Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

---

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться.

Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них.

Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.  

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

---

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Как пережить смерть любимого мужа, близкого человека, советы психолога

Самое страшное, что может случиться в жизни — смерть близкого человека. Любую беду можно пережить, любую трудность преодолеть, но смерть – единственное, что уже не исправить.

А если умер любимый мужчина? Как жить теперь и не иметь возможности дотронуться до него, замереть от восторга, увидев его теплый взгляд? И ты понимаешь, что столько слов еще не сказано, столько счастья еще не испытано, и ты не знаешь, что делать дальше. Можно ли залатать ту дыру, что прочно поселилась на месте сердца, что раньше срывалось галопом от взгляда на его улыбку?

Пережить смерть любимого человека сложно, порой даже кажется, что невыносимо. Но, несмотря на всю боль, нужно продолжать жить и справиться с горечью утраты вам помогут советы психологов.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Если в семью пришло горе, и в одночасье вы лишились любимого человека, с которым планировали прожить до глубокой старости, то справиться с этой бедой самостоятельно почти невозможно. Смерть спутника жизни – прямая дорога в глухую депрессию, с которой редко можно справиться без последствий.

В первое время после гибели любимого лучше всего будет переехать к родственникам или к кому-либо из надежных проверенных друзей. Женщина сама по себе – существо эмоционально нестабильное, а в случае смерти мужа или жениха ей вообще опасно оставаться одной.

Эмоциональная нестабильность вкупе с депрессией и чувством безысходности могут выражаться у каждой представительницы прекрасно пола по-разному. Если более сильной женщине достаточно будет просто ощутить поддержку родных чтобы взять себя в руки, то другой женщине будет проще полностью отрешиться от окружающего мира или в особо «черный миг» додуматься последовать за любимым.

Важно

Несмотря на риск нервного срыва, нельзя сдерживать в себе эмоции. Горе необходимо выпустить из себя, оплакать погибшего. Пусть будет истерика, ничего страшного. Намного хуже, когда человек полностью закрывается в себе и не готов смириться со своей потерей.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Ваш любимый погиб? Без сомнений, это страшно и больно, и вы не хотите в это верить. Однако, как бы тяжело вам ни было, смириться с действительностью вам все равно придется. Он умер, его не вернуть, а вам предстоит жить дальше.

Вы можете поддаться своим страданиям и провести остаток отмеренного времени под гнетом душащего вас горя, но подумайте: что бы почувствовал Он, если бы увидел, как вы убиваетесь?

Справиться с душевной болью вам помогут следующие рекомендации:

• Общение с родными и близкими. Не закрывайтесь от окружающих. Если вы не хотите никого видеть у себя дома, то пересильте себя и сходите в гости сами. Не хотите в гости? Сходите погулять. Нельзя замыкаться в себе и упиваться горем – все это приведет к нервному срыву. Старайтесь не сводить все разговоры с друзьями и родственниками к гибели любимого человеку и вашим страданиям. Как бы вас ни любили окружающие, но видеть вас в столь удручающем состоянии долго никто не сможет и в итоге большинство друзей начнет отдаляться.
• Генеральная уборка. Займитесь уборкой в квартире, эта процедура поможет вам отвлечься от болезненных мыслей. Недостаточно просто помыть полы, вытереть пыль и проветрить помещение. Необходимо собраться с силами и собрать все личные вещи погибшего избранника. Не можете сделать это сами? Позовите кого-нибудь из близких помочь вам. Не считайте, что подобным поступком вы предаете его память, вы просто пытаетесь уменьшить свою боль. Оставьте пару совместных фотографий, а все остальное уберите подальше. Вам придется привыкать к мысли, что его рядом больше нет.
• Хобби. Найдите время для своих увлечений. Выберите то занятие, которое сможет не только занять ваш досуг, но и отвлечь от грусти. К примеру, начните изучать новый язык, займитесь кулинарией или рукоделием. Еще одним отличным способом отвлечения будет занятие спортом. Вы не только сможете переключить свои мысли на другое занятие, но и приведете свою фигуру в лучшую форму.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше?

Считается, что время – лучшее лекарство. Да, это так. Сначала вам кажется, что жизнь слишком несправедливо и вам предстоит до конца своих дней прожить с чувством безграничной утраты.

Но время не стоит на месте, а вместе с ним меняются и ваши чувства. Со временем боль утихнет, воспоминания поблекнут. Нет, они не исчезнут, вы всегда будете помнить человека, которого любили всем сердцем. Но боль уже не будет так терзать, а ночные кошмары уйдут и наконец-то позволят вам насладиться спокойным сном.

Как бы не повернулась жизнь, стоит помнить, что у вас впереди есть будущее. У вас есть родные и близкие, которым также нужна ваша поддержка. У вас есть родители, для которых ваши страдания — это тоже беда и горе. Вы нужны им, они переживают о вас. Нужно взять себя в руки и жить дальше.

Смерть – явление неизбежное и рано или поздно, но она придет к каждому. Но вы еще будете счастливы, вы еще встретите свою любовь и познаете радость материнства и тепло надежных мужских рук.

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как

Как же это описать можно… Похоже на точку невозврата. И будни одиночества. И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать. Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем. Хочется к тебе. Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди… Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера. Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть… За что? За что! За что…

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

• продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
• освоение новых навыков, профессий;
• путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
• забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
• участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Узнать подробнее

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Узнать подробнее

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

• общение со знакомыми на нейтральные темы;
• генеральная уборка;
• пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
• хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия.

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное.

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

• ежедневное выполнение текущих дел;
• освоение новых навыков;
• участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Как утешить вдову подругу. Часть 4 из 4: Попробуйте утешить его другими способами

1

Не бойтесь посочувствовать другу. Поддержите его словами и делом. Будьте с ним добры и любезны, дайте ему возможность выплакаться, если ему это необходимо.

• Для начала убедитесь в том, что ваш друг не против физического контакта. Например, можно спросить: «Хочешь, я тебя обниму?» — или: «Можно я возьму тебя за руку?»
• Физический контакт действительно является хорошим способом утешить человека, но прежде чем что-то делать, лучше спросить друга, как он относится к объятиям и другим прикосновениям.
• Физический контакт помогает людям почувствовать себя лучше, но если человеку неприятны физические прикосновения, лучше найти другой способ.

2

Помолитесь, если вы верующий, или начните медитировать. Иногда просто немного посидев в тишине (независимо от того, о молитве идет речь или о медитации), люди успокаиваются, приходят в себя и расслабляются.

3

Помогите другу выпустить всю негативную энергию через физические занятия. Пусть он позанимается чем-нибудь, что требует физической нагрузки — это поможет выплеснуть ярость и негатив. Это поможет вашему другу не только успокоиться, но и на какое-то время отвлечься от ситуации.

• Например, предложите ему прогуляться, сходить на пробежку, поплавать в бассейне или покататься на велосипеде.
• Можно вместе позаниматься йогой, тай чи или растяжкой.

4

Попробуйте отвлечь своего друга чем-нибудь. Иногда единственное, что вы можете сделать — просто отвлечь его от терзающих негативных мыслей.

• Предложите ему позаниматься чем-то интересным, что ему нравится. Сходите вместе в кино или за мороженым.
• Предложите вместе принять участие в каком-то общем деле, например, предложите вместе перебрать одежду, чтобы потом сдать ее на благотворительность, займитесь садоводством.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше,

не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Ошибки, которых лучше избежать

Неумелая помощь, тем более оказываемая «из-под палки» или исключительно ввиду близких родственных связей со скорбящим, способна исказить само значение поддержки. Опасными окажутся как пренебрежительное отношение к несчастью, так и чрезмерное, всепоглощающее внимание к нему.

Чего точно не следует делать, когда принимаешь участие в жизни человека, потерявшего близкого, и что сказать, когда чувствуешь, что все пошло не так:

• необходимо исключить из своего поведения и речи любые шаблоны, которые могут выдать формальное отношение к личной трагедии другого лица;
• если все заботы о скорбящем уже распределены между родственниками, не стоит искать любого способа внести свою лепту – иногда только стороннее наблюдение поможет лучше разглядеть действительные нужды человека;
• лучше избегать разговоров на темы: «жизнь не заканчивается», «все еще наладится» – человек в минуты горя не способен с оптимизмом взирать в перспективу, и подобный пафос может вызвать у него раздражение;
• не надо засыпать человека вопросами, прося его в подробностях описать все его текущие нужды;
• категорически нельзя подстраиваться под эмоциональную линию скорбящего: рыдать, упрекать судьбу в несправедливости, вести себя беспомощно.

Часто случается, что человек, уже переживший первую волну горя, начинает видеть преимущества во всеобщей жалости к себе и пользоваться этим в ущерб благодетелям. Например, не торопится возвращаться на работу, если друзья уже взяли на себя заботу о его материальном обеспечении, или вновь браться за воспитание детей, уход за которыми успешно осуществляют бабушки. В такой ситуации нужно прямо обсудить с человеком границы, дальше которых помощь простираться больше не может, и уверить его, что он не останется без поддержки, если возвратит себе часть былых обязательств.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

• подавая стакан с успокоительным;
• обнимая;
• принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
• помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

• постоянно напоминать о произошедшем;
• предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
• подменять скорбь напускным весельем;
• рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

• проявить интерес к любым ее начинаниям;
• не оставлять надолго в одиночестве;
• показать ее необходимость для всех членов семьи;
• почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
• познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Стадия шока

Она в норме занимает самый краткий период времени по сравнению остальными: от нескольких часов до трех суток. Клиническая картина состояния человека такова:

• он не верит в происходящее;
• внешнее состояние индивида может характеризоваться как спокойное;
• присутствует заторможенность реакции;
• возможны истерические припадки, резкие смены настроения от сильного возбуждения до полного равнодушия;
• в индивидуальных случаях человек может настойчиво отрицать происходящее и даже выдумать собственную историю о вынужденном отъезде умершего или его предательстве (уходе) из семьи.

Стадия шока опасна тем, что она может «затянуть» человека надолго. Однажды созданная иллюзия о том, что ушедший жив и здоров, но находится в безвременном отбытии, способна задержаться на долгие годы, причем индивид, чье сознание таким образом сопротивляется реальности, готов отстаивать свою версию, невзирая на аргументы.

Какие слова утешения сказать человеку, потерявшему близкого? На первой стадии переживания горя любые соболезнования, попытки разговорить скорбящего, излишни. Нельзя добиваться от него ответа на вопрос о дальнейших намерениях, спрашивать, не нужно ли ему что-либо. Скорее всего, стряхнув с себя состояние первого шока, человек вообще не вспомнит, что он делал или говорил в страшные для него часы.

Людям, принимающим участие в жизни скорбящего, придется заняться организационными и бытовыми вопросами: выправлять нужные документы, обзванивать родственников умершего, принимать первую волну соболезнований, от которых близким может стать только горше. Даже приготовление простого обеда, мытье посуды или текущая уборка в доме станут огромной помощью для того, кто сам не в состоянии пока осознать важность каждой из этих повседневных забот.

в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь  человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Как пережить потерю мужа советы психолога. Как пережить потерю мужа: советы психолога

Как пережить потерю мужа советы психолога. Как пережить потерю мужа: советы психолога

Психологи утверждают, что самое главное в этой ситуации – не держать в себе эмоции, не блокировать их, но в то же время – не погружаться целиком в свое горе. Женщине необходимо выплакать и пережить страдания, не забывая, что жизнь продолжается и нужно жить дальше. Чтобы облегчить боль, рекомендуется делать следующее:

• Если вы верующий человек, то посетите церковь. Поставьте свечу за упокой усопшего супруга, помолитесь перед иконой за спасение его души, поговорите со священником, расскажите ему о своем горе. Мудрый батюшка обязательно найдет слова поддержки и ободрения для вас.
• Если религия чужда вам, то обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь – психологам часто приходится работать с пациентами, пережившими тяжелую утрату, поэтому они прекрасно понимают, какие чувства вы переживаете.
• В интернете есть специальные сайты и форумы, на которых общаются люди, переживающие смерть близкого человека. Обязательно посетите такие сайты, пообщайтесь с людьми, особенно с женщинами, которые остались одни после смерти супруга. Поддержка людей, которые находятся в таком же положении, как и вы, поможет легче перенести потерю и быстрее восстановиться.
• Запишитесь на курсы йоги, медитации, холотропного дыхания или другие духовные практики. Там вас научат расслаблению и контролю негативных эмоций.
• Займитесь благотворительностью. Когда вы погружены в свои переживания, вы не замечаете проблем других людей. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите людей, которым тяжелее, чем вам. Это бездомные, онкологические больные, дети, брошенные родителями. Запишитесь в организации, занимающиеся помощью обездоленным людям или бездомным животным, и помогайте им по мере сил и возможностей. Помощь другим – это один из лучших способов уменьшить боль от собственной потери.
• Уделяйте больше внимания детям. Если у вас есть дети, направьте всю свою любовь на них. Ведь им тоже тяжело переживать смерть любимого отца. Общее горе сблизит вас, и вы почувствуете себя не такой одинокой.
• Не замыкайтесь в себе. Пережив острую стадию горя, постепенно возвращайтесь к своей обычной жизни. Общайтесь с людьми, не отказывайтесь от встреч с друзьями, не оставайтесь надолго в одиночестве. Это поможет вам отвлечься от переживаний.
• Найдите себе любимое занятие. Хобби или увлечение – хороший способ пережить горе. Найдите новое занятие, которое увлечет вас по-настоящему. Это может быть что угодно: рисование, рукоделие, сад и огород, выращивание комнатных растений, разведение аквариумных рыбок, музыка и многое другое. Главное, чтобы дело вам нравилось, приносило удовольствие и расслабление.
• Поддерживайте здоровый образ жизни. Сильный стресс негативно сказывается на физическом состоянии человека. Душевные переживания вызывают различные недомогания, слабость, нехватку сил и энергии. Чтобы преодолеть это состояние, постарайтесь вести здоровый образ жизни. Гуляйте на свежем воздухе, высыпайтесь, занимайтесь умеренными физическими нагрузками. Если вас мучает бессонница, тоска, тревога, попросите вашего доктора выписать вам успокоительное или воспользуйтесь народными средствами.
• Напишите письмо умершему супругу. Если вы чувствуете, что чего-то не успели досказать близкому человеку и это вас мучает, воспользуйтесь техникой, которую рекомендуют психологи – напишите письмо усопшему. Изложите на бумаге все свои чувства, все слова, которые вы хотели ему сказать, но не сказали, излейте все свои эмоции. Перечитайте письмо, а затем сожгите его и развейте пепел, представляя, как ваше послание направляется прямиком к близкому человеку. После такой процедуры вам обязательно станет легче. Возможно, ее придется повторить несколько раз, пока вы не почувствуете, как боль от потери постепенно ослабевает.

Как пережить смерть мужа в пожилом возрасте. Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше?

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание . Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев . «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие . Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия . Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие . Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей . Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных . Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя . Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Как пережить смерть мужа советы священника. Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в молитвы . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-priyti-v-sebya-posle-smerti-muzha-kak-spravitsya-s-poterey-blizkogo-cheloveka

Как унять душевную боль после смерти. Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи , которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

1. Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
2. Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
3. Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
4. Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
5. Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Видео как принять и пережить смерть близкого — консультация психолога.

Самопомощь в связи с горем, утратой и тяжелой утратой

Когда вы пережили потерю, естественно, что вы испытываете широкий спектр эмоций, и вы можете чувствовать себя подавленным горем. Горе — это мощная эмоциональная и физическая реакция на потерю кого-то или чего-то. Он характеризуется глубоким чувством печали и печали и часто сильным желанием или желанием снова быть с этим человеком. Другие эффекты горя включают в себя чувство оцепенения и опустошенности, как будто ни в чем нет смысла, или раздражение на себя из-за того, что вы чувствуете, по сравнению с тем, как вы «должны» справляться с вещами.Вы можете злиться из-за того, что ваш любимый ушел и оставил вас. Возможно, другие ожидают, что вы будете двигаться дальше, и от этого вам станет хуже. Вы также можете беспокоиться о том, что вам никогда не станет лучше или что вы не сможете справиться.

Горе также ощущается физически: вам может быть трудно есть или спать, или вы чувствуете тошноту в желудке. Эти чувства могут приходить волнами, и вы можете переходить от одного к другому. Все эти чувства — нормальная часть скорби. Несмотря на боль, процесс печали — важная часть того, как мы примиряемся с потерей.

Сильные чувства горя и потери настолько нормальны и естественны, что им обычно не ставят «диагноз», как другим состояниям, таким как тревога или депрессия. Нет правильного способа горевать и, к сожалению, нет быстрого решения.

Хотя кратчайших путей нет, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом пути. Суждение и сравнение себя с тем, что вы «должны» чувствовать, может усугубить ваши страдания и боль.Начните с того, что научитесь быть терпеливыми, добрыми и понимающими по отношению к себе, как если бы вы поступали с дорогим другом. Это трудный путь, и доброе отношение к себе может поддержать вас на этом пути.

Каково горевать?

Глория и Марио

Глории было 62 года, когда ее муж Марио умер от рака простаты. К сожалению, его рак был диагностирован только на довольно поздней стадии. Марио перенес операцию, прошел гормональную и химиотерапию.Глория была рядом с Марио каждый день, надеялась и молилась, чтобы он выздоровел, но с каждым лечением он становился все слабее и слабее. Он был болен почти два года, прежде чем его перевели в хоспис за три недели до смерти. Глория тогда знала, что ее муж никогда не вернется домой.

Глория и Марио были женаты сорок два года, у них было трое детей и шесть внуков. За всю совместную жизнь у них были взлеты и падения, и это не всегда было легко. Марио любил выпить, и это было постоянным напряжением для них все время, пока они были вместе.Однако, несмотря на эти проблемы, они очень любили друг друга и с нетерпением ждали всего, что они будут делать на пенсии вместе, когда Марио заболеет.

Глория стала его опекуном, что было нелегко для них обоих, поскольку Марио всегда был очень независимым человеком. По мере распространения рака он становился все слабее и с каждым днем ​​требовал все большей и большей помощи. Были времена, когда Глория находила это утомительным и требовательным, чтобы заботиться о Марио, хотя она никогда не жаловалась и старалась не показывать, как это влияет на нее.Когда его перевели в хоспис, она испытала много разных эмоций. Она была напугана и знала, что его смерть неминуема, и беспокоилась, как она справится без него. С другой стороны, она также почувствовала облегчение от того, что у нее нет физических требований круглосуточной заботы о нем. Это заставляло ее чувствовать себя виноватой, и ей было стыдно за такую ​​мысль.

Пока Марио был в хосписе, Глория была там каждый день. Она читала ему, играла его любимую музыку и помогала медсестрам ухаживать за ним.В день его смерти Глория вышла из хосписа, чтобы купить пирожных для медсестер. Когда она вернулась, она обнаружила, что Марио умер — медсестры сказали ей, что он ускользнул мирно. Глория чувствовала себя ужасно виноватой за то, что не была рядом с ним в его последние минуты, и это было то, над чем она постоянно обдумывала.

Жизнь и дом Глории казались пустыми без Марио. Некоторое время после его смерти дом был занят ее семьей, и она была занята планированием похорон. Когда потом стало тише, она почувствовала себя беспомощной и не совсем знала, что с собой делать.Последние годы были так заняты ежедневной заботой о Марио, что Глория не могла вспомнить, какой была жизнь раньше. Также была часть ее, которая почувствовала облегчение от того, что он больше не страдает и не испытывает боли.

Поскольку Марио какое-то время болел, Глория думала, что в какой-то степени будет готова к его потере. Однако она была потрясена глубоким отчаянием и тоской, которые она испытывала по нему после его смерти. Она часто воспроизводила в уме сожаления, все то, что она хотела бы сказать и сделать.Ей было жаль, что она не спорила с ним по поводу его пьянства, и надеялась, что он не согласился с воспоминаниями о том, как она его придиралась. Она думала о будущем, которого у них никогда не будет. Она не могла представить, какой была бы ее жизнь без него.

Глория пыталась занять себя, чтобы отвлечься от боли. К счастью, ее дети и внуки жили поблизости, и она смогла с головой окунуться в их жизнь и помочь с уходом за детьми. Дети рассказали ей, какая она сильная, и хвалили ее за то, как она справлялась.Однако изнутри она знала, какие усилия прилагались, чтобы подавить то, что она на самом деле чувствовала. Когда она слышала его любимую песню по радио, ей казалось, что ее ударили в живот. Занятость помогла Глории пережить дни, однако по ночам она лежала без сна, не в силах заснуть. Она будет испытывать сильную тоску по Марио и той жизни, которую они запланировали на пенсии. Глория начала чувствовать сильную усталость от всех дел и недосыпания. В конце концов ее горе начало настигать ее, и она чувствовала себя поглощенной им.Она не могла вставать по утрам и чувствовала себя так, словно вся радость улетела из ее жизни.

Аспекты консультирования, которые Глория сочла полезными

Глория обратилась к консультанту по тяжелой утрате после того, как ее дочь предположила, что ей может быть полезно поговорить с кем-нибудь. На консультациях Глория чувствовала, что к ней прислушиваются. Она начала говорить о том, как сильно она борется. Она чувствовала, что ее советник не осуждает ее, и позволил ей рассказать свою историю. Глория сочла полезным рассказать своему советнику о своей жизни с Марио и о том, как он умер.Глория поделилась своими сожалениями о том, что не была с ним, когда он умер, и о вине, которую она чувствовала за то, что почувствовала облегчение, когда он умер. Ее консультант помог Глории понять, что это нормальная реакция. Это помогло Глории простить себя, и ее отношение к себе стало добрее.

На консультации Глория также поделилась своими опасениями относительно будущего. Когда она посмотрела вперед, все казалось мрачным и темным. Она чувствовала себя бесполезной, все ее дети уже выросли и не нуждались в ней так сильно, как раньше.Она не могла представить, какой была бы жизнь без Марио. Глория тоже чувствовала себя виноватой и не хотела отпускать Марио или двигаться дальше без него. Консультант Глории помог ей понять, что горевать не о том, чтобы позволить уйти или двигаться дальше, а о том, чтобы научиться жить без Марио, одновременно неся его в своем сердце.

Ей также было полезно узнать о различных способах понимания того, через что она проходит. Она узнала, что подавление своих чувств и «быть сильной» мешали ей обрабатывать свои эмоции.Она сочла полезным поговорить об этом со своими детьми, поскольку они сами того не подозревали, побуждали ее «действовать решительно». Это также помогло им раскрыть свое горе, и как семья они начали думать о способах вспомнить Марио и сохранить его живым в своих сердцах и воспоминаниях. Она беспокоилась о том, как она справится с его днем ​​рождения, но вся семья собралась вместе и отпраздновала его жизнь.

Советник Глории посоветовал ей рассказать о жизни, которую она прожила с Марио, и обо всех хороших воспоминаниях, которые у них были вместе.Глория сделала книгу памяти, чтобы собрать воедино все фотографии и вещи, которые напомнили ей о Марио. Ей нравилось находить способы вспомнить о нем, и она чувствовала облегчение, что ее не поглотило чувство вины. Потребовалось время, но Глория смогла начать думать о своем будущем. Она начала пробовать новые увлечения и чаще встречаться с друзьями. Всякий раз, когда она чувствовала себя виноватой, она представляла, что скажет ей Марио, что помогало ей чувствовать себя лучше. Она знала, что он захочет, чтобы она жила полной и счастливой жизнью, и чтобы она наслаждалась выходом на пенсию.У Глории все еще были взлеты и падения, но она больше не чувствовала себя неспособной продолжать.

Что такое потеря?

Когда мы говорим о потере, мы часто имеем в виду смерть того, кого мы любим. Важно признать, что люди также могут испытывать горе, когда сталкиваются с другими потерями, такими как разрыв отношений, потеря важной роли, такой как работа, или диагноз болезни, изменяющей жизнь. Большую часть этого руководства мы будем ссылаться на тяжелую утрату, но большая часть этого имеет отношение и к другим потерям.

Убытки в составе убытка

Когда кто-то умирает, вы можете понести много потерь. Часть печали — это осознание того, что вы потеряли, а потеря сопровождается множеством изменений, которые не всегда видны сразу. Существует физическая потеря человека и его присутствия, а также другие менее ощутимые потери, такие как:

• Утрата совместной жизни, состоящей из того, что вы делали вместе и друг для друга.
• Утрата общего будущего, включая все ваши общие надежды, мечты и планы на будущее.
• Утрата вашей совместной социальной жизни.
• Утрата всего, что сделал для вас любимый человек. Возможно, они решали проблемы по дому или управляли вашими финансами.

Характеристика убытка

Не все убытки одинаковы, и не все убытки влияют на нас одинаково. Обстоятельства утраты могут повлиять на то, как вы скорбите. Некоторые из характеристик утраты, которые могут повлиять на то, как вы скорбите, включают:

• Способ смерти и успели ли вы подготовиться
  • Ожидаемые и ожидаемые. Например, вы могли знать, что ваш любимый человек скоро умрет после продолжительной болезни. Их смерть, возможно, не имела меньшего воздействия, но в этих обстоятельствах некоторые люди замечают, что они начали горевать до того, как человек умер, или когда они узнали о болезни.
  • Внезапно и неожиданно. Вы могли потерять любимого человека неожиданно из-за болезни или несчастного случая. Это нормально — пребывать в состоянии шока и недоверия, когда ваш разум и тело пытаются понять, что произошло.
  • Травматические или насильственные. Ваш любимый человек мог умереть насильственной смертью или покончить жизнь самоубийством. В этих обстоятельствах часто возникают дополнительные слои шока и горя.
• Тип ваших отношений
  • Тип и качество ваших отношений с этим человеком могут повлиять на то, какое горе вы испытываете. Степень эмоциональной близости, роль, которую этот человек сыграл в вашей жизни, и ваши чувства к нему при их жизни — все это факторы, которые могут повлиять на то, как вы скорбите о нем.
• Реакции других людей
  • То, как реагируют другие люди, может поддержать или затруднить ваше горе. Окружающие нас люди часто хотят, чтобы мы чувствовали себя лучше, но иногда это может означать, что они не дают нам возможности поговорить о том, что мы чувствуем.
• Что еще происходит в твоей жизни?
  • Другие вещи, которые происходят в вашей жизни, могут повлиять на то, сколько места у вас есть для скорби. Вы можете почувствовать необходимость заботиться о других, вести себя как обычно или вернуться к работе раньше, чем вам хотелось бы.

Что такое горе?

Горе — это больше, чем просто печаль, и вы можете быть захвачены множеством различных эмоций и чувств в вашем теле, поскольку ваше горе со временем меняется. Горе у всех разное: каждый справляется с ним по-своему.

Мы можем разделить последствия горя на мысли, чувства и поведение. Вы можете испытать некоторые из них, все или ничего из этого.

Как вы могли бы думать и помнить	Как вы можете чувствовать себя эмоционально и в своем теле	Как вы могли бы действовать
Мысли о несправедливости Беспокоится о том, как вы справитесь Злость на человека, который бросил вас Мысли, на которые нельзя идти Мысли о том, что ты должен был сделать или сказать Мысли о том, как все будет по-другому Мысли о том, что вы пропустите Запоминание разговоров (или аргументов) Желаю, чтобы вы поступали иначе Нежелательные воспоминания Сны или кошмары Счастливые воспоминания Мысли о том, что они в мире Мысли о том, что не страдают Видеть или слышать любимого человека	Сильные эмоции Страх Беспокойство Вина Сожаление число Безнадежный Беспомощный Гнев Печаль Тоска Тоска Разочарование Забывчивость Раздражающий Устал Устал Боль Сердцеед Пустота Совершенно без чувств Ударная Неверие Чувствует себя больным Невозможно есть Не может спать Устал Рельеф Мир Содержимое	Обитать, размышлять, размышлять Избегать напоминаний Избегайте одиночества Избегайте общения с людьми Продолжайте как обычно Занять Скажите другим людям, что вы хорошо себя чувствуете Оставаться в постели Прекратите делать то, что делали раньше Напиток алкоголь Отвлечься Вести себя безрассудно, рисковать Запомни их Посетить их место отдыха Хочу быть рядом с ними Поговори с ними Посмотреть фото Поговорите с близкими людьми Посмотреть свои вещи

Горе часто кажется волнами, которые поначалу могут быть сильными и подавляющими.Эти волны горя могут казаться исходящими из ниоткуда или могут возникать, когда вам напоминают о человеке, которого вы потеряли. Когда вы впервые кого-то теряете, вам может казаться, что вас постоянно бьют огромные волны горя — иногда настолько близко друг к другу, что кажется, будто вы едва поднимаетесь, чтобы подышать воздухом между ними. Со временем размер волн имеет тенденцию уменьшаться, с большими промежутками между волнами. По прошествии недель, месяцев и лет вы испытаете много «первых», путешествуя по жизни без любимого человека — ваш первый ужин вне дома, ваша первая поездка в супермаркет, ваш первый день рождения без них.В каждый из этих моментов будет естественно почувствовать их отсутствие и снова вызвать волну горя.

Рисунок: Горе часто кажется «волнами». Сначала волны кажутся интенсивными и частыми, но со временем они, как правило, отдаляются друг от друга и кажутся более управляемыми.

Разница между нормальным и сложным горем

Нет «правильного способа» скорбеть и нет «нужного количества» времени для скорби.Однако горе некоторых людей, кажется, длится дольше, чем других, идет другим путем и, похоже, не улучшается со временем, как мы ожидали. Психиатры иногда называют это «продолжительным горем» или «стойким комплексным расстройством утраты». Основное отличие от «нормального» горя состоит в том, что сильные реакции на горе продолжаются с невыносимой интенсивностью намного дольше, чем можно было бы ожидать, и сильно влияют на жизнь человека, потерявшего близкого.

Рисунок: Иллюстрация различных «траекторий» горя.Самый распространенный тип — «стойкое горе». «Продолжительное горе» обычно следует по грубой траектории «хронического горя». ^[1]

Если вы боретесь с продолжительной реакцией на горе, вы можете чувствовать, как будто вы все время пребываете в глубине горя, и вас охватывает сильная тоска по человеку, которого вы потеряли. Продолжать повседневную жизнь может быть настоящей проблемой, и вы можете обнаружить, что не можете продолжать то, что делали раньше, например, работать, общаться и встречаться с друзьями и семьей.Длительная реакция горя более вероятна, когда потеря была особенно травмирующей, например, после потери ребенка или потери близкого человека в внезапных, насильственных или травмирующих обстоятельствах.

Как другие люди могут отреагировать на вашу потерю и ваше горе

Для ваших друзей и близких естественно желание поддержать вас. Однако иногда вы можете обнаружить, что то, как другие люди реагируют на вас, может быть бесполезным. Например, другие люди могут:

• Чувствую себя неуютно и не знаю, что сказать.
• Мне трудно поговорить с вами о своей потере и сменить тему.
• Избегай тебя.
• Ожидайте, что вы почувствуете себя лучше и двинетесь дальше, прежде чем будете готовы.
• Не знаю, как ответить так, как вам нужно.
• Скажите что-нибудь вроде «Вы еще не закончили?».
• Хочу слишком много об этом поговорить с вами.
• Выключи вас или попытайтесь подбодрить вас, когда на самом деле вы просто хотите поговорить об этом.

Помните, что это нормально — сообщать людям, что вам нужно, а что нет.Горе может походить на американские горки: будут моменты, когда вам захочется поговорить, а иногда — нет. Иногда вам нужно отвлечься и не думать об этом, в других случаях все, что вам нужно, — это поговорить о том, что вы чувствуете. Вы можете не знать, что вам нужно от других, и это может сбивать с толку вас и их. Помните, что нет никаких правил — все, что вы чувствуете, нормально.

Метафоры и модели горя

Психологи по-разному думают о горе.Раньше было обычным думать о горе как о процессе, проходящем через разные стадии. Некоторые из этих старых моделей горя основывались на идее, что люди «уходят» и «отпускают» своего любимого человека. Однако некоторые люди считают это понятие неудобным. Более свежие модели горя представляют альтернативные точки зрения, которые могут оказаться для вас более полезными.

По мере того, как вы читаете теории и модели, приведенные ниже, вы можете заметить, что некоторые из них перекликаются с вашим опытом, а другие нет. Совершенно нормально! Помните, что нет правильного способа горевать — теории — это лишь некоторые способы понимания процесса горевания.

Утрата подобна ране

Когда умирает кто-то, кого вы любите, может казаться, что вы были ранены его потерей. Потеря часто описывается как открытая болезненная рана, которая требует заживления. Как и физическая травма, боль потери с самого начала очень острая. Рана — это все, о чем вы можете думать, она все поглощает, и любое движение напоминает вам, что она здесь. На этой ранней стадии вы можете быть настолько поглощены полученной травмой, что друзьям и родственникам необходимо проявлять особую осторожность, чтобы заботиться о вас и быть рядом с вами.

Горе часто описывают как процесс исцеления от раны. При подходящих условиях раны со временем заживают естественным путем.

Иногда, однако, слишком больно осознавать или лечить рану — и поэтому время не всегда лечит так, как мы надеялись. Если оставить рану без внимания, она может инфицироваться, и боль от горя усугубится. За инфицированной раной нужно ухаживать, чтобы она зажила. Разговор о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, — это способ избавиться от горя и помочь ему излечиться.При этом травма не проходит — при серьезной травме остается шрам. Однако с течением времени и жизни он становится частью вас и больше не причиняет такой боли.

Непрерывные облигации

Некоторые способы размышления о горе описывают «этапы», через которые проходят скорбящие люди, часто заканчивающиеся «принятием» или «инвестированием в новую жизнь». Исследователи горя Денис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман подвергли сомнению эти сценические модели и предложили другой способ мышления о горе ^[2] .Они утверждают, что, когда умирает любимый человек, вы проходите процесс адаптации и пересматриваете свои отношения с этим человеком — ваша связь с ним продолжается и сохраняется. Говорят, отношения никогда не заканчиваются — горе — это не то, что нужно пройти с по , чтобы «отпустить» или «уйти от» любимого человека. Напротив, горе — это процесс, который помогает вам установить с ними другие отношения.

Хотя ваш любимый умер физически, вы можете научиться помнить их, и они могут продолжать жить в ваших воспоминаниях и сердце.Это будет означать разные вещи для каждого человека, например, это может означать, что вы продолжаете пожелать им спокойной ночи и рассказывать им о своем дне, вы можете продолжать некоторые из повседневных дел и вещей, которые вы делали вместе, или вы идете в их любимое место. в свой день рождения.

«их помнят, не забывают»

Жизнь растет вокруг горя

Еще одна полезная метафора горя была разработана доктором Лоис Тонкин. Идея в том, что мы не «преодолеваем» горе — оно не «уходит».Вместо этого со временем вы научитесь преодолевать свое горе.

Представьте, что вы рисуете круг на листе бумаги. Первый представляет вас и вашу жизнь. Заштрихуйте участок внутри этого круга, чтобы обозначить свое горе — вскоре после потери оно может заполнить почти весь круг вашей жизни. Интуиция многих подсказывает, что со временем заштрихованная часть круга становится меньше по мере того, как горе проходит. Теория Тонкина предполагает обратное: вместо того, чтобы заштрихованная область становилась меньше, а внешний круг (вы и ваша жизнь) становился больше, ваша жизнь растет вокруг горя.У вас будет много «первых», новых впечатлений, взлетов и падений в вашей жизни. Вы можете начать восстанавливать связь со своей семьей и друзьями, вы можете познакомиться с новыми людьми, снова начать общаться и даже у вас начнутся моменты, когда вы чувствуете себя радостным и счастливым. По мере накопления этого опыта внешний круг становится больше. Когда это происходит, ваше горе остается, но оно больше не доминирует и становится более терпимым. Таким образом, ваша жизнь «растет вокруг» вашего горя, и вы продолжаете нести свое горе с собой.

Задачи горя

Модель горя Уильяма Уордена использует аббревиатуру «СЛЕЗА» для описания его четырех «задач» горя ^[3] . В задачах Уордена нет порядка, и горе включает в себя циклическое переключение между задачами снова и снова по мере того, как вы учитесь приходить к соглашается с вашей потерей.

• T = Принять реальность потери. Принять реальность потери означает признать, что ваш любимый умер. В первые дни естественно хотеть отрицать то, что произошло, возможно, желая избежать боли горя.Иногда бывает трудно смириться с потерей, когда ваш любимый человек погиб в трагических обстоятельствах, таких как несчастный случай или самоубийство. Возможно, вам не захочется думать о том, как они умерли, что может помешать принять реальность их смерти. Однако отрицание мешает горевать и в долгосрочной перспективе может ухудшить ваше самочувствие. Ритуалы и церемонии в случае смерти человека могут помочь вам признать, что человек, которого вы любили, физически ушел.
• E = Испытайте боль потери. Это задание включает в себя преодоление боли горя.Мы живем в мире, где многие из нас научились подавлять или избегать сложных эмоций. Окружающие тоже хотят, чтобы с вами все было в порядке, поэтому бывает сложно найти место, чтобы поработать над своими чувствами. Однако избегание своих чувств не заставляет их уйти и может сохранить горе. То, как мы себя чувствуем после потери, у всех разное. Нет формулы о том, с какими эмоциями вам нужно работать. Уорден признает, что горе для каждого человека разное. Естественно испытывать любые эмоции, такие как грусть, тоска, гнев, облегчение, отчаяние, беспокойство, онемение, вину, стыд или сожаление.Что бы вы ни чувствовали, важно найти способы справиться со своей болью, как бы она ни влияла на вас. Это может означать разговор об этом с людьми, которым вы доверяете, или обращение за советом.
• A = Приспособиться к новой жизни без заблудшего человека. Чтобы приспособиться к жизни без любимого человека, потребуется время, и вы даже можете почувствовать себя виноватым за это. Этот процесс будет у всех разным. Это также будет зависеть от ваших отношений и от того, сколько времени вы прожили вместе.Например, потеря хорошего друга, который был большой поддержкой и доверенным лицом в вашей жизни, потребует поиска новых способов связи с другими и выполнения вещей, которые, возможно, вы делали вместе. Если вы потеряли своего спутника жизни, возможно, вы пытаетесь понять, как делать все то же, что и ваш партнер. Возможно, вам потребуется изучить новые навыки и сделать то, чего вы никогда раньше не делали.
• R = Реинвестируйте в новую реальность. Под «реинвестированием в новую реальность» Уорден подразумевает поиск способов продолжить эмоциональную связь с любимым человеком.Это означает, что вы живете своей новой жизнью, дорожите воспоминаниями о любимом человеке и позволяя им жить в вашем сердце и воспоминаниях. Это будет означать разные вещи для каждого человека. Для многих людей это означает установление новых связей и вещей в вашей жизни, которые снова приносят удовольствие и смысл вашей жизни.

Пять стадий горя Кюблер-Росс

Многие слышали о сценической модели горя Элизабет Кублер-Росс. Эта теория была популярна в 1960-х годах и, хорошо это или плохо, стала частью западной поп-культуры.Многие люди не осознают, что Кюблер-Росс изначально разработала свою модель, проводя терапевтические группы с неизлечимо больными людьми: она была разработана как способ понять стадии собственного горя ее пациента, когда они умирали. Модель предполагает, что люди проходят пять стадий горя, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.

• Не желая осознавать реальность своей потери. Это может означать, что вы будете вести себя так, как будто ничего не произошло.
• Злится на свою потерю, чувствуя, что это несправедливо и несправедливо. Вы можете злиться на других или на своего любимого человека за то, что он бросил вас, или злиться на себя.
• Пытаюсь понять, можно ли что-нибудь сделать или изменить, чтобы вернуть любимого человека.
• Вера в то, что без любимого человека в жизни нет цели и смысла. Чувство безнадежности и депрессии. Отказ от жизни и людей, которые о тебе заботятся.
• Начинаю смиряться со своей потерей.Начинаете чувствовать, что сможете прожить свою жизнь без любимого человека.

Прискорбный аспект сценической модели состоит в том, что она может создать ожидание, что существует «правильный» способ горевать: правильный способ двигаться по стадиям. На самом деле мы знаем, что горе по-разному влияет на людей. Лучше подумать о модели Кублера-Росса, если понять, что этапы не линейны: люди не обязательно проходят все этапы или в каком-либо определенном порядке, и естественно переходить между этапами снова и снова. над.

Средства от горя

Психологические методы лечения горя

Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь смириться со своей потерей, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о своих чувствах. Многие люди считают, что консультирование по поводу тяжелой утраты полезно, и вы можете найти рядом с собой специалиста-консультанта по работе с тяжелой утратой.

Если вы боретесь с симптомами длительного горя или травматической утраты, для этих состояний рекомендуются специальные психологические вмешательства.

Лечение горя

Горе — это нормальный человеческий опыт, для которого не существует рекомендованного лечения. Некоторые медицинские работники утверждают, что симптомы депрессии (которые, возможно, предшествуют переживанию горя или «сидят рядом» с ним) можно отличить от симптомов горя, и предполагают, что в этих случаях могут быть полезны такие медицинские методы лечения, как прием антидепрессантов. Эта точка зрения неоднозначна. ^[4]

Как мне помочь себе горевать?

Есть много вещей, которые вы можете сделать для себя, которые помогут вам преодолеть свое горе.Ниже мы описываем ряд задач и мероприятий, которые вы могли бы попробовать. Некоторые из предложений могут иметь больше смысла на определенных этапах вашего пути в горе, поэтому не думайте, что вам нужно сразу же пробовать все (или любое!) Из них. Некоторые из них могут быть уместны, когда ваше горе невыносимо, а другие могут оказаться более полезными, когда у вас будет немного времени, чтобы смириться с тем, что произошло.

Ритуалы и обычаи

Ритуалы помогают нам смириться с потерей и являются способом почтить и уважать наших потерянных близких.Они настолько важны, что все культур имеют свои собственные ритуалы, которые являются частью процесса скорби, например:

• Похороны — это ритуал, во время которого мы прощаемся, признаем потерю или празднуем жизнь умершего.
• В культурах, где кремируют умерших, часто проводится церемония, при которой прах развеивается на месте упокоения.
• В некоторых индийских культурах это традиция, когда родственники и друзья навещают семью умершего, чтобы выразить соболезнования и поговорить о том, как этот человек умер.
• Во многих культурах существуют ритуалы подготовки тела умершего, например, омовение тела.
• В западных культурах поминки обычно проводят после похорон.
• В Мексике ежегодно отмечается День мертвых, чтобы отпраздновать и почтить память умерших.

С психологической точки зрения эти ритуалы наполнены смыслом и выполняют две важные функции — они помогают нам осмыслить то, что произошло, и противостоять реальности потери.Вы можете составить свои собственные ритуалы, чтобы вспомнить и отпраздновать жизнь любимого человека. Например, некоторые люди хотят посадить дерево или провести поминальную службу в своем любимом месте. Вы могли бы подумать о том, что будет иметь для вас значение: как вы хотите отдать дань уважения любимому человеку? Что бы вы хотели сделать в годовщины, чтобы вспомнить любимого человека?

«На самом деле я не занимаюсь формальными ритуалами, но я дал своему сыну имя, которое было бы значимым для моего отца. Мне смешно иногда заказывать его любимую пиццу и думать о том, каким он был раньше.Эти вещи важны для меня ».

Выразите свое горе

Если вы поговорите о своем чувстве горя, это поможет вам начать смиряться с потерей. Не могли бы вы найти близких друзей или семью, с которыми вам было бы комфортно поговорить о своих чувствах?

Еще один полезный способ выразить свое горе — вести дневник и писать о своих чувствах. Некоторым людям полезно поговорить с профессиональным консультантом по горю, чтобы выразить свои чувства.

Помните, что иногда другие люди (по понятным причинам) хотят поднять вам настроение. Хотя это сделано из лучших побуждений, это также может означать, что они пытаются подбодрить вас, когда вам действительно нужно поговорить. Если вы хотите поговорить, не бойтесь показать другим, что они вам не нужны, чтобы улучшить ситуацию, вам просто нужно место, чтобы вас услышали.

Сделать ящик памяти

После смерти любимого человека некоторые люди считают важным сохранить свои воспоминания. Одно из предложений — собрать «коробку памяти» из предметов и фотографий, которые напоминают вам о вашем любимом человеке.Например, вы можете включить фотографии, некоторые из их любимых вещей, их любимую музыку, ценный предмет одежды, письма, их любимую книгу или сентиментальные предметы, которые они вам подарили. Вы можете поместить шкатулку в специальное место и, возможно, установить регулярное время посещения шкатулки памяти, например, в день их годовщины.

Расскажи свою печальную историю

Рассказ о своей потере и рассказ о своей утрате и горе может помочь осознать случившееся.Вне зависимости от того, потеряли ли вы любимого человека внезапно или после продолжительной болезни, часто приходится многое осмыслить и смириться.

По мере того, как ваш разум пытается осмыслить вашу потерю, вы можете почувствовать потребность и даже настоятельную необходимость рассказать свою историю и разобраться в том, что произошло. Это может быть важным способом обработки всех эмоций, которые вы испытываете.

Если вы не чувствуете, что у вас была надлежащая возможность рассказать о том, что произошло, вам может быть полезно написать свою историю с вашей точки зрения, как если бы вы рассказываете кому-то о том, что произошло.Если вы решили, что это то, что вы хотели бы попробовать, вот несколько советов для начала:

• Что происходило в вашей жизни незадолго до того, как вы узнали о смерти любимого человека? Если они заболели, вы могли бы написать о том, что происходило непосредственно перед тем, как вы получили известие о том, что они собираются умереть.
• Если ваш любимый человек переболел, было бы полезно написать о том, как это было для вас. Вы можете написать о времени, когда вам поставили диагноз, о медицинских вмешательствах, которым они подверглись, и о вашем взаимодействии с медицинским персоналом.Постарайтесь заметить, как это повлияло на вас, подумайте о своих мыслях и чувствах и о том, как это было для вас.
• Напишите о моменте, когда вы узнали, что ваш любимый умер. Как они умерли? Что случилось? Этот момент часто бывает очень ярким, люди часто говорят, что испытали шок. Чем вы занимались в то время? Как вы себя чувствуете? Что ты сделал или подумал?
• Как ваша потеря повлияла на вас? Подумайте о своих чувствах, мыслях и о том, как ваше горе влияет на вашу жизнь.

Избегание захвата

В первые дни потеря может быть грубой, и делать что-то, напоминающее вам о любимом человеке, может быть слишком болезненно.Со временем важно начать сталкиваться с местами и ситуациями, которых вы избегали. Вот несколько советов:

• Составьте список всех мест, ситуаций, людей и задач, которых вы избегали. Например, бассейн, в который вы ходили вместе, еда на вынос, которую вы ели вместе, или определенные люди, которые напоминают вам о них.
• Организуйте свой список в виде иерархии, поместив наверху самые сложные ситуации.
• Составьте план того, как и когда вы начнете сталкиваться с ситуациями, которых избегали.Будьте добры к себе, подумайте, сможете ли вы для начала попросить друга или близкого члена семьи пойти с вами.
• Шагайте сами, вам не нужно прыгать в глубокий конец. Иногда бывает трудно снова столкнуться с напоминаниями, поэтому будьте осторожны с собой и не торопитесь.
• Если вы замечаете, что возникают тяжелые эмоции, возможно, попробуйте упражнение «Прикоснитесь к частям своего горя», чтобы помочь вам справиться со своими эмоциями.

Рассказывать историю жизни любимого человека и совместной жизни

Жизнь вашего любимого человека заключалась не только в его смерти.Это может помочь вспомнить жизнь вашего любимого человека и совместную жизнь. Пишите со своей точки зрения, представьте, что вы рассказываете кому-то о своем любимом человеке. Используйте подсказки ниже, чтобы начать:

• Каким был ваш любимый человек? Какие у них были интересы? Что им нравилось, а что не нравилось? Какой была их жизнь?
• Какой была ваша совместная жизнь? Что вам понравилось вместе?
• Размышляйте о своих воспоминаниях. Когда вы впервые встретились, как развивались ваши отношения и были ли у вас какие-то особенные моменты?
• Каковы были ваши надежды на будущее с этим человеком? Как вы представляли себе эти отношения в грядущие времена?

Написать письмо любимому человеку

Иногда чувства, которые мы испытываем к нашим близким, не являются однозначными — пока они были живы, любой из вас мог сказать или сделать то, что было обидно или о чем вы сожалеете.Письмо любимому человеку может помочь преодолеть свои чувства. Постарайтесь выразить то, что вы чувствуете, и произнесите все, что вы хотели бы сказать. Вот несколько советов для начала:

• Во-первых, ничего нельзя сказать: это личное письмо и никому его не нужно видеть. Позвольте себе свободно писать от всего сердца.
• Вы можете рассказать любимому человеку то, что не успели сказать ему.
• Вы можете рассказать им, как у вас дела после их смерти; вы можете включать и хорошее, и плохое.
• Вы можете рассказать им, как вы помните и чтите их память.
• Вы можете поделиться воспоминаниями, которые вам больше всего дороги.
• Вы можете поделиться своими сожалениями или чувствами по поводу любых проблем, которые остались нерешенными.
• Вы можете рассказать им о своих чувствах, возможно, вы захотите включить различные части себя.

Закончив, подумайте, что вы хотите сделать со своим письмом. Вы можете сохранить его в безопасном месте или избавиться от него, если хотите.Нет правильного или неправильного ответа, просто будьте добры к себе и делайте то, что считаете правильным для вас.

Свяжитесь с частями своего горя

Когда вы горюете, бороться с разными эмоциями — это нормально: в одну минуту вы можете чувствовать гнев и возмущение, а в следующую минуту — чувство вины и сожаления. Психологи побуждают людей находить способы чувствовать и «обрабатывать» свои эмоции: признавать и работать над своими мыслями и чувствами. Многие из нас привыкли избегать или подавлять свои чувства, поэтому поначалу может показаться довольно странным и непривычным столкнуться со своими эмоциями.

Один из способов работы со своими эмоциями — представить каждую эмоцию как часть себя. Например, одна часть вас злится из-за того, что ваш любимый ушел, другая часть грустит и, возможно, другая часть вас напугана.

Иногда наши эмоции конфликтуют друг с другом. Например, ваша сердитая часть может сердиться на ту часть вас, которая боится. Или та часть вас, которая чувствует себя виноватой, может встать на пути той части вас, которая принимает то, что произошло.Вот упражнение, которое поможет вам справиться с этими конфликтами. В удобное для вас время выполните следующие шаги:

• Сначала назовите различные эмоциональные части себя. Это может быть «сердитая часть», «испуганная часть», «депрессивная или грустная часть», «виноватая часть», «часть принятия», «часть облегчения», «часть отрицания»… или любые другие части, о которых вы знаете . Помните, что нет ничего плохого в эмоциях и что можно признать, что вы чувствуете.
• По очереди, по очереди вспомните каждую эмоциональную часть и задайте себе несколько вопросов:
  • Что эта часть вас думает о вашей потере?
  • Как ощущается эта деталь?
  • Где в вашем теле это чувство сильнее всего?
  • Что эта деталь хочет делать?
• А теперь вспомните мудрую и сострадательную часть себя.Это та часть вас, которая всегда заботится о ваших интересах и глубоко заботится о вас. Представьте, что эта часть слушает все остальные части вас:
  • Что эта часть вас хочет сказать другим частям?
  • Как эта часть вас может помочь вылечить другие части?
  • Что эта часть вас хочет для вас?

Работа с сожалением и чувством вины

Когда умирает кто-то, кого мы любим, часто возникает чувство сожаления и вины.Вы можете вспомнить то, что вы делали или говорили, или чего не сделали или не сказали. События, которые обычно казались тривиальными, могут приобрести новый смысл в свете того, что произошло. Со временем большинство людей находят способы избавиться от этих эмоций. Однако иногда чувство вины и сожаления может застрять: как будто они продолжают зацикливаться на контуре. Это может быть очень тревожным и здоровым образом помешать вам скорбеть. Если вы чувствуете вину или сожаление, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

• Запишите свои сожаления.
• Посмотри, сможешь ли ты вспомнить отзывчивый и теплый взгляд на вещи. Все мы сожалеем и делаем ошибки, но это не вся история о вас и вашем любимом человеке. Посмотрите, сможете ли вы взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как если бы вы поступили с дорогим другом. Спроси себя:
  • Если бы ваш любимый человек мог слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватым, что бы они сказали вам? Как бы они вас успокоили и утешили?
  • Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
  • Если бы это был другой человек, который чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?
• Поговорите со своими друзьями и семьей о том, что вы чувствуете, посмотрите, сможете ли вы прислушаться к их мнению, часто они не будут так суровы к вам, как вы к себе.

Принятие сложных решений

Смерть любимого человека может означать, что вы столкнулись с некоторыми трудными решениями. Если вы жили вместе, возможно, вам придется принять финансовые решения или даже переехать домой. Даже самые незначительные решения могут казаться подавляющими в первые дни. Если позволяют обстоятельства, часто рекомендуется отложить принятие важных решений до истечения шести-двенадцати месяцев.

Если важные решения неизбежны, вам может потребоваться помощь, чтобы попытаться четко продумать варианты.Подумайте о том, чтобы заручиться помощью друга или члена семьи, которому вы доверяете, чтобы он помог вам разработать план. Классическая стратегия решения проблем:

• Запишите, в чем проблема.
• Проведите мозговой штурм по доступным вам вариантам: какие есть возможные решения?
• Обдумайте преимущества и недостатки каждого решения и выберите наиболее полезное и мудрое решение для всех, кого это касается.
• После того, как вы приняли решение, спланируйте, что вам нужно для реализации выбранного решения.

Ссылки

[1] Бонанно, Г.А., Мальгароли, М. (2020). Траектории горя: сравнение симптомов диагнозов DSM-5 и МКБ-11. Депрессия и тревога , 37 (1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902

[2] Класс, Д., Никман, Л.Н., Сильверман, П.Р. (1996). Постоянные связи: новое понимание горя (Смертельное просвещение, старение и здравоохранение) . Нью-Йорк: Рутледж.

[3] Worden, J. W. (1991). Консультирование и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра (2-е издание) .Лондон: Спрингер.

[4] Фридман Р. А. (2012). Горе, депрессия и DSM-5. Медицинский журнал Новой Англии.

Об этой статье

Эта статья написана доктором Мэтью Уолли и доктором Хардипом Кауром, клиническими психологами. Он был рассмотрен доктором Хардипом Кауром и доктором Мэтью Уолли 4 августа 2020 года.

Как справиться с разводом и потерей — Лаванья Шанкар, доктор философии.

Развод — такая болезненная потеря для многих.

Это обещанный конец жизни.То, что, как вы думали, будет правдой на всю оставшуюся жизнь, не соответствует действительности. И зияющая дыра, оставленная в вашем будущем, может показаться подавляющей и несправедливой.

Неважно, было ли решение о разводе правильным. Или приходит с некоторым облегчением. Там, где когда-то были любовь, доверие и сопричастность, теперь, вероятно, появилось чувство пустоты и разочарования, которые сопровождают процесс постоянного разъединения.

Даже если отношения не были счастливыми, безопасными или любящими, сдача развода все равно может казаться очень болезненной и публичной неудачей в вашей личной жизни.Многие разведенные партнеры сравнивают утрату со смертью. Жизнь, которую они представляли, ушла.

Но, в отличие от смерти, обычно не бывает похорон или наплыва скорбящих, которые сидят с вами и помогают вам сориентироваться. Фактически, вы можете потерять поддержку и сообщество. Тем не менее, вам говорят: «давай, займись этим», «тебе лучше», «найди кого-нибудь нового».

Но как хорошо оплакивать брак и двигаться вперед, не перетаскивая боль прошлого в будущее?

Хотя это трудное время в вашей жизни, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с потерей и выздороветь.Подумайте о следующем:

Позвольте себе горевать

Любая утрата сказывается на вас эмоционально. Особенно это актуально, когда речь идет о разводе. Вы испытываете серьезный удар по своей потребности в принадлежности. Утрата ощущения того, что вы были частью пары и семейного сообщества, может дезориентировать. Вы можете чувствовать себя потерянным и менее способным справляться со своими эмоциями. Любое дополнительное давление с целью «двигаться дальше» может только усугубить ситуацию.

Таким образом, у вас может возникнуть соблазн игнорировать, замалчивать или сдерживать эмоции и преодолевать дискомфорт.Или, возможно, вы притворяетесь, что все в порядке, потому что боитесь, что ваш бывший или другие люди могут подумать, что вы слабы из-за того, что раскрыли какую-либо уязвимость.

Ваши чувства не являются чем-то необычным, но игнорирование горя может еще больше усугубить ваш разум и тело. Вместо этого найдите безопасные места, чтобы избавиться от горя. Сдерживание этих эмоций не принесет вам никакой пользы. Обратитесь к надежным, чутким людям. Любимые люди, которые хорошо слушают, или опытный консультант могут быть безопасным местом, где можно выразить свое горе и сдержать его.

Остерегайтесь предупреждающих знаков депрессии

Как и любая крупная потеря, развод может стать катализатором депрессии.Остерегайтесь этих предупреждающих знаков:

• Вы изолируете себя от других?

• Вы потеряли интерес к занятиям или вещам, которые раньше вам нравились?

• Вы боретесь со сном или слишком много спите?

• Было ли вам грустно или «грустно» в течение двух или более недель?

Развод — это опыт, который меняет жизнь. По мере того, как повседневная реальность развода становится реальностью, важно следить за собой.Эта потеря может легко спровоцировать депрессию, если вы не будете намеренно заботиться о себе и будете осознавать свои эмоции.

Остерегайтесь изоляции

Изоляция — это просто, когда вы в разводе. То, что начинается с того, что вам просто нужно время, чтобы справиться с потерей, может перерасти в непродуктивную изоляцию и изоляцию. Это нормально — работать над разводом самостоятельно, но также подумайте о групповой терапии или группе поддержки, которые помогут вам сбалансировать время наедине с людьми, которые глубоко понимают ваш период траура.

Сейчас, как никогда раньше, вам нужна человеческая связь. В прошлом вы могли просить этого у своего партнера. Теперь вы должны создать новые средства связи и поддержки. Прочная система поддержки поможет вам пережить это нелегкое время.

Будьте добры к себе

Оплакивание потери брака может также включать оплакивание самого себя, которое было глубоко связано с тем, чтобы быть спутником жизни. Вы можете винить себя в разводе. Вы даже можете чувствовать себя отвергнутым, виноватым или непривлекательным.Настало время сочувствия к себе и терпения. Вы обязаны относиться к себе с добротой и позволять себе время, чтобы исцелять одну победу или неудачу за раз — без самооценки и без осуждения других. Работа с терапевтом может стать хорошим способом начать ставить цели, которые помогут вам чувствовать себя более комфортно и компетентно в жизни после развода.

Принять

Принятие позволяет вам тратить меньше энергии на прошлое и больше энергии на создание будущего, которое вы желаете.Вы не хотите застревать в постоянной обиде или печали. Но знайте, что истинное принятие — это процесс, который включает в себя горе, и для этого нужно время. Чтобы понять, какой может быть жизнь в будущем, вам может потребоваться поддержка и терапия.

Конечная цель? Работать над выражением всего спектра своих эмоций, когда вы вступаете в борьбу с жизнью после замужества. Это позволит вам почтить прошлое и приблизиться к своему будущему. Тогда вы действительно сможете двигаться вперед с уверенностью, что ваша потеря в конечном итоге послужит источником смысла и расширения возможностей.

Щелкните здесь, чтобы получить дополнительную информацию о психологической помощи.

Горе, одиночество и потеря супруга

« Каждая вдова просыпается однажды утром, возможно, после нескольких лет чистой и непоколебимой скорби, чтобы понять, что она хорошо выспалась, сможет позавтракать и не слышит призрак своего мужа все время, а только немного. времени. Ее горе заменяется полезной печалью. Каждый родитель, потерявший ребенка, снова находит способ посмеяться.Тембр начинает исчезать. Край тускнеет. Уменьшается боль. Каждая любовь вырезана из утраты. Мой был. Твое. Ваши прапраправнуки будут. Но мы учимся жить в этой любви ».

— Джонатан Сафран Фоер

В жизни есть несколько вещей, которые с большей вероятностью могут привести к депрессии, чем потеря супруга, особенно для пожилых людей в их сумеречные годы.

Как показали многочисленные исследования, тяжелая утрата супруга является основным источником жизненного стресса, который часто делает людей уязвимыми для более поздних проблем, включая депрессию, хронический стресс и сокращение продолжительности жизни.В то время как процесс горя обычно проходит через недели или месяцы, у небольшой части людей, понесших тяжелую утрату, симптомы проявляются гораздо дольше. Во многих случаях эти симптомы могут напоминать другие психические состояния, такие как большое депрессивное расстройство (БДР), до такой степени, что специалистам в области психического здоровья почти невозможно отличить их друг от друга.

В то время как БДР обычно диагностируется в соответствии с критериями, изложенными в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5), психологи и психиатры в сноске предостерегают «различать нормальное горе, связанное со значительной потерей, и диагнозом: психическое расстройство.«Фактически, вопрос о том, как отличить нормальное горе от патологической депрессии, все еще обсуждается и часто вызывает опасения по поводу неправильной диагностики пациентов, которые в результате могут получить неправильное лечение.

До сих пор исследователям неясны различные причины депрессии. Существует широкий спектр биологических, психологических и экологических факторов, которые могут привести к депрессивным симптомам, которые могут привести к формальному диагнозу БДР. И эти симптомы могут проявляться по-разному, чтобы их было легко классифицировать.Фактически, одна недавняя статья предполагает, что может существовать до 1500 различных профилей симптомов, которые могут соответствовать диагностическим критериям БДР, некоторые из которых не имеют ни одного общего симптома. К сожалению, нынешние критерии слишком широки, чтобы можно было точно определить, что на самом деле означает большая депрессия и как она может быть связана с какой-либо конкретной причиной.

Чтобы изучить связь между потерей супруга и депрессивными симптомами, в новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Abnormal Psychology , использовались данные исследования Changing Lives of Older Couples (CLOC).CLOC — это многоволновое проспективное исследование, изучающее влияние утраты супруга с течением времени. С участием 1532 мужчин и женщин пожилого возраста, набранных из Детройта, штат Мичиган, все участники впервые были опрошены в период с 1987 по 1988 год. Для тех людей, участвовавших в исследованиях, которые потеряли супруга, были проведены дополнительные интервью, чтобы определить, насколько хорошо они со временем справились со своей потерей .

В новом исследовании ведущий исследователь Эйко Фрид из Левенского университета и группа исследователей наблюдали за более чем 250 овдовевшими пожилыми участниками в течение трех периодов времени (шесть месяцев, восемнадцать месяцев и 48 месяцев после смерти супруга), чтобы увидеть, как их утрата затронуты депрессивные симптомы.Они обнаружили, что одиночество особенно сильно проявляется у пожилых людей, потерявших близких, и это чувство одиночества, в свою очередь, активировало другие депрессивные симптомы. Одиночество и депрессия часто могут отправить людей, страдающих тяжелой утратой, по нисходящей спирали, которую чрезвычайно трудно сломать. Тем не менее, несмотря на то, что многие овдовевшие пожилые люди испытывают проблемы с депрессией после смерти супруга, только у меньшинства участников исследования развилась тяжелая депрессия.

Одиночество также представляет собой, пожалуй, самую большую проблему для пожилых людей, которые переживают потерю супруга, что делает их особенно трудными для продолжения жизни после этого.Это также может стать серьезным риском для здоровья пожилых людей. Наряду с повышенной депрессией и риском самоубийства пожилые люди, столкнувшиеся со смертью супруга, также более склонны к опасному для здоровья поведению, включая курение, злоупотребление наркотиками или алкоголем, неспособность позаботиться о себе или вообще стать более неактивным. Вероятно, неудивительно, что одиночество после потери супруга также может привести к сокращению продолжительности жизни и повышенному риску слабоумия и других серьезных проблем со здоровьем.

Итак, какие есть решения для тех, кто переживает тяжелую утрату? Специалисты в области психического здоровья, работающие с пожилыми людьми, потерявшими супруга, должны знать, как депрессия и одиночество могут привести к проблемам со здоровьем.Одной социальной поддержки часто бывает недостаточно, и может потребоваться когнитивно-поведенческая терапия, чтобы обуздать негативное мышление, которое может вызвать серьезную депрессию, и проблемы, которые могут возникнуть в результате.

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, не у всех будут развиваться одни и те же симптомы после потери супруга. Также могут быть огромные различия в обстоятельствах, связанных с этим, например, была ли смерть супруга неожиданной. Имеет ли значение, умер ли супруг (а) в результате несчастного случая или в результате длительной болезни, во время которой супруг успел попрощаться?

Loneliness Essential Чтения

Вид отношений между выжившими и умершими супругами также может иметь значение.Исследования показывают, что у овдовевших супругов, которые сильно зависели от своих супругов, впоследствии с большей вероятностью разовьются проблемы с тревожностью. С другой стороны, сильная супружеская близость также может привести к большему одиночеству выживших супругов.

Итак, что могут сказать нам эти результаты исследования? Рано или поздно каждая супружеская пара столкнется с перспективой прекращения отношений, будь то смерть или развод. Для тех людей, которые переживают потерю супруга, преодоление одиночества представляет собой величайшее испытание для продолжения жизни после этого.То, что депрессивные симптомы, связанные с одиночеством и горем, часто можно ошибочно принять за тяжелую депрессию, — это то, что медицинские работники должны учитывать, пытаясь помочь. Например, антидепрессанты могут быть полезны в качестве краткосрочного решения эмоционального расстройства, но вряд ли это эффективный способ справиться с одиночеством, которое является настоящей причиной этого расстройства. Поддерживающее консультирование и краткосрочная когнитивно-поведенческая терапия, вероятно, являются лучшими вариантами лечения для людей, справляющихся с горем.

Преодоление горя и одиночества — особые проблемы, с которыми сталкиваются многие пожилые люди, особенно те пожилые люди, которые потеряли супруга. Смогут ли они двигаться дальше, зависит от их собственных внутренних ресурсов, а также от того, какую поддержку они получают от друзей и семьи. Для тех овдовевших пожилых людей, которым особенно трудно справиться, консультирование представляет собой полезный способ вернуть свою жизнь в нормальное русло.

9 способов, которыми терапевты справляются с горем лично

Прошел год с тех пор, как Всемирная организация здравоохранения объявила COVID-19 пандемией.Изучите проект Bent Not Broken HuffPost, чтобы узнать, как коронавирус повлиял на наше психическое здоровье и как управлять своим благополучием в будущем.

Хотя нет правильного способа горевать, существует ряд стратегий, которые могут помочь вам пережить потерю.

Когда вы думаете о горе, первое, что приходит в голову, скорее всего, это оплакивание смерти любимого человека. Но горе может появиться в связи с любым важным жизненным изменением, таким как разрыв отношений, лечение болезни или даже потеря работы.

Как говорит Мелисса Фишер Голдман, лицензированный клинический социальный работник и член Ассоциации просвещения и консультирования по вопросам смерти, «мы не можем преодолеть горе; мы пройдем через это ».

Чтобы получить небольшую помощь в преодолении этого, HuffPost побеседовал с Голдманом и другими терапевтами, чтобы получить практические советы о том, как они лично справляются с горем. Вот как они с этим справляются:

Позвольте себе поплакать

PeopleImages через Getty Images

Этот метод может быть очевиден, но его важно отметить.Даниэль Форши, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Джерси, сказала, что во время горя она старается не сдерживать слезы. На самом деле есть научные данные, подтверждающие пользу хороших слабительных рыданий. По словам Форши, исследователи обнаружили, что так называемые эмоциональные слезы — отличные от тех, которые смазывают наши глаза или выводят раздражители — содержат гормоны, связанные со стрессом. Поэтому, когда вы плачете, вы буквально снимаете стресс.

«С психологической точки зрения, — добавил Форши, — мы считаем, что мы достигаем эмоционального высвобождения через плач, чтобы вернуться в состояние психологического гомеостаза…. Нам нужен этот крик, чтобы мы могли эмоционально вернуться на ровный уровень ».

Не судите о своем горе

Голдман сказал, что не существует формулы того, как кто-то переживает потерю. «Я должен был напомнить себе, что горе не имеет количественной оценки. У всех это выглядит по-разному, в том числе и у нас самих. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с горем, мы чувствуем себя иначе », — сказала она.

Итак, вместо того, чтобы судить о себе, когда она переживала горе, она просто принимала и чувствовала свои чувства, и не зря.«Когда я сужу [свое горе] или когда люди судят о нем в целом, мы держимся за него дольше», — добавила она. «Мы склонны отодвигать его, что заставляет его снова становиться больше. Поэтому я уважаю любое чувство, которое испытываю ».

Два человека, которые переживают одну и ту же потерю, могут подойти к ней с совершенно разными реакциями, сказал Голдман, и беспокойство о том, что вы неправильно выполняете свое горе, только усложнит вам работу.

Обратиться за помощью

Изображения героев через Getty Images

Еще одна, казалось бы, очевидная, но действительно жизненно важная стратегия справиться с горем — это просьба о помощи.Хайме Глейхер, психотерапевт из Нью-Йорка, сказал, что это одна из ее основных практик.

«Когда мы думаем о том, чтобы попросить о помощи, мы думаем о решениях, как будто есть что-то, что может исправить это», — сказал Глейхер. «Мы от рождения, как люди, знаем, что у нас была потеря, и никто не может вернуть ее нам. Поэтому мы стараемся не просить о помощи, потому что это может обесценить ».

Но даже если они не могут это исправить, близкие обычно более чем готовы протянуть руку помощи.Даже если это что-то столь же простое, как просьба помочь с покупкой продуктов, Глейхер рекомендует обратиться к вам.

Используйте социальные сети, чтобы сообщить людям, что происходит.

Вы можете быть готовы или не готовы к посетителям, но Глейхер добавил, что быстрый пост, просто объявляющий о том, что вы переживаете трудные времена, имеет свои преимущества. «Наши эмоции повсюду, когда мы о чем-то скорбим. И это может сделать нас более взволнованными, более злыми и не полностью общаться с другими », — сказала она.«Если мы не предупредим людей о том, что мы что-то переживаем, это может вызвать конфликт. Последнее, что вам нужно, когда вы переживаете что-то, — это чтобы люди неверно истолковывали то, что с вами происходит ».

Просмотр ответов и комментариев близких в Интернете также может быть отличным источником поддержки. Но если вы беспокоитесь о том, что делитесь слишком далеко, быстрое и конфиденциальное сообщение близким также может помочь.

Попробуйте ритуалы визуализации

Westend61 через Getty Images

Как терапевт, как заметил Голдман, важно, чтобы она сама не брала на себя горе и травмы других людей, поэтому она выполняет упражнения по визуализации.

Так как она живет в округе Ориндж, штат Калифорния, у нее есть пациенты, пострадавшие от стрельбы в Лас-Вегасе в ноябре 2017 года. Во время недавней поездки в Лас-Вегас она обязательно остановилась у мемориала. «Я взяла предмет и потратила некоторое время на то, чтобы высвободить эту травму и энергию в предмет и намеренно оставить его там», — сказала она. «Я не могу контролировать, когда мое горе возвращается, но я собирался оставить его там, насколько это возможно, чтобы я мог быть полезен своим клиентам, моей семье и друзьям.

Если ей трудно что-то отпустить, она также попытается записать это на листе бумаги и сжечь.

Сохраните память о своих близких

Форши говорит, что она окружает себя системой поддержки друзей и семьи, когда она переживает горе. «Я рассказываю действительно хорошие, положительные истории об этом человеке или просматриваю фотографии, чтобы увековечить память этого человека, и это помогает в процессе скорби», — сказала она. «Он скорее излучает свет, чем ощущает тьму.

Отвлечься, когда есть возможность

Westend61 через Getty Images

Форши также любит использовать свою систему поддержки как полезное отвлечение. «Наличие у людей планов выйти и что-то сделать также очень важно для того, чтобы помочь справиться с горем», — сказала она. «Вам нужен перерыв эмоционально, умственно, физически. Делайте со своими опорами что-нибудь, что не имеет ничего общего с потерей. Должно быть какое-то чувство нормальности ».

Забудьте эти пять стадий горя

Хорошо, не забывайте их полностью, но не принимайте буквально.Согласно Глейхеру, модель пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) Кюблер-Росс на самом деле больше связана с признанием того, что во время горя будет возникать множество различных эмоций. Не стоит ожидать, что вы почувствуете каждое из них в определенном порядке или даже вообще.

Наши воспоминания и ностальгия могут неожиданно вызвать любой из этих этапов. Например, хотя Глейхер потеряла отца 10 лет назад и большую часть времени чувствует себя хорошо, когда кто-то неожиданно приготовил свой любимый десерт в это Рождество, ей снова стало грустно.Горе — это не линейный процесс.

Сделайте что-нибудь особенное только для себя

Cavan Images через Getty Images

Goldman старается планировать уход за собой каждую неделю. Ей нравится практиковать медитации, когда она едет с работы домой, а также планирует время, чтобы поговорить с друзьями и семьей, чтобы уравновесить все, что она выслушивает с пациентами на работе.

Нет правильного или неправильного способа горевать, но эти упражнения — отличный способ начать работать над этим.

Процесс горя, модели горя и терапия горя

Большинство людей в какой-то момент своей жизни испытают потерю . Grief — это реакция на любую потерю. Bereavement — это горе, связанное со смертью любимого человека.

Тяжелая утрата и горе включают в себя самые разные чувства, от глубокой печали до гнева. Процесс адаптации к значительной потере может сильно отличаться от одного человека к другому. Часто это зависит от происхождения человека, его убеждений и отношения к тому, что было потеряно.

Скорбные мысли и поведение

Горе не ограничивается чувством печали. Он также может включать в себя вину, тоску, гнев и сожаление. Эмоции часто удивляют своей силой или мягкостью. Они также могут сбивать с толку. Один человек может горевать из-за болезненных отношений. Другой может оплакивать любимого человека, который умер от рака, и все же чувствовать облегчение от того, что этот человек больше не страдает.

Люди в горе могут переключаться между разными мыслями, когда они осознают свою потерю.Мысли могут варьироваться от успокаивающих («У нее была хорошая жизнь») до тревожных («Было не ее время»). Люди могут возложить на себя разные уровни ответственности: от «Я ничего не мог сделать» до «Это все моя вина».

Скорбящие поведения также имеют широкий диапазон. Некоторым людям комфортно делиться своими чувствами в компании. Другие люди могут предпочесть побыть наедине со своими чувствами, занимаясь тихой деятельностью, например, упражнениями или письмом.

Различные чувства, мысли и поведение, которые люди выражают во время горя, можно разделить на два основных стиля: инструментальный и интуитивный.Большинство людей демонстрируют смесь этих двух стилей скорби:

• Инструментальная скорбь ориентирована в первую очередь на решение проблем. Этот стиль включает в себя контроль или минимизацию эмоционального выражения.
• Интуитивное горе основано на повышенном эмоциональном переживании. Этот стиль включает в себя обмен чувствами, исследование потерянных отношений и рассмотрение смертности.

Нет лучшего способа скорбить, чем любой другой. Некоторые люди более эмоциональны и погружаются в свои чувства.Другие стойкие и могут отвлекаться от размышлений о неизменном факте жизни. У каждого человека есть уникальные потребности, чтобы справиться с потерей.

Модели горя

Горе может быть разным у разных людей. Однако по-прежнему существуют глобальные тенденции в том, как люди справляются с потерей. Психологи и исследователи выделили различные модели горя. Некоторые из наиболее известных моделей включают пять стадий горя, четыре задачи оплакивания и модель двойного процесса.

Пять стадий горя

В 1969 году Элизабет Кублер-Росс определила пять линейных стадий горя:

• Отказ
• Гнев
• торг
• Депрессия
• Приемка

Kubler-Ross изначально разработал эту модель, чтобы проиллюстрировать процесс тяжелой утраты.Тем не менее, в конце концов она адаптировала модель для учета любого типа горя. Кюблер-Росс отметила, что каждый переживает по крайней мере две из пяти стадий горя. Она признала, что некоторые люди могут повторно посещать определенные этапы в течение многих лет или на протяжении всей жизни.

Четыре задачи скорби

Психолог Дж. У. Уорден также создал сценическую модель совладания со смертью любимого человека. Он разделил процесс тяжелой утраты на четыре задачи:

• Принять реальность потери

• Преодолеть боль горя

• Приспособиться к жизни без умершего

• Для поддержания связи с умершим при продолжении жизни

Модель двойного процесса

В качестве альтернативы линейной модели, основанной на стадиях, Маргарет Стребе и Хэнк Шут разработали модель двойного процесса тяжелой утраты.Они идентифицировали два процесса, связанных с тяжелой утратой:

Действия, направленные на потерю, и факторы стресса — это те, которые непосредственно связаны со смертью. К ним относятся:

• Плач
• Тоска
• Переживание печали, отрицания или гнева
• Постановление об обстоятельствах смерти
• Избегание реставрационных работ

Восстановительные мероприятия и стрессоры связаны с вторичными потерями. Они могут включать образ жизни, распорядок и отношения.К реставрационным процессам относятся:

• Адаптация к новой роли
• Управление изменениями в рутине
• Разработка новых способов общения с семьей и друзьями
• Создание нового образа жизни.

Стребе и Шут предполагают, что большинство людей будут переключаться между деятельностью, ориентированной на потерю, и деятельностью, ориентированной на восстановление.

Процесс выздоровления от горя

Каждый скорбит по-своему и в свое время.Некоторые люди оправляются от горя и возвращаются к нормальной деятельности в течение шести месяцев, хотя они продолжают испытывать моменты печали. Другие могут почувствовать себя лучше примерно через год.

Иногда люди годами скорбят, не находя даже временного облегчения. Горе может осложняться другими состояниями, в первую очередь депрессией. Уровень зависимости человека от умершего также может вызвать осложнения.

Процесс горя часто включает в себя множество сложных и сложных эмоций.Однако радость, удовлетворение и юмор не должны отсутствовать в это трудное время. Самопомощь, отдых и социальная поддержка могут иметь жизненно важное значение для выздоровления. Ощущение случайного счастья не означает, что человек покончил с трауром.

Скорбь о потере любимого человека — трудный процесс, независимо от того, вызвана ли потеря смертью, разрывом отношений или другими обстоятельствами. Одна из самых сложных задач — приспособиться к новой реальности жизни в отсутствие любимого человека. Приспособление может потребовать от человека выработать новый распорядок дня или переосмыслить свои планы на будущее.Создавая новую жизнь, человек может обрести новое чувство идентичности.

Сложное горе

Переживание горя — это не то, от чего человек когда-либо полностью избавляется. Однако время обычно снижает его интенсивность. Тем не менее, по оценкам, 15% людей, потерявших любимого человека, испытают «сложное горе». Этот термин относится к стойкой форме тяжелой утраты, длящейся один год или более.

Опять же, время, необходимое человеку, чтобы скорбеть, сильно варьируется и зависит от контекста.Но когда симптомы сохраняются без улучшения в течение длительного периода, их можно квалифицировать как тяжелое горе. Кроме того, симптомы осложненного горя будут более серьезными. Сложное горе часто доминирует в жизни человека, мешая его повседневной жизни.

К длительным симптомам могут относиться:

• Сильная грусть и эмоциональная боль
• Чувство пустоты и безысходности
• Тоска по воссоединению с умершим
• Забота об умершем или обстоятельствах смерти
• Трудности в восприятии счастливых воспоминаний о потерянном человеке
• Избегание напоминаний об умершем
• Сниженное чувство идентичности
• Отстраненность и изоляция от оставшихся в живых друзей и семьи
• Отсутствие желания преследовать личные интересы или планы

Диагностическое и статистическое руководство (DSM-5) не классифицирует тяжелое горе как клиническое состояние.Тем не менее, он включает диагностические критерии «стойкого сложного расстройства, связанного с утратой», в раздел состояний, требующих дальнейшего изучения.

Синдром разбитого сердца

Вообще говоря, горе не может убить человека. Тем не менее, есть случаи, когда сильный стресс может нанести вред сердцу здорового человека.

Когда человек переживает шокирующее событие, его тело наполняется гормонами стресса. Эти гормоны могут привести к тому, что часть сердца человека ненадолго набухнет и перестанет работать.Остальная часть сердца продолжает биться, в результате чего кровь течет неравномерно. Человек может чувствовать сильную боль в груди, похожую на сердечный приступ (но в отличие от сердечного приступа, артерии не закупорены). Этот временный сбой называется «синдромом разбитого сердца».

Как следует из названия, синдром разбитого сердца часто следует за новостями о потере, такими как развод или смерть любимого человека. Однако симптомы могут появиться и после хорошего шока, например, выигрыша в лотерею. Женщины чаще, чем мужчины, заболевают этим заболеванием.

Большинство людей, страдающих синдромом разбитого сердца, выздоравливают в течение нескольких недель. Смертельные случаи от этого состояния редки. Поскольку синдром вызван шокирующим событием, у людей низкий риск переживать его дважды.

Депрессия и горе

DSM-5 не определяет тяжелую утрату как расстройство. Тем не менее типичные признаки горя, такие как социальная изоляция, могут имитировать признаки депрессии.

Так как же отличить горе от депрессии?

• Горе обычно предшествует потеря.Депрессия может развиться в любой момент.
• Печаль, присутствующая в горе, обычно связана с утратой или смертью. Депрессия характеризуется общим чувством никчемности, отчаяния и недостатка радости.
• Симптомы горя могут со временем исчезнуть сами по себе. Человеку, страдающему депрессией, часто требуется лечение, чтобы выздороветь.

Несмотря на различия, депрессия и горе не исключают друг друга. Если кто-то подвержен депрессии, горе может спровоцировать депрессивный эпизод.Если у кого-то уже есть депрессия, его состояние может продлить или усугубить процесс горевания. Психотерапевт может помочь скорбящему распознать симптомы депрессии и справиться с ними.

Тяжелая утрата и культура

Некоторые аспекты горя практически универсальны. В большинстве культур есть ритуалы оплакивания смерти. Плач — обычное дело, независимо от происхождения человека. Однако процесс тяжелой утраты может сильно различаться в зависимости от культуры человека. Культурные ценности могут повлиять на человека:

• Отношение к смерти : Многие западные культуры обладают чертами, отрицающими смерть.Смерть часто изображается как нечто, что нужно бороться или сопротивляться. Между тем восточные культуры склонны считать смерть частью жизни. Смерть часто считается скорее переходом, чем концом. Исследования показывают, что люди в культурах, отрицающих смерть, как правило, больше обеспокоены смертью, чем люди в культурах, принимающих смерть.
• Воспоминание об умерших : Некоторые культуры, такие как народы хопи или ачуар, скорбят, пытаясь забыть как можно больше об умерших.Для близких может быть табу произносить имя человека или прикасаться к его вещам. Совершаются ритуалы, чтобы разорвать связь с мертвыми. В других культурах скорбят, делясь воспоминаниями об умерших. Жители региона Акан в Гане часто устраивают тщательно продуманные похороны, которые могут стоить годового дохода. Умерших обычно помещают в «фантастические гробы», украшенные символами их жизни.
• Отображение эмоций : Социальные нормы могут различаться в зависимости от того, сколько эмоций «уместно» показать.В исследовании 1990 года сравнивались нормы тяжелой утраты в двух мусульманских обществах. Скорбящих в Египте можно поощрять горевать в течение длительного периода времени. Человек может проявлять свою любовь к умершему через проявление безудержных эмоций. Между тем, балийская культура склонна патологизировать явную печаль. Людям рекомендуется сделать счастливые лица перед другими и разорвать отношения с умершими.

При анализе скорбного поведения контекст имеет такое же значение, как и сами симптомы.Тенденции тяжелой утраты, типичные для одной культуры, могут подвергаться стигматизации в другой. При работе с людьми, переживающими горе, терапевтам, возможно, необходимо учитывать культурные факторы.

Бесправное горе

Бесправное горе возникает, когда человек каким-то образом ограничивает траур. Общество может заклеймить процесс оплакивания человека или отказаться признать свою потерю. Горе может быть лишено права голоса по нескольким причинам:

• Общество обесценивает убыток .Потеря домашнего животного часто вызывает меньше сочувствия, чем потеря родственника-человека. Другие могут сказать «это было просто животное» и обвинить человека в излишней эмоциональности. Тем не менее, исследования показывают, что период траура для домашнего животного примерно такой же, как и для члена семьи человека.
• Убыток неоднозначный . Усыновленный ребенок может оплакивать потерю своих биологических родителей, даже если указанные взрослые живы. Если у близкого человека слабоумие на поздней стадии, члены семьи могут чувствовать, что человека, которого они знали, больше нет.
• Общество клеймит обстоятельства гибели . Потеря, связанная с беременностью, часто считается табу. Женщины, у которых случился выкидыш, могут испытывать чувство вины и стыда. Они могут не рассказывать другим о потере, чтобы избежать обвинений.
• Общество не признает родство человека с умершим . Коллега или друг могут оплакивать человека, но они, скорее всего, получат меньше поддержки, чем член семьи. То же самое и с бывшими супругами, даже если раньше они были семьей.В обществах с системной гомофобией однополые партнеры также могут не иметь права на горе.
• Остальные не считают человека способным на горе . Когда маленькие дети переживают потерю, взрослые могут неверно истолковать признаки утраты. Они могут полагать, что ребенок не способен понять потерю или испытывать длительные переживания по этому поводу. Люди с когнитивными или интеллектуальными нарушениями также могут страдать от горя.

Бесправное горе может помешать процессу тяжелой утраты.Если общество не признает потерю, человеку может быть трудно принять ее сам. Они могут попытаться подавить или отрицать свои эмоции. Стыд и скрытность могут усугубить симптомы горя.

Социальная поддержка часто жизненно важна для выздоровления. Сообщество может предоставить эмоциональную и финансовую помощь, когда люди уязвимы. Траурные ритуалы могут предложить завершение. Если человек вынужден горевать в одиночестве, он может отложить выздоровление.

Если вы потеряли кого-то или что-то драгоценное, возможно, вы захотите найти терапевта.Терапия может помочь с любой утратой, независимо от того, признает ли общество горе или нет. Терапия — это возможность исследовать свои чувства и воспоминания без осуждения. Никакая потеря не может быть слишком большой или слишком маленькой, чтобы заслуживать поддержки. Необязательно терпеть горе в одиночестве.

Артикул:

1. Дока К. (2002). Бесправное горе. В К. Дж. Дока (ред.), Жизнь с горем: утрата в дальнейшей жизни, (стр. 159-168). Вашингтон, округ Колумбия: Фонд хосписов Америки.
2. Гилберт, К. (26 августа 2007 г.). HPER F460 / F450: неоднозначная потеря и бесправное горе, блок 9, примечания . Получено с http://www.indiana.edu/~famlygrf/units/ambiguous.html
.
3. Жир, Дж. (2014). Как смерть имитирует жизнь: культурные влияния на представления о смерти и умиранию. Интернет-материалы по психологии и культуре e , 6 (2). Получено с https://scholarworks.gvsu.edu/cgi/viewcontent.cgi?referer=https://www.google.com/&httpsredir=1&article=1120&context=orpc
.
4. Реален ли синдром разбитого сердца? (2017, 12 декабря).Американская Ассоциация Сердца. Получено с http://www.heart.org/HEARTORG/Conditions/More/Cardiomyopathy/Is-Broken-Heart-Syndrome-Real_UCM_448547_Article.jsp#.Ww3GkUgvyM8
.
5. Керстинг, К. (2004, ноябрь). Новый подход к сложному горю. Монитор психологии, 35 (10). Получено с https://www.apa.org/monitor/nov04/grief.aspx
.
6. Класс Д., Сильверман П. Р. и Никман С. Л. (1996). Продолжающиеся узы: Новое понимание горя. Филадельфия, Пенсильвания: Тейлор и Фрэнсис.
7. Большое депрессивное расстройство и «исключение из жизни близких». (без даты) Американская психиатрическая ассоциация. Получено с http://www.dsm5.org/Documents/Bereavement%20Exclusion%20Fact%20Sheet.pdf
8. Уэйкфилд, Дж. К. (2013). Таблица показателей горя DSM-5: оценка и результаты предложений по патологизации горя. Мировой психиатр г. Получено с http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3683270
9. Почему мы должны серьезно относиться к потере домашних животных. (2018, 22 мая). Научный американский .Получено с тарелки https://www.scientificamerican.com/article/why-we-need-to-take-pet-loss-seriously

Как я могу пережить смерть супруга?

Многие люди не знают, что известные стадии горя Элизабет Кюблер-Росс — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — были задуманы в контексте неизлечимо больных пациентов, которые смирились со своими собственными смертельными случаями. Лишь спустя десятилетия эта модель стала использоваться для описания процесса скорби в более общем плане.Одно дело — «принять» конец собственной жизни. Но для тех, кто продолжает жить, идея о том, что они должны достичь «принятия», может сделать их хуже («Я уже должен пройти через это»; «Я не знаю, почему я все еще плачу время от времени, все эти годы. позже»). Как может быть конец нашей любви и утрате? Хотим ли мы вообще там быть?

Естественно, большинство людей говорят, что хотят положить конец боли: Помогите мне не чувствовать. Но они пришли к выводу, что нельзя заглушить одну эмоцию, не заглушив другие.Вы хотите заглушить боль? Вы также заглушите радость.

Психолог горя Уильям Уорден смотрит на горе в этом свете, заменяя «стадии» на «задачи» траура. В четвертой из его задач цель состоит в том, чтобы интегрировать потерю в нашу жизнь и создать постоянную связь с человеком, который умер, а также найти способ продолжать жить.

Вот тут и возникает ваш второй вопрос: как продолжать жить. Иногда в нашей боли мы убеждены, что агония будет длиться вечно.Но даже с огромной утратой — такой как ваша, как семья Парклендов — у всех нас есть своего рода «психологическая иммунная система». Так же, как наша физиологическая иммунная система помогает нашему телу оправиться от физического нападения, наш мозг помогает нам выдержать психологическое нападение. Серия исследований исследователя Дэниела Гилберта из Гарварда показала, что, реагируя на сложные жизненные события, от разрушительных (инвалидность, потеря любимого человека) до сложных (развод, болезнь) — люди добиваются большего, чем они ожидают.Они верят, что никогда больше не будут смеяться, но они смеются. Они думают, что никогда больше не полюбят, но это так. Они ходят в продуктовые магазины и смотрят фильмы, они занимаются сексом и танцуют на свадьбах, они переедают в День Благодарения и садятся на диету в Новый год — изо дня в день возвращается.

Конечно, на юбилей, или на праздники, или просто бегая в фоновом режиме, всегда будет боль. Прослушивание определенной песни в машине или мимолетное воспоминание могут даже на мгновение погрузить вас в отчаяние.Но другая песня или другое воспоминание могут спустя несколько часов или дней принести сильную радость. Некоторые люди чувствуют замешательство или чувство вины из-за этого — как они могут испытать такое удовольствие, когда любимого человека нет? Но радость после смерти жены не умаляет вашей любви к ней. Он делает наоборот — уважает это.

Ничего страшного, если вы еще ничего не можете себе представить. Тем временем, что поможет, так это что-то сделать с вашим одиночеством. Похоже, у вас есть история употребления алкоголя, поэтому вы, вероятно, знаете, что люди склонны употреблять вещества в ответ на эмоциональную пустоту, пустоту, которая требует чего-то, чтобы ее заполнить.Связь — это другой и гораздо более эффективный способ заполнить эту пустоту. Отсутствие вашей жены оставило дыру размером с кратер, и все, что вы можете сделать, чтобы создать моменты связи — будь то посещение собраний АА, посещение консультанта по горе, посещение соседа, совместная трапеза с другом, присоединение к группе связанных к интересу или хобби, призыв к компании людей из вашего сообщества (религиозных, духовных, профессиональных), сосредоточение внимания на делах, которые кажутся вам полезными или значимыми — начнут затыкать дыру.Смысл в том, чтобы постепенно вовлекаться — неустойчиво переключаться между прошлым и будущим. Вы никогда, никогда не перестанете скучать по жене, но где-то внутри вы знали, что обращение к живым поможет — именно поэтому вы написали мне, и я так рада, что вы это сделали. Возможно, сам того не осознавая, вы уже сделали свой первый шаг вперед.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

3 Техники терапии и вмешательства по консультированию в связи с горем

К сожалению, горе — неизбежная, неизбежная часть жизни.

Мы все потеряем кого-то, кого любим, в какой-то момент нашей жизни — большинство из нас во многих случаях — и эта потеря часто может ударить по нам сильнее, чем мы ожидаем.

Если мы действительно чувствуем себя сбитыми с толку или длительное время боремся, это может быть признаком того, что нам нужна профессиональная помощь, чтобы двигаться дальше.

В этой статье мы рассмотрим основы консультирования по вопросам горя / терапии горя и дадим предложения, советы, техники и упражнения, которые вы можете реализовать как человек, переживающий горе, часть системы поддержки для человека, который скорбит, или как специалист по психическому здоровью.

Прежде чем вы начнете читать дальше, мы подумали, что вы могли бы бесплатно загрузить наши 3 упражнения по позитивной психологии . Эти научно обоснованные упражнения исследуют фундаментальные аспекты позитивной психологии, включая сильные стороны, ценности и сострадание к себе, и дадут вам инструменты для улучшения благополучия ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Что такое психологическая помощь? Определение основ

Прежде чем мы перейдем к определению консультирования по поводу горя, давайте начнем с определения горя.

Горе — это…

«… реакция на любую форму потери… [которая] охватывает диапазон чувств от глубокой печали до гнева, и процесс адаптации к значительной потере может сильно варьироваться от одного человека к другому, в зависимости от его или ее происхождения , убеждения, отношение к тому, что было потеряно, и другие факторы.”

(Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя вы, возможно, лучше всего знакомы с идеей горя как реакции на смерть любимого человека, данное здесь определение шире: «… реакция на любую форму потери» (выделено мной). Таким образом, горе — это то, что можно испытать в самых разных ситуациях, включая смерть любимого человека или домашнего животного, расторжение брака, отчуждение с членом семьи или любую другую значительную утрату.

Консультации по вопросам горя предназначены для того, чтобы помочь клиенту пережить горе, понять и справиться с эмоциями, которые он испытывает, и, в конечном итоге, найти способ двигаться дальше (Therapy Tribe, n.г). Этого можно достичь с помощью экзистенциальной терапии, индивидуальной терапии, групповой терапии и / или семейной терапии (Mastrangelo & Wood, 2016).

Вы, вероятно, уже знакомы с одной моделью горя: популярной моделью Элизабет Кюблер-Росс «Пять этапов горя». Хотя было найдено не так много доказательств в поддержку этой модели, она прочно закрепилась в массовой культуре. Пять этапов:

1. Отказ
2. Гнев
3. торг
4. Депрессия
5. Приемка

Хотя Кюблер-Росс изначально предполагала, что каждый проходит каждую из пяти стадий один раз и только один раз, позже она признала, что некоторые люди могут пройти только две стадии и что некоторые люди могут вернуться на стадии позже в жизни (Mastrangelo & Wood, 2016) .

Другая популярная модель исходит от Дж. У. Уордена, который предположил, что люди должны пройти «Четыре задачи скорби» для исцеления:

1. Принять реальность потери
2. Чтобы преодолеть боль горя
3. Приспособиться к жизни без умершего
4. Для поддержания связи с умершим, продолжая жить дальше (Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя существует множество уникальных теорий и моделей скорби с различными стадиями и процессами, в целом все модели согласны с тем, что следующие симптомы являются общими, в каком бы порядке они ни появлялись:

• Шок и недоверие, онемение, даже отрицание того, что потеря произошла
• Печаль, отчаяние, одиночество, чувство опустошенности
• Вина, сожаление, стыд
• Гнев, чувство обиды
• Беспокойство, беспомощность, неуверенность, страх
• Физические симптомы, такие как усталость, тошнота, тошнота, потеря или прибавка в весе, ломота и боли, ночная потливость, учащенное сердцебиение, слабость или головокружение, бессонница (Therapy Tribe, n.г.) ​​

Испытывать эти симптомы — нормально, но если вы испытываете их очень интенсивно или в течение длительного периода времени после перенесенной потери, вы можете обратиться за помощью к психологу или терапии горя.

Консультации по поводу горя и терапия горя: в чем разница?

В общем, разница между консультированием и терапией — всего лишь семантика.

И консультирование, и терапия используют обсуждение между клиентом и специалистом в области психического здоровья, чтобы помочь клиенту решить эмоциональные, психические или поведенческие проблемы и решить проблемы.

Однако термины «консультирование» и «терапия» иногда используются немного по-разному; Консультирование чаще используется для обозначения сеансов, направленных на оказание помощи клиентам, которые сталкиваются с повседневными стрессорами и поиск способов справиться с обычными проблемами и проблемами, в то время как терапия чаще используется для описания сеансов, на которых клиенты борются с более трудными, более всеобъемлющими и / или другие хронические проблемы, такие как депрессия, беспокойство или зависимость.

Таким образом, хотя консультирование горя и терапия горя — это в основном одно и то же, «консультирование горя» может относиться к консультированию, которое может получить любой человек после потери любимого человека, в то время как «терапия горя», скорее всего, будет относиться к сеансам, которые клиент вовлекается, когда они испытывают проблемы, выходящие за рамки обычного диапазона ответов из-за своего горя.

Например, если вдова просто пытается справиться с потерей мужа, она может обратиться за психологической помощью; однако, если у нее пропал аппетит и неделями были проблемы со сном, это может быть более серьезная проблема, для решения которой она ищет терапию горя.

Преимущества консультирования по поводу горя

Хотя для большинства людей, переживающих потерю любимого человека, консультирование по поводу горя не является необходимым, существуют большие потенциальные преимущества для тех, кто борется больше, чем обычно (Mehta, 2013).Если человек испытывал дистресс до потери, которую он перенес, или если его горе носит хронический характер и мешает нормальному функционированию, психологическая помощь может помочь ему или ей справиться со своими сильными эмоциями и продолжить процесс исцеления.

Кроме того, как и в случае с большинством форм терапии, он наиболее эффективен, если человек добивается этого добровольно.

Консультации по поводу горя для взрослых

Если человек все же обращается за консультацией по поводу горя, в этом разделе описывается, чего он может ожидать от своих сеансов.

Основная цель большинства консультаций по вопросам горя — помочь клиенту интегрировать реальность своей потери в его будущую жизнь и помочь ему сохранить здоровую связь с любимым человеком, которого он потерял (Neimeyer, 2013). По словам доктора Роберта А. Неймейера, активного клинического психолога и эксперта в области терапии горя, есть два важных первых шага для работы с новым клиентом, оправившимся от потери:

1. Обработка события истории смерти
   Клиницисты, работающие с клиентом, потерявшим близкого, сначала побуждают его заняться исцелением, пересказывая потерю.Клиницист должен создать безопасное пространство для клиента, чтобы открыться и завоевать доверие, чтобы, когда придет время помочь клиенту переписать историю своей потери, он сможет эффективно общаться с клиницистом.
2. Доступ к предыстории отношений

Помимо самого случая потери, врач также узнает об отношениях клиента с любимым человеком, которого он потерял. Как говорит Неймейер: «Смерть может положить конец жизни, но не обязательно отношениям.«Клиницист будет направлять клиента через обучение, как восстановить свою связь с любимым человеком, а не отказываться от нее (Neimeyer, 2013).

Когда вы освоите основы, вы можете переходить к некоторым техникам, связанным с горем.

3 Техники, используемые при консультировании по поводу горя

Три самых важных дела, которые хороший консультант по горю может сделать для своего клиента:

1. Пусть говорят об умерших; спросите их о человеке и позвольте им рассказать о своем потерянном любимом человеке в безопасном месте.
2. Отличить горе от травмы; если клиент изо всех сил пытается выбросить из головы образ или переживает воспоминания о том моменте, когда он узнал о смерти своего любимого человека, он переживает травму, которая может помешать ему преодолеть свое горе.
3. Разбирайтесь с любой виной, которую они чувствуют, и помогите им организовать горе; клиент может чувствовать себя виноватым за то, что он сделал или не сделал, пока его любимый человек был жив, или он может чувствовать себя виноватым из-за того, что не чувствовал себя «достаточно грустным» или не двигался дальше, пока его любимый человек мертв.Поощряйте их избавиться от вины и посвятить себя жизни, которая будет уважать умерших, даже если для этого придется на время забыть о них (Tyrrell, n.d.).

Вмешательства и стратегии терапии горя

Помимо трех важных техник, перечисленных выше, существует множество других более специфических вмешательств и модифицированных стратегий, которые можно использовать для поддержки клиента в терапии горя.

Например, д-р Алан Д. Вольфельт разработал модель компаньона для ухода за близкими, в которой консультант или терапевт выступает в качестве компаньона и помощника для клиента.Он присутствует для своего клиента и наблюдает за его опытом; однако «наблюдать» в этом контексте означает не просто наблюдать, а свидетельствовать об их опыте и следить за ними.

Сопутствующие объявления — это примерно…

• Почитание духа, а не ум.
• Любопытство, а не опыт.
• Учиться у других, а не учить их.
• Идет рядом, а не идет впереди.
• Быть неподвижным, а не бешеным движением вперед.
• Открывать дары священного молчания, а не заполнять словами каждую болезненную минуту.
• Слушать сердцем, а не анализировать головой.
• Свидетельствовать о борьбе других, а не направлять их.
• Присутствовать на боли другого человека, не устраняя ее.
• Уважая беспорядок и неразбериху, не навязывая порядок и логику.
• Отправиться в пустыню души с другим человеком, не думая, что вы несете ответственность за поиск выхода (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Следуя этой модели, консультант или терапевт:

• С уважением выслушайте проблемы клиента.
• Помогите выжившим в катастрофе понять, что в большинстве случаев их эмоциональные реакции являются естественными, нормальными и ожидаемыми.
• Помогите выжившим снизить дополнительный стресс, организуя повседневные задачи и задачи, связанные с восстановлением, и расставляя их по приоритетам.
• Помогите людям понять и распознать широкий спектр реакций на травму, таких как онемение, разочарование, замешательство, гнев, тревога, грусть и чувство беспомощности.
• Помогите людям использовать их собственные сильные стороны и разработать здоровые механизмы преодоления трудностей, которые позволят им постепенно возобновить свой жизненный уровень, существовавший до стихийного бедствия (или до потери).
• Чутко и заботливо помогайте людям пережить свои потери по-своему.
• Систематически использовать множество ресурсов восстановления для получения соответствующих рекомендаций (Wheeler-Roy & Amyot, 2004)

Доктор Кеннет Дока рекомендует побуждать клиентов использовать ритуалы для установления связи со своим любимым человеком и продолжать, несмотря на их горе. Эти четыре типа ритуалов могут помочь:

1. Ритуалы непрерывности — Эти ритуалы устанавливают, что потерянный любимый человек все еще является частью жизни клиента, что связь все еще существует.
2. Ритуалы перехода — этот тип ритуала знаменует собой значительное изменение, которое произошло в реакции на горе, например, уборка комнаты умершего или передача его вещей в дар.
3. Rituals of Affirmation — В этом ритуале клиент может избавиться от любого накопившегося сожаления, написав письмо или стихотворение умершему, поблагодарив его за любовь и поддержку.
4. Rituals of Intensification — Эти ритуалы объединяют членов группы и укрепляют их общую идентичность; воинское подразделение может периодически собираться, чтобы вспомнить своих павших товарищей, или выжившие после акта насилия могут повторно посетить это место и возложить цветы или воздвигнуть памятник тем, кого они потеряли (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Мелкие повседневные ритуалы также могут быть полезны тем, кто переживает утрату; они называются ритуалами памяти и включают в себя такие вещи, как зажигание свечи и размышления о любимом человеке, просмотр домашних видео или просмотр старых фотографий любимого человека, путешествие в место, которое любимый всегда хотел посетить, или посещение захоронения. место и оставление дани или символического предмета, такого как цветы или воздушный шар.

Специалист в области психического здоровья не всегда будет поощрять или применять одни и те же методы в равной степени; есть миллион различных способов скорбеть, и каждый здоровый метод скорби действителен.Однако у скорби есть два полюса, и люди попадают где-то посередине. Полюса — «Интуитивный Гривер» и «Инструментальный Гривер».

Интуитивный Гривер интенсивно переживает чувства, связанные со своим горем, и открыто выражает свое горе (например, плачет, оплакивает свою потерю). Для них успешные стратегии справиться со своим горем включают облегчение их переживания и выражение своих чувств.

Они могут испытывать длительные периоды замешательства, неспособности сосредоточиться, дезорганизации и дезориентации, а также они могут страдать от физического истощения и / или беспокойства.

С другой стороны, Инструментальный Гривер более склонен к мыслям о горе, чем к переживаниям горя, и часто не хочет говорить о своих чувствах. Они ставят во главу угла мастерство над собой и своим окружением и добиваются успеха в стратегиях решения проблем. У них могут быть короткие периоды когнитивной дисфункции, такие как спутанность сознания, забывчивость и навязчивость, и у них может быть повышенный уровень энергии (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Советы, как справиться с горем

В дополнение к методам и стратегиям, перечисленным выше, консультанты, вероятно, также дадут следующие три совета тем, кто скорбит.

1. Не горюй в одиночестве

Очень важно, чтобы в это время вы оставались на связи с другими людьми. Ваша система поддержки может включать вашу семью, друзей, лидеров вашей веры, группу поддержки скорбящих и / или лицензированного специалиста по психическому здоровью, который поможет вам справиться.

Ваша система поддержки может вам помочь:

• Организуйте похороны или помогите вам с новыми обязанностями.
• Найдите покой и утешение в траурных ритуалах своей веры.
• Поделитесь своим горем с другими, кто может его понять.
• Проработайте свои тяжелые эмоции в безопасной обстановке.

2. Береги себя

Можно легко забыть о собственных потребностях, когда мы шатаемся от потери, но пренебрежение собой не поможет вам эффективно справиться со своим горем.

Не забудьте:

• Сделайте что-нибудь творческое, чтобы выразить свои чувства (например, напишите что-нибудь, раскрасьте, создайте альбом для вырезок или сыграйте на музыкальном инструменте).
• Ешьте, спите и занимайтесь спортом, чтобы не усугублять эмоциональную усталость.
• Будьте терпеливы и позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете.
• Поймите, что вызывает ваше горе, и приготовьтесь к ним (например, планируйте взять день или два вне работы, сообщите друзьям и семье, что вам понадобится дополнительная поддержка и т. Д.).

3. Обратитесь за профессиональной помощью

Не всем понадобятся услуги консультанта или терапевта в период скорби, но они могут быть очень полезны для тех, кто действительно борется.Квалифицированный специалист может помочь вам понять процесс горя и дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы справиться со своими эмоциями (Therapy Tribe, n.d.).

Несмотря на то, что все скорбят по-разному, эти три совета очень важны для каждого, кто должен пережить тяжелую утрату.

Консультации по поводу горя на рабочем месте

Независимо от того, произошла ли потеря на работе или вне офиса, потерять кого-то, с кем вы работаете, может быть сложно. Жизненно важно, чтобы руководители на рабочем месте обращались с горем соответствующим образом, иначе они рискуют потерять моральный дух, длительную потерю производительности и в целом негативное отношение к руководству.

Доктор Джерри Ротман предлагает следующие советы по устранению горя на рабочем месте:

Прежде чем делать что-либо еще: прекратите действие

Самый первый шаг, который следует сделать сразу после смерти, — это прекратить работу в обычном режиме. Руководители должны приостановить все несущественные действия и перенести их на другой график, чтобы сотрудники могли разобраться в том, что произошло.

Это может включать закрытие предприятия на день или собрание всех сотрудников на несколько часов, чтобы сообщить им, что произошло, и решить все, что требует решения (например,g., соображения безопасности). Руководители должны обеспечить, чтобы все сотрудники были осведомлены о ситуации и ушли с точной информацией.

Сосредоточьтесь на чувствах / разговоре / обмене

После первого собрания, чтобы обсудить, что произошло, и убедиться, что все в курсе, найдите время, чтобы сотрудники собрались и поделились своими чувствами. Крайне важно дать сотрудникам возможность проработать свои чувства и связаться с коллегами после потери.

Вы можете пригласить внешнего фасилитатора для ведения группового обсуждения.

В более крупных организациях может потребоваться разделение на несколько более мелких групп; Важно то, что каждый сотрудник получает возможность поделиться в безопасной среде.

После того, как у каждого сотрудника была возможность поделиться, организация может запланировать более крупную церемонию или поминовение, которое охватит всю организацию.

Использовать разные форматы

Каждый человек скорбит по-своему, и важно не навязывать кому-либо определенный тип горя.Предлагайте как можно больше различных форматов психологической помощи или поддержки. Некоторым людям может быть неудобно делиться в группе, и им будет полезно поговорить с кем-то один на один.

Кто-то сочтет церемонии и ритуалы утешительными, а кто-то сочтет их чрезмерно торжественными или чересчур торжественными. Постарайтесь предложить поддержку самых разных стилей и стратегий выживания.

Создание церемонии / ритуалов

Хотя некоторые могут не ценить их, большинство людей находят некоторое утешение в церемониях и ритуалах.Церемония может быть простой, например, когда каждый подписывает карточку семье умершего, или может быть такой же масштабной, как организация поминальной службы по умершему в масштабах всей компании.

Если потеря особенно значительна для рабочего места, также могут быть полезны периодические воспоминания.

Обеспечьте множество возможностей

Некоторым людям нужно время, чтобы обработать свои эмоции, прежде чем протянуть руку, а другие могут быть в шоке или отрицании в течение некоторого времени. Убедитесь, что вы предлагаете несколько возможностей в течение более длительного периода времени, вместо того, чтобы определять один день или неделю как время для скорби.

Дайте сотрудникам любую возможность проработать свои чувства.

Используйте разных помощников

Так же, как люди скорбят по-разному, они всегда обращаются за поддержкой к самым разным людям.

Некоторые предпочитают разговаривать с близкими, в то время как другие могут захотеть поговорить с психиатром.

Многим людям полезно поговорить с руководителями в их организации или с религиозными деятелями, такими как пастор, священник или раввин.Тем не менее, другим может быть комфортно разговаривать с добровольцем, которого они не знают, но у них нет желания делиться своими глубочайшими мыслями и чувствами с коллегами или руководителями.

Постарайтесь привлечь много разных людей в качестве помощников для ваших сотрудников, когда они скорбят (Rothman, 2010).

По крайней мере, некоторые из этих помощников должны быть специалистами в области психического здоровья за пределами организации. Они могут обеспечить объективность и обещание конфиденциальности для сотрудников, позволяя им быть честными и открытыми (Lotich, 2017).

Консультации по поводу горя для детей и учеников начальной школы

Каким бы трудным ни было психологическое консультирование на рабочем месте, детям и их семьям может быть еще труднее. При работе с детьми необходимо проявлять особую осторожность, чтобы помочь им скорбеть здоровым образом.

Центр Даги (также известный как Национальный центр для скорбящих детей и семей) предлагает следующие советы, которые помогут вам помочь ребенку пережить процесс горевания:

1. Отвечайте на любые вопросы, которые они задают, даже самые сложные о смерти.Дайте им честные ответы, соответствующие их возрасту и развитию. Используйте конкретные слова, такие как «умер» или «убит» вместо «потерянный» или «скончался».
2. По возможности предоставьте ребенку возможность выбора. Позвольте им решить, как они хотят попрощаться с этим человеком, позвольте им присоединиться к подготовке к похоронам и службе и побудите их преодолеть свое горе любым способом, который лучше всего подходит для них.
3. Обсуди и вспомни об умершем человеке. Не избегайте разговоров об умерших; Воспоминание о человеке, которого они потеряли, может помочь им раскрыть свои чувства.Воспоминание о своем любимом человеке поможет им увидеть горе как нормальную часть жизни и побудит их сосредоточиться на хороших воспоминаниях об умерших.
4. Уважайте различия в стилях скорби; у детей в одной семье могут быть совершенно разные методы совладания, и это нормально. Пусть они поработают над этим, но лучше для них.
5. Слушайте без осуждения. Обдумайте то, что они говорят, и спросите их об их опыте. Не говорите им, как они должны или не должны думать, чувствовать или вести себя в процессе горевания.
6. Проведите поминальную службу и позвольте им попрощаться. Это поможет им увидеть, насколько ценным и важным был умерший для других, и понять, что горевать — это нормально. Если они не хотят участвовать в служении, помогите им совершить собственное служение или ритуал прощания.
7. Сделайте перерыв от горя и позвольте ребенку отдохнуть от горя. Детям может потребоваться больше времени, чем взрослым, чтобы улыбаться, смеяться и веселиться, и им может даже потребоваться время для выздоровления (The Dougy Center, n.г).

Следование этим советам поможет вам убедиться, что вы дарите своему ребенку (или детям) любовь и поддержку, в которых они нуждаются, чтобы справиться с потерей. Если вы специалист в области психического здоровья, не забудьте передать этот совет родителям скорбящих детей и применить эти принципы в своей практике.

Как консультировать по поводу горя в хосписе

Уход в хосписе — одна из самых эмоционально утомляющих областей для работы, поскольку вы каждый день сталкиваетесь с горем и потерями.Хотя есть некоторые аспекты ожидаемого убытка, с которыми легче справиться, это, конечно, не означает, что это легко.

VITAS Healthcare рекомендует следующие методы поддержки и помощи пострадавшим в преодолении трудностей:

• Создайте благоприятную среду, найдя тихое уединенное место для разговора и проявив теплоту, интерес и уважение.
• Используйте прошедшее время, используйте имя умершего и такие слова, как «смерть», «умер» и «мертв».
• Начните первую встречу с того, что попросите покойного рассказать вам о смерти.
• Спросите его или ее о похоронах или поминальных службах.
• Спросите его или ее о том, что произошло после смерти (например, как дела с друзьями и семьей, может ли он / она открыто говорить о покойном).
• Задайте следующие вопросы, чтобы побудить их задуматься о своей реакции на горе:
  o Некоторым людям трудно есть или спать после того, как они потеряли любимого человека. Ты нормально кушаешь?
  o Вы выходите из дома и занимаетесь какой-либо прежней деятельностью или хобби?
  o Что вас особенно беспокоит в эти дни?
• Спросите о других трудных моментах в его / ее жизни.Были ли они недавними или в прошлом? То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они могут приспособиться к текущим потерям.
• Спросите, какие навыки выживания он использовал в прошлых кризисах; поощрите его / ее использовать те же самые ресурсы в это время.
• Помогите им признать свои прошлые достижения как способ восстановить самооценку.
• Подтвердить свою способность пережить текущую потерю.
• Спросите их об их отношениях с умершим.
• Помогите им изучить их особые качества и таланты, которые понравились им покойным.
• Большинство экспертов по скорби предостерегают от слишком резких перемен после смерти любимого человека (например, переезд в новый дом, вступление в новые отношения). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.
• Напомните пострадавшему, что это нормально — чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
• Помогите ему / ей определить чувство потери и почувствовать боль.Признайте, что боль является частью переживания горя, но заверьте его / ее, что боль не всегда будет такой сильной.
• Дайте ему / ей разрешение плакать.
• Дайте ему / ей разрешение почувствовать облегчение, если он / она это сделает.
• Признайте, что неудачи все же случаются, и не паникуйте. Объясните: временами это может показаться эмоциональным катанием на американских горках, но это просто остатки горя, а не сигнал о том, что он / она начинает все сначала.
• Горе — это изнурительный процесс как физически, так и эмоционально, поэтому важно побуждать потерявших ребенка проявлять особую заботу о себе, питаясь сбалансированной пищей, пить много воды, высыпаться, регулярно заниматься спортом и ограничивать употребление алкоголя и других психотропных препаратов. поскольку они могут помешать процессу горя.
• Предложите им быть терпеливыми не только по отношению к себе, но и к другим, которые могут не понимать, что они чувствуют.
• Напомните им, что у них есть реалистичные ожидания относительно того, как быстро они выздоровеют от боли горя.
• Поощряйте их принимать один день за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые части.
• Предложите им начать медленно возвращаться к своему обычному распорядку, делая небольшие обычные дела, такие как покупки.
• Один терапевт предполагает, что человек, потерявший близкого, ставит перед собой цели на шесть месяцев подряд, выбирая две или три реалистичные цели и устанавливая крайний срок для их достижения. Постановка целей обеспечивает безопасность и новый контроль над своей жизнью.
• Делать мелочи для других людей также может быть полезно для скорбящих, поскольку это на время отвлекает внимание от скорбящих и их боли.
• Заверьте их, что устанавливать границы с людьми и говорить «нет» тоже нормально.
• Проверяйте выживших по мере того, как они развивают новые навыки и берут на себя новые роли.
• Подтверждают свое право испытывать радость и надежду и в конечном итоге иметь новые отношения, не считая их нелояльными по отношению к умершему (VITAS Healthcare, n.d.)

Помимо этого (длинного!) Списка вопросов и тем для обсуждения, вы также можете использовать некоторые более конкретные методы и стратегии, в том числе:

• Некоторые потерявшие близких чувствуют необходимость, особенно сразу после смерти, узнать все, что они могут, о болезни и / или обстоятельствах смерти их близких, а иногда они хотят просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно характерно для внезапной смерти.
• Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеокассеты, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
• Предложите написать письмо умершему или Богу с выражением его мыслей или чувств.
• Предложите вести дневник горя или особых мыслей, стихов и воспоминаний.
• Чтение о горе часто помогает нормализовать его переживания.Книжные магазины, библиотеки, хосписы и Интернет — все есть отличные ресурсы для горя.
• Члены семьи могут составить книгу памяти, которая включает рассказы о семейных событиях, фотографии, стихи, рисунки и т. Д. Они также могут сделать коробку памяти, в которой хранятся некоторые особые предметы, которыми можно поделиться с другими или оставить на память .
• Предложите использовать произведения искусства, чтобы выразить свои чувства горя.
• Один терапевт предлагает, чтобы человек, потерявший близкого, разыграл в своем сознании «незаконченное дело» из отношений с умершим и попытался найти решение.Иногда полезно сосредоточиться на том, что выживший смог сделать для умершего, а не на том, что он должен был сделать.
• Техника «пустого стула», когда человек, потерявший близкого, представляет покойника и поощряет его высказать все, что ему нужно, — еще один эффективный метод для «незавершенного дела».
• Ролевая игра может быть полезна в ситуациях, когда человек переживает опасную или неловкую ситуацию, когда человек переживает тяжелую утрату, — например, начало новых отношений. Ролевая игра может развить более сильные навыки преодоления трудностей (VITAS Healthcare, n.г.) ​​

Поддержка тех, кто переживает потерю близкого человека в хосписе, имеет свои проблемы, но в целом она похожа на любой другой вид терапии горя или консультирования, в котором самое важное — оказать им поддержку, ободрение и заботливый.

Как справиться с выкидышем

Какими бы частыми ни были выкидыши, они все же могут вызвать сильнейшее чувство утраты и горя у будущих родителей (и у других, сильно вложенных в беременность, например, у бабушек и дедушек потерянного ребенка).

Переживать горе после выкидыша во время беременности — это абсолютно нормально; однако недавние исследования показывают, что около 15% женщин, у которых произошел выкидыш, страдают более серьезными симптомами горя, которые могут потребовать помощи квалифицированного специалиста по психическому здоровью (Leis-Newman, 2012).

Если вы страдаете от перечисленных ниже симптомов в течение длительного периода времени или до такой степени, что вы не можете нормально функционировать, вы можете обратиться за консультацией или терапией по поводу вашей потери.

После выкидыша у больного может наблюдаться:

• Депрессия
• Онемение и неверие
• Гнев
• Вина
• Печаль
• Проблемы с концентрацией внимания
• Усталость
• Проблемы со сном
• Потеря аппетита
• Частые приступы плача
• Нарушены или страдают отношения с семьей или друзьями
• Самоповреждения / попытки или действия суицида (Американская ассоциация беременных, n.г.) ​​

Обычный процесс скорби после выкидыша может разворачиваться следующим образом:

1. Шок или отрицание того, что выкидыш произошел.
2. Гнев, вина и / или депрессия; чувство, что это несправедливо, или вопрос: «Почему я?»
3. Принятие реальности выкидыша.

Переход к третьему шагу не означает, что процесс скорби завершен, но это означает, что вы приняли свою ситуацию и теперь понимаете, с чем имеете дело; отсюда все может стать намного лучше.

Чтобы помочь вам пережить горе, не забудьте:

• Обратитесь к своим близким за пониманием, поддержкой и утешением.
• Обратитесь за консультацией, если она вам нужна, и побудите вашего партнера обратиться за консультацией, если она ему или ей нужна; знайте, что вы не одиноки.
• Дайте себе время, место и разрешение горевать и вспоминать о том, что вы потеряли.
• Ставьте перед собой реалистичные цели и сосредотачивайтесь на чем-то одном.
• Позвольте себе почувствовать и горе, и радость; празднование кратких моментов радости не позорит вашу потерю (American Pregnancy Association, n.г).

Пока вы оплакиваете свою потерю, может быть слишком легко сосредоточиться на собственном горе и игнорировать опыт партнера. Это опасно для здоровья ваших отношений, и этого следует избегать любой ценой. Чтобы помочь вашим отношениям пережить процесс скорби, обязательно:

• Относитесь уважительно и чутко к потребностям партнера, как и они должны относиться к вашим.
• Держите линии связи открытыми и делитесь друг с другом своими мыслями и эмоциями.
• Примите различия в стилях совладания и признайте, что процесс совладания со стороны другого является допустимым (Американская ассоциация беременных, нет данных).

Преодоление выкидыша — душераздирающий и трудный процесс, но знайте, что вы не одиноки, и существует множество людей, которые потерпели такую ​​же утрату, и тонны поддержки.

Консультации по поводу горя и терапия потери домашних животных

Потеря пушистого четвероногого любимого человека также может повергнуть нас в глубокую печаль.В нашем современном обществе с домашними животными часто обращаются как с членами семьи, и их потеря может быть почти такой же тяжелой, как потеря человеческого члена семьи.

Консультации доступны для того, чтобы справиться с потерей домашнего животного, хотя вы можете обнаружить, что ваше горе из-за потери любимого питомца больше подходит для онлайн-групп поддержки и поддержки, чем для сеансов с профессионалом в области психического здоровья.

Если вы боретесь с потерей домашнего животного, посетите веб-сайт Радужного моста. Он предлагает скорбящим о смерти питомца форумы, чаты, предложения и советы, возможность увековечить память питомца и информацию о том, как помочь другим, особенно детям, справиться с потерей.Вы можете найти эти ресурсы здесь.

Ассоциация по потере и утрате домашних животных также предлагает множество ресурсов, которые помогут вам справиться с потерей вашего питомца, включая доступ к профессионалам, информацию о том, как стать консультантом по утрате домашних животных, чаты и форумы, а также памятники потерянным домашним животным. Вы можете увидеть эти и другие ресурсы на их веб-сайте.

Наконец, у организации «Лучшие друзья» есть страница о потерях домашних животных и ресурсах о горе, которая включает горячие линии, по которым вы можете позвонить, чтобы справиться со своим горем, веб-сайты и веб-страницы, которые могут помочь, а также рекомендации для чтения.Посетите их страницу здесь.

Как бы вы ни решили справиться, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы горевать о потере домашнего животного — они действительно могут стать членами семьи, а потерять члена семьи никогда не бывает легко! Если вы чувствуете, что испытываете большие трудности, чем обычно, не бойтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который поможет вам пережить горе.

Групповые консультации и ретриты в связи с горем

Если вы или ваш клиент имеете дело с длительным горем, вы можете подумать о чем-то более интенсивном и социальном, чем индивидуальное консультирование.

Групповые консультации и ретриты могут быть именно тем, что вам нужно, чтобы справиться со своим горем.

Групповое консультирование или групповая терапия горя может способствовать быстрому выздоровлению и помочь вам найти комфорт в общении с другими под руководством лицензированного специалиста по психическому здоровью (Mastrangelo & Wood, 2016).

Обычно эти группы закрытые и ограничиваются определенным количеством членов группы, которые остаются в группе до конца. Они могут принимать самые разные формы и сосредотачиваться на различных конкретных потерях; Например, Центр горя, потерь и переходного периода предлагает следующие варианты групповой терапии:

• Терапия «Искусство в горе»
• Убыток материнской компании
• Самоубийство
• Потеря супруга / партнера
• Информационная группа по травмам
• Семейная терапия

Группы поддержки скорби — это группы, которые предлагают своим членам поддержку и понимание, когда они справляются со своей потерей.Их можно найти в большинстве крупных и малых городов по всему миру, и существует множество различных групп поддержки с разными сферами деятельности. Например, некоторые группы поддержки квалифицируются как групповые консультации и возглавляются специалистом в области психического здоровья, в то время как другие могут быть более неформальными и возглавляться сверстниками.

Это некоторые из других областей, в которых группы поддержки могут различаться:

• Отношение и культура
• Структура
• Посещаемость (хорошая против нерегулярной)
• Согласованная группа vs.смена группы
• Основное внимание уделяется конкретным потерям и общим убыткам
• Сосредоточено на пропаганде и действиях против переживаний горя (Уильямс и Хейли, 2017)

Чтобы воспользоваться преимуществами группового консультирования или групп поддержки, вы должны обязательно найти ту, которая вам подходит. Если вы это сделаете, вы можете получить одно или все из следующих преимуществ:

• вселить надежду, наблюдая за теми, кто продолжает страдать от горя, кто хорошо себя чувствует и справляется с этим.
• Универсальность горя в группе поддержки напоминает вам, что вы не одиноки; есть много других, кто тоже переживает горе.
• Обмен информацией и идеями может помочь вам получить полезные предложения, хорошие советы и общее понимание.
• Возможность практиковать и получать альтруизм, который исцеляет сам по себе.
• Сплоченность группы может помочь вам почувствовать, что вы принадлежите, что вас принимают и что ваш опыт действителен (Williams & Haley, 2017).

Однако группы поддержки скорбящих не для всех, и есть некоторые подводные камни и недостатки, в том числе:

• Это может ошеломить, особенно когда вы чувствуете себя уязвимым.
• Это может обескураживать, видеть других посреди их горя, и заставлять вас чувствовать себя безнадежно.
• Скорее всего, они не дадут вам терапевтического опыта, особенно если группу возглавляет сверстник.
• Вы можете получить неверную информацию или плохой совет от других участников группы.
• Вы можете испытывать осуждение других, наряду с негативом и бесчувственностью.
• В группе могут быть трудные люди, которые мешают исцелению.
• Культура группы может быть нездоровой, или вы можете почувствовать давление, заставляющее принять убеждения, с которыми вы не обязательно согласны (Williams & Haley, 2017).

Если групповая терапия и группы поддержки недостаточно интенсивны для вас, вы можете попробовать ретрит скорби. Эти уединения предлагают вам возможность работать над своим горем в течение длительного периода времени, от пары дней до недели или двух.У некоторых есть графики, которым должны следовать все участники, в то время как другие более самостоятельны, но все они дают посетителям возможность связаться с другими, кто скорбит, и поговорить с экспертом по утрате и горе.

Если вы заинтересованы в ретрите скорби, вот некоторые из ресурсов, которые вы можете использовать, чтобы найти то, что вам подойдет:

• Веб-сайт системы поиска отступлений
• Предстоящие встречи Фонда STAR
• Недельный ретрит Camp Carousel для детей, подростков и взрослых
• Искра жизни Восстановление от горя

Ресурсы для психологического консультирования: книги, задания и рабочие листы (+ PDF)

Если вы хотите узнать больше о консультировании по поводу горя, а также о методах и ресурсах, которые вы можете использовать, чтобы направлять своих клиентов через процесс переживания горя, этот раздел для вас!

Некоторые из самых популярных книг по психологической помощи:

• Консультирование в связи с горем и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра Дж.Уильям Уорден (Amazon)
• Методы терапии горя: творческие практики для консультирования потерявшего близкого Роберт А. Неймейер (Amazon)
• Справочник по выздоровлению от горя: Программа действий по выходу за рамки смерти, развода и других потерь, включая здоровье, карьеру и веру Джона У. Джеймса и Рассела Фридмана (Amazon)
• Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Дивайн (Amazon)
• Обработка через горе: упражнения с инструкциями, чтобы понять свои эмоции и оправиться от потери Стефани Хосе (Amazon)

Есть также несколько заданий, упражнений, рабочих листов и других ресурсов, которые вы можете эффективно использовать со своими клиентами, например:

• Исцеление от сердца Райана для скорбящих детей и подростков — этот PDF-файл предлагает 13 упражнений и заданий для маленьких детей (от 3 до 12) и пять для подростков (от 13 до 19).
• Прощальное письмо — этот рабочий лист предназначен для детей. Его выполнение поможет им конструктивно попрощаться с умершим.
• Завершение предложения о горе — Рабочий лист «Завершение предложения о горе» позволяет детям и подросткам задуматься и, надеюсь, поделиться своими чувствами, связанными с потерей.
• Раздаточный материал о процессе горевания — Этот раздаточный материал знакомит читателя с обычным процессом горевания и затрагивает также более нездоровый процесс горевания.
• The Stages of Grief — Эта модель не единственная, но она популярна и относится ко многим стадиям или эмоциям, которые испытывает скорбящий. В этом раздаточном материале описаны эти этапы.
• Мои стадии горя — Хотя пятиэтапная модель горя Кюблер-Росс больше не считается окончательной моделью горя, некоторым клиентам может быть полезно заполнить этот рабочий лист о том, как они прошли через процесс горя.
• Учебное пособие «Вспоминая доброе горе» — этот PDF-файл представляет собой учебное пособие на 35 страницах, наполненное информацией, предложениями и упражнениями, которые помогут вашему клиенту справиться со своим горем и исцелиться.
• Вмешательства при длительном горе — этот ресурс предлагает ориентированные на решения методы и стратегии, которые помогут вашему клиенту справиться с потерей и научиться продолжать работать.

Сообщение о доставке домой

Эта статья была немного мрачнее обычных записей в этом блоге, но это важная тема. Мы можем стать весьма брезгливыми, когда возникает тема смерти, но это естественная часть жизни, с которой все мы должны столкнуться в какой-то момент.

Точно так же скорбь — естественная и практически неизбежная часть жизни.Возможно, вы никогда не «преодолеете» свое горе, но вы можете научиться управлять своим горем и справляться с ним и продолжать жить своей жизнью.

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев ниже. Вы раньше пользовались услугами психологической помощи? Как прошло? Вы консультировали кого-нибудь с помощью терапии горя? Есть ли важные советы или упражнения, которые мы пропустили?

Спасибо за чтение!

Надеемся, эта статья была вам полезна. Не забудьте скачать наши 3 упражнения по позитивной психологии бесплатно.

Если вы желаете большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 300 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

• Американская ассоциация беременных. (нет данных). После выкидыша: эмоционально выжить. Американская ассоциация беременности: потеря беременности. Получено с http://americanpregnancy.org/pregnancy-loss/miscarriage-surviving-emotionally/
• Лейс-Ньюман, Э.(2012). Выкидыш и потеря. Монитор психологии Американской психологической ассоциации, 43. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/06/miscarriage.aspx
• Лотич П. (2017). 5 вещей, которые работодатель может сделать, чтобы справиться с горем на рабочем месте. Процветающий малый бизнес. Получено с https://thethrivingsmallbusiness.com/managing-grief-in-the-workplace/
• Мастранджело, Л. Х., и Вуд, Дж. (2016). Горе, потеря и тяжелая утрата. GoodTherapy. Получено с https: // www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/grief
• Мехта, В. (2013). Приносит ли психологическая помощь больше вреда, чем пользы? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/head-games/201305/does-grief-counseling-cause-more-harm-good
• Неймейер, Р. А. (2013). Техники терапии горя: творческие практики для консультирования тех, кто потерял близких. Институт повышения квалификации. Получено с http://www.apa.org/ed/ce/resources/grief-therapy.pdf
• Ротман, Дж. (2010). Горе на рабочем месте: план помощи. Центр оздоровления и терапевтических услуг. Получено с http://www.griefcounselor.org/articles/grief-article-managing-grief-in-workplace.html
• Центр Даги. (нет данных). Как помочь скорбящему ребенку. Ресурсы скорби в Центре Даги. Получено с https://www.dougy.org/grief-resources/how-to-help-a-grieving-child/
• Tyrrell, M. (нет данных). 3 метода хорошего психолога. Необычное знание. Получено с https://www.unk.com/blog/3-grief-counselling-techniques/
.
• VITAS Healthcare. (нет данных). Техника, используемая для оказания помощи скорбящим. VITAS Healthcare: горе и тяжелая утрата. Получено с https://www.vitas.com/resources/grief-and-bereavement/techniques-to-assist-the-bereaved
• Уиллер-Рой, С., и Бернард, А.А. (2004). Справочное руководство по консультированию в связи с горем: практическое руководство. Управление психического здоровья штата Нью-Йорк. Получено с https: // www.omh.ny.gov/omhweb/grief/
• Уильямс, Л., и Хейли, Э. (2017). Группы поддержки скорбящих: плюсы и минусы. What’s Your Grief. Получено с https://whatsyourgrief.com/grief-support-groups-positives-and-pitfalls/

.