Не могу решиться на развод: Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Не могу решиться на развод: Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Содержание

Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

www.kazved.ruПоделиться

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

Оставайтесь людьми

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

 

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

 

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

 

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

 

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

 

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

Как решиться на развод?.. Или не решаться?

Пишу для тех, кто стоит на грани развода. Не повторяйте чужих ошибок, делайте свои. )))

Обычно сценарий у развода один: по ряду причин отношения дошли до точки кипения, произошел взрыв и супруги в клубах гнева разлетаются в свои новые жизни. А если расставания не происходит (опять же, по ряду своих причин), существуют рядом, скрипя зубами.

Раньше я думала – ну вот как можно жить вместе, если ненавидишь друг друга? Ведь, если избавиться от этого гниющего балласта, впереди будут ждать новые отношения, любовь и счастье. Почему же люди лишают себя другой жизни, сидя в болоте и страдая?

Потом я сама попала в такую же ситуацию, два года перед окончательным расставанием изображая магнолию. Знаете, как многие боятся менять что-то в жизни, потому что сейчас все хреново, но привычно хреново, и знакомо это хреново до самой последней хреновой крошки. А что там в впереди за горизонтом вообще не ясно.

Сейчас, почитав и послушав на этот счет достаточно материала, понимаю, что правильно расходиться так же важно, как правильно вступать в брак. Все должно быть с умом и холодной головой. Только где ее взять, когда многие женятся, ослепленные любовью, а разводятся, так же ослепленные, только ненавистью?

Эх, если бы мне раньше попался толковый человек, который объяснил бы мне простые вещи, о которых я не задумывалась. Посмотрите, тут полезная статья «Как развестись без сожаления?». Приемы, которые показаны, я видела в рекомендациях борьбы с фобиями, но мне и мысли не пришло в голову, что то же самое можно перенести и на развод.

Во-первых, я желаю всем долгого счастливого брака. И очень хочу, чтобы те, кто читает сейчас этот пост именно из-за семейных проблем, смогли найти силы и мудрость все решить и качественно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Во-вторых, если этого все же не получится, стоит посмотреть назад с благодарностью. Даже я в самом остром периоде развода, когда аж трясло от одной мысли о БМ, прекрасно осознавала, что у меня были и замечательные годы, и никуда они из моей жизни уже не денутся.

Тут хочется привести в пример моего будущего мужа и сказать: вот только не надо мыслить, как он. Когда кончились отношения с его женщиной, он расстраивался, что «столько лет псу под хвост», воспринимая то совместное время как строительство дома: строил-строил, а тут БАХ! – и все взорвалось. Я смотрю на это иначе, как на хорошую машину – путешествие на ней принесло много хороших моментов, но все, она сломалась, теперь будет новая машина и новые моменты.

Но стоит ли разводиться или нет? Можно спрашивать советов у подруг, мамы, гадалки или в блоге ЖЖ. Все это одинаково бессмысленно, так как ситуацию знаете только вы, как и свое внутреннее состояние, и климат в семье, и реальное отношение к вам мужа, и те вещи, которые вы даже очень близким не расскажете.

Юрковская, например, в вышеупомянутой статье дает схему, квадрат Декарта, которая стоит у меня в начале поста. Она позволяет полностью привести мозги в порядок, разложить по полочкам свои «хочу» и «могу», отделив их от голых эмоций. Писать надо по кругу, в каждой части должно быть не менее 50 ответов (лучше сто).

Ольга пишет, что в ее случае единственным плюсом была помощь ее мужа по привозу-отвозу ребенка в детский садик и обратно. Если бы я за год до того, как решилась расстаться, стала бы заполнять этот квадрат, то поняла бы, что все плюсы это то, что БМ водит машину, знает, как оплатить коммуналку и если проблема по дому, вызовет специально обученных людей. Когда все сложности не визуализированы, а решения не предложены, то срабатывает русская пословица про то, что у страха глаза велики.

В моем случае в итоге вышло по другой: глаза боятся, а руки делают. Оказалось, что все это сущие мелочи: с удовольствием отучилась и сдала на права, за полчаса настроила автоплатежи онлайн, и найти нужных мастеров в век АВИТО тоже оказалось не проблемой. Но я это прочувствовала уже в реальной, отдельной от БМ жизни, а если бы сразу проанализировала все свои страхи заранее, было бы гораздо, гораздо легче.

Юрковская особенно плотно предлагает рассмотреть финансовый вопрос, как и на что вы будете жить после развода. И она права – хуже нет сделать финт ушами и уйти в свободное плавание, а потом приползти и умолять взять вас обратно. Это как зеленый свет для мужа: теперь она от меня полностью зависима, а я буду жить, как хочу, вытирать об нее ноги, не считаться вообще ни в чем, ибо оказываю ей милость и куда она теперь денется с подводной лодки.

Лучше тогда проявить терпение и мудрость, выделить себе время, за которое встанете на ноги и сможете жить автономно. Кстати, пока будете заниматься этими вещами, начнете меняться и сами, и может получиться так, что муж посмотрит другими глазами, с удивлением и уважением, и отношения наладятся сами собой.

Так что всем желаю счастья, нет безвыходных ситуаций, есть нехватка специальных знаний.

И еще для тех, кто во всем видит только коммерцию: вот бесплатный курс «БЫТЬ СОБОЙ, первые уроки счастья» — ведь развод это только шаг в новую жизнь, и в ней тоже надо менять свое мышление и восстанавливаться.

Кстати и для тех, кто решил сохранить брак, тоже будет не менее полезно.

Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок

Раньше, решаясь на развод с мужем, женщина проходила все «круги ада», ища советы как жить дальше, испытывая противоречивые чувства, боясь одиночества. А если в семье ребенок все осложнялось многократно. Ведь поколение, появившееся на свет раньше 90-х, помнит горькое шипящее слово «безотцовщина». Наши бабушки втолковывали нашим мамам: «Ребенку нужен отец! Надо сохранить семью любой ценой!» И ведь сохраняли. Лишь потом понимая, что цена оказалась непомерной.

То ли дело сегодняшнее свободолюбивое племя. Не все, но многие современные женщины поняли, что самая глупая вещь на свете – это жертва. Тем более во имя кого-то. Тем более когда роль жертвы выпадает женщине и ребенку. Столкнувшись с мужским поведением, которое неприятно наблюдать и почти невыносимо терпеть, современницы делают выбор в свою пользу. Они сознательно отталкиваются от мужа или партнера и оставляют ребенка без отца.

Хорошо, что времена нынче другие, никто не заклеймит кровинушку липучим словом «безотцовщина». Плохо, что ребенку и его маме от этого не легче. Рассмотрим самые частые причины, почему женщины выбирают развод и жизнь без мужа и папы. И попробуем найти оправдание.

Причины, по которым женщины идут на развод

Дурной пример: как решиться на развод с мужем алкоголикомВсе начиналось красиво: родительское благословение, свадьба и шикарный торт. Какое-то время даже жили по-людски. Работали, ездили к морю, принесли из роддома заветный живой конверт, а может, и не один. А потом он как с цепи сорвался. Или незаметно скатился – неважно, главное, что человек, которого любили, откровенно деградировал. Дурные наклонности проявились во всей красе. Из-за чего проблем стало больше, а денег меньше, чего уж, супруг вообще не зарабатывает, только тратит. У него теперь другие интересы — литры алкоголя, одутловатые друзья и очень сомнительные перспективы. Точнее, перспективы как раз отчетливые: если не возьмется за голову, сгинет в бездне.

Женщина сначала боролась. Водила к врачам, бабушкам-знахаркам, ставила условия и требовала клятвы. Муж и отец раскаивался, божился, клялся. А потом опять за свое. Дома скандалы, битье посуды, мужская брань, детские слезы, женское отчаяние. Раз за разом жене и маме приходит мысль, что лучше бы не было мучителя, который методично теряет человеческий облик. Мысль превращается в заветную мечту.

В один прекрасный день она сбывается. Этот день становится началом новой жизни, где нет конфликтов, криков и рыданий, нет позора за главу семейства, нет опасений. Есть только планы на будущее. И, пожалуй, раны на душе, но они зарубцуются, проверено.

В поддержку: такие отношения называют созависимыми, и ничего хорошего близким зависимого человека они не сулят. Причина в том, что созависимые становятся не способными отвечать за свои поступки, теряют контроль над собой. Прогнозы выглядят так – депрессия, раздражение, невроз.

Преодоление в себе созависимости равноценно победе над страхом расставания с мужем. Но в данном случае вы расстаетесь не с супругом, а с его недугом. И вероятно, вы снова сойдетесь после прохождения им спецлечения и полного отказа от пристрастия. Оградить себя и детей от нехорошего зрелища и поведения – единственно правильный выход, единодушно советуют психологи.

Без него легче: как решиться на развод с мужем тунеядцем Был ли он таким до брака, сейчас сказать сложно. Вроде бы говорил правильные вещи, заботился, старался и баловал. А может, просто делал вид? Уже несколько лет вторая половинка ни дать ни взять Илья Муромец на печи: тот сидел 30 лет и три года, и этот на рекорд идет. Он не работает и не планирует. Когда-то хотя бы делал вид, что намерен вернуть звание главы семейства и кормильца. Искал вакансии, ходил на собеседования, проявлял прыть. А теперь и это забросил. Родственники и друзья ему предлагали варианты, может, и не Бог весть что, но хоть какая-то копейка в дом. А он не соглашался. То денег мало, то работа неквалифицированная, унизительно для его царского величества соглашаться быть мелкой сошкой.

Жена какое-то время верила, что на рынке труда и впрямь беда. Тянула груз ответственности на себе. Кормила, поила. Даже гардероб ему обновляла, чтобы не стыдно на людях показываться. И ни в коем случае не попрекала куском, у нас это строго порицается.

Но вскоре задумалась: если бы не этот дармоед, простите, созерцатель, то рацион у ребенка был бы сытнее. Если бы не этот безработный неудачник, пардон, ищущий себя, она могла бы свозить малыша на море… Страшно признаваться, но порой без мужчины в доме легче. По крайней мере в холодильнике веселее и на черный день копейка-другая отложена. И нет мучительного ощущения, что на ней бесстыдно паразитирует человек, когда-то клявшийся в любви. Рано или поздно, со скандалом или без, женщина расстается с «Ильей Муромцем». Ради себя и ребенка.

В поддержку: это проблема не должна быть вашей. Если ситуация в течение долгого времени лишь усугубляется, самый верный выход сказать — Все! Я развожусь с мужем. Но не со скандалом выгнать его из дома, а спокойно и твердо предложить мужчине уйти. Только после этого не стоит терзаться в раздумьях, состоится ли примирение или нет.

На первый план у вас должна выйти одна задача – заботиться о себе и детях. Каждый человек сам отвечает за свою судьбу. Очень вероятно, что для мужчины этот разрыв даже к лучшему – он будет вынужден самостоятельно строить свою жизнь и быт. А уж вам с детьми однозначно станет проще.

Он не любит: как решиться на развод, если любишь мужаИ доказывает это обидным словом и еще более обидным делом. Например, оскорбляет, унижает. В особо тяжелых случаях изменяет и не скрывает это. Фраза: «Я тебя не люблю» звучала и продолжает звучать. А женщина все надеется. Вдруг он просто на что-то злится? К примеру, у него сложности на работе, да и вообще жена на порядок успешнее. Вот и мстит «нелюбовью», но на самом-то деле любит. Не уходит ведь… Или женщина надеется, что супруг однажды осознает, оценит и полюбит. Недаром придумано про «стерпится» и так далее.

Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем. В самом деле, сколько можно.

В поддержку: неважно, по какой причине человек заявляет о нелюбви. Если это способ манипуляции, то пусть он идет прочь, манипуляторы – презреннейшая категория людей. Если и впрямь не любит, туда же дорога. В морально нездоровой атмосфере невозможно быть счастливой, а без этого не воспитать жизнерадостных спокойных детишек.

Главное – не считать чью-то любовь или нелюбовь точкой отсчета, мерилом ваших достоинств. Подумаешь, ничего не испытывает, дело не в вас, просто не повезло. Не нужно только затягивать взаимную муку. Да, вы разведетесь с мужем, но ничто не мешает сохранить родительские отношения – тут остается уповать на ответственность мужчины.

Она не любит: как решиться на развод, если чувств больше нетА может, горячих чувств не было изначально? Может, они потускнели и стерлись, со временем. Или того хуже – на горизонте появился другой, который смотрит пылко и вызывает дрожь во всем теле.

«Не могу видеть, слышать, ложиться с ним в постель», – мысль не покидает голову разлюбившей. Вот только ребенок… Как быть, если сын или дочка любит папу, будет скучать, как лишить ребенка семьи?

В поддержку: если честно, это самая сложная ситуация. Потому что ответственность за принятое решение полностью на вас, вы – инициатор тяжелых перемен. Потому что симпатичных мужчин миллионы, а заботливые мужья в дефиците.

Потому что женская душа мятежна: сегодня «не люблю», а через год, особенно если покинутый создаст другую семью, выяснится, что она жить без него не может. Потому что для души и тела вы найдете отдушину, а вот внимательного отца ребенку – не факт.

Прежде чем решиться на развод с мужем и совершить этот отчаянный шаг, нужно ответить на важные вопросы: что такое настоящая любовь, умете ли вы любить, разлюбили или просто заскучали. И, наконец, сможете ли простить сами себя за поступок, который в минуты отчаяния не раз посчитаете эгоистичным. Вероятно, вы с мужем перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, но не перестали быть родителями. Решите, какой статус конкретно для вас важнее.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Нет больше сил, хочу развестись, но не могу решиться.

Здравствуйте! С мужем мы уже 12 лет, из них 6 в браке, у нас двое замечательных деток. Все началось после рождения старшего ребёнка… Муж постоянно грубил (хотя он и до этого особой нежностью не обладал) были постоянные оскорбления, унижения… Во внешности моей после родов ничего не изменилось.

Каждый раз когда ему начинаю что то говорить про отношения что нужно что то менять,он соглашается ,но на следующий день все начинается по новой.Дошло до того что интимной жизнью он вообще перестал интересоваться,я буквально у него выпрашиваю!!!Он живёт для себя в своё удовольствие…Этим летом он меня ударил!!!!я ходила с синяком под глазом…выгоняла его он не ушёл ссылаясь на то что он за квартиру платит(я сейчас в декрете)Мне идти не куда.И он этим пользуется…Если у него нет настроения,его не будет не у кого.Всегда своими оскорблениями доводит до слез,и не отстанет пока я не заплачу. Говорит что любит,но я в это не верю.Разговаривала с ним много раз,и по хорошему,и криками пыталась донести до него что я чувствую все равно все продолжается дальше местами даже хуже становится. Понимаю что детям от этого хуже всего,но даже ради них он не меняется.Так жить я больше не могу.Как мне решится на развод?!Как объяснить детям где папа,дочь к нему очень привязана!?Любовницу у него исключаю,потому как всегда сидит дома.

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Насколько я понимаю, Вы хотите развестись с мужем, но Вам не хватает решительности это сделать. Или же Вы просто устали от такой ситуации, повторяющихся проблем и видите только один выход – разойтись.
Мне трудно однозначно ответить на Ваш вопрос о разводе, так как это неэтично с моей стороны давать такие советы и решительности я Вам добавить не смогу. Но в рамках ответа на Ваш вопрос постараюсь помочь Вам немного прояснить ситуацию в Вашей семье. Отнеситесь к написанному ниже как к исследованию того, что есть сейчас (примерно как врач обследует больного для того, чтобы знать как лечить).
Вы пишете, что отношения испортились после рождения старшего ребенка. Какие на это были причины? Или Ваши отношения не выдержали испытания новой нагрузкой? Вы пишете о том, как муж вел себя, а как вели себя Вы? Как с ним общались, как реагировали на его раздражение, грубость?
Почему он Вас ударил? Что было перед этим? Как Вы себя вели после, что говорили и делали? Вы сделали какие-то выводы из этой ситуаци?
Сейчас Вам сейчас тяжело, Вы устали. Двое деток – это много усилий, забот, нервов. Как Вы уделяете внимание мужу, как с ним общаетесь? А как вы общались в лучшие времена ваших отношений? Создается впечатление, что муж ведет себя как ребенок, которому не хватает любви – злится на всех и пакостит. Вы любите своего мужа? Как Вы это проявляете? А как он показывает свою любовь к Вам?
Определитесь для себя – хотите ли Вы сохранить семью? Если да – идите к психологу, все еще можно спасти. Если нет — решайтесь на развод. Детям можно сказать, что маме и папе нужно пожить отдельно, как у Маши (таких примеров полно). Но папа и мама их очень любят и всегда будут любить.
Одними словами и разговорами Вы ничего не измените. Почитайте книгу Г.Чепмена «Пять языков любви» и по возможности обратитесь на консультацию к психологу.

Желаю Вам мудрости в принятии решения!

Психолог Скоромна Антонина Юрьевна

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

 Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

  1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
  2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
  3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
  4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
  5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
  6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
  7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

 

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

В поисках ясности: как мне принять решение о разводе?

Туман нерешительности может парализовать

Источник: Фото Эвелин Чонг из Pexels

Думаете о разводе? Часто клиент обращается к психотерапевту, когда у него появляются мысли о разводе. Эти мысли могут быть пугающими, правда? Клиенты часто спрашивают меня: «Как я узнаю, следует ли мне развестись? Как я узнаю, что развод — правильный вариант для меня? »

Путаница нормальная.Совершенно амбивалентно относиться к разводу — это нормально. Это одно из самых важных и трудных решений, которые вам когда-либо придется принимать. Это решение не следует принимать импульсивно или без долгих размышлений и работы.

Я не могу сказать вам, каков правильный ответ, и нет однозначного или простого ответа. Но как клиницист я могу задать много вопросов, чтобы помочь вам найти ясность и план действий после того, как вы примете решение.

Четкое понимание того, что беспокоит вас и ваши отношения, — это один шаг к пониманию выбора и решений, с которыми вы сталкиваетесь.Никто не ожидает развода в день свадьбы. Когда я спрашиваю клиентов об их браке и откуда приходят эти мысли, я слышу множество объяснений и жалоб, например, перечисленных ниже. Если вы подумываете о разводе, резонирует ли вас что-нибудь из этого?

Какой способ мне подходит?

Источник: фото Джеймса Уиллера из Pexels

  • Может быть, вы начали представлять себе жизнь без супруга — и эта идея кажется вам приятной. Вы представляете себе новую, более счастливую жизнь и, возможно, любовника.В то же время эта фантазия расстраивает вас, потому что вы знаете, что в вашем браке серьезные проблемы. Или вы, возможно, встретили кого-то нового, кого-то, кто, кажется, удовлетворяет ваши потребности в отличие от вашего супруга.
  • Вы можете чувствовать себя настолько безнадежным и разочарованным по поводу брака, что не видите альтернативы его отказу.
  • Часто было предательство какое-то. Возможно, роман продолжается или не решен. Вы чувствуете себя совершенно нелюбимым или, что еще хуже, чувствуете, что вас пренебрегают и унижают.
  • Ваш супруг подвел вас в каком-то важном смысле. Возможно, ваш супруг (а) не внес финансового вклада в ваш брак и полностью зависит от вашей финансовой поддержки. Может быть, вы чувствуете, что вашему супругу нельзя доверять. Вы чувствуете, что делаете всю работу в отношениях.
  • Возможно, было проблем с злоупотреблением или принудительным контролем . В этой ситуации вам нужно будет составить план безопасности, что особенно важно, если у вас есть дети.Если имело место насилие, решение о разводе может спровоцировать эпизод насилия, когда ваш супруг чувствует, что ему нечего терять.
  • Клиенты сообщают мне о аргументах, которые никогда не разрешаются. . Вы спорите об одном и том же, и аргументы стали еще неприятнее. Вы можете злиться на своего супруга или даже на себя.
  • Близость иссякла , и ты чувствуешь себя одиноким. Вы можете почувствовать влечение к кому-то другому — и вы узнаете в этом тревожный предупреждающий знак.
  • Вы чувствуете, , что вы испробовали все, , чтобы вновь зажечь тлеющие угли вашего умирающего брака. Возможно, вы обращались за консультацией в прошлом, и «это не помогло». Когда я слышу это, я часто слышу, что мои клиенты прошли всего несколько сеансов, прежде чем прекратить терапию.
  • Вы чувствуете, что просто разрослись . Вам не о чем поговорить, нет интересов или дел, которыми вы могли бы поделиться, и вы предпочли бы быть с друзьями, чем со своим супругом. Вы больше не разговариваете друг с другом ни о чем, кроме логистики: кто будет покупать ужин, кто заберет детей.
  • Когда-то вы поддерживали друг друга , и для каждого из вас было важно, чтобы вы оказывали и получали эту поддержку. Теперь вы чувствуете, что вас не поддерживают, и понимаете, что не особо поддерживаете своего супруга.
  • Гора обид скроется под ковриком . Вы не говорили о них, и они еще не решены. У вас нет желания о них говорить. Вы не только чувствуете безнадежность, но и вам все равно.
  • Вы обнаруживаете, что вы больше не соглашаетесь в важных вещах: , как воспитывать детей, на что следует тратить деньги, на что похоже ваше долгосрочное видение своей жизни.Многие из ваших целей совершенно несовместимы.
  • Возможно, у вашего супруга есть зависимость, которую он или она не затронет . Зависимость может включать очевидное, алкоголь и наркотики. Но компульсивное поведение, связанное с покупками, азартными играми, сексом, порно, видеоиграми и Интернетом, также может способствовать разрыву отношений.
  • Возможно, один или оба из вас имеют дело с невылеченной тревогой или депрессией. Жить с несчастным человеком, который отказывается помочь себе или обратиться за профессиональной помощью, может быть несчастным.

Чаще всего слышу о поломке или полном отсутствии связи. Вы или ваш супруг (а) не разговариваете, вы боитесь заговорить о трудном разговоре, или один или оба из вас нервничают и защищаются, когда вы все же пытаетесь поговорить. Вы чувствуете, что несете на себе всю нагрузку в отношениях, и вы просто устали нести это бремя в одиночку.

Если вы беспокоитесь о своем браке, не медлите и обратитесь за консультацией. Если ваш супруг не хочет идти с вами, вы можете пойти самостоятельно.Часто клиенты ждут кризиса, и тогда спасать брак может быть уже поздно.

Консультации

могут помочь вам найти ясность и дорожную карту для следования

Источник: Фото Джопвелла из Pexels

Вот способы, которыми консультирование может помочь вам добиться ясности в своем решении.

  • Мысль о разводе может шокировать вас и заставить обратиться к терапевту. Вы можете обратиться за консультацией, потому что хотите принять решение о разводе.
  • , если вы уже решили развестись, вам нужна поддержка, чтобы сообщить эту новость своему супругу .
  • Вы можете прийти на консультацию, потому что ваш супруг сказал вам (или угрожал вам), что они хотят развода. Возможно, ваш супруг уже эмоционально отключился от брака или, возможно, склоняется к разводу, не желая на самом деле спасти брак. Если один человек, вы или ваш супруг (а) уже эмоционально «покинул брак», скорее всего, произойдет развод.
  • Терапевт может помочь вам принять решение вашего супруга (или ваше собственное) о расторжении брака , если нет никакого интереса к его реанимации.Если вы решили развестись, терапия может помочь вашему супругу принять ваше решение.
  • Это также здоровый шаг к использовать консультации, которые помогут вам обоим составить план относительно того, как двигаться к разводу. Если у вас есть дети, психотерапевт может помочь вам найти способы защитить ваших детей от ущерба, который может нанести развод, связанный с серьезными конфликтами.
  • С другой стороны, посещение консультации может дать возможность восстановить брак, улучшить ваши отношения.Иногда один из супругов может выполнять психотерапевтическую работу по изменению брака, но в целом вам обоим необходимо взять на себя обязательство выполнить эту работу, чтобы восстановить ваши отношения.
  • Индивидуальная терапия может дать вам инструменты и идеи, которые можно использовать в вашем браке , если ваш супруг не посещает терапию. Когда один из вас вносит изменения, другой может отреагировать положительно. Например, если ваш брак дестабилизирован из-за спускового механизма, терапия может помочь вам научиться управлять своим гневом, а также понять основные причины.

Итак, когда клиенты спрашивают: «Как я узнаю, что мне следует развестись? Как я узнаю, что развод — правильный ответ? » Я делаю две вещи. Я задаю вопросы и говорю о «искрометном моменте ясности», который может ответить на их вопросы.

  • Я задаю много вопросов, чтобы помочь моему клиенту описать историю отношений, надежды и мечты, которые, по его мнению, были потеряны, и я ищу признаки того, что может быть способ восстановить брак. Я изучаю жалобы, подобные приведенным выше.
  • Я обычно спрашиваю, чувствуете ли вы, что вы «не оставили камня на камне». То есть изучили ли вы все возможные варианты сохранения отношений? Если нет, сделайте паузу и подумайте, что еще вы могли бы сделать, если бы захотели. Большинство людей чувствуют себя лучше, когда знают, что они испробовали все, чтобы спасти свои отношения. Позже вы можете горевать и грустить из-за развода, но вы не пожалеете о своих решениях.
  • Семейное консультирование может помочь, но готовы ли вы проводить много еженедельных сеансов консультирования , прежде чем вы узнаете, улучшаются ли ваши отношения? Ваш брак не попал в это темное место в одночасье, и его тоже не починят в одночасье.
  • Иногда супружеское консультирование становится «консультированием по проницательности», помогая вам рассмотреть варианты развода или дальнейшего стремления к спасению отношений. Возможно, вам удастся найти терапевта, специализирующегося на консультировании по различению. Консультации могут помочь вам и вашему супругу развестись более мирно, если вы изучите все возможные варианты и затем перейдете к разводу. Еще одно преимущество состоит в том, что если вы решите подать на развод, ваш консультант может помочь вам с ресурсами, поддержкой и советом.
  • Как вы думаете, ваша жизнь будет выглядеть, если вы разведетесь? Люди почти всегда не готовы к неожиданным изменениям и проблемам, которые приходят с разводом. Психотерапевт может помочь вам составить реалистичную картину вашего будущего, если вы разойдетесь.
  • и , как вы думаете, что ваши дети будут делать после развода? Много раз люди говорили мне: «Мои дети стойкие, я не беспокоюсь о них». Я хотел бы иметь более длительный и реалистичный разговор с моими клиентами о влиянии развода на детей и о том, как защитить их от потенциального ущерба, нанесенного разводом.
  • Наоборот, спрашиваю , что держит вас в браке? Это из-за страха расстаться, или вы все еще любите своего супруга? Вы хотите поработать со своим партнером или вас парализовала нерешительность уйти или остаться?
  • «Как вы думаете, как долго вы сможете так жить, если ничего не изменится?» Иногда это становится шокирующим вопросом, когда вы понимаете, как страшно прожить еще шесть месяцев, год или больше со своим несчастьем.На этом этапе вы можете знать, что вам нужно предпринять какие-то действия, обратиться за семейным советом, поговорить с супругом или начать готовиться к разводу.

Я говорю своим клиентам, что нет простых ответов на эти сложные вопросы о том, как узнать, когда развод является правильным решением. Однако для большинства людей наступает момент ясности, когда они понимают, что развод — это то направление, в котором, по их мнению, они должны идти (или не должны). В этот момент ясности часто возникает физическое облегчение, а также узел в животе, когда вы понимаете только что принятое решение.На этом этапе вы можете начать разрабатывать план, чтобы либо возобновить свою приверженность браку, либо двигаться к разлуке и разводу.

Ясность: уверенное знание того, что вы хотите сделать

Источник: Джереми Перкинс / Pexels

© Энн Бушо, доктор философии. 2019

Решаете развестись? 5 суровых реалий, которые нужно принять в первую очередь

Моя дорогая подруга недавно приняла душераздирающее решение уложить свою собаку. Ему было почти 14 лет, и у него был неизлечимый рак.Это было ужасно для их семьи. Она сказала: «Это было так тяжело, потому что он все равно бегал с моим мужем каждый день. Он все еще любил свои угощения. Но ему было так больно».

Я делюсь этим анекдотом, потому что он напомнил мне, почему так сложно принять решение о разводе. Поскольку так же, как больная собака моего друга любила утренние пробежки, даже в несчастливом браке могут быть элементы, которые все еще работают. И это те вещи, которые могут сделать разделение таким сложным.

Но если вы подумываете о разводе, это потому, что то, что не работает, намного перевешивает то, что есть.Я каждый день слушаю рассказы людей об их распадающихся браках. Большинство терапевтов так и поступают. И ясно, что даже когда люди знают, что развод — правильный шаг, они все равно не могут нажать на курок. Почему? Потому что они хотят быть уверены на 100 процентов, а моменты уверенности мимолетны. Есть еще много-много моментов замешательства и колебаний.

Итак, как узнать, готовы ли вы к разводу? Вот пять фактов, с которыми вам нужно сначала примириться:

1. Необязательно ненавидеть своего супруга .Многие здесь застревают. Они сбиты с толку, потому что все еще заботятся о своих супругах. Они ждут, когда воцарится отвращение, чтобы с чистой совестью победоносно разорвать брак. Но на самом деле дело не в ненависти и ненависти. Речь идет о том, чтобы прийти к выводу, что ваш брак никогда не может быть здоровым и мирным местом. Вы можете провести остаток своей жизни, заботясь о том, что происходит с вашим бывшим. Но это еще не значит, что брак был построен надолго.

2.Вы выбрасываете хороший . Это супружеская версия выброса ребенка вместе с водой из ванны. Есть ли разведенные пары, которые понимают, как дружить и оставаться в жизни друг друга? Конечно. Но, по правде говоря, это редкий сценарий. Веселые семейные праздники? Поддержка мужа, когда мама сводит вас с ума? Рассчитываете на то, что ваша жена будет оплачивать счета за дом? До свидания. Один и все.

3. Ваша жизнь не должна разваливаться по швам . Образ разведенной, которая начинает пить вино на 2 р.м. и весь день бесцельно бродит по дому в пижаме, ничего не похожего на реальность. Вы в значительной степени все еще живете своей жизнью, заботитесь о своих детях и собираетесь работать — все время выдумываете детали своего развода и восстановления после развода. Если вы ждете развода, потому что удивлены, что все еще встаете с постели и водите машину, знайте, что во время развода жизнь будет и должна продолжаться. Необязательно проводить дни на диване с прохладной тряпкой на лбу, чтобы знать, что вы готовы расторгнуть брак.

4. Вы все еще занимаетесь сексом . А может даже неплохо. Но что это без эмоциональной близости и связи? Привычка? Снятие стресса? Я слышал от многих пар, которые продолжали заниматься сексом даже на протяжении всего бракоразводного процесса. Такое случается. Но это не должно мешать вам двигаться вперед, если вы знаете, что ничто другое в браке не работает. Спросите себя, что вы чувствуете, когда секс закончен. Содержание? Любил? Ваше самоуважение не нарушено? Если нет, то знайте, что секс — это просто секс.Это больше не компонент функционального брака.

5. Ваша жизнь изменится . Звучит просто, правда? Но пока вы не разведетесь, вы не можете предсказать, как это изменит вашу жизнь на всех уровнях. Финансы шаткие. Друзья исчезают. Дети злятся и разочарованы. Когда люди решают развестись, они перечисляют все, что, как они надеются, не изменится. («Мы должны придумать, как провести рождественское утро вместе для детей!»). Лучшая отправная точка — представить себе, что ничто не останется прежним, а затем приятно удивиться, если что-то изменится.

Когда вы решаете развестись, вы делаете ставку на то, что ваша будущая жизнь будет лучше, чем та, которую вы живете сейчас. Даже если шансы кажутся слишком большими, вы готовы воспользоваться этим шансом. Да, будет потеря. Но то, что вы приобретете, может стоить того, чтобы пожертвовать сохраняющимися функциональными частями непоправимого брака.

Думаете о разводе? Вот как принять решение

Не пора ли развестись? Сложные вопросы, которые вы должны задать себе, прежде чем принять решение о разводе.

Если решились, вот как подготовиться к разводу.

Думаете о разводе? Переживаете сложные отношения?

Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох.

Давайте попробуем вместе думать и использовать свой разум, когда сердце разбито. Планирование и подготовка к разводу может быть намного проще, если мы будем следовать простым шагам. Погрузимся:

Брак невероятно сложен, поэтому задайте вопрос типа «пора ли развестись?» непросто. Не существует набора правил, регулирующих ваше решение.Все, что вы можете сделать, это полностью оценить свое решение и принять то решение, которое вам наиболее комфортно.

Несмотря на все ваши усилия, вы, скорее всего, все равно будете испытывать периоды сильного внутреннего конфликта.

Если вы впервые затронули тему развода, вы можете почувствовать давление, чтобы убедиться, что вы «правы» в этом вопросе. В конце концов, решение влияет на ваших детей, образ жизни, экономику, эмоциональное состояние и т. Д.

Если ваш (а) супруг (а) предложил развестись, вы можете потерять контроль и обнаружить, что пытаетесь цепляться за знакомое.Но вы можете цепляться за иллюзию.

И иногда становится больше о том, чтобы идентифицировать себя как жертву неудач другого человека. В таких ситуациях страх, гнев и разочарование берут верх, что затрудняет объективную оценку ситуации.

Если вы думаете, что, возможно, пора развестись, или ваш супруг (а), то есть несколько начальных шагов, которые необходимо предпринять, чтобы более четко увидеть вашу ситуацию:

1.1 Поговорите со своим супругом

Когда вы чувствуете неудовлетворенность своим браком, может возникнуть соблазн обратиться за советом к семье и друзьям.Однако говорить о своем супруге с другими людьми, особенно в гневе, несправедливо по отношению к ним. Это портит мнение других людей о них, даже после того, как вы их простили.

Расскажите своему супругу о проблемах, которые вы заметили, и дайте ему возможность высказать свое мнение. Обязательно ведите обсуждение вокруг того, что вы чувствуете, вместо того, чтобы указывать пальцем.

1.2 Рассмотрим, что еще происходит

Большие перемены в жизни, такие как рождение ребенка или переезд в новый город, могут оказать давление на отношения.Но это давление обычно носит временный характер, поскольку вы возвращаетесь к последовательному и удобному распорядку дня.

Дайте себе время оправиться от потрясения, вызванного серьезными переменами, прежде чем принимать судьбоносные решения относительно ваших отношений.

1.3 Будьте открыты самому себе

Бояться неизвестного — это естественно. И также естественно пытаться подавить мысли, которые могут привести к тому, что все знакомое ускользнет, ​​даже если то, что знакомо, не то, что вам нужно.

Вы заслуживаете счастья.

Разрешите себе внутренне изучить варианты и знайте, что вы, вероятно, будете чувствовать себя совершенно по-другому в разные дни. Будьте максимально честны с собой.

1.4 Получите профессиональную помощь

Принять решение о разводе становится легче, когда вы знаете, что сделали все, что в ваших силах, чтобы ваш брак работал. Развивайте свои коммуникативные навыки с помощью терапии, это поможет вам узнать ценности и мотивации друг друга. Обратитесь за помощью к семейному терапевту.

Возможно, вы понимаете, что вам еще кое-что нужно спасти, или что развод — это правильный вариант. Но в любом случае это откроет линии общения и поможет вам и вашему супругу прийти на одну страницу.

1.5 Принять конфронтацию

Люди не спорят о вещах, которые их не волнуют; это пустая трата времени. Если вы отказываетесь спорить с супругом или наоборот, это плохой знак. Некоторая конфронтация неизбежна, поэтому не молчите из-за апатии, двойственности или страха перед последствиями.

Принять окончательное решение может быть непросто. Некоторые люди теряют концентрацию, когда говорят или думают об одном и том же в миллионный раз.

Вы можете снова сосредоточиться, задав себе следующие 5 вопросов о своей ситуации:

  1. Действовали ли мы когда-нибудь как одна команда? Некоторые пары женятся, даже не зная, что на самом деле нужно для заключения брака. Вы можете жить под одной крышей со своим супругом и жить совершенно другой жизнью. Если один или оба из вас больше озабочены собственными целями, чем удовлетворением потребностей друг друга, развод может быть правильным вариантом.
  2. Я все еще испытываю к ним чувства? Если вы можете честно сказать, что все еще испытываете сильные чувства к партнеру, лучше приложить все усилия, чтобы улучшить отношения, а не прекращать их. Сообщите супругу, что вы чувствуете, и обсудите, можно ли улучшить ваши отношения и как.
  3. Хочу развестись или угрожаю, надеясь, что они изменятся? Вы просите того, чего действительно хотите, или прикрываете свои истинные чувства угрозой развода? Если второе, будьте откровенны со своим супругом.Сообщите им, почему вы подняли вопрос о разводе и что вам действительно нужно от них.
  4. Основано ли решение на логической оценке ситуации или чисто на эмоциях? Набегание — обычное дело, когда вы чувствуете себя обиженным. Но в большинстве случаев поврежденные эмоции можно исправить. Вы обсуждаете развод как эмоциональную реакцию или потому, что вы обдумали свою ситуацию и решили, что это лучший вариант для вас обоих?
  5. Готовы ли вы быть ответственными и эмоционально зрелыми? Если ваше внимание начнет переключаться на месть или на то, что вы можете получить от развода, процесс будет еще более болезненным.Вы готовы к разводу только в том случае, если сможете в равной степени сосредоточиться на своих правах, потребностях и желаниях и расставить приоритеты в потребностях своих детей.

Даже после того, как вы оценили ситуацию со своим супругом и задали себе трудные вопросы о своем браке, вы все равно можете чувствовать противоречие. Хотя до сих пор нет универсального ответа, если вы отождествляете себя с одним или несколькими из следующих пунктов, это хороший признак того, что развод — правильный выбор.

1.Вы считаете, что вам лучше быть одному: Быть независимым — это достойно восхищения, но если вы обнаружите, что фантазируете о том, что не должны вовлекать своего супруга в важные жизненные решения, возможно, пришло время подумать, входит ли в ваши обязанности оставаться в браке с этим человеком. или их) наилучшие интересы.

2. Ваши потребности не удовлетворяются: В идеальном браке оба человека будут работать как одна команда, чтобы гарантировать, что каждый получит то, что ему нужно. Если вы чувствуете, что ваши отношения стали односторонними или ни один из вас не внимателен к другому, это может быть признаком того, что вам не следует быть вместе.

Однако не забудьте сообщить супругу о своих потребностях, прежде чем принимать решение о прекращении отношений. Может показаться, что им все равно, но они могут искренне не знать ваших ожиданий.

3. Вы остаетесь только по одной причине: Это могут быть ваши дети, страх остаться в одиночестве (или с кем-то новым), финансы или беспокойство по поводу того, что скажут другие, но если есть только одно надуманное оправдание между вами и принятием окончательного решения, это хороший признак того, что развод может быть правильным выбором.

Знайте, что ваши дети будут счастливее, когда вы будете счастливы, будущее никому не гарантировано (и может быть лучше в одиночестве или с кем-то еще), с финансами можно договариваться и разбираться, и люди будут только сплетничать прежде, чем потерять интерес.

4. Вы все перепробовали и все еще не можете заставить это работать: Ваш брак заслуживает всех попыток заставить все работать, но если вы уже приложили честные усилия ко всему, о чем можете придумать (обсуждение вопросов, консультирование , так далее.) и ничего не работает, это признак того, что, возможно, пора подавать на развод.

5. Вы потеряли доверие или уважение к другому человеку: Неважно, как это происходит, если вы можете честно сказать, что не доверяете и не уважаете своего супруга, это главный признак того, что пора уйти от вашего брака.

Однако убедитесь, что эта потеря уважения и доверия не основана на воображаемых проступках. Поговорите со своим супругом и дайте ему возможность объяснить свою сторону того, что заставило вас по-другому относиться к нему.

6. Вы подвергаетесь жестокому обращению: Если ваш супруг (а) называет вас именами, говорит, что вы никчемны, пытается изолировать вас от близких или по какой-либо причине налагает на вас руки, не чувствуйте себя обязанным пытаться заставить вещи работать. Если вам нужна поддержка, позвоните в службу поддержки, чтобы помочь выйти из ситуации.

Вы не одиноки. По данным Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье, «каждая четвертая женщина (24,3%) и каждый седьмой мужчина (13,8%) в возрасте 18 лет и старше в Соединенных Штатах были жертвой жестокого физического насилия со стороны интимного партнера в течение своей жизни.”

4.1 Не торопитесь

Может возникнуть соблазн как можно быстрее закончить развод и продолжить свою жизнь. Однако поспешное выполнение процесса приводит к плохому пониманию ваших прав или того, как правильно пройти через процесс. Это также приводит к принятию поспешных, неустойчивых решений, о которых вы позже пожалеете.

Притормозите и найдите время, чтобы тщательно обдумать каждое решение и то, как оно повлияет на каждого из участников. Прочтите о том, как тщательно подготовиться к разводу.

4.2 Получите образование и ставьте цели

Узнайте как можно больше о том, чего ожидать на каждом этапе процесса и на что вы имеете право.

В это время вам также необходимо будет сформировать мысленный образ вашей жизни в идеале (но реально) после развода с учетом прав вашего супруга. Есть много вещей, которые следует учитывать. Например:

1. Распределение имущества (активов / обязательств)
2. Опека над детьми и время для родителей
3.Алименты / алименты
4. Выход на пенсию
5. Налоги

4.3 Будьте готовы к эмоциональным препятствиям

Независимо от того, просят ли вас о разводе или вы просите о разводе, вы можете ожидать, что в разное время на протяжении всего процесса вы будете чувствовать себя обиженным, сбитым с толку, виноватым, злым или даже облегчением.

Вы попадаете на эмоциональное минное поле, и невозможно избежать всех негативных чувств. Обратитесь к людям, которым вы доверяете, чтобы получить эмоциональную поддержку, необходимую вам для этого.

4.4 Согласитесь на посредничество

Посредничество при разводе — отличный инструмент, который поможет мирно закончить дела. Вместо того, чтобы проходить типичное состязательное испытание, вы и ваш супруг можете работать вместе, чтобы найти решение, которое лучше всего подходит для вас обоих.

Посредничество — это форма структурированных переговоров, когда нейтральная третья сторона, посредник, направляет две или более сторон в споре в ходе процесса. Посредник не принимает чью-либо сторону и не принимает решения за вас; у вас есть полный контроль над результатом.

Посредник определит факторы, мешающие вам достичь соглашения с вашим супругом, и поможет вам устранить их.

Вы можете прочитать: Всеобъемлющее руководство по посредничеству при разводе.

Посредничество — это гибкий процесс, поэтому время, которое оно займет, будет во многом зависеть от деталей вашего дела и того, насколько быстро вы и ваш супруг хотите переехать.

Возможно, вы захотите двигаться быстрее, если у вас есть дети или рабочие обязанности, но вы можете решить замедлить его, если у вас есть такие соображения, как медицинская страховка или вам нужно больше времени для эмоциональной подготовки.

В среднем на посредничество уходит 3-6 месяцев. Большая часть этого времени будет потрачена на сбор надлежащей информации и документов, необходимых посреднику. Вы также можете ожидать от 1 до 5 сеансов с вашим посредником (в среднем 3) продолжительностью от 1 до 4 часов каждое.

Большинство посредников берут за свое время почасовую оплату. Эти почасовые ставки могут сильно различаться в зависимости от подготовки и опыта посредника. Например, некоторые посредники также являются адвокатами или судьями в отставке, которые взимают гораздо больше.

Большинство ставок посредничества равняются примерно 1000–2000 долларов в день и, скорее всего, будут поровну разделены между вами и вашим супругом, если вы не примете решение о другом соглашении.

Так сколько это будет стоить в итоге?

Если ваш посредник взимает 2000 долларов в день и для этого требуется 3 сеанса, ваша общая сумма составит 6000 долларов и 3 дня стресса. Если вы решите подать в суд, вы можете ожидать от 350 000 до 400 000 долларов (включая судебные издержки, гонорары судебным репортерам, гонорары адвокатов и т. Д.) И, возможно, годы стресса.

7. Заключение

Развод — дело непростое. Просто чтобы принять окончательное решение о том, является ли этот шаг правильным для вас, нужно очень тщательно обдумать.

Чтобы пройти через это мирно, необходимо внимательно рассмотреть все с обеих сторон, убедиться, что вашим детям уделяется первоочередное внимание, и стараться не позволять сильным эмоциям мешать оценке ситуации.

Если вы все же решите развестись, посредничество — один из лучших инструментов, который вы можете использовать, чтобы облегчить вам процесс.

Вместо того, чтобы противостоять друг другу и давать право принимать решения кому-то другому, вы и ваш супруг можете работать вместе с помощью нейтральной стороны, чтобы найти решение, которое работает лучше всего.

Чтобы подготовиться к разводу и найти квалифицированного посредника по бракоразводным процессам в вашем регионе, ознакомьтесь с членами группы посредников по разводам. Вы можете задавать вопросы, отправлять своим супругам профили потенциальных посредников и нанимать посредников прямо через веб-сайт.

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, вы думаете о разводе или нет.

36 Что делать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от простых мимолетных представлений о том, какой могла бы быть жизнь , если бы вы были одиноки, до повторяющихся, мучительных мыслительный процесс: «Следует ли мне развестись?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и в браке.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь в спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы получить большую ясность и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

Выполняя каждый шаг, вы будете делать больше, чем просто думать о разводе. Вы начнете лучше понимать, в каком направлении может пойти ваш брак и жизнь.
  1. Когда вы впервые думаете о разводе, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Признайте, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решаете, что «должны» делать. Ваша работа прямо сейчас — изучить и узнать, что возможно для вас и вашей семьи.
  2. Самообразование. Вероятно, вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть хаотичными. Вы можете быть невероятно злыми и наброситься на них. Или, возможно, вы отступили, чувствуя себя подавленным, возможно, подавленным. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование с поиска надежных ресурсов для развода. Посетите ближайший книжный магазин или выполните поиск в Интернете. Вам доступен огромный объем информации бесплатно.
  3. Поймите, что получение информации о выборе, которое у вас есть в жизни, не означает, что вы обязательно разводитесь. Вы изучаете свои варианты действий и свои права, чтобы в конечном итоге принять правильное решение из информированного источника.
  4. Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь о том, чтобы использовать «личное» или «инкогнито» окно, чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему.И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на получение информации о разводе и информационных бюллетеней, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
  5. Сэкономьте деньги. Если вы решите подать на развод, вам понадобится доступ к деньгам. Если все ваши деньги находятся на совместных счетах с вашим супругом, узнайте у юриста, когда вы можете открыть свой собственный счет, или начните хранить наличные в безопасном секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вы это сделаете, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
  6. Если вы чувствуете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры. . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно определить, являетесь ли вы жертвой. Явным признаком этого является следующее: если вы постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите по яичной скорлупе вокруг своего супруга — чтобы не спровоцировать его / ее и «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. . Сосредоточьте свое внимание на этом. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей.Вам может казаться, что вы справитесь с этим, но ничего не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
  7. Составьте список наиболее важных финансовых вопросов. Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долг, понимаете ли вы, что половина семейного долга принадлежит вам? Следует ли вам использовать свой IRA для оплаты развода? Постоянно составляйте список вопросов по мере их возникновения.
  8. Будьте осторожны с тем, кому доверяете — включая семью. Мало кто может быть по-настоящему объективным, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводам. Но мнений и суждений предостаточно. Тот факт, что ваш сосед обжегся своим бывшим, не означает, что это то, что вас ждет, если вы решите развестись.
  9. Постарайтесь проводить исследования со здоровым мышлением. Легко очернить и обвинить вашего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является полностью безупречным. По мере того, как вы узнаете о проблемах в вашем браке и о возможном для вашей жизни, постарайтесь избегать враждебных, мстительных, обвинительных и часто агрессивных взглядов, которые распространяются в некоторых книгах, некоторых сообщениях в социальных сетях или некоторых людях.
  10. Оцените свои самые большие страхи. Вы боитесь, что не можете «позволить себе развод»? Вы боитесь, что развод повлияет на ваших детей и, следовательно, на то, что вы останетесь в браке «ради детей»? Запись своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете осознать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно здравомыслие … или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не приходилось быть родителем-одиночкой или сталкиваться с одиночеством.
  11. Подумайте, как ваши дети пострадают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе .Если вы родитель, и вы с супругом ссоритесь, посмотрите на себя так, как на вас могут смотреть ваши дети. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них беспокойство. Отсутствие вашей ясности и неразрешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также проявляются в их жизнях.
  12. Избегайте высказываний в социальных сетях. Остерегайтесь того, где вы выходите, и опасайтесь социальных сетей. Если вы говорите что-то в Интернете, это навсегда и может быть использовано против вас.То же самое и с электронной почтой. Перед тем, как опубликовать сообщение или нажать «ОТПРАВИТЬ», просмотрите, что вы говорите, как если бы вы были судьей в зале суда. Будь очень осторожен.
  13. Помните, что брак не приходит с руководством по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к тому, чтобы брак работал. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за дверью брака. На данном этапе ваших отношений не стоит ругать себя … эту энергию лучше потратить на то, чтобы выяснить, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
  14. Спросите себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите свою супругу? Иногда трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задать вопрос: «Можем ли мы снова зажечь ее?»
  15. Если вы решили остаться в браке, определитесь с намерением и приступайте к совместной работе. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю.Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы рекомендуем вам обратиться к квалифицированному консультанту по вопросам брака.
  16. Оцените, что вы как пара сделали для восстановления ваших отношений. Обращались ли вы за помощью хорошего качества? Не все супружеские пары одинаковы. Если вы работаете с терапевтом и не добиваетесь прогресса, это не значит, что вам обязательно нужно развестись. Выясните, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите обученного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменения требуют от вас обоих глубоких обязательств.
  17. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам проницательности. Особенно полезно парам, в которых один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения. Консультации по проницательности помогают парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на краткосрочный период и поможет вам ответить на важный вопрос: «Следует ли нам развестись?»
  18. Подумайте о своей роли в трудностях брака и не замыкайтесь. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь не думать, следует ли вам развестись. Одиночество омрачает ваше чувство возможностей и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерных размышлений.
  19. Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов. Вы разводитесь или разводитесь? Если бы вам пришлось развестись, как вы это сделаете? Вы знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Какие у вас права? Что ты не знаешь?
  20. Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в бракоразводном процессе там, где вы живете. Начни там.
  21. Рассмотрим тайм-аут. Часто, когда между супружеской парой происходит физическая перемена, легче думать правильно и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять отпуск на длительный срок или поработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с юристом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
  22. Организуйте и расставьте по приоритетам наиболее важные практические вопросы . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть дней работаете сверхурочно, кто будет дома с детьми после школы — если вашего супруга больше нет? Ведите текущий список и пополняйте его, когда думаете о вещах.
  23. Выйдите за рамки циклического мыслительного процесса при размышлениях о разводе, посоветовавшись с милосердной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем первым шагом проконсультироваться с консультантом по разводам.Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, а также проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший коуч по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам принять меры, чтобы противостоять своим страхам. Тренер по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Узнав о своем выборе, вы сможете глубже и более образованно проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая оплата часто бывает дороже.
  24. Спросите у своего тренера по разводам, терапевта и друзей о проверенных направлениях к другим экспертам, включая юристов. Вы ищете точку зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы нанять кого-то, вы ищете химии и кого-то, кому вы можете доверять.
  25. Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и / или посредником. Мы рекомендуем вам пройти собеседование с несколькими. Принесите свои юридические вопросы из шага № 19 или, чтобы получить дополнительную информацию, прочтите здесь дополнительные вопросы.Не забудьте записную книжку для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
  26. Подумайте о том, чтобы ваш друг или тренер по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. Есть чему поучиться и что отслеживать в то же время, когда вы чувствуете стресс. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и обсуждать идеи после встреч, уменьшит вашу нагрузку на попытки быть в курсе всех дел.
  27. Продумайте, как вы можете заплатить за развод. Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (# 5) или занимать деньги у друга или родственника, или со сберегательного счета, или вашего ИРА? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите адвокатов, с которыми вы проводите собеседование, как вы могли бы заплатить им гонорар и текущие гонорары.
  28. Обратитесь к специалистам, которые ответят на ваши вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт в разводе, думает о вещах, о которых адвокат не упоминает.Он / она, возможно, может помочь вам разработать стратегию оплаты развода или о том, что может быть в ваших интересах просить при урегулировании спора. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей при разводе, может во многом помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может посоветовать вам практические вопросы, связанные с жильем, например, плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в ​​случае развода или то, на что может быть произведена оценка вашего дома. Когда приходит в голову вопрос, подумайте, кто там и может дать вам ответ.
  29. Поймите, наступит переломный момент, и вы примете решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия, чтобы получить образование, помимо мыслей о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, следует ли вам или нет. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент вы достигнете точки насыщения информацией, и либо вы будете готовы принять решение остаться или уйти, либо решение будет навязано вам.
  30. Вы не готовы к разводу Если вы не можете принять изменения. Если вы не можете согласиться, ваши финансы, образ жизни, группы дружбы или традиции изменятся, значит, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью … что временами будет страх и неизвестность, тогда вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вам придется столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержки.
  31. Если вы решили продолжить развод, укажите свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя в этом трудном отрывке и за его пределами. Напомните себе, что вы не сможете контролировать своего супруга, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Создание четкого представления о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на следующем, зачастую трудном этапе.
  32. Поймите, что вы хотите избежать суда о разводе, если можете. Разведенные лица часто не полностью довольны условиями развода, но чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, добросовестно вести переговоры и идти на компромисс по сложным вопросам. Упрямство или мстительность — вот что побуждает людей к судебным тяжбам. Это означает суд. (Правда в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством; но те, которые это делают, заканчиваются огромными юридическими счетами и разрушенными отношениями.)
  33. Начните сбор финансовой информации. Если вы решите начать процедуру развода, вы должны сообщить о своих финансах на ранней стадии. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить фору.
  34. Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Тренер по разводам будет вашим проводником на протяжении всего процесса.Если вы не работаете с одной из них (или не можете позволить себе ее в настоящее время), подумайте о создании хорошей группы поддержки при разводе с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки при разводе, и найдите такую ​​в Интернете или рядом с вами. Ощущение поддержки и слышимости уменьшит ваше беспокойство и стресс.
  35. Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернетесь к своей старой петле, состоящей в размышлениях о разводе и сомнении, правильно ли вы поступаете.Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вам нелегко вступить на этот путь. Вы использовали любую возможность, чтобы подумать о том, чтобы столкнуться с этим серьезным изменением жизни, разводом, и хотя вы многие не желаете такого исхода, вы сделали свое домашнее задание.
  36. Знайте, что есть жизнь после развода. То, что стоит прямо перед вами, продвигает процесс развода и обеспечивает восстановление после развода. Это будет сложно. Но для того, чтобы впоследствии вы и ваша семья смогли стать лучшим шансом на здоровый образ жизни, вы должны продолжать осознанно и целенаправленно идти вперед.Есть жизнь после развода. Вы, наверное, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, мы видим, что одна вещь, имеющая большое значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку. С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода.

S AS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планы действий, контрольные списки и стратегии поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

Должен ли я развестись? — Признаки того, что ваш брак окончен

Отношения сложные, мягко говоря, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения. Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывали о разводе.Но определение того, должен ли ваш брак прекратиться, — это полностью личное решение, и существует ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите решить проблемы в отношениях или прекратить их.

Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, отсутствие общения и токсичное и / или оскорбительное поведение. Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать.Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем. Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может дать вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.

1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.

Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — может начать закрадываться неуверенность в себе. «Постоянное подавление и утверждение, что ваши мысли не ценятся, может заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью. и другие социальные условия, заставляющие вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены », — сказала Мария Салливан, эксперт по отношениям и вице-президент компании Dating.com, сообщает Woman’s Day.

По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что все это ваша вина. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.

2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.

Браки часто сталкиваются с множеством проблем, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны взять на себя решение проблемы, а не только один.«Один партнер не может все примерять самостоятельно», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».

Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки». От серьезных проблем до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.

3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.

Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого негодования, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.

Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы можем думать, что большая часть вины в нашем браке лежит на нашем партнере», — сказал Л.Психотерапевт, основанный на А., доктор Гэри Браун рассказывает Woman’s Day. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.

4 У вас меньше личного времени.

Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — явный признак того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно.«Есть определенный объем работы, которую человек должен сделать, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — рассказывает женскому дню адвокат по бракам Доун Карди.

Пары, чей брак почти закончился, часто разводятся или расходятся друг с другом до того, как он законно завершится, говорит Илэйн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be a Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, когда не находитесь друг с другом, это признак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.

5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.

«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.

В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».

6 У кого-то нереалистичные ожидания.

По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем было в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.

Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное недовольство и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому разрушению брака ».

7 У вас снизилась частота и качество близости.

Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признак того, что ваш брак рушится, — это когда «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».

8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.

Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кей, доктор философии, автор книги The Marriage First Aid Kit , рассказывает Woman’s Day.

Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этом мероприятии», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.

9 Вы не согласны со своим будущим.

Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.

В долгосрочных отношениях есть много областей компромисса, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с любой стороной забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.

Доктор Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать преградой. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь простого, как желание (или нежелание ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«

10 Кто-то начинает препятствовать.

Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один партнер отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.

11 В отношениях не хватает уважения.

Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, у вас не здоровые отношения. «Браки, которые достигают этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.

Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается тлеющими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.

12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.

Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».

Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».

13 Слияние ваших семей не удалось.

По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.

14 Один из супругов — серийный изменщик.

Возможно, ваш супруг просто не создан для брака или моногамии, даже если они, казалось, хотели пожениться, согласно Боумену. Они также могут обвинить вас в своём разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.

Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.

Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многие усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.

15 Был случай домашнего насилия.

Реальность такова, что, скорее всего, если был один случай домашнего насилия, его будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.

Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность ставятся под угрозу из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.

16 Вы в депрессии.

По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа над спасением своего брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.

17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…

… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».

Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите оставаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, на вас ложится большая ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».

__________________________________________________________

Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.

Николь Натале Заместитель редактора Николь — внештатный помощник редактора WomansDay.com и журналист из Манхэттена, специализирующийся на здоровье, благополучии, красоте, моде, бизнесе и образе жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Следите за 9 безмолвными знаками разлуки

Молчание вместо драк, «ты и я» вместо «мы» — признаки того, что пора разводиться, могут быть незаметными, но они есть.Подача документов кажется таким драматичным последним шагом в браке. Однако некоторые отношения действительно выигрывают от разлуки.

За прошедшие годы мы помогли многим парам понять, когда следует развестись вместо очередного посредничества. Вот кое-что из того, что мы узнали.

Просмотрите контрольный список ниже и посмотрите, есть ли в ваших отношениях какие-либо из этих тихих предупреждающих знаков. В таком случае развод может быть лучшим вариантом для вас и вашей семьи.

Контрольный список 9 тихих признаков разлуки

  1. Вы активно избегаете своего партнера
  2. Они не действуют как ваш партнер
  3. Вы не доверяете и не уважаете своего партнера
  4. Вы пробовали, пробовали и пробовали… Но ничего не меняется
  5. Вы беспокоитесь о том, что могут подумать другие
  6. Ты останемся вместе ради детей
  7. Вместе оставаться дешевле
  8. Вы мечтаете о холостяцкой жизни или свидании
  9. Вы думаете о разводе, если не о разводе

Знак развода №1: Избегать партнера и ходить по яичной скорлупе

Если вы избегаете супруга каждый день, , вероятно, это конец брака.Обычно люди избегают конфронтации со своим партнером либо потому, что:

  • Им наплевать , чтобы исправить ситуацию, или
  • Они боятся за свое психическое или физическое здоровье, если столкнутся с ситуацией.

Если вы слишком боитесь быть собой в присутствии супруга, потому что боитесь издевательств или жестокого обращения, то вам следует подать на развод.

Помните: насилие не только физическое.Это тоже может быть эмоционально. (И, если вам нужна помощь, знайте, что вы всегда можете позвонить на горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-7233.)

Даже если вы хотите развестись из-за жестокого обращения со стороны партнера, вам не нужно ждать, пока вы сможете записать их или подать заявление в полицию, чтобы развестись с ними.

Мэриленд — это штат развода «без вины». В суде от вас не требуется доказывать причину развода, если вы подаете заявление о разводе без вины. Так что, если вы не можете доказать жестокое обращение, неверность или иное негативное супружеское поведение, вы все равно можете подать заявление о раздельном проживании в суде.

Знак развода № 2: они больше не ваш «партнер»

Когда вы слышите глупые сплетни или получаете дозу плохих новостей, вы всегда идете к лучшему другу, чтобы поделиться им. Вы знаете, что пора развестись, когда ваш супруг не является ни партнером, ни другом.

Разрыв в браке может привести к чувству одиночества. Это одиночество только быстрее разрушает брачные узы. Оставайтесь слишком долго, и вы почувствуете себя в ловушке, что приведет к более грязному и более дорогому разводу.

Не бойтесь оставаться в одиночестве, если вы разведетесь со своим супругом. В конце концов, вы уже чувствуете себя одиноким, даже со своим партнером. Вы заслуживаете большего, чем вечное чувство одиночества в браке.

Знак развода № 3: Отсутствие доверия или уважения

Если вы не можете простить что-то, в частности, то, что сделал ваш супруг, чтобы расстроить вас, то это признак того, что брак не подлежит восстановлению.

И ничего страшного, если эта черта пересечена из-за чего-то, что другие люди считают маленьким или незначительным.

Например, измена означает разные вещи для разных людей, и ваши чувства относительно поведения супруга верны. В конце концов, неверность не всегда должна быть физической — флирт с другими требует эмоционального подтверждения вне вашего супруга.

Кокетливые сообщения в Facebook или подозрительные сообщения с бывшими могут квалифицироваться как эмоциональный обман, что может быть частью супружеской неверности согласно закону Мэриленда. Для законной супружеской неверности в Мэриленде необходимо доказанное расположение и возможность.

  • Распоряжение — продемонстрированное желание изменить женатого супруга. Расположение может быть доказано посредством записанных публичных проявлений привязанности, текстовых сообщений и других свидетельств.
  • Возможность показывает, что у супруга был разумный шанс обмануть. Если кто-то был замечен входящим в квартиру вашего супруга в 23:00 и не ушел до следующего утра, то этот инцидент может оказаться полезным.

Для того, чтобы вы потеряли уважение в отношениях, не требуется ничего серьезного, например, неверности.Вашему браку, возможно, был нанесен непоправимый ущерб из-за других прошлых проблем, таких как плохое финансовое управление или вызывающее привыкание поведение.

Постоянное упоминание прошлых проблем в спорах — или когда вы или ваш партнер используете эти прошлые ошибки друг против друга — означает нездоровое партнерство.

В конце концов, некоторые ошибки невозможно исправить с помощью извинений или обещаний изменить. У вас есть полное право захотеть оставить это позади.

Знак развода №4: вы пробовали.И попробовал. И попробовал.

Если вы приложили усилия, у вас были эти неудобные разговоры, обещанные изменения, обещанные консультации, но все же ничего из этого не вышло … тогда поймите, что ничего не может когда-либо из этого получиться.

Если вы все еще чувствуете себя эмоционально разлученным со своим партнером, что бы вы ни делали, то, возможно, пришло время официально развестись.

В конце концов, в давних отношениях так легко чувствовать себя в безопасности, и это нормально — бояться потерять это знакомство.Как говорится, «лучше дьявола, которого ты знаешь, чем дьявола, которого ты не знаешь».

И мы не говорим, что каждая эмоция должна быть фейерверком и бабочками в животе. Нормально чувствовать себя комфортно с партнером!

Но, , если вы больше не находите радости или простого счастья со своим партнером или даже чувствуете обиду на него, то пора подавать на развод. Вы заслуживаете быть с кем-то, с кем счастливы, а не просто иметь утешительную привычку с тем, кто у вас есть.

Знак развода № 5: Вы беспокоитесь о том, что подумают «другие»

Пары, состоящие в нездоровых отношениях, часто хотели бы расстаться, но беспокоятся о том, что могут подумать их родственники, друзья и соседи. Но развод не для ваших соседей; это для вас.

Развод — это обдуманное решение, которое принимают два человека. Актриса и бизнесвумен Гвинет Пэлтроу назвала это «сознательным разобщением».

Другими словами, развод может быть разделением, которое не захлестывает гнев и эмоции, а скорее является продуманным решением, принятым вами и вашим партнером, чтобы каждый из них жил лучше.

В такой ситуации вас никто не осудит. Ведь 40-50% браков в США заканчиваются разводом. Сознательное разъединение, происходящее во время совместной работы с вашим партнером, может помочь в процессе разделения активов и помощи вашим детям в этом процессе.

Закон о разводе штата Мэриленд помогает в подобном процессе посредством подачи документов о разводе без вины и без оспаривания: относительно быстрый, безболезненный и дешевый способ расстаться, когда обе стороны сотрудничают друг с другом.Еще проще, если не задействованы дети. Кстати …

Знак развода № 6: Оставаться вместе «Для детей»

Хотя ваши дети могут быть вашим всем, они не все в ваших отношениях. Вы вышли замуж за своего партнера, а не за своих детей. Вы заслуживаете супруга, а не только одного из родителей.

Исследователь в области коммуникаций Тамара Афифи говорит, что, хотя вашим детям может быть грустно какое-то время после разрыва вашего брака, они, как правило, лучше выздоравливают в долгосрочной перспективе, чем те дети, чьи родители остаются вместе в напряженной семье с постоянными ссорами.

Самая большая опасность для детей во время развода — это конфликт между родителями, особенно если их просят выбрать «любимого родителя». Не ставьте своих детей в такую ​​ситуацию — судье во время слушания дела об опеке не понравится, если (когда) они узнают.

Знак развода № 7: «Вместе дешевле»

Некоторые люди думают, что развод приводит только к дополнительным расходам и что дешевле вести одно домашнее хозяйство, чем два.

Конечно, нужно учитывать повседневные расходы.Однако, если вы остаетесь со своим партнером только для того, чтобы сэкономить, возможно, пришло время привести свои финансовые документы в порядок и составить бюджет, который вы можете потратить на развод и, возможно, опеку над ребенком.

Ваше счастье — и, возможно, счастье вашей семьи — не должно зависеть от предвзятых представлений о доступности. В конце концов, алименты и алименты существуют не зря.

Знак развода № 8: Вы уже думаете о жизни после развода

Вы поймали себя на том, что составляете списки о следующем этапе своей жизни без нынешнего супруга? Вы замечаете, что создаете «фальшивые» профили знакомств, просто чтобы посмотреть, что там есть?

Достаточно думать о разводе, чтобы начать исследование и спланировать его, — это знак, что вы готовы двигаться дальше.

Тем не менее, ваша мечта о том, чтобы наконец избавиться от тяжелого супруга, может остаться всего лишь фантазией, даже после того, как развод окончен.

Развод не означает, что бывший партнер полностью уйдет из вашей жизни, особенно с детьми. Расставание с партнером означает отказ от активов и опеку над детьми.

Но тогда, если вы уже осознали эту реальность и продолжили составлять планы на случай непредвиденных обстоятельств? Возможно (определенно) пора развестись.

Вы можете этого не осознавать, но вы уже приняли решение расторгнуть нынешний брак. Мечтать о том, какой будет жизнь вне брака, — сильный знак, что вы должны оставить свои действия позади своих мыслей.

Знак развода № 9: раздельное проживание или развод?

Возможно, вы поняли, что необходимо что-то изменить, но думаете, что развод — это слишком далеко.

Для некоторых семейные проблемы могут носить сезонный характер и уходить, когда проблема исчезает или лечение окончательно решает ее.

В этих случаях разделение — проживание отдельно от супруга и отсутствие супружеских отношений — может временно решить проблему. Такое действие дает людям передышку и пространство для собственных мыслей, а также возможность проявить инициативу в разрешении конфликтов.

Однако этот вариант не для всех. Если есть злоупотребление, употребление наркотиков или алкоголизм, неверность или явная неспособность преодолеть прошлое — развод может быть лучшим вариантом.

И хотя разлучение — приемлемый вариант, он может подвергнуть вас риску, если ваш супруг (а) использует вас в финансовом отношении.По словам Джеффа Ландерса, стратега по бракоразводным процессам, подача на развод может защитить ваши активы — будь то финансы, имущество или дети.

В конечном итоге развод защищает вас и ваше имущество. Во многих случаях это дешевле, чем поддерживать разлученного супруга в финансовом отношении — на неопределенный срок.

Выбор развода, когда пора

Не существует «универсального решения» для принятия решения о разводе. Будь то медленное решение или катастрофическое действие, которое приводит к разлуке, развод должен стать положительным шагом на пути к лучшей жизни для всех — для вас и , вашего бывшего партнера.

В то время как неизвестность пугает, проявление храбрости может стать вашим билетом в новую, более счастливую жизнь. В конце концов, помните, что важнее всего ваше личное благополучие и безопасность вас и вашей семьи. Развод — это время в жизни; это тоже пройдет, и тебе станет лучше.

Хотя все вышеперечисленное очень важно учитывать при разводе, существует множество других признаков того, что вам может понадобиться развод.

Если вам нужна помощь в получении более четкого представления о том, как развод будет выглядеть для вас и вашей семьи, сообщите нам об этом.

Мы можем помочь вам впервые взглянуть на вашу новую жизнь.

Как узнать, когда пора развестись

Если вы читаете эту страницу, вероятно, ваш брак переживает некоторую нестабильность. После многих лет брака пары нередко попадают в тяжелые времена. Так как же узнать, пора ли задуматься о разводе?

Брак — это серьезное обязательство, и не всем парам требуется столько времени и размышлений, сколько нужно, прежде чем связывать себя узами брака.Вы не только даете эмоциональное и, возможно, духовное обещание, но также заключили юридический договор.

За несколько месяцев до свадьбы очень немногие пары задумываются о юридических соображениях. Например, менее 10% пар заключают брачный договор до брака.

Решение о разводе должно быть столь же весомым, как и решение о браке. Бывают случаи, когда решить свои семейные проблемы просто невозможно.

В других случаях вы могли бы спасти брак и создать еще более прочную связь, упорно работая над восстановлением ваших отношений.

Когда пора развестись?

Ответ на этот вопрос имеет несколько переменных. Все отношения разные. У каждого человека в отношениях есть свой набор приоритетов, желаний и потребностей.

Ваше решение может также зависеть от структуры семьи, например, благополучия детей и членов расширенной семьи.

Если вы подумываете о разводе, вы не одиноки. По данным АПА, 50% супружеских пар разводятся. Уровень разводов для вторых браков может быть еще выше.

Есть много причин, по которым люди разводятся, но все они сводятся к некоторой вариации основной истины — вы не можете построить будущее, которое хотите, со своим нынешним супругом.

Дело в том, что хороший, здоровый брак способствует более долгой и счастливой жизни. Одинокие люди испытывают социальное давление, потому что общество по-прежнему считает «счастливый брак» признаком успеха. Более старый синглтон обычно обобщается как одинокий или грустный.

Конечно, все обобщения бесполезны.И это своего рода уловка 22, потому что ключевое слово — «счастливый». Счастливый брак способствует хорошему здоровью и благополучию. Несчастливый брак может иметь противоположные последствия.

На самом деле каждый человек должен выбирать отношения, которые лучше всего подходят для его собственной жизни. Если вы женитесь не на том человеке, это не сделает вас счастливее. На самом деле, пребывание в плохом браке может привести к серьезным неприятностям во всех сферах вашей жизни.

Однако развод с супругом может быть эмоционально истощающим и трудным процессом.Важно, чтобы вы были уверены, что хотите жить без другого человека, прежде чем решите, что развод — правильное решение для вашего семейного стресса.

Есть ли подходящее время для развода?

Это никогда не бывает удобно. Строить совместную жизнь означает объединять финансовые активы, делиться именами и строить семью. На эмоциональном и социальном уровне развод может все изменить.

Вы обнаружите, что одному из супругов может потребоваться найти другой круг общения, чтобы сделать жизнь более комфортной.Совместная деятельность может оказаться невозможной после расторжения брака. Это все, что нужно учитывать.

Время никогда не бывает правильным. Если у вас есть дети, всегда будет праздник или день рождения или приближающееся событие.

Подходящее время, когда вы твердо решили, что брак не может быть сохранен, и вы будете счастливее, если больше не состоите в браке со своим супругом. Как только вы примете это решение, вы можете двигаться вперед несколькими способами.

Вы можете решить, что вам лучше развестись по закону, чем развестись.Это юридически разделит ваши активы и позволит вам установить алименты и опеку.

Многие пары считают, что юридическое разлучение супругов позволяет им сохранить страховку и может даже быть шагом, который они предпримут, чтобы оценить, можно ли спасти свой брак.

Другой вариант: некоторые пары пытаются разлучиться по закону, проживая в семейном доме. Это может быть идеальным вариантом для детей, потому что это позволяет обоим родителям поддерживать ежедневные отношения с детьми, пока они строят новые нормальные отношения.

Для некоторых пар такая договоренность может продолжаться в течение некоторого времени, чтобы позволить им сохранить образ жизни своих детей, вместо того, чтобы нести расходы на два отдельных дома.

Однако, если вы все же решите, что расторжение брака в интересах всех, лучше всего урегулировать развод мирным путем. Это возможно в большем количестве случаев, чем вы думаете.

Если обе стороны разумны и нет сложных активов, мирный развод сэкономит всем время и деньги.Это также помогает, если вам нужно поддерживать отношения со своим бывшим, потому что процесс развода не вызывает враждебности.

Двойная проверка — все ли возможности исчерпаны?

Если вы решили, что развод — это правильный образ действий, остановитесь и проверьте, испробовали ли вы все возможные средства правовой защиты.

Одна из причин, по которой мы считаем, что разводы настолько распространены, заключается в том, что на нас больше не наложено клеймо. Людей подвергают остракизму не из-за того, что они развелись.

В прошлом пары часто оказывались в ловушке плохих браков. Это особенно верно для женщин, потому что их права были ограничены, и женщины не могли получать равный доход.

В дополнение к этой несправедливой динамике развод сделал их социально неприемлемыми для «приличного» общества. Это было пугающее предложение, и многие женщины оставались в ужасных, даже жестоких браках.

Сегодня развод — это очень распространенное явление, и на него вообще не смотрят свысока. Но иногда это может означать, что пары решают развестись, не убедившись, что они сделали все возможное для сохранения брака.

Контрольный список перед принятием окончательного решения о разводе

Прежде чем вы примете окончательное решение относительно развода, убедитесь, что вы изучили все варианты, доступные для вашего брака. Вот несколько вещей, которые вы можете учесть:

Брачное консультирование может стать отличным шагом для оценки состояния вашего брака. Квалифицированный терапевт может дать вам полезные практические советы, которые помогут улучшить ваши отношения.

Даже если развод является последним шагом, консультирование по вопросам брака может помочь вам лучше понять своего партнера и начать диалог, пока вы будете двигаться в любом направлении.

Работа непосредственно над проблемной областью : Многие разводы начинаются с одной серьезной проблемы. Часто это может быть связано с финансовыми проблемами, но это также может быть недостаток близости или злоупотребление доверием.

У некоторых пар есть много проблемных мест. Если вы можете определить наиболее спорную проблему, вы можете начать работу над способами ее улучшения.

Религиозное консультирование : Если ваша семья религиозна, обращение за духовным советом к члену вашего духовенства или к кому-то, кого вы уважаете в своей церкви, может помочь вам и вашему супругу лучше оценить вашу ситуацию.

Улучшение романтики : Многие пары «разлюбили» просто потому, что они больше не уделяют друг другу время.

Прежде чем сразу же развестись, вы можете попробовать запланировать свидания и время, проведенное вместе как пара, а не только время в одном доме или вместе с родителями.

Проведите второй медовый месяц или отправляйтесь в места, которые вам когда-то нравились, когда ваши отношения были новыми.

Пробное разлучение : Некоторым парам время в разлуке может дать вам возможность переоценить то, что вы хотите индивидуально.Это может быть простая неделя или несколько месяцев отдельной жизни.

Тем не менее, важно понимать, что судебное разлучение супругов не обеспечивает правовой защиты юридического раздельного проживания супругов или развода. В конце периода разлуки вы, возможно, лучше поймете, чего каждый из вас хочет в будущем. Вы даже можете обнаружить, что скучали по супругу.

Знаки, которые могут оказаться в точке невозврата

Обычно есть красные флажки или предупреждающие знаки, на которые следует обращать внимание в случае семейных проблем.Никто не любит, когда его застают врасплох. В случае развода инициатором обычно является один партнер.

Другой супруг мог не заметить предупреждающих знаков. Это может стать катастрофическим поворотом событий для супруга, который не заметил красных флажков.

Участвуют два человека. Вы не всегда будете знать, что думает или чувствует ваш супруг, и супруги часто скрывают друг от друга проблемы, чтобы избежать конфликта. Человек, которого просят о разводе, часто может быть убит горем, что может сделать развод еще более нестабильным.

Если вы несчастный участник вечеринки, возможно, вы ищете причины остаться. Трудно принять решение о разводе, потому что это может навредить вашему супругу и будет означать полное изменение образа жизни.

Причины развода столь же уникальны, как и отдельные лица. Но есть несколько общих предупреждающих знаков, которые сообщают вам, что, возможно, пришло время подумать о разводе. Эти признаки также могут предупредить вас о том, что ваш супруг недоволен и, возможно, подумывает о расторжении брака.

20 знаков, на которые следует обратить внимание, что ваш брак может быть более чем

1. Отсутствие близости

Отсутствие близости — огромный красный флаг для ряда проблем. Когда люди эмоционально прекращают отношения, одним из побочных эффектов может быть то, что они больше не хотят другого человека.

Это также может быть большим предупреждением о том, что ваш супруг изменяет. Если вы пытались инициировать секс, а ваш супруг не заинтересован, возможно, это связано с тем, что они вовлечены в отношения в другом месте.

Также может быть, что ваши отношения не работают, что снижает их интерес к физическому аспекту отношений. Этот признак не обязательно означает, что вам нужно разводиться. Это может быть большим предупреждением о том, что ваш брак нуждается в работе.

2. Недостаток честности

В идеальном мире никто бы никогда не лгал. Но правда в том, что все мы лжем. Мы лжем, чтобы спасти чувства, и мы говорим маленькую белую ложь, чтобы избежать конфликтов. Если ваш супруг постоянно врет из-за больших вещей или даже из-за множества мелких вещей, это может быть серьезным предупреждающим знаком.

Отсутствие честности с супругом также означает отсутствие доверия. Возможно, они скрывают что-то важное, например, роман или проблему с наркотиками.

3. Финансовые вопросы

Финансовые проблемы упоминаются как основная причина развода в 21% случаев развода. Деньги — главный фактор стресса в жизни каждого, и те же, кто пытается построить брак, ничем не отличаются.

Финансовые проблемы могут включать в себя перерасход средств одним из супругов или решение проблемы зависимости.Иногда, когда дело касается финансов, обе стороны не разделяют одинаковые приоритеты. Один может быть более склонен откладывать деньги на черный день, в то время как другой проводит свободное время.

Вы можете решить эту проблему честно и идти на компромисс, но если финансовые проблемы будут повторяться, это может быть сигналом того, что отношения невозможно исправить.

4. Разные взгляды на детей

Есть ли у вас дети, о чем вы должны договориться до брака. Однако некоторые люди просто нечестны.В других случаях одна сторона может изменить свое мнение постфактум.

Если один из супругов хочет иметь детей, а другой никогда не хочет иметь детей, это хороший повод для развода. Ни одна из сторон не должна идти на компромисс, если не хочет этого.

Воспитание ребенка — это пожизненное обязательство. Чтобы согласиться с этим, обнаружение, что ваш супруг использовал манипуляции в этой области, — это огромный красный флаг, чтобы разорвать отношения.

Мы видели пары, в которых мужу сделали вазэктомию без ведома жены или где одна или другая сторона испортила методы контроля рождаемости без согласия супруга.Никогда не следует заставлять кого-либо принимать такое решение против их воли.

5. Фундаментальные различия в вопросах воспитания детей

Проблемы с воспитанием детей могут вызвать много конфликтов в отношениях. Вам все равно придется решать эти вопросы вне зависимости от того, остаетесь ли вы в браке или нет. Но часто различия в приоритетах и ​​мнениях могут привести пары к осознанию того, что они не согласны друг с другом в фундаментальных ценностях.

6. Разногласия по поводу ответственности за расширенную семью

Сегодня многие пары оказываются в ситуации, когда им необходимо заботиться о стареющих родителях, одновременно воспитывая собственных детей.Это вызвало необычный стресс в браках.

Некоторые пары не могут договориться о количестве времени и уровне поддержки, которые им необходимо оказывать родителю или свекрови.

7. Постоянная критика / презрение

Супругу, который никогда не кажется довольным вашим поступком или который постоянно критикует вас, может быть трудно жить. Если ваш супруг закатывает глаза и кажется, что он действительно презирает то, что вы делаете или говорите, возможно, пришло время уйти.

Критика хороша только в том случае, если она конструктивна и востребована. Если такое поведение будет постоянным без положительных атрибутов любовных отношений, это снизит качество вашей жизни.

8. Отсутствие уважения

Если ваш партнер проявляет неуважение к вам или вашим мыслям, это довольно большой красный флаг. Как и презрение, эти черты характера могут быть характерными для эмоционального или словесного оскорбления.

9. Различные взгляды на будущее

Иногда люди просто расходятся.Возможно, вы начали свой брак с желанием того же. Со временем у вас могут появиться новые мечты, которые не разделяет ваш супруг. Когда вы думаете о своем идеальном будущем, ваш супруг там?

Если нет, подумайте, хотите ли вы пойти на компромисс в отношении того образа жизни, которым хотите жить.

10. Отсутствие эмоциональной или физической поддержки

Если ваш супруг не предлагает вам необходимую поддержку, это серьезный предупреждающий знак того, что брак расторгнут. Это может включать в себя просто быть рядом, чтобы услышать о вашем дне и дать совет.Это может быть интерес к тому, чем вы занимаетесь профессионально, или к своим хобби.

Это также включает физическую поддержку, если вы заболели или нуждаетесь в какой-либо форме физической помощи, временной или постоянной.

Этот тип поддержки — единственная причина, по которой люди хотят поддерживать преданные отношения. Без него, возможно, не будет особого смысла продолжать брак.

11. Эмоциональная измена

Если вы или ваш супруг (а) продолжаете флирт с другим человеком или даже занимаетесь мыслями, это хороший признак того, что ваш брак в беде.Эмоциональный обман часто столь же вреден, как и физический акт.

Люди могут впасть в эмоциональную измену, когда их брак больше не дает им подтверждения или интереса, в которых они нуждаются. Когда люди общаются в социальных сетях, с помощью текстов и различными способами с помощью технологий, эмоциональный обман стал гораздо более распространенным явлением.

12. Физическая измена

Внебрачные связи всегда были серьезной причиной для развода. Многие пары могут справиться с этим с помощью консультанта по вопросам брака или терапевта.

Во многих случаях физический акт измены может стать последним шагом к разводу. Это зависит от типа человека. Некоторые люди — хронические мошенники. Это связано не столько с их отношениями, сколько с их самооценкой.

Для людей, которые не являются обычными обманщиками, поиск кого-то другого может означать, что они эмоционально разошлись с браком.

13. Контроль или эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие широко распространено, и многие люди даже не осознают, что страдают от жестокого обращения.Многие насильники не осознают, что они совершают насилие, просто потому, что они не прибегали к физическому насилию.

Истина в том, что сдерживание поведения и эмоциональное насилие так же разрушительно, как и физическое насилие. Они также являются предупреждающими знаками о возможной эскалации злоупотреблений.

Многие насильники начинают с того, что контролируют человека и того, с кем они могут поговорить. Они также могут эмоционально оскорбить их, чтобы подорвать их самооценку и сохранить контроль. Любой из этих вопросов — веский повод немедленно выйти из брака.

Часто эти проблемы невозможно исправить. К примеру, нарциссист — это тот тип человека, который справится с подобным насилием. Обидчику потребуется профессиональная помощь или серьезная терапия, прежде чем он даже подумает о том, чтобы измениться, если он даже захочет это сделать.

14. Физическое насилие

Физическое насилие является решающим фактором. Если ваш супруг (а) напал на вас или ваших детей, важно немедленно обратиться за помощью.

Этот тип нездоровых отношений может нанести вред вашим детям и привести к серьезной опасности для всех участников.Свяжитесь с национальной горячей линией по борьбе с домашним насилием для получения дополнительной информации.

15. Вы пробовали средства правовой защиты и все еще недовольны

Если вы попробовали консультирование по вопросам брака и другие способы улучшить брак, но остались недовольны, возможно, пришло время подать на развод.

16. Зависимость

Если ваш супруг (а) страдает зависимостью, например, от алкоголя, наркотиков или азартных игр, возможно, вам не удастся ее преодолеть. Наркоману необходимо взять под контроль собственное выздоровление. Иногда супруг не может помочь.Фактически, в некоторых случаях супруг позволяет наркоману продолжать.

17. Вы часто ссоритесь

Спорить с супругом — это естественно. Если вы обнаружите, что все время ссоритесь или у вас больше разногласий, чем разговоров, это признак того, что ваш брак несчастлив.

18. Вы перестанете спорить

Можно подумать, что отсутствие споров — отличный знак. Может быть. Но если вы пара, которая обычно хоть немного спорит, отказ от спора может означать, что один или оба больше не заинтересованы в отношениях.

19. Вы больше не находите своего супруга привлекательным

Звучит как тщеславие, но правда в том, что вы будете менее склонны находить своего супруга привлекательным, если больше не любите его. Если вы так сильно их не любите, что не хотите быть физически близкими, отношения, скорее всего, закончились.

20. Вам больше не нравится проводить время с супругом

Если вы предпочитаете смотреть, как сохнет краска, чем проводить время с женой или мужем, это плохой знак. В здоровом браке вы должны наслаждаться обществом друг друга.

Принять окончательное решение о расторжении нездорового брака сложно и уникально для каждой пары. Суть в том, что вы заслуживаете счастья, и ваш супруг тоже. Только вы можете по-настоящему решить, будете ли вы проживать лучшую жизнь вместе или врозь.

Чтобы быть ясным, мы не терапевты, и у нас нет подготовки в области консультирования по вопросам брака.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.