Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Жизнь с детьми

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Катя Клементьева

18 октября 2021 17:53

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

расскажите друзьям

Психолог рассказала, в каких случаях стоит подавать на развод – Москва 24, 03.

05.2022

Решение о разводе принимают тогда, когда семья застряла в кризисе, как в болоте. Обычно супруги уже перепробовали разные способы сохранить семью, но становилось только хуже. Романтические вечера, работа с психологом, чтение книг о выстраивании отношений – все это не помогло преодолеть эмоциональную яму, а наоборот, показало, что любовь закончилась и пора расстаться. Семейный психолог, супервизор Анна Девятка объясняет, как справиться с чувством вины, просчитать очевидные последствия разрыва и возможно ли сохранить добрые отношения с детьми и бывшим партнером.

Фото: depositphotos/Krivis

Ломать – не строить

Лена давно поняла, что ей некомфортно в браке, особенно по сравнению с подругами (которые хвастались мужьями и обновками, полученными в подарок от них). Супруг Лены был подающим надежды аналитиком, но находился в начале карьеры и звезд с неба не хватал: семья жила в достатке, но без изысков. Лена постоянно сравнивала его с мужьями подруг и пришла к выводу, что достойна большего. Заявила, что уходит.

Муж уговорил ее сходить на семейную терапию, где Лене объяснили, как важно ценить то, что имеешь, и не верить всему, что говорят подруги. Ей удалось внутренне повзрослеть и сохранить семью, однако психологическая незрелость в сочетании со слепой завистью разрушили немало браков.

В целом среди причин разводов выделяют также психологическое или бытовое насилие, невозможность пережить измену, нежелание родить совместных детей или бесплодие, вмешательство родственников в отношения молодой пары.

Последствия, о которых нужно знать

Порой отношения изжили себя, но люди цепляются за них из страха перед незнакомой холостой жизнью. Неизвестность всегда вызывает стресс, связанный с тревогой неопределенности. Поэтому нам легче остаться в привычных отношениях, чем адаптироваться к чему-то новому, пусть даже хорошему.

Олег рассказывает, что после ухода жены он первое время привыкал жить один, удивлялся, что не нужно ни с кем договариваться о поездках на выходные. Но переживал, что больше не сможет построить отношения.

Это в сериалах люди сходятся и расходятся с улыбкой на губах, а в реальной жизни человеку предстоит пройти личностный кризис, крах самооценки и заново ответить себе на вопросы: «Кто я такой? Чего я стою? Смогу ли я понравиться кому-то еще?»

Для того чтобы пережить этот период легче, нужно опираться на свои успехи, на те сферы жизни, которые оказались нетронуты разводом. Уважение на работе, теплые отношения с друзьями, общение с родителями – это внешние точки опоры, помогающие восстановить самооценку и снова поверить в себя. Пусть у Олега разбитое сердце, которое заживет со временем, но сейчас ему важно знать, что он по-прежнему привлекателен для женщин, и заново научиться заводить знакомства и ходить на свидания.

Вина за потерянные отношения

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

Безусловно, легче сохранить самооценку тому партнеру, которого ждут «на переправе», и, выходя из отношений, он попадает в руки любовника или любовницы. Однако в этом случае некоторых мучает чувство вины: «Правильно ли я сделал? Может, надо было потерпеть? Как я оставлю человека, вдруг она больше никого не найдет?» – такие вопросы посещают практически каждого мужчину, который ушел к любовнице.

Чувство вины как толстый канат тянет его в старую жизнь, заставляя сомневаться в сделанном выборе. Вина – это состояние, складывающееся из двух компонентов: раскаяние и ощущение собственной неправоты. Мы с детства знаем: виноват – исправь ошибку, сделай так, как требует общество или значимый для тебя человек, иначе тобой будут недовольны и поставят в угол.

Поэтому, ощущая вину, одновременно с ней человек чувствует стыд, страх перед наказанием и тревогу.

Справиться с этим возможно через четкое понимание мотивации (зачем я это сделал?) и разделение ответственности за случившееся с бывшей супругой. Психологическая атмосфера тепла и любви в отношениях – это то, за чем следят два человека. Видимо, вы вдвоем не уследили.

Отдельно следует сказать о чувстве вины перед детьми. С точки зрения психологической травмы им лучше видеть отдельно живущих, но счастливых родителей, чем «картонных», живущих безвкусной жизнью, вечно ругающихся между собой маму и папу.

Дети боятся потерять любовь родителей, лишиться чувства безопасности, поэтому взрослым необходимо совладать с неприязнью друг к другу и объединить усилия в воспитании. В этом случае вина помогает выполнять родительский долг и продолжать общение с бывшими партнерами.

Расстались – деньги врозь

Интересная ситуация складывается, когда женщины уходят из семьи, потом понимают, что не могут себя обеспечить финансово, и ищут пути назад. Факт, что одним чувством внутренней правоты сыт не будешь, оказывается для них сюрпризом. И обычные бытовые проблемы, связанные с деньгами и вопросом проживания, становятся непреодолимыми препятствиями к самостоятельной жизни.

В семье Наташи случилось бытовое насилие, она не стала терпеть и подала документы на расторжение брака. Погостив несколько дней у одной подруги, потом у другой, она затосковала по комфортной жизни и стала ждать, когда супруг придет извиняться.

Муж, конечно, не подарок, но Наташе нравилось хозяйничать в его квартире, да и детей нужно обеспечивать, а для этого нужны деньги, которые обычно давал партнер.

Недолго думая, Наташа сама себя уговорила вернуться и помириться с мужем. Стоит ли говорить, что мотивация ее поступка – финансовая зависимость, ради которой она готова терпеть плохое обращение.

Естественно, планируя расставание, необходимо подготовиться заранее к тому, как вы решите вопрос с деньгами: будете ли зарабатывать самостоятельно или на какое-то время вернетесь под крыло родителей.

В заключение

Фото: depositphotos/inesbazdar

Семейный кризис и решение развестись – этот не одно и то же. Кризисы преодолевают, а решение осуществляют и просчитывают последствия. Развод – серьезное дело, которое должно быть тщательно продумано и спланировано, чтобы не попасть сгоряча в ситуацию, где придется признавать свою несостоятельность. Перед тем как решиться, нужно задать себе множество вопросов, главный из которых: зачем я это делаю? Можно ли как-то иначе?

Если ответ предполагает расставание, не бойтесь планировать развод, а еще лучше – сходите к семейному психологу, чтобы понять, можно ли что-то сделать с отношениями. Возможно, вам просто нужна сторонняя помощь, чтобы найти выход. Также не стесняйтесь обращаться к профессионалам, если вы уже точно решились на развод и хотите спланировать свое будущее и бережное расставание с партнером (так же как и в последующем пройти процесс адаптации к своему новому статусу).

Девятка Анна

общество

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первая часть этого поста была написана приглашенным автором и тренером по воспитанию Даной Хирт, которая сознательно решила защитить своих троих маленьких детей от негативных последствий развода и при этом, был «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и предлагает несколько советов о том, как правильно спланировать развод. Потому что, как вы скоро узнаете, как развестись с детьми не так просто, как вы думаете. А там определенно  это правильный и неправильный способ, когда разводитесь с ребенком (или детьми)!

Вторую часть этого поста написала приглашенный автор Тара Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает о том, что такое хороший развод, и дает советы о том, как вы можете добиться позитивного развода самостоятельно.

Вы решили развестись.

Решение развестись со своим партнером, особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей, возможно, является самым трудным выбором, который вы когда-либо рассматривали.

Без сомнения, вы провели много месяцев в раздумьях, пытаясь найти альтернативное решение.

В течение этого времени вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с психотерапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность сверх того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

 

Я точно знаю, что ты чувствуешь.

 

Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.

Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас».

Первые годы брака и семейной жизни прошли почти так, как я и предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я поймал себя на мысли о том, чтобы разрушить свои брачные обязательства, это казалось немыслимым.

Кроме того, мне было трудно сталкиваться с людьми, которые считали меня неудачником в учреждении, в котором я полагал, что преуспею.

Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей в возрасте 12, 9 и 7 лет, которым я была очень предана.

Как домохозяйка (SAHM), защита их от неоправданного вреда и моделирование того, как жить богатой и полной жизнью, было (и остается) целью моей жизни. На самом деле, не менее важно было убедиться, что они видят, как выглядит любящий, прочный и взаимно уважительный брак.

Учитывая обстоятельства моего брака, развод с их отцом был единственным способом сделать это. У меня просто не было другого способа прожить свою жизнь честно.

Даже при правильности решения на моей стороне и моем желании «хорошего развода» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально выматывающей.

 

Процесс развода и восстановления жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.

 

Развод с детьми?

Минимизируйте воздействие, которое это окажет на них!

Узнайте, как

 

Вы, вероятно, обнаружили, что развод беспокоит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально взволнованы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало приложить больше усилий, чтобы сохранить семью.

Семья и друзья могут не поддерживать вас так, как вы считаете значимым или полезным.

Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и/или получить максимально возможную финансовую компенсацию. Другой может предложить вам взять интервью у каждого рок-звезды адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым лишив этих специалистов по семейному праву кандидатов на роль вашего мужа.

Никогда не бывает легко находиться в хрупком состоянии ума, когда люди проецируют свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.

К сожалению, это часть процесса.

Что помогло мне пройти через это, так это знание того, что независимо от того, насколько тяжелым будет развод для меня, я собираюсь сделать все необходимое, чтобы уменьшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса — и работать с их отцом, чтобы сделать такой же.

Давайте перейдем к разговору о предмете, который близок и дорог каждому сердцу SAHM…

 

Совет по разводу для женщин с детьми: ставьте своих детей на первое место.

Приняв решение не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего стремления к карьере.

Решение о детях в первую очередь сейчас еще более важно.

Жизнь ваших детей переживает серьезный перелом, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.

В этот непростой период их юной жизни ваши дети будут наблюдать за вами и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.

Вы должны задать себе следующий вопрос:  Что вы хотите, чтобы они увидели?

Я ответил, что независимо от обстоятельств я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя достойно и грациозно. Я был полон решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности без  утратить мою важнейшую работу в качестве их мамы.

Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.

С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как , а не , действовать.

Будучи ребенком после ужасного развода, я знала, как мучительно это может быть для детей. Мои родители сделали все, что психологи призывают разводящихся родителей не делать.

Они:

• Сражались перед нами;

• Говорили друг о друге с нами, детьми;

• Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;

• Поставьте нас, детей, посередине;

• Вынужденная битва за опеку, которая чуть не потребовала вмешательства суда.

К счастью, я была стойкой девочкой и нашла других взрослых, которые поддерживали меня и заботились обо мне в то время, когда мои родители этого не делали или не могли.

Спустя три десятилетия я обнаружил, что тесно соприкасаюсь с этим ранним опытом.

Каждое решение, которое я принял… каждая ситуация, с которой мои дети обращались ко мне… каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как я себя чувствовал и как я могу улучшить ситуацию для своих детей?»

 

Советы по разводу для женщин: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.

Мой опыт — и опыт многих разводящихся и разведенных родителей в моей коучинговой практике — продемонстрировал, что, хотя дорога трудна, можно выжить и даже процветать во время и после развода.

Недавнее исследование влияния развода на детей показало, что не развод сам по себе наносит психологическую травму детям.

То, как вы разводитесь, является предвестником будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным, когда вы проходите через этот процесс.

Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов и советов, которые помогли мне и другим SAHM пережить развод. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:

• Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы  делаете и как  действуете.

  Решите, какое мышление вы хотите иметь. Воспитывайте своих детей так, как вы  считаете лучшим.

• Найдите надежных людей (родственников и/или друзей), которые будут рядом 24/7.

  Важно не количество, а качество.

• Позвольте себе развалиться, когда вы не на дежурстве мамы.

  Были дни, когда я был в буквальном смысле беспорядок с того момента, как я оставил своих детей в школе утром, пока я не забрать их. Но в 15:05 мама вернулась, приподнятая и заботящаяся о моих детях.

• Отвечайте на вопросы детей и развеивайте их страхи в соответствии с возрастом.

  Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в их распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить постоянство, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.

  Подростки могут быть особенно обеспокоены состоянием папы, особенно если он переехал из семейного дома. Убедите их, что он хорошо заботится о себе и что он будет рад ответить на любые вопросы, которые у них есть о нем напрямую. Затем предупредите их папу, чтобы он подготовился.

  Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены расставанием, так как в этом возрасте они склонны восприимчивы даже к нюансам напряженности между родителями. Учитывая их стадию развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами. Убедите их, что вы в порядке и справляетесь со своими делами, а выпускные вечера, школьные поездки и визиты в колледжи пройдут, как и планировалось.

• Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому позаботьтесь о себе особенно хорошо:

  Обратитесь за помощью к психологу, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом. Найдите группы поддержки других разведенных или разводящихся SAHM. Питайтесь правильно и занимайтесь хотя бы физическими упражнениями. Делайте много успокаивающего ухода за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.

• Столкнитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.

  Я обнаружил, что размышления о «что, если» помогают, когда я имею дело с «теперь-то».

• Делайте все возможное, чтобы избежать грубых или агрессивных комментариев о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.

• Защитите образ отца ваших детей, независимо от того, что он вам сделал.

  Например, не используйте своих детей как клин между вами и их отцом. И не запрещайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.

• Не наказывайте своего бывшего партнера за то, что он отказался от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы будете SAHM.

  Подумайте еще раз, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно выполнять совместное воспитание, когда дети будут с ним.

• Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.

  Узнайте, что означает терминология. Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность выплат пособий на ребенка и/или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат говорит что-то, чего вы не понимаете.

 

Как удачно развестись: мой личный и профессиональный опыт медиации.

Как разводящемуся SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.

Не зная, по какому пути пойти, я попросил своего знакомого адвоката по разводам высказать ее профессиональное мнение.

Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе, чтобы выработать родительское соглашение, а также любые финансовые расчеты с моим будущим бывшим.

Наем адвоката по бракоразводным процессам и потенциальное начало судебного разбирательства, по ее словам, сделает и без того сложную ситуацию потенциально гораздо более ужасной в эмоциональном плане. И если дело дойдет до споров, что часто случается с разводами по инициативе адвоката, это может навредить нашим детям без необходимости.

Я выбрал посредничество… к счастью, папа детей разделил мои чувства и согласился на этот подход.

Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, в ходе которого два человека расставляют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака. .

Правильный настрой необходим для успешного посредничества, и обе стороны должны быть вовлечены в процесс.

Если вы чувствуете необходимость наказать своего партнера, посредничество, скорее всего, будет безуспешным. Если вы чувствуете себя крайне обиженным, обратитесь за необходимой помощью и поддержкой, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради оправдания.

Возможно, одна из самых больших проблем при разводе — признать, что вы больше не сможете контролировать все, что касается жизни ваших детей, когда они с отцом. Вот что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.

Без сомнения, вам придется отказаться от контроля над некоторыми аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец решит их воспитывать. Поэтому, если вы хотите иметь право голоса в принятии действительно важных решений в отношении детей, тогда вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.

Лично я нахожу опыт медиации вдохновляющим.

Как SAHM, я задавался вопросом, посчитает ли посредник, что я нахожусь в более слабом положении.

Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.

Их цель состоит в том, чтобы оба партнера чувствовали себя в равной степени уполномоченными отстаивать то, что они считают справедливым и равноправным для себя и своих детей. В течение шести-восьми сессий с медиатором (во время которых у нас возник конфликт) мы с партнером смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.

 

Столкнется с разводом в качестве домохозяйки?

 

Советы по разводу для женщин: восстановление после развода.

SAHM — одни из самых способных людей на планете.

Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM отлично управляют жизнью своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а часто и финансами и домашним хозяйством. Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.

Это был я. Быть мамой моих детей было моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было угрожающим.

Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент понял, что смогу собраться с силами, чтобы справиться с разводом.

Сначала я, конечно, просто справлялся.

Исцеление придет позже.

Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности, а иногда и на последнем нерве. Это как если бы у тебя был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам нужно сделать, что абсолютно необходимо сделать, не думая ни о чем другом.

В процессе развода я часто чувствовал, что тону в страхе или печали или просто подавлен. Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно делать каждый день.

Несколько дней он просматривал родительское соглашение. Другие, я работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме. Всегда, когда мои дети были дома со мной, я сосредоточивался на том, чтобы как можно лучше удовлетворять их потребности.

Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой потерей.

Забудьте о похудении. Или изучение нового языка, или что-то еще, чем вы занимались до развода. Это время выживания.

Но в конце концов я справился. Вы тоже будете.

Начало исцеления пришло, когда я вышел из кризиса и у меня появилось время и пространство, чтобы смотреть в будущее.

Мое  будущее.

И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла полностью, но прошло достаточно времени и преодолели препятствия, чтобы у меня появилась перспектива.

 

Как для меня выглядело «исцеление» от развода…

 и как это может выглядеть для вас?

Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, сожалели, что поступили иначе.

Чаще всего я слышу две вещи:  «Хотел бы я расторгнуть брак раньше».  И  «Хотел бы я иметь больше уверенности в себе и верить, что выйду с другой стороны».  К сожалению, это не так уж и плохо.

Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно так. Для меня в разводе было много положительных моментов.

Несколько ключевых областей роста особенно показательны:

 

Мама побеждает в «СУПЕРМАМЕ».

 

Оглядываясь назад, я увидел, что мой образ «Супермамы» до развода на самом деле оказал моим детям медвежью услугу.

Во время развода были дни, когда я едва удерживался от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву. Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были гораздо более способными, чем я предполагал.

Поскольку я не мог супер-управлять каждым аспектом их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.

В итоге развод стал большим уроком в том, что касается того, чтобы не мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я им давал, тем больше они расцветали.

Развод занимает двоих.

Все мы в конце концов должны принять свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.

И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.

Я всегда была сильной, независимой, позитивной и активной личностью, но в браке я настолько сублимировала свои потребности, что едва узнавала себя.

С другой стороны, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.

 

Хороший совет для женщин при разводе: вы сильнее, чем вы думаете!

Легко недооценить свою устойчивость, когда таскаешь на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.

И потери надо оплакивать.

Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.

В моем случае я не только узнал, насколько я устойчив, но и удивил себя, став больше, быстрее и сильнее сегодня, чем когда-либо прежде!

 

Профессионально есть вторые акты.

 

В современном обществе большинство SAHM имеют образование и работают по специальности, прежде чем принять решение остаться дома с маленькими детьми.

После развода или когда ваши дети подрастут, у вас появится прекрасная возможность заново открыть себя в профессиональном плане.

Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать так много филантропически, чтобы оставаться занятым. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.

Мои профессиональные поиски привели меня к новой карьере тренера по воспитанию детей, что идеально согласуется с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.

Моя подруга, начав с единственной учетной записи в Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала полноценным блоггером и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.

 

Развод Совет для женщин: Для исцеления очень важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.

После развода может возникнуть соблазн начать встречаться слишком рано. В конце концов, представление о том, что вы снова чувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.

Но вот несколько советов для свиданий для женщин после развода: это вредно для здоровья — прыгать слишком быстро. Дайте себе время привести свой эмоциональный дом в порядок. Сделайте своих детей своим приоритетом.

Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.

Хотя срок не установлен, хорошее эмпирическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться. Как только вы это сделаете, держите его (их) подальше от ваших детей, пока вы и партнер не станете серьезными.

Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, в своем развитии не готовы думать о маме как о сексуальном существе.

А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?

Возможно, вам удастся немного избежать этого, включив определенные ограничения в родительское соглашение (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там находятся дети). Но, как вы знаете, единственный человек, чье поведение мы можем контролировать является нашим собственным.

Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.

Я могу с полной и необузданной уверенностью сказать, что при правильной помощи и поддержке вы перейдете на другую сторону и станете лучше в этом путешествии.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут родительские вопросы, я буду рад обсудить их с вами. Со мной можно связаться на danahirtparenting.com.

---

Развод может быть благом!

Тара Эйзенхард

Я выросла, думая, что развод — это хорошо.

Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа разошлись и перестали ссориться.

Их отношения изменились с враждующих врагов на сотрудничество родителей, и жизнь стала для меня более спокойной. По мере того, как мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свои собственные пути к счастью, и моя семья росла. В целом, это было хорошо.

Когда мне было двадцать, я обнаружил, что задыхаюсь в несчастливом браке.

Мой хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с моим бывшим вслух признались: «Это нехорошо для нас. Нам следует расстаться».

С этого момента жестокой, но обязательной честности мой муж и я работали вместе, чтобы разорвать наш брак. Мы совместно распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был в восторге от нового начала, но был встревожен, получив смесь менее чем счастливых ответов, когда я сделал свое объявление другим.

«[Вздох] Мне так жаль!»

«Заставь его заплатить».

«Получить все».

Мне стало больно, растеряно и обидно от услышанного. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.

Хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброжелательности, но не нашел. В результате я решил проявлять любопытство и исследовать, почему все больше людей видят вещи не так, как я.

Я обнаружил суровую реальность, которая ускользала от меня много лет: общество действительно не любит разводов. Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».

Неудивительно, что расстающиеся люди часто страдают от глубокого чувства стыда.

Личный стыд затем разжигает кампанию обвинений против бывшего. Растерянность и стремление к самосохранению заставляют людей нанимать отдельных адвокатов и идти на войну в зале суда. В процессе пара отказывается от всей власти, поскольку наемные незнакомцы принимают судьбоносные решения для семей, страдающих от боли.

Личный опыт научил меня, что так быть не должно.

Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена в зале суда в этом процессе не нужна.

Все дело в отношении и подходе.

Планируете развод?

Узнайте, как защитить свое финансовое будущее!

Получите наш комплект

 

Хорошее отношение — самый важный фактор для удачного развода.

Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как досадную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или как врага, которого нужно уничтожить.

Позитивный настрой приведет к более мирному и продуктивному расставанию.

Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО развода™:

G для целей.

Если это возможно, лучше всего, если разлученные пары договорятся о нескольких целях для совместного достижения. Это гарантирует, что они будут продолжать работать в качестве партнеров в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — это согласие обоих на развод. Они также могут договориться об ограничении затрат или сроках достижения цели.

Личные цели — тоже хорошая идея.

Где ты будешь жить? Вы хотите получить новую работу? Новая машина? Хотели бы вы откладывать определенную сумму денег каждый месяц?

O для наблюдения.

Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.

Ожидайте этого и воздержитесь от реакции. Вместо этого и без осуждения наблюдайте за ситуацией. Наблюдайте за своими эмоциями, не отождествляя их.

Выслушайте бывшего, но не отвечайте сразу.

O также для опций.

Рассмотрите все варианты, прежде чем действовать. Этот принцип в равной степени относится как к отдельным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.

Подождите, пока пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально обдумайте все возможности и последствия, прежде чем решать, что делать дальше.

D означает Достоинство.

Если вы поставили перед собой цели, внимательно изучили все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство все еще нетронуто.

Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство ваших детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, говоря негативно о другом родителе.

Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.

Иногда развод является лучшим решением серьезной проблемы.

Хотя процесс может быть напряженным, он не обязательно должен быть безобразным.

Профессионалы могут помочь парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.

 

Выбор, который вы делаете 

до  начала развода, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы женаты, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба согласны, выбор, который вы делаете  до  вы начинаете развод вероятно, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет (или не будет) ваш развод.

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если потратите время на получение образования и подготовку к разводу 

сначала .

Именно поэтому мы создали специальный набор для таких умных женщин, как вы, чтобы помочь вам в этом!

Get Yours Now

 

 

Другие полезные ресурсы для разводящейся женщины о том, как удачно развестись:

• Как развестись мирным путем0126
• Как решается раздел имущества в бракоразводном процессе?
• Что делать, если ваш муж не хочет развода
• Как работают алименты?

Развод с ребенком младше 3 лет: что нужно знать

Клэр Лернер и Ребекка Парлакян

Развод случается. И это влияет на детей, даже когда они слишком малы, чтобы говорить об этом. Вот как облегчить трудный переход для младенцев, малышей и дошкольников, пострадавших от развода.

В США примерно 1 из 5 браков расторгается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-летию. Будь то дружба, ярость или облегчение после многих лет борьбы, развод с маленькими детьми представляет собой серьезное изменение в их жизни.

Развод с маленькими детьми: что им нужно

Больше всего маленькие дети должны знать, что родные будут рядом с ними, несмотря ни на что. Эмоции родителей влияют на младенцев в возрасте 3 месяцев. Итак, если родители ссорятся, испытывают тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы понять это серьезное изменение. Вполне естественно и ожидаемо, что они почувствуют горе и утрату.

Что сказать

Родители часто ищут нужные слова, чтобы объяснить расставание и развод так, чтобы их дети чувствовали себя комфортно. Объяснения ничего не значат для детей младше 18 месяцев. Дети этого возраста больше всего выиграют от физического успокоения и комфорта (объятия, объятия и поцелуи). Маленьким детям нужно, чтобы родители давали слова для описания чувств, которые они еще не могут выразить: Ты расстроен, что папы нет. Вы увидите его завтра. Я знаю, что это тяжело. Я люблю тебя, и я здесь для тебя.  Видеочаты и показ детям фотографий или видео их другого родителя могут помочь при разлуке.

Примерно с 18–24 месяцев родители могут объяснять простым языком, подходящим для их возраста.

Что означает развод:

Можно сказать:  Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень любят тебя. Мы всегда будем любить тебя и очень хорошо о тебе заботиться.

Когда родитель уезжает:

Можно сказать:  Завтра мама покинет наш дом и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней, а в другие дни будешь с мамой.  Переезжающим родителям может быть очень полезно заранее обустроить жилье, прежде чем сообщать ребенку о разводе. Видеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, какие-то игрушки и т. д., — может снять много беспокойства.

Переход из одного дома в другой:

Можно сказать (даже ребенку):  Сегодня ты идешь в дом папы. Ты принесешь свою одежду и плюшевого мишку. Ты поужинаешь с папой. Тогда ты будешь спать в его доме. Потом я заеду за тобой утром после того, как ты проснешься и оденешься.

Выражая надежду на то, что они снова будут вместе:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей. В этой ситуации дошкольникам бывает сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять:  Я знаю, ты очень хочешь, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят тебя и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для тебя прекрасными родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не поженимся.

Снятие переживаний по поводу того, что их оставят:

Маленькие дети могут также делиться (или проявлять) переживаниями по поводу того, что их бросают, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей четкими и конкретными ответами:  Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе. Мы никогда не покинем вас. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Что ожидать в случае развода с маленькими детьми

Дети могут испытывать изменения в поведении в течение года после развода. Они могут быть счастливыми и занятыми в некоторые часы дня и злыми, подавленными или замкнутыми в другие. Легко не заметить детскую печаль, когда родители изо всех сил пытаются справиться со своими трудными эмоциями.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут показать свое огорчение и замешательство другими способами. Например, они могут:

• больше плакать или быть раздражительными и суетливыми
• бояться
• расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
• имеют боли в животе или изменения в работе кишечника
• ударить или укусить
• вернуться к более детскому поведению, такому как ночные пробуждения или несчастные случаи с туалетом
• стать сверхактивным
• проявить агрессию
• отозвать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, и папа здесь больше не живет.  Но они не понимают отношений взрослых и почему люди разводятся. Они могут думать, что являются причиной развода или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, более типичные для детей их возраста. Например, они могут:

• кошмары или изменения в привычках сна
• жалуются на головные боли и боли в животе
• используют «волшебное мышление» и верят, что могут воплотить свои фантазии в жизнь (например, сказать родителю, что другой приедет в гости, даже если такого плана не существует)

Что делать (и чего не делать)

• Позвольте своему ребенку оставаться ребенком.  Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных действиях вашего бывшего партнера, а также не говорите о нем плохо в присутствии вашего маленького ребенка. Разговор таким образом ставит детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
• Старайтесь поддерживать эффективную связь со своим вторым родителем по вопросам воспитания.  Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, если родители поработают вместе, чтобы выяснить, что может происходить и что они могут сделать — совместно — для решения проблемы.
• Установите постоянный распорядок дня и соответствующие возрасту ограничения.  Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, если в обоих домах будут одинаковые рутины и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять эту структуру, продолжайте делать это (насколько это возможно) у себя дома. Поддерживая этот привычный распорядок, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
• Поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство.  Помогите ребенку дать названия этим сложным эмоциям и предложите соответствующие возрасту и приемлемые способы их выражения, например: разорвать газету, закричать на улице, ударить кулаком по подушке, обнять вас или какой-либо другой подход, который подходит для вашей семьи.
• Развод может стать сильным эмоциональным переживанием для всей семьи, включая вас.  Обращение за консультацией и/или к хорошему другу, с которым можно поговорить, является важной формой заботы о себе. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и пытаться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми. Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного опекунства — переход

Нередко маленькие дети испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто сам переключатель, а не пункт назначения, вызывает стресс. Маленькие дети, расстроенные во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя. Вот что родители могут сделать, чтобы облегчить этот процесс:

• Если возможно, убедитесь, что переход из одного дома/родителя в другой является цивилизованным, мирным общением между двумя взрослыми. Это может быть страшно и ошеломляюще, если маленький ребенок должен сказать «до свидания» (и «привет») посреди интенсивного спора взрослых или напряженности, которую замечают даже маленькие дети.
• Используйте процедуру прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он мог «забрать с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
• Если у ребенка есть любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), разрешите ему брать его из одного дома в другой.
• Разместите фотографию каждого родителя в детской комнате в обоих домах.
• Для младенцев старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
• Подумайте о видеозвонке в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
• Для дошкольников, которые развивают представление о времени, создайте ежемесячный календарь, в котором будет показано, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.