Советы психолога, как пережить измену

Измена – серьёзное испытание чувств в жизни каждой пары. От того, как пережить этот период, зависит спокойствие и счастье обоих партнёров в дальнейшем.

Советы в эфире Пятого канала

Психолог Пятого канала Татьяна Власевская даёт несколько советов, которые могут помочь в такой ситуации. Стоит прислушаться к мнению профессионала.

Пауза необходима, утверждает психолог. Время поможет осмыслить произошедшее и расставить приоритеты. Измена – тот фактор, который может кардинально изменить отношения.

Можно окончательно разрушить семью и до конца дней обвинять партнёра. Можно бесконечно заниматься самокопанием и делать самоуничижительные выводы. А можно без больших потерь миновать зону риска и строить дальнейшую жизнь на новых началах.

Власевская утверждает: все женщины – королевы по сути, совершенные существа. Они болезненно переносят предательство и измену. Как, впрочем, и мужчины. Совет психолога звучит немного странно: «снять корону» и почувствовать себя обыкновенным человеком.

Но по существу это правильно. Иногда стоит отбросить амбиции и взглянуть на ситуацию глазами другого человека.

Не сравнивать себя с любовницей

Одним взаимопониманием и готовностью простить изменника ограничиваться не стоит. Нужна серьёзная работа над собой и своими чувствами. Уязвлённая гордость – плохой советчик. Иногда женщины начинают сравнивать себя с любовницами мужей. И сравнение зачастую не в пользу жены.

Соперница кажется моложе, интереснее, умнее и красивее. Если дать волю негативным эмоциям, они захлестнут с головой. А ведь можно сказать себе: «Я ничуть не хуже. И внешность привлекательная, и слежу за собой. К тому же честная – чужими мужьями не увлекаюсь.»

Не пытаться искать причину

Такие поиски заведут в тупик. Подсознательно оправдывая измену мужа ради сохранения семьи, женщины обвиняют себя. Недостаточно красива, неумна, плохая хозяйка – перечень может быть бесконечным. И к каждому пункту можно вспомнить подходящий случай.

Не надо обвинять себя и искать причины. Их нет. Мужчина изменяет просто потому, что изменяет. В силу природной полигамности или из-за низких моральных устоев – не важно.

Смешно даже думать о том, что в момент измены супруг мстительно вспоминает о неудачном борще или неубранной квартире. Если его что-то не устраивало, мог бы с полным правом, честно и открыто признаться в этом. И в конце концов, никто не заставляет другого жить с вами насильно. Захотел бы – ушёл. Об этом надо помнить. Предал − он, а не женщина.

Встречи с подругой

Это волшебное средство. Подруги для того и существуют, чтобы поддержать в тяжёлую минуту.  Но не стоит бросаться на шею человеку, который вместо того, чтобы морально поддержать, начнёт язвить за спиной и злорадствовать. А ещё – нет хуже советчицы, которая в трудную минуту причитает: «Я же говорила!»

Тяжело находиться в состоянии хрупкого равновесия, когда взвешиваешь каждое слово. Вдвойне тяжелее, когда это происходит в собственном доме.  Необходимость постоянно контролировать себя, обида, гнев могут вызвать нервный срыв и затяжную депрессию. И здесь нет лучшего средства, чем посиделки с подругой. Если это настоящая подруга, она и пожалеет, посочувствует, и критику наведёт.

После эмоционального выброса приходит облегчение. Если нет подруги, которой можно довериться, стоит написать на бумаге все чувства, мысли, ощущения. Эффект от такого упражнения меньше, чем от общения, но он всё же есть.

По статистике, 75 % мужчин изменяют своим половинкам. То есть ситуация не такая уж редкая. Есть только один выход из такого положения: пережить и идти дальше. С короной на голове.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

советы психолога, как пережить измену?

Измена — страшное слово, даже от его произношения становится как-то не по себе. А теперь представим, что эта тема коснулась вас, не дай Бог, конечно.

Любимый парень или муж изменил вам, или вы по какой-то причине изменили своему мужчине. Наверное, есть много причин, по которым люди изменяют. И простить этот факт практически невозможно, а может быть стоит дать шанс своему любимому? Конечно, когда пара только начинает строить свои отношения, факт измены случается довольно редко. Но, к примеру, когда парню или девушке из такой новоиспечённой пары, придётся уехать куда-либо (по учёбе, по работе), не исключено, что в такие моменты партнёру не хватает любви и ласки, что он в любой момент может оступиться и изменить.

Узнав об измене стоит дать второй шанс вашим отношениям и простить? Если отношения в итоге станут более серьёзными, то не беспокойтесь: доверие к этому человеку вскоре вернётся. Гораздо больше измен происходит, когда люди прожили вместе достаточное количество лет и полноправно называются супружеской парой.

Отчего мужья изменяют своим жёнам? Конечно, из-за недостатка любви, внимания к себе, нежности и ласки. Мужья ищут все эти чувства где-то на стороне.

Совместная жизнь уже приелась, вам не интересно проводить время вместе, вы всё чаще ночью отворачиваетесь от мужа. Все эти действия и толкают мужчину изменить своей жене. Стоит ли в таких случаях прощать мужа или бежать подавать заявление на развод? Конечно, узнав об этом факте, вы можете наговорить кучу обидных слов, выставить мужа за порог, а его вещи выбросить в окно, а потом позвать подругу и долго плакать в её жилетку. Не спешите делать всё сгоряча.

Во-первых: если вы действительно любите своего мужа, у вас есть дети, вы так к нему привыкли, наконец, то сядьте, успокойтесь и здраво всё осмыслите. Что вы будете делать без него дальше. Можете, наконец, пожить раздельно, если вам действительно его будет не хватать, если все мысли будут только о нём. Может, вам выпал шанс начать всё заново. Только станьте такой как раньше, когда ваш ещё будущий муж носил вас на руках, дарил цветы и конфеты. Не забывайте устраивать романтические вечера, проводить все праздники, выходные вместе. Факт измены со временем забудется, а ваш любимый мужчина больше даже не захочет посмотреть на сторону. Ведь не исключено, что пройдя такие серьёзные испытания, семейная пара становится только крепче.

Но если же всё-таки вы решили, что сможете обойтись без любимого человека, что простить измену вы никогда не сможете, то расставание неизбежно. В этом случае вы просто начинаете новую жизнь. Конечно, спустя некоторое время вы снова станете любить и быть любимы. Но во избежание новых измен не повторяйте прежних ошибок. Отдавайтесь любимому человеку полностью и не забывайте одаривать его своей любовью и нежностью.

Конечно, прощать измену или нет — дело индивидуальное. Кто-то относится к факту измены менее болезненно, кто-то о прощении даже думать не может. В любом случае подумайте, ведь только Вы в этой ситуации в силах дать своей семье новую жизнь и начать всё заново.

Как пережить измену: советы психолога

Ежедневно тысячи влюблённых пар вступают в брак и дают клятвы верности. Но проходят годы, былая страсть улетучивается и получается как в словах классика: «любовная лодка разбилась о быт».

И вдруг в жизни супруга появляется новая Та Самая. Неважно где, неважно как и совершенно неважно, как надолго, но роман возникает. И вот уже виноватый супруг пакует чемоданы, а его благоверная льёт слёзы и попрекает за растраченную молодость и красоту. Но на самом деле люди вовсе не хотят расставаться, они лишь следуют клише. И если вдуматься…

От измены партнера никто не застрахован. Как бы хорош ни был человек, он может стать безразличен. Либо, напротив, измена стала своеобразным экспериментом, проверкой, так ли зелена трава за чужим забором. Хорошо, если разочаровавший эксперимент удалось скрыть, но жизнь подкидывает сюрпризы. И больно, и досадно, а что сделать – непонятно.

В первую очередь, стоит попросить друг у друга прощения, решить, есть ли желание сохранить семью, а уж потом обратиться к психологу.

Скорее всего, в ходе сеансов психолог подведёт пару к тому, что беспричинных измен не бывает и супруги длительное время старались не замечать предпосылок.

Постепенно накапливаются недовольства и обиды, отпадает потребность «делиться» и куда-то уходит трепетное отношение и нежность. Человек – уникальное творение природы, наделённое мечтами, чувствами и талантами – воспринимается как привычный предмет интерьера. Его душевный мир более не манит. И возникает желание найти нового человека, даже не человека, новые эмоции. Хочется познать, завоевать, почувствовать себя нужным и любимым. Происходит срыв…

А потому изменяющей стороне намного больнее. Жертва измены простит и забудет, но изменивший супруг будет чувствовать вину ещё очень долго и подсознательно ждать наказания.

Задача психолога при разрешении ситуации измены – помочь супругам найти отправную точку будущей совместной жизни. Они обязаны «забыть» и отпустить. Иногда специалист применяет технику создания ритуала (например, снова целовать друг друга утром перед выходом на работу, варить кофе, готовить вместе ужин), но чаще используются экстремальные методы. Супруги должны откровенно высказать все накопившиеся обиды, особенно те, которые напрямую не касаются измены. Так откроется причина.

Возможно, причина не позволит сохранить семью, но она освободит людей и подарит им надежду на будущую счастливую жизнь, пусть даже и не совместную.

Как пережить измену: советы от психолога

Психолог из Алматы Ольга Сон назвала пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, передает Arnapress.kz со ссылкой на topdoc.me.

– Что такое измена?

– Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой – это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена – это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это не измена – вы можете считать это изменой.

– Почему это происходит?

– Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа – «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане – то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин – секс для удовольствия, а жена – это мать детей, а мать – святое. Это неправильно, потому что то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье – это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина все получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет, значит какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала – что ему еще надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть, как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я – последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм – помогает выживать в этом сверхконкурентном мире. Здоровый эгоизм – это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый – это когда я хочу, чтобы вы делали так, как я хочу.

Еще одна из причин измены – это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен – изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей, стыдно быть не замужней, мама хочет внуков и так далее. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии, и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) – мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

– Есть ли разница между мужской и женской изменой?

– Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения — это как физзарядка для них. Но если говорить о наличие любовной связи длительной — то это все-таки неудовлетворенные потребности и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять, только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели — это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

– Как пережить измену?

– Я бы перефразировала – как прожить. Прожить – это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время. Не думать, забыть – это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена – это горе для человека это по сути потеря – потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия – отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя – «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу – «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия – торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай еще раз попробуем», начинает выяснять, что мужу в любовнице нравится, чтобы делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия – депрессия. В здоровом варианте – это апатия, в худшем случае – клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет – и точка». Бывают, застревают на втором – пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги – «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии – принятия, за которой начнется восстановление ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период – от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы  вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность – идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

– Как простить измену?

– Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят – прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я – за честность с самим собой. Не можешь простить – не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать – не прощай. Это нормально.

– Правы ли те, кто говорит: изменил раз – будет изменть всегда?

– Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает еще раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет – то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

– Измена укрепляет отношения  – это тоже стереотип?

– Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» – неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

– Как вести себя, когда впервые узнаешь, что тебе изменили?

– Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет – не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе – попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И ни в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы, психологи. Только на холодную голову можно думать, разбираться – хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д. Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины: «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Ольге Сон можно тремя способами: оставить заявку на сайте topdoc.me, написать нам в WhatsApp, консультанты ответят или перезвонят, позвонить самостоятельно по номерам: +7 (707) 22 55 009; +7 (727) 22 55 009.

Фото: иллюстративное

Как пережить измену, советы психолога — школа Яны Катаевой

Когда мы узнаём об измене, это разрушает сразу три важнейшие вещи:

• Наше представление о настоящем и прошлом. Вот мы как-то себе представляли нашу жизнь, а оказалось, наше представление было ложным. Очень важных пазлов в нашей картине теперь не хватает, и это картина рассыпается на кусочки.
• Меняются наши представления о будущем. Оно становится либо испорченным, либо вообще очень смутным, непонятным.
• Самое главное — разрушается наше представление о себе. Допустим, я представляла себя любимой женой, частью нашей семьи, а все оказалось не так.

Как себе помочь?

1. Заботьтесь о себе

Как бы вы заботились о себе, если бы вам нужно было восстановиться после болезни? Вкусно себя кормите, высыпайтесь, обеспечьте себя движением, которое вам комфортно. Когда выделяется огромное количество гормонов стресса, движение помогает вывести эти гормоны из организма.

Окружите себя людьми, общение с которыми вас поддерживает. Отложите те дела, которые могут подождать. По возможности откажитесь от дел, которые отнимают силы. Добавьте дела, проекты, увлечения, которые хоть немного вдохновляют и позволяют отвлекаться. Даже если кажется, что это абсурдно и непрактично. Неважно. Все, что помогает вам чувствовать себя хорошо, — делайте.

Сон. При огромном количестве стресса сон нарушается. Возможно, вам помогут легкие успокоительные средства или мелатонин.

2. Найдите поддержку

Окружите себя людьми, которые помогают. Вы не можете пережить это в одиночку. Вернее, можете, но цена будет очень высокой. Никто не рассчитан на то, чтобы переживать горе в одиночестве. Найдите поддержку. В идеале это люди, которые могут вас выслушать без непрошенных советов и мнений.

И было бы очень целительно, если бы вы могли делиться своей болью с партнером, который вам изменил. Я знаю, это сложно. Он чувствует себя виноватым, и ему тяжело понимать, как больно он вам сделал. Но если бы вы могли делиться с ним, это бы здорово повысило шансы вашей пары выйти из этой беды и двигаться дальше вместе, если вы решили остаться вместе.

О том, как восстанавливать отношения в паре после измены, я рассказываю в бесплатной мини-книге “Как пережить измену”. Советы в этой книге проверены моей практикой семейного психолога.

3. Выстраивайте заново свою идентичность

В начале статьи я упоминала, что самое сложное в измене — это урон моей личности. Я думала, что я счастливая жена, мама, профессионал в своем деле. А оказалось, я обманутая жена, оказывается, я женщина, которой изменяли. Это не может не пошатнуть нашу идентичность. Я прошу вас заново попробовать выстроить свою идентичность, задать себе вопросы и вдумчиво поискать ответы на них:

Кто я сама по себе? Какая я вне этих отношений? Что мне интересно, чего я хочу? Какие части моей личности не входили в эти отношения? Потому что в отношения входят только какие-то части нашей личности, какие-то интересы остаются за бортом.

О каких моих друзья, проектах, мечтах самое время вспомнить? Какие мои сильные черты? Какие мои качества помогали мне переживать трудности раньше?

Боль не вечна.

Вы у себя по-прежнему есть

4. Не бойтесь флешбэков

Флешбэк — это способ нашей психики справиться со стрессом. Это очень характерно для посттравматического стрессового расстройства, а ситуация измены очень похожа на ситуации, когда мы испытываем огромный стресс. Флешбэки — это большие всплески боли, внезапные, невыносимые. Важно понимать, мы переживаем флешбэки, когда мы уже вне опасности.

Что с ними делать? Относитесь к ним именно как к попытке психики справиться с прошлым стрессом. Флешбэки ничего не говорят про перспективы ваших отношений. Если вы сейчас испытываете сильную боль, это не значит, что она будет всегда, что она никогда не кончится. Это только значит, что ваша психика пытается справиться как умеет, и вам нужно ей помочь.

Помогайте телу почувствовать, что сейчас оно в безопасности. Например, дыхательная практика: выдох чуть дольше, чем вдох. Бегайте, пишите, если в состоянии писать, выписывайте свою боль. Относитесь к флешбэкам как к моментам, когда вам очень больно и нужно это пережить.

5. Напишите список ваших ресурсов

Друзья, которые у вас есть, ваши победы и достижения, ваши профессиональные умения и успехи, ваши личные успехи — все ваши ресурсы, какие у вас есть. Это поможет понять, что вы — это не только партнер, которому изменили. Вы гораздо больше этого, у вас много всего есть помимо этого.

6. Помните, что боль не вечна

Вы у себя по-прежнему есть. И вы не одна.

Чего не стоит делать, если вам изменили?

1. Мстить партнеру. Месть никак не поможет и не сделает ваше состояние лучше.
2. Делать вид, что все нормально. Часто бывает, что мы нагружаем себя делами, отодвигая боль. Эту боль нужно честно прогоревать, пережить, чтобы освободиться от нее.
3. Пытаться выбивать клин клином. Ты мне изменил — значит, я тоже изменю. Это всегда делает только хуже.
4. Пытаться встретиться с любовницей. Это понятное любопытство, но оно никак не поможет вам справиться с болью. Это отношения других людей; если уж вам так сильно хочется в них вмешаться, лучше согласуйте с партнером, не делайте это за его спиной.
5. Выяснять подробности случившегося. Эти подробности потом будут глубоко и долго ранить. Это то, что потом не забудется. То, что действительно важно узнать: как долго длилось, насколько серьезно было и какое решение принял в итоге ваш партнер. Знать все детали — это попытка восстановить реальность, словно, если я восстановлю события, я смогу их контролировать. Но это иллюзия. Вам не нужны эти детали.

Надеюсь, какие-то из этих советов помогут вам. Помните, боль не вечна, она пройдет.

новости, психология, отношения, измена, советы, эксперты, любовь и семья

Измена – это больше про предательство, а предательство в свою очередь – это социальная оценка.  

После этого в паре теряется доверие и взаимопонимание.

О том, как пережить измену, рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» психолог Алина Слепнева.

Согласитесь, это самое ужасное, что может произойти в отношениях между двумя людьми. Попав в этот капкан, ощущение, словно земля ускользает из-под ног, ты пытаешься ухватиться хоть за что-то, чтобы удержать равновесие.

Но, увы, не получается: весь мир рухнул. 

Я не буду писать о причинах, почему мы изменяем друг другу, о об этом  я писала в предыдущих своих статьях. Сегодня мы поговорим об измене, как уже совершенном факте, и как быть с этим врученным «подарком» — бросить все, простить или постараться забыть? 

Прежде чем начать, хочу обозначить термин  «измена».

 Казалось бы, что, услышав это слово, сразу становится понятным, про что это и про кого это.  И все же, каждый вкладывает в этот термин свое, потому что для каждого живущего на нашей земле есть свои границы, приоритеты и свой смысл в каждом слове.

Для кого-то физический контакт не будет считаться изменой, поскольку его сравнивают с голодом.

Партнер захотел «перекусить» и не сдержался.

Также и половой контакт на стороне  будет расцениваться как удовлетворение своих физиологических потребностей. 

А для кого-то неосторожный взгляд на проходящую мимо красотку будет считаться предательством.

В нашем социуме принято нормой, раз измена – значит, про мужчину, но по факту случается и наоборот.  Женщины изменяют не реже представителей сильного пола.

Чтобы правильно понимать термин «измена», необходимо учитывать, что для каждой пары есть свои сознательно обозначенные границы, нормы и правила, которые оговариваются изначально при построении отношений.

Итак, если в ваши отношения пришла измена, то не стоит винить только себя или только того, кто изменил. В этой ситуации виноваты оба и обоим необходимо решать проблему.  

Измена – это еще не конец брака. Всегда можно трансформировать любые отношения и вывести их на новый уровень. А как это сделать, будет зависеть от грамотности, желания и понимания обоих. 

Измена всегда становится источником неприятных ощущений. Единственный возможный способ избавления от боли является крайне сложным. Нам придется осознать, принять этот факт и пережить. 

Многие в такие моменты, стараясь заглушить это неприятное чувство, уходят с головой в работу, в какие-то дела. Однако это большая ошибка: напротив, эту эмоцию крайне важно выплескивать наружу, крича, плача, жалуясь близким, подругам, знакомым. Не держите боль в себе.  

Как известно, непережитые эмоции перерождаются в неврозы и другие проблемы со здоровьем. Как следствие – депрессия. Впервые дни необходимо как можно больше проводить время с кем-нибудь. Одиночество в данном вопросе противопоказано.

Процесс переживания измены я бы сравнила со стадиями депрессии. Их ровно пять: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. 

Впервые встретившись с изменой, тебе в это не хочется верить: в твоем сознании не может сложиться пазл, что безукоризненный мужчина изменил.

Следующая стадия гнева: злость овладевает  тобой, ты злишься на своего избранника, ты его ненавидишь, он подло предал тебя.

Стадия торга: здесь ты уже начинаешь торговаться сама с собой и своими мыслями, если он поступил так, то я сделаю так же или придумаю что-нибудь, чтобы ему стало так же невыносимо больно.  

И лишь на последней стадии мы приходим к здравому смыслу и можем трезво оценить ситуацию, что позволяет принять какое-то решение.

Здесь важно не забывать и о виновной стороне.   Ведь виновник так же мучается и страдает, он плохой и не прав.  Согласитесь, если он сам признался вам в измене, как вы думаете, почему он это сделал?

Можно было бы промолчать, и, возможно, факт измены никогда не раскрылся. Но ваш избранник не смог молчать.  Потому что он понимает, что не прав, совершил что-то плохое. Он чувствует за собой огромный груз вины, и, сказав вам, он часть вины переложил на вас. 

Постарайтесь вспомнить все  хорошее, что вас связывало, все ваши счастливые моменты, ведь они были в вашей жизни. Если вы выбрали сохранить семью и отношения, то действуйте так, чтобы ее сохранить.  

Наш мозг устроен так, что в моменты, когда мы злимся на кого-либо, то все хорошее перечеркивается, и в памяти возникают лишь обиды.

Выпишите на листок все хорошие моменты, где вы были вместе, где вы были счастливы. Проживите их заново, проплачьте их.  И не позволяйте перечеркнуть вашу жизнь, ваши отношения из-за одного опрометчивого шага. 

Измена — это непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи. Если ваша пара пройдет это испытание, то вы выйдете на абсолютно другой уровень отношений.

Фото: Pixabay 

Автор: Марина Михалап

Как пережить измену и сохранить отношения: советы психолога

Психолог Сэм Луи сообщил изданию Psychology Today, что есть 5 психотерапевтических стратегий, которые могут помочь пережить этот период и двигаться дальше.

Важно Самые распространенные типы ссор у влюбленных во время пандемии: как избежать

Прозрачность и открытость

Часто о неверности партнера человек узнает из переписки или фотографий. Тогда все детали причины измены скрываются или вообще не обсуждаются.

Сэм Луи посоветовал, чтобы партнер, который изменил любимому человеку, зачитал историю случившегося с событиями, местами, людьми. Имена можно не называть. Только в случае, если этот человек является знакомым.

Это не письмо прощения, а предоставление фактов. Такая открытость и реконструкция событий должна помочь человеку, которому изменили, снова почувствовать почву под ногами и восстановить чувство здравого смысла.

Рефлексия

Очень важно понять причины измены, если пара не хочет допускать повторения в будущем.

Это можно сделать в групповой или индивидуальной терапии. Чтобы человек, совершивший предательство, чувствовала себя в безопасности. И мог подумать, какие проблемы, например, социальные или финансовые, способствовали этому поступку.

Это поможет понять, что существуют более здоровые пути преодоления трудностей чем измена. А также даст возможность понять, какие триггеры, факторы и условия сработали толчком для человека.

Понимание, что именно способствовало этому поступку и как избежать, – является важным этапом психотерапии.

Проанализировать прежнее и нынешнее поведение

Измена – это случайность или такое бывало и в бывших отношениях? Если это не единичный случай, то психотерапевт должен понять определенную модель сексуального компульсивного поведения и работать с ней.

Человек, которого предали, должен погоревать

Это также часть понимание того, как инцидент измены может повлиять на отношения, подорвать доверие друг к другу и как много усилий нужно приложить, чтобы вернуть ее.

Интересно Личное пространство и ревность: 5 тем, которые необходимо обсуждать с парнем

Сэм Луи сообщил, что путь восстановления после измены очень тяжелый. Однако те, кто вовремя на него встанут, имеют все шансы получить глубокое понимание друг друга и своих отношений.

Как пережить измену? Советы психолога Светланы Ященко

Статья семейного психолога Ященко С.А.

Измена любимого – причина

Как цвета на поляне, так и чувства имеют разную форму в проявлении себя, но у всех есть корень.

Корень часто не виден, но он является причиной всего.

Если случилась измена – ее корень всегда в предшествующих отношениях с любимым человеком.

Главное помните корень не в том, что вы плохой человек или плохая женщина (мужчина). Но корень и не в том, что он «козел» или она  «дура».

И чтобы найти корень я бы как психолог задала вам ряд вопросов:

• Как вы выбирали партнера? (Как случилось, что выбрали ненадежного?)
• Что в ваших действиях могло спровоцировать измену? (это может быть и слишком сильная привязанность или напротив слишком холодные отношения)
• Где вы раньше в жизни с изменами сталкивались? (в своей жизни или жизни родителей). Если измена однажды ранит человека – он ее бессознательно снова находит.

Если важно разобраться подробнее — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

Запишитесь к психологу    

Что происходит после измены?

Измена – это очень больно. Кажется, что рухнул мир, вы разрушены. Отношения после измены бесповоротно испорчены, Лодка судьбы дала течь и как Титаник уходит на дно, задрав корму. И в воронку затягиваются дети, друзья, родители, самооценка, планы, мечты, надежды, работа, настроение, у кого что попадется.

Как же всплыть? Где тот спасательный круг, который поможет пережить измену?

 

Как пережить измену?

• Прежде всего вспомните людей которые вас любили, ценили и уважали,  вне зависимости от пола и степени родства или дружбы и посмотрите на себя их глазами. Усиленно любите себя и помните, что Вы ценны несмотря ни на что.
• Осознайте свою роль в произошедшем и простите себя и партнера на столько, на сколько получится. Вам нужна трезвая голова для принятия правильных решения и осуществления верных действий
• Создайте план «Барбаросса», т.е. план дальнейших действий, это успокаивает. Потом план можно изменить.  

 

Что делать после измены?

Народные средства: ответная измена, разговор с подружкой, покупка шубы — помогают. Можете их применять, только если сами измените — не говорите супругу, не разводитесь, не плачьте и не скандальте без конца — так вы окончательно все разрушите. Чем несказанно порадуете его новую подружку. 

Измена – не всегда повод для разрыва отношений, Но иногда он случается. И что делать после измены зависит от многих факторов:

• Долго ли Вам изменяли? (если долго с одним человеком – это хуже)
• Там просто секс или отношения? (просто секс – лучше)
• Что собирается делать ваш партнер? (если он хочет уйти, а вы его остановить – то это самый сложный случай)
• Есть ли обстоятельства осложняющие ситуацию (дети, общее жилье, общий бизнес, много лет вместе и т.д.) Тогда лучше сделать все, чтобы сохранить отношения после измены.
•  Делать для сохранения отношений можно разные вещи, порой очень странные, парадоксальные.
• Прогнать партнера – это иногда очень плохой путь что-то ему доказать, часто он проигрышный. Уйти самой (самому) еще более не верно.
• Часто совсем не помогает попытка выполнить требования партнера. Во-первых,  он сам не знает чего хочет. А если и знает, то не все говорит. Да порой, чтобы вернуть его интерес, надо интриговать его и слегка поиграть даже в вашу независимость (осторожно).

 Именно потому, что обстоятельства у всех разные трудно дать один совет. Ваш супруг не сможет Вам правдиво объяснить почему он изменил, т.к. он сам не полностью это осознает. Он может начать вас в чем-то обвинять — но это скорее защитная реакция, чтобы оправдать себя после измены. Как правило когда женщина пытается выполнить то, что предъявил муж — это никак не возвращает его любовь. Чтобы воскресить уникальный цветок именно вашей любви, ваших отношений нужен подробный анализ специалистом вашей жизни иногда начиная даже с Вашего детства и детства Вашего супруга. Именно поэтому я рекомендую обратиться к психологу. 

Если Вы придете именно ко мне, то кроме глубокого анализ причин, я Вам гарантирую что мы выработаем план действий, который:

• вернет Вам любовь супруга,
• поможет простить его,
• восстановит Вашу уверенность в себе и в отношениях с ним.
• Вы почувствуете себя вновь победительницей, которая стала еще мудрее, сексуальнее и достойнее!                                                                                                                                                                                                                                                                                                            С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

 Подробнее о Ященко Светлане (семейный психолог):

19 лет практики, 27 лет семейной жизни в браке, образование европейского уровня, доброжелательное отношение и грамотный подход к решению любых Ваших вопросов. Работает  с самыми различными проблемами личного характера, проблемами отношений, семьи, проблемами карьеры и бизнеса, управления эмоциями.

 

Запишитесь к психологу    

Как парам выжить при обмане (и почему они даже пытаются)

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Возможно, вы слышали о недавнем взломе веб-сайта Ashley Madison, который позиционирует себя как «самый успешный веб-сайт для поиска романов и обмана партнеров». Коллектив хакеров, называющий себя «Impact Group», пообещал «разоблачить» участников сайта, включая подробные описания сексуальных фантазий людей.

Как терапевт, специализирующийся на работе с парами, этот скандал поднимает так много важных тем, что трудно понять, с чего начать.По правде говоря, большинство людей не знают, что отношения могут оправиться от неверности и стать сильнее, чем когда-либо. Я вовсе не защищаю отношения, но я хочу вселить некоторую надежду на то, что отношения могут их преодолеть.

У Эшли Мэдисон, по слухам, от 33 до 37 миллионов членов по всему миру, поразительное число — и это только один из десятков существующих сайтов, если не больше, где люди могут заниматься внебрачными связями. Что это говорит об успехе или неудаче брака как культурного института?

По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно в 2 года.3 процента замужних женщин и около 4,3 процента женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни окажутся в постели с кем-то, кроме своего партнера. Подозреваю, что цифры еще больше. Недавние исследования убедительно показывают, что, несмотря на культурные и религиозные предположения и требования, люди на самом деле не «запрограммированы» на моногамию. (Это предмет для более глубокого изучения, чем это может быть подробно обсуждено здесь, но нам действительно нужно провести больше диалога.)

При этом супружеская неверность — это причина номер один, по которой пары обращаются ко мне за консультацией. Они отчаянно хотят остаться вместе и искренне хотят преодолеть боль и предательство. Неверность может причинить боль почти так же, как боль, которую мы испытываем, когда кого-то, кого мы знаем, убили. Реально старый брак уже умер . Но это не означает, что не может быть нового брака . На самом деле, я рад сказать, что — это . Я могу засвидетельствовать тот факт, что, если отношения могут пережить роман и перейти к другой стороне исцеления, они станут лучше, чем когда-либо.Однако этого не произойдет без тяжелой работы и трудного разговора.

Вот несколько важных вещей, которые я узнал о том, как пережить неверность и стать лучше:

Изменения не обязательно указывают на плохой брак. Люди обманывают по множеству причин. Некоторые из моих клиентов сказали мне, что они обманули, потому что они слишком боялись или стыдились говорить со своим партнером о своих сексуальных предпочтениях или фантазиях. Возможно, они осторожно предложили сексуальную практику, которую встретили с недоверием, отвращением или обвинениями в извращении, и поклялись никогда больше не поднимать эту тему.Однако подавление фантазии или желания, как признает большинство терапевтов, не избавляет человека от желания. В большинстве случаев он просто заталкивает его в бессознательное, где в конечном итоге он выйдет наружу несвоевременным, неуместным и деструктивным образом.

Некоторые мужчины, вместо того чтобы поднимать эту тему, стыдятся того, что автоматически предполагают, что их жена взбесится. Затем они проецируют на своего партнера свой позор, часто несправедливо. Даже если жена изначально не открыта для таких экспериментов, желание мужчины вряд ли исчезнет, ​​и он может искать другой путь, чтобы выразить это.Точно так же нежелание мужа быть более романтичным не означает, что желание его жены исчезнет.

Я работаю с парами, чтобы помочь им вести честный, открытый и развернутый разговор о таких вещах; видеть разные точки зрения друг друга и давать друг другу шанс почувствовать сочувствие и сострадание по отношению друг к другу — и, возможно, быть готовыми поэкспериментировать.

Одна из самых распространенных и сложных вещей, с которыми приходится справляться после неверности, — это рассматривать отношения с точки зрения преступника и жертвы.Любовь и желание — чрезвычайно тонкие и сложные эмоции. Эстер Перель, писательница и психотерапевт, специализирующаяся на неверности, говорит: «Дилеммы любви и желания слишком сложны, чтобы дать простые ответы: хорошее и плохое, жертва и преступник, правильное и неправильное».

Согласен.

Если, например, преданный партнер придерживается позиции жертвы: «Вы сделали это со мной, и теперь вы должны решить эту проблему, потому что я не имею к этому никакого отношения», тогда проблема не будет понята. ни решено.Проблема может иметь свои корни в сексуальном расстройстве, чувстве пренебрежения или пренебрежения, чувстве игнорирования или игнорирования, одиночестве и многих других вещах. Осуждение и прибежище в роли жертвы бесполезны. Еще хуже, когда пострадавшая сторона становится опозоренной , например, когда друг или родственник говорит: «Как вы могли даже думать о том, чтобы остаться с этим мошенником после того, что он сделал с вами?» Чтобы столкнуться с незаметными проблемами в отношениях, которые привели к неверности, требуется настоящее мужество.Такие простые суждения других только усугубляют проблему.

В то же время предающий партнер должен быть готов говорить об этом открыто и намного выше его или ее уровня комфорта. Предатель должен быть готов выслушивать боль раненого партнера столько времени, сколько необходимо, чтобы уменьшить травму и эмоции, связанные с неверностью, и начать восстанавливать доверие. Они должны иметь возможность и желание чувствовать и разделять свое раскаяние, вину и сочувствие к причиненной ими боли.

Infidelity Essential читает

Также важно, что этот разговор должен происходить в контролируемой ситуации, в присутствии терапевта или в какой-либо другой ритуализированной и контролируемой обстановке или пространстве для исцеления. Такое избавление от боли не должно быть спонтанным, публичным или перед другими членами семьи или детьми. Обе стороны должны сдерживать такую ​​сильную реакцию, чтобы обеспечить здоровый диалог. Это слишком уязвимое взаимодействие и быстро поляризующееся для тех, кто не участвует в отношениях.Опять же, частные разговоры о неверности могут вызвать сочувствие и сострадание как к травмированному партнеру, так и к предателю.

Если предатель хочет спасти отношения (или, скорее, построить новый брак), ему или ей придется на какое-то время полностью стать прозрачным . То есть никаких секретных паролей для писем или компьютеров, никаких секретных встреч или писем. Ничего нельзя удалить. В противном случае травмированный партнер не сможет снова научиться доверять.

Со временем травмированный партнер должен понять, что полная прозрачность больше не нужна, и ему нужно подготовиться к тому, чтобы это закончилось, и научиться доверять темноте. Это непросто.

Неверность существует с нами с тех пор, как зародился институт брака. Если скандал с Эшли Мэдисон является каким-либо признаком, он останется с нами и в будущем. Следовательно, для нас, как общества, важно примириться с реальностью, найти способы эффективно справляться со стыдом и болью и попытаться помочь парам восстановить узы, которые связывали их вместе.Что касается более широкого вопроса о моногамии, нам, возможно, в конечном итоге придется смириться с мыслью, что некоторые из нас просто не очень подходят для этого.

Пять фаз мошенничества и как выжить в ваших отношениях

Что значит быть в моногамные отношения? А еще лучше, каковы «правила» для удачные моногамные отношения?

У каждого свои представления о как должны выглядеть отношения, и часто пары испытывают трудности согласование их видений. Поженятся ли они с детьми? У вас будут совместные банковские счета? А как насчет идей того, что представляет собой обман?

Традиционный и возможно библейский взгляд на обман — это не трогать и не иметь неуместных мыслей лиц вне вашего брака. Однако с ростом населения постоянно меняющаяся культура и более открытые сексуальные практики, рекомендуется дать определение обман в соответствии с тем, что соответствует пониманию человека, а не умиротворение к пониманию общества.

Этап 1. Понимание различных форм Обман

Например, некоторые пары не рассматривать поцелуи как обман, но рассматривать половой акт только как обман. Другие формы измена включает эмоциональную измену или когда кто-то в отношениях развивается чувства друг к другу и развлекают эти чувства в разных формах связи. Более опытные пары могут подумать о свинге; которые могут грубо говоря, обмениваются супругами с другой парой для совершения полового акта или экспериментируйте с сексуальными желаниями.Среди свингеров распространено мнение, что это не изменяет, пока отношения не выходят за рамки секс-вечеринок и другие супруги не знают об их взаимодействии.

Со всеми этими разными идеями отношения, как мы можем даже начать говорить об измене в целях эта статья? Чтобы было ясно, измена в отношениях может быть примерно определяется как нарушение одним или обоими супругами ранее согласованных правил и определения их отношений через акт предательства, лжи и обман для удовлетворения желания или неудовлетворенной потребности.

Итак, с учетом сказанного, кто больше вероятно изменят в отношениях. Мы часто слышим о мужском либидо и о том, что они думают о сексе постоянно в течение дня, так что если они получат пропуск потому что они ничего не могут поделать? А как насчет женщин, которые вступают в сексуальные отношения? основной? Обычно в возрасте от 40 до 50 либидо женщины возрастает, а факторы жизненного стресса, мешающие сексу, уменьшаются. Итак, тогда бы женщины с большей вероятностью изменят позже? Ну да и нет.

Этап 2: каковы причины обмана?

Это все важные вещи, которые необходимо учитывать, которые влияют на половой акт и ваши отношения.Во-первых, по статистике мужчины больше обманывают. «В целом мужчины чаще, чем женщины, изменяют: 20% мужчин и 13% женщин сообщили, что по словам данные недавнего Общего социального исследования (ОСО) ». На самом деле это число может быть низким, учитывая расширение анонимных сайтов, таких как Ashley Madison, скрытый сайт знакомств и интрижек, который насчитывает 46 миллионов пользователей по всему миру по состоянию на 2016. Согласно исследованию GSS, пик неверности женщин в возрасте 60 лет составляет 16%, в то время как мужчины более склонны к измене в возрасте 70 лет — 24%.это трудно определить точную причину роста мошенничества так поздно жизни, но причиной могут быть проблемы со здоровьем. Когда индивидуальный опыт когнитивные проблемы, такие как слабоумие, это заставляет поддерживать здоровые сексуальные отношения сложны. Можно также выдвинуть гипотезу о новом приток лекарств от эректильной дисфункции может быть возможной причиной повышенная измена и сексуальная распущенность.

Этап 3: Что означают данные читерской статистики для тебя?

Для защиты вашего отношения или чтобы предотвратить измену, нужно знать почему.Во-первых, это Всегда полезно сразу же определить границы и правила отношений. Неясные представления о моногамии часто приводят пары к неприятностям. Наши ценности и приоритеты также развиваются вместе с нами в жизни, поэтому всегда полезно посоветуйтесь со своим партнером и посмотрите, не изменились ли какие-либо его убеждения. Этот верно для всех вещей в отношениях, а не только для определения моногамии.

Каковы наиболее частые причины, по которым люди могут обманывать?

• Ego Boost или самоутверждение
• Жестокое обращение партнером
• Новый Пополнение в семье
• Ищу внимание партнера
• Опьянение
• Сексуальная зависимость
• Рискованно поведение
• Месть
• Скука в отношения
• Надеюсь на поймать
• Потребность в сексуальное удовлетворение или разнообразие
• Отсутствие эмоциональное удовлетворение
• Выпадение любви к партнеру с течением времени
• любить с кем-то новый
• любопытно попробовать новые впечатления
• Медицинский или психический дефект, затрудняющий секс с нынешним партнером

Этап 4: Могут ли пары вернуться после измены?

Это общие причины упоминаются в терапии, и многие из них могут быть проработаны при надлежащем консультирование пар и индивидуальная терапия.Но чтобы исправить сломанное доверие и исцеление отношений через время пара должна быть мотивирована и неверность должна прекратиться. Это похоже на перелом костей. В зависимости от в зависимости от тяжести события ваши кости могут зажить, но вам нужно время и следует Избегайте опасности, которая может привести к дальнейшим травмам.

Акт измены является признаком более глубокой проблемы в отношениях. После того, как происходит измена, пара сталкивается с проблемами, лежащими в основе их отношений, и вынуждена иметь с ними дело, если они хотят двигаться вперед в счастливых отношениях.

Как упоминалось ранее, индивидуальный в некоторых случаях рекомендуется терапия вместе с консультированием пар, потому что в зависимости от ситуации, возможно, придется поработать над собственными проблемами, такими как импульсивность, низкая самооценка, зависимость или предыдущая травма, и это лишь некоторые из них.

Это также распространенное в обществе убеждение, что если один партнер изменяет, отношения заканчиваются. Это просто неправда. У нас, безусловно, были случаи с клиентами, когда внебрачная связь, сопровождаемая консультированием и совместной работой, сблизила пару.Не то чтобы я рекомендовал кому-либо быть неверным, но в некоторых случаях измена является симптомом более глубокой проблемы в отношениях. После того, как происходит измена, пара сталкивается с проблемами, лежащими в основе их отношений, и вынуждена иметь с ними дело, если они хотят двигаться вперед в счастливых отношениях.

Часто трудно переместить прошлое неверности, потому что доверие было нарушено и обман произошел в отношение. Следовательно, это вызывает опасения, что проблема неверность повторится.Это первый и самый трудный шаг — восстановление прочный фундамент доверия.

Этап 5: Как пары восстанавливают доверие и Подключение после обмана?

В консультации пар, которым будут следовать терапевты, чтобы помочь паре справиться с неверность и восстановить отношения. Во-первых, тот, кого обманывают. скорее всего, будет иметь форму посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Когда мы думаем, посттравматического стрессового расстройства, мы часто думаем о солдатах, вернувшихся с войны, или о тех, кто становится свидетелем ужасного преступления, но любой может испытать посттравматическое стрессовое расстройство.Обнаружив, что обман вашего партнера может казаться огромным предательством или смертью вашего отношение. Это может быть травмирующий опыт, который не следует подрывать. но вместо этого подтверждено.

В терапии идея о том, что один партнер является жертвой, а другой — преступником, должна быть опровергнута. Этот рассказ создает своего рода разделение. Цель семейного консультирования — снова перевести «я» в «мы».

Читеров придется терпеть ежедневные вопросы (и это правильно.) « было она симпатичнее меня ? Вы любили его ? Был ли секс лучше ? Как мог ты делаешь это с нами? » За это время терпение, честность и сожаление будет твоими лучшими друзьями. Рекомендуется, чтобы изменяющий партнер показывал их раскаяние и непоколебимая преданность. Им нужно будет быть полностью честным и раскрыть любую информацию, которую запрашивает его / ее партнер, чтобы восстановить доверие.

В терапии идея о том, что один партнер является жертвой, а другой — преступником, должна быть опровергнута.Этот рассказ создает своего рода разделение. Цель семейного консультирования — снова перевести «я» в «мы». Партнеры будут постепенно двигаться к достижению общей цели улучшения своих отношений, вместо того, чтобы отстаивать свою сторону. Кроме того, если ярлык жертвы будет применяться и дальше, партнер-обманщик будет продолжать чувствовать потерю власти, что вредно для всех сторон. Они могут потерять терпение, если повествуется, что они — единственный барьер в этих отношениях.

Во время консультации пар пара может прийти к выводу, что неверность нужно простить и положить конец чтобы двигаться вперед.Продолжая вспоминать события из прошлого только для того, чтобы причинять боль вредно для здоровья. Это можно сказать, например, помимо неверности. Никогда не полезно вести счет прошлых проступков. любые отношения. Так что это может занять некоторое время, но как только травмированный партнер готов простить, тогда дело должно быть отложено. В некоторых случаях это даже полезно сделать символическое захоронение или убрать предметы прошлого.

Фаза 6: новое открытие сексуального влечения Вашему партнеру

Еще один шаг в терапии, который может быть веселым — это новое открытие сексуального желания.После того, как пара восстановили доверие, для одного или обоих партнеров естественно хотеть чувствовать снова сексуально желанным. В этой части терапии парам рекомендуется: экспериментируйте с игрушками, сексуальными позициями, нарядами, ролевыми играми и т. д. темп и заново открыть для себя тело партнера и свои сексуальные потребности. Как я и сказал, это может быть весело, но это также может быть триггером. Если он запускает предыдущая травма, предупредите своего терапевта и спросите, как действовать дальше. Ключ коммуникация. Общайтесь со своим терапевтом, общайтесь со своим партнером и понимать трудности или проблемы вашего партнера на этом этапе.

Это хорошая идея, чтобы продолжить терапия, если хотя бы на поддерживающей основе после супружеской неверности и пары совершил полный круг. Таким образом, они с меньшей вероятностью впадут в старую привычку, будь то игнорирование вашего супруга или жизненные моменты, которые просто мешают. Наличие обычного семейного терапевта помогает сосредоточиться на ваших отношениях. и гарантирует, что вы уделяете друг другу должную заботу и внимание, вы оба заслуживать.

Неверность не всегда ведет к разводу

После обмана происходит много пары автоматически думают о разводе или разводе, но это не так. всегда ответ.Вот некоторые практические соображения, которые многие люди забывают подумайте, прежде чем расторгать отношения:

• Если у вас есть дети, это отразится на эмоциональном и психическом здоровье
• Ваши дети не будут с вами на постоянной основе
• Кто-то еще будет помогать воспитывать ваших детей
• Вы, вероятно, потратите нечестивую сумму на адвокатов
• Вы потратите деньги на алименты и / или алименты на ребенка
• Вы, вероятно, потеряете своего лучшего друга
• Вы, вероятно, потеряете общих друзей, поскольку они склонны принимать чью-то сторону
• Вы снова будете встречаться, что может быть весело, но можно попробовать раз
• Ваша структурированная жизнь изменится
• Возможно, вам придется переехать или найти новую работу в зависимости от ситуации

И, конечно, вы не можете забыть высшая причина.Вы можете навсегда потерять прежнюю связь. Не позволять ваши эмоции повлияют на ваше решение разорвать отношения.

Таким образом, будьте уверены, что развод — лучший путь для вас, прежде чем вы пойдете по этой пугающей дороге. это всегда хорошая идея хотя бы дать вашим отношениям время и хотя бы попытаться консультирование пар, так что вы знаете, что исчерпали все возможности до расторжение брака. Обман — это не всегда конец, иногда если вы можете отметить новое начало и измените свои отношения к лучшему.

Вы бы поверили, что ваш партнер все еще может изменять, даже если вы лучший, который у него когда-либо был? Что, если я скажу, что они с большей вероятностью обманывают? Об этом говорится в исследовании штата Флорида, и я разбил их рассуждения.

В CWC Coaching наша команда состоит из лицензированных терапевтов, лайф-коучей и консультантов. Мы помогаем клиентам с самосовершенствованием, карьерным ростом, негативным внутренним диалогом, психологической болью, саботажным поведением, прошлыми обидами и поиском своей цели.

Если вы готовы повысить уровень самосознания и счастья, добиться прорыва в ограничивающем поведении и понять свою цель в жизни, мы будем рады помочь вам в этом путешествии.

Закажите бесплатную первичную консультацию.

Могут ли отношения пережить измену? Психологи весят

Для многих людей измена в отношениях является одним из самых серьезных актов предательства по отношению к партнеру. Многим парам трудно преодолеть этот разрыв доверия, что делает его одной из самых сложных ситуаций, из которых нужно оправиться.Во многих случаях измена — явный сигнал о том, что отношения окончены. И все же — этого нельзя сказать о каждом конкретном случае.

Хотя некоторым это может показаться невозможным, есть много пар, которым удается оставаться вместе после обмана. Приложив много времени, терпения и усилий, этим парам удается найти способ справиться с проблемами доверия и эмоциональной болью, чтобы разжечь пламя их некогда здоровых отношений.

Так как они это делают? По словам лицензированного семейного и семейного терапевта д-ра.Расин Генри, доктор философии, LMFT, главное — время и открытое общение.

«Вы не можете жить вместе или притворяться счастливыми, когда обман становится очевидным», — объяснил Генри в интервью Bustle . «Если оба человека могут быть терпеливыми друг с другом, честно рассказывать о том, чего не хватало и что они могут дать своему партнеру, и готовы приложить усилия, чтобы действительно иметь отношения, которые они хотят, обман [делает] не нарушать сделку ».

Многие эксперты сходятся во мнении, что приверженность прозрачности и честности абсолютно необходима для восстановления здоровых отношений после обмана.Поскольку доверие было подорвано, важно, чтобы оба партнера нашли общий язык и работали над тем, чтобы друг друга чувствовали себя в безопасности и уважали.

Особенно важно понимать, что процесс восстановления потребует времени, особенно для человека, которого обманули.

«Предательство — самая разрушительная часть романа», — объяснил SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу. «Человек, которому изменили, обычно пытается понять, что на самом деле. Их способность различать то, что реально, оказывается подорванной.

Хотя оба партнера могут захотеть вернуться к отношениям до измены, в действительности дело в том, что нет никакого способа вернуться, не обращаясь к предательству. Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий веб-радио, отметил важность осознания реальности того, что отношения никогда не будут такими, какими они были до инцидента.

«Обе стороны должны принять то, что отношения никогда не будут такими, какими они были, что измена всегда будет шрамом от прошлого, и что единственный способ остаться вместе — это горевать о потере того, что было и переопределить новые отношения », — сказал он в интервью Bustle .

Для исцеления и продвижения вперед может потребоваться профессиональная помощь. Фактически, большинству пар, которые успешно заживают после супружеской неверности, нужно время, чтобы пойти на консультацию.

«Желание пойти на терапию для пар как можно скорее — необходимость», — сказал Клапов. «И это должно быть взаимно. Попытка решить эту проблему без профессиональной помощи вряд ли сработает ».

Должно быть не только общее стремление изменить отношения, но и обоюдное желание узнать друг друга снова.Хотя это может показаться странным, некоторые эксперты советуют «заново знакомить» друг друга.

«После обмана вы должны создать новую связь и новые отношения», — сказал Генри. «Один из способов сделать это — заново изучить своего партнера. Ходите на свидания, задавайте вопросы, относитесь к этому человеку так, как будто вы только что познакомились, и вы хотите узнать его получше ».

Хотя многие люди могут захотеть начать все сначала, очень важно в первую очередь вернуться к источнику неверности. Без решения основных проблем, вызвавших первоначальную измену, в отношениях мало возможностей для развития.

«Главное, чтобы пары всегда понимали, что там два человека, и каждый должен владеть своим имуществом, потому что вина — это большое дело», — говорит Шерри Аматенштейн, лицензированный клинический социальный работник и терапевт. СЕБЯ.

«Я работаю над тем, чтобы люди владели своими вещами. Если они хотят избавиться от всех своих подавленных вещей и научиться лучше общаться, это, безусловно, может им помочь ».

Возможно, вас также заинтересует…

Прочтите, одурачите меня однажды: стоит ли мне вернуть своего неверного мужа? Как выжить после супружеской неверности — совет от терапевта в Интернете, Кэролайн Мэдден

~~~~~

Обмани меня однажды:

Должен ли я вернуть своего неверного мужа

Кэролайн Мэдден, MFT

~ ~~~~

Примечание издателя

Эта книга предназначена для предоставления информации и мотивации наших читателей.Он продается с пониманием того, что издатель не обязан предоставлять какие-либо психологические, юридические или другие профессиональные консультации. Никакие гарантии или гарантии не выражаются или подразумеваются в связи с выбором издателя включить какое-либо содержание в этот том. Никаких терапевтических отношений не установлено. Ни издатель, ни отдельный автор не несут ответственности за любой физический, психологический, эмоциональный, финансовый или коммерческий ущерб, включая, помимо прочего, особые, случайные, косвенные или другие убытки.Наши взгляды и права одинаковы: вы несете ответственность за свой выбор, действия и результаты.

Резюме: Совет терапевта, если женщина должна вернуть своего изменяющего мужа

© 2014 Кэролайн Мэдден

Опубликовано на Smashwords Кэролайн Мэдден

Все права защищены. Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена, распространена или передана в любой форме и любыми средствами, включая фотокопирование, запись или другие электронные или механические методы, без предварительного письменного разрешения издателя, за исключением случаев кратких цитат. воплощены в критических обзорах и некоторых других некоммерческих целях, разрешенных законом об авторском праве.Для запросов разрешения напишите издателю по адресу:

Connie Johnston

Train of Thought Press

2275 Huntington Drive, # 306

San Marino, CA 91108

[email protected]

Train of Thought Press. Нажмите

~~~~~

Содержание

Введение

Пять вещей, которые могут показаться подозрительными (но, вероятно, не такими)

5 признаков того, что вы должны дать ему еще один шанс

7 признаков того, что он собирается снова обмануть (и вам снова будет больно)

Диагностика вашей ситуации (с чем именно вы имеете дело?)

Заключение: остаться или уйти?

Ресурсы

Об авторе:

Другие книги Кэролайн Мэдден, MFT:

Хотите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу?

~~~~~

Введение

Вы обнаружили, что ваш муж изменил вам.Может быть, вы обнаружили компрометирующие электронные письма или текстовые сообщения от его любовника или, что еще хуже, видели их вместе. Ваш мир рушится. Вы чувствуете, что ядерная бомба только что уничтожила весь ваш мир, и вы пытаетесь защитить себя от радиоактивных осадков. Скорее всего, это самый болезненный опыт, который у вас когда-либо был. Тебя сильно ударили по душе.

Вы так запутались. Ваши эмоции непостоянны: в одну минуту вы так зол, что можете выцарапать ему глаза, в следующий момент вы опустошены горем, потому что боитесь, что он бросит вас.

Вы никогда не хотели развода, но почему-то оказались в таком положении. Вы заберете его обратно или взорвете свою семью? А как насчет детей? Все это так несправедливо!

С тех пор, как вы были молодой женщиной, вы говорили всем своим друзьям, что, если ваш мужчина когда-нибудь изменит вам, вы окажетесь вне дома. Но жизнь больше не черно-белая, не так ли? Вы любите своего мужа. Конечно, может быть

Как вылечиться после измены, по мнению терапевтов

Излечиться после измены нелегко — в конце концов, все, что связано с неверностью, очень болезненно.Неважно, было ли это разовой неосмотрительностью, серией микро-флиртов, эмоциональной интрижкой или выяснением того, что у вашего партнера есть тайная семья в Толедо. С каким бы оттенком неверности вы ни столкнулись, совершенно естественно испытывать чувство предательства, гнева и горя. (Среди множества других эмоций, которые могут возникнуть, когда проверяется фундамент некогда прочных отношений.)

Если вы узнали о неверности вашего партнера, находясь с ним в карантине, возможно, вам будет еще труднее смириться с этой новостью.В таком тесном окружении вы, возможно, не смогли бы предоставить себе физическое или умственное пространство, необходимое для обработки ситуации. Но если есть одна вещь, которую профессионалы в отношениях хотят, чтобы вы знали, так это то, что со временем и терпением вылечить станет возможным , означает ли это, что ваш партнер находится в поле зрения или вне его.

Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него.

1. Обращайтесь внутрь, а не набрасывайтесь

Когда один человек выходит за рамки отношений, это обычно не просто отмахивается от случайного «мы хороши».»Если вас шатает поток информации, который вы на самом деле не хотели знать, но вам явно необходимо знать, вы можете почувствовать себя в цунами негативных эмоций. Но вместо того, чтобы наброситься на своего партнера Чтобы «сравнять счет», важно уйти и обработать эти эмоции в частном порядке.

«Потратьте время, необходимое для преодоления шока и первоначального сбора информации. Время не лечит все раны, но оно даст вам некоторую перспективу.»- Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

» Вы не хотите принимать импульсивное решение из-за гнева и обиды, о которых вы можете пожалеть позже «, — говорит лицензированный консультант по браку и семье Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.» Не торопитесь. что вам нужно пройти через шок и первоначальный сбор информации. Время не лечит все раны, однако оно даст вам некоторую перспективу ».

Истории по теме

2. Получите поддержку от любимого человека или профессионала после того, как его обманули.

Неверность — это особенно одинокий и изолирующий опыт.Хотя мы все можем извлечь выгоду из внутренней работы, когда теряем самоощущение (и мы вернемся к этому через секунду), вам нужны и другие люди, на которых можно опереться. Как бы сильно вы не хотели делиться тем, через что проходите, открытие надежному другу или члену семьи может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Справиться с неверностью в одиночку чрезвычайно сложно и может привести к еще большим страданиям в будущем», — говорит Томпсон. Если у вас есть средства, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью.Даже в карантине сеансы виртуальной терапии и текстовая терапия позволяют получить поддержку, не выходя из дома.

3. Спросите себя, стоит ли бороться за эти отношения.

Неверность не обязательно связана с тем, что человек не любит вас, а неблагоразумие не обязательно указывает на токсичные отношения. (Хотя в некоторых случаях — например, когда ваш партнер зажигает вас газом или иным образом заставляет вас чувствовать себя ответственным за роман — это абсолютно так.) Но если вы знаете, что ваш партнер щедрый, любящий, добрый, и кажется, что он действительно предан делу. Out, отношения могут стоить еще одного шанса.

«Если до измены в этих отношениях было что-то хорошее, то, возможно, стоит остаться там», — говорит Томпсон, и психотерапевт Эстер Перель соглашается. «[Когда спрашивают, почему они обманывают], люди все время говорят вам не о том, что« я хотела найти другого человека », а о том, что« я хотела найти другое «я» », — говорит она. В таких случаях Перель считает, что отношения можно спасти, проявив терпение, общение и понимание.

С другой стороны, неверность может быть катализатором, который помогает вам увидеть, что вы и ваш партнер не подходите друг другу.Опять же, терапевт может помочь вам сориентироваться в этом процессе самостоятельно.

4. Общайтесь со своим партнером, особенно если вам нужны факты, чтобы двигаться дальше.

Заманчиво отключиться, когда вам больно, но общение жизненно важно для исцеления после того, как вас обманули. Если вы хотите остаться со своим партнером, откровенный диалог о своих потребностях и чувствах может помочь укрепить ваше доверие к нему. Вы также можете изучить подробности того, что произошло, прежде чем двигаться дальше, в одиночку или вместе.Чаще всего это путешествие, в котором лучше всего ориентироваться с профессионалом.

«Найдите психотерапевта, который поможет вам практиковать новый вид диалога — такой, который фокусируется на ваших чувствах и позволяет вам говорить о ваших потребностях», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии.

5. Оцените отношения, чтобы увидеть, не работает ли что-то не так.

Хорошо, это идет с серьезным отказом от ответственности: вы , а не виноваты, если кто-то вам изменял. Если ваш партнер пытается обвинить вас, говоря, что вы «заставили» его искать других сожителей, это несправедливое отклонение.Тем не менее, объективное изучение своей роли в отношениях может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Скорее всего, были некоторые [повторяющиеся] паттерны — как и во всех отношениях — дисфункциональные или негативные», — говорит Томпсон. «[Это] не оправдывает неверность. Однако важно владеть своей собственной частью негативного цикла, который, возможно, был создан между вами и вашим партнером». Например, предположим, что вы чувствовали, что вы и ваш партнер отдаляетесь, но ни один из вас не начал разговор об этом.Как только вы пролили свет на эту динамику, вы сможете двигаться вперед с новым осознанием важности ясного и честного общения — как в этих отношениях, так и в ваших будущих.

6. Делайте то, что усиливает вашу незаурядность.

Неверность может вызвать чувство неполноценности, а если раньше вы и ваш партнер были слишком жесткими, обман может заставить вас почувствовать, что вы потеряли часть вашей личности. «Много раз, когда кого-то обманули, он [чувствует], что с ним что-то не так и что его партнер отвергает их», — говорит Томпсон.«Это абсолютно нормально. Что может помочь вам вылечить, так это вспоминание о том, кто вы, какие дары приносите к столу и каковы ваши интересы».

Это особенно верно, если вы преуменьшали эти части себя во время отношений. Итак, если вы и ваш партнер всегда были связаны футбольными матчами в колледже, но это означало, что вам пришлось отказаться от занятий рисованием на выходных? Раскрасьте акварели и восстановите свои субботы.

7. Примите решение начать все сначала и вылечиться после того, как вас обманули.

Дайте себе время, чтобы оценить, как вы себя чувствуете, и сделать выбор: остаться или уйти.Возможно, вы даже захотите установить конкретный график, чтобы нести ответственность. Как только вы примете это решение, примите новую энергию и придерживайтесь ее.

Двигаться вперед по своему усмотрению означает установить твердые границы с бывшим и смотреть в будущее. И если вы решите остаться со своим партнером, это тоже потребует нового начала. «Если вы решите остаться вместе с партнером, у которого был роман, найдите время, чтобы вместе изучить новые отношения», — говорит д-р.Нельсон. «Даже если вы чувствуете сильный гнев и боль, вы можете начать все сначала, но это должны быть совершенно новые отношения и новая моногамия». По мнению экспертов, пары, которые стремятся прощать, видят картину в целом и честно общаются, имеют все необходимое для преодоления неверности.

В целом, исцеление — это честный взгляд на состояние ваших отношений и установление контакта с самим собой, при этом предоставляя себе постороннюю помощь и время для обработки. Решить, оставаться с партнером или нет — ну, это решение, которое вам действительно нужно принять самостоятельно.Но в любом случае, движение вперед имеет важное значение, даже если вы чувствуете себя в затруднительном положении прямо сейчас.

Почему студенты обманывают — и что с этим делать

«Почему вы обманывали в старшей школе?» Я задал вопрос дюжине бывших студентов.

«Я хотела получить хорошие оценки и не хотела работать», — сказала Соня, окончившая колледж в июне. [Имена студентов в этой статье были изменены в целях защиты их конфиденциальности.]

Мои нынешние ученики были менее откровенны, чем Соня.Чтобы извинить за плагиат эссе Консервный ряд , Эрин, девятиклассница с отличной оценкой, неопределенно и неубедительно жаловалась на непосильный стресс. Когда его поймали за копированием рецензии на документальный фильм Hypernormalism , Джереми, старший, поддержал его «тяжелую работу» и сказал, что мое обвинение задело его чувства.

Случаи, подобные широко разрекламированному (и продолжающемуся) скандалу с мошенничеством в 2012 году в успешной средней школе Стуйвесант в Нью-Йорке, подтверждают, что академическая нечестность широко распространена и затрагивает даже самые престижные школы.Данные также подтверждают это. Отчет Центра молодежной этики Института Джозефсона 2012 года показал, что более половины старшеклассников признались, что жульничали на тесте, а 74 процента сообщили, что копировали домашнее задание своих друзей. А опрос 70 000 старшеклассников в Соединенных Штатах в период с 2002 по 2015 год показал, что 58 процентов из них использовали плагиат, а 95 процентов признались в мошенничестве в том или ином качестве.

Итак, почему студенты обманывают и как нам их остановить?

По мнению исследователей и психологов, настоящие причины разнятся так же, как и объяснения моих студентов.Но преподаватели все еще могут научиться определять мотивы обмана учеников и критически относиться к решениям, позволяющим удержать даже самых дерзких мошенников в своих классах от повторения подобного.

Рационализация

Во-первых, знайте, что ученики осознают, что жульничество — это плохо — они просто считают себя моральными, несмотря на это.

«Они обманывают ровно настолько, чтобы поддерживать самооценку как честных людей. Они делают свое поведение исключением из общего правила », — сказал д-р Дэвид Реттингер, профессор Университета Мэри Вашингтон и исполнительный директор Центра чести, лидерства и обслуживания, организации университетского городка, приверженной добросовестности.

Согласно Реттингеру и другим исследователям, студенты, которые обманывают, все еще могут считать себя принципиальными людьми, рационализируя обман по причинам, которые они считают законными.

Некоторые делают это, когда не видят ценности порученной им работы, такой как выполнение домашних заданий, или когда они ощущают чрезмерный упор на учебный контент, связанный с тестами с высокими ставками.

«Критического мышления не было, и учителей, казалось, заставляли втиснуть его в учебную программу», — сказал Хавьер, бывший студент и недавний выпускник гуманитарного колледжа.«Они расспрашивали вас о материале, который никогда не рассматривался в классе, и если вы провалили тест, его было все труднее сдать в следующий раз».

Но студенты также рационализируют обман при выполнении заданий, которые, по их мнению, имеют ценность.

Учащиеся с высокими успеваемостями, которые чувствуют давление с целью достичь совершенства (и принимают участие в Лиге плюща), могут обратиться к мошенничеству как способу найти преимущество в соревнованиях или сохранить один-единственный плохой результат теста, чтобы не саботировать месяцы тяжелой работы. В Стуйвесанте, например, ученики и учителя определили беспощадную среду как фактор безудержной нечестности, от которой страдает школа.

Исследование показало, что студенты, которых хвалят за ум, а не за усилия и прогресс, более склонны преувеличивать свою успеваемость и обманывать задания, вероятно, потому, что они несут бремя высоких ожиданий.

Стадия развития

Когда дело доходит до управления рисками, студенты-подростки настроены оптимистично. Исследования показали, что подростки биологически предрасположены быть более терпимыми к неизвестным результатам и меньше обеспокоены заявленными рисками, чем их старшие сверстники.

«В старшей школе они склонны к риску в развитии и не видят последствий немедленных действий», — говорит Реттингер. «Для них далеки даже отсроченные последствия».

Хотя обман не может быть увлекательной поездкой, студенты, уже склонные бунтовать против комендантского часа и употреблять запрещенные вещества, могут чувствовать себя безрассудными. Они готовы играть в азартные игры, когда думают, что смогут сохранить уловку, и более склонны верить, что им это сойдет с рук.

Обман также кажется почти заразным среди молодых людей — и может даже служить своего рода социальным клеем, по крайней мере, в среде, где он широко распространен. Исследование студентов военной академии с 1959 по 2002 год показало, что студенты из тех сообществ, где мошенничество терпимо, легко уступают давлению сверстников, и им труднее не обманывать из-за страха потерять социальный статус, если они этого не сделают.

Майкл, бывший студент, объяснил, что, хотя ему не нужно было помогать одноклассникам жульничать, он чувствовал себя «неспособным сказать нет».«Как только он начал, он не мог остановиться.

Роман Пелеш

Согласно опросу 70 000 студентов в Соединенных Штатах, 95 процентов студентов признались в том или ином обмане.

Технология упрощает и нормализует его

Имея под рукой смартфоны и Alexa, сегодняшние студенты имеют легкий доступ к быстрым ответам и контенту, который они могут воспроизвести для экзаменов и работ. Исследования показывают, что благодаря технологиям мошенничество в школе стало проще, удобнее и труднее поймать, чем когда-либо прежде.

По мнению Лиз Рафф, учителя английского языка в средней школе Гарфилда в Лос-Анджелесе, использование учащимися социальных сетей может подорвать их понимание подлинности и интеллектуальной собственности. Поскольку студенты привыкли репостить изображения, перепрофилировать мемы и смотреть пародийные видео, они «не видят в собственности ничего туманного», — сказала она.

В результате, хотя они могут и хотят избежать наказания за плагиат, они могут не считать это неправильным или даже не знать, что они это делают.

Это подтверждает то, что Дональд МакКейб, профессор бизнес-школы Университета Рутгерса, сообщил в своей книге 2012 года; он обнаружил, что более 60 процентов опрошенных студентов, которые жульничали, считали цифровой плагиат «тривиальным» — фактически, студенты считали, что на самом деле это вовсе не жульничество.

Стратегии борьбы с мошенничеством

Даже изучающие нравственные принципы нуждаются в помощи, чтобы действовать морально, — сказал доктор Джейсон М. Стивенс, изучающий академическую мотивацию и нравственное развитие подростков в Школе обучения, развития и профессиональной практики Оклендского университета. По словам Стивенса, учителя обладают уникальной возможностью внушать учащимся чувство ответственности и помогать им преодолевать рационализации, которые позволяют им думать, что обман — это нормально.

1.Выключите скороварку. Студенты реже обманывают работу, в которую они чувствуют себя заинтересованными. Оценка с множественным выбором соблазняет потенциальных мошенников, в то время как уникальный многоэтапный письменный проект, измеряющий компетенции, может сделать мошенничество намного сложнее и менее заманчивым. Согласно исследованиям, повторяющиеся домашние задания также являются виновником, поэтому учителям следует подумать о создании домашних заданий, которые побуждают учащихся мыслить критически и расширять обсуждения в классе. Учителя также могут давать учащимся один бесплатный проход по домашнему заданию каждую четверть, например, или позволять им понижать свой самый низкий балл за задание.

2. Внимательно относитесь к своему языку. Исследования показывают, что использование языка фиксированного мышления, например, похвала детей за умные способности, а не за их усилия и прогресс, демотивирует и усиливает обман. При предоставлении обратной связи исследователи предлагают использовать фразы, ориентированные на усилия, например: «Вы действительно добились большого прогресса в этой статье» или «Это отличная работа, но есть еще несколько областей, в которых вы можете расти».

3.Создавайте студенческие почетные советы. Дайте учащимся возможность ввести в действие кодекс чести или написать собственный устав в классе / школе через советы чести, чтобы они могли полностью понять, как обман влияет на них самих и других. В Академии Фредериксбурга старшеклассники избирают двух членов Совета чести на каждый класс. Эти ученики преподают Кодекс чести пятиклассникам, которые, в свою очередь, объясняют его младшим ученикам начальной школы, чтобы помочь установить культуру добросовестности, ориентированную на учеников.Студенты также подписывают клятву подлинности каждого задания. И если есть нарушение кодекса чести, совет собирается, чтобы обсудить возможные последствия.

4. Используйте метапознание. Исследования показывают, что метапознание, процесс, иногда описываемый как «размышление о мышлении», может помочь учащимся осознать свои мотивации, цели и действия. Со своими девятиклассниками я использую многовековой ресурс для обсуждения моральных проблем: пьесу , Макбет . Перед тем, как встретиться с печально известным Таном из Гламиса, они разыгрывают роли абитуриентов медицинских вузов, футболистов и политиков, решая, обманут ли они, травмируют или лгут для достижения целей.Я подталкиваю студентов обдумывать шаги, которые они предпринимают для достижения желаемых результатов. Почему мы склонны действовать так, как поступаем? Что мы будем делать, чтобы получить то, что хотим? И как это изменит нас? Я говорю, что каждая трагедия связана с нами, а не просто, как в случае с Макбетом, о человеке, который уступает «высокомерным амбициям».

5. Привнесите честность прямо в учебную программу. Учителя могут включить обсуждение этического поведения в учебную программу. Рафф и многие другие учителя были вдохновлены обучением медиаграмотности, чтобы помочь студентам понять цифровой плагиат и ориентироваться в широко распространенных вторичных источниках в Интернете, используя рекомендации таких организаций, как Common Sense Media.

По мнению экспертов и исследователей, когда ученики обманывают, в игру вступает сложная психологическая динамика. Несмотря на важность соблюдения правил и последствий, знание того, что на самом деле побуждает учеников к обману, может помочь вам укрепить честность в классе, а не просто наказывать обман.

Как сохранить отношения после измены

В моем знаменательном исследовании, финансируемом Национальным институтом здоровья, которое отслеживало более 300 пар на протяжении более 30 лет, я попросил самые счастливые пары назвать свои самые важные ожидания в отношениях.92% мужчин и 96% женщин ответили: «Вы должны чувствовать, что ваш партнер никогда не причинит вам вреда и не обманет вас». Другими словами, должно быть доверие.

Доверие — важная и важная часть любых отношений, но когда ваш партнер делает вам вредные и обидные вещи (лжет, обманывает, заводит роман, обманывает), это доверие подрывается.

Если и вы, и ваш партнер хотите предпринять необходимые шаги, чтобы избавиться от романа — или научиться спасти отношения после лжи в целом — это можно сделать, но для этого потребуется много работы.Вот восемь моих лучших способов исправить ваши отношения после того, как кто-то изменил.

1. Обязательство восстановить доверие

Чтобы спасти свои отношения после обмана, первое, что вам нужно сделать, это поработать над восстановлением или восстановлением доверия к партнеру. Доверие можно восстановить, но для этого требуется много работы и приверженности со стороны обоих партнеров. Вы не можете восстановить доверие к своим отношениям или партнеру в одиночку.

Самое главное помнить, что эта проблема не разрешится сама собой за несколько недель или месяцев, восстановление доверия занимает очень много времени.Кроме того, вы можете простить своего партнера, но никогда не забудете того, что произошло.

Сможете ли вы с этим жить? Если можешь, продолжим.

2. Вкладывайте время в свои отношения

Если вы хотите сохранить отношения после романа, оба партнера должны быть готовы потратить время и эмоциональную работу на отношения. Вы оба открыты для самоанализа, слушания и исцеления? Затем вам и вашему партнеру, как команде, необходимо выбрать определенный период времени (может быть, шесть недель или шесть месяцев), в течение которого вы оба обязуетесь работать над отношениями.

3. Искренне извиниться

Чтобы отказаться от предательства, ваш партнер должен принести вам сердечные и серьезные извинения за свои действия. Примете ли вы извинения своего партнера, может зависеть от того, является ли это разовым поведением или это постоянный образец в ваших отношениях. Если ваш партнер продолжает вас предавать, ваши шансы на восстановление доверия значительно уменьшаются!

4. Понять точку зрения друг друга

Есть ли у вас представление о том, почему ваш партнер предал (солгал / обманул / завел роман)? Понимает ли ваш партнер, что вы чувствуете и как это повлияло на ваши отношения? Чтобы восстановить доверие, оба партнера должны понимать точку зрения другого партнера.Вам не нужно соглашаться с их причинами или мотивами или соглашаться с тем, что вы слышите, но понимание идет в обоих направлениях.

5. Сопротивляйтесь самообвинению

Иногда человеку, которого предали, легко обвинить самого себя. Ваша самооценка и самооценка не зависят от поведения и действий вашего партнера. Вы можете быть частью решения проблемы или работать над изменением отношений, но вы не являетесь причиной предательства.

6. Выражайте гнев конструктивно

Оба партнера должны выражать свой гнев или разочарование здоровыми способами.Исследования показывают, что ведение дневника или написание письма партнеру может быть полезным способом справиться с чрезмерным гневом. Не показывайте письмо партнеру; выбросить в мусор. Также полезно поговорить с друзьями и семьей о том, что произошло и почему.

7. Подтверждайте положительные качества

Осознание того, что было положительным, помимо горя и гнева, постепенно поможет вам увидеть свет в конце туннеля, когда вы пытаетесь спасти свои отношения после предательства. Пары должны перечислить положительные качества друг друга, а оба партнера должны обсудить то хорошее, что их объединило.

8. Обратитесь за помощью к психологу или терапевту

Эта ситуация может оказаться сложной для любого, независимо от того, насколько вы сильны. Когда отношения перерастают в постоянный паттерн обиды и гнева, порвать с ним бывает непросто. Взгляд терапевта и его помощь могут быть очень полезными.

Чтобы узнать больше о взаимоотношениях, прочтите полное руководство наших терапевтов о том, как сохранить отношения.