Как пережить измену жены и развод, не дать себе совершить ошибок и быстро восстановиться

Узнав об измене жены многие мужчины совершают непоправимые вещи, о которых потом очень жалеют.

Поддавшись минутной ярости и злости, ты можешь совершить много ошибок, которые впоследствии сыграют против тебя.

Эти советы о том, как пережить измену жены и развод, помогут тебе изначально занять правильную позицию и не допустить эмоциональных срывов.

Взяв на себя ответственность за процесс развода и за свои эмоции, ты можешь полностью восстановить контроль над ситуацией.

Умный развод

Управление разводом – это своего рода внеплановый процесс завершения неудачного бизнес-плана. Постарайся отбросить все эмоции и подойти к ситуации именно с этой стороны.

Деловой подход поможет тебе сохранить репутацию и не наломать дров.

Тебе, наверное, интересно, как пережить измену и развод, сохраняя при этом хладнокровие?

Возможно ли получить разумный развод и спокойно перейти к лучшей жизни?

Мой ответ – да, но с большим трудом. Развод является одним из самых эмоциональных переживаний, с которыми ты когда-либо столкнёшься.

Этот процесс может быть утомительным, выматывающим, но вполне результативным.

И если ты не сможешь принимать решения сосредоточенно и уверенно, то ты проиграешь.

Как принимать разумные решения о разводе

Узнай всё о бракоразводном процессе.

Выясни, какие подводные камни тебя ожидают.

Выдели время, чтобы найти для себя профессионального адвоката.

Он должен хорошо разбираться в бракоразводных процессах и вызывать у тебя личную симпатию. Не бойся задавать ему вопросы.

Убедись, что хорошо понимаешь различные способы разрешения споров – переговоры, посредничество, совместное решение, споры и судебные разбирательства.

Постарайтесь как можно серьёзнее относиться к разводу.

Для тебя это ни что иное, как деловая операция.

Держи негативные эмоции, связанные с разводом, как можно дальше от офиса своего адвоката.

Ты здесь главный и тебе принимать важные решения. Убедись, что ты полностью отдаёшь себе отчёт о своих действиях.

И не забывай, что правда на твоей стороне.

У тебя есть информация, компрометирующая твою жену.

Информация – это знания, а знания – это сила!

Используй её рационально и в своих интересах.

Сохранение здравого рассудка во время бракоразводного процесса

Сегодня развод стал настолько распространённым явлением, что люди недооценивают его значимость.

Пойми, что оплакивать развод, это нормально и этого следовало ожидать.

Дело в том, что ты терпишь убытки, о которых никогда не думал.

Чтобы помочь себе пережить это трудное время, развивай свою сеть поддержки, включая друзей, семью, духовного наставника, группы для родителей, группы по разводам, психотерапевта.

Обещаю, тебе станет лучше.

Как говорится, время залечивает все раны!

Стратегии выживания

Думая о том, как пережить развод и предательство, прежде всего нужно разработать определённую стратегию выживания.

И первое что ты должен сделать – отбросить мысли, что жена всё осознает и изменится.

Чем меньше ты от неё ожидаешь, тем меньше будет разочарование.

Подумай об этом.

Если ты не смог изменить свою бывшую жену во время брака, то она точно не намерена меняться после того, как переспала с другим мужчиной.

Кроме того, пойми, что ты никогда не получишь оправданий или извинений, которые удовлетворят твоё уязвлённое самолюбие.

Обретение контроля над своей жизнью, организация и принятие осознанных решений расширят твои возможности.

Двигайся дальше

Ты должен дать себе возможность исследовать и осознанно делать выбор в сторону идеальной жизни, которую хочешь вести после развода.

Представь себе в ярких красках картину, какой ты хочешь увидеть свою жизнь после развода, как ты будешь проводить свободное время, с кем общаться, куда поедешь, каким хобби займёшься.

Твоя холостая жизнь должна выглядеть так, как будто ты уже исцелился и готов двигаться дальше.

Подумай о том, что нужно сделать, чтобы этого добиться.

Не откладывай на потом!

Это зависит только от тебя.

Твоей целью должно быть создание лучшей жизни. Забудь о том, что было раньше.

Твоё освободившееся время

Скорее всего, тебе придётся привыкнуть к тому, что твои дети не будут с тобой круглосуточно.

Большую часть времени они будут проводить с бывшей женой и её новым мужчиной.

Ты не можешь контролировать то, что происходит с ними, пока тебя нет рядом. Научись отпускать и не беспокойся о том, что ты не можешь контролировать.

Используй время, когда дети не с тобой, продуктивно.

Осуществляй свои мечты, реализовывай новые идеи. Может быть, теперь у тебя появится время посмотреть фильм или пойти в спортзал.

Итак, поскорее избавляйся от своих эмоциональных демонов, надень свои любимые джинсы и футболку, и устрой себе сказочный вечер.

Просто выйди из дома и получай удовольствие!

Даже если ты инициатор развода, всё равно неизвестность пугает.

Твоя жизнь вот-вот изменится, а ты об этом даже не думал и не предполагал.

Тебя прежнего больше нет, теперь ты совершенно другой человек. Сейчас тебя переполняют эмоции, и это то, что изменит траекторию всей твоей жизни. Это круто.

Главное — знать, как пережить предательство жены и развод, чтобы окончательно не развалиться.

У тебя это может получиться даже лучше, чем ты думал.

Ты можешь пережить развод и полюбить себя. Ты можешь пережить развод и стать самым счастливым человеком в жизни.

Ты можешь пережить развод и начни с нескольких простых шагов:

1. Сплоти свои войска

Меня всегда удивляет то, что люди быстро приглашают всех своих друзей и родственников на свадьбу, но боятся просить помощи у тех же людей при разводе.

Как будто это нормально – праздновать, когда всё хорошо, но не помогать, когда всё плохо?

Наличие определённого круга людей, которые тебя любят и безоговорочно поддерживают, необходимо для того, чтобы выжить после развода.

Ты можешь обнаружить, что тебя окружают люди, которые выполняют разные роли, например, тот, кому ты можешь излить душу и пожаловаться на обстоятельства.

Тот, кто знает, как пережить развод после измены.

Есть тот, кто тебя мотивирует и подталкивает двигаться вперёд.

И, что не менее важно, наверняка в твоём окружении есть человек, который просто с тобой поговорит обо всём на свете, кроме развода.

Окружи себя любовью и поддержкой.

Это поможет тебе вспомнить и заново открыть для себя, что ты – уникальная личность, самостоятельный человек, не связанный браком, и ты справишься с этим.

2. Составь план

Составление различного рода планов и списков всегда облегчает состояние.

Страх неизвестного всегда пугает и заставляет нервничать.

Что теперь будет?

Как жить дальше?

Наличие плана означает, что ты сможешь взять всё под контроль и страх отступит. Ты сам контролируешь свою жизнь и своё будущее, а это невероятно мощно.

Будь практичным и разумным в своём плане.

Поговори со специалистом по финансовому планированию, с юристом, при необходимости назначьте ему встречу.

Не полагайся на то, что всё решится само собой.

Не нужно отдавать бразды правления своей бывшей.

Возьми бракоразводный процесс под свой контроль и действуй.

Кроме того, составь для себя план ежедневных действий.

Что тебе нужно делать завтра?

Найти финансовую поддержку на работе?

Снять жильё?

Тебе нужно продать активы?

Взять отпуск на работе, чтобы во всём разобраться?

Составить новый график общения с детьми?

Что тебе нужно делать, чтобы твоя повседневная жизнь была функциональной?

3. Делай для себя одно дело каждый день

Это очень важно, важнее всего остального. Ты должен делать для себя хотя бы одно дело каждый день.

Если ты отец, то нужно переходить в режим заботы о своих детях, защищать их от неприятных ситуаций, связанных с новым образом жизни.

Если у тебя ещё нет детей, ты, скорее всего, думаешь, что причиной вашего развода стал эгоизм, поэтому делать что-либо для себя – плохо.

Обе эти проблемы требуют времени, поэтому пока что сосредоточься только на себе.

Ты для себя – основной приоритет.

Даже если ты отец.

Это может показаться безумием, но, честно говоря, если ты не заботишься о себе, ты не сможешь позаботиться о своих детях.

Поэтому начни с себя.

Каждый день делай для себя что-нибудь приятное и полезное.

Ты можешь прогуляться или потратить 10 минут на то, чтобы спокойно выпить кофе, пока он ещё горячий.

Может быть, ты пойдёшь в кино или купишь себе новую книгу, которую хотел прочитать.

Может быть, ты начнёшь ходить в тренажёрный зал или займёшься плаваньем.

Или даже пойдёшь в бар и пообщаешься со старыми друзьями.

Каждый день делай хотя бы одно дело, которое делает тебя счастливым и напоминает тебе, что улыбаться – это нормально, быть счастливым – это тоже нормально, и ты с этим справишься.

Как пережить развод, расставание — Эхо любви на vc.ru

Отвечая на вопрос «как пережить предательство и развод» или «что делать? Переживаю 2-й развод?», говорю честно: справиться с такой проблемой в одиночку человеку трудно. Мешает мнение о том, что кто-то виноват в происходящем: муж, жена, родители, общество, только не я. Что происходит на самом деле?

301 просмотров

Виновных нет. Как правило в возникновении и разрешении проблемной ситуации есть только одно заинтересованное лицо. Именно оно и начинает действовать — жертва, в ее интересах происходят разного рода трудности. А другая сторона или стороны — супруг, близкие, играют роли, необходимые для получения опыта, для того, чтобы был сделан следующий шаг. Пример из практики:

Здравствуйте! Ситуация у меня следующая) 1,5 года назад от меня ушла жена, женаты были 8,5 лет, по сей день не получается выбросить ее из головы, постоянно идет внутренний диалог с ней, хочу полностью ее забыть и жить дальше.

В отношениях много чего для нее делал, понимаю, что полностью провалил баланс значимости и обесценивание с ее стороны.

Как пережить развод с любимой? Разберем данную проблему.

Супруги расстались по обоюдному согласию, решили пожить отдельно, разлука длилась 1.5 года. Они периодически встречались, очень мило общались. Он надеялся, что вернется любимая, и во время очередного свидания, предложил сойтись, но жена, рассказала, что изменила ему. Произошло это случайно, она сожалеет и просит прощения.

Ясное дело, пути назад нет. Иван, так звали супруга, в шоке, ничего не говоря, встал и ушел. Так его еще никто не оскорблял. Он любил ее, вкладывал душу и все деньги.

«Чего ей не доставало?», — спросил он на консультации. Разумеется, ответить на данный вопрос в лоб, нет возможности, для поиска ответа обычно слушают исповедь.

Следует разобраться в нюансах.

Развод, расставание — это стресс, травма. Но боль, равно как и болезнь в теле не возникает одномоментно. Она зреет годами, готовит почву для того, чтобы однажды все рухнуло, это только так кажется, а на самом деле, все еще только начинается.

Ничего не бывает просто так. Когда поступает запрос с просьбой о помощи при разводе, расставании, психолог должен выслушать исповедь, далее снизить боль, дать какие-то советы, предложить тесты, для успокоения души, в доказательство того, что это был не ваш человек и поддержать вас в том, что партнер «такой, сякой, токсичный и вам не подходит». Он сделает это только потому, что так хочет услышать клиент, отражает его подсознательное мнение о партнере.

Как правило с хорошими, добрыми, верными, мягкими, любящими и любимыми не расстаются.

Какие причины расставания?

Измена, для мужчин, это травма, сравнимая со смертью. Далее финансовая несостоятельность алкоголизм, насилие моральное и физическое, безразличие и т. д.

Названные выше основания — это лишь верхушка айсберга, под названием развод. В действительности, проблемы в отношениях находятся в темноте прошлого. Люди живут с оглядкой назад, на боль от стрессов, в раннем детстве.

Когда супруги обращаются за помощью к психологу, они хотят услышать поддержку, подтверждение своей правоты в том, что благоверные виноваты в случившемся. Желание естественное, но автор данной статьи другого мнения, он, конечно, поддержит и снизит температуру страдания, но предложит поискать причины в себе и не только.

Странный психолог, не так ли?

Ну а теперь, к сути — как легче пережить развод?? — Отвечу: «Легко!»

Нет, это не кощунство. После 20 минутной консультации, обычно, становятся понятными причины развода. Не те внешние: он, она, они виноваты, а внутренние; и тогда уж, понеслась, родимая.

Итак, первые вопросы, которые психолог в лице автора данной статьи задает клиенту с разводом после N-ного количества лет брака:

1. Сколько лет вы прожили вместе?

2. Как давно у вас трудности в отношениях?

3. Что вы сделали для решения данной проблемы?

4. Как вы относитесь к супругу(ге)?

5. Что вы думаете о нем (о ней)?

6. Какие отношения были у ваших родителей в вашем детстве?

Как правило, взаимоотношения в родительской семье бывают трудными, поэтому у детей формируются соответствующие негативные убеждения относительно коммуницирования между супругами. Именно модель поведения в семье родителей явится основой, на которой в дальнейшем, в той или иной интерпретации, будет создан семейный очаг нынешнего ребенка.

Об этом важно помнить сегодняшним родителям. Ибо сохранять семью ради детей, которые присутствуют при конфликтах отца и матери, или еще хуже, участвуют в них, разнимая; или являются жертвами насилия. И позднее, во взрослом возрасте, задаются вопросом, как пережить измену и развод.

Когда клиент отвечает, что родители плохо жили и, по разным причинам, развелись, остается дело за малым — выяснить причины развода и убеждения относительно мужчин, женщин, родителей с детьми. Это только один из случаев проблем в семьях.

Как же пережить расставание, развод?

1.

Провести серьезный анализ отношений, начиная с момента, когда они стали ухудшаться.

2. Осознать, когда началось охлаждение в отношениях?

3. Когда вы перестали жить для себя?

4. Какое место вы занимаете в вашей жизни?

5. Нет смысла искать виновных в расставании, стоит искать свою выгоду, интерес.

6. Искать и находить причины только в себе, поскольку в разводе единственное заинтересованное лицо — Вы, все остальные люди играли роли для получения вами результата.

7. Проработать эмоции — обиду, страхи, чувства вины.

8. Проработать негативные убеждения относительно того, кто стал причиной развода.

9. Проработать негативные убеждения относительно себя.

10. Работать с мыслемешалкой, контролировать мыслительный процесс.

11. Стать здоровым эгоистом, начать любить себя, заботиться о себе, ставить себя на первое место в жизни.

12. Выбираем видеть позитив и варианты решения, а не препятствия.

13. «Легко» — волшебное слово для решения любой задачи.

Включаемся в процесс возвращения себя себе, взращиваем любовь к себе, осознаем, что мы расчистили пространство для новой жизни. А тот, с кем расстались, просто сыграл свою роль. Помните: «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»?

Облегчение обязательно будет, при условии работы над собой.

И.… в любой ситуации, дежурный вопрос: «Для чего мне это нужно?» — Ответ всегда приходит, и понимание, что это ответ именно на данный вопрос будет обязательно.

И еще один момент — дети, пора, наконец-то, заняться ими, подарить им любовь и заботу. Но сначала — Я!

Мы сами создаем свою реальность, своими мыслями, словами, действиями.

Вернусь к Ивану. Общение продолжалось, в общей сложности, 3 часа. По плану, указанному выше. В конечно итоге, ему стало легче. Он даже оставил небольшой комментарий:

Ирина, благодарю вас за помощь! Вы профессионал своего дела, детально разложили мою проблему, проработали и подкорректировали, а в каких-то случаях и полностью переформатировали, моменты и события из прошлого, начиная с самого детства. Совместно с ней, докатались до сути проблемы и различных вариаций, ее решения! Ирина, также благодарю вас за то, что дали различные техники для самостоятельной проработки!

Мужчины сильнее страдают, но и быстрее выходят из переживаний, такова их физиология. Женщины наоборот, легче болеют, но процесс освобождения длится дольше. — Почему? Наверное, потому, что привыкли отдавать, а теперь считают себя ненужными и от этого дольше страдают.

Тем не менее: «Король умер, да здравствует король!» — Сегодня первый день вашей оставшейся жизни. Нет ни вчера, ни завтра, есть только сейчас, наслаждайтесь свободой, радуйтесь, ведь теперь вы ни от кого не зависите, можете жить для себя, и в этом весь смысл развода.

P.S. Чуть не забыла!

Самое действенное средство — МЕСТЬ! С ней гораздо легче пережить развод.

В процессе работы над проблемой, когда долго не получается справиться с болью, можно отомстить обидчику, совершить действие, да так, чтобы душа запела.

14. Только очень экологично, работаем виртуально (в мыслях) нет, не проклинаем, не желаем ему зла, а просто делаем с ним все, что угодно.

15. Конечно можно еще действовать фактически — рвать или жечь фотографии, представляя, что в этом пламени горит обидчик или обидчица.

16. Уничтожить что-то из вещей, вкладываем в это действие всю свою ненависть.

17. Нужно сходить в спортзал и там колотить изо всех сил грушу — тоже помогает хорошо.

Когда вы совершаете действия, напряжение в теле снижается, становится легче. При повторе такого рода манипуляций, оно сходит на нет. Таким образом выход из болезненного состояния происходит быстрее и без последствий.

— Ну оч-чень легчает!

18. И, конечно, сделать для себя, что-то такое, что поднимет настроение и адреналин, например, прыгнуть с парашютом, с инструктором; такая услуга есть.

19. Любить себя много и сильно.

20. Совсем забыла о главной мести! — Переспать. обязательно переспать с другой (другим).

Когда болит душа, все средства хороши.

Ну вот, теперь, наверное, все.

Благодарю за подписку на мой канал, и за то, что дочитали до конца статью, уверена, вам пригодится информация.

Если еще не подписаны, подписывайтесь, выражайте свое мнение в комментариях, поддерживайте или наоборот.

Желаю благополучия в жизни и взаимоотношениях, любите и берегите себя, своих близких!

Я вас люблю!

Психолог Ирина Бараш.

Записаться на бесплатную консультацию можно по телефону, Viber: +79852910118, WatsApp: +79852910118, телеграм: @I_Barash

Телеграм канал «Эхо любви»

Как пережить развод и роман

Какими бы плохими ни казались сейчас дела, ты сможешь пройти через это.

Развод опустошил тебя. Дело, которое вызвало все это, но уничтожило тебя. Знать, как пережить развод и роман, кажется практически невозможным.

Это отрезвляющая реальность, которую мы просто принимаем как должное, «около 50%» разводов в США. Еще хуже, если учесть более высокие показатели последующих браков или процент разводов, вызванных неверностью.

Но это всего лишь статистика — прагматичные круговые диаграммы супружеской судьбы в Америке. Они ничего не говорят вам о чувствах, историях и борьбе людей, составляющих эти числа. И они ничего не говорят вам о том, как пережить развод и роман.

Список сопутствующих убытков от развода никого не удивит. Это падение в печаль, гнев, замешательство и все стадии горя. Есть финансовые последствия и краткосрочные и долгосрочные травмы для детей.

Добавьте к и без того болезненному опыту мучительное бич неверности, и эти последствия усилятся и станут еще более сложными.

Когда измена приводит к разводу, и предателя, и предателя ждут тяжелые последствия. Как пережить развод и роман, в чем-то они будут выглядеть одинаково, а в чем-то совершенно по-разному.

Если предавший супруг оставил брак ради любовного партнера, предательскому супругу может пройти гораздо более трудный и долгий путь восстановления. (Нажмите здесь, чтобы прочитать рассказ Рут Ричи о том, каким было для нее это путешествие.)

Переживание развода после любовной связи может привести к полной потере чувства себя — вашего дома, друзей, идентичности как супруга, безопасности и будущего. И вам придется преодолеть несколько серьезных проблем, чтобы двигаться дальше и получить шанс на счастливую, связанную жизнь.

Вот некоторые из этих вопросов:

• Недоверие.
  Кто может винить вас за веру в то, что вы больше никогда не доверитесь любви? Неверность, естественно, вызывает сомнения в вашей собственной реальности, ваших собственных суждениях, других людях и вас самих.

• Триггеры.
  Развод не решает проблему эмоционального переполнения. Если вы не обращаетесь к своим переживаниям и эмоциям активно и не обрабатываете их, вы можете быть уязвимы для триггеров на долгие годы. Простые вещи, такие как будущий партнер или супруг, поздно возвращающийся домой с работы, могут вызвать огромный поток воспоминаний и связанных с ними чувств.

• Сверхбдительность.
  Имеет смысл только то, что вам снова будет трудно доверять. Опасность в том, что ваше недоверие может заставить вас опасаться неверности будущих партнеров и не дать им возможности быть собой.

• Неприятие риска.
  Чтобы избежать риска боли в будущем, вы можете отказаться от настоящей близости в будущих отношениях.

• Отрицательная точка зрения.
  Вы можете в конечном итоге почувствовать горечь и недоверие к противоположному полу.

Вот несколько советов, как пережить развод и любовную связь.

• Примите тот факт, что вашему браку пришел конец.
  Вам не нужно достигать конечного уровня принятия горя, чтобы перестать бороться за то, что не будет частью вашего будущего.

  Отпустить непросто — скорее всего, это будет казаться неестественным, даже невозможным. Но если вы сможете принять то, что есть, и перестанете инвестировать в прошлое, вы можете открыть двери для еще больших возможностей для любви.

• Подумайте о своей роли в браке.
  Принятие на себя вины за интрижку не входит в ваши обязанности. Это только усугубит ваше замешательство и боль.

  Но смелое исследование собственной роли в браке на самом деле принесет освобождение. Это позволит вам учиться и расти, превращая развод в подарок, который может привести вас к более зрелой и прочной любви.

  Это также первый шаг к прощению — для бывшего и для себя.

• Ожидайте горевать.
  Горе неизбежно. Примите это как реальность эволюции. Это туннель через гору потерь. И если вы захотите включить фары и направиться в нее, вы избавите себя от тщетных усилий по восхождению на гору.

• Поддельная улыбка  , если нужно.
  Речь идет не об отрицании своих чувств. Речь идет о том, чтобы заставить ваш мозг поднять настроение и снизить стресс. Иногда обучение тому, как пережить развод и интрижку, становится легче, когда вы улыбаетесь. Попробуй это!

• Будьте благодарны за каждую мелочь.
  Когда вы тонете в воспоминаниях обо всем, что потеряли, поиск причин для чувства благодарности может показаться нелепым. Но исцеление не происходит в одночасье. А иногда просто прохождение через ночи сводится к любым мелочам, которые вы можете сделать, чтобы полюбить себя завтра.

  Положите руку на сердце и почувствуйте, как оно бьется. Несмотря ни на что, оно бьется для вас. Взбейте подушку и опустите голову. Подумайте об этом простом комфорте. Ешьте осознанно и размышляйте о том, как Бог, Вселенная, ваше Высшее Я поддерживает вас в настоящем… и будет поддерживать вас в будущем.

• Не утопайте в законах.
  Если вы живете в штате «нет вины», никакие попытки возмещения ущерба не заставят вашего бывшего заплатить за интрижку. Важно, чтобы у вас было мудрое представительство и справедливое соглашение о разводе. Но отказ от продолжающихся судебных баталий даст вам преимущество в исцелении.

• Пройдите тестирование.
  Да, это оскорбительно, что вам приходится идти в кабинет врача и просить пройти тест на ЗППП. Но если ваш бывший занимался сексом с вами, а также занимался сексом с кем-то еще, вам нужно защитить себя. Попросите любого будущего партнера (партнеров) сделать то же самое и быть прозрачным с результатами. Это касается вашего здоровья и безопасности.

• Постройте свою деревню.
  Когда старые друзья уходят (некоторые останутся, а некоторые останутся с вами, как липучки), заполните эти свободные места новыми, поддерживающими вас друзьями.

  Найдите терапевта, тренера, группу поддержки и/или онлайн-систему поддержки. Приветствуйте в своей жизни тех, кто был там же, где и вы, и может заверить вас в свете в конце туннеля. Они могут помочь показать вам, как пережить развод и интрижку.

  Просто не изолируйте себя, независимо от того, насколько одиноким вы себя чувствуете.

• Прости.
  Вы никогда не забудете. Но вы можете выпустить клубок и цепь неумолимого гнева и горечи. Прощение никогда не связано с игнорированием или уменьшением причиненного вреда. Речь идет о выборе выйти из рабства к свету надежды. Не забывайте также прощать себя.
• Береги себя.
  Несмотря ни на что…Просто. Быть. Добрый. К. Ты.

Ключ к преодолению развода и романа стратегически скрыт в процессе развития позитивного, прогрессивного мышления. Но в контексте того, что из вашей жизни выгоняют ветер, этот позитив может показаться пренебрежительным.

Знайте, что каждый ваш маленький шаг — сначала ради простого выживания, а затем еще немного — это смелый шаг к такому мышлению. Чтобы удержаться, требуется энергия… и внутренний голос, который говорит, что вы стоите усилий.

И вы определенно этого достойны.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и жизни. Я помогаю людям узнать, как пережить развод и интрижку. Вы можете присоединиться к моему списку новостей для бесплатных еженедельных советов. Если вы заинтересованы в том, чтобы сделать первый шаг к работе со мной, вы можете записаться на вводную индивидуальную коуч-сессию .

Ищете дополнительную информацию о том, как пережить развод из-за неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

 

Неверность и развод: залечить рану

04 сентября 2013 г.

К Самуэльсон, Хаузе и Самуэльсон, ТОО

Выходные, посвященные Дню труда, всегда напоминают мне о возвращении в школу и обучении новые вещи. По словам Брэма Стокера, автора «Дракулы», «мы учиться на неудачах, а не на успехе». Многие из моих клиентов рассказывали мне, что одна из причин, по которой они разводятся, заключается в том, что неверность их супруга. Их боль и опустошение очень понятны. Тем не менее, я часто вижу клиентов, настолько зацикленных на этой обиде и гневе, что они не могут двигаться вперед как в бизнесе, так и в личной жизни. я поэтому, обратился к тренеру по разводам Карен МакМахон, владелице Journey Beyond Divorce, спросить ее, может ли она помочь нашим читателям научиться справляться, лечить и двигаться вперед к более продуктивной и эмоционально здоровой жизни.

***

Боль и опустошение, которые приходят с сексуальной неверностью, могут быть сокрушительными. Первое осознание похоже на удар под дых. Немедленный Далее следует недоверие и сильное чувство предательства. Затем медленное осознание что это реально и бесконечные вопросы и сценарии, которые проигрываются без остановки в вашей голове. .. погружая вас все глубже в расстройство, неверие и замешательство.

Понятно, что трудно представить исцеление от такой боли. В начале это мучительно. Хотя время — великий целитель и возможно, самый мощный, он движется медленно, и восстановление может быть болезненным. медленный процесс. Он включает в себя все этапы скорби и требует терпения, любовь к себе и сострадание к себе и своей ситуации.

Предательство в сочетании с развод делает ситуацию еще более удручающей, и если вы находитесь в такой ситуации, я надеюсь, что вы найдете путь к исцелению. Однако вы можете выбрать сопротивляться исцелению; оставаться в своей обиде и боли, гневе и обиде; и жить в этом месте месяцами, годами или вечностью. Эта статья заключается в том, чтобы побудить вас задуматься о последствиях выбора быть горьким, а не лучше, и помочь вам найти путь к принятию и лучшее будущее.

В вашей боли и опустошении понятно, что вы можете попытаться использовать бракоразводный процесс как оружие, чтобы отомстить; что вы ожидаете ваш неверный супруг будет осужден и наказан за неверность. реальность такова, что суд по разводам не о хорошем или плохом, правильном или неправильном. Процесс развода просто о деньгах и опекунстве. Вы не получить больше денег или больше опеки, потому что он или она поступили аморально и причинили вам боль.

Если у вас есть дети, вы не только не хотите использовать их как пешку в игре мести под стражей, но ты хочешь быть сильным и здоровым родитель, требующий, чтобы вы исцелили свое сердце; отпустить свой гнев и обиду чтобы он не стал горьким корнем, который продолжает отравлять ваши отношения. Так как же двигаться дальше после предательства измены?

Чтобы справиться с изменой, сначала признайте, что это огромный шок и дайте себе время и сострадание, чтобы исцелиться после развода. Фокусировка на ваши потребности, а не их предательство расширяет возможности. Чем больше вы концентрируетесь на них, тем больше боли и гнева вы чувствуете.

И наоборот, чем больше сосредоточенность на себе, своих потребностях и желаниях, тем больше у вас шансов вылечиться и двигаться вперед. Еще один важный шаг быть предельно честным с самим собой. Их предательство разрушило свадьба? Многие клиенты сначала заявляют, что все было хорошо, пока он или она обманули. Однако, как только они начинают быть более честными в состояние их брака, они обнаруживают серьезные трещины в фундаменте брака, существовавшего до измены.

Честное рассмотрение своей роли в распавшемся браке поможет вам перейти от чувства жертвы к активному участнику отношение. Признание своей роли в проблемных отношениях дает вам силы вам сосредоточиться на том, что вы можете контролировать — на себе. Возможно вы избегали проблем с супругом, переутомляясь или полностью сосредотачиваясь на потребности детей или сделал что-то еще, чтобы избежать реальности ваши семейные проблемы. Признание и обращение к своей части позволяет вам двигаться вперед и открывает возможность для общения, которое выглядит и чувствует себя по-другому, лучше и здоровее.

Вы пойдете дальше и, возможно, свяжетесь с другим партнером. Сделать боль этого опыта катализатор для работы над своими недостатками. К осознавая свою роль — будь то неспособность установить границы или потребность контролировать, страх раскачивать лодку или склонность закрываться и избегать конфликтов – учиться управлять отношениями проблемы по-разному настроят вас на более здоровые отношения в будущее.

7 полезных шагов, чтобы преодолеть боль неверности:

1. Журнал. Приятно писать электронные письма или письма человеку, который причинил боль вы, а затем НЕ отправить их. (Лучше написать в дневник, чем случайно отправить его.) Это дает вам возможность сказать, что вы чувствуете, не вовлекая или ожидая, что они помогут вам почувствовать себя лучше (они этого не сделают).

2. Сосредоточьтесь на себе. Чем больше времени вы уделяете своим эмоциональным, физическим и духовные потребности, тем лучше вы будете себя чувствовать. Сосредоточение внимания на нем или на ней несомненно отправит вас в темное место.

3. Наблюдайте, куда идут ваши мысли и когда вы обнаруживаете, что одержимы «как он/она мог» или «что со мной не так» или «как я мог не знать», переключите передачу. Сделайте что-нибудь, чтобы получить ваш ум от них. Чем больше вы над этим работаете, тем легче становится.

4. Позвоните другу, но не кричите о своем гневе. Вместо этого спросите, как они делают и чем занимаются. Вы не хотите отчуждать друзей, продолжая сосредотачиваться на своем гневе, и вы не хотите сделай свой гнев своей мантрой. Вместо этого, спросив, как у них дела, вы отвлекают внимание от себя и становятся хорошим другом для другого.

• Посмотреть фильм
• Читать книгу
• Займитесь хобби или изучите что-то новое. Когда вы сосредоточены на обучении, вы отвлекитесь от себя и своего гнева и направьте свою энергию на новую задачу
• Занимайтесь физическими упражнениями или занимайтесь активными видами спорта или медитацией/йогой.

5. Честно взгляните на свои семейные проблемы. До обмана, как здоровое было по шкале от 1 до 10? Вы приложили все усилия? Был есть равенство в отношениях? Открытость? Хорошая связь? Список проблемы и то, как вы с ними справились, и посмотрите, где вы могли бы работать над изменением ваше отношение и поведение, которые сыграли роль в проблемах.

6. Создайте сеть поддержки друзей, как новых, так и старых, которые могут помочь ты хоть на этот раз.

7. Будьте нежны и сострадательны к себе.

8. Обратитесь к тренеру и получите поддержку и рекомендации, которые помогут вам стать лучше.

Карен МакМахон — сертифицированный IPEC и ICF коуч по отношениям и разводам. с опытом работы более 15 лет. Убедившись воочию, как ограничены и неэффективная традиционная поддержка при разводе была во время ее собственного развода в 2006 году она основала Путешествие после развода в 2010 году. Уже почти десять лет она и ее команда сертифицированных тренеров по разводам. предоставили мужчинам и женщинам кураторское, целостное руководство через каждый этап бракоразводного процесса.