Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений и забыть

Фото: pexels.com

Расставания болезненны независимо от специфики, были ли они давно, в ближайшем прошлом или появились неожиданно. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете и сможете пережить тяжелый разрыв, если воспользуетесь советами, как пережить расставание с девушкой.

Заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но тем самым вы только еще больше навредите себе. Вместо этого держите несколько продуктивных, дальновидных советов психолога, как справиться с тем, что произошло.

Вы не проснетесь однажды утром и не будете волшебным образом вспоминать этого человека, но переосмысление то, как вы видите вещи. Выработка здоровых привычек может помочь приблизиться к тому, чтобы легче пережить расставание и продолжить свою жизнь.

Признайте, что вы не в порядке

Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше, — это признать, что вам больно. Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не признаете, что она есть. Толкая ее туда, где вы ее не видите, она не уходит, а просто загоняется вглубь. После долгих отношений нельзя оставлять это чувство на произвол судьбы. Эти чувства будут множиться и в конце концов взорвутся.

Некоторым это тяжело, поскольку мы привыкли думать, что контактировать со своими чувствами (и говорить о них) сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, что ничего не чувствуешь. Чтобы уйти от разрыва, вы должны признать свою печаль. Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы всегда хотим, чтобы нас любили, и когда у нас отнимают этот потенциал, причиняет боль. Признайте этот простой факт, и вы сможете по-настоящему забыть обиду и двигаться дальше.

Перестаньте винить себя

Подавите этот негативный импульс, как только сможете. Если вы постоянно думаете: «Я был слишком навязчивым» или «Я был слишком равнодушным», поставьте под сомнение историю, которую вы рассказываете себе об отношениях. Многие факторы определяют то, будут ли отношения неудачными. Может быть, это было не то время, или человек не был готов к чему-то настолько зрелому. Чем быстрее вы вернете прежнюю уверенность в себе, тем быстрее сможете пережить расставание с любимой женщиной.

Заблокируйте свою бывшую

Очень важно, особенно на ранних стадиях расставания, максимально ограничить контакты с бывшим возлбленным. Проще всего это сделать путем блокировки ее/его аккаунта во всех социальных сетях.

Причина этого совета двойная. Во-первых, это поможет обуздать ваше стремление связаться с бывшей; последнее место, где вам нужно быть сейчас, это ее личные сообщения. Во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что она публикует в социальных сетях.

Конечно, вы оба могли бы сказать, что все еще хотите быть друзьями. Но необходим период охлаждения, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в дружеские по щелчку выключателя. Все еще иметь ее в своей ленте будет все равно, что постоянно тыкать в рану, которая еще не зажила, а бомбардировка снимками из жизни бывшей только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства

Попробуйте написать о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что вы больше никогда не сделаете. Делайте это по 30 минут в день. Ищите положительные моменты, такие как вновь обретенная свобода, и знание того, что в следующие отношения вы войдете гораздо лучше вооруженным.

В одном исследовании люди, которые писали такие позитивные тексты, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативном. Хотите присоединиться к ним? Тогда попробуйте найти знакомства с девушками на RusDate. Может на этом ваши переживания и закончатся.

Не переживайте расставание в одиночку

Ваши инстинкты мачо могут помешать вам просить о помощи, но самоизоляция только заставит чувствовать себя еще более одиноким. Если у нас есть эмоции, мы больше не «крутые», верно? Мы не «веселые», если нам грустно. Это разрушительный и депрессивный способ думать об отношениях и о себе. На самом деле признание в том, что у вас есть чувства, – это очень мощно и свидетельствует о большой зрелости.

Поговорите со своими друзьями о том, как вы себя чувствуете, и они смогут предложить вам поддержку. Просто будьте осторожны, чтобы это не превратилось в постоянное нытье о вашей бывшей. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же паттернов, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: на самом деле это показывает настоящую силу. Психолог поможет вам быстро пережить расставание с любимой девушкой и вернуться к свободной от тоски жизни.

Как женщине пережить разрыв долгих отношений с любимым человеком

Если ты долго была в серьёзных отношениях, а потом их пришлось прервать, ты можешь испытывать разные чувства. Даже если ты была инициатором расставания, разрыв отношений также будет болезненным. А если же инициатором разрыва была не ты, то все эти чувства сравнимы с утратой. Любое расставание — это потеря близкого человека, несмотря на то, какие отношения у вас были.  Но обо всём по порядку.

В этой статье:

Принять факт разрываСоветы психологаЧто делать дальше?Что делать не стоит?Что ещё важно?

Принять факт разрыва

Фото автора Tima Miroshnichenko: Pexels

Это очень важный момент. После того, как ты с мужчиной перестали существовать как пара, к этому факту важно привыкнуть. Особенно, если отношения были долгими и длились много лет. Иногда пары встречаются со школьных времён, а потом вырастая, понимают, что изменились оба и дальше лучше идти своим путём.

Возможно, ты с мужчиной уже готовилась к свадьбе, но в какой-то момент вы поняли, что всё это ошибка и пришли к обоюдному согласию — расстаться. Кем бы ни было принято решение, необходимо принять факт, что вы теперь не вместе.

Новости СМИ2

Советы психолога

Следующие советы важны на первом этапе после расставания.

• Дай себе веря погоревать

Как уже было сказано выше, любое расставание приравнивается к утрате. А для проживания этого необходимо дать себе время. Не стоит сразу бросаться «в все тяжкие», наоборот, период, когда ты можешь тихо поплакать в подушку очень важен. Но он не должен затягиваться до полугода.

• Убери фотографии и вещи, которые напоминают о партнёре

Речь не идёт о том, что вещи нужно выбросить или раздать. Их можно аккуратно сложить в коробку и убрать на время. То же самое касается социальных сетей. Необходимо контролировать время пребывания на страницах бывшего. Помни, это всё затягивает процесс переживания расставания.

• Не молчи

В этот момент близкие будут очень необходимы. Все те, кому ты можешь рассказать о своих чувствах, смогут помочь тебе пережить этот момент. Если с близкими возникает напряжение при этом разговоре, можно попробовать записывать свои мысли в дневник, а можно обратиться к психологу. Последний не только тебя выслушает, но и сможет помочь тебе прожить свои эмоции экологично.

• Старайся не встречаться с ним

Никакие «случайные» встречи не помогут тебе пережить этот период. После долгих отношений у вас наверняка сохранились общие друзья. Можно обговорить этот момент с ними заранее, чтобы избежать встреч на общих праздниках.

• Проанализируй, но не вини

Если мужчина решил разорвать ваши отношения, то ты можешь чувствовать свою вину, за то, что произошло. Могут возникнуть мысли, что ты что-то сделала не так. В этом вопросе главное не вешать на себя «ярлык вины». Однозначно, проанализировать тот опыт, который ты получила в отношениях необходимо, это позволит избежать ошибок в будущем, а вот чувство вины справиться с утратой отношений, точно не поможет.

• Проси помощи

5 советов как пережить расставание

Пережить расставание с человеком, с которым ты провела не один год, совсем непросто. Но если ты уже приняла это решение, и оно даётся тебе не просто, но при этом есть уверенность, в правильности собственного решения, тебе может потребоваться помощь. Возможно, для тебя будет важно, чтобы тебе закали еду или пришли тебя навестить. Помощь может быть абсолютно любой, но осознание, что тебе её могут предоставить поможет пережить этот момент комфортнее.

Что делать дальше?

Когда самые первые чувства от разрыва утихнут и внутри будет казаться, что поселилась огромная пустота. А в душе, будет казаться, что образовалась дырка, необходимо эту пустоту заполнять.

• Поменяй планы

Осознание, что ваши отношения уже завершились наступило, а что делать с совместными планами ты не знаешь. Это вполне нормально. Ведь, если ты была долго в отношениях, то вы точно строили совместные планы. А теперь у вас нет совместного будущего. А значит, важно скорректировать своё будущее. Это может касаться путешествий, места жительства и многих других моментов.

• Время с собой

Это универсальный совет для всех, кто в паре или уже нет. Обрати внимание на себя, на свой внешний вид и причёску. На женщину всегда благотворно влияет смена имиджа. Новый образ, новый взгляд на себя. А также позаботься о себе. Пусть это будет массаж или поход в баню. Косметолог или маникюр. Обрати внимание на себя.

• Займись спортом

Наверняка ты замечала, что как только женщины выходят из отношений, они сразу идут в спортивный зал. Во-первых, спорт помогает переключить сознание. Во-вторых, отражение в зеркале начнёт приносить чувство радости.

• Придумай новые увлечения

После долгих отношений, у тебя наконец появилось больше свободного времени. Не трать его только за просмотром сериалов, займись тем, о чём давно мечтала. Это даст тебе новый прилив сил и возможно, новые знакомства.

• Встречайся с друзьями

Для друзей в твоём плотном графике теперь тоже наверняка найдётся больше времени, а это значит, время, проведённое с ними, поможет тебе отвлечься и почувствовать вновь внимание к себе и интерес.

Что делать не стоит?

Многие после расставания начинают сразу входить в новые отношения. С точки зрения психологии —так делать не нужно. Сознание должно перестроиться. Ты привыкла жить по одному сценарию, а теперь его важно перестроить. Новые отношения не могут стать исцеляющей таблеткой от прошлого. Если это происходит быстро. Дав себе время, ты сможешь:

• Проанализировать прошлые отношения
• Познакомиться с собой поближе
• Заняться собственной жизнью
• Проживешь утрату гармонично с полным осознанием, что произошло
• Ругать бывшего партнёра прилюдно (ты успокоишься и захочешь хранить светлые воспоминания о ваших отношениях, а все будут говорить тебе о том, как у вас было плохо).

Что ещё важно?

Какими бы ни были ваши отношения, очень важно сохранить о них светлые воспоминания. В любом случае, ты почему-то когда-то выбрала этого мужчина. У вас были приятные встречи и время, проведённое вместе. А так как ваши отношения были долгими, то и хорошего у вас было достаточно.

По прошествии времени, ты можешь достать вещи, которые напоминают о партнёре и использовать их с удовольствием. Совместные фото могут уже вызывать легкую грусть, а не сквозить ножом по сердцу.

При любом расставании, даже если инициатором была ты, важно помнить о своих чувствах. И о причинах, по которым ты решила идти на этот шаг. Однозначно, нужно относиться бережно и к чувствам партнёра, подбирая правильные слова и доводы. Но всё же, важно помнить о том, что и ты проживаешь расставание, даже если и по собственной инициативе. Не обесценивай свои чувства.

10 советов, как пережить расставание

Нейл Седака, возможно, сказал это лучше всех: «Ничего себе, пафос, тишина, тишина, расставаться трудно». Вот 10 советов, которые помогут вам справиться с потрясениями и болью разрыва отношений. Я желаю вам, чтобы вам никогда не пришлось их использовать.

1. Плачь сколько хочешь. Пусть слезы текут; это здорово, что ты отпускаешь горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы остановитесь.
2. Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе исцелиться. Занимайтесь спортом, читайте, смотрите телепередачи и DVD-диски, посвященные самопомощи, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу позитивной молитвы. Выбирайте вещи, которые, как вы знаете, будут веселыми или полезными, и делайте их. Не ждите, пока настроение придет к вам; сделать одно действие, а затем другое.
3. Найдите эмоциональную поддержку. Есть многочисленные группы для новобрачных (больше для женщин, чем для мужчин). Просто не пытайтесь выстоять или действовать в одиночку; поддержка других исцеляет, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.
4. Не будь тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не хочет уходить (или съезжает), скажите ему, что вы не можете вылечиться, пока он рядом, и попросите его держаться на расстоянии. Если они беспокоят вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.
5. Будьте заняты. Если вы проснулись рано, прогуляйтесь, позавтракайте или сделайте что-нибудь по дому. Попробуйте небольшую «розничную терапию» (пройдитесь по магазинам) или насладитесь упадком похода в кино в середине дня. Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вам не спится, разгадайте кроссворд, почитайте или посмотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте; Вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.
6. Не пытайтесь замаскировать свою боль, пытаясь найти замену. Мы все знаем термин «обратные отношения». Это происходит, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут исцелить в краткосрочной перспективе, но если вы не проработаете свою боль должным образом, вы не сможете быть в полностью преданном партнерстве.
7. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Общайтесь с друзьями или заводите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе. Вам понадобится время в одиночестве, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.
8. Доверяйте своим чувствам.
   Даже если вы были застигнуты врасплох расставанием, ваш внутренний голос говорит вам что-то. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо. Вы просто должны позволить своим чувствам вести вас.
9. Не торопись. Не спешите покупать новую машину или переезжать в новый дом или другой город. Подобные серьезные изменения — это всего лишь способ избежать своих чувств. Поверьте, что с небольшим количеством времени, терпения и поддержки вы почувствуете себя лучше и снова найдете любовь.
10. Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и преуспели после того, как их отношения закончились, чтобы обрести душевный покой. Есть отличные книги о том, как пережить расставание. Мой фаворит — « Как пережить потерю любви » Питера Маквильямса. Эта маленькая жемчужина даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов по решению этой душераздирающей проблемы.

Поверьте, что вы не были поставлены здесь, чтобы страдать, и что ваша жизнь не просто будет в порядке, она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно проработаете свои чувства, все будет намного лучше. Необходимость работать в одиночестве не обязательно должна быть абсолютно болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.

Почему так трудно забыть своего бывшего, по словам психолога по отношениям

Мало что так сбивает ваш эмоциональный мир с оси, как расставание. Когда закончились мои первые длительные отношения, я просыпалась несколько дней подряд, не совсем помня о том, что мы с бывшим расстались. Эта пауза длилась всего одну-две секунды, но каждый раз, когда наступала реальность, я снова переключался с своего обычного уютного довольства на холодный тошнотворный шок.

И я был далеко не одинок в том, как я отреагировал на свой раскол. Расставания не просто неприятны; для молодых людей они являются одним из наиболее распространенных факторов риска клинической депрессии.

Мое понимание этой темы исходит не только из моего собственного опыта: я психолог отношений, сейчас на пятом курсе докторантуры в Северо-Западном университете. В дополнение к изучению того, как люди приходят в себя после расставаний, я изучаю, как люди начинают и поддерживают качественные отношения.

Связанный

Голос от первого лица: 7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить тяжелый разрыв, и почему, согласно исследованиям, они работают

Во время того первого раскола я руководил амбициозным проектом в Университете Аризоны, который следил за молодыми людьми, пережившими болезненный разрыв. В этом исследовании использовался целый набор инструментов для оценки восстановления: опросы и интервью, мониторы сердечного ритма и датчики, которые могли показать нам, вспотели ли руки участников хоть немного, когда они думали о своем расставании. К тому времени, когда исследование завершилось, я услышал более 200 студентов колледжей и членов сообщества, которые рассказали истории о своих разрывах.

С тех пор я участвую в исследованиях, направленных на то, чтобы выяснить, подают ли наши тела скрытые сигналы, указывающие на то, что мы перешли от раскола, как социальные потери могут повлиять на что-то столь же важное, как то, как наша ДНК выражает себя, и почему я пишу об этом. развод может на самом деле держать нас в тупике.

Расставания восхищают меня отчасти потому, что они могут по-разному влиять на каждого из нас и оставлять свой след во многих аспектах нашей жизни. Прежде чем мы полностью двинемся дальше, мы можем обнаружить, что несколько дней истерически рыдаем в постели, а в другие дни истощаем свои эмоции. Мы можем жаждать быть с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю или уйти в изоляцию, бороться со сном или никогда не вставать с постели, жаждать случайного секса или наблюдать, как физическое желание становится далеким воспоминанием.

Теперь я вижу эти разнообразные последствия в результате того, насколько сильно расставание меняет нашу жизнь. Всем известно, что расставание с любовником означает потерю огромного источника физической привязанности, близости и взаимной заботы. Но разрывы также имеют ряд более тонких эффектов: перетасовывают нашу личность, сбивают наши внутренние биологические ритмы и заставляют нас пересматривать представления о нашем будущем.

Представленная здесь точка зрения основана на исследованиях, проведенных мной и коллегами, работами которых я глубоко восхищаюсь. По сути, я проведу вас через тур по лучшим хитам, который я считаю самым крутым, самым поучительным и самым полезным исследованием расставаний и способов их преодоления 9.0003

Почему расставание так болезненно?

Они меняют то, как мы себя видим

Один из самых блаженных моментов влюблённости — это сближение с кем-то настолько близкое, что вы чувствуете, что почти слились. И исследования подтверждают, что по мере развития отношений психологические границы между двумя членами пары стираются по-разному.

Каждая поздняя ночь, изливающая душу, и каждое приключение, связанное с изучением новых частей города, дает партнерам возможность поделиться и поменяться своими чертами, навыками и взглядами, как две хромосомы во время мейоза. Возможно, она разделит его любовь к тихому городку в Огайо, где он вырос; возможно, теперь он может отличить мальбек от зинфанделя после бесчисленных бутылок, которые она принесла домой. И чем более преданными становятся пары, тем больше они склонны думать в категориях «мы» — что лучше для 9.0044 нас , что мы хотим, что наше будущее.

Этот процесс захватывающий и полезный. Однако переживание этого в обратном направлении дезориентирует и беспокоит. Конец отношений ставит под сомнение многие наши представления о себе. («Действительно ли я люблю тяжелую атлетику? Или я просто пытаюсь сделать его счастливым?»)

Исследования, проведенные Эрикой Слоттер, профессором психологии Университета Вилланова, и ее коллегами, подтверждают, что эта неопределенность вызывает психологический стресс. Слоттер и ее команда отследили отношения 69первокурсников колледжа в течение шести месяцев, спрашивая каждые две недели о статусе отношений и о том, имеют ли студенты четкое представление о том, кто они такие. Когда Слоттер изучила баллы 26 студентов, которые расстались в течение этих шести месяцев, она увидела, что их уровень ясности в отношении того, кем они были, резко упал во время тестовой сессии сразу после их расставания. Более того, их оценки продолжали снижаться в течение оставшихся недель исследования — и чем больше они запутывались в своей идентичности, тем больше у них проявлялись признаки депрессии.

Они изменяют наши биологические ритмы

По мере того, как мы привязываемся к партнеру, он или она начинает оказывать сильное влияние на наши мысли, наши чувства и нашу физиологию. Дэвид Сбарра, профессор клинической психологии Аризонского университета (и руководитель моей бывшей лаборатории) и его коллега Синди Хазан, профессор человеческого развития в Корнелле, утверждают, что близкие партнеры помогают поддерживать баланс наших физических систем: они успокаивают. нас успокаивают, когда мы волнуемся, заряжают нас энергией, когда мы начинаем отставать, и помогают задавать темп нашей повседневной жизни (например, сигнализируя, когда пора есть или спать). По сути, помимо привлекательности, партнер также действует как будильник, кардиостимулятор и защитное одеяло. И вне зависимости от того, замечательны отношения или паршивы, партнеры все равно глубоко привыкают к присутствию друг друга, физически и психологически.

Следовательно, расставание выводит из себя обоих партнеров, как кофеиновую наркоманку, внезапно лишившуюся утреннего красных глаз. Сбарра и Хазан отмечают, что у взрослых, переживающих расставание, наблюдаются многие из тех же признаков физической дисрегуляции, что и у младенцев, разлученных с опекуном: физическое возбуждение, нарушение сна, нерегулярный аппетит и так далее.

Поразительно, но они также очень похожи на симптомы, которые вы заметите, если лишите кого-то естественного света, тем самым нарушив его циркадные ритмы. Так что, если вы оплакиваете расставание и ворочаетесь в постели по ночам, это, вероятно, не только из-за грусти; вместо этого ваш партнер, возможно, был частью того, что поддерживало ваши внутренние циклы.

Эта физическая неорганизованность не только неприятна, но и может привести к проблемам со здоровьем. Думая о болезненном расставании, люди проявляют признаки стресса, такие как учащенное сердцебиение и кровяное давление. Со временем, когда ваше тело находится в таком разогретом состоянии, это может привести к резкому износу, с реальными последствиями для здоровья. Действительно, люди, которые разводятся и не вступают в повторный брак, подвергаются более высокому риску ранней смерти.

Расставаться еще тяжелее, когда отношения были очень преданными

Приверженность — бесценный ресурс для отношений. Он побуждает партнеров заботиться друг о друге, поощряет прощение и жертвенность, а также дает чувство безопасности. Обязательство включает в себя не только намерение оставаться с любимым человеком, но и чувство глубокой привязанности к человеку и автоматическое включение его в свои мысли о будущем.

Тем не менее, обязательства также сопряжены с риском. У очень преданных пар гораздо меньше шансов расстаться, но когда они это делают, эмоциональные последствия значительно хуже. Действительно, хотя продолжительность и счастье отношений не обязательно влияют на то, насколько разрушительным будет разрыв, люди демонстрируют более резкое снижение удовлетворенности жизнью после разрыва, если они взяли на себя конкретные обязательства перед своим партнером, в том числе съехали вместе или планировали расстаться. жениться.

Как больно отказываться от аспектов своей личности, так же больно отказываться от планов на будущее. А если бы вы предполагали, что проведете остаток своей жизни с другим человеком… что ж, расставание может означать, что вам внезапно придется отказаться от идеи нескольких экзотических побегов, нескольких десятков будущих семейных праздников и, возможно, даже воображаемые малыши с такими именами, как Ава и Джейден. Этот вид крупномасштабной ментальной ревизии сбивает с толку, истощает и сложен.

Что мы можем с этим поделать?

Разрешите себе злиться

Расставания почти никогда не вызывают только одну эмоцию. Если вы столкнулись с нежелательным разрывом, вы, вероятно, скорбите, потому что потеряли что-то ценное для вас, но поскольку разрыв редко бывает необратимым, вы также можете надеяться, задаваясь вопросом, можно ли каким-то образом восстановить разрыв между вами и вашим бывшим. . Вы можете чувствовать уныние, связанное с отсутствием контроля над болезненной ситуацией, но также и гнев от того, что кто-то конкретный виноват в ваших страданиях. И, конечно же, вы все еще можете любить и желать своего бывшего.

Конечно, большинство из нас хочет как можно скорее перестать испытывать какие-либо неприятные неприятные эмоции по поводу нашего разрыва. Вопреки интуиции, лучший способ сделать это может заключаться в том, чтобы принять свой гнев, а не предаваться горько-сладким чувствам нежности и привязанности.

В ходе одного исследования, в ходе которого внимательно отслеживались чувства молодых людей по поводу расставания в течение месяца, исследователи обнаружили, что в те дни, когда участники сообщали об особенно сильной любви к своему бывшему, на следующий день они, как правило, демонстрировали рост грусти.

Напротив, когда участники говорили, что они чувствовали себя необычно злыми, это предсказывало падение как печали, так и любви. Этот паттерн был особенно силен для участников, которые в конечном итоге выздоровели больше всего, и исследователи предполагают, что эти эмоциональные взлеты и падения могут на самом деле помешать нам застрять в колее циклического движения между грустью и тоской.

Подумайте (и проговорите) об этом

Одна из вполне разумных реакций на расставание — попытаться думать об этом как можно меньше (эта цель часто облегчается несколькими глотками мескаля или марафонским просмотром Друзья ). Большинство людей не захотят постоянно перефразировать детали своего разрыва, и они, конечно, не захотят делать это с незнакомыми людьми.

Но недавнее исследование, проведенное мной и моими коллегами в Университете Аризоны, показало, что этот неудобный сценарий на самом деле может быть терапевтическим. Мы набрали 210 молодых людей, которые расстались со своим партнером за последние шесть месяцев и все еще боролись за восстановление. Мы попросили половину этой группы прийти в лабораторию для того, что можно было бы назвать версией исследования «без пота»: два сеанса с интервалом в девять недель, каждый по полчаса, на которых участники просто заполняли анкеты о своем выздоровлении.

Мы попросили оставшихся участников уделять нам гораздо больше времени, возвращаясь в лабораторию четыре раза в течение тех же девяти недель. Эти сеансы были значительно более глубокими, длились час или более и включали интервью и физиологические оценки (такие как частота сердечных сокращений и отслеживание артериального давления) в дополнение к анкетам.

Когда мы сравнили баллы групп по их окончательным анкетам, мы увидели, что люди, за выздоровлением которых интенсивно наблюдали, на самом деле продемонстрировали более специфический тип выздоровления: их чувство идентичности было значительно яснее. Они с большей вероятностью соглашались с такими утверждениями, как «Я заново открыл для себя, кто я», и даже использовали больше «я» и меньше «мы» при обсуждении разрыва. И, повторяя предыдущие исследования, это более сильное чувство идентичности после расставания, в свою очередь, предсказывает, что они будут менее одиноки и менее огорчены разрывом.

Хотя у большинства людей нет возможности присоединиться к исследованию, когда они расстались с партнером, мы считаем, что некоторые аспекты нашего исследования можно воссоздать дома.

Частично польза от повторных посещений лаборатории, возможно, заключалась в повторении снова и снова «истории расставания» — но в обстановке, которая побуждала думать о пережитом с аналитической точки зрения, а не барахтаться. Поэтому, если вы оплакиваете расставание, независимо от того, решите ли вы обдумать его самостоятельно или поговорить об этом с другом или психотерапевтом, вероятно, лучше попытаться сохранить свои мысли организованными, а не возвращаться к одним и тем же болезненным мыслям снова и снова.

И, как бы странно это ни звучало, вы можете даже представить, как вся история вашего разрыва выглядела бы с точки зрения третьего лица. Исследователи из Беркли обнаружили, что эта техника, называемая самодистанцированием, может помочь людям оправиться от неприятных событий, таких как отказ.

Точно так же повторное заполнение набора анкет могло бы позволить нашим участникам отслеживать собственное выздоровление. Хотя ворочаться и ворочаться по нескольку часов каждую ночь, зациклившись на бывшем, совсем не весело, может быть утешительно вспомнить, что всего несколько недель назад вы вообще почти не спали. Ведение дневника, в котором вы отслеживаете ключевые аспекты процесса исцеления — сон, настроение, тоска по бывшему и т. д., — может помочь вам заметить улучшения. Возможно, вы даже захотите привлечь доверенное лицо, например друга, члена семьи или терапевта, чтобы он связался с вами и предупредил вас, если увидит признаки прогресса.

Избегайте своего бывшего — стратегически

Стремление поддерживать связь с бывшим может быть сильным. Около половины людей стараются оставаться друзьями со своим бывшим партнером, а около 90% молодых людей следят за своим партнером тем или иным способом (включая слежку за ним в Интернете, например, тайком посещая «Инстаграм» бывшего).

Однако, если вы поддадитесь этому импульсу, знайте, что это может дорого обойтись. Когда люди видят своего бывшего партнера, они, как правило, чувствуют себя более печальными (а не веселыми!) Даже киберпреследование может быть токсичным: слежка в Facebook за бывшим связана с дистрессом, тоской и меньшим личностным ростом.

Однако в отношении этого шаблона есть важные оговорки. Эшли Мейсон и ее коллеги из Университета Аризоны обнаружили, что если вы действительно, по-настоящему приняли расставание, вы, скорее всего, почувствуете себя лучше, если будете общаться со своим бывшим. (Однако контакт должен быть несексуальным — извините, что разочаровываю!) Они предполагают, что, поскольку люди, которые действительно пережили расставание, больше не полагаются на утешение и поддержку своего бывшего, вид бывшего вряд ли вызовет стремление к близости. которые потом остаются неудовлетворенными. Вместо этого эти люди могут просто наслаждаться дружбой своих бывших.

С другой стороны, для людей, которые до сих пор не смирились с расставанием, секс с бывшим партнером (но , а не контакт с рейтингом G) на самом деле лучше подходит для снятия стресса. Поскольку эти люди все еще желают иметь близость и безопасность своих старых отношений, платоническое видение может пробудить желание близости, не удовлетворяя его полностью. Исследователи предполагают, что фактический сексуальный или романтический контакт позволяет кому-то по-настоящему почувствовать близость со своим бывшим, что (по крайней мере, временно) утоляет это желание и облегчает их боль.

В конце концов вы будете двигаться дальше

Даже со всеми советами, уловками и Бен и Джерри в мире расставание может быть мучительным. Но есть несколько причин для оптимизма.

Во-первых, дистресс обычно исчезает задолго до того, как вы ожидаете. Пол Иствик, бывший аспирант Северо-Западного университета, а ныне адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе, и Эли Финкель, профессор психологии и менеджмента в Северо-Западном университете, обнаружили, что, когда они просили людей оценить, насколько они расстроятся, если расстанутся со своим партнером опрошенные предсказывали уровень опустошения, намного превышающий то, что на самом деле произошло, когда они позже расстались. На самом деле, боль, которую люди на самом деле почувствовали сразу после разрыва, была эквивалентна боли, которую, как они предсказывали, они будут чувствовать через два с половиной месяца после разрыва.

Расставание может быть как возможностью для роста, так и источником страданий. Размышляя о разрыве, мы часто начинаем осознавать, как мы можем стать лучше как люди и как партнеры. Мы можем на ощупь вернуться к частям нашей идентичности, которыми пренебрегали и откладывали в сторону, потому что они не соответствовали личности нашего партнера. Мы даже можем обнаружить, что внезапно стало легче достигать наших целей: если партнер был особенно бесполезен в содействии вашему успеху, ваш прогресс может на самом деле ускориться после раскола.

Проявите сочувствие к себе: даже если разрыв является правильным решением, распутать сложно переплетенные жизни и умы двух людей редко бывает легко. Но если нам повезет, мы сможем заново обрести четкое представление о том, кто мы есть и кем хотим быть, теперь, когда мы сами по себе.