как вести себя, советы психолога

Привет! Если муж не уважает жену, это признак невоспитанного мужчины. Осмеливается оскорбить или применить физическую силу? Не хочет разговаривать, только продолжает выплёскивать свой негатив?

Не стоит думать, что человека можно изменить. Этот человек, либо эгоист, либо тиран. Его радует, когда другому человеку плохо. Зачастую, справиться с неконтролируемой агрессией может помочь психолог. Что делать, если мужа привести к психологу не выходит? Но уважения от мужчины хочется… Стоит обратить внимание на мои рекомендации, при ситуации, когда муж не ценит вас.

Содержание

1. Почему супруг обесценил жену
2. Причины тирании
3. Недовоспитание
4. Скрытые комплексы
5. Детская травма
6. Советы психолога: правила поведения
7. Уважение к себе
8. Принятие важных решений самостоятельно
9. Совместное проведение времени
10. Саморазвитие
11. Женственность

Почему супруг обесценил жену

Обычно общество думает, что мужчина плохо реагирует на жену из-за ее провинности. Говорят, что женщина сама провоцирует в нем агрессию. Не слушайте этих людей. Есть факт, что нормальный мужик не будет решать конфликт с девушкой, особенно своей, при помощи ее унижения или оскорбляя ее честь и достоинство.

Адекватный мужчина постарается выслушать и будет способствовать поиску компромисса в сложившейся ситуации, если конфликтов не избежать, он просто предложит расстаться.

В некоторых ситуациях муж начинает меняться, спустя несколько лет после вступления в брак. Он начинает, время от времени, оскорблять свою жену. Однако раньше подобного поведения с его стороны не было, были гармония и романтика в отношениях…

Резкое изменение характера человека не происходит на пустом месте. Вероятнее всего, мужчина ранее имел не самый лучший характер, но скрывал его в присутствии вас. В начале знакомства нелегко распознать мужчину тирана, ведь он хорошо прячет себя.

Как себя вести с мужем тираном: руководство по нормализации отношений

Причины тирании

Мужская психология выделяет ряд причин, которые способствуют проявлению неуважительного поведения со стороны мужа.

Недовоспитание

Бывает, что родители не смогли донести до своего мальчика, как строить здоровые семейные отношения. Повзрослев, он может считать, что девушка обязана быть исключительно стройной, всю время находиться на кухне и готовить борщи, при этом успевать зарабатывать на содержание себя, мужа и детей.

Если в реальности она этого не делает, то мужчина будет считать ее плохой супругой и проявлять к ней неуважение. Данное поведение является заложенным в мужчину мировоззрением, от того переубедить его будет задачей не из простых.

Скрытые комплексы

Может быть, мужчина не уважает и не ценит жену, из-за своего жалкого положения в обществе, где ему не хватает смелости постоять за себя. Его могут унижать на рабочем месте или в кругу друзей, им он ответить не может из-за своей трусости. Срываясь на жене, тем самым повышает собственную самооценку. В действительности, это примитивный комплекс неполноценности.

Данный тип людей подвержен влиянию окружающих, и их агрессия проявляется в отношении тех людей, кто не имеет возможности дать им достойный отпор (девушки и дети).

Детская травма

Причиной неуважительного поведения к девушкам, может быть психологическая травма, полученная в детстве. Возможно, отец этого мужчины в детстве применял физическую силу по отношению к жене, и жена молчаливо терпела издевательства над ней. Повзрослев, этот мальчик проявляет характер отца, но уже по отношению к своей жене.

Поговорите с партнером о его детстве. Может быть, он подвергался буллингу, в простонародье «травле». Из-за подобного отношения он мог стать более агрессивным по жизни. Когда человек имеет детскую травму и ему, в то время, никто не помог с нею справиться, будучи взрослым, избавиться от нее практически невозможно. Исключительно потребуется помощь психолога.

Основным моментом является то, чтобы мужчина осознавал свою проблему и желал с ней справиться. В противном случае, попытки насильно отправить его на прием к врачу, приведут к агрессии.

Советы психолога: правила поведения

Женщина проживает с мужем долгое время, и стала ощущать, что отношения становятся более напряженными с каждым днем… Если почувствовала, что не уважает муж, не стоит паниковать. Существует возможность вернуть уважение, гармонию и страсть в отношения. Главное следовать советам и не прекращать трудиться в их реализации:

Уважение к себе

Каждый человек должен осознавать, если он уважает себя, то и окружающие будут проявлять к нему уважение. Люди так устроены, что их подсознание чувствует, как тот или иной человек относится к себе. Когда вы считаете, что вы неудачница, вам не везет, то и ваш мужчина будет так же думать.

Научитесь ценить себя такой, какая вы есть. Если вдруг вступление в брак явилось причиной снижения самооценки, вспомните, как вы ощущали себя ранее, до брака. Верните свои личные границы и не позволяйте окружающим вторгаться в них.

Принятие важных решений самостоятельно

В современном мире утверждение, что мужчина главный в семье утратило свою актуальность. В нынешней эпохе, психологи пришли к выводу, чтобы добиться гармонии и счастья в отношениях, в семье должно быть взаимоуважение.

Поиск компромисса и желание помочь друг другу должно быть обоюдным. Если вы ранее, только и делали, что поддакивали своему мужу, с этого момента начните принимать решения самостоятельно. Если мужчина согласен, ничего страшного, ищите компромисс сообща, но не оставляйте ему право решать все.

Совместное проведение времени

Отношения в браке стали более напряженные из-за недопонимания в нем? Вы хотите поговорить, но вас не хотят слушать? Создайте семейное правило, где вы должны хотя-бы раз в неделю собираться семьей и разговаривать, без гаджетов и лишних мешающих факторов. Как только вы научитесь слышать друг друга, вы тут же заметите, как к вам возвращается взаимоуважение и понимание друг друга.

Саморазвитие

Большое количество женщин определяют место семье в первых рядах, уделяя ей все свое время на ее благополучие. В связи с этим, у нее совершенно не остается времени следить за собой. Чем это чревато? Она становится мужчине не интересной, так как весь ее кругозор сужается до быта.

Девушка становится буквально куклой, без интересов, личной жизни и отличительных черт характера. Муж больше не видит в ней тех качеств, за которые однажды полюбил. Чтобы мужчина снова заметил вас, начните выделять время и на собственное саморазвитие. Проводите время так, чтобы оно приносило вам радость.

Женственность

Никогда не забывайте, что мужчина в первую очередь любит глазами. Девушка должна всегда выглядеть прекрасной, если хочет быть желанной для своего мужчины. В каком виде чаще всего вас лицезреет муж после свадьбы? С пучком волос на голове, в бесформенной домашней одежде? Он не такую полюбил… Хотя-бы, время от времени, показывайте мужу, что вы по-прежнему сексуальны и можете его соблазнить в любой момент времени.

Никто не говорил, что будет просто. Отношения — это колоссальный труд, который необходимо совершать каждый день. Только тогда супруги смогут достичь идиллии в семейной жизни.

Если данные советы вам не помогли, не спешите сдаваться. Можете ознакомиться со статьей: как вернуть страсть в отношения. Так же, ищите дополнительные возможности, вернуть любовь и взаимоуважения друг к другу.

Если у вас имеются действующие советы в данной ситуации, поделитесь ими в комментариях.

Как себя вести, если муж не уважает и не ценит жену, как заставить его бояться потерять женщину: советы психологов

Автор Doctor Feel На чтение 7 мин Просмотров 24 Опубликовано 09.03.2018

Многие семьи спустя время обнаруживают отсутствие интереса и уважения друг к другу. Пара, где муж не уважает жену, не ценит ее труд и заботу, встречается не так уж и редко. Женщина, поглощенная домашними делами, работой и детьми, воспринимается как машина, автоматически выполняющая бытовую работу. А ее супруг даже не считает нужным поблагодарить ее за труд и старания. Рано или поздно женщина замечает такое отношение, и ее недовольство растет быстрым темпом. Чтобы обида не перешла в крупную ссору, надо срочно заставить мужа проявлять должное уважение, приложив к этому немного усилий.

Многие семьи спустя время обнаруживают отсутствие интереса и уважения друг к другу. Пара, где муж не уважает жену, не ценит ее труд и заботу, встречается не так уж и редко. Женщина, поглощенная домашними делами, работой и детьми, воспринимается как машина, автоматически выполняющая бытовую работу. А ее супруг даже не считает нужным поблагодарить ее за труд и старания. Рано или поздно женщина замечает такое отношение, и ее недовольство растет быстрым темпом. Чтобы обида не перешла в крупную ссору, надо срочно заставить мужа проявлять должное уважение, приложив к этому немного усилий.

Содержание

1. Почему пропало уважение?
2. Вспомнить о себе
3. Как вернуть к себе внимание мужа?
4. Советы психолога

Почему пропало уважение?

Муж перестает ценить и уважать жену после того, как убедится, что она никуда не денется и будет постоянно находиться рядом. При этом в семье все еще существует гармония и даже страсть, но об уважении никто не задумывается. Пока не произойдет крупная ссора, и супруги не начнут припоминать друг другу обиды, и жена поймет, что муж не ценит ее старания и относится к ней потребительски.

Все семейные проблемы возникают после того, как уменьшается общение и прекращается обмен информацией. Вернувшись домой с работы, женщина начинает заниматься хозяйственными делами, вконец устает и хочет просто спокойно прилечь с книгой на диван или посмотреть любимый сериал. На общение нет времени и сил.

Мужчина, видя занятость жены, перестает советоваться с ней и интересоваться ее мнением. Со времен он забывает, что когда-то воспринимал ее как друга и соратника, и теперь оставляет ей роль приземленной домохозяйки. Между ними пропадает душевная близость, а у женщины растет обида, когда она понимает, что ее мнение не имеет большого значения, и муж перестал ценить ее.

Психология семейных отношений пришла к мнению, что ситуация, когда муж не уважает жену, не интересуется ее мнением и перестал спрашивать советы, рано или поздно приведет к краху семейных отношений. Надо найти способы, чтобы напомнить, какое «сокровище» ему досталось. И деликатно подвести к мысли, что он может ее потерять.

Вспомнить о себе

В начале отношений парень старается завоевать расположение и одобрение девушки. Она общается с ним чуть снисходительно, намекая, что ее любовь нужно заслужить. Выйдя замуж, женщина расслабляется так же, как и мужчина, который считает, что одержал победу и может многое себе позволить. Жена начинает мириться с некоторыми его выходками, давая понять мужу, что никуда не денется и будет дальше терпеть его недостатки и невнимательное отношение.

Жена, переставая и себе уделять должное внимание, окончательно убеждает мужа, что кроме него она никому не нужна. Это убеждение надо пресекать на корню, давая понять, что женщина знает себе цену, продолжает быть привлекательной, желанной и интересной для многих мужчин. Это надо показывать ненавязчиво, но регулярно и так, чтобы не создавалось мнение, что она не любит своего мужа или у нее есть любовник на стороне. Сменив статус и из невесты превратившись в жену, надо сохранять такие чувства, как:

1. Достоинство.
2. Самоуважение.
3. Любовь к себе.

Муж должен видеть уверенную в себе умницу и красавицу, с мнением которой необходимо считаться, и бояться ее потерять.

Как вернуть к себе внимание мужа?

Чтобы заставить уважать себя, надо вести себя соответствующим образом и убедить окружающих, а особенно своего мужа, что женщину есть за что ценить. Надо приучить мужа и детей благодарить за приготовленный обед. Пусть они видят, что жена и мама старается, но хочет услышать, что она не напрасно тратила время и силы на приготовление завтрака или ужина. Не забывать благодарить и его даже за незначительную помощь.

Муж также должен быть благодарным за чистую одежду и комнату. Если он не хочет этого делать, надо перевести его на самообслуживание и научить простым вещам. Пусть сам ухаживает за собой, так как жена тоже устает на работе. Но если он ласково попросит ее, то ради любви к нему она найдет в себе силы. Такой психологический метод не останется без результата, и партнер будет знать, что ему нужно попросить любимую об услуге, а потом поблагодарить ее.

Если время упущено, и муж не желает замечать стараний жены и к нему трудно достучаться, надо посмотреть на себя со стороны. Может его уважение и интерес пропал потому, что женщина забросила себя и не уделяет своей внешности должного внимания. Мужчины так устроены, что им важно, как женщина выглядит и как она подает себя. Поэтому необходимо срочно:

• заняться своей внешностью;
• фигурой;
• гардеробом;
• развитием и улучшением личностных качеств.

Нужно выглядеть ухожено, чтобы было понятно, что женщина заботится о себе не только ради своего мужчины, но и для себя — любимой. Пусть он видит, что забота о собственной внешности доставляет удовольствие, так же, как и новое хобби. Увлечение спортом или изучение чего-то нового обязательно поднимут женщину в глазах мужчины.

Платье вместо свободных брюк напомнит о сексуальности и лучших женских качествах. Несколько новых вещей внесут положительные изменения и подарят желание казаться привлекательнее.

Спорт не только вернет талию на место, но и улучшит настроение. Необязательно ходить в фитнес-зал. Можно и самостоятельно или с помощью видеоуроков подтянуть мышцы и вернуть стройную осанку.

Советы психолога

Если момент упущен, и супруг давно не уважает жену и не помнит, ценил ли он ее вообще, необходимо напомнить ему и себе, что его жена сильная личность и с ней надо считаться. Советы психолога, как вести себя, чтобы муж ценил и уважал жену, сводятся к нескольким шагам:

Шаг	Ошибки	Правильный поступок
Уважать друг друга	Не выносить конфликты на всеобщее обозрение и не оскорблять друг друга. Нельзя унижать его на людях и критиковать, подчеркивая, что он ничего не знает и не умеет. Не допускать оскорблений в свою сторону и самой не опускаться до употребления некорректных слов	Вместо того чтобы критиковать, сказать, что несогласны с мнением мужа и предложить свои варианты. Спокойно объяснить, что такие слова сильно обижают. Сдержав себя не один раз, женщина вынудит его уважать себя
Флиртовать и кокетничать с мужем	Вспоминать, как в начале отношений старались с помощью флирта завоевать его интерес. Ничто не должно мешать продолжать поддерживать сексуальный интерес и восхищение собой. Нельзя носить растянутую, мятую домашнюю одежду	Опрятный домашний вид и улыбка на лице обязательно не останутся незамеченными и приведут к восхищению. А легкий флирт и сексуальные намеки вернут былую страсть
Проводить больше времени вместе	Не забывать, что супруги не просто сожители, а друзья, соратники и любовники. Нужно чаще общаться и проводить время наедине. Мужчина нервничает, когда жена уделяет все время детям и обижается, даже не признаваясь себе в этом. Он уходит в себя и перестает интересоваться делами жены	Проводя больше времени наедине и делясь своими переживаниями, партнеры снова начинают чувствовать душевную близость и станут ценить друг друга. Нужно обязательно интересоваться его работой и уметь слушать
Просить о помощи	Не позволять превращать себя в домашнего робота, доводить себя до изнеможения. Если муж совсем обленился, пусть начнет с выбрасывания мусора, покупки продуктов, уборки постели за собой и недолгой игры с ребенком	Надо убедить его ценить женский труд. Если разделить обязанности, муж будет понимать, как тяжело приходится его жене

Нельзя смотреть, как муж просто валяется на диване, пьет пиво и смотрит бессмысленные передачи. И при этом никак не реагировать на такую несправедливую ситуацию. Чтобы он ценил жену и боялся ее потерять, надо наглядно показать, как ему повезло в жизни иметь такую супругу. Иначе это никогда не закончится, а накопившиеся обиды окончательно испортят брак.

Урок 14: Жизнь с трудным мужем (1 Петра 3:1-6)

Кто-то сказал: «Обычно муж считает себя главой семьи, а пешеход имеет преимущественное право проезда. И, как правило, они оба в безопасности, пока не попытаются это доказать» ( Reader’s Digest [2/83]). Проповедники, вероятно, в безопасности, пока они не говорят о тексте, который призывает жен подчиняться непослушным мужьям!

Эти стихи сложно объяснить и применить в свете нашей современной культуры. Достаточно сложно научить подчинению жен до благочестивых мужей. Но учить, что жены должны подчиняться даже безбожным мужьям, кажется жестоким и бесчувственным. Жестокое обращение с женами широко распространено даже, к сожалению, среди евангелистов. Большинству из нас знакомы семейные модели в домах алкоголиков, где жена «помогает» мужу в его неправильном поведении. Многие возразят, что подчинение жены усугубляет эти проблемы, а не решает их. Должна ли жена подчиняться в таких ситуациях? Если да, то что это значит?

Кроме того, мы живем в обществе, которое ценит права личности, особенно тех, кого система притесняет (например, женщин). Нас постоянно призывают отстаивать свои права и давать отпор, когда нас обижают. Самореализация является высшей добродетелью в Америке, и тех, кто не может реализовать себя из-за сложного брака, поощряют делать то, что они должны делать, чтобы искать личного счастья. Подчинение трудному мужу обычно не является одним из пунктов действия! Христианский психолог Джеймс Добсон написал книгу, призывающую жен непослушных мужей практиковать «жесткую любовь». Как это согласуется с подчинением?

Чтобы понять наш текст, мы должны увидеть, что тема Петра (начавшаяся в 2:11) по-прежнему является христианским свидетельством в чужом мире. В этом обществе ожидалось, что женщина примет религию своего мужа. Если жена становилась христианкой, ее считали непокорной. Таким образом, обращение женщин было культурно взрывоопасной ситуацией. Питер не хотел усугублять проблему вызывающим поведением жены. Поэтому он дает наставления о том, как женщины-христианки могут жить со своими неверующими супругами так, чтобы свидетельствовать о Христе.

При работе с этим текстом нам нужно понять несколько вещей. Во-первых, качества, которые Петр призывает перенять у этих женщин, применимы ко всем христианам, как мужчинам, так и женщинам. Мы все должны развивать дух покорности, быть целомудренными, благоговейными, мягкими и тихими, уделяя особое внимание внутреннему человеку, а не внешнему виду.

Поэтому, хотя я адресую свои комментарии женам, у которых неверующие мужья, эти принципы применимы ко всем нам, как к мужчинам, так и к женщинам.

Во-вторых, комментарии Петра не дают христианину права вступать в брак с неверующим супругом. Писание ясно говорит о том, что верующие не должны быть под чужим ярмом с неверующими (2 Кор. 6:14; Исх. 34:12–16; Ездра 9).:1‑4). Петр писал женщинам, которые после замужества стали христианками, но чьи мужья еще не уверовали. Также апостол Павел ясно говорит, что если неверующий супруг соглашается жить с верующим, то верующий не должен инициировать развод (1 Кор. 7:12-13). Скорее, верующая жена должна следовать принципам, изложенным здесь Петром, а именно, что…

Жена-христианка должна жить с трудным мужем, чтобы ее поведение привлекло его ко Христу.

Смысл Петра в том, что благочестивое поведение является мощным свидетельством, гораздо более сильным, чем слова без поведения. Он не имеет в виду, что устное свидетельство не важно. В правильном контексте слова необходимы для передачи содержания Евангелия. Смысл Петра в том, что непослушных мужей с большей вероятностью можно будет завоевать благочестивой практикой, чем проповедью своих жен. Они будут замечать привлекательное поведение и благодаря этому притягиваться к источнику этого поведения — отношениям с Иисусом Христом. Я хочу рассмотреть семь аспектов такого привлекательного поведения, а затем ответить на три возникающих практических вопроса.

1. Привлекательное поведение предполагает подчинение.

«Таким же образом» указывает на 2:13 и 2:18. Это не означает, что жены должны подчиняться точно так же, как рабы подчиняются своим господам (2:18; слово «подобно» в 3:7 — то же самое греческое слово), но скорее связывает этот раздел со всей беседой о христианском подчинении. к авторитету. Сторонники «евангелического феминизма» быстро переходят к Ефесянам 5:21 и указывают, что и мужья, и жены должны подчиняться друг другу. Они делают этот стих всеохватывающим и объясняют, что 1 Петра относится только к первому веку из-за культурных соображений.

Но мы не можем так просто отказаться от подчинения жен мужьям. Павел признает смысл христианского брака, в котором каждый партнер подчиняется другому во Христе, но он также продолжает утверждать, что муж является главой жены, точно так же, как Христос является главой церкви. В некотором смысле Христос подчиняет Себя церкви в самоотверженном служении, но в то же время ясно, что Он имеет власть над церковью. До конца 20 века ученым никогда не приходило в голову интерпретировать эти тексты так, как это делают современные евангелические феминистки. Поэтому я думаю, что мы должны интерпретировать и применять их так, как они написаны.

Прежде чем мы рассмотрим, что означает подчинение, обратите внимание на две вещи, касающиеся авторитета и подчинения. Во-первых, цель власти — защищать и благословлять тех, кто находится под властью, а не приносить пользу тому, кто у власти. Из-за греха власть имущие обычно злоупотребляют им, и Бог призовет их к ответу. Но только потому, что тот, кто имеет власть, злоупотребляет своим положением, не дает тем, кто находится под властью, права сопротивляться, если только они не должны сопротивляться, чтобы повиноваться Богу.

Во-вторых, Бог никогда не говорит мужьям заставлять своих жен подчиняться им. Все приказы подчиняться обращены к женам, а не к мужьям. Муж, который сосредотачивается на своем авторитете, выходит за рамки нормы. Его обязанность состоит в том, чтобы жертвенно любить свою жену (Еф. 5:25) и жить с ней с пониманием, воздавая ей честь (1 Пет. 3:7). Ни разу не было повеления мужьям подчинить своих жен. Муж, подавляющий, ограничивающий или унижающий свою жену, не пользуется должным авторитетом.

Что же тогда означает подчинение? Греческое слово — это военный термин, означающий место в чине под кем-то. Но библейский дух подчинения включает в себя гораздо больше, чем просто неохотное выполнение приказов (как это часто бывает в армии). Скорее, покорность — это отношение и действие добровольной уступки и повиновения авторитету другого человека, чтобы угодить Господу. Некоторые говорят, что Библия никогда не говорит жене повиноваться мужу, но Петр приводит послушание Сарры Аврааму как пример библейской покорности.

Отношение имеет решающее значение. Непослушному маленькому мальчику сказали сесть в угол. Он сказал: «Возможно, я сижу снаружи, но я стою внутри». Это неповиновение, а не подчинение. С другой стороны, человек, находящийся под властью, может быть сильным в отстаивании своей точки зрения и все же иметь покорное отношение. Подчинение включает в себя отношение уважения и признание ответственности того, кто обладает властью. Вместо того, чтобы пытаться помешать его воле с помощью манипуляций или интриг, покорная жена будет стремиться узнать, чего хочет ее муж, и делать это, чтобы угодить ему, если это не связано с непослушанием Богу.

Когда Петр говорит, что Сарра назвала Авраама господином, он не устанавливает мандат на все времена. Я слышал о жене, которая упала в постель и воскликнула: «Господи, я устала!» Ее муж спокойно сказал: «Дорогая, в уединении нашей собственной спальни ты можешь звать меня Джим». Правильное подчинение не требует обращения к мужу как к господину. Но принцип в том, что подчинение отражается в вашей речи. Тон вашего голоса и слова, которые вы говорите, отражают, уважаете ли вы своего мужа и подчиняетесь ли ему, или же вы боретесь с ним за власть.

Источником многих семейных проблем является то, что жена стремится контролировать мужа, чтобы удовлетворить то, что она считает своими потребностями, а муж стремится доминировать над женой, чтобы удовлетворить то, что он считает своими потребностями. Так что у вас постоянно идет перетягивание каната. Это не библейский образец для мужей или жен. Библейский образец заключается в том, что жена должна уступить власть мужу и делать все возможное, чтобы угодить ему и сделать его процветающим. Муж не должен доминировать, но делать все возможное, чтобы благословлять и защищать свою жену, чтобы она преуспевала в Господе. Вот в чем загвоздка: вы не можете ждать, пока ваш партнер достигнет какого-то приемлемого уровня производительности, прежде чем начать выполнять свою часть. Вы должны повиноваться тому, что Бог сказал вам делать, и позволить Ему позаботиться о вашем партнере.

2. Привлекательное поведение предполагает чистоту.

«Целомудрие» (3:2) можно перевести как «чистота» (НИВ). Оно используется в Новом Завете для обозначения воздержания от греха (1 Тим. 5:22). Иоанн использует это слово, когда говорит нам очиститься так же, как чист Иисус (1 Иоанна 3:3). Это означает, что жена, которая хочет приобрести своего мужа для Христа, должна жить в послушании Богу. Она будет нравственно чиста. Ее муж не будет доверять ей, потому что она флиртует с другими мужчинами. Она не будет использовать обман или нечестность, чтобы добиться своего. Она научится справляться с гневом библейским способом. Ее надежда будет на Бога (3:5), так что она будет благосклонна даже к трудному мужу. Он увидит в ней христоподобие.

3. Привлекательное поведение предполагает благоговение.

Это может означать уважение к мужу (которое должна проявлять жена, Еф. 5:33), но поскольку Петр употребляет слово «страх» в предыдущем контексте, относящееся к благоговению перед Богом (2:17, 18), я возьми вот так. Идея состоит в том, что благочестивая жена будет жить в страхе Божием, зная, что Он видит все, что происходит («пред Богом», 3:4). Жить в страхе Божием означает, что мы признаем Его святость и гнев против всякого греха и поэтому живем послушно, даже когда это трудно.

4. Привлекательное поведение предполагает отказ от нытья.

Петр говорит, что непослушных мужей можно завоевать без слов, если они соблюдают (не «слышат») чистое и благоговейное поведение своих жен. Под «без слов» он не имеет в виду, что жена должна молчать. Он имеет в виду, что она не должна пилить или проповедовать своему мужу. Ничто не уведет мужчину дальше от Господа, чем сварливая жена. Соломон сказал это 3000 лет назад, и это верно до сих пор: «Лучше жить в углу на кровле, нежели в доме со сварливой женщиной в одном доме» (Притчи 21:9).). И «раздоры жены — постоянное капание» (Притчи 19:13б). Придирки сведут вашего мужа с ума, но не приведут его ко Христу.

Я слышал о муже, который назвал свою жену Пег, хотя это было не ее имя. Когда его спросили, почему, он ответил: «Ну, Пег — это сокращение от Пегаса, который был бессмертным конем, а бессмертный конь — это вечная кляча, вот почему я называю свою жену Пег!» Нытье сделает с мужчиной одно из двух: либо оно заставит его сопротивляться и стать упрямым, либо он уступит, чтобы сохранить мир. Любой ответ не подходит для жены. Если муж становится более упрямым, он может стать жестоким. Это создает дистанцию ​​в отношениях. Если он уступает, чтобы сохранить мир, он становится пассивным, и жене отводится роль лица, принимающего решения, из-под покрова благословения и защиты, которым Бог предназначил быть надлежащей властью.

Таким образом, привлекательное поведение предполагает покорность, чистоту, благоговение перед Богом, а не ворчание.

5. Привлекательное поведение предполагает мягкий и тихий дух.

Петр говорит, что такой дух драгоценен в глазах Бога. Я бы еще добавила, что это драгоценно в глазах мужа! Что это значит? «Мягкий» — это слово, которое иногда переводится как «кроткий». Оно используется по отношению к Иисусу (Мф. 11:29; 21:5). Это означает не слабость сорта Caspar Milquetoast, а скорее силу подчинения или контроля. Лошадь, сильная, но отзывчивая на малейшее дерганье хозяина, — «нежная» лошадь. Таким образом, это относится к жене, которая не эгоистично настойчива, а скорее уступает своим правам, не уступая при этом твердости характера.

«Тихий» не означает немой, а скорее спокойный или спокойный, а не воинственный. Спокойная женщина излучает уверенность в своей роли и одаренности. Она не собирается ничего доказывать, потому что она уверена в том, кто она есть в Господе. Она может быть «тихой», но при этом четко и убедительно излагать свою точку зрения. Но она не делает это требовательно или возмутительно напористо. Она в мире с собой в Господе. Слово «дух» намекает на то, что эти качества достаточно широки, чтобы оставить место для личностных различий.

6. Привлекательное поведение предполагает правильное поведение.

Вы стали детьми Сары, «если будете поступать правильно». Петр подчеркивает эту концепцию (2:12, 14, 15, 20; 3:6, 11, 13, 16, 17; 4:19). Это всегда происходит в контексте того, что другие делают что-то плохое по отношению к нам, и указывает на тот факт, что наше поведение не должно определяться тем, как к нам относятся другие. Мы так склонны реагировать на неправильное обращение еще более неправильным обращением, а затем обвинять в своем грехе грех другого человека. Но Бог хочет, чтобы мы были готовы ответить на несправедливость против нас, делая то, что правильно.

Если ваш муж кричит на вас, а вы кричите в ответ, это обостряет конфликт. Он будет кричать громче, тогда вы кричите еще громче, и если что-то выйдет из-под контроля, он может потерять контроль и сказать всякие гадости, которые он не сказал бы, когда был более рациональным, или он даже может ударить вас. Но если он накричит на вас, а вы спокойно ответите: «Я могу понять, почему ты расстроен. Чем я могу помочь?» вы только что уладили конфликт. Как может мужчина бороться с такой реакцией?

7.

Привлекательное поведение предполагает акцент на внутреннем мире человека, а не на внешнем виде.

Смысл 3:3-4 не в том, что женщина должна пренебрегать своим внешним видом, а в том, что ее внимание должно быть сосредоточено на внутреннем человеке. Он не запрещает заплетать волосы или носить украшения, или же он также запрещает носить платья! По мнению Петра, акцент должен делаться на привлекательных качествах характера, которые непреходящи, а не на вычурной внешней привлекательности, которая неизбежно тускнеет с возрастом. Внутренняя красота привлекательна даже для безбожного мужа и украшает внешний вид женщины.

Молодой офицер, ослепший во время войны, познакомился и позже женился на одной из медсестер, которые ухаживали за ним в госпитале. Однажды он услышал, как кто-то сказал: «Ей повезло, что он был слепым, потому что никто из зрячих не женился бы на такой невзрачной женщине». Он подошел к голосу и сказал: «Я слышал, что вы сказали, и я благодарю Бога от всего сердца за слепоту глаз, которая могла помешать мне увидеть чудесную ценность души этой женщины, которая является моей женой. Она самая благородная личность, которую я когда-либо знал; если черты ее лица таковы, что могли замаскировать ее внутреннюю красоту для моей души, то я очень выиграл, потеряв зрение». (Дональд Барнхаус, 9 лет.0003 Let Me Illustrate [Revell], с. 156.) Внешняя красота увядает, но внутренняя красота со временем становится сильнее.

Итак, точка зрения Петра состоит в том, что жена-христианка должна жить с неверующим мужем, чтобы ее красивое поведение привлекло его ко Христу.

Заключение

В заключение я хочу кратко ответить на три практических вопроса, возникающих по этой теме:

1) Должна ли жена подчиняться жестокому мужу?

Слова Петра «даже если кто из них непокорны слову» показывают, что он думал не только о хороших мужьях. Таким образом, мы должны заключить, что жене, возможно, придется подчиниться некоторому насилию. Сложный вопрос: сколько? Мое мнение таково, что жена должна мириться со словесными и эмоциональными оскорблениями, но если муж начинает причинять ей физический вред, ей нужно звонить в гражданские или церковные органы. Существуют гражданские законы против побоев, и жена, подвергшаяся насилию, вправе обратиться в органы власти, чтобы противостоять и разобраться с мужем, который нарушает закон. Хотя физическое насилие не является библейским основанием для развода, в некоторых случаях я бы посоветовал развестись, чтобы защитить жену, пока муж держит свой характер под контролем. Но и в таких ситуациях жена-христианка не должна раздражать мужа и должна проявлять кротость.

Я понимаю слова «не страшась никакого страха» в том смысле, что женщина не должна бояться запугивания мужа больше, чем Бога (см. 3:2, «со страхом» [Бога]; 3:14- 15). Если он попытается напугать ее, чтобы она отказалась от своей веры, она не должна соглашаться с ним.

2) Должна ли жена подчиняться мужу, который просит ее сделать что-то плохое?

Некоторые говорят, что, поскольку Сарра согласилась с греховными замыслами Авраама, чтобы выдать ее за свою сестру (Быт. 12:10–20; 20:1–18), жены должны повиноваться своим мужьям, даже когда им говорят что-то греховное. Но это было бы нарушением более высокого принципа, согласно которому мы должны повиноваться Богу, а не людям (Деяния 5:29).). Слова Петра «поступай праведно» (3:6) показывают, что он советует грешить не во имя подчинения непослушному мужу. Но, опять же, если вы как жена должны ослушаться своего мужа, чтобы повиноваться Богу, вы можете сделать это в духе покорности, давая ему понять, что вы любите его и хотите угодить ему, но важнее, чтобы вы повиновались Богу. .

3) Может ли жена быть покорной и в то же время противостоять греху своего мужа?

Другими словами, есть ли место для «жесткой любви»? Я думаю, что ответ «Да, но будьте осторожны!» Любовь стремится к высшему благу того, кого любит, и иногда это означает противостояние греху. Но иногда любовь покрывает множество грехов (1 Пет. 4:8), поэтому любовь не означает набрасываться на каждый грех вашего мужа, как если бы вы были Святым Духом. Если вы должны противостоять, вы должны сделать это как можно более привлекательно, чтобы ваш муж мог видеть, что вы действительно заботитесь о нем. Вы можете сказать: «Дорогая, я люблю тебя и ценю наши отношения. Но когда ты пьешь, это вредит и тебе, и нашим отношениям. Вам нужно получить помощь. Я не собираюсь покрывать твое поведение в следующий раз, когда ты напьешься».

Несколько лет назад ко мне пришла женщина из моей церкви в сопровождении двух жен старейшин. Они продолжали рассказывать мне, насколько невыносимой была ее домашняя жизнь. Ее муж, исповедовавший веру во Христа после того, как я поделилась с ним Евангелием, был алкоголиком. Он также был предан своей работе больше, чем своей семье. Он не удовлетворял эмоциональные потребности своей жены. Все они прочитали книгу Джеймса Добсона « Любовь должна быть жесткой » и сошлись во мнении, что ей нужно поставить ультиматум, бросив мужа, если он не бросит пить и не начнет вести себя по отношению к своей семье так, как должен.

Я выслушал, а потом мягко спросил, где в Библии они нашли оправдание жене, уходящей от мужа из-за пьянства. Одна из жен старейшины, служившая в христианской организации, рассердилась на меня за то, что я бесчувственно цитировал библейские стихи этой страдающей женщине. Я спокойно ответил, что Библия — мой единственный путеводитель в таких ситуациях, и если они не хотят ей следовать, я ничем не могу им помочь. Я продолжил объяснять концепцию 1 Петра 3 и Евреям 12, что Бог иногда ставит нас в трудные ситуации, чтобы усовершенствовать нашу веру, но мы должны повиноваться Его Слову, чтобы пожинать плоды.

Они вышли из моего кабинета и женщина начала применять к себе 1 Петра 3. Господь начал показывать ей много способов того, как она ведет себя эгоистично и манипулирует. Она стала стремиться угодить мужу и подчиниться ему. В конце концов, он бросил пить и стал проводить больше времени со своей семьей. Несколько месяцев назад жена поблагодарила меня и сказала, что если бы я не стоял на своем в тот день, когда она пришла ко мне, то сегодня они с мужем развелись бы.

Эта женщина доказала то, о чем здесь говорит Петр, что поведение жены-христианки должно быть настолько прекрасным, чтобы привлечь ее непокорного, непослушного мужа к ее Спасителю. Это должно быть вашей главной целью во всех отношениях с мужем. На следующей неделе я ударю по мужьям, а сегодня прошу каждую жену, даже если ваш муж верующий, взглянуть на свое поведение в этом духовном зеркале и спросить: «Привлекательно ли это? Заставляет ли это моего мужа следовать за моим Господом Иисусом Христом?»

Вопросы для обсуждения

1. Означает ли подчинение, что жена должна подавлять свою личность и свое мнение?
2. Как должна благочестивая женщина справляться с постоянными словесными оскорблениями мужа?
3. Обсудите, как концепция «жесткой любви» может быть как полезной, так и опасной.
4. Должна ли жена-христианка с неверующим мужем взять на себя ответственность за духовное воспитание детей?

Copyright 1992, Стивен Дж. Коул, Все права защищены.

Если не указано иное, все цитаты из Священных Писаний взяты из Новой американской стандартной Библии, © The Lockman Foundation

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: средства лечения для консультирования по исправлению положения

Как консультанты, мы вступаем в контакт с клиентами, которые рассержены или убиты горем и часто чувствую себя побежденным. Это чувство боли и утраты часто проявляется в криминалистической обстановке, в которой я работаю с родителями, отчаянно пытающимися восстановить серьезно поврежденные или отчужденные отношения между родителями и детьми. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не захотят видеть или разговаривать с одним из своих родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых ранее были хорошие отношения со своими детьми — до момента расставания или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до терапии.

Следует отметить, что многие представители помогающих профессий называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «родительским отчуждением». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры в попытке дать название этому патологическому феномену после развода. Но даже если мы решим, как это назвать, мы должны помочь этим детям и консультантам, которые с ними работают.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в той или иной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе уже 15 лет. Она рассказала мне, что была счастлива в повторном браке в течение пяти лет, имеет докторскую степень по математике и работает штатным профессором. Но она указала, что у нее были испорченные отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем кабинете, Сара колебалась между рыданиями и кипением гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом «Майклом», он подрывал родительские границы Сары, баловал Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Далее Сара сказала, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних, а недавно ее поймали на курении марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он показался мне веселым. Он заявил, что был помолвлен и работал сантехником. Сначала он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули могла бы понадобиться терапия, он указал, что не возражает.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать, потому что Сара ведет себя неразумно. Джули заявила, что ее мать наказала ее по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны. Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец поговорит с ней, а не вынесет «смехотворные, чрезмерные последствия для тривиальных, нормальных подростковых происшествий».

 

Советы по лечению

Шаг первый : Прежде всего, спросите себя, обладаете ли вы навыками и повышенным уровнем подготовки для работы с семьями, вовлеченными в переходный период и продолжающимися конфликтами. Если нет, то все в порядке. Это хорошее время, чтобы обратиться за рекомендациями к коллегам, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разошлись, развелись или находятся в процессе оценки опекунства над ребенком, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения своих детей. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно. Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, чтобы присоединиться к ним и поделиться с ними тем, насколько ужасен их бывший супруг. Консультанты должны иметь в виду, что неспособность связаться с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы в правление), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по решению суда. Также обязательно получите все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых дети безосновательно отвергают, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональную травму для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант, вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителем (родителями) или одним или обоими родителями? Очень важно понять, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть четкой. Вы работаете советником, назначенным судом, или советником, привлеченным судом? Признайте, что в делах об отчуждении ребенка часто участвуют другие стороны, такие как другие консультанты, адвокаты или координаторы по воспитанию детей.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. При общении с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому относится ребенок, «привилегированным» родителем. «Отверженный» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, которого ребенок отвергает или отказывается проводить с ним время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультанты должны помнить, что им следует сосредоточиться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать с коллегами концепции триангуляции, сторожевого управления, патологического выравнивания или иррационального отчуждения, использовать эти термины с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за помощью и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и/или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались с этим родителем или не видели его.

 

Терапевтические заблуждения

Ричард Уоршак — всемирно известный эксперт по отчуждению родителей. Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Уоршак недавно предложил стратегии, которые могут помочь консультантам в работе с этой сложной динамикой отношений между родителями и детьми. Согласно исследованию, опубликованному им ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/), некоторые заблуждения могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

• Дети никогда необоснованно не отвергают родителя, с которым они проводят больше всего времени. Первое заблуждение, которое должны признать консультанты, заключается в том, что большее количество времени не обязательно означает качественное время. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видят чаще всего. Если консультанты не распознают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдывает плохое обращение со стороны ребенка. Такой ход мыслей способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут выискивать недостатки отвергнутого родителя, чтобы обосновать свои убеждения. Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем-нерезидентом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка неуважению и неповиновению родителю-опекуну. Чтобы компенсировать это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерно.
• Дети никогда необоснованно не отвергают матерей. Согласно исследованию Уоршака, «те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены к тому, что дети, которые отвергают своих матерей, имеют для этого веские причины». Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
• Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультанты не должны обобщать, что оба родителя всегда в равной степени виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не будут возлагать равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно в равной степени обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может провоцировать действия и отношение ребенка.

Одно из искажений, которое вступает в игру, — это предубеждение повторения. Те, кто работает в этой области, проникнуты термином «высокий конфликт» и могут считать отчуждение родителей синонимом этого термина. По словам Уоршака, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за разжигание конфликта».

В своей практике я выработал тонкое представление. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад и могут извлечь пользу из обучения родителей или семейной терапии. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил приказ суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью. Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда», работая с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только усугубляют обиду.

Как отмечает Уоршак, «когда поведение отвергнутого родителя ошибочно принимается за главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен сохранять нейтралитет и избегать необоснованных предположений.

• Отчуждение — это преходящая, кратковременная реакция ребенка на разлуку родителей. Это заблуждение наносит ущерб, потому что отчуждение детей может считаться нормальным побочным продуктом развода, который разрешается сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, потерявших всякую связь со своими детьми. Эти случаи не были связаны с жестоким обращением или пренебрежением; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен сам решать, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок придет в себя. В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети воссоединяются. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны практиковать в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменить постановление суда и сказать отчужденному ребенку, что он или она не должны проводить время с отвергнутым родителем. Опять же, до начала консультирования необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителей, которые являются объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

• Отказ от родителя — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут определить это заблуждение, размышляя о распространенных предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, потому что это дает ложную надежду клиентам. Как объясняет Уоршак (2015): «Консультанты, которые считают, что неприятие родителя является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негатив детей до тех пор, пока дети не почувствуют себя готовыми отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим». Хотя у нас есть специальная подготовка в качестве консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Еще один способ подумать о родительском неприятии — подумать, будут ли родители игнорировать своего ребенка, отказывающегося разговаривать с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что для большинства это неприемлемо.

• Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны доминировать в решениях. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга. Многие подростки знают о взрослых делах больше, чем мы хотели бы, чтобы они знали. Несмотря на это, подростки не взрослые и не должны принимать взрослые решения. Подростки подвержены давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей идентичности. Большинство взрослых не могут себе представить, как спросить, не хочет ли подросток ходить в школу. Как пишет Уоршак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители мудры, беспокоясь о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает отказаться от общения с родителями. Или, работая с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашняя работа, но они все равно должны ее выполнять.

 

Цели лечения и советы

При работе с ребенком:

• Способствовать установлению здоровых отношений с обоими родителями.
• Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
• Работайте с ребенком, чтобы поддерживать сбалансированное мнение обоих родителей.
• Улучшите навыки критического мышления ребенка.
• Распознавайте, когда поведение ребенка неконгруэнтно от одной обстановки к другой.
• Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отвергнутым родителем:

• Помните, что родитель может чувствовать себя неправильно понятым.
• Работайте с родителем, чтобы не отвергнуть ребенка.
• Осознавайте избегание и пассивность; родитель может хотеть избежать плохого обращения бывшего супруга и ребенка, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

• Учтите, что может произойти смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль родителя и поощряйте его вступать во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
• Следите за тем, чтобы не запутаться. То, что изначально может показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, может оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка сообщества или семьи.
• Признайте, что дети, как правило, получают пользу от участия родителей, отсутствия жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что у некоторых отвергнутых родителей могут быть расстройства личности, и они продолжают инициировать судебные слушания или игнорировать судебные приказы.

 

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуйте смену опеки, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но принятие такого решения не входит в обязанности консультанта.

• Не выравнивайте один родитель поверх другого.

• Сотрудничайте с координаторами по работе с родителями и судами.

• Признайте, что родители, участвующие в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к результату, ориентированному на взрослых, а именно к тому, чтобы выиграть дело в суде.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который безосновательно отвергает родителя.

• Не отбрасывайте информацию, несовместимую с точкой зрения консультанта.

 

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающий в Далласе и специализирующийся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. Помимо частной практики и работы, связанной с судом, она недавно разработала программу, помогающую молодежи в системе уголовного правосудия сохранять границы как в автономном, так и в онлайновом режиме и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу mlogan@texaspcs.