Почему мы по-прежнему верим, что женской дружбы не существует

14 июля 2020 Отношения

Настало время навсегда распрощаться с ещё одним гендерным стереотипом.

С чем связаны стереотипы о женской дружбе

Её мало в культуре

Как явление женская дружба менее привычна, чем мужская, и начала занимать значительное место в культурном пространстве не так давно. Подавляющее большинство книг за историю человечества написаны о мужчинах и для мужчин. Женщина чаще всего является второстепенным персонажем, который раскрывается через связь с героями. Она возлюбленная, мать, дочь, сестра. Тут не до дружбы.

С кинематографом дела обстоят примерно так же. Почти половина фильмов, снятых в 1888–2019 годах, завалила тест Бекдел на гендерную предвзятость хотя бы по одному пункту, а их всего‑то три. Во‑первых, нужно, чтобы в произведении было две героини с именами. Во‑вторых, чтобы они разговаривали друг с другом. В‑третьих, чтобы разговор шёл не о мужчинах.

Людям свойственно не замечать то, с чем они редко сталкиваются. Легендарная мужская дружба очень распространённый сюжет. Все знают Тома Сойера и Гекльберри Финна, Шерлока Холмса и доктора Ватсона, трёх мушкетёров и трёх товарищей. А две знакомые между собой женщины чаще всего появляются в сюжете, только чтобы рассориться из‑за главного героя.

Постепенно ситуация меняется. Чего только стоит «Секс в большом городе». Четыре подруги говорят в основном о мужчинах в течение шести сезонов, причём так и не надоедают зрителям.

[bquote type=»review» name=»Галя» pic=»» about=’Стереотипы о женской дружбе начали удивлять меня ещё в школе. Они вообще никак не описывали мой опыт. Соперничество из‑за парней? Интриги, скандалы, расследования? Террариум единомышленниц? В кино и литературе я их видела, а вот в жизни — не особо.

В моей первой школе, где никто не следил за буллингом, в классе было 10 девочек и 18 мальчиков, и они были примерно одинаково токсичные. А когда я перешла в другую школу, в моём классе оказалось 30 учениц и три ученика. И у нас всегда царила дружелюбная атмосфера. Все разбились на группки по интересам, а к остальным относились спокойно и доброжелательно. Так же было и на филфаке, где большинство студенток — девушки.

Когда я общаюсь с подругами, единороги далеко не всегда скачут по лужайкам и кушают радугу. Дружба — это отношения между людьми. А люди сложные и разные, и дружбы тоже бывают сложные и разные. Тем не менее мои самые близкие и доверительные отношения всегда были с женщинами. Они лучше понимают мой опыт, чаще разделяют мои взгляды. Мне с ними безопаснее и физически, и психологически. И стереотипные представления о женской дружбе я по‑прежнему больше встречаю на экране, чем в жизни.

Женщинам предлагают другие приоритеты

Общество считает, что дружба даже не в топ‑10 женских потребностей. Найти хоть какого мужа, нарожать детей, следить за чистотой раковины и унитаза — это есть. Лучше ещё параллельно работать полный день и строить успешную карьеру. По крайней мере, тётушка на праздничном обеде вряд ли спросит племянницу, нашла ли она настоящих подруг.

Так сложилось исторически: когда обязательства женщин в семейной жизни возрастают, их другие взаимоотношения, как правило, страдают или вообще исчезают. Ещё в XVIII веке американская писательница Люси Орр охарактеризовала брак как проклятие женской дружбы. Нередко из‑за работы и домашнего труда на встречи с подругами просто не остаётся времени.

Кроме того, общество и близкие могут осуждать женщину за то, что она проводит время вне семьи. Иногда всё становится совсем страшно: в Пермском крае жена ушла на день рождения к подруге, а муж подбросил их годовалого ребёнка в беби‑бокс. Отцу ничего за это не было, а матери грозил штраф за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

В таких обстоятельствах женская дружба часто существует в партизанском формате, а не в виде походов в бар каждую пятницу. Что не делает её менее настоящей.

Срабатывает внутренняя мизогиния

В патриархальном обществе женщину воспринимают как неполноценного человека, причём и сами женщины. Поэтому многие из них подчёркивают, что дружат только с мужчинами. Мол, с ними интереснее, не то что с «этими клушами». Это защитная реакция, попытка оторваться от дискриминируемого слоя и приблизиться к привилегированному. Но она не работает. Зато создаёт дурную репутацию женской дружбе.

Немаловажно здесь и то, что мужчина в патриархальном обществе остаётся ресурсом. А за ресурсы надо бороться. Поэтому женщины, которые принимают эти условия, видят в других конкуренток. Часто подозрительное отношение к особам своего пола воспитывается ещё в семье, когда девочку предостерегают, что остальным доверять нельзя, не то они непременно уведут мужика.

На этом легко играют абьюзеры, которые методично отсекают жертв от круга общения. Достаточно какое‑то время повторять, что подруга не добра тебе желает, а просто завидует и хочет разрушить отношения, — и вот уже нет никакой подруги.

Однако многие женщины излечились от ненависти к своему полу или никогда её не испытывали и прекрасно дружат.

Для меня в женской дружбе гораздо меньше неопределённости, чем в межполовой. Ни одна из сторон не будет сбита с толку возможным романтическим контекстом. У меня много подруг, и с кем‑то мы дружим со старшей школы, то есть, страшно сказать, по 15–20 лет. С кем‑то сблизились не так давно, в процессе работы.

Мне нравится, что взрослая дружба очень диверсифицирована. С Катей (она предприниматель в индустрии кино) мы говорим о бизнесе и искусстве, с Олей (психолог в центре для зависимых) — о работе мозга и психологии, с Юлей — просто обсуждаем парней. Ещё с Катей и Аней у нас есть «фемкружок» — чат для взаимной поддержки, этических дискуссий, обмена интересными фактами, полезными ссылками и для обсуждения парней, конечно.

Когда мне говорят, что женской дружбы не существует, я не понимаю, о чём речь. И думаю, что, если бы её не было, я бы лишилась своих главных собеседниц и напарниц по кораблекрушению.

Частные случаи распространяют на весь женский пол

Будем справедливы, иногда люди предают, подставляют, уводят любимых. Вот только от пола это не зависит. Однако именно в отношении женщин почему‑то принято делать странные обобщения. Вряд ли кто‑то, кого кинул мужчина — партнёр по бизнесу, говорит: «Всё, больше с мужиками никаких дел». Нет, просто вычёркивают мошенника из жизни. Если мужчина за рулём снёс столб, то это у конкретного водителя руки не тем концом вставлены. А если женщина — то это бабы водить не умеют, причём внезапно все разом. Когда друг увёл жену, то он негодяй. А когда подруга переспала с мужем — то женской дружбы не существует.

Люди довольно сложно устроены. Даже тот же самый человек может быть предателем в одних отношениях и верным товарищем в других. Так что общую гребёнку лучше отложить, это негигиенично и довольно глупо.

Почему женская дружба всё-таки есть

Если вы вдруг сомневаетесь, существует ли она, то завязывайте. Наука уже определилась и не просто признаёт её наличие, а давно исследует. Более того, если и существует какое‑то поведение, обусловленное природой, то женщины просто созданы дружить. Для них это защитный механизм в стрессовой ситуации наряду с «бей или беги». Предполагается, что он связан с выбросом гормона окситоцина, который побуждает женщин объединяться и взаимодействовать с другими женщинами — например, чтобы сообща заботиться о младенцах или дать отпор обидчикам.

Мы с Ксюшей, Дашей и Алиёй вчетвером учились в одной группе в университете и как‑то сразу сдружились. Вместе прогуливали пары в столовке, ждали очереди к единственному ксероксу в библиотеке, готовились к экзаменам и писали шпоры. Да что и говорить: до сих пор моя основная почта — та, что завела мне Ксю на первом курсе, когда у меня ещё не было интернета дома. С тех пор как мы получили дипломы, прошло уже 10 лет. Мы все теперь живём в разных городах: Алия осталась в Саратове, мы с Дашей перебрались в Москву, Ксюша — в Питер. Раз или два в год мы встречаемся.

Мы — лучший багаж, который дал нам университет. Эта фраза давно наш девиз. У нас не было каких‑то душераздирающих историй с делёжкой парней или чем‑то в таком духе, никто никого ни от чего не спасал. Зато в копилке много тёплых и смешных воспоминаний, над которыми можно при встрече поржать, и наш уютный чатик на четверых, где всегда можно пожаловаться на парня, коллег или соседей, поговорить о наболевшем, попросить совета, не боясь осуждения. Мы вместе повзрослели, у нас во многом схожие взгляды на происходящее в стране. Мы читаем одни и те же книжки. И если кто‑то из нас что‑то советует — нужно брать, потому что точно понравится.

Чем женская дружба отличается от мужской

Женщины, как правило, больше вкладывают в дружеские однополые отношения: регулярно звонят, чаще встречаются. Такая связь в большей степени основана на взаимной поддержке и обмене эмоциями. А потому у женщин часто ожидания от друзей выше. Они более неодобрительно относятся к обману, неожиданным визитам или отсутствию поддержки на публике.

Мужчины не испытывают такой потребности оставаться на связи. Их отношения носят более практичный характер и основаны на взаимных услугах и совместном времяпрепровождении.  Эмоциональную поддержку они получают главным образом от противоположного пола. Именно с относительной закрытостью мужчин связано частое присутствие алкоголя на приятельских встречах. Так проще быть менее сдержанным и выражать чувства.

При этом исследователи подчёркивают, что у мужской и женской дружбы больше сходств, чем различий. И вариантов отношений — дружеских, приятельских, товарищеских — существует множество и для одних, и для других.

А вы верите в женскую дружбу? А в дружбу между мужчиной и женщиной? Поделитесь своим мнением в комментариях!

Читайте также 🧐

• Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
• Почему с возрастом мы теряем друзей
• Как формируются гендерные стереотипы

Существует ли женская дружба?

Исторически в нашем обществе сформировалось такое мнение, что единственное плечо, которое надежно – мужское, поэтому в стрессовой ситуации нужно ориентироваться на поиск твердой мужской руки. А женская дружба – понятие зыбкое и недолговременное, до первого мужчины, которого подруги непременно должны начать делить. Действительно ли это так и существует ли настоящая крепкая женская дружба, которая способна выдержать любые испытания? Об этом мы расспросили психологов и психотерапевтов.

Смотрите фильмы по мотивам романов Натальи Александровой про приключения трех подруг «Три лани на алмазной тропе», «Трое в лифте, не считая собаки», «Мышеловка на три персоны» в субботу, 25 марта и в воскресенье, 26 марта на телеканале «МИР».

Чем женская дружба отличается от мужской?

«Грустно, что в основном тему женской дружбы разглядывают через призму «предательства» или «подставы, – говорит психолог Ирина Пилькевич. – Откуда берутся подобные представления, крепнут и сопровождают нас в течение жизни? Боюсь, что я не буду в этом оригинальна, но это опыт, опыт и еще раз опыт. В раннем детстве люди дружат вне зависимости от гендерной принадлежности. Основной деятельностью является игра сама по себе и отношения не имеют ведущей роли. По мере взросления всё меняется и вот уже можно чётко заметить стайки отдельно мальчиков и отдельно девочек. Они общаются и учатся строить близкие дружеские отношения. В том числе и сознательно учатся конкурировать».

Причем дружить и конкурировать учатся как мальчики, так и девочки. Почему же именно женская дружба часто ставится под сомнение? Психологи считают, что «мужская» и «женская» дружбы основаны на разных вещах. Мужчины дружат, когда у них есть какое-то общее дело (бизнес, хобби, или они отлично научились взаимодействовать в чем-то другом). А женская дружба, как правило, живет в сфере чувств и эмоций. И чаще всего она строится по формуле «у нас есть общая проблема». Вот что рассказала психолог Евгения Бурзунова: «Любой женщине, независимо от возраста, очень важно обсуждать сложности и перипетии своей жизни, даже если она знает, как их решить. Основная задача такого взаимодействия – поделиться эмоциональными переживаниями, а не поиск решения или получение совета (это тоже важно, но вторично)».

По словам психолога, женская психика устроена таким образом, что она продуцирует большое количество эмоций, и максимально полно «прожить» эти эмоции женщина может только поделившись ими с кем-то: с соседкой, сестрой, мужем, психологом, священником и так далее. Если женщина лишена этой возможности, например, в силу идеи «держать себя в руках», то она рискует не только своим психическим здоровьем, но и собственными отношениями с мужчиной. Во-первых, недопрожитые, подавленные эмоции – как бомба замедленного действия – постепенно могут привести к депрессивному расстройству. Во-вторых, велик риск, что лишенная эмоционального общения с подругами женщина будет пытаться максимально «разгрузиться» в общении со своим мужчиной. Не зная о том, что мужская психика работает абсолютно по другому принципу, и нужно уметь «правильно» выражать эмоции в присутствии мужчины, женщина может поставить под угрозу свои с ним отношения. Раздражение мужа – самое частое следствие такой неосведомленности.

«Поэтому так важно иметь подруг, – ведь часто именно подруга может привнести в жизнь то, чего в ней не хватает: возможность открыто общаться, «жаловаться», поддержку в нужный момент, – говорит Евгения Бурзунова. – Это правильная, нормальная психогигиена для любой женщины, своеобразный дружеский симбиоз. Кстати, напомню, что «симбиоз» – это взаимовыгодное сосуществование, поэтому дружба не выживает там, где одна из сторон попросту использует другую».

Какими бывают отношения в женских тандемах

Впрочем, психологи считают, что вариантов женской дружбы, в которых успешно реализуется взаимная эмоциональная поддержка, может быть великое множество. При этом близость в паре может быть совсем разная. Вот только некоторые варианты (своими наблюдениями делится гешлальт-терапевт Кристина Лаврентьева):

• Неразлучники: не помним, как и когда мы познакомились, это было ещё в детском саду, но будем дружить, пока смерть не разлучит нас.
• Дружба, основанная на взаимоподдержке, которой, например, нет или не было в семье в силу загруженности или эмоциональной недостаточности родителей.
• Бывает, что отношения строятся на взаимном дополнении, одна веселая и смелая, а другая тихоня, но очень хочет принять участие в том празднике жизни, который затевает первая.
• Лучшая подруга – «мамочка» (конечно, в переносном смысле: подруга старше по возрасту и как бы занимает позицию патронессы по отношению к младшей подруге).
• Деловое приятельство, когда только партнерские взаимовыгодные отношения и ничего личного (они могут посещать светские рауты, путешествовать вместе, снабжать друг друга полезными связями, но, например, не знать, есть ли у подруги дети и сколько ей вообще лет, потому что это личное дело каждой или просто не интересно).
• «Королева» и «фрейлина». Первая – это чаще всего красивая девушка, пользующаяся бешеной популярностью у мужчин. А вторая готова оставаться на вторых ролях, лишь бы быть одаренной любовью яркой подруги и вниманием мужчин, которые не смогли заинтересовать собой «королеву».
• Боевые подруги: познакомились в старших классах или в институте, совместно прошли турпоходы, прожили и оплакали неудачную влюбленность и так далее.

Конструктивные и деструктивные отношения

Вне зависимости от сценария, по которому развивается дружба, отношения в парах могут быть конструктивными и деструктивными. Именно из деструктивных отношений и вырастает миф о том, что женской дружбы вовсе не бывает.
«Если постараться не допускать в свою жизнь те типажи, которые нарушают ваши личностные границы, тайно или явно, то женская дружба, как и мужская, подчиняется одним и тем же закономерностям: мы общаемся с теми, кто нам близок по мировоззрению, кто принимает нас максимально полно и любит нас такими, какие мы есть. И мы отвечаем им взаимностью», – говорит клинический психолог Наталия Браницкая.

Что же отличает верную спутницу жизни от разрушающей вашу жизнь псевдоподруги? По словам психолога Татьяны Павленко

, вы имеете отношения действительно с другом, если ваши отношения строятся по следующим принципам.

• Взаимная бескорыстная работа. Вы помогаете друг другу только потому, что вам приятно это делать, не рассчитывая на благодарность или на помощь в будущем. Истинная дружба двух женщин – это взаимовыручка. Настоящая подруга никогда не заявит, что через помощь вам потерпела неудобства и трудности.
• Отсутствие сплетен в ваших отношениях. Если кто-то из общих знакомых нелестно отзывается о вас, подруга никогда не поддержит такие действия и запросто поставит обидчика на место. Близкая подруга никогда не будет рассказывать вам об этом эпизоде, «смаковать» подробности, наблюдая за вашей реакцией.
• У каждой из вас есть личные отношения с мужчинами. Многие, ссорясь с парнями или мужьями, бегут делиться этой проблемой с подругой, чтобы получить поддержку. Но хорошая подруга никогда не дает советы «бросай этого козла», без крайне серьезной на то причины. Также не стоит впускать к себе в жизнь женщину, которая преднамеренно хочет поссорить вас с вашим мужчиной.
• Наличие конструктивной критики в вашем общении. Важно не только слышать похвалу, но и умную осторожную критику, которая мотивирует к работе над собой. Ваши разговоры должны приносить вам развитие, а не деградацию ума.

Выбирать, с кем дружить, только вам! В конструктивной женской дружбе свободно живут искренность, нежность, признание женской сексуальности, поддержка, любовь. Форму они могут принимать самую разную: совместные поездки в отпуск, теплые посиделки в кафе, важный разговор в трудную минуту, обсуждение наболевшего, обмен новыми открытиями и откровениями, теплые объятия и многое другое.

«Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего» (Алексей Решетов).

Автор : Татьяна Рублева

Почему у меня нет подруг? Эксперты по отношениям объясняют свои теории

Последние два года, очевидно, были очень важными для всех, особенно когда речь шла о том, чтобы завести и сохранить друзей. На самом деле, для многих время, проведенное в помещении, заставило их переоценить свои дружеские отношения и модели отношений. Вы оказались в том же загадочном месте? Правда в том, что построить длительные, подлинные связи — непростая задача. И для некоторых создание упомянутых связей с женщинами, в частности, может быть трудным. Если вы когда-нибудь спрашивали себя, Почему у меня нет подруг? читать дальше.

Оказывается, это может быть кульминацией событий: от застревания в рутине до того, чтобы стать жертвой общественного давления #squadgoals, до того, что неудачный опыт запятнал ваше представление о женской дружбе в целом. Но, как это бывает, установление связей с другими женщинами стоит затраченных усилий, независимо от ваших предубеждений.

«Я смотрю на женскую дружбу как на избранную семью», — говорит Аманда Хаггинс, йог, учитель медитации и тренер по тревоге. «Вы не есть для подключения, вы выбрали для подключения. Для такой поддержки требуется огромное количество любви, и это нельзя принимать как должное».

Если вам интересно, почему вам не хватает женской дружбы, читайте дальше. Впереди коуч по тревоге, терапевт и эксперт по дружбе делятся своими мыслями о том, почему может быть сложно создавать и поддерживать платонические отношения. Кроме того, они делятся своими лучшими советами по созданию полноценной дружбы, которая выходит за рамки простого завтрака.

golero/E+/Getty Images

Места для общения ограничены

Посмотрим правде в глаза: если ваша жизнь превратилась в рутину (работа, дом, поручения, повторения), вам, в первую очередь, труднее знакомиться с новыми людьми. . Рэйчел Лустиг, терапевт частной практики NYC Cognitive Therapy на Манхэттене, отмечает, что это первое препятствие, которое необходимо преодолеть. «На протяжении всего нашего детства и юности школа дает нам эту встроенную структуру и широкие возможности встречаться с другими женщинами примерно того же возраста и со схожими интересами», — говорит она. «Женщины обнаруживают, что после того, как они покидают колледж и переезжают в новое место, друзья не так легко доступны. Внезапно требуется гораздо больше усилий, чтобы найти женщин-единомышленников, с которыми вы общаетесь».

Люстиг добавляет, что заводить новых друзей во взрослом возрасте — это то же самое, что встречаться на свиданиях, поскольку для знакомства с новыми людьми вам нужно выйти за пределы своей зоны комфорта. «Обязательно исследуйте одно или два новых места каждую неделю», — рекомендует она. «Может быть, вы попробуете новый класс тренировок или посетите лекцию в местном книжном магазине. Это может быть отличным способом заявить о себе и познакомиться с другими женщинами со схожими интересами».

Что касается того, чтобы растопить лед, Лустиг рассуждает: «Помните, что в вашем городе, вероятно, есть сотни других женщин, которые чувствуют то же, что и вы. Проведите небольшой эксперимент и посмотрите, что произойдет, если вы спросите ту женщину, с которой всегда разговариваете в своем занятия йогой, чтобы выпить кофе после занятий. Скорее всего, она будет в восторге от того, что вы спросили».

Слишком зациклен на «команде»

Возможно, у вас есть список дам, которых вы можете позвать на коктейли, но когда дело доходит до доверенных лиц, вы оказываетесь пустым. На это Хаггинс говорит, что заметила «тему качества против количества», когда дело доходит до дружбы со своими клиентками. «Трудности, с которыми сталкиваются многие женщины, связаны с общественным давлением, с которым мы сталкиваемся, особенно со стороны социальных сетей», — говорит она. «Нас учили, что нам нужна большая «команда», чтобы быть счастливыми, и в этой бесконечной попытке избежать FOMO мы на самом деле упускаем нечто гораздо более глубокое: связь».

Она упоминает, что, особенно в наше цифровое время, легче поддерживать дружеские отношения на поверхности. И хотя они могут хорошо выглядеть снаружи (например, на Facebook), они приносят гораздо меньше удовлетворения. «Препятствие в том, что [искренняя] дружба требует более глубокого уровня уязвимости», — говорит она. «Мы должны быть полностью , чтобы привлекать и общаться с подругами, которые находятся на одной волне с нами. Такая уязвимость может показаться действительно пугающей».

Эксперт по дружбе Шаста Нельсон, основатель GirlFriendCircles.com и автор Frientimacy: как углубить дружбу для здоровья и счастья на всю жизнь, делится некоторыми соображениями по этой теме. «Большинство из нас не одиноки, потому что нам нужно встретиться с еще людьми», — говорит она. «Большинство из нас одиноки, потому что нам нужны более значимые отношения».

Игра в роли, чтобы доставить удовольствие другим

Говоря о соблюдении приличий, Хаггинс отмечает, что многие женщины играют роль, которая, по их мнению, понравится другим. «Много лет назад у меня были те же проблемы, с которыми сегодня приходят ко мне многие мои клиенты: много друзей, но не так много тех, кто действительно понимал меня в глубине души», — вспоминает она. «Большая часть этой борьбы заключалась в том, что мне на самом деле не было 9 лет.0003, показывающий человека, кем я был на самом деле. Я все еще играл роль «тусовщика» или «трудоголика», поэтому друзья вокруг меня реагировали на эту энергию. Меня приглашали выпить каждый вечер, но разговоры были поверхностными и не приносили удовлетворения.»

Другими словами, если вы хотите привлечь единомышленников, с которыми вы можете установить настоящую связь, необходимо просто Будьте самим собой. «Если есть тип дружбы, о которой вы мечтаете, она существует, — обещает Хаггинс.

Wayne Tippetts/Shutterstock

Не тратить время и силы

Как и любые другие отношения, дружба требует работы. «Последовательное взаимодействие — одно из трех требований для всех здоровых отношений», — объясняет Нельсон. «Без взаимодействия или совместного времяпрепровождения у нас не может быть двух других требований: положительных чувств (наслаждения друг другом) и общей уязвимости (узнавания друг друга)».

К сожалению, в сегодняшней быстро меняющейся культуре поддержание дружбы часто отодвигается на второй план. «С общим ощущением, что большинство из нас слишком заняты, мы не тратим часы, которые позволяют развить настоящую дружескую близость — близость между друзьями», — говорит Нельсон. «Я бы определенно сказал, что если бы многие из нас тратили больше времени на то, чтобы неоднократно встречаться с одними и теми же людьми, мы бы начали чувствовать преимущества ощущения поддержки и того, что их видят безопасным и удовлетворительным образом».

Убедитесь, что вы выделяете время своим подругам, запланировав встречу, как если бы вы занимались йогой. В конце концов, это может быть так же хорошо для вас. «Когда мы смотрим на то, что имеет наибольшее значение для нашего здоровья и счастья, здоровые отношения возглавляют список», — говорит Нельсон.

Плохой опыт в прошлом

Вы уже слышали это раньше и, возможно, говорили сами: женщины заявляют, что они «просто не ладят» с другими женщинами. Однако Нельсон говорит, что это обобщение, которое, вероятно, связано с плохими чувствами прошлого. «Если некоторым женщинам трудно дружить с другими женщинами, это часто сводится к прошлому невыполнению двух условий дружбы: положительных чувств и общей уязвимости. В этих случаях у женщин обычно был некоторый негативный опыт дружбы, который заставил их поверить, что они не могут доверять другим женщинам или бояться, что им будет больно».

Она добавляет, что некоторые женщины могут обнаружить, что стиль мужской дружбы «меньше делиться, больше делать» лучше соответствует их характеру, и это нормально. В конце концов, все дело в том, чтобы найти связь. «Речь идет не о том, является ли один пол лучшим другом или нет», — говорит Нельсон. «Я полностью за то, чтобы женщины строили здоровую дружбу с мужчинами, которые чувствуют себя хорошо, [но] я также хочу напомнить, что этот плохой опыт был связан не столько с женской дружбой, сколько с нездоровыми отношениями».

Другими словами, не сбрасывайте со счетов всю женскую дружбу из-за того, что вы столкнулись где-то с ехидством и предательством — вы можете упустить несколько действительно хороших связей. «Есть что-то волшебное и резонирующее в близости с другими женщинами», — добавляет Нельсон. «Знание того, что у меня есть женщины, которые любят меня, несмотря ни на что, дает мне возможность проявить себя в этом мире так, как я бы никогда не смог, если бы ограничивал свою жизнь романтикой или случайными друзьями».

Эта статья была первоначально опубликована 3 февраля 2019 г.

Миф о женской дружбе | The New Republic

В своей новой книге The Sex Myth Рэйчел Хиллз, великая писательница, которую я знаю уже несколько лет, пишет о «культуре, которая говорит нам, что мы должны быть сексуальными, сексуально активными и искусными в постели в постели». чтобы быть адекватными людьми — и это учит нас тому, что истина о том, кто мы есть, может быть найдена в нашей сексуальной жизни». Эти ожидания, утверждает она, вызывают тревогу у тех, чья сексуальная жизнь расходится со сценарием. Когда я читал, меня поразило, что почти все, что она пишет об общественных ожиданиях в отношении секса — то есть, что такое хороший секс, что достаточно секса, что нормально — можно сказать и о дружбе. Параллели существенны: если «Миф о сексе», как его определяет Рэйчел, частично связан с ожиданием того, что все хотят тонны секса и несчастны (или ущербны), если не получают его, то миф о дружбе предполагает, что каждый на самом деле хочет быть в субботу вечером или все еще быть на связи со всем своим классом начальной школы.

Хотя социально приемлемо, хотя и болезненно, оплакивать потерю определенных дружеских отношений, существует предположение (особенно для женщин), что, во-первых, эти дружеские отношения будут существовать в значительном количестве. Представление о том, что сплоченная группа друзей — это данность, а найти партнера будет труднее, в современной культуре считается само собой разумеющимся — вспомните старое (и устаревшее) выражение: «всегда подружка невесты, никогда невеста». ». В качестве примера рассмотрим портрет дружбы в рецензии Энн Фридман на «Широкий город»:

Я быстро понял, почему так много друзей хотели поговорить со мной о сериале. Илана и Эбби — наши люди. Они действительно небрежно относятся к сексу, а не просто притворяются отстраненными во имя расширения возможностей. Они феминистки, которые называют друг друга «чувак». У них так много внутренних шуток, что слушать их может быть все равно, что пытаться расшифровать код. [….] Илана и Эбби демонстрируют то, что я абсолютно точно понял, когда мне было 20: когда твоя работа далеко не соответствует тому, на что ты надеялась, а мужчины вызывают только разочарование, твоя жизнь сосредоточена на твоих лучших подругах.

Каким бы правдивым ни был опыт Фридмана, для меня он столь же вдохновляющий, как и романтические повествования, от которых он призван освобождать женщин.

Пропасть между тем, как дружба, кажется, должна выглядеть, и тем, как она происходит на самом деле, является темой эссе Эмили Уитт New York Times о новой культурной одержимости женской дружбой — она также упоминает «Брод-Сити». как феномен коллекции друзей Тейлор Свифт. Он предлагает долгожданную альтернативу «архаичным гендерным ролям», которые ему предшествовали, пишет Уитт, но привносит новый набор проблем. Она связывает тревоги, связанные с дружбой («У тебя столько же друзей, как и у нас? Как ты отпраздновал свой день рождения? Ты регулярно пьешь просекко с тарелками фруктов в баре Ralph Lauren’s Polo Bar?») с романтическими: «Идеальные группы друзья в Instagram заставляют меня задаться вопросом, может ли идея Бриджит Джонс о «самодовольных женах» также относиться к «отрядам» и почему «Степфордские жены» не были переосмыслены с сюжетом о дружбе». Что наиболее важно, Витт возлагает вину на социальные сети, написав, что технологии последнего десятилетия увеличили публичное представление о дружбе.

В этом, безусловно, есть элемент. Facebook, например, может способствовать возникновению таких опасений; внезапно можно почувствовать себя исключенным из события, которое до появления Facebook никого бы не заботило. Но страх перед отсутствием достаточного количества или близких друзей уходит гораздо глубже и предшествует выступлениям Тейлор Свифт или Instagram.

В Миф о сексе Рэйчел пишет о ситкомах, которые крутили в ее (и моей) юности, создавая впечатление, что секс с новым партнером раз в неделю — это нормально. Эти же программы также представили динамику друзей как семьи в аналогичных идеализированных терминах. Для представителей моего поколения это сформировало то, как, по нашему мнению, будет выглядеть взрослая жизнь. (Сравните это с недавней статьей Холли Кантор из журнала New Yorker

«Все, чего я боюсь, может случиться, если я попрошу новых знакомых принести кофе»), в которой весело и необычайно честно говорится о том, до какой степени платонизм на самом деле не равен «Они скажут «нет» и посмеются надо мной из-за того, что у меня недостаточно друзей, с которыми можно было бы выпить кофе», — особенно актуальный страх.