Семья на грани развода. Что делать?

Вопрос первый: в моей голове появляются мысли о разводе — обратного пути нет?

В первую очередь стоит внимательно посмотреть на себя. Откуда взялись эти мысли? Чем я недоволен: что мне не нравится в сложившейся ситуации и какие из моих реакций неприятны мне самому? Может быть, я просто устал преодолевать какие-то имеющиеся трудности в отношениях? Или меня заводит в тупик моя жизнь на работе – а весь негатив достается семье? Возможно, я считаю, что любви больше нет, если человек не считается с моими интересами?

Дело в том, что всегда виноватым кажется другой. Мы боимся даже подумать, что дело в нас самих и тех умозаключениях, которые просто порабощают и заставляют действовать определенным образом. В любом случае всегда стоит сначала послушать себя и четко определить те эмоции и выводы, которые лишают нас счастья. Поэтому мысли о разводе могут быть как концом, так и началом всего — выбор делаем мы сами.

Вопрос второй: если хочется развестись — значит, мы ошиблись друг в друге?

Вспомните свои самые чистые и добрые чувства, которые охватывали вас в первые месяцы совместной жизни. Вспомните, как вы открыли для себя этого человека и поняли, насколько он вам близок. А теперь посмотрите на желание развестись – оно сохраняется? Попробуйте отнестись к нему трезво, без эмоций. Как давно это желание возникло? Вследствие какой ситуации? Как правило, именно эмоции ведут нас в моменты принятия таких решений. Попробуйте оценить ситуацию спокойно, как бы со стороны. И вы наверняка увидите, где и в какие моменты были правы в конфликтах вы, а где — партнер. Безусловно, правота при разрешении критических ситуаций делится приблизительно пополам. А затем определитесь, пожалуйста, в главном: насколько вам дорог человек, с которым возникают проблемы? Если хоть немного, но осталось от того чувства, которое когда-то связало вас друг с другом, имеет смысл побороться и за него, и за отношения, которые все еще есть.

Существуют определенные циклы, в которые семья обычно переживает кризис. Это происходит в моменты возрастного кризиса членов семьи, это могут быть и какие-то глобальные изменения: когда кто-то рождается или умирает, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. В таких ситуациях важно сохранять самообладание и пройти через них именно вместе. Не прекращать разговаривать друг с другом, даже если не хочется. Говорить мужу или жене о том, что вас беспокоит и нервирует. Такая открытость – а ее может быть достаточно в совсем малых количествах – поможет обозначить конкретные трудности, увидеть пути их преодоления и понять, как сохранить семью на грани развода. Все, что происходит, происходит не просто так. Даже неприятные события даются человеку для того, чтобы заглянуть в глубину себя или отношений и обнаружить там «пробоину», которую именно сейчас можно залатать.

Вопрос третий: все равно этот человек уже не изменится – зачем что-то делать, если можно просто жить «по инерции» или ради детей, не замечая друг друга?

Когда мы сталкиваемся с трудностями, возникает желание забиться в угол и подождать, пока все разрешится само. Этот способ не работает. Если вычеркнуть человека из своей жизни, просто не замечая его присутствия рядом, всячески игнорируя, – вы не решите проблему, а только усугубите ее. Рано или поздно какое-то событие, слово или ситуация спровоцируют извержение вулкана — и станет еще хуже, чем в начале. Любые отношения можно и нужно исправлять, корректировать. Важно помнить, что мы – живые люди, и всегда будут возникать какие-то трудности, недопонимание, как со стороны близкого человека, так и с вашей. Не забывайте, что решение о создании семьи было принято на каких-то весомых основаниях — на гораздо более весомых, чем плохое настроение или раздражение, которое вы сейчас испытываете.

Задумайтесь, хотелось ли вам ненавидеть самого себя за совершенную ошибку. Да, может быть. Но очень скоро вы давали себе второй шанс, обещали себе так больше не поступать и прощали. Потому что если не простить – то как жить дальше? К тому же, насколько бы серьезной ни была эта ошибка, ваша жизнь ценнее. Так же следует думать и в отношении близкого человека. Не нужно отождествлять его с поступками и действиями, с его настроением. Проявите терпение. Это не значит, что нужно молчать и ждать, что он поймет свои оплошности. Все можно высказать, обсудить. Пусть это будет тяжелый разговор, пусть там будут и боль, и обиды – но человек почувствует, что вы даете ему шанс все исправить и верите в него.

Вопрос четвертый: может, лучше начать жизнь с чистого листа в новой семье, избежав прошлых ошибок?

Не стоит думать, что ошибки происходят только в семьях, которые с самого начала были сложены неправильно, неискренне. Как говорилось выше, кризис — это совершенно нормальное закономерное явление. Он помогает отношениям как бы «переродиться» и стать еще крепче. Поэтому семья может жить несколько лет в полном взаимопонимании и гармонии, а потом оказаться в кризисной ситуации. Разрушить что-то — это просто. Это слишком просто, особенно когда речь идет о вашей жизни и жизни другого человека. Пусть вы уже не чувствуете связи с ним, но когда-то он был вам очень близок. И выход, который кажется самым простым (создать другую семью, не повторяя того, что было прожито в этой), будет не началом чего-то нового, а одинокой попыткой отыграться за ту боль, которую вы испытали. Не обманывайте себя. Всегда есть выход, но к нему нужно подойти именно вместе. Чтобы сохранить семью на грани развода, нужно не убегать от проблемы, а достойно встретить ее лицом к лицу, держа за руку человека, с которым вам суждено пройти через это вместе.

Источник фото: © depositphotos.com/ TatyanaGl

что делать при разладе в семье, чтобы спасти отношения, как уберечь союз, если партнер хочет расстаться, советы по психологии

Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Содержание

• Признаки разлада в отношениях
• Что предпринять до активных действий?
• Что делать, если вторая половина хочет расстаться?
  • Женщине
  • Мужчине
• Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?
• Последствия сохранения семьи на грани разрыва
  • Причины, удерживающие людей вместе
• Какие отношения сохранять не имеет смысла?
• Видео по теме
• Заключение

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

На грани развода, как они выздоровели

Дана Винс, магистр медицины, LPC, MHSP, ведет веб-сайт по адресу www.healingheartscounseling.org. Я лицензированный профессиональный консультант, практикующий в районе Ноксвилля, . …Читать далее

---

Часто пары оказываются настолько эмоционально истощенными проблемами, которые преследуют их отношения, что ищут выход и принимают решение подать на развод. Часто пара состоит из двух человек, которые все еще любят друг друга, но они просто не знают, как ладить друг с другом. Они не обязательно хотят расторгнуть брак, но они хотят избавиться от боли и разочарования и думают, что выходом должен быть развод.

Эта конкретная пара находилась в очень разрушительном цикле отношений и не знала, как из него вырваться. Когда они пришли на консультацию, бракоразводный процесс уже начался.

На первом сеансе они не могли быть продуктивными, потому что были настолько поглощены обвинениями друг друга, что не могли видеть свою роль в этом цикле. Они решили расстаться. Во время разлуки они продолжали индивидуальные консультации.

Джим был спокойным человеком, который часто становился пассивным в отношениях. Он доверил Дениз принять все решения, чтобы сделать ее счастливой. Она была волевым и требовательным человеком, поэтому чего бы она ни хотела, он уступал, даже если не хотел. Он редко сообщал ей свои мысли или желания. Когда он пытался, она злилась. Так как он не любил конфликтов, он не стал бы за себя постоять, он бы отступил и дал ей «победить». Выполняя индивидуальную работу, он понял, что его собственная пассивность позволяет ей контролировать отношения. Он обвинял ее в обиде, которую он чувствовал, и в степени, в которой он потерял себя в своем браке. Он начал осознавать уровень своей ответственности, позволив этому случиться. Он смог взять на себя ответственность и научился высказывать свои мысли и чувства, справляться с сильными эмоциями, которые иногда сопровождают конфликты, а также осознать, что он не может нести ответственность за эмоции своей жены.

Изучите свои возможности сегодня

Дениз в своей работе поняла, что из-за нее Джиму очень трудно быть с ней откровенным. Она жаловалась ему, что он никогда не участвует в принятии решений, но когда он участвовал, она критиковала его идеи. Сначала она не могла понять, что делает это, потому что застряла в восприятии своей правоты. Она поняла, что ожидала, что Джим прочитает ее мысли и поймет, что ей нужно и чего она хочет, а когда он не оправдал ее ожиданий, она рассердится и обидится на него.

Она начала понимать, как таким образом она настроит его на провал.

После 4 месяцев разлуки и индивидуального консультирования Джим и Дениз вернулись друг к другу и снова начали консультировать пары. Атмосфера или их отношения были совершенно другими. Они больше не обвиняли и не нападали друг на друга, а гораздо охотнее слушали и понимали друг друга с сочувствием и без презрения. Они были в восторге от своих новых отношений и чувствовали, что снова влюбляются друг в друга. То, что они никогда не считали возможным 4 месяца назад.

Этой паре разлука помогла им занять некоторое время, чтобы осознать свою любовь друг к другу и осознать свою роль в паттернах конфликтов, с которыми они сталкивались, что позволило им внести необходимые изменения, чтобы разорвать порочный круг.

Иногда пары видят только 2 варианта: остаться в несчастливом браке или развестись. Есть 3-й вариант, превращающий брак в то, что вы хотите.

Продолжить чтение Автор Дана Винс, M.A., LPC, MHSP

Читать в порядке публикации

Как спасти брак на грани развода

В связи с увеличением количества разводов многие начали оплакивать окончательную потерю семьи как понятия. Если оставить в стороне процент разводов, очень многие люди по-прежнему видят огромную ценность в семье и, оказавшись на грани развода, хотят сделать все возможное, чтобы предотвратить распад своего брака.

При этом никто не оспаривает тот факт, что времена, когда каждый супружеский союз ценился одинаково, ушли в прошлое. Теперь все более мягкие нравы в современном обществе делают выбор возможным. Можно бороться за брак, когда он того стоит, и отказаться от него, когда нечего спасать.

Столкнувшись с проблемным браком, вы должны быть уверены, что его стоит спасти. В большинстве случаев оскорбительные отношения не стоит спасать. Вы можете найти признаки физического или психологического насилия в другом месте.

В этой статье давайте предположим, что основа для того, чтобы убедиться, что ваш брак стоит спасения, сделана, и что теперь вам нужны руководство и инструменты для спасения.

Один или оба?

Несколько слов о совместных усилиях, необходимых для спасения брака. Само собой разумеется, что для танго в отношениях нужны двое, и поэтому оба партнера должны стремиться помочь отношениям вернуться в нужное русло.

Даже если вы думали о разводе, все равно можно развернуться и начать восстанавливать отношения. Главное – желание обеих сторон. Один человек не может сделать это самостоятельно. Вы, конечно, не сможете спасти свой брак, если ваш супруг решительно против этого и непреклонен в своем намерении развестись.

Однако бывают ситуации, когда вы лично слишком много думаете и чрезвычайно обеспокоены состоянием вашего брака, в то время как ваш партнер считает, что брак в порядке. В таких случаях, когда вы знаете, что склонны слишком много беспокоиться о вещах, вам действительно стоит проработать вопросы, которые вы считаете срочными. Ваш партнер может присоединиться позже.

С другой стороны, изменения в одном из супругов обязательно вызовут некоторые размышления и корректировку у другого. Ваши изменения никогда не должны быть мотивированы желанием изменить своего партнера, но как пара вы определенно выиграете, если хотя бы один из вас начнет работать над внутренним ростом.

Некоторая предварительная работа

Во-первых, вы должны напомнить себе, что ваш брак не должен и не может быть чем-то похожим на отретушированное и отфотошопленное «семейное блаженство» из вашей ленты Instagram или ромкомов.

В настоящее время влияние социальных сетей стало настоящей проблемой для высокочувствительных людей, которые склонны фотографировать счастливых людей и думать, что эти люди на самом деле счастливы.

Заведите привычку напоминать себе: «Совы не то, чем кажутся». Или «Люди лгут». Другими словами, не попадайте в ловушку, думая, что у других людей есть что-то лучше, чем у вас, потому что вы никогда не знаете контекста: что входит в создание идеального «образа», что стоит за «идеальной семьей» и сколько был принесён в жертву этим «идеальным отношениям».

Найдите сильные стороны своего супруга, себя и своего брака и помните, что негативные вещи в вашей жизни — это нормально. Вы можете попытаться уменьшить или свести их к минимуму, но не заставляйте себя быть совершенным каждый день своей жизни. Звучит банально, но быть идеальным нереально. В то же время цените то, что у вас есть.

Затем дайте себе честную оценку того, какую часть брака стоит сохранить. Вы можете подумать, что просто хотите сохранить его, и все. Однако люди функционируют таким образом, что их больше мотивируют детали и мелочи. Сейчас самое время спросить себя, почему вы вообще вышли замуж за своего партнера.

Главная причина, по которой люди обычно хотят сохранить свой брак, — это их дети. Как хорошие родители, вы хотите, чтобы ваши дети росли в благополучной семье и жили в условиях как можно меньшего количества стрессовых факторов. Благополучие ваших детей — сильный фактор, и такого рода мотивация направлена ​​на благо других.

Между тем, вам нужно найти причину, по которой лично вы этого хотите. Вспомните хорошие времена, которые у вас были с вашим супругом. Даже если вы считаете, что ваш супруг сильно изменился, вы все равно можете увидеть в нем что-то, что вас объединяет. Если раньше вы были лучшими друзьями и понимали друг друга лучше, чем кто-либо, то теперь пришло время вернуться в те хорошие времена.

Не думайте, что вы должны спасать свой брак ради кого-то другого, кроме вас. Вы не обязаны этим своим родителям, друзьям, церкви, моральному положению, соседям и т. д. Дети играют роль, но их благополучие не является главной причиной для ваших действий. Попробуйте копнуть глубже и найти свои собственные причины.

Наконец, будьте максимально честны с собой и оцените, насколько вы справедливы по отношению к своему супругу. Длительный стресс может затуманить наши суждения о многих вещах, в частности о наших партнерах.

Психологический механизм таков: вы чувствуете, что на вас сильно давят ваша работа, бизнес, воспитание детей, забота о ваших больных родителях, собственное здоровье и т. д., и вы жестко относитесь к своему супругу за то, что он не дает вам достаточно поддержку и помощь. В свою очередь, ваш супруг занимает оборонительную позицию, и в конечном итоге вы бесконечно спорите и ссоритесь. Или наоборот, это ваш супруг испытывает сильный стресс и много требует от вас взамен. В самых критических ситуациях вы оба подвергались сильному стрессу и несправедливо жестоки друг к другу.

Размышляя о том, как спасти свой брак от тяжелых стрессовых ситуаций такого рода, вам нужно принять это во внимание и искать какие-то инициативы по снятию стресса.

План действий

Получить некоторую помощь

Это первое, что вам нужно сделать. Как вы думаете, какая самая распространенная причина развода? Многие думают, что это измена. Однако исследования показывают, что главная проблема, с которой сталкиваются женатые люди в длительных отношениях, — это недопонимание. После многих лет, когда они не прислушивались к потребностям друг друга и не отвечали на просьбы друг друга, супруги обнаруживают, что «вырастают» из отношений. Таким образом, отсутствие интереса, заботы и внимания друг к другу является наиболее распространенной причиной развода.

Если вы попали в такую ​​ситуацию, выбраться без профессиональной помощи достаточно сложно. Каждый из вас замыкается в собственной боли от того, что не получает поддержки и понимания от супруга. У каждого из вас, вероятно, есть слепое пятно в некоторых вопросах; внешний, беспристрастный посредник может помочь, разъяснив эти вопросы.

Важнейший аспект работы с консультантом по вопросам брака заключается в том, что он объективен. Они не собираются быть на чьей-то стороне. Очень часто многие мужчины выступают против идеи получить консультацию по вопросам брака, прежде всего потому, что они боятся, что их жены и консультанты будут ставить их в затруднительное положение и допрашивать. Тем не менее, цель консультанта по вопросам брака — помочь парам увидеть точки зрения друг друга, освоить навыки и приобрести инструменты для более эффективного общения.

Обучая вас навыкам решения ваших семейных проблем, хороший брачный консультант может помочь вам и вашему партнеру исцелить брак быстрее, чем вы могли бы сделать это самостоятельно.

Позаботьтесь о себе лучше

Исправление коммуникативных ошибок и изучение новых навыков требует времени. А пока вы можете подойти к проблеме вашего неудавшегося брака с другой стороны — лучше позаботиться о себе.

Вполне вероятно, что вы сейчас не в лучшей форме. Если прошло много времени с тех пор, как вы в последний раз ходили в спортзал или на футбольное поле, пришло время сделать это сейчас. Пришло время ввести некоторые правила здорового образа жизни.

Очевидно, что наши партнеры не бросают нас только потому, что мы распустили себя, но небрежное отношение к своей внешности обычно сопровождается другими симптомами: потерей интереса к партнеру и сексу, депрессивным состоянием и потерей интереса к жизни в общий. В целом, когда люди заботятся о своей внешности и любят свое физическое тело, они получают больше удовольствия от жизни и с ними легче общаться.

Таким образом, забота о своей внешней оболочке касается не только вашего партнера, но и вас самих. Вы почувствуете себя лучше и энергичнее. Наслаждение ощущением силы и ловкости в теле приведет к большему ощущению благополучия.

Кроме того, формирование здоровых привычек может стать общим интересом для вас и вашего супруга. Если вы обнаружите, что не можете восстановить связь ни по какому предмету, кроме ваших детей, то тренировки, физические упражнения и здоровое питание могут стать своего рода сближающим опытом.

Если, однако, ваш партнер ненавидит эту идею, не расстраивайтесь. Тренируйтесь и лучше ухаживайте за собой, чтобы чувствовать себя здоровее и привлекательнее.

Определите свои проблемы

Психолог доктор Джон Готтман объясняет, что конфликты в паре можно условно разделить на разрешимые и неразрешимые. Только 30 процентов конфликтов могут быть разрешены. 70 процентов семейных проблем неразрешимы по своей природе. Например, один из супругов хочет иметь детей, а другой бесплоден или настаивает на том, чтобы жить без детей.

Однако если пары исправят хотя бы одну треть своих проблем, у них получатся довольно гармоничные отношения. Во-первых, вам нужно определить, какие из ваших проблем, желаний и мечтаний являются незаменимыми. Например, вы не собираетесь договариваться о детях, доме и заботе о родителях. Во-вторых, вы должны определить свои области гибкости. Например, вы хотите иметь детей, но не возражаете против усыновления, если ваш партнер бесплоден.

Однако, если вы обнаружите проблему, в которой ни вы, ни ваш супруг не можете сдвинуться с места, вы будете более готовы принять развод, если дело дойдет до этого.

Отдавайте, даже если ваш супруг не выполняет свою долю

Мы все движимы силой наших взглядов и моделей мышления. Одно из многих негласных правил заключается в том, что обязательства в браке должны быть распределены поровну. Поэтому, когда мы видим, что наш партнер не выполняет свою часть работы и не так заботится о нас, мы соответствующим образом снижаем уровень нашей заботы.

Мы все движимы силой наших взглядов и моделей мышления. Одно из многих негласных правил заключается в том, что обязательства в браке должны быть распределены поровну. Поэтому, когда мы видим, что наш партнер не выполняет свою часть работы и не так заботится о нас, мы соответствующим образом снижаем уровень нашей заботы.

Однако существует обширная область общих обязанностей, которые необходимо выполнять независимо от того, что вы думаете друг о друге. Даже если вы в данный момент ненавидите своего супруга, ваших детей и домашних животных необходимо кормить и гулять, растения нужно поливать, комнаты убирать и платить по счетам.

Внося свой вклад, вы можете быть первым, кто разорвет порочный круг боли и обиды. Если вы видите, что ваш партнер не делает вам ничего хорошего, первым начните делать добро для него, а также для себя. Не «ведите счет» того, кто что для кого сделал, а рассматривайте свои отношения как живое существо, которое вы лелеете и поддерживаете.

Однако это не должно приводить к тому, что вы берете на себя груз домашних дел и родительских обязанностей. Основное внимание должно быть сосредоточено на создании ситуации, в которой оба партнера заинтересованы в том, чтобы их брак работал. Если ваш супруг не уступчив, вы можете установить предел того, сколько вы готовы терпеть, но не позволяйте вещам растягиваться на годы. Установите разумный крайний срок от 2 до 6 месяцев и посмотрите, куда он вас приведет.

Оставайтесь на связи со своим супругом

Иногда «грань развода» может проявляться в виде расставания. Даже если вы разлучены со своим супругом, но подумываете о том, чтобы снова быть вместе, вы должны поддерживать отношения друг с другом. Многое зависит от состояния ваших отношений на момент расставания, но дети в любом случае остаются вашим «общим пространством».

Отложив романтические отношения в сторону, сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться семьей, по крайней мере, в самом простом смысле. Вместе посещайте дни рождения, устраивайте семейные прогулки, водите детей в кино и ужинайте вместе. В общем, делайте что-то всей семьей.

Каким бы ни было ваше решение относительно ваших личных отношений, ваши дети являются приоритетом, поэтому оставайтесь приверженными совместному воспитанию детей.

Измените себя, а не партнера

Отношение «Почему бы тебе не…?» может принести много неприятностей в отношениях. Когда мы думаем, что можем изменить поведение других людей, мы неосознанно вступаем на территорию этого другого человека. Вы можете контролировать свою жизнь, но вы не можете контролировать своего супруга.

После многих лет совместной жизни у женатых людей есть список вещей, которые они хотели бы, чтобы их партнеры перестали делать. Некоторые люди постоянно верят, что их ворчание поможет их партнеру избавиться от неприятных привычек — от «перестань делать свои отчеты и ложись со мной в постель» до «перестань отвлекаться на свой телефон». К сожалению, это имеет тенденцию производить противоположный эффект. Он подчеркивает худшие аспекты отношений, скрывая лучшие.

Поэтому вам лучше не командовать своим партнером, а вместо этого сосредоточиться на том, что вы можете контролировать — на себе. Как только вы расслабитесь, вы увидите и почувствуете, что ваши отношения стали лучше.

Узнайте друг друга лучше

Одной из причин недопонимания в паре является плохое знание друг друга. Возможно, вы удивитесь, как это возможно, учитывая, что вы давно живете вместе. Однако знание друг друга не зависит от того, сколько лет вы женаты.

Возможно, вы поженились в спешке, потому что забеременели. Затем вы настолько погрузились в ежедневную рутинную работу по воспитанию детей и построению карьеры, что у вас не было времени наверстать упущенное и следить за личностным ростом друг друга.

Кроме того, есть ряд людей, вступивших в брак в довольно незрелом состоянии ума, когда они не могли отличить свои собственные желания и намерения от желаний и намерений своего партнера. В конце концов они обнаруживают, что почти не знают человека, с которым живут. Кроме того, оба партнера могут со временем измениться в некоторых аспектах.

В общем, после многих лет семейной жизни приятно увидеть своего партнера через новую призму. Прежде всего, вы можете сделать это с помощью своего терапевта. Затем вы можете сделать это с помощью игр, которыми вы также можете поделиться со своими детьми.

Наконец, вы можете сделать это с помощью вопросов. Выберите ночь, когда вы расслаблены и вас никто не беспокоит, и задайте друг другу ряд вопросов. Ваши ответы должны быть честными и обдуманными.

Начните с чего-нибудь легкого и простого:

• Что вы почувствовали, когда человек X сжульничал в той игре, в которую мы играли?
• Что для вас важнее: внешность или интеллект?
• Вы больше спонтанный человек или планировщик?
• Расскажите мне о себе три вещи, которых я не знаю.
• Какое качество ты просто обожаешь во мне?

Что это за качество, которое ты просто обожаешь во мне?

• Какой у вас самый большой страх?
• Что вас раздражает и что вы хотите, чтобы я изменился к лучшему?
• Как вы хотите, чтобы я выразил свою любовь к вам?
• Вы хотите, чтобы я купил вам подарок или вы хотите, чтобы я выразил свои чувства словами и прикосновениями?
• Могу ли я удовлетворить ваши эмоциональные потребности и желания?
• Есть ли у вас какие-либо сожаления?

По ходу игры вы будете придумывать свои, более актуальные вопросы.

Вы, вероятно, будете удивлены некоторыми ответами. Кроме того, вы увидите, что то, что вы раньше считали непримиримыми разногласиями, на самом деле превратилось в возможность узнать друг о друге что-то новое и сблизиться на новом уровне.

Важность ежедневных моментов

Доктор Готтман утверждает, что удовлетворенность браком можно предсказать по юмору и положительному влиянию во время конфликтов и повседневного общения. Наблюдая за супружескими парами в течение многих лет, Готтман и его коллеги выяснили, что существует корреляция между а) положительными эмоциями, которые супруги демонстрируют друг другу в течение дня, и б) стабильностью и благополучием их союза.

Помимо больших, значимых событий, таких как покупка дома, рождение ребенка и повышение по службе, которые приносят радость, счастье и связь, на супружеские пары также оказывают положительное влияние ничем не примечательные и обыденные события. Череда незначительных, но приятных вещей создает в супругах удовлетворенность днями и неделями.

Например, муж говорит: «Моя мама звонила», и жена отвечает в положительной манере, что приводит к небольшому подшучиванию, например, о матери и выходных. Содержание этих позитивных событий на самом деле не имеет значения в жизни пары, но оказывает обнадеживающее воздействие на их отношения, когда они оба чувствуют связь и поддержку.

В результате доктор Готтман отмечает, что кумулятивный эффект ежедневного взаимодействия между супругами положительно влияет как на уровень их споров, так и на романтизм в паре. Например, если один из супругов игнорирует другого на протяжении всей недели, один романтический ужин не способен исправить ущерб и стереть ощущение непривлекательности и нежеланности. Однако, если бы супруги были добры и заботливы друг к другу в течение дня/недели, каждый с большим энтузиазмом решил бы свои проблемы и был бы более нежным друг к другу во время семейного конфликта.

С одной стороны, знание этих моделей поведения должно помочь как терапевтам, так и супружеским парам понять, какие факторы определяют долговечность брака. С другой стороны, пара в бедственном положении не может добровольно усилить положительный эффект, который они испытывают. Это трудно сделать намеренно, так как это должно идти изнутри. Мы все знаем, что счастье можно изобразить словами и улыбками, но негатив имеет тенденцию просачиваться через невербальные средства.

Учитывая, что инструкции «просто действовать позитивно» обычно не работают, попробуйте выполнить упражнение «Дни заботы». Это увеличит количество положительных взаимодействий между вами.

Выберите «день заботы», в течение которого вы не забудете сделать как можно больше положительных вещей по отношению к своему супругу. На следующий день ваш супруг делает то же самое. Идея состоит в том, чтобы действовать по отношению к вашему партнеру позитивно, чтобы он чувствовал поддержку. Старайтесь делать то, что действительно ценит ваш супруг; например, купите любимый сорт сыра, не забудьте сразу вымыть посуду, отправьте сообщения поддержки в течение дня, уложите детей спать, купите цветы или позвольте своему партнеру выбрать телешоу для совместного просмотра. Это упражнение направит вас на мелкие взаимодействия в паре, и в результате вам будет легче справляться с крупными взаимодействиями и конфликтами.

Тон голоса

Тон голоса также чрезвычайно важен. Когда вы начнете возвращать свой брак в нужное русло, тон вашего голоса может подорвать многие из ваших позитивных начинаний. Возможно, вы намереваетесь сказать своему супругу приятные слова, но они не вызывают ожидаемой реакции. Виновником может быть тон вашего голоса, из-за которого вы звучите снисходительно и неуважительно.

Просто обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и на то, как вы это говорите. Разговаривая друг с другом уважительным тоном, вы посылаете сигнал о том, что цените и цените друг друга.

Проблемы с доверием

Многие пары борются с проблемами доверия до такой степени, что это превращается в порочный круг, где каждый супруг обвиняет другого в том, что он ему не доверяет, хотя на самом деле у каждого из них есть проблемы с доверием. Если вы тот, кто сокрушается: «Почему вы мне не доверяете?», сначала проверьте свое собственное отношение. Вы полностью доверяете своему супругу?

Как только вы начнете больше доверять своему супругу, вы увидите, что динамика в вашей паре начнет меняться. Всегда помните, что у вас больше возможностей требовать что-то от себя, чем от партнера. Продолжайте работать над собой!

Некоторые запоздалые мысли

FOMO

Страх пропустить (FOMO) является важным аспектом современных разводов. FOMO был связан с феноменом «чистилища свиданий», когда у людей возникают короткие отношения за короткими отношениями. Они не хотят остепеняться, потому что онлайн-знакомства обеспечивают привлекательность выбора, и они не хотят иметь дело с трудностями преданных отношений, пока они могут развлекаться, постоянно меняя партнеров.

Технологии и социальные сети также повлияли на брак. В запале вы думаете: «С какой стати я должен прилагать усилия, чтобы спасти свой брак? Я могу получить мгновенное удовлетворение, загрузив приложение и каждый вечер идя на новое свидание!» Видя, как другие люди веселятся и наслаждаются своей жизнью, может создаться иллюзия, что ваши семейные проблемы мешают вам и что вы упускаете хорошие возможности. жизнь.

Вы можете бояться развода и даже предвидеть его из-за всех перспектив, которые он, по-видимому, вам предоставит. Может быть, вы женились молодыми и сожалеете о том, что упустили типичный опыт людей в возрасте 20 лет. Возможно, вы настолько устали от недопонимания и эмоциональной разобщенности с супругом, что почти потеряли всякую надежду и считаете, что ответом могут быть только отношения с новым человеком.

Однако вы должны понимать, что FOMO — это своего рода зависть; вы думаете, что трава зеленее на другой стороне газона, и вы уверены, что она может быть и у вас. Между тем случайный секс и общение с новыми людьми — не все представляют себе счастливую и полноценную жизнь. Многие люди сообщают, что им не хватает близости и связи, которые у них были в стабильных отношениях. Парадоксально, что после того, как пара потеряла близость и связь в супружеской жизни, им все еще сложно найти ее в одинокой жизни.

Учитывая, что для развития связи и ощущения связи друг с другом требуется время и обмен опытом, мы рекомендуем сначала попытаться разжечь отношения со своим многолетним партнером, прежде чем делать попытку с незнакомцами.

Дайте себе время

Если кто-то из вас считает, что развод — это на 100 процентов правильное решение для вас, это верный признак того, что вы не все обдумали. Брак сложен и запутан, так как двух людей тесно связывают личные связи с друзьями и родственниками, а также повседневные дела, связанные с общими детьми, недвижимостью, деловыми предприятиями и т. д. Не так просто просто отделить и отрезать другого человека от своего жизнь. Поэтому всегда полезно дать себе и своему супругу много времени (по крайней мере, от шести месяцев до года), чтобы все обдумать.

Точно так же, когда вы начали работать над своим браком, не ждите быстрых результатов. Тот факт, что вы и/или ваш супруг/супруга посещали психотерапевта, не означает автоматически, что быстрое решение проблемы есть. Ни ваш брак, ни ваш супруг, ни даже вы сами не сможете «исправить» быстро.

Если вам потребовалась вся супружеская жизнь, чтобы выработать определенные модели поведения, которые привели вас к тому состоянию, в котором вы сейчас находитесь, вам потребуется разумное количество времени, чтобы приспособиться к новым способам общения. Цените свои маленькие взаимные победы и готовьтесь к долгому пути.

Если вы сомневаетесь в том, удастся ли вам сохранить брак, вы правы в том, что никто не может дать вам 100-процентной гарантии. Тем не менее, стоит потратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, как это происходит. Даже если вы в конце концов решите развестись, вы оба будете знать, что сделали все возможное, чтобы сохранить свой брак, и теперь вы можете идти своим путем с легким сердцем.