Что делать на грани развода: Как сохранить брак, который на гране развода?
На грани развода: о чем стоит спросить себя
Если ваш брак пошатнулся, то перед вами стоит настоящая дилемма. Вы можете решить, должны ли вы остаться в семье или пришло время завершить эти отношения. «Я чувствую, что мне нужен развод. Похоже, пора прекратить этот брак. Но как я могу быть действительно уверенным в том, что это правильное решение? Порой не все так однозначно. Часть меня все еще любит, мне все еще хочется проявить заботу. Не думаю, что это то сильное чувство, которое было когда-то. Но вдруг я ошибаюсь, ведь чувства меняются? Мне нужно думать о детях, их чувствах. Может быть, мне не стоит спешить с разводом? Но у меня уже давно на уме эти мысли, зачем я откладываю? Не думаю, что я смогу забыть о разводе, даже если что-то поменяется».
А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»
Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться.
Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.
Развод является одним из самых важных решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.
В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.
1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.
2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств.
Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.
3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.
Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.
Психолог, работающий с парами на грани развода, популярно объяснил, кто в этом виноват и что делать / AdMe
Иногда пары не замечают, что семейные обязанности у них поделены неравномерно. Впоследствии от этого начинают страдать оба, ведь неправильно построенный быт со временем вызывает психологические трудности в паре. Именно на эту тему рассуждает психолог с 21-летним стажем Павел Зыгмантович.
Мы в AdMe.ru оценили текст Павла, который напомнил нам о том, что семейная жизнь — это сплоченная работа двух людей. С разрешения автора приводим этот текст ниже.
© Fathers & Daughters / Voltage Pictures and co-producers
В последнее время убеждение, что это женщина отвечает за атмосферу / лад / психологический климат в семье, доносится из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла невероятных размеров.
Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию.
Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказавшимися на грани развода.
© Pexels
Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт уровня «Вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.
Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.
«Ты сама виновата!»
© Depositphotos.com
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (лишь потому, что «она же женщина, это ее природное предназначение»), он начинает вести себя по-скотски.
Для начала он сваливает на нее все проблемы. У него плохое настроение — это жена виновата. Дети слишком шумят — это она недосмотрела. Он не зарабатывает много денег — это жена его не вдохновила. Да-да, не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами.
А потом он вообще начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием. По его логике, а кому же еще управлять, как не женщине, ведь это она отвечает за лад? Разумеется, у нее ничего не получается, ведь невозможно из 4 букв сложить слово «вечность», в котором 8 букв.
© Personal Shopper / CG Cinéma and co-producers
Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Например, наказать словом. Потом он будет оправдаться, мол, это ты меня довела, надо было слушаться и выполнять свое женское предназначение. В общем, была бы ты хорошей супругой, все было бы нормально. А раз ты была плохой женой, то сама и виновата.
При этом он разводиться не будет, а лишь великодушно даст шанс исправиться. Если все-таки муж дойдет до психолога вместе с женой, то будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее? Это же у нее проблемы».
«Я сама виновата»
© Depositphotos.
com
Если женщина думает, что только от нее зависит лад в семье, она начинает падать в пропасть. Пытается сделать невозможное, и ужины готовит, и всячески угождает. Увы, она не знает одного закона жизни: если человеку во всем потакать, то он теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние, ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
© Anna Karenina / Universal Pictures and co-producers
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже, потому что исправить она пытается через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.
Итогом становится хроническое чувство вины («Я порчу мужу жизнь»), стыда («Я не такая, какой должна быть») и отчаяния («У меня ничего не получается»). С этим коктейлем она и живет.
Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.
«Вы в одной лодке»
© Depositphotos.
com
Люди, пораженные убеждением «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное: в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.
Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.
Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим, иначе течение снесет.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.
Следовательно, и решать нужно обоим.
© Pexels
Работу с парами я всегда начинаю с самого простого: напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («Мы — союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Если вы вступили в брак, вы уже союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым.
А в вашей семье распределены обязанности? Что вы предпочитаете делать сами, а что возлагаете на плечи своего партнера?
AdMe/Авторские колонки/Психолог, работающий с парами на грани развода, популярно объяснил, кто в этом виноват и что делать
Как спасти брак от грани развода
Жизнь
Несколько лет назад мы с женой расстались и собирались развестись. Благодаря терпению и упорному труду мы смогли вернуть его с пропасти.
by Питер Тирелла
Несколько лет назад мы с женой были на грани развода. У нас было пробное разделение, и перспективы были не очень хорошими.
Я понятия не имел, что делать или ожидать. Во время процесса я делал довольно глупые движения и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших сыновей и знал, что должен попытаться придумать, как спасти свой брак, потому что я знал, что еще не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось сохранить свой брак. Сегодня у нас с женой замечательные отношения, построенные на любви и поддержке. Вот семь вещей, которые я усвоила на этом пути и которые научили меня, как сохранить свой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать. Надеюсь, они предложат некоторую перспективу.3
Я вспомнил, почему я был в отношениях в первую очередь.
Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех отношениях. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И как-то развалилось. Для меня было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы вчетвером, вместе до конца наших дней — не было данностью.
У меня всегда в голове вертелась одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе, сидеть где-нибудь на крыльце и вспоминать. Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до крыльца с моей женой, состарившись вместе.
Я позволил себе заснуть на нем.
Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно своей ситуации с женой, моей семьей, моими детьми, должно было пройти одно испытание: когда я заснул той ночью и положил голову на подушку, я должен был поверить, что мое решение было правильным. Если бы я в конечном итоге не смог сказать это прямо перед тем, как лечь спать, мне пришлось бы обдумать другой план действий. Я должен был быть в мире с самим собой во время этого процесса. Я пыталась восстановить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Трудно, конечно, но стоит затраченных усилий независимо от результата.
Я подверг цензуре нежелательные советы о браке.
Когда мы с женой переживали разлуку, казалось, что у каждого есть совет. Я слышал все это и проигнорировал большую часть этого. Я просто знал, что независимо от того, что привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое относилось и к моей жене, и к ее друзьям, и к семье. Я чувствовал, что никто не заботится о правильном или неправильном. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов о том, что делать и что говорить, чтобы спасти свой брак. Я сформировал свою собственную мантру из всего этого и пошел с ней, что привело меня к номеру 3.
Я Попытался бы, как известно, пройти милю в ботинках моей жены. В какой-то момент я начал пытаться понять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать, что в каком-то смысле она тоже права. Так что мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке.
Брак, дом, дети, работа; в течение трех лет наши отношения между двумя людьми, снимающими небольшую квартиру, превратились в настоящие взрослые вещи. Я начал понимать, почему она была так напряжена.
Я остался связан со своей женой.
Во время нашего разрыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, устраивали семейные пикники. Если мы оба были свободны, мы шли ужинать с детьми. Ведь мы не развелись. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему являемся командой, приверженной совместному воспитанию наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.
Я никогда не говорил гадостей своей жене.
Легче всего было бы плохо отзываться о моей жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мое суждение, я совершил ошибку, позволив своим эмоциям взять верх надо мной.
Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я начал держать комментарии о своей жене при себе. Я понял, что если бы у нас был хоть какой-то шанс поправить этот корабль, плохие разговоры о моей жене не помогли бы делу. Мне пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас были общие дети. Вдруг она должна была быть злодеем? В конце дня я понял, что эти негативные слова плохо отразятся на выборе, который я сделал в жизни, а не на ней.
Я не сдавался.
Самый большой поворотный момент наступил, когда я начал понимать свою роль в том, что произошло. Это заставило меня понять, что мне нужно работать, чтобы наладить наши отношения и исправить то, что я сделал. Мы стали больше общаться, и я считаю, что это спасло наши отношения. Я был полон решимости исследовать каждый проспект, использовать все возможные способы, чтобы мы вдвоем, старые и морщинистые, сидели вместе на крыльце.
Итак, мы вдвоем, 17 лет под нашим поясом и два замечательных сына.
Мы прошли через некоторое дерьмо, но мы вышли на другом конце лучше, чем когда мы начинали. Сейчас мы счастливее, мы понимаем друг друга лучше, чем раньше, и мы взволнованы тем, что будет дальше.
Вот что я знаю сейчас, чего не знал тогда: Брак — это работа. Это хорошая работа, и она того стоит, но вы не можете просто надеть кольцо и думать, что все будет хорошо. Это уважение, общение, компромисс; быть на одной странице для важных решений и идея, что все это того стоит. И поверьте мне, это так.
12 Настоящие люди рассказывают, как они спасли свой брак от развода
Нам не нужно говорить вам, что брак может быть трудным. Скорее всего, вы уже знаете печальную статистику (по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, 53 процента первых браков заканчиваются разводом в течение 20 лет). Но иногда перспектива расставания может быть маловероятным первым шагом в восстановлении брака на грани.
Да, как ни странно, слова «я хочу развода» действительно могут помочь паре в долгосрочной перспективе, что доказывают следующие истории от реальных людей.
Здесь вы услышите о парах, которые постоянно ссорились или только отдалялись друг от друга и оказались на пути к разводу только для того, чтобы найти решения, которые помогли им остаться вместе. Если вы ищете способы спасти свой брак, вдохновитесь этими реальными людьми, которые изменили ситуацию и восстановили свою любовь.
ShutterstockКогда карьера Джейми Фриман в
В конце концов, их противоречивые эмоции вынудили их подать на развод из-за непримиримых разногласий.
Но утром они должны были официально оформить разрыв в суде, позавтракали и, наконец, начали открываться и общаться. По словам Фримена, весь этот опыт был очень трудным для пары, но в конечном итоге это спасло их брак. «Почти развод был ужасен», — сказала она в пятницу. «Мы только что вышли из долга, который он создал. Это было самое тяжелое и уязвимое время в моей жизни. Но я бы ни на что не променял его».
Перед лицом злоупотребления психоактивными веществами и измены Даниэль Симон Брэнд и ее муж подали на развод в 13-ю годовщину свадьбы. Но месяц спустя они аннулировали документы и поклялись, что их брак будет успешным, отчасти для их детей, написала Даниэль для What’s Up Moms.
Что еще стояло за изменением взглядов? Помимо своего отвращения к количеству документов (и денег), которые потребовался бы для развода, они пересмотрели причины своего личного несчастья и обнаружили, что делают несчастными себя, а не друг друга. «В ловушке жизни, в создании которой я принимала непосредственное участие, развод казался единственным способом освободиться», — написала Даниэль.
Но «на самом деле я обращался к тому, как я был несчастен или нереализован».
Когда проблемы со связью начали разрушать брак
«Я полностью проиграла битву за то, чтобы заставить мужа выслушать меня и спасти наш брак. Я чувствовала себя беспомощной, измученной и безмолвно подавленной», — написала она. «Наконец-то я начала принимать тот факт, что мой брак распался и движется по пути развода».
Только тогда Робина осознала, что она загоняет себя в ловушку, ставя свое счастье в зависимость от мужа и пытаясь изменить его. Ей нужно было найти возможность сделать себя счастливой, а остальное придет само собой. Это простое озарение, как писала Рабина, «преобразило мой брак [и] мою жизнь так, как я и представить себе не могла.
Поженившись в 21 год, Ричард Пол Эванс и его жена Кери изо всех сил пытались сохранить любовь более трех десятилетий, объяснили они NBC News. Они перестали разговаривать и боролись друг с другом за власть в отношениях. Затем, однажды поплакав в душе в возрасте 55 лет, Ричард сказал, что думал задать Кери простой и искренний вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?» Теперь они каждый день задают друг другу один и тот же вопрос, чтобы убедиться, что помогают друг другу.
Shutterstock У Робин и Донни была идеальная жизнь в одну минуту, а затем серия семейных проблем потрясла их так сильно, что они чуть не развелись, написала Робин для Brave Girl Community. Они любили свою карьеру, свой дом, свою дочь и свою собаку. Прежде чем все пошло наперекосяк, Робин писала, что они часто шутили: «Жизнь была легкой.
Затем у них случился выкидыш, а позже у них родился сын с аутизмом. Их отношения пошли в штопор, и они все меньше и меньше времени проводили вместе. После разлуки Робин и Донни отложили в сторону свою неконфликтность и решили поработать над своим браком. Теперь они каждый день находят время друг для друга и никогда не ругают друг друга вне брака.
ShutterstockДарси Ридер и ее мужу пришлось нелегко после трех лет брака, они даже дрались в машине, пока их трехлетний ребенок спал, как подробно описала Дарси в посте для P.S. Я тебя люблю. Но затем они нашли неожиданный способ связи: видеоролики о йоге на YouTube. После неудачного старта они завершили 30-дневный йога-челлендж и до сих пор тренируются вместе три или четыре дня в неделю.
Как этот опыт изменил их отношения? «Вместо того, чтобы повторять бесконечный цикл ссор, я позволила лучшему во мне признать лучшее в моем муже, и это спасло наш брак», — написала она.
После 14 лет совместной жизни Ким Запата и ее муж практически перестали вести глубокие и личные беседы, написала она в посте для Babble. Они отдалились друг от друга по мере того, как менялись с годами, и когда она объявила, что думает об уходе, он согласился пойти на терапию. . «Для нас это не более чем установленное время, которое мы выделяем каждый день, чтобы обращаться друг к другу и по-настоящему слушать», — написала Ким. «Время без работы, без устройств, без отвлекающих факторов, чтобы поговорить обо всем, что у нас на уме».
Shutterstock. Сильвия пересмотрела свою религиозную веру, что помогло, но она также посмотрела на свои действия свежим взглядом. «Это было во многом связано с выявлением моих самых больших проблемных областей, прекращением игры с обвинениями, а затем решением, что я собираюсь работать над проблемами, которые я вносила, которые ставили под угрозу наш счастливый брак», — объяснила она. Валли Вида Гидеонс и ее муж не могли сказать друг другу ничего хорошего, но затем их терапевт попросил их написать списки того, что они любят друг в друге.
«Как только я начала, я не могла остановиться», — написала Валли в посте для Her View From Home . » И это были не важные вещи, которые резонировали, а нюансы, лакомые кусочки о переулке памяти и все другие особенности, которые я больше не признавал». Когда они поделились своими списками, Валли и ее муж были тронуты давно забытой задумчивостью. «Сладкие пустяки — это не ничто, это все», — написала она.
В конце концов, найти способ остаться вместе им помогло то, что друг сказал: «Пришло время принять решение. Либо разойтись по простыням и двигаться дальше, либо выбрать заветы, которые вы заключили при браке. выбор. Хватит жить в подвешенном состоянии». Они выбрали последнее и вместе уже почти два десятилетия.
Shutterstock Валери Колик была убеждена, что сможет «исправить» своего мужа. «Я думала, что смогу использовать информацию из книг, чтобы получить любовь и обожание, в которых нуждалась в реальной жизни», — написала она для Mind Body Green.
Но Валери вскоре обнаружила, что, думая, что ей нужно исправить мужа, она на самом деле просто обвиняла его во всех их проблемах. И обвиняя его, она сделала себя жертвой. Итак, она активно решила изменить свое мышление, чтобы думать о своем муже как о товарище по команде. Теперь, написала она, «мы преодолеваем наши трудности и празднуем наши победы как команда».
Хайди Пауэлл и ее муж Крис отдалились друг от друга за эти годы, и это включало резкое снижение количества секса, которым они занимались. Хайди написала в своем блоге, что в разгар одной из их «печально известных нокаутационных боев» и разговоров о разводе они решили попытаться воссоединиться, заставив себя заниматься сексом каждый день в течение месяца. Даже в те дни, когда они дрались, им приходилось складывать оружие и вместо этого заниматься любовью. «Я считаю, что нас действительно изменило то, что мы посвящали хотя бы 20 минут каждый день, полностью сосредоточившись друг на друге», — написала она.