Бросил любимый человек как пережить советы психолога: Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Содержание

Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:

— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— А чего это я должна жалеть чужую женщину?

Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.

В этой статье:

Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по теме

Новости СМИ2

Определи центральные «болевые очаги»

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Что значит определить центральные болевые точки?

Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.

С чего начать?

С изучения себя, своего внутреннего мира.

Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.

В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.

Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.

Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли. И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.

Что значит прислушаться к себе

В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:

А — активизирующее событие/ситуация;
В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
С — либо эмоции, либо поведение.

Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:

В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
В — позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.

Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.

Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
Что означает разрыв отношений лично для меня?
Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?

КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям

Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.

Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.

Список мыслей-подсказок

Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.

Он от меня ушел, потому что я…
Эти отношения были для меня…
После разрыва, моя жизнь стала…
Я думаю, что больше никогда…
Мне сейчас очень не хватает…
Мне сейчас очень хочется…

Как забыть любимого?

После разрыва моя самооценка…
Этот человек является для меня…
Я думаю, что могла бы…
Я больше не хочу…
Список эмоций-подсказок
Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
Обида

Злость
Стыд
Вина
Одиночество
Сожаление
Изумление
Взволнованность
Сомнение
Тревога

Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.

Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.

В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.

То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.

Топ ключевых заблуждений

Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.

Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»

Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил». Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.

Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное. Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».

Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.

Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.

Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!

Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»

Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.

Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.

Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания.

Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.

Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?

Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.

Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.

Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.

С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку.

В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.

Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.

Giphy

Неправильная формулировка:

создает искаженное восприятие;
вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
«включает» борьбу с ветряными мельницами.

Как пережить расставание – советы психолога » Психолог Онлайн

Пережить расставание всегда сложно. Любовные отношения вызывают сильные или одни из самых сильных эмоциональных переживаний. В начале отношений кажется – это навсегда. Но когда они заканчиваются, это взывает сильнейшую боль. Как пережить расставание с любимым человеком, если ты не понимаешь, что происходит?

Если нет сил совсем, если не знаешь, как быть и боль захлестывает, то лучший вариант – консультация психолога. Как и в случае с любым кризисным переживанием, разрыв отношений сопровождается пятью этапами.

Отрицание. Понять, что некогда любимый человек тебя бросил, очень сложно. Кажется, что принять это невозможно. Вы еще не осознаете, что это конец. Вы не готовы поверить в предательство и не готовы его или ее отпустить.
Взрыв эмоций. В случае расставания вы испытываете острое чувство утраты. Не нужно загонять эмоции внутрь себя. Если вы хотите плакать – плачьте! Вам необходимо выражать свои эмоции, чтобы не загнать их внутрь себя и не устроить себе посттравматический синдром. С ним бороться будет тяжелее.
Торг. Это момент, когда вы пытаетесь торговаться с собой и своим партнером. Вы пытаетесь выиграть хоть что-то. В этой ситуации, если вы не инициатор расставания, вы можете принять на себя роль жертвы. «Я буду таким (такой), как ты хочешь», – самая частая фраза при расставании. Следует понимать, что ни к чему хорошему это не приведет.
Депрессия. Она появляется между тем, как вы приняли ситуацию и торгом. Вас накрывает, вы ничего не хотите делать, вам не радует ничего. Депрессия может длиться долго, и если вы не можете с ней справиться, обратитесь к психотерапевту.
Принятие. Не всегда означает, что все закончилось. Если вы не справились с травмирующими событиями, боль и горечь может преследовать еще очень долго.

Кажется, что каждая из этих стадий не закончиться никогда. Но все заканчивается. Нужно просто понимать, что делать на каждой из них, чтобы начать жить новой жизнью.

Мы говорили о том, как пережить расставание с любимым человеком, если это не вы хотели расставания. Главное понимать, что все, что вы переживаете сейчас – это нормально. Не нужно корить себя, обвинять, уходить в «жертву». Важно выплеснуть свои эмоции наружу, стараясь не зацепить ими окружающих.

Как пережить расставание и отпустить человека – действуем методично

Как пережить расставание с любимым мужем, женой, девушкой или парнем? Направьте энергию на себя, а не на того человека, с кем вы расстались. И займитесь собой.

Поставьте точку. На каком бы этапе вы не находились, вы должны понять, что все закончилось. На первых трех этапах, пока идет отрицание, сделать это сложно. Нужна помощь – звоните.
Не думайте, что все вернется. Если человек ушел от вас, то он принял такое решение. Хуже всего, когда он не сказал вам об этом. И вы ждете, что он поймет и вернется, что все наладиться.
Ничего не вернется. Чем раньше вы это примите для себя, тем меньше будет длиться агония расставания. Скажите себе, что все закончилось. Повторяйте это, пока не поверите и не поймете, что это так.

Подарки и напоминания

Как пережить ломку после расставания, если все напоминает вам о любимой девушке или парне? Вывод – прощаемся со всем, что было куплено вместе или подарено вашим партнером. Плюшевые звери – пылесборник на шкафу, магниты из путешествий, вязаные шарфики, небольшие подарочки, стоящие на видном месте. Все в ящик и на антресоли. Или раздайте друзьям – вам это не нужно.

Конечно, квартира и машина, а также бриллиантовое колье в расчет не берем. Вы заслужили хоть какую-то компенсацию за разбитое сердце.

Социальные сети

Если вы хотите понять, как пережить расставание с парнем или девушкой, перестаньте мониторить социальные сети. Ничего хорошего для себя вы там не найдете. Разве что получите еще большую травму.

Будете наблюдать за его новыми знакомыми, возможно, девушкой. И невольно сравнивать себя с ней. Искать в себе недостатки – оно вам нужно? Опять же, не становитесь «жертвой».

Говорите с друзьями

Здесь важно не перегнуть палку. Если вы все время будете находиться в состоянии жертвы, то ваши друзья или станут спасателем для вас или отвернуться от вашего нытья.

Кроме того, друзья могут всегда использовать информацию, полученную от вас – против вас. Это потом вы поймете, что человеку нельзя было доверять ту или иную информацию, особенно интимную.

Друзья могут давать советы, исходя из собственной ситуации. Разведенная подруга может проклинать вашего бывшего вместе с вами. А подруга, которая простила измену, будет уговаривать вас потерпеть.

Скажите вашим друзьям, какая поддержка вам нужна. Не пускайте все на самотек.

Ваши родители

Родительско-детские отношения – это огромная тема. Не всем родителям и не всегда можно сказать то, что ты чувствуешь. Они, точно так же как и друзья, могут винить в расставании вас, могут обвинять партнера, могут пытаться сгладить ситуацию или не обратить на нее внимания. Все зависит от ваших отношений и их мировоззрения, воспитания.

Занимайтесь ежедневными делами

Делайте все, что вам привычно. Во время кризиса легче пережить предсказуемый день. Кто-то моет пол по пять раз в день, кто-то отжимается от пола или на турнике до изнеможения.

Рутина, которая вас окружала и раньше, и из которой вы хотели бы вырваться – может стать вашим спасением. Нагрузка на мозг в этот момент снижается. Хвалите себя за все, что сделали, даже за мелочи.

Новые привычки

Новые привычки вырабатываются в течение 28 дней. Вспомните, чем вы хотели заниматься, и на что у вас не хватало времени, пока вы были в браке или в отношениях.

Возможно, вы мечтали танцевать на пилоне или начать учить английский язык? Может быть, вам интересна йога или медитация, а ваш партнер не одобрял вашего увлечения? Сейчас самое время заняться всеми теми делами, которые вас отвлекут.

Любите себя

Концентрируйтесь на заботе о себе. Любите себя! Так, как вы себя можете любить, все равно никто не сможет! Вы будет всегда с собой, и не измените себе.

Поднимайте вашу самооценку, заботьтесь о своем физическом и психологическом комфорте. Выделите время на консультацию психотерапевта, понимая, что вы вкладываете его в себя и свое развитие.

Как вы относитесь к себе, так к вам будут относиться окружающие. Чем больше вы любите себя, чем меньше в вас страданий, тем больше вас будут ценить и уважать окружающие.

Пиво, водка и другие проблемы

Если вы неожиданно решили, что напиться будет хорошей идеей, то можете оставить ее сразу и насовсем. В том состоянии, в котором вы находитесь, спиртное может только усугубить проблему. Утром вам станет намного хуже, чем было. И к страданиям прибавиться еще и чувство вины.

Кроме того, именно с таких ситуаций начинается прямой путь к алкоголизму и вызывает дополнительный гормональный стресс для организма.

Новые отношения – плохая замена старым

Если вы думаете о том,как пережить расставание с любимым человеком, то новые отношения станут для вас еще большей травмой. Пока вы не успокоились, пока вы не готовы расстаться с прошлым, новые отношения вызовут у вас раздражение и неприязнь.

Вы постоянно будете сравнивать нового партнера со старым, искать недостатки или наоборот, достоинства. Вы вымучаете себя и человека, который оказался не в том месте и не в то время.

Если вы длительное время находились в абьюзивных отношениях, то существует огромная вероятность, что ваш новый партнер станет еще худшим абьюзером для вас.

Если есть возможность – смените обстановку. Нет возможности уехать в другой город? Хотя бы смените маршрут ваших прогулок или поездок на работу. Ваш мозг автоматически переключится, пока будет переваривать новую информацию.

Не нужно ходить по кафе, где у вас все было хорошо. Смените привычки: пили кофе – начните пить чай. Или смените латте на черный, например.

Что делать, если ничего не помогает

Помощь психолога онлайн анонимно можно получить онлайн. Вам не придется ни с кем делиться своими эмоциями. Вы можете себе позволить говорить все, что хотите. Хороший психолог поможет вам понять, что с вами происходит, избавиться о чувства вины и помочь разобраться с потерей.

Не страдайте в одиночку. Состояние, которое вы испытываете после расставания, пройдет. Нужно просто набраться сил и терпения. И следовать советам психолога.

Владимир Акимов. Гештальт терапевт, психотерапевт.

Записаться на консультацию можно здесь.

Как преодолеть чувство покинутости

0 комментариев

автор: E. C. LaMeaux

Быть брошенным может быть одной из самых трудных ситуаций, с которыми когда-либо сталкивался любой из нас. Проблемы с отказом могут вызвать депрессию, недоверие и иррациональный страх. Эти проблемы влияют на повседневную жизнь, карьеру, дружбу и романтические отношения. Но если вас бросили, вы не одиноки — даже если вам так кажется.

Шаг 1: Признайте глубину вашей боли

Если вы хотите преодолеть одиночество, вы должны сначала быть реалистом и понять, почему это так сильно влияет на вас. Отказ — сложный вопрос. Как и в случае со смертью близкого человека, покинутость связана с глубоким чувством утраты.

Но в отличие от скорби по ушедшему другу или родственнику, покинутость практически не завершается. В некоторых случаях не бывает прощаний и последних слов; просто потеря. Окончательность смерти несомненна, но проблемы отказа связаны с неуверенностью в том, вернется ли когда-нибудь любимый человек, почему он ушел в первую очередь, и сможет ли брошенный человек когда-либо доверять тому, кто снова его бросил. . И, как и отвержение, покинутость может привести к крайней потере самооценки. Понимание того, почему вы так сильно страдаете, — это первый шаг к преодолению покинутости.

Шаг 2: определите свои симптомы

Если вы сильно пострадали от того, что вас бросили, вы, как правило, будете справляться со своей болью одним из двух способов: противоположная крайность и решимость никогда больше не позволять себе глубоко вкладываться в кого-либо.

Если вы относитесь к первой категории, вы справляетесь с покинутостью, пытаясь заполнить пустоту в своем сердце любым, кто готов уделить вам внимание. Вы часто проявляете слишком сильную стойкость в отношениях слишком рано, тем самым отпугивая своего потенциального партнера или друга и укрепляя мысль о том, что вас недостойно любить.

Если вы принадлежите к последней категории, вы держите друзей, родственников и романтические интересы на расстоянии вытянутой руки и не будете глубоко эмоционально вовлечены, так что если и когда вас снова бросят, боль будет не такой глубокой.

Вы должны быть достаточно честны с собой, чтобы понять, к какой из этих категорий вы относитесь.

Шаг 3. Примите меры

Лучший и наиболее практичный способ справиться с отказом — окружить себя близкими друзьями и родственниками, которым вы доверяете. Самостоятельно или с помощью профессионального консультанта вы должны постепенно сближаться с этими людьми и полагаться на них во все более важных вещах.

Лайф-коуч и лицензированный психолог Нандо Пелуси, доктор философии, говорит, что важно не возлагать слишком большие надежды — люди с проблемой отказа хотят чувствовать абсолютную уверенность в том, что их отношения всегда будут оставаться крепкими и стабильными, но на самом деле ни у кого никогда нет такой уверенности. .

Однако со временем и, возможно, после консультации те, кто столкнулся с отказом, могут снова начать доверять. Также важно следить за контрольными знаками и подсказками, которые могут дать вам понять, кому можно доверять, а кому нет. Если кто-то постоянно проигрывает в мелочах, он, вероятно, потерпит неудачу и в важных вещах. Поэтому требуется элемент проницательности, прежде чем вы сможете уверенно погрузиться в серьезные отношения.

Также в блоге

Мир тела и личная сила

С того момента, как мы рождаемся и делаем свой первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.

Йога для пловцов: позы для силы и подвижности

Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, рассказывает нам о пяти асанах йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме. без травм.

Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей

Аманда Хаггинс, тренер по тревоге и влиятельный человек Гайам, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает подсказки для ведения дневника, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.

Работа с отказом – распространенная терапевтическая ошибка

52 комментария

Когда мы работаем со страхом клиента быть покинутым, это может создать уникальную проблему для терапевтических отношений. Видите ли, у клиента уже есть свой радар отклонения. Таким образом, мы можем стать чрезмерно осторожными, чтобы не делать ничего, что могло бы подпитывать их страх.

Проблема в том, что этот подход иногда может противоречить здравому смыслу. Мало того, это также может привести к одной распространенной терапевтической ошибке.

В видео ниже Кристин Падески, доктор философии, расскажет, что это такое (и как мы можем обойти это).

Она также поделится некоторыми ключевыми выводами, которые могут помочь изменить то, как мы работаем со страхом быть покинутым.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть полную расшифровку

Доктор Бучински: Быть покинутым больно. Проблема в том, что когда кого-то бросили, у него может развиться страх. Этот страх может усвоиться и повлиять на то, как они ходят по миру. С одной стороны, это может привести к нуждающемуся поведению и сделать человека очень привязанным к другим, что может оттолкнуть людей. С другой стороны, это также может заманить их в ядовитые отношения из-за страха одиночества. Итак, как мы, терапевты, работаем с этим? Помимо этого, когда мы работаем со страхом клиента быть покинутым, терапевтические отношения также могут столкнуться с уникальной проблемой. В этом видео мы сосредоточимся на том влиянии, которое страх клиента быть покинутым может оказать на терапевтические отношения.

У клиента уже есть свой радар отказа, поэтому мы можем реагировать, стараясь не делать ничего, что могло бы подпитывать его страх, но это делает нас чрезмерно осторожными. Мало того, это также может привести к одной распространенной терапевтической ошибке. Здесь д-р Кристин Падески расскажет, что это такое и что мы могли бы сделать вместо этого. Кроме того, она также поделится некоторыми ключевыми выводами, которые могут помочь изменить то, как мы работаем со страхом быть покинутым. Д-р Падески: Доктор Бек и его коллеги из Университета Пенсильвании проделали очень интересную работу, где они провели контролируемые исследования результатов когнитивно-поведенческой терапии при пограничном расстройстве личности. Они обнаружили, что в течение года они смогли добиться значительного изменения симптомов, но единственным симптомом, который не изменился, был страх брошенных убеждений и страхи, связанные с брошенностью. Это было научное исследование, в конце 12 месяцев терапию нужно было закончить, но они следили за людьми и давали им определенные меры, а также документировали изменения после терапии.

Они обнаружили, что клиенты продолжали улучшаться, и фактически страх быть покинутым исчез через шесть месяцев после окончания терапии. Это интересное открытие, потому что я знаю по себе, как терапевт, что до того, как я узнал об этом исследовании, я имел тенденцию просто продолжать свою работу с клиентами, которые боялись быть покинутыми, потому что я не хотел подпитывать их страх быть покинутыми. У меня был клиент, с которым я работал в начале своей карьеры, и он ужасно боялся быть брошенным. Я почти сказал ей: «Послушай, тебе не о чем беспокоиться, потому что я буду работать с тобой, пока ты не будешь готов прекратить работу». Это оказалось огромной клинической ошибкой, потому что мы долгое время работали вместе, у нее было много разных проблем. Примерно через полтора года совместной работы так случилось, что я на какое-то время заболел и мне нужно было сделать перерыв в моей практике. Мне нужно было направить всех моих клиентов к другим терапевтам, включая ее, и это казалось настоящим нарушением моего обещания, данного ей.

Конечно, оглядываясь назад, мы все должны знать, что давать такие обещания клиентам — плохая идея, но мне удалось поработать с ней над тем, как я направил ее к другому терапевту, который был действительно заботливым и сострадательным. Я заботился о ней, я не хотел, чтобы она просто не получала никакого лечения, пока я был болен. Я действительно продолжал подчеркивать, что у меня есть потребности, и мои потребности не позволяют мне продолжать быть ее терапевтом. Что было интересно, так это то, что в исследовании Бека, примерно через шесть месяцев или год после того, как я закончил с ней и направил ее к другому терапевту, она действительно стала намного лучше в терапии. Спустя годы она написала мне и сказала: «Я так злилась на тебя за прекращение нашей терапии, но теперь я считаю это лучшим, что когда-либо случалось. Я был так привязан к тебе по причинам, которые не обязательно были хорошими. Мне стало намного лучше, когда ты меня уволил, и теперь я могу оглянуться назад и оценить то, что мы сделали, но также ценю то, что я мог бы многое сделать и без тебя».

Я думаю, с отказом, это очень тонкая грань. Как терапевты, мы хотим работать с клиентами, говоря им, что мы здесь для них, и мы заботимся о них и все такое, но я думаю, что наша цель терапии должна действительно работать, чтобы помочь им развить уверенность и их собственную независимость, а не успокоить их. их о покинутости и заботе и обо всем этом, но вместо этого пусть они проводят эксперименты, когда они хотят позвонить вам или другим людям. Что они на самом деле проводят эксперименты, проводя день в одиночестве, терпя свои эмоции самостоятельно и помогая им увидеть преимущества этого для себя. Д-р Бучински: Работа со страхом быть брошенным иногда может потребовать от нас осторожного обхода некоторых из наших первых инстинктов лечения. Но теперь я хотел бы услышать от вас. Как бы вы могли использовать идеи Кристины в своей сегодняшней работе с клиентами? Пожалуйста, поделитесь комментарием ниже и спасибо за просмотр.

Если вы ищете дополнительные стратегии работы с клиентами, которые все время боятся быть брошенными, ознакомьтесь с этим кратким курсом с участием Бесселя ван дер Колка, доктора медицины, Питера Левина, доктора философии, Пэта Огдена, доктора философии, Стивена Поргеса, доктора философии, Ричард Шварц, доктор философии, и другие ведущие специалисты в этой области.