого расставания очень часто возникает ощущение, что во всем виноваты либо вы сами, либо вина другого человека», — объясняет Ричардсон. «Ни то, ни другое не соответствует действительности — КПТ классифицирует это как черно-белое мышление, что бесполезно».

Вместо этого, говорит Ричардсон, вы можете нарисовать круговую диаграмму и попытаться определить, какие действия и обязанности способствовали разрыву отношений.

Это поможет вам переосмыслить то, что произошло, сломать нездоровые стереотипы мышления и обдумать случившееся, чтобы вы могли смириться с разрывом.

Рисование треугольника мысли-чувства-поведение

Треугольник мысли-чувства-поведение — это упражнение, которое вы можете выполнять либо с терапевтом, либо самостоятельно, — говорит Ричардсон.

В этом упражнении вы начнете с рисования двух треугольников.

В первом треугольнике запишите чувства, мысли и действия, которые вы сейчас испытываете. Как только они опустятся, сосредоточьтесь на втором треугольнике. Какие чувства, мысли или действия вы хотели бы испытать вместо этого?

Возможно, вы чувствуете грусть, одиночество, разочарование и страх. Вы хотите чувствовать себя сильным, довольным и полным надежды. Вы можете спросить себя, что мешает вам испытывать те чувства, которые вы хотите испытывать.

Возможно, напишите, что вас сдерживает. Вы можете осознать, что у вас больше контроля над своими желаемыми чувствами, мыслями и поведением, чем вы думаете.

Представьте себе знак «Стоп»

Чувствовать себя после травматического события, например расставания, — это нормально.

Но иногда эти чувства могут взять над нами верх. Вместо того, чтобы испытать свои эмоции, а затем продолжить свой день, вы можете обнаружить, что проваливаетесь в яму негативных мыслей. Это может привести к еще большему беспокойству и стрессу.

Вместо этого вы можете попытаться определить, когда вы позволяете себе нервничать, и напоминать себе, что вы все контролируете. Изображение знака остановки может быть хорошим напоминанием об этом элементе управления.

«Когда вы заметите, что ваши негативные мысли закручиваются по спирали, просто представьте себе ярко-красный знак «Стоп» и аккуратно перенаправьте свои мысли», — говорит Смит. «Убедитесь, что вы сострадательны к себе, когда перенаправляете свое внимание».

Также может помочь сделать глубокий вдох, когда вы представляете в уме знак остановки. Это дает вам пару минут тишины, чтобы ваш разум сосредоточился и успокоился.

Планирование деятельности

«Когда мы переживаем стресс, например расставание, естественно хотеть провести время в одиночестве и провести много времени, лежа в постели», — говорит Бренда Арельяно, психолог из Кентукки. «Это совершенно нормально в умеренных количествах, [но] может затруднить получение возможности испытать положительные эмоции».

Вместо этого она предлагает вам «дать себе возможность чувствовать себя хорошо». Вы можете сделать это, запланировав занятия, которые вам нравятся, например, пообщаться с друзьями и семьей, сходить в кино или прогуляться в парке.

Вы также можете заняться чем-нибудь, чтобы немного отвлечься. Например, если вы начинаете чувствовать, что ваш разум переполнен негативными мыслями, вы можете встать и пойти прогуляться или позвонить другу.

Иногда смены места или занятия может быть достаточно, чтобы успокоиться и сосредоточить свои мысли.

КПТ может быть чрезвычайно полезна после расставания, но это не значит, что она может полностью избавить вас от боли, которую вы испытываете. Реальность такова, что вам понадобится время.

«Важно, чтобы мы давали людям возможность погоревать, не пытаясь немедленно изменить то, что они чувствуют», — говорит Смит. «Огромная часть переживаний и переживаний разрыва связана с глубоким чувством горя и печали, и это совершенно [типично]».

Это нормально — быть сострадательным к себе и позволить себе какое-то время погрустить.

Другие вещи, которые могут быть полезны в период после расставания, включают:

• заниматься самообслуживанием
• следить за тем, чтобы не забывать есть и пить воду
• заниматься легкими или приятными упражнениями
• заниматься осознанностью
• концентрироваться на упражнениях по глубокому дыханию
• слушать музыку
• проводить время со своими домашними животными или животные
• прогулки на природе, цветы или немного зелени
• времяпрепровождение с близкими для борьбы с чувством одиночества
• посещение терапии

Расставание может быть чрезвычайно болезненным, и важно дать себе время погоревать и испытать все свои эмоции. Быстрых решений нет.

Упражнения КПТ могут помочь вам выявить нездоровые модели мышления и перенаправить свои мысли в более продуктивное русло. Эти упражнения помогут вам говорить с собой с большим сочувствием. Они могут помочь вам сосредоточиться на исцелении и росте, а не наказывать себя.

Несмотря на то, что упражнения когнитивно-поведенческой терапии — отличное начало для преодоления разрыва, также важно помнить, что вы не одиноки. Очень полезно обратиться за поддержкой к друзьям и семье. Вы даже можете подумать о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Влюблена в женатого мужчину

Вопрос:

Я попал в ситуацию, о которой и не мечтал. Я унив. студент. Я начал некоторое время назад, и когда я начал, я встретил этого парня. Мы сразу поладили. Он старше меня и женат, однако у него открытые отношения с женой. Мы стали любовниками только после того, как я получил заверения от жены, что все в порядке. И какое-то время это было здорово. Мы были только сексуальными партнерами и друзьями. Потом я поехал домой на Рождество. У меня было не очень хорошее время, и я звонил ему, и он слушал. В это время его жена начала отношения с другим мужчиной. Он был в восторге от этого и думал, что это здорово. Однако ее второстепенные отношения закончились. Она стала несчастной, капризной, злой и ожесточенной. Они начали драться. Он сказал ей, что она может отправиться куда угодно в мире, чтобы выяснить, чего она действительно хочет от своей жизни, и что он будет рядом с ней, когда она вернется. Дела пошли не очень хорошо. Я вернулся из поездки к семье, мы с ним провели вместе выходные, и когда он вернулся домой, его жена заявила, что хочет развестись. Она переехала из дома. И я был тем, кто должен был стать для него рупором. Не то чтобы я возражал, потому что я не против. Однако он продолжает говорить, что хотел бы, чтобы она была больше похожа на меня [счастливее, неугрюмее и сильнее]. Она вернулась, но они только и делают, что дерутся. Она будет исчезать в течение нескольких дней, не звоня ему, чтобы сказать ему, куда она пошла. В одной из их ссор она сказала ему, что вышла за него замуж только потому, что думала, что он изменится. Я действительно люблю его и забочусь о нем, и я знаю, что он действительно любит и заботится обо мне тоже. Мы друг другу лучшие друзья. Мы читаем работы друг друга, проводим выходные вместе за покупками и прогулками по городу, мы звоним друг другу, чтобы сообщить другому, где мы находимся и чем занимаемся, и мы хорошо общаемся. Подлая, ревнивая часть меня хочет, чтобы его отношения с женой закончились, потому что я хочу его. Я полагаю, что у нас лучшие отношения, чем у него и его жены. Но я знаю, что если бы его отношения с женой закончились, он был бы подавлен и несчастен, и я этого тоже не хочу. Даже если бы его отношения с женой закончились, у меня не было бы гарантий, что у нас будут романтические отношения (хотя то, что у нас есть сейчас, определенно похоже на это). Я не знаю, что делать? Он мой лучший друг, который знает обо мне все. Я не хочу терять его как друга, но и не хочу обижаться. Помощь.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Хотя секс сам по себе может быть чем-то, что взрослые могут разделить с несколькими партнерами (по крайней мере, некоторые люди, похоже, могут это делать без серьезных последствий), вы не можете смешивать секс с любовью и ожидать, что партнеры будут разделены. . Интимные любовные отношения чаще всего связаны с ревностью, а не с чем-то, чем можно легко поделиться с третьими лицами. Вы сделали глупость, завязав отношения с женатым мужчиной, несмотря на то, что его сексуальные отношения с женой были «открытыми». Возможно, вы могли бы быть сексуальным партнером с этим парнем и не быть обеспокоенным женой, но вы никогда не будете чувствовать себя хорошо из-за того, что жена будет рядом, когда у вас возникнут чувства к парню. Вы, вероятно, могли бы предвидеть это, если бы ясно мыслили. Но не будьте слишком строги к себе. Никто не думает ясно в таких ситуациях. В общем, люди не мыслят ясно. Результатом вашей непредусмотрительности является то, что вы настроили себя на то, чтобы пострадать. Ваш выбор теперь вращается в основном вокруг того, как вы хотите пострадать. По сути: хотите ли вы испытать боль от отношений с парнем, который не будет вас связывать, или вы хотите испытать боль от разлуки с мужчиной, которого вы любите (с немалым утешительным призом от того, что вы знаете, что вы уважайте себя достаточно, чтобы не позволять себя слишком долго использовать в своих интересах).