На грани развода с мужем что делать: Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

На грани развода с мужем что делать: Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

Содержание

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

  1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
  2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
  3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
  4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
  5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

  • встречайте мужа с улыбкой;
  • радуйтесь мелочам;
  • спрашивайте у него, как прошел его день;
  • благодарите;
  • просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
  • следите за собой;
  • давайте мужу время побыть наедине с собой;
  • найдите общее дело;
  • просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

На грани развода | PSYCHOLOGIES

20 805

Развод

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары

Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».

«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».

3. Говорите о своих чувствах

Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим

Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.

4. Воздержитесь от упреков

«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?

«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.

Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».

Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

5. Разберитесь с прошлым

Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психо­терапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными… «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.

6. Сочините новый танец

Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.

«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».

Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу

Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.

«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».

Навстречу друг другу

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему мы смотрим порно: экзистенциальный аспект

4 совета, которые помогут вам лучше заботиться о себе

Почему в отношениях не нужно быть удобной женщиной

«Люди постоянно нарушают мои границы. Как научиться это отслеживать и вовремя реагировать?»

Как правильно разрешать конфликты в зависимости от психотипа собеседника

«Бесит, как ты ходишь»: почему нас раздражают суетливые движения

7 способов решиться на перемены в жизни

«Партнер любит рассматривать мое тело во время секса: меня это нервирует»

«Мы с мужем на грани развода.

Как пережить кризис?»

25 174

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.

Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.

Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор. Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.

Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.

Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.

В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.

Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было. Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.

Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?

Ольга, 44 года

Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.

Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.

Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.

Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.

Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.

Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.

Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.

И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться

Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.

Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:

1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.

2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.

Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.

Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.

Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).

В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.

Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга

Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов. И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.

Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.

Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.

Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.

То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам. Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.

Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.

Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему мы смотрим порно: экзистенциальный аспект

4 совета, которые помогут вам лучше заботиться о себе

Почему в отношениях не нужно быть удобной женщиной

«Люди постоянно нарушают мои границы. Как научиться это отслеживать и вовремя реагировать?»

Как правильно разрешать конфликты в зависимости от психотипа собеседника

«Бесит, как ты ходишь»: почему нас раздражают суетливые движения

7 способов решиться на перемены в жизни

«Партнер любит рассматривать мое тело во время секса: меня это нервирует»

На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2022, Санкт-Петербург / СПб

Кризисы, стрессы, травмы, Отношения (про двоих)

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам.

Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого.

Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».


Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра
Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

Как спасти семью на грани развода

Счастливый брак — усиленная работа двух людей, с которой справляются далеко не все. И когда один из партнеров прекращает эту работу, такой союз дает трещину. Начинаются ссоры и взаимные упреки. Можно ли исправить ситуацию? Безусловно, да. В этой статье вы узнаете, как спасти семью на грани развода.

Причины распада семьи

Какими бы люди не были разными, но причины разводов обычно одни и те же. Вот самые распространенные из них:

1. Измена одного из супругов. Комментарии излишни. Далеко не каждый готов простить такой поступок.

2. Нежелание или неспособность одного из партнеров иметь детей. В последнее время все более актуально движение чайлдфри, поэтому с каждым годом процент разводов по этой причине возрастает.

3. Домашнее насилие. Это тема по-прежнему актуальна. Причем речь как о физическом, так и о моральном насилии.

4. Элементарная неготовность к семейной жизни или быту. Частое последствие ранних браков.

5. Вмешательство родственников. Близкие одного из супругов постоянно лезут в личную жизнь пары, а тот в свою очередь никак этому не противиться и даже прислушивается.

6. Сексуальная неудовлетворенность. Многие женщины после вступления в брак становятся пассивными в сексуальном плане. И занимаются сексом только потому, что так нужно. Мужчина это чувствует и теряет интерес. К тому же, такое поведение негативно влияет на самооценку сильного пола.

7. Болезнь партнера. Не все выдерживают свалившиеся на них обязанности по уходу за супругом. И принимают решение просто уйти.

8. Алкогольная и наркотическая зависимости, тяга к азартным играм. Обычно сначала партнер старается помочь второй половинке в такой ситуации, но иногда на кону может стоять собственная безопасность и безопасность детей.

Поразмыслите над причиной распада семьи. Если вас всячески обесценивают или избивают, то нужно ли спасать такой союз? Брак должен приносить счастье, а если из-за него вы теряете себя, пора задуматься над тем, стоит ли ради этого стараться.


Что делать для сохранения брака

Если ваш брак дал трещину, придется приложить немало усилий, чтобы сохранить его. Но в этом должны быть заинтересованы обе стороны. Сперва нужно найти проблему, а затем приступать к ее решению. Так что же делать, чтобы сохранить брак?

Учитесь слышать другого

За годы брака у вас, наверняка, накопились взаимные претензии. Сядьте с супругом и откровенно поговорите о том, что не устраивает друг в друге. А можете подойти к этому более основательно и подготовиться. Пусть каждый из вас предварительно составит список, чтобы не озвучивать претензии на горячую голову, а сказать все обдуманно и аргументированно.

Многие люди очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, поэтому, услышав от второй половинки, что вы не идеальны, не начинайте переходить на личности и злиться. А пообещайте усердно работать над проблемой.

Пока супруг говорит, не перебивайте его, даже если вам очень сильно хочется возразить или добавить что-то. Когда он все озвучит, спросите все, что интересует. Это поможет в последующей работе над восстановлением семьи.


Благодарите с искренностью

Иногда один из супругов из кожи вон лезет, чтобы порадовать вторую половинку. А та в свою очередь холодно отвечает «спасибо» или даже начинает критиковать. Такое поведение отдаляет партнеров. Выражение благодарности — одна из самых важных составляющих счастливого брака.

Не воспринимайте ситуацию с позиции, что что-то сделано не идеально. А посмотрите на это так, что любимый человек решил потратить свое свободное время на то, чтобы сделать вам приятно. Он вложил в это душу и будет счастлив услышать, что его старания были замечены.

Но в этом пункте речь идет не только о сюрпризах. Супруг — тот человек, который с вами и в горе, и в радости. Он поддерживает и всегда верит в вас. Будьте благодарны за его отдачу и отвечайте тем же.

Компромиссы никто не отменял

Умение достигать компромиссов в семейной жизни не просто важно, а необходимо. Практически каждый день перед партнерами стоит выбор, как вести себя в разных ситуациях: устроить скандал или обсудить проблему. Именно неумение находить компромисс часто приводит к отдалению партнеров.

Но и здесь важно соблюдать грань. Если вы уступаете во всем, отказываетесь от своих интересов, желаний и даже чувств, это приводит к тому, что вы перестаете чувствовать себя счастливыми. Никогда не нужно поступаться принципами, чтобы угодить партнеру. Он должен уважать ваши взгляды. Но, если же ваш супруг мечтает посетить какую-то игру уже год, а вам именно в этот день захотелось сходить в кино, почему бы не уступить?

Вспомните об уважении 

Кризис в браке часто влечет за собой долгие разговоры о недостатках. В это время не нужно переходить на личности, унижать и оскорблять друг друга. Разговор не должен проходить на повышенных тонах. Достаточно просто сказать, что вы были бы счастливы, если бы вторая половинка поработала над этим. Также никогда не позволяйте себе плохо выражаться о супруге при друзьях. Этим вы элементарно унизите человека.


Этапы восстановления семейных отношений

Чтобы восстановить доверительные семейные отношения, нужно запастись терпением. Это долгий процесс, который проходит в несколько этапов.

1. Взгляд в прошлое. Отдалившись друг от друга, супруги начинают вспоминать, как хорошо им было вместе. Это вызывает желание усиленно работать над отношениями.

2. Признание. Настает время, когда кто-то из партнеров признается, что хочет, чтобы все было как прежде. Тогда супруги садятся за «стол переговоров» и начинают обсуждать проблему.

3. Время перемен. Были обговорены основные проблемы, недостатки друг друга. И сейчас партнеры активно работают над исправлением ситуации. Этот этап бывает достаточно затяжным.

4. Сближение. Наблюдение за стараниями друг друга сближает. Супруги все больше времени проводят вместе, гуляют. Это дорога ведет к самому началу отношений. Возвращается романтика и трепет.

5. Гармония. Взаимопонимание достигнуто.

В каких случаях брак бессмысленно спасать

Какими бы сильными не были чувства, в следующих случаях лучше вычеркнуть из жизни человека:

1. Насилие — физическое и моральное.

2. Психологическое заболевание. Иногда это угрожает жизни человека. Супруг теряет себя, становится опасным. И с этим уже не удастся ничего поделать.

3. Чувств больше нет. Если любовь угасла, вы не в силах это изменить.

Иными словами, если есть угроза вашему здоровью, психике и даже жизни, нужно бежать со всех ног. И ни о каком спасении брака речи быть не может.


Советы психологов

Если вы решили, что вам дорог этот брак, следуйте следующим советам:

1. Побудьте наедине с собой. Это поможет все обдумать.

2. Спокойно обсудите все проблемы: без криков и оскорблений.

3. Обговорите план дальнейших действий.

4. Не вините супруга во всех бедах. В расколе всегда виноваты оба.

5. Не стоит слепо следовать советам близких. Они оценивают ситуацию исходя из того, что знают. А вы видите полную картину.

6. Научитесь слушать и понимать своего партнера.

7. Старайтесь больше времени проводить вдвоем. При этом не нужно лишать друг друга воздуха. Не забывайте, что у каждого должна быть своя жизнь, работа и друзья.

Делаем выводы

Вместе работайте над сохранением брака, не позволяйте быту вас поглотить, учитесь слушать и слышать друг друга. Не стоит никогда додумывать за другого, а также подавлять волю возлюбленного. Помните, через понимание и уважение вы сможете достичь гармоничных и искренних отношений. 

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Мы на грани развода, что делать? – Православный журнал «Фома»

1 июня 2017 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т. д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как спасти свой брак от развода: 15 способов

Если ваш брак движется к разводу, последнее, что вы хотите сделать, это сдаться без тщательного рассмотрения. Скорее всего, такие вопросы, как «Можно ли спасти мой брак?», продолжают звучать в вашей голове, и вы изо всех сил пытаетесь найти лучший способ спасти свой брак.

Большинство людей, состоящих в проблемном браке, хотят сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Как только произошел развод, это сделано. Вы не можете вернуться. Так хочется с полной уверенностью сказать: «Я сделал все, что мог».

Ну что, ты уже сделал все возможное?

Если между вами и вашим супругом нет утраченной любви, но вы все же хотите начать все сначала, возможно, вы захотите узнать, как спасти свой брак от развода. Это может быть время, чтобы обратиться за советом, чтобы сохранить брак.

Работая в правильном направлении и предпринимая корректирующие шаги, вы сможете добиться прогресса в восстановлении разорванных отношений с супругом и узнать, как избежать развода и сохранить свой брак.

   Связанное чтение:    10 способов восстановить брак  

Как долго вы должны пытаться спасти свой брак это трудная задача, и нет определенного ответа или быстрого решения, чтобы спасти брак от развода.

Требуется терпение и постоянная открытость, чтобы развиваться вместе с партнером. Иногда может потребоваться несколько месяцев, чтобы почувствовать себя более позитивно в отношении своего брака, но иногда это может занять год или два. Так что пока не теряйте надежды.

Определенная временная шкала — это не то, на что можно положиться; вы должны полагаться на правильное отношение.

Чтобы переломить ситуацию, несомненно, нужно приложить немало усилий. Но это возможно. Вы можете найти способы спасти брак от развода, если искренне этого хотите.

Если вы продемонстрируете готовность к переменам и решительную позицию, есть несколько эффективных способов спасти брак от развода.

Даже если вы считаете, что ваш брак не подлежит восстановлению, и вам интересно, является ли спасение брака от развода плодотворным занятием, эти советы о том, как спасти брак, могут спасти ваши отношения с вашим партнером и сделать супружеское партнерство более совместным.

В этой статье вы найдете несколько советов, как уберечь брак от развода, укрепить отношения и даже уберечь свой брак от развода.

15 способов спасти свой брак от развода

Если в вашем браке много проблем, все, что вам нужно, это советы, как спасти разваливающийся брак. В этой статье вы найдете несколько отличных способов предотвратить развод и спасти свой брак от развода:

1. Постарайтесь расслабиться

Возможно, это последнее, что вам нужно делать, но сейчас это крайне важно, если Вы хотите начать с того, как спасти свой брак от развода.

Не делайте ничего опрометчивого из-за гнева или страха, например, бегите к адвокату, рассказывайте всем своим друзьям или отправляйтесь в запой. Просто замедлитесь и немного подумайте.

Этот первый совет о том, как спасти свой брак от развода, также включает в себя терпение по отношению к себе и своему супругу.

2. Обсудите, что не так

Когда развод неизбежен, его предотвращение требует некоторых усилий.

Партнеры должны постоянно работать над отношениями, чтобы вернуть их к тому состоянию, в котором вы сможете постоянно совершенствоваться. Чтобы достичь этого, супруги должны преодолеть любую враждебность.

Сделать это можно, выяснив, что не так в браке.

Консультируя пары, супруги могут продуктивно и без обвинений вести эти часто сложные обсуждения. Помните, что когда развод неизбежен, правильное отношение к решению проблем может помочь сохранить ваш брак.

3. Изменить то, что необходимо изменить

Слово «развод» обычно возникает из-за того, что один или оба члена супружеской пары чем-то недовольны.

Лучшее лекарство — изменить то, что вы делаете или не делаете. Встаньте и покажите своему супругу, что вы можете сделать все возможное, чтобы ваш брак стал лучше.

Как спасти свой брак от развода? Возьмите своего супруга в то путешествие, о котором они всегда мечтали. Почини дверь гаража, которую нужно починить.

Советы по спасению брака включают ежедневное высказывание им о том, что вы их любите.

   Также попробуйте:    Тест "Что не так с моим браком"  

4. Решайте по одной проблеме за раз

После того, как проблемы выявлены и оба супруга работают над более эффективным выражением своих эмоций, вместе придумайте решение. Лучший способ сделать это — решать одну проблему за раз.

Чтобы предотвратить неизбежный развод, необходимо сотрудничество.

Когда развод неизбежен, поведение должно измениться, и вы должны посвятить время делу.

Поиск решения каждой проблемы делает исправление брака приоритетом. Будьте активны в своих усилиях. Если один человек не выполнит свою часть, ничего не будет решено.

   Читайте также:    25 общих проблем в браке, с которыми сталкиваются пары, и их решения  

просто общая неудовлетворенность, из-за которой в ваших отношениях возникли проблемы.

В любом случае, не показывай пальцем. Ничто так не заставляет людей защищаться, как концентрация на негативе. Вместо этого сосредоточьтесь на положительных сторонах вашего супруга.

Пожалуйста, составьте список и держите его под рукой. Когда закрадываются негативные мысли о вашем браке, пересмотрите свой список.

6. Стремитесь к прощению

Один из лучших способов спасти ваш брак от развода — позволить себе прощение. Это высшая форма любви и средство перемен. Прощение может быть трудным, а иногда и невозможным. Но начните процесс. Подумайте об этом и попросите о помощи, когда это необходимо.

Бог прощает всех, так почему ты не можешь? Сделайте следующий шаг.

Простите всем сердцем, даже если ваш супруг еще не изменился.

Бремя, которое он снимет с ваших плеч, позволит вам двигаться вперед позитивно и может помочь вашему супругу измениться так, как вы никогда не считали возможным.

   Связанное чтение:    Значение и важность прощения в браке  

.

Найдите хорошего семейного консультанта и запишитесь на прием как можно скорее. Опытный брачный терапевт может помочь вам найти общий язык и систематически работать над глубоко укоренившимися проблемами.

И, продолжая ходить на сеансы, вы оба можете оценить свой прогресс.

Становится ли вам немного легче, чем больше вы идете?

Убедитесь, что вы прикладываете усилия во время сеанса консультирования, а затем следуете советам терапевта после сеанса.

8. Начните снова общаться

Часто браки заканчиваются разводом, потому что пары перестают разговаривать. Они перестают подключаться. Это приводит к тому, что они расходятся, а затем задаются вопросом, почему мы вообще женаты?

Если вы чувствуете себя оторванным, может быть трудно сделать первый шаг и снова вернуться к разговору. Итак, начните с того, что вспомните, почему вы поженились в первую очередь.

О чем вы тогда говорили? О чем вы с тех пор связались? Проявите интерес к тому, что наиболее важно для вашего супруга. Ходите вместе на свидания. Смейтесь, если можете.

Это поможет скрасить ваш брак и снова наладить отношения.

   Связанное чтение:    4 совета, которые помогут вам установить эмоциональную связь с супругом  

9. Спросите себя

Что случилось? Когда и где что-то пошло не так? Каков был ваш вклад в проблему? Когда вы перестали пытаться? И почему вы все еще хотите сохранить брак?

Все эти вопросы вы услышите от терапевта, и они необходимы для понимания проблемы и пути ее решения.

10. Слушайте своего супруга

Что они на самом деле пытаются вам сказать? Иногда трудно сказать, чего мы хотим или в чем нуждаемся. Так что обращайте внимание на то, что говорят и что не говорят.

Что нужно от вас вашему супругу? Больше нежности? Больше поддержки в их стремлениях?

Язык тела иногда говорит больше, чем можно сказать. Итак, в качестве ответа на вопрос, как спасти мой брак от развода, держите свое сердце, глаза и уши открытыми.

Узнайте, что значит слушать, чтобы ваш супруг чувствовал, что вы его понимаете:

   Связанные материалы:    Важность искусства слушать в отношениях  

11. Общение в спальне

Пары на грани развода обычно не проводят много времени вместе в спальне. Когда муж и жена не чувствуют близости или один причинил другому боль, может быть трудно даже хотеть заняться сексом. Но иногда эта физическая связь может также перестроить эмоциональные связи.

Попробуйте взглянуть на близость по-новому — это поможет сохранить брак.

Не торопитесь и говорите о том, что вам нужно прямо сейчас. Попробуйте подключиться по-новому.

   Читайте также:    Как отсутствие физической близости может повредить вашему браку  

  • Будьте первым, кто скажет: «Прости».
  • Ваши «первые слова» описывают то, что вы сказали или сделали, что усугубило ситуацию
  • Сначала стремитесь понять своего партнера, прежде чем искать понимания для себя
  • Ориентироваться на сострадание, а не на правильность
  • Обратитесь за помощью, если вы не можете контролировать свои эмоции или поведение
  • Всегда помните, что вы любите своего партнера
  •   Связанное чтение:   7 Причины конфликтов в браке и способы их разрешения  

    13. Будьте уязвимы, говорите от всего сердца

    Когда отношения остывают, мы чувствуем себя уязвимыми, потому что больше не «знаем» этого другого человека; каждый из нас прячется за своей защитой.

    Но чем более уязвимыми мы себя чувствуем, тем больше мы эмоционально отступаем, что еще больше охлаждает отношения.

    Чтобы знать, как спасти брак на грани развода, мы должны перестать нападать как защитный маневр и любить себя достаточно, чтобы быть готовыми быть уязвимыми, то есть быть настоящими друг для друга.

    Говоря от души, можно вновь открыть дверь и разрушить защиту.

    14. Вспомните, что вас свело вместе

    Прежде чем принять решение о разводе, парам рекомендуется подумать о том, почему они впервые стали преданными друг другу.

    Один из способов спасти брак от развода — вспомнить чувства, которые вас когда-то свели вместе.

    Представьте себе прекрасного человека, которого вы изначально любили и обожали. Если вы сможете получить доступ к положительным эмоциям и воспоминаниям, которые у вас были по отношению к вашему партнеру, у вас будет возможность пересмотреть свое решение о разводе.

    15. Уважайте решения вашего партнера

    Если ваш супруг хочет развода (подробнее), вы должны принять это. Отрицание не поможет. И как только вы это примете, очень важно понять, как они пришли к этому решению.

    Итак, было бы лучше, если бы вы также оценили эмоции вашего партнера и его восприятие вашего брака.

    Как только вы признаете, что вы оба имеете право на собственные реакции, вы также должны взять на себя ответственность за свое участие в проблеме. Независимо от предполагаемой боли, которую ваш супруг мог причинить вам, будьте уверены, что у него есть обоснование своих действий.

    И. если вы хотите сохранить свой брак, вам нужно полностью принять их точку зрения, как бы трудно это ни было для вас.

       Похожие чтения:    Как взгляд на вещи с точки зрения вашего партнера может усилить вашу любовь кто они есть, а не постоянно пытаются изменить кто они могут быть ключом к спасению отношений. На протяжении всей жизни мы меняемся, растем, развиваемся. Это неизбежно. 

    Однако это может угрожать статус-кво отношений. Мы слишком крепко держимся за наших партнеров, определенный аспект наших отношений, динамику власти, и любой сдвиг пугает.

    Если мы реагируем и мешаем нашему партнеру расти с течением времени, это может нанести ущерб и нанести вред нашему партнеру и отношениям, что в конечном итоге приведет к разводу.

    Постарайтесь распознать и увидеть в нашем партнере друга, человека, которому мы желаем самого лучшего, человека, которого мы хотим видеть счастливым и успешным. И признать, что, давая нашим партнерам крылья, мы также будем летать, может быть самым освобождающим опытом.

       Связанное чтение:    Как сделать супруга лучшим другом: 6 способов  

    17. Разорвать негативный цикл конфликта

    Когда пара находится на грани развода, это обычное дело застрять в конфликтном цикле, который приводит к более негативным эмоциям в отношении вашего супруга.

    Часто наблюдается повторяющийся цикл, когда один партнер настроен критично, а другой занимает оборонительную позицию. Чем критичнее один партнер, тем более оборонительным становится другой человек.

    Проблема критики заключается в том, что вы нападаете на своего партнера по своей сути. Каждый раз, когда кто-то чувствует, что его персонаж подвергается нападению, он автоматически реагирует на «защиту».

    Когда партнер занимает оборонительную позицию, другой партнер не чувствует себя услышанным, что приводит к более критическим заявлениям. Теперь пара находится в бесконечном цикле негатива, который порождает еще большую враждебность!

    Вместо этого измените этот цикл. Вместо этого подайте жалобу или не отвечайте защитой. Жалоба фокусируется на поведении и на том, как оно повлияло на вас, а не на человека в целом.

    Вместо того, чтобы защищаться, остановитесь и спросите своего партнера, с каким поведением у него возникают трудности в отношениях и что его слова кажутся нападением.

    Когда вы делаете что-то другое, это заставляет вас думать, прежде чем реагировать, и когда вы думаете, что можете получить другой результат.

    18. Самоанализ и ответственность

    Как спасти свой брак от развода?

    Самоанализ и ответственность жизненно важны для спасения брака на грани развода.

    Постоянное изучение и признание своего поведения и его влияния на брак необходимо для того, чтобы отношения исцелились и развивались.

    Окружающая среда без этого может привести к обвинению, обиде и даже к непоправимому ущербу.

    19. Вспомните хорошие воспоминания

    Как спасти свой брак от развода? Восстановите эмоциональную связь со своим партнером, вспомнив день своей свадьбы.

    Пересмотрите свои клятвы, поговорите о поддержке, которую вы чувствовали со стороны присутствующих, о любящих словах (и неловких моментах) речей и обо всех промежуточных частях.

    И не упускайте из виду воспоминания, например, когда ваш дядя Боб продемонстрировал свои танцевальные движения!

    20. Пространство может помочь

    Иногда все, что вам нужно, чтобы все стало немного лучше, это дать друг другу пространство и время, чтобы все обдумать.

    Несмотря на то, что расстояние может пугать вас, оно может быть неверно истолковано как отказ от отношений и вашего партнера. Тем не менее, пространство иногда может помочь спасти плохую ситуацию от ухудшения.

       Дополнительная литература:    15 признаков того, что вам нужно пространство в отношениях      

    Это еще не конец

    Причин развода много. К ним относятся неверность, жестокое обращение, зависимость, пренебрежение и отказ, и это лишь некоторые из них.

    Поскольку брак может развалиться по-разному, может потребоваться множество подходов, чтобы воздействовать на ваш брак и остановить развод. Эти подходы могут включать терапию, консультирование по вопросам брака, разлуку, прощение, ретриты и т. д.

    Как остановить развод и сохранить брак?

    Чтобы сохранить свой брак и избежать развода, партнеры должны честно рассказать о проблемах в браке и обратиться за советом по разводу.

    Следуя этим советам, пары не будут разводиться или откладывать развод, чтобы сохранить брак из-за тривиальных семейных проблем, и помогут им конструктивно разрешать свои конфликты.

    Как спасти брак на грани развода

    Вы смотрите на фотографию, на которой вы и ваш супруг держитесь за руки. Твои улыбки от уха до уха, и ты выглядишь так, будто не можешь быть счастливее. Это был день, когда вы поклялись никогда не расставаться друг с другом, пока смерть не разлучит нас. Кольцо на твоем пальце, надетое на него в тот прекрасный день много лет назад, все эти годы оставалось тугим и твердым, и ты время от времени смотрел на него и улыбался, вспоминая тот особенный день. Но теперь кольцо разболталось. Дом, когда-то наэлектризованный смехом и романтикой, стал тихим и унылым. Раньше были бесконечные разговоры обо всем и ни о чем, а теперь даже «привет» кажется вынужденным, не говоря уже о «я тебя люблю». Это звучит знакомо? Вам когда-нибудь приходила в голову мысль о разводе? Что ж, есть надежда спасти ваш брак, восстановить любовь и страсть, которые у вас когда-то были, и сделать их еще крепче, чем прежде. Узнайте, как предотвратить развод, прочитав эту статью.

    Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

    Найдите помощь — нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта

    Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

    Что случилось?

    По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов при последующих браках еще выше. Это ошеломляющая статистика! Как это могло быть? Чтобы найти способы спасти брак на грани развода, не менее важно посмотреть, как ваш брак пришел в упадок до того состояния, в котором он находится сегодня. Так что же случилось? Браки не распадаются за одну ночь. Это медленное и постепенное ухудшение тех самых вещей, которые когда-то заставляли вас влюбиться и жениться на своей второй половинке. Вот некоторые общие вещи, которые могут измениться к худшему в браке.

    Общение : Общение является одним из наиболее важных аспектов успешного и прочного брака. Сюда входит вербальное и невербальное (поведение, мимика, жесты, письмо и т. д.) общение. Большинство браков переживают трудные времена, которые могут изменить то, как супруги общаются друг с другом. Многие пары приобретают вредные привычки и создают деструктивные модели, когда общение не идет гладко, что может напрямую повлиять на ваш брак.

    Совместное времяпрепровождение 904:08 : Время, проведенное с вашим супругом, уменьшилось. То, что когда-то было приоритетом друг для друга, теперь стало больше борьбой, даже рутиной. Число o f времени, которое супруги проводят вместе, составляет лишь половину картины. Качество Время, проведенное вместе, также имеет решающее значение для здоровья брака.

    Взаимное уважение : В большинстве браков уважение важнее любви. Почему? Когда один партнер теряет уважение к другому, брак и любовь друг к другу впоследствии рушатся.

    Поддержка друг друга : Это включает в себя демонстрацию веры в вашего супруга, уважение личных решений вашего супруга и поддержку вашего супруга физически, эмоционально и финансово. Когда ваша система поддержки приходит в упадок, скорее всего, ваш брак последует этому примеру.

    Доверие и честность : Доверие и честность идут рука об руку в браке и основываются на чувстве безопасности рядом с супругом. Подорванное доверие и честность, такие как ложь о неверности или невыполненные обещания, могут серьезно повредить структуре брака.

    Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины распада брака, которые могут привести к разводу, давайте посмотрим, как сохранить брак на грани развода.

    Как спасти брак на грани развода

    Ваш брак находится на таком этапе, когда сама структура и фундамент кажутся разрушенными и не подлежащими восстановлению. Но будьте уверены, что не все потеряно, и брак на грани развода наверняка можно восстановить. Вот несколько шагов, которые помогут начать процесс исцеления и привести к браку, который может стать еще лучше, чем прежде.

    Помните, почему вы влюбились в первую очередь : Это отличное место для начала. Когда вы привыкли к семейному ритму, память о вашем первом свидании затмевается другими вехами, такими как рождение вашего первого ребенка или 10-летие. Если вы потратите время на то, чтобы заново пережить первые дни ваших ухаживаний и романтических отношений, это поможет оживить эти чувства влюбленности. Мечтайте о тех первых свиданиях, чтобы напомнить себе, что ваш супруг остается тем же человеком глубоко внутри. Размышление о том, что вас свело вместе, и взгляд на жизнь, которую вы построили вместе с — отличный первый шаг и чрезвычайно важный шаг к восстановлению вашего брака.

    Позаботьтесь о себе : Простой стресс от того, что ваш брак находится на грани развода, не говоря уже о повседневных обязанностях с детьми, финансами и работой, а также эмоционально и физически, сказывается на вас. Вы не сможете эффективно восстановить свой брак и стать здоровым партнером, если сначала не позаботитесь о себе. Это может быть долгая ванна каждую ночь, любимое хобби, чтение романа в парке или однодневная прогулка в одиночестве. Сейчас не время пытаться выяснить, как спасти свой брак. Это время, чтобы быть терпеливым и нежным с самим собой. Это ваше безопасное место для восстановления, расслабления и исцеления.

    Слушайте, когда говорит ваш супруг : Хотя это может показаться очевидным, по-настоящему слушать своего супруга — это совсем не то, что просто стоять рядом с ним, пока он говорит. Этот коммуникативный навык жизненно важен для восстановления и здорового поддержания вашего брака. Активное или глубокое слушание лежит в основе любых здоровых отношений. Это также самый эффективный способ добиться роста и изменений. Ваш супруг почувствует, что его услышали, оценили и ценят, когда вы слушаете его с безраздельным вниманием.

    Проведите время вместе : Найдите няню, скажите «нет» своим приятелям по гольфу или устройте вечер кино с подругами. Слишком многое можно потерять , а не . Есть четыре критически важных компонента качественного проведения времени, которое способствует процветанию брака: регулярность (еженедельные свидания, выезды на выходные), разнообразие (каждую неделю делать разные и уникальные вещи), приключения (пробовать что-то новое, быть спонтанным) и веселье (быть глупо, снова вместе смеемся). Не забудьте включить все четыре в свое время вместе. Потратьте время и усилия, чтобы запланировать особое качественное время со своим супругом. Они почувствуют себя ценными и нужными и начнут вспоминать, как это было, когда вы впервые влюбились.

    Сделайте своего супруга приоритетом : Это включает в себя больше, чем совместное физическое время. Сделать вашего супруга приоритетом — это как физически, так и эмоционально. Иногда причиной споров или недопонимания в вашем браке является то, что вы просто не ставите своего супруга в приоритет. Возможно, ваш супруг нуждается в том же уровне и качестве внимания, которое вы уделяли ему, когда только что поженились. Дайте им понять, что они по-прежнему являются вашим приоритетом и что ничего не изменилось в том, как вы к ним относитесь и как относитесь к ним. Позвоните им в середине дня, скажите, как сильно вы их любите, как сильно вы в них нуждаетесь и цените. Заставьте вашего супруга чувствовать себя важным и сделать его приоритетом, это может положительно изменить настроение вашего брака.

    Возьмите на себя ответственность: Не вините своего супруга во всех плохих вещах, которые происходят с вашим браком. Брак состоит из двух человек, и когда возникает проблема, более вероятно, что вы оба в той или иной степени несете за нее ответственность. Душа ищет себя и быть честным. Что вы внесли в то состояние, в котором находится ваш брак? Как только вы найдете ответ, сообщите об этом своему супругу, попросите прощения и измените в себе это самое. Если ваш супруг признается вам, в чем он виноват, выслушайте его без осуждения или осуждения. Убедитесь, что вы слышите их, что вы благодарны, и что вы поддержите их всеми возможными способами, чтобы помочь им и вашему браку исцелиться.

    Сделайте перерыв: Иногда, просто уединившись от партнера на выходные или даже на неделю или 10 дней, вы сможете собраться с мыслями и эмоциями в это напряженное и запутанное время. Вы сможете мыслить ясно и независимо, сосредоточитесь на себе и сможете объективно оценить состояние вашего брака, включая ваши обиды, сожаления и потребности. Вы также будете в гораздо лучшем эмоциональном состоянии, когда вернетесь к своему супругу, поскольку вы оба начнете восстанавливать свои отношения.

    Обратитесь за профессиональной помощью: Признание того, что ваш брак испытывает трудности, и честность с самим собой имеет решающее значение. Обращение за профессиональной помощью к специалисту в области психического здоровья как индивидуально, так и вдвоем может стать огромным преимуществом для выживания вашего брака. Могут быть проблемы, которые не были решены, что может быть фактором, способствующим этому. Специалист в области психического здоровья также может дать вам дополнительные полезные способы восстановления и укрепления вашего брака на основе предоставленной вами информации. К сожалению, многие супружеские пары, которые могут получить пользу от психиатрической помощи, откладывают или избегают обращения за помощью, потому что считают это признаком слабости или стесняются признать, что их брак находится на грани развода.

    Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

    Найдите помощь – нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта

    Будьте уверены, что обращение за профессиональной помощью является признаком силы; вы готовы сделать все возможное, независимо от того, насколько уязвимым или пугающим это может быть, чтобы спасти свой брак. ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Знайте, что вы не одиноки, и что мы в ReGain здесь, чтобы помочь вам справиться с этим. С ReGain вы можете общаться с терапевтом 24/7, семь дней в неделю. С помощью чата, текстового, телефонного и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

    Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

    «Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, которые нам были нужны, чтобы изменить то, как мы общались и как мы понимали друг друга. Он очень непредвзят и помогает каждому человеку разобраться в чувствах и действиях других, не вставая на чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанными, помогая вам увидеть и понять, почему ваша вторая половинка ведет себя определенным образом, просто феноменальна».

    «Мы с женой решили попробовать онлайн-консультацию для пар после того, как обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашей напряженной работы и образа жизни родителей. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и вселила в нас уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она поощряет, не будучи настойчивой. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения работы с Донной. Настоятельно рекомендую!"

     

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    • Как я могу сохранить свой брак, когда моя жена хочет расстаться?

    Если вы хотите спасти свой брак от развода, первое, что вам нужно сделать, это выслушать своего супруга. Искренне слушайте, чтобы вы могли узнать, что они думают о проблемах в вашем неудавшемся браке. Как только вы узнаете, почему ваш супруг хочет расторгнуть брак, вы можете начать действовать, чтобы изменить любое поведение, которое сыграло свою роль. Признайте тот факт, что вы обидели свою вторую половинку, и извинитесь.

    Старайся вести себя так, как ты делал, когда вы двое еще были влюблены. Вы также можете предложить вместе сходить к семейному психотерапевту, чтобы найти лучшие способы спасти ваш брак от развода. Профессионал может помочь вам узнать, как спасти брак от развода, проработав ваши проблемы и научив вас навыкам эффективного общения. Эти методы могут быть полезны во многих ситуациях, но, в конце концов, вы должны понимать, что вы не можете заставить своего супруга остаться в браке, если он решил развестись.

    • Как узнать, стоит ли спасать ваш брак?

    Если вы испытываете большие сомнения, когда начинаете рассматривать вариант развода, это может быть признаком того, что ваш брак стоит спасти, даже если в данный момент это несчастливый брак. Если вы по-прежнему чувствуете себя уважаемым, не можете представить свою жизнь без другого человека и вам нравится проводить время вместе, то, безусловно, стоит попытаться спасти свой брак либо с помощью семейной консультации с семейным терапевтом, либо с помощью других методов.

    Другими причинами того, что ваш разваливающийся брак стоит усилий, необходимых для его восстановления, являются то, что ваши проблемы не связаны с этими отношениями, если вы чувствуете, что возможно вернуть искру, и если вы оба готовы и готовы готовы вложить работу в ваш брак. Пока оба партнера готовы изменить свое поведение, существует потенциал для счастливого брака и нет необходимости идти на развод.

    • Может ли один из супругов сохранить брак?

    Поскольку брак заключается между двумя людьми, один из супругов не может сохранить брак, если другой этого не хочет. Вы должны помнить, что не хотите спасать «мой» брак; вы хотите спасти «наш» брак — он принадлежит и вам, и вашему супругу. Однако вы можете принять меры, чтобы показать своему супругу, что он тоже должен заботиться о сохранении брака. Вы можете сделать это, не умоляя супруга остаться с вами, а практикуя эмпатию, прислушиваясь к языку любви супруга и работая над совершенствованием себя как личности.

    • Что сказать, чтобы сохранить брак?

    Есть ли волшебная фраза, которая подскажет, как спасти брак от развода? К сожалению, нет. Спасение брака от развода зависит не столько от того, что вы говорите, сколько от того, что вы делаете; Действия значат больше, чем слова! Поэтому, если вы хотите сохранить свой брак, начните с признания и оценки тех аспектов ваших отношений с супругом, которые работают хорошо. Затем вспомните все хорошие моменты вашего брака и то, как сильно вы относились к своему супругу, когда у вас был счастливый брак.

    Чтобы двигаться дальше, а не идти на развод, оба партнера должны принять все, что произошло в прошлом, и быть открытыми для будущего. Вы также должны найти баланс между заботой о себе и сохранением брака в качестве главного приоритета. Не бойтесь обратиться за помощью, если кажется, что вы не можете спасти свой брак в одиночку! Терапия для пар — отличный и эффективный вариант, и разговор с объективной третьей стороной может помочь любым отношениям, даже здоровому браку.

    • Можно ли спасти брак, если один из супругов разлюбил?

    Можно спасти брак, когда один из супругов разлюбил, но они должны добровольно приложить необходимые усилия, чтобы вернуть искру. Многие браки заканчиваются разводом, но это не обязательно. Помните, что разлюбить — это такой же процесс, как и влюбиться. Вы не влюбились в своего супруга за одну ночь, и вы не разлюбили его за одну ночь. Это означает, что для того, чтобы снова полюбить, потребуется время и работа, но это возможно.

    Хотите знать, как спасти брак от развода? Есть много способов спасти несчастливый брак. Один из лучших способов сохранить брак для вас и вашего партнера — научиться здоровому и эффективному общению, а не ожидать, что ваш супруг сможет читать ваши мысли. Сделайте все возможное, чтобы возродить искру, которая у вас когда-то была, сделав что-нибудь приятное для своего партнера или запланировав свидание, которое, как вы знаете, ему понравится. Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, и возродите свою благодарность за эти качества в своем супруге! Эти методы могут помочь вам построить здоровый брак.

    • Всегда ли поздно спасать брак?

    Если вы не разочаровались в своем браке или больше не заботитесь о его сохранении, большинство терапевтов скажут, что еще не поздно спасти ваш брак. Это не значит, что это будет легкий процесс; для обоих партнеров потребуется много времени и усилий. Однако, если ваш брак когда-то был хорошим, есть большая вероятность, что он может стать хорошим снова, если оба партнера готовы изменить свое поведение и приложить необходимые усилия.

    Многие браки действительно заканчиваются разводом, но это не значит, что ваш брак нельзя спасти. Честный разговор со своим супругом, когда вы говорите ему: «Я хочу спасти наш брак», может иметь большое значение! Когда дело доходит до брака, семья также может служить полезной системой поддержки. Не забывайте заботиться о себе, работая над исправлением брака.

    • Можно ли спасти токсичный брак?

    Во многих случаях токсичный брак можно спасти. Есть всего несколько ситуаций, в которых токсичный брак не следует спасать. Например, если вам угрожает физическая опасность или вы чувствуете, что можете причинить опасность себе или своему супругу, лучше всего расстаться. Если у вас есть дети и ваш токсичный брак влияет на них физически или эмоционально, возможно, лучше разорвать брак. Кроме того, если вы или ваш супруг предпочитаете уйти, а не работать над браком, возможно, лучше не сохранять его.

    Если вы чувствуете себя небезопасно в своем браке, то, как сохранить его, менее важно, чем ваша собственная безопасность. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1.800.799.SAFE (7233) или поговорить со специалистом в области психического здоровья, который может предложить помощь и рекомендации. Когда дело доходит до токсичного брака, во многих случаях семья также может предложить поддержку. Не стесняйтесь обращаться к тому, кто может помочь!

    • Как узнать, распался ли ваш брак?

    Когда дело доходит до брака, как спасти его от развода и как узнать, стоит ли оно того, бывает трудно решить, стоит ли продолжать попытки или смириться с поражением. Так как же узнать, когда это действительно закончилось? Что ж, если у вас уже есть «план побега» или вы постоянно фантазируете о том, чтобы бросить своего партнера, возможно, вашему браку пришел конец. Если вы никогда не общаетесь и ни один из вас не стремится изменить свое поведение, развод может быть лучшим выбором. Другими признаками того, что вашему браку, возможно, пришел конец, являются то, что вы больше не в себе, если вы постоянно ссоритесь, и если ваша сексуальная жизнь и физическая привязанность не существуют.

    Но если вы и ваш супруг все еще любите и уважаете друг друга и готовы приложить усилия для спасения вашего брака, тогда это еще не конец. В Интернете есть множество отличных ресурсов, книг, которые вы можете читать вместе, и специалистов, которые проводят терапию для пар. Все эти варианты могут помочь вам решить ваши проблемы и улучшить ваш брак.

    11 способов спасти брак на грани развода (рекомендуется) | Развод и ваши деньги

    Фильмы могут быть веселыми и интересными. Они могут стать отличной вечеринкой, и, возможно, вы наслаждались ими со своим супругом.

    Однако, как вы теперь знаете, они также могут причинить массу ненужных неприятностей. Понятие «долго и счастливо» внушается нам слишком часто. Мы никогда не видим, что происходит после того, как пара влюбляется. Мы никогда не видим работы и постоянной умственной и эмоциональной поддержки, которых требует брак. Побольше бы фильмов о том, как спасти брак на грани развода.

    Если вы думаете о разводе, это не самое веселое время. Это душераздирающе, мучительно, а иногда даже эмоционально ошеломляет. Что вы можете сделать, чтобы спасти брак, когда кажется, что все потеряно? Как не упасть с края? Возможно ли вообще сохранить ваш брак?

    Хорошей новостью является то, что вы все еще можете попробовать кое-что. Вы же не хотите идти по этому роковому маршруту, не зная, что перепробовали все, что могли. Это требует от вас очень честного взгляда на себя и своего супруга. Если вы готовы это сделать, читайте дальше.

    1) Спросите себя, стоит ли сохранять какую-либо часть брака.

    Копни глубже и вспомни те хорошие времена. Каковы были условия и как они изменились? Можно воссоздать некоторые из этих более ранних условий.

    Способны ли вы по-прежнему весело проводить время вместе или вы постоянно ссоритесь или игнорируете? Если хороших времен не осталось и вы не можете себе представить их в будущем, у вас могут быть проблемы.

    Проводить время с супругом крайне важно для спасения брака на грани развода. Это создает ощущение семьи и безопасности. Когда вы разделяете удовольствие, уровень серотонина повышается, и вы сближаетесь друг с другом.

    2) Будьте честны и оцените, справедливы ли вы по отношению к своему супругу.

    Это сложно. Это требует от вас глубокого копания и холодного, пристального взгляда на себя. В вашей жизни много стресса? Если да, то может ли это затуманить ваше мнение о супруге? Иногда, если у нас много чего происходит, мы можем быть суровыми с самыми близкими, даже не осознавая этого. Это заставит их защищаться, и начнется порочный круг.

    Существует также вероятность того, что у вашего супруга в жизни много стресса. Затем цикл меняется на обратный. Вы вынуждены защищаться, поскольку ваш напряженный супруг несправедливо жесток к вам. Небеса помогут браку, в котором участвуют два супруга, испытывающие стресс. Если вы понимаете, что находитесь в такой ситуации, сейчас самое время подумать о мероприятиях по снятию стресса, поскольку они могут стать отличным инструментом для спасения брака.

    3) Не сравнивайте свой брак.

    Сравнение своего брака с чьим-то другим — прямой путь к катастрофе. Как не бывает двух одинаковых людей, так не бывает и двух одинаковых браков. Не попадайтесь на крючок «трава всегда зеленее на другой стороне». Цените то, что делает вашего супруга уникальным, и вы, возможно, найдете способы больше ценить брак.

    4) Подумайте о консультации по вопросам брака.

    Внешний посредник всегда сможет объективно показать вам то, чего вы не видите, когда находитесь слишком близко к проблеме. Консультант может указать на недостатки в общении и помочь вам найти лучшие способы общения, что всегда является важным фактором. Это слепое пятно в браке на грани развода.

    Одна из причин, по которой многие мужчины отвергают эту идею, заключается в том, что они опасаются, что их подставят для нападения, но обычно это не так. Консультанты обучены быть объективными и следить за тем, чтобы ни один из супругов не чувствовал себя атакованным. Они заставляют каждую сторону увидеть стены, которые они построили, и то, как они звучат друг для друга. Они могут вывести вас за пределы вашей собственной головы. Это может быть отличным способом сохранить брак.

    5) Береги себя.

    Если вы позволили себе уйти, это может стать причиной многих ваших проблем. Многим из нас не нравится это признавать, но это очень человеческое стремление хотеть быть привлеченным к своему партнеру. Однако во многих случаях, как только отношения выходят из комфортной фазы, один или оба человека в браке теряют интерес к поддержанию себя в форме. Как бы мы этого ни хотели, любовь не избавляет нас от потребности в притяжении.

    Но есть и хорошие новости: если вы оба готовы к этому, совместное внедрение здоровых привычек и распорядка дня может творить чудеса для спасения брака. Упражнения повышают уровень эндорфинов, и если вы найдете занятия, которыми вам нравится заниматься вместе, это увеличит время вашей связи. Здоровое питание и совместное приготовление пищи также создадут связь, а также укрепят здоровье и благополучие. Прежде чем вы это узнаете, вы будете чувствовать себя и выглядеть лучше.

    6) Не игнорируйте проблемы в вашем браке.

    Попытка притвориться, что все в порядке, чтобы избежать спора, только вызывает обиду, которая вызовет более серьезные споры в будущем. Признание проблем по мере их возникновения дает вам больше шансов на их решение. Тогда вы сможете остановить накопление обиды, которая, возможно, оттолкнет вас от грани развода. Это требует большого терпения, работы и практики, но если вы серьезно относитесь к спасению своего брака, это может стать мощным способом восстановить ваши отношения.

    7) Открыться без защиты.

    Постарайтесь подобрать слова, не содержащие обвинения, чтобы сообщить супругу/супруге, что вы чувствуете. Используйте слова чувств вместо слов обвинения. Например, если вы скажете «я чувствую» вместо «ты всегда», ваш супруг будет менее оборонительным и более открытым для выслушивания. Чем меньше другой человек чувствует себя атакованным, тем больше вероятность того, что он вас послушает.

    8) Сделайте друг друга приоритетом.

    Спросите своего супруга, чувствует ли он себя важным для вас. Скорее всего, вы уже знаете ответ. Отсутствие ощущения того, что вас ценят или ценят, может открыть целый ряд других проблем, связанных с сдерживаемой обидой, точно так же, как и с игнорированием проблем.

    Вы чувствуете себя неважным для них? Дайте им знать без защиты. Как обсуждалось в предыдущем пункте, используйте слова чувств, а не слова обвинения. Заставлять друг друга чувствовать себя важными также значит чувствовать себя услышанными и понятыми. Если оба супруга прилагают такие усилия, это может стать невероятным инструментом для спасения брака.

    9) Вернитесь к началу и снова встречайтесь.

    Что заставило вас влюбиться в первую очередь? Вы помните, что вам нравилось делать вместе, когда все было хорошо? Ходите снова на свидания. Посмотри, сохранилась ли эта искра, и узнай, сможешь ли ты снова вызвать этих бабочек.

    10) Смейтесь вместе.

    Смех является одной из основных причин выработки эндорфинов и серотонина и моментально повышает настроение. Сходите на комедийное или импровизационное шоу. Посмотрите телешоу, которое вы оба находите забавным. Сделайте что-нибудь легкое вместе. Позвольте себе быть открытыми для смеха вместе. Эта тактика может стать простым и интересным способом снова найти хорошее друг в друге, и она может заставить страх оказаться на грани развода казаться далеким.

    11) Прощение стоит попробовать для вас обоих.

    Что из того, что сделал ваш супруг, заставляет вас чувствовать себя хуже всего? Можно ли их простить? Если вы чувствуете, что никогда не сможете простить их, это большой блок на пути к спасению вашего брака. Может быть, это вы нуждаетесь в прощении? Можно ли простить себя? Это вопросы, которые необходимо честно оценить, прежде чем принимать окончательное решение.

    Если вы прошли через это или осознали, что некоторые из этих вещей даже не вариант для вашего брака, возможно, вы уперлись в стену. Сейчас не время поддаваться эмоциям, так как именно тогда совершаются ошибки. У вас будет достаточно времени для них позже. Прямо сейчас вам нужно сохранять спокойствие, поэтому помощь извне может иметь решающее значение. В противном случае развод может быть единственным выходом.

    Заключительные мысли

    Вы уже все перепробовали, но так и не нашли способ спасти свой брак? Если это так, обратитесь к тому, кто профессионально подготовлен, чтобы научить вас во время развода. Нейтральная третья сторона может уберечь вас от всех распространенных и дорогостоящих ошибок. Не позволяй этому быть тобой.

    Когда вы теряете супруга и жизнь, которую построили вместе, настало время горевать, но не время терять финансы.

    Мой брак вернулся с грани развода

    Я вышла замуж в 24 года — по нынешним меркам молодо. Мы с мужем с самого начала были без ума друг от друга. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в пеший поход по Китаю, а через год поженились, как сумасшедшие.

    Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома в глубину — дерьмо попало в вентилятор. Для целей этого эссе на самом деле не имеет значения, кто из нас жульничал. На самом деле не имеет значения, у кого из нас были тайные пристрастия. Знаете ли вы кого-нибудь, чью жизнь ни разу не коснулась неверность или злоупотребление психоактивными веществами? Я не.

    Важно то, что наш брак рухнул прямо у нас перед носом. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день это произошло. Много раз.

    Мы подали документы к 13-й годовщине свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно оторванным от того человека, которым я был, и брака, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможет ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в будущем нас ждут битвы за опеку или споры о том, где жить — поближе к его семье или к моей. А как насчет алиментов на нашу трехлетнюю дочь и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, когда наши жизни далеко ушли от орбиты друг друга, но остались — из-за наших детей — в одной галактике?

    Но у нас не было возможности узнать, потому что мы отозвали заявление о разводе через месяц. Было так много причин. И даже после наших измен и оплошностей нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня. Любовь к нашим детям удерживала и нас; мы тщательно изучили, через что им придется пройти, если мы расстанемся, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — хотя и несовершенный — брак мог бы дать им лучшую жизнь.

    Впрочем, не буду приукрашивать. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и снова приходили без предупреждения. Мы были бы чудесно влюблены в один день, а на следующий день были бы полны ярости и обид. Я думаю, что мы даже взбесили консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши. Я хотел, чтобы это сработало, но мне долгое время не было ясно, правильно ли было наше решение остаться вместе.

    Теперь, спустя несколько лет, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы выстояли. Однако наши отношения отличаются; есть некая потерянная невинность, которую мы не можем восстановить. Та любовь, отбрасывающая все осторожности на ветер, которая положила начало нам как паре, ушла. Но также исчезли и тусклые шаблоны, в которые мы попали, будучи родителями маленьких детей; вместо них у нас более реалистичные, более честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет. Это была адская поездка, и вот что я узнал на этом пути.

    Несчастье — это не обязательно кризис.

    Однажды вы вдруг обнаружите, что не можете терпеть ужасно громко, как он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, от которой сотрясается стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник или не открывает холодильник. или чистит свою тарелку, или тратит половину своего обеда, или дышит, или существует. Потому что, нежная душа, ты ненавидишь его прямо сейчас .

    Здесь нет смысла разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому может в тот или иной момент измениться.0007 чувствовать как ненависть. Если — ладно, давайте посмотрим правде в глаза, вместо — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак распался, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильных переживаний только для того, чтобы потом пожалеть, что не дышал хоть на секунду — или на неделю, или на две — раньше.

    Помимо недовольства, есть вещи, которые вам могут не нравиться в вашем партнере. Правда в том, что иногда быть недовольным ими и отношениями — это нормально. Это не значит, что ваша любовь обанкротилась, или что в будущем вас ждут только мрачность, раздоры и плач перед сном. В любых долгосрочных отношениях вы захочет уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это сделать.

    Позвольте мне уточнить: не настаивайте на оскорбительном браке только потому, что вы дали клятвы и пообещали остаться. В этом случае вы не можете остаться только из-за детей, или только из-за денег, или просто из-за страха, что вы никогда не справитесь сами/ никогда не найдете кого-то другого/ умрете, и никто, кроме ваших кошек, не найдет вас. .

    Но это нормально, что иногда очень скучно, надоедает все, от того, где вы решили поужинать в те редкие вечера свиданий, до того, что происходит в постели после этого. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспомнив, почему вы вышли замуж за этого человека в первую очередь, и как вам нравится выражение его лица, когда он забавляется детские впечатления от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для твоего Эрла Грея, и их особый землистый запах.

    Другими словами, держитесь крепче и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать, когда документы о разводе подписаны, дом продан, условия опеки детализированы, а эмоциональная жизнь всех сторон разрушена. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся в конце концов сожалеют об этом.

    И, конечно же, сделай что-нибудь со своим несчастьем. Обратитесь за консультацией пар. Обратитесь за консультацией только для себя. Проводите время в одиночестве подальше от детей. Выходите из комнаты, когда ваш партнер ест тосты. Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень неудовлетворенности — и отношения тоже могут.

    Выясните, насколько ваше несчастье на самом деле связано с вашими отношениями.

    Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет у вас на глазах, чтобы подумать о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и моем браке были неустойчивые аспекты, на которые я сейчас качаю головой. Что мне нужно было сделать: зарабатывать больше собственных денег, проводить время с друзьями, просить у мужа большего вложения в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя. Только один из них касался его. С остальными пришлось разбираться мне.

    Я позволил ролям мамы и жены занять не только все пространство моих отношений, но и всего меня. В ловушке жизни, в создании которой я принимал непосредственное участие, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я обращался к тому, как я был несчастен или неудовлетворен.

    Развод — это куча дерьмовой бумажной волокиты.

    Подача заявления на развод — это только первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной волокиты. Много-много бумажной работы. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по разводам и судебные тяжбы, если вы ими не являетесь. Никогда не думайте, что вы и ваш будущий бывший партнер расстанетесь полюбовно, или что вы всегда будете делать все, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменным инстинктам. Развод может вызвать самые уродливые чудовища даже от самых добрых и благонамеренных сторон.

    В течение месяца между подачей и последующим отзывом прошения о разводе у меня были приступы ярости и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, а затем отчаяние, которое снова переходило в ярость. Мой муж тоже. Та легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не смогли найти его на карте.

    Тоже дорого.

    Содержание двух домохозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать наш дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше времени будут заниматься после школы или с нянями. Эти изменения были бы тяжелыми для всех нас.

    Иногда развод - это ответ, и системы поддержки могут помочь.

    Если вы знаете, что брак уже не спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует расстаться. Столкнувшись с разводом, я подумала о вступлении в организацию CoAbode, которая объединяет матерей-одиночек, чтобы помочь им разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособия по безработице и страхование по инвалидности — все это призвано помочь людям, переживающим трудности.

    Вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думал, что меня ждет развод, мои родители, к счастью, были рядом. Они предлагали мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно поплакаться. Несмотря на то, что я чувствовала себя очень одинокой в ​​своем распавшемся браке, мои родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не одинока.

    Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

    «Я работаю с парами, которые собираются развестись, вот их 5 основных проблем»

    Мои родители развелись, когда мне было 19 лет, в 1989 году. Мой брат был в лагере, а сестры уже сбежали из курятника. Я был дома все лето — единственный ребенок в тот день, когда они расстались.

    Раньше ночью я гулял с друзьями, но когда я пришел домой, я нашел свою мать в слезах. Она почувствовала облегчение, потому что выгнала моего отца, но в то же время была очень зла и расстроена. Разорвать брак сложно, даже если он был неудачным в течение многих лет.

    Всю ночь и утро я провел, утешая и утешая свою мать. Тогда я понятия не имел, что со временем буду зарабатывать на жизнь чем-то подобным — я работаю брачным терапевтом более 20 лет.

    Будучи подростком, я полагал, что все родители моих друзей были в хороших отношениях, и что мои родители были единственными, кто изо всех сил пытался поладить. Но после работы с десятками пар за последние два десятилетия я вижу, что во всех браках возникают общие проблемы. Отношения моих родителей на самом деле шли по пути оплошностей, которые я обычно вижу в парах на грани развода.

    1. Они работают друг против друга, а не друг с другом.

    Думаю, мои родители не любили друг друга в последние годы их брака. Когда партнер демонизирует другого и годами таит обиду на другого, это создает очень нестабильный брак.

    Когда я слышу, как люди говорят что-то вроде «он всегда...» или «она никогда...», я могу сказать, что происходит демонизация — каждый человек видит в своем партнере оппозицию.

    Существует также бессознательная поляризация, которая возникает, когда каждый из супругов считает, что другой должен измениться, чтобы быть более похожим на него. Классическими примерами являются транжира и сберегатель или эмоциональный и интеллектуальный.

    Есть пары, такие как мои родители, которые никогда не смогут найти удобную золотую середину. У большинства пар есть одна или две такие проблемы. Однако у тех, кто в конечном итоге разводится, обычно слишком много разногласий, которые просто невозможно преодолеть.

    2. Они не общаются друг с другом о своих потребностях и чувствах.

    Моя мать говорила со своими друзьями, моими братьями и сестрами и со мной о своих проблемах в браке, но никогда напрямую с моим отцом; тот, кто держал ключи к изменениям, которых она желала. Отец ни с кем не говорил о своих проблемах.

    Если разговор с супругом (человеком, с которым у вас проблемы) не является инструментом в вашем наборе инструментов, он должен им быть. Я еще не встречал супруга, который может читать мысли, но я встречал многих людей, которые ожидают, что их партнер просто знает, что им нужно. Это может звучать банально, но это правда: парам нужно сообщать о том, что им нравится и не нравится, а также о том, как они относятся к вещам. Партнеры также должны задавать гораздо больше вопросов своему партнеру и не думать, что они знают больше, чем на самом деле. Делая предположения, я вижу, как много хороших людей попадают в беду.

    Гетти/iStock

    3. Они перестают проводить время вместе.

    Я заметил, что ежегодные отпуска моих родителей прекратились. Разговоры о гольфе и садоводстве иссякли, и они перестали ходить на вечеринки.

    Когда супружеские пары становятся похожими на два корабля из пословицы, проплывающих в ночи, или становится очевидным, что они не любят друг друга, гора, на которую нужно взбираться к воссоединению, становится намного круче.

    Часто, как в случае с моей матерью и отцом, неразрешенные обиды и обиды становятся причиной разрыва. Понятно, что большинство людей предпочли бы избежать боли, которую влечет за собой возвращение к неприятным разговорам. Тем не менее, я видел чудесные изменения, когда пары были достаточно смелы, чтобы вернуться и выздороветь.

    4. Они начинают видеть решение своих проблем вне брака.

    Эта оплошность естественным образом следует за континуумом отдаления друг от друга.

    Для моего отца решение проблемы несчастливого брака заключалось в том, чтобы выйти из него и жить дальше с кем-то другим.

    Тем не менее, люди на этом этапе также могут «уходить, не уезжая», проверяя эмоционально.

    Некоторые сосредотачиваются на других вещах, например, на своих детях, чаще гуляют с друзьями или строят свою карьеру. На самом деле я даже видел, как люди заводят детей на этом этапе своих отношений, чтобы избежать проблем — я не рекомендую этого!

    Другие могут обратиться к веществу или поведению, чтобы сбежать. Может развиться зависимость от вещества (алкоголь, наркотики, еда) или деятельности (онлайн-порно, покупки, азартные игры).

    5. Не обращаются за помощью.

    Мои родители были хорошими людьми. Я понятия не имею, удержала бы их вместе терапия, но, возможно, она помогла бы им выразить недовольство, освоить базовые навыки взаимоотношений и общения и предотвратить некоторые из последовавших за этим крахов.

    Многие пары, которые разводятся, либо вообще не получают профессиональной помощи, либо не обращаются за ней достаточно быстро. Пропускать время, надеясь, что дела пойдут лучше, — не лучшая стратегия, и на самом деле это может только усугубить ситуацию.

    Вам не нужно ждать, пока наступит кризис или ситуация станет невыносимой, чтобы получить помощь. Терапия, коучинг отношений или встречи со священнослужителями, если вы религиозны, могут иметь огромное значение для исцеления отношений и помогают парам установить более глубокую связь.

    Гетти/iStock

    Если вы находитесь на перепутье со своим браком, посмотрите, не идете ли вы по тому же пути, по которому пошли мои родители. Задайте себе следующие вопросы:

    1. Является ли мой супруг моим другом и товарищем по команде?
    2. Честно ли мы с супругом друг с другом?
    3. Мы хорошо проводим время вместе?
    4. Обращаюсь ли я к своему браку для решения моих проблем?
    5. Мы просили о помощи?

    Ваши ответы покажут, что вам нужно делать дальше — если вообще что-то делать.

    Если вы ответили «да» на все эти вопросы, ваш брак, скорее всего, в хорошем состоянии, и я бы посоветовал просто продолжать делать то, что вы делали.

    Если ответ отрицательный на любой из этих вопросов, спросите себя, почему.

    Тем, у кого есть три или более из этих проблем, я рекомендую найти терапевта, который поможет вам разобраться.

    Сьюзан Пиз Гадуа — лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака и развода. Работает брачным терапевтом более 20 лет. Предоставлено Сьюзен Пиз Гадуа

    Даже когда я встречался с парами, которые понимали, что их брак уже нельзя спасти, консультации давали им уверенность в том, что они сделали все возможное, чтобы все заработало. Это также может помочь им быть добрее и сострадательнее друг к другу.

    Я не считаю развод неудачей. На самом деле, я видел, как многие люди используют его как трамплин для поиска более подлинного себя. Как красноречиво выразилась Джоан Лунден, «изгиб дороги — это не конец пути».

    Для меня помощь парам в обретении ясности и преодолении их разногласий дала мне чувство мастерства: я делаю для других то, что не могу сделать для своих родителей. Жизнь такая странная.

    Сьюзен Пиз Гадуа, L.C.S. W., лицензированный терапевт из района залива Сан-Франциско, специализирующийся на вопросах брака и развода. Она является автором бестселлера San Francisco Chronicle: «Размышление о разводе», «Пошаговое руководство, как решить, остаться или уйти», «Рабочая тетрадь для родителей в браке» и «9 книг».0251 соавтор The New I Do . Она живет в Северной Калифорнии со своим мужем, двумя собаками и множеством коз и кур.

    Все взгляды, выраженные в этой статье, принадлежат автору.

    4 вещи, которые должны сделать женщины на грани развода

    Неважно, какие сроки вы установите для развода, идеального, практичного или идеального времени для развода не существует. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

    Автор Жаки Атчесон Обновлено: 17 февраля 2021 г.Категории: Рассмотрение развода, Финансовые вопросы

    Сара планирует подать на развод своему мужу Сэму, как только их младший сын закончит школу в июне этого года, думая, что детям будет легче после окончания учебного года.

    Марлен знает, что у ее мужа были любовные отношения, и в настоящее время снова заводит еще одну. Недавно ее дочь нашла его тексты к «Другой женщине». Марлен старше, напугана и больше не может этого делать. Есть ли когда-нибудь хорошее время для финансово зависимой жены, которая не хочет возвращаться на работу?

    Дженнифер больше не может мириться с самовлюбленным поведением мужа. Но у них запланирован этот ураганный отпуск раз в жизни, и Дженнифер чувствует, что она так долго с ним возилась, почему бы не подождать еще немного?

    Что-то из этого имеет для вас смысл или они имеют абсолютный смысл? Вы ждете, пока, по вашему мнению, дети будут менее затронуты? Вы чувствуете себя не в состоянии финансово, поэтому продолжаете ждать и надеяться, что дела закончатся? Как долго нарциссизм приемлем?

    Если вы на грани развода или думаете о разводе, даже если вы не готовы сегодня; в первую очередь; вам нужно привести свой финансовый дом в порядок. Что, если наступит момент, и «соломинка, которая сломала спину верблюда» случится завтра? Если вы недовольны, скорее всего, ваш супруг тоже. Что, если он попросит о раздельном проживании или разводе. Вы должны быть готовы. Вам нужно планировать заранее.

    С чего следует начинать женщинам, находящимся на грани развода

    1. Приведите в порядок все свои финансовые документы.

    Когда вы переживаете развод, большинство основных проблем связаны с разделением доходов, активов и долгов. (Конечно, если есть дети, вопросы совместного воспитания, алименты, графики и т. д. Это другой разговор, не наш в этой статье). При разводе вы столкнетесь с самым тщательным изучением вашего финансового положения, чем вы когда-либо могли себе представить, поэтому подготовка имеет ключевое значение. Подготовка необходимых документов на ранней стадии процесса (даже если вы думаете о разводе) экономит время и деньги.

    На моем веб-сайте есть полный контрольный список, чтобы вы могли видеть, какие документы вам нужно собрать и скопировать для своих записей. Многие из предметов в списке вы, вероятно, даже не думали о необходимости, поэтому начните заранее (как видите, я не могу убедить вас в этом) дает вам необходимое время для сборки; потому что, как только вы решите развестись, ваш супруг вряд ли поможет вам. Храните эти копии в безопасном месте у доверенного родственника или друга или приобретите новую банковскую ячейку в учреждении, в котором вы в настоящее время не работаете.

    2. Получите копию своего кредитного отчета, откройте кредитную карту на свое имя и банковский счет.

    Многие из моих клиентов никогда не составляли свой собственный кредитный отчет, и во время развода они обнаруживают вещи, которые их удивляют. Если есть какие-либо сюрпризы, пришло время обратиться в кредитные агентства и получить необходимый ремонт, чтобы вы могли получить свои собственные кредитные карты сейчас. Если у вас нет собственного дохода (Марлен: это для вас), очень важно позаботиться об этом как можно скорее.

    Ежемесячно проверяйте текущую выписку по кредитной карте, чтобы убедиться, что деньги не были потрачены на его девушку. Если он перерасходовал на девушку, это должно быть документально подтверждено вашим разводом (Марлен: еще один для вас). Начните свои собственные банковские отношения в другом учреждении. Смените все свои пароли.

    3. Убедитесь, что на ваших новых и частных банковских счетах достаточно денег.

    Адвокаты по бракоразводным процессам, судебные бухгалтеры/эксперты по оценке, сертифицированные финансовые аналитики по разводам, тренеры по разводам, терапевты, все без исключения члены вашей команды по разводам берут сотни долларов в час. Адвокаты по бракоразводным процессам требуют больших гонораров. Как только будет объявлен развод, ваш супруг, вероятно, переедет, и вам придется содержать два домохозяйства вместе со всеми накопленными старыми и новыми долгами.

    4. Соберите команду по разводу.

    Это также время, чтобы взять интервью у нескольких адвокатов по разводам и посмотреть, кто из них соответствует вашим ценностям. У меня также есть список вопросов для собеседования, чтобы убедиться, что вы встретитесь с адвокатом, обладающим опытом, необходимым для вашей ситуации.

    В это время вы также можете встретиться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам, так как необходимо будет изучить и оценить ваш портфель, чтобы дать вам лучшее представление о вариантах урегулирования при разделе активов.

    Сертифицированный тренер по разводам или терапевт также является очень важным членом вашей команды. Развод — один из самых больших стрессовых факторов и эмоционального периода в вашей жизни. Профессионал поможет вам избавиться от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить и принимать решения на всю жизнь в это время.

    Итак, вот оно. к чему нужно начинать подготовку, когда вы на грани развода; будь то, когда ваш ребенок заканчивает среднюю школу, когда вам надоели постоянные измены или ваши каникулы в раю находятся под угрозой. Независимо от того, какой график вы установите, идеального, практичного или идеального времени для развода не существует. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

    26 февраля 2019 г. 5 комментариев Категории: Рассмотрение развода, Финансовые вопросыТеги: Рассмотрение развода, Финансовые вопросы

    О Джеки Атчесон

    Жаки Атчесон является сертифицированным консультантом по разводам ® Брачный посредник и сертифицированным посредником по разводам, которая специализируется на работе со своими клиентами в самые ранние стадии развода.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.