Что делать если муж изменяет и врет а уходить не хочет совет психолога: что делать, если муж изменил, советы психолога. Предал муж

Содержание

Муж изменяет, но все отрицает

Анна 25.11.2013

Здравствуйте,мне 29 лет,мужу 38,есть дочь 7лет,несколько месяцев не работаю так как попала под сокращение,сейчас в поисках работы.Еще в прошлом году начала замечать что у мужа кто-то есть,сначала я открыла флешку,а там были фото девушки,он сказал что эти фото не его он кому то давал флешку.Часто закрывается в ванной или на балконе закрывает дверь для разговора.Также пропал презерватив из целой упаковки,он врет что их не брал.Секс у нас очень редко(месяцами не бывает).А вчера вечером на кухне разговаривал с девушкой и называл её ласково.Говорил что не может встретитяся сней так как занят.Утром я решила поговорить,и сказала что все знаю,я все слышала,я не буду вам мешать,сказала передай ей что я дам развод.

А он все орицает,говорит ты же не видела измены.А я хочу знать правду,не могу жить во лжи и не доверии.Как с ним начать разговор чтобы он признался?Я готова ко всему как бы горько не было,лучше сейчас,чем это затянется на года.Заранее спасибо.

Похожий вопрос

Жена обманывает, флиртует в соц сетях, но все отрицает (1 ответ)

Здраствуйте Анна!

Очень сложно сказать как Вам поступить с мужем, как поговорить так чтобы он сказал правду. Ведь нет универсальных методов того как надо говорить,ведь люди разные и одни и теже слова воспринимают по разному.

Из Вашего расказа видно,что Ваши отношения близки к концу. Каждая семья переживает сложные времена,иногда эти сложные времена приводят к розрыву,а иногда розрыв дает новую жизнь семье(для этого следует потрудиться).

Чтобы отношения наполнились новой силой необходимо осознать,что произошло такого , что отношения начали рушиться.

Как мне кажется, для Вас очень важно разобраться в ситуации которая сейчас сложилась вместе с психологом. Поэтому рекомендую записаться на очную консультацию к психологу.

Гармонии Вам!

С уважением Дробот Виталия Олеговна, психолог Кременчуг

Похожий вопрос

Узнала об измене, но все равно не хочу терять (3 ответа)

Здравствуйте, Анна! В таких случаях, мужчины часто все отрицают. Но в тех случаях, когда хотят сохранить семью и та связь для них как решение своих эмоциональных и физических ( сексуальных) проблем, тем не менее не так сильна, чтобы оставлять семью. Сейчас многое, если не все зависит от Вас. Например, если Вы захотите развестись, никто Вам не сможет помешать. Понятно, что в ситуации такой двойственности находиться очень тяжело. Вы должны переложить 50 % ответственности мужа на него. То есть он должен сделать выбор — или семья или та женщина. И спросите у него, сколько времени ему понадобится, чтобы сделать этот выбор. Когда человеку ставятся определенные рамки, он начинает быстрее расставлять приоритеты.

Вашему мужу сейчас нужно понять, что же все-таки для него важнее — семья или связь на стороне. Если он будет отрицать вообще наличие этой связи, просто озвучьте условия и оставьте его в покое, а тем временем займитесь собой и своим эмоциональным благополучием. Для этого желательно сходить к семейному психологу, чтобы не только поработать с чувствами, ( а сейчас их много у Вас), но и понять, какой лично Вы внесли вклад в сложившуюся ситуацию, ведь ответственность за нее несет каждый свою. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Муж изменяет, но уходить не хочет (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

что делать в такой ситуации

В статье мы расскажем:

Виды вранья мужа
Распространенные причины почему муж постоянно врет
Советы психолога что делать, если муж постоянно врет
Советы, которые помогут научить супруга говорить правду

3 подсказки как вернуть доверие и любовь в семью, если муж постоянно врет

Ложь любимого человека может сильно подпортить совместную жизнь. Доверие – важная составляющая семейного счастья. Если жена знает, что муж может соврать, сомнения возникают по любой мелочи.

Довольно тяжело пережить предательство, пусть даже по незначительному поводу. Обманутая женщина испытывает не только гнев, злость, но и обиду. Неприятно осознавать, что доверие может быть подорвано со стороны близкого человека. Как вести себя в ситуации, когда супруг начинает врать? Какую ложь считать невинной и нестоящей внимания, а какое именно вранье следует вывести на чистую воду? Ответы на эти вопросы вы можете получить в нашей статье.

Виды вранья мужа

Первая реакция на ложь любимого человека – гнев, негодование, обида, утрата доверия. В голову сразу лезут мысли о предательстве, измене, о том, что чувства уже не так крепки, как раньше. Может появиться желание закатить скандал и устроить разборки. В таком случае лучше глубоко вздохнуть, успокоить разум и взглянуть на ситуацию трезво.

Теперь, когда вы знаете, где именно вскрылась ложь, лучше понаблюдать за поведением мужа со стороны. Проанализировать его действия и слова, что он говорит и как. Психологи выделяют три вида лжи супруга:

Легкое привирание по мелочам

Сюда относится легкое преувеличение о размере пойманной рыбы или небылицы об успехах на работе. Для мужчин это нормально. Им хочется почувствовать себя немного лучше, чем есть на самом деле. Позвольте мужу приукрасить реальность, поддержите его лукавство, пусть он ощутит себя королем мира, крутым боссом или супер добытчиком.

Если вы поймали свою половинку на обмане в начале отношений, это нестрашно. Всем хочется произвести впечатление на партнера, казаться более значимым, успешным. Старайтесь воспринимать его слова адекватно, обдумывайте, что именно является вымышленным, а что реальным.

Обозначьте для себя, что из его обещаний выполнимо, а что является пустой бравадой, чтобы не разочароваться в дальнейшем от завышенных ожиданий.

Паталогический лжец

Обычно в постоянном вранье повинны люди с низкой самооценкой. Такие вруны настолько вживаются в роль, что верят в то, что говорят. Они придумывают образ у себя в голове, который для них является правдой.

Причины формирования такой модели поведения идут из детства. Допустим, если у ребенка были родители, которые ругали его за малейший проступок, это могло научить его выкручиваться и придумывать ложь во избежание наказания. Во взрослой жизни вранье для них становится нормой жизни. Вырастая, паталогические лгуны врут везде и всем: на работе, дома, доставщику пиццы, друзьям.

Есть вероятность, что мужчина научился врать в прошлых отношениях. Если предыдущая пассия вашего мужа была излишне требовательна, это могло повлиять на его поведение в новых отношениях. В голове у мужчины могло закрепиться, что лучше соврать или немного приврать, чем получить дома скандал.

Чтобы исправить патологического лжеца, необходимо добраться до внутренней причины его вранья. Привыкшему врать человеку будет довольно тяжело стать искренним и прекратить хитрить. Если вы понимаете, что у вас в семье патологический случай, вам лучше позвать на помощь квалифицированного психолога.

Распространённые причины, почему муж постоянно врет

Нежелание обижать супругу

В этом случае муж действует из любви, пытаясь оградить свою половинку от негативных эмоций. Такое поведение свойственно, как правило, деликатным людям. По природе своей они слишком дипломатичны, чтобы обидеть девушку прямым ответом на вопрос о, допустим, неудачной прическе или наряде. Фактически, задавая подобного рода вопрос, вы сами вынуждаете любимого человека идти на обман. Стоит ценить тот факт, что у вас столь тонко чувствующий супруг. Однако, если вас беспокоит подобная ложь во спасение, есть несколько путей решения.

Прежде всего следует перестать задавать провокационные вопросы, тем более когда вы знаете честный ответ и он вас не радует. Во-вторых, нужно открыто сказать мужу, что его честное мнение важно и ценно. Он должен быть уверен, что за его «неправильным» ответом не последуют обиды или истерики.

Если правда вам не приятна и это вынуждает мужа врать, сделайте ее приятной. Допустим, муж хвалит ваш обед, хотя вы точно знаете, что борщ вышел не очень. Очевидно, супруг вас любит, раз он, как минимум, продолжает это есть, как максимум, делает вид, что ему это нравится. Сделайте так, чтобы комплименты были не ложью, а чем-то приятным. Запишитесь на кулинарные курсы или найдите рецепт в Интернете. Воспримите это как вектор к развитию, улучшению своих навыков. Когда вам кажется, что муж на самом деле не оценил вашу прическу, хотя и высказался о ней положительно, проконсультируйтесь со стилистом, найдите свой образ. Тогда слова похвалы будут идти в комплекте с восхищенным взглядом.

Советы психолога, что делать, если муж постоянно врет

Уважайте его личное пространство и дайте мужу свободу действий. Несмотря на то, что вы в браке, вы не собственность друг друга. Каждому человеку нужно защищенное место, где он сможет расслабиться и побыть наедине со своими мыслями. Тотальный контроль приведет к тому, что супруг научится изворачиваться и начнет избегать ваших звонков и допросов.

Позвольте мужчине иметь собственное хобби, встречаться иногда с друзьями, не донимайте бесконечными претензиями. Нет ничего дурного в желании зайти в бар с коллегами после работы. Оставьте ему возможность расслабляться и иметь собственное личное пространство.

Представьте ситуацию: мужчина после работы встретился с другом в баре, пропустили по бокалу пива, у него прекрасное настроение, он отдохнул. Приходит домой и получает на свою голову ворох претензий и упреков. Разумеется, ему легче сказать, что он задержался по работе или встреча была вынужденной, чтобы избежать негатива в свою сторону.

Проявите больше доверия и взаимоуважения в отношениях, и вы увидите, что дела в паре пойдут на лад.

Советы, которые помогут супругу говорить правду

Специалисты по семейным проблемам предлагают воспользоваться следующими советами:

Избавьтесь от необходимости постоянно контролировать своего супруга. Поставьте себя на его место. Вы бы хотели отчитываться за каждый свой шаг? Постоянно чувствовать недоверие со стороны партнера? Доказывать, где вы и чем занимаетесь? Каждый человек нуждается в личном пространстве.

Найдите причину постоянного вранья. Обсудите ее открыто, как два взрослых человека, конструктивно, без взаимных упреков. Постарайтесь сделать так, чтобы беседа не перетекла в скандал или ссору. Это может отбить у мужчины желание открыто обсуждать свои чувства и желания.
Продумайте атмосферу, в которой мужчине будет комфортно открыться и прямо сказать, что именно его беспокоит. Не стоит выяснять отношения на публике, пусть это будет знакомая и приятная обстановка.

Задумайтесь, так ли необходим разговор. Если муж привык пренебрегать правдой и ему наплевать, что вы чувствуете по этому поводу, есть вероятность того, что это не ваш мужчина. Может быть, будет лучше отказаться не только от разговора, но и от лжеца.
Если муж соврал единожды, реагировать нужно спокойно. Спросите его прямо и спокойно о мотивах поступка, объясните, что вы предпочитаете правду и доверяете ему. Открытые разговоры честно и по душам – залог крепкого семейного благополучия.

Есть процент мужчин, которые врут по психологическим причинам. В таком случае на помощь нужно звать соответствующего специалиста. Возможно, вам следует сначала проконсультироваться с психологом самой, продумать тактику поведения и выхода из ситуации.

3 подсказки, как вернуть доверие и любовь, если муж постоянно врет

Когда проблема очевидна, ее нельзя игнорировать. Если муж постоянно врет, изменяет, но формально остается в семье, не пускайте ситуацию на самотек. Действовать нужно мягко, но решительно.

Для начала просто поговорить.
Откройтесь супругу, постарайтесь восстановить эмоциональную близость. Дайте ему почувствовать себя с вами в безопасности, реанимируйте утраченное доверие.

Если ложь стала привычным делом, одного разговора, вряд ли, будет достаточно. Скорее всего, вам будет нужно провести не одну сессию с мужем. Запаситесь терпением и через некоторое время поговорите с ним еще раз.

У людей, живущих вместе, в любом случае накапливаются претензии друг к другу. Он забыл о годовщине, ему не нравится ее подруга, он не закрывает тюбик с пастой, а у нее слипшиеся макароны. Супруги могут не замечать, как медленно, но верно они станут отгораживаться друг от друга – прятаться за хобби, друзьями, работой.

Если не принять меры в нужное время, трещина в отношениях будет увеличиваться, а партнеры удаляться. Брак нужно спасать, пока пропасть между людьми не стала непреодолимой. Тем более, когда решение такое простое – душевно пообщаться со своим мужем.

Рекомендуем
«Муж-алкоголик – бросить или помочь»Подробнее
Готовьтесь к следующему разговору
За время совместного проживания, наверняка, у обоих супругов накопились взаимные претензии. Это могут быть как имеющие основание реальные обиды, так и необоснованные домыслы. В таком случае будет лучше, если вы выпишите по пунктам все, что вас беспокоит в отношении супруга.

Еще лучше, если так поступит и муж тоже. Это поможет структурировать беседу и не перескакивать с темы на тему.

Наш разум устроен таким образом, что может вытаскивать негативный опыт на поверхность в самый неподходящий момент. Будет лучше, если вы сконцентрируетесь на текущих проблемах, тогда ваш разговор не скатится в голословные взаимные претензии.

Отнеситесь с пониманием к мужу, его характеру и темпераменту. Если он вспыхивает как спичка от ваших претензий, будьте мягче. Постарайтесь не доводить разговор до скандала. Извинитесь, если вы оскорбили его. Помните, что у мужчин тоже есть чувства.
Составьте список взаимных претензий.
Это не то же самое, что список обид, хотя некоторые пункты могут перекликаться. Допустим, постоянная ложь супруга это одновременно и обида, и претензия.

Помните, что некоторые пункты могут оказаться для мужа сюрпризом. Наверняка, есть моменты, от которых у вас кровь в жилах стынет, а с другими, в принципе, можно смириться.

Соберитесь и разберитесь со своими мыслями. Это даст вам эмоциональную стабильность. Поговорите с супругом о том, что вас беспокоит, постарайтесь восстановить связь, которая была в начале отношений. Не спешите уходить или искать другого мужчину. Всегда есть вероятность, что можно вернуть чувства и спасти брак.

Начните с совместного времяпрепровождения: вместе готовить, убирать, гулять.

Еще один важный совет. Выносить сор из избы – всегда плохая идея. Не стоит обсуждать с подругами или мамой проблемы или рассказывать, какой он плохой. Жизненные ситуации у всех разные, ваш жизненный опыт не понять стороннему человеку даже, если это близкая подруга.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ИЗМЕНЫ: Мой муж не пойдет со мной

Одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться в браке, это когда один из супругов предает другого. Мы часто приукрашиваем это, называя это «интрижкой», «интрижкой» или «связью на одну ночь». Но как бы вы ни выразились, все сводится к тому, что один из супругов вырывает эмоциональное сердце из другого супруга. Как можно пережить такое опустошение? Возможно, консультация по вопросам супружеской неверности может как-то помочь. Но что, если ваш супруг не пойдет с вами?

Нам (в брачных миссиях) сообщали об этом душераздирающем происшествии больше раз, чем я могу сосчитать. И хотя у нас есть мужья, которые связываются с нами по поводу того, что их жены делают это против них, подавляющее большинство было от женщин. Эти женщины просят кого-нибудь помочь им любым возможным способом. Им нужен любой практический совет, который они могут получить, чтобы помочь пережить это ужасно травмирующее время.

Консультации и помощь при неверности

Как бы мы хотели избавить тех, кто пишет, от этой боли! Мы хотим перевязать их раны и помочь им начать испытывать исцеление, больше, чем я могу выразить — если бы только! Но мы можем делать только то, что Бог дает нам призвание и способность делать. Мы со Стивом не брачные консультанты — мы занимаемся брачным просвещением. Мы делаем то, что можем, когда Бог ведет и наделяет силой. Но мы должны полагаться на других, которые могут помочь этим супругам больше, чем мы.

В конце концов, мы знаем, что Бог — лучший проводник в этом вопросе. В Библии сказано, что Святой Дух — наш Чудесный Советник. Он способен «сделать в изобилии все сверх того, о чем мы просим или о чем помышляем». Поэтому мы склоняемся перед Ним, уповаем и рассчитываем на Его руководство. Тем не менее, мы знаем, что Он также часто использует других для служения Своего исцеляющего прикосновения.

Прежде чем я расскажу вам о некоторых статьях, которые могут вам помочь, вот что спросила нас одна жена о неверности ее мужа. Мой ответ придет после ее вопроса:

«Что мне делать после того, как мой муж сделал это со мной и сказал мне забыть об этом? Он не пойдет на консультацию и не хочет об этом говорить. Он сказал, что прошлое есть прошлое. И все же я чувствую, что застрял, страдая от всего этого сам».

Мой ответ:

Прежде всего позвольте мне сказать, как мне очень грустно за вас, что вам пришлось пережить эту боль. Как женщина, я могу только представить, как глубоко ты должна страдать из-за этого. Бог никогда не хотел, чтобы такая боль вступала в брак. Брак предназначен для того, чтобы дать нам чувство любви и принадлежности, когда мы доверяем себя друг другу. Я очень сожалею о горе, которое вы, должно быть, испытываете.

Вы спрашивали, что делать, если ваш муж не пойдет на консультацию, хотя именно он совершил прелюбодеяние. Если бы это была я, я бы бегала, ходила или ползала, чтобы получить хороший совет от Бога, если бы мой муж не пошел со мной. Нет двери, которую я бы не открыл, чтобы получить помощь, необходимую для преодоления этой ужасной травмы. Ужасно огорчительно, что ваш муж не сообразит В ЭТО ВРЕМЯ пойти вместе с вами за помощью.

Однако не исключаю, что в будущем он может пересмотреть свою позицию. Ваш консультант может подсказать вам правильные слова и способы обращения к нему, чтобы он был открыт для этого в другое время. Ваш муж явно не понимает всей глубины раны, которую он нанес вашему духу и уровню вашего доверия. Это особенно прискорбно.

К сожалению, его уровень понимания — это не то, что вы можете преодолеть прямо сейчас. Так что оставьте это на этом. Прямо сейчас ВАМ нужна помощь, которая необходима. Вы можете справиться с этим, когда будете сильнее.

Получить помощь для ВАС

Позже будет время поговорить с вашим супругом. Но я не верю, что это он — просто еще . Идите сами, если вам нужно, с широко открытым духом. Прямо сейчас вы должны получить необходимую помощь. Позвольте Богу иметь дело непосредственно с вашим мужем.

Вы получили серьезную эмоциональную травму. И по этой причине вам нужен кто-то, кто может помочь вам справиться с этой травмой. Вам также нужен Божий совет, чтобы помочь расставить все по своим местам, чтобы подобное больше не повторилось в будущем.

Я надеюсь, что вы прочтете на нашем сайте все, что сможете по этой теме. Если вы воспользуетесь нашей поисковой системой и введете в нее слово , дело , у вас будет много вариантов, которые вы сможете прочитать. Также прочитайте, что у нас есть о семейном консультировании. Таким образом, вы можете лучше искать то, что вам нужно.

У нас также есть другие веб-сайты, которые также могут помочь вам в ваших поисках. И есть ресурсы, которые мы рекомендуем, которые также могут вам помочь.

Я молюсь, чтобы вы стали изучать этот предмет. « Ищите, стучите и открывайте» каждую дверь, которую вы можете найти, чтобы найти доступную помощь. Иначе эта ужасная трагедия может полностью окутать и сломить ваш дух на всю оставшуюся жизнь.

Разберитесь с этим

Теперь, когда это произошло в вашем браке, вам нужно с этим разобраться. Это не исчезнет. Это проблема не только вашего мужа, но и ваша.

Это было навязано вам, поэтому вам нужно справиться с этим без вреда для здоровья. Важно не допустить, чтобы горечь глубоко укоренилась в вашем духе. Если вы позволите горечи завладеть вами, вы будете продолжать получать травмы снова и снова до конца своей жизни. Другие вокруг вас также будут затронуты. Мы не «самостоятельный остров» (хотя может так показаться). Все, что причиняет нам боль, неизбежно найдет способ причинить боль другим поколениям. То же самое и с тем, что помогает нам.

На нашем веб-сайте есть много статей о горечи и прощении. Пожалуйста, молитвенно читайте их, прося Бога помочь вам жить без горечи.

Пожалуйста, знайте, что Бог может искупить то, что враг нашей веры использует во вред нам. Это точно так же, как это было с Иосифом в Библии, у которого были другие, которые причиняли ему боль. В конце концов он дошел до того, что признал, что Бог способен обратить зло в добро, чтобы помочь не только ему, но и многим другим. (См. Бытие 50:19.-20.)

Но иногда требуется дополнительная помощь профессионалов, чтобы разобраться. Это сложный, падший мир, в котором мы живем, который требует от нас более сложной помощи в решении сложных вопросов. Молитесь о том, что вам в конечном итоге нужно, чтобы преодолеть это.

Это несправедливо

Справедливо ли то, что вам приходится искать совета в одиночку, когда это было навязано вам вашим супругом? Нет! Это определенно не так! И особенно несправедливо, что ваш муж этого не видит. Но ничто по эту сторону неба не справедливо. Нам приходится иметь дело с тем, что приходит в нашу жизнь. И это одно из тех ужасных событий, с которыми нужно иметь дело. Я молюсь, чтобы вы получили помощь, в которой нуждаетесь. Господь хочет утешить вас и поработать с вами над этим. Пожалуйста, позвольте Ему сделать это через других, которых Он хочет использовать для этой цели.

Две статьи, размещенные на веб-сайте Beyond Affairs , могут оказаться полезными для вас, чтобы прочитать их с молитвой. Это потому, что вы испытываете сопротивление со стороны вашего супруга, который помогает вам исцелиться. Пожалуйста, с молитвой:

• Что, если мой неверный супруг(а) отказывается внести свой вклад в исцеление?

• Что делать, если мой супруг не хочет обсуждать роман?

Я видел, как браки полностью изменились к лучшему, стали крепче, чем когда-либо прежде, которые испытали то же предательство, через которое переживаете вы. Брак моих собственных родителей — один из них. Но без посторонней помощи могут остаться более глубокие рубцы. Это может привести к тому, что процесс заживления займет больше времени и будет более болезненным, чем должен быть.

Нужен квалифицированный хирург

Это похоже на операцию на себе. Вы пытаетесь придумать свой собственный способ сделать это, а не обращаться к опытному хирургу, когда вам нужна помощь. Как бы ни было больно, когда это делает хирург, иногда может быть еще больнее, когда мы пытаемся сделать это самостоятельно.

В жизни с нами случаются вещи, для решения которых требуется больше опыта, чем мы способны справиться самостоятельно. Просто убедитесь, что вы идете к тому, кто постарается помочь вам справиться с этим благочестивым, основанным на Писании способом, которому 9 лет.0047 за брак — не просто нейтрально.

Иногда путь, который кажется нам более легким, на самом деле не самый лучший. Библия говорит нам: «Все позволено, но не все полезно. Все дозволено, но не все созидательно. Никто не должен искать своего блага, но блага других». (1 Коринфянам 10:23-24)

Есть много советников — даже христиан, которые имеют менталитет «выручить», когда «гора может кажутся слишком сложными для подъема». Хороший, благочестивый советник действительно знает разницу. Они знают, что вам нужно, чтобы вы вышли на другую сторону со свидетельством на устах ваших о суверенитете и достаточности Его благодати и силы.

Библия (во 2 Коринфянам 4) говорит: «Ибо Бог, сказавший: «Да воссияет свет из тьмы», заставил свет Свой воссиять в сердцах наших, чтобы дать нам свет познания славы Божией в лик Христа». Я молюсь, чтобы Бог пролил на вас Свой свет в это темное время в вашей жизни.

Желаю вам найти силу

Я также молюсь, чтобы вы нашли силу, которую апостол Павел смог черпать во Христе. Он сказал: «Но у нас есть это сокровище в глиняных кувшинах, чтобы показать, что эта всепревосходящая сила исходит от Бога, а не от нас. Мы прижаты со всех сторон, но не раздавлены. Мы озадачены, но не в отчаянии; повержен, но не уничтожен».

Он черпал свою силу от Господа, и это моя молитва за вас. Я молюсь о том, чтобы вы в конце концов (с помощью как Бога, так и других) смогли переключить свое внимание со своей боли на то, что Христос будет использовать, чтобы принести исцеление и целостность из страданий и сломленности, которые вы испытываете.

Не могу позволить себе консультанта

Вы можете сказать, что не можете позволить себе консультанта. Я слышал это так много раз во многих смыслах. Я даже сам столько раз это говорил — к своему стыду. Но я так многому научился, наблюдая за жизнью через свой собственный опыт и опыт других. Я понял, что не только то, что вы пережили, так же важно, как и то, что вы растут через .

Я узнал, что какими бы дорогостоящими ни были профессиональные консультации, они дешевле, чем все скрытые расходы, связанные с разводом. Это дешевле, чем горечь, которая может укорениться в вашем сердце и вашем духе. Пожалуйста, воспользуйтесь всеми преимуществами помощи, которую может оказать вам кто-то «с голой кожей». Библия говорит: «Прилагайте все усилия, чтобы жить в мире со всеми людьми и быть святыми. Без святости никто не увидит Господа. Смотрите, чтобы никто не лишился благодати Божией и чтобы не вырос горький корень, причиняющий вред и оскверняющий многих». (Евреям 12:14)

Я надеюсь, вы знаете советника или пастора, который может быть под водительством Бога, чтобы провести вас через эту трудную ситуацию. Но если вы кого-то не знаете, служение «Сосредоточьтесь на семье » замечательно направляет людей здесь, в континентальной части Соединенных Штатов, чтобы помочь вам получить помощь, которая вам понадобится. Это очень полезное и сострадательное служение, у которого так много способов помочь людям. Вы можете связаться с ними по телефону 1-800-232-6459или на их веб-сайте Focusonthefamily.com.

Не откладывайте получение помощи

Я искренне молюсь, чтобы вы обратились за помощью без промедления. Вы уже достаточно глубоко ранены. Я молюсь, чтобы вы не продлили боль, которую уже испытываете, ожиданием. Иногда, откладывая, мы усложняем процесс выздоровления, потому что травма может углубиться так, что то, что нужно, чтобы перейти на другую сторону исцеления, становится более болезненным и трудным.

«По этой причине я преклоняю колени перед Отцом, от которого вся его семья на небе и на земле получила свое имя. Я молюсь, чтобы из Своего славного богатства он мог укрепить вас силой через Его Дух в вашем внутреннем существе, чтобы Христос мог вселиться в ваши сердца через веру. И я молю, чтобы вы, будучи укоренены и утверждены в любви, могли иметь силу вместе со всеми святыми, чтобы постигнуть, как широка, и длинна, и высока, и глубока любовь Христова, и познать эту превосходящую разумение любовь, чтобы вы могли наполниться в меру всею полнотою Божиею.
«Могущему же сделать неизмеримо больше всего, чего мы просим или воображаем, по силе Своей, действующей в нас, слава в Церкви и во Христе Иисусе во все роды, во веки веков! Аминь. » (Ефесянам 3:14-21)

Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions.

Print Post

Tagged: консультирование, консультационный совет, хороший консультант по вопросам брака, дружественный консультант по вопросам брака, пережить неверность

Рубрика: Эмоциональные и физические проблемы

6 Врать НЕ СОВСЕМ Психотерапевту

В терапии лгут все. Даже такие, как я, знающие лучше (я терапевт!).

Самая большая ложь, которую я когда-либо говорил своему терапевту, заключалась в том, что я был счастлив в браке. Я была со своим тогдашним мужем около девяти лет, замужем три года, и мне отчаянно хотелось верить, что мой брак счастлив.

Я игнорировал тот факт, что иногда он не разговаривал со мной целыми днями — даже после незначительной ссоры. Я не замечала, как он часто ставил меня в неловкое положение перед моими друзьями, и обманывала себя, полагая, что думаю о разводе не больше, чем «счастливо женатый» человек.

Я солгала своему терапевту, потому что не хотела признаваться — даже самой себе — в том, что я несчастна в браке.

Я прекрасно знаю, что если ты не раскрываешь всех важных подробностей (иногда потому, что стесняешься их!), то обманываешь себя. Нераскрытие правды может помешать прогрессу и затормозить личностный рост.

С какой стати я должен выполнять тяжелую работу по поиску терапевта, заполнению страховых форм, делиться историей своей жизни, а потом лгать об этом? Что мешает моей (отредактированной) версии истории и что происходит на самом деле?

Приходится ли лгать на терапии?

Оказывается, я далеко не один.

В 2015 году клинические психологи Мэтт Бланшар и Барри А. Фарбер сообщили о похожем исследовании, посвященном лжи в терапии, которое показало шокирующие результаты. Девяносто три процента людей, которые ответили, признались, что лгали своему терапевту или не были полностью правдивы. есть!), сведение к минимуму проблем или сохранение секретов (что является упущением правды, а не активным совершением лжи, но тем не менее значительным).

«Ложь в терапии не просто распространена, она распространена повсеместно», — пишет Фарбер, профессор программы клинической психологии в Педагогическом колледже Колумбийского университета, много лет изучающий эту тему.

Зачем лгать в терапии?

Рэйчел Ротман Борреро, LCSW, терапевт из Астории, штат Нью-Йорк, которая работает с детьми и родителями, говорит, что «чаще всего ложь или отредактированная правда исходит из страха и стыда, которые являются сильными эмоциями».

Родители могут скрывать от терапевта свои истинные чувства к своим детям или супругу и могут преуменьшать, насколько сложно управлять своим поведением и реакцией на них, объясняет Борреро. «Дети могут никогда не признать, насколько болезненны дразнилки или как глубоко они беспокоятся о членах семьи. Иногда ложь терапевту может быть правдой для клиента».

Причины, почему люди лгут на терапии

Люди, которые лгут на терапии, делают это, потому что:

Они беспокоятся о том, что их осудят или что они не понравятся терапевту.
Они смущены или стыдятся своих действий или эмоций.
Если они подозревают, что у них проблемы, скажем, с употреблением психоактивных веществ, они боятся, что им придется пройти курс реабилитации или лечения от наркозависимости.
Они боятся, что терапевт обнаружит у них серьезную проблему, например расстройство пищевого поведения или сексуальную зависимость. Следует отметить, что многие люди, склонные к саморазрушительному поведению, также склонны скрывать информацию (кстати, ваш психотерапевт знает об этом).
Трудно оставаться в отрицании, если вы начинаете громко говорить правду (и вы можете быть не готовы иметь дело с последствиями).

Вы можете подумать, что ваш врач сможет определить, когда вы лжете. Однако в обзоре 2020 года, опубликованном в журнале Frontiers of Psychology , отмечается, что невербальное поведение, обычно считающееся связанным с ложью (избегание зрительного контакта, ерзание, беспокойные движения ног), не является надежным индикатором того, что правду говорят, а не лгут. ²

В одном исследовании 73% респондентов сообщили, что «правда об их лжи никогда не признавалась в терапии».¹ Для некоторых людей это приводило к преждевременному прекращению лечения.

Как ложь мешает

Итак, давайте подумаем о лжи, которую вы можете поддаться искушению сказать своему терапевту, и о том, почему уклонение от лечения может быть вредным для вашего психического здоровья и счастья.

Ложь №1.

Моя депрессия не так уж и плоха.

«Конечно, у меня время от времени бывают плохие дни, но у кого их нет? Я работаю, хожу в спортзал, иногда даже развлекаюсь. Все думают, что я один из самых счастливых и сплоченных людей, которых они знают». Звучит знакомо?

Почему вы должны говорить правду

Сведение к минимуму степени психологического стресса или признание того, насколько сильно это влияет на вашу повседневную жизнь, является обычным явлением в терапии. Иногда людям кажется, что они не имеют права впадать в депрессию, когда «у других людей все намного хуже».

Преуменьшение вашей депрессии или беспокойства может помешать вашему терапевту осознать масштаб проблемы и помешать ему или ей помочь вам. Высокофункциональная депрессия — это реальная вещь, и она причиняет боль, и вам не нужно так жить.

Ложь №2. Я никогда не думаю о самоубийстве.

Иногда вы лежите без сна, гадая, какие таблетки и сколько могут помочь, но не признаетесь в этом, потому что боитесь, что ваш терапевт подумает, что вы действительно больны, и, возможно, даже что вам нужно быть госпитализированным.

Почему вы должны говорить правду

Если вы не расскажете об этом, ваш терапевт не сможет оценить ни серьезность вашей депрессии, ни вероятность того, что вы действительно можете причинить себе вред.

Важно понять свои «суицидальные мысли», которые могут включать ряд пассивных желаний и озабоченность смертью, и определить, есть ли суицидальные намерения (твердый план).

Если будет решено, что вы действительно склонны к суициду, вы и ваш терапевт можете обсудить следующий шаг, который может варьироваться от соглашения о запрете самоубийства до срочного визита к психиатру, который может провести дополнительную оценку и, возможно, назначить антидепрессанты, до менее вероятно обращение в отделение неотложной помощи.

Людей редко госпитализируют против их воли, если только не ясно, что они представляют реальную опасность для себя (или других).

Ложь №3.

Нет, у меня нет проблем с алкоголем.

«Возможно, я пью больше, чем следует (или слишком часто употребляю наркотики), но это всего лишь социальная вещь. Я никогда не пью в течение недели — ну, может быть, бокал вина или два за ужином. Я мог бы легко бросить, если бы Я хотел.»

Вам стыдно за выпивку, вы боитесь, что вас осудят, или вы можете быть в отрицании, которое свирепствует у людей с зависимостями. себя и начните с бутылки номер два.

Почему вы должны говорить правду

Очень важно обсудить употребление психоактивных веществ и злоупотребление ими со своим терапевтом. Существует много неправильных представлений об употреблении алкоголя: это не проблема, если вы не пьете каждую ночь, много пить не плохо, если «это только пиво», или вы не можете быть алкоголиком, потому что все, кого вы знаете, пьют столько же. как ты делаешь.

Как только вы начнете честно обсуждать свое пьянство, вы и ваш терапевт можете вместе решить, возможно, используя стандартизированный инструмент оценки, нужно ли вам предпринять шаги, чтобы сократить или даже бросить пить, поговорить с вашим врачом или посетить Анонимных Алкоголиков. встреча.

Ложь №4.

Я никогда не выхожу из себя со своим ребенком или партнером.

Быть в близких отношениях с кем-то, будь то малыш в агонии ужасной двойки или (предположительно) разумный взрослый, никогда не бывает легко.

Большинство из нас испытывали моменты ярости и потери контроля. Хотя психотерапевты обязаны сообщать о жестоком обращении с детьми, партнерами или пожилыми людьми, гораздо более вероятно, что вы преувеличиваете степень своего «жестокого обращения» в своем собственном сознании.

Почему вы должны говорить правду

Важно поговорить со своим терапевтом о здоровых способах справиться с разочарованием (или определить, что терапия управления гневом может быть полезным дополнением к вашему лечению).

Ложь №5.

У меня никогда не бывает навязчивых мыслей.

Внезапное представление о том, как вы наносите кому-то ножевые ранения или прыгаете под поезд, может быть ужасающим, смущающим и загадочным, особенно когда вы знаете, что в реальной жизни никогда бы не сделали ничего подобного. Навязчивые мысли, которые, кажется, появляются из ниоткуда и задерживаются в вашей голове на несколько дней, наверняка могут причинить вам беспокойство. Если вы беспокоитесь, что ваш терапевт сочтет вас «сумасшедшим» или что вы потенциально склонны к насилию, не волнуйтесь.

Исследование³, проведенное в 2019 году, показало, что по крайней мере 70 % молодых матерей имеют навязчивые мысли о причинении вреда своему ребенку, а 50 % сообщают о нежелательных мыслях о намеренном причинении вреда своим младенцам, например о том, чтобы сбросить их с лестницы или положить в микроволновую печь.

Эти мысли очень редко приводят к реальному вреду. На самом деле навязчивые мысли обычно указывают на обсессивно-компульсивное расстройство или сильную тревогу и хорошо реагируют на когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), иногда в сочетании с лекарствами.

Почему вы должны говорить правду

Но эти мысли часто держат в секрете из-за стыда или страха, что кто-то заберет у них ребенка, считая их неподходящей матерью. Но если вы не разделяете эти мысли и образы, какими бы постыдными они ни казались, вы стоите на пути к правильному диагнозу и лечению.

Ложь №6. «

Я думаю, что ты замечательный терапевт «.

Люди часто лгут о том, насколько они довольны своим лечением, насколько оно помогает и что их жизнь стала намного лучше, говорит Эмили Бошкофф, психолог, BCBA, терапевт из Шарлоттсвилля, штат Вирджиния.

Они хотят, чтобы их терапевт чувствовал себя хорошо, или подозревают, что если у них что-то не так, то это их собственная вина.

Почему вы должны говорить правду

Если клиенты не сообщают терапевтам, что что-то не работает — возможно, терапевт слишком многословен или что они не чувствуют поддержки — терапия застопорится, вы обижайтесь, иначе вы решите, что это не работает, и уйдете. Хороший психотерапевт будет рад вашим отзывам.

Другие темы, о которых часто лгут или которые не обсуждаются, включают историю сексуального насилия или инцеста, самоповреждающее поведение, такое как порезы, сексуальные или интимные трудности или практики, а также финансовые проблемы.

Может потребоваться много-много сеансов, прежде чем вы научитесь открыто говорить об этих деликатных темах, но поверьте мне — и здесь нет лжи! — вознаграждение за риск и демонстрацию своего истинного «я» приведет к положительным изменениям в вашей жизни. Помните, я был по обе стороны дивана.

Мэтт Бланшар и Барри А. Фарбер (2016) Ложь в психотерапии: почему и что клиенты не рассказывают своему терапевту о терапии и своих отношениях. Консультативная психология Ежеквартально , 29:1, 90-112, DOI: 10.1080/09515070.2015.1085365
Фронт. Psychol., 14 декабря 2020 г. сек. Судебная и юридическая психология . https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.613410
Collardeau, F.