Как решиться на развод с мужем

Когда отношения перестают устраивать, для многих не просто понять, как решиться подать на развод с мужем и стоит ли вообще это делать. В стремлении получить быстрый и правильный готовый ответ желание спрашивать всех знакомых стоит отложить, ведь они не знают полной ситуации или живут не той семейной жизнью, которую хотите вы.

Понимание бесполезности директивных советов обывательского бытового уровня не даст благоприятных результатов, поскольку вам будут говорить с позиции своих ценностей и жизненных ситуаций, отличающихся от конкретных моментов.

Когда общих точек соприкосновения уже нет, да и связывающих бытовых и юридических моментов не осталось, то раздумья не занимают много времени, а вот когда ищите поддержки в своем выборе, постоянно взвешиваете ситуацию и мечетесь между разными вариантами, то имеет смысл взять паузу.

Следует дать себе определенный срок, когда будет принято зрелое решение, а не поддаваться вспышке временного гнева или обиды. Однозначно нельзя разводиться в состоянии повышенной эмоциональности, из желания мести или в попытках что-то доказать – так можно только усугубить свои дальнейшие переживания, пожалеть о свершенном, когда пути назад отрезаны. По возможности уезжайте из города или поживите на съемной квартире, в гостинице, у друзей. Необходимо стабилизировать эмоции и вдруг окажется, что за пару дней собственной тишины вы соскучились и не хотите терять этого человека.

Представьте себе ситуацию без развода и реально оцените свои шансы нахождения в этих условиях (день, месяц, пять лет), реально ли они настолько ужасны или просто хочется эмоциональной встряски. Составьте список всех претензий и подумайте существуют ли возможности для изменения ситуации или своего отношения. В тяжелых семейных системах, где есть место насилию любого характера или зависимость одного из партнеров, уход является психологически тяжелым шагом, ведь женщина находилась в токсических отношениях и ресурсы ее психики истощены.

Для многих актуально, как решиться на развод с мужем алкоголиком или тираном. При этом все логические и объективные факты будут говорить о необходимости быстроты радикальных мер, но созависимость может держать крепче инстинкта самосохранения. Лучше обратиться к психотерапевту или посетить соответствующие группы поддержки.

Стоит оценивать и возможное будущее, но также и материальную сторону происходящего – наличие жилья и раздел имущества, реструктуризация общей работы, регулировка встреч и отношения с детьми. Множество моментов именно из этой области своей неподъемностью заставляют женщин оставаться, терпеть побои или постоянные измены. Тут можно рекомендовать получить юридическую консультацию, а также советы и помощь различных организаций, занимающихся непосредственной поддержкой женщин, попавших в такую тупиковую ситуацию.

Решиться на развод, если есть дети может быть также крайне сложно из желания сохранить полноценную семью, но при любых актерских талантах родителей ребенок все равно очень явно видит и еще ярче чувствует, что ситуация неестественна. Формированию здоровой личности будет больше способствовать разведенная семья, где каждый родитель счастлив отдельно, чем два страдающих существа, держащиеся вместе из последних сил.

Признаки, что пора разводиться

Кризисные моменты являются нормой независимо от длительности, смысловой наполненности отношений и их официальной регистрации. Но кризис никак нельзя считать причиной для развода – это скорее переходный трансформационный период, после которого начинается новая жизнь и новое узнавание друг друга. Понять, что это не кризис, а окончание отношений можно задав себе несколько вопросов, касающихся совместного будущего и того, насколько совпадает ваше видение. Если вы хотите разного, ставите кардинально противоположные приоритеты (например, мужчина хочет ребенка, а женщина путешествовать по миру), то вряд ли стоит тратить время друг друга.

Существует ряд веских и абсолютных причин развода, включающих в себя угрозу психическому или физическому состоянию. Тут важна не разница восприятия или целеполагания, а также холодность в эмоциональном проявлении, а то, что ситуация может завершиться плачевно в психиатрической лечебнице, травматологии или даже морге. На первом стоит физическое насилие, подразумевающее побои, жестокое обращение, интимные домогательства, угрозы жизни и здоровью. То есть даже когда муж может оставить вас без еды, замкнутую в квартире или просто замахнулся, но еще не ударил – это уже те сигналы, когда необходимо собирать вещи, пока есть силы уйти.

Любые виды зависимости стоят на втором месте по опасности нахождения рядом с человеком. Алкоголиков принято в нашем обществе терпеть, наркоманов лечить, а к игроманам относятся как к вполне обычным людям. Однако все виды зависимости разрушают личность употребляющего, что впоследствии может привести к возникновению жестокости. Помимо этого у женщины меняется собственная психика, критерии нормы постепенно размываются и в итоге ей также становится необходима психологическая реабилитация.

Тунеядство и инфантилизм, отсутствие работы и стремление помогать семье, а также брать на себя всяческую ответственность за ее благополучие и сохранность лишают надежности. Парные союзы предусматривают защиту и поддержку, но когда партнер просто живет на женской энергии и решает за ее счет все свои потребности, то это признаки, что пора разводиться.

Итог подобных отношений практически всегда одинаков – полностью исчерпав себя, женщина больше не может тянуть все одна и тогда мужчина уходит в поисках другого ресурса. Если итог все равно про расставание, то лучше уходить еще с полными витальными ресурсами и возможностью выстроить новую жизнь, а не остаться обесточенной.

Оскорбления и унижения особенно прилюдные – это не просто слова, а эмоциональное насилие, разрушающее самооценку и самоидентификацию женщины. Тиран с наклонностями садиста всегда с радостью пошутит над больной темой, уколет в самое открытое место. Сюда же можно причислить измены, как самое яркое неуважение, и действительно, зачем сохранять такие отношения. Но этот момент является очень проблематичным для психологической проработки, ведь в ментальности послевоенных лет до сих пор отложилось, что мужчин не хватает и жить на несколько семей или с алкоголиком лучше, чем вообще одной. Но если подобное отношение терпела ваша бабушка, то его должны терпеть вы. Сейчас времена изменились, и есть все возможности прожить самостоятельно и счастливо.

Когда ваш брак держится ради детей или чтобы избежать осуждения или расстройства родственников (старенькая бабушка этого ведь точно не переживет), если вы все больше создаете видимость счастливой семьи, то стоит разводиться. Когда у женщины напрягается все тело от присутствия супруга в комнате, а потом она облегченно бежит к другому, то этот вариант не лучше его измены, только теперь вы сами воруете у себя возможности счастья.

Присмотритесь к своему браку внимательно, оцените количество личного взаимодействия и душевного тепла в нем, возможно, вы уже несколько лет живете, как в студенческом общежитии. Да у вас одна территория, где вы встречаетесь, но нет совместных обедов, а отпуска в разное время.

Когда вы замечаете, что имеете больше интереса, да и осведомленности о жизни своей коллеги, чем супруга, а интим исчез несколько лет назад, то все плохо. Интимная часть – это самый яркий маркер отношений. Там, где есть надежда, люди будут ругаться, хлопать дверями, смотреть друг на друга, как на неизвестных зверей, но ночью они будут полны страсти. И наоборот, если даже внешняя картинка идеальна и уважительна, но физического притяжения нет, а на его место приходит холод или даже отвращение, то спасать уже нечего и лучше прекратить создавать видимость.

Советы психолога, как решиться на развод с мужем

Когда приходит понимание, что развод с мужем необходим, то следующий момент – это поиск сил и решимости для ухода. Отсутствие твердости позиции, постоянные тревоги, а иногда и вполне ощутимый страх обычно продиктованы не столько оставшимися чувствами и надеждой что-то исправить, сколько боязнью перемен. Новая жизнь требует множества новых решений, адаптаций, энергии и столкновения с теми вопросами реальности, которые раньше могли не существовать в вашей жизни.

Чтобы появилось больше решимости необходимо нарисовать себе план желаний завершения отношений. Уходить в никуда можно только на пределе и в ситуации жизненной опасности, если же отношения не критичны для жизненной безопасности, то стоит потратить время, чтобы осознать чего хотите в новой жизни. Это касается, как места проживания, так и формата новых отношений (или же отсутствия временного или тотального).

Возможно, станет вопрос смены работы и общего направления деятельности. Для женщин актуальным моментом является ее собственная внешность и тот образ, который раньше с ней был. Сформировав детальный план желаемой жизни необходимо переходить к стратегическому планированию, то есть реальной оценке имеющихся активов и способов достижения желаемого. Что-то можно делать уже в процессе подачи документов, например, менять стиль и искать новое жилье. Для решения других вопросов нужно время – если вы никогда не работали, а теперь нуждаетесь в деньгах или общий бизнес может потребовать разделения не только финансовой части, но и вкладываемых усилий.

После того, как готов внутренний план стоит подготовиться к разговору с мужем. Тут тоже хорошо следует все продумать, оценить степень его аффективной реакции. Если вы уходите от ревнивца, то разговор рекомендуется проводить на нейтральной территории, чтобы избежать нанесения физических повреждений или домашнего заточения. Уходя от человека, психологически зависимого от вас приготовьтесь к моральному шантажу (лучше еще подстраховаться друзьями) на случай суицидальных попыток. Не все ситуации вы можете контролировать и решить самостоятельно, поэтому при накале страстей сразу же вызывайте полицию или службу быстрого реагирования.

Если ваш муж адекватный человек, а уходите вы как раз потому, что никаких страстей между вами нет, то можно все обговорить дома, выбрав свободный вечер и лучше, чтобы впереди были выходные для решения поставленной задачи. В разговоре нужно обозначить свое решение, указать причины своего выбора (это необходимый шаг, позволяющий завершить отношения) и предложить совместно решить все юридические и материальные вопросы.

Отдельным сложным моментом является разговор с детьми, которого женщины боятся обычно еще больше, чем с супругом. Не стоит ребенку врать, что все между вами хорошо и что это только временно. В мягких формулировках совместно с мужем расскажите, что вы расходитесь, обязательно подчеркните, что малыш не виноват и остается любимым для вас обоих. Малышу важно понимать, как теперь будет строиться его жизнь, поэтому разговор необходимо строить после того, как оба супруга представили себе варианты дальнейшего будущего – именно этот новый жизненный уклад необходимо описать ребенку, чтобы он понимал, где будет жить, с кем, как часто будет видеть другого родителя. Говорить можно с теми, кто вас тотально поддерживает, а еще лучше, способен оказать помощь действиями или помочь практическим опытом.

Юридические последствия

После того, как решение обговорено начинается юридическая сторона. Брак, заключенный государством расторгается только в ЗАГСе, просто разойтись не получится, ведь официально вы остаетесь одним целым. Если данные отношения не устраивают только женщину, то мужчина может попытаться сохранить формальность брака из различных соображений и отказываться от добровольного расторжения.

Опасаться не стоит, расторжение возможно в принудительном порядке, причем даже без присутствия мужа – вас разведут соответствующие органы исключительно на основании вашего заявления. Единственное что – это займет больше времени и нервов.

В процессе развода происходит раздел имущества, происходящий на основании документов заключенного брачного соглашения или по регламентируемым законом статьям. Вопрос алиментов может быть также поднят в суде, но по обоюдному согласию сторон такого можно не предпринимать – это подходит, если женщина достаточно обеспечена и не хочет никак зависеть от бывшего мужа, сократив количество контактов и обязательств. Но во многих ситуациях адвокаты рекомендуют открыть данный вопрос для получения материальной поддержки в первый адаптационный период. По закону алименты можно взыскать, являясь материально и физически зависимым лицом, находящимся на обеспечении мужа весь период брака, женщина имеет право на выплаты на лично ее нужды и содержание.

Правовые имущественные отношения после бракоразводного процесса прекращаются и с этого момента все достижения и обязанности, кроме установленных судом (алиментов или рамок, регулирующих общение) прекращаются. Ни бывший муж, ни жена больше не могут требовать от другого помощи, поддержки или компенсации.

Отдельно регламентируется вопрос об изменении фамилии, если при регистрации брака женщина брала фамилию мужа. Этот вопрос остается на личном усмотрении женщины, но стоит учитывать необходимость смены всех документов при возвращении к девичьей фамилии или выборе другой.

Переговоры через суд не всегда успешны, предполагают длительные периоды ожидания, когда супругам дается время на обдумывание своих решений. Именно поэтому имеет смысл все решить индивидуально, с оформлением у частных юристов. Идя на компромиссные решения в итоге можно получить более важные приобретения, чем дома, акции и мультиварки – сэкономленные нервы и душевное равновесие.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога

Когда стоит разводиться с мужем? Все ситуации уникальные. Советы психолога здесь сводятся к тому, чтобы достать из вас, из глубин вашего бессознательного скрытые мотивы и чувства. Кроме того, проработать страхи, мешающие осознать, чего вы хотите, на самом деле. Развода или чего-то более важного.

Только проделав такую работу, можно принять решение: разводиться или нет. И это решение будет правильное. Такое, о котором вам впоследствии не захочется горько пожалеть. Этим всем мы с вами и займёмся в данной статье. Статья длинная, но очень полезная.Читайте всю!

Хочу развод. Как я шла к понимаю этого

ИСТОРИЯ С ФОРУМА, которая иллюстрирует процесс

«..Как и когда я поняла, что хочу развестись?

Это произошло не в одночасье. Это был путь. Похожий на  долгий накопительный внутренний процесс.  

Хотя, при этом,  мужу показалось, что я за одну неделю слетела с катушек и завопила о разводе. Оставив его в глубочайшем недоумении: «Как же так? Ведь всё хорошо было!».

Хорошо, да не совсем.

Не совсем хорошо было, в первую очередь, в постели. Изначально я девушка склонная к плотским утехам. И, по первости, у нас с мужем было всё страстно. Мы могли, просто гуляя по городским улицам, «захотеть» и уединиться в ближайшем подъезде, в кустах, в примерочной магазина…Подходило всё, что хоть как-то прятало нас от посторонних глаз.

Но с годами стало грустно, тоскливо и никому ничего не нужно. А в последнее время так совсем погрустнело в этом плане.  Конечно, здесь неизбежны мысли о разводе.

Затем, я поняла, что очень хочется развестись с мужем, когда однажды ночью проснулась и почувствовала ЭТО.

Ночью ЭТО выглядело ещё более устрашающе, чем днём. Видимо, ночной выброс кортизола усугубил эмоцию. Или, просто подсветил её. Это —

ВЗАИМНОЕ РАВНОДУШИЕ.

По моему,  ничего страшнее и хуже для брака просто не существует.

Ведь, могут быть разные характеры, разные неприятные особенности личности. С которыми приходится мириться в браке. Но, мириться ты будешь при условии, если человек тебе дорог и интересен, несмотря  ни на что.

Однако, если он для тебя стал пустым местом. Если всё, что он говорит тебе, любые его просьбы вызывают лишь одно: досаду, что он отнимает твоё время. То , это – самое страшное. РАВНОДУШИЕ.

Поэтому, заглянув той ночью в глаза к нашему ОБОЮДНОМУ равнодушию друг к другу, я поняла: я хочу развод с мужем!

Мысли о разводе с мужем начали преследовать меня. Но я молчала. Слишком сильно держали стереотипы и страхи. Такие как:

• развод – это горе же.
• Это же зло.
• А зачем тогда женились и ухлопали 20 наших совместных зарплат ежемесячных на свадьбу?
• А как же будущее?
• Мы же собирались жить долго и счастливо?

И я поняла, что хочу развестись с мужем, но не могу. Хочу развестись, но боюсь.

Чего боюсь? Боюсь остаться «РСП» как обзывают таких женщин. (у нас есть дочь).

Также, боюсь,  что не встречу никогда другого мужчину. А если и встречу, то он будет ещё хуже. Ну, или, не лучше моего мужа, точно. И зачем тогда?

Помимо этого, страшно, что разведёшься, дочка «потеряет» отца. Ведь, никогда нет уверенности, что отсоединившись от нас, он будет относиться к ней так же трепетно и любить её.

Кроме того, хочу развестись, но не могу ещё и из-за денег. Нет уверенности, что не уволят, и кто тогда подставит твёрдое финансовое плечо?

И,  тем не менее, мысли о разводе с мужем не отпускали. С каждым днём я отчётливей понимала:  я хочу развод.

Взаимное равнодушие привело к тому, что постепенно иссякли темы для разговоров. Разговаривать стало не о чем, совершенно. Знаешь человека вдоль и поперёк, а нового ничего не прибавляется. Как кажется.

На самом деле, просто сразу же, на входе,  отвергались (нами обоими) все новые входящие интересы друг друга. Он увлёкся дрифтом, а мне всё равно. Я увлеклась круговыми тренировками, а ему безразлично. Лишь раздражение.

И, как следствие, что мы «слетели с волны друг друга» — у нас стали разные политические  и экономические взгляды. Эти темы вообще стало невозможно поднимать: «ты баран, ты овца» — примерно в таком роде заканчивались дебаты. И, очень быстро заканчивались.

Так я окончательно пришла к выводу, что хочу развод.

Хоть и казалось долгое время, что хочу развестись, но не могу.

Однажды созрела. 

При этом,  внешне семья у нас выглядела вполне себе благополучной. Всё «как у нормальных людей». А ведь и не знаешь, чего у них там, у нормальных  людей скрывается, за фасадом…

Теперь вот я пытаюсь развестись со своим мужем…»

Развод или…? Или что? Прежде чем принимать решение, придётся поисследовать свои потаенные чувства, потребности и желания. Именно это поможет не ошибиться

Разводиться или нет

Развод или…? Или не развод? А тогда, что вместо него?

Ко мне как к психологу, приходят с таким запросом: Развестись или нет.

При этом,  человек хочет переложить ответственность за такое судьбоносное решение на постороннюю женщину (меня).

Его понять очень  даже можно: столько смятения и вопросов в душе. Что впору заблудиться, как в ночном лесу.

Что нам делать? Как помочь понять, что пора разводиться или же не пора? И, одновременно позволить человеку САМОМУ принять это решение. Почему самому?

Потому что это правильно – самим принимать такие важные решения. Пусть даже при этом психолог будет вам подсвечивать все аспекты. Как фонари освещают вам ночную дорогу. Едете-то вы сами за рулём.

Есть несколько опорных пунктов-вопросов, отвечая на которые, женщина может принять верное решение, о котором потом не будет жалеть. Первый вопрос  я уже назвала:

• Если не развод,  то что вместо него?
• Что вы хотите вместо него, (развода)?
• Что будет вместо него, если вы не разведетесь?
• Если вы всё-же решитесь оставить брак, готовы ли вы менять что-либо в себе (работать над собой)?
• Хотите ли вы работать над собой (потому что очевидно, что без таких изменений всё останется по-прежнему)?
• Понимаете ли вы, что именно надо поменять? Над чем именно необходимо поработать?
• Принимаете ли вы то, что вам придется меняться?
• Или же, вам больше нравится оставить мужа «виноватым» и сказать «Развод был неизбежен»?
• А ваш муж готов меняться? Ведь, гораздо эффективнее, когда оба идут навстречу друг другу. А не кто-то один пыхтит изо всех сил, пытаясь спасти брак.
• Если ваш муж готов меняться, то понимает ли он, в какую сторону двигаться?

То есть, если вы задаетесь вопросом «что делать, если хочешь развестись с мужем», то сначала придётся честно покопаться в себе.

Вышеназванные вопросы являются универсальными при любой семейной ситуации. Комбинаций «несчастливой семейной жизни» может быть миллион. Ваша – тоже уникальна. Совершенно точно могу об этом сказать.

Именно поэтому, ни один  (профессиональный) психолог не скажет вам: хочешь развестись с мужем? Разводись!

Вместо этого, придётся думать. Потому что только внутри вас есть несомненно правильный ответ, разводиться или нет. Надо его просто грамотно достать.

Иногда ответом на вопрос «как понять что нужно разводится» станет не рациональное копание в себе, и осознанные ответы на вопросы.  А интуитивные озарения, инсайты.  

Но они тоже не возникают сами по себе, из ниоткуда. Они являются на самом деле, длительной бессознательной работой.

Дело в том, что если копится раздражение, равнодушие, неудовлетворение. То в психике это запускает процесс  стремления к гомеостазу. То есть, равновесию.

Потому что , всё живое, попадая в неудовлетворительные для себя условия, стремиться попасть обратно, в приемлемые условия. А душа человека – она очень живая.

Просто, часто процессы идут настолько неосознанно, что кажется, что их вовсе и нет. А они есть.

И вот, однажды, на ровном месте кто-то что-то сказал, или вы кино посмотрели или что-то прочитали. И- вуаля  — вас озарил инсайт:   Развод неизбежен. Вот уже и причины для развода с  мужем придумывать не надо. Поводы как-то сами быстренько оформились в структурированный  список.

Доверять или нет таким озарениям? Доверять. Так как себе всегда надо доверять. И себя всегда надо слушать. Но – проверять! Почему?

Потому что этот инсайт может быть вызван не только тем, что вам откровенно плохо в браке.

Но и тем, что по разным причинам (гормональные колебания, стрессовые причины,  не ресурсные состояния) вам сейчас просто плохо.

Психика стремиться уравновесить своё состояние. И делает крайним ваш брак.

Поэтому, важно:

Услышать себя! Не отмахнуться от себя

Но, проверить вышеназванными вопросами.

Нужен ли развод. Зависит от того, что для вас истинно хорошо, а что для вас истинно плохо

Развод или нет? Давайте отталкиваться от мысли, что мы хотим добра. Хотим, чтобы нам стало лучше, а не хуже. Так ведь?

В этом начальном постулате заложен посыл дальнейших размышлений.

• А что значит – лучше?
• Что значит – хуже?
• Что значит – без изменений?
• И насколько чего именно Я ХОЧУ.

Вот это «Чего я хочу» — второе, от чего надо отталкиваться.

Как правило, при простой формулировке на поверку оказывается, что это — наисложнейший вопрос для многих. Особенно для тех, кто, в принципе, постоянно говорит о себе «не знаю, чего хочу».

Человек, не знающий чего хочет, не понимающий своих ценностей и настоящих, истинных потребностей – практически обречён мучится и с вопросом «когда нужен развод». Потому что как только возникает ясность своих желаний и потребностей, вопрос с разводом решается почти автоматически.

Поэтому, исходя из вышесказанного, давайте сначала разберёмся в вашей голове на предмет ваших ценностей и истинных желаний. Того, чего вы хотите от жизни, людей, себя.

В этом нам могут помочь: психолог или самостоятельные техники.

Из самостоятельных техник могу предложить метод  автоматического письма.

Что это такое и как работает?

Это упражнение,  выполняемое на свежую голову и в тишине, когда никто не беспокоит.  

Мы берём лист А4,  либо тетрадь,  либо любимый блокнот. Пишем заголовок «Чего я хочу, на самом деле, от спутника жизни? Каковы мои истинные потребности?».

Потом, закрываем глаза, стараемся расслабиться, очистить голову.

И затем берём и пишем всё подряд, что в голову взбредёт.

Пишем-пишем-пишем-пишем до тех пор, пока слова свободно пишутся.

При этом,  не перечитываем.

Особенно важно: не анализируем! Даже если «фигню сморозили»  или вообще нечто странное и ужасное написалось.

То есть, позволяем себе выдохнуть на бумагу то, что есть в душе, в бессознательном.

И, только когда почувствовали, что текст дальше не идёт, можем остановиться.

Затем, откладываем бумагу. Даем ей отлежаться хотя бы час. А уж затем берём и вдумчиво анализируем.

При написании такого текста вас могут ожидать сюрпризы.

Например, может оказаться, что  вам нравится подчиняться и страдать. И это – ваша глубинная бессознательная потребность. ( А вы то думали, с абьюзером живу, бежать надо). Или, потребность отстаивать свое право на любовь и отстоять его. (То есть, закрыть детский гештальт по недолюбленности).

Со всеми вылезшими штуками надо подумать:  КАК вы будете закрывать эти потребности и желания БЕЗ мужа? Есть у вас хоть какие-либо соображения в этом направлении?

Эта техника помогает понять именно истинные потребности, ваши. А не «скопированные» из распространенных стереотипов. Почему это так важно?

Потому что, отталкиваясь именно от истинных желаний, мы можем разобраться в ситуации и принять решение о разводе, о котором вы потом не будете жалеть. Понять, когда развод необходим.

Кроме заковыристых желаний, могут написаться вполне понятные. Например, такие как:

• «хочу детей, а он не хочет».
• Или, «хочу путешествовать, а он не даёт».
• «Хочу одевать одежду, которая мне нравится, а он запрещает».  
• «Категорически не позволяет самореализовываться».

Вот они, причины развестись с мужем. Если ваши потребности для вас важны.

То есть, наша задача – ПОНЯТЬ себя, услышать внутренний голос, который подскажет, чего вы хотите, на самом деле.

И у вас не будет уже вопросов «люблю мужа, но хочу развестись». Всё встанет на свои места.

Ну и конечно, есть повод для развода, когда всё очевидно:

• -алкоголизм
• -наркомания
• -психопатология, а именно та, которая действует на вас разрушительно. На вашу самооценку, психику, здоровье
• -избиения, притеснения

Эти признаки обычно четко указывают, что пора разводиться.

Время разводиться. Когда самое оно?

Когда разводиться?  Если речь идет о серьезных изменениях в жизни, развод может быть одним из самых сложных решений.

Есть такая поговорка: только созревший плод падает.

Это значит, что вы явно ощутите, когда нужно уходить от мужа.

Пока вы «болтаетесь» взвешивая все «за» и «против» — вы ещё не готовы. 

Не слушайте тех, кто торопит вас и кричит «да чего ты с ним живёшь, уходи немедленно!».

Или наоборот, родственников, которые причитают и горюют « а вот в наше то время люди не разводились, жили всю жизнь вместе и спать ложились вместе, что бы ни случилось».

Эти «советующие» вносят в вашу голову сумятицу. Своими советами и своим видением ситуации. Если вы поведётесь на чье-то мнение (особенно мамино или подругино), то потом, возможно, вас очень долго будет грызть смутная вина и неудовлетворённость в душе.

А правильно ли я поступила? А правильный ли я сделала выбор?

Поэтому – дайте времени время.

Не торопите себя. Спешить некуда.  Всё случится ровно тогда, когда оно и должно случится. (Если должно).

есть ли время?

Я вам больше скажу. По последним данным ученых-физиков, времени не существует.

То есть, существует как измерение, которое ощущается людьми. Но, на самом деле, во Вселенной есть только движение материи и есть только фазы и микрофазы между изменением положения материи в пространстве. Именно эти фазы и микрофазы человек ощущает как время.

Сейчас объясню, для чего я скатилась в эту тему.

Простыми словами, всё уже случилось.

Ваша жизнь УЖЕ существует, целиком и полностью.

Приблизительно так, как существует записанная песня на пластинке. Записанный файл, кино, видеоролик. Просто для вас он разворачивается кадр за кадром. И, кажется, что будущего не существует. На самом деле, (квантовые физики доказали), будущее уже случилось.

Я понимаю, что данная мысль переворачивает нашу парадигму понимания времени и бытия с ног на голову. К чёрту летят все попытки чрезмерно контролировать ход вещей.

Но. В контексте понимания «когда стоит развестись» эта идея может быть очень полезна.

Потому что возвращает нас к мысли «только созревший плод падает». И поэтому, позволяет сесть, расслабиться и не напрягаться слишком сильно.

Вместо контроля и желания ответить на «неразрешимый вопрос  когда лучше разводиться, как найти в себе силы уйти от мужа». Просто, плыть по течению.

То есть, просто отслеживать события, которые происходят. Фиксировать чувства, которые вы чувствуете. Также, складывать в мысленную копилочку факты, которые сигнализируют, что развод неизбежен.

Когда наступит время – вас «щёлкнет». Само. Вы твёрдо поймёте, что пора разводиться.

И не надо будет советов подруг, мамы, папы. Вы будете точно знать, хотите ли вы остаться с этим человеком. Или же, вы точно хотите продолжить одиночное плавание по жизни. Без него.

Одиночное, конечно временно.

Потому что потом, когда вы очухаетесь от развода, проживёте все негативные чувства, которые он вызвал (а это неизбежно)- после этого вы сможете открыть новую дверь. И впустить в свою жизнь нового человека.

Как решиться на развод: советы психологии и психологов

Развод как решиться: советы психологии

Разводиться ли? И как решиться на развод с мужем? Советы обычно сводятся к перечислению ужасных обстоятельств и поэтому, главному совету: давай, уже, решайся.

А вы в ответ: да! я хочу развестись с мужем, но не могу решиться!

А они не понимают. Ведь, со стороны же всё всем очевидно. «..Вот уж я бы на твоём месте давно бы уже. А ты сидишь, терпишь. И только и делаешь, что ноешь, надоела уже. Я тебе ведро что ли, помойное. Сливать свой негатив».

И поэтому, вы бредёте дальше. Так и не решившись. И с ощущением, что весь мир не понимает, что я хочу развестись, но не решусь!!! Никак.

Так, как  принять решение о разводе ?

Так же, как мы принимаем другие важные решения в нашей жизни.

Кто-то быстро и интуитивно. А кто-то обдумывая и задавая себе вопросы (которые я выше писала).

Но, в любом случае, нам надо будет на этом пути проработать свои страхи. Ибо, именно они мешают в первую очередь, нашим решениям.

Если вам страшно разводиться с мужем, для начала давайте идентифицируем, чего именно вы боитесь?

Например:

Страшно решиться на развод с ребёнком. Особенно, если он маленький. И вы понимаете, что зависите от мужа, От финансовой поддержки, пока вы в декрете. Или от того, что он сейчас ребёнку папа, а разведясь, станет чужим дядей. Которому безразлично, чем живёт и дышит родное дитя. И поэтому опасаетесь, что ребёнок получит травму.

При этом,  вы можете вспоминать своё безотцовство. Как росли как травиночка,  сама по себе. Не интересная родному отцу. И как потом это отражалось на всех ваших отношениях с мужчинами. Где вы заранее чувствовали, что могут предать, бросить, разлюбить. И от этого, бросали сами, бились в истериках и  ревности. И в конце-концов,  рвали нафик эти отношения.

Или, можете бояться не потому что сами выросли без отца, а потому что насмотрелись на подруг, которые росли в неполной семье. Уж на их  примере то вы всё поняли. И именно это внушает вам страх и боязнь разводиться теперь.

А ещё, например, вы можете бояться ещё сильнее, если у вас больше чем 1 ребёнок. И всё время задаёте себе вопрос «ну как я могу решиться на развод с мужем с 2 детьми ?».  Ведь, на ваших плечах в случае разрыва отношений остаётся в 2 раза больше ответственности!  

Понять вас можно.

Каковы бы ни были причины ваших страхов, решиться на развод можно только поняв, проработав и устранив эти страхи.

Как?

Страх – это такое же чувство, как и все остальные чувства. Оно прорабатывается по тем же схемам.

• 1.Дать название чувству. Понять, почему оно у вас есть, почему возникло.
• 2.Развернуть это название, то есть сказать себе «Это страх того что,.. потому что…»
• 3. Вспомнить, когда и в связи с чем он у вас появился.
• 4.Понять, проговорить, какой именно безопасности вы хотите вместо этого чувства страха. Вы хотите, чтобы было хорошо и безопасно – но как именно?
• 5.Что вы можете сделать, предпринять? Какие у вас есть ресурсы, чтобы помочь себе оказаться в безопасности. В спокойном, достаточно умиротворённом состоянии.

Заключение.

Когда стоит разводиться с мужем? Точный ответ есть внутри вас. Мы можем, исследуя свои чувства, истинные желания точно определиться. Насколько развод неизбежен и когда ему самое время.

Как узнать, когда нужно развестись

Когда вы говорите «Да», вы намереваетесь остаться в браке со своим партнером навсегда, но со временем могут произойти вещи, которые заставят вас пересмотреть это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что ваша совместимость с вашим партнером уменьшилась. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или прибавление детей в вашей семье, создали слишком много напряженности в ваших отношениях.

Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое место, вы можете подумать о разводе. Заставлять себя оставаться в несчастливом браке может не быть решением ни для вас, ни для вашего партнера.

Чтобы ориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились за помощью к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб.

Познакомьтесь с экспертом

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог в Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуально-поведенческих наук (ABS).

Хотите знать, не пора ли отказаться от вашего брака? Подумайте о некоторых выводах Анзаба, начиная с признания того, как ваши отношения в их нынешнем состоянии заставляют вас чувствовать себя. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Мелкие раздражители стали источниками гнева

Анзаб говорит: «Небольшие раздражения во всех аспектах жизни могут начать сильно влиять на вас. Мы все испытали это чувство. Возможно, что-то, что вы когда-то находили милым в своем партнере, теперь является источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, то теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает открыть линии связи между вами и вашим партнером, прежде чем ваше раздражение и разочарование перерастут в ненависть и разъединение. Поэтому, если вы заметите, что ее волосы в расческе, которой вы делитесь, начинают вас сильно раздражать, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет точек соприкосновения по важным вопросам

«Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так», — признается Анзаб. В начале отношений различия могут быть захватывающими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел тому, на что вы готовы пойти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о месте, которое можно назвать домом, или о том, хотите ли вы иметь детей, могут стать источником обиды и отстраненности».

Как правило, когда вы кого-то любите, вы стараетесь быть гибким, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется твердо стоять на своем и выбрать то, что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по существенным вопросам или у него есть не подлежащие обсуждению потребности, которые сильно отличаются от ваших, вы можете столкнуться с расколом.

Работа важнее брака

Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем. В браке общий внешний стрессор проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние стрессоры могут просачиваться в нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя лишенными поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств, несомненно, создаст напряжение и стресс в ваших отношениях.

Все мы знаем поговорку «Противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.

Если вы чувствуете, что карьера для него важнее брака, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если по прошествии некоторого времени кажется, что ничего не меняется, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.

Самодовольство взяло верх

«В какой-то момент брака люди обычно перестают стремиться к независимому росту. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы помочь развитию отношений, что часто забываем расти как личности», — предупреждает Анзаб. Счастливый брак состоит из двух счастливых личностей, поэтому не забывайте делать то, что дает вам чувство удовлетворения и индивидуализма. Когда вы обнаружите, что чувствуете себя самодовольным в своей жизни, вам следует подумать о том, что ваши отношения могли заставить вас чувствовать себя так. Вы не сможете внести позитив и любовь в свой брак, если вам скучно или вы чувствуете себя самодовольным.

Отношения кажутся токсичными

Как понять, что пора разводиться? Когда вы начинаете чувствовать себя несчастными в отношениях, потому что один или оба из вас ведут себя деструктивно. Например, может быть, она начала пить больше алкоголя, чем раньше, и это становится проблемой. Может быть, его ночь с мальчиками превратилась в ложь о его местонахождении. «Помните, что совершенно нормально прекращать отношения, если они становятся напряженными или токсичными для обеих сторон», — предлагает Анзаб.

9 шагов при подготовке к разводу

Советы психотерапевтов парам, находящимся на грани развода

Если вы на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, жаль это слышать. Разрушение брака или других близких отношений — это адская вещь. Во-вторых, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения в прежнее состояние. Это просто требует уверенности, работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы обратились к целому ряду консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт работы с парами, находящимися на грани развода, и попросили их дать последний совет, который они дают тем, кто рассматривает возможность расторжения брака. От упражнений по визуализации и наводящих вопросов до простых письменных подсказок — вот что они предлагали.

1. Визуализируйте свои фантазии

«К тому моменту, когда пара говорит, что хочет расстаться, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все станет лучше, когда они это сделают. Когда пара приходит ко мне с таким настроем, я быстро переношу их в жизнь после развода: раздел опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие важные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам и снова встречаются. Много раз они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневая, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, на что может быть похожа жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса: все, что плохо и неправильно, обращается к тому, что свело их вместе в первую очередь, что работает в их отношениях и от чего они могли бы отказаться и что, вероятно, никогда не сможет быть заменено». – Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч по отношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Medioration в Вирджинии

2. Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его логотерапии подход — в основном напоминая парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко признать или выполнить, но благодаря выбору даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решат работать над браком, то они также решат поработать над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, которые нанесли друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды спасти отношения. В этих сценариях крайне важно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им, что у них всегда есть выбор». – Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный консультант/национальный сертифицированный консультант/директор терапевтических услуг Центра терапии и здоровья Hope в Вирджинии

3.

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в вашего врага

«Близкие партнеры бессознательно смотрят друг к другу, чтобы подтвердить и «вырастить» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях. Те же самые качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее разочаровывающими, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что приводит к тому, что мы отвергаем их и в наших партнерах. Большинство пар не понимают, что на самом деле движет их ссорами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстранения или гневного требования. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и переполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежной покорности. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста. Не позволяйте вашему партнеру превратиться в вашего врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал вашего брака, чтобы он стал могущественной силой для исцеления и роста, какой он может быть». – Мааян Гринбаум, психотерапевт, лицензированный психолог и онлайн-тренер осознанных пар в Нью-Джерси

4. Напишите список критических изменений

«Когда пары приходят на грань развода, я говорю им записать три абсолютно критические изменения, которые ваш партнер должен был бы сделать, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношения. Ключ к этому упражнению — перестать показывать виноватыми, не беря на себя личную ответственность за изменения. Когда есть взаимные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет введен в отношения. Почему? Потому что это справедливо! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен». – Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровому образу жизни в Нью-Йорке

5. Вспомните, как вы впервые встретились

«Я видел, как эта техника работает снова и снова – вернитесь к своему супругу так, как вы сделал, когда вы впервые встретились с ними. Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться назад и воссоздать то, что им поначалу нравилось в их партнере, тем самым усилив это в своем уме, они могут начать складывать кирпичи обратно в рушащуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я отвечаю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы ее так разозлить? Вернитесь к тому, чтобы относиться к ней так же, как вы относились к ней, когда впервые влюбились, и делайте это как минимум 9 минут.0 дней. Если дела пойдут лучше, вот ваш ответ». – Нэнси Крамер, консультант по лидерству в Техасе

6. Примите свою уязвимость

«Ребята, на кону ваш брак. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте вашим личным недостаткам выйти на поверхность и рассмотрите их вместе с супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот шаблон сохранится и в ваших следующих отношениях. Ослабьте свою бдительность, потому что оставаясь настороже и обороняясь, вы быстро изолируетесь и разводитесь». – Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, заведующий кафедрой и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

, пары ждут до шести лет с начала своих проблем, прежде чем они действительно обратятся за лечением. К тому времени обида очень высока для одного или обоих партнеров. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара обиды заполнен?» Как только мы установим эту концепцию, мы поработаем над тем, что вызвало его наполнение и как мы можем его слить. Слишком много обид омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить».

– Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

8. Дайте себе пространство (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов. Разделитесь и не связывайтесь друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть направлен исключительно на выяснение причин, а не на обсуждение спора. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести некоторую ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» ваших решений. Это очень заземляет и может помочь вам более четко обдумать сложные решения, которые вам нужно принять». – Габриэль Фрейре, лицензированный семейный терапевт в Калифорнии

9. Как я могу выразить свою любовь к вам сегодня?

«Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен очень подробно рассказать вам, как это сделать. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например помощь по дому, присмотр за детьми или организация свидания.