Изменила мужу что делать советы психолога: Что делать, если изменила мужу – инструкция для неверных жён — samara-history.ru

Изменила мужу что делать советы психолога: Что делать, если изменила мужу – инструкция для неверных жён

Содержание

Что делать, если изменила мужу – инструкция для неверных жён

Измена мужу – самая распространенная причина из тех, по которым наши совестливые женщины обращаются к психологам. В одном случае измена – однократное недоразумение, в другом – любовный треугольник (вариантов развития событий – множество) но независимо от ситуации, перед женщиной встает вопрос – что делать дальше?

Стоит ли упасть супругу в ноги и молить прощения, или во имя семьи сделать вид, что ничего не произошло? COLADY познакомит вас с мнением психологов по поводу этого непростого вопроса.

Фото Pexels

Содержание статьи:

Основные причины женских измен мужу
Инструкция для неверной жены

Читайте также: 10 важнейших правил мудрой жены — так как стать мудрой женой?

Почему изменяют жёны?

У мужчин отношение к изменам на удивление простое – «не пойман – не изменял». И говорить об изменах жене – практически моветон. Ну, если только в крайнем случае, когда пробоины семейной лодки не скрыть, и есть желание позлить «бессовестную» подругу жизни, которая не способна оценить ни звезд, ни целого мира, брошенных к ее ногам.

А как же слабая половина человечества? Редкая женщина относится к изменам «по-мужски» — то есть, как к нормальному явлению и под девизом «хороший левак укрепляет брак». Как правило, женщины изменяют по определенным причинам и после тяжело переживают измену – с угрызениями совести, душевными метаниями и зароками «больше — ни за что!».

Читайте также: Почему мужчины изменяют своим женам?

Основные причины женских измен

Жена – глава семьи
Эта ситуация – совсем не редкость в наше время. И именно при такой роли в семье шансы женщины на адюльтер сильно возрастают. В данном случае, происходит смена мест «слагаемых», и жена, меняя традиционное мировоззрение, решает, что право на запретный плод принадлежит ей по факту – «я здесь главная, а все недовольные иждивенцы могут ехать к маме».

Физическая неудовлетворенность в пределах своей кровати
Если сексуальные отношения супругов представляют собой «пятиминутный забег» в честь 8 марта (или даже чаще, но механически, для галочки, под интересный сериал или футбол), то естественное развитие событий – невольный поиск того, кто может данный «голод» заглушить. Как правило, с этим «кем-то» отношения становятся разовыми (хотя, бывает, и перерастают в долгоиграющий роман), а семья рушится.
Адюльтер на работе
И тут есть варианты. Одну дерзко преследует коллега, бессовестно окутывая ее шлейфом умопомрачительного парфюма, «случайно» касаясь руки и призывно подмигивая в сторону кафетерия. Рано или поздно (если есть предпосылки в виде проблем в семье) «оборона» женщины падает, и новый клиент для анонимного кружка «здравствуйте, меня зовут Алла, я изменила своему мужу» готов. Другой вариант – корпоративы. Под воздействием алкоголя и рвущихся на волю эмоций женщины совершают немало глупостей.

Фото Pexels

Отпуск — гулять, так гулять!
В некоторых семьях, как ни странно, принято отдыхать порознь. Возможно, чтобы отдохнуть друг от друга и успеть соскучиться по своей половине. А иногда поехать вместе на отдых просто не выходит – работа держит. В итоге жена едет с подружкой и… Море, теплый вечер, бокал вина, горячие загорелые хлопцы из другой страны – и программа «я замужем!» в голове переходит в спящий режим.
Экстрим
Этот вариант можно отнести к неудовлетворенности в постели с мужем, но здесь все немного сложнее. Просто стабильность «в постели» — это еще не все. Есть и такие дамы, которым без «перчика» и экспериментов просто скучно. Экстримом, будоражащим от головы до ног, становится случайный секс, секс с шефом в кабинете, с коллегой – на рабочем столе, с другом – в туалете ресторана и пр. Конечно, не все варианты сразу (это уже совсем тяжелый случай), а один из них. И раскаяния с муками совести обычно после такого марафона не бывает. Если супруг способен удовлетворить все экстремальные желания своей половины, то необходимость в измене для нее просто отпадает.

«Наследственность»
В этом правиле немало исключений. Но все-таки является доказанным фактом, что девочка, на глазах которой мама регулярно меняла поклонников, начинает считать, что такое поведение – норма. И загулять от мужа (если ну очень захотелось, карты легли и ночь такая дивная) – это не страшно.
Он ведь все равно ничего не узнает.
Возраст
Опять же, правило с исключением (всех под одну гребенку мести нельзя). Но молоденькие жены еще слишком неустойчивы в том, чего они вообще хотят от жизни. И развод в случае небольшой интрижки их обычно не пугает – «ну и ладно, за мной вон очередь стоит таких, как ты». Взрослые женщины более стабильны в отношениях. Они уже знают, что один из китов, на которых держится семья – это доверие. И процент измен у взрослых женщин крайне низок. Тем более что «очередь поклонников» с каждым годом все короче и короче.
Долгая разлука
Супруг в армии, в командировке, супруг — моряк или дальнобойщик и пр. Уставшая от одиночества (но, конечно, верная) женщина вдруг встречает человека, который ее «понимает» и готов подставить свое сильное «дружеское» плечо. Сильное плечо быстро трансформируется в горячие объятья, в которое женщина падает, даже не раздумывая. Потому что уже забыла – каково это. Само собой, на утро будет совестно. И до приезда супруга женщина успеет измотать себя угрызениями совести настолько, что либо сразу признается, либо к тому времени поймет, что говорить-то, в принципе, и не о чем. Потому что «все равно муж – самый лучший».
Плохой пример
Одни женщины собираются вместе, чтобы вышивать крестиком. Другие – обсуждать проблемы мирового масштаба и «как заставить ребенка делать уроки». Третьи из встреч устраивают соревнование – у кого «брэндовей» сумочка, дороже сапожки, темней загар и больше любовников. Есть и другие, конечно, но третий вариант – самый «бессмысленный и беспощадный». «Иметь любовника» для некоторых девушек – это почти вопрос престижа. Как хорошая машина или собачка за 2000 долларов. И попавшие под влияние таких дам юные девушки тоже начинают думать, что загулять от дурачка-мужа (своего «кошелька на ножках») – это нормально.

Фото Unsplash

Месть и обида
Мощный фактор. Эта причина измены наиболее распространенная. «Око за око», измена за измену. Естественно, говорить о сохранении семьи в такой ситуации не приходится. Хотя бывает, что такая взаимная встряска становится для обоих супругов началом новой стабильной жизни.
Невнимательность мужа
У любой семьи однажды наступает момент усталости друг от друга или «момент кризиса». И от обоих зависит – переживут ли они этот период без встрясок или разойдутся, устав подкидывать дрова в семейный очаг. Как правило, сценарий один и тот же: муж уже не говорит ласковых слов, не делает сюрпризов, не целует при уходе на работе, в постели его приходится брать штурмом и пр. Устав от тщетных попыток изменить ситуацию, женщина начинает смотреть по сторонам. Читайте также: Кризисы семейных отношений — как пережить их и укрепить семью?

Инструкция для неверной жены – что делать после измены мужу?

Для большинства женщин собственная измена – серьезное испытание, выйти из которого, не потеряв «лицо», довольно сложно.

Разберитесь в причинах, которые толкнули вас на измену. Может, что-то пора поменять в семейной жизни? Или наступил момент серьезного разговора с мужем? Или вы сами требуете от супруга больше, чем он вам может дать? А может любовь просто больше не живет у вас в доме? От четкости понимания причины зависит ваше решение – быть или не быть. То есть, стоит ли забыть об адюльтере и вернуться в родные руки мужа или пора сказать ему правду и начать новую жизнь без него?

Признаваться ли в измене — комментарий психолога Елена Толкачева — владелица международного агентства знакомств, эксперт журнала COLADY

Что делать жене после измены, зависит оттого, хочет ли она дальше плыть в семейной лодке вместе с мужем, любит ли его, есть ли чувство вины перед ним или ей просто хочется скрыть следы «преступления». А может, в семье вообще нормально относятся к подобным адюльтерам.

Вариантов действий всего два – признаться либо промолчать. А при каких условиях выбрать первое или второе, а также что предпринять дальше, зависит от ситуации.

Помните, признаться – это целенаправленно сделать больно близкому человеку. Прежде чем решиться на это, надо сто раз подумать.

Если вы пошли на измену, чтобы поднять свою самооценку, и при этом не планируете разводиться с мужем, то признаваться не стоит, даже если совесть съедает изнутри. Поверьте, рассказав правду, вы не сделаете лучше ни ему, ни себе. И не факт, что человек простит. А если и простит, то обязательно припомнит при любой ссоре. Здесь высокий шанс разрыва отношений.

В фильме «Секс в большом городе» главная героиня Кэрри призналась мужу, что поцеловалась со своим бывшим любовником. После этого их семья была на грани развода. Второй героине Миранде муж признался в измене, и их семья дала трещину. Да, это просто фильм, но в нем реальные истории людей.

В браке с мужем она уже 10 лет. Жили они тихо, без ругани, каждый сам по себе. Однажды девушка познакомилась с мужчиной, который, в отличие от мужа, купал ее во внимании, заботе, комплиментах и подарках. Почувствовав, что кому-то по-настоящему нужна, она не задумываясь изменила мужу. В итоге все закончилось хорошо: про измену супруг не узнал, но осознал, что может ее потерять, и изменился по отношению к ней в лучшую сторону.

А это история одной моей знакомой. Здесь можно увидеть, из-за чего женщины иногда решаются на измену и каков вариант развития событий.
Ко мне обратился мужчина, которому жена призналась в измене. Она тем самым хотела обратить на себя внимание, ей казалось, что он много работает. Он не просто не смог простить, ему было противно находиться с ней на одной территории. Он ушел из семьи. Как сказал потом: «Мои родители прожили вместе всю жизнь, я не думал, что меня коснется измена. Я все делал для того, чтобы в семье был достаток. А жене просто стало скучно». Он любил ее еще три года после развода…

Итак, признавайтесь в измене, если:

вас поймали с поличным;
вы готовы развестись и начать новую жизнь без мужа.

Главное – без интимных подробностей, с сожалением и убеждением, что этого больше не повторится. Либо с предложением развестись по-мирному.

Не признавайтесь, если:

любите мужа;
уверены, что он никогда не узнает об интрижке на стороне;
измена произошла из-за временного помутнения рассудка (алкоголь, месть мужу за что-то, обида и т.д.) и повторять вы не собираетесь;
вы готовы работать над собой и отношениями, чтобы о неверности в семье и речи не шло.

При выборе этого варианта подумайте, сможете ли вы дальше жить как ни в чем не бывало и продолжать близкие отношения с супругом.

В обоих случаях разберитесь, что толкнуло вас на измену. Возможно, какие-то проблемы в семье: муж не удовлетворяет, вы постоянно ссоритесь, вам захотелось разнообразия – во всех этих ситуациях также проясните причины и продумайте варианты решения. Значит, в семейной жизни пора что-то менять. И, что важно, обо всем нужно обязательно разговаривать с мужем.

Замалчивание проблем ведет к последствиям, о которых потом хочется забыть навсегда. И измена – одна из них.

Советы психологов, как жить после измены мужу

Фото Pexels

Работа над ошибками
Отвлекитесь от самопоедания и проанализируйте свою жизнь. Если в хорошей компании под рюмочку-другую вы начинаете танцевать на столе, и вас тянет на подвиги, то категорически избегайте таких компаний и алкоголя вообще. Если вам не хватает в постели разнообразия, откройте мужу «все тайны удовольствия после 10 лет брака». Вряд ли он будет против. Если у вас на работе – сплошь шикарные парни, и взгляд каждого топит вековые льды, то пора искать другую работу. И т.д.
Помните: время лечит
Конечно, осадок останется, но кнопки «удалить» в нашей памяти нет, поэтому расслабьтесь, перестаньте посыпать голову пеплом, примите измену как свершившийся факт и живите дальше. Все равно уже ничего не изменить. Если будет совсем худо – сходите к батюшке на исповедь и сделайте все, чтобы впредь у вас даже желания изменить не возникло.
Займите свою голову более полезными мыслями
Найдите увлечение, которое помогает вам абстрагироваться от этого «постыдного момента».
Старайтесь игнорировать все, что может напомнить вам об измене
Не ходите в кафе, в котором вы сидели с «адюльтантом», не гуляйте теми улицами и удалите все данные о нем из телефона, записной книжки и компьютера.
Посвятите себя своему мужу и семье
Возвращайтесь чаще к тому времени, когда вы только познакомились с супругом (особенно возвращайтесь к нему, когда приходят мысли о том случайном мужчине). Лелейте в себе чувство любви к мужу.
Если вы чувствуете, что вас просто разрывает от чувства вины, не вываливайте правду на мужа
Отнесите ее тому, кто вас выслушает, поймет и похоронит вашу тайну в чашке кофе (друг, подруга, родители – близкий человек). Облегчение вам точно гарантировано.

Комментарий психолога Вероника Тюрина, психолог-консультант в сфере межличностных отношений, коуч, энерготерапевт

Тема измены сама по себе несёт негативный окрас. Когда речь идёт о мужской измене, в известном смысле общество относится к этому снисходительно и в общем-то легко допускает тот факт, что «все мужчины изменяют». Хотя это довольно спорное утверждение. Когда же речь идёт о женской измене, то женщину клеймят позором, громко порицают и готовы закидать её камнями. Д

авайте для удобства сразу определимся с понятием «измена»: безусловно, это определённый акт предательства кого-либо или чего-либо. В контексте любовных отношений, это нарушение верности партнёру и предпочтение ему кого-то другого. Если женщина идёт на этот шаг — кто мы такие, чтобы её судить? Она берёт на себя всю ответственность за этот поступок, и дальше ей принимать все последствия.

Что может сделать женщина, изменившая своему мужчине?

Осознать, что она приняла это решение и ей за него отвечать. Прежде всего, перед собой. Поскольку все мы существа социальные, мы мыслим такими категориями, как: честно/не честно, по совести/не по совести, порядочно/не порядочно. Отсюда прорастает чувство вины и стыда. Так вот, погружаться в эти ядовитые чувства не стоит — что сделано, то сделано. Важно это чётко понимать.
Честно признаться себе и ответить на вопрос: «Что в моей жизни сейчас происходит, что я пошла на измену?» Понять истинную причину этого поступка — значит, позволить себе начать менять свою жизнь к лучшему, выйти из тупика и дилемм.
Начать действовать: а именно, менять то, что не нравится. Как правило, измена — это следствие неудовлетворённости текущими отношениями, наличия внутренних конфликтов. Начните их решать: самостоятельно или с помощью специалиста.
Пройдите детокс/возьмите 3-5 дней и проведите очищающие процедуры и практики: очень часто женщина после измены чувствует себя грязной. Так очиститесь: лучший способ — детокс на соках/облегчённом питании. И подключите духовные и/или энергетические практики и медитация. Вам гарантированно станет легче, вы поймёте, как вам дальше действовать и самое главное — примите свой поступок, каким бы он ни был, примите себя, чтобы дальше шаг за шагом преобразовать свою жизнь самым наилучшим образом.

А что вы думаете о женских изменах? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Изменила мужу, что делать: советы психолога

16.01.2016 в Советы психолога Оставить комментарий

Ты сидишь в кресле с чашечкой горячего чая с долькой лимона, твоего любимого, и пересматриваешь фотоальбом. Вы здесь такие счастливые! Кольца, фата, цветы, красивая музыка, искренние улыбки… С головой погрузившись в атмосферу того дня, ты ясно понимаешь, что все очарование семейной жизни растворилось в серых буднях повседневности. Что такого могло произойти, чтобы разрушить счастье двоих, безумно влюбленных друг в друга людей? Измена. Да. Как бы страшно это не звучало, ты изменила своему мужу. Что делать? Хороший вопрос.

Измену часто называют страшно неприятным словом предательство. С одной стороны, это действительно так. Вступая в брак, мы, как и все люди, произносим заученные фразы о том, что будем вместе всегда и всюду, и даже смерть не разлучит нас. Серьезная клятва. И в тот момент нам действительно кажется, что так и будет. Но идеальных сценариев, к сожалению, не бывает. И чтобы простить себя и двигаться дальше, стоит, в первую очередь, разобраться в своих чувствах.

Вариант № 1. «Он невнимательный, поверхностный и совсем не такой как раньше». Возможно. Но давай по пунктам. Невнимательный? Да. Мужчины нечасто замечают смену прически, новое платье и цвет маникюра. Просто они так устроены. Пропускать мелочи, не затрагивающие глобальные вопросы устройства мира и благополучия отдельно взятого мира вашей семьи. Поверхностный. Возможно. Кипа бумаг на столе, протекающий кран в кухне и покосившаяся входная дверь серьезно отвлекают его внимание от твоей особы. И вместо романтического ужина, на который ты намекала целый месяц, он сообразил лишь купить букет полевых цветов. Не такой как раньше. А разве ты не изменилась? Ежедневно в нас происходят перемены. И не всегда получается успевать замечать их, особенно в современном темпе жизни.
Хорошо, согласишься ты. Но к новому мужчине таких претензий нет. Пока. Почему? Он внимателен, чтобы завоевать твое сердце, как и твой муж когда-то. Он читает стихи и замечает новые тени? Да. Ведь ничто не отвлекает его. А сравнить, каким он был раньше, тебе не с чем. Вот и получается, что причиной измены становится лень. Да. Всего лишь нежелание уделять время друг другу, говорить прямо, обращать его внимание на приятные тебе мелочи. Ты устала. Но и он тоже.
Вариант № 2. «Он скучен в постели». Давно? Припомни, пожалуйста, ваши первые ночи. Вы оба не боялись экспериментировать, чувствовали друг друга и шли на контакт. А что потом? Усталость, отказы друг другу по разным причинам, повседневное белье, телевизор по вечерам… Возникающие иногда свежие идеи гасятся твоим равнодушием, и наоборот, когда что-то новое предлагаешь ты, он не в настроении. Со временем, пропадает какое бы то ни было желание чего-то искать. Повседневность, рутина, быт.
С новым мужчиной таких проблем нет. Либо у него такие проблемы в семье, как и у тебя. Либо семейная жизнь вообще не для него. Тебя все устраивает?
Вариант № 3. Купидон. Да, он бывает весьма некстати. Тут уже сложно о чем-то говорить. Если это настоящая любовь – какие-то варианты и предложения бессмысленны.

С причинами мы разобрались. Следующий вопрос – ЧТО ДЕЛАТЬ? Ниже перечислены несколько советов различных психологов, которые заметно улучшат твое состояние и помогут определиться с выбором дальнейшего пути.

Стоит ли говорить правду? Этот вопрос необходимо хорошо обдумать. Мысленно представь разговор с мужем. Какова будет его реакция? Чем все закончится? Разводом? Или он сможет простить твою неверность? По-прежнему ли ты любишь этого человека? Или измен – отличный повод уйти? Честно ответив на эти вопросы, ты сможешь принять верное решение.
Пауза. Этот пункт не означает, что стоит бросить все и ни о чем не думать вообще. Установи конкретную дату, до которой обещаешь себе принять решение. А пока оставь мысли об измене. Зачастую, отвлекшись на что-то другое, мы неожиданно находим ответ на так долго мучивший нас вопрос.
Решившись поговорить с мужем об измене, выберите верное время. Это должен быть один из спокойных, размеренных вечеров, не омраченных другими проблемами. Муж должен быть в отличном настроении. Так он воспримет ваше признание чуточку проще. Будьте готовы ко всему. Держите зрительный контакт. Дайте своему мужчине выговориться и проявить силу своих чувств.
Простите себя сами. Стоит найти себе весомое оправдание. Было бы неплохо, разобравшись в причинах, побудивших вас изменить, понять, в чем именно виновен ваш муж. Запомните эти пункты и повторяйте в моменты слабости. Не позволяй чувству вины задушить тебя. Если дьявол напоминает тебе о прошлом, укажи ему на его будущее.
Катастрофы не произошло. Измена – всего лишь эпизод в долгой и, в общем-то, счастливой жизни. Она учит, обращает внимание и преподносит уроки. Не давай ей разрушить твою жизнь. Ведь как ты ее воспринимаешь, такой она и становится.

Happy end:

Счастливый конец должен быть всегда. Поняв причины своего маленького падения, осознав свою и чужую вину в произошедшем и предприняв несколько шагов, для того, чтобы привести себя в норму, ты снова станешь счастливой!

Итак, у вашей клиентки роман…

Я до сих пор помню тот вечер в парижском кафе под открытым небом 10 лет назад, когда после того, как я провела семинар по парной терапии, мой хозяин — французский семейный терапевт — выразил ужас по поводу моих наблюдений о том, как здесь проводится терапия. Я объяснил, что в Соединенных Штатах близость часто приравнивается к открытости и правде, особенно с парами, которые приходят на терапию, когда у одного из них был роман. Мой парижский коллега был потрясен, узнав, что американские терапевты обычно поощряют пары не только признаваться в своих отношениях, но и делиться подробностями.

Неверяще покачав головой, он сказал: «Тайна — важный компонент поддержания интереса к нашему партнеру с течением времени. Чтобы сохранить жизнь в моем браке, я должен чувствовать, что в моей жене всегда есть нечто большее, чем то, что я уже знаю». Затем с драматическим чутьем он взял ручку и начертил на бумажной салфетке два пересекающихся круга, каждый из которых представлял своего супруга. «Во Франции, — сказал он, — когда мы думаем об отношениях», редко бывает больше одной трети каждого круга, который пересекается. Женатые люди здесь не только имеют право на неприкосновенность частной жизни, они0006 должны иметь личную жизнь, чтобы оставаться интересными и привлекательными друг для друга». Я неоднократно слышал, как мои латиноамериканские и европейские друзья и клиенты говорили что-то вроде: «Неверность — часть нашего человеческого состояния, но если у моего партнера роман, я не хочу об этом знать». смех, один из моих бразильских клиентов однажды сказал мне: «Я не настолько наивен, чтобы думать, что мой муж никогда не будет тянуться к другой женщине или что он никогда не сбежит, но ему лучше знать, как управлять своими чувствами, потому что если я узнаю об этом, я все в доме поломаю!»

Неверность и однонаправленность

Я родился в Рио-де-Жанейро, Бразилия, и переехал в Соединенные Штаты в 1970-х годах. С первых дней моей жизни в Америке я чувствовал культурный диссонанс с коллегами и друзьями по поводу того, как здесь относятся к неверности, как в культуре, так и в профессии терапевта. Меня сбивает с толку тот факт, что, хотя мы живем в плюралистическом обществе, якобы либеральном и допускающем сексуальное поведение, терапевты, как правило, придерживаются односторонних взглядов на то, как подходить к целому ряду измен, захлестнувших нашу терапевтическую практику.

Я стал терапевтом в период расцвета движения семейной терапии, когда супружеская пара считалась в первую очередь подсистемой семьи. В этой парадигме эмоций , любое чувство субъективности и большинство вопросов, связанных с внутренней жизнью пары, таких как желание, близость и неверность, игнорировались в пользу кибернетики, петель обратной связи и системных процессы — доминирующие терапевтические концепции. До конца 1980-х годов семейные терапевты ничего не писали о том, как вести дела в парной терапии. Традиционная терапевтическая мудрость среди семейных терапевтов заключалась в том, чтобы избегать раскрытия секретов, особенно о делах, чтобы предотвратить любую «триангуляцию» и «альянсы», которые могли бы поставить под угрозу объективность терапевта.

Затем, в 1989 году, психиатр из Атланты Фрэнк Питтман нарушил молчание о запретной теме, опубликовав книгу « Частная ложь: неверность и предательство близости» . Начав с четкой моральной позиции против дел, он описал динамику неверности в терминах «предатель и жертва» и определил ее как ненормальное поведение, «злоупотребление доверием» и «признак проблем». Он провозгласил полную честность идеалом для всех браков, а раскрытие тайны и лжи, лежащей в основе неверности, в качестве основного терапевтического соображения, независимо от личного кодекса, ценностей и культуры пары. Его терапевтическая позиция заключалась в том, что признание и полное раскрытие романа — единственные пути к исцелению и выздоровлению.

За Питтман последовали Эмили Браун, Дженис Абрамс Спринг, Дон-Дэвид Ластерман, Ширли Гласс и Кристина Гордон, Дональд Бауком и Дональд Снайдер, все из которых добавили идеи о том, как справляться с влиянием любовных отношений в парной терапии. . Их подходы, в разной степени включавшие в себя элементы теории травм, господствовавшие в 1990-е годы, подчеркивали шок от разоблачения и открытия, центральную роль признания и правды, острую необходимость принимать решения в отношении третьего лица и, в конечном счете, , прощение и ремонт. Большинство этих авторов разделяли мнение о том, что роман всегда является признаком проблем в браке.

В основе воспринимаемой значимости разрыва лежит идеализированный взгляд на брак как на «убежище» в нашей жизни, основной функцией которого является обеспечение эмоциональной безопасности и гармонии. В рамках этих ожиданий брака любовные отношения всегда являются глубокими травмами привязанности, которые требуют интенсивного репаративного процесса.

Сегодня терапевтическая норма такова, что, сталкиваясь с тайными делами, терапевты пар должны поощрять и даже настаивать на их раскрытии. Терапевты также должны требовать немедленного прекращения романа в качестве предварительного условия для продолжения терапии пар. Что самое странное в этом рецепте, так это то, что, сталкиваясь с препятствием на пути к терапии, вместо того, чтобы требовать, чтобы семейные терапевты нашли другой способ помочь браку, который потенциально рушится, мы должны покинуть пару именно тогда, когда они больше всего в нас нуждаются!

От травмы к тоске

Поскольку я родился в другой культуре и практиковал парную терапию в Чикаго в течение 15 лет, прежде чем эта клиническая схема, основанная на травме предательства, укоренилась, мой собственный подход развился из других предпосылок. Я всегда осознавал, что влияние интрижек может быть чрезвычайно болезненным и разрушительным, но я не предполагал, что интрижки неизменно травматичны. Я не считал их в первую очередь про предательство и обман , и я не рассматривал их как референдумы о характере человека. Я не думал, что во всех делах обязательно участвовали преступник и жертва или что они всегда были вызваны проблемами в браке. Вместо этого, когда я слушал истории о любовных отношениях — внутри и вне кабинета терапии — я исходил из того, что любовные отношения в первую очередь связаны с нашими человеческими стремлениями .

******************************************************* *************************************

Вы лечите пары, которые постоянно ссорятся? Один из партнеров «высовывается»? Их роман на грани краха? Наш БЕСПЛАТНЫЙ семинар по CE со Сью Джонсон может помочь!

**************************************************** ***************************************

Тоска, которая может толкнуть человека на роман, это коренится в ряде человеческих желаний и потребностей и может различаться в зависимости от пола — найти страсть, которая больше не доступна в отношениях, которые угасли, найти какую-то связь, отсутствующую в браке, оживить части себя, которые стали бездействующими, или любить двух людей одновременно. Интрижка может быть попыткой доказать, что человек все еще способен соблазнять, противоядием от скуки или актом мести. Перед лицом трагедии, болезни или потери он может обеспечить дозу адреналина, которая помогает восстановить утраченные жизненные силы.

Управление делами

Когда дело доходит до понимания корней романа и того, что с ним делать терапевтически, я придерживаюсь позиции, что один размер не подходит всем. Для некоторых пар, особенно для североамериканских, раскрытие информации о романе может иметь решающее значение для восстановления доверия в отношениях, но для многих других откровение может иметь катастрофические последствия, приводя к навязчивым мыслям, нескончаемой ревности и даже к разрыву отношений. отношение. Слишком много слухов о том, что произошло во время романа, часто усиливает болезненные чувства обиженного партнера. Чем больше он или она чувствует себя преданной жертвой, тем труднее паре начать совместные инвестиции в возобновление их связи.

Поэтому я не беру на себя обязательство уговорить клиента, у которого роман, рассказать или не рассказать. Вместо этого я позволяю ему или ей решать, что делать, а затем внимательно и уважительно слежу за развитием событий.

При работе с нераскрытым делом или любым другим личным вопросом я разъясняю свою политику конфиденциальности в начале терапии, уточняя, что все, что я обсуждаю с каждым из партнеров по отдельности, является конфиденциальным до тех пор, пока он или она не решит поделиться Информация.

Курс терапии для пар вокруг измены зависит от того, знает ли об этом партнер. Если любовная связь раскрыта или обнаружена, раскрытие обычно подстегивает пару к кризису, который должен быть первоначальным фокусом терапии. Терапия продуктивна в этих случаях, если она ведет к прекращению романа, возмещению задетых чувств и обязательству пересмотреть статус первичных отношений и/или более целенаправленному развитию связи в паре.

Иногда моя работа с парой больше концентрируется на человеке, у которого роман; в других случаях, особенно когда дело открыто, внимание может быть больше сосредоточено на человеке, который чувствует себя преданным. При работе с тем, кто вовлечен в роман, основное внимание обычно уделяется пониманию времени романа и его функции, если таковая имеется, в рамках брака. Это тревожный звоночек о продолжающихся трудностях? Является ли это третьей ногой в треноге, скрепляющей брак? Это в основном параллельный опыт, связанный с нерешенными проблемами семьи происхождения? Может ли это быть связано с борьбой с сексуальной идентичностью, простым любопытством или другим взглядом на важность верности?

Если партнер предпочитает не раскрывать роман, терапия должна включать гибкое сочетание индивидуальных и совместных сеансов. Индивидуальные сеансы, как правило, особенно полезны для того, чтобы помочь человеку оценить значение романа и силу притяжения к любовнику. На этих сеансах у терапевта есть возможность подчеркнуть, какое прямое или косвенное влияние интрижка может иметь на брак: разделенная лояльность, отток сексуальной энергии от основных отношений, чувство раздражительности и дистанция по отношению к партнеру по браку. Основная цель этих сессий — оценить, может ли понимание устремлений человека пролить свет на то, что должно произойти в основных отношениях и что делать с любовным треугольником.

Cultural Wisdoms

Когда я преподаю здесь, в Соединенных Штатах, я часто сталкиваюсь с замешательством по поводу моей готовности рассказывать секреты, особенно о делах, несмотря на то, что я признаю, что это действительно трудная позиция для терапевта. «Твой подход никогда не приводит к обратным результатам? Ты не чувствуешь себя лживым?» студенты спрашивают. Обычно я объясняю, что из-за моей политики конфиденциальности у меня не было никаких проблем, и я не против. Но я часто чувствовал себя менее чем убедительным, отвечая на такие вопросы.

Моя позиция — неортодоксальная в Северной Америке — на самом деле является господствующей в других культурах. Продолжая размышлять об этих культурных различиях, я думаю, что на протяжении многих десятилетий наши североамериканские модели и идеи экспортировались в другие страны, влияя на способы, которыми практикуется парная терапия во всем мире. Может быть, пришло время для двустороннего обмена, чтобы мы могли учиться на мудрости других культур. Прислушиваясь к мнению наших коллег из других стран, мы можем работать более гибко и лучше справляться с нюансами и сложностями, поскольку мы сталкиваемся со всеми видами любви, с которыми мы сталкиваемся ежедневно в наших офисах.

***

Мишель Шейнкман, LCSW, , преподаватель Института семьи Аккермана.

Этот блог взят из журнала «Foreign Affairs» Мишель Шейнкман. Полная версия доступна в выпуске за июль/август 2010 года «Новая моногамия: можем ли мы получить свой пирог и съесть его тоже?»

Получите новейший выпуск Psychotherapy Networker . Бессель ван дер Колк, Дэн Сигел, Эстер Перел и многие другие. Кроме того, заработайте 2 часа CE за каждый выпуск!

Теги: роман | дела | мошенничество | пары | Пары и семья | конфликт пар | консультации для пар | пары терапевты | неудачный брак | иметь дела | неверность | любовь | любовь и отношения | свадьба | брак и семья | Мишель Шейнкман | секреты | супруги | доверие
Как пережить измену мужа: советы психолога

Вы стали замечать, что ваш муж часто разговаривает по телефону, получает смс, зависает в социальных сетях, много времени проводит не с вами, а в компании друзей. Такое поведение говорит о том, что любимый человек завел роман на стороне и изменяет вам.
Убедившись в этом, начинаешь думать, что делать дальше. Убить, простить, прогнать, отомстить — в порыве гнева можно наделать много глупостей. Но психологи предлагают совсем другой выход из ситуации, который поможет сохранить нервы, здоровье и отношения с мужем.
Почему мужчины изменяют
Женщина никогда не поймет, почему мужчина может измениться, если любит. Происходит это потому, что у сильного и слабого пола кардинально разные взгляды на жизнь. Женщины созданы для того, чтобы хранить домашний очаг, быть верными своей семье, а мужчины — прирожденные завоеватели, которым необходимо покорять новые вершины, чтобы оставаться на вершине.
Статистика говорит, что 99 мужчин из 100 способны на измену, 75 из них хотя бы раз изменял своей половинке, а 50 считают это нормой. Поэтому смириться с мужской природой гораздо проще, чем бороться.
Причины мужской измены:
Мужчины не вкладывают в секс никакого смысла, для них это способ расслабления и естественная потребность. Кому-то она нужна больше, кому-то меньше, отсюда и отношения на стороне.
Женщины думают, что им не изменяют, но так же, как и мужчины уверены, что их не поймают. Одни закрывают глаза, а другие этим пользуются.
Мужчина просто не любит тебя. Если он не дорожит браком, то и не пытается скрыть, что изменяет.
Мужчина может измениться от скуки, находясь в поисках новых приключений и ощущений.
Секс на стороне может случиться, потому что представится возможность и найдется девушка, которая на это согласится.
Да, с точки зрения женщин мужчины эгоистичные животные, но с природой ничего не поделаешь. Вы можете только изменить свое отношение к этой ситуации и выйти из нее с высоко поднятой головой.
Признаки предательства
Но прежде чем обвинять свою вторую половинку в предательстве, нужно иметь доказательства. В противном случае вас сочтут истеричкой, и отношения прекратятся.
Какие признаки указывают на измену мужа:
Изменение поведения. Новые знакомства всегда накладывают отпечаток на речь, манеры и привычки.
Если мужчина изменяет, он должен лгать. Но ложь — это сложный навык, и не каждый овладевает им. Если в его рассказах не сходятся события, даты и мелочи, то у него может быть роман на стороне.
Мужчина требует от вас перемен в интимной жизни. Он жаждет новых экспериментов, хочет изменить свой внешний вид и поведение.
Внезапное внимание и любезность со стороны мужа говорят о том, что он пытается отвлечь внимание от других вещей.
Когда муж начинает просить вас приготовить необычные блюда, хотя всегда был в восторге от домашнего борща, кто-то балует его деликатесами на гарнир.
Помните, что однажды правда раскроется. Поэтому подумайте, прежде чем начинать примерять на себя роль сыщика и искать улики. Стоит эта игра ваших нервов и времени или нет.
Что делать, если муж вам изменил
Если все улики на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пора задуматься, как жить дальше. Большинство женщин парализованы этим событием и начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.
Именно этот страх подавляет стремление к разоблачению, и жены закрывают глаза на поведение своих мужей. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.
Психологи также советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше не торопиться и успокоиться. А с мужем надо разговаривать и принимать решения с холодной головой. В порыве чувств вы можете сказать супругу обидные и несправедливые слова, задеть его чувства и потом пожалеть об этом. Каждый мужчина заслуживает прощения, особенно если он любит вас. Всем людям свойственно спотыкаться, но потом раскаиваться в содеянном.
В идеале нужно уехать на какое-то время и разложить все свои мысли по полочкам. Разлука поможет вам понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. Кроме того, это повод заставить мужа поволноваться.
Для женщины простить измену означает показать свою слабость и мягкость. Они думают, что так балуют своих мужчин и толкают их на худшие поступки. Но простить не значит снова допустить предательство. Важно четко обозначить границы и не нарушать их.
Прощение нужно в первую очередь вам, а не мужу. Для этого есть несколько важных причин:
Затянувшаяся обида мешает вам двигаться вперед.
Хранение и восприятие негативной информации является тяжелым стрессом для нервной системы.
Неумение прощать ошибки близких не позволит построить крепкие и доверительные отношения.
Обида вызывает снижение иммунитета и появление болезней.
Обида делает из вас слабого человека, неспособного противостоять трудностям.
Затаив злобу на одного человека, вы больше не сможете доверять другим, постоянно сравнивая их друг с другом.
Только мудрые женщины умеют прощать, быть такими несмотря ни на что.
Если вы хотите высказаться перед кем-то, то пусть это будет не муж, а близкий друг, сестра или мама. Полезно сходить к психологу, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что ничего страшного не произошло.
Нужно ли разводиться после измены
Узнав об измене мужа, первое, что приходит в голову женщине, это подать на развод. Но подумайте, вам нужен еще один удар, если вы еще не оправились от первого. Развод – серьезный шаг, после которого исправить последствия будет сложно.
Одно дело, когда вы поссорились, разошлись по своим комнатам, а через несколько дней решили помириться. Совсем другое — вычеркнуть любимого человека из жизни навсегда. Даже если он ошибся, ты обещала быть с ним и в горе, и в радости. Брак заключается для того, чтобы поддерживать друг друга, а не расставаться по какой-либо причине. Если вы простите предательство и снова начнете доверять своей второй половинке, то отношения перейдут на новый уровень и станут крепче.
В любом случае этот вопрос не должен решаться в одиночку, в этом обязательно должен участвовать муж. Прислушайтесь к его положению, вдруг окажется, что мимолетная интрижка для него ничего не значила, и теперь он понимает, как вы ему дороги.
Но бывает и так, что доверие не возвращается, и тебе становится тяжело жить с любимым человеком. Или он не меняется и продолжает ходить в сторону. Такие вещи можно понять только спустя какое-то время после измены. И вывод тут неутешительный — придется подавать на развод.
Как вернуть себе уверенность
Женщина, которую предал муж, нуждается в утешении и поддержке. Первое, что она делает, это винит себя в сложившейся ситуации. Говорит, что стала не такой красивой, как прежде, перестала следить за собой, уделять внимание мужу.
Но это не так. Вы просто привыкли друг к другу, живете вместе и нет смысла хвастаться друг перед другом. Понять, что вы достойная женщина и жена, помогут простые ежедневные упражнения:
Привлечь внимание мужчин.