Что делать, если вас разлюбили. Блог американского психолога / NV

Как сохранить здравый рассудок и не скатиться в панику и обвинения

Одно из самых ужасных ощущений в жизни – тянущая боль того, что человек, которого вы любите, отдаляется. Даже не обязательно состоять в официальных отношениях, чтобы почувствовать себя отвергнутым, когда человек, в котором вы глубоко заинтересованы, теряет к вам интерес.

Видео дня

Среди самых серьезных проблем, с которыми вы столкнетесь, будет неприятное замешательство и неуверенность в том, что происходит. Люди редко открыто признают: «Да, я решил держать дистанцию», а потому недостаток честности приводит к неприятному сочетанию сомнений, обвинений, полуправд и тревоги.

Хотя я не знаю, как помочь вам остановить того, кто хочет от вас отдалиться — если он действительно этого хочет (не уверена, что здесь вообще можно помочь) — я могу помочь вам сохранить здравый рассудок в это неопределенное и тревожное время.

1. Не паникуйте

Для некоторых людей даже мельчайшего намека на то, что их партнер отдаляется, достаточно для перехода в режим паники. Хотя паникующему человеку по понятным причинам сложно успокоиться, примените любые способы, чтобы не запаниковать и не послать 15 обвинительных сообщений партнеру в ту же секунду, когда вам показалось, что что-то не так.

Паника ухудшает положение по двум причинам. Во-первых, когда люди паникуют, они настолько приходят в состояние эмоционального возбуждения, что не в состоянии мыслить ясно — а это вряд ли принесет пользу вашим отношениям. Во-вторых, если вы будете вести себя безумно, вашему партнеру будет легче отмахнуться даже от обоснованных вопросов к его или ее поведению.

Если вы не в состоянии поговорить об отношениях вживую, их не стоит спасать

2. Верьте себе

В такой ситуации очень просто убедить себя, что вы преувеличиваете, и что беспокоящее вас поведение на самом деле не должно вас беспокоить. Возможно, вы и правда чересчур боитесь, что вас разлюбят, но убеждать себя, что ваши ощущения неправильны или безумны — не выход.

Иными словами, ваша версия имеет такое же право на существование, как и любая другая. И первый человек, который должен в нее верить — это вы сами.

3. Предъявите свои доказательства и объяснения

А теперь сложный момент. Рано или поздно вам придется сказать вашему партнеру о том, какие чувства вызывает у вас его или ее поведение. Это непросто сделать, не скатываясь в обвинения, поэтому вот вам несколько подсказок, чтобы справиться с этой задачей максимально эффективно:

— Говорите о конкретных примерах и случаях. Это поможет избежать бессмысленного нытья.

— Меньше говорите о том, что человек сделал, и больше — о том, как вы это восприняли. Это переводит фокус с вашего партнера на вас и может помочь избежать защитной реакции с его или ее стороны.

Дайджест главных новостей

Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV

Рассылка отправляется с понедельника по пятницу

— Следите за своим тоном. Даже если у вас есть право злиться, самый полезный тон — теплый и спокойный.

— Не вздумайте вести такой разговор при помощи электронной почты или смс! Если вы не в состоянии поговорить об этих отношениях вживую, может быть, их и не стоит спасать.

4. Готовьтесь к оправданиям

Даже если вы идеально предъявите все факты и интерпретации, ваш партнер почти наверняка попытается оправдаться. Вам вряд ли удастся избежать в разговоре неизменного: «Ой, я забыла тебе перезвонить, потому что была занята. Это ничего не значит, я люблю тебя!»

Попытайтесь не воспринимать эти оправдания как неуважения к вашим чувствам. С его или ее точки зрения, это попытки показать, что вам не хотели ничего плохого. Какими бы раздражающими не были оправдания, обычно они провозглашаются из самых лучших побуждений.

Конечно, есть вероятность, что человек действительно не уважает ваши чувства, но это будет выглядеть иначе — унизительные комментарии, оскорбления или отказ разговаривать.

Как только вы четко высказали все партнеру, возьмите паузу и понаблюдайте, изменится ли его или ее поведение. Если да, то, вероятно, вы просто не поняли друг друга, и на самом деле вас не разлюбили.

Но, разумеется, если тревожащее вас поведение повторится, вероятно, вашим отношениям пришел конец. Утешьте себя тем, что вы справились с этой ситуацией лучшим из возможных способов.

Новое Время обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Киры Асатрян. Републикация полной версии текста запрещена

Оригинал

Теги:   Любовь Отношения Советы психолога

Как разлюбить человека, которого любишь: 7 советов психолога

Почему так сложно отпустить
Признаки, что пора расстаться
Как разлюбить

Если речь идет о болезненном расставании, значит, скорее всего, ты попала в травмирующие отношения, базирующиеся на созависимости. В этой ситуации у человека появляется иллюзия, что он не сможет жить без партнера. Он может расценивать отношения как любовь, но по факту это просто привязанность, которая бывает у ребенка к родителю.

Одномоментно может появиться страх, что сама ты не справишься и не выживешь без любимого. Появляется ощущение беспомощности. И здесь крайне важно понять, какие потребности закрывал тебе партнер, и найти способы самой обеспечить себе их закрытие самостоятельно. Например, крайне важно начать самой себе давать поддержку, заботу, внимание.

Напротив, когда женщина находится на своем месте в паре, она не впадает в детско-родительское взаимодействие с мужчиной. Она не переносит фигуру отца на партнера, потому что она сама умеет все свои базовые потребности в эмоциях и финансах закрывать самостоятельно.

Не пропустите

• Не пропустите

  Изображая жертву: как перестать попадать в созависимые отношения

Если у тебя возникает неконтролируемый страх потери партнера, значит, в отношениях ты была принимающей стороной: ты хотела брать, иногда ничего не отдавая взамен. Поэтому при расставании ты просто не будешь понимать, как закрывать все эти бреши, возникшие после разрыва.

Вот почему так важно занять взрослую позицию и сепарироваться от партнера — своими силами или прибегнув к помощи специалиста. Тебе может казаться, что из-за расставания ты просто погибнешь. Но это не так. На самом деле ты однозначно выживешь и спустя время забудешь об этом человеке. В своей базе ты точно сможешь прожить без него и в итоге выйти на новый уровень. Но только если начнешь прямо сейчас работать над своей целостностью.

Тяжелое переживание разрыва может говорить также о том, что женщина жила жизнью партнера. Она буквально растворялась в нем, и в отношениях пропала здоровая дистанция. Либо же бывают такие пары, которые живут через контрзависимые отношения, когда один играет роль жертвы, а другой — агрессора.

В таких отношениях частенько происходят ссоры-скандалы, но даже подобный расклад вещей не отталкивает жертву. Она не может представить себе жизни без агрессора, ну или без своего спасителя, что по сути одно и то же. Просто агрессор отыгрывает роль плохого полицейского, а спаситель — хорошего. Это в любом случае нездоровая ситуация, которая в итоге приводит к психологическим травмам. Со временем они могут только усугубляться.

Поэтому пока ты не выйдешь во взрослую позицию, то так и будешь привлекать аналогичных партнеров, и сценарии будут повторяться. Единственный способ справиться с этим — начать жить цельно, не цепляясь за других людей. Только в этом случае ты будешь заходить в партнерство из позиции равенства. Это наиболее экологичный вариант, который при любом раскладе пойдет тебе на благо.

Кадр из фильма «Один день»

Иногда уйти из отношений бывает проще, чем остаться в них. Особенно, когда для этого есть предпосылки.

1. Внутреннее ожидание, что все наладится

Вот-вот он наконец-то пойдет на работу, перестанет пить, перестанет меня оскорблять и так далее. Это бесконечное ожидание, которое начинает тебя напрягать, является тревожным звоночком. Это та ситуация, когда ты уже попробовала все варианты, но ничего не изменилось. У тебя больше нет плана. Остались только ожидания, что все в твоих отношениях наладится. Видимо, пора уходить.

2. Ты не чувствуешь себя счастливой в паре

Любые отношения должны приносить удовольствие. Конечно же, в семье случаются трудности, но в своей базе ты должна испытывать счастье рядом со своим мужчиной. Если этого не происходит, значит, настало время расстаться.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как расстаться с парнем, не обидев его: эффективные советы от эксперта

3. Тебе приходится постоянно жертвовать своими желаниями

Твои приоритеты в отношениях не реализуются, и у тебя с партнером абсолютно разные цели и ценности. В этом случае тебе приходится жертвовать собой, что в корне неверно. Иногда, конечно же, можно идти на уступки, но если это повторяется регулярно, значит, пора заканчивать.

4. Ты раз за разом думаешь о том, как сложится твоя жизнь вне этих отношений

Возможно, в этот момент у тебя возникнет мысль «как разлюбить после расставания» или «как пережить развод». Это значит лишь одно — ты морально готова разорвать ваш союз.

5. Насилие

Кадр из фильма «В постели с врагом»

Если на тебя подняли руку или унизили, обозвали, нельзя с этим мириться. Не имеет значения, что будет дальше, и насколько перспективного мужчину ты потеряешь. Неважно и то, насколько трепетно ты к нему относишься. Тебе нужно уйти ради собственного благополучия.

6. Ты перестала расти и развиваться в этих отношениях

Если ты перестала идти в расширение, начала снижать планку, если вы с партнером не растете и не развиваетесь вместе, значит, вам лучше быть по отдельности. В нашем мире невозможно прожить без развития. Если ты хочешь успешно справляться со всеми испытаниями, реализовывать все возможности, которые дает Вселенная, нужно постоянно идти вперед. Когда рядом с тобой человек, который не дает тебе это делать, «сужает» тебя, лучше от него дистанцироваться.

7. Вы с партнером пробуждаете друг в друге худшие черты

В каждом из нас есть деструктивные особенности. Если рядом с партнером они проявляются во всей красе, значит, из таких отношений лучше поскорее выйти.

Не пропустите

• Не пропустите

  Хватит это терпеть: как распознать токсичные отношения и успешно из них выйти

1. Принудительно каждый день думай об этих отношениях

Нестандартное решение вопроса «как разлюбить бывшего» звучит именно так. Конечно же, после расставания мы стараемся избегать мыслей о прошлом и сбежать от проблемы. Тем самым ты ее загоняешь глубже в себя, а потом либо умерщвляешь ее (а вместе с ней и часть себя), либо она начинает тебя периодически настигать.

Поэтому, в зависимости от того, сколько длились ваши отношения, установи срок для их разрыва. Обычно это занимает в два раза меньше времени, чем то, сколько вы были вместе. Каждый день выделяй себе время, чтобы оплакивать эту ситуацию. Как правило, через 28 дней тебе уже полегчает.

2. Пойми, что никакие отношения ни при каком раскладе не будут твоей миссией и целью жизни

Ты пришла в этот мир одна, и так же одна ты покинешь его. У тебя есть своя тотальная внутренняя цель, следуй ей. С детства нам пытаются внушить, что отношения — это главное в жизни, но это не так. Самое главное в твоей жизни — это ты сама.

Ты пришла в этот мир для собственного развития и счастья. И то, что произошло в твоей жизни наверняка, даст тебе новый толчок к развитию. Важно уйти от социальных надстроек, которые закладываются в нас на генетическом уровне.

3. Найди любимое занятие и сделай его серьезным увлечением

Кадр из фильма «Девушка из Дании»

Может быть, в жизни оно тебе не пригодится, и спустя время ты забросишь его, но здесь и сейчас оно поможет пережить этот тяжелый момент. Когда ты решаешься на расставание, у тебя высвобождается масса энергии. Ее нужно грамотно использовать, чтобы не уйти в деструктив.

4. Не позволяй себе скатиться в эмоциональную яму

Ты уже выделила себе время, чтобы оплакать отношения. Не нужно погружаться в эту печаль в другие промежутки. Не входи в состояние жертвы и перестань жалеть себя. Не делай из мухи слона и не накручивай себя. С тобой ничего критичного не произошло, ты однозначно сможешь пережить это расставание.

5. Не вступай в новые отношения, не проработав психологический аспект расставания

Тебе станет только хуже. Ты и так сейчас опустошена, поэтому сначала войди в гармонию с самой собой и реши проблемы внутри. Если у тебя сейчас нестабильное эмоциональное состояние, разберись с этим. «Нырять» в новый роман сразу после разрыва — это все равно, что пластырем попытаться заклеить хирургический разрез: не поможет.

Не пропустите

6. Признайся себе в этой точке, что ты уходишь навсегда

Что ты уже не будешь ничего решать, давать второй шанс или цепляться за прошлое. Скажи себе, что отношения закончились. Пойми, что тебе не нужно больше тратить на прошлое свое время и энергию. У вас с бывшим партнером разные дороги, и, как бы болезненно сейчас ты это ни воспринимала, дай себе уйти.

Через полгода ты с радостью и облегчением зайдешь в новые отношения. Когда ты понимаешь, что будущего у вас нет, это закрывает все твои переживания навсегда. И даже если вы с мужчиной находитесь в едином пространстве, вопрос «как разлюбить человека, которого видишь каждый день» не будет стоять перед тобой. Потому что ты его отпустила, а он тебя. Даже если в будущем вы снова сойдетесь, то будете строить отношения с нуля. У вас сложится совсем другой союз.

7. Выбери позицию свободного человека

Это тот, кто не цепляется за других людей. Который может больше отдавать, потому что он наполнен. Свободный человек не зацикливается на том, что было в прошлом и не думает о гарантиях будущего. Он наслаждается здесь и сейчас и не откладывает свою жизнь на потом. Он понимает, что все в своей жизни создает самостоятельно и не зависит от других.

Поэтому ему легче пережить расставание, ведь у свободного человека всегда есть он сам. Себя он никогда не потеряет. И ты не теряй себя. Радуйся тому, что ненужные люди уходят из твоей жизни. Так ты обретаешь свободу и возможность привлечь в свою жизнь нечто большее.

Автор

Юлия Владис

Трансформационный коуч и эксперт в области межличностных отношений 

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Что делать, если кто-то, кого вы любите, перестает вас любить

«У нас был идеальный роман», — сказала мне Джейни*. «Он сбил меня с ног, сказал и сделал все правильно, чтобы я безумно влюбилась в него, а затем, как только он убедил меня, что будет со мной навсегда, бросил меня. Я чувствую, что не могу собрать осколки своей жизни. Я не знаю, как дальше быть».

«Я люблю Энди*, — сказал мне Марк*. «И я знаю, что он тоже любит меня. Но он говорит, что больше не хочет быть со мной. Я не понимаю. Он знает, что это настолько хорошо, насколько это возможно. Но что бы я ни сказал, он не сдвинется с места. Он уходит.

Любовь, как поется в классической песне, может быть «великолепной». Но когда любовь разваливается, она может разрушить ваше сердце, ваше чувство безопасности в мире и даже ваше представление о том, кто вы есть.

Что делать, если все ваши любовные чувства к кому-то отвергнуты? Независимо от того, является ли ваша любовь безответной или когда-то двусторонней, эти ключевые слова помогут вам справиться с болью и восстановить свою жизнь.

Источник: 123рф фото 54598042 фотограф: andreypopov

Принять : Каждый имеет право на свои чувства. Постарайтесь слушать то, что говорит вам любимый человек, не противореча ему и не пытаясь изменить его мнение. У вас может быть другая точка зрения, которую вы также обязательно должны принять. Но они могут не захотеть услышать вашу версию истории, с которой может быть трудно смириться. Но признание того, что они не заинтересованы в ваших чувствах, может помочь вам двигаться вперед. Вот как это сработало для Джейни*. Когда она поняла, что человек, которого она любила, даже не интересовался ее чувствами, она также начала меньше любить его. «Это не отношения», — сказала она. «Я хочу быть с тем, кому небезразличны мои чувства, даже если он их не разделяет».

Возьмите на себя ответственность: Внимательно выслушав то, что вам говорят, постарайтесь честно оценить то, что они говорят. В отношениях участвуют два человека, и вполне возможно, что вы сыграли какую-то роль, пусть даже непреднамеренную или неизвестную вам, в изменении их чувств. Важно честно признать эту роль. Даже если вы считаете, что они были больше виноваты, чем вы, вы, вероятно, уже поняли, что указание им на это не поможет вернуть их. Как только вы взяли на себя ответственность за то, что, как вы признаете, было вашей ролью, вам, возможно, придется вернуться к первому шагу и признать, что они не заинтересованы в восстановлении отношений, независимо от того, что вы говорите или делаете. Марк*, например, изначально был просто зол на Энди*. Потом он начал винить себя за проблемы в их отношениях. Наконец, когда он смог осознать, что каждый из них сыграл свою роль в своих трудностях, он также смог начать отпускать отношения.

Подумайте, что вы можете или хотите изменить в себе: Если у вас есть чувство, что вы можете что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию, будь то изменение привычки, о которой вы не подозревали, что она их беспокоит, или чтобы найти другой способ поговорить с ними, подумайте, удобно ли вам работать над этим. Сделает ли вас изменение этого аспекта себя лучше? Не повредит ли это вам каким-либо образом? Или это просто неприятная привычка, которую можно изменить, приложив определенные усилия? Очевидно, что если вам нужно сделать что-то вредное для себя, чтобы сохранить связь с кем-то, кого вы любите, вам может потребоваться тщательная оценка вашей привязанности. Вы действительно хотите привязаться к тому, кто хочет, чтобы вы причинили себе вред?

Также важно не брать на себя больше ответственности, чем вам положено, и не истязать себя их мнением или суждениями о вас, просто чтобы попытаться заставить их работать. В конце концов, возлагая всю вину на одного человека, будь то вы или они, вы увеличиваете шансы на то, что отношения потерпят неудачу.

Подумайте, что они могут или хотят изменить в себе: Будете ли вы любить своего партнера сильнее, если он начнет закрывать кухонные шкафы или опорожнять посудомоечную машину? Способны ли они эмоционально показать вам любовь, которой вы жаждете, или провести с вами столько времени, сколько вы хотели бы, чтобы они проводили? Точно так же, как вы оцениваете свои собственные способности, желание и готовность к изменениям, попытайтесь оценить их способность внести изменения, которые вы хотите. Может быть, это просто проблема того, могут ли они сказать вам, что любят вас. Если они просто не могут выразить это словами, разве это нарушает условия сделки? Или они показывают вам, что любят вас другими способами?

Если человек, которого вы любите, пристрастился к веществу или к определенному поведению, дайте понять, что он, возможно, не сможет изменить свое поведение, несмотря на то, что любит вас. Другими словами, некоторые виды поведения являются отражением не того, насколько сильно или мало нас любят, а эмоционального и биологического склада человека. Не обманывайте себя, думая, что если бы они действительно любили вас, они бы изменились.

То, что я описываю, является частью практики внимательности; но есть также молитва, первоначально написанная американским теологом Рейнгольдом Нибуром, которая очень просто и красиво передает эти идеи. Оно было изменено для собственного использования Анонимными Алкоголиками и гласит: «Дай мне благодать принять со спокойствием то, что нельзя изменить, Мужество изменить то, что следует изменить, и Мудрость отличить одно от другого». ».

Вам не нужно быть ни религиозным, ни алкоголиком, чтобы использовать эти идеи. Многие из моих клиентов считают полезным использовать мантру, чтобы напомнить себе попытаться разобраться, что они могут изменить, а что нет. Это осознание может укрепить некоторые отношения. Это также может помочь вам уйти от отношений, которые больше не работают.

*Имена и идентификационная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

copyright@fdbarth3022

Влюблен в своего психотерапевта? Вот что вы можете сделать.

Возникновение романтических чувств к терапевту — обычное дело, и это называется переносом. Вот почему это происходит и как с этим справиться.

Вы когда-нибудь думали про себя: «Я люблю своего терапевта»? Если это так, постарайтесь не стыдиться, смущаться или чувствовать себя неловко из-за этого.

Влюбленность в своего терапевта случается чаще, чем вы думаете, и это можно объяснить концепцией, называемой переносом.

Перенос — это когда вы перенаправляете свои чувства или мысли с одного человека на другого.

Согласно Ирис Вейхлер, MSW, LCSW, перенос может происходить в динамике клиент-терапевт, когда клиент привносит сильные чувства и эмоциональные потребности, связанные с одними отношениями, в свои текущие терапевтические отношения. Это также может произойти, когда аспекты предыдущих отношений человека возлагаются на его нынешнего специалиста по психическому здоровью.

С другой стороны, контрперенос — это когда терапевт переживает перенос со своим клиентом. Проще говоря, терапевт влюбляется в клиента.

Перенос может быть сознательным или бессознательным актом.

Это также может происходить в рамках других типов отношений, включая:

• родителей
• учителей
• врачей
• опекунов
• других авторитетных лиц

Перенос также может происходить с другими эмоциями, такими как гнев, привязанность или страх .

Вайхлер объясняет: «Терапевтические отношения между пациентом и терапевтом очень близки». Терапия связана с сильными чувствами и эмоциями, поэтому неудивительно, что у многих людей возникают романтические чувства к своему терапевту.

Вы можете влюбиться в своего терапевта по нескольким причинам, говорит Вайхлер, который приводит возможные объяснения ниже:

• Вы смотрите на своего терапевта нереалистично (например, вы воспринимаете его совершенным и идеализируете его).
• Вы обсуждаете сильные эмоции от предыдущих отношений, и/или ваш психотерапевт может напомнить вам о прошлом романтическом партнере. Вы ошибочно связываете эти романтические чувства со своим терапевтом.
• Вы чувствуете себя комфортно и безопасно в успешном терапевтическом окружении и можете принять это за страсть или любовь.
• Терапевты часто рассматриваются пациентами как авторитетные фигуры — люди, которые могут помочь облегчить эмоциональную боль и травму. Чувство благодарности можно воспринимать как любовь.
• Возможно, у вас не было здоровых интимных отношений. Может показаться безопасным испытывать чувства к своему терапевту, потому что они не вернутся (в этических, профессиональных отношениях).
• У вас есть неудовлетворенные потребности в отношениях, и на ваших сеансах часто могут обсуждаться вопросы, касающиеся любви и/или секса. В этом случае возможен перенос.
• Вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, и ваш терапевт не будет вас осуждать или высмеивать. Для вас может показаться естественным «влюбиться» в кого-то, кто предлагает безусловное внимание, безопасную среду и комфорт.

Итак, вы влюбились в своего психотерапевта, но не знаете, что с этим делать. Каков наилучший план действий? Вот несколько советов о том, что делать и что делать , а не .

Прими свои чувства

«Многие пациенты пытаются отрицать или игнорировать эти чувства, оценивая себя негативно», — говорит Вайхлер. Но этот подход не совсем полезен. Она объясняет, что подавление чувств не заставит их уйти — вместо этого они могут стать сильнее.

Ваш первый шаг — попытаться признать и принять свои чувства к терапевту. Оттуда вы можете понять, как двигаться дальше.

Поговорите со своим терапевтом

Каким бы неловким это ни казалось, Вайхлер рекомендует сообщить своему терапевту, что вы испытываете эти чувства.

«Терапевт должен знать это, чтобы использовать их в терапии, чтобы понять, почему они произошли, и дать представление о том, как с ними справиться», — объясняет она. «Это может быть важным способом для пациентов лучше понять себя и свои интимные отношения».

Не знаете, как поговорить со своим терапевтом о переносе?

Вайхлер предлагает попробовать это средство для начала разговора:

«Есть кое-что, о чем я узнал, и, честно говоря, это неудобно или трудно обсуждать с вами. Но я думаю, что очень важно поделиться этим с вами, чтобы вы могли помочь мне узнать, что с этим делать».

Было ли это полезно?

Исследуйте эти чувства

«Будьте готовы исследовать этот вопрос в безопасных отношениях клиента и терапевта», — говорит Вайхлер.

Она говорит, что романтические чувства к вашему терапевту могут быть результатом неудовлетворенных потребностей в романтических отношениях, возникающих вне терапии. Но есть много других возможных причин (как указано выше).

Может быть полезно обсудить этот опыт со своим терапевтом, чтобы добраться до его корней в безопасной, непредвзятой обстановке и разрешить его соответствующим образом.

«Не саботируйте сеансы терапии, избегая прозрачности и честности», — добавляет Вайхлер. «Это только поставит под угрозу успех вашей терапии и отсрочит успешный результат психического здоровья».

Судите сами

Вы можете сурово осудить себя, если считаете, что такая ситуация необычная. «Пациенты должны понимать, что эта динамика действительно имеет место в терапевтических отношениях, и в этом нет ничего необычного, постыдного, смущающего или ненормального», — говорит Вайхлер.

Так что постарайтесь быть нежным с собой, исследуя эти чувства.

Ожидайте взаимности

Дружеское напоминание: То, что вы чувствуете, что влюблены в своего терапевта, не означает, что терапевт испытывает к вам такие же чувства.

Waichler предостерегает от нереалистичных ожиданий того, что ваши чувства будут автоматически возвращены. «Поймите, что терапевты связаны этическим кодексом, который запрещает неуместные отношения между клиентом и терапевтом», — добавляет она.

Прекратить терапию

Поиск нового терапевта может показаться заманчивым после того, как вы сказали своему нынешнему терапевту, что влюбляетесь в него. Но это не всегда лучшее решение.

«Терапевт и клиент должны быть уверены, что, как только эти чувства будут открыто затронуты и обсуждены, они не поставят под угрозу отношения между терапевтом и клиентом и смогут двигаться вперед к достижению взаимно согласованных целей терапии», — говорит Вайхлер. .

Если вы влюбились в своего психотерапевта, постарайтесь не паниковать. Это обычное переживание, называемое переносом.

Обнаружение и устранение причины, по которой вы испытываете перенос, может помочь вам установить более здоровые отношения, в том числе отношения с вашим терапевтом. Поэтому вместо того, чтобы осуждать себя или искать нового специалиста в области психического здоровья, подумайте о том, чтобы принять свои чувства и поделиться ими в безопасном пространстве во время следующего сеанса терапии.