Если он ушел к другой

​Если ваш молодой человек (ваш мужчина, ваш муж) ушел к другой, можно плакать и переживать. Для многих женщин это привычно и естественно. А можно улыбнуться и начать новую жизнь, ровно потому что всерьез ничего не произошло: вы живы и здоровы, на жизнь вам (если всерьез) хватает, с голоду не умрете. И если захотите жить счастливо, у вас есть для этого все возможности.

Желание поплакать — это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня — бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто — то вредно.

​​​​​​​​​​​​​​Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это — обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: «Бывают неприятности и гораздо более серьезнее».

Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение «Забыть!» Прошедшее — прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Да, вам нужно выговориться. А вот кому — вопрос. Если есть разумная подруга — это прекрасно, но правда ли ваша подруга — действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит.

А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента. Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе — себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать — не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу… короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: «Мы расстались» и — без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И — не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас — позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант — выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете — и все будет хорошо!

Радости вам!

как диснеевская сказка обернулась кошмаром

История Берберовых — семьи из Баку, в 70-х годах прошлого века державшей льва в обычной советской квартире — способна и растрогать, и ужаснуть одновременно. Потому что львов у них было двое. И если первый — Кинг — был благодарен Льву и Нине Берберовым за спасение и обладал покладистым характером, то другой — Кинг II — оказался убийцей. Он отправил в больницу хозяйку и убил ее первенца, 14-летнего мальчика. Весь СССР обсуждал случившееся. Берберовых и их львов, снимавшихся в кино (включая фильм «Невероятные приключения итальянцев в России»), знал каждый. Люди спорили о причинах трагедии. С тех пор прошло уже почти 40 лет. Давайте снова вспомним эту историю и попытаемся разобраться, почему диснеевская сказка обернулась кошмаром.

«Мамочка, посмотри, там собачка умирает»

Берберовы не были профессиональными дрессировщиками. Лев Львович работал архитектором в Баку. Но животных в семье очень любили. Кого только не было в домашнем зоопарке!

«Мой муж Лев Львович обожал всякую живность, — вспоминает Нина Берберова. — Поэтому в нашей стометровой квартире помимо меня, дочери Евы и сына Ромы жили кошки, собаки, попугаи, ежи, еноты, змеи. К тому же нам вечно подкидывали кого-нибудь под дверь. Однажды принесли волчицу. Мы назвали ее Томкой. Когда она подросла, стала вести себя неадекватно: в квартиру всех впускала, но никого не выпускала. Мы с мужем решили, пока ничего не случилось, пристроить ее в зоопарк. Навещали нашу питомицу каждое воскресенье: залезали с детьми в клетку и кормили Томку ее любимыми пирогами с абрикосами. Как-то мы с дочкой решили немного прогуляться по зоопарку. В одной из клеток Ева увидела маленький жалкий серый комочек и сказала мне: „Мамочка, посмотри, там собачка умирает“. Я ответила: „Доченька, это не собачка, это маленький львенок, царь зверей. Наверное, он заболел“. Я упросила директора зоопарка отдать нам этого несчастного малыша».

Сначала львенка, от которого отказалась мать, кормили из соски молочком и всевозможными смесями. Потом, когда львенок подрос, перешли на мясо… Поначалу у львенка совершенно не действовали передние лапы. Так Берберовы поочередно целыми днями массировали их. Постепенно лев начал ходить, но дефект остался на всю жизнь. Например, если внимательно присмотреться, то в «Невероятных приключениях итальянцев в России» видно: когда Кинг бежит по улице, его передние лапы загребают, как ласты.

Тем не менее вырос Кинг большой и красивый-прекрасивый. И добряк! Кинг вел себя, как обыкновенный домашний кот. Любил облизывать гостей. Правда, язык у него был, будто наждачная бумага. Но если надоедал, на него можно было цыкнуть, отпихнуть. Лев безропотно уходил в угол или залезал на антресоли, где было его законное место.

Об удивительном эксперименте — льве, живущем в обычной квартире с обычной семьей, — писали в газетах, причем не только в СССР. В основном публикации были выдержаны в позитивном настрое, хотя некоторые ученые предупреждали, что подобная затея может завершиться печально. Соседи тоже были не рады. Из просторной квартиры на втором этаже в престижном районе Баку шел ужасный запах. К тому же Кинг время от времени, часто среди ночи, громогласно рычал. А когда Кинга рано утром выгуливали на поводке, соседи старались не выходить во двор. Встретишь на лестничном пролете двухсоткилограммового льва — не разойтись.

Лев и собачка

«Назвали мы своего царя зверей, естественно, Кингом (Королем то есть), — рассказывает Нина Берберова. — Когда львенок немного окреп, подрос и превратился в красивого льва, мы хотели вернуть его в зоопарк. Но, когда попытались отвезти его туда, он устроил настоящий скандал, чуть машину не перевернул. Нам сказали, что жить ни в зоопарке, ни на воле он уже не сможет. Пришлось оставить нашего питомца.

Балкон нашей квартиры выходил на крышу, мы поставили на него сетку, чтобы Кинг не смог вылезти на улицу, и спокойно пускали его гулять по всей жилплощади. Иногда, когда ему одному становилось скучно, он приходил в нашу с мужем спальню, залезал на кровать, сталкивал с нее меня или Леву, ложился на спину животом кверху и засыпал беспробудным сном. Утром просыпался вместе со всеми, завтракал, играл с детьми. Они таскали его за усы, ездили, как на лошади: с ним можно было делать все что угодно, он ни на что не обижался и никогда не огрызался.

Кинг обожал Льва Львовича и нежно относился ко мне, видимо понимая, что я — женщина! То ли в нем пробудилась ревность самца, то ли на это была другая причина, но как только он почувствовал свой юношеский возраст, Кинг стал ночевать на нашей супружеской постели между мной и Львом Львовичем. И очень часто в такие ночи я просыпалась от грохота и находила мужа на полу рядом с кроватью. Это Кинг выталкивал своего хозяина с постели, коль скоро он не понимал, что в такой ситуации третий лишний… Так что покойный Лев Львович по милости своего воспитанника набил себе не одну шишку.

Кинг дружелюбно относился не только ко всем двуногим, но и к четвероногим: уважал всех животных, которые были у нас в доме. Особенно подружился с Чапом, маленькой черной собачкой, весившей меньше четырех килограммов. Чапу было уже шесть лет, когда появился Кинг, поэтому он считал себя эдаким «дедом», а Кинга юнцом. Кинг придерживался того же мнения. Если «юнец» пытался напроказничать, крохотный Чап бегал за ним по квартире и лаял. Огромный Кинг залезал под стол (стол оказывался надетым на нем, как раковина) и поджимал хвост. Спали они тоже вместе: сначала ложился Кинг, а потом Чап устраивался у него на огромных «плюшевых» лапах. Ели из одной миски: первым «блюдо» пробовал Чап, затем уже подходил Кинг.

Чап был крохотный и съедал совсем мало, Кингу же на обед нужен был целый холодильник продуктов: несколько килограммов мяса, яйца, рыбий жир. Зарплата у нас была небольшая, и прокормить огромного взрослого льва было очень трудно. Поэтому нам пришлось заняться подработкой: принять предложения о съемках. Работа в «Невероятных приключениях итальянцев в России» стала для нашего Кинга звездным и последним часом».

Смерть Короля

Кинг стал кинозвездой после того, как снялся в нескольких фильмах: «Лев ушел из дома», «Девочка, мальчик и лев». Лев Львович Берберов бросил работу архитектора и стал «продюсером» короля зверей, потому что на съемочной площадке Кинг мало кого слушался. Дрессировка и домашнее воспитание — вовсе не одно и то же. Зверю было наплевать на жесткий съемочный график и на бюджет. Он игнорировал сценарий и делал только то, что хотел. Сцену, где лев прыгает в окно склада матрёшек, пришлось снимать целых четыре дня! Не удивительно, что после «Невероятных приключений итальянцев в России» Эльдар Рязанов зарекся снимать животных.

В период съемок летом 1973 года в качестве временной жилплощади семье Берберовых отдали целую школу. По Москве каждый день ездила машина с громкоговорителем, в который объявлялось, что в такой-то школе живет лев и туда соваться не стоит. Но, увы, случилась трагедия. Все очень неудачно совпало. Льва оставили в школьном спортзале без присмотра на несколько минут — ассистент вышел попить водички. В этот момент в школьном саду появился студент Бауманского института, первокурсник Владимир Марков. Он гулял с девушкой и собакой, кстати, очень похожей на любимца льва Чапа. То ли пес зачем-то пролез в дыру в заборе, огораживавшем школьный сад, то ли студент полез за яблоками для подруги…

Дальше свидетельства разнятся. Нина Берберова уверяет, что студент дразнил льва, корчил рожи, поворачивался к нему задом, и хищник воспринял это, как сигнал к игре. Другие же уверяют, что ничего подобного не было, студент бежал за своей собачкой. Так или иначе, Кинг выдавил лапами и лбом огромное окно спортзала, выскочил в сад и повалил первокурсника на землю. Тот истошно закричал. Нина Берберова говорит, что Кинг просто игрался и не хотел причинять вред. Однако и не выпускал парня минут пятнадцать. Подруга Владимира Маркова побежала за помощью и наткнулась на милиционера, возвращавшегося с обеденного перерыва.

Лейтенант милиции Александр Гуров, забравшись на крышу трансформаторной будки, выстрелил во льва. Кинг тут же отошел в сторону разбитого окна, студент вскочил и побежал к забору. Тогда Гуров разрядил во льва целую обойму из пистолета Макарова. Одна из пуль попала в сердце.

«Папа прыгнул в окно и побежал на хлопки, — вспоминает Ева Берберова. — Кинг лежал на боку, недалеко от ограды, с широко отрытыми удивленными глазами. Не осознав, в чем дело, папа бросился к Кингу, обнял его, но Кинг уже не дышал. В этот момент подбежала мама. Из небольшой толпы возле ограды послышался женский голос: «Ваш лев разорвал человека»… (На самом деле студент отделался царапинами и вскоре был выписан из больницы — прим. ред.). Кстати, лейтенант милиции Гуров, застреливший льва, впоследствии сделал головокружительную карьеру. Он стал генералом и неоднократно избирался в депутаты Госдумы от партии «Единая Россия»).

Похоронили льва на даче писателя Яковлева, где семья недавно отдыхала. Могилу вырыли у молодого дуба, около которого любил лежать Кинг. Берберовы горевали, будто потеряли сына.

Когда семья вернулась в Баку, в коридоре оставили коробки с вещами Кинга: ошейниками, поводками, мисками. Чап сначала бегал, виляя хвостом, искал Кинга, а потом залез в одну из коробок, лежал там и вздыхал. А однажды пес просто упал на бок, пульс давал резкие сбои. Ему сделали укол кордиамина, но через несколько часов Чапа не стало. Он умер от обширного инфаркта на двадцатый день после смерти Кинга.

Кинг II

Смерть льва нанесла серьёзную психологическую травму всем членам семьи. По ночам дети Ева и Рома истерически кричали во сне: «Кика! Кика! Пошли домой! Кика, не уходи!».

«Я была против того, чтобы заводить второго льва, предчувствовала беду, — вспоминает Нина Берберова. — Но московская интеллигенция очень загорелась этой идеей. Сергей Образцов, Юрий Яковлев, Владимир Высоцкий, Марина Влади собрали деньги и стали искать нового львенка по всему Советскому Союзу. Нашли в казанском зоопарке. Месяц он проходил в Москве карантин, потом его торжественно вручили нам. Второй Кинг совсем не был похож на нашего первого любимца: того мы спасли от смерти, и он благодарил нас за это уважением и хорошим отношением, этот же требовал, чтобы уважали его».

В 1975 году на основе реальных фактов из жизни семьи Берберовых режиссер Константин Бромберг и сценарист Юрий Яковлев сняли фильм «У меня есть лев». Главные роли в нем сыграли Кинг Второй, Рома и Ева Берберовы. Кинг Второй очень привязался к Роме и беспрекословно ему подчинялся. Мальчик ездил на льве верхом, как на коне. Но то, что позволялось Роме, не позволялось другим участникам киногруппы. Так, попытка режиссера Бромберга заставить льва прыгнуть в холодную реку закончилась плачевно. Кинг прокусил Бромбергу ногу. Львиный клык оставил в бедре режиссера рану глубиной в восемь сантиметров… В другой раз лев оттяпал полпальца ассистенту оператора, когда тот резким движением поднес к его пасти рулетку — измерял расстояние от львиного носа до кинокамеры. В конце концов кое-как фильм с участием Кинга Второго был снят.

Всесоюзная известность помогала Берберовым. Гейдар Алиев, возглавлявший тогда ЦК компартии Азербайджана, распорядился выделять мясо для их зверей. Семье даже выделили микроавтобус, что в те времена было поистине царским поступком. Выходили наборы открыток с Кингом. Но затем все начало разваливаться. В 1978 году от инфаркта умер Лев Берберов. Его жене и детям стало трудно управляться со львом, и они планировали передать его в Берлинский зоопарк. Но не получилось. Более того, кроме льва, в семье теперь жила еще и пума Ляля (плюс всякое зверье поменьше).

И случилось то, о чем не раз предупреждали скептики, не верившие в успех эксперимента дрессировщиков-любителей.

Архив Веры Чаплиной

Отрывок из письма Берберовых в газету «Пионерская правда» после публикации статьи Веры Чаплиной «Главную роль играет Кинг»

Трагедия

«Льва Львовича Второй Кинг все-таки считал за «вожака стаи» и слушался, но в 78-м году мой муж умер от инфаркта, и я осталась одна с двумя детьми, львом и полным домом животных, — рассказывает Нина Берберова. — Сначала Второй Кинг искал своего хозяина, звал его, когда находил вещи Левы, ложился на них и обнимал своими лапищами. Меня он тоже слушался и агрессивности никогда не проявлял, поэтому об опасности никто даже не думал.

Тот день (24 ноября 1980 года — прим. ред.) стал для меня кошмарным сном. Утром я отправилась в издательство: к печати готовилась книга, которую мы написали вместе с мужем обо всех наших питомцах. Потом поспешила домой накормить детей и животных. Когда вошла в квартиру, почувствовала едкий запах дыма. Второй Кинг вел себя очень странно, рычал и бросался к балконной сетке. Пума Ляля запрыгнула на диван и забилась в угол. Я подошла к балкону и увидела, что наш сосед, конченый алкоголик, поджигает и бросает в льва куски пластмассовой расчески. Я взорвалась: «Что же вы делаете?! Я сейчас милицию вызову!» В это время вернулся из школы сын Рома. Сначала я усадила его есть, потом занялась Вторым Кингом. Нарезала мяса и понесла миску к нему. Лев в это время забрался на антресоли, свесился с них, сорвался и упал со всей силы на спину, вскочил и бросился на меня. Разодрал мне лапой голову, повалил на спину».

Женщина потеряла сознание. 14-летний Роман попытался оттащить Кинга Второго за ошейник, но опьяненный кровью 250-килограммовый лев сломал ему шею и растерзал.

Нина Берберова: «Очнулась, только когда начались выстрелы. Милиционеры, которых вызвали соседи, со всех сторон залезли на крышу и стали стрелять. Добили Второго Кинга, когда уже взломали дверь. Испуганная пума в это время выскочила на улицу и тут же получила пулю в сердце. Хотя она ни на кого нападать не собиралась, а тоже испугалась всего происходящего».

Есть, правда, и другие версии случившегося. Согласно одной из них, между львом и пумой Лялей (в течке — как свидетельствуют некоторые источники) произошёл конфликт. Лев погнался за Пумой, а Рома Берберов вмешался, пытаясь прекратить драку, чем и спровоцировал нападение.

От Нины Петровны долгое время скрывали смерть сына. Она узнала об этом, только выписавшись из больницы, после чего опять слегла. Не хотела жить, задумывалась о суициде.

«Врачи чудом спасли мне жизнь, а вот сына, которого безумно любила, я лишилась, — рассказывает Нина Берберова. — После случившегося жить мне совсем не хотелось, я думала о самоубийстве. Меня выходили моя дочь и друг Кязым (Кязым Абдуллаев, актер Азербайджанского национального драматического театра, заслуженный артист — прим. ред.)».

Впоследствии Нина Берберова вышла замуж за Кязыма Абдуллаева, родила от него сына Фархада и дочь Рахиль. Они по-прежнему живут в Баку, с собаками, кошками и попугаем. Но без хищников. Лишь на самом видном месте красуются фотографии Кинга-старшего и Кинга Второго. «На Второго Кинга я зла не держу, он же зверь, а не человек, и не понимал, что делает. Единственное, не могу себе простить, что не уберегла моего первенца — сына Рому», — говорит Нина Берберова.

Стоит ли возвращать мужа?

Автор: Елена Друма 20.11.2017

Прекрасный риторический вопрос! Давайте разбираться и копать глубоко вместе с психологом Еленой Друма. Автор интенсива и нескольких курсов, Елена специализируется на семейных отношениях и женской самореализации, в ее арсенале два образования в области психологии и 7 лет практики.

Два варианта.

Ну, во-первых, сама формулировка «вернуть мужа» означает, что муж ушел, а если он ушел, то зачем его возвращать? Это не талия. Да, бывает, что ко мне приходит на консультацию женщина со словами: «Я пару лет себя вела неправильно – мужа ограничивала, ревновала, мозг ему потихоньку клевала, и он решил от меня уйти. Я знаю, что была неправа, хочу его вернуть». В этом случае ясно, зачем возвращать, – женщина понимает, что виновата сама, и хочет это исправить. В таком случае я готова помочь. Но бывают и другие ситуации.

Встретились два человека, которым по сути не судьба идти по жизни вместе – не подходят они друг другу совсем, что ж тут поделать. Но они встретились, сделали ребенка, поженились, прожили год-два, и тут мужчина понимает, что это не его женщина, что он не хочет с ней жить. Что делает женщина? Пытается его вернуть. Встает вопрос: зачем? Зачем возвращать мужчину, который понимает, что отношения себя исчерпали, потому что вы никогда не были его половинкой? В таком случае ответьте себе на вопрос: вернете вы мужа, и что дальше? Еще один период продолжительностью один-два года – и новые попытки вернуть мужчину. Многие женщины предпочитают пойти к какой-нибудь колдунье, магу и экстрасенсу, который за $200 даст перо из жопы дикого страуса, слюну змеи и скажет это все смешать – мол, муж вернется, только мешай под кровавой луной на опушке дремучего леса и пой при этом песни Стаса Михайлова. Будет ли толк? Сами понимаете, что нет. Если человек не хочет, не любит, не видит себя с вами рядом, то он найдет 500 причин и 1000 отговорок только для того, чтобы избежать вашего общества. О какой семье тогда идет речь? Уверена, вы сами ответите на этот вопрос.

Но что же делать?

Если ситуация два к вам не относится и вы решили твердо взять быка за рога, вернуть мужа любой ценой и уверены, что он – именно тот мужчина, который сделает вас счастливой, а вы – его истинная половинка (в этом вопросе постарайтесь быть максимально объективной), то предлагаю вам несколько шагов, которые позволят изменить ситуацию. Говорю сразу, это нелегко, требует больших внутренних сил и хорошей доли мотивации, так что наберитесь терпения – и в путь.

1. Проанализируйте свои ошибки
Вот просто сядьте и подумайте: почему же муж ушел? Если вы пилили ему мозг почище циркулярки, набрали 50+ кг, кормили его исключительно покупными пельменями, постоянно грубили ему и ревновали к каждой мини-юбке, то примите это как факт, каким бы неприятным для вас он не был. Поплачьте, но примите.

2. Найдите их причины
Почему вы так сильно его ревновали? Может, это неуверенность в себе, страх потерять любимого человека, родительский сценарий или изменившая вам первая любовь? Тогда надо поработать с самооценкой и страхами, переписать свой сценарий, закрыть гештальты… В общем, вам нужна глубокая внутренняя работа, а не «вот вернется, я изменюсь». Простите, конечно, но черта с два так будет.

3. Устраните эти причины
В этом вам поможет терапия у психолога, психологические онлайн-курсы, иногда даже блог психолога в интернете даст свои результаты. Но будьте аккуратны – выбирайте специалиста, которому вы доверяете, с которым чувствуете себя уютно и легко. Не подходите к вопросу со стороны «надо, и все тут» – результат будет, только если вы действительно захотите меняться.

После того как вы проделаете эти три шага, можете начать продумывать план по возвращению своего мужчины. Раньше даже не пытайтесь – в одну реку дважды не входят. Но если вы поработаете над собой, то вы не просто войдете в эту реку, но и насладитесь купанием в ней.

7 шагов 👩, как вернуть мужа от другой женщины

Как вернуть мужа в семью от любовницы? Если женщина задалась таким вопросом, значит ситуация серьезная, и здесь не обойтись без правильной стратегии. Нужно знать, как действовать, чтобы любимый вернулся домой наверняка. На первый взгляд может показаться, что разлучница навсегда привязала его к себе, однако это просто опасения и страхи. Благоверного можно возвратить, стоит только захотеть. Главное, не давать сопернице диктовать свои правила.

Если вы не знаете, как, если он любит другую, вспомните, что когда-то вы вскружили ему голову. Все свое свободное время он проводил с вами, клялся в любви на церемонии бракосочетания. Неужели вы не сможете пробудить былой огонь страсти снова? Сможете. Все обязательно получится. Пошаговая стратегия поможет справиться с этой задачей.

Правила поведения

1. Не нужно плакать, унижаться, закатывать истерики, вымаливать внимание. Переживите предательство достойно. Ведите себя спокойно, без криков, истерик, слез, угроз по отношению к новой пассии. Поверьте, разлучнице можно отомстить, но другими способами. Если вы думаете: «Хочу вернуть мужа в семью от любовницы», то месть будет заключаться в том, что вы возьмете себя в руки и будете действовать, основываясь на логике.
2. Не удерживайте избранника, не навязывайтесь. Чаще всего подобную ошибку совершают те представительницы прекрасной половины человечества, которые живут только своим супругом и семьей. Они замечательные жены, но если вторая половина уходит к сопернице, их мир рушится. Если вы не знаете, как вернуть мужа бывшей жене, то вы попали в похожую историю. Необходимо понять одну важную вещь — нужно жить ради себя.
3. Не надо сжигать мосты и сыпать проклятиями. Главная цель — возвратить главу семейства в родные пенаты. Это значит, что после того, как боль обиды утихнет, необходимо наладить связь с любимым. Поэтому в тот момент, когда очень больно и тяжело, лучше оставить попытки общения.

Что делать?

Сейчас главная цель — стать лучше новой пассии. Сделать так, чтобы благоверный сравнил и осознал, что опрометчиво поступил, когда решил сменить законную жену на другую. Даже если на первый взгляд у нее больше преимуществ, падать духом нельзя. Есть шансы возвратить любимого ввиду трех факторов:

• у вас была общая жизнь, которую сложно забыть. История в паре пишется многие года, поэтому даже после расставания связь остается. Если не интимная, то семейная точно. Поэтому вернуть бывшего мужа от новой жены оказывается достаточно просто;
• ненаглядный ушел на эмоциях. Он очарован другой барышней и скорее всего не отдавал себе отчета, какими будут последствия. А эмоции, это вещь изменчивая;
• представителей сильного пола притягивают яркие, сексуальные, красивые женщины. Достаточно стать такой, и супруг придет обратно.

Пошаговая стратегия

1. Измените внешний вид. Кардинально измените свой стиль. Чем больше вы будете отличаться от прежней себя, тем лучше. Обратитесь к стилистам, которые помогут подобрать новый образ. Избранник должен быть приятно удивлен, встретив вас. Помните, что мужчины любят глазами. Нужно взять эту особенность на вооружение. Тогда вашу голову не посетит мысль: «Помогите вернуть мужа от любовницы».
2. Займитесь своим внутренним миром. Поставьте себе задачу стать успешной, яркой и позитивной. Естественно, такую работу нельзя провести за один день, к тому же потребуется немало усилий.
3. Поменяйте свою жизнь. Если думаете о том, что муж ушел к другой, как вернуть его, то научитесь жить самостоятельно, независимо от мужчины. Наполните жизнь интересными людьми, заводите новые знакомства, займитесь любимым делом.
4. Будьте открытой с партнером. Говорите ему прямо о желаниях, пусть он знает о готовности начать все заново. Но давить при этом — плохая идея.
5. Покажите, что вы счастливы. Если муж живет с другой, как вернуть его: выкладывайте позитивные фотографии в социальные сети, где вы выглядите счастливой. Делитесь положительными эмоциями. Поверьте, об этом он узнает первым.

Как себя правильно вести?

В первую очередь необходимо любыми путями поднять свою самооценку. Если после разрыва утратить уверенность в себе, можно быстро превратиться в серую мышь.

Старайтесь как можно больше времени проводить в обществе. Общайтесь с друзьями, посещайте мероприятия. Забудьте о том, что вторая половинка вас покинула и продолжайте жить полноценной жизнью. Но если вы хотите быстро вернуть мужа от любовницы, воздержитесь от новых романтических отношений. Бросаться в объятия другого мужчины следует только в том случае, если уверены, что воссоединиться с бывшим невозможно.

Совершенствуйтесь, меняйтесь в лучшую сторону. Найдите новое увлечение, следите за своим внешним видом. Посещайте магазины, покупайте приятные мелочи. Главное, получать удовольствие от всего, что вы делаете, тогда вы не будете думать только о том, как вернуть бывшего мужа от другой.

В целом, в этой ситуации важно осознать, что жизнь продолжается. Не нужно страдать от одиночества и боли предательства. Возможно, что потом вы поймете, что уход спутника жизни открыл двери к новым возможностям. Может быть этот поступок стал необходимым шагом для возрождения былых чувств.

Советы психолога

Итак, отрицательные эмоции прошли и вы настроились на возвращение второй половинки. К этому моменты вы осознали, что процесс это не легкий и придется хорошенько поработать. Существуют различные модели поведения, и выбирать нужно исходя их ситуации. Как вернуть мужа из другой семьи:

1. Скрыто критикуйте разлучницу. Можно ненавязчиво намекнуть возлюбленному, что он стал хуже выглядеть, исхудал и предложить его покормить.
2. Изменяйте поведение. Если засела мысль: «Хочу вернуть мужа от любовницы», то когда супруг приходит к детям, ведите себя иначе. Интересуйтесь его делами, ведите себя так, чтобы он расслабился, почувствовал себя комфортно.
3. Заставьте избранника ревновать. Пусть он увидит, как вас подводит другой мужчина. Поверьте, во второй половинке проснется чувство ревности!
4. Проявите дружелюбие. Когда супруг увидит, что общение с ним исключительно как с другом, она захочет завоевать вас снова.

Как вести себя дальше?

Чтобы глава семейства возвратился и больше не смотрел на других женщин, жене необходимо:

• ухаживать за своим внешним видом, держать себя в тонусе;
• экспериментировать в постели;
• дарить партнеру любовь и ласку;
• быть доброжелательной в любое время суток;
• совершенствоваться, даже если муж ушел к любовнице, как вернуть его теперь знаете;
• подчеркивать достоинства любимого;
• не критиковать;
• быть ответственной за свои отношения.

Однако, помните — не существует универсального метода возвращения бывшего. Каждый человек — это индивидуальная личность, со своими потребностями, желаниями и жизненными обстоятельствами. Но одно правило всегда работает — начинайте с себя!

Советы для мудрой жены

После возвращения ненаглядного следует продолжать работу над отношениями. Неспроста говорят, что семья — это труд. А если говорить о взаимоотношениях, после того, как милый уходил к другой. Вот несколько простых советов, которые помогут представительницам прекрасной половины человечества узнать, как вернуть любимого, если он женат:

1. Мужчины не уходят, если рядом со второй половинкой им было хорошо.
2. Не горячитесь. Возьмите паузу и обдумайте свои ошибки, жизнь, тактику действий.
3. Дайте супругу понять, что с его уходом жизнь не закончилась, а наоборот, стала интересной и яркой. Так вы сможете вернуть мужа. Живет с другой — вообще не проблема.
4. Извинитесь за ошибки, которые могли послужить причиной ухода партнера.
5. Станьте спутнику жизни другом.
6. Оставьте в прошлом все проблемы, которые стали причиной ухода милого к другой.

Если вы не знаете, как вернуть мужа от другой женщины — не надо отчаиваться. Обратитесь за помощью к психологу, он поможет посмотреть на ситуацию со стороны, найти внутренние ресурсы, которые вдохнут в вас новую жизнь. Отбросьте страхи и сомнения! Откройте свою душу, ведь сейчас ей помощь квалифицированного специалиста очень нужна. Доверьтесь внутреннему голосу и будьте счастливы!

Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC) в частной практике в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, был клиент, который после 30 с лишним лет брака обнаружил, что ее муж растратил деньги из их совместного бизнеса. Эта неверность, а также его недавние словесные оскорбления побудили женщину развестись. По словам Мейера, клиентка была ранена, разбита, ей было стыдно, она потеряла и не понимала своего будущего. За предыдущие 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним партнером.Как она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им нужно заново строить свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, которая часто сопровождается чувством предательства и травмы. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая их жизнь.

Этапы развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по браку и семье (подразделение ACA), специализируется на коучинге и восстановлении при разводе. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, развод может быть похож на переживание горя, но он может быть еще более усложнен из-за множества юридических проблем, финансовых проблем, индивидуальных проблем с психическим здоровьем, опыта отчуждения родителей, проблем совместного воспитания детей и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам памятку о семи этапах развода, созданную Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон обращается к хорошо известным «стадиям» горя, но ее модель заканчивается перестройкой — стадией, когда принятие человека углубляется, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, которая рассказывает об эмоциональном путешествии по разводу на продолжающемся национальном женском семинаре в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. .В этой метафоре она сочетает шесть этапов развода с образцами мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Этот подъем — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак »
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это со мной происходит? Я не планировал этого ».
• Торг: «Я сделаю все, чтобы повернуть вспять и наладить отношения с моей супругой. Что, если я этого не сделаю? Будут ли мои дети в порядке? »
• Депрессия: «Я потеряла супруга и нескольких общих друзей.Я не могу заснуть. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс научил меня тому, насколько я силен ».
• Rebuilding: «Я рад завершить эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и они узнают больше о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными.Например, кто-то может перейти от гнева на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, снова рассердиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода. Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен.Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на самоответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят этапы развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла быть их частью.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им осознать, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию от посещения концертов»), и то, что они не пропустят (например, «Прощай на полу постоянно пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и печаль и помогает им расстаться с отношениями.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам нужно и которое вам нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения, — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. Она объясняет, что рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить с толку терапевта с точки зрения понимания того, что на самом деле происходит с парой.

Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] из тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатынский попросил бы их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производит впечатление требовательного и заставляет свою жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский может спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

После обсуждения каждой ошибки Усатинский предлагает клиентам воспроизвести сценарий.Однако на этот раз они должны найти способы отношения друг к другу, которые были бы безопасными, справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам отреагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатынски.

Начиная с

После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным. , увереннее меня. »

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла на улицу с Мейером и все это сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но в конце она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она выполняла то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), без учета собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Обработав свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Для получения дополнительной информации по этой теме , поищите подробную тематическую статью о том, как помочь клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью, в апрельском номере журнала Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — писатель, пишущий для Counseling Today , и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно.Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и сохранить брак.

8. Уважайте друг друга.

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений. Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

6. Поддерживайте форму и берегите себя.

Всегда заботьтесь о себе. В счастливом браке всегда нужен хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома. Старые спортивные штаны и большие футболки — под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Это большое да, .Это правило касается как мужчин, так и женщин.

5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого. Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи . И в-третьих, в один прекрасный день дети вырастут и уедут из вашего дома .Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь у общих оснований и истории. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

4. Прощайте друг друга.

Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под грузом накопившихся обид.

3. Не пытайтесь сменить партнера.

Люди ошибаются, полагая, что можно изменить ее или его супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в человека, которым вы хотите их видеть. То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами. Но хорошо, что создаст общие семейные привычки и традиции, которые понравятся каждому.

2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

Старайтесь избегать фраз вроде «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не произносите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату. Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Уйти »

Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы увеличите , это только увеличит шансы на фактический развод.

1. Выучите язык любви своего партнера.

Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера. Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

У каждого из нас есть язык любви. Какой бы язык любви ни был у вашего партнера, выучите его и используйте его.

Секрет любви — это просто доброта

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», поддерживая отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.

За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается. Большинство браков терпят крах, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили использовать свои научные сети для супружеских пар, приводя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли несчастна каждая несчастная семья по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее?

Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать.Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Джон Готтман начал собирать свои наиболее важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом.С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и бедствия .Мастера по прошествии шести лет по-прежнему были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойно, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем более физиологически пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.

Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.

Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования, проведенного в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы затронуть ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — распасться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это зависит от духа, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

«Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует, а не уважает его и выражает признательность».

Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или минимально реагируя, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.

С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, нервничаете или отвлекаетесь, тогда дух щедрости приходит, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».

В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия вышли из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».

Джон Готтман подробно рассказал об этих копьях: «Бедствия в битве говорят о вещах по-другому. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такой же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает »».

Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, живущих в настоящее время вместе, женатых или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это отличные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом потирание спины и шоколадные конфеты.

Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.

Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал мотивы ее поведения. Умение снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.

«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные события и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне психолог Таширо.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».

Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с энтузиазмом делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или завершая беседу комментарием типа: «Это хорошо.

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .

Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если ее партнер ответил пассивно деструктивным образом , он проигнорирует событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »

Если бы ее партнер ответил пассивно-конструктивным образом , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, заниженно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Это здорово, детка», когда он пишет своему другу по телефону.

В ответах третьего типа, активно деструктивно , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »

Наконец, есть активных конструктивных , отвечающих.Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и искренне занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как обычные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и годами счастливо живут вместе, дух доброты и щедрости ведет их вперед.

Консультант по вопросам брака рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти.Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания и им нужно было знать, как пара должна относиться друг к другу (например: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и способность не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью) . Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу, не обучившись инструментам для истинного общения…

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону, я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить ориентиры, предсказывающие будущее здоровье отношений.

Четыре способа сказать, что вам нужно в долгосрочной перспективе

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера из фильмов и пиццы, но вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, имеют больше шансов. оставаться счастливым, чем делать диванную картошку.Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые впечатления наводняют мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Research ¹ подтверждает фактор, свидетелем которого я был: пары, способные искренне болеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях.Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особенный ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ, СЛАДКОЕ» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума ».

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Вы не живете друг другу в кармане

Очень важно, чтобы пары уделяли время вместе приоритетом, но также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. ²

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой.Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все все время».

Хотя в обязанности Карен не входило вести общественную жизнь Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

Вы можете разрешить разногласия путем слушания и поиска компромиссов

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все чиним».

Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой.Но, надеюсь, мы сможем чему-то научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это , чтобы остановиться. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать.Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

Два способа сказать, что вы, вероятно, обречены

Вы сражаетесь за убийство

Вероятно, один из самых вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. ³

Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера. Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь.Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, которым я хочу заниматься.

Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

Спустя четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится. Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».”

Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость.Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены

Источники статей

1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
2. Crawford et al.Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
3. Birditt et al. Брачный конфликт поведения и последствия для развода старше 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.

Последнее обновление: 8 июля 2021 г.

11 способов поддержать друга в разводе

Конечно, развод может быть дестабилизирующим, даже если раскол был дружественным по отношению к Гвинет Пэлтроу и Крису Мартину, а причины для разрыва были, казалось бы, безобидными.И если вы наблюдаете, как любимый человек проходит через типичные эмоции, связанные с этой мучительной главой — горе, страх, гнев и разочарование, — не говоря уже о длительных судебных разбирательствах, легко почувствовать себя беспомощным или обеспокоенным тем, что вы скажете неправду. вещь.

Слова «Не волнуйся, тебе лучше без них» не всегда решают — или даже близко к тому, чтобы успокоить очень сложную ситуацию. И хотя подарить им книгу о разводе, в которой можно было бы сказать это лучше, чем вы сами, можно начать, она может не говорить конкретно о том, через что они проходят.Кроме того, призывать их немедленно «вернуться оттуда» тоже может быть не лучшим тактом. Однако важнее всего то, что вы попробуете, по мнению экспертов, которые делятся здесь своими советами о том, как поддержать друзей и семью, переживающих развод.

Продолжайте приглашать их, даже если они часто отказываются.

«Многие люди сообщают, что после развода их« вытесняют »из группы супружеских друзей», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне оставаться или уйти?» Мало того, ваш любимый человек может быть одиноким.

«Людей, которые привыкли проводить время со своим бывшим или с семьей на регулярной основе, может тревожить, когда они внезапно остаются одни», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный терапевт и автор книги You Are Not Crazy: Letters От вашего терапевта . Даже если они не могут собрать силы для общения, продолжайте включать их в планы, чтобы они оставались на связи или, по крайней мере, чувствовали себя нужными.

Если они идут, помогите им собраться.

Еще одна неприятная оборотная сторона развода: переезд.«Такие задачи, как сборы для переезда, могут стать спусковым крючком для многих сложных эмоций», — говорит лицензированный клинический психолог Джозеф Килона из Манхэттена, психолог.

Если просто положить старые свитера в коробку, это может означать более глубокие потери и боль, которые обычно испытывают те, кто переживает развод, добавляет он. Вы, находясь рядом с ними, чтобы помочь им разобраться в своих делах и сделать кое-что перед переездом, Мари Кондо -инг, можете обеспечить столь необходимое отвлечение и утешение.

Просто послушайте.

Да, вы, вероятно, собираетесь какое-то время разговаривать в кругу, но знайте: это действительно очень полезно. «Пусть ваш друг выскажется, — говорит Дурвасула. «Это может звучать однообразно, и это нормально. Вот как мы снимаем горе ».

Большинству людей совет не нужен. Им нужно знать, что они не одиноки.

Не испытываю давления, чтобы получить ответы. «Большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно», — говорит Клоу.

Как бы ни было заманчиво, не выкидывайте их бывшего.

Это непросто, особенно если они избивают своего бывшего супруга. Но постарайтесь противостоять желанию присоединиться к нам. «Часто эмоции могут колебаться быстро, часто и интенсивно», — объясняет Килона. «Однажды ваш друг может чувствовать и говорить агрессивно негативные вещи; в другой день совсем наоборот ».

Если вы в конечном итоге добавите свою ошибку, два цента, ваш друг может не захотеть делиться с вами, если его настроения изменятся на что-то более позитивное.«Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы выслушивать и подтверждать эмоции друга, не делая акцент на собственных суждениях или мнениях», — говорит Килона.

Помогайте с партнерскими вещами.

Это означает предложение присмотреть за своими детьми, когда им нужно пойти к врачу, присмотреть за собакой, когда они едут на работу, или предложить вам купить продукты, когда вы уже собираетесь в магазин. По сути, постарайтесь помочь с вещами, которые их бывшие теоретически сделали бы в прошлом.«Заполнение — или, по крайней мере, попытка — поможет им вспомнить, что, даже если они потеряли супруга, у них все еще есть партнер», — говорит Клоу.

Приходите с едой.

Приготовление ужина может быть рутинной работой в самых лучших обстоятельствах, но приготовление этого блюда после развода часто является болезненным напоминанием о том, что за столом будет на одного человека меньше. Итак, приготовьте что-нибудь для любимого человека и оставьте это к нему домой.

Если сомневаетесь, принесите пиццу.

«Еда имеет большое значение для того, чтобы показать, что вы заботитесь во время потери и перехода», — говорит Клоу.(Кстати: еда на вынос также подойдет, если готовка не совсем ваша сильная сторона.)

И, возможно, даже стиральный порошок.

Послушайте нас. По словам Дурвасулы, хотя складывать их носки может быть не по силам, помочь разведенному другу означает дать им как можно больше рутины и поддержки.

За подробностями не обращайтесь.

Полезно проверять, хочет ли ваш друг поговорить, — говорит Силона. Выкачивать их за подробностями нельзя. «Если вы столкнулись с сопротивлением, избегайте любого давления на друга, чтобы он заговорил», — говорит он.- Вам также следует избегать упоминания всего, что предполагает, что вы судите об их предпочтении молчать, — добавляет он. Все по-разному справляются с горем, и ваш друг может быть еще не готов открыться. Или они могут отвлечься. Так что, если они не особо болтливы, отправьте им мем Опры или воодушевляющее видео.

Примите свою жизнь свиданий.

Заманчиво захотеть познакомить их с кем-то из тех, кого вы знаете, или поднять бровь, если они сразу же снова начнут встречаться.Но каким бы ни был их выбор, важно, чтобы вы их поддержали.

«Часто друзья хотят помочь разобраться в личной жизни разведенного человека», — говорит Клоу. «Вместо того, чтобы предлагать им советы о том, что делать, это может помочь им узнать, что вы здесь для них и что вы заботитесь об их благополучии». И вы готовы пригласить их на бокал (или три) вина, если и когда они будут готовы обсудить любые свидания, на которых они были.

Спросите, что им нужно.

Вы хорошо знаете своего любимого человека, но у него, вероятно, сейчас есть потребности, о которых вы даже не задумывались.Итак, спросите. «Хотя есть общие чувства, связанные с проблемами развода, опыт, очевидно, может варьироваться», — говорит Килона. «Один из лучших способов помочь — это прямо и часто спрашивать, что помогает, а что нет».

Это может означать даже вопрос, считают ли они, что принесенная вами еда была полезной. «Дайте им понять, что вас не обидят, не оскорбят и не подумают, что они неблагодарны, если не найдут что-то полезное», — говорит Килона. «Дайте понять, что поддержка их — ваш главный приоритет.”

Будьте там надолго, а не только до тех пор, пока не осядет пыль.

Клоу говорит: «Люди часто привлекают внимание, когда впервые расстаются. Но со временем они начинают чувствовать себя одинокими ».

В конечном итоге вы не можете решить основную проблему. Но вы можете приходить и продолжать появляться — и это может иметь большое значение для человека, переживающего развод.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Работа с супругом, который слишком много работает

Если вы замужем за трудоголиком, вам может казаться, что вы замужем за неверным супругом, который заменил вашу близость своей работой. Ощущение одиночества, количество невыполненных обещаний, чувство гнева и разочарования, а также вера в то, что вы не очень важны, — все это одинаково для супругов обманщиков и для супругов трудоголиков.

Эти проблемы, если их не смягчить, могут привести к недовольству супругов или, что еще хуже, к разводу; Фактически, по словам Морин Фаррел, написавшей «Итак, вы вышли замуж за трудоголика» для Forbes в 2007 году, «в среднем пары, в которых один партнер является трудоголиком, разводятся вдвое чаще».

Когда один партнер чрезмерно работает, он или она не способствует браку. Также нездорово поддерживать такую ​​несбалансированную жизнь, которая может легко поставить вас на путь неверности или развода.Иногда трудоголику требуется тревожный сигнал, например, личный кризис или кризис со здоровьем, чтобы отказаться от такого поведения. Есть вещи, которые вы можете сделать, и вам не придется ждать, пока это станет толчком к переменам.

Советы для сохранения здоровья в браке с трудоголиком

Если вы разочарованы постоянной одержимостью вашего супруга работой, важно помнить, что даже если вы не согласны с его или ее точкой зрения по этому вопросу, сама ситуация подвергает вас и вашего партнера сильному стрессу; В результате к разговорам о трудоголике следует подходить осторожно и с сочувствием.

Каким бы неприятным ни было не ругать супруга за его или ее склонность к переутомлению, нытье не сработает. Вместо этого в позитивном тоне поделитесь тем, что ваш супруг упустил из-за того, что работал допоздна или приносил работу домой и не присутствовал при общении с вами и вашими детьми. Кроме того, вам следует попытаться прекратить поощрять трудоголическое поведение вашего супруга (супруга) — вы можете удовлетворять потребность или желание супруга работать, откладывая семейные обеды, задерживая детей, откладывая занятия или тратя деньги на товары и услуги (например, на вынос), которые вы могли бы обойтись без.

Вместо этого подумайте о том, чтобы позволить своему супругу испытать последствия чрезмерной работы, подавая ужин в обычное время и заставляя супруга съесть остатки холода, как только он или она наконец выйдет, спустя несколько часов, с работы. Если ваш супруг не хочет выходить с вами из дома, оставьте его дома и возьмите детей в кино, или если ваш супруг слишком занят, чтобы взять несколько выходных, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью. без супруга — не откладывайте свою жизнь или жизнь детей в ожидании, пока супруг / а найдет для вас время.

В качестве альтернативы вы можете попытаться вывести своего супруга из рабочего режима, предложив занятие, которым вы оба могли бы заниматься вместе. Хотя это можно считать немного манипулятивным, предоставление возможности, которая понравится вашему супругу, может ослабить напряженность между вами и позволить честно обсудить проблемы, возникающие из-за склонности вашего супруга к трудоголизму.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Решение ваших семейных проблем, связанных с супругом-трудоголиком, может показаться непреодолимой задачей, и зачастую это практически невозможно сделать в одиночку.К счастью, психологи и консультанты по вопросам брака могут помочь наладить открытый диалог между вами и вашей второй половинкой.

Если у вашего брака серьезные проблемы из-за того, что ваш (а) супруг (а) работает слишком много часов, вам может помочь консультирование по вопросам брака. Даже если вы можете просто пригласить своего супруга на начальный сеанс терапии, вы сможете помочь ему или ей понять серьезность проблемы и ее последствия для вас и ваших отношений лично.

Во время этих занятий важно обсудить установление границ, с которыми вы оба согласны, что не только поможет вашему супругу преодолеть его или ее трудоголическое поведение, но и поможет вам обоим общаться друг с другом открыто, с сочувствием и сочувствием. Если ваш супруг соглашается провести с вами день или даже несколько часов, установление таких границ, как «не пользоваться мобильными телефонами за ужином», может значительно снизить стресс, связанный с работой, когда вы находитесь в одиночестве.

В любом случае, первым шагом на пути к преодолению брачных проблем, связанных с жизнью с супругом-трудоголиком, является начало разговора, выражение того, что вы чувствуете из-за этого поведения, и совместная работа над достижением дружеского компромисса, благодаря которому вы будете чувствовать себя более ценимыми и потребность вашего супруга работа выполнена.

93-летний психолог дает советы

В свои 93 года Эдит Эгер может многое сказать о любви.

Как клинический психолог из Ла-Хойи, Калифорния, она до сих пор принимает пациентов и отмечает, что пары больше всего хотят поговорить с ней о сексе, деньгах и родственниках супругов.

У прабабушки есть 96-летний парень, и она любит танцевать свинг, хотя это любимое времяпрепровождение немного замедлилось, потому что «его ноги не успевают», — сказала она.

Уроженка Венгрии, Эгер также пережила Холокост. Ее отправили в Освенцим в 16 лет, где ее родители были убиты газом в день прибытия семьи в 1944 году.Спустя десятилетия она не могла говорить об ужасах нацистского концлагеря.

Связанные

Сегодня она призывает людей вырваться из собственных ментальных тюрем, выбирая любовь, прощение и надежду вместо страха, гнева и стресса — отрицательных эмоций, которые преобладают во время кризиса с коронавирусом — в ее последней книге «Дар» : 12 уроков, которые помогут спасти вашу жизнь ».

Эгер говорила с СЕГОДНЯ, когда приближался День святого Валентина, делясь своей мудростью о любви и напоминая другим, что сосредоточение внимания на розах и романтике — это не то, что такое настоящее партнерство.

«Романтическая любовь — я ее совсем не сбиваю — но… романтическая любовь обычно в браке длится не более 18 месяцев», — сказала она.

«Я думаю, что влюбленность — это химический эффект, который люди получают от шоколада».

Связанные

Вот некоторые из ее любимых советов о жизни и отношениях:

Начните с любви к себе

Эгер советует людям начинать день с того, что взглянет в зеркало и скажет: «Я люблю тебя, я уважаю тебя». Это не нарциссизм — это забота о себе.«Вы уникальны, подлинны, единственны в своем роде, поэтому важно праздновать, потому что никогда не будет другого вас», — сказала она. «Поскольку все другие отношения закончатся, вы останетесь единственным человеком, который у вас останется на всю жизнь», — пишет Эгер в своей книге.

Будьте лучшим помощником по уходу за собой — хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и сохраняйте равновесие в жизни. По ее словам, очень опасно отдавать всю свою жизнь в чужие руки: «Ваша жизнь не зависит от того, что вы получаете или не получаете от кого-то другого».

Спросите себя: Хотели бы вы выйти за вас замуж?

Что вам в тебе нравится? Проведите честную инвентаризацию и запишите ее.Начните пытаться решить свои проблемы — гнев, раздражение, негодование — прежде чем сосредотачиваться на проблемах с другими. «Это прекрасное время, чтобы осознать, что, если вы не счастливы в одиночестве, вы не будете счастливы ни с кем другим», — сказала она.

Любовь — это четырехбуквенное слово, написанное по буквам T-I-M-E

Эгер имеет в виду, что необходимо создать баланс между работой, любовью и игрой — убедитесь, что вы уделяете достаточно времени себе и другим. «У вас есть жизнь, когда она сбалансирована», — сказала она.Посвящая время кому-то или чему-то, спросите себя: это придаст мне силы или истощит меня?

Доверяйте своему партнеру

Невозможно построить дом без фундамента, а когда дело доходит до отношений, это доверие. «Вы действительно верите, что вы двое будете сильнее, чем вы один», — сказал Эгер. Она пишет в своей книге, что самым большим разрушителем близости является хронический гнев и раздражение на низком уровне.

По теме

Можно спорить, но никогда не заниматься сексом после ссоры

Это только усиливает борьбу — «это совсем не хорошо», — сказал Эгер.Конфликт — это человеческий фактор, поэтому, когда пара говорит ей, что никогда не ссорится, она тоже не верит в их близость. Но парам необходимо вести переговоры и идти на компромисс, и каждый партнер должен отказаться от необходимости быть правым, сказал Эгер.

Можно плакать

«То, что выходит из вашего тела, не вызывает у вас болезни. То, что там остается, действует », — отметила она. «Противоположность депрессии — выражение».

Эгер, сидящая в центре, окружена своей семьей. Ее мать однажды сказала ей: «Никто не может отнять у тебя то, что ты задумал.С любезного разрешения Джордана Энгла

Кризис среднего возраста не существует, но есть переход к зрелому возрасту.

Эгер до сих пор помнит, как научный руководитель уговаривал ее получить докторскую степень, когда ей было 40 лет. «Я сказал, что это невозможно. К тому времени, когда я получу докторскую степень, мне будет 50, и он сказал мне: «Тебе все равно будет 50» ».

Не покрывайте чеснок шоколадом — он невкусный

Другими словами «Не отрицайте своих чувств и не притворяйтесь, что не пренебрегаете своей болью, — пишет Эгер. Если что-то в отношениях или в вашей жизни кажется неправильным, признайте это.Страх и любовь не сосуществуют.

Прощать

Прощение — это то, что вы делаете для себя, а не для другого человека. «Это нормально — злиться, пока ты не позволяешь этому привести к негодованию, потому что, когда я злюсь на тебя, ты не страдаешь, а я», — сказал Эгер. «Измените свое мышление, потому что мы создаем то, что думаем».

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.