Как пережить развод: 8 советов от тех, кто уже сталкивался с бюрократическим расставанием

Этап № 1

Напейтесь

1-2 дня после развода

«Как пережить развод мужчине? Первым делом – хорошенько выпить» – такой совет дали нам 99 % парней, переживших разрыв брака, с которыми мы пообщались. Понятно, что в долгосрочной перспективе алкоголь не только не поможет справиться с апатией и переживаниями, но и ухудшит ситуацию. Зато в первые несколько дней постарайтесь просто расслабиться и отключить голову на одной из вечеринок с друзьями.

Этап № 2

Пересмотрите свадебные фотографии

3‒5 дней после развода

Да, вы мужчина, кремень, боец, папа учил никогда не плакать и стоически выдерживать все удары судьбы. Но на самом деле те, кто сталкивался с разводом, знают, что, скорее всего, вас ждет сильное опустошение и тоска. Расторжение брака – это не просто формальный штамп в паспорте, но и конец определенному распорядку жизни. Рано или поздно ностальгия вас настигнет, поэтому лучше встречайте врага с распростертыми объятиями и сами окунайтесь в омут памяти. Пересмотрите свадебные фотографии, совместные селфи в инстаграме, отчеты о путешествиях и походах на фестивали в фейсбуке и сотни снимков в телефоне, которые напоминают о бывшей жене. Сперва будет больно, обидно и неприятно, зато потом рука не будет тянуться к смартфону или фотоальбому еще очень долго. Это точно поможет пережить развод с женой.

Этап № 3

Съездите куда-то отдохнуть

1-2 недели после развода

Чтобы пережить развод с женой, через пару недель после официального расставания поезжайте в отпуск. Но ни в коем случае не делайте этого в одиночестве. Договоритесь с лучшим другом или несколькими близкими приятелями о том, что вам нужно излечить душу и очистить мысли в путешествии, поэтому вы, вероятно, будете иногда выносить им мозг и ныть. Чтобы они были готовы к тому, что этот отдых может быть не самым легким и беззаботным. Но после такой смены картинки (вы уезжаете из обстановки, где все напоминает о бывшей жене) станет значительно легче.

Этап № 4

Сходите к психологу/психотерапевту

Месяц после развода

Рассуждать о том, как пережить развод мужчине, чисто гипотетически – сложно, потому что многое зависит от обстоятельств расставания и причин расторжения брака. Даже если вы разошлись с женой по-хорошему и не стали заклятыми врагами друг другу, все равно есть что обсудить с психологом и над чем поработать, чтобы избежать дальнейших болезненных разрывов. Поэтому найдите хорошего специалиста, который поможет разобраться, что пошло не так в ваших последних отношениях.

Этап № 5

Найдите себе хобби

1-1,5 месяца после развода

Очень важно, чтобы у вас не было времени унывать и страдать. «Я, возможно, перестарался, но занялся кикбоксингом, начал рисовать, учить испанский язык и регулярно ходить в театр, чтобы просто не успевать думать о том, что недавно развелся женой, хотя мне и 28 нет», – рассказал мой знакомый, от которого супруга ушла к любовнице. В современном мире, где даже вариантов адюльтера становится все больше, нельзя позволять себе зацикливаться на том, что вы где-то облажались, поэтому брак распался. Мысли приведет в порядок психолог, а вы пока занимайтесь собой – работайте над физической и духовной формой. Гораздо легче пережить трудные периоды в жизни, когда осознаешь, что они помогли тебе стать лучше.

Этап № 6

Начните флиртовать

2-3 месяца после развода

Многие парни, которые развелись пару лет назад, жаловались нам, что, пока переживали расставание, очутились в пустыне без единого оазиса романтики. Они закрылись от других девушек, чтобы те не смогли причинить им боль, как это сделали бывшие жены, и забыли, как вообще общаться с женщинами и строить отношения. Ни в коем случае не бросайтесь в новый омут с головой сразу же после развода. Скорее всего, вы будете идеализировать каждую встречную, чтобы поскорее заполнить пустоту в душе и в жизни, так что к началу новых серьезных отношений нужно подойти крайне осознанно. Поэтому через несколько месяцев начните флиртовать и присматриваться к девушкам. Если вы уверены, что встретили настоящую любовь, постарайтесь не откладывать разговор о пережитом расставании. Конечно, не стоит сразу вываливать на нее в мельчайших деталях всю историю ваших отношений, но объясните, что не хотите спешить и снова допускать те же ошибки.

Этап № 7

Сходите на свидание

3-4 месяца после развода

Помните, что вас никто ни к чему не обязывает. И мы здесь всего лишь даем советы, а не точные инструкции. Если вы еще не готовы к свиданиям даже спустя 3-4 месяца, это абсолютно нормально. Но если вы понимаете, что засматриваетесь на других девушек, и чувствуете, что готовы снова вступить в игру, переходите к первому раунду. Устройте себе приятный и легкий вечер в компании девушки, с которой у вас есть взаимная симпатия (к сложной битве, когда нужно добиться расположения особы, которой на вас плевать, вы пока не готовы), и вспомните, как приятно ходить на свидания. Что касается секса, все жертвы развода убеждены: спешить с интимной близостью не стоит. Заниматься любовью назло бывшей жене или чтобы забыться – крайне пагубная концепция, которая не приведет ни к каким положительным результатам. Но секс с девушкой после отличного свидания никак не помешает вашей реабилитации.

Этап № 8

Задумайтесь о новых отношения

5-6 месяцев после развода

Почти единогласно мужчины, попавшие в ранг бывших мужей, пришли к выводу, что вступать в серьезные отношения раньше чем через полгода после развода, не стоит. «Мы расстались, потому что у меня долгое время была любовница. Сразу же после развода я ушел к ней и был уверен, что уж теперь заживу счастливо. Но через несколько месяцев начались все те же бытовые ссоры и мои приступы ревности (как же доверять партнеру, если ты сам ему изменяешь. – Прим. ред.), которые убили и эти отношения», – делится один из знакомых, временно ставший адептом целибата и погрузившийся в работу над собой с психологом. Даже если вы сейчас очень злы и расстроены, нужно быть честным с собой – в любом конфликте виноваты двое. Так что если ваш счастливый брак закончился разводом, нужно проанализировать все ошибки и понять, где именно вы свернули не туда, чтобы не оказаться на замкнутом порочном круге ссор и расставаний.

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как пережить развод с женой

Бытует вовсе неверное мнение, будто разрыв брачных отношений затрагивает лишь женщин и практически никак не отражается на мужчинах. Однако это абсолютно неверное суждение, из-за чего вполне закономерен вопрос: «Как пережить развод с женой?» Интересна и показательна статистика в отношении инициатора развода, в 71% случаев это оказываются именно женщины. Поэтому неудивительно, что мужчины, несмотря на внешнее отсутствие эмоций, на самом деле сильно переживают расставание.

Каждый год часть новообразованных и, казалось бы, устоявшихся семей распадаются. В качестве причин можно рассматривать многочисленные измены, несоответствие избранницы/ избранника сложившемуся идеалу, проблемы материального плана. В значительной степени на распад семьи оказывают воздействие уровень образования брачующихся, уровень их самодостаточности, персональные черты характера, другие факторы.

Как пережить развод с женой, если еще любишь

Несмотря на внешнюю воздержанность, мужчины не менее мучительно переживают утрату отношений, хотя подавляющее число психологов указывают на имеющиеся существенные отличия мужской и женской психики. А сдержанность культивируется с самого маленького возраста, когда мальчику на всех уровнях: в семье, в детском саду, в школе, внушается поведенческий постулат необходимости сдерживания эмоций, выражающийся фразой: «Мужчины не плачут». Убежденность в этом буквально вгрызается в подсознание и доминирует на протяжении всей жизни.

Попробуем разобраться с тем, как пережить развод с женой, если еще любишь с минимальными для себя последствиями:

1. Во-первых, не следует торопиться с тем, чтобы завязать новую любовную связь.
2. Во-вторых, чтобы отвлечься от мыслей о разрыве, сосредоточиться на вопросах, которые могут действительно увлечь: на карьере, занятиях спортом, хобби.
3. В-третьих, следует разобраться в причинах, которые могли повлиять на решение бывшей супруги о разводе. Нередко женщина, когда хочет что-то изменить в своих отношениях с мужем, прибегает к методике «периодических уходов к маме». Вполне вероятно, что именно анализ подобных ситуаций поможет исправить ситуацию и снова быть вместе, в любви и согласии.
4. В-четвертых, не стоит прибегать к простому способу – алкоголю, ибо приносимое им облегчение иллюзорно, а следствием регулярного потребления спиртных напитков оказывается эмоциональное ослабление человека.
5. В-пятых, помощь со стороны друзей вероятнее всего не учтет внутренних мучений, их советы сведутся к тому, что не стоит переживать, ведь все женщины одинаковы. Лучше забыть ту, которая не оценила и не поняла.

Ситуация, когда любовь жива и когда причины разрыва проанализированы и четко локализованы, стоит изыскать возможность для разговора с любимой.

Не надо пытаться давать нереальные обещания, но следует найти возможные компромиссы, особенно если очевидно, что и жена не потеряла своего чувства любви. Вполне вероятно, что именно откровенный разговор, без взаимных претензий и требований, способен вернуть добрые супружеские отношения, переведя их на новый виток. Мужчина сможет при этом разобраться с тем, чего же не хватало его половинке.

Если же бывшая супруга покинула семью ради другого субъекта любви, пытаться вернуть прежние отношения вряд ли представляется возможным. Попытки такие лишь ухудшат душевное состояние мужчины, ибо по природе сильная половина человечества эгоисты и собственники. Ничего, кроме боли и ощущения утраты, униженного достоинства и поруганного чувства любви при этом не будет. Поэтому необходимо взять себя в руки продолжать дальнейшую жизнь.

Один из важных аспектов расставания и решения вопроса о том, как пережить развод с женой, оказывается стремление простить бывшую жену, разобравшись в причинах ее ухода. Злоба и обида никогда не будут тем маяком, который укажет истинный путь в счастливую жизнь.

Как пережить развод с женой, если есть ребенок

Вполне естественно, что супружеская пара, имеющая общих детей и не один год совместной жизни за плечами, будет разлучаться более драматично. Ведь в этом случае разрушаются связи, которые подкрепляются рядом укрепившихся привычек.

Чаще всего дети, после того как их родители прекращают жить вместе, остаются с матерью. Именно из-за этого у мужчины на первый план выходит вопрос, требующий сложного ответа: «Как пережить развод с женой, если есть ребенок?», ведь мужчина вынужден в результате развода переживать двойную утрату. Он расстается не только с женой, но и со своими детьми, и общаться с ними сможет нечасто. В случае, когда ребенок уже довольно большой, ему проще справиться с проблемой, если же он маленький, то родителям следует внимательно отнестись к проблеме расставания, чтобы максимально снизить риск нанесения травмы психике малыша.

Очень желательно постараться минимизировать влияние развода на детей, продумать вопрос их совместной опеки с бывшей супругой. Малышам необходимо дать разъяснения того, что папа не будет ими потерян навсегда, что он всего лишь будет проживать не вместе с ними. Очевидно, что совершенно безболезненно развод не пройдет ни для кого, однако снизить последствия его влияния все-таки можно.

Никогда не стоит забывать и о том, что по достижении десятилетнего возраста ребенок вправе самостоятельно решать, с кем он хочет остаться жить.

Как пережить развод с женой, что посоветует психолог

Мужчины гораздо более уязвимы в отношении последствий развода. Ведь помимо прекращения общения с супругой и сокращением времени, которое могут проводить со своими детьми, они теряют еще и массу бытовых преимуществ, которые получали благодаря жене. Теперь на них ложатся такие заботы как стирка и глажение, готовка еды и уборка, многие другие обязанности, ранее им совершенно неведомые. Ведь часто именно женщина решает, что оденет муж перед выходом на работу или в свет.

С уходом жены все эти проблемы разом наваливаются на мужские плечи и их необходимо решать. Вот когда мужчина осознает, как много для него делала супруга, и как сильно он зависел от ее заботы. Именно отсюда, нарастающее ощущение дискомфорта и одиночества.

В контексте всех этих проблем актуальной становится главная – как пережить развод с женой и что посоветует психолог. Профессиональный специалист способен существенно облегчить своими рекомендациями понимание того, что осложняло мужчине совместную жизнь с его супругой. В ходе общения с психологом мужчина неожиданно для себя прозревает и понимает, что в ряде проблемных ситуаций ему попросту не с кем посоветоваться, не у кого получить помощь и поддержку, он осознает реальную психотерапевтическую силу института семьи.

Психологи в большинстве своем свидетельствуют, мужчины, которые обратились к ним за помощью, вследствие полученного психотерапевтического воздействия осознают силу семьи и ее жизненный стабилизирующий эффект, а свою бывшую супругу, сравнивая с потенциальными претендентками на новые отношения, в определенном смысле даже идеализировать.

Психологи – разведенным мужчинам

Среди того, что советуют психологи разведенным мужчинам, оказываются рекомендации:

1. Восприятия ситуации развода как факта свершившегося, когда следует смириться с разлукой и не протестовать против нее даже внутренне.
2. Всячески избегать одиночества, обращения к «облегчающей» функции алкоголя.
3. Поиска собеседника, которому можно без боязни излить свои горести, без сдерживания эмоций, совершенно откровенно. Именно мужчины, которые не сдерживаются в своих эмоциях, живут гораздо более комфортно и дольше тех, которые привыкли к сдержанности во всем.
4. Отказаться от обвинений в разрушении семьи себя или жены, ведь всяческие нарекания в сторону бывшей супруги в сочетании с не проходящим ощущением собственной вины, никак не благоприятны для целостного психического состояния.
5. Найти в себе силы погрузиться в работу, посвятить себя новым увлечениям или имеющимися хобби, занятие которыми будут препятствовать появлению мыслей, разрушающих стабильное эмоциональное состояние.

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать.

За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа».

Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.  Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Советы психологов, как правильно пережить развод

1111

Развод в народе называют «маленькой смертью», так как спектр эмоций двух некогда влюблённых людей при расставании похож на эмоции, ощущаемые при утрате близкого человека. Это потеря не только партнёров, но и привычного расклада жизни, планов и надежд, и неудивительно, что многие переживают психологические проблемы. Чтобы осознать своё положение, найти выход и зажить своей жизнью, психологи рекомендуют предпринять ряд определённых действий.

Советы, как пережить развод с мужем

Самое сложное в этот период — привыкнуть к одиночеству, отпустить человека и научиться жить для себя. Ещё сложнее становится, если обстоятельства к тому не располагают: вместе с разводом приходится переживать измену, остаются маленькие дети или другое.

Для разных случаев психологи дают разные рекомендации.

Если есть дети

Когда распадаются семьи, больше всего от этого страдают не родители, а маленькие дети. Задача женщины в такой ситуации — не только оправиться самой, но и позаботиться о детях, помочь им пережить неприятное событие максимально безболезненно.

Когда есть общие дети, вычеркнуть бывшего супруга из жизни непросто — приходится встречаться, общаться, как минимум до той поры, пока дети не повзрослеют. Поэтому, разводясь и оставаясь с детьми, важно приложить много усилий, чтобы, разводясь с мужем, не разводить детей с отцом. Даже если вы испытываете к супругу только негативные чувства, дети должны знать его, как отца.

Не стоит настраивать детей против отца, они могут получить психологическую травму и винить себя всю жизнь в расставании родителей.

Очень важно объяснить детям, что мама и папа больше не будут жить вместе, но папа никуда не делся, он просто захотел уйти, но они будут с ним видеться и гулять. Конечно, не так, как раньше, но это поможет детям избавиться от переживаний и чувства вины.

Ни в коем случае нельзя ограничивать ребёнка в общении и встречах с отцом. Если вам самим попросту не хватает душевных сил видеть бывшего супруга, попросите кого-нибудь другого (бабушку, сестру, подругу) сделать это вместо вас. Пусть они отвозят детей первое время к отцу или встречают его на своей территории. Спустя время вы сможете делать это самостоятельно, а пока попробуйте найти способ ограничить ваше с бывшим мужем общение, сведя его к необходимому минимуму.

Научитесь воспринимать бывшего мужа исключительно как отца общих детей.

В идеале, стоит хотя бы попробовать установить дружеские отношения с супругом, если это возможно. Лучше уйти, простить и отпустить человека и убрать негатив из общения — тем самым дети будут чувствовать себя намного комфортнее. Сосредоточиться на детях — хороший способ справиться и пережить развод. Дайте им то тепло, в котором они нуждаются, сами заряжайтесь от них энергией, и запомните, что вам есть ради кого жить.

Если детей нет

Первое время после развода боль поразительно сильная, но важно помнить, что однажды она уйдёт. Для того, чтобы легче пережить это ожидание, психологи рекомендуют:

• Выговариваться и выплёскивать негатив. Не сдерживайте себя в первое время после развода, не глушите боль и не отказывайте себе в желании разрыдаться. Если рядом есть человек, который сможет вас выслушать и утешить, доверьтесь ему и выплесните все отрицательные эмоции. Только не затягивайте такие истерики дольше, чем на несколько дней. Это нормально на короткое время, но затем необходимо собраться, взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни.
• Повысить свою самооценку. Придайте себе уверенности любым доступным методом: новая стрижка, новый цвет волос, новая одежда.
• Не уходить в себя. В одиночестве грусть начнёт вас съедать изнутри. Выбирайтесь из дома чаще, общайтесь с подругами и друзьями, ходите в кино и театр, на различные интересные мероприятия, не оставайтесь надолго в четырёх стенах.
• Отдохнуть от отношений. Не стоит бросаться на поиски нового спутника, побудьте какое-то время в одиночестве, проанализируйте прошлый брак и ошибки, решите какого человека хотели бы видеть рядом. Если начинать искать другого мужчину вскоре после развода, велик шанс разочароваться, сделать неверные выводы и заработать острую неприязнь к мужчинам.
• Верить в лучшее. Не вините себя, не повторяйте себе, что таких, как бывший муж, вы больше не встретите, и никогда не сможете любить так, как любили. Важно верить в себя и своё будущее.

Женщины разного возраста переживают реагируют на развод по-разному. Развод для женщины после 40 — не то же самое, что развод для двадцатилетней. Но независимо от этого, важно помнить, что красота и привлекательность зависит не от возраста женщины, а от её моральных качеств и душевного состояния.

Если развод произошёл из-за измены

Если развод произошёл из-за измены мужа, это всегда больно. Но первым делом необходимо успокоиться и не делать никаких выводов сгоряча. Успокоившись, подумайте о причинах произошедшего. Если развод был инициирован мужем, не стоит обвинять себя. Время поможет оправиться, а когда жизнь наладится — истинные причины станут поняты и окажется, скорее всего, что вы ни в чём не виноваты.

Не ищите разговора ни с экс-супругом, ни с разлучницей — к чему-то хорошему это вряд ли приведёт, наоборот, усугубит ситуацию. Займитесь собой. Представьте, что за вами наблюдают и сделайте так, чтобы вами восхищались. Начните новое дело. Ходите на встречи с друзьями. Отправьтесь в путешествие.

Когда бывший увидит, что ваша жизнь наладилась, он возможно захочет вернуться. Принимать его или нет — дело ваше. Развод — это не повод для отчаяния, всегда можно повернуть жизнь в новое русло.

Советы, как пережить развод с женой

Мужчины не лишены слабостей и, ввиду того, что их с детства учат не плакать, не жаловаться и быть сильным, к острой психологической боли они порою совершенно не готовы. Развод — это шок для мужчины, независимо от того, любил ли он свою супругу, и самый лучший выход в таких условиях — разрешить себе прочувствовать эмоции.

В зависимости от того, остались ли к бывшей жене чувства, психологи советуют разные модели поведения.

Если жена ушла, а вы её любите

Другой мужчина, ваша или её измена, плохие отношения — неважно, что стало причиной разрыва, но если оказалось так, что вас бросили, пережить это будет сложно. Психологи рекомендуют переживать это печальное обстоятельство с правильным подходом:

• Не проявлять агрессию к бывшей супруге;
• Не пускаться в крайности: загулы, запои, не бросать сгоряча работу;
• Не просить всё вернуть и не преследовать экс-супругу;
• Не отвергать психологическую помощь и не уходить в себя от всего мира;
• Жить дальше своей жизнью, находя отвлечение в любимых занятиях, работе, новых интересах и хобби.

Постарайтесь отнестись к поступку женщины с пониманием — этот совет особенно актуален, если после развода остаются дети. Хорошие отношения с бывшей женой — залог хороших отношений с детьми, а это очень важно.

Если инициатором разрыва были вы

Встретив другую женщину и устав от жены, многие мужчины принимают решение развестись. Возникает ситуация, когда женщина открыто демонстрирует свои переживания, в этом случае психологи рекомендуют мужчинам:

• Относиться к её страданиям с пониманием и участием, но не потакать им;
• Уйти спокойно и мирно, не демонстрируя свой восторг и облегчение;
• Не принижать её в глазах друзей и знакомых, а в особенности перед новой спутницей жизни;
• Вести себя по-мужски и не забирать последнее, уходя из семьи;
• Относиться к той, кто когда-то была центром вашей жизни, с уважением и благодарностью.

Если от брака остаются дети, о них придётся заботиться не только ввиду закона, но и морального долга. Встречаясь с детьми, воспринимайте жену, как их мать, а не как члена вашей семьи — у неё теперь своя семья, у вас — новые отношения. Постарайтесь не усугублять ситуацию и не наносить её чувствам ещё больший вред, который также передаётся на детей.

Как правильно развестись, чтобы никому не было больно?

Развод сравнивают с операцией — все усилия предприняты, все лекарства перепробованы, а эффекта нет. Придётся выкладывать когда-то крепкий союз на операционный стол, и то, пройдёт ли операция с наркозом или без, зависит от обоих участников бракоразводного процесса.

Не будем говорить о том, что для развода нужны веские основания — это и так понятно, гораздо большее внимание психологи уделяют тому, как пережить произошедшее и сделать расставание наименее неприятным для обеих сторон.

Взвесив все обстоятельства и решившись уйти, подойдите к этому вопросу правильно. Первым делом следует поговорить со своей второй половиной и здесь психологи советуют:

• Сесть и поговорить. Если супруг (-а) вами дорожит, то либо попытается остановить, либо пойдёт на уступки и постарается сохранить отношения на уровне приятельских. Если примирение невозможно, то откровенный разговор позволит вам убедиться в верности принятого решения.
• Уходя — уходить. Просто соберите вещи, скажите бывшей второй половине, что уходите и покиньте дом. Или выпроводите не желающего мириться с обстоятельствами супруга/супругу, если можете. Это не лучший способ, как и покидать дом без предупреждения, но, если по-другому никак не выходит, это вынужденное решение. Правда, наладить общение после такого вряд ли получится. Но ни в коем случае после произошедшего нельзя возвращаться.
• Ведите разговор спокойно и твёрдо. Не кричите, не скандальте, не обвиняйте. Объявите о своём решении и не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте лицо и не реагируйте на провокации находящегося под давлением эмоций человека. В будущем вы не раз себя за это поблагодарите.

Если ваша вторая половина окажется адекватной и, смирившись с вашим желанием развестись, поддержит идею сохранить ровные отношения, обязательно поблагодарите её за это. Особенно, если в семье остались дети. Правильный, тихий развод — это самое лучшее решение, на которое способны родители.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

#6

Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

#7

Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

#8

Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

#9

Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

#10

Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т. д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

Как пережить развод с женой и начать новую жизнь? Как пережить развод с женой Сложно пережить уход жены к другому

Расставание с любимым человеком всегда происходит очень тяжело. В браке мы притираемся к своим супругам, идем на компромиссы и прилагаем большие усилия для сохранения мира и спокойствия. Бывает так, что несмотря на все попытки сохранить брак, он все же распадается, и ничего нельзя с этим поделать.

Как пережить развод с женой, если все еще ее любишь? Есть ли секреты, как перенести это безболезненно? Как вести себя в новых отношениях, стоит ли их начинать сразу после развода, или лучше побыть одному?

Как мужчине пережить развод?

Психологи уверены, что мужчины и женщины по-разному переживают расставание со своими партнерами. Это связано с естественными особенностями психики обоих полов. Выявлено, что мужчины испытывают более сильную эмоциональную боль, хотя внешне этого не показывают.

Самое плохое решение – пытаться утопить горе в бутылке. Проблема от этого не решится, а вот приобрести еще и зависимость от алкоголя вполне реально. Облегчение, которое дает опьянение – это иллюзия, тающая после отрезвления, а боль возвращается с прежней силой. Посетите консультацию психолога, он сможет подсказать действенные способы, которые помогут преодолеть тяжелое состояние и заставят сконцентрироваться на будущем.

Если еще любишь, но жена — инициатор расставания

Подумайте, что именно подтолкнуло бывшую супругу расстаться. Скорее всего, претензии были высказаны много раз, потому что женщинам свойственны эмоциональные угрозы: «Развожусь!» и демонстративные уходы к маме. Вспомните, что не устраивало жену в семейной жизни. Вполне возможно, что существует хотя бы маленький шанс на восстановление отношений, если вам получится сесть за стол переговоров и открыто обсудить сложившуюся ситуацию.

Поговорите с любимой женщиной, постарайтесь встать на ее место, без обвинений, раздражения и угроз. Не давайте обещаний исправиться, не задаривайте подарками, а выясните истинную причину ее ухода. Когда вы поймете, почему она разрывает с вами отношения, постарайтесь исправить свое поведение, показать себя в другом свете.

Если ей не хватало внимания и любви, подарите ей заботу и ласку, делайте комплименты, найдите варианты совместного отдыха. В случае бытовых претензий переборите свою лень и покажите, что можете быть и хозяйственным, и надежным спутником жизни. Если раньше вы проводили много времени в шумных компаниях до утра, то оставьте свою привычку в прошлом, покажите жене серьезность намерений сохранить брак.

Только не забывайте, что ваше правильное поведение не должно быть постановкой, пока супруга не вернется к вам, а обдуманным изменением, серьезной работой над собой. Ведите так себя и в дальнейшем, иначе ситуация повторится, что будет только лишним стрессом для вас обоих.

Если есть общий ребенок

Если в семье есть дети, то развод становится драмой не только для родителей, но и для детей. Отцу предстоит сделать огромное усилие, чтобы между ним и его отпрысками не возникла пропасть. Такое случается очень часто, и впоследствии мужчины забывают о своих детях, а те не прощают им детской обиды. Если вы развелись с их матерью, это не повод разрушать отношения и с детьми.

У детей после развода родителей часто начинаются проблемы со здоровьем — от тех, причина возникновения которых лежит на поверхности (заикание, расстройство сна, нервные срывы, вегето-сосудистая дистония), до более серьезных нарушений, способных значительно навредить ребенку. Сведите негативные последствия к минимуму. Объясните сыну или дочери — несмотря на то, что папа будет жить отдельно, он будет участвовать в их жизни, помогать, когда это необходимо.

Приложите все усилия, чтобы сохранить дружеские отношения с женщиной. Когда супруги расстаются врагами, отцу часто не дают видеться с детьми и проводить с ними время. Общайтесь с женой спокойно, без раздражения, такое поведение сэкономит вам нервы и не травмирует детей.

Постарайтесь не отдаляться от своих детей, поздравляйте их со всеми праздниками, дарите по случаю подарки. Посещайте мероприятия в школе, детском саду, собрания, предлагайте помощь по дому. По возможности приглашайте супругу на совместные прогулки с детьми. Бывает, что женщина, увидев изменения в поведении мужа, его внимание и заботу, пересматривает свое решение о разводе.

После 20 лет брака

Особенно тяжело переносится развод после долгого брака. Когда позади 20 лет семейной жизни, нет никаких планов на будущее, да и возраст уже не тот, пережить разрыв крайне тяжело. Мужчины настолько привыкают, что в доме есть женщина, что просто не представляют, как жить без нее дальше.

Кроме проблемы одиночества, многие мужчины испытывают и бытовые трудности. Во время брака они не придают большого значения таким мелочам, как готовка и уборка. После ухода жены они начинают остро испытывать нехватку женских рук, некоторые даже не могут решить, что надеть сегодня на работу, и не способны приготовить несложное блюдо. Большинство мужей не предполагают до развода, что жена брала на себя такое число бытовых дел.

Мужчине не к кому обратиться за советом в повседневных делах, получить поддержку или просто поговорить после трудного рабочего дня. Тогда его поглощает острое чувство одиночества, от которого никуда не деться. Проведя весь день в кругу коллег или друзей, он возвращается в пустую квартиру, где его никто не ждет.

С этой точки зрения, женщине проще пережить разрыв, ведь у нее остаются дети, которые занимают много времени и не дают раскисать и страдать. Дома ждет множество бытовых дел и детское веселье.

Психологи в этой сложной жизненной ситуации дают мужчинам следующие советы:

• Уберите все, что напоминает о любимом человеке, все фотографии. Ее вещи, которые еще остались, сложите отдельно и передайте бывшей супруге. Хорошо сделать дома ремонт или хотя бы переставить мебель, поменять шторы. Обновленная обстановка не станет каждый день напоминать о случившемся.
• Обязательно планируйте дальнейшую жизнь. Отсутствие четкого плана действий, видов на будущее заводят в тупик, лишают желания жить дальше. Обдумайте, чего бы вы хотели достичь в краткосрочной перспективе. Пусть цели будут касаться продвижения на работе или развития своего хобби.
• Попробуйте прекрасное упражнение, которое поможет адекватно оценить происходящее с вами. Возьмите лист бумаги и расчертите его на две части. С одной стороны запишите плюсы расставания, с другой — минусы. Сконцентрируйтесь именно на плюсах. Повесьте список на видное место и периодически его корректируйте, вносите новые пункты. Вскоре вы поймете, что плюсов в сложившейся ситуации не так уж и мало.

Мужчины плачут, и это нормально!

Не стесняйтесь давать волю своим чувствам. Многие мужчины не могут плакать даже наедине с самим собой, настолько сильны стереотипы нашего общества. Женщины легче переносят стрессы именно потому что могут заплакать и избавиться от негативных переживаний. Мужчинам стоило бы поучиться этому женскому приему, он действительно помогает эффективно бороться с жизненными неприятностями.

Замыкание в себе грозит не только депрессивными состояниями, но и нарушением здоровья. Мужчины чаще страдают сердечными заболеваниями и инсультами, потому что свои плохие переживания они держат в себе.

Дайте себе слабину и поплачьте хотя бы раз-другой. Съездите один на природу, в безлюдное место и прокричитесь — «выкричите» из себя всю боль и страдание. Вы почувствуете, что стало гораздо легче.

Общайтесь с близкими и друзьями

У мужчины при разрыве долгих отношений возникает желание уйти в себя, изолироваться от внешнего мира. Делать этого нельзя, уединение лишь усилит депрессивное состояние.

Человек в сложной ситуации очень нуждается в понимающем собеседнике. Прекрасно, если у вас есть приятель или друг, с которым вы можете откровенно обсудить свои эмоции и не сдерживать боли. Говорите открыто, не копите негатив внутри.

Общайтесь с людьми, не обязательно близкими, на разные темы. Избегайте одиночества, старайтесь бывать в кругу приятных вам людей.

Если нет близкого человека, который способен вас выслушать, не перебивая и не открещиваясь от ваших переживаний, сходите к психологу. Когда сможете открыть кому-то свою душу, вы почувствуете огромное облегчение, освободившись от тяжести негативных эмоций. К тому же, специалист подскажет, как правильно выйти из этой ситуации наилучшим образом.

Найдите любимое занятие

После того как ушла жена, у вас появилось много свободного времени и энергии. Необходимо направить их в мирное и эффективное русло. Сконцентрируйте все ваши усилия на поисках нового увлечения или займитесь тем, что вам всегда очень нравилось. Займите все свое рабочее время и выходные по-настоящему интересным делом.

Жена раньше не отпускала на рыбалку — купите новые снасти, палатку и вперед! Может быть, вы мечтали о квадроцикле или прыжках с парашютом? Сейчас самое время осуществить свои желания. Получайте максимум положительных эмоций от интересных дел, подключайте к этому друзей. Займите активную жизненную позицию.

Начните новые отношения, когда будете готовы к ним

Не стоит торопиться с завязыванием новых любовных связей. Тягостные переживания сразу после развода не позволят построить хороших доверительных отношений.

Кратковременные связи часто появляются из-за желания насолить своей бывшей супруге. Длятся они недолго и облегчения не приносят. Наоборот, узнав о ваших похождениях, жена, если и думает о воссоединении семьи, теперь навряд ли даст вам второй шанс.

Согласно исследованиям, даже спустя длительное время около 80% мужчин невольно сравнивают свою новую спутницу с бывшей супругой не в пользу первой. Жена в его представлениях становится идеалом, к которому никому не удается приблизиться.

Начать новые отношения стоит только тогда, когда боль потери пройдет, а душевное равновесие будет восстановлено. Когда вы сможете пережить в своей душе разрыв с прежней семьей, у вас появятся силы для построения новых отношений.

Регулирование семейных отношений – сложная отрасль права. Если супруги решают расстаться, то процедура сопровождается определенными трудностями. Выполнение действия приводит к моральным страданиям. Мало кто может сразу разобраться, как пережить развод с женой и преодолеть период одиночества. Чтобы понять, как мужчине преодолеть разрыв отношений с любимой женщиной, требуется изучить советы психологов.

Расставание: характерная реакция супруга

Психология мужчины и женщины различается. Развод – неприятный период. Жизнь замирает, а отношения, длившиеся большой промежуток времени, прекращаются. Меняется привычный уклад. Мужчина начинает проживать один, меняя свои взгляды на жизнь. Возникает желание наказать жену. Появляется неиспользуемое свободное время. Психологи выделяют типичные поведенческие реакции мужчины, переживающего развод с женой:

1. Отрешение. Изучая мнение психолога, можно выяснить типичные манеры поведения. Отстранение – опасная реакция. Мужчина отказывается демонстрировать окружающим истинные чувства. Внутри парень пытается выяснить, как пережить развод с женой. Признаками, подтверждающими наличие переживаний, выступают молчаливость, замкнутость. Парень часто отказывается есть. Возникает желание достичь душевного покоя. Моральная травма лечится алкоголем. Развивается депрессия. Преодолеть подобную реакцию поможет посещение психолога.
2. Позерство. Переживший развод мужчина стремится придерживаться вызывающей манеры поведения. Парень демонстрирует отсутствие потребности в семье. Факт, что любимая женщина ушла, не задевает. Бывший муж демонстрирует, что депрессия ему несвойственна. Однако реальность отличается от иллюзий. Парень ощущает одиночество, тоскует по жене и не знает, как пережить разрыв отношений. Бывшего мужа мучает депрессия. Мужчина часами анализирует расставание. Парень занимается самобичеванием. Если ушла жена, а муж выбирает поведенческую реакцию, то есть повод для беспокойства. Финал ситуации – моральное истощение. Депрессия станет причиной возникновения пагубных привычек.
3. Попытка сохранить отношения с женой. Если инициатор развода женщина, парень отказывается принять ситуацию. Муж предпринимает попытку игнорировать случившееся, пытаясь сохранить семью. Манера поведения не меняется. Тактики придерживаются мужья, привыкшие слышать угрозы о разрыве отношений. На подсознательном уровне у мужчины есть надежда, что заявление о разводе – очередная манипуляция жены. Переживать разрыв не придется. Психологи советуют принять сложившуюся ситуацию. Муж обязан направить энергию на поиск ответа, как пережить развод с женой? Изучая советы психолога, парень проанализирует ситуацию. Вывод – выбранная тактика результата не принесет. Пара расстанется. Муж осознает, что жена ушла. Если учитывать мнение психолога, станет понятно, что жизнь не кончается расставанием. Мир движется дальше. Парень обязан пережить ситуацию. Повод – реализация целей.

Игнорирование проблемы усугубит ситуацию.

Для поиска решения требуется посетить психолога. Врач подскажет, как забыть бывшую жену. Советы помогут пережить сложившуюся ситуацию. Психолог сообщит, что способ пережить разрыв есть. Итогом визита станет разработанная система действий, направленная на облегчение состояния мужчины. Депрессия не возникнет. Желание наказать жену не появится.

Последствия расставания: продолжаем жить дальше

Заливание горя алкоголем – невыход. Специалисты, осуществляющие деятельность в сфере психологии, разработали перечень рекомендаций, позволяющих мужу пережить расставание с женой:

1. Попытаться сохранить дружеские отношения с супругой. Если ушла жена или мужчина развелся – это не повод рушить мосты. Специалисты советуют супругам попробовать остаться друзьями. Подобные отношения позволят избежать неприятных ситуаций. Мужчина упростит себе задачу в получении разрешения видеть детей.
2. Предотвратить намеренную изоляцию от мира. Переживания заставляют бывшего мужа искать уединения. Советы психологов содержат противоположную информацию. Выяснить, как пережить уход жены, поможет изложение проблемы близким людям. Психологи советуют найти товарища, способного выслушать правду о сложившейся ситуации. Не нужно стесняться выражать чувства. Общение с поддерживающим человеком поможет сберечь нервы. Действие упростит жизнь после развода. Депрессия отступит.
3. Желательно не вступать в новые отношения. После развода муж должен продолжать двигаться дальше. Нельзя начинать новые отношения с целью наказать бывшую жену. Ведь забыть любимую женщину не удастся. Так как парень рискует причинить боль бывшей девушке. При этом новые отношения могут продлиться недолго. Подобные действия бывшего мужа могут стать причиной возникновения неприятных последствий. Ситуация, что девушка ушла, может повториться. Как следствие снова разовьется депрессия. Поэтому после развода психологи советуют делать паузу. Такой подход позволит пережить неприятный момент. Попробовать начать отношения разрешается, можно будет немного позже.
4. Заняться хобби. Переживая после развода о том, что ушла жена, нужно сбросить накопившуюся энергию. Изучая советы психологов о методах, помогающих пережить разрыв отношений, можно уделить внимание хобби. Запрещается пренебрегать общением с друзьями. Активная позиция поможет защититься от апатии.

Соблюдение инструкций уменьшит вероятность возникновения депрессивного состояния. Пережить моральные страдания после того, как жена ушла, станет проще. Парень начнет делать шаги, позволяющие найти выход. Сложившаяся ситуация улучшится.

Развод с женой: избегаем крайностей

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Расставание – причина рухнувших планов. Парень теряет веру в отношения, исключает возможность продолжать жить дальше. Период расставания связан со шквалом неприятных открытий. Эмоции захлестывают. Развивается депрессия, которая не дает жить дальше. Изучая советы психолога, парень должен взять себя в руки и не впадать в крайности. Требуется заботиться о здоровье. Жизнь продолжается. Нужно постараться отвлечься. Попытка переключиться на увлечение окажет благотворное влияние. Настроение повысится. Запрещается пытаться наказать жену. Факт не поможет пережить развод. Может развиться депрессия.

Психологи советуют начинать жить после развода с избавления от воспоминаний.

Запрещается концентрироваться на факте, что жена ушла, а парень развелся. Учитывая мнения психолога, супруг обязан отбросить эмоции, трезво оценить ситуацию. Нужно признать факт расставания. Удержать жену не удастся. Попытка оказать влияние на мнение женщины потерпит провал.

Задача парня – продолжать жить дальше. Запрещается пытаться исправить сложившееся положение, если факты говорят о невозможности предотвращения расставания с любимой. Если ситуация складывается, что пара вынуждена продолжить занимать после развода общую жилплощадь – пережить расставание поможет выполнение перестановки мебели. Эксперты советуют начать делать ремонт. Если девушка ушла, а мужчина единственный жилец дома – совместные фотографии нужно убрать. Супруг обязан отдать личные вещи жены. Процедура поможет пережить развод.

Супруг обязан попробовать спланировать дальнейшую жизнь отдельно. Психологи предлагают сформулировать цели. Особенность операции – выбираются задачи, поддающиеся реализации в краткосрочном периоде. Стимул развиваться позволит пережить развод. Задаваться планами, связанными с отношениями, запрещается. Мужчина может попытаться получить повышение на службе. Задача отвлечет от лишних мыслей. Переживания мужа уменьшатся. Упрощать задачу запрещается. Парень обязан позаботиться о привлекательности цели. Начав делать шаги, способствующие реализации мечты, парень предотвратит необдуманные поступки после развода. Факт позволит пережить разрыв отношений.

Жизнь после расставания продолжается. Мужчина обязан попробовать обнаружить прелести холостяцкой жизни. Если развод – тяжелое испытание, эксперты советуют взять лист бумаги. Страница используется для фиксации преимуществ. Нужно выяснить, какие плюсы дало расставание с женой. Действие приведет к возникновению затруднений. Психологи советуют положить лист на видное место. Коррективы осуществляются постепенно. Делать записи нужно ежедневно. Смысл выполнять действие есть. Операция позволит выделить плюсы расставания.

Пережить развод несложно. Мужчина обязан начать делать шаги к выходу. Положение вскоре исправится. Психологи советуют выбрать интересное занятие, способное поглотить мужчину. Занятость поможет пережить неприятный период. Специалисты советуют научиться договариваться. Сотрудничество ускорит решение проблем. Если у пары есть совместные дети, после развода супругам придется неоднократно встречаться в суде. Членам расставшейся пары предстоит решить перечень вопросов. Пережить повторение процедуры официального расставания тяжело. Супруги обязаны решить вопросы финансовой поддержки отпрысков. Составление соглашения упростит судебные тяжбы. Операция устранит переживания.

Как преодолеть расставание: имеется ребенок

Наличие детей усложняет процесс развода. Разрыв отношений дается тяжело членам распавшейся семьи. Расставание способно стать причиной потери связи с ребенком. Дети после развода родителей остаются на попечении матери. Любящий отец вынужден переживать двойную утрату. Развод прерывает отношения с любимой. Расставание уменьшает время совместного нахождения с отпрысками. Если ребенок взрослый и может самостоятельно принимать решения, касающиеся встреч с отцом, то пережить разрыв проще. Наличие малыша обязывает родителей провести разрыв отношений осторожно. Члены пары обязаны постараться снизить риск возникновения психологической травмы.

Задача взрослых – объяснить происходящее. Папа не бросил ребенка. Любимый мужчина продолжит принимать участие в жизни малыша, посещать дни рождения, делать подарки. Отличие – мужчина проживает отдельно. Возможность безболезненно пережить развод отсутствует. Супруги способны снизить влияние последствий расставания. Достигнув 10-летнего возраста, ребенок вправе самостоятельно решать вопрос касательно выбора родителя. Расстающиеся супруги обязаны принять решение отпрыска.

Жизнь без бывшей жены

Развод – повод изменить жизнь. После расставания психологи советуют супругам перестать заниматься самобичеванием. Сожаление об уходе любимой женщины не поможет пережить развод. Стабильное внутреннее состояние мужчины – залог успеха. Уверенный парень добьется исполнения желаний. Факт, что жена ушла, не помешает достигнуть цели. Старт глобальных перемен начинается с незначительных изменений. Пережить расставание поможет:

• смена гардероба;
• решение начать делать ремонт;
• подбор новой прически.

Мужчина, желающий изменить ситуацию, обязан контролировать состояние здоровья. Психологи советуют начать делать зарядку, заниматься активными видами спорта. Действие внесет в жизнь новые краски. Парень легче переживет развод.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

На шкале уровня стресса ситуация конфликта и развода с партнером стоит на втором месте. От переживаний страдают и женщины, и мужчины. Как пережить развод с женой? Если ситуация осложняется изменой, разделом имущества — мужчина становится очень уязвимым. Труднее всего протекает осознание того, что любовь еще не прошла. Развод с близким человеком — это сильный душевный кризис. Так как пережить расставание с любимой женщиной?

Стадии переживания

Разводу обычно предшествует конфликтная стадия. Мужчина узнал об измене, жена решила уйти из-за материальных сложностей, конфликт продолжался очень долго. Первая реакция мужчины, переживающего развод, обычно связана с психологической защитой: «Все еще будет хорошо».

Психологи называют такую реакцию бегством от реальности, избеганием проблемной ситуации. Основные стадии переживания:

1. Отрицание перетекает в агрессивное отношение к партнеру. В особо тяжелых случаях начинаются некрасивые скандалы, к конфликту привлекаются другие люди, дети. Если жена ушла к другому, то присутствует чувство злобы, ненависти, желание ущемить. Причем эти ощущения плавно перетекают в болезненную любовь.
2. Когда факт ухода подтвержден, то после осознания проблемы начинаются способы психологического воздействия. Используется манипулирование, подкуп, угроза детьми, шантаж. Психологи уверены, что это путь в никуда и такие методы не помогают пережить расставание с женой. На этом этапе расстаться бывает трудно, супруги могут снова начинать отношения, пробовать сохранить брак.
3. Предпоследняя стадия — уход в депрессию. Мужчина чувствует боль потери, у него снижается самооценка, присутствует страх. Иногда боль заглушается алкоголем, кто-то уходит в работу, пытается уменьшить страдание от разлуки разговорами с друзьями и родственниками. Поведение брошенных мужчин зависит от темперамента и характера.
4. Существует и последняя стадия — принятие факта развода и ухода женщины. Это стадия адаптации, приход в чувство, нацеленность на новую жизнь. Но как пережить развод с женой и прийти достойно к последней стадии? Есть ли какие-то методы и способы?

Как мужчине пережить развод? Советы специалистов:

1. Не стоит использовать детей при разводных проблемах. Для детей развод становится очень болезненной историей, так как рушится мир с папой и мамой. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не говорите плохо о жене. Пусть развод станет только вашей с супругой проблемой.
2. Естественная реакция — обида и злоба. Ее не нужно сдерживать, но выпускать следует в конструктивном ключе. Физические упражнения, поход на байдарках, мастер-класс езды на мотоцикле. О чем вы всегда мечтали? Фотографировать, стрелять по мишеням, съездить на рыбалку в необычное место? Выпускайте свой гнев новыми делами и заботами.
3. Если присутствуют суицидальные мысли, симптомы депрессии, бессонница, то следует обратиться к психотерапевту. Мужчинам это очень нелегко сделать, но статистика практикующих специалистов говорит, что мужчины часто не знают, как пережить уход жены, им нужна помощь со стороны.
4. Ищите плюсы в сложившейся ситуации. Да, вы расстались, пополнили клуб разведенных. Если еще любишь, кажется, что хуже ситуации нет. Попробуйте написать письмо в будущее. Что будет с вами хорошего через год, три, пять лет?

Что не нужно делать?

1. Запивать горе алкоголем. Расставаться всегда тяжело, но спиртное даст временное облегчение или усугубит состояние.
2. Шантажировать жену, мстить, обещать «золотые горы».
3. Не нужно культивировать чувство вины и своей неполноценности. Если вы считаете, что виноваты в чем-то перед супругой, то попросите прощения. Но нужно понимать, что извинениями нельзя склонить человека поменять свое намерение уйти.
4. В состоянии душевной боли не следует принимать важных решений. Они могут быть импульсивными и нанести вам вред.

Моя история

Олег, 41 год

«Мы прожили с женой 15 лет. У нас росла дочь, мы работали, собирались покупать новую машину. Не могу сказать, что у нас все было гладко, но и особых конфликтов в отношениях не наблюдалось. Не буду говорить как, но я узнал об изменах жены. Первая реакция — шок. Что делать? Развестись? А как же дочь? Ей 11 лет, ей нужны оба родителя. После долгих разговоров с женой ко мне пришло решение. Продолжать прежнюю семейную жизнь я не могу, но у нас растет дочь. Мы несем ответственность за ее воспитание, она не должна из-за нас страдать. Я предложил: «Давай останемся для ребенка семьей, но жить как муж и жена уже не будем». Могу сказать, что многое из нашей жизни ушло, семья у нас только формально и я до сих пор не знаю, как легче ».

Виктор, 50 лет

«Мы с бывшей женой прожили больше двадцати лет, у нас взрослые дети, есть внуки. Два года назад жена ушла к другому. Это была ее первая любовь, восточный мужчина, родители им в юности запретили встречаться. Спустя много лет они снова нашли друг друга. После ее неожиданного ухода я стал сам не свой. Я всегда был любящий муж, все делал только для семьи и для нее, забывая о себе. Не скрою, были мысли решить проблему уходом из жизни, но не дали дети. Они встали за меня горой. Возили кататься на лыжах, устраивали неожиданные праздники, часто приходили в гости с друзьями и не оставляли меня в одиночестве.

Через год я развелся официально, устроился на новую работу и познакомился с женщиной. В мои 50 лет жизнь засияла новыми красками. Как пережить развод с женой? Мне кажется, что нужно время и поддержка близких».

Игорь, 30 лет

«Спустя три года после свадьбы меня бросила жена. Разводится она решила из-за моего характера. Она говорила, что я мягкотелый, нецелеустремленный, у меня нет амбиций. После ее ухода у меня сильно пошатнулась самооценка. Я не мог строить отношения с девушками, не было к ним доверия. Сестра посоветовала обратиться к психотерапевту. Полгода работы позволили мне принять ситуацию, выделить свои слабые и сильные стороны. Жить и общаться мне стало легче».

После развода планы мужчины рушатся, теряется вера в возможность других отношений, возникает желание наказать женщину, причинившую ему страдания. Но думать нужно о том, как пережить развод с женой, искать конструктивные способы выхода из депрессии.

Что испытывает мужчина после развода

Многим мужчинам сложно смириться с потерей семьи, особенно в тех случаях, когда жена ушла к другому. Особенно болезненно воспринимают данный факт добытчики с достойным заработком, при которых жена была домохозяйкой. У них эмоциональный дискомфорт сильнее, чувство собственничества в них взбунтовалось, а самому податься к матери для обеспечения быта возможности нет.

После расставания он теряет обустроенный, привычный быт, и ему предстоит длинный путь, чтобы понять, как пережить развод с женой. С уходом жены никто ему не приготовит обед, ужин, не постирает и не погладит вещи, не приберет квартиру. Посоветоваться не с кем, даже тем, кто считал, что женщина говорит глупости. В итоге выясняется, что большинству своих взлетов мужчина обязан ей.

Как при разводе делать не следует

Когда жена ушла, пытаться ее возвратить назад не нужно, особенно если причина развода – другой мужчина. Попытка чинить препятствия только усугубит негативное состояние души. Мужчина от природы собственник, и кроме унижения он ничего не почувствует. Необходимо трезво оценить ситуацию, отпустить ее и продолжать жить.

Только оставшись один, он понимает, как много значила жена для обеспечения удобного быта, комфорта в доме. Отныне он все должен делать сам. И от этого многие впадают в депрессию, пытаются найти выход из ситуации на дне стакана. Но такое поведение лишь усугубляет ситуацию, не приносит облегчения.

Чтобы пережить уход женщины, решить проблему плохого настроения и самочувствия, нужно проанализировать причины, по которым она покинула мужа. Лучше всего ее простить, пожелать счастья и начать новую жизнь, учитывая негативные моменты прошлой жизни, свои ошибки. Обида и озлобленность не станут путеводной звездой к собственному счастью.

Если жена постоянно собиралась и уходила к матери, она сигнализировала, что дома не все благополучно. Нужно обдумать причины ее переездов и сделать выводы. Если мужчина – тиран и эгоист, он не удосужится подумать над причинами, поскольку считает себя всегда и безоговорочно правым.

Что делать в случае развода

Мужчина остался один, но нужно жить, жизнь продолжается и после развода. Исправить уже ничего нельзя, она ушла окончательно, придется смириться.

Можно сделать несколько шагов, чтобы облегчить состояние:

• Если квартира своя, нужно сделать уборку и убрать с видных мест общие фото.
• Личные вещи жены нужно вернуть, не следует их уничтожать или портить, это не восстановит отношения, но пережить расставание поможет.
• Когда приходится жить на одной жилплощади, следует переставить мебель, это тоже облегчает душевное состояние.
• По мнению психологов, обрести спокойствие отлично помогает начало ремонта в квартире.
• Попытка удержать жену насильно при помощи угроз физического воздействия не принесет результата, может стать лишь началом уголовного дела.

В корне неправильно, что больно от разрыва отношений только женщинам, а мужчинам расставание и распад семьи безразличны. Это далеко не так, просто мужчина, как сильное существо, не показывает своих эмоций.

Лучше будет, если найдется человек, которому можно излить душу, который поддержит, посоветует, поможет найти выход. По статистике, более чем в 2/3 случаев первыми рвут брачные узы как раз женщины. Мужчины же, несмотря на бравый вид, переживают очень глубоко.

Как пережить развод, если в семье есть ребенок

Разводиться намного драматичнее, если у супругов имеются дети. Расставание с женой автоматически означает и разлуку с детьми, они почти всегда остаются на попечении матери. Для представителей сильного пола получается двойная утрата. Когда ребенок у пары уже практически взрослый, ему справиться с ситуацией легче, но маленькие дети переживают развод родителей как трагедию.

Два человека, у которых имеются общие дети, чужими друг для друга не будут уже никогда.

Психолог дает совет, что расставаться в данной ситуации нужно культурно, чтобы еще сильней не травмировать психику малыша. При достойном поведении при разводе муж и бывшая могут остаться друзьями, мужчине будет проще навещать своих детей. При недостойном поведении, попытке отомстить, ему будет запрещено появляться рядом, и придется прилагать большие усилия, чтобы встретиться с детьми.

При помощи квалифицированного специалиста муж, которого покинула жена, может решить многие личностные проблемы:

• Ситуацию следует принять, поскольку факт развода уже свершился.
• Замыкаться в себе не следует, необходимо быть в обществе близких людей или друзей, которым можно рассказать все, что тяготит.
• Злоупотреблять спиртными напитками не следует, они не решают проблему, лишь временно притупляют чувства.
• Мстить бывшей жене нет необходимости, отношения строят двое, виноваты в их распаде тоже двое.
• Обвинять бывшую супругу, что она разрушила семейный очаг, глупо. Если она ушла, значит ей в этом союзе было некомфортно.
• Винить себя в распаде семьи не следует, пострадает общее психическое состояние.
• Нет необходимости бросаться, как в омут, в беспорядочные половые связи. Это не месть бывшей супруге, подобное поведение не лечит, лишь препятствует возможности выстроить новые, крепкие отношения.
• Лучше пережить расставание спокойно, остыть, и только потом знакомиться с женщинами, если поспешить, ситуация может повториться.
• Изыскать возможность заняться любимым делом, увлечением, хобби, карьерой. Это сублимирует негативную энергию, направит ее в позитивное, созидающее русло. Появятся новые мысли, эмоциональное состояние стабилизируется.

После появления новой сердечной привязанности обожествлять бывшую жену не следует, сравнивать с нею новую женщину нет необходимости, можно разрушить зарождающуюся любовь. Любить нужно уметь, для этого придется трудиться над собой.

Можно отправиться в путешествие, во время него легче пережить стресс от развода. Покупать дорогостоящий тур не обязательно, можно поехать куда-то в глубинку, на реку, с палаткой, отключить телефон и побыть наедине с природой. Если нет средств, что-то продать.

Как пережить развод с мужем?

Развод — тяжелое событие, которое во многом, с точки зрения психологии, схоже с утратой близкого человека. Эмоциональная картина у человека, переживающего развод и у переживающего утрату, почти идентична. Женская психика имеет свои особенности, а потому этапы реабилитации после развода у представительниц прекрасного пола протекают не так, как у мужчин. Чтобы пережить расставание легче, нужно знать, что ждет впереди.

Как переживает женщина развод?

Женщины более чувствительны, больше внимания уделяют эмоциям и чувствам, отводят для них больше места в своей повседневной жизни. А потому «выйти» из развода безболезненно женщина может только в одном случае: если нет детей, и при этом она уходит от мужа к любимому мужчине, который до этого был любовником. Но даже в этом случае представительница прекрасного пола некоторое время будет испытывать трудности с ощущением собственной вины. Насколько велик будет этот комплекс, зависит от индивидуальных черт женщины, ее воспитания, этики.

Во всех остальных случаях, даже если решение о разводе принимала сама женщина, в качестве единственной верной меры (муж пил, принимал наркотики, избивал, не хотел работать), спектр переживаний будет довольно внушительным. Самая болезненная для женщины ситуация связана с разводом после измены супруга, с разводом по его инициативе без видимых причин, поскольку при этом сильно страдает женская самооценка, может возникнуть ощущение собственной неполноценности.

Женская психика несколько гипертрофирует, увеличивает страдания, но есть у нее и положительные стороны: женщины от природы более лабильны, они быстрее адаптируются к новым условиям, дамы обладают более развитой интуицией, а потому раньше начинают чувствовать, когда страданиям приходит конец и пора начинать планировать жизнь дальше. Они лучше отличают одну эмоцию от другой, а потому им легче разобраться в себе, но вот для полноценного самоанализа и самопомощи дамам порой не хватает сильного аналитического и рационального мышления.

Первое, что нужно понимать, — развод меняет жизнь в корне. Меняются повседневные обязанности, ритм жизни, появляются новые задачи, например, финансовые. Если есть дети, теперь придется организовать по-новому и их жизнь – это бывает куда сложнее, чем организовать собственную. Все, что будет чувствовать женщина, вне зависимости от возраста и социального статуса, наличия детей, будет протекать по определенным законам психологии.

После развода самый большой страх связан со страхом неизвестности. Чтобы помочь женщине справиться с ним, попробуем рассказать, что ее ждет в ближайшее после развода время, какие процессы будут протекать в ее сознании, подсознании, в душе и сердце. Это поможет лучше идентифицировать свое состояние и понимать, какая стадия уже позади, а какая — еще только предстоит.

Стадии всегда последовательны: одна следует за другой. Перескочить с первой на последнюю не получится, важно поэтапно пройти их все.

Отрицание, шок

По сути, это первая реакция на развод. Стадия может начаться до развода, во время бракоразводного процесса либо сразу после него. Это зависит от темперамента и скорости восприятия событий конкретной женщиной. Происходит следующее — она все отрицает, происходящее кажется нереальным, как будто все происходит не с ней, а во сне, в кино, с кем-то другим. Она не может принять случившееся, не может оценить его, поверить в происходящее. Даже если фактически супруги уже расстались, женщина может переживать отрицание и не верить в серьезность происходящего.

Состояние напоминает шоковое, восприятие нарушено, доводы бесполезны, женщина их пока не слышит. Ей кажется, что нужно просто подождать, лечь поспать и все будет, как раньше. На этом этапе ничего делать не нужно: никаких действий, разговоров с сочувствующими подругами. Шок отступит довольно быстро.

Боль

Шок, как качественный наркоз, несколько притуплял восприятие, чтобы реальность не обрушилась на психику всем пугающим объемом. Как только шок проходит, ощущается боль. Это вполне естественно, хотя и очень сложно. Возникает ощущение, что боль заполняет все внутри — она постоянная, ноющая, не дающая сосредоточиться на чем-то. Весь мир женщина видит через призму боли. Во всем она видит напоминание прошлого. Боль может стать и осязаемой: у одних появляются психосоматические боли в сердце, у других — головные боли, зубная боль. Будущее видится туманно, а чаще не видится вообще. Женщина ставит себе задачу выжить.

Оставшись наедине с болью, представительница прекрасного пола переживает ее куда сильнее. Именно на этой стадии нужна помощь — человек, которому она доверяет. Обязательно нужно выговориться. Когда боль озвучивается, она становится меньше. Только следует избегать слушателя, который дает советы. Советы сейчас не нужны.

Злость

На этой стадии боли почти нет. Уже отболело. Но есть сильная и раздражающая злость и большая обида. У некоторых она приобретает масштабы ненависти. Стадия эта довольно опасна для женщины — она может заболеть, могут обостриться хронические заболевания. Под действием обиды можно натворить много некрасивых и даже криминальных поступков.

Чтобы такого не случилось, обязательно нужно контролировать свои эмоции, не позволять себе уходить с головой в ярость.

Стадия безумных надежд

Этот этап – самый коварный из этапов переживания развода. В какой-то момент приходит желание простить партнера, женщина находит множественные объяснения случившемуся, причем винит во многом именно себя. Появляется надежда, что после исправления своих недостатков можно будет воссоединиться, снова обрести счастье с человеком. Женщина становится очень активной и деятельной. Начинает приводить себя в порядок, худеет, красит волосы и меняет гардероб. Эти действия напоминают истерию, поскольку им она отдается со всем пылом. Но они не опасны, даже полезны.

Что опасно, так это активность в попытках организовать встречу с бывшим, допрос, как он живет, попытки выследить бывшего мужа, отправка ему сообщений, звонки в любое время суток. Остановиться трудно — женщине кажется, что она нашла корень проблемы, она полна энтузиазма и видит цель. Но она лишена самокритики, самоконтроля, логических способностей. Она не думает о последствиях. Именно в этот период записываются к магам и гадалкам, ворожат, идут в церковь и придумывают разные хитроумные ситуации с вымышленными болезнями и проблемами, чтобы заманить бывшего на встречу. В большинстве случаев все эти действия совершенно бесполезны.

Привыкание

Привыкание к ситуации начинается не в самых приятных обстоятельствах. После стадии активности наступает период спада, депрессии. Женщина устала, она лишена сил. Она чувствует себя неудачницей, предпочитает оставаться одна, теряет аппетит, а нередко и желание жить вообще. К разочарованию добавляется искреннее сожаление и стыд за все, что она успела натворить в процессе предыдущей стадии. Как долго продлится депрессия, сказать сложно. Без помощи на этом этапе оставаться нельзя.

Должен быть кто-то родной и близкий, кто будет заставлять женщину есть, ходить на работу. Пусть она все делает механически, но делает обязательно. Очень помогает на этой стадии наличие ребенка. Он требует ухода, внимания, заботы – материнский инстинкт обычно всегда побеждает депрессивное желание лежать и смотреть в потолок.

Признак выхода из депрессии — начало самоанализа. Женщина начинает смотреть на себя и свои поступки со стороны, она получает возможность оценивать их и видеть ситуацию такой, какая она есть. Это отличное время для того, чтобы переоценить систему своих ценностей, поработать с обидами, избавиться от них. После прощения себя и бывшего мужа, можно начинать выбирать вектор дальнейшего движения — что делать, чем заниматься, не поменять ли работу, город, не начать ли прыгать с парашютом, не отправиться ли в путешествие. Открывается масса горизонтов и возможностей.

Если иногда женщина и возвращается к неприятным мыслям, то ей уже куда легче справиться с эмоциями, успокоиться.

Восстановление

Принятие произошло. Женщина отлично понимает, что и как произошло. Нет обиды, нет гнева или желания отомстить. Жизнь начинает играть новыми красками, есть вполне конкретные новые планы. Восстановиться и окончательно прийти в себя помогает следование намеченным позитивным планам. Нет желания во что бы то ни стало вернуть мужа, возобновить отношения. Есть внутренняя готовность к новым отношениям, которые будут не ради мести бывшему, а ради обретения личного счастья.

Как выйти из депрессии?

Отдельно хочется остановиться именно на этом этапе, поскольку успех выхода из постразводного состояния зависит именно от того, как будет прожита депрессия. Наиболее опасен этот этап для женщин с повышенной чувствительностью, очень тревожных, мнительных, ранимых, инфантильных, привыкших, чтобы о них заботились и опекали. Именно такой тип представительниц прекрасного пола нуждается в квалифицированной психологической помощи, поскольку у них выше риск перехода психогенной депрессии в эндогенную – тогда состояние станет психическим заболеванием.

Чем более самостоятельной и уверенной в себе была женщина до развода, чем больше у нее было своих интересов, хобби, друзей, тем легче ей будет пережить депрессию. Если же растворение в муже и его интересах во время брака было полным, то потери могут быть более глобальными.

Сложно самому оценить потенциальные возможности собственной психики. А потому лучшее, что можно сделать при первых признаках депрессии, зафиксировать дату ее начала и предупредить об этом кого-то из людей, которым вы доверяете. Если в течение двух недель признаки депрессивного расстройства отступят, ничего предпринимать не нужно. Если клиническая картина будет лишь нарастать, следует через две недели обратиться к психиатру или психотерапевту за назначением адекватной терапии.

Обратить внимание нужно на классическую картину психиатрических признаков клинической депрессии:

• приступы мрачного и тоскливого настроения повторяются каждый день и усиливаются в утреннее время, до обеда;
• женщина перестает получать удовольствие от всего, что ей нравилось раньше, перестает проявлять интерес к новому, теряет аппетит;
• есть внешняя двигательная заторможенность, очень медленно протекают эмоциональные реакции.

Главное в выходе из этого состояния — правильная психотерапия. Тому, кто будет рядом с женщиной в этот непростой для нее момент, важно знать, что психологическая поддержка помогает при легких формах депрессии. Если состояние тяжелое, лучше получить назначение у врача на препараты-антидепрессанты, седативные средства. В этом случаев лечение будет комплексным.

Полезны расслабляющий массаж, медитация, аутотренинг с программированием на позитивные установки в будущем. При правильной поддержке, проговаривании своих переживаний, мыслей, эмоций, ведении дневника самонаблюдений депрессивное расстройство отступает примерно за 1-1,5 месяца. Но состояние может длиться и дольше, если женщина от рождения меланхолик или холерик.

Ложиться в клинику — не самое лучше решение при легких формах депрессии. Лучше поможет привычная домашняя обстановка. Но близкие должны знать, что госпитализация в стационар крайне желательна, если женщина говорит о самоубийстве, если она настойчиво отказывается от пищи, если начался психоз и мании.

Что касается мер самопомощи, то женщине ни в коем случае не стоит отказываться от помощи, если близкие предлагают ее. Полезна физическая нагрузка, прогулки. Эффективно показывает себя метод планирования свободного времени — чем больше дама будет занята чем-то, тем меньше времени у нее останется на переживания. Очень полезной может оказаться перемена места — поездка на природу, на дачу, в соседний город, на курорт.

В состоянии депрессивного расстройства, как и на других стадиях после развода, важно избегать алкоголя, наркотиков. Они не приносят облегчения, не решают проблемы. Мало того, пока человек находится в состоянии опьянения, его мозг не обрабатывает основную проблему, то есть переживание замедляется, а процесс восстановления затягивается.

Не менее вредно и жалеть себя. Это очень удобно – так женщине комфортнее, но позиция жертвы нисколько не приближает облегчения, а лишь отодвигает его все дальше в будущее. Не стоит разрешать жалеть себя и окружающим. Не стоит перебирать в голове и обсуждать с окружающими некрасивые поступки бывшего. Не стоит обсуждать его с подругами и родственниками.

Самое темное время, согласно известной мудрости, наступает именно перед рассветом. Депрессия — самое темное время. Наберитесь сил и терпения, скоро станет легко и хорошо, а об этом периоде вы будете вспоминать, как о болезни, не более.

Как научиться жить дальше?

После проживания всех стадий выхода из личной драмы вопрос о том, как научиться жить дальше, будет не самым главным, ведь понимание, что нужно делать, придет само собой. Однако есть ситуации, которые следует рассмотреть отдельно. Поведение женщины уже не будет прежним, такой жизненный опыт обязательно накладывает свой отпечаток на ее личность, характер.

Некоторым женщинам бывает проще начать самостоятельную жизнь, другим сама мысль об этом кажется невыносимой. Психологи советуют всем без исключения дамам не воспринимать развод как апокалипсис и катастрофу планетарного масштаба. Брак — это важно, но это далеко не все. Есть и другие важные для счастья человека вещи: дружба, состояние гармонии с самим собой, профессиональные достижения и цели, творчество, забота о детях. И даже если вы прожили в браке много лет и кажется, что бывшего все еще любишь, если предательство подкосило вас, это — не конец, это – начало новой жизни, в которой вы можете все написать заново, по-другому.

Посмотрите вокруг — вы увидите немало людей, которые не состоят в браке и при этом счастливы. Они растят детей, достигают высот в своем деле, легко начинают личные отношения, они окружены друзьями и живут полной, насыщенной жизнью. Понаблюдайте за ними. Их секрет в том, что они давно поняли: счастье не в кольце на пальце и не в штампе в паспорте, а в душе. Если его нет, никакой брак не сделает женщину счастливой.

Отдельно следует поговорить о некоторых ситуациях, которые могут отягощать реабилитацию после развода.

При отсутствии привычки к самостоятельности

Инфантильная женщина — не только героиня анекдотов и сериалов, но и вполне распространенное в жизни явление. В детстве родители брали на себя всю заботу о дочери, они решали все ее проблемы, оберегали от любых неприятностей, потом эстафету перехватил супруг — он содержал жену, обеспечивал всем необходимым, по привычной для нее с детства схеме принимал все ключевые решения. И вот — развод.

Крушение брака для такой женщины сродни концу света. Ведь она не просто теряет брачные отношения, но и выпадает из зоны комфорта. С другой стороны – расценивать эту ситуацию следует как стартовую позицию. Сейчас – самое подходящее время, чтобы научиться быть самостоятельной и самодостаточной. Очень многое зависит от тех, кто будет рядом в сложные для женщины времена. Жалеть ее категорически запрещено, а вот направить, мотивировать необходимо: найти работу, начать зарабатывать деньги, начать самостоятельно принимать решения.

В некоторых случаях стоит обратиться к клиническому психологу или психотерапевту, который научит, как стать более решительной, как мобилизовать свои силы. Процесс обретения самостоятельности, если он деятельный и активный, может существенно облегчить эмоциональные переживания после развода, ведь жизнь женщины наполнится массой новых впечатлений, опыта, знакомств и событий.

Если есть угрозы со стороны мужчины

Угрожающее и агрессивное поведение бывшего, если женщина знает, что теоретически и практически мужчина может привести свои угрозы в действие, должно стать для нее четким сигналом к началу оборонительной кампании. В первую очередь, нужно сменить дверные замки, посетить участкового и рассказать ему о существующих угрозах. Если они связаны с угрозой жизни и здоровью, угрозой похитить и увезти ребенка, следует написать заявление в полицию.

При этом бывшему ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Есть люди, которые угрожают лишь для самоутверждения, они подпитываются чужим страхом и волнением. Видя, что женщина паникует и боится, бывший муж получает иллюзорное ощущение, что он по-прежнему может контролировать ее жизнь.

На открытый конфликт с агрессивными бывшими лучше не идти. Меняйте номер телефона, предупредите коллег на работе, чтобы не приглашали вас к телефону, если разгневанный бывший супруг будет звонить. Попросите кого-то из знакомых или коллег провожать вас с работы, предупредите о возможных проблемах воспитателя в садике, который посещает ребенок.

Дома наготове нужно иметь небольшую сумку с тревожным набором: если агрессор все-таки пойдет в наступление и вам придется отступать, под рукой должны лежать документы на вас и ребенка, смена одежды и белья, небольшой запас денег.

Во время беременности

Развод во время беременности чаще всего происходит у молодых пар, но такое может случиться и у пар с любым семейным стажем. Главное, что нужно помнить будущей маме и бывшей жене в одном лице, – стресс очень опасен для малыша. Под действием переживаний у женщины вырабатываются гормоны стресса, которые частично блокируют выработку половых гормонов. Это чревато выкидышем, преждевременными родами, осложнениями беременности, нарушением роста и развития малыша.

Самая главная мотивация для беременной после развода — рождение здорового ребенка, которого она сможет вырастить и воспитать достойным человеком. Лучше сосредоточиться именно на этом — пойти на курсы для будущих мам, пройтись по магазинам с милыми вещами для малышей, начать покупать понравившиеся милые вещички и игрушки, бутылочки и соски.

Вне зависимости от того, хорошими или плохими остались отношения бывших супругов, до родов женщине лучше не встречаться и не контактировать с бывшим. Лишние переживания (а при встрече они неизбежны) могут лишь навредить. После того как малыш родится, пара может спокойной обсудить, что дальше — будет ли мужчина участвовать в воспитании малыша, в чем будет заключаться его помощь и т. д.

Беременной женщине, оставшейся одной, обидно вдвойне — она переживает и за себя, и за ребенка. А потому она особенно нуждается в поддержке друзей и родных. Важно не отказываться от помощи, беречь собственные силы, каждый день помнить о том, что от ваших мыслей и чувств зависит здоровье и состояние малыша. Вы — его единственная защита и надежда, вы просто не имеете права подвести кроху, подвергать его опасности.

В каждой женской консультации работает психолог, который специализируется на работе с будущими матерями, знает тонкости их психологического и психического состояния. Его консультации бесплатны. Просто наберитесь сил и посетите этого специалиста. Он обязательно поможет составить индивидуальную программу реабилитации.

Если есть ребенок

Ребенок – еще один участник развода. Ему, как и вам, приходится нелегко. Будет хорошо, если с ребенком вы сразу заключите альянс, поскольку вы оба сейчас нуждаетесь в поддержке друг друга. Не стоит скрывать от малыша того, что случилось, но воздержитесь от неприятных подробностей, но не стоит делать вид, что вообще ничего не произошло. Дети прекрасного чувствуют ложь и напряжение.

Чем опасна ложь в отношениях матери и ребенка – всем известно. Чадо подрастет и ответит тем же. Но вот напряжение, которое мать будет стараться замаскировать под усталость, под недомогание, обязательно найдут выход – в условиях эмоциональной подавленности взрослых дети начинают чаще болеть.

Лучше всего честно рассказать малышу, что вы переживаете, что вам трудно, но вместе вы обязательно со всем справитесь. Помните, что плохо обоим, вместе выстраивайте свой досуг — возьмите за правило раз в неделю ходить в парк, в кино или развлекательный центр, в музей или в зоопарк. Новые ощущения помогут вам отвлечься от тягостных и неприятных мыслей.

Не ограничивайте ребенка в его желании общаться и с папой тоже (если это для него безопасно).

Если есть любовь к мужу

Развод не всегда означает конец чувствам. Очень часто бывает так, что свидетельство о разводе уже на руках, а чувства в душе к бывшему все еще живы. Для таких женщин самым опасным является этап ложных надежд. Они могут дойти до унижения, до потери самоуважения, могут обещать бывшему сделать все, что он хочет, лишь бы восстановить отношения.

Даже если в душе есть какие-то чувства, это не дает вам право уничтожать собственное достоинство и самоуважение. Униженных и оскорбленных обычно трудно любить и воспринимать. Любят совсем других — уверенных в себе, самодостаточных, смелых и счастливых. Станьте такой. Статистика гласит, что порядка 15% пар после развода снова сходятся через некоторое время. Если ваш случай именно тот самый, то ваше от вас никуда не уйдет. Время, которое вы проведете порознь, следует использовать с максимальной отдачей — приведите себя в порядок, похудейте, найдите новых друзей и увлекательное хобби, излучайте счастье. Не унижайтесь, не преследуйте бывшего — мужчинам тоже требуется время для переоценки ценностей и осознания поступков. Если же вы не из числа тех 15%, которые дают своим семьям второй шанс, то за время, взятое на приведение себя в чувство и хорошую форму, вы поймете, что уже не так этого ждете, как раньше, будет легче принять окончательное расставание.

Советы психолога

Есть несколько универсальных советов, которые стоит распечатать и повесить на видное место. Они обязательно поддержат вас в трудные минуты, помогут пережить сложные дни и взять себя в руки.

• Никто не должен соответствовать чужим ожиданиям. И вы, и ваш бывший мужчина имеете право быть такими, какими хочется быть каждому из вас индивидуально.
• Не впадайте в крайности.
• Каждый день узнавайте что-то новое (в любой сфере).
• Каждый день делайте доброе и бескорыстное дело (помогайте соседям, коллегам, незнакомым людям). Ваша самооценка начнет подниматься уже через несколько дней.
• Вы имеете достаточно сил, мужества, смелости и опыта, чтобы начать новую жизнь. Не ограничивайте свои мечты, не ограничивайтесь только мечтами — воплощайте в жизнь.
• На каждом этапе жизни есть свой жизненный урок. Попробуйте понять, чему она решила научить вас через развод (терпению, смирению, прощению, самостоятельности, благодарности за дружбу и поддержку).
• Все пройдет.

Как двигаться вперед, если вы разводитесь, но все еще любите

Ваш муж попросил развод, и вы ошеломлены. Конечно, в вашем браке были моменты несчастья, но ничто из того, что вы думали, никогда не заставит его бросить вас.

Вы вышли за него замуж на всю жизнь и никогда не думали, что подпишете документы, чтобы положить конец тому времени, которое вы прожили в браке.

И… ты все еще любишь его.

Он мог предать вас с другим.Возможно, он разлюбил вас и чувствует, что нет возможности возродить эти любящие чувства. Возможно, у него кризис среднего возраста.

В любом случае его решение окончательное, и пути назад нет. Вам осталось исцелить свое сердце, сердце, которое все еще связано с этим человеком, несмотря на то, что он больше не любит вас.

Какими способами можно лечить?

Подтвердите, что это происходит

Было бы ошибкой делать вид, что «все в порядке», или пытаться сделать счастливое лицо, чтобы окружающие думали, что вы справляетесь с этим жизненным изменением, как компетентная, сильная женщина, которой вы всегда были.

Не нужно быть героем в это неспокойное время. Если вы не показываете своим друзьям и семье, что вы страдаете, они не смогут предложить вам свою помощь.

Выпусти это. Будь честным.

Скажите им, что вы потрясены, любите своего партнера и хотите, чтобы он был рядом с вами, пока вы путешествуете по этому важному жизненному событию.

Найти группу поддержки

Существует множество общественных групп, где люди, переживающие развод, могут общаться, разговаривать, плакать и делиться своими историями.Приятно слышать, что вы не одиноки в том, что переживаете.

Убедитесь, что группу поддержки ведет опытный консультант, чтобы встречи не превратились в серию жалоб без предоставления каких-либо рекомендаций, ориентированных на решение.

Изгнать негативный разговор с самим собой

Говорить себе: «Я идиот, потому что все еще люблю его после того, что он со мной сделал!» не помогает и не соответствует действительности.

Ты не идиот. Вы любящая и щедрая женщина, основу которой составляют любовь и понимание.Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать любовь к человеку, который был вашим спутником жизни на протяжении многих лет, даже если этот человек принял решение разорвать отношения.

Итак, не ставьте себя в более низкое положение из-за негативных разговоров с самим собой и оставайтесь позитивными.

Дайте себе время подлечиться

Важно понимать, что исцеление от развода, особенно развода, инициированного не вами, потребует времени. Имейте в виду, что со временем вы придете в норму.

У вашего горя будет собственный календарь с хорошими и плохими днями, а также с днями, когда вы чувствуете, что совсем не продвигаетесь вперед. Но доверяйте процессу: те маленькие трещинки, которые вы видите на горизонте?

Через них проходит свет. И однажды вы проснетесь и поймете, что вы проведете часы, дни, недели, не думая о своем бывшем муже и о том, что он сделал.

Когда будете готовы, избавьте свой дом от напоминаний о нем

Это поможет «отбросить» ваши чувства любви.Перестройте дом по своему вкусу.

Вы всегда хотели, чтобы гостиная была оформлена в пастельных тонах и обставлена ​​плетеной мебелью? Сделай это!

Обустройте свой дом, чтобы он отражал вас, и продавайте или отдавайте все, что вызывает эти тоскливые мысли о том, «как было, когда здесь был муж».

Займитесь новым интересным хобби

Это проверенный способ почувствовать себя лучше и помочь вам завязать новые дружеские отношения с людьми, которые не знали вас как часть пары.Проверьте местные ресурсы, чтобы узнать, что предлагается.

Вы всегда хотели выучить французский язык?

В вашем местном общественном колледже обязательно будут классы по обучению взрослых.

А как насчет мастерской скульптуры или живописи?

Вы не только будете чем-то заняты, но и вернетесь домой с чем-то прекрасным, созданным вами! Посещение тренажерного зала или бегового клуба — хороший способ избавиться от любых негативных мыслей, занимающих вашу голову. Упражнения поднимают настроение так же, как и прием антидепрессантов.

Знакомства в Интернете могут быть положительным опытом

Просто флирт в Интернете с широким диапазоном потенциальных свиданий может заставить вас снова почувствовать себя желанным и желанным, что, если вы предавались негативному разговору с самим собой («Конечно, он бросил меня. Я непривлекательный и скучный») быть большим подъёмом к вашей уверенности в себе.

Если после общения в сети вы чувствуете, что хотите встретиться с одним или несколькими из этих мужчин, убедитесь, что вы делаете это в общественном месте (например, в оживленном кафе) и что вы оставили детали встречи друг.

Боль, которую вы чувствуете, можно использовать для создания лучшей версии себя

Возьмите грусть и используйте ее, чтобы мотивировать вас прийти в форму, поменять некоторые предметы гардероба, которые должны были быть выброшены много лет назад, пересмотреть и обновить свое профессиональное резюме, сменить работу. Вложите эту энергию в лучшую жизнь.

Найдите идеальный баланс времени, проведенного в одиночестве и с друзьями

Вы не хотите слишком сильно изолироваться, но вы все же хотите выкроить время, чтобы побыть одному.

Если бы вы были женаты долгое время, вы могли бы забыть, каково это быть одному. Поначалу это может показаться вам неудобным. Но переосмыслите эти моменты: вы не одиноки; вы занимаетесь самообслуживанием.

В видео ниже Робин Шарма говорит о важности одиночества.

Для того, чтобы снова полюбить, вам необходимо научиться хорошо себя чувствовать в одиночестве. Это позволит вам открыться другому мужчине (и это произойдет!) С места стабильности, а не отчаяния.

Это нормально — испытывать чувство потери и печали, когда мужчина, в которого вы были влюблены, решает, что он больше не любит вас. Но помните, что теперь вы присоединились к большому сообществу попутчиков, которые выжили и в конечном итоге преуспели в своей жизни после развода.

Дайте ему время, будьте нежны с собой и крепко держитесь за знание, что вы снова влюбитесь.

Ссылки

https://therapychanges.com/wp-content/uploads/2019/08/Countering-Negative-Self-Talk.pdf https://alanmallory.com/2019/09/bouncing-back-from-grief-loss/ https://www.villagesquarebooks.com/sites/villagesquarebooks.com/files/NewBullyFreeClassroom_Making_Keeping_Friends.pdf

Признайте любовь Есть

Мы редко замечаем любовь, которая присутствует в болезненных отношениях.

Когда два человека влюбляются, любовь остается. Вы не можете оттолкнуть его, даже если бы захотели. Волнение и острые ощущения в отношениях могут исчезнуть, но не любовь.Любовь просто похоронена из-за всех расстройств. Мы не видим этого из-за гнева и боли. Любовь — вот что делает сложные отношения такими болезненными. Если бы какой-то незнакомец отверг вас или унизил, вы бы не так расстроились. Когда отторжение исходит от любимого человека, это больно. Люди могут любить друг друга и при этом иметь плохие отношения. Некоторые люди будут вечно драться и действовать друг другу на нервы. Некоторые люди жестоко поступают друг с другом. Это не значит, что любви нет.

Теперь это не имеет смысла.Как можно кого-то любить и хотеть развода? Как можно любить кого-то, если вы хотите, чтобы человека застрелили на рассвете? Нас учили всем этим правилам любви. Когда наши действия не соответствуют этим правилам, мы обесцениваем любовь, которая там есть. Так что не слушайте того, чему вас учили. Не ищи любви в своей голове. Загляни в свое сердце. Загляните под обиду, гнев и разочарование. Вы увидите любовь, если захотите. Любовь есть. Он полностью отделен от ваших действий и ваших чувств.Позвольте себе увидеть, насколько вы все еще любите другого человека. Отпустите свои мечты, какими они могли бы быть. Допустить потерю. Позвольте грусти. Позвольте обиду.

Когда вы позволяете себе чувствовать свою боль, она теряет силу и начинает растворяться. Когда вы боретесь и сопротивляетесь своей боли, она превращается в боль и, кажется, длится вечно. Маленькие дети — мастера избавления от обиды. Это потому, что они полностью готовы чувствовать свои эмоции. Когда им больно, они плачут.Когда они заканчивают плакать, их боль исчезает. Они приходят в норму, как будто ничего и не произошло. Так что будь как ребенок. Будьте готовы почувствовать вашу боль. Плачь, если можешь. Все нормально. Позвольте себе почувствовать вашу боль и заметить любовь, которая там есть.

Как только вы признаете любовь, боль болезненных отношений теряет силу. Чувство обесценивания и отвержения исчезает. Вы лучше относитесь к себе и к своей жизни. Вы также становитесь намного эффективнее в своих отношениях.Как только вы скажете себе правду о том, как сильно вы любите другого человека, вы сможете взаимодействовать из-за любви, которая там есть, а не из гнева, обиды и боли. Когда вы взаимодействуете с любовью, вы меняете то, что происходит в ваших отношениях. Тогда другой человек начинает чувствовать себя в безопасности, а не под угрозой. Стены защиты рушатся. Часто бои прекращаются в одночасье. Трудно бороться с тем, кто на твоей стороне. Это не значит, что вы должны жить с другим человеком или соглашаться с его действиями.Бывают случаи, когда жить вместе просто не получается. Некоторые люди будут вечно действовать друг другу на нервы. Это нормально — признать это и пойти разными путями, зная, что за болью скрывается любовь.

Когда вы действуете из любви, ваши отношения становятся поддерживающими. Когда вы действуете из гнева и обиды, вы создаете сопротивление и сопротивление. Вы приглашаете боль и страдание. Бывают моменты, когда кажется, что легче прийти из гнева, чем из любви, но это просто не работает.Когда вы сердитесь, смотрите на правду. Вы злитесь, но все равно любите этого человека. Злиться — это нормально. Это просто неэффективный способ общаться.

Помнить:

• Любить кого-то и при этом хотеть развода — это нормально.
• Это нормально — любить кого-то и не хотеть жить с ним.
• Это нормально — любить кого-то и получать боль.
• Это просто вопрос правды.

Больше всего больно любить кого-то, а потом солгать самому себе.

Пример

Отношения Мэри с Бобом стали настолько болезненными, что она подала на развод. Она хотела уйти от Боба как можно дальше. Затем она увидела, что несмотря на весь свой гнев и разочарование, она все еще любит его.

Раньше она этого не замечала, потому что любить Боба не имело никакого смысла. Как она могла любить кого-то и хотеть бросить его? В этом не было смысла, но когда она посмотрела, то увидела любовь.

Она любила Боба, хотя злилась и хотела разорвать отношения.

Как только Мэри увидела свою любовь к Бобу, она поняла, что Боб, вероятно, испытывал такую ​​же любовь к ней. В тот момент, когда она это увидела, она почувствовала себя обиженной.

Она чувствовала боль от потери отношений и мечты о том, какими могли бы быть ее отношения. Она плакала и плакала. Затем, когда она перестала плакать, она почувствовала чудесную свободу. Большая часть ее ран и инвалидности исчезла.

Следующее ее беспокойство было сосредоточено на том, как взаимодействовать с Бобом. Она хотела выразить свою любовь к нему, но боялась, что он поймет это неправильно.Она не хотела давать ему ложной надежды.

Наконец, она решила рискнуть. Она сказала ему, что любит его. Она любила его, хотя хотела развода.

Поначалу Бобу было трудно это понять, но Мэри продолжала выражать свою любовь. В конце концов Боб все понял. Затем он отпустил свою оборонительную позицию и начал выражать свою любовь в ответ.

Мэри и Боб все же развелись, но их отношения стали выражением их любви и поддержки друг друга.Сегодня они лучшие друзья.

Действия, которые необходимо предпринять

• Заметьте, что, несмотря на всю боль и огорчение, вы все еще любите другого человека. Вы можете не захотеть жить с этим человеком или даже видеть его; но под обидой любовь все еще здесь.
• Отпустите свои мечты, какими они могли бы быть. Будьте готовы испытать боль и потерю. Не борись с болью и не убегай от нее. Разрешить это. Плачь, если можешь.
• Посмотрите за пределы гнева другого человека и увидите его или ее обиду.Затем взгляните за пределы обиды этого человека и посмотрите на его любовь к вам.
• Взаимодействуйте с другим человеком из любви, а не гнева и огорчения.

Когда любви недостаточно: 3 правила драмы Бесплатный развод

Драма. Обман. Опустошение. Это не просто реалити-шоу, это реальность, с которой большинство из нас сталкивается, когда прекращает отношения, потому что мы не бросаем и не оставляем своего партнера, пока не достигнем точки ненависти, боли и почти не разговариваем.Как питбуль, сжимающий свою самую любимую игрушку-собачку, мы верим, что если мы вообще чувствуем хоть какую-то любовь к этому человеку, мы должны остаться, бороться и заставить отношения работать. И только когда мы думаем, что любовь ушла, мы уступаем и с головой погружаемся в отчаяние уродливого, болезненного и беспорядочного развода.

Мы будем ходить по углям, чтобы поддерживать наши отношения, чего бы это ни стоило, независимо от того, счастливы ли мы или этот человек — лучший партнер в нашей жизни. Если вы любите друг друга, вы должны остаться и заставить это работать или продолжать попытки, пока все не станет настолько плохим, что вы сможете оправдать конец — независимо от того, насколько одиноким, измученным или несчастным — верно? Неправильный!

Этот безумный образ мышления слишком долго заставлял людей застревать в неправильных отношениях и страдать из-за плохих браков.Даже когда мы знаем, что этот человек никогда не будет тем партнером, которого мы желаем, или что мы больше не подходящие ему, мы остаемся рядом, потому что «любим его». Но любовь никогда не должна требовать жертвовать собой или отказываться от радости или жизненных мечтаний.

Вы можете любить человека и не быть с ним. Любви — недостаточно, чтобы оставаться в отношениях.

Я понял это на собственном горьком опыте, после драматического финала моих 15-летних отношений, в котором мой жених объявил во время поездки на машине на нашу помолвку: «Я больше не люблю тебя.Я не хочу больше выходить за тебя замуж. И, кстати, я изменял тебе шесть месяцев ». Драма. Разрушение. И ой!

Спустя годы я понял, что созданной нами драмы и обмана можно было бы избежать, если бы я только знал : 1) Правда о любви и 2) Простые, но умные правила прекращения отношений с достоинством, изяществом и любовью. Да, разделение могло бы причинить боль, но далеко не так плохо.

# 1 ЛОЖЬ: Вы не должны расстаться, пока не разлюбишь.

ИСТИНА: Если вы кого-то полюбите, вы будете любить его вечно. Люди не влюбляются и не разлучаются, как будто любовь можно измерить. Люди теряют доверие, близость и уважение, а не любовь.

ПРАВИЛО ЛЮБВИ: Во время развода исключите «любовь» из уравнения.
Искорените такие высказывания, как «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», или «Я просто люблю тебя по-другому», или «Я люблю кого-то другого». Эти слова — такая отговорка. Нет собственности, настоящего чувства или честности.Нет возможности ответить. Они просто причиняют ненужный массивный вред. Будьте честны со своим бывшим или скоро станете бывшим о настоящих «почему», эти отношения больше не работают, которые не имеют ничего общего ни с любовью, ни с кем-либо еще. Это нормально — любить друг друга и все же решить прекратить отношения, на самом деле, это лучший способ. Хотя раскол по-прежнему будет печальным, он не обязательно должен быть драматичным или обманчивым.

# 2 ЛОЖЬ: Если бы мы любили друг друга больше, мы смогли бы наладить эти отношения.

ПРАВДА: Любовь — это только необходимое условие, и это самая легкая часть. Хорошие браки требуют глубокого партнерства, а также приверженности и готовности расти вместе и индивидуально на всех уровнях — эмоциональном, ментальном и духовном — обоих людей.

ПРАВИЛО ЛЮБВИ: Скажите честно, чего не хватало вашим отношениям. Оцените по шкале от 1 до 10 ваши отношения по шести важнейшим составляющим хорошего брака и растущего партнерства:

Уважение : ваши действия и слова никогда не будут ниже пояса
Доверие : вы можете и делитесь всем
Истина : полная честность между собой и с самим собой
Дружба : вы настоящие лучшие подруги, на стороне друг друга, всегда рядом друг с другом во всем
Близость: глубокая эмоциональная связь
Безусловная любовь : всегда рядом, несмотря ни на что, любовь никогда не забирают

Подумайте о последних двух годах вашего брака и будьте честны.Если вы набрали меньше 8 баллов по любому отдельному показателю, подарите себе честность. Действуйте как лучший друг и расскажите себе правду о том, почему эти отношения больше не подходят вам. Если вы будете честны с самим собой, вам будет легче воспринимать раскол менее личным. Вы сможете увидеть, что любовь не умерла, но умерло другое.

# 3 ЛОЖЬ: Если отношения заканчиваются, мы потерпели неудачу.

ИСТИНА: Неудача — это просроченный срок.

ПРАВИЛО ЛЮБВИ: Будьте честны с собой и друг с другом, когда пришло время прекратить отношения, не делая это чьей-либо вины. Поговорите друг с другом вместо того, чтобы прибегать к поведению, которое вызывает драму, обман и опустошение. Ваша цель — , а не , чтобы стать следующим реалити-шоу, а использовать силу безусловной любви и уважения (с которой вы, надеюсь, начали отношения), чтобы изящно выйти из этого брака. Помните, вы оба хотите друг для друга самого лучшего, не так ли? Используйте такие слова, как «Я люблю тебя, и эти отношения больше не подходят ни для кого из нас» или «Мне грустно, что это заканчивается, и мы оба знаем, что пора.«Что, если вы честны с самим собой, вы оба в глубине души знаете, что это правда. И поскольку любовь все еще существует, никто не должен ошибаться.

Как пережить развод, не развалившись на части

Поделиться — это забота!

• Facebook126
• Pinterest1.4K

Были ли вы подстрекателем или принимающей стороной, развод может быть невероятно пугающим. Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы себя считали, больше нет.Он наполнен эмоциями, и это то, что изменит траекторию вашей жизни. Это здорово.

Но вы можете пережить развод , не развалившись. Вы можете пережить развод и выйти на другой конец даже лучше, чем вы думали. Вы можете пережить развод и полюбить себя. Вы можете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 — Сплочение войск

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи, чтобы отпраздновать свою любовь, когда они женятся, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод. Как будто это нормально — помогать праздновать, когда случаются хорошие вещи, но не помогать поддерживать, когда все не так радужно?

Наличие вокруг вас племени людей, которые любят вас и безоговорочно поддерживают вас, необходимо для того, чтобы выжить после развода.Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы обращаетесь, когда вам нужно хорошо поговорить «что за жопа», где вы можете все высказать. И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться за разговорами «вы справитесь с этим». И что не менее важно, вы можете обратиться к кому-то, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем , кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы — человек отдельно от своего брака, и вы справитесь с этим.

2 — Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше. Одна из вещей, которая пугает и заставляет нервничать, — это страх неизвестного. Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы берете под свой контроль и устраняете этот страх. ВЫ сами контролируете, что будет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте практичны и в своем плане. Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, при необходимости назначьте с ним встречи.Не полагайтесь на то, что что-то просто происходит, или на своего бывшего партнера, чтобы инициировать процесс — возьмите все под контроль и действуйте.

Кроме того, разработайте для ВАС план. Что тебе нужно делать сейчас? Вам нужно найти финансовую поддержку на работе или в другом месте для жизни? Вам нужно продать активы? Купить новую машину? Взять перерыв на работе, чтобы разобраться во всем? Устроить новый присмотр за детьми? Что вам нужно делать, чтобы ваша повседневная жизнь была функциональной?

3 — Делай одно дело каждый день для себя

Это так важно, важнее всего остального.Вам нужно делать для себя хотя бы одно дело каждый день.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим заботы, когда делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защищать их от ситуации. Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что из-за своего «эгоизма» вы развелись, и поэтому делать что-либо для себя — это плохо. Обе эти проблемы с мышлением потребуют времени, чтобы решить их, но тем временем ВАМ нужно сосредоточиться на ВАС.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вам, , обязательно, , сначала позаботьтесь о себе.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Возможно, вы прогуляетесь или потратите 10 минут, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий. Может быть, вы отправитесь в кино или купите себе новую книгу, которую хотели прочитать. Может быть, вы ходите в спортзал или занимаетесь йогой.Или даже пойти на дамский вечер или пообщаться со старыми друзьями.

Делайте каждый день хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — нормально, быть счастливым — нормально, и вы справитесь с этим.

[et_bloom_inline optin_id = optin_16]

4 — Журнал и отражение

Саморефлексия — огромная часть саморазвития, однако во время развода мы склонны проявлять небольшую предвзятость в наших рефлексивных способностях. Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались в основном на плохих поступках нашего бывшего, а если бы мы были на стороне развода, мы склонны сосредотачиваться на наших собственных неправильных поступках.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу. Всегда есть нарост, даже если вы его не видите.

Эффективное саморефлексия — это навык, требующий практики. Это идеальное время для начала.

Вначале, скорее всего, это будет бессвязный треп. Записывайте, что происходит в вашей голове, что невероятно терапевтически. Но со временем начните расширять свои мысли о ваших отношениях и разводе. Раздвиньте границы своих мыслей и попытайтесь взглянуть на вещи с разных точек зрения.Также обратите внимание на положительные стороны своих отношений, потому что не все отношения плохие. И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и на то, что вам нравится в себе.

5 — Простить

Это не произойдет в одночасье и вряд ли произойдет в ближайшее время. Это процесс, над которым нужно работать, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы думаете, что случившееся нормально, и определенно не оправдывает никакого поведения.Это просто означает, что вы больше не хотите нести это негативное чувство и отпускаете его.

Потренируйтесь говорить это сами. Это может начаться со слов «хоть ты и лживый придурок, я тебя прощаю», но даже такое начало может привести к избавлению от негатива. Вы обнаружите, что по мере того, как вы начнете перечислять вещи, вы позволите больше эмоций вложиться в это.

Но простить бывшего — не единственная задача прощения. Тебе тоже нужно простить себя. Потому что, будь вы подстрекателем или приемником, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло.Проделайте то же упражнение для себя. «Даже если вы чувствуете, что потерпели неудачу в своем браке, я прощаю вас».

Существует множество замечательных ресурсов о прощении, но я предпочитаю гавайский метод Хо ‘Опонопоно. Об этом подробнее здесь.

6 — Обратиться за профессиональной помощью

Обращение за профессиональной помощью имеет такое негативное клеймо, и на самом деле так быть не должно. Я знаю, что не смог бы пережить развод так же хорошо, как я, без помощи, которую я получил от замечательного консультанта.Как хорошо иметь человека, с которым можно поговорить беспристрастно и бросить вызов вашему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти того, с кем вы связываетесь. Если вам не нравится консультант, которого вы видите, найдите другого. У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня чушью, и который, как я знал, сразу подойдет к делу — именно то, что мне было нужно. Но у всех он разный.

Иногда книг по саморазвитию и встреч за чашкой кофе с друзьями просто недостаточно. Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь.Возможно, это просто то, что вам нужно, чтобы снова подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя великолепно.

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с реальной дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться ли вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец этому так называемому браку. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем .Я не думаю, что люблю его, но что, если я ошибусь. То, что я решу, повлияет на многих людей. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом три года. Все это не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение ».

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах.Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется в норму ».

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что если пара заявляет о своем желании развода, значит, они готовы к разводу. Наш опыт как терапевтов и инструкторов по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли для нее» — признаки того, что брак расторгнут. Адвокаты часто считают, что их нанимают для оказания услуг, как показатель того, что пара готова к разводу. Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются.Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к превращению разводов в соревнования. Решение о разводе — одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, из-за которой развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудном браке, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь. Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя.Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о выходе из брака, не имеют времени оценивать свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшалась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись — быстрый развод, — часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами выбора, каждый из которых имеет нежелательные элементы страха. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят через процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала определить следующие дилеммы развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна.К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий — принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете, что теряете контроль и становитесь беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, поскольку ваша жизнь изменится на ваших глазах, а вы не скажете ничего о результате. Решая эту дилемму, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве или за брак, основанный на иллюзиях.Нелегко признать проблемы в браке и противостоять им, когда вы чувствуете себя обиженным вашим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали.Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет полон напряженности и конфликтов, а обвинения продолжатся.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях отсутствует интимность и близость.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплатил все расходы, в то время как он, казалось, постоянно влезал в их долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового затруднения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы когда-нибудь действительно женаты?

Чтобы быть действительно женатыми, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы».»Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не заключали брака, в котором участвовали бы более двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они, возможно, воспитывали детей и жили в одном доме, но участвовали в этих мероприятиях из конкурентной, а не единой позиции. Они так и поступили. спросите — «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать: «Это хорошо для нас?» Если вы не развили в своих отношениях настоящее «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Мы обычно угрожали разрывом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта картина сохранилась, несмотря на то, что мы посетили многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Развод часто угрожает, особенно в горячих супружеских спорах по следующим причинам;

• Из-за гнева и разочарования.
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
• Чтобы, наконец, всерьез отнеслись к тому, что вы хотите реальных перемен.
• Как звонок для пробуждения, что брак рушится.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям.»Они должным образом обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Является ли это искренним решением, основанным на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после пяти лет развода, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат.»Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что какой-либо нынешний мужчина мог бы соответствовать. Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от бывшего мужа и с помощью наставников добиваться настоящего развода. Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем.»

Быть готовым к разводу — значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы хотите, чтобы развестись?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно — положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми одновременно с тем, что они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, — это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в замешательстве, в противоречии и раздирается. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, ни в браке, ни в расставании. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно ясно говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выход» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил «Что происходит?» Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », — спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не пойду по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя в мире, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие — все это может овладеть душой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выберете развод, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым смириться со следующими последствиями неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

• Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
• Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, — это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила своего отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключить соглашения, которые:

слушания для обеспечения исполнения

Только защищают свои права	или	Уважают права вашего супруга (а)
Хороши только для вас	или	Хорошие для всех
Дайте супругу меньше	или	Дайте супругу то, что по праву принадлежит ему
Не доставляйте неудобств вам	или	Работайте хорошо Нуждайтесь для всех
или	Не требуется судебных слушаний для обеспечения исполнения

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут гораздо лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать родительские планы, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в получении лучшего развода путем подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Как пережить развод: найти признание после развала | Развод

Мы были вместе 13 лет.Иногда мне кажется, что меня не было до того дня, когда мы встретились. В других случаях кажется, что этого никогда не было.

Я думал, что у нас есть целая жизнь, чтобы провести вместе. Мы путешествовали по зарубежным странам и спали на соломенных циновках, в то время как ящерицы ползали по потолку, а океан поднимался и стонал снаружи. Мы сидели с затуманенными глазами в отделениях неотложной помощи в безбожные часы, по очереди держа на руках нашего больного и плачущего младенца, которого не могли утешить. Мы стояли рука об руку у недавно вырытых могил родителей, плакали и молча держались друг за друга.Мы часами тихо разговаривали на диванах, опустошая бутылки из-под вина и рассказывая о нашем детстве, наших страхах, маленьких победах, которые заставляли нас жить дальше.

Но мы также вплели ложь в ДНК наших отношений. Не злобно, а по-детски. Страшно. Мы манипулировали и обманывали друг друга, потому что не знали цены. Мы запоминали шрамы друг друга и выбирали их, чтобы получить то, что мы хотели. Мы злоупотребляли доверием друг друга. Мы позволили злоупотребить нашим доверием. Мы боялись только остаться одни.Ошибаться.

Вы понимаете, что живете своей жизнью, как будто ее там и нет

Я думал, что у нас была целая жизнь вместе, но оказалось, что это была всего пара глав. Осознание того, что ваш брак распался, настолько громоздко и всепоглощающе, что ваш мозг может обрабатывать его только по частям. Вы проезжаете мимо многоквартирного дома и задаетесь вопросом, каково там жить в уютной студии. Вы стоите в продуктовом магазине и представляете, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы оказались с той женщиной, которая целую вечность выбирает бутылку оливкового масла.Вы лежите в постели ночью так далеко в своем воображении, что забываете, что ваша жена спит рядом с вами. Вы понимаете, что живете своей жизнью, как будто ее даже нет.

Вы еще не знаете, что ваш брак расторгнут. Эти мысли не учитываются полностью. Они всплывают, как маленькие кусочки мусора, между более короткими и понятными мыслями вроде «нам нужно больше яиц» или «Мне нужно позвонить кому-нибудь по поводу звука, который издает сушилка». Поэтому, когда конец, наконец, материализуется, это похоже на то, что наконец-то столкнулись лицом к лицу с ужасающим, но все же полностью предсказуемым демоном.Это было все время в доме. И как только он освобожден, он атакует ваше тело в замедленном темпе, горе от него пожирает вас, казалось бы, клетка за больной клеткой.

У вас развиваются невозможные навязчивые идеи. Через две недели после отъезда жены я водил наших детей в парк развлечений, и во время интервью NPR прозвучала песня Джорджа Джонса «Она думает, что мне все еще не все равно». Я был зациклен на изучении аккордов и исполнении песни. Полгода я играл навязчиво. Я пел ее в душе, я серенаду детям спать с ней, и горе всем, кто оказался в одной комнате со мной и пианино; они будут рассматриваться в самой угрюмой и жалкой к себе интерпретации в истории человечества.

Вы чувствуете себя неудачником. Вы можете столкнуться с трудностями на работе, проблемами со здоровьем, проблемами с деньгами. Это все, что, как вы чувствуете, вы можете выжить, если вам не придется делать это в одиночку. Но потеря брака заставляет вас чувствовать, что вы лишены цели, как будто вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу в самом важном в своей жизни.

Вы сидите в коме перед телевизором до захода солнца, а ночью лежите без сна и прислушиваетесь, пока тишина не повредит вашим ушам.Вы плачете, пока не высохнет. А после этого наступает пустота, как снаружи, так и внутри, которая заставляет вас почувствовать, насколько вы одиноки на самом деле.

В течение первого года или около того вы поддерживаете отношения. Не желая признать, что все действительно кончено, вы оба продолжаете играть в эту игру. Вы нажимаете на ее кнопки, она нажимает на ваши. Ваши сокровенные знания друг о друге, секреты, которые вы когда-то шептали в моменты близости, теперь превращены в оружие. Вы помните, много лет назад, когда вам двоим едва исполнилось двадцать, вы увидели, как на улице дралась пара.Вы сказали: «Почему людям так трудно отпускать?» И она сказала: «Потому что вы никогда не можете позволить кому-то уйти со всеми вашими секретами». Услышав ее слова, вы снова влюбились; ее интеллект, ее эмоциональное мужество, ее понимание того, что заставляет наши сердца работать. Спустя более десяти лет вы ненавидите ее за эти вещи и за то, как она использует их против вас. Вы ненавидите себя за то, как используете их против нее.

Потеря брака оставляет у вас чувство, что вы лишены цели, как будто вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу

Причина, по которой так трудно поддерживать здоровые отношения с человеком, с которым вы развелись, заключается в том, что независимо от того, насколько хорошо вы учитесь Чтобы поладить, независимо от того, насколько тщательно и исчерпывающе исправлено возмещение ущерба, невозможно полностью простить того, кто причинил столько боли.Это просто слишком. Невозможно полностью простить того, кого вы когда-то так сильно любили.

Прошло шесть лет с тех пор, как распался наш брак. Боль не прошла. Он притупился до такой степени, что больше не мешает мне спать по ночам. У нас есть двое детей, подросток и малолетний подросток, чьи жизни, трудности и потребности таковы, что мы вдвоем должны вместе говорить и разрабатывать стратегию каждый день. Мы хорошо работаем. Мы не ссоримся. Мы не говорим детям ужасные вещи друг о друге.Мы вместе устраиваем обеды и бранчи. Мы не ненавидим друг друга.

Но это непросто. Цена этого покоя и относительной вежливости такова: вы должны признать, что проиграли. Вы должны признать, что то, что вы двое пытались сделать, закончилось. И что его никогда нельзя воскресить. Вы должны признать, что никогда не получите от другого человека того, чего хотите, и прекратите наказывать его за это.

Вы должны принять расстояние, которое сейчас существует между вами двумя.Они больше тебе не принадлежат. Ваш брак больше не принадлежит вам. Вы должны простить их за то, что они такие, какие они есть. Вы должны простить себя. Вы двое были молоды. Вы пытались заняться любовью. Вы не знали как. Все могло быть иначе. Но этого не было. Твоего самого лучшего было недостаточно.

Чтобы пережить развод, вы должны принять это. Даже если ты никогда не сможешь найти прощения.

5 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, прежде чем сказать «Я хочу развод»

Адвокат Эд Шерман, основатель Nolo Press и Движения за право самопомощи

Есть способы расставания, которые дадут вам лучший шанс на более спокойное путешествие по одному из самых трудных этапов жизни.Это чрезвычайно деликатное время, когда не нужно много раздумывать.

К счастью, поскольку мы проходим через это с другими парами несколько тысяч раз в год, мы точно знаем, что вы можете делать и чего следует избегать, чтобы расставание было как можно более гладким.

Независимо от того, являетесь ли вы супружеской парой или живете вместе в долгосрочных отношениях, разрыв почти всегда болезнен, но главное — избежать ненужной боли и затрат, многих из которых можно избежать или свести к минимуму, если вы осторожны.

Важно избегать слов и действий, которые перерастают из обиды, страха и гнева в враждебность, адвокатов, суды и огромные расходы. Это будет очень тяжело для вас, для ваших детей, если они у вас есть, и разрушительно для вашего кошелька.

Для пар, не состоящих в браке, разрыв представляет собой многие из тех же проблем. В этом обсуждении, если вы замените развод разрывом и заменой супруга с партнером, это сработает и для вас. Итак, вот пять вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем сказать супругу, что вы хотите расстаться:

* Если вы тот, кто хочет расстаться, не делайте ничего больше и не говорите ни слова своему супругу, пока вы не поймете остальную часть этой статьи.То, как вы объявите о своем решении или отреагируете на него, очень сильно повлияет на ход событий.

* Наиболее частой причиной конфликта при разводе и разводе является отсутствие взаимности в принятии решения — другими словами, оба супруга не приняли идею о том, что вы расстаетесь. В идеале решение должно быть принято вместе, но в большинстве случаев один из супругов принимает решение самостоятельно, потратив время на то, чтобы подумать об этом, получить совет от друзей или профессионалов, обработать эмоции и составить планы.

* После того, как решение принято, если вы представите его своему супругу как готовую сделку и чем раньше, тем лучше, вы упустите ценный шанс получить лучший результат. Возможности решить проблемы и, возможно, сохранить отношения были потеряны. Что еще хуже, длительный тяжелый развод более вероятен, потому что первый супруг готов немедленно расстаться, в то время как другой супруг расстроен и все еще работает через отрицание и сопротивление. У этого человека не было времени осознать реальность, и он будет находиться в некотором эмоциональном расстройстве, будучи не готовым обсуждать детали или согласовывать свои действия.

* Сейчас не самое подходящее время для продолжения разрыва, даже если первый супруг готов и очень мотивирован к этому. Слишком быстрое продвижение на этом этапе — основная причина гораздо большего количества проблем, за которыми следует следить. Если вы принимаете решение первым, вы находитесь в уникальном и мощном положении, чтобы повлиять на будущий тон развода. Быть резким и бесчувственным можно почти гарантировать горький и дорогостоящий развод.

* Если вы хотите поощрять разумное решение проблем развода, проявите терпение, будьте чуткими, но, прежде всего, не торопитесь.Дайте супругу время обдумать изменения. Сохраняйте позитивный настрой и как можно ближе к супругу. Вы можете выразить заботу и беспокойство, твердо придерживаясь своего решения. Работайте со своим супругом, пока вы оба не сможете принять тот факт, что идти разными путями неизбежно, и вы оба не сможете сосредоточиться на движении вперед. Это лучший способ расстаться, и он приведет к наилучшему результату.

В моей книге «Сделай любой развод лучше» я даю тебе все необходимое для дальнейшей подготовки, прежде чем сообщать супругу, что ты хочешь расстаться.

Авторские права © 2012 Эд Шерман

Эд Шерман — адвокат по семейным делам, эксперт по разводам и основатель Nolo Press. Он начал движение закона о самопомощи в 1971 году, когда он опубликовал первое издание книги «Как сделать свой развод», и основал юридическую отрасль в 1973 году. Продано более миллиона книг, и Эд сэкономил обществу миллиарды долларов на юридических услугах. сборы при разводе проходят более гладко и легко для миллионов читателей. Вы можете заказать его книги на сайте www.nolotech.com или по телефону (800) 464-5502.

.